Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Меж двух огней...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Жизнь с нелюбимым мужем или...
Ситуация, наверное, очень банальна. Есть муж, в браке 5 лет, женились по любви, детей нет. Муж очень хороший человек - спокойный, добрый, меня очень любит, в сексе все прекрасно. Но…человек по жизни пассивный, ничем не интересуется (объясняет занятостью на работе). Не принимает решений, все вопросы, начиная от жэков и заканчивая кредитами на квартиру, машину решаю я. Не может говорить об отношениях, просто замыкается. Все же пыталась разговаривать, проблемы никогда не видел, ответ был один – я такой человек и вряд ли смогу измениться. Где-то год назад я стала чувствовать, что любовь к нему уходит, вот просто физически ощущала. Мне было очень больно и страшно, я этого не хотела. Может причина в том, что вышеперечисленное достало, а может еще в чем-то (никаких других мужчин и даже мыслей не было). Пыталась достучаться, не получилось. Я стала заниматься собой, похудела, занялась спортом, пошла учиться на права, нашла вторую работу. Старалась всем этим заполнить пустоту. Какое-то время получалось, и отношения даже стали лучше, потому что мне стало все равно. А потом влюбилась. МЧ тоже женат (в гражданском браке), поэтому никогда не рассчитывала на взаимность, всегда думала, что мы или останемся друзьями или расстанемся по его инициативе, а я просто буду наслаждаться недостающим мне чувством любви. А теперь он принял решение расстаться с женой, говорит мне о браке, о детях. Мне больно думать о том, что могу его потерять. И так же больно осознавать, какие страдания я могу причинить своему мужу своим уходом. Не факт, что с МЧ будет лучше, может это я своим «пробивным» характером сделаю любого мужчину пассивным – а зачем рядом с такой женщиной вообще напрягаться. Вопрос, собственно заключается в том, как жить дальше. Как понять, чего я хочу. Уже нельзя отменить прошлых ошибок (попытаться донести ситуацию до мужа более доходчиво, когда она только возникла, или не начинать общаться с МЧ), поэтому сейчас имеем то, что имеем. Как совместить два несовместимых желания – не причинять боли мужу (он все равно близкий и родной мне человек) и быть с МЧ. Можно ли отказаться от шанса на счастье из-за чувства жалости и вины. Или можно ли вернуть былое счастье с мужем. Не бейте сильно, понимаю, что виновата во многом сама. Извините, что длинно
07.12.2007 10:32:42, грустный аноним
120 комментариев
похожая ситуация у моей подруги была,но у нее случилось такое на 9 году совместной жизни. она ушла от мужа и для него это стало толчком,он изменился, стал заново её завоевывать и теперь они снова вместе! а та её любовь просто была ярким пламем,но как известно что ярко горит, быстро сгорает!это не значит что и вам стоит поступить так же,поступайте так как лучше вам. кто то сказал "никого в этом мире всерьез не интересуют наши желания, и чем раньше мы это поймем, тем меньше ошибок совершим"
07.12.2007 19:45:48, Tancha7_5
07.12.2007 19:45:48, Tancha7_5
Если нет детей - нафига жить с безразлчиным тебе человеком?
07.12.2007 13:36:09, AleXXX
ну при наличии детей и отсутствии других М на горизонте можно... Если муж хороший папа, если отношения хорошие, если совместный быт не напрягает и все делается в удовольствие... Ну чуйств нету... печально, но уважение-понимание-помощь-совместные планы есть... Не малина, конечно, но лучше чем "любоффьь без планов/обязательст/будущего"
07.12.2007 14:18:03, Коллекционер Жизни
А Вы Активная-Решительная-Ответственная наверняка когда-нибудь падали, спотыкались, ухайдокивались? Ну когда дел наворочено, глянешь мама-мия!!!
И что муж, как себя вёл? 07.12.2007 13:34:45, Ejik v tumane
И что муж, как себя вёл? 07.12.2007 13:34:45, Ejik v tumane
Да нет, не падала пока так серьезно. А когда совсем было мне тяжело, наверно, просто рядом был типа моральной поддержки, но практической помощи в делах нет, только в домашних - поесть приготовить, прибрать
07.12.2007 13:45:17, грустный аноним
Моральная поддержка дорогого стоит.
Это Ваш тыл и мне кажется надёжный тыл.
И подумайте о той степени доверия, кторое он Вам оказывает. Понимаете можно смотреть как человек лезет на рожон, а потом сказать: сам залез сам и вылезай, а можно молча накормить, отряхнуть, укачать и всё время знать – это навсегда, сейчас выспится и опять полезет и снова будет размахивать шашкой, спи маленький, если что, я рядом :-)))))
07.12.2007 14:01:46, Ejik v tumane
Это Ваш тыл и мне кажется надёжный тыл.
И подумайте о той степени доверия, кторое он Вам оказывает. Понимаете можно смотреть как человек лезет на рожон, а потом сказать: сам залез сам и вылезай, а можно молча накормить, отряхнуть, укачать и всё время знать – это навсегда, сейчас выспится и опять полезет и снова будет размахивать шашкой, спи маленький, если что, я рядом :-)))))
07.12.2007 14:01:46, Ejik v tumane
тоже ой? :-)))
т.е. обычно так себе, а сегодя - ой! - хорошо :-))))
гыыыыы 07.12.2007 15:55:26, Ejik v tumane
т.е. обычно так себе, а сегодя - ой! - хорошо :-))))
гыыыыы 07.12.2007 15:55:26, Ejik v tumane
А иногда так хочется ролями поменяться..
07.12.2007 14:17:04, грустный аноним
Не-не-не, это только кажется. Вы себе представьте только, вообразите...
