Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как прогнать тараканов?..

Муж, по-моему, абсолютно равнодушен ко мне, как к человеку, как к женщине.
Мы просто живем вместе как будто по инерции. Есть наверное и любовь, или просто привычка любить друг друга – все-таки почти 14 лет вместе никуда не выкинешь, и уж многое пройдено вместе. Есть ребенок, который любит нас обоих, и мы его любим. А мне все неймется. Мне тяжело жить в таком вот игноре. Можем весь вечер просидеть по разным комнатам, вечером пожелать друг другу спокойной ночи и лечь спать каждый в своей комнате. Иногда, если я не зайду, муж и спокойной ночи пожелать не зайдет. Когда болею, тоже могу просить о чем-то (чаю принести и т.п.) только дочь. Муж сам никогда свою помощь не предложит, а просьбу… выполнит, конечно, но с таким лицом.
По дому никакой помощи, причем это принципиальная позиция. Ну вот воспитан он так, что все домашние дела – женская обязанность, и просить делать это мужчину – унизить его. Это при том, что работаю я ничуть не меньше, а иногда и больше. Как загнанная лошадь приходишь домой, и слышишь раздраженное: «А что, ужинать не будем что ли сегодня?» при этом считает, что я лентяйка, и дома-то убираюсь редко и абы как, и устаю оттого, что не привыкла что-либо делать.
Пьет очень часто. При этом не напивается до дури, не скандалит, и считает, что раз так – значит, ничего страшного, и все мои причитания по этому поводу надуманны. То, что пару лет назад были сильные запои и попытка кодироваться – это как бы мое необъективное восприятие действительности, и кодирование-то было сделано только по моей инициативе. Это по его мнению.
Дочка умница, с радостью обнимает и целует и его, и меня. Уже взрослая, 11 лет, все видит и понимает. Был как-то такой разговор, что ей надоели его постоянные вечерние забеги в магазин «за чекушечкой», и я сказала что-то вроде «ну что, ж, такая вот необходимость у него. не разводиться же теперь из-за этого». Дочка ужаснулась, что мол, ты что, не надо разводиться, я вас обоих люблю, любых.
И мне идея развода не по душе. Но что-то вот гложет и гложет меня. Все чаще по утрам просыпаюсь с мыслью, как мне все это надоело. Все – и работа, и жизнь такая. Не нравлюсь себе я в таком подавленном состоянии. Я ведь хохотушка была всегда. А сейчас в 30 лет уже как тетка старая, и поправилась за последние пару лет почти на 10 кило, сама себе противна….
Посоветуйте, как быть?
04.12.2007 14:18:03,

119 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Yl
перестаньте быть загнанной лошадью:) работайте меньше, больше посвящайте время себе.
у меня мама была такая-же как Вы, всё равно разошлись, смысла в таком браке нет. тем более что пьёт он. хотя у нас с отцом хорошие отношения.
а ни мне, ни сестре это не надо было. изменитесь, похудейте, найдите весёлое занятие. например хороший фитнес-центр вместе с дочерью, или бассейн. просто смените работу на такую, где надо выглядеть на все сто, очень подстёгивает
05.12.2007 15:04:37, Yl
а почему Вы в разных комнатах спите??? 04.12.2007 17:21:38, Коллекционер Жизни
Режим такой. Я очень рано встаю на работу. А он допоздна смотрит телевизор 05.12.2007 08:04:18, Нездешняя
Елена Д.
одно могу сказать, что братско-сестринские отношения после многих лет брака вовсе не у всех возникают, да, страстей-мордастей особых нет, да и не нужны они, а любовь, тепло, взаимопомощь - это все-таки, на мой взгляд должно быть в семье и вовсе Вы не обязаны "засовывать" свои желания куда по-дальше лишь потому, что кто-то не идеален.. другое дело, что Вы абсолютно добровольно создали такую ситуацию в своей семье, когда муж ни посуды не помоет, ни пожалеет болеющую и т.д., у Вас в семье образ "тягловой лошади", которой все легко, и мужу абсолютно не понятно чего это такое случилось, что Вам перестало это нравиться, ведь ему же нравится! Я считаю, что Вы не должны делать того, от чего сильно устаете, посуду мыть Вас кто заставляет? муж? если не помоете будет скандал? а если не принимать в нем участие, как говорит Антюр? Понимаете, не изменив своего поведения и своей самооценки невозможно изменить отношение к себе со стороны других людей.. с нами всегда обращаются ровно так, как мы позволяем с собой обращаться, подумайте над этим.. 04.12.2007 15:19:19, Елена Д.
Спасибо большое Вам за понимание, и всем тут.
Посуду если не помою - не станет чистой посуды, вот и весь результат. Я пробовала не убираться, сама же в итоге не могла уже смотреть на то, как страшно начинает выглядеть мой дом. Нельзя сказать, что ему все равно, нет, он очень даже выскажет мне упреки, какая я не хозякйка...
