Кто был в такой ситуации, поделитесь советом. Сейчас развожусь с мужем, инициатива-его, не живем вместе около года, ушел к любовнице. У меня совместный с ним ребенок. Ребенка любит, приезжает, помогает по-хозяйству и материально. Сейчас в моей жизни появился новый мужчина, мы планируем начать жить вместе, но он очень ревнует меня и ребенка к бывшему мужу, говорит, что для него было бы проще, чтобы мы (я и ребенок)не общались с ним вообще, что он сам берет на себя все обязательства, и по отношению к бывшему настроен крайне агрессивно. Как в таком случае организовывать встречи папы (биологического) с ребенком. Раньше это было 1-2 раза в неделю из них 1 выходной день, встречи в моем присутствии, т.к. ребенок еще совсем маленький (1,3года). Я вообще не хочу, чтобы ребенка папа просто забирал на целый день и вез домой к любовнице. И еще он немного безответственный и не сможет накормить и уследить, уложить спать, а я волноваться буду.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть? Бывший муж и новый?
16.11.2007 13:58:35, Автор65 комментариев
Спасибо всем высказавшимся. Да, многие оказались правы, дело в том, что молодой человек достоточно ревнивый, а тянуть резину, не получается. С одной стороны он очень в себе уверен и знает, что он хочет, с другой стороны я чувствую сильно давление на себя и свои решения. С бывшем мужем у нас отличные отношения, с его любовницей-никакие. Спасибо еще раз, попробую отстоять свою позицию, если не получится, то ребенок все-таки важнее.
16.11.2007 18:02:42, Автор
фууу. ревнивый эгоист - плохой спутник жизни :(. сейчас он давит на вас в отношении БМ, потом начнет диктовать условия в вашей семье, а если родится ваш общий ребенок, вы, боюсь, вообще лишитесь права голоса, а уж если дойдет дело до развода....боюсь, у вас заберут и ребенка :(, раз товарищ рассуждает так, что надо "отрезать и забыть". Перспективы нерадужные. Вам желаю силы воли в принятии решения.
16.11.2007 18:21:41, Анирам
+1
Более того, он уже сейчас давит не только в отношении БМ, но и, главное, в отношении ребенка. 16.11.2007 20:24:02, маугленок
Более того, он уже сейчас давит не только в отношении БМ, но и, главное, в отношении ребенка. 16.11.2007 20:24:02, маугленок
Можно много рассжудать на тему справедливости, желаний мужчин и т.д.
Я бы поступила исключетельно исходя из интересов ребенка. У Вас есть запас времени - ребенок еще маленький.
1. Организовывала встречи с бм и дальше, но в Вашем присутствии (таких маленьких, имхо, отдавать не нужно, не потому, что мама волнуется, а потому, что годовалому ребенку это тяжело).
2. Строила новые отношения, подходя к ним ответственно и сделав выводы из полученного опыта.
3. Через какое-то время (предполагаю где-то полгода-год) жизнь все расставит по местам. НМ будет настоящим отцом (не на словах, а на деле, по жизни), а БМ "отвалится" сам собой - значит выбор в пользу НМ. Если с НМ "не складется", а БМ окажется настоящим отцом - выбор в пользу БМ. Повторюсь, возраст Вашего ребенка позволяет осуществить этот естественный отбор с минимальными травмами для малыша.
Звучит, может быть, на первый взгляд цинично, но часто мужчина любит детей любимой женщины. И не важно, биологический он отец или нет.
Удачи Вам, берегите малыша, защитите его максимально.
Все имхо. 16.11.2007 16:05:15, стихия
Я бы поступила исключетельно исходя из интересов ребенка. У Вас есть запас времени - ребенок еще маленький.
1. Организовывала встречи с бм и дальше, но в Вашем присутствии (таких маленьких, имхо, отдавать не нужно, не потому, что мама волнуется, а потому, что годовалому ребенку это тяжело).
2. Строила новые отношения, подходя к ним ответственно и сделав выводы из полученного опыта.