Вы устали, наверное, а признаться в этом не можете даже самой себе, очень понимаю. Но с близким человеком нужно быть предельно искренней, что бы не образовалась пропасть непонимания. Так и надо сказать. Я устала, я хочу поиграть в игру наоборот. Вы же первая и не сможете наоборот. Вы побоитесь выпустить из рук вожжи, побоитесь. Поэтому цените тех, кто на подхвате и пусть в этом месте Вашей жизни будет тихая гавань. 07.12.2007 14:30:58, Ejik v tumane
Вы устали, наверное, а признаться в этом не можете даже самой себе, очень понимаю. Но с близким человеком нужно быть предельно искренней, что бы не образовалась пропасть непонимания. Так и надо сказать. Я устала, я хочу поиграть в игру наоборот. Вы же первая и не сможете наоборот. Вы побоитесь выпустить из рук вожжи, побоитесь. Поэтому цените тех, кто на подхвате и пусть в этом месте Вашей жизни будет тихая гавань. 07.12.2007 14:30:58, Ejik v tumane
"Я устала, я хочу поиграть в игру наоборот"
Предлагала, соглашался с большим скрипом, но как-то не получалось даже начать 07.12.2007 15:55:27, грустный аноним
Предлагала, соглашался с большим скрипом, но как-то не получалось даже начать 07.12.2007 15:55:27, грустный аноним
Я уверена,вот это и есть основной мотив вашей нелюбви. муж кстати, по-моему именно и есть этот "валун", т.е. ваш тыл - моральный.
знаете полярности притягиваются и отталкиваются однозарядные. 07.12.2007 18:54:58, AnutkaSh
знаете полярности притягиваются и отталкиваются однозарядные. 07.12.2007 18:54:58, AnutkaSh
но как-то не получалось...
Капризничать начинали раньше начала игры? Не так играешь. Я хочу, чтобы ты вот так играл :-)))))))))
Или он говорил: а-ну вставай лентяйка с дивана и за работу немедля!
:-))))) 07.12.2007 15:59:55, Ejik v tumane
Капризничать начинали раньше начала игры? Не так играешь. Я хочу, чтобы ты вот так играл :-)))))))))
Или он говорил: а-ну вставай лентяйка с дивана и за работу немедля!
:-))))) 07.12.2007 15:59:55, Ejik v tumane
OFF :-( А я вот не умею играть... Или думаю, что не умею :-((( Наверное, поэтому и собак люблю, хотя наша - истинная артистка, у нее, что ли, поучиться?
07.12.2007 16:05:27, Oblina с другого компа
Собаки они со вкусом играют, от души, искренне, обезоруживающе :-)))
07.12.2007 16:10:21, Ejik v tumane
А если играть честно?:) Когда всем понятно - что я не такая, но вот сейчас я бы хотела такой побыть? :))
07.12.2007 16:08:30, Умп
"Если бы я хотела такой побыть" - так я такой и буду. Меня много разных :-))))
07.12.2007 16:12:17, Oblina с другого компа
хм... ну ведь другая Я и Я, играющая в другую, - разные девушки, правда? тут ведь соль в самом факте рефлексии/игры - нет? :)
07.12.2007 16:22:05, Умп
Можно подумать, что я себя знаю! Тогда сама жизнь - игра, а люди в ней - актеры :-)))
Нет, ну в самом деле: стержень остается, по крайней мере надеюсь, но сами-то мы постоянно меняемся, разве это игра? 07.12.2007 17:01:32, Oblina с другого компа
Нет, ну в самом деле: стержень остается, по крайней мере надеюсь, но сами-то мы постоянно меняемся, разве это игра? 07.12.2007 17:01:32, Oblina с другого компа
Иногда стержнем оказывается именно нежелание играть.
07.12.2007 17:08:01, Облина
"Вот только бы поглумицца" (с)
07.12.2007 17:18:45, Облина
Неее, не только, правда глубокомысленно, что, правда, вполне в Вашем духе.
:-))) 07.12.2007 17:26:53, Ejik v tumane
:-))) 07.12.2007 17:26:53, Ejik v tumane
:-(((((((((((((
07.12.2007 17:38:41, Облина
:-)))))))
07.12.2007 17:47:00, как скажете :-)))
Мне кажется это как всеми любимый в этих краях ПМС :-)))
Т.е. тут я хорошая, а тут пмс, извините :-)))
Я бы к пред- ещё добавила после- вовремя- и когда ничто не предвещало- :-))))
Девушка одна, а состояний много :-)))
Сегодня я ИванОва, а завтра ИвАнова. 07.12.2007 16:25:51, Ejik v tumane
Т.е. тут я хорошая, а тут пмс, извините :-)))
Я бы к пред- ещё добавила после- вовремя- и когда ничто не предвещало- :-))))
Девушка одна, а состояний много :-)))
Сегодня я ИванОва, а завтра ИвАнова. 07.12.2007 16:25:51, Ejik v tumane
в моей системе - пмс = другая Я
именно что состояние одного человека
про которого всё уже известно
а играть - это исследовать :)), причем в тандеме 07.12.2007 16:31:10, Умп
именно что состояние одного человека
про которого всё уже известно
а играть - это исследовать :)), причем в тандеме 07.12.2007 16:31:10, Умп
про которого всё уже известно - это смело сказано :-))) я бы остереглась :-))))
а вот "играть - это исследовать" - да, да, да!!! 07.12.2007 16:36:51, Ejik v tumane
а вот "играть - это исследовать" - да, да, да!!! 07.12.2007 16:36:51, Ejik v tumane
Вот о ПМС я предупреждаю.
