Раздел: Бытовые проблемы (Вот пришла сюда за помощью и советом)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Что со мной не так?

Вот пришла сюда за помощью и советом... скрываюсь по той причине, что просто-напросто стыдно...
Мы женаты 1,5 года, есть дочь - годик недавно исполнился.
Я в отпуске по уходу за ребенком. Работа есть, она ждет и зовет меня, работа хорошая. Но сейчас нимагу оставить с чужим человеком ребенка (планирую в 1,5 годика нанимать няню), а родственники не могут, все работают.
Муж работает много, уходит в 7.00, приходит в 20.00. Пораньше ложиться спать, чтоб на след. день выглядеть и чувствовать себя человеком, потому как сильно устает. Работа и умственная и физическая.
Последнее время дома участились скандалы. Часто виновницей становлюсь я. Вот например вчера, муж пришел с работы, я сразу начала его пилить, что не те продукты покупает. Сама не успеваю, в это время когда он приходит магазины уже закрыты (мы не в Москве живем), а ребенка не скем оставитьи с ребенком проблематично посещать магазины, то холодно, то с коляской не везде заедешь и тащить потом всё это вместе с коляской на 5-ый этаж тяжело.
Начала, значит его пилить, и вылилось всё это в скандал. Он просто напросто застыдил меня по аське, когда я в очередной раз стала просить прощения: "тебя всегда что-то не устраивает. я не знаю почему. я вроде стараюсь изо всех сил. но ничего не получается. я буквально ловлю МОМЕНТЫ, когда ты довольна.

может я чего-то не понимаю. пойми, мне не нужны слова "извини, прости и т.д.", мне не жуен каждый день вкусный обед, постиранные носки, это я и сам могу. мне нужно ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ. ВОТ ЭТО ОДНО.

вот высказался"

"Ну что ж тебе ответить, любимый (без сарказма)....даже не знаю....
Ты как всегда - на высоте! Ты всегда можешь так сказать или написать... что просто чувствую себя ВЕЧНО и ВСЕГДА и ПОЛНОСТЬЮ виноватой....
Базару нет, в наших ссорах часто и в основном виновница и зачинщица - Я!
Тебе бы психологом работать или политиком (шучу по-доброму), так ловко ты на меня всю вину сваливаешь!
Неужели себя хоть чуточку не ощущаешь виноватым? И что масла в огонь подливаешь и время от времени сам бываешь не прав?
Но... может вместо того, чтобы писать как тебе ввсё надоело стоит найти хоть какое-то логическое объяснение моему поведению, может стоило бы попробовать встать на мое место или просто поробовать понять меня?
НЕ чувствуется что я просто-напросто от одного и того же устала?
Мне даже поговорить-то по душам не с кем! Мне может просто напросто внимания не хватает, то дочь запрещает к тебе прикасаться, то ты спать пораньше ушел....
Да латно, фиг с ним! Хватит обо мне...

в этот раз я виновата сильно (но не полностью), вину свою не отрицаю.
в очередной раз прошу прощения, мне это не в падлу, если я ощущаю себя действительно виноватой. гораздо хуже было бы, если б я вообще не просила прощения - я так считаю.
можешь моё прощение не принимать...но я всё же его попросила!
прошу прощения только потому, что ты мне очень дорог, иначе вряд ли бы стала просить..."

Вообще психом стала конкретным за последнее время, таблеточки уже не помогают (валерьяночка, например)

А попросить совета я хочу у вас: как мне побороть свой бесконечный психоз, что можно попить реального из лекарств, чтоб стать спокойной как удав....А?
Помогите мне, а не дайте усугубить наши семейные отношения в худшую сторону...
хелп, правда хелп...
что делать-то?
06.12.2007 10:42:04,

172 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Если не хочешь его потерять, то просто успокойся...Увы, я прошла через
это сама. Да, своим таким недовольством и психозом я развалила свою семью. Времени много прошло, а больно до сих пор. Больно потому что я его люблю. Больно потому что знаю, что не вернуть назад. Больно. Есть другой человек, который любит меня, любит ребенка, но...в сердце моя семья. Увы, душой я осталась в ней. и ребенок тоже. В результате мои психоз стал причиной боли...для меня, для ребенка, для мужа...Попей грандаксина, если грудью не кормишь. Вроде помогает чуть более оптимистично на мир смотреть. И удачи тебе. От всей души! Береги свою семью! Ее так просто разрушить и так сложно создать...Пожалуйста, береги!
12.12.2007 18:03:44, Эх...
Спасибо БОЛЬШОЕ!!! 13.12.2007 08:41:19, нервы шалят
1. десоциаализация личная
2. гиперболизация негативных факторов на фоне отсутствия внимаания.
3. приоритет отдан только ребенку, вы не одна такая без бабок/нянек - сложно, да, почему вы решили что у других все легко.
4. и у мужа и у вас - чотояние жертвенности - нарушение естественности процессов и удовлетворения от будней.
5. отсутствие праздников и общего времяпровождения.
6 накопленная усталость и спад эйфории от рождения.
изменить в любую сторону - только в ваших руках. на что сделаете упор (негатив или радость) - то и получите. научитесь ежедневным обычным делам с ребенком - ребенок НА ВСЮ ЖИЗНЬ и отсиживаться поджидая что он принесет, она посидит и пр. вариантов БОЛЬШЕ не будет. научитесь разделять время и для ребенка и для себя, и себя и мужа. ребенку год пора прививать навыки самостоятельности. вариант что на Н. Г. праздники отвезти к родителям. с ребенком за неделю - месяц ничего не произойдет, а у вас останется время на себя и мужа.
все как у всех - просто вам это ново.
а инет общения живого и новых течений жизни не заменяет.
и много семей разбилось именно от таакие камушки.
мужу нужно правда лишь ваше внимание и понимание, интересуйтесь и рассказывайте сами.
и будте мудрее этих склок и раздражительности собственной. подозреваю что и у вас гормональный фон приходит в свою естеств норму после кормления, рождения.
ИМХО.
07.12.2007 00:47:23, Anutkash
вы просто невоспитанны, самоорганизации внутренней никакой... и часто вы мужу такие выволочки устраиваете? вы же его как мужа и партнера не уважаете, вы только стяжаете в пользу своего эгоизма

а он вам не нянька...
06.12.2007 23:47:23, заглянула
няню нанять и выходить из дома.. самой покупать то, что нужно... нанять на 3 часа в день 2 раза в неделю человека, пока ребенок спит - ничего страшного, а вам это время просто необходимо... 06.12.2007 19:30:09, Дара
наверно просто дам вам ссылку, вдруг это поможет вам немного лучше ситуацию...
06.12.2007 19:20:35, Пионерка
Кроме глицина можно еще найти в своей многоэтажке одинокую бабулю, которой за радость потискать полчаса-час "масенького-слатенького-калапузеньку". Я тоже на пятом этаже живу, на третьем - бабулька, которая с удовольствием ненадолго брала ребенка к себе. Три раза в неделю - по вечерам, пока я в бассейн ходила. Еще два-три раза в неделю - днем, чтоб можно было одной без коляски-ребенка походить по магазинам. Это просто упоительное чувство - 15 минут в парфюмерном отделе, и не надо думать, орет ли ребенок на улице в коляске или нет :-)А теперь уже мне именно так годовалого ребятенка подкидывает соседка :-)
Иногда можно оставить ребенка с другой такой же мамочкой - сегодня ты в магазин, она с двумя, завтра - наоборот. Тем более, если это не Москва, а город поменьше, где все соседи-бабули-молодые мамочки хоть шапочно, но знакомы.
06.12.2007 19:15:55, Helly
Реклама
Vy chto, pravda, rebenka v kolyaske na ulitse ostavlyaete? I ne strashno? 06.12.2007 19:24:54, Lolina
У нас не Штаты, а маленький провинциальный город :-) А парфюмерный "магазин" 10 лет назад, когда я гуляла с коляской :-) был расположен в застекленном ларьке - от прилавка до двери полметра, стена - стекло, коляска - как на ладони. И киднеппинга 10 лет назад в провинции тоже не было. Частенько сама у магазина укачивала чужих детей в колясках :-) В Штатах бы, наверное, меня за это посадили :-))) 06.12.2007 19:40:27, Helly
Аа, ну тогда ладно... :) Посадить бы не посадили, но социальные службы вас на заметку взяли, домой приходили, воспитывали бы, обьясняли бы вам, какая вы плоxая мать. :)) И учили бы вас "правильному" обрашению с ребенком. :)) 06.12.2007 20:51:57, Lolina
Это когда нельзя шлепать и оставлять дома одного до 16 лет? ;-))) Наслышана...
06.12.2007 20:58:15, Helly
до 14, или до 12, по-моему. я вот тоже ужасная. Могу своего 6-летку дома оставить, и в магазин за продуктами сьездить, пока он тв смотрит.