3. Через какое-то время (предполагаю где-то полгода-год) жизнь все расставит по местам. НМ будет настоящим отцом (не на словах, а на деле, по жизни), а БМ "отвалится" сам собой - значит выбор в пользу НМ. Если с НМ "не складется", а БМ окажется настоящим отцом - выбор в пользу БМ. Повторюсь, возраст Вашего ребенка позволяет осуществить этот естественный отбор с минимальными травмами для малыша.
Звучит, может быть, на первый взгляд цинично, но часто мужчина любит детей любимой женщины. И не важно, биологический он отец или нет.
Удачи Вам, берегите малыша, защитите его максимально.
Все имхо. 16.11.2007 16:05:15, стихия
Скорее "новый мужчина" - это надежда, а БМ - отсутсвие надежды на поддержку, любовь, тепло. Нет тут никакой двойной морали, трудно и не факт, что нужно быть в таких вопросах непредвзятым свидетелем.
У моих детей хороший отец, у меня нет подобныых вопросов и не будет. 16.11.2007 16:12:03, Neckera
У моих детей хороший отец, у меня нет подобныых вопросов и не будет. 16.11.2007 16:12:03, Neckera
Ревнивцы - та еще гадость. :( 16.11.2007 15:09:08, WildStitch
Главное, чтобы ревнивец в своем рвении не доставал ревностью ревнуемого без поводов для ревности, а только с поводом, явным как для ревнующего ревнуемого, так и для ревнуемого и очевидным для всех ревнителей ревности и ревнивцев. 16.11.2007 16:13:52, ржунимагу :)))
Автор топика изначально поставила себя в условия, когда она вынуждена выбирать не между хорошим и очень хорошим, а между плохим и ли очень плохим...
А как поставлен вопрос, таким и будет ответ.... 16.11.2007 15:29:35, Kurmen
договорился:) со вторым развелась - снова живем с первым:)))))
16.11.2007 14:59:11, LU
Постепенно привыкнет НМ к этой ситуации или БМ передумает приходить так часто (его конечно спецом приглашать не надо)
Говорю по опыту. Мой НМ сначала тоже был очень против, я ему подыгрывала на словах. Тут и БМ как-то охладел, занядся своей жизнью. Года три не общался с детем. Последние года три общается раз в меся-два. НМ уже спокоен как удав. 16.11.2007 14:46:13, Sampo
Да, в краткосрочном периоде есть много оснований пойти навстречу новому "мужу" (насколько я понял он еще неоформленный) чтобы удержать его.
Но в долгосрочной перспективе появляются совершенно другие возможности, большей частью негативные при таком решении вопроса:
1. Насколько Вы уверены в прочности этой связи с новым М? Сможет ли она конкурировать с биологическрй связью ребенка и отца, которая с ростом ребенка крепнет?
2. Если новый М останется надолго - как будут развиваться отношения с его родным ребенком от Вас?
3. Какова будет позиция выросшего ребенка лишенного связи с отцом? Насколько Вы вообще вправе решать за ребенка эти вопросы?
На самом деле самым разумным является ничего не делать, тянуть резину и не предпринимать никаких резких шагов ни в чью сторону. Во-первых - это уход от отвтесвтенности в решении заранее проиггранных вопросов в будущем, а во вторых - проверка истинных мотиваций других сторон - БМ и нового М. 16.11.2007 14:29:17, Kurmen
соглашусь полностью! У меня такой же ревнивец, правда недовольство высказал намного позже, но проблему обсудили и решили. Ребенку на момент развода было 5 лет, прошло 2 года, совместной нашей жизни чуть меньше. К 7 годам у ребенка сформировалось вполне самостоятельное решение, что жить она будет с нами, потому как к биологическому папе куча претензий. Сейчас, пока мы в одном городе, она 40% времени живет с семьем папы. Нынешнего мужа напрягает больше всего факт, что БМ грешит сваливанием решения проблем на меня, в принципе, я об этом давно знаю, одна з причин нашего развода. Поговорили, я доходчиво объяснила, что это право моего ребенка и пусть сам выбирает, давай сделаем так, чтобы с нами ей было намного комфортнее. Хотя нервов было потрачено много, оно того стоит, незаменимая проверка чувств!