07.12.2007 16:58:13, Oblina с другого компа
Я не удивлюсь даже, если Вы его назначаете и регламентируете или отменяете, тем самым предупреждаете не "о" а "его" :-))))
07.12.2007 17:03:54, Ejik v tumane
:-) Да, иногда предупреждаю именно "его": не до тебя, встреча отменяется, проверим чувства разлукой :-)))))))
07.12.2007 17:07:08, Облина
:-))) а почему именно на подхвате? Разве моральная поддержка, забота - это "на подхвате"?
07.12.2007 14:42:23, Oblina с другого компа
07.12.2007 14:42:23, Oblina с другого компа
На подхвате - это значит сможет подхватить её, жену в любой момент. Мне всё время снится сон: я прыгаю по пенькам, пеньки всё выше и выше и уже так высоко, что земли не видно, а там внизу идёт мой муж и как-то так вразвалочку, типа гуляет и тут я падаю. Падаю, а он подхватывает :-))))))))))))))
07.12.2007 14:55:17, Ejik v tumane
"Вы же первая и не сможете наоборот. Вы побоитесь выпустить из рук вожжи, побоитесь"
Да, я и сейчас боюсь. И что же это у меня такая судьба?:) На всю жизнь?
07.12.2007 14:39:53, грустный аноним
Да, я и сейчас боюсь. И что же это у меня такая судьба?:) На всю жизнь?
07.12.2007 14:39:53, грустный аноним
Это Вы такая. Да. Замечательная и Вам нужна опора. Такая которая не подведёт, не уйдёт в свои дела, которая рада быть именно опрой. И заметьте Вы доверяете ему самое ценное - себя.
:-)))) 07.12.2007 14:57:27, Ejik v tumane
:-)))) 07.12.2007 14:57:27, Ejik v tumane
То есть Вы считаете, что я опорой быть и не смогу? И если с мужем расстанусь, то шансы у меня есть только с таким же, как он, человеком?
грустно, однако:) 07.12.2007 15:02:30, грустный аноним
грустно, однако:) 07.12.2007 15:02:30, грустный аноним
Простите, возможно, я ошибаюсь, но Вы не преувеличиваете свои усилия? Вы так мало цените моральную поддержку, может быть, Вы так же мало цените и всё остальное? Нет, не спорю, есть диванные мужья, но не слишком ли мерещится призрак папы?
07.12.2007 15:13:58, Oblina с другого компа
возможно, я и преувеличиваю, может потому что сама ищу себе оправданий. Но когда на практически любую просьбу от пустяковой до важной для меня что-то сделать или хотя бы совет, как это сделать мне, ответ - я не знаю, реши сама.
07.12.2007 15:43:17, грустный аноним
Но, возможно, Вы сама его к этому приучили :-(
07.12.2007 15:46:05, Oblina с другого компа
07.12.2007 15:46:05, Oblina с другого компа
А как? Тем, что когда это было первые разы, покорно шла и решала?
07.12.2007 15:58:16, грустный аноним
Гы:)), "покорно решала"...
Оспидя:)) ...радоваться надо, что можете сама решать! А то как он за вас нарешал бы всякого, не спросясь, - что бы тогда делали?:) 07.12.2007 16:11:00, Умп
Оспидя:)) ...радоваться надо, что можете сама решать! А то как он за вас нарешал бы всякого, не спросясь, - что бы тогда делали?:) 07.12.2007 16:11:00, Умп
Нет, если Вы покорно шли, а внутри бунтовали, так Вы вообще его обманули :-)))))
07.12.2007 16:05:52, Ejik v tumane
Ничего не грустно.
Попробуйте.
Ляжте на диван на недельку-вторую-третью и пусть все дела катятся к чёртовой матери. Сможете?
Я пробовала - себе дороже обходится :-))))))))))) 07.12.2007 15:09:17, Ejik v tumane
Попробуйте.
Ляжте на диван на недельку-вторую-третью и пусть все дела катятся к чёртовой матери. Сможете?
Я пробовала - себе дороже обходится :-))))))))))) 07.12.2007 15:09:17, Ejik v tumane
Поменяться местами именно с мужем или уже рассматривается вариант МЧ?
07.12.2007 14:25:35, Oblina с другого компа
Конечно, нет :-))) Поэтому и вопрос был так задан, но не слишком удачно, вероятно.
07.12.2007 14:39:21, Oblina с другого компа
Я писала, поменяться ролями. То есть хочу, чтобы кто-нибудь лез на рожон, а я обеспечивала бы тыл:)
Или теперь с моими "задатками" мне такого счастья не видать?:) 07.12.2007 14:55:14, грустный ананоим
Или теперь с моими "задатками" мне такого счастья не видать?:) 07.12.2007 14:55:14, грустный ананоим
Кто Вам мешает попробовать?
Сама себе скажите: я это больше не делаю, это делет он. Только сразу настройтесь забить на результат, как сделает так и сделает, ну жил же он как-то до Вас. Плохо конечно жил, без Вас-то какая радость, но жил! Сам!
А вот если Вас начнёт напрягать результат, так он (результат) и с новым МЧ может оказаться Вам не по нраву. А это уже батенька желание подчинить всех своей воле - человеку умному - не к лицу. Вот и думайте.
Вы в себе честно покопайтесь, всё и поймёте.
07.12.2007 15:06:00, Ejik v tumane
Сама себе скажите: я это больше не делаю, это делет он. Только сразу настройтесь забить на результат, как сделает так и сделает, ну жил же он как-то до Вас. Плохо конечно жил, без Вас-то какая радость, но жил! Сам!
А вот если Вас начнёт напрягать результат, так он (результат) и с новым МЧ может оказаться Вам не по нраву. А это уже батенька желание подчинить всех своей воле - человеку умному - не к лицу. Вот и думайте.
