Не хочу сейчас никакие ситуации мусолить. Просто хочется понять, что происходит в мозгах уходящего из семьи супруга. Расклад среднестатистический - жили вместе долго лет 7-10, детей родили по взаимным устремлениям, супруг не пропивший рассудок, не наркоман, видящий мир в иных, собственных красках. Собрал трусы, носки, свалил. И что? Амнезия наступает? Или новый предмет его страсти по-быстрому ему делает лоботомию, пока он спит? Человек, который всю жизнь твердил, как он вкалывает ради семьи, как он любит милых крошек, что с ним случается? Почему он не может хотя бы раз в день-неделю-месяц набрать старшему взрослому ребенку, прийти или хотя бы позвонить на день рождения младшему? Как живет этот человек? Он, допустим, едет отдыхать. Не вспоминается ли ежесекундно, как всей семьей ездили в Тунис ходили по руинам-музеям, в Египет на рыбок смотрели, в Тверскую область грибы собирали, и т.д. в зависимости от интересов и возможностей? Ребенка на стороне заделал. Не вспоминается, как боялись, что старшего не будет, как срочно ехали в клинику, как потом он уже на свет появлялся, как та же медсестра шутила и говорила, что тогда бояться было нечего? Женился еще раз. Не вспоминается, как первый раз просил своего батюшку нас повенчать, как к нему на беседы ходили, как в церкви стоял? Совсем что ли ничегошеньки не всколыхнется в душе? А как дети сейчас, в какую школу ходят, в чем одеты, что едят, что о нем думают, наконец? Нет, никак, совсем ничего?
А оставшемуся супругу что делать? Тоже под нож хирурга или водочки с утра и до рассвета? Вещи выкидывать совместно нажитые? Так это в телевизоре только так, что от мужа одни тапки остались. Мне так никаких денег не хватит, ежели все ф топку - начиная, от смешных чашек вместе купленных, до кофеварок-телевизоров - по мелочи, конечно, но набегает. А фотки? Те, на которых только он, можно и сжечь. А фото, где он ребенка на руках держит - по контуру вырезать? А детей совместно нажитых - в детдом, чтоб ничего не напоминало?
Короче, не получается у меня жизнь без этого самого "ушедшего супруга". Вроде и с мужчиной другим уже вместе год (муж свалил года 2 назад), и не мое и все тут. Теперь новый глюк сознания открылся - утром, начиная просыпаться, мозг мне выдает ожидание, что вот я сейчас проснусь, а там он кофе уже сварил и со старшим в кубики играет...
Я-то с ума схожу, это понятно. Мне, если можно, по первому пункту повестки - "что он думает" - прокомментируйте, плиз.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мысли уходящего
26.11.2007 19:06:59, одна очень грустная кошка92 комментария
Сентиментальный эгоист.
Трепло.
Такое часто бывает: человек говорит всякие душевные слова, и аж соплями истекает - какой он добрый и заботливый. А сдержать слово - кишка тонка.
Короче, на будущее - смотрите что мужчина делает, а не что говорит.
Держит ли он свое слово.
А мужчину своей мечты Вы рано или поздно найдете, если перестанете циклиться на своем бывшем. Чего Вам искренне желаю. 27.11.2007 12:50:31, Лида Удоева
Вот тогда можно поставить оценку "тряпка" или "кремень".
И если "всегда держал слово" - то сказать ему спасибо.
Только надо ли оно ему тогда будет?
Жить надо сейчас. Сегодня. 27.11.2007 15:13:51, ЕК настоящая
зачем вы оскорбляете экс-мужа аффтапа? может, на тот момент он действительно так думал?
27.11.2007 12:59:19, сикодурекс
да вы моя подруга по несчастью, только у меня месяц прошел после развода, у вас аж 2 года. Мы вместе были 21 год, двое деток. все еще очень больно, просто стараюсь не думать об этом, типа уехал в командировку на максимально длинный срок. Общаемся иногда, он спрашивает про детей. Он говорит, что счастлив. Да ради бога! кто против? Просто у него поменялись жизненные ориентиры, примите это как данность и все. Они просто другие: мужчины. Это для нас важно: семья, дети. У них как правило:работа, самореализация и т.п. Я начала пить витамины "Алфавит биоритм" помогает, начала хоть спать. Почитайте А.Курпатова "Как пережить развод" (купить можно в Озоне, стоит что то около 80 руб) мне очень помогло, иначе это болото вас засосет.
