Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ЕК настоящая

Ну и зачем он вам, если он ушел?

Скажите: откуда и почему берутся вопли и плачи "как мне бороться за него?" и "есть ли у меня шанс?" в ситуациях, когда принято решение о разводе или когда муж уходит к другой женщине?
Я не понимаю.
Зачем он вам?
У него другая. Он вас не любит, он не хочет быть с вами.
(Я не говорю про моральную сторону, я сейчас пишу только об элементарной самозащите, о гордости и бережном отношении к самой себе и своей психике.)
Так вот: ЗАЧЕМ ВАМ ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ И КОТОРЫЙ ДУМАЕТ О ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЕ?
Что за фишка жить и спать с человеком, который не любит Вас? Который мысленно не с Вами. Которому противно Вас касаться, и который использует Вас исключительно как домработницу и халявную проститутку.
Представьте, что он остался. Вы удержали его. И пойдут ему - упреки, а сюда - топики про "пустые глаза", про "замерший взгляд", про "нет секса", про то, что "он сидит в компе и ничем не интересуется в семье".
А еще будет "чувство долга". Он "ради вас, ради детей" остался, так что вы теперь терпите его выходки. Эдакая "плата за оставание", сделка.
Вам оно надо?
28.11.2007 11:21:05,

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну люблю я его:)
Затем он мне и нужен, что люблю; и главное счастье в моей жизни - быть рядом с ним, прикасаться к нему, говорить с ним и т.д.
А решение принято не мной, почему же я должна за него отвечать? Оттого, что ОН ушел - почему Я должна не хотеть быть с ним??
У него правда нет другой, и он не говорит, что не любит меня. Если бы было не так - я может быть и не кричала бы про шанс, не знаю.. Хотя и "другая" может быть временным помрачением наверное:)
Самозащита не позволяет гордости разрушать саму себя и свою психику. Ради "казаться гордой хватило сил" отказаться от самого дорогого в своей жизни??? У меня кроме гордости еще и разум есть, и жить хочется..
Про остальное не могу ответить - не про меня. У него нет другой, я с ним и не живу (хотя хотела бы) и ему вроде как не противна, во всяком случае он сам стремится поддерживать общение.
И я не борюсь и не удерживаю никого, как раз потому, что описанная "семейная жизнь" мне нафиг не сдалась. А как там кто-то в начале ответил "чтобы ему тоже было плохо" - мне не надо, меня это совсем не утешит, даже наоборот.
Но я очень хочу, чтобы он вернулся. Сам, по своему желанию. И была бы рада, и приняла бы с распростертыми объятьями. Потому что см. выше - люблю
29.11.2007 15:17:27, вот такая
Лягушка
"А решение принято не мной, почему же я должна за него отвечать? Оттого, что ОН ушел - почему Я должна не хотеть быть с ним??"
ППКС
29.11.2007 20:22:45, Лягушка
А бывает ведь и так, что человек чувствует - есть и его вина в том, что тот второй уходит. А может даже - только он в этом виноват. Были противоречия, которые сильно ранили твоего партнера, заставили его сомневаться в твоей любви, в возможности существования вашей пары и вообще в себе. После каких-то Ваших действий человек решил самоустраниться. А Вы только сейчас поняли, в чем были неправы, и насколько Вам этот человек нужен. В таком случае по-моему разумно дать понять партнеру, что он вам нужен. Или "побороться/подоазывать любовь"... 29.11.2007 14:46:33, Miliya
«Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ!».. мне не на что! Такая вот семейная математика. 28.11.2007 22:51:00, Гы :)
...и на семейные торжества к друзьям и родственникам ходить не с кем... 29.11.2007 12:36:35, :-)))
И мозги промывать некому периодически :) 29.11.2007 17:37:18, %)))
Я бы тоже этого не поняла, но! сейчас понимаю, что женщине нужно время, чтобы забыть. ну если бы у меня такое было, я бы попробовала удержать на время, пока я себе замену не найду, и не забуду про мужа, ну или там МЧ. Т.е. я бы в данной ситуации его бы попользовала немного. А кто реально остается - ну просто любят! 28.11.2007 22:34:06, Хрю
Bumama
Абсолютно согласна. В свое время, когда муж только навострил лыжи, я сказала ему "Всего хорошего!" , и я очень благодарно себе, любимой, что ни словом, ни жестом не выдала своих чувств, сохранила самоуважение, и шанс жить с достойным и любящим. Хотя БМ предлагал продолжать жить, встречаться и ты ды. К слову, мне сейчас намного лучше во всех отношениях, чем ему. А он сочиняет истории для сына, про то, как мама рвала на себе волосы, после его ухода, видимо обидно, что никто вслед не побежал. и, честно говоря, тоже не очень понимаю порывов многих здешних авторов "держать-не пущать" , но всегда стараюсь помочь советом, потому что понимаю - все мы разные, кто то чувствует видимо, как то иначе. 28.11.2007 20:43:20, Bumama
Лягушка
ЕК настоящая, Вы несчастны? 28.11.2007 20:37:30, Лягушка
ЕК настоящая
Нет. Мне просто неведомо (к счастью) то, о чем я спрашиваю. Со стороны кажется все именно так просто и очевидно, как я написала. Чего я не вижу? 29.11.2007 10:35:23, ЕК настоящая
фьялка
Не читала почти ничего из того, что внизу, просто попыталась припомнить свой опыт, когда мне не хотелось отпускать безнадёжного мужчину. Припомнила вот что: иногда есть некая уверенность в своих магических способностях, что "я смогу его разбудить, убедить, развернуть к себе, околдовать, окрутить, только бы он был в шаговой доступности от меня, тогда уж я всё смогу!". Самое смешное (или страшное, не знаю), что иногда это действительно правда. Приёмами взлома подсознания стихийно владеют многие женщины. Другое дело, что кончается это потом плохо. Типа джинна из бутылки, которого уже не знаешь, как обратно упихать. У меня, по-крайней мере, так бывало 29.11.2007 11:21:14, фьялка
ЕК настоящая
Да, если рядом, то можно управлять (иногда). И про ночную кукушку часто справедливо.
29.11.2007 11:28:10, ЕК настоящая
да, кому интересно - вот вам мнение того, кто ушел, но его вернули. Только я женщина, но разница, думаю, тут не большая.
Я уходила, потому что любовь умерла. Много лет медленно умирала и умерла. Мне казалось, что это само по себе не причина для развода - держит совместно нажитое имущество и ребенок, что " найти любовника на стороне" решит все проблемы. Нашла. И еще сильнее захотелось уйти. Сняла кв, сказала мужу про любовника. Он стал за меня "бороться" - ходить следом и ныть, какой он самый самый, давить через ребенка и особенно на то, как плохо ребенку будет без его денег ( муж зарабатывает в несколько раз больше). С любовником не склеелось, вернулась к мужу... и каждый день смотрю на него и думаю " как же ты мне противен! как же хочется уйти, да только ПОКА не к кому ( не осуждайте, но вот такая я - не хочу уходить в некуда)".
Вы правда хотиет , чтобы на вас так смотрели? Тогда да, боритесь, возвращайте....
Конечно, можно подставить уши и ловить лапшу из его "люблю, исправился", да только не бывает такого. Тут мужики ничем от меня не отличаются, их тоже держат деньги ( совместно нажитое имущество, ожидаемое в наследство имущество и т п) и дети.
28.11.2007 19:19:55, ППКС
ЕК настоящая
Да, вот об этом я писала. 29.11.2007 10:37:03, ЕК настоящая
Реклама
Uma_ K
Мое осознание что именно такими и будут последствия удержания для меня всегда было мотивом к тому, чтобы ни в каких обстоятельствах никогда и никого не удерживать рядом с собой. Мне комфортно с людьми, которые не рабы, которые рядом только по собственному желанию и ни по каким другим причинам. 28.11.2007 15:15:21, Uma_ K
Полностью поддерживаю и присоединяюсь. 28.11.2007 16:30:28, sapfira
трыньтрава
а вам-то какая разница? у людей есть цель - удержать, они просят совета тех, кто знает как это сделать. какая вам разница почему они поставили себе целью удержать?
за себя отвечу - я не знаю, как я буду поступать в подобной ситуации. не была, могу долго и упорно сейчас предполагать и доказывать, что буду гордой и все такое. а потом (ттчнс) и буду расшибаться в лепешку :) и буду писать такие же топики :)
вообще по жизни семейной замечаю за собой, что я гораздо легче задвигаю свою гордость, потому как мне гораздо важнее быть с мужем, чем быть гордой без мужа. люблю я его, понимаете? :)
28.11.2007 13:51:37, трыньтрава
ЕК настоящая
Да, понимаю.
Не понимаю другого: как можно любить того, кто не любит тебя?
29.11.2007 10:38:09, ЕК настоящая
трыньтрава
вот если бы мне муж сказал "я тебя не люблю" - я б держать его не стала
а "не любить" и "изменить" имхо разные вещи все-таки
надо с мужем разговаривать, я думаю
разные ситуации бывают
с плеча рубить - легко, особенно когда есть такой замечательный предлог, как гордость
29.11.2007 15:49:38, трыньтрава
Лида Удоева
Смелый пост, одобрямс!