Да, со шлепанием у нас строго, шлепнете на улице - до дома не дойдете, за вами три полицейскиx машины с мигалками приедут, :)) (так случилось с няней одной моей знакомой. кто-то увидел, что она ребенка по руке шлепнула на улице и вызвал полицию. а у бедной няни с документами беда была, она перепугалсь, что ее сейчас депортируют...:( )

И повышать голос нельзя. :)) Не раз видела, как где-нибудь в магазинаx дети закатывали истерику, с валянием на полу, а бедная мама пытается иx в чувство провести. И если она начинает повышать голос, окружаюшие смотрят на НЕЕ краине неодобрительно. :)

вообше здесь ничего нельзя. :)))
06.12.2007 22:32:59, Lolina
хочу в дополнение ко всему обсуждению дописать.
Хочу сказать отдельное спасибо Ивроше - поняла ситуацию и оценила мгновенно и профессионально! именно так муж мне и говорит про бары, вовсе он не для души "угоржает" их посещать, его прямо и откровенно пугает, а точно ли я буду (например) на фитнессе или мало-ли где и тому подобное. Я его очень сильно люблю и изменять ему не собираюсь, мне даже где-то нравится его ревность. Поводов, спешу заметить, не даю! Просто он тоже меня с дочкой очень любит и вероятно боится потерять. Ну такой он - не переделаешь! Я с ним мильон раз эти темы обсуждала и поняла - БЕСПОЛЕЗНО! для семейного благополучия, лучше я с ним пойду в бассейн, что мы и делали во время моей беременности - ходили вдвоем (но тут не ревность была, а переживания за меня лично, т.к. плавать я не умею).
А общения мне действительно НЕ ХВАТАЕТ, потому как мне оно просто необходимо, у меня всегда много подружек было и есть. Правда большинство подруг обзавелись семьями и соответственно хлопотами и им частенько некогда принимать меня в гости или самим ходить ко мне. Большинство тоже с маленькими детьми, плюс ко всему живут далеко. Летом мы могли хоть как-то встречаться на улице. Сейчас большинство кормят меня обещаниями: "обязательно зайду"
Работа для меня как глоток воды была. Я и теперь жду-недождусь когда выйду на работу. Знаю, что буду ОЧЕНЬ переживать за ребенка постоянно, но хоть домой буду рваться и скучать по дому.
Для некоторых, спешу заметить, что сейчас у нас действительно зима, температура доходит до минус 18, плюс ветер. И не всегда выйдешь на улицу с ребенком, морозить её у меня нет желания. А так как она больно не ходит пока по снегу (комбинезон - это ведь не летом), то пешком далеко не уйдешь.
Потому я таскаю её (10 кг), плюс коляска (12 кг) вниз и вверх. К сожалению, подъезд не закрывается и коляску на замок приковывать к лестнице или батарее внизу просто глупо, её разберут в течении часа. Я таскаю её вниз и вверх, но это ОЧЕНЬ тяжело, т.к. я сама худышка (52 кг) и тяжелой атлетикой никогда не занималась.
Собственно я и не плакалась особо, я сказала, что - да, я раздраженная, мотаю нервы и себе и мужу! Мне ПРОСТО нужны слова поддержки, моральной поддержки, чтоб мне сказали, все пройдет, возьми себя в руки, займись медитацией...
Также очень хочу поблагодарить Умп, Буте, Елене Д., Канке, Опять двойка, Августинке и Алешке и тем, кто меня поддержал :-)))
Хотелось бы ещё обратить ваше внимание на тот факт, что я с момента, когда ребенку испонился месяц, всегда и постоянно одна с ней, и убираюсь и ребенком занимаюсь и кушать готовлю... оно на самом деле может и не сильно сложно, но до тошноты однообразно! круглосуточно....

просто устала... от одного и того же...

так хочется, чтоб нервы устаканились и стало может не совсем, но гораздо реже скандалов....

была сегодня на работе 1,5 часа - поздравила начальницу... готова была разрыдаться, как мне не хватает людей!!!
06.12.2007 18:50:14, нервы шалят...уже не так сильно
не переживайте, те, кто спокойно могут сидеть дома не понимают тех, кто не может и это нормально, няня на прогулки - хороший вариант, вдвоем легче спустить-поднять, ну и время будет на магазины и прочее.. 07.12.2007 07:20:00, Елена Д.
да-да. я б так сказала-это проверка на прочность и фантазию:) а также узнавание возможностей своей психики в стрессовых ситуациях. а стрессы это иногда очень хорошо:) так что все действительно наладится 07.12.2007 11:15:26, ивроше
Реклама
У меня была похожая ситуация,вышла на работу ,когда дочке было 1,7(чего мне это стоило-отдельная история,в Москве нет ни одного родственника,была против нянек категорически)... и все всало на свои места.Иногда чувствую вину перед дочкой за то,что не дала ей,а могла бы.Но..Здесь каждый выбирает то,что ему близко.Просто после рабочего дня и мотания в садик нет сил ругаться и выяснять отношения.и причин тоже нет,а раньше находились... 06.12.2007 17:42:40, с похожей историей
Какие проблемы с годовасиком??? Прогулочная коляска вест 4 кг и, при желании, прикрепляется спец.ремешком к батарее в подъезде. С ребенком можно ходить ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ. А уж приглашать подпружек - всегда и в любом количестве.
Не те продукты?? Список с точным наименованием в зубы.
А вот общение... да, не хватает. Понимаю. Да, хочется внимания, ласки, развлекухи.
Но организовывать это надо САМОЙ.
А вот как это "дочь ЗАПРЕЩАЕТ к тебе прикасаться"??? Как годовасик может запретить целоваться-обниматься-на коленях посидеть??? Ну да, с сексом есть трудности, но с "пообниматься"???
Короче, девушка, не ищите себе проблем на голову, найдите себе ДЕЛО не домашнее и научитесь себя РАЗВЛЕКАТЬ!
06.12.2007 17:33:55, Коллекционер Жизни с малявочкой
Таскали и мы коляску с пятого этажа :-( К году коляску с ребенком уже не поднять. Оставить внизу, пусть даже и пристегнутую - коты, извините, туда написают...
В общем, со вторым ребенком я перешла на кенгурушку - давно это было, народ в маленьком городе офигевал, но уж пусть лучше пальцем показывают, чем коляску туда-сюда таскать...
06.12.2007 19:19:32, Helly
Да, только зимой кенгурушку не потаскаешь. 1)много одежды, не удобно; 2)долго не погуляешь,т.к. тяжело носить годовалого 3) ребенок может замерзнуть, он же не двигается в кенгурушке и не накрыт тепло
Коляска - лучше всего (я до 3 лет с коляской гуляла). Кенгурушка только до 1 года и то летом.
Кроме того, на коляску можно навешать все пакеты с продуктами (если это трость) или наложить вниз в корзину.
Коляску не обязательно таскать по лестнице. попробуйте, ее же можно закатить! Поднимаются верхние колеса (нажимаем вниз на рукоятку) и ставим их на ступеньку выше, теперь опираемся на верхние колеса и перекатываем нижние и так далее. очень редко ступени лестницы уже чем надо (5% только).
Очень просто ходить в магазин именно с коляской!
09.12.2007 15:48:39, Kler
Про "катить по ступенькам" - ага, так и делали, но мы это ноу-хау в конце-концов пытались модернизировать :-) Мужья (мой и соседкин) были согласны прикрепить к ступенькам металлические "уголки" - хотя бы один уголок на один лестничный пролет, чтоб получилась типа "рельса" :-) Задумка была сначала коляски так закатывать, но пока собирались - детям уже подростковые велики понадобились :-)))) Но идею дарю всем желающим, вдруг кто порасторопней окажется :-))) 09.12.2007 22:20:08, Helly
Мне кажется, вам просто общения не хватает и выяснение отношений один из способов пообщаться с мужем. Реально Вам надо "выходить" в свет, хотя бы 1-2 раза в месяц на целый день. А мужа не трожьте, объяснять бесполезно, лучше почаще говорите что-нибудь приятное. 06.12.2007 16:52:09, Та, что греется на солнышке
За что вы себя пинаете? За то, что вашему ребенку только годик? Что скорее всего малыш толь-только начал ходить? В манеже уже не оставишь, но и одного по квартире не отпустишь? Ну не умеет еще малыш самостоятельно хорошо шлепать ножками и держат равновесие, ну еще так много всего надо ему узнать и попробовать(как дверцы закрываются, ящики выдвигаются, зачем дырочки в стене, и вообще это дырочки, и где пропала мама, почему не показывает картинки и не читает вслух стишки и т.п.). Что надо сейчас одеть (30 минут) , вывести на улицу погулять 1,5 часа (по такой погоде) два (2) раза в день, раздеть-переодеть после улицы минут 15-20, покормить раза 4-5 в день (от 30 минут), укладывание спать днем хотябы один раз (от 30 минут до 1,5 часов укачивания). Что пока малыш спит вы успеваете приготовить еды на всю семью на день, убрать квартиру. А еще у вашего малыша лезут зубки, так что и полноценного сна у вас
процентов на 90 нет. Вы спите скорее всего по 5-6 часов в сутки.
Совет. Покажите весь этот расклад мужу. Пусть возмет в обязанность посещать магазины в выходные дни и покупать продукты на неделю. Хлеб вы сами можете купить (он легкий).
И не думайте, что вы одна попали в подобную ситуацию. Подобные проблемы у большинства семей у которых есть годовалый ребенок и нет под боком бабушек/дедушек. Действительно станет немного легче месяца через полтора-два когда малыш уверенно станет передвигаться и по комнате и на улице.
06.12.2007 15:53:19, Ellena
уверенно передвигаться он не будет лет до 16:)) 06.12.2007 16:05:55, ивроше
Реклама
Ага :-) А дальше на грудное вскармливание жене :-)
06.12.2007 16:22:03, Л_Жена
а в 16 как передвинецца... :))) 06.12.2007 16:15:00, Умп
ага.а в 16 только и знай-держи, шоб не ходил:) 06.12.2007 16:16:56, ивроше
в коляске было спокойнее:)) 06.12.2007 16:19:19, Вечная Весна
хотя бы на обед не опоздает:)) 06.12.2007 16:21:08, ивроше
Вот читаю в последнее время сообщения и диву даюсь.
Вашему ребенку 1,5 года, а вы дома сидите целый день и ждёте, когда муж к 20.00 подтянется с продуктами. А затем ещё и питензии предъявляете. Да в чём проблема вообще? Вместо того, чтобы в аське сидеть, спокойно сходите в магазин. И не надо придумывать проблемы, что это сложно, неудобно и бла-бла.

