Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

За мужем 5 лет, растет дочка 3.8 г., сей

За мужем 5 лет, растет дочка 3.8 г., сейчас еще и второго ждем. Муж у меня военный, очень общительный, я же наоборот тихоня и люблю дома находится. На этой почве возникали конфликты (я сама собственница, знаю, что это качество ужасное, стараюсь себя перевоспитывать, но видимо плохо получается). Тут на днях произашел случай. Мужа днем вызвали на службу, вернулся под вечер около 8 часов, сказал, что перекусит и поедет проверять объекты, но сегодня же вечером вернется домой. Прождала его до утра... домой приехал почти через сутки пьяный, днем на телефон не отвечал. РАзделся в комнате, все вещи покидал на пол и пошел в ванну. От его формы жутко несло, как мне показалось, ароматическими палочками. Когда вышел, из ванны, спрашиваю где он так долго был. На что получаю ответ "Родине изменял, отстань, я хочу спать". Я ответила, что меня интересует где он был, а не что делал, он "Рожей не вышла, чтобы я перед тобой о тчитывался, не нравится где дверь знаешь". Я собрала немного вещей и уехала с ребенком к маме. А сейчас голову ломаю, что делать дальше.
25.11.2007 17:25:50,

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Леший
Что мы имеем. Есть семья, из-за разности характеров, порядочное время назад превратившаяся в обычное коммунальное сожительство. Муж и жена живут в параллельных вселенных. Друг друга не понимают и не особо воспринимают. Жизнь, сильно похожая на театр, где актеры просто играют свои роли потому что так в сценарии написано, так "надо". В сущности, коммуникаций между супругами нет. Муж - военный, это накладывает особую специфику. У военных служба на первом месте всегда, а дом и семья - это тыл, главная функция которого прежде всего в том, что он есть и свою функцию выполняет. Отсутсвтие коммуникаций давно стало нормой, потому муж не вникает во взгляды жены, а жена - во взгляды и поступки мужа. На сколько я понял, периодически жена пытается шантажировать мужа: я обиделась и ушла. Но шантаж играется бездарно. Ушла. Подулась. Вернулась. Для мужа, похоже, это как смена погоды за окном. Затянуло тучами. Начался дождь. Потом снова распогодилось. Это все, так сказать, фон. Теперь, собственно, события. Что там случилось у мужа - жена без малейшего понятия. Человек "пропал на службе" на сутки, но жена предпочла, вместо проявления сочувствия и беспокойства, наехать - где был и что делал?!!! Хотя было совершенно очевидна абсолютная неуместность разговора в данное время и в данном месте. Тем не менее, жена предпочла все это проигнорировать и еще больше обострить ситуацию. На что получила все тот же ответ - отстань! - но в более грубой форме. На что снова попробовала сыграть в старую игру: я обиделась.

Что Вам на это можно сказать. От того, что Вы соберете вещи и тихо вернетесь назад, в Вашей жизни ничего принципиально не изменится. Вы и сами понимаете, что это было просто Ваш очередной бзик. И муж это понимает. И сильно хуже, чем все есть между вами сейчас, уже не будет. Другое дело, что ваши лодки, и без того не особо близко друг с другом идущие, еще дальше расходятся. Потому, изменил ли он Вам уже еще неизвестно (вероятно что нет, ибо мало от чего может быть похожий запах, а в армии частенько стрессы снимают водкой, увы), но при таком раскладе в будущем он изменит Вам почти стопудово. Вот надо оно Вам, такое будущее, имхо, и есть самый главный вопрос, который стоит самой себе задать. Если "без разницы", то... понятно. Если же нет, то стоит задуматься, так как путей тогда два. Первый - малость подумать над своим отношением к жизни. Вы хотите к себе интереса со стороны мужа? А к себе какой? К такой, какая Вы есть сейчас, только потому что Вы в прошлом согласились стать женой, родили ребенка и готовите ужины? И все? Если да, то тогда стоит попросту разводиться. Ибо этот конкретный человек ЭТО не оценит. У него другая шкала ценностей. А Вам нужно искать такого мужчину, для которого высшей ценностью будет именно ЭТО. В противном случае Вам самой стоит менять свое отношение к жизни.

ИМХО
26.11.2007 10:32:20, Леший
вау
А почему вопрос "Где был?", адресованный к мужу, пропавшему более, чем на сутки, является наездом? По-моему, это естественный вопрос. Интересно, что бы муж спросил, если бы жена отсутствовала сутки?
Хамство, ИМХО, вообще ничем нельзя оправдывать. Рожи какие-то, указания на дверь...
26.11.2007 11:46:47, вау
Леший
Человеческое общение устроена так, что даже вопрос - как дела - можно сформулировать минимум в трех формах: похвала, безразличие, оскорбление. Если этот момент игнорировать, то не стоит потом жаловаться на хамство. ИМХО. Что мешало жене задать этот вопрос мужу утром? Он, что, через день вот так вот пропадает? Он, что, каждый раз, вернувшись домой, бросает грязные вещи прям посреди комнаты? Или, что, по нему не видно, в каком он состоянии? Что мешало жене просто не общаться с мужем? Ничего не мешало. Но захотелось посамоутверждаться. На столько, что жена проигнорировала и взрыв мужа в первом ответе на ее вопрос. 26.11.2007 12:00:31, Леший
masyanya белая и пушистая
ага! а потом бы она услышала примерно такое " ты , свололчь! тебе на меня наплевать! тебя совершенно не интрересует где я был и что я делал...." 26.11.2007 13:09:17, masyanya белая и пушистая
вау
Так она и задала вопрос утром, когда муж пришел.
Кстати, муж тоже мог воспринять совершенно спокойно заданный вопрос как оскорбление, все зависит от его тараканов. И судя по приведенным тут его репликам, тараканов у него достаточно. И таким же точно самоутверждением заниматься он тоже горазд.