А про причины - внизу верно написали. Финансовые.
Классическая схема для России:

1) Молодой муж делает себе карьеру. Работает много, а денег получает мало. Зато имеет ценный опыт и хорошее резюме.

2) Жена начинает обслуживать работящего мужа. Он ведь на благо семьи трудится! Так что хорошая жена должна его кормить, обстирывать, обглаживать и всячески обслуживать. Детей взять на себя. С ее собственной карьерой это несовместимо.

3) А если она будет заниматься своей карьерой вместо дома - все скажут "эгоистка, пожалела бы мужа - который работает на благо семьи"

4) Лет через 10-15 совместной пахоты мы имеем мужа, которому прямая дорога в олигархи. И жену, которой прямая дорога в кухарки - потому что рабочий стаж по специальности у нее ноль.

5) И тут на сцене появляется юная длинноногая блондинка. Которая для олигарха куда интересней увядшей супруги.

6) С позиции супруги - ГДЕ ДЕНЬГИ?!!! Те самые, на которые она корячилась все эти годы! Стоит развестись, и она остается с носом. Потому что совместное имущество - ноль, мужик только начал зарабатывать большие деньги.

7) Так что развода допустить нельзя.
28.11.2007 13:50:49, Лида Удоева
ЕК настоящая
А "люблю-житьнимагу" - это песня для кого? 29.11.2007 10:39:33, ЕК настоящая
Вторая серия :)
Блондинка тоже не хочет работать, но будущий олигарх (памятуя о проколе с практически БЖ) отправляет ее на службу, несмотря на длинные ноги и громкие протесты. Блондинка в недоумении. Блондинка в недоумении, поэтому начинает делить деньги, не дожидаясь своего брака и развода с уже состоявшимся олигархом!
Олигарх в недоумении. Финал. Занавес.
28.11.2007 23:00:26, #911
Чапка-Лапка
а я сама подобрала юбки и ушла. Правда за те годы еще умудрилась институт закончить и бизнес ему помогла поднять. И сейчас конечно до его доходов мне далеко, но на все что мне надо - зарабатываю :-) 28.11.2007 22:55:56, Чапка-Лапка
Alva
Ну, просто всё слово в слово про мой первый брак. Кроме пункта 7, правда. Вот именно, что дурацкая гордость заставила попросить мужа(уже почти-что олигарха)выйти вон. Если честно, то когда-то и пожалела, что не поборолась за сохранение семьи и на блюдечке с голубой каемочкой вместе с мужем подарила какой-то приблудной деФке всё то, в чем был и мой совсем не малый вклад. 28.11.2007 14:54:01, Alva
Реклама
Лида Удоева
Ужасная несправедливость!
Кажется, во Франции жена в таких случаях имеет алименты с мужа пожизненно - даже если нет детей.
28.11.2007 15:11:53, Лида Удоева
здесь просто НЕ женятся!! 28.11.2007 15:26:01, катфранция
Лида Удоева
Ну да, по Европе расклад такой - мало официальных браков.

Но ведь женщину никто не тянет на аркане в домохозяйки! В Швеции это вообще некомильфо - принято работать и жене, и мужу. Отец сидит с детьми в декрете столько же, сколько и мать. В такой ситуации и брак особо не нужен - у меня многие друзья-подруги не зарегистрированы официально, стаж - более 10 лет вместе, проблем нет.

Кстати, имеет смысл не штамп как таковой, а "цена развода". Если дом в совместной собственности, то развал гражданского брака влетает в большие деньги и серьезный геморрой.
28.11.2007 15:48:35, Лида Удоева
Alva
В каких "в таких"? Когда покурим вначале, дорогая, твои, а потом каждый свои? : ) 28.11.2007 15:20:32, Alva
Лида Удоева
Ну типа если много лет жили вместе и жена была домохозяйкой.
Я не юрист - но, рассуждая логически, пожизненные алименты домохозяйке должны идти только после некоторого стажа.

А вообще всех молодых женщин призываю делать СВОЮ карьеру, СВОЕ резюме. Корячиться на своей работе, а не на мужниной кухне. Если муж честный человек, то он поймет и возьмет несет ровно половину домашних обязанностей.
28.11.2007 15:44:18, Лида Удоева
Alva
Нет, я никогда не была домохозяйкой, увы, хотя карьерно упираться действительно силенок по молодости не хватало. Всё в дом, всё в дом. Ежели облом-с какой у муженька любимого в работе случался, так ить хоть и не велика была моя зарплатка, а хоть какая, но страховка, что с голодухи точно не помрем. : ) 28.11.2007 16:02:30, Alva
Вечная Весна
прям ровно-ровно половину возьмёт? 28.11.2007 15:51:57, Вечная Весна
Лида Удоева
Кроме беременности :-)
Но в Швеции папа сидит в декрете столько же, сколько и мама. Это поощряется законом. Если папа не возьмет своих декретных, то они просто сгорят.
28.11.2007 15:54:16, Лида Удоева
Вечная Весна
мы вроде не в швеции, у нас страна россия. У нас нет равноправия, у нас как женщина захочет, так и будет. 28.11.2007 15:59:50, Вечная Весна
Лида Удоева
а в России мужчина по закону может взять декрет? (интересно) 28.11.2007 16:05:12, Лида Удоева
Реклама
Вечная Весна
может-может
и больничный по уходу тоже
28.11.2007 16:27:51, Вечная Весна
Alva
легко и непринужденно. И не только родители, но и даже бабушки и дедушки. 28.11.2007 16:07:13, Alva
Лида Удоева
Класс! А почему не берут - в массе своей? Эгоизм или "так не принято"? 28.11.2007 18:01:33, Лида Удоева
ЕК настоящая
См. свой же ответ мне из неск. пунктов.:)
И потому что мужчина, как правило, все ж больше зарабатывает, и в декрете он потеряет больше, чем потеряет жена.
29.11.2007 10:42:48, ЕК настоящая
Джума
Мне муж честно сказал что не сможет чувствовать себя мужчиной в том декрете. Я его за это очень уважаю- за честность. И грустно, что это правда- большинство мужчин слишком слабые, чтобы противостоять общественному мнению 29.11.2007 08:28:51, Джума
Елена Д.
а мой бы спокойно дома сидел, если бы я получала столько сколько он (с его слов).. на самом деле он точно знал, что мне "не светит" столько зарабатывать (по объективным причинам), а, значит, можно заявлять сколько влезет :)) 29.11.2007 11:13:56, Елена Д.
Alva
Да хто ж их знает-то? : ) У нас вот на работе один случай такой уже имеется. Бабушка ушла в декрет по уходу за новорожденной внучкой за 2 года до выхода на пенсию. Я бы тоже, например, не отказалась, если бы финансы позволили. 28.11.2007 18:41:24, Alva
Ну вот примеряю ситуацию на себя. Сейчас -мы еще в процессе планирования, захочет уйти- пусть валит на все четыре стороны. Переживу - где наша не пропадала.А если таки родится ребенок, то нет.Буду кричать, истерить, что угодно! Реально - очень боюсь остаться с ребенком на руках одна. Он то будет счастлив, вольный красавчег, дай бог если подачку кинет -чтоб мы с ребенком с голоду не умерли.Ему и секс там, и пожрать сготовят, и все удобства.А все проблемы -мне... Поэтому я честно скажу -пойду на все,даже на уголовщину, если буду уверена, что останусь безнаказанной, чтобы оставить мужа и главное -его кошелек и хоть иногда помощь с ребенком. Пойду на любую сделку. Я - самка, мне главное -моя безопасность и моего детеныша. А кого он там любит и с кем спит (если это не угрожает семье)-да какая мне нафиг разница.Домработница и халявная проститутка - и что в этом такого? Это в конце концов извечные женские обязанности ублажать мужчину. Не нравится-не живите в семье. А верить в любофф или там в мужскую верность до гроба -наивняк.. 28.11.2007 13:38:54, из планировочной
ЕК настоящая
Как говорят в следующих конфах, после планировочной: "Это гормональное. Пройдет.":)