16.11.2007 21:44:21, GalaNTka
Извините, на елку сесть и не уколоться не получиться...
запрос нового М. понятен, и по-мне, честно, по-мужски ответственнен и зрел. он предлагает вам,любимой женщине и ее ребенку стать мужем и отцом со всеми вытекающими обстоятельствами, а именно ежедневной заботой и радостями.
ответте себе, нам можете молчать: встречи БМ сребенком для вас желание что бы ребенок знал отца или ниточка что он увидет его ответственного и готового на все и вернется... знаете я даже кажется знаю ваш истинный ответ,в котором вы себе и не признаетесь... это ниточка, не отболело, верно? год - это мало... но любите вы не его, БМ, а фантом, т.к. сейчас озвучили, что ни позаботиться ни сварить, уложить, проследить... дело в том, что если вы реально заботитились бы о том, что ребенку необходимо общение с папой, то отпускали бы к нему. но вы правы, выходят наружу противоречивые факторы: она, он-ничего не умеющий по вашим словам и безопасность и здоровье ребенка. поэтому вы минимизируете негат. последствия. когда встречи у вас, ее нет, здоровье и поведение БМ контролируете. Но вот НМ. который говорит, теперь МЫ, а не только ТЫ и я на подхвате.
Вы хоронили в жизни людей??? оплакивали близких???
А что вы хотите? только честно? с кем вам ближе и теплее? безопаснее и надежнее??? вот там и развивайте, а противоположное может и пора оплакать и похоронить в душе:(. извините за минорность. в жизни есть всему плата. что бы что то получит, надо что-то отдать... муж от вас ушел. для него любовь к Ж. больше любви к ребенку и вам. а этому дороже вы и ребенок.
ПОНИМАЕТЕ. тут нет вашей позиции. вы все на тех же весах. когда так дорого прошлое и нет гарантированного будущего.
выбор будет только ваш!
на самом-то деле м.б. поробовать поговорить с НМ о том, что время которое БМ будет проводить с ребенком, вы будете проводить вдвоем. если получаете категоричное нет, говорите с БМ о том что имеете на реальный момент. говорите о том, чт денег и внимания его вам не надо на данный момент, только не говорите категорично, что раз и навсегда. что вы так же пытаетесь устроить свою жизнь и ребенка. что он устроил теперь ваше время. что вы не женщина сидящая и ждущая моряка из плавания и плата за одиночество и неустроенность - его мат. помощь и внимание. что раз уж вы его отпустили, может и он понять что сейчас лишний он! 16.11.2007 14:17:21, Anutkash
<ответте себе, нам можете молчать: встречи БМ сребенком для вас желание что бы ребенок знал отца или ниточка что он увидет его ответственного и готового на все и вернется... знаете я даже кажется знаю ваш истинный ответ,в котором вы себе и не признаетесь... это ниточка, не отболело, верно?>
Типа других вариантов нет?:)
Вы опять непонятно почему загоняете себя в узкие рамки предположений и строите выводы, заранее сужая альтернативы. Это разве правильно?
И уж тем более вряд ли правильно придумывать отмазки и врать новому мужчине вместо высказывания своей позиции "на берегу". 16.11.2007 14:20:15, ЕК настоящая
запрос нового М. понятен, и по-мне, честно, по-мужски ответственнен и зрел. он предлагает вам,любимой женщине и ее ребенку стать мужем и отцом со всеми вытекающими обстоятельствами, а именно ежедневной заботой и радостями.