26.11.2007 12:15:13, вау
Леший
Специально для командиров танков и начальников бронепоездов подчеркиваю (читайте внимательно пост автора): свои вопросы она задала только что вернувшемуся выпившему мужу. Под термином "утром" имеется в виду не время суток, а задание вопросов после того, как человек протрезвеет. 26.11.2007 12:18:20, Леший
вау
"Он вернулся домой наутро".
Под термином утро я разумею утро.
Если человек подвыпил - его проблемы. Он же не в хлам был и соображался работала.
26.11.2007 12:21:40, вау
Леший
Вы путаете роль жены и непосредственного начальника. Отсюда и разночтения. ИМХО 26.11.2007 12:25:36, Леший
вау
Ну либо муж путает жену с половой тряпкой.:)) ИМХО, для нормальных людей естественно предупреждать вторую половину, чтобы те не волновались и так же естественно не воспринимать вопрос "Где был?" в качестве наезда или проявления начальственного духа.
Все-таки у мужчин какой-то комплекс есть воспринимать подобный вопрос жены как поясягательство на свои гражданские права.:)))

26.11.2007 12:33:20, вау
ленУля
На самом деле, имхо, смотря как спросить... Можно - "где ты был?", а можно - "что у тебя случилось, мы так волновались?". Хотя хамства не оправдывает тон вопроса, имхо. 26.11.2007 12:55:31, ленУля
вау
А в чем разница между написанными вами вопросами? Кроме интонации, которую можно вложить в любую из редакций как крайне оскорбительную так и крайне позитивную?
26.11.2007 12:57:09, вау
ленУля
В общем, я как раз интонацию имела в виду. Мой муж, например, услышав "наезд" автоматически переходит в режим защиты :), думаю, мамино воспитание сказывается. Хотя может быть и не виноват, но хоть до хамства не доходит, но лучшая защита, как известно, - нападение :))) А если спокойно, то отлично общаемся.