От себя добавлю: может быть, Вам вместо уголовщины тоже жить счастливо захочется.:)
29.11.2007 10:45:04, ЕК настоящая
О, барышня.. так вы не мужа любите, а пресловутый кошелек, если готовы за деньги пойти на уголовщину. И ребенок тут не при чем. Не прикрывайтесь светлыми лозунгами! 28.11.2007 23:05:18, #911
Реклама
Как страшно жить. 28.11.2007 20:11:14, Оладушек с сахаром
нда...Наеврное,я не женщина..У меня особых обязанностей по отношению к мужчинам нет..Средневековье прям какое то.. 28.11.2007 16:34:17, sapfira
Вечная Весна
мама дорогая.
и с таким настроем вы ещё и рожать хотите?
28.11.2007 15:04:28, Вечная Весна
Да ладно, весело, Вы только представьте себе это!!!
:-))))
28.11.2007 15:24:59, Ejik v tumane
Вечная Весна
я в реале видела, чего там представлять... 28.11.2007 15:33:13, Вечная Весна
при таких вводных я бы даже и не планировала...... а то, не дайц Бог, кирпич на голову - и что Вы делать будете???? 28.11.2007 14:46:54, Коллекционер Жизни
Стеша
Ну во-первых, лучше не примерять на себя такие ситуации. А во-вторых, у меня хоть и ребенок желанный и долго планированный (кстати), мне как то тошно представилось, домработница и проститутка... бееее. Ушел, алименты платит, с ребенком помогает. не платил бы, на работу вышла. Я скажу как мать одного уже вырасшего ребенка: дети вырастают, а мы не молодеем, зачем себя раньше времени на помойку то?!!! Любить себя надо, и уважать! И ребенку, ксати, гораздо лучше, когда мать весела и счастлива, а не рыдает ночами в подушку о своей неудавшейся жизни, положенной на алтарь воспитания этого ребенка. Поверьте, у меня был выбор, были оба пути (я не голословно грю, не примеряю ситуацию, я в ней была). И старший сын, кстати, мне недавно сказал, что он гордится мной, как я поступила. Это ведь тоже о чем то говорит? 28.11.2007 13:48:49, Стеша
много нового узнаю про извечные женские ценности...Вы случайно не из сериала? 28.11.2007 13:44:21, сорри...
Куда мир катится? Рожать детей, чтобы попасть в кандалы, а потом, манипулируя этим, драться за мужнин доход? Это, извините, какой-то современный изощренный вид древней профессии… 28.11.2007 23:08:27, #911
Из жизни, не из сериала. И я сказала не ценности, а обязанности.Это разные вещи. Женская ценность -прежде всего ребенок/дети.А для того, чтобы вырастить детеныша, нам приходится ублажать кормильца.Разве не так? Конечно, можно выйти на работу прямо из роддома, но как это скажется на ребенке?Так что до того момента, пока ребенок хотя бы немного не подрос, мы полностью зависим от МЧ и должны принимать все его капризы и делать все, чтобы сохранить семью, то есть -социально-экономическую ячейку. 28.11.2007 13:53:44, из планировочной
ЕК настоящая
Я поняла.
Вы говорите "нам", чтобы упростить себе жизнь - оправдать то, что в глубине души не кажется Вам правильным. А когда "нам" (а не "мне"), то вроде как таких много, вроде как это правило, вроде как от этого не уйти.
29.11.2007 10:47:21, ЕК настоящая
Елена Д.
как-то Вас перекосило, малость, "кормильца" надо уважать, а не ублажать, это разные вещи, ну и потом, без любви (кторой по-Вашему нет) ни один "кормилец" Вас кормить не захочет, хоть заублажайтесь, снимите свои "розовые очки" :) 29.11.2007 07:29:58, Елена Д.
чушь какая то..Найдите себе лучше нормального,ответственного мужчину,который вас не бросит без денег с ребенком даже в случае развода..Я никого не ублажала ради того,чтобы не остаться без денег,более того,я сама ушла от отца своего ребенка,когда детю не было еще и года..И ничего:) Деньги он мне исправно платит каждый месяц,не жалкие копейки,поверьте,отношения у нас нормальные,и никого я ради этого не ублажаю..А у вас зверинец какой то..Нормального мужика ищите..Порядочного.. 28.11.2007 16:38:01, sapfira
Реклама
Просто нет слов... 28.11.2007 16:06:51, Вар_вара
Штуша-Кутуша
ОБАЛДЕТЬ:((( Это вы так шутите? 28.11.2007 14:47:49, Штуша-Кутуша
Неа. не шучу. просто розовых очков мне не дали,видать, еще при рождении. Реально -байками про любофф и прочее живут люди наивные. Вы вот мне объясните, почему мужчины как обезьяны -никогда не отпустят одну ветку, пока в другую не вцепятся. Лишь единицы МЧ уходят в никуда. Обычно -к новой домработнице и проститутке, по вашей терминологии. Хотя можно называть это и иначе -исполнением супружеских обязанностей ( в широком смысле слова). Мужчина ждет от женщины только квалифицированного обслуживания в разных сферах жизни. А розовые бабские сопли про любоф мужчины просто терпят.Возьмите хоть любой женский журнал и любой мужской. Что в них написано?"Женщина должна..", в мужском -"как реализовать свои хотелки".Не задумывались? Я четко знаю, что хочу родить и воспитать ребенка, дать ему в жизни все самое лучшее. И в этом мужу придется под меня подстраиваться, ведь в остальном я под него подстраиваюсь.. 28.11.2007 15:23:54, из планировочной
ЕК настоящая
Женщины - такие же обезьяны.
Посмотрите - в этом топике честно об этом говорят, когда пишут о своей ситуации ухода от мужа.
29.11.2007 10:48:49, ЕК настоящая
Это Вы, наверное, журналов женских начитались. Попробуйте что-нибудь более интеллектуальное, может поймете, что мир более разнообразен. И отношения между полами не сводятся к "отработала - оплатил"... 28.11.2007 16:10:36, Вар_вара
ппкс 28.11.2007 16:38:38, sapfira
Лида Удоева
Мда. Теперь я знаю, про что Антон Палыч Чехов сказал "надо по капле выдавливать из себя раба".

Что мешает выучиться на хорошую специальность и уехать в Европу? Не замуж, а работать. Там отношение к женщине уважительное, мужчина и ужин приготовит, и продукты купит домой. А на такого, кто по дому не работает, люди пальцем показывают "смотрите, какой дикий человек!"