У меня тоже ребенок был маленьким, и никого рядом, и жила я не в Москве, но всё успевала и мужу нервы не мотала.
06.12.2007 15:49:43, Antre
Позвольте за автора вступиться.
Ребенку только год исполнился.
Вы сами каждый день коляски на пятый этаж с ребенком таскаете? Коляска весит (зимний вариант) в лучшем случае если это Капелла - 8.5 кг - если Тако -14 кг. Ребенок в год весит около 10 кг. Интересно сколько еще килограмм дополнительно вы готовы самостоятельно занести на пятый этаж дома без лифта. Я могу в подобной ситуации взять дополнительно к коляске и ребенку вес 2-х банок детского питания и батона хлеба.
06.12.2007 15:59:10, Ellena
Вступиться за автора не дам! Скажу так, кто не хочет, ищет причину; кто хочет, ищет способ. Просто автору ТАК удобнее, вот и всё.
Сейчас не зима, зачем брать зинюю коляску? Да и одет ребенок не в мутовую шубу под 10 кг.

Я жила на крайнем севере, жила в пятиеэтажке без лифта и не ждала, когда муж придет с работы с продуктами.
06.12.2007 17:13:27, Antre
Реклама
сейчас не зима... - а что сейчас ???? 06.12.2007 18:06:01, пион11
А коляску-то нафиг таскать? Если только год исполнился, то ребёнок осенний, как минимум полгода как спокойно в ближайший магазин с ребёнком ходить можно. больше мне понравилось, что муж НЕ ТЕ продукты покупает. Насколько не те, хотелось бы узнать? Понты здесь, или он пиво вместо молока покупает? 06.12.2007 16:29:49, Нуга
НУ если ребенок только ходить начал, то пройдет 2 шага и падает. А если магазин не рядом - довольно сложно. Да и на 5й этаж на руках занести ребенка и продукты тоже удовольствие ниже среднего. Хотя ИМХО, дело не в продуктах. 06.12.2007 17:03:34, Та, что греется на солнышке
да уж. веселенькое времяпрепровождение...так что продукты все же мужу удобнее. а вот выход жены на развеялку просто обязателен 06.12.2007 16:04:08, ивроше
По-моему много чего не так :-( Зачем пилить на пустом месте? Продукты не те покупает? Сами ходите за продуктами... По выходным можно с мужем как следует затариться на неделю, а по будням докупать по мелочи хлеба, сыра, ещё чего-нить. Если осилиаете ребёнка с коляской на 5ый этаж, то уж с буханкой хлеба точно тоже осилите...
Какой человек долго выдержит такую жизнь: на работе целый день вкалывает, домой приходит - а ему с порога: ты чё продукты не те купил? ты чё в даерь не так позвонил? ты чё мне в аське написал?... и в таком духе...
Вы что с ребёнком одна-одинёшенька на площадке гуляете? Тогда ходите в соседние дворы/площадки с дитём гулять, там с мамочками сможете пообщаться, пообсуждать чего-нибудь; наговоритесь, глядишь и мужа неохота будет пилить....
06.12.2007 15:45:14, Aksynya
Надо либо к врачу, либо ты просто потеряешь мужа - нафига ему дома такая истеричка и скандалистка? Не думай, что ты единственная в своем роде - часто жен бросают именно из-за такого поведения. В совершенно банальной ситуации ты ведешь себя просто как нездоровый человек... Такая реакция на сидение с ОДНИМ ЗДОРОВЫМ ребенком совершенно неадекватна. 06.12.2007 14:46:46, AleXXX
Это типичные последствия десоциализации. Она на пару с мужем заперла себя в четырех стенах, а теперь от этого же и страдает. Современные работающие женщины это вообще тяжело переносят, особенно молодые. Если б он ее погулять отпускал одну время от времени, а не кабаками угрожал, все б как рукой сняло, никакой доктор не понадобился бы, а тем более медикаменты. 06.12.2007 15:34:23, Liusia
к сожалению по некоторым мужским взглядам это называется "с жиру бесицца":(( 06.12.2007 15:42:20, ивроше
Реклама
А как же еще назвать? Тем более есть десоциализация или нет - только от человека зависит. Если тупо сидеть дома - это одно, многие с грудничками ведут такую жизнь активную, что нам и не снилось. Значит - им и в самом деле надо. А если сидеть ровно на попе и рыдать какая я нещасная - получим результат как у автора. 06.12.2007 15:52:07, AleXXX
Я вот веду сейчас, только мне невропатолог сказал еще пара месяцев такой вот активной жизни и массажист уже не поможет. Спина болит чертовски от таскания младенца в комплекте с прочими вещами. Иной раз посмотришь на все хозяйство, которое нужно сначала вытащить, а потом втащить обратно и никуда не идешь. Осенью было сильно проще - деть был меньше почти вдвое, одежды не надо было ни на него ни на себя столько натягивать. А тут пятый этаж без лифта и ребенок годовалый уже - ходить толком не ходит, а просто так не поднимешь уже. Тебе может 20 кг на пятый этаж плюнуть и растереть. Так оно и должно быть для мужчины, а женщине как-то с этим сложнее будет. Очень легко кормить пирожными людей, у которых нету хлеба. 07.12.2007 00:22:58, Liusia
Активная жизнь от депрессий не спасает. :-( Я с грудничком была управдомом - и по чиновникам бегала, и песок разгружала (когда спортплощадку делали, с несколькими ребятишками 30 машин песка на футбольное поле вручную раскидали), и ремонтом подъездов занималась (до часу ночи, бывало, красили). Таскала ребенка везде и вовсюда, только чтоб дома не сидеть. Ну и что? Все симптомы были точно такие же, как у "типа десоциализированной" девушки-автора.
Больше всего угнетает невозможность НИКОГДА побыть одной и сделать что-то для себя. Да еще иногда родители подзуживают: родила, теперь должна свою жизнь посвятить ТОЛЬКО ребенку, про себя забудь навеки, ты теперь не человек, а мама. Самый гнусный подход!!!
06.12.2007 19:28:30, Helly
Побыть одной можно, когда ребенок спит.. Я бы посоветовала автору представить, что у нее не один ребенок, а двойня.. или тройня :) тогда, в сравнении, один ребенок - абсолютно не проблема. И в магазин можно сходить - выбрать такое время дня, когда ребенок наиболее спокоен - или с утра пораньше, или после дневного сна. А бабушек-дедушек рядом нет? чтобы на полдня оставить ребенка в ними? не считайте, что вы родили ребенка и на всю жизнь теперь привязаны и не слушайте тех, кто взывает к вашим чувствам - "Да еще иногда родители подзуживают: родила, теперь должна свою жизнь посвятить ТОЛЬКО ребенку, про себя забудь навеки, ты теперь не человек, а мама." Ребенок то завтра вырастет, будет жить своей жизнью, а с чем останетесь вы?
