Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной...

Я схожу с ума от одиночества. Дома с ребенком, ребенок часто болеет, я все время одна. Муж приходит поздно, смотрит телик, ложится спать. Секс бывает, но после этого мне только хуже. Я как та корова из анекдота:"А поцеловать?" При этом муж думает, что у нас хорошая семейная жизнь и я "с жиру бешусь". Ему не нужны друзья, неинтересно куда-нибудь сходить на выходных, он не понимает, что можно делать в и-нете... В одном из чатов я встретила своего бывшего бойфренда - и представьте себе, ему интересно со мной общаться! Мы болтаем целыми днями, и я хочу, чтобы наши отношения возобновились! Вот так, а потом меня осудят друзья и родственники, скажут что я потаскуха и неблагодарная тварь... Может, мне повеситься или с балкона прыгнуть? Ну и что, что я умру - зато останусь верной женой с незапятнанной репутацией.
09.11.2007 09:48:13,

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Блин, мне так нравятся эти советы для мам часто болеющих детей: осваивайте программу по его закаливанию... Да мы уже на голову встали: и закаливали, и на море каждое лето, и прогулки по 3-4 часа, и гомеопатия, и зарядка, и самбо - а ребенок болеет - и хоть ты тресни. А сыну 6-ой год. Из сада забрали. Я это к тому, что не все так просто.
А проблемы автора мне знакомы. И депрессняк был, и срывы - и выть хотелось в этих 4 стенах. И при этом -работать по специальности. Работала дома, училась заочно. И только недавно смогла устроиться по специальности штатно, чтобы обеспечивать няню, которую тоже долго искала: не первому же встречному доверять ребенка.
Единственное, что я поняла: надо рыпаться, что-то делать - само не изменится. Да, подруги далеко, да, осточертело: каждый день одно и то же: кашки-прогулки-дом. дела, да ребенок выводит из себя, и с балкона сиганть хочется... И депрессия махровая, и руки опускаются, и комплексы, и круг общения сужается до нуля...
НО: надо из всего этого выходить, иначе семью погубите. У меня муж на что идеальный и понимающий, но я его своими срывами довела до ручки. Еле разрулили.
Люди разные, мужчины особенно ;)) Но другого отца у вашего ребенка не будет, так что надо искать выход, контакт с мужем.
Здесь вам дали очень много правильных советов, суть которых: бороться, бороться, бороться!
Удачи вам!
11.11.2007 20:28:14, такая же была
ленУля
Про балкон - верх эгоизма :( А ребенок, значит, пусть сиротой остается, потому что мама мнения родни испугалась? Вообще забудьте эту дурацкую идею с балконом.

Далее. Инет есть? Найдите себе приработок дома, пусть за копейки, но 1. будете заняты, день спланирован и куча доп. проблем :) и 2. хоть какие-то копейки у Вас появятся _свои_.
Найдите себе что-то интересное, чем Вам нравится заниматься, и развивайтесь :)
Вы за 2 года не подружились ни с одной мамочкой с таким же малышом? Значит, самое время :) Хоть здесь в конференцию зайдите и вперед :) А вместе уже веселее - можно в гости ездить, гулять вместе, цирк-зоопарк... Муж денег не дает на Вас - но на ребенка-то даст ведь? :)

Сесть и серьезно, без истерик, поговорить с мужем - что он думает, почему считает, что Вам не нужны вообще деньги на себя, почему вам стало не о чем говорить, что ему не хватает? И свое выскажите (только аккуратно) - что Вам его не хватает, что Вы скучаете по общению с ним (как раньше было), что хотите быть красивой - для него - а он не позволяет хоть белье красивое купить... Что без его общения Вам плохо. Что Вы хотели бы работать (?), и хотите с ним это обсудить. И все такое - побольше конструктива, выражения понимания его заслуг и т.п. - но и себя не забывать :)

Успехов Вам!

