Раздел: Развод (Жизнеспособность брака кроме всчего прочего, как мне зависит от посотоянной готовности супругов разойтись)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Подготовка к разводу.

Жизнеспособность брака кроме всчего прочего, как мне кажется, зависит от посотоянной готовности супругов разойтись. Не желанию, а именно готовности. От личностной зрелости, если хотите. Первый шаг к распаду брака делается еще до его заключения, когда даюются клятвы "до гроба", когда кто-то из супругов просто не представляет сбе жизнь без другого.

Надо бытьь реалистами - хотя бы потому что реалии сильнее всех фантазий: чаще всего длительность жизни любви короче жизни ее участников. И это нормально. Хотя бы потому что в течении жизни каждый из нас постепенно превращается в несколько личностей - в зависимости от возраста, лисностного роста, социального статуса, окружения и т.д. Это не плохо и не хорошо, это просто жизнь. И надо быть готовым достойно хоронить прекрасную любовь и чудесные отношения, хотя бы для того чтобв вместе с ним и не умирать самим, а растить новую любовь и новые отношения.

Это мысли по поводу топиков нескольких последжних дней.
20.11.2007 12:51:12,

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Соглашусь полностью. Когда-то пришла к подобным выводам. Любить человека ИМХо это быть готовым отпустить его если он этого захочет, не испортив того что было, и не похоронив себя заживо, что бы ни случилось. 21.11.2007 13:20:44, Uma_ K
А зачем тогда нужен такой брак? Т.е. почему ЭТО вообще брак? Разве что по паспорту...
Я не старая правда пока, но циничная и рациональная женщина, меня никакие эмоции в жизни не "захлестывали". Я одобряю брак по рассчету без всякой там любви: достаточно банальной симпатии и взаимного уважения вполне для счастливой жизни. Но таки и такой брак - только "до гроба". Не потому что кто-то без другого "жить не может", а потому что брак - проект бессрочный. И развод - это чрезвычайная ситуация, которая разрушает то, что строилось как постоянное. Участники должны быть полностью уверены друг в друге. И знать, что "с подводной лодки" никуда не денешься. И верить партнеру на 200%. Иначе таки можно жить, пожалуйста, но я не понимаю, почему надо использовать слова "брак" и "семья" для этих принципиально иных отношений.
21.11.2007 12:26:13, автор "топиков ..."
Да, всё правильно, только понимаешь это слишком поздно... ;( 20.11.2007 23:15:45, Фиглия
у тебя очень много свободного времени образовалось,мыслитель 20.11.2007 22:46:54, реалист?
+100, как говорится :) особенно по первому предложению.
Каждый мой шаг к настоящей внутренней близости с мужем начинался с готовности жить без него :)
Не готовности как "хочу", а готовности как "МОГУ без тебя, но хочу - с тобой"
20.11.2007 20:04:44, Лягушка
Спасибо! Очень вовремя. 20.11.2007 17:03:05, Малина
;-))) 20.11.2007 18:22:00, Kurmen
Реклама
Я так поняла, Вы предлагаете как только любовь "умерла", разводиться и искать новую, и так далее, пока та не умрет? 20.11.2007 17:02:37, Дикая кошка
я так поняла,что Kurmen предлагает не бояться остаться одной выходя замуж..Но это я так поняла,на верность моих предположений не претендую.. 21.11.2007 18:44:35, sapfira
Ни-че-го Вы не поняли....... 20.11.2007 18:22:24, Kurmen
Да, не поняла. Поэтому и спросила. 20.11.2007 18:30:56, Дикая кошка
Я считаю, чтио профилактика болещзни всегда в 100000000 раз эффективнее самого лучшего лечения....
ЛДучше не доводить джо состояния предумерла.... потому что тогда действит ельно - лучше б уж умерла....
А для этого - надо с мело смотреть в будущее, не бояться ничего и разовда тоже.