Говорю из собственного опыта - я также сходила с ума от однообразия - уборка, готовка, глажка (при этом у меня была няня с 3-х месяцев, поскольку двойня), примерно до 1,5 детских лет.Даже в выходные не могда никуда выйти-выехать, поскольку с двумя крикунами, которые лезут везде, сделать это сложно - уставала на таких "выходных" больше, чем в будние дни. На работу вышла в 5,5 месяцев, дома начиналась "вторая" смена, ни минуты свободного времени. А потом научилась организовывать время так, чтобы отдыхать в присутствии детей - смотреть вместе мультики, рисовать на листах ватмана,книжки рассматрить - это все начали делать как раз ближе к году. сейчас им 2,5 года, и они понимают, что маме надо иногда просто побыть одной. я их занимаю купанием, или ужинают они вместе с папой, а я могу принять ванну, поболтать по телефону с подругой. Так что - ваше "спасение" только в ваших руках. Никто не поймет, как вам тяжело (тем более мужчина, который целый день на работе, и работа на дому для них обычно не работа), и никто не сможет предложить вам выход "из кризиса", кроме вас самой.
07.12.2007 12:56:47, Натали, мама двойняшек
С совсем маленькими проще: титьку в зубы и деть спокоен. А с какого-то возраста они и в коляске не сидят, и на руках орут, и убегают - ни с кем не поговоришь и в магазин не сходишь. По телефону не позвонишь - ибо сразу ор начинается. Правда, это не надолго - всего на несколько месяцев. 06.12.2007 17:18:03, Та, что греется на солнышке
его как назвать? уравноевешенный тип, имеющий вдруг вздурившую бабу...? ну эт ж старик со старухой..у них дитев не было 06.12.2007 16:14:49, ивроше
да, именно так, а что? 06.12.2007 16:35:25, AleXXX
уравновешенный ревнивец, ах!:) какой сюжет! 06.12.2007 16:45:08, ивроше
Отелло-флегматик:)) 06.12.2007 16:52:11, Вечная Весна
а что странного? 06.12.2007 16:49:24, AleXXX
РЕВНОСТЬ | Толковый словарь Ожегова
тот кто испытывает ревность,те

"Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности."

уравновешенность исключена

06.12.2007 17:11:31, ивроше
так ему ревнивцу и надо 06.12.2007 16:37:55, Вечная Весна
а его?:) 06.12.2007 16:00:03, ивроше
что его? 06.12.2007 16:10:26, AleXXX
ор мужа" я ревную, никуда не пойдешь" адекватна на одного ребенка? 06.12.2007 15:13:43, ивроше
адекватна и без одного ребенка - ревность это черта характера и воспитания. 06.12.2007 15:17:49, Louisa
то есть ревнивого человека в претензиях с одним ребенком мы признаем адекватным, а нервничающего и истерящего с тем же одним-неадекватным, так? при условии что первый своей ревностью не дает выйти из тягостного состояния второму... 06.12.2007 15:23:10, ивроше
по моему я что то пропустила - а где в этом топике ревность? И вообше я сказала что ревность есть черта характера - является ли сия черта характера адекватной - я не сказала. Для кого то да а для кого то и нет - это зависит от характера и воспитание супруги - адекватно ли это для нее. 06.12.2007 15:31:00, Louisa
мне кажется не в ту плоскость сместилось обсуждение.
мне кажется неадекватность одного не повод для неадекватности другого.
кроме того.....цитата:
"ревнует он меня видите-ли... по выходным, в магазин - только все вместе, ... и т.п. я как-то заикнулась, мол разреши хоть среди недели (пока мама посидит с дочей) на фитнесс походить, для души, сразу угрозы - я тоже по барам пойду!"
бешенной неадекватной ревности не наблюдается. угрозы пойду по барам на мой взляд восприняты неадекватно, он тоже для души хочет, человек же судя по словам же автора только и видит работа-дом-работа, автор видит дом-ребенок-дом. в принципе они в равных условиях, но автор считает, что она может для души, а муж- угрожает.....
ну мне так показалось......
06.12.2007 15:30:37, caban
не повод, согласна. я к тому что истерика-это нормальное состояние в данных условиях. а угрозы-найдет поспокойнее(как тут предупреждают), или по барам(как угрожает муж) не что иное как избегание проблемы, и отсутствие помощи тому кому тяжелее.

не надо чрезмерных усилий. но вот не разрешать "развеяться" это вообще преступление в данном случае. и потом -уставать на работе и уставать дома разные вещи. никто не умаляет и тот и другой вклад, но усложнять-то зачем?

заметье, мужчина всегда считает что именно женщина истерит. про мужчину так никто не говорит. но вот это его"я тоже тогда"-это мужская истерика, что не делает ему чести
06.12.2007 15:37:51, ивроше
обычно в таких ситуациях я на стороне женщины, но тут, уж простите, в посте конкретно приведены цитаты и реально истеритт жена
я хочу сказать, что муж не угрожает, мужу тоже для души хочется, а жена считает, что ее должны понимать, в то время как отказывается понимать мужа.
06.12.2007 15:49:20, caban
а я обычно не на чьей стороне. но вот этот бзик мужа необъясним, в то время как жены-как раз объясним. а их общее недовольство , думаю и так всем понятно 06.12.2007 16:01:50, ивроше
а меня изумляет в отношениях взрослых людей, что один считает нужным просить разрешения (а не ставить в известность), а другой - разрешать или запрещать. Игра в барина/холопку... 06.12.2007 16:07:18, Вечная Весна
а как же без разрешения? Люди должны согласовывать свои действия. 06.12.2007 16:48:49, AleXXX
одно другому противоречит - согласование и разрешение 06.12.2007 16:51:11, Вечная Весна
это лишь игра слов. согласование - это когда проблема разрешена обоими участниками. 07.12.2007 10:09:10, AleXXX
есть такое дело 06.12.2007 16:12:13, ивроше
ах да, я пропустила там слово ревнует... сори... 06.12.2007 15:33:28, Louisa
+1 06.12.2007 15:32:50, Fofochka
+100 06.12.2007 15:07:49, caban
Времени у Вас свободного слишком много.Сидите дома,никуда не ходите,что-то себе домысливаете,мужу целые тирады в аське пишите,к продуктам придираетесь... Займите себя чем-нибудь,что Вам интересно.Тогда и муж,приходя с работы,с Вами общаться начнет.Он ведь спать пораньше ложится потому,что знает,что,если не ляжет,то Вы его запилите вусмерть.И поверьте,никакие таблетки Вас не изменят.Они могут лишь помочь Вам побыстрее выйти на новый уровень. 06.12.2007 14:40:48, Fofochka
прекратите выяснять отношения в аське 06.12.2007 14:02:00, Аленьк-ий
+1
06.12.2007 14:22:20, Умп
ну иногда бывает проще без скандалов и эмоций высказаться по аське. 06.12.2007 14:05:02, caban
бывает... но не в этом случае
сначала девушка недовольна не теми продуктами, учиняет разборку, потом она себя винит, лезет извиняться многоречиво и путанно (отрывая мужа от работы, он же на работе видимо, в этот момент), в процессе этого излияния опять скатывается на то, что она несчастна и что кто-то к ней невнимателен...