Кстати, я тоже не люблю, когда приходишь с работы уставшая, а тут с ходу - как ты могла задержаться, и т.д. и т.п. :)
26.11.2007 13:50:18, ленУля
Kurmen
Если бы ты брал за консультации деньги, то один этот ответ тянул бы не меньше чем на 100 баксов...
;-))
26.11.2007 10:41:59, Kurmen
Говорят, уходя уходи. Если не готовы к расставанию, то это был не правильный поступок. Бегать туда-сюда совершенно глупо. Или вы его запугать хотели? Мол, вот я сейчас уйду, приползешь на коленях за мной. А вот если не приползет, тогда что? Сначала бы подумать стоило, а не эмоциям поддаваться. 26.11.2007 09:41:35, Елена Сергеевна
+1 26.11.2007 10:36:36, Антюр
Уходить или нет тут никто не даст совета, вам виднее, а для ребенка такие разборки точно вред большой. 26.11.2007 09:28:15, К.
Извините, цирк хорош только в цирке.
Эта ваша позиция уйду-вернусь "забрала немного вещей" в итоге приведет однажды к тому, что звать не будет или примет за ваш бзик и норму.
Беременны - может стоит поговорить прямо, кто вы для него, кто он для вас, что он(вы) ожидаете и видит какой семью. Себя в ней, вас и роли и ответсвенность в ней. На что он имеет право и на что вы. Это будет честнее и откровеннее. Другое сможете ли вы оба быть откровенными.
Однжды женские слезы перестают трогать. Зависимы вы, НО только вы внутренне получаете от этого комфорт, пусть пока неосознанный.
Если вы готовы все вашу с ним жизнь (это могут быть или года или отрезок времени) - жить в эмоциях и доказательстве кто кому - продолжайте. Если нет - пора измениться осознанно. и уметь вести себя взвешеннее.
26.11.2007 00:07:50, N/
WildStitch
ломаете голову как вернуться? Нечего тогда было уезжать. А вообще я не понимаю как можно бегать туда-сюда. В прошлый раз / разы как возвращались? И для чего вообще? Слабо представляю чтобы я вернулась хоть с детьми хоть без. Ну разве что как последний шанс человеку если он мне квартиру на МОЕ имя купит и в случае чего уже я ему на дверь укажу. 25.11.2007 23:55:33, WildStitch
А муж что? Ну сколько Вы уже у мамы? И что он сделал чтобы Вас с ребенком вернуть? Звонил или нет....
Короче, какова его реакция?
25.11.2007 22:47:55, Бусьен
А Вы знаете,что там было на объекте.Мой муж и отец тоже военные. У меня отец тоже вот как то пришел,пьяный да в духах. А мама тихо ушла с нами к матери своей, потом правда помирились. А потом уже много лет спустя я узнала, что в отца стреляли,на курившийся солдат. А он врачиху спасал. Да Вы не знаете что там на самом деле происходит у мужа и я не знаю. Но я иногда вижу в каком он состоянии приходит. Я не оправдываю Вашего мужа, но .... Мы жены военных и с нас другой спрос, я многое пропускаю ,что наверное другая женщина не стала бы. Мы должны им помогать, и стараться облегчить жизнь. Ведь они рискую жизнью, и пусть лучше я лишний раз уступлю,но он будет здоров, ведь концентрация для них важна, а не думы о доме. 25.11.2007 21:56:23, сестра брата
У каждого события - своя вероятность. Вот почему-то мне кажется, что вероятность того, что он врачиху тр...л намного выше, чем вероятность того, что он ее спасал)))). 26.11.2007 13:03:35, Вар_вара
И что это у мужа был повод указывать жене на дверь? 26.11.2007 10:24:27, Наталияяя
Леший
Скорее это была их любимая игра. Как следует из ответов автора, намекнуть на "иначе уйду" - совершенно нормальный прием с ее стороны в случае неразрешимого конфликта жизненных позиций. Жена шантажирует: или по-моему или уйду, но не уходит. Муж точно также заявляет: или по-моему, или можешь валить на все четыре стороны. Единственный способ решения: или развестись или прекратить играть в шантаж. ИМХО. 26.11.2007 11:40:48, Леший
WildStitch
вот не надо, а? Я дочка военного. Папа и в Сирии служил в свое время и на Новой Земле. Но вот таких выкрутасов перед мамой не устраивал. Жена военного - тоже человек. И женщина, кстати. Что за семья, блин, если нормально друг с другом разговаривать нельзя? Концентрация... да иному дальнобойщику концентрация еще больше нужна, шутка ли - часами за рулем. 25.11.2007 23:51:56, WildStitch
А сейчас что - война? И для чего им концентрация ежедневная нужна? 26.11.2007 13:07:00, Вар_вара
Сорри, это реплика к предыдущему высказыванию... 26.11.2007 13:07:51, Вар_вара
Работа работе рознь. 26.11.2007 08:26:56, сестра брата
masyanya белая и пушистая
ниодна работа не дает человеку право унижатьдругого , тем более близкого! если вы этого не понимаете , то мне вас жаль :( 26.11.2007 09:24:52, masyanya белая и пушистая
Вы передергиваете слова,где написано о унижении.Написано о ПОНИМАНИЕ. Если ты видишь,что ни хотят сейчас с тобой говорить,поговори когда человек будет готов. Ты живешь в семье,что это значит сейчас уйду потом приду,а ребенок заложник в ситуации. 26.11.2007 09:36:15, сестра брата
Ярина
т.е. слова про "рожей не вышла..." - это норма и это надо понимать?..хмм...О своей неготовности можно сказать вежливо и корректно, не так ли? И усталость и сложности на работе совершенно не повод говорить с женой (беременной женой!) в подобном тоне. 26.11.2007 10:28:39, Ярина
Эта она сказала,возможно там совсем другие слова. и со слов ее мужа все выглядело совсем не так. 26.11.2007 11:09:02, сестра брата
Ярина
Ну, мы же можем судить только по тому, что написано...додумывать, имхо, неблагодарное занятие... 26.11.2007 12:58:55, Ярина
masyanya белая и пушистая
а мы и рассматриваем ситуацию со слов жены. а вот домысливать ее "со слов мужа" - глупо. мы его слов не слышали. И что бы там у него не произошло , он мог бы просто молча пойти и лечь спать , а не оскорблять жену. Согласитесь: ушел трезвый на пару часов , пришел хрен знает когда и пьяный и плевать на жену , которая волнуется - свинство еще то . И лично мое имхо - если бы действительно у него случилось бы что-то серьезное , он вел бы себя подругому. 26.11.2007 12:54:25, masyanya белая и пушистая
Леший
Нат, ты все правильно говоришь "в общем". Но жизнь ведь посложнее будет. Корректные отношения, к которым ты аппилируешь, подразумевают непременно обоюдное корректное поведение. В описаном случае "хороши" оба. Есть несколько простых народных мудростей. Во-первых, не устраивать "разбора полетов" с пьяным человеком. Просто потому, что он пьяный. Дать проспаться и только тогда "задавать вопросы". Во-вторых, если очевидно, что человек "на взводе", то разговор отложить до тех пор, пока он не успокоится. Не даром это называется мудростью, тем более - народной. Видать в похожей ситуации бывали очень многие люди и неединожды. И поступки они совершали разные, исходя из своих индивидуальностей. Однако наиболее успешных результатов достигали лишь те, кто следовал именно указанным принципам. Автор же нарушила оба правила. О чем тут может идти еще речь? Муж нагрубил? Факт! Но и жена была столь же "хороша". Почему мы ей "сочувствуем", а мужа судим максимально строго? 26.11.2007 10:41:08, Леший
вау
А чё, позвонить жене ломало? И сказать, что не волнуйся, я на работе, ложись спать, милая, буду утром.
26.11.2007 11:49:14, вау
Ярина
Потому что он беременная. беременность и мудрость - вещи малосовместимые. И именно это муж и должен был учесть ,когда решил, чт самое время не предупредить жену в положении о том ,что задержится, а пойти и напиться. Не счел нужным? значит получил то ,что получил .и самое время было извиниться и попросить перенести разговор на другое время. Ведь ,как ни крути, именно он спровоцировал всю ситуацию.
А хамство .Сань ,в моем понимании, никаким "на взводе" не оправдывается...
26.11.2007 10:48:37, Ярина
Леший
Пожалуй тут мы с тобой очевидно не сходимся во мнениях относительно "одного места из Святого Августина". :) По-моему, если настаивать на принципе "все равно обязан", то его следует распространять на всех без исключения. Муж "обязан" проявлять выдержку, понимание, чуткость и заботу в любом состоянии и в любой ситуации. Хамство неприемлемо всегда, без исключений и оговорок. Но тогда и у жены не может быть никаких оправданий. В том числе ее беременность. Иначе получается, что у мужа оправданий быть не может, а у жены есть, что автоматом освобождает жену от следования "обязательствам". И вся система рушится. Ибо семья - игра командная. А когда один играет в шашки, а другой в то-же время в Чапаева, то получается полная фигня и конфликты. А если предусмотреть поблажки кому-то одному, то их нужно допускать и другому. Собственно, все общество и все социальное общение, от очереди в магазине до общения супругов в семье, в реальной жизни строится на компромиссах, т.е. на автоматическом признании того факта, что есть разные люди, разные ситуации, разные реакции, разные уровни терпения, воспитания, понимания и многочисленные связи между всеми этими понятиями. Потому, в реальной жизни, люди пользуются разного рода приемами, многие из которых сформулированы этими самыми "народными мудростями". Т.е. те самые "мудрости", согласно которым, как уже упоминалось, с пьяными разборок лучше не устраивать. Иначе получается обычный лицемерный мир двойных стандартов. Типа, если судить "меня", то нужно проявлять терпение, понимание, такт, мягкость, дипломатичность, "входить в положение" и т.д. и т.п., а вот если судить "тебя", то непременно "по всей строгости" и "невзирая на лица".