"В жизни человека обязательно случаются только две вещи: то чего он ОЧЕЬ хочет и того что он ОЧЕНЬ боится".... (с)
20.11.2007 18:34:22, Kurmen
Поняла. Но странный у Вас способ профилактики, странный. Это все равно что смотреть в будущее, не бояться ничего, смерти близких тоже. Да только к этому как ни готовься, а все равно плохо будет ОЧЕНЬ. И профилактики от этого НЕТ. При том, что названное мною-неизбежно, и к этому правда надо готовиться, а названное Вами("смерть" любви)-вовсе не обязательно. А раз любовь может жить "вечно"(да, перерождаясь, меняясь, но ЖИТЬ между двумя людьми), то зачем настраивать себя на плохое ЗАРАНЕЕ, когда даже признаков нет??? М-да, философию развела... 20.11.2007 18:50:53, Дикая кошка
Смерть близких которая додна произойти по биолгическим причинам должна быть ожидаемой. Я знаю, что мои родители умрут счаст ливо если буду знгать чтоя буду хоронить их, а не они меня.....
Не стоит делать трагедию там, где есть обычная жизнь...
20.11.2007 19:03:35, Kurmen
Правильно. Смерть по БИОЛОГИЧЕСКИМ причинам неизбежна, поэтому должна быть ожидаемой. А любовь-это другое. Ей умирать необязательно. Ее "жизнь" зависит от людей. 20.11.2007 19:57:12, Дикая кошка
Реклама
Жизнь любви коротка как жизнь кошки.... В лучшем случае... Часто она недлинее жизни бабочки... 20.11.2007 22:36:00, Kurmen
:) Ну, если моя любовь проживет 18 лет, как мой кот... я буду рада. А так... дольше бабочки она УЖЕ живет:))) 20.11.2007 23:17:05, Дикая кошка
а я согласна, внутри себя надо быть готовым к такому повороту событий. Хотя мне кажется это для женщин. У мужчин все по-другому.
Я вчера писала- женщины растворяются в мужчинах. Ты живешь, отдаешь все, постоянно на себе экономишь, в чем то себя ущемляешь, все для общего блага. И вот наступает день, проясняющий что все это было никому не нужно!!! Сразу и начинает нехотеться жить- цель пропала, не для кого жертвовать, блин.
20.11.2007 15:27:58, caban
не "женщины растворяются в мужчинах.." а "дуры растворяются.." 20.11.2007 16:31:09, Lii (маленькая поправка)
пожалуй,присоединюсь..:) 21.11.2007 18:45:22, sapfira
дуры они если с первого раза не вынесли и продолжают растворяться. 20.11.2007 16:44:57, caban
Хоршее решение вопроса - назвать всех дурами.... Очень четко харктеризуют Ваш умственный уровень ...:-) 20.11.2007 18:23:35, Kurmen
ну не всех..Не все же женщины растворяются в мужчинах,в самом деле:) 21.11.2007 18:45:54, sapfira
Реклама
я попрошу не я всех дyрами назвала!!!! 20.11.2007 19:02:35, caban
все зависит от установок человека - является ли для него брак абсолютной ценностью, или он думает - "а-а, в случае чего, разведусь". Потому как строить отношения куда сложнее, чем сбежать, и искать что-то новое.
Раньше браки были крепче, ибо разводы не приветствовались, люди понимали, что им никуда не деться "с подводной лодки", вот и старались приладиться друг к другу. А сейчас в случае чего - "встал и ушел"
20.11.2007 15:24:45, хухра-мухра
Это рассуждения только для тех, джля кого брак - это очень серьезно.
Именно для тех, для кого он -ценность. Чтобы через эту его ценность им не манипулировали.
20.11.2007 18:24:46, Kurmen
+1!!!!!!!!!! 20.11.2007 17:03:38, Дикая кошка
ОЙ, не согласна. Если брак не навсегда, то вкладываться в него - все равно что ремонтировать съемную квартиру. Можно, конечно, подлатать наиболее зияющие дыры, но только чтоб при этом не слишком потратиться и переутомиться:)Вот появится СВОЙ дом - там-то мы и развернемся!