Вы в себе честно покопайтесь, всё и поймёте.
07.12.2007 15:06:00, Ejik v tumane
А на какой рожон Вы собрались лезть?
Нет, я вовсе не собираюсь уговаривать Вас остаться с мужем, разделим эти вопросы. Но в разных семьях по-разному. У нас, например, считается, что ЖЭКи, автосервис, ремонт, организация отдыха, оплата счетов, покупка билетов, прочие радости - это тылы. Правда, сейчас их обеспечивает муж :-))) 07.12.2007 15:03:39, Oblina с другого компа
Нет, я вовсе не собираюсь уговаривать Вас остаться с мужем, разделим эти вопросы. Но в разных семьях по-разному. У нас, например, считается, что ЖЭКи, автосервис, ремонт, организация отдыха, оплата счетов, покупка билетов, прочие радости - это тылы. Правда, сейчас их обеспечивает муж :-))) 07.12.2007 15:03:39, Oblina с другого компа
А что же тогда рожон?:) ну то есть что является той основной деятельностью, для которой надо обеспечивать такие тылы?
07.12.2007 15:19:59, грустный аноним
А какие такие тылы Вы увидели? Что такого чрезмерного, отчего возник вопрос о заслуживающей таких тылов деятельности? Муж еще и основные продукты заказывает, считает, что меня незачем отвлекать. Что Вас удивляет? При этом часть знакомых женского полу считает, что мужа я безмерно избаловала, вот так вот :-)))
07.12.2007 15:49:31, Oblina с другого компа
Например, когда я ввязываюсь в рискованные мероприятия, я знаю, что у меня есть тыл. Это внутреннее чувство, позволяющее принимать очень и очень смелые решения и совершать храбрые постуки, на которые не способны мои, ну скажем, оппоненты.
Уверенность в "своих" многократно сильнее уверенности в себе. 07.12.2007 15:28:43, Ejik v tumane
Уверенность в "своих" многократно сильнее уверенности в себе. 07.12.2007 15:28:43, Ejik v tumane
Но Ёжик, для этого и существует семья, или я что-то не понимаю?
Да, всегда надо уточнять терминологию, иначе можно запутаться :-((( 07.12.2007 15:33:53, Oblina с другого компа
Да, всегда надо уточнять терминологию, иначе можно запутаться :-((( 07.12.2007 15:33:53, Oblina с другого компа
Конечно! Семья! Мы к этому грустного автора и подвели!
И ещё преимущества: можно совершать не только подвиги и лезть на рожон, можно сделать смелый но неверный шаг, можно упасть-устать-забить, можно играть в разные игры и пробовать себя во всём и не беда что что-то не выгорит - дома тебя любят и ждут, не всегда успешную, не всегда бодрую, а иногда, о! ужас и пьянуюпомятую, но всегда любимую и желанную :-)))) 07.12.2007 15:39:58, Ejik v tumane
И ещё преимущества: можно совершать не только подвиги и лезть на рожон, можно сделать смелый но неверный шаг, можно упасть-устать-забить, можно играть в разные игры и пробовать себя во всём и не беда что что-то не выгорит - дома тебя любят и ждут, не всегда успешную, не всегда бодрую, а иногда, о! ужас и пьянуюпомятую, но всегда любимую и желанную :-)))) 07.12.2007 15:39:58, Ejik v tumane
Только одно уточнение: не только меня любят, ждут и балуют, но и я :-))) Только вместе :-)))
07.12.2007 15:43:34, Oblina с другого компа
Но это же Вы собрались на рожон :-)))
07.12.2007 15:24:06, Oblina с другого компа
Ммм, моральная поддержка - не так уж и мало, на мой взгляд. С делами я, ттт, и сама справляюсь. Но Вам виднее, безусловно.
07.12.2007 13:51:50, Oblina с другого компа
отнеситесь к мужу, как к черновику: " мне очень хотелось замуж ( или влюбиться), не важно за кого, теперь я знаю, что надо выбирать человека, а не "лишь бы было". Боли вы ему своим уходом не причините, на него тут же куча претендентов найдется. Он, конечно, будет сопротивляться - ему просто лень что то делать. Поверте, как только вас не станет, ему и делать то ничего не придется - набегут, окрутят, женят....
"Или можно ли вернуть былое счастье с мужем?" - а в чем оно заключалось?
Про МЧ ничего сказать не могу, мало данных. Вам действительно надо решить, чего хотите, а потом только связывать свою жизнь с кем то. 07.12.2007 13:27:12, статистика...
"Или можно ли вернуть былое счастье с мужем?" - а в чем оно заключалось?
Про МЧ ничего сказать не могу, мало данных. Вам действительно надо решить, чего хотите, а потом только связывать свою жизнь с кем то. 07.12.2007 13:27:12, статистика...
гм, может Вам с мужем стоит съездить куда-нить---всплеск эмоций, смена обстановки! Все-таки прожили 5 лет...-не просто так,имхо))
И как можно думать о детях с человеком о котором Вы практически ничего не знаете...-ведь чтобы узнать человека надо с ним прожить...а так эти все встречи, просто ВАм романтики, страсти захотелось...всплеск эмоций и на ж..приключений (сорри чисто имхо)
Подумайте..ведь не просто так столько вместе прожили, столько вместе пережили событий (как говориться и горести и радости)...напишите на бумажке все за и против и посмотрите что перевешивает...тут время надо чтобы принять подобное решение...-не спешите! 07.12.2007 13:07:53, Бусьен
И как можно думать о детях с человеком о котором Вы практически ничего не знаете...-ведь чтобы узнать человека надо с ним прожить...а так эти все встречи, просто ВАм романтики, страсти захотелось...всплеск эмоций и на ж..приключений (сорри чисто имхо)
Подумайте..ведь не просто так столько вместе прожили, столько вместе пережили событий (как говориться и горести и радости)...напишите на бумажке все за и против и посмотрите что перевешивает...тут время надо чтобы принять подобное решение...-не спешите! 07.12.2007 13:07:53, Бусьен
Жить с неинтереным мужчиной очень грустно и скучно.... детей нет. Молодая и красивая, стройная (недавно похудели)... Успешная, активная...