27.11.2007 11:41:19, Марбор
Но помогать надо ему ,времени...
Не мусолить, не судить, постараться возвращаться "от себя к себе". по-другому просто не бывает.
Это обиды. Это понятно, это объяснимо. Но вам от их надо избавиться. Это реально.
почитайте темку , на днях была.
прочитайте вдумчиво,проведите нужные параллели.
Только потом сфокуссируйтесь на СЕБЕ.
все нечего судить-рядить-возвращать...
Жить можно и нужно. ВАМ нужно. и силы для этого у вас есть. Поищите помогите себе. и все получится.
всегда пересказываю историю знакомой: первый брак - трое детей. развод. Замужество в 36 ( мужу 24),еще двое детей. Развод ( он не справился с ответственностью . Бывает так). в 46 лет третий брак. Вдовство. вот 52 будет. мягкая, светлая, добрая,цельная,женственная женщина. Без обид, без страха и упрека... Как к ней мужчины льнут! как она рвется жить, творить, быть собой! она не существует. Она живет. 27.11.2007 11:03:55, Пионерка
прошло целых шесть лет, прежде чем я по-настоящему простила, перестала злиться и начала радоваться своей жизни.
нужно просто пережить, делать и советовать что-то совершенно бессмысленно, живите и чувствуйте то что чувствуется. всё пройдет :) 27.11.2007 08:43:23, трыньтрава
26.11.2007 23:00:47, Lartchik
НЕ муж я, но "ушедшая"... Ушедшая потому, что будущего совместного ну никак не видела! Хотя любила до потери сознания сначала.. А потом -ну вот нету будущего, хоть тресни! Хороший парень... но..но..но... слишком много всяких "но"
Замужем, дочь есть..
И есть пямять...да, вспоминаю "были там-то"..."а запах какой был!!!" "ой, а как мы смеялись!"..."странно, 5 лет прошло, а снег выпал, как ТОГДА"... Помню ВСЁ - запахи, звуки, чувства.... ВСЁ!!! МЧ мне в этом не верит (были разговоры потом уже), говорит что "я все сделала специально", "предала и не раскаиваюсь", что я не могу вспоминать прошлое, иначе бы не ушла и т.д.... Ну.... не верит и не верит! Не могу же я его в свое сознание впустить и доказать, что ушла не от прошлого - а от ОТСУТСТВИЯ БУДУЩЕГО..
А прошлое я нежно люболю, и спасибо тому МЧ, хот он и не знает об этом.. а узнает, так все равно не поверит! 26.11.2007 22:54:14, Коллекционер Жизни
Замужем, дочь есть..
И есть пямять...да, вспоминаю "были там-то"..."а запах какой был!!!" "ой, а как мы смеялись!"..."странно, 5 лет прошло, а снег выпал, как ТОГДА"... Помню ВСЁ - запахи, звуки, чувства.... ВСЁ!!! МЧ мне в этом не верит (были разговоры потом уже), говорит что "я все сделала специально", "предала и не раскаиваюсь", что я не могу вспоминать прошлое, иначе бы не ушла и т.д.... Ну.... не верит и не верит! Не могу же я его в свое сознание впустить и доказать, что ушла не от прошлого - а от ОТСУТСТВИЯ БУДУЩЕГО..