ЗЫ - а потом, когда все наладите здесь, вернетесь к мысли о Вашем МЧ-мечте :) Если все еще будет очень хотеться - тогда, наверное, и решиться будет проще - не с горя, а просто так... :)
10.11.2007 15:06:36, ленУля
Dona Olga
ну и правильно, делайте как вам лучше. дом на женщине держится и еслм она не в порядке, то это на всех отражается, и нередко на ребенке. мужики не понимают, что такое сидеть с малышом целый день и так год. я со своим чуть не развелась, так он удержал, якобы понял, хотя просто поставила его в рамки. и считаю, что равняться на мнение других и жить по желанию других - себе дороже. сколько мужей хотят жену дома, а потом уходят к другой. а одна моя знакомая бросила детей-подростков и сбежала к мужчине, записку отправила по инету! так что встречайтесь с бойфрендом, если вам от этого лучше, а жизнь сложится так как сложится и в любом случае ваш сценарий будет неповторим 09.11.2007 19:06:51, Dona Olga
Анирам
Знаете, я не хотела отвечать, читала ниже ответы вам....что-то так все накинулись. Я же думаю, что у вас настоящий депрессняк. И отнестись к этому стоит серьезно. Тут наложилась целая куча всего - и потеря контакта с мужем, и возможно, утрата взаимных чувств, и болезни ребенка (ооо, я уже знаю, что это такое :( у меня тоже было, что просто руки опускались и я тоже депрессовала :( , желаю вашему малышу здоровья!). Советы всех, кто вас пытался ниже встряхнуть, правильны в одном русле - вам надо вылезти из вашей депрессии. А способы можно придумать разные. Подруги, прогулки, ребенок (подумайте о нем! и кстати, правильно советуют зайти на конференцию детскую, там и советом каким помогут, и вообще пообщаетесь)... А с мужем - уже другая совсем история. вам стоит хорошенько подумать над вашими взаимоотношениями. и - или работать над ними, или...искать другой выход. 09.11.2007 16:27:23, Анирам
Спасибо. Да и пусть накинулись, я читаю только то что по делу пишут. 09.11.2007 17:48:19, Kitty**
БяшкА
Я в этой конференции редкий читатель, но тут тоже руки зачесались написать. Полностью поддерживаю - очень это похоже на затянувшуюся послеродовую (?) депрессию. Я бы посоветовала к врачу сходить с таким диагнозом, потому что самостоятельно далеко не каждый человек может из депресняка выбраться... Но смена обстановки (выход на работу, поездка и т.п.) несомненно может дать положительный результат.
И еще - взаимная неудовлетворенность во всех сферах у родителей маленьких детей вполне обычное явление, только справляться с ним надо, выговаривая проблемы друг другу и вместе их анализируя, а не ища эфемерных любовников и не прыгая с балкона...
09.11.2007 16:40:30, БяшкА
Анирам
это да , тут, возможно, и специалист не помешает... И с мужем бы я поговорила серьезно и обширно. А прыгать с балкона, конечно, не выход, но я прекрасно понимаю, что бывает такое, что дойдешь и до таких мыслей...хотя со стороны всем может показаться, что оснований ну совершенно никаких нет, и вот так же будут набрасываться и тыкать носом... 09.11.2007 16:48:51, Анирам
Носом тыкают, потому что человек себе программу уже наметил и от нее отступать не намерен. 10.11.2007 09:47:08, ЛюбимицаКлаппа
Ребенку больше двух лет, а она "прикована". Мы с двухлеткой на Полярном Урале на байдарке рассекали - прикольно было...

У вас что - никаких друзей нет? Муж и без того занят, а вы его своими проблемами грузите... Он на вас работает, вы веселой и жизнрадостной должны быть, а вы себя довели до такого состояния, что в вас хочется только кончить и не хочется целовать?

Вы беситесь с жиру, скуки и собственной лени, убедили себя, что не любите мужа, от скуки придумали бойфренда какого-то. Ну детский сад. штаны на лямках...

Только когда с балкона соберетесь прыгать, ребенка с собой не берите...
09.11.2007 15:15:33, Ну просто не могу
Да уж, содержательный анализ ситуации. И без оскорблений совсем.....