07.12.2007 12:51:31, Зеленоглазая Коза
Мое мнение: если перетерпеть это тяжелое время и попытаться остаться с мужем - то будет лучше. И не факт, что с новым партнером все получится, часто бывает, что в каждо последующем браке все хуже и сложнее. Думаю, что дело не в партнере, а в Вас самой. А от себя не убежишь.
Брак вообще сложное дело. Всякое бывает: бывает, и разлюбить может супруг и тяжело заболеть и в тюрьму попасть. И что, всякий раз он уже негоден и надо другого искать? Вот и у Вашего друга может семья развалиться, и не обманывайте себя, что это не из-за Вас.
Разводы вообще-тяжелейшее дело и очень большая травма для всех. Жизнь вообще короткая и тратить ее на такое...
Другое дело, что Вам сейчас делать, поскольку загнали себя в ловушку. Может быть постараться опустить планку своих желаний, претензий, планов, обид и постараться не обижать окружающих?
Успехов Вам. 07.12.2007 12:43:23, Алексей С
Брак вообще сложное дело. Всякое бывает: бывает, и разлюбить может супруг и тяжело заболеть и в тюрьму попасть. И что, всякий раз он уже негоден и надо другого искать? Вот и у Вашего друга может семья развалиться, и не обманывайте себя, что это не из-за Вас.
Разводы вообще-тяжелейшее дело и очень большая травма для всех. Жизнь вообще короткая и тратить ее на такое...
Другое дело, что Вам сейчас делать, поскольку загнали себя в ловушку. Может быть постараться опустить планку своих желаний, претензий, планов, обид и постараться не обижать окружающих?
Успехов Вам. 07.12.2007 12:43:23, Алексей С
Вы хотите уйти к молодому человеку или от мужа? Если с МЧ не сложится, тяжело будет:-( Прошла примерно через такое, но с БМ был еще другой негатив, помимо его пассивности. Новые отношения полностью удовлетворяют, уже два года гражданского брака, правда решение о разводе я приняла безотносительно МЧ, хотя он не был никогда женат, и несколько месяцев жила одна с детьми, пока они его у нас жить не позвали:-) Жалеть мужа не надо, я бы сама, ему от вашей жалости не легче, главнее уважение, и лучше дать ему шанс найти взаимную любовь. Мне удалось затащить БМ к семейному психологу, она разложила по полочкам все наши шансы, внушила ему уверенность в его счастливом будущем, правда боролся он со мной долго, вплоть до осмотра психиатром:-( А новую жену он привел, и месяца не прошло... Жалею, что не развелась раньше, пока до отвращения к нему не дошла:-(
07.12.2007 12:42:27, GalaNTka
1. развестись с этим мужем и выйти за МЧ, ничего не меняя в собственном поведении. на первое время положительный эффект получите, но потом неизбежно затопчите и МЧ, т.е. снова окажитесь в нынешней ситуации.
2. развестись с этим мужем и выйти за МЧ, но при этом всерьез поработать над собой. самый важный подводный камень - примет ли МЧ Вас другую.
3. поработать над собой и потому не разводиться, так как "в новых условиях" создание нового семейного счастья в рамках существующей семьи тоже вполне возможно.
Каким путем идти - выбирать исключительно Вам самой. 07.12.2007 12:35:57, Леший
Развестись со всеми оптом. Подумать о жизни и проделать "работу над ошибками":) 08.12.2007 02:43:53, Ja+R
Спасибо Вам за развернутый ответ.
"Как Вы себе представляете нахождение рядом с Вами такого же активного партнера? Вы позволите, чтобы кто-то, кроме Вас, принимал решения и диктовал Вам, что и как Вам делать, к чему стремиться и чего хотеть?"
Возможно я ошибаюсь, но представляю примерно так. Что касается моих стремлений и хотений, хочу чтобы не принимал решения за меня, а принимал участие в их принятии, если мне это нужно, высказывал свою точку зрения, а не "дорогая, как тебе лучше, так и делай". А некоторые решения чтобы принимал и сам - например, где взят денег до зарплаты, в каком банке брать ипотеку, как подключить стиральную машинку и заставить жэк починить протекающую крышу. Может, я не права, но сейчас мне кажется, что с удовольствием бы отказалась от принятия таких решений.
"Вам муж не нравится, за то, что Вы сами с ним "сделали""
А не может ли быть обатной ситуации, что он "сделал" меня такой? Я уже писала ниже, что до замужества была 19-летней студенткой, живущей с родителями, не работала, ничего не знала об жизни и тех трудностях. которые в ней возникают.
Хотя может я только и ждала момента, что раскрыть весь свой "потенцияал", проявила слишком много рвения, не дав этого сделать мужу?
"но потом неизбежно затопчите и МЧ"
Пока мне ситуация видится так, что он не позволит себя "затоптать"
А что значит, поработать над собой? Перестать быть активной и ответсвенной совсем? пустить все на самотек? или постараться просто делегировать часть ответсвенности, не контролируя постоянно процесс?
Сможет ли муж после стольких лет начать брать ответсвенность на себя?