Вот ситуация создалась. И я не знаю, как из не вылезти. Сама понимаю, что при моем участи все это построилось. Я ведь была студентка, на полном содержании, его мама сидела с ребенком, пока я училась. Конечно, я жила, как говорится, засунув все свои желания в одно место, и помалкивая. Сейчас уже я давно стою на своих ногах, основную часть бюджета в дом приношу я, работаю с одним выходным в неделю вот уже 3 года с лишним. И все равно все идет по-старому. Я самый бесправный человек получаюсь. И жалеть себя и ныть не хочется, и с какого конца взяться, тоже не знаю...
04.12.2007 15:28:25, Нездешняя
Елена Д.
может Вам начать с того, чтобы просто начать себя баловать, покупать себе милые, хоть и непрактичные вещи, ходить в салоны хоть изредка, т.е. почувствовать кайф от своей самостоятельности.. на счет уборки и прочего - делайте ровно столько, сколько нужно для Вашего душевного комфорта, на претензии о плохой хозяйке - предложите мужу показать как это быть "хорошей" хозяйкой и хвалите хвалите, если у него получится :) если не успеваете или устаете пригласите помощницу по хозяйству - мужу объясните, что раз ты мне помогать не хочешь - я деньги буду чужой тетеньке платить.. главное быть уверенной в том, что вы делаете и то, что Вы делаете - это правильно, а остальные - пусть подтягиваются. Удачи! 05.12.2007 07:04:58, Елена Д.
Пионерка
обижают того кто обижается, унижают - кто унижается.злят - кто злится.
вы чувствуете себя бесправной - поэтому с вами так обращаются.
Жизнь начинается с себя.
Это и есть то, с чего начинать.
почитайте Виилму. Если она вам подойдет - там есть много того, что конкретно работает и "расклинивает". Расклинитесь.. А муж - подтянется.
04.12.2007 15:42:13, Пионерка
Наконец-то мы добрались до тараканов :-)) 04.12.2007 15:48:30, Антюр
Пионерка, с ужасом голядываясь
а не надо было?! то есть диагноз "муж дурак. и нафига я с ним живу?! я молодец. но это он сделал из хохотушки непонятно что!"????? так??? 04.12.2007 15:50:58, Пионерка, с ужасом голядываясь
Именно это и надо было :-). 04.12.2007 16:04:22, Антюр
Ну зачем так извращать...
Я ведь сказала про хохотушку, что я САМА СЕБЕ ТАКАЯ НЕ НРАВЛЮСЬ. Это уже просто до кучи. Настал такой момент в жизни, когда уже все плохо. И настроение, и здоровье, и все. Ну надо уже выговориться, услышать мнение со стороны. Я Ваше мнение тоже приняла. За все эти годы конечно я уже и об этом думала - что это какая-то скрытая форма протеста против меня, против чего-то, что его очень сильно не устраивает. Вы думаете, я с ним об этом не пыталась разговаривать?
04.12.2007 16:04:04, Нездешняя
Пионерка
почитайте темку, плиз. мне кажется, она созвучна с вашей. 04.12.2007 15:03:59, Пионерка
такого его отца я наблюдала конечно. И он ненавидел отца за то, что тот так относится к матери. А сейчас его отец просто золото. И дома все делает, и на двух работах работает, и материально - он основа семьи и огромная поддержка нам. Если бы муж во всем следовал за отцом, значит, меня ждет хорошая старость ))). А если нет??? И вряд ли. 04.12.2007 15:15:51, Нездешняя
[пусто] 04.12.2007 15:17:44
Реклама
Сама пытаюсь узнать секрет )))
Они купили на стрости лет свой большой дом и до сих пор занимаются его обустройством и проч. И примерно в это же время ему как-то подфартило, оценили его опыт, и он на хорошей работе работает, которую к тому же очень любит. Сейчас и не пьет, и очень любит все делать по дому - свой же дом. Чего-то там мастерит, то колодец заумает, то баньку обшить, то ее чего. Не сам конечно все, нанимает, но постоянно какие-то идеи. А у мужа по-моему есть угнетенность, что он как-то не всего добился, не любит работу, другую искать не хочет и так далее. Видимо, это и заливает водкой...
04.12.2007 15:22:44, Нездешняя
Пионерка
перечитайте мое мнение в той теме, плиз. внимательно.
притягивается только похожее! и не надо "оценок", что "я белая и пушистая, я лучше, а муж вот пьяница".
подумайте о себе. Думаю, что вы многое можете сделать, если правильную "ниточку" найдете.
Но начинать с себя надо.Только с себя.
я пьяных боюсь. я с ними не умею.
За это редко но метко "попадаю" на таких. Иногда попадаю на "страшилки" непьющего мужа. Было действительно очень страшно. Он говорил и творил такое.... Я потом "раскрутила" причину и следствие ... В моих интересах не получать "рецидивы"...стараюсь.
кстати. я - непьющая.
Но у меня был запой 16 лет назад. и я прочувствовалась - каково это. Когда пьешь - и легчает. и жизнь играет красками. И уже душе не больно...