Вы сами решили вести себя как рабыня. А выбор у Вас был - либо самой пахать, либо легко жить на мужнины деньги. Так что не надо про "розовые очки".
28.11.2007 16:03:22, Лида Удоева
ЕК настоящая
Она не сможет, потому что боится. Она иначе воспитана. И то, как она живет, - ей кажется правильным. 29.11.2007 10:50:20, ЕК настоящая
Штуша-Кутуша
Ну можно подумать, у нас мужчины ни ужин не готовят, ни по магазинам не ходят... 28.11.2007 16:17:45, Штуша-Кутуша
Вечная Весна
вот именно 28.11.2007 16:28:23, Вечная Весна
Лида Удоева
Согласна с вами обоими на 50 процентов. Видела и замечательных-добрых, но и домашних тиранов тоже. Сужу по околоуниверситетскому кругу общения. Если девушка не разбирается в людях, то ее замужество в России - лотерея. Я в такую лотерею сыграла и проиграла.

А может барышня живет в городишке при зоне? И там любой непьющий-небьющий - принц на вес золота? В Москву ехать не всякому посоветую, очень жесткий город. А за границей счастливо живут и работают многие женщины из маленьких российских городков.

Добавлю, что в России гораздо сильнее промывают мозги мужчинам на тему их мачизма, альфа-самцовости и чмошности домашней работы.
Кому интересно, могу дать ссылку на крупный форум по теме отношений МЖ.
28.11.2007 17:59:25, Лида Удоева
Штуша-Кутуша
"Не читайте советских газет перед обедом." (с) У вас разруха в голове, уж простите, девушка. Женщина никому ничего не должна. А если она себя позиционирует, как обслуживающий персонал, так к ней и относиться будут. Найти новый персонал, при износе старого - действительно не проблема.
Найти нужного и ценного для себя человека гораздо сложнее.
28.11.2007 15:34:26, Штуша-Кутуша
точнее и не скажешь. 28.11.2007 16:39:13, sapfira
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
28.11.2007 14:15:30, сорри...
LU
о как ты! а на что же тогда тратить нервы, лить слезы и вообще страдать и прикладывать свой изобретательный ум и фантазию???:))))))

я с тобой полностью согласна. не представляю, как бы я потом жила с таким человеком...
28.11.2007 13:09:30, LU
надежда умирает последней

а ресурсы у всех разные :)

и моральная сторона важна
28.11.2007 13:05:41, Умп
Nanik
Странно, что именно считается это стереотипным женским поведением. А ведь мужчины та же уговаривают, пытаются бороться и возвращать.

Мне лично по сути впроса сказать нечего, не понимала такого никогда и вряд ли пойму.
28.11.2007 12:59:52, Nanik
ЕК настоящая
Нет, не считаю стереотипным. Просто прочитала за последние дни несколько однотипных топиков. Вопрос - к их авторам.