ИМХО
26.11.2007 11:09:45, Леший
Ярина
Сань ,беременность - это не оправдание. Это физиологическое состояние .которое женщина не всегда может контролировать ,поэтому сравнивать эти две вещи...эээ...некорректно.это примерно то же самое, что упрекать хромого ,что идет не в общем темпе .хотя правила перемещения для всех одни. Некрасиво это, понимаешь?.. Мужу позвонить и предупредить на порядок проще, чем его жене в сложившейся ситуации проявить выдержку. Это,в конце концов, элементарноя вежливость .этому детей учат с начальной школы.

"Типа, если судить "меня", то нужно проявлять терпение, понимание, такт, мягкость, дипломатичность, "входить в положение" и т.д. и т.п., а вот если судить "тебя", то непременно "по всей строгости" и "невзирая на лица". " - Сань, для этого случая ( в моем. ессно, понимании) именно так. Потому, что "положение" женщины они организовали вдвоем и оба знают что это такое ,как выглядит, чем сопровождается и пр.. а "положение" мужа организовано им самим без какого-либо согласования с женой. Предупреди он заранее - все было бы иначе.
26.11.2007 13:06:10, Ярина
Леший
Видишь ли, мы, по сути, спорим вот о чем. Я считаю, что "или строго по правилам, или проявляя понимание и учитывая индивидуальности". Если строго по правилам, то тогда слабости непозволительны никому. Вообще. Никогда. Оправданием не может служить ничего. Ни потрепанные нервы. Ни тяжелый стресс. Ни гормональная буря. Вне зависимости от пола, возраста и состояния. Когда тебе наступили на ногу, то тебе одинаково больно, вне зависимости от того, наступил мужик армейским берцем или дама шпилькой. А если подразумевается учитывать "нюансы", то тогда их тоже нужно учитывать всем участникам. Абсолютно всем. Без исключения. Иначе мы получаем состояние перманентной провокации конфликта. Я учитываю твои "особенности". Ты - учитываешь "мои". Мы вместе учитываем особенности ситуации и т.д. В результате вырабатывается решение, поступки, поведение. Где-то проявляется мягкость там, где формально нужно бы было "в морду без разговоров", а где-то, наоборот, твердость там, где можно было формально "не обратить внимания". Ибо все определяется конкретной ситуацией, конкретными нюансами. Ты же предлагаешь все разложить на абсолютно разные половины. У одной половины "по определению" есть оправдания на любое поведение и любые ошибки, у другой - никаких оправданий, одни строгие обязанности. Теоретически это красиво, но на практике обычно приводит к одному и тому же результату. Если взгляды обоих партнеров на этот вопрос не совпадают, то в конечном итоге пара всегда распадается. Всегда (дважды подчеркиваю). Понимаешь, тут важно определиться: это всеобщее правило или индивидуальный взгляд. Разница в следующем. Любой человек имеет право на абсолютно любое отношение к жизни. По крайней мере, до тех пор, пока последствия его устраивают. Но при этом следует помнить, что это отношение "правильно" только лично для него. Потому что для других людей оно может быть не только "неправильным", но и вообще вредным. 26.11.2007 13:16:30, Леший
Ярина
Сань ,а разве бывают правила без исключений?...
Я прекрасно понимаю, что ты хочешь донести ,но в эту схему ситуации вписываются не всегда, понимаешь...
Ну вот представь себя хромым, с костылем...Ну, не себя, кого-нибудь еще...Этот хромой переходит дорогу по "зебре" на светофоре - все по правилам, все как положено. Только идет он медленно, и светофор переключается, когда он уже перешел островок безопасности, а до другого края тротуара еще не дошел. Как ты думаешь ,если водитель (согласно всем правилам) таки поедет и толкнет этого храмого, будет ли он прав? Формально-да, я не об этом...Разве подождать и уступить в такой ситуации не правильнее?..
Вот эта ситуевина из той же категории...
26.11.2007 13:24:24, Ярина
Леший
Очень хороший пример! Замечательно, что ты его привела. Вот смотри. Если рассматривать исключения только для хромого, то получается, что все должны ездить строго по правилам, даже тогда, когда это невозможно в виду вольного поведения хромого. Стоит водитель на перекрестке. Ему другой переход вообще не виден. Он за углом. На свой зеленый он трогается, поворачивает и... резко тормозит. Ибо там хромой "островок безопасности проскочил". Ему в зад влетает следующий водитель. Хромой дорогу перешел и ушел, а ДТП разбирают по общим правилам. "Виноват тот, кто сзади". Т.е. получается что "исключение из правил" для хромого оплачивается дополнительными проблемами у всех остальных. При этом остальных ни кто не спрашивал - согласны ли они на это или нет. Ведь, если на то пошло, хромой ведь тоже мог, видя, что не успевает перейти дорогу за один присест, остановиться на островке безопасности и дождаться "следующего зеленого". Мог, но не сделал. Почему? Потому что уверен в своей исключительности. Уверен в том, что любые неудобства, вызванные им, будут компенсирована исключительно за счет окружающих.