А вот меня убивают эти слова "Он на вас работает".
Если бы кто-то сидел с моими детьми целый день, когда они болеют, то я бы работала бы целыми днями на него и еще бы задницу ему целовала. Именно потому что я и работаю и сижу с детьми, я могу сравнивать. Я на работу отдыхать хожу, а то бы свихнулась.
09.11.2007 19:28:43, kateriAN
А мне кажется, что ваш брак на ладан дышит. Секс ужасный, общение - нулевое. Деньги что ли держат? Заведите любовника и не мучайтесь. И почему вас собственно родственники за это осудят? Вы же не собираетесь с ними это обсуждать? 09.11.2007 14:58:32, Зеленоглазая Коза
А за любовников в Америке еще не сажают? 09.11.2007 18:07:23, Антюр
а в Росии что, сажают? 09.11.2007 18:33:19, остроумный ты наш
А Вы Зеленоглазая Коза?? 12.11.2007 10:09:23, Антюр
NatalyaLB
а почему когда доходит до " поговорить" у вас кроме мужа и бывшего МЧ никаких вариантов? А подруги?
До замужества вы не в вакууме жили, общались же с кем то. Мужчины по природе больше молчуны, женщины - более общительны. Ищите подруг и трепитесь-встречайтесь с утра до вечера.
09.11.2007 13:53:31, NatalyaLB
ну не нужны мужу друзья.. хорошо... НО кто ВАМ мешает друзей завести?? ПРигласить в гости подруг старых, например... Тем паче если "мухж по выходным работает". Кто Вам мешает знакомиться с мамочками на детской площадке? У них такие же дети/проблемы/интересы. Кто мешает заняться закаливанием ребенка, чтоб не болел? Ну и себя заодно, чтоб не скучно?
Лень-матушка Вам мешает. Хочется что Вам все на болюдечке принессли... Такой веселый муж притопал с работы, Вас быстренько отвел в кино, к друзьям и проч... развлек и насмешил... Ага... он же на работе не устает нифига! А у вас ну страшно тяжелая жизнь - вы же памперсы меняете и сопли вытираете.... аффигительно тяжко!
09.11.2007 13:05:15, Коллекционер Жизни
Dashulala
Работать легче, чем целый день по хозяйству и о ребенке хлопотать. Я когда на полставки вышла - на работу отдыхать ходила! Поэтому не надо иронизировать - зависит, конечно от профессии, но если типовой "офисный" случай - то это точно не тяжелее, чем с часто болеющим ребенком 2 года в 4 стенах сидеть! 11.11.2007 23:50:12, Dashulala
Ситуации бывают разные. Мне вот тоже было очень тяжело психологически сидеть дома с ребенком.
Я уже очень взрослая мать, большинство девушек на детской площадке младше меня лет на 10 и у них совершенно другие интересы. Мне не интересные. Мне о работе интересно. А все мои подруги работают и живут далеко.
Это я не к тому, что у автора такая же ситуация, а к тому что найти новых друзей и общение могут далеко не все. Я не могу, например.
09.11.2007 19:33:34, kateriAN
Antre
Какая-то еруднистика... Автор, вы просто ленивы, отсюда все жалобы на одиночество и глупые попытки рассматривания вариантов самоубийства (ну что за глупость!).
Если ваш ребенок часто болеет, осваивайте программу по его закаливанию, ходите в бассейн, найдите для себя интересное занятие. И тогда муж, глядя на ваше довольное лицо НЕ захочет проводить выходные на работе.
09.11.2007 12:49:55, Antre
Леший
С балкона - оно, конечно, можно, только смысл? Кому от этого станет лучше? Не спорю, хорошо бы, чтобы муж стал генератором идей по отдыху. Но он у Вас такой, какой есть. Судя по Вашим словам - вполне неплохой, если проблема только в том, что он "никуда не ходит". Видимо ему хватает того общения с миром, которое у него есть и потому порой хочется просто посидеть дома. А проблема, на сколько я понимаю, не столько в муже, сколько в Вас самой. Как можно судить из Ваших слов, доступ в инет у Вас есть. Тогда что Вам мешает общаться с интересными людьми в инете? Там масса всяких конференций, форумов, всевозможных "клубов по интересам". Кроме того, существует такое понятие как хобби, книжки, фильмы. Словом - масса возможностей чтобы развлечься более продуктивно, чем одноразово прыгать. Вы же ждете, что Вам все это должен сделать кто-то другой, потому копите обиду на мужа. Это не продуктивно.