обхохочетесь:(( Но я недавна попала снова, спустя 16 лет на себя - такую же. попивала три недели. Не так, как в 91, но... Но мне реально стало страшно, потому что я поняла, что не справляюсь с ситуацией. с собой. психика не выдерживает нагрузки. И отказываетсяч работать...
подумайте, почувствуйте.попытайтесь понять - почему мужу ТАК плохо рядом с вами. Он может и не осознавать этого...психолога в помощь.
а насчет свекра- лучше у свекрови спросите ,что она сделала:))
04.12.2007 15:33:39, Пионерка
Я не хочу оценивать и противопоставлять. Но я и не хочу теперь еще и этот груз на себя взваливать - ах, чем я так плоха, что мой муж пьет. Я конечно не идеальная жена. Я не спорю. Но я его просьбы не игнорирую. У меня тоже не очень легкая жизнь. Что же мне тоже пить начать. У меня времени нет если честно. Если ему плохо, оттого, что я занимаю какую-то там должность и зарабатываю, и к сожалению, машину в кредит удалось оформить только на меня. Так мы это дома никогда не обсуждаем и не мерим. Все складывается в общую шкатулку. Когда он сам захотел поменять работу, вместе покупали газеты, просматривали объявления, писали резюме. Его даже пригласили на собеседование, предложили интересную работу, должность, зарплату в два раза больше чем он тогда получал и больше чем моя. Он сходил на собеседование. Ему там сказали, что надо будет работать в напряженном графике, а должность появится примерно через 3 месяца. Ему не захотелось - нужны выходные, рыбалка, охота. Плюс он услышал слухи, что кто-то туда ходил и ему не понравилось. Итог - когда ему через три месяца позвонили, он даже трубку не взял. Что мешало хотя бы сходить узнать, что сейчас предлагают... 04.12.2007 15:42:34, Нездешняя
Пионерка
равновесие в природе...
вы ведь все равно считаете себя "лучше":)) " зарабатываю. ищу. тащу, а он!"
я сама много лет была такая. 12 лет. Я 12 лет была "мамкой" и мужиком в юбке одновременно. Я "волокла" выбиваясь из сил дом и пятерых детей.И пинала-пилила мужа.
дело кончилось появлением любовницы которая ПРОСТО ЛЮБИЛА. и все.
мне пришлось кардинально менять свое поведение.
и заново учиться просто любить.
о результатах не жалею.
вот еще ссылка. Она тоже немножко "про вас", хотя из детской конфы.
Тест из ссылочки попробуйте сделать.
04.12.2007 15:48:59, Пионерка
Вы думаете, что если я начну считать себя гораздо хуже, ситуация кардинально поменяется в лучшую сторону?
Я не считаю себя выше или лучше, я считаю, что мы равны. Но чтобы хоть немного из минуса перейти в равновесие, приходится видимо сильно на плюс нажимать.
04.12.2007 15:56:34, Нездешняя
Пионерка
нет. никого нельзя считать ни хуже ни лучше.
Нужно просто быть собой и воспринимать того. кто рядом, ПРОСТО как человек, а не как плохого или хорошего человека.
еще раз. ссылка на книги. читайте. работайте по ним. или ищите другие.
Но у вас болото. трясина. И вам надо выбираться. Это кризтис 30 лет. Это частое явление. И радость его в том что из него выходят обновленными.
04.12.2007 15:59:21, Пионерка
вот мой не пьет, и по дому помогает и за продуктами ездит.......и я почти не работаю....но при этом меня тоже стало угнетать что я живу с человеком в братско/соседских отношениях((((((
многие знакомые/друзья утревждают что многие так живут и нече...а у тебя не пьет/не бьет....а ты все выеживаешся....
хочется чтоб рядом был близкий человек, который бы не спршивал о твоих делах для проформы...типа как дала?..нормально...ну ладно....
все разговоры у нас только на бытовые темы+ дите....
чем я живу и дышу от за 15 лет не узнал, да и не собирается....
сейчас настроена разводится.....
но вот думаю, а может у всех так после 15 лет брака????и может есть доля правды в поговорке что х*у на х*у менять только вермя терять??????
Ничего об этом сказать не могу....но и жить потому что так многие живут, чето не можется((((
04.12.2007 14:39:38, Управляющая "Мечтой"
как дала? :-)) концептуальная опечатка 04.12.2007 15:46:00, сикодурекс
Вот и я о том же думаю. Он порядочный, он мне не изменяет, не гуляет по компаниям, очень домашний. Дома все сделано его руками. Ждать конечно долго надо иногда, пока у него будет вдохновение...
Мне одна моя знакомая недавно сказала спьяну "А я была уверена, что у тебя просто кто-то есть. Поэтому ты к его пофигизму так спокойно относишься". Заводить любовника я не стану, не мое это. А менять действительно на что? Вокруг посмотришь - никого не видать....
04.12.2007 14:47:58, нездешняя
Пионерка
менять свое поведение. Менять СВОЕ отношение к мужу.
ЛЮБИТЬ!!! в первую очередь безусловно любить...
подарите крылья. И он откликнется.