Да, мужчины тоже так себя ведут, я знаю.
Их мотивация мне более-менее понятна. А что непонятно - то просто спросить не у кого.:)
29.11.2007 10:52:39, ЕК настоящая
Угу, некоторые например обещают покончить с собой:)))))). А другие - рыдают как белуги. Так что про стереотип согласна на все 100. 28.11.2007 13:04:08, LeraLera
Nanik
Я не про клинические случаи, хотя бывает. Очень редко люди расстаются действительно по обоюдному согласию, кому-то одному чаще хочется все-таи продолжить отношеия. И вот если никак не сдержать порыва и эмоций, то начинаются возвращения и борьба. 28.11.2007 13:22:04, Nanik
а мне кажется это не от оставшегося зависит. я вот проанализировала отношения своего товарища и вы знаете, все его девушки - начиная со школы - в конце отношений, инициированных им, готовы были вот покончить. хотя абсолютно здоровые и псих. нормальные. я так понимаю теперь, что люди просто искренне строили отношения, а для товарища каждая была лишь очередной, до новой... и лишь как развлечение будней.
как это понимать? притягивает наверное таких вот???
28.11.2007 13:16:40, Anutkash
самый краткий ответ. ценности у людей разные на момент развала. уходящий - мотивируют ожидания. оставшийся -ценно то что строил на года и готов сохранять, меняться, возраждать, т.к. во временных утехах ценности не видит. 28.11.2007 12:55:39, Anutkash
Реклама
Знаете, я не стала бы так категорично.
по сути все положения точно изложены. Мозгом наверное это фиксирует каждый, хотя не факт, т.к. есть другая сторона - вернее опыт жизни с тем? кто собрался и в пути.
Ели человек ранее жил со всеми подробностями иначе, то возникает вопрос почему и чего не хватало, что оставшийся сделал не так, уходящий как правило этим вопросом не задается, т.к. повод найден.
Вопли и крики, попытки и прочее реанимировать - действительно от шока и страха, т.к. это тот морально подготовился, а другого перед фактом поставил. А у оставшегося все в порядке с мироощущением и ценностями и ребенок наверное посапывает. И страх ведь не за себя чаще,а страх от мысли, что вот не смогу хотя бы так как вместе прокормить, обуть и обеспечить. и мне кажется, что не униженное самодостоинство что предпочел заставляет пытаться реанимировать, а вопрос зачем человек все это создавал и в действиях показывал что дорожит и ценно ему все, а сейчас круто противоположно, и все там стало единственно-неповторимым, и получается, что для него семья - пока извините встает... ведь, давайте здраво оценивать всегда найдется человек более красивый/интересный или чем то иным увлеченный и пр. варианты - который заинтересует и каких-то качеств нет у того с кем притерся. так у того есть другие - которые были ценны. тут мне кажется со стороны уходящего обесценение качеств, вклада оставшегося и возвеличивание своих и встретившегося. ожидания что там все будет круче наверное мотивируют, но реально - все новенькое становится обыденностью.
и потом, мало у кого вот то старое вдруг пропадает из памяти и не цепляет. реально, а здесь уже задавался вопрос помнят ли о детях?) из отношений выйти можно - формально, но этот фактор живых детей, выплаты аллиментов и пр. всегда остается в жизни. что вызывает - наверное злость, т.к. ограничивает возможности новых отношений и свобод уходящего. что остается оставшемуся:
неустроенность на первоначальном этапе, который может длительным быть, невозможность во внутренней панике настроить быт, и прежде всего наверное моральная поддержка. друзья в счет не берутся, т.к. у друзей\знакомых и даже родителей, братьев/сестер своя жизнь и тоже наверное в ней свои заботы и цели. ходить развлекаться и устраивать жизнь оставшийся фактически не может, т.к. вопросы с кем дети\ужин и проч. вопросы и просто физ времени нехватает. остается все тот же интернет,но на этом этапе как правило желание что-либо строить уже нет. как говорится на воду дуют.. вера в людей м.б. круто подрывается.
мало кто живет с готовностью остаться один и находится в поиске, т.к. просто выходят на первый план некоторые другие цели,не менее важные чем личн. отношения, т.к. они были устрены и не предвещали гадости. а в инете сидит и с друзьями встречается. так это просто часть жизни. да, это и интересно и затягивает. просто напросто мне кажется, что вот для оставшегося приоритет семья и тот человек, а для уходящего - необременительность отношений и отсутствие обязательств.
и здесь скорее не геройство, а ориентир того, что ранее человеку были ценны отношения и совместное строительство. но оказывается только на словах.
и за психику детей страшно. отражается все это на них и даже встречи не спасают. и развлекушки.
и как правило отсутствие опыта отношений вне семьи, даже наличие большого круга знакомых с кем пойти куда-нить - у оставшегося меньше, т.к. все для семьи старался и на остальное сил и времени не хватало.
просто м.б. это попытка возвратить баланс. есть ли он или может ли быть. да у всех по разному. одни уходом хотят что-то доказать другому, унизить или обратить внимание. другие потому что не желают признавать обязательство и совместный вклад и признают только права и что им должны, третьи потому что вообще не пропускают ни одной юбки/брюк, четвертые потому что им выспаться оч. хотелось давно и денег из-за реб и осевшего супруга не хватает. тут уже нет смысла гадать вариации.
возможно ли что-то после и возможно ли восстановление - в большинстве случаев Да -но переоценка каждым себя д.б. как правило один из 2- не готов - т.к. у него/нее все правильно. люди меняют окружение - но не меняют себя.
что остается оставшемуся - он сразу брошен на переоценку. и только после этого возможен рост и самоустройство. Да женщины чаще в даном положении. почему - не каждая смело пойдет в открытое плавание без тылов в российской действительности(т.к. в большинстве случаев и квартиры съемные и дорожает все и достаточно много непредсказуемого, да и просто вопросы заболела и кто тогда сварит/в сад проводит), а он - тот, был некой гарантией подстраховки и безопасности.
так что орут наверное из-за потери вот этой безопасности. Да и радости как-то обесцениваются.
и вряд ли из-за геройства, м.б. из позиции что сделал все что мог. завершение процесса. обесценить его для себя.понять не умозаключительно, а увидеть на действии что тому на все и всех чихать. а к кому влечение - да это фактор не основной.Семья ж не только на желании строится. это фактор самоналаживающийся от общей комфортности.а если уж таковые были - то все остальное поводы. а поводы можно и оспорить. но риск всегда остается у того кто "рытается все настроить", т.к. убедить и возвеличить ценность из вне крайне сложно. доказать важность того что для чел. не важно - практически невозможно. есть ли смысл каждый решает сам. один бросает силы на новое, другому ценно старое.
28.11.2007 12:50:24, NNN
ЕК настоящая
Орать и паниковать от неожиданности можно первые часы-дни. Но не недели, не месяцы. И когда включаются мозги, то такое "удерживание" вполне сознательно и рационально. 29.11.2007 10:55:01, ЕК настоящая
Alva
Подпишусь Под Каждым Словом. 28.11.2007 12:59:30, Alva
ЕК настоящая
Я не вижу ответов тех, кто "боролся" и "удерживал". Почему-то отвечают те, кто сумел отпустить. 28.11.2007 12:41:53, ЕК настоящая
ОК. Я из тех, кто боролся и удерживал.Все получилось. Действовала из эгоистических побуждений поначалу, потом пришло понимание своих ошибок, в результате довольны оба.
Мне 32, ей 24. Пока он был нищим студентом, с ним была я.Забила на карьеру, поддерживала его во всем, взяла на себя быт. Она пришла на "все готовое". С какой стати? Нет, ну с какой стати я должна лишаться того, что мне нужно самой?!Во что вложена куча моих нервов, сил?
Не было ни слез, ни долгих уговоров. Я сказала, что люблю его, что он нужен нам с ребенком. Выслушав его версию "отношений с ней". указала на некоторые несоответствия заявленной ею любви и предпринимаемых ею действий. Задумался.
Договорились, что у него будет время, чтобы принять решение. Неделя-две.
Это борьба? Для меня - да.Я считаю, что боролась за свою семью.И плевать мне было на гордость и прочее. Мне было НУЖНО сохранить именно этого человека в качестве мужа.
28.11.2007 13:02:27, не важно
Стеша
В чем то, конечно, согласна, очень обидно, тем более когда вдвоем "с нуля". А вот скажите, а усли бы у нее ребенок родился и Вы бы узнали, что они несколько лет встречаются (то есть врет он давно), Вы бы тоже боролись? 28.11.2007 13:13:50, Стеша
Не совсем подходит слово "обидно". Я была в ярости. У меня пытаются отнять мое. Стать женой генерала, пропустив стадию, когда он был лейтенантом.
Мне было бы плевать на ее ребенка. Это ее головная боль, могла подумать прежде, когда ложилась в постель с женатым. Не подумала - сама расхлебывай, а не носись со своим ребенком теперь как со знаменем. Мое поведение в этой ситуации не изменилось бы ни на йоту.Были бы сказаны те же слова и сделаны те же действия. Его решение было бы другим, скорее всего, поскольку там ребенок маленький, а у нас уже большой. Там больше помощи требуется.
28.11.2007 13:28:15, не важно
Стеша
А мне вот как то противно стало... Не могу любить вот такое... А зачем бороться, если нет любви? Из принципа-глупо, себе дороже выйдет. Ноя не про Ваше решение, если он так быстро передумал, то значит не все так запущено было. А если честно, то меня просто жутко бесят такие деффки, любительницы "готовенького", особенно которые строят из себя таких понимающих-сочувствующий, сидят рядышком на работе, ходют обедать-кофе пить, "ах, как тяжело, когда жона не понимает...", тока зачастую сочуйствуют тем, кто "упакован" неплохо, машина там, все дела, нафик им бедным мальчикам сочувствовать, им обеспеченных жааалко... Так и сочувствуют годами, беременеют от сочувствия (жена, зараза,забеременеть ведь не может). Убивала бы!!!
Звиняйте, то был крик души...
28.11.2007 13:58:57, Стеша
да они всех бесят, только вот мужикам нравятся -заботятся, понимают их бедняжек...
"Зачем бороться если нет любви" - не поняла. любовь у оставшегося есть, а у уходящего как будто-бы нет. И оставшийся борется за свою. а не за его..И чаще бывает что за любовь уходящий принимает лишь вторичные выгоды - для всех разные, чаще вот уюта и понимания/развлечения и необременительности.
28.11.2007 16:10:12, AnutkaSh
не поняла, у любовницы -ребенок?
честно - не знаю... так как задачи решают на момент поступления.
но вот подумав как бы сделала я. вы знаете - по большому счету, меня не волнует с кем он спит и кто от него рожает. это их право, рожать одним от женатого. и пусть понимают и думают они на что и как будут поднимать и растить. при чем тут моя семья. какая мне разница в кого он запульнул...:) это при раскладе что он туда не рвется и отстаивает она.
а если рвется и здесь не ценно... да наверное послала бы, только предварительно или с последующим ограничением прав и сменой фамилии ребенку и без права встреч. нет так нет. просто считаю что на 2 стульях не усидеть. и пытаться не надо и делать вид тоже. хорошеньким надо не казаться, а быть. не можешь - так честно и говори отношения пока спится/гуляется и пр. варианты...
28.11.2007 13:22:24, Anutkash
Реклама
Стеша
Ребенки у обеих (у жоны и любовницы). В общем согласна, да я примерно так и сделала. Вот только от ребенка от него ограждать не стала, любит все таки, действительно любит. А ребенок, когда вырастет сам решит как к етому относится. А теперь бегает сюда, к ребенку, причем по тихой от любовницы :-)) И деньги тащит и продукты и игрушки робенку. Звонит по сто раз в день. Есть вот такие любители одной Ж на двух стульях. И вот за такого даже бороться не хочется, нафиг оно. Вот только сожаление, что поняла слишком поздно (или не поздно, дети то классные :-))) 28.11.2007 13:34:20, Стеша
А это его расплата - пожизненная.А у детей чаще к таким - равнодушие через обиду.
все оч. индивидуально.
28.11.2007 16:11:58, Anutkash
Я боролась, правда, недолго:)))) И не за мужа. Был роман, но очень мне его не хотелось переводить в разряд серьезных отношений. А мужчина хотел, настаивал, предлагать жить вместе/жениться, в общем душа в душу, а мне казалось, что это нечестно и прежде всего по отношению к нему))))))))). Ну типа я тут недавно после развода, а парень молодой, женат не был, а я ему сразу по полной программе семейную жизнь, да и манечка у меня - не хочу ни с кем вместе жить, быт делить:))) Шо дальше. Отношения так продолжались полгода, мы встречались, ночевали друг у друга, оч все душевно и близко было, а потом он стал отдаляться. А я уже привыкла и привязалась:))). приперла его к стенке с вопросом "А как? А что? Куда все уходит?". В ответ услышала, что все у него перегорело после того, как я не захотела с ним жить. Типа ты не пустила меня к себе близко, в результате я постепенно вывел тебя из ближнего круга. Терь внимание:))), как я боролась. Ну сначала по классике предлагала начать все сначала. Потом плакала, предлагала уже все - типа ну давай жить вместе, ну давай просто приходи, ну хочешь еще кого-нибудь себе заведи. В общем в тот момент мне казалось, что не может быть так чтобы такая большая любовь бац и закончилась, все думала, что это не по-настоящему, просто период у него такой, ну мало ли. что типа все вернется, нужно только активно притянуть к себе. Продолжалось это уничижительство - около 2 недель. Потом отвалила - перестала звонить, писать на мыло:))) В общем оставила его в покое. Щас по прошествии 3 лет думаю, что истерилО в тот момент мое уязвленное самолюбие, дескать, как это так - МЕНЯ отвергают:)))))))), а не любовь, и на самом деле это не мой человек был и не зря я его с самого начала пыталась держать на расстоянии:))) 28.11.2007 12:55:29, LeraLera
Им некогда, они борятся :-))) 28.11.2007 12:47:07, Антюр
Кикимора
Да потому что борьба то пустая и со временем многие это понимают. Это уж совсем патология, наверное, принципиальное нежелание отпустить. 28.11.2007 12:46:33, Кикимора
А кто боролся, им стыдно, может. 28.11.2007 12:43:29, мнение
ЕК настоящая
За что?
Они же тут часто спорят, доказывая право на свой выбор (когда выбирают борьбу).
28.11.2007 12:45:27, ЕК настоящая
ну Вы так топик построили, что фиг признаешься, если не готов к спору :)))
А вообще, "все люди разные!" - мантра у меня такая:). Гордость, унижение, жертвенность зачастую несколько навязанные обществом чувства. Если тем абстрактным женщинам важнее остаться со своим мужчиной, и все прочие минусы не перевешивает, то это их решение, их право. В конце концов каждый проживает свою жизнь...
28.11.2007 12:54:09, Dixi
честно боролась.
но мотивом ничто из вышеперчисленного даже не возникало. Гордость, унижение, жертвенность - глупость. была нестыковка, слов и дел. пошел - но ценю и дорожу и общатся хочу и чуть ли свистни-он появится... а на деле - ничего. тут скорее противоречия и нелогичность представленной информации. говрит ухожу-а сам приходит. уходя - уходят. а так провоцируют вот на эту самую борьбу наверное.
28.11.2007 13:01:08, Anutkash
Вот даже не знаю... 28.11.2007 12:47:22, мнение
Реклама
Если решение принято, то это как болезнь; от страха, от неготовности к самостоятельной жизни... До любого изменения нужно дозреть. Муж "зрел" почему-то незаметно для жены, он определился, а она оказалась не готова к изменениям. Или до нее не донесли, что решение однозначно...
Все мы разные, у всех разный уровень стрессоустойчивости, гордости, наконец, о которой говорит Ёжик.
28.11.2007 12:38:41, Dixi
Берутся оттуда же, откуда и абсолютно аналогичные вопли-плачи любовниц: "как мне бороться за него?" и "есть ли у меня шанс?" в ситуациях, когда мужик и думать не думал из семьи уходить, а они на что-то там серьезное надеялись.
28.11.2007 12:27:10, ~Ё~
Чё-то про гордость все молчат.
Я скажу.
Мне кажется это от воспитания или есть или нет.
У кого есть гордость приобретённая иначе?
28.11.2007 12:25:38, Ejik v tumane
в основу борьбы ставить гордость - по мне глупо. борятся не за гордость или из-за унижения. т.к. уходит тот, эта грязь почему должна липнуть на второго-то?
борятся за наличие полноценного родителя и супруга,потому что видят и понимают способы возраждения и жизни в новом виде. просто у людей круг обзора шире. а самолюбием тут можно и поступится. послать на... и в ... можно всегда. тут важно понимать почему произошел вот этот "кряк".
от воспитания тоже несколько зависит, а именно от привитых и вынесенных ценностей, от опыта прежних отношений тоже...и уходящего и оставшегося. от как бы это правильно сказать..., кем вот тот детина для родителей был - вечным ребенком, которому позволительно все и ему самому в себе самодурство или нет. тут вопрос даже что человек себе может позволить - его грани дозволенного.
28.11.2007 13:12:27, Anutkash
а с жизненным опытом - не бывает?:) 28.11.2007 13:06:43, Умп
Я и спрашиваю, не знаю :-))) 28.11.2007 13:13:35, Ejik v tumane
Елена Д.
я думаю что гордость здесь имеется в виду - чувство собственного достоинства и ценности самой по себе? да, есть такое, даже не знаю врожденное это или воспитуемое, наверное, если ребенка до 3-х лет любить и уважать как личность, то потом можно особо не переживать о его чувстве собственного достоинства.. почему-то мне так кажется.. 28.11.2007 12:33:25, Елена Д.
Согласна.
Только добавлю, что не почему-то, а по собственному опыту.
:-)))
28.11.2007 12:36:40, Ejik v tumane
Елена Д.
ну мы же не можем, как некоторые, свой опыт проецировать на всех :)) 28.11.2007 12:37:59, Елена Д.
Вот! Вот о чём я каждый раз сожалею, обо что спотыкаюсь и падаю :-))) 28.11.2007 12:42:11, Ejik v tumane
А что такое гордость? 28.11.2007 12:27:28, мнение
следствие поступка.
28.11.2007 12:53:02, ивроше
Хорошо сказано :-))) 28.11.2007 13:52:52, Ejik v tumane
Т.е. надо, чтобы результат поступка устраивал? 28.11.2007 12:53:35, мнение
если поступок ложится на душу-гордость, если ершит-то нет.