И мы снова возвращаемся к исходной точке. Или мы учитываем "все" исключения из правил, или ничьи. В противном случае неизбежно окажемся в ситуации, когда каждый будет иметь свои собственные "исключения", никак не учитывающие "исключения" всех остальных. Собственно, обсуждаемая тема - как раз наглядный пример того, чем подобное заканчивается.
26.11.2007 13:44:29, Леший
Ярина
Грусна...:(
Зачем вот так сразу экстраполировать ситуацию на все возможные...Если остановиться на той, первой, без перекрестка и со светофором...Найдя понимание у водителей, этот хромой в других местах будет вести себя так, как ты предполагаешь - останавливаясь на островке и ожидая следующегг светофора...просто потому, что к нему относятся по-человечески...ну кто-то же должен сделать это первым.так почему не тот, кто сильнее и увереннее?..
Неужели я слишком хорошо думаю о людях?
26.11.2007 14:50:43, Ярина
Леший
Как бы тебе сказать. Не то что ты слишком хорошо думаешь о людях, просто они часто несколько не такие, как ты о них думаешь. Не лучше или хуже, а другие. Это на примерах хорошо видно. Есть два инвалида. Оба безногие. Один в прошлом году выиграл Параолимпийские игры по легкой атлетике. Сейчас воюет с чиновниками за право выступать на обычных олимпийских играх наравне с обычными спортсменами. (кстати, случай из реальной жизни). И есть другой инвалид. Он ни за что не бъется. Он требует: потому что мне положено больше, чем остальным, ибо мне все должны, у меня исключение из правил, я - инвалид! Различия в результате видны сразу. Первый живет, по качеству жизни, ни чем не уступая обычным людям, а то и превосходя многих. А второй... едва концы с концами сводит.

В товоем примере есть важный нюанс, который ты упускаешь. У тебя хромой не человек, а так, функция. У него нет личности. Он никак не использует свое положение. Не делает выводов. Не принимает решения. Он просто "пострадавший", как кукла, выполняющий в примере строго отведенную ему тобою роль. В жизни так не бывает. В жизни он тоже полноценный участник событий. Делает выводы. Выбирает выигрышные тактики... Давеча по ДТВ показывали бригаду кидал. Один увечный, одна молодая женщина с грудным ребенком, один дедок, две бабки и неопределенного возраста мужиченка. В заранее присмотренных местах имитировали наезд на человека. Люди кидались под машины. Кидались достаточно безопасно, т.е. сами по-серьезному не страдали. Но если жертва не платила сразу, то вызывалась милиция... и добрые дяди-милиционеры, к бригаде никакого отношения не имевшие, видя пострадавшую "молодую маму с грудным ребенком", как правило всегда становились на ее сторону при оформлении ДТП.
26.11.2007 15:21:52, Леший
вау
Муж инициатор конфликта. Его безответственные действия привели к тому, что ночью его ждала и волновалась беременная жена, утром он ее оскорбил и указал на дверь.
Поэтому у жены есть оправдания... и не только ее беременность.
Надо себя вести по-человечески, и тогда к тебе всегда будут относиться предельно вежливо.
А если пальцы до кнопок мобилки не дотягиваются - тогда будь готов к скандалу. Уж военный человек должне знать о том, что об обстановке следует вовремя доложить.