04.12.2007 15:36:22, Пионерка
Реклама
А почему Вы думаете, что я не люблю своего мужа? Если бы я не любила, наверное, мне было все проще - развестись, и не пытаться что-то изменить в семье...И почему ему обязательно плохо именно со мной? Если пьет - значит, жена плохая? 04.12.2007 15:47:02, Нездешняя
Пионерка
перечитайте мои ответы, плиз.
мне кажется я все обосновала.
вы не безусловно любите, а предъявляете претензии.
вы не строите отношения, а пилите.
не вы первая, которая на эти грабли наступила. Выход есть. Возможно вы на правильном пути.
04.12.2007 15:57:02, Пионерка
Забавно. Мне уже думается, что моя проблема в том, что я никогда не предъявляла претензий и не пилила. Пыталсь по книжкам быть понимающей женой. Чтобы мой муж спокойно мог поделиться со мной любой проблемой, зная, что я не буду ни орать, ни возмущаться, а наоборот. А теперь уже он привык к тому, что посуда молча моется, валяющиеся носки молча подбираются, жена спит в берушах, если ей завтра в 5 утра вставать, а по телевизору интересный фильм идет (это когда мы жили в комнате) ну и так далее. И когда я даже сильно устаю, я теперь все равно должна так же молча все делать... Я претензии свои высказала Вам, а не ему ежедневно. Я же, уже с порога, еще не раздевшись слышу - а чего хлеба не купила по пути, а че плов такой недосоленный, я же просил тебя куртку постирать... 04.12.2007 16:09:01, Нездешняя
Мой муж стал помогать мне когда понял что я собираюсь с ним разводится.
но это ничего не решило...я поняла, что не в посуде проблемы(((
04.12.2007 17:07:57, Управляющая "Мечтой!"
Пионерка
тоже верно:))) 04.12.2007 17:14:06, Пионерка
Пионерка
интересно, кто его приучил к самомоющейся посуде? к самоподбирающимся носкам?
то есть вы тут ни при чем? Ну тогда не на кого обижаться.
а я вот периодически посуду бью:)). выбираю старую чашку - и шарахаю об стену. Не лучший способ, но мне и легчает, и мыли вместо эмоций появляться начинают:))))))
а вы ведь НЕ ВЫ - а картинка "идеальной ( в вашем понимании) жены".
а у мужа другая картинка.
если ваша идеальность за десяток лет привела не к тому результату - то пора кардинально поменятьсвои реакции, лействия...
вот вам моя темка - до того, как муж завел любовницу.Хотя уже процесс шел. А я все "выступала", ну примерно как вы...
Это о разных взглядах на приоритеты.
04.12.2007 16:29:45, Пионерка
Вечная Весна
ну и чего? выслушали молча и сделали по своему. Зачем отвечать на претензии, когда их можно игнорировать? 04.12.2007 16:17:46, Вечная Весна
Не совсем так, думаю. У автора и мужа не совпадают ожидаемые представления о любви.
Спроси она мужа, скорее всего он скажет, что тоже ее любит. Но каждый выражают любовь так, как считает нужным, а не так, как нужно другому...
04.12.2007 16:05:29, имхо
Пионерка
ну да. двоим УЖЕ ВЗРОСЛЫМ людям неплохобы начать договариваться. причем, не обижаясь ( хотя бы одному из них) 04.12.2007 16:23:31, Пионерка
наверное, хотя сомневаюсь, что при одностороней направленности можно достичь результата. Судя по высказываниям автора, она прикладывала немало сил. 04.12.2007 16:31:31, имхо
Реклама
Пионерка
не сомневаюсь. что прикладывала. Только вектор приложения был не тот, который надо.
теперь наступил результат, соответствующий проделанной работе.
и размышление на тему, а не поменять ли хоть что-то.
мужа пока менять автор не собирается.
изменить мысли и поведение мужа ей и так не удалось.
значит придется начинать с того, что ближе и проще :)) с СЕБЯ.
а уж если начнет меняться одна часть системы ( семьи, например) то второй части все равно придется меняться - это закон сохранения энергии, или закон сохранения равновесия в семье - как хотите называйте.
поэтому и предлагаю автору то, что испробовала на себе.
я сильно изменилась.
Да, это трудно, потому что несколько десятков лет человек привыкал действовать вот так. А теперь надо начинать себяч "лепить" по-новому.
Но это благодарная работа. Хотя бы будет за что себя уважать.
04.12.2007 16:51:05, Пионерка
Я вернулась, чтобы сказать еще раз Вам спасибо за все советы. За Ваше участие.
Вот пришла вчера домой, а он решил не пить до Нового года. Сделать перерыв. Как мало надо мне для радости ))). Я плясать готова. )))
05.12.2007 07:31:29, Нездешняя
Пионерка
подарите крылья любимому.... 05.12.2007 07:54:50, Пионерка
Ты в это веришь?
По моему это не всем нужно...
Я пыталась любить мужа, но ему тогда было ненадо...
а теперь вроде надо, но уже не можется....