А все эти чрезмерные разводные страдания - не от неготовности к разводу, а от общей душевной незрелости. В жизни происходит масса вещей, по сравнению с которыми развод, даже неожиданный - тьфу. В конце концов, тем, кто не успел развестись, предстоит пережить вдовство. А это хуже, намного хуже. Помнится, эта мысль здорово меня успокаивала в соответствующих обстоятельствах:)
20.11.2007 14:48:33, ТриЗвездочки
А Вы так уверены, что именно Вам предстоит стать вдовой?:) 20.11.2007 17:05:12, Дикая кошка
Ну вероятность значительно больше 50%. К сожалению. 20.11.2007 18:36:01, ТриЗвездочки
женщины, как правило, живут дольше 20.11.2007 18:16:11, Dashulala
Реклама
А мужики - интреесней.... ;-)))) 20.11.2007 18:25:20, Kurmen
Да прям:))
20.11.2007 18:39:14, ТриЗвездочки
а зачем вообще тогда вступать в брак?
если мысленно быть постоянно готовым к разводу?
какая-то двусмысленность получается, не находите? :)
с одной стороны - готов развестись
с другой - таки живешь в браке
или Вася, или не Вася ж :)
20.11.2007 14:48:32, трыньтрава
хочешь мира - готовься к войне:-) 21.11.2007 09:26:26, Nightmare
Вот когда вступаешь в брак, хотя понимаешь(!), что он когда-то может закончиться... и всё равно вступаешь! Вот это и будет самый долгий, удачный и счастливый брак! ;) 20.11.2007 23:20:52, Фиглия
Я вот тоже не понимаю, зачем тогда вступать в брак. 20.11.2007 17:06:11, Дикая кошка
Подрастешь - поймешь... ;-)) 20.11.2007 18:25:42, Kurmen
Вот чем мне такие твои разговоры нравятся, что это же очевидно, вроде и нет даже темы, а вон как умеешь волну поднять:) 20.11.2007 14:25:34, ивроше
Реклама
По-моему, чем в пятницу занят Пятачок, было не менее волнительно для нас :-)))) 20.11.2007 14:37:31, Ejik v tumane
-это невозможно,!эти дети даже не знают что Анна Каренина бросилась под поезд!
-Да ты че, правда?
:))
20.11.2007 14:42:12, ивроше
Скучно! Не хочу! Не буду!
Буду решать проблемы по мере их поступления.
И откачивать потом грустных психотерапевтов, у которых случилась (эх, не уследил) ЭМОЦИЯ.
И тот самый (не Курмен, не подумайте) грустный психотерапевт в шоке, не уследил, как ребенок у которого отобрали лопатку.
Сбой в программе
Ctrl-Alt-Delete
И начинаем строить новую семью, по кирпичику, по кирпичику...

Надо менять Ник с любимого на Штатный Инфантил данной конференции.
Я хочу и буду верить в чудеса, вот ;)))))))))))))))))))))

PS. Думать нужно, согласна. Зачем же все вешать на 2 мм серого вещества, в голове у нас гораздо больше нервных клеток.
20.11.2007 14:18:59, Neckera
скорее наоборот - если в голове поселяется мысль о принципиальной возможности развода, он и происходит. А если любовь и в самом деле прекрасна и отношения чудесны, хоронить никого не придецца. 20.11.2007 14:17:12, AleXXX
Согласен. Если в голове возникнет мысль о ВОЗМОЖНОСТИ развода - его вероятность может повысится.
Но если в голове исчезнет СТРАХ развода то вероятность резко упадет... ;-)))
20.11.2007 18:27:47, Kurmen
А что значит - исчезнет страх? То есть развод будет воспринят как обыденность? Естественно, тогда люди сразу разведуцца. Это проще, чем неразвестись. 20.11.2007 22:42:38, AleXXX
Неа. Исчезнет страх - исчезнет паника; исчезнет паника - появится возможность увидеть кучу путей избежать конфликта и найти выход из любой ситуации! 20.11.2007 23:27:36, Фиглия
Страх исчезент, останется ли желание бороцца? 21.11.2007 12:24:52, AleXXX
+1 20.11.2007 15:19:26, сикодурекс
+1 20.11.2007 14:18:12, Антюр
хочешь мира - готовься к войне, и ура! брачному договору:) В принципе согласна. Не расслабляться, не становиться полностью зависимым от партнера. Помнить о себе, и полагаться на себя. 20.11.2007 13:31:03, Зеленоглазая Коза
Брачный договор - фикция ;-)) Хотя прикольно на самом деле...