А прошлое я нежно люболю, и спасибо тому МЧ, хот он и не знает об этом.. а узнает, так все равно не поверит! 26.11.2007 22:54:14, Коллекционер Жизни
а он тоже в тоске бывает по тем временам...и некоторым образом ненавидеть вас за это. потому что воспоминания боль. а зачем ему боль? вы ж вот не идете же к специалисту, а уж он тем более...вот кто как может-тот так и выкорчевывает или затаптывает боль. обрубить-то оно легше, а так вспоминать-сердце надрывать. а вы возможно еще и укоряли его, так он вообще решил больше не лезть и детей не травмировать. тяжело вам. но легче от его присутствия точно не станет.только самолюбие потешиться. не топчитесь сами-то в тех днях-пусть они будут светлыми. хотите отца приходящего-восстанавливайтесь от зависимости и налаживайте отношения.
а любовь...она такая...все же светлая девица. любите открыто. стройте новые отношения.а воспоминаия в мемуары оформите:)) 26.11.2007 22:07:13, ивроше
а любовь...она такая...все же светлая девица. любите открыто. стройте новые отношения.а воспоминаия в мемуары оформите:)) 26.11.2007 22:07:13, ивроше
Так что - согласитесь - его полное отсутсвие после окончательного ухода - это как раз норма, которая психологически защищает вас обоих. Гораздо хуже было бы тянуть резину расставнаия годами....
Вопрос второй, а по значению - первый - а почему Вас гнетет его отсутсвие?
Острая реакция потери после разворда или смерти близких в среднем продолжается 6-18 месяцев. Это наивысшие стрессогенные факторы в жизни человека. Выше них - тльког смерть или тяжелая болезнь детей.
Но рано или поздно даже это должно пройти. Потому что жизнь - это не то место где кто то когда то Вам мог ответственно обещать вечное счастье, если это только не наркодиллер.
Сейчас у Вас депрессия. Не знаю подробностей - возможно еще реактивная, но есть вариант что уже и патологическая....А депрессия - это форма самоубийства. Подумайте над этим. Ни один муж и ни один отец Ваших детей не может быть причной таких страданий - это уже Ваше.
Подумайте вот над чем- а что Вы хотите? В чем цель Вашей жизни в течении 2, 5, 10, 30 лет? Серьезно. Очень помогает вставить мозги на место.
А если не хотите над этимм задумываться - то нечего и на бывшего мужа бочку катить... Значит все закономерно... 26.11.2007 21:56:09, Kurmen
Хмм. Депрессия - это форма самоубийства? Спасибо, буду знать. До сих пор я знала, что к формам самоубийства относятся алкоголизм и наркомания.
27.11.2007 00:59:50, мнение
А алкоглоизм и наркоманаия - это последствия той же депрессии просто.... 27.11.2007 16:24:29, Kurmen
Ясно. А что лучше всего лечит депрессию? Таблетки? Спорт? Образ жизни? Психотерапия? Секс? Работа? Еще что-то?
27.11.2007 16:27:36, мнение
Реактивная - реакция на стресс, эндогенная - проявление психопатологии, как черта характера -при патологическом развитиии личности (педагогическая запущенность, инфлюентная), как этап распада личности при дегенеративных заболеваниях.
Поэтому прежде чем рекомендовать способ лечения всегда первым делом необходимо уточнить диагноз.
На самом деле, тот же диагноз можно установить наоброт - ex juvantibus - исходя что снимает депрессию.
Очень часто само осознание вреда депрессивного способа стрессового реагирования помогает избежать ее глубины и протяженности. И тут важны все немедикаметнозные способы, и прежде всего личностные установки.
Но иногда приходится прибегать к таблеткам - и это лучше сделать, чем потом бороться с соматизацией депрессивных расстройств.
27.11.2007 17:37:07, Kurmen
А вот если путешествия заметно улучшают настроение независимо от причины расстройства, а также вообще новые впечатления - то это что значит?
27.11.2007 17:42:11, мнение
Очень интересно. И как же начать выбираться из этой ловушки - которой является моя жизнь, мое окружение и мой род занятий?
27.11.2007 18:24:30, мнение
Идеально - встретить того, кто разглядит в Вас Вас.
Начать разбир аться - почему Ваша жизнь превратилась в ловушку?
Попытаться ответить себе на простые вопросы - а чего Вы хотите достичь? Через 1 год, 2, 5, 10, 30? Что бы Вы хотели чтобы про Вас говорили на Ваших похоронах?