26.11.2007 11:52:05, вау
masyanya белая и пушистая
а выгонять жену из дома - это не унижение ? Девушка, я видела много мужчин , которые и спасали и защищали , причем не просто там "объекты" , а именно рисковали жизнью и не "случайно" , а именно работа у них была такая. И НИ ОДИН!!!!даже в страшном пьяном угаре (а после командировок в некоторые места они пили так , что вам и не снилось) ниразу своим домашним не сказал плохого слова. Такие люди слишком ценят свои семьи . А вот это ..... это дешевые понты и ничего больше , человека , который ничего серьезнее своего табельного при чистке не видел. И я была замужем за военным , и вращалась в этой среде . так что не просто от фанаря говорю. 26.11.2007 09:45:36, masyanya белая и пушистая
ЕЕ ни кто не выгонял. Мы с вами не знаем с какими словами она набросилась н на него.Мы не знаем понты это или нет. Я просто тоже знаю как можно довести человека, и с нормальной психикой. 26.11.2007 10:23:25, сестра брата
вау
Какими словами "набросилась"? Словами "Где был?"
Ужасная атака жены!:))) Умереть от такого хамства можно мужчине. В кому впасть. Особенно если он за целые сутки так и не собрался позвонить желне и сообщить, что жив и здоров.
26.11.2007 11:54:09, вау
Леший
А чем он там занимался, эти сутки, Вы знаете? Даже жена и та не в курсе. Похоже, Вы судите исключительно с сугубо гражданской т.з., т.е. условий, в которых нет и не может быть ничего на столько важного, чтобы на этом фоне даже "позвонить домой" выглядело третьеразрядным несущественным делом. 26.11.2007 12:10:10, Леший
Ярина
Сань ,когда что-то подобное случалось .к нам солдатик всегда прибегал доложить...Это при том, что телефонов тогда в квартирах не стояло и мобильников даже в проектк не было. 26.11.2007 13:17:04, Ярина
Леший
Я вовсе не имел в виду ловлю иностранных диверсантов или локализацию очередного взрыва на атомной электростанции. Но сути сие не меняет. Ты рассматриваешься ситуацию так, словно она классическая. Хороший муж. Хорошая жена. Нормальные, ровные, добрые отношения. Вдруг муж пропал на сутки, вернулся пьяным, из ничего обхамил жену. И делаешь "обоснованный вывод" - гад! Хотя из последующих ответов автора следует, что там в семье совершенно иная картина. 26.11.2007 13:46:48, Леший
masyanya белая и пушистая
ну напится он смог додуматься и время нашел. а вот беременной жене позвонить ну никак не сообразил и времени (на это нужна минута ) не нашел . Вот именно такие мелочи и показывают истенное отношение к жене. 26.11.2007 12:46:09, masyanya белая и пушистая
Штуша-Кутуша
У меня отец был военный, а муж мент, опер. Пропадать могли на сутки, так что я не сужу с гражданской позиции:-)) Верю и знаю, что позвонить не всегда есть первостепенная задача.
Но если мой муж приходил домой, даже пьяный и его спрашивали где был, он никогда не говорил, что лицом я для отчета не вышла. Либо говорил, где был, либо просто "на работе", без объяснений. Либо вообще ничего не мог сказать, ну тогда сразу спать:-))
26.11.2007 12:22:30, Штуша-Кутуша
Леший
Мне не кажется, что ситуация была столь картонной, как ее тут дискутанты стараются себе представить. Если мужик так хамил всегда, с самого начала, а женщина все равно за него вышла и от него рожала детей, то тогда "она сама дура". Впрочем, со слов авторе как-то совсем этого не следует. Как, впрочем, не следует и то, что все у них обстояло шоколадно и вдруг такой выверт буквально на ровном месте. Из чего следует, что отношения у них в норме особой теплотой не отличались. И общение в стиле "кто кому МЕНЬШЕ нужен" давно стали естественной нормой поведения. А это, согласись, сильно меняет всю картину в целом. 26.11.2007 12:29:24, Леший
вау
А то всегда все хамят с самого начала или не хамят и всегда не хамят. Как-то тоже картонное видение мира:))) Люди они разные в течение жизни ывают.
26.11.2007 12:34:39, вау
Штуша-Кутуша
Тут согласна. Если уходить к маме для нее норма, то соответсвенно указывать ей на дверь для него, скорее всего тоже.
Вообще, интересно было бы послушать другую сторону.
26.11.2007 12:32:03, Штуша-Кутуша
Леший
Во-во! :) Не, оно конечно хорошо, рассуждать "по общим правилам", но, по мне, так бесполезно. Ибо вопрос задается не "вообще", а именно "что в этой данной конкретной ситуации делать". 26.11.2007 12:43:06, Леший
вау
Чем бы не занимался. Да, именно, есть телефон - это такая специальная штучка, которая позволяет предупреждать другого человека о своих планах. Пользоваться телефоном достаточно просто. В крайнем случае, могут помочь товарищи.
И какой-такой фон мешает сделать 2 секундный звонок жене или СМСку? Или это и есть третьеразрядное дело? Тогда и сам данный муж - тоже третьеразрядный.
26.11.2007 12:20:26, вау
Леший
М-да... "Чем бы не занимался"... Дальнейшую дискуссию можно заканчивать. Вам абсолютно все равно, что и как там было, главное, чтобы "по-вашему". :))) Безусловно, имеете полное право на подобные взгляды, но, боюсь, советы, на их основе сформулированные, для семьи автора окажутся совершенно бесполезными. Потому что там в семье совершенно другие люди, с другими взглядами и в других условиях. ИМХО 26.11.2007 12:24:24, Леший
вау
Ну так конечно проще всего отмахнуться, дескать, баба-дура и все хочет по-своему, а не по-нашему.
Мне кажется, все-таки, что если в семье живут больше одного человека, то надо как-то предупреждать другого о том, что задерживаешься или не придешь домой. И что 24 часво для этого вполне достаточно. Его не телепортировали же на объект или в горячую точку.
И потом, а все-таки, чем же таким именно можно заниматься, что НЕЛЬЗЯ предупредить жену?
Они ж не в Чечне живут, ИМХО. И не в горящую избу входят.