не мудрено, что мужик уже теряется...
06.12.2007 14:09:21, Аленьк-ий
что мужу покоя и стабильности хочется это понятно, просто лично мне проще по асе выяснять отношения. так как у нас тепрерамент с мужем разный, я медленно закипаю , он быстро и также быстро остывает. пока я медленно дохожу до озверения-остывания, он 3 разауспевает разозлиться-попросить прощения.))))))) 06.12.2007 14:15:51, caban
Так все знакомо... прям как себя увидела - надо отдыхать почаще, понять, что мужу тоже нелегко... Да и вообще, ребенок подрастет, вы на работу выйдете - все наладится, только не разрушайте все сейчас. Ну и успокоительных попейте. А вообще - очень удобно раз в неделю закупаться - мы так и продолжаем делать. И даже с ребенком можно - зато все вместе!
Удачи вам!
06.12.2007 13:26:25, avgustinka и Алешка
добро пожаловать в родительство:)
то, что с вами происходит - неотъемлимая часть материнства, поверьте, через это проходили все, ну или почти все, если хотите - "такая женская доля".
Я всегда говорю, что родить и растить человека - самая сложная в мире работа - морально и физически.
Расставайтесь поскорее с детством (не обижайтесь, но это именно "ломка", сбрасывание старой кожи, прежней жизни, привыкание к новым обстоятельствам), расставьте все по своим местам, объясните себе, что главное (есть семья! есть муж! есть ЗДОРОВЫЙ ребенок! есть вы - молодая мама! уже год декрета за плечами! - это ОЧЕНЬ много), а что второстепенное и проходящее.
Ваша задача - помочь себе качественно прожить ближайшие несколько лет (не терпеть, не мучаться, а именно ЖИТЬ полной жизнью).
Мой рецепт -
1. гуляльная няня на несколько часов в день или на несколько раз в неделю по 3-4 часа. Поверьте, этого достаточно, чтобы отдохнуть, проветриться, соскучиться по ребенку снова и быть в хорошем настроении.
2. если мозг требует интеллектуальной нагрузки - найти ее. хотя бы книги читать, фильмы смотреть, изучать что-нибудь - их такое количество! потом на работу выйдете - времени не будет катастрофически, так что ловите момент.

А вообще, вы молодец, что остаетесь с ребенком, не убегаете, не перекладываете на других. Малыш ваш еще очень нуждается в вас, да и в полтора года тоже будет нуждаться...может быть, вы сможете организовать все так, что побудете с ним еще подольше:)
желаю удачи:)
06.12.2007 13:03:11, стихия
Огромное спасибо, за теплые слова!
Пы.Сы. я наверное просто нуждаюсь в моральной поддержке....
06.12.2007 14:54:48, Нервы шалят
ваш муж просит сейчас вас именно об этом же. 07.12.2007 00:50:18, Anutkash
да, воспитывать одного ребенка - подвиг, хвала тем, кто это делает, не убегает и не перекладывает на других. Жанна Д'Арк нервно курит в углу... 06.12.2007 14:47:50, AleXXX
мне тоже смешно читать подобные опусы, поэтому даже не ввязывалась в дискуссию. Блин, более спокойного времени чем то когда я с ребенком дома сидела представить себе не могу. Спишь, ешь и гуляешь. Тоже мне, геройство. :( 06.12.2007 18:35:28, WildStitch
второй раз на это не пойду :( 07.12.2007 07:02:22, Елена Д.
Гы-гы:)) Я тоже так думала, сейчас второго жду:)))) 07.12.2007 11:12:49, вау
Ну на вкус и цвет... 07.12.2007 00:24:00, Liusia
Да, хвала:)
Молодцы, девчонки. В современном мире, полном невероятных возможностей, направлений деятельности, развлечений в конце концов, людям все сложнее ограничивать себя, отдаваться полностью рождению и воспитанию детей. Про демографическую ситуацию, полагаю, знаете.
Обругать и пнуть человека много ума не надо. Думаете он от этого в чувство придет, устыдиться и все станет хорошо?
Хотя...есть такие люди, как Вы...печально.
06.12.2007 17:07:54, стихия
Голову надо править, моск чинить. Нормально с моском будет у женщин - не будет и проблем с демографией. Но людям с больным моском естественно больше нравицца развлекацца, это же очевидно. Повышать, так сказать, уровень собственного потребления... 06.12.2007 22:51:00, AleXXX
А ведь для многих это именно так, без шуток. Заниматься ТОЛЬКО ребенком, без отдушины в виде прогулочной няни и хобби/мини-работы... Причем женщины из разных слоев, с разным уровнем образования и т.д. И совершенно непонятно - почему так.

06.12.2007 15:06:10, Умп
а нафига заниматься ТОЛЬКО ребенком? С рождением ребенка жизнь не останавливается. Женщина все так же остается еще и женщиной и человеком. 06.12.2007 18:37:14, WildStitch
Меня мамочка-педагог учила с точность до наоборот :-) "Все, родила ребенка - про себя забудь навеки! Ты должна посвятить ему всю свою жизнь!" Вплоть до того, "Как ты можешь спать, когда у тебя еще... (перечисление N-ного количества дел, которыми можно заняться, пока ребенок спит) :-))) Ну и что, что ночь не спала... А уж про бассейн-шейпинг заикнуться... Даже не моги! Пока ребенок не женится, ВСЕ!!!! :-))) Так что я автора понимаю :-) 06.12.2007 19:45:46, Helly
думаешь, мне никто мозги компостировать не пытался? Еще как. Не мама, так свекровь, добрая душа всегда найдется. Только на меня наехать - себе во вред. Могу и ответить так, что во второй раз не полезут с поучениями. И плевать мне потом что кто-то где-то мне косточки перемывает, мой сон и покой от этого хуже не становятся.

А когда ребенок спит - я тоже сплю. Усе. И зарасти все паутиной хоть от пола до потолка, пока не высплюсь, ничего делать не буду.