т.е. я его люблю, как человека с которым пройдено много всего, но как мужчину нет(
04.12.2007 15:42:58, Управляющая "Мечтой"
Пионерка
варианты бывают разные.
мне ваш нынешний вариант не очень близок. Но у меня были всякие моменты....
Если у вас прошла любовь и возвращать нечего, точка "невозврата" пройдена и уже давно где-то там за горизонтом - значит уходить и строить новое. Но не наступать на свои же грабли. по второму разу.С другим мужчиной. а это возможно, если недоотработано здесь.
ПС. Да, я в это верю. иначе бы не писала.
04.12.2007 15:54:17, Пионерка
забавно в свете Вашего поста смотрится прикрепленная линеечка... 04.12.2007 14:42:11, имхо
зато в семейной никто не задает вопросов сколько ж это лет мы женаты, что так все запущено?????)))))
а если вы загляните в мою регу, то там найдете еще одну забавную линеечку))))внесла, чтобы тоже вопросов лишних не было....
04.12.2007 14:44:28, Управляющая "Мечтой"
Так чьих тараканов Вы разгонять хотите? 04.12.2007 14:27:17, Антюр
Своих. По принципу, если не можешь изменить ситуацию, меняй себя и свое отношение к ней... Его же я изменить не могу. 04.12.2007 14:32:29, Нездешняя
Ну а что именно Вы в себе называете тараканами? 04.12.2007 14:34:56, Антюр
Реклама
Я ведь просто хочу приходить домой, где меня ждут и любят. Чтобы когда у кого-то больше времени свободного, тот и делал дела по дому. Чтобы можно было спокойно попросить отвезти тебя туда, куда тебе нужно, а не милостиво просить подбросить тебя по пути. Чтобы если тебе утром рано вставать, муж мог отказаться от интересной передачи и выключить телевизор. Чтобы, если у тебя день рождения, хоть раз в несколько лет муж устроил тебе сюрприз/подарок/освободил тебя, вместо того, чтбы тебе как всегда с утра до вечера готовить и накрывать, а потом еще и убирать самой. Чтобы если вы идете в гости поблизости, муж не старался выйти из дому минут на 5 раньше, а вы пришли бы в гости вместе (а что я за ручку с тобой должен ходить что ли) и еще много чего я хочу, видимо лишнего... 04.12.2007 14:43:46, Нездешняя
Ваши желания похожи на желания человека, который хочет, чтобы вот это дерево не стояло у него на пути. Надо уметь обходить деревья. Вот не хочет Вас муж подвезти, не надо просить, надо просто взять таксти и доехать. Или, чем Вам мешает муж, если вы спите в разных комнатах? 04.12.2007 14:49:59, Антюр
Я сделала по-другому. Пошла и выучилась на права, чтобы не зависеть. Но, оказывается, к машине меня не подпустят ни через год, ни через два, и никогда. Т.к. права еще не означает, что я могу водить...
Мне не мешает, что мы спим в разных комнатах. Меня как-то напрягает секс раз в пару месяцев. И вот это спанье в разных комнатах тоже ведь разное бывает. Я и с соседом так могла бы спать, а не с близким человеком.
04.12.2007 14:56:14, Нездешняя
masyanya белая и пушистая
а где вы видите близкого человека?????????? 04.12.2007 15:44:01, masyanya белая и пушистая
Он там, где-то внутри этого человека. Он выглядывает иногда )))) И вот за это иногда я готова все отдать. Тогда мне кажется, что все прекрасно, и эти тяжелые мысли - просто мои тараканы. 04.12.2007 15:48:42, Нездешняя
в водке утонул давно уже 04.12.2007 15:57:07, сикодурекс
Когда после кодирования полгода не пил - это просто праздник какой-то. Вернулся человек, у которого есть интерес и к жизни, и к людям окружающим, и ко всему... 04.12.2007 16:11:10, НЕздешняя
Что значит, не подпустят? Взяли ключи и поехали.
Что касается секса, то тут вариантов несколько, думаю, если Вы зададите соответствующий вопрос в интимной, Вам много чего насоветуют, останется только выбрать :-).