26.11.2007 12:37:19, вау
Anykey
Очень трогательно. Только не очень понятно, зачем было Вашему отцу не рассказать тогда Вашей маме о случившемся. Зачем было ему много лет жить в своей семье так же, как в джунглях, в которых он работает. И так же заставлять жить своих близких.
Я как-то не прочувствовала специфики тяжкой доли военного. Точно так же на любого человека в подворотне может напасть накурившийся хулиган. Только один человек после этого пойдет заливать стресс в кабаке, не заботясь тем, что дома у него жена с ума сходит, и явится утром пьяный и в губной помаде. А другой такого себе не позволит, потому что ему не наплевать на близкого человека. Вот и вся разница.
ИМХО, конечно.
25.11.2007 22:29:34, Anykey
не которые вещи не рассказывают, в каком государстве они жили вспомните, а узнала я только это от свекра (сослуживца моего отца).Вы и не почувствуете (специфики тяжкой доли военного)это можно понять или нет.И ирония здесь неуместна.Не дай вам Бог,чтобы вас спасал такой человек и наверное Вам будет все равно пойдет ли он после этого заливать стресс в кабак или нет, главное чтобы он спас вашу драгоценную жизнь. 25.11.2007 22:44:18, сестра брата
Anykey
Мне будет все равно. А вот его жене нет. И в какой бы стране они не жили, я не вижу причины держать свою жену в неведении, не только не рассказывая ей "некоторые вещи" в подробностях, а и не сказав, что сегодня были серьезные неприятности на службе. И не вижу причины для мужчины заливать стресс в кабаке, наплевав на своих близких - без разницы, военный это или нет. 26.11.2007 00:26:59, Anykey
Ярина
Тем более, что, насколько я поняла, случившееся - не более, чем ЧП.Ну стрелял обкурившийся солдат...ну спасал человек доктора...Я неплохо знаю тему, т.к. много лет прожила с родителями назакрытом военном объекте.так вот ,такие вещи обсуждались вовсю, это - не военная тайна и не страшный секрет.

Я ,собсно, к тому, что не повод это трепать нервы близким. И тем более - хамить и огрызаться в ответ на попытку испереживавшейся женщины хоть что-то прояснить...
26.11.2007 10:37:48, Ярина
masyanya белая и пушистая
ну да. одним жизнь спасает , а собственную жену из дома с завидным постоянством выгоняет ...... Да мне было бы пофиг , кого он там спас , если дома он об меня ноги вытирает . конечно можно простить и поздний приход и выпивку (иногда) , но унижение - нет уж. 25.11.2007 22:51:56, masyanya белая и пушистая
WildStitch
вот именно. 25.11.2007 23:52:38, WildStitch
Kurmen
Попробую угадать чего Вы хотите....
Мне кажется - не знаете как вернуться обратно к нему чтобы при этом уж не совсем мордой в [censored]о....
25.11.2007 19:16:07, Kurmen
Скорее не могу решить что будет для нас лучше, уйти или остаться с ним. Да и страх перед будущим... одна с двумя детьми 25.11.2007 19:24:10, Cwaga
NatalyaLB
да не одна вы, у вас мама есть, алименты будут, его родители, возможно, тоже тут же не открестятся от внуков.... Если он был хорошим отцом, он им и останется, ваш статус - жена или БЖ - тут ни при чем. А если не был, о чем плачем? 25.11.2007 19:36:28, NatalyaLB
Лида Удоева
мудро.
+1
25.11.2007 20:15:47, Лида Удоева
ленУля
+1. 25.11.2007 20:04:28, ленУля
NatalyaLB
а че ее ( голову) ломать? Если уже собиралась уходить, почему и как 2й ребенок этому помеха? Что, мама тоже из дома гонит? Вам с ней решить, а не с нами, ибо на ее плечи ляжет самое тяжелое. Нам со стороны совет дать - раз плюнуть, да толку то? 25.11.2007 19:10:04, NatalyaLB
Знаю, что ребенком мужика не удержать, но ведь и он дал согласие на второго и обрадовался даже. Мама-то не гонит из дома, она всегда и при любых обстоятельствах примет 25.11.2007 19:22:24, Cwaga
Вечная Весна
если бы не дал согласие, чтобы вы делали? 25.11.2007 19:25:20, Вечная Весна
Все равно бы родила, но только без него 25.11.2007 19:37:58, Cwaga
ленУля
А что Вы хотите? Что для Вас этот его загул - крушение жизни или просто обида? МОжно же и развестись на этой почве, а можно помириться...