06.12.2007 20:26:56, WildStitch
да не стоит спорить с мужчиной на эту тему:)
можно предложить поменяться местами - результат всем известен:)
06.12.2007 17:00:04, стихия
естественно, известен. Женщина, не способная с одним ребенком в современных условиях и не слишком стесненная в средствах организовать удовлетворяющий ее быт, ровно также ничего не добьется и на поприще обеспечения семьи. 06.12.2007 22:56:09, AleXXX
да ну? мужчина прекрасно отдохнет дома от работы и ответственности за обеспечение семьи и еще больше нифига не поймет чего это женушка такая уставшая да измотанная. На мне финансовая ответственность за двоих детей была полностью в последние лет 8, как впрочем и весь быт и детки. И я прекрасно знаю разницу между варением кашки-малашки дома и думаньем как заплатить за крышу над головой и за эту кашку-малашку. Так что не надо, ладно? 06.12.2007 18:40:36, WildStitch
здесь общественное место, так что не будем друг другу указывать что можно писать, а что нельзя.
Люди высказывают свое мнение, только и всего.
Мне прекрасно знакома финансовая ответственность за двоих детей и за себя - и я с ней справлялась, пока была один на один со своей сложной жизненной ситуацией.
И не променяю это на сидение дома. Все люди разные, не надо забывать. Кому-то в кайф дома сидеть, спать и есть, а кому-то от этого хоть в петлю.
06.12.2007 20:14:40, стихия
ну так пусть и не сидит. Няню к ребенку и на работу. Ее что - силой рожать заставляли? Только вот если поменять их с ммужем местами не на день-два, а на пару лет, то тут такой плач начнется, мама дорогая. Человек не способный организовать быт с одним ребенком, ничего другого тоже делать не сможет. Потому что дело не в ребенке вовсе, а в том как быт организован, как расставляются приоритеты и как человек находит баланс между работой и отдыхом.

А насчет того что можно писать и что нет я не указывала, я говорю что это глупость полнейшая оставить мужчину на пару часов или пару дней с ребенком и думать что он оценит сей титанический труд. Если он не совсем болван, то он организует все в 5 минут и жене еще хуже придется, так как уже не сможет ему впаривать насколько это все ужасно сложно. Вон хотя бы тот же Алекс - у него дети есть и он этого в упор не понимает. Ладно, кинули в него очень серьезным аргументом, что мужчины вообще ничего не понимают. Ага, а я женщина и тоже не понимаю в упор. Кстати, двое детей уже есть, третьего на днях собираюсь рожать.
06.12.2007 20:39:21, WildStitch
знаешь, а моему помогло 4 часика посидеть с 8-месячным дитем, чтобы понять чем это таким я целый день занимаюсь, что даже поесть не успеваю, протрезвило как-то, а то ему тоже не верилось, что я устаю дома.. тоже казалось, что нет никаких проблем, положил его он и лежит, ага, щаз :) 07.12.2007 07:00:28, Елена Д.
А никогда родители спокойных и здоровых детей не поймут родителей детей беспокойных и не совсем здоровых (о больных вообще не говорю). Я вот тоже сейчас удивляюсь, чем это таким я была занята со старшим ребенком. Младшая кушает, улыбается и спит (ттт) - ноль проблем, куча свободного времени, а как начьнешь вспоминать подробнее, тут то и удивляешься, как я вообще на второго решилась. 07.12.2007 11:44:40, Liusia
речь шла не о больных и проблемных детях, а о геройстве материнства и домохозяйки как таковой, об их ужасно тяжкой доле и несчастной судьбе. А это - разные вещи. Если у ребенка определенный диагноз - то это одно. Но послушать мамочек, так прям у всех поголовно дети больные, нервные и беспокойные. А дом - это сплошная стирка, уборка и т.д. Ума не приложу где люди берут такие огромные виллы-особняки чтобы столько убираться. И ЧЕМ таким непосильным можно заниматься в 1-4 комнатных квартирах в которых живет большинство в наше время. Причем без подсобного хозяйства, скотины, огорода, с теплой водой и, как правило, стиральной машинкой. Что день сурка? Что общения не хватает? Ну так это самой решать надо, вряд ли на дом будут приходить и развлекать. 07.12.2007 12:25:58, WildStitch
Но автор темы, по-моему, не пишет о том, что у нее беспокойный ребенок. О ребенке вообще никакой инфы, кроме возраста. Быт заел, это очевидно, однообразие жизни. Но разве это повод встречать мужа истерикой? Да и ее извинения больше напоминают те же упреки. Дом без лифта - это действительно проблема. Но он был без лифта и до того, как родился ребенок, и таким, видимо, останется и в дальнейшем. Сочувствую автору безусловно. Но если есть проблема, ее надо решать, а не истерить. 07.12.2007 12:09:52, со стороны
потому что проблемы с психикой, ясно почему. 06.12.2007 15:07:09, AleXXX
у 99% ? 06.12.2007 15:08:02, Умп
у 100%, для которых это подвиг. Для большинства эт естественное состояние 06.12.2007 15:54:40, AleXXX
То большинство, которое я вижу здесь, обычно пишет: "ПОТЕРПИТЕ, ребенок скоро вырастет":). Естественное состояние перетерпевать не надо. 06.12.2007 16:12:27, Умп
Если я люблю колбасу, а ты нет, и тебя враги заставляют жрать колбасу, я тебя буду убеждать, что она вкусная? Нет, конечно, я попрошу потерпеть :)

Это для автора неестественное, автору и советуют потерпеть. Это не значит, что дающим такой совет приходилось как-то страшно мучаться...
06.12.2007 16:37:19, AleXXX
логичнее было бы убеждать, что колбаса вкусная:)
обычно каждый говорит то, что для НЕГО самого естественнее
06.12.2007 17:01:38, Умп
:)) +1 06.12.2007 14:52:16, Fofochka
+10000000000000 06.12.2007 13:52:50, Mandarinka
(мечтательно) вот если б мой муж ходил по магазинам.... и коляску помогал носить... Эххххх

А вообще-то, есть такая штука как доставка продуктов на дом. Я пользовалась. Да, стоит дороже, но по меркам Москвы - дороже чем в Ашане и Пятекре, но не слишко уж отличается от маленьких "магазинчиков у дома".

Заказываете в инете - получаете продукты. И не сами прете на 5 этаж.

Мужа стоит все-таки немножко пожалеть. Хоть я и не сторонник жалости к мужчинам:)) Но он же действительно работает аж с 7 до 20.00. Это круто. ОН устает. Да. Ему НАДО выглядеть нормально и иметь силы на работу. А дома вы, неработающая, с какими-то смешными скандалами типа "не те продукты" ...

Понятно, у женщин в этот период свои тараканы. Просто махните на них рукой. Спокойно. У вас не самый плохой вариант мужа.

И таки да. Инициатор скандала обычно виноват. Правильно вы себя виноватой чувствуете. Постарайтесь не начинать скандалы. Берите себя в руки и решайте вопросы спокойным голосом. Хотя бы. А лучше вообще старайтесь ставить поменьше вопросов. Особенно мужу после работы и беготни по магазинам.:))
06.12.2007 12:17:16, вау
+1
Вместо аськи лучше в онлайн магазине продукты заказать.
07.12.2007 13:32:49, TarotRider
В таком возрасте ребенка всегда непросто. Ребенок - уже не младенец, но еще нуждается в маме. При этом мама, чувствуя, что ребенок от нее "отрывается", не знает куда приложить высвободившиеся силы.

Неожиданно под руку подворачивается муж :)). И вот тут главное - не забить сгоряча его скалкой:), не задвинуть случайно диваном :), не дать ему пропасть на работе или ещё где похуже.

Самое время обновлять с ним отношения. Вспомнить, что вы двое - мужчина и женщина, которые отнюдь не случайно оказались вместе. Так ведь?

ПОРАДОВАТЬСЯ наконец, что он приходит вечером! покупает продукты! слушает вас! пишет вам!

ПОРАДОВАТЬСЯ, что у вас есть возможность САМОЙ растить ребенка, а не психовать на работе, как он там, каждые 2 часа названивая няне. Поблагодарить мужа за эту возможность.

Из "человеческого" -

1. Возьмите себе за правило ВСЕГДА, что бы ни случилось, встречать мужа улыбкой и поцелуем. И чем дольше поцелуй, тем лучше.

Первые 10-20-30 минут после прихода человека домой с работы должны быть радостными. От вас и ребенка должен идти только позитив.

2. Прекратите длинно и занудно выяснять с ним отношения. Это быстро надоест и вызовет отторжение. Потом, когда нужно будет обсудить что-то действительно серьезное и важное, он может вообще не захотеть разговаривать.

3. Поддерживаю совет про няню на 3 часа в день. Эти часы займите тем, что хочется ДЛЯ СЕБЯ.

4. Раз в неделю - обязательно один вечер должен быть только для вас двоих. Либо, когда ребенок спит, либо вы куда-то идете. Даже не важно что делать - важно ваше настроение и то, что вы вместе и только вдвоем.