Если бы его ввести как робязательную формальную процедуре при браке....не для того чтобы он работал, а для того чтобы будущие супруги находясь в любовном безуумии и сексуальной прострации хотя бы ради прикола ответиили для себя на ряд простых вопросов элементарного характера, каксающихся возможных процедур развода.....
20.11.2007 13:35:36, Kurmen
Кстати, брачный контракт, если бы он работал - прекрасная подпорка. Раньше такой подпоркой была религия, сейчас этого в основном нет. Человек слаб, и всегда проще в критической (а иногда и совсем даже не критической) разбежаться, чем работать над отношениями. Постоянно и внимательно, зная, что отступать некуда. 20.11.2007 14:36:53, AleXXX
это как в Древнем Вавилоне что-ли,брачные договоры допускали возможность продажи же­ны в рабство, если она отказывалась от мужа, вела себя недостойно или была расточительна. Если супруга оказыва­лась бесплодной, муж имел право сожительствовать с рабы­ней, дети от которой могли стать наследниками. Я вот не помню,что там прописывалось в случае измены со стороны жены, но что-то совсем жуткое, а вот помню, что со стороны мужа если измена, то это золотом надо было откупиться.


20.11.2007 14:45:26, Шаффи
Это уж совсем экзотика :) Вполне достаточно современных западных вариантов контракта. Когда мущщина, хватая кого-то за круглую попку, мог прикинуть, во сколько ему обойдецца продолжение банкета в случае чего :) Например. 20.11.2007 14:55:14, AleXXX
Не, это перебор, хочу хватать бесплатно. Хотя, при моих доходах все равно бесплатно получится :-))). 20.11.2007 15:38:34, Антюр
умный мужчина (если не в состоянии полного опьянения) может приблизительно догадаться, зная свою конкретную супругу (реакции у всех женщин разные), чем это может закончиться для него в случае неудачной конспирации. И без брачного договора.:-) Можно и так договориться, в устной форме..а чего, изменил однажды - давай золотишко, еще раз - бриллианты ;-). Хотя это больше для богатых подходит, обычный средний мужчина не расплатится с женой вовек... 20.11.2007 15:05:22, Шаффи
всегда остается возможность уболтать жену. Женщина вообще слышат тока то что хотят слышать :) А когда хватаешь и вспоминаешь, что тебе это обойдецца в конкретные платежи - есть шанс, что задумаешься :) 20.11.2007 15:50:58, AleXXX
Мне кажется это лишь частная позиция... т.е. не ваша личная, а то что в жизни каждый из нас либо что-то меняет - если еще возможно изменить, либо принимает случившееся как факт.влиять на который уже не возможно либо не имеет смысла...
вопрос зачем жить с этой готовностью??? да, все течет все меняется - но собственно основные черты характера человека как бы не менялись те или иные социальные или иные условия, без экстрима конечно и необратимых последствий с увечьями и угрозой жизни, не меняются.
а вот что себе позволит каждый лично зависит от личной распущенности или скованности. и по-моему зрелость определяется не готовностью всегда к разводу или допущением его.. а желанием просто принимать человека и жизнь с ним и вытекающие подробности как данность, как свой собственный сознательный выбор и все его стороны, порой раздражающией, таким какой он/она есть. и если уж половинке стало нехорошо и некомфортно - то наверное минимальное что можно сделать - спросить что произошло, чем могу помочь.
а вот этого понимания и готовности - мне не понятно...
скорее речь идет о допущении. как о смерти - да мы смертны.. и где подкараулит неведомо никому.. но это не готовность. и действительно - когда пропадает страх перед неизбежностью - открываются новые горизонты, т.е. перестаешь бояться чего либо и принимаешь все происходящее как само собой происходящее, не требующего оценки и осуждения.