04.12.2007 15:01:29, Антюр
Вот взяла на работе свою служебную машину и начала потихоньку ездить. Примерно недели две ездила, на третьей не рассчитала габаритов при разъезде со встречной машиной и поцарапала довольно сильно правый бок своей машины. Так ведь чуть не торжествовал человек - вот очередное доказательство, что мне еще учиться и учиться на старенькой служебной, которую не жалко. А чтобы помочь, хоть раз со мной в город выехать, дельных советов дать - это нет. 04.12.2007 15:12:31, Нездешняя
Ничего страшного, пару-тройку раз свою машину стукнете, и она тоже станет старенькой, и мужу крыть нечем будет :-)). 04.12.2007 15:16:08, Антюр
Он уже ее пару раз поцарапал, да еще на охоту часто выезжает. Красили уже один раз, один раз подполировали. Я как-то пошутила, что мол, еще пару раз и уже не жалко будет меня за руль пускать, так он чуть не зарычал ))) 04.12.2007 15:30:21, Нездешняя
Вот не надо шутить. Надо сказать серьезно - машина уже старая, как раз, чтобы мне учиться на ней ездить, так что я забираю ее себе. А ты, если хочешь, купи себе новую. 04.12.2007 15:38:21, Антюр
Он не может купить к сожалению. (( 04.12.2007 15:44:25, Нездешняя
Вечная Весна
это его проблемы 04.12.2007 15:53:45, Вечная Весна
Аааа, ну это его проблемы. Пока не накопит, пусть пешком ходит. 04.12.2007 15:49:41, Антюр
Ну вот... Пока что я пошла пешком домой. Спасибо вам всем за поддержку. И даже тем, кто считает, что мужу со мной очень плохо, вот и вся причина. Тоже в принципе тема для размышлений... 04.12.2007 15:59:48, Нездешняя
мне кажется муж (а) домостроевец (б) банальный алкаш. Первое ведет к тому, что он не моет посуду и не помогает, а второе, к тому, что редко с вами спит, т.к. или не может (импо) или водку хочет больше, чем женщину 04.12.2007 16:09:06, сикодурекс
зачем отнимать у мужа, если можно ездить на служебной. Лишь бы отнять? 04.12.2007 15:59:41, сикодурекс
На служебной я могу ездить раз от разу, т.к. живу ближе всех к работе. Машина общая, и будет несправедливо, если я одна буду каждый день на ней ездить 1 км до работы и обратно. А так мы работаем в пригороде, и ребята друг друга забирают на ней из грода. А на своей машине хочу ездить в город за покупками, возить ребенка в школу, да мало ли надо бывает. Я не забрать хочу, а пользоваться, когда есть необходимость. 04.12.2007 16:14:33, Нездешняя
Вечная Весна
пользуйтесь
ровна половина этой машины - ваша
04.12.2007 16:19:16, Вечная Весна
А какая половина, левая или правая? :-))) 04.12.2007 16:27:05, Антюр
Вечная Весна
по мне, так лучше правая, штурманская:) 04.12.2007 16:35:21, Вечная Весна
:-)) 04.12.2007 16:47:57, Антюр
передняя, там двигатель, она дороже :-))) 04.12.2007 16:31:18, сикодурекс
Это, если не запорожец :-)) 04.12.2007 16:34:45, Антюр
Реклама
мелко мыслишь :-)) надо говорить: это если не Порш :-))) 04.12.2007 16:40:37, сикодурекс
Вечная Весна
майбах 04.12.2007 16:43:48, Вечная Весна
отойди, женщина :-)) у Майбаха двигатель спереди 04.12.2007 17:12:23, сикодурекс
Вечная Весна
сам отвали:))
не оскорбляй своей тенью мой майбах!))
04.12.2007 17:35:13, Вечная Весна
совсем алигархи обнаглели :-)) 04.12.2007 18:00:18, сикодурекс
Вечная Весна
ну ладно, можешь диски протереть...
только не дыши на них!)))
04.12.2007 18:13:03, Вечная Весна
Почему отнимать?? Это ее машина. 04.12.2007 16:06:28, Антюр
Я теперь еще и стесняюсь семе себя оттого, насколько располнела. Фиг его знает, что такое я ем, или что такое я заедаю. Ну просто неконтролируемый процесс какой-то стал. (((
А насчет взяла ключи и поехала - это будет конец света. Какой встряской оказался для нашего семейного мира один только факт, что я вообще пошла учиться на права. Чуть не разошлись как в море корабли. То ли у него какие-то свои мысли насчет того, что женщине дозволено делать в семье и в каких пределах, чтобы хрупкое мужское самоуважение не пострадало. Но тут уже даже его друзья в растеряности - что за пунктик насчет машины. При одном упоминании этой темы человек становится неадекватным.
04.12.2007 15:09:39, Нездешняя
Пионерка
полнотой люди защищаются от проявлений внешнего мира.
вам страшно - вот вы и защищаетесь.Это нормальная психосоматическая реакция.
спросите у любого врача.
ведь проблема не в том, какая пища естся или нет. вопрос в том как организм ее усваивает.
04.12.2007 16:57:12, Пионерка
Насчет неадекватности я там ниже написал.
Насчет толстения, тут могу посоветовать одно - поменьше есть, побольше двигаться. Причем контролировать количество съеденного надо предельно жестко. Другого пути нет.
04.12.2007 15:14:19, Антюр
Реклама
ничего не насоветуют :(
Насколько помню, все советы там сводились к одному - ищи любовника/цу
04.12.2007 15:05:28, имхо
Да? Мне казалось, что там всегда столько советчиков сбегается :-)). В принципе, можно найти и любовника, но есть еще и другие выходы, например ходит почаще в сексшопs, там сейчас много всего есть, можно для себя что-то подобрать. Но есть и еще один способ - насиловать мужа :-). 04.12.2007 15:09:30, Антюр
вряд ли последний совет применим к мужу автора, как-то не вписывается в типаж. 04.12.2007 15:12:43, имхо
Фиг его знает. Но попробовать всегда можно :-)). 04.12.2007 15:16:50, Антюр
ага, если в глаз не получишь за нарушение распеделенных ролей. :))
На самом деле еще раз убеждаюсь в том, что нормальный секс решает многие семейные проблемы.