ответте себе, нам можете молчать: встречи БМ сребенком для вас желание что бы ребенок знал отца или ниточка что он увидет его ответственного и готового на все и вернется... знаете я даже кажется знаю ваш истинный ответ,в котором вы себе и не признаетесь... это ниточка, не отболело, верно? год - это мало... но любите вы не его, БМ, а фантом, т.к. сейчас озвучили, что ни позаботиться ни сварить, уложить, проследить... дело в том, что если вы реально заботитились бы о том, что ребенку необходимо общение с папой, то отпускали бы к нему. но вы правы, выходят наружу противоречивые факторы: она, он-ничего не умеющий по вашим словам и безопасность и здоровье ребенка. поэтому вы минимизируете негат. последствия. когда встречи у вас, ее нет, здоровье и поведение БМ контролируете. Но вот НМ. который говорит, теперь МЫ, а не только ТЫ и я на подхвате.
Вы хоронили в жизни людей??? оплакивали близких???
А что вы хотите? только честно? с кем вам ближе и теплее? безопаснее и надежнее??? вот там и развивайте, а противоположное может и пора оплакать и похоронить в душе:(. извините за минорность. в жизни есть всему плата. что бы что то получит, надо что-то отдать... муж от вас ушел. для него любовь к Ж. больше любви к ребенку и вам. а этому дороже вы и ребенок.
ПОНИМАЕТЕ. тут нет вашей позиции. вы все на тех же весах. когда так дорого прошлое и нет гарантированного будущего.
выбор будет только ваш!
на самом-то деле м.б. поробовать поговорить с НМ о том, что время которое БМ будет проводить с ребенком, вы будете проводить вдвоем. если получаете категоричное нет, говорите с БМ о том что имеете на реальный момент. говорите о том, чт денег и внимания его вам не надо на данный момент, только не говорите категорично, что раз и навсегда. что вы так же пытаетесь устроить свою жизнь и ребенка. что он устроил теперь ваше время. что вы не женщина сидящая и ждущая моряка из плавания и плата за одиночество и неустроенность - его мат. помощь и внимание. что раз уж вы его отпустили, может и он понять что сейчас лишний он! 16.11.2007 14:17:21, Anutkash
Типа других вариантов нет?:)
Вы опять непонятно почему загоняете себя в узкие рамки предположений и строите выводы, заранее сужая альтернативы. Это разве правильно?
И уж тем более вряд ли правильно придумывать отмазки и врать новому мужчине вместо высказывания своей позиции "на берегу". 16.11.2007 14:20:15, ЕК настоящая
Она, видите ли, волноваться будет. А Вы не волнуйтесь, кто вас заставляет? Кому от этого лучше-легче? Ребенку - уж точно нет.
"Сейчас в моей жизни появился новый мужчина", и Вы готовы, зная его без году неделю, потакать его прихотям, его самолюбию в ущерб хорошим отношениям в бывшим мужем, в ущерб ребенку (кстати, сколько ему?).
Хорошие отношения с отцом ребенка - величайшая ценность, берегите это.
Откуда Вы знаете, что он "не сможет накормить и уследить, уложить спать"? Не сможет - или научится, или у Вас спросит, или забирать на весь день не будет. В чем беда-то?
И почему у него "любовница", о которой Вы пишете с оттенком негатива, а у Вас "новый мужчина", ради прихотей которого Вы готовы ломать хорошие отношения? Он типа навсегда? Само его требование и ревность, высказываемая вслух, - огромный минус ему. Я бы 1000 раз подумала, стоит ли с ним сближаться. И уж точно не думала бы о браке с ним. 16.11.2007 14:07:56, ЕК настоящая
Да дело даже не в прихотях. Уж если он сейчас ревнует, да еще к бывшему мужу, то потом он ее сгноит своей ревностью.
16.11.2007 14:20:05, Антюр
Лучше обсуждать джейстивя самой женщины ьмне кажется. 16.11.2007 14:38:01, Kurmen
Во-первых, имхо, решение о свадьбе надо принимать максимально (возможного) зная избранника. Хотя бы для того, чтобы понимать - на сколько мы совпадаем в главных, ключевых друг для друга вопросах.