20.11.2007 13:27:06, AnutkaSh
Желание понимать другого чаще всего оборачивается манипулированием этого другого на основании этого самого желания.... К сожалению....
Брак это прежде всего - договор, а условяи договора соблюбаются только и всегд лишь с сильной стороной.
Желание и умение понимать - необходимо, не спорю. Но наодном этом желании далеко не уедешь...
20.11.2007 13:38:16, Kurmen
хмм, за 20 лет готовность к разводу сильно снижается...
И сижу у разбитого корыта, не способная предпринять решительные (конструктивные)действия
20.11.2007 13:15:18, почти
Согласна, на этом построен мой брак, если можно так сказать :) во всяком случае для меня... Если хотите это сопоставимо с моделью "совершенной конкуренции" (вчера сдавала эконом. теорию просто :)), один из принципов - свобода входа в отрасль и выхода из нее... А жить с уверенностью, что твой мир не рухнет, если он/ты уйдете к другому/просто уйдете, гораздо легче. Знаю, т.к. не один раз уже не рухнул... 20.11.2007 13:12:19, komarel
какое интересное сравнение:-) Но пожалуй все-таки не совершенная, а монополистическая конкуренция, не находишь?:-) Все-таки потенциальные партнеры имеют какие-то отличительные особенности, в отличие от бушелей пшеницы:-)
А вообще - это моя любимая тема:-) Если поискать - найду реферат по влиянию транзакционных издержек на выбор модели отношений:-)))
21.11.2007 09:22:09, Nightmare
Суперически! Найдите, плз. Кстати, думаю, подобное должно быть применимо ко всему, кроме, пожалуй, детей и родителей. К месту жительства, работе, увлечениям :)) 21.11.2007 09:57:01, komarel
Я это всегда нет, не знала, чувствовала. И именно готовность к разводу позволяет нам иметь здоровую семью) 20.11.2007 13:07:31, Вечная Весна
Да мы как то перетирали эту тему - как готовность самурая умереть позволяет ему выжить ;-)) 20.11.2007 13:09:01, Kurmen
кривая параллель :) Я, канешна, ен аналитик... Но Для самурая высший дсмысл - умереть в бою, а у людей вступающих в брак развод редко является основной целью :) 20.11.2007 14:57:07, AleXXX
строго говоря, не совсем так. готовность умереть вероятности выжить не повышает. готовность умереть позволяет не пугаться вариантов, чреватых смертью, не принимать их в расчет при совершении выбора на пути к поставленной цели. часто мы выбираем беспринципность лишь потому, что следование принципам (нами безусловно принимаемым как единственно правильные), в определенных ситуациях чревато смертью. Ради сохранения жизни мы отказываемся от принципов, а потом ищем для себя оправдания тому дерьму, что получилось в результате. Потому, когда на узком пути сталкиваются самурая и обычный человек, то последний проигрывает чаще, ибо его поле выбора вариантов гораздо уже за счет страха собственной смерти. Отсюда некоторые люди и делают не совсем верный вывод о том, что готовность к смерти помогает самураю выжить. 20.11.2007 13:37:18, Леший
Ты разложил КАК это работает. Но не будешь же отрицать что именно это РАБОТАЕТ? ;-)) 20.11.2007 13:40:31, Kurmen
Хм... как аналитик... видимо буду. Ибо ни кто не проверял. В части достижения цели оно работает, так как, если не подробная детальная статистика "совокупности отдельных случаев", то хотя бы общего качественного результата есть. А вот каково соотношение успешно выживших (или погибших на пути к цели) к общему числу "принявших участие" по обоим вариантам нигде не подсчитывалось. Потому твое высказывание есть скорее локализация эмоций, фантазий, чем объективный факт. Да и о каком выживании, как о значимом факторе, можно говорить в мире, где ценность собственной жизни заведомо меньше ценности понятий чести и достижения цели? :))) Иначе получается лицемерие или логический тупик. Чтобы сохранить себе жизнь перестань ею дорожить! :))) 20.11.2007 13:50:16, Леший
Большая часть истин есть не что иное как благообразное изложение логических тупиков ;-))) 20.11.2007 13:52:08, Kurmen
Так по большому счету вся история это монотонный путь от одного кризиса к другому. :)))) 20.11.2007 15:29:48, Леший
История это вообще - один большрй кризис... Экзистенцианолизм прав ;-) 20.11.2007 18:29:19, Kurmen
Для этого нужна холодная голова :) Чтобы спокойно осознавать _готовность_ к разводу и не биться головой о стенку на тему "наверное, любовь ушла" :)
А вообще да, тоже согласна, что _готовность_ разойтись здорово помогает в сложных ситуациях определить свою позицию и желания.