результат поступка непредсказуем и не всегда ощутим в будущем, но само ощущение от поступка-гордость.

вот я могу сожрать кило конфет., а могу нет. и то и то не отразится сразу. но не сожрав их,я буду горда:))

так и здесь-можно пойти себе в ущерб, отрезав человека, но будучи гордой собой.

потому что с собой-то оставаться еще очень и очень долго. и никто лучше меня не знает каким поступком от себя я буду гордится а каим -нет. а на повехности-да хоть стелькой, хоть героем называйте-я-то основной критерий у себя.
28.11.2007 13:14:42, ивроше
Ясно. Вот мысль о вешанье на мужчин мне всегда была резко неприятна, поэтому никогда никакими "удерживаниями" не занималась. 28.11.2007 13:17:57, мнение
Это смертный грех :-)) 28.11.2007 12:35:19, Антюр
Та ладно:)))) Пошла убьюсь апстену. 28.11.2007 12:37:19, мнение
Нее, грех - гордыня :-)))
28.11.2007 12:37:15, Ejik v tumane
А гордость - грешок? :-))) 28.11.2007 12:38:24, Антюр
А гордость допустимая концетрация гордыни :-)))) 28.11.2007 12:43:32, Ejik v tumane
Да, допустимая кем, хотелось бы узнать, и в каком количестве? :-)) 28.11.2007 12:46:10, Антюр
СНИПами :-)))) 28.11.2007 12:51:29, Ejik v tumane
небесными :-) 28.11.2007 13:01:38, Антюр
Сколько вешать в граммах?:)) 28.11.2007 12:44:03, мнение
У кого что видимо :-))