04.12.2007 15:27:58, имхо
+1 насчет секса.
А в глаз, некоторым женщинам в глаз страшно давать. А всем остальным и надо регулярно в глаз давать, пока не поумнеют.
04.12.2007 15:39:58, Антюр
Я иногда предпринимаю попытки обсудить с ним по-мирному то, что меня мучает. По его мнению, меня мучает то, что я мечтаю об идеальном муже и идеальной семье, а такого в жизни не бывает. Как он говорит, насмотрелась кино и начиталась книжек. Вот я и думаю - такли это?... 04.12.2007 14:38:44, Нездешняя
Пионерка
так. Не бывает идеальных людейю Бывают уникальные люди. 04.12.2007 17:15:03, Пионерка
Кстати, можно ему сообщить, что и идеальных жен не бывает. 04.12.2007 14:44:26, Антюр
именно! 04.12.2007 14:46:26, имхо
Реклама
Правильно говорит, не бывает идеальных мужей. То, чего муж не додает, надо добирать у немужей. 04.12.2007 14:41:16, Антюр
Вы это серьезно??????
тогда получается, что у меня нормально все...и все че надо это просто продолжать встречатся с МЧ...видимо предварительно ему сообщив о том, что я буду жить с мужем, а добирать с ним....ну и мужа тоже оповестить???
и тогда будет полный шоколад)))))
вот только боюсь это мужчин не устроит((((
04.12.2007 14:46:56, Управляющая "Мечтой"
Мужу это сообщать не обязательно. А МЧ если что-то не нравится, то этих МЧ по улицам тысячи ходят. 04.12.2007 14:54:34, Антюр
[пусто] 04.12.2007 14:24:50
И то, и другое.
Во-первых, конечно, он таким не был с первого дня. Я замуж выходила в 17 лет, и ничего не умела. Мы тогда все заботы делили пололам. Потом мы много лет жили с его родителями. Его мама не работает, при том очень авторитарная женщина. Вот за время совместного проживания постепенно все так и образовалось, что все дома уже сделано к его приходу, и так и должно быть. Во-вторых, мне все надоело последнее время. А как оно таким стало, я и не заметила. Это же постепено происходит. Один раз ты принесешь чай на подносе в зал, второй, а потом уже ты как бы и должна. Вот так уступка за уступкой... А теперь если я говорю, что я устала, и не обязана оказывать полный рум-сервис, это воспринимается как то, что я стала зарабатывать и на основании этого воображаю о себе много, и пытабсь его строить, а этого никогда не будет...
04.12.2007 14:31:05, Нездешняя
[пусто] 04.12.2007 14:46:34
Это меня убивает вообще. Я после тех запоев совсем адекватно выпивк воспринимать не могу у нас на столе. Воспоминания слишком свежи, да и сейчас нет-нет, да случаются гулянки, на которых у него крышу сносит. Я когда прихожу с работы и вижу, как он сидит в зале с подносиком (в этом случае даже закуску сам себе приготовить может), у меня все внутри опускается и как-то совсем уже ничего в этой жизни не хочется.... 04.12.2007 15:01:20, Нездешняя
"Это же постепено происходит"
И исправлять ситуацию можно только постепенно. Может учиться просить помощи у мужа, говорить, что тоже устаете к вечеру. Неужели последует категорический отказ? Ну да, не сразу он станет предлагать сам свои услуги или догадываться сам, но со временем можно постичь понимания...
Частая женская ошибка состоит в том, что мы ждем, когда мужчина сам догадается что же нам нужно. А раз не догадывается, то со скорбным лицом идем сами тянуть свой крест.