20.11.2007 12:58:56, ленУля
Да, и партнер всегда чутко чувствует эту готовность и отождествляет ее как с силой в переговрах. А потому зачастую эти переговры и не инициирует :-)) 20.11.2007 13:02:29, Kurmen
Точно :) 20.11.2007 15:42:41, ленУля
а нам вот не разбежаться в первые 2 месяца "притирки" помогла именно мысль, что мы тут не в бирюльки играем сошлись-разошлись, а создаем серьезный проект :) поэтому и договаривались и компромиссы искали, типа все, отступать некуда :) и ведь получилось (ттт), в общем, ко всему нужен серьезный, системный подход :) 20.11.2007 13:12:56, Елена Д.
Не, по-моему, мы друг друга не понимаем :) Вопрос о разбежаться вообще как-бы не встает, просто лично я знаю, что в состоянии прожить и без мужа. Т.е. когда и если ситуация перейдет некий предел - мы расстанемся. Например, это "запредельные" варианты: домашнее насилие, еще какие-то ужасы, или наоборот, вполне себе "обычные" вещи - влюбился в другую... Или просто если меня очень долго целенаправленно доводить - фигня получиться может :)
А в притирке это, имхо, только помогает - сознание, что ты _можешь_ изменить ситуацию в любой момент очень здорово помогает не выяснять отношения, а решать проблемы :)
имхо
20.11.2007 15:47:48, ленУля
это хорошо нам с тобой, малоэмоциональным :) рассуждать, а у людей тока так и бывает, если любовь - то до гроба, если ушел - то жизнь кончилась.. может быть мы многое теряем, заранее зная, что любовь конечна :) 20.11.2007 12:54:50, Елена Д.
Лен, я ни разу не малоэмоциональная:-) Наоборот:-) Мне даже один местный эскулап диагноз соответствующий поставил:-)) Тем не менее, я и замуж выходила "в здравом уме и трезвой памями", и живу все эти годы с пониманием, что случиться может все что угодно. Что не мешает любить мужа:-) 20.11.2007 13:39:32, Nightmare
ну, может, быть я под "эмоциональностью" понимаю не то, что другие :) да, в душЕ у меня может кипеть ураган, но на "выходе" почти всегда взвешенное решение и выходить замуж на "пике" эмоций мне бы в голову не пришло :) 20.11.2007 13:48:56, Елена Д.
У меня если в душе ураган, то и по квартире вещи летают-) Но все-таки даже в состоянии "урагана" получается прогнозировать последствия своих действий и решений:_) 20.11.2007 14:35:07, Nightmare
у меня вещи не летают потому, что мне потом будет лень убирать :) я даже тарелку от души разбить не могу :(( 20.11.2007 14:41:42, Елена Д.
Все мы малоэмоциональные, пока нас это не коснется. 20.11.2007 13:29:22, Антюр
что именно не коснется? у меня в жизни было много всяких ситуаций, в том числе и тяжелых, в том числе и связанных со страстной влюбленностью и расставаниями, однако про мои эмоции знала только я и голова моя не отключалась ни на минуту, я не знаю что такое "потерять голову", иногда мне этого не хватало.. и броситься "в омут с головой" тоже для меня понятие чуждое абсолютно, я не умею "отдаваться" эмоциям целиком и самозабвенно страдать тоже не умею :) поэтому и говорю, что малоэмоциональна :) 20.11.2007 13:43:29, Елена Д.
Хм.. По-моему Вы что-то путаете.