28.11.2007 12:31:07, Ejik v tumane
Ну все же, вот что для Вас гордость? Могу сказать, что такое гордость для меня. Ну вот например в детстве на меня давили в смысле "учись, вежливо разговаривай, делай то, не делай это". И для меня в детстве (подчеркиваю) проявлением моей гордости было то, что я не прогибалась под волю родителей. Т.е. в принципе я была не против быть "хорошей девочкой", но когда мать торговала своей любовью ко мне в обмен на мои оценки, такая продажная любовь была мне нафиг не нужна. И я-таки доводила преподов, не общалась с родственниками/соседями (из-за которых меня всегда ругали) и т.д. Для меня это было проявление моей гордости, защита моего Я :) Ну щас смешно может это читать, но тогда это было именно так. Сейчас моя гордость в том, чтобы не вешаться на мужчин. В том, чтобы не присваивать чужого, даже когда можно бы. Ну как-то так. А для Вас что такое гордость? 28.11.2007 12:36:55, мнение
Для меня - чувство собственного достоинства скорее, именно чувство, хотя всё о чём Вы пишите мне очень знакомо, но это уже поступки.
28.11.2007 12:41:14, Ejik v tumane
Ну да, наверно, это проявление чувства собственного достоинства. Хотя в детстве я таких умных слов я еще не знала:) Было просто Я и интересы моего Я. 28.11.2007 12:42:18, мнение
А как раз по детям очень и видно у кого есть а у кого нет. 28.11.2007 12:45:55, Ejik v tumane
А как определить? В чем выражается? Если ребенку постоянно трындят, что он эгоист, это может быть показателем наличия чувства соб. д. ? 28.11.2007 12:48:11, мнение
Нет, я имею ввиду в группе детей это видно. Без родителей видно особенно.
Приведу пример: учительница поставила ученику двойку на лбу шариковой ручкой, смеялись не все.
Нянечка в детском саду грубо выволкла нашкодившего ребёнка из-за стола, вжались в себя и испугались не все, кто-то вышел и отказался от еды в знак протеста.
И т.д. и т.п.
28.11.2007 12:56:04, Ejik v tumane
Ясно. Спасибо) 28.11.2007 12:59:05, мнение
потому что не все однозначно.. И потому что часто и для мужчин там не все однозначно. Они тоже имеют свойство колебаться. Причем это даже принимает формы - все я все понял, вернулся, я люблю только тебя и т д.
Что конечно может быть и так, а может и обратно колебнется :).
Но - часто хочется не то что бороться - но не сразу отпускать , потому что БЫЛО ОЧФНЬ ХОРОШО. В наших отношениях, в том как это было , какая была реально душевная близость. И понимание того, что это нелегко найти опять ( да и зачем ) , подвигает на то, что может быть не сразу плюнуть, а подождать.

Тем более бывает по разному. Вот у меня только что один очень хороший друг мужчина решил таки остаться со своей хорошей женой, отказавшись таки от романа с очень хороший другой моей подругой. Жена просто в какой то момент узнала с помощью как всегда электронных средств связи. И он думал , реально. И вот так они решили .
Жена хотя могла и сразу выгнат. Конечно у него моральные мучения наверно есть. Но и решение он принял, чересчур уж депрессивно не выглядит. К жене, думаю, хорошо относится.
Так что нет рецептов . И так может быть хорошо и по другому.
28.11.2007 12:20:49, пион11
ЕК настоящая
Так он не решил уходить? 28.11.2007 12:26:45, ЕК настоящая
Ага - решил не уходить , остаться с ребенком и женой. Причем его там по работе посылают куда-то, сначала мучился что один может поедет, а потом решил что вместе.

Причем все хорошие, мне их реально было всех жалко потому что это просто мучение какое -то .
28.11.2007 18:04:29, пион11
Елена Д.
ну,всякие же ситуации бывают :) иногда элементарно нянька нужна, чтобы с дитем по вечерам мог посидеть, ну или деньги совсем не лишние, пока деть маленький.. а так, для "души", я тоже этого не понимаю, нафига? видимо для сохранения своих "розовых" очков, больше не знаю зачем.. про любовь безответную я не верю, никому она не нужна безответная, все хотят взаимности.. 28.11.2007 12:17:32, Елена Д.
А как же торжество справедливости?
Обещал-женился-нелепыетелодвижения-дети, а теперь в сторону?
А за справедливость-то сами понимаете и жисть положить не жалко.
:-))))
28.11.2007 12:22:59, Ejik v tumane
чью жизнь? 28.11.2007 12:27:00, Oblina
Сначала наименее ценных членов экипажа :-))))
Дальше, соблюдая субординацию :-)))
28.11.2007 12:28:39, Ejik v tumane
Елена Д.
:) да, за справедливость не жалко :)) только я всегда считала, что за меня человека накажет жизнь или он сам, мне никаких телодвижений и делать не надо, ну ленива я :) 28.11.2007 12:25:49, Елена Д.
Аленьк-ий
а пострадать?;) а поддержать на своих хрупких плечах миф о романтической любви? ;) погеройствовать опять же?;)