Удачи:)
06.12.2007 11:58:09, Умп
Еще дополнение, но это уж на крайний случай. Забейте на все хозяйственные дела - уборку, стирку, готовку, хоть на день. Ведь еще и это выматывает (говорю за себя). у меня, когда уже совсем крыша ехала от этой карусели, это был хоть плохой, но выход. Ведь жизнь мамы с годовасиком - это бег по кругу - кашу свари-покорми-помой-переодень (где-то между этим самой умыться-поесть-убрать постель-вымыть посуду), потом прогулка - тоже физ.нагрузки, тем более без лифта, дальше обед - суп свари-покорми-помой-переодень... тока уложишь, опять дела - полы помыть, машинку загрузить-развесить, ужин для супруга... и так до ночи... к вечеру уже на ребенка смотреть не хотца( а вся фигня в том, что и им позаниматься всласть не получается - а кто же еду приготовит, полы помоет, уберется? вот и картина - ребенок тянет руки к маме, а мама то к швабре, то к кастрюле... Вот в какой-то момент мне это надоело... и пусть дома у меня не идеальный порядок, но зато и нервы на месте, и с ребенком могу потискаться без угрызений совести...
Хотя наверняка кто-то это все успевает без всякого ущерба для себя и окружающих, но у меня к сож-ю по-другому... приходится выбирать...
06.12.2007 15:52:46, опять_двойка
в этом возрасте ребенка у меня была няня на его дневной сон, 3 часа

за 3 часа я успевала сделать ВСЕ домашние дела, привести себя в порядок, и еще оставалось полчаса для души

в принцице, можно и наоборот - домашнюю работу (хотя бы часть) повесить на приходящего человека

но то, что убивацца над бытом не стоит - это точно:)
06.12.2007 16:30:52, Умп
Ох, хорошо-то как написано!... всплакнула даже))) 06.12.2007 14:23:58, Неваляшка+
Согласна, особенно насчет работы и няни... Я вот на работе и бли-и-ин.... дал бы кто дома с ребенком побыть!:((( 06.12.2007 12:18:22, вау
Спасибо за понимание! Есть же нормальные люди на конфе, которые помогут раскрыть глаза и взглянуть на ситуацию по-другому. 06.12.2007 12:04:02, нервы шалят
глицин и искать себе занятия и развлечения помимо ребёнка. Но чтоб его тоже можно было с собой таскать.
Муж-то не двужильный, поди...
06.12.2007 11:35:29, Вечная Весна
Это просто погода... Или бури магнитные. Я вот на работе сидючи умудрилась с мужем вдрызг разругаться. Мне посоветовали нотту попить. Не знаю насколько это можно кормящим мамам, но надо у врача спросить. Еще медитировать можно. Например пока ребенок спит (раз уж вашему супругу нафиг не нужны чистые носки и горячий обед)возьмите плеер и включите музыку которая вам нравится. И думайте только о себе в этот момент. О своих эмоциях о своем организме... Ну короче о себе. Это конечно не то, что специалисты называют медитацией, но все же должно помочь. 06.12.2007 11:30:57, Канка
спасибо, попробую. я уже не кормящая мама, попробую нотту тоже 06.12.2007 11:33:22, нервы шалят
возьмите няню для прогулок, у Вас будет время на себя и общение, хотя бы по телефону, мужа не пилите - бесполезно, даже вредно, потому что он действительно, старается, на нем сейчас дикая ответсвенность за Ваше и ребенкино обеспечение.. по магазинам я ходила сама, с дитем, когда с санками, когда с коляской (мы тоже не в Москве живем), когда муж приходил уже вообще ничего не работало, а с работы он уходить не мог.. да, лифта в нашем доме не было :) у меня была одна проблема - мне было дико скучно, не смотря на то, что деть мне присесть не давал :) но на муже я не срывалась, просто пережидала, когда деть подрастет и я смогу его со спокойной совестью оставить с кем-нибудь.. правда этот момент настал лишь в его 3 года (по независящим от меня обстоятельствам) :) но это уже детали.. так что не считайте себя самой несчастной, это Ваш выбор иметь ребенка и воспитывать его до полутора лет, ну так и отвечайте за свое решение, куда деваться то? Вы взяли на себя - воспитывать дите, муж - Вас обеспечивать, он выполняет свою функцию? тогда какие проблемы? а внимания в декрете многим не хватает, мы становимся более капризными что ли :) 06.12.2007 11:28:39, Елена Д.
очень замечательно написали, призадумаюсь 06.12.2007 11:32:06, нервы шалят
Оставить мужа с ребенокм на один выходной-чтоб проникся к роду вашей усталости, вам-много гулять и любым! способом заводить знакомых или общество старых друзей для совместного времяпрепровождения. С детьми или без детей-но менять картинку надо!

Выбираться хоть куда-то и не циклиться на носках. а искать впечатления помимо мужнего прихода и тогда полегче будет давать ему то, что ему не хватает.

Работа с двух сторон.
06.12.2007 11:10:30, ивроше
Спасибо огромное... постараюсь донести до него это 06.12.2007 11:15:59, нервы шалят
:-)) да Вы до себя сначала донесите. 06.12.2007 11:25:21, Антюр
хватит глумиться, если не хотите помочь решить мои проблемы, займитесь своими! если их у вас нет, значит скоро появятся 06.12.2007 11:27:11, нервы шалят
:-))) как я понимаю Вашего мужа :-)). 06.12.2007 11:34:14, Антюр
о как...
"доктор, меня никто не любит! Может, ты мне поможешь, лысый, жырный старикашка?"
Проблема-то как раз в вас, а не в муже...
06.12.2007 11:33:37, Вечная Весна
Откуда ты знаешь, как я выгляжу??? 06.12.2007 11:50:17, Антюр
простите, доктор:(
случайно подсмотрела...
06.12.2007 11:55:41, Вечная Весна
А подглядывать не хорошо :-)) 06.12.2007 11:56:52, Антюр
вуайеристам можно - у них диагноз:)) 06.12.2007 11:57:27, Вечная Весна
гыгы, анек очень в кассу 06.12.2007 11:36:59, сикодурекс
вы знаете, голубушка, судя по Вашим ответам Антюру, Вы весьма сварливая и недалекая особа. Так что, задумайтесь, задумайтесь. будете мужа доканывать - сбежит 06.12.2007 11:32:54, сикодурекс
[пусто] 06.12.2007 12:00:53
Нервы хорошо розгами лечатся. 06.12.2007 12:02:24, Антюр
в конфе все такие решительные (с) мой :-)) 06.12.2007 12:11:15, сикодурекс
В конфе я мягкий и пушистый :-)). 06.12.2007 12:25:02, Антюр
она про мужа говорила, что на него шалят. Про всех виртуалов речи не было 06.12.2007 12:01:42, Вечная Весна
[пусто] 06.12.2007 13:56:09
ники не читаю 06.12.2007 16:17:04, Вечная Весна
офигел от лексики 06.12.2007 11:09:31, сикодурекс
ну что ж, соррии... все мы не идеальны 06.12.2007 11:14:10, нервы шалят
Может, все ж таки на работу? 06.12.2007 11:05:48, komarel
Когда я сидела дома с ребенком( а живем мы с мужем, помощи нет, бабушек-дедушек нет вообще), был переиод просто кошмарный: к концу дня меня от быта и ребенка физически трясло. Естественно, это сказывалось и на муже. В итоге я каждую субботу стала брать с утра машину и ехала сама по магазинам, делам, ходила в кино и т.п. Ребенок был большую часть дня с мужем. Этого заряда свободы мне хватало на неделю нормальной жизни. Потом ребенок подрос,пошел в сад, все стало проще и легче 06.12.2007 11:01:27, Бутя
спасибо, большое! в этом то и проблема, что муж мой меня НИКУДА одну не пускает!!! ревнует он меня видите-ли... по выходным, в магазин - только все вместе, ... и т.п. я как-то заикнулась, мол разреши хоть среди недели (пока мама посидит с дочей) на фитнесс походить, для души, сразу угрозы - я тоже по барам пойду!
06.12.2007 11:08:31, нервы шалят
так у вас мама может посидеть!!! Ну так попросите ее побыть в выходные иногда с ребенком - а сами в гости с мужем - вам общества не хватает! Еще сейчас ребенко подрастет - образуется комашка на прогулке - тоже полегче будет! 06.12.2007 13:31:58, avgustinka и Алешка
По своему опыту говорю, что это действитнельно помогает)моему ребенку год и 3, как раз около года были те же проблемы... Но мне проще - у меня муж не такой ревнивый, и я раз в неделю хожу на волейбол... Ваще думаю, что все люди делятся на более и менее домашних. Кто-то в 4х стенах с ребенком кайф получает, а кто-то (напр.,я) стремится во внешний мир. и это естественная потребность, мне так кажется. А от ее нереализованности и все нервы... Так что подключайте маму, мужа под руки - и вперед, хоть в кино, хоть в ресторан. Вы же когда-то вдвоем проводили досуг, и наверняка вам это нравилось) мы вот с мужем очень ценим эти редкие моменты, когда мы не "мама и папа", а просто любящие друг друга люди. 06.12.2007 15:35:51, опять_двойка
ну он тоже не особо уравновешенный...так что не про прости-виноват разговаривайте, а идите куда собирались. 06.12.2007 11:12:51, ивроше
дело в том, что летом мне было проще на улицу выходить, люди, общение и всё такое! нимагу я дома постоянно находиться! сейчас зима наступила, в сильный холод ребенка на улицу не потащишь, и муж поздно приходит, чтоб по магазинам пройтись... даже кредит сам платит, с ребенком надолго никогда не останется, если сам может сходить и заплатить! я же говорит мужик! а то, что мне мозги надо хоть иногда проветривать.... 06.12.2007 11:25:45, нервы шалят
Пока сильного холода нет - да и гулять ребенку полезно при любой погоде. Это взрослые мерзнут:) - а им хорошо. Так что гуляйте на здоровье и общайтесь.