Большая часть людей живет чужой жизнью. 27.11.2007 18:30:50, Kurmen
Да, есть о чем подумать. Сегодня Вы пишите особенно интересные вещи. Спасибо.
27.11.2007 18:34:25, мнение
ИМХО Мысли остающегося - какое счастье что не звонит и не пишет, что не надо объяснять ребенку почему так, достаточно было одного раза, что можно спокойно поднимать трубку телефона :) и знать что там точно не он :) , что можно жить дальше, любить, ездить по всему свету, рожать детей от любимых , показывать им мир :)
А вещи - а что вещи? Через несколько лет вы выкинете все на помойку, т.к. само прийдет в негодность. Фотографии - в коробочку и на полочку , периодически доставать и вспоминать хорошее :) Вобщем нечего засорять душу завистью. Мне совершенно всеравно где мой БМ и что с ним. Жив, здоров, счастлив - и слава Богу, а меня это не касается. У меня своя жизнь, мои дети и мой любимый мужчина - зачем мне третий лишний :)
К чему я все это - зависть плохое чувство. Вы сейчас просто завидуете тому, что вы тянете детей, а он вроде наслаждается жизнью. Поменяйте все местами - вы наслаждаетесь тем что дети с вами , что вы видите как они растут , а он - ну что поделаешь, потерял человек в этой жизни что то большое и не вам за него переживать . 26.11.2007 21:10:16, lenok_
А вещи - а что вещи? Через несколько лет вы выкинете все на помойку, т.к. само прийдет в негодность. Фотографии - в коробочку и на полочку , периодически доставать и вспоминать хорошее :) Вобщем нечего засорять душу завистью. Мне совершенно всеравно где мой БМ и что с ним. Жив, здоров, счастлив - и слава Богу, а меня это не касается. У меня своя жизнь, мои дети и мой любимый мужчина - зачем мне третий лишний :)
К чему я все это - зависть плохое чувство. Вы сейчас просто завидуете тому, что вы тянете детей, а он вроде наслаждается жизнью. Поменяйте все местами - вы наслаждаетесь тем что дети с вами , что вы видите как они растут , а он - ну что поделаешь, потерял человек в этой жизни что то большое и не вам за него переживать . 26.11.2007 21:10:16, lenok_
Тебя злость гложет, похоже, что он ушел сам, а не ты его выгнала... А мужчины как правило уходят не "к кому", а "от кого".
26.11.2007 21:09:50, AleXXX
Ты сам уходил когда-нибудь?
Это я к тому - был ли у тебя опыт "мыслей на эту тему". 27.11.2007 15:19:48, ЕК настоящая
Если у тебя был опыт "мыслей на эту тему", то что это были за мысли? О чем думал?
Ты - живой пример. Напиши?:) 28.11.2007 11:09:53, ЕК настоящая
Так речь не о том, что уходят к кому-то от того, с кем всё хорошо. Сначала становится плохо, потом появляется "кто-то". Вот в этом зазоре до появления "кого-то" уходит редкий мужик. Обычно ждёт появления спасительного острова, а там уж и кидается в набежавшую волну :)
28.11.2007 10:53:31, фьялка
Это я к тому - был ли у тебя опыт "мыслей на эту тему". 27.11.2007 15:19:48, ЕК настоящая
Ты - живой пример. Напиши?:) 28.11.2007 11:09:53, ЕК настоящая
А вот тут вы дорогой СИЛЬНО ОШИБАЕТЕСЬ, уходят не "от кого то", а "К КОМУ ТО". В 99%!!! Мнение не только мое, но и множества психотерапевтов. Не верите, почитайте хотя бы А.Курпатова "Как пережить развод". Мнение мужчины, что важно, знаю женщин вы не сильно уважаете. Общалась с вами ранее. Спорить с вами не буду, не интересно. Просто вам мужчинам так удобнее думать. Речь не о вас, а о конкретном, ЖИВОМ ЧЕЛОВЕКЕ, КОТОРОМУ БОЛЬНО!