Во-вторых, важно иметь достаточную уверенность, что ПОТОМ человек "вдруг" не изменится на столько, что мне с ним жить будет крайне некомфортно.
Иначе получаются классические грабли. Сначала свадьба "не приходя в сознание", а потом стенания - каким же гадом он оказался, как же я в нем ошиблась, ах пожалейте меня, несчастную! :)))) 16.11.2007 16:44:57, Леший
Когда ты пишешь "логично" и "честно и открыто. Имеет право", то далеко не все понимают, что эти слова означают лишь то, что тебе понятно его поведение, понятны его мотивы, и ты можешь их объяснить,
а вовсе не то, что ты с одобрением относишься к такого рода предложениям мужчины в рамках данной конкретной ситуации.
М?
Или я неверно поняла тебя? :) 16.11.2007 14:45:13, ЕК настоящая
Но я против т ого, чтобы превращать решение проблемы в навегивание ярллыков - он хороший, он плохой, о такой он сякой.
На самом деле очень хорошо, что эта проб лема обозначена новым М именно сейчас, когда они вместе могут понять - насколько ее решение или нерешение ьудет влиять на их дальнейшие взаимоотношения.
Мне кажется, что мужиков можно найти - тысячи. А ребенок - он один, единственный и на всю жизнь. И исходить надо исключительно из его интересов и не сиюминутных, а долгосрочных - ему еще жить и жить. 16.11.2007 14:51:22, Kurmen
:)Ну, положим, ребенки могут родиться и другие, и этот будет не единственным.
В целом я согласна с тобой - по сути.
Кроме того момента, что помимо интересов ребенка есть еще и мои (мамы-папы) личные интересы, и положить во имя интересов ребенка свою жизнь, на мой взгляд, неправильно. Ведь эти "интересы ребенка" - понятие условное, навязываемое ему, ибо пока он маленький - он не может сформулировать свои интересы. И не факт, что когда он вырастет, он согласится с теми "своими интересами" и будет благодарен за их соблюдение в ущерб собственным интересам родителей.
Но это отдельная тема, я понимаю. 16.11.2007 15:18:08, ЕК настоящая
"мужиков можно найти - тысячи" - так то чужие мужики, чужих детей тоже тысячи. А тут автору может казаться, что именно этот мужик "единственный и на всю жизнь".
А исходить надо исключительно из своих интересов, ИМХО. 16.11.2007 14:56:37, та еще эгоистка
А исходить надо исключительно из своих интересов, ИМХО. 16.11.2007 14:56:37, та еще эгоистка
Все дело в позиции автора топика, веренее в отсуствии этой позиции. И пока она свою позицию не определит, не поймет свои базовые жизненные ценнсоти она не сумеет найти правильный отвтет. 16.11.2007 14:35:10, Kurmen
Или...
....или ты своим постом просто помогаешь ей выкрутиться? Типа она еще ничего не решила, а просто рассказывает?:)))) 16.11.2007 14:40:32, ЕК настоящая
Просто очевидные вещи не всегда очевидны для всех.
Мне кажется, что если мы поможем автору посмотреть на эту проблему не с одной стороны, а со многих, просто покажем, что у нее много граней и мнрогие из этих граней просто сейчас в тени, хотя по велечине - значимее блестящих сейчас, в лучах сегодняшнего дня - то наша задача будет выполнена.
Потому что решать то все равно ей. 16.11.2007 14:47:21, Kurmen
Чего за праздник у тебя?:))) 16.11.2007 14:50:36, ЕК настоящая
вариантов много, но я бы решала через суд. Суд тем и хорош, что можно всегда и всем сказать " не виноватая я, меня заставили". Но бишь Б Мужу - " отныне все визиты - только через суд", Н Мужу - "решение суда, что био папа имеет права видеться, не могу не подчиниться"
16.11.2007 14:03:37, ну если вам это чем то поможен....
Статья дня
«Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?»
Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|
|