04.12.2007 14:39:34, имхо
Вот тут и получается, что его равнодушие полностью разбивает мои планы. Я уже тоже поняла, что он сам не догадается, чего там я хочу. Высказываюсь. И понимаю, что он меня а упор не слышит. Сколько уже говорено о том, как я не выношу мыть посуду, и как ненормально много ее у нас набирается к вечеру на 3-то человек. И тут узнаю, что его родители хотели мне подарить на мой ДР посудомойку, а он сказал, что она нам не нужна, зачем еще такая роскошь ради трех тарелок??? И мне сказал, что я уже с жиру бешусь. И чем он меня слушал тогда... И зачем же он мне будет помогать, если считает, что мне там и работы-то раз плюнуть. 04.12.2007 14:52:16, Нездешняя
Вы опять решаете за него "он считает". А на прямую просьбу "Вася, (Коля, Петя...) помой пожалуйста посуду", можно добавить "я пока уроки проверю" и т.п. последует категорический отказ? 04.12.2007 14:55:51, имхо
Не просто категорический, а взбешенный. Я уже пробовала. В разных ситуациях, и не раз. "Две женщины в доме, а я посуду буду мыть!!!" Либо если настрой добродушный - ну и не мой сегодня, оставь. 04.12.2007 14:58:41, Нездешняя
Тогда остается перестать играть по его правилам роль идеальной жены. Вести хозяйство так, как удобно и наименее напряжно Вам. 04.12.2007 15:02:04, имхо
[пусто] 04.12.2007 15:00:22
Если бы это был человек, который посмеялся моей шутке и вымыл посуду, тогда бы у меня не было и этого топика наверное :). Я уже столько о себе выслушала после попыток шуткой/серьезно поделить домашние заботы... В таких выражениях, что диву даешься, как может человек настолько взбеситься от такого махонького повода. Если на следующий день он выпьет, этот разговор обязательно мне припомнит и будет очередной выплеск агрессии. 04.12.2007 15:05:38, Нездешняя
Знаете, агрессоров очень хорошо останавливает агрессия. Как только начнет на Вас наезжать, вы для начала тарелкой об стену, над его головой. 04.12.2007 15:11:21, Антюр
Чапка-Лапка
если тока это тормоза не сорвет окончательно и в ответ в голову не прилетит что покруче 04.12.2007 15:34:30, Чапка-Лапка
Ну это вряд ли. С такими нормальный тетки не живут, от таких сразу уходят. 04.12.2007 15:46:16, Антюр
Чапка-Лапка
ну... а с защитной рекацией на автомате это не может быть связано?
И еще нормально для тетки чуть что ... тарелкой в голову?
04.12.2007 16:22:29, Чапка-Лапка
В какую голову?? Где в голову? Я писал - над головой. И не чуть что, а в случае агрессивного наезда. Вы, наверное что-то пропустили.
А женщинам нужны автоматы, ваще? Да еще такие, которые на хозяек кидаются :-)).
04.12.2007 16:37:51, Антюр
Чапка-Лапка
ну написала близко к тексту
смысл то в том что после агрессивного наезда нормальным теткам уже ничего не надо... в сад агрессора, а не тарелкой над головой
04.12.2007 17:06:21, Чапка-Лапка
Вечная Весна
хм...
агрессоры могут быть очень сексуальны, так что про сад ещё подумать надо, прежде чем))
04.12.2007 18:24:34, Вечная Весна
Смешно конечно, но этот метод уже испробован. И у него есть на лбу шрам от кружки, которая оказалась у меня в руках в момент какого-то очередного наезда. Это переходит в такую свалку между обоими, что потом самой себя стыдно - неужели это была я, а ведь считаю себя образованной женщиной... 04.12.2007 15:19:21, Нездешняя
:-)) Тяжелый случай :-))). Если это не помогло, то тогда объяснять ему бесполезно, тогда только полный игнор всех его выступлений. 04.12.2007 15:24:09, Антюр
Вот-вот)). И по-моему, это его мечта. ОН часто говорит "Что ты меня раздражаешь, когда у меня и так настроения нет/когда я с ночи/когда я выпивший ? Иди в комнату и помалкивай там, если ты умная женщина". С одной стороны, наверное, и правда, эти знаменитые "мудрые женщины" не нарываются лишний раз невовремя и сами себе таким образом вечер не портят. А сдругой стороны, и нафиг мне оно все это надо тогда???
Еще что убивает - что наверное, у дочки в голове так и складывается уже - жена должна все и всем кругом и при этом помалкивать...
04.12.2007 15:34:52, НЕздешняя
[пусто] 04.12.2007 15:45:13
Просто развод - не представляю себе. Я уходила, ночевала на квартире родителей несколько раз, когда они летом в саду живут. Пару ночей еще могу, но и все на этом. А как представлю, что надо полностью перевернуть мир - и мой (мой-то фиг бы с ним), и дочкин, и родителей своих. А мотив - просто надоело мне все? Как-то очень эгоистично получается. К тому же дочкин мир будет не просто перевернут, а разрушен. Я это сужу по ее каким-то мимолетным высказываниям, суждениям, по тому, как и чт она рассказывает про своих подруг и одноклассников, у которых родители разводятся.... 04.12.2007 15:53:28, НЕздешняя
Молчать для женщины очень хорошее качество, жалко только, что это не выполнимо :-))).
А надо Вам это или не надо, тут уж Вы сами решайте, тут я Вам не советчик.
04.12.2007 15:42:36, Антюр
А Вы не стройте, просто не готовьте и все. 04.12.2007 14:33:38, Антюр
Иногда так и делаю. Оосбенно если вчерашний суп еще стоит в холодильнике. Иногда это прокатывает. Но чаще всего получаю скандал или что-то вроде того. 04.12.2007 14:36:11, Нездешняя
Зачем скандал? Не надо скандалить. Можно выйти, пройтись минут 30, пока он скандалит, можно пойти к себе в комнату, книжку почитать, телевизор посмотреть. А можно просто поесть то, что есть, а он пусть стоит и облизывается. 04.12.2007 14:39:36, Антюр

Читайте также
Ты меня не заставишь!
Необычный подход к домашним заданиям у малышей и подростков
Чему научить кошку в первые месяцы дома
Как адаптировать кошку к новым условиям




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!