27.11.2007 11:51:11, Марбор
мне глубоко наплевать на Купатова, чесслово. А уходят все-таки именно "от кого-то", потому что если с этим "кем-то" все хорошо, то тот, "к кому" просто не образуется.
28.11.2007 09:47:45, AleXXX
Только в большинстве своем уходят не просто от кого-то, а таки к кому-то. Ибо трУсы они в никуда уходить.
26.11.2007 23:18:50, нудануда
Когда в жизни МНОГО всего (радостей, забот, дел), затягивающего эмоционально, - оно как бы вымещает прошлое, пусть даже самое трогательное.
Поэтому Вам надо открываться миру, искать себе дела и пытаться отдавать себя им. Увлекаться чем-то. Хотеть чего-то.
Не надо ставить себе цель "забыть мужа" - постарайтесь больше черпать из других источников. Они найдутся, просто ЗАХОТИТЕ их. 26.11.2007 20:45:08, Лягушка
А у вас - просто не ваш мужчина, только и всего. Кстати, идея повыкидывать прошлые, общие вещи не так уж и плоха (а если что-то его осталось, так просто первым делом). И сделать радикальный ремонт и все-все переставить дома. Это действительно помогает. 26.11.2007 20:35:49, WildStitch
Ему просто отформатировали диск. Резервную копию нужных файлов (счастливые приготовления к свадьбе, ожидание ребенка, первые шаги, забота о семье и т.д.) не сделали. Радуйтесь, если ему не понапихали туда вирусов (алименты с маленькой беленькой зарплаты, не пущу ребенка за границу и т.д.) Так что по поводу семьи он не думает ничего, ибо нечем.
26.11.2007 20:15:18, конфетка
Ага, все [censored]и и враги вокруг. Только бывшая жена ангел.
Интересно - почему тогда он ушел... 27.11.2007 15:26:42, мысли вслух
Не потому! Алекс выше внятно написал, а ведь он уходил.
Про резервную копию - живописно, но совершенно неверно.
Впрочем, если кто-то "хранит эту резервную копию, пытаясь провести анализ, где допущены ошибки, и можно ли что-нибудь исправить/переписать/улучшить", когда ситуация уже изменилась, и не учитывает этого, то он просто шизофреник. 28.11.2007 11:12:45, ЕК настоящая
про диск - это супер просто!:))) Да-да, именно так оно все и бывает...
26.11.2007 22:27:08, хухра-мухра
Интересно - почему тогда он ушел... 27.11.2007 15:26:42, мысли вслух
Никто не ангел и не демон. Просто чаще всего "она" хранит эту резервную копию, пытаясь провести анализ, где допущены ошибки, и можно ли что-нибудь исправить/переписать/улучшить. А "он" этим не заморачивается.
А ушел "он" потому, что "соседняя дорога всегда выглядит ровнее". 28.11.2007 10:18:02, конфетка
А ушел "он" потому, что "соседняя дорога всегда выглядит ровнее". 28.11.2007 10:18:02, конфетка
Про резервную копию - живописно, но совершенно неверно.
Впрочем, если кто-то "хранит эту резервную копию, пытаясь провести анализ, где допущены ошибки, и можно ли что-нибудь исправить/переписать/улучшить", когда ситуация уже изменилась, и не учитывает этого, то он просто шизофреник. 28.11.2007 11:12:45, ЕК настоящая
В этой конфе такие краткие резервные копии практически каждый день возникают со словами "он ушел... я ушла... разводиться или нет...я себя вела так...а он все равно ушел" Конечно, действия производятся. Как правило, одна "половинка" пытается "вслепую" улучшить ситуацию, не имея полного понятия о происходящем, потому что все в большинстве случаев держится в тайне.
28.11.2007 14:48:08, конфетка
А если думать по другому: не вас бросили, а отвалился от вашей семьи ненужный субъект? ведь если не вспоминает даже детей - то стоит ли он ваших страданий? 26.11.2007 19:50:19, Вечная Весна
Не у человека привычный уклад жизни рушится, а нового пока в голове не уложилось, старые ориентиры поломаны, а новых нет, отсюда и страдания и непонятки как так, он даже не думает и не вспоминает... Когда новая жизнь постепенно образуется, образуется привычка жить по-другому, ну и как внизу сказали какие-то новые сильные эмоции впечатления.