ИМХО.
09.11.2007 12:27:22, Леший
И-нет муж сделал после очередной моей истерики. И-нет у меня всего неделю.
Мне кажется, и-нет - это все-таки неполноценная замена обычному общению. Но, конечно, лучше, чем вообще ничего.
09.11.2007 12:38:44, Kitty**
Тэра
Зачем же истерить то было? У Вас телефон есть? Там есть справочная служба.Позвонили,узнали номер телефона того же СТРИМа или любой другой инетовской компании.позвонили уже туда.выяснили,что надо,чтобы поставить инет,сколько стоит? и мило улыбаясь,озвучили это своему мужу! - и заметьте - не выходя из дома и не напрягаясь!!! :-)
Включите фантазию!Сюда то Вы сумели зайти;-) Другое дело,что с нытиком - уж простите! особо общаться никому не в кайф. Другое дело,если Вы перестроитесь и найдете свою нишу интересов. вот тогда не до хандры будет!
УДАЧИ!
09.11.2007 14:00:29, Тэра
Я, собственно, так и сделала. Только деньги-то на и-нет все равно муж должен дать. А он не понимает, зачем мне это, или делает вид, что не понимает. 09.11.2007 15:19:58, Kitty**
ЕК настоящая
У вас принято обосновывать мелкие траты?
Причем, аргумента "я хочу" - недостаточно?
Это двусторонне?
09.11.2007 16:28:17, ЕК настоящая
Да. Были бы свои деньги - я бы его не спрашивала. Поскольку я сейчас не работаю - муж решает, на что я могу тратить, а на что-нет. 09.11.2007 17:37:07, Kitty**
ЕК настоящая
Может, все ж проблема не в послеродовой депрессии, а в отношениях с мужем? 09.11.2007 17:48:43, ЕК настоящая
С ним разговаривать невозможно, как со стеной - он или отшучивается, или начинает злиться. Вот и не разговариваем. Насчет денег у него действительно какой-то клин в голове. После родов я не купила себе ни одной новой вещи. Хорошо что сестра отдает свои обноски :) - вот в этом и хожу. Т.е. не обноски, вещи-то у нее хорошие (тем более мне ж не на работу ходить), и обувь вполне приличная... Но так чтобы пойти и купить себе что-нибудь - мне придется три дня ныть и отвечать на бесконечные "А зачем тебе это?" - надоело до черта. Я лучше у него и просить не буду, попрошу у сестры. 09.11.2007 17:58:07, Kitty**
Анирам
ну вы же не можете вечно так жить?! представьте - что вот ТАК ваши отношения будут длиться еще 5, 10, 15 лет....с ума ж сойти можно :(...я бы на вашем месте села с мужем за стол переговоров, не просто "выяснить отношения" на один день, а видимо, вам надо серьезно решать перспективу вашей совместной семейной жизни.... 09.11.2007 18:12:24, Анирам
ЕК настоящая
Мой вопрос-намек остается в силе.
Не там копаете, девушка...
Кстати, зря не просите денег и не покупаете ничего себе. Этим Вы только приучаете его к мысли, что на Вас не надо тратиться.
09.11.2007 18:12:20, ЕК настоящая
Анирам
интересно еще - а на ребенка муж тратится? или тут разграничение - на ребенка дам, а тебе нет?...или вообще не дает денег? что-то я вообще не представляю, как автор так живет. И главное - а _зачем_ вообще _терпеливо_ сносить такое отношение? ну надо ведь как-то разруливать! вы правы, если она и дальше будет молчаливо сносить все это - будет только хуже 09.11.2007 18:14:50, Анирам
Конечно, тратится на ребенка, он ему сам все покупает - кроватку, одежду, игрушки. 09.11.2007 18:26:45, Kitty**
Ясень
Как Вам удалось добиться такого эффекта? Такое часто бывает, но как правило есть свойства характера жены, которые приводят к этому результату. 09.11.2007 18:34:22, Ясень
Не знаю я какие такие у меня качества... 09.11.2007 18:45:55, Kitty**
Ясень
Думайте.Это может быть и избыточная покладистость, и внутренняя уверенность в том, что тот кто зарабатывает, тот и диктует правила, и панический страх остаться без мужика. И наоборот - слишком высокая требовательность к мужчине, слишком наглое "давай", слишком жесткая позиция в отношении денег в период, когда Вы зарабатывали... 09.11.2007 22:15:31, Ясень
ЕК настоящая
А что вы делаете ВМЕСТЕ?
С ним. Всей семьей.
09.11.2007 18:31:02, ЕК настоящая
Иногда гуляем вместе с ребенком. 09.11.2007 18:46:42, Kitty**
ЕК настоящая
Ладно, с этим понятно.
Семьи у Вас нет.
Но это не повод бежать с маленьким ребенком к первому встречному.
09.11.2007 18:52:51, ЕК настоящая
Анирам
ужасно, что такое отношение мужа к вам...а что, всегда так было, или после рождения ребенка? где, когда _щелкнуло_ ? почему изменились отношения? хотя, конечно, ьбывает , что просто человек он такой....раньше-то вы знали об этих чертах мужа ? 09.11.2007 18:29:00, Анирам
Раньше я работала, могла пойти и купить все что заблагорассудится. Он ворчал, конечно, но я этому особого значения не придавала. После рождения ребенка вопрос "а зачем тебе это?" звучит так часто, что я слышать это больше не могу и не хочу. 09.11.2007 18:44:29, Kitty**
Анирам
вот мне тоже так кажется. раз автор готова "просто уйти к бывшему бойфренду с ребенком на руках". 09.11.2007 17:52:04, Анирам
Леший
Странный у Вас подход. Словно прЫнцесса сидит и ковыряется пальчиком в куличах, которые ей поворята приносят. И вроде ее высочеству кушать жуть как хочется, и просто взять да поесть королевское достоинство не позволяет. :) Поймите - в этом мире нет никакой справедливости по определению. Все, что у Вас есть или может быть - будет только если Вы сами ради этого напряжетесь и себе возьмете либо сделаете. Вокруг Вас живет множество людей. Они имеют телефоны. Они ходят в кружки и секции, гуляют в парках, играют в бильярд, стоят в очередях на кассах магазинов. Пишут картины. Поют песни. Общаются вживую и по инету. Знакомятся и расстаются. Они вокруг Вас есть. Вам нужно лишь самой взять и начать с ними общаться. Не можете очно, общайтесь заочно. Но общайтесь, а не ищите недостатки вокруг себя. ИМХО. Ни кто, кроме Вас самой, не сделает Вас счастливой. 09.11.2007 13:29:37, Леший
это вообще не замена.. Это другой способ общения. Не самый, кстати, плохой...
Вы попробуйте.
И ничто вам не мешает общаться онлайн с вашим бывшим, и не только с ним.
В инете много всего интересно, поверьте. Много интересных людей, даже людей, которые в такой же ситуации, как вы.
Вы, на самом деле устали, вам, наверное, хочется почуствовать себя женщиной, а не только няней своего ребенка, женщиной желанной, сексуальной. Но, поверьте, для этого совсем нет необходимости уходить от мужа, или начинать сексуальные отношения с другим мужчиной.
Верьте в себя! :))
09.11.2007 12:55:38, замужняяЯ
Сколько вам лет? 09.11.2007 12:45:52, Eden
ой...
А как Вы жили без инета???
09.11.2007 12:43:02, ой...
А вы считаете без инета не жизнь? :) 09.11.2007 13:08:05, пион11
ой...
Неа. Представить себе не могу.
(если мы говорим о сидении дома с дитями.)
09.11.2007 13:16:52, ой...
Раньше вообще инета не было - да и до сих пор нет во многих маленьких местах и городках.