по мне так нафиг не надо этих страданий, вот кино типа "сука-любовь" пересмотрю лучше - получу порцию "страданий", а в жизне нет, не надо...
28.11.2007 11:56:10, Аленьк-ий
ЕК настоящая
А зачем?
Страдать... геройствовать... миф...
Что с этим делать?
Времени уходящего не жалко?
28.11.2007 12:00:11, ЕК настоящая
Аленьк-ий
так это происходит не сознательно, а под действием стререотипов...
редко кто берет за труд проанализировать ситуацию, еще реже, кто развивает философский подход...
а потом ... опять же эгоизм. ну как же любимую игрушку отобрали, когда я еще не наигрался... а всякие там отца без реденка, любовь всей жизни, как же он забыл, что межнами было - это все прикрытия, масочки
28.11.2007 12:22:59, Аленьк-ий
Вот и мне кажется, что некоторые лет по триста намереваются прожить :-)))) 28.11.2007 12:11:48, Ejik v tumane
Стеша
Ну это просто такая первая реакция что ли бывает... У меня сначала тоже так было (от шока наверное). Почему то казалось, что там ему мозг задурили :-) Вернулся, понимаю, что начал бегать туда, глаза пустые... Начала понимать, что ...напрягает это меня...сильно, что уж лцчше одной с грудничком, чем с этим... Поговорила, фраза "и тебя люблю и ее" разом поставила мои мозги на место, ну не могу я так. Любишь - иди и люби. Её. Переживала ес-но.
А сейчас думаю, как хорошо, что он ушел! А ведь далеко не сразу дошло, что все было как то неестественно в отношениях, натянуто, ненатурально (хотя до последнего твердил "Люблю, люблю, трамвай куплю"). А сейчас еще и появилось с кем сравнить... сравнение не в пользу БМ :-)) Секс потрясающий.
Так я это к тому, что для первой реакции желание вернуть вполне нормально. А вот когда это затягивается больше года-полутора, мне кажется это просто человеку нравится страдать и никто ему, кроме него самого в преломлении такой ситуации помочь не может.
28.11.2007 11:49:09, Стеша
Ну потому что в плохое верится с трудом:))) Мне кажется, самая большая ловушка несчастной любви - то, что не дает тебе начать "выздоравливать" - поверить, что это ВСЕ, КОНЕЦ. Потом, когда уже все понимаешь, перестаешь себя жалеть и постепенно залижешь раны и ранки, понимаешь, что все было бесполезно, что надо было сразу поставить точку:))))) 28.11.2007 11:38:17, LeraLera
ЕК настоящая
А что плохое-то?
То, что не любит и в семье не все ОК выясняется не в один момент. Надо быть совсем дурой или слепой или слепой дурой, чтобы не понимать и не видеть, что жизнь имеет напряги, несовместимые с жизнью. По крайней мере, эти напряги давно и никак не разрешаются. Ну так что плохое-то в том, что он уходит и не будет мотать вам нервы?
Откуда раны, которые надо годами зализывать?
28.11.2007 12:03:35, ЕК настоящая
Лягушка
Сразу видно, что Вы уходили, а не от Вас.
С позиции "оставляемого" немного иначе. Напряги не кажутся несовместимыми с жизнью. Динамика кажется положительной.
Вы не кажетесь счастливым человеком. Счастливые милосердны, имхо.
28.11.2007 21:06:22, Лягушка
ЕК настоящая
Я именно позицию оставляемого и спрашиваю. Чтобы понять. И в этом нет ничего немилосердного. Когда нет своего опыта, нужно именно понять, потому что чувствовать не можешь.
29.11.2007 11:02:54, ЕК настоящая
Лягушка
По последнему абзацу.
Понимаю. Потому и говорю - наверное, у Вас самой не всё гармонично...
Верю в карму :)
"Сколько можно эксплуатировать жалость и чувство вины?"
Столько, сколько ВАМ нужно.
Когда пройдете ЭТОТ уровень (игры), ЭТО закончится.
29.11.2007 20:25:16, Лягушка
То, что действительно любит другую, то, что по-настоящему уходит:))))))))), то, что действительно тебя не любит. На самом деле, это такая себе агония, конец старой жизни и начало новой:))))))). Когда за спиной н-нное кол-во лет, прожитых вместе, а впереди не знамо шо:)))))). 28.11.2007 12:15:26, LeraLera
Бутя
К сожалению, сильных людей, которые могут размышлять как Вы, очень мало. У большинства главная причина такого поведения - страх: остаться одной навсегда, ухудшить свое материальное положение, упасть в глазах общества и родных, оставить ребенка без отца и т.п 28.11.2007 11:37:45, Бутя
глупости это,а не страх.Дурь это бабская. 28.11.2007 16:50:17, sapfira
Круто пишешь!!!
Правильно думаешь!!!
Горжусь такими женщинами...
28.11.2007 11:35:06, mrak
Мрак! :-))) 28.11.2007 12:36:39, Антюр
+1 28.11.2007 11:39:43, мнение
Ух!
:-)))
Экстрим, может быть?
28.11.2007 11:33:53, Ejik v tumane
как откуда берутся? от страха, как обычно... перед новой жизнью... даже если эта новая жизнь и лучше :) 28.11.2007 11:33:26, Мамулечка
У меня это прошло после проводов второго мужчины.
Сначала мне казалось , что я только БМ и была нужна .
После второго разрыва я страдала еще больше , но пережив , задумалась - ведь второй был лучше первого !!! И после развода пришло счастье !!! Значит , можно построить новые отношения и снова , причем выбирать потщательнее и самой вести себя по-другому .
Тех , с кем был негативный опыт , уже не рассматриваю ни при каких условиях - они мне точно не подходят !
И в то , что можно (и нужно) начать все сначала - не верю.
28.11.2007 11:32:42, Деванька
Сначала надо оставить, а с пустыми глазами и сидением у компа потом будеи бороться. 28.11.2007 11:29:30, Антюр
ЕК настоящая
Вся жизнь - борьба? Вместо счастливой жизни?
И пофигу, что тот, кто остался, несчастен?:)
28.11.2007 11:30:36, ЕК настоящая
Ну почему? Это и есть борьба за счастье, за свое, за детей, за мужа. Много ли Вы знаете женщин, которые не борятся за семейное счастье? 28.11.2007 12:08:38, Антюр
Елена Д.
а оно нужно такое, за которое нужно бороться? 28.11.2007 12:19:13, Елена Д.
Не нужно, не боритесь. 28.11.2007 12:32:43, Антюр
не нужно,и не боремся:)) 28.11.2007 16:58:27, sapfira
ЕК настоящая
Это - отдельный вопрос. Про борьбу. За мифическое счастье.
В чем оно при таком раскладе? За что борьба-то?
28.11.2007 12:11:04, ЕК настоящая
Все очень просто. Муж дурачок, не понимает, что жена и есть его счастье, просто надо ему это объяснить. Аналогично с детьми, они тоже не понимают, в чем их счастье, объяснить это и входит в задачу матери. А если не хотят понимать, заставить. Ну а для женщины счастье и есть борьба за счастье мужа и ее детей. 28.11.2007 12:20:06, Антюр
Елена Д.
это Вам какие-то странные женщины попадаются :) 28.11.2007 12:23:11, Елена Д.
Меня умиляет, стоит написать про какое-то качество женщин, как сразу сбегаются и начинают говорить - я не такая, я не такая, это какие-то другие такие. На воре, как говорится, шапка горит. 28.11.2007 12:29:59, Антюр
Елена Д.
меня тоже умиляет, когда по одному-двум примерам делаются глобальные выводы.. и не приходит в голову, что некоторым вообще ни борьба не интересна, ни влезание в чужую жизнь, ни поучение кого-то, ни перевоспитание.. 28.11.2007 12:35:44, Елена Д.
Да если это на про Вас, откуда такое желание всенародно объяснить, что это не про Вас? Оправдывается всегда тот, кто чувствует свою вину. 28.11.2007 12:41:34, Антюр
Елена Д.
:) ладно, думайте что хотите, мне лень с Вами спорить.. 29.11.2007 06:54:17, Елена Д.
А не все любят объяснять другим, в чем их счастье. Для некоторых счастье - позволить жить другим по своему разумению и ответственно принимать решения, отвечая за их последствия. А желание контролировать других ничем хорошим не заканчивается и является показателем проблем у обладателя такого желания. 28.11.2007 12:32:55, мнение
Конечно не все. Не всем нравятся дети, не все хотят замуж, не все хотят иметь секс с мужчинами, даже не все вообще хотят секса. И вообще, тему не я завел, а ЕК, почему стали объяснять, что не все именно мне? Я-то как раз говорю про тех, про кого речь идет. 28.11.2007 12:44:33, Антюр
Да ладно, я просто потрындеть:)) 28.11.2007 12:48:36, мнение
А я чего? Так просто тут лежу? :-)) 28.11.2007 12:50:17, Антюр
Ой какие пошлые мысли пошли, ай-ай)) 28.11.2007 12:51:38, мнение
Если Вы подумали о том же, что и я, то как Вам не ая-яй? :-) 28.11.2007 13:02:51, Антюр
:)))))))) 28.11.2007 13:06:45, мнение
Так в борьбе и счастье :-)) за счастье униженных и угнетённых. ЧеГевары итить :-)))) 28.11.2007 12:16:03, Ejik v tumane
ЕК настоящая
Все б вам поглумиться. :)

А ведь это частая тема: "буду бороться за семью".
А за что? Если ее уже нет.

Или "за счастье надо бороться". Так и видится дама, сметающая всех на своем пути и плюющая на счастье того, кто оказывается рядом.
28.11.2007 12:20:47, ЕК настоящая
возможно "борьба" - не самое удачное слово

есть еще "работать над..." собой/отношениями :)
28.11.2007 13:19:25, Умп
Кикимора
А вот в моем понимании борьба за семью должна присутствовать в начале семейной жизни. Когда оба определяют что приемлемо для них в жизни с человеком, которого любят, а что нет. 28.11.2007 12:32:44, Кикимора
Да нет же, она не плюет, просто она уверена, что лучше знает, что для кого счастье. 28.11.2007 12:27:28, Антюр
А вот я тоже, если честно, не понимаю, на фига бороться за другого. Но это видимо потому что я эгоистка. Сумасшедшая любовь была, но и мыслей не было "бороться" за него, гы:) Если только с собой и своими чувствами, что и было сделано. 28.11.2007 12:12:55, мнение
Кикимора
Так это же и есть цель!!! Сделать так чтоб ему ТОЖЕ было плохо :) 28.11.2007 11:37:00, Кикимора
Это другие, это те, которые отомстить все хотят. 28.11.2007 12:31:21, Антюр
У Грея этот момент расложен очень инетресно :
мужчина - существо разрушительное , он мстит , чтобы сделать женщине хуже (он отомстит и убежит, посмеявшись над трупом)
женщина - существо созидательное , она мстит , чтобы изменить обидчика , чтобы изменить его отношение к ней , то есть по сути это все еще цепляния за человека .
Ведь если он посторонний , какая разница , что он чувствует ?
28.11.2007 11:47:56, Деванька
Кикимора
Пресловутое отсутствие логики у большинства женских особей :) 28.11.2007 11:56:34, Кикимора
Ну чтож , это лучше, чем гермафродитизм ;-) 28.11.2007 12:14:51, Деванька
Ты глупа...себе хуже сделаешь...
Надо быть добрее
28.11.2007 11:40:28, mrak
Кикимора
Когда вокруг столько злых людей норовящих тебе нахамить ни за что ни про что?!!! Не буду я доброй к вам подобным :Р
28.11.2007 11:46:41, Кикимора

Статья дня
Как получить высшее образование за границей: стипендии Европы
Как поступить в университеты Нидерландов, Венгрии, Германии, Великобритании и Центрально-Европейский университет







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!