26.11.2007 20:41:01, Йоко
Нет, зацикленность на прошлом с очередностью бросания не связана. Можно бросить самой и много лет помнить, как всё было. Если поверх этих воспоминани не легли более сильные впечатления. Ключевое слово по-моему тут, что новое - "не то".
26.11.2007 20:09:47, фьялка с работы
так обоснуйте, чего ж голословно то...
26.11.2007 20:10:47, любопытно?
и достоин или не достоин он ее воспоминаний.......вот если честно, положа руку на сердце,я не понимаю как можно прожить с человеком 7-10 лет при расстовании считать за норму ругань, ненависть и тп. за 7-10 лет было много хорошего, тебе было хорошо с этим человеком, почему надо расставаться врагами. Ушла любовь-да, но ведь это не повод необщаться. мне кажется это основная мысль автора плюс изрядная доля эмоций (похоже любовных).
при этом сделаю оговорку, что естественно бывают клинические случаи. 26.11.2007 20:21:09, caban
Видите ли, но любовь такая штука, которая, прийдя когда-то к двум людям одновременно, уходит не совсем также. От кого-то уходит, а от кого-то и нет. Почувствуйте разницу, как говорится. И еще. Прожив 7-10 лет вместе и быть уверенным в человеке на все 100, а он БАЦ! И вторая смена. И жизнь с чистого листа, а вы тут как хотите. И что? Это не повод для обиды, вы считаете?
26.11.2007 23:34:54, как-то странно
Обида - это таки нормальная реакция нормального человека на не совсем нормальные обстоятельства. Люди не роботы, чтобы за обиду целовать обидчика в попец и резвенько подставлять вторую щеку ударившему по первой, слепо веря, что виноват во всем исключительно он сам.
27.11.2007 12:11:31, как-то странно
Я не автор топика, посему ничего себе не добавляю. Просто с "кабанОм" не соласная. ) ) Мне вот весьма любопытно - как можно после 7-10 лет брака и предательства одного из супругов другому супругу делать вид, что ничего как бы и не произошло и даже оставаться как бы друзьями с предавшим его человечком, вспоминая лишь только хорошие моменты. Лично для меня человек, меня предавший, автоматически переносится в покойники. И фсё. Нет человека, нет обиды, нет проблемы.
27.11.2007 13:59:34, обисняю ))
А как еще назвать уход из семьи мужа-отца-кормильца, в которой по взаимному согласию с супругой были рождены общие дети, на которых любвеобильному дяденьке отчего-то стало наплевать с высокой колокольни? И ему даже не интересно, каково им там сейчас без него всем живется, у него теперь новое "счастье" и живет он им и не парится.
27.11.2007 15:46:48, ибисняю))
А жена бывшая пусть сама, сама, всё сама.
27.11.2007 15:48:57, вдогонку
Конечно бывает. Но мы тут ваще-то тему автора конкретного топика обсуждаем, если вы не в курсе. Откройте свою и в вашей потрындим. )
27.11.2007 16:21:58, обисняю))
Мне кажется не так уж и важно как от этих обид избавляться, главное - чтобы они не сидели внутри и не грызли. 27.11.2007 14:25:46, WildStitch
Абсолютно согласна. Более того, могу даже допустить, что каким-то супругам наверное и удается разойтись совершенно мирно, по обоюдному согласию и продолжать оставаться и дальше друзьями по жизни. НО. Но, если распад семьи иницировал кто-то один, а другой был лишь поставлен перед как бы уже свершившимся фактом, то это, увы, несколько другая ситуация. И совершенно очевидно, что в такой ситуации уход инициатора никак не будет красивым и как следсствие - боль и таки обида у того, кто остается. Намеренно не указываю пол уходящего и остающегося.
27.11.2007 14:32:53, я же))
согласна, но как от нее избавиться, если она в сердце поселилась?