Инет время убивает хорошо - а реального общения полезного там не так уж много . Тем более реала он не заменяет.
И вместо того чтобы пока ребенок спит книжку почитать или подругу пригласить или полы помыть :) - народ в инет ! :)
09.11.2007 13:23:47, пион11
ЕК настоящая
Мы живем (я живу) не "раньше", а сейчас. Раньше мало кто сидел с детьми по 3-5 лет дома.
Те, кто в маленьких городках, да без инета, не бесятся с жиру, рассуждая о том, как бы броситься с балкона к любовнику.

Инет не только убивает время, но и дает общение. Речь идет не столько о замене одного общения другим, сколько о получении нового вида коммуникации. Мне, например (лично мне) не нужно много реального общения (лицом к лицу), инет решает эту задачу почти идеально.
Книжки я читаю в компе. Или, как сейчас, когда бумажные все кончились, а до магазина я пока не выберусь, переписываю из компа в кпк и читаю, пока лялька кормится.
Полов у нас немного, да и муж берет на себя что-то из хоз-быт дел.
Подруги... Бывают иногда. Столько, сколько нам обеим комфортно. Чаще мне не надо. Я не люблю гостей.
Но самое главное: в инете есть информация. И про детей, и про повседневные дела.
09.11.2007 14:06:31, ЕК настоящая
меня конечно за советскую власть агитировать не надо :). Тем более я вообще - IT :)Пользу инета конечно понимаю :))
Но и преувеличивать его значимость до " как же без него жить " не буду. Все ИМХО конечно. Я за золотую середину :)
09.11.2007 14:23:06, пион11
ЕК настоящая
А я - за индивидуальные пристрастия!:))) 09.11.2007 15:01:44, ЕК настоящая
Тогда получается что все хорошо - и жить в интернете и не понимать как без него вообще сущестовать - и жить не в интернете и прекрасно обходиться без него :).