И в магазины, и все оплаты с ребенком можно делать.

Еще поищите фитнесы для мам с детьми. И другие места, куда ходят мамы с годовалыми - это лучше в конфе 1-3, наверное.
06.12.2007 12:11:34, Умп
а что, такая проблема с годовалым в магазин сходить? Вот я не знала в своё время... Блин, такой повод пропал! 06.12.2007 11:36:50, Вечная Весна
Еще один вариант забыла. У меня есть подруга с ребенком такого же возраста, познакомились на площадке, живет в соседнем доме. Так вот мы друг другу часто детей подкидывали. Пока одна сидит с двумя, вторая занимается своими делами. Совершенно взаимовыгодный вариант. Найти такую же девушку не проблема и, пока муж на работе, "проветривать мозги" 06.12.2007 11:34:16, Бутя
спасибо, есть кстати одна девушка на примете, с которой я всё собиралась наладить контакт, нужно будет попробовать 06.12.2007 11:38:39, нервы шалят
Не совсем совет,но всеже.."Базару нет","мне это не в падлу" - ну и лексикон!простите неудержалась, ухо/глаз режет...Единственное могу сказать(судя по тексту вы еще молоды)ваш муж умнечка,то что он вам сказал далеко не от каждого мужчины услышишь.
"Тебя всегда что-то не устраивает. я не знаю почему. я вроде стараюсь изо всех сил. но ничего не получается. я буквально ловлю МОМЕНТЫ, когда ты довольна.
может я чего-то не понимаю. пойми, мне не нужны слова "извини, прости и т.д.", мне не жуен каждый день вкусный обед, постиранные носки, это я и сам могу. мне нужно ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОТНОШЕНИЕ. ВОТ ЭТО ОДНО" - Вам нужно научиться его слышать!Перечитайте снова и снова,то что он вам написал,он очень многое сказал...
06.12.2007 11:00:39, Читаю
про лексикон... ну это САМЫЕ плохие слова, которыми я выражаюсь...
а про мужа... да, он хороший! но почему-то моих переживаний и того, что я ОЧЕНЬ устала в четырех стенах НЕ СЛЫШИТ
06.12.2007 11:12:54, нервы шалят
бери ребенка - и к подружкам в гости... 06.12.2007 16:37:59, AleXXX
+1000 06.12.2007 17:05:41, avgustinka и Алешка
каких лекарств пить не знаю. а в том конкретном случае, напишите мужу конкретный список продуктов и проблема отпадет 06.12.2007 10:56:17, Наталияяя
это просто мелочь за которую я зацепилась, раздражает почти всё!
срываюсь на муже, срываюсь на ребенке...
06.12.2007 11:10:28, нервы шалят
так а чего цепляться-то к мелочам? лекарства вам не помогут 06.12.2007 11:56:17, Наталияяя
и вообще я не очень понимаю, почему вы "в четырех стенах". У меня когда ребенок в таком возрасте был, я перезнакомилась со многими мамами на детской площадке. мы общались, гуляли вместе по два раза в день. и в магазин я сама ходила, правда лифт у нас был. никакой оторванности от мира я не ощущала. 06.12.2007 12:08:59, Наталияяя
вы меня, конечно, простите, но лифт и когда ты сама поднимаешь ребенка, коляску и пакет с продуктами на 5-ый этаж одновременно - это 2 большие разницы! порой только подумаешь об этом и уже не хочется выходить, т.к. надрываться уже нет сил. 06.12.2007 14:50:28, нервы шалят
Я уже посоветовала как решить эту проблему. написать мужу подробный список продуктов. он же не отказявается ходить в магазины. и еще я не понимаю зачем таскать все одновременно. когда у меня была прогулочная коляска, я ее с ребенком боялась таскать, в смысле боялась уронить. поэтому оставляла внизу в подъезде коляску, заносила в квартиру ребенка, а потом спускалась за коляской. за 3 мин с коляской ничего не случилось ни разу 07.12.2007 10:05:35, Наталияяя
Ну у меня не было лифта. Да и сейчас нет:-)) Ничего, продукты закупала как-то. 06.12.2007 15:46:23, Штуша-Кутуша
Это скоро пройдет, ему надоест, и он найдет себе менее нервную. 06.12.2007 10:50:19, Антюр
согласен или пойдет искать утешения к любовнице 06.12.2007 11:15:35, сикодурекс
чего и вам желаю, добрый вы наш! ну просто сама добродетель! 06.12.2007 11:09:19, нервы шалят
Спасибо конечно, но я уже нашел менее нервную. 06.12.2007 11:19:53, Антюр
нет что-бы совет дельный дать и семью помочь сохранить, вы злорадствуете! 06.12.2007 11:21:52, нервы шалят
Я не злорадствую, я предупреждаю, а это получше любого совета. Когда знаешь, что должно произойти можно или подготовиться или попробовать избежать. 06.12.2007 11:28:24, Антюр
я без вас это предупреждение знаю, прошу ведь совета, а не предупреждений! 06.12.2007 11:30:34, нервы шалят
у меня у знакомой двойняшки! пятый этаж без лифта. муж уходит из дома в 6 приезжает порядка 11 часов вечера - мы тоже в области живем. Плюс еще старшая девочка (они рожали второго ребенка - родилаь двойня). Родители в Питере, его в Казахстане. Она гуляла со своими 2 раза в день! Мы ее спрашиваем - как ты справляешься - она говорит - я себя настроила, что мне будет очень тяжело - и все жду - когда же это наступит???? (девочкам уже по 4!) Так что главное в этом деле - настрой, ну а в вашем еще и общение! Очень многие проходили через депрессию и такое состояние как у вас - просто вам нужно общаться. 06.12.2007 17:10:06, avgustinka и Алешка
совет: сходить к психотерапевту для начала, пусть таблеточки пропишет и психотерапией позанимается 06.12.2007 11:37:47, Вечная Весна

Статья дня

«А вы хотели бы растить детей в 70-е – без смартфонов и автокресел?»

Как изменилось материнство за 50 лет
Обзор новых фитнес-направлений для дома с видео-уроками




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!