27.11.2007 14:19:38, тоже в обиде
Простить
27.11.2007 20:38:57, фьялка с работы
как? ничего не получается пока, к сожалению...
28.11.2007 10:34:07, тоже в обиде
а еще я научилась считать что никто мне ничего не должен, даже если обещал - есть масса обстоятельств и их надо принимать во внимание.
а когда тебе никто ничего не должен- обижаться и не на кого.
если кто то делает то что обещал- я считаю это приятным бонусом, а если нет- ну а что ж делать.
кроме того- это и меня освобождает от многих "должна".
в общем я перестала обижатся, могу немножко позлится, но быстро отхожу. стараюсь пока злюсь побыть одна.
27.11.2007 14:48:09, caban
Вообще-то, я не автор топика.) )
Но убеждена, что нормальный человек имеет право обижаться. Вот как вы считаете? Обида - это чувство или всего лишь эмоция? Вы видели хотя бы одного человека, который бы ни разу в жизни ЭТО чувство-эмоцию не испытал на себе? Другое дело, что нельзя в этом купаться вечно, эт да. Вот с этим я согласна с вами абсолютно. 27.11.2007 12:54:05, всё страннее и страннее))
Но убеждена, что нормальный человек имеет право обижаться. Вот как вы считаете? Обида - это чувство или всего лишь эмоция? Вы видели хотя бы одного человека, который бы ни разу в жизни ЭТО чувство-эмоцию не испытал на себе? Другое дело, что нельзя в этом купаться вечно, эт да. Вот с этим я согласна с вами абсолютно. 27.11.2007 12:54:05, всё страннее и страннее))
А жить вообще опасно, ага. )) Ну и что вы предлагаете? Что это за человек без мыслей и чувств должен вырисоваться из ваших слов? Не, ну понятно, конечно, что в нас рулят нажитые предками и переданные нам по наследству поведенческо-социальные стереотипы и понятно, что если в древние времена обезьянки, меняясь половыми партнерами, вообще никак на это дело не реагировали, а просто, не особо задумываясь над происшедшим, находили себе партнеров новых. Так ить этот ж обезьянки! А мы-то homo sapiensЫ. Есть у нас где-то глубоко внутри такая штука под названием "душа" и когда в нее, в открытую, вдруг кто-то наплевал, да и не кто-то, а, скажем, очень близкий человек, то надо либо произвести ампутацию этой самой штуки, либо замуровать ее нафиг, чтобы прекратить к ней внешний доступ. Так?
27.11.2007 14:13:28, всё страннее и страннее
У человека гораздо больше чувств, чем обида и ненависть, так что не бойтесь, без мыслей и чувств не останетесь :) Мне непонятно Ваше цепляние именно за обиду. Уже и обезьянки пошли в ход как аргумент, что обижаться НАДО. Кому надо-то? Зачем?
27.11.2007 22:14:18, фьялка с работы
О, пардон, про обезьянок не поняла :) Так как говорите, чем развитее индивидуум, тем больше в нём негатива? А мож, наоборот, как раз? Не надо душу замуровывать. "Душа обязана трудиться" это ж все знают, но не все помнят почему-то.
27.11.2007 22:18:54, фьялка с работы
Эмоций в нем больше, эмоций! ))) Но вы себя-то перечитайте вот по ссылке. Чего бы вы сама ответили человеку такое написавшему? ) ) )
28.11.2007 00:56:58, фсё тот же аноним
По какой цепочке, ы? Какой-то спор ни о чем. Вы хоть можете объяснить к чему прикопались-то? :)
28.11.2007 09:06:24, Третий аноним
я бы написала этому человеку, что он прав.
28.11.2007 01:01:39, другой аноним
демагогия. Что значит вешать на людей свое представление? Если мол.чел. озвучил перед вступлением в брак свои принципы жизненные и прочие семейные ценности, а годков эдак через 10-ок вдруг у него напрочь поменялись абсолютно все приоритеты, то партнер его в чем виноват? Что не стал бежать за ним в ту же сторону и такими же темпами, а предположим, подстраховывал семьей-хозяйством? Что слепо поверил первым обещаниям и не ждал никакого подвоха? И не надо ля-ля про обоюдную виноватость. Надоело уже глупость эту читать. Все гораздо проще и банальнее. Кобельку захотелось мясца посвежее - и всего делов-то.