И при этом друг друга понимать :)
09.11.2007 15:52:37, пион11
так это вы дней пять как нашли своего бывш.бойфренда и уже любовь неземная и о серьёзных отношениях думаете?! 09.11.2007 12:41:54, Lii
Кроме и-нета есть телефон. Он мне звонил, был в курсе моих дел, так же как я - его. Это не я его, это он меня нашел в и-нете и написал то, что не мог произнести. И вот так вот... Зацепило меня, что называется. Скажете, несерьезно? Я отвечу:бывает, что с человеком не видишься несколько лет, а потом встречаешься - как ни в чем ни бывало, как будто вчера расстались. Бывает. 09.11.2007 13:02:21, Kitty**
ЕК настоящая
А Вы не задумывались, почему он "написал то, что не мог произнести"?

Позвольте предположить, что на самом деле он так не думает и не чувствует, но соврать вслух не смог (корежит его от лживых сентиментальностей), а "бумага все стерпит" (= виртуал - не совсем реальная жизнь, там можно и "поиграть").

И подумайте о том, что Вы будете делать, если он просто трахнет Вас пару раз на безрыбье (сами пишете - не сложилась у него семейная жизнь), причем "за Ваш счет", а Вы всерьез увлечетесь им?
09.11.2007 13:21:16, ЕК настоящая
Подумала. Страшновато вообще-то... 09.11.2007 13:26:21, Kitty**
Бывает. У меня так и было.
Ншел меня мой бывший, с которым не виделись шесть лет. У него жена, дочь, у меня муж, ребенок.
Говорит, люблюнимагу... давай встретимся. Начали общаться виртуально. Как будто и не было этих шести лет. Все такой же замечательный, внимательный, общительный... Потм встретились... Сама нежность... (не то что мой муж, гы...)
Говорит, даже готов из семьи ради меня уйти. А я вот нет, не хочу. Потому, что считаю, что если и соберусь когда-то уходит, то от мужа... а в никуда, потому что с ним не хочу жить, а не к кому-то, надеясь, что там все будет "в шоколаде".

Знаете... Голову надо на плечах иметь...
И приоритеты расставить.
Время нужно, время...
09.11.2007 13:14:41, замужняяЯ
Бывает, согласна... Но это такая романтика на расстоянии. Тем более у него не получилось там что-то.
А почему и как вы расстались? С каким чувством вы тогда из этого вышли?
09.11.2007 13:13:18, пион11
Расстались стандартно: изменил с подругой. Говорил - случайно, по пьянке. Но я тогда простить не смогла. 09.11.2007 13:23:37, Kitty**
С вашей подругой или его ?

Он сам сказал или это все при вас было?

Он потом с этой подругой остался или это было так на раз ?

Вы сильно тогда переживали этот разрыв ?
09.11.2007 13:27:28, пион11
Изменил с моей подругой, один раз, говорил - по пьянке.На ДР у одного друга они вместе оказались,а я болела и не смогла с ним туда пойти. И было бы все шито-крыто, но всегда есть доброжелатели... Когда мне все стало известно, так называемая подруга звонила, извинялась, говорила, что все это мелочи. Переживала я, конечно, особенно от такого ее (и его) отношения - типа, ну подумаешь, перепихнулись, ерунда какая...С балкона прыгать я не побежала, но простить его тогда не смогла. 09.11.2007 15:32:44, Kitty**
Ну и реально думаете что он изменился? Все таки не то что там влюбился - а так, случайно, оказавшись на день рождении.
Ну разве что был крайне молод и глуп.

А вы с тех пор его забыли напрочь и думали , пока не нашел - ну и слава богу ? Или же все время держали в голове?
09.11.2007 15:59:11, пион11
То-то и оно, что не забыла. Мысли были такие, что, может быть, следовало бы его простить... Но нет,я бы не смогла, уж очень вся эта история была гадкая. 09.11.2007 16:25:58, Kitty**
Тогда присоединюсь к Анирам... Ищите возможности разннобразить свою жизнь и наполнить интересом. Иначе этот ваш бывший бойфренд окажется вот таким интересом и просто потому что вы устали от скуки вы опять замкнетесь на нем.
А он видимо не тот человек на которого можно положиться. Или к кому стоит уходить сломя голову от хорошего мужа - или даже думать на эту тему :)
09.11.2007 16:35:32, пион11
ЕК настоящая
А сейчас простили?
И уверены, что он тогда просто ошибся?
А почему у него семейная жизнь не сложилась?
09.11.2007 16:30:09, ЕК настоящая
Насколько я знаю, были проблемы с родственниками жены, он пришелся "не ко двору", мало (по их мнению) зарабатывал, и в конце концов родичи их довели до развода. Это с его слов. Дочка у него там осталась. 09.11.2007 17:42:02, Kitty**
ЕК настоящая
Девушка, во что Вы хотите ввязаться?
Не очень чистоплотный (морально) мужчина,
мало зарабатывающий,
не умеющий выстраивать отношения с людьми,
имеющий обязательства (алименты и ребенок, которому он будет уделять внимание),
не любящий Вас, а развлекающийся...