07.12.2007 14:15:31, грустный аноним
"Как Вы себе представляете нахождение рядом с Вами такого же активного партнера? Вы позволите, чтобы кто-то, кроме Вас, принимал решения и диктовал Вам, что и как Вам делать, к чему стремиться и чего хотеть?"
Возможно я ошибаюсь, но представляю примерно так. Что касается моих стремлений и хотений, хочу чтобы не принимал решения за меня, а принимал участие в их принятии, если мне это нужно, высказывал свою точку зрения, а не "дорогая, как тебе лучше, так и делай". А некоторые решения чтобы принимал и сам - например, где взят денег до зарплаты, в каком банке брать ипотеку, как подключить стиральную машинку и заставить жэк починить протекающую крышу. Может, я не права, но сейчас мне кажется, что с удовольствием бы отказалась от принятия таких решений.
"Вам муж не нравится, за то, что Вы сами с ним "сделали""
А не может ли быть обатной ситуации, что он "сделал" меня такой? Я уже писала ниже, что до замужества была 19-летней студенткой, живущей с родителями, не работала, ничего не знала об жизни и тех трудностях. которые в ней возникают.
Хотя может я только и ждала момента, что раскрыть весь свой "потенцияал", проявила слишком много рвения, не дав этого сделать мужу?
"но потом неизбежно затопчите и МЧ"
Пока мне ситуация видится так, что он не позволит себя "затоптать"
А что значит, поработать над собой? Перестать быть активной и ответсвенной совсем? пустить все на самотек? или постараться просто делегировать часть ответсвенности, не контролируя постоянно процесс?
Сможет ли муж после стольких лет начать брать ответсвенность на себя?
07.12.2007 14:15:31, грустный аноним
1. Есть заранее единое мнение, с которым все изначально согласны. Например, наиболее очевидное решение. Кто-то первым его озвучил, остальные согласились с очевидным. Все. Решение принято.
2. Единого мнения нет. Есть только взгляды и предложения, которые лежат в общем одинаковом направлении. Нет более умных или менее имеющих право. Все мнения высказываются, обсуждаются и, в результате, консолидируются. Получается итоговое решение. Сегодня в его принятии больше вклад одного участника, завтра - другого. Потому, в целом, общий вклад одинаковый. Никто не в обиде. Все довольны, все потом его воплощают.
3. Единого мнения нет и, как оказывается, нет и единого русла взглядов. Т.е. то, что предлагает кто-то один, выглядит безосновательным бредом в понимании другого, и наоборот. В итоге кто-то один просто настойчиво и активно продавливает именно свою точку зрения. Свой подход, свое видение "правильного решения", свой план и свои сроки. Продавив, начинает реализовывать.
В зависимости от того, по какому варианту принималось решение, рознятся и последствия. В первых двух случаях общее решение легко бьется на персональные куски. Сегодня один берет на себя больший кусок, завтра - другой. В целом активность обоих примерно равна. Все довольны. В то время как слишком частое повторение третьего варианта обычно приводит к снижению активности участников. Формально оставаясь дебатами по тому или иному вопросу, фактически все сваливается к монотонно повторяемому противоборству - кто главнее, чье мнение восторжествет. Уже давно не важно, какое это мнение, на сколько оно адекватно или оптимально. Главное в первую очередь - чье! Рано или поздно, более слабому бодаться надоедает и он начинает просто уступать.
Попробуйте задуматься над тем, что подход: или - или - далеко не всегда уместен. Ну докажите Вы себе, что Вы всегда НЕвиновны, и что? Это сделает Ваш брак счастливее? 07.12.2007 15:14:39, Леший
Я бы, подлая, сначала забеременела от того, кто нравится - а потом воспользовалась бы помощью при выращивании детей от того, кто надежней. А там видно будет. Любовник должен знать, что ребенок - от него, а муж думать, что от него.
07.12.2007 12:31:20, Счаззз
а патом скелет как вывалиться...а там уже рельсы налажены...ребенок подрощен и такое предательство двойное-мужа и ребенка. ради чего?
07.12.2007 12:51:16, ивроше
фантазируют, думаю:))
07.12.2007 12:53:48, ивроше
главное да, не сделать пассивным следующего мужчину своей активностью 07.12.2007 12:01:12, Пионерка
жить ли дальше с мужем
что делать с мч.
По второму пункту могу сказать только, что все его слова про "принял решение расстаться с женой" - это слова. Если действия и будут, то они будут долгими, мучительными и болезненными. Причем, для всех, и для Вас - тоже. И лучше Вам не вмешиваться. А вот когда он будет свободен, тогда... 07.12.2007 11:47:54, ЕК настоящая
Времени пока очень мало прошло с этого решения
хотя, наверное, надо о сроках спросить 07.12.2007 13:42:35, грустный аноним
хотя, наверное, надо о сроках спросить 07.12.2007 13:42:35, грустный аноним
"Но…человек по жизни пассивный, ничем не интересуется (объясняет занятостью на работе). Не принимает решений, все вопросы, начиная от жэков и заканчивая кредитами на квартиру, машину решаю я."
знаете, вы не активная, вы просто человек ответственный. Беда в том что вы считаете это своей уникальностью и вам нужен кто-то кто будет подсвечвать вашу уникальность, а значит загодя быть раздолбаем.
Дело даже не в том чтобы отпустить вожжи и простимулировать мужа. Дело в том что вы никому не позволите "рулить" своей жизнью. Т.е. все зоны ответсвенности на вас. и за это вы на мужчин обижаетсь. Вы снова и снова ищите доказательство несостоятельности мужа.
возникает агрессия. ее надо куда-то девать. Один момент ее уже проявлен.не буду уточнять какой. Теперь она трансформируется в жалость " я настолько великодушна, что сапогом не пришибу"...ну и в общем еще много чего.