Я представить не могу, как "потерять голову", "в омут.." и т.д. Я контролирую ВСЕ свои эмоции - в смысле держу под контролем, но не управляю ими.
И "страстных влюбленностей" откровенно говоря у меня не было!
Уверяю Вас, это никак не защищает от таких ситуаций.
Т.е. это вообще третий критерий, не коррелирующий с любовью до гроба и "жить без него не хочу". А разница видимо в чем-то другом, пока неустановленном:)
21.11.2007 12:06:46, автор "топика ниже"
а эмоциями тоже можно научиться управлять, особенно, если умеешь держать их под контролем, это не просто, сама знаю, но возможно, при старании - получается.. 21.11.2007 12:10:33, Елена Д.
Ммммм, а я так думаю: отдаваться и бросаться в омут я умею ещё как, но меня больше захватывает режиссура :-))) 20.11.2007 13:53:46, Ejik v tumane
где брать актеров? :) 20.11.2007 13:58:07, Елена Д.
В себе же :-))) 20.11.2007 14:00:23, Ejik v tumane
не, я не умею режиссировать жизнь, вот сны умею, натренировалась, уж больно много я их вижу :)) иногда хочется не всякую "муть" смотреть, а что-то приятное, лично срежиссированное :) 20.11.2007 14:17:52, Елена Д.
А я не знаю умею ли, но люблю. Меня сын подловил: мам по-моему ты специально делаешь заведомо неправильные ходы, зачем? Устраиваю перепетии - это ж интересно :-))))) 20.11.2007 14:20:18, Ejik v tumane
а я люблю, когда в отношениях все просто и понятно, это у нас родственницы по мужниной линии любят поинтриговать, построить секретов друг от друга, точно зная, что они раскроются, зато столько тайн, так интересно жить :) 20.11.2007 14:23:32, Елена Д.
:-))))) 20.11.2007 15:00:26, Ejik v tumane
А кто у нас режисер?? 20.11.2007 13:56:18, Антюр
Я и режиссёр и артистка в одном лице, ну или писатель и главный герой :-)))) 20.11.2007 13:59:01, Ejik v tumane
Почитать дашь? ))
20.11.2007 14:11:52, Антюр
Мемуары-то?
Обязательно :-))))))
Я, кстати, нашла своим выступлениям в интмной определение: ДИВЕРТИСМЕНТ чистой воды :-))))
Так что, чтение обещает быть увлекательным :-)))))
20.11.2007 14:17:46, Ejik v tumane
Буду ждать :-) 20.11.2007 14:20:27, Антюр
Постараюсь оправдать ожидания :-)))))) 20.11.2007 14:46:10, Ejik v tumane
Ну я бы не называл эт о малоэмоциональностью ;-))Пытающимися контроллировать эмоции все-таки наверное...
И потом эти представления "до гроба" - они ведь не от эмоциональности, а от социальной подавленности, от страха, личностной неувреннностиЮ недостатка полового воспитания если хочешь.
По существу, большинство людей занимаются организацией семьи без всякой серьзеной подготовки и обучения. Хотя это мероприятие совсем не секс, не дружба и не любовь....Хотя и строистя на этом. Большое количество людей просто путают семью и все остальное, отождествляют, кидают все в одну корзину... Нет простой подготовки, простейшего обучения, элементраных зщнаний... Все через собтсвенные шишки...
20.11.2007 13:01:11, Kurmen
да, я тоже жалела, что нигде не учат быть родителями :) а учить быть супругами, ну не знаю, в семье (родители, бабушки) этому учат, если повезет, конечно :) 20.11.2007 13:08:38, Елена Д.
Часто они учат контрпродуктивно... ПРосто потому что жили и воспитывались совершенно в другом мире, котрого давно нет...
20.11.2007 13:09:55, Kurmen
ну обещчеловеческие ценности и психология человека не шибко поменялись, по моим наблюдениям.. 20.11.2007 13:14:51, Елена Д.

Статья дня

«Домашняя нутелла – лучший новогодний подарок своими руками»

Как приготовить нутеллу или ореховую пасту, рецепт
В каких продуктах содержится витамин D и зачем он нужен зимой







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!