Хотите бежать от реальности? От того, что вас не устраивает жизнь, в т.ч. с мужем? Тогда надо или на ноги вставать, или искать сначала надежный аэродром.
09.11.2007 17:51:17, ЕК настоящая
Ларчик со сказками
+ 1000 11.11.2007 15:09:29, Ларчик со сказками
Вы устали, Вам пора просто переключиться. Не надо создавать себе новые проблемы, так можно на самом деле себя закопать.
Выходите на работу, так, чтобы няня окупалась хотя бы. И уже потом решайте - менять ли личную жизнь. Все равно куда, нужно, чтобы люди были вокруг, разные.
У Вас картинка мира изменится, Вы будете совсем по другому относиться и к себе, и к близким.
Это из личного опыта.
09.11.2007 12:13:09, Neckera
Вы знаете, я тоже сижу дома с ребенком, ребенку 1г8мес. Муж работает постоянно, приходит, ужинает, и снова за комп, опять работать до 2 ночи. А я... целый день одна одинешенька, бедная я бедная...
Муж тоже ведет со мной разговоров, не обнимет и не приласкает лишний раз... Да, мне тоже бывает обидно. НО... чтобы с балкона!!!!
Лично для меня самое главное в жизни это мой ребенок. А вы не чувствуете свою ответственность перед ним??? Просто дикость какая-то..
Найдите себе занятие, найдите себе работу дома.
А почему вы не можете оставлять малыша с мужем и выходить куда-то, если муж не хочет?.. Так и скажите, что вам хочется отдохнуть, пройтись по магазинам.
Возьмите себя в руки!
p.s. тут все спрашивали, сколько вам лет, вы так и не ответили... уж оооооч. интересно...
09.11.2007 12:12:45, замужняяЯ
Oker
Муж работает, а вы скучаете, ага.. Ему не нужны друзья, а ВАШИ где? Вам же они нужны? Почему же тогда вы все время одна?? 09.11.2007 11:56:38, Oker
В общем, если я правильно Вас поняла, сидите вы с ребенком в 4х стенах, общения не хватает, стоит с ребенком куда-нибудь окромя детской площадки выбраться - деть сразу же заболевает. Я Вас правильно поняла?
В такой ситуации заводить любовника довольно стремно, ибо где и когда встречаться?
Вообще, такое ощущение, что вы вышли замуж за мужчину сильно старше себя.
09.11.2007 11:55:14, Та, что греется на солнышке
Да уж, в такой ситуации надо заниматься здоровьем ребенка, чтобы он не болел и можно было бы его выводить на улицу. 09.11.2007 11:57:56, Антюр
согласна!
чем ребенок болеет? почему?
не спроста это все...
09.11.2007 12:16:03, замужняяЯ
Про ребенка много не хочу рассказывать, проблемы были, но ребенок в итоге растет не хуже чем другие дети. Гулять ходим, болеем часто. Закаливание противопоказано. 09.11.2007 13:06:08, Kitty**
WildStitch
:)))))) "Закаливание противопоказано." - это шедевр, однако. Обливать ледяной водой, может и противопоказано. Но закаливать, вообще-то, можно не только в прорубь окуная.