27.11.2007 12:08:12, уже не странно
вам может стоит не просто прочитать "всю эту чушь" но и попробовать ее осмыслить? или осознание своего величия мешает свои ошибки замечать?
не может человек пообещать что-то и всю жизнь исполнять, он меняется, меняется и его представление о жизни, он и в любви вечной клялся- вы и этому тоже верили? 27.11.2007 12:18:10, caban
Понятно. Дальше можете не продолжать. Уже не интересно. Демагогия и цинизм в вас рулят. Но это со временем пройдет. -)) Вы, вероятно, тоже у какой-нибудь дуры-жены, верящей в сказочки о клятвах в вечной любви и верности, муженька увели, а теперь тут себе оправдания ищете? Во всяком случае, очень на то похоже. -))
27.11.2007 12:45:39, уже не странно
только это не я уводила, а у меня)))) но это мелочи.
а цинизм со временем имеет тенденцию только обостряться
27.11.2007 13:34:25, caban
<а жена в зеркало на себя смотрела? или может она считает, что то, что к телу своему допуск оформила- это высшая форма оргазма и развиваться не надо?>
Ааа, так вы это про себя, что ли написали? Ну, тогда сочувствую. Очень. Действительно страшная глупость. Хотя и не очень понятно при чем здесь вообще слово оргазм. ) )
27.11.2007 14:23:17, уже не странно
Ааа, так вы это про себя, что ли написали? Ну, тогда сочувствую. Очень. Действительно страшная глупость. Хотя и не очень понятно при чем здесь вообще слово оргазм. ) )
27.11.2007 14:23:17, уже не странно
Во-первых, в общественных местах плеваться не прилично, хотя, наверное, это дань соответствия выбранному нику? ) )
А, во-вторых, почитайте, что ли "трансерфинг реальности" Вадима Зеланда и не пытайтесь навешивать на других людей свои проекции. 27.11.2007 14:43:57, )))))))))))
А, во-вторых, почитайте, что ли "трансерфинг реальности" Вадима Зеланда и не пытайтесь навешивать на других людей свои проекции. 27.11.2007 14:43:57, )))))))))))
Да анонимы по сути тут практически все. И вы в т.ч. )))) А сомнение - веСЧь очень полезная, аха. Не уверен - не обгоняй.))
27.11.2007 15:07:34, )))))))
27.11.2007 15:18:27, caban
Можете считать, что тот человек, ваш БМ - все. исчез. Пришельцы похитили и на другую планету отвезли. Нет его. В его оболочку вселился другой, который вас знать не знает.
Так что все. Как это ни горько, и не печально - новый предмет страсти в его голове абсолютно все прошлое затмил. Не помнит он ничего. Смиритесь с этой мыслью и начинайте жить другой жизнью. Фото стрые - не смотрите, дети - они ВАШИ дети, и вообще они сами по себе, отдельные личности, а не продолжение вашего бывшего. Чашки - да, если это вас так травмируте - все "фтопку". Там, в телевизоре, они обычно новые покупают взамен, может, вам в эту программу обратиться? А если нет - так все равно, уж лучше из пластиковых стаканчиков пить, чем так мучиться.
Что же касается вашего нового мужа - если он вашу ностальгию по бывшему терпит - значит, золотой мужик! Присмотритесь к нему повнимательнее.
А если ну совсем он не в кассу - отпустите его, зачем человеку жизнь портить. 26.11.2007 19:31:17, хухра-мухра
Увы и ах, скорее всего счастлив в новых отношениях, раз про вас не вспоминает, было бы плохо, давно бы уже дал о себе знать. Для всех разное время надо на восстановление, кому то 3 месяца много, а кому и трех лет мало.
26.11.2007 19:17:43, Елена Сергеевна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