Направление такое-разбирайтесь со своей женственностью. Попробуйте получить мужское поведение в присутсвие вас. Не потому что вы устремленная, а потому что вас хочется оберегать. сделаться маленькой и слабой-для вас это вообще урок покруче карьерного взлета:)
Удачи 07.12.2007 11:44:00, ивроше
Эх, давно я в метро не была :))
Я женственность на муже проверяю обычно, пока не сбоит :))
А по началу чуть не развелись, т.к. я как автор все время с шашками наголо и решать все вопросы :)) 07.12.2007 12:44:34, komarel
страшная штука - скорополительные выводы :))
в метро не бываю, т.к. езжу в маршрутке, шашку прячу :)) 07.12.2007 14:54:12, komarel
знаете, вы не активная, вы просто человек ответственный. Беда в том что вы считаете это своей уникальностью и вам нужен кто-то кто будет подсвечвать вашу уникальность, а значит загодя быть раздолбаем.
Дело даже не в том чтобы отпустить вожжи и простимулировать мужа. Дело в том что вы никому не позволите "рулить" своей жизнью. Т.е. все зоны ответсвенности на вас. и за это вы на мужчин обижаетсь. Вы снова и снова ищите доказательство несостоятельности мужа.
возникает агрессия. ее надо куда-то девать. Один момент ее уже проявлен.не буду уточнять какой. Теперь она трансформируется в жалость " я настолько великодушна, что сапогом не пришибу"...ну и в общем еще много чего.
Направление такое-разбирайтесь со своей женственностью. Попробуйте получить мужское поведение в присутсвие вас. Не потому что вы устремленная, а потому что вас хочется оберегать. сделаться маленькой и слабой-для вас это вообще урок покруче карьерного взлета:)
Удачи 07.12.2007 11:44:00, ивроше
"Дело в том что вы никому не позволите "рулить" своей жизнью"
Вы знаете, я сама думала об этом, наверное сейчас так оно и есть. Боюсь, что уже и не смогу доверить кому-либо что-то решать в моей жизни. Но вот был ли муж изначально такой или я его таким сделала, не знаю. Я вышла замуж на третьем курсе очного университета, сразу начала параллельно работать. Муж незадолго до этого переехал из другого города, ему было 25, все время жил с родителями. Как бы он себя повел, не бросься я сразу решать все сама, не знаю. А может я и не бросилась по собственному желанию, а пришлось (не помню уже). Поскольку до замужества не отличалась такой уж активностью и решительностью - обычная 19-летняя студентка, живущая с родитеями.
"Направление такое-разбирайтесь со своей женственностью. Попробуйте получить мужское поведение в присутсвие вас"
А реально ли получить такое поведение от мужа?
"сделаться маленькой и слабой-для вас это вообще урок покруче карьерного взлета:)"
Да, это так. А может быть есть какие-то конкретные советы, что нужно сделать, чтобы стать "слабой", ну или по крайней мере таковой показаться?
З.Ы. А знаете, вспомнила такие моменты, когда в начале совместной жизни мой отец говорил что-то о том, что мне придется все тащить на себе, а я не понимала и не верила...
07.12.2007 13:56:47, грустный аноним
Вы знаете, я сама думала об этом, наверное сейчас так оно и есть. Боюсь, что уже и не смогу доверить кому-либо что-то решать в моей жизни. Но вот был ли муж изначально такой или я его таким сделала, не знаю. Я вышла замуж на третьем курсе очного университета, сразу начала параллельно работать. Муж незадолго до этого переехал из другого города, ему было 25, все время жил с родителями. Как бы он себя повел, не бросься я сразу решать все сама, не знаю. А может я и не бросилась по собственному желанию, а пришлось (не помню уже). Поскольку до замужества не отличалась такой уж активностью и решительностью - обычная 19-летняя студентка, живущая с родитеями.
"Направление такое-разбирайтесь со своей женственностью. Попробуйте получить мужское поведение в присутсвие вас"
А реально ли получить такое поведение от мужа?
"сделаться маленькой и слабой-для вас это вообще урок покруче карьерного взлета:)"
Да, это так. А может быть есть какие-то конкретные советы, что нужно сделать, чтобы стать "слабой", ну или по крайней мере таковой показаться?
З.Ы. А знаете, вспомнила такие моменты, когда в начале совместной жизни мой отец говорил что-то о том, что мне придется все тащить на себе, а я не понимала и не верила...
07.12.2007 13:56:47, грустный аноним
очень долгий разговор, если честно...
а касателньо пысы-папа вам прогрраммку ввел, а вы не заметили:))
признавайтесь, папа-хороший, а муж плохой-не дотягивает? 07.12.2007 14:00:52, ивроше
а касателньо пысы-папа вам прогрраммку ввел, а вы не заметили:))
признавайтесь, папа-хороший, а муж плохой-не дотягивает? 07.12.2007 14:00:52, ивроше
Нет папа не хороший, наоборот, были очень большие сложности с этим, осталась только ненависть...не хотела никогда, чтобы муж был на него похож
07.12.2007 14:19:51, грустный аноним
папа пассивный?:)
07.12.2007 14:25:41, ивроше
Сложно мне судить, все воспоминания плохие стерлись, а сейчас я не интересуюсь его жизнью. Ну помню, было дело, почти 2 года не работал (это трое детей в семье), мама кроме работы еще и все домашние дела делала, а он умудрялся еще и претензии предъявлять...
07.12.2007 14:59:13, грустный аноним
почему слова папины запомнились, а папа стерся:)?