А вот почему Вы уехали из собственного дома под пьяный лепет - мне не понять :(
25.11.2007 17:31:07, ленУля
При любом каком-то даже не значительном конфликте он указывает мне на дверь, говорит, что он не собирается подстраиваться под меня, а будет все делать так, как считает нужно. Но потом говорит, что любит, что мы ему нужны.
Его загул - скорее глубокая душевная обида, пощечина
25.11.2007 17:36:14, Cwaga
Леший
Сорри, но ведь Вы делаете точно то же самое! Вместо того, чтобы вместе выстраивать общую взаимоприемлемую модель отношений, Вы пытаетесь заставить мужа жить сугубо по Вашим правилам. Хотя прекрасно видите, на сколько вы разные. И Вы точно также шантажируете мужа: или по-моему, или заберу ребенка и уйду. Чем Ваше поведение лучше? 26.11.2007 10:44:12, Леший
Он Вами манипулирует, а Вы провацируетесь....дом и Ваш так же...на пьяные бредни не стоит реагировать...в Вас играют гормоны беремчатые..и в Вашем положении лучше выстроить стену ...-поставить в игнор мужа на время...
Занимайтесь собой и детем...побалуйте себя чем-нить и вообще кто еще рожей не вышел..в конце концов Вы себя уважаете? Любите?
25.11.2007 22:52:54, Бусьен
masyanya белая и пушистая
если вы сможете обеспечить одна двоих детей - уходите. 25.11.2007 19:07:12, masyanya белая и пушистая
Anykey
> он не собирается подстраиваться под меня, а будет все делать так, как считает нужно

Это более важно, чем случившийся загул, ИМХО.
Если ВЫ это принимаете, то странно растсраиваться из-за загула. Не приставайте к пьяному - переждите пока протрезвеет, и снова все будет нормально.
А если Вам такая позиция не подходит, то Вы лишь получили очередное о ней напомнинание.
25.11.2007 19:03:32, Anykey
ленУля
Это его личный дом и его личная дверь, что он ВАМ указывает, а не сам сваливает? :) Я бы для интереса разик уехала одна, пусть с ребенком посидит...

А Вы не первый раз уезжаете? И вообще, с чего это такая фишка - на дверь указывать? Мне бы, честно говоря, одного раза вполне хватило, правда, на трезвую голову если. Сама б не ушла, но в общем, разобрались бы по-взрослому, ибо за базар отвечать стоит, имхо.
25.11.2007 17:40:21, ленУля
Это квартира его родителей, мы живем с его родителями. Да, уезжаю не первый раз по весне больше месяца у мамы жила. 25.11.2007 17:57:21, Cwaga
Ого! А что родители его позволили Вам с ребенком уехать? 25.11.2007 22:54:11, Бусьен
masyanya белая и пушистая
и вы , с такими вводными , еще одного ребенка собрались рожать ???? интересно чем вы думали? 25.11.2007 18:55:49, masyanya белая и пушистая
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
25.11.2007 20:47:57, Наблюдатель на дубе
ленУля
ммм... я б не смогла :( Даже не знаю, что сказать, другой глобус. Скорее всего, если его родители к Вам и внукам хорошо относятся, вообще бы никуда не уезжала, мотивируя тем, что квартира свекров, когда они попросят - уеду, но один раз и насовсем. Если и они в том же ключе, по мне, так давно пора сматываться :((((( 25.11.2007 18:01:08, ленУля
А он не объяснял, для чего Вы и ребенок ему нужны? Ну кроме еду готовить, сексом заниматься и злость сгонять. И для чего именно он Вам нужен? И глупый вопрос: зачем от мужа, который постоянно указывает на дверь, заводить 2-го ребенка? 25.11.2007 17:38:21, мнение
Вот для этого и нужна... А я люблю его... У нас вообще этот год тяжелым был, я собиралась уже уходить от него и начинать все с нуля, как выяснилось, что у нас второй будет, на аборт я не могу пойти, для меня это не приемлемо. Я первого ребенка родила после длительных похождений по врачам, тяжело достался, потом после родов, мы 3.5 года прожили и ничего (пока все хорошо было), я уже думала, что если решусь на второго, то опять придется много врачей пройти и тут на тебе. 25.11.2007 17:56:13, Cwaga
Anykey
Что значит "на тебе"? Он же не первый раз Вас выгоняет - чего удивляетесь-то?
Любите - так и нечего приставать к пьяному с выяснениями отношений. Не понимаете, что ли, что это совершенно несвоевременно? Проспался бы муж. На следующий день, улыбнувшись, спросили бы, где был и почему не позвонил. Он бы чмокнул Вас в носик, извинился бы, и сказал бы, что защищал родину. И было бы Вам щастье.
25.11.2007 19:06:58, Anykey
+1 После доооолгих разборок с мужем, до меня доперло (и хорошо что вообще доперло!-гыы) что разговаривать, а тем более выяснять отношения лучше на след.день))))-с утречка, голова бо-бо...-зыыыыы))))..но а если серьезно, не стоит принимать в серьез пьяные бредни и разговаривать стоит на след.днь, когда будет адекват, и Вы успокоитесь за ночь и он прийдет в сознание.. 25.11.2007 22:57:53, Бусьен
Чапка-Лапка
у с моим, к примеру, на сл. день разговаривать бесполезно. Надуется и ничего кроме - я и так ощущаю себя скотиной не вытянешь. И слушать отказывается.
Последний раз сказала - что цирк был последний. Или держи себя в руках, или на сл. утро на развод подам. Пока помогло.
25.11.2007 23:58:33, Чапка-Лапка
Гыы, такое тоже бывает, тады "отрабатывает" :)))
В пьяном состоянии можно много нового о себе узнать ну и зачем трогать человека в таком состояни, а когда стыдно--уже уже хорошо, значит не все так плохо!))))
26.11.2007 10:18:17, Бусьен
Сочувствую, если только для этого Вы ему нужны(( 25.11.2007 17:59:39, мнение

Читайте также
Неидеальные, но любимые: как мамам перестать винить себя
Почему многие мамы чувствуют, что они "недостаточно хороши"
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!