07.12.2007 15:38:41, ивроше
встала прямо, плечи развернула, взяли в руки сумочку, накинула боа и поплыла:)) Ах, что-вычтовы, позвольте, благодарю:))
хороший тест-уступают место в метро или нет.Гы-гы:)) 07.12.2007 12:13:04, ивроше
хороший тест-уступают место в метро или нет.Гы-гы:)) 07.12.2007 12:13:04, ивроше
Я женственность на муже проверяю обычно, пока не сбоит :))
А по началу чуть не развелись, т.к. я как автор все время с шашками наголо и решать все вопросы :)) 07.12.2007 12:44:34, komarel
великая штука - снобизм! вроде с мелочей начинается, в метро, мол, не бываем, а потом и шашка появляется откуда-то :-(((
07.12.2007 12:54:38, :-(((((
в метро не бываю, т.к. езжу в маршрутке, шашку прячу :)) 07.12.2007 14:54:12, komarel
Нет, хороший тест - когда встают при твоем появлении. Конечно, не волосы дыбом, а мужчины :-)))
Гы, мне однажды после парикмахерской уступили место в троллейбусе, так какая-то пассажирка попыталась поставить мне на голову сумку, и я поняла, что меня отлично подстригли :-))))) 07.12.2007 12:20:56, :-)))))
Гы, мне однажды после парикмахерской уступили место в троллейбусе, так какая-то пассажирка попыталась поставить мне на голову сумку, и я поняла, что меня отлично подстригли :-))))) 07.12.2007 12:20:56, :-)))))
или останавливаются и смотрят вслед(помечтала)
07.12.2007 12:23:22, ивроше
А если уступают- зеачит уже бабушка?_)))))
07.12.2007 12:17:14, Другая
ежели улыбаицца он при этом, наверно-нет:))
07.12.2007 12:19:24, ивроше
а почему вы думаете, что мужу больно сделаете (он же не желает вас слушать)? я думаю, что он вам еще и благодарен будет, за то, что его покинете... 07.12.2007 11:12:57, Аленьк-ий
МЧ - активный, у него много интересов, планы какие-то строит. Расставаться надумал (естественно с его слов) именно "потому что там отношения себя исчерпали".
Мужу уже делаю больно, пытаясь донести, что чувства у меня к нему остыли, я вижу, как он меня любит и вижу, как ему плохо 07.12.2007 11:40:17, грустный аноним
Мужу уже делаю больно, пытаясь донести, что чувства у меня к нему остыли, я вижу, как он меня любит и вижу, как ему плохо 07.12.2007 11:40:17, грустный аноним
Сейчас оба женаты, у НЕГО сыну уже года 2. Остались друзьями. Подозреваю, что у него еще и чувства какие-то остались, но в целом все не так плохо 07.12.2007 14:14:15, Dashulala
В моей жизни была очень похожая ситуация.Бывшего мужа я разлюбила именно за пассивность в отношении к жизни,да,он меня любил,но во мне постепенно все угасло,потом перешло в отвращение,особенно когда полюбила другого.Тоже не хотелось делать больно бывшему мужу,но решила,что он не калека,что бы его жалеть.Развелись,я вышла замуж за того,которого полюбила, спустя какое-то время женился и он,на такой же пассивной женщине.Думаю теперь у него все в порядке:)
ИМХО.Вы уже сделали свой выбор,полюбив другого,тем более он настроен положительно к вам.Я не думаю,что вы виноваты в том,что чувства прошли,он же не очень стремился наладить отношения. 07.12.2007 11:04:43, спрячусь
ИМХО.Вы уже сделали свой выбор,полюбив другого,тем более он настроен положительно к вам.Я не думаю,что вы виноваты в том,что чувства прошли,он же не очень стремился наладить отношения. 07.12.2007 11:04:43, спрячусь
Спасибо Вам за Вашу историю. В отвращение у меня пока не перешло, мне бы и не хотелось до этого доводить. А скажите, пожалуйста, если не секрет, бывший муж пытался как-то Вас удержать, как Вы справились с жалостью, если она присутствовала? Нашли ли Вы счастье во втором браке? Извините, если вопросы нескромные
07.12.2007 11:49:38, грустный аноним
я тоже была вся такая активная, но это мне мешало устроить личную жизнь.сразу после института жила одна в своей квартире, на свои средства, от родителей не зависела.все молодые люди, с которыми встречалась, хотели откровенно сесть мне на шею.но, слава Богу, ни у кого не получилось.в итоге вышла замуж за такого же, как я активного и самостоятельного.решения принимаем вместе, а самое главное - я ему доверяю.Думаю, в отношениях важнее всего уважение и доверие, на суперлюбви и страсти семью не построишь.банально, но за мужем должно быть как за каменной стеной.да, надо быть такой. чтобы мужчине хотелось быть защитником и завоевателем.Психология!согласна с Лешим
07.12.2007 17:40:50, Cathii
О, да, конечно пытался, даже уже после развода.А с жалостью специально не боролась,она сама прошла,да и жалеть некогда было - надо было начинать выстраивать новые отношения.Хотя было давление со стороны родственников,пытались "вразумить", но хорошо что еще у нас не было детей.
А нынешним мужем у нас все хорошо,я чувствую его " сильное мужское плечо".Главное, не пытайтесь их сравнивать ни в слух, ни про себя.А по начало это будет присутствовать. ИМХО.
Желаю вам счастливой новой жизни.Пусть все будет хорошо. 07.12.2007 12:26:19, от " спрячусь"
А нынешним мужем у нас все хорошо,я чувствую его " сильное мужское плечо".Главное, не пытайтесь их сравнивать ни в слух, ни про себя.А по начало это будет присутствовать. ИМХО.
Желаю вам счастливой новой жизни.Пусть все будет хорошо. 07.12.2007 12:26:19, от " спрячусь"
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