Девушка, хоть откровенные глупости не надо писать, а? Можно подумать, ни у кого кроме вас детей нет.
09.11.2007 14:05:29, WildStitch
да, меня тоже поразило...Закаливание, это в том числе прогулки на свежем воздухе, легкая гимнастика,и прочая ерунла, которую можно весело делать вместе... И даже с коллективом мамаш/деток 09.11.2007 16:31:05, Коллекционер Жизни
мама Вани
так автор, кажется, хочет не встречаться, а сразу к нему с ребенком переехать 09.11.2007 11:57:32, мама Вани
Да? А вроде ещё повеситься....
В общем тыща дел, пока ребёнок болеет...
:-((((
09.11.2007 12:02:56, Ejik v tumane
С пятницей :-)))
Да прыгните, вдруг не насмерть?
09.11.2007 11:33:33, Ejik v tumane
А что, сегодня пятница?:)
Я правда не знала, когда дома сидишь, дни недели значения не имеют. А муж по выходным тоже работает.
09.11.2007 11:47:38, Kitty**
Вы сообщения МЧ проверьте по календарю. Он-то, возможно, про пятницы не забывает. 09.11.2007 11:51:21, Oblina
Даже для пятницы - жестковато... Хотя да... живенько так получилось... 09.11.2007 11:39:50, Oblina
Жесть, да, но не жёстче авторской:-))) 09.11.2007 12:00:07, Ejik v tumane
Да какая там у автора жесть... 09.11.2007 12:11:32, Oblina
дичь :-))) 09.11.2007 12:17:41, Ejik v tumane
Да ладно, пусть будет жесть. Жалко, что ли... 09.11.2007 12:23:19, Oblina
Жалко. Ребёнка.
:-(
09.11.2007 12:40:59, Ejik v tumane
LU
я фигею:((( было время - я была одна, с двумя маленькими детьми, без помощи бабушек-дедушек, без нянь и почти без денег... но таких идиотских мыслей НИРАЗУ не приходило мне в голову:((((
я ездила сама с 2 мелкими в гости по всей москве - а тогда не только машины у меня не было - но и норм.коляски тоже (таскалась с огромной польской - мелкий-грудничок внутри, 2х-летний сидит сверху на сиденьице (сами сделали)... и ниче!!! зато весело было!! я с ними даже на вечеринки ходила - т.к. по тому времени из моих подруг только у одной еще были дети, все остальные были еще "вольными птицами":)
а Вы... с ОДНИМ ПОДРОЩЕННЫМ ребенком - и с балкона:(((
я фигею...
09.11.2007 11:06:23, LU
какая ты неправильная деушка:)))
А я это время, когда детям по два годика вспоминаю с ностальгией.. Хотя когда моему старшему еще и двух не было его папа помахал нам ручкой и растворился в новой жизни.
пы сы с балкона вниз и к бывшим бойфрендам не кидалась
09.11.2007 11:16:32, fleur-de-lis
Значит, вы сильная женщина. Вам не нужна мужская помощь и мужская любовь и ласка. Завидую вам, что тут еще скажешь! 09.11.2007 11:10:50, Kitty**
нужна, нужна, еще как нужна!!!! она всем нормальным женщинам нужна. Но одно дело "ласка и помощь" - а другое - нахлебническое ожидание пока тебя "поймут, развлекут, отвлекут, и все за тебя сделают".... 09.11.2007 13:08:01, Коллекционер Жизни
Oker
насколько я понимаю, у вас как раз все это есть) Только вы не видите) Вам романтики подавай, и чтоб страсти кипели))) 09.11.2007 12:02:23, Oker
мама Вани
понятие "сильной женщины" не включает в себя потребность в ласке и любви? готова поспорить:) 09.11.2007 11:59:02, мама Вани
Да не, тут путаница понятий. Под слабой женщиной автор разумеет пассивную :) Таким нужен генератор идей в виде мужа, МЧ, иногда подруги. 09.11.2007 12:34:44, фьялка с работы
ЕК настоящая
Сильная женщина - это миф.
Просто она не дура. И не ленилась ни рурчками-ножками, ни самое главное - мозгами.
09.11.2007 11:23:21, ЕК настоящая
LU
мне все нужно!:) но если в какой-то момент этого нет - вешаться не буду. а уж имея детей - такие мысли и вообще в тыщу раз преступнее:( 09.11.2007 11:22:53, LU
Я немного не в тему.
Дорогая Kitty, Вы зачем замуж выходили и ребенка рожали? Вам лет 20 наверно?
09.11.2007 11:19:32, fleur-de-lis
Как это "зачем"? :) Затем же, что и все - влюбилась и вышла замуж. Что тут непонятного? :) Мы с мужем несколько лет прожили вместе вполне счастливо... 09.11.2007 11:30:29, Kitty**
счастливо, пока детей не было, я думаю...Это обычный кризисный момент в связи с появлением детей. Это серьезное испытание, многие через это проходят (или не проходят). Если есть фундамент, основа, если ваш муж - ваш человек, вам близко его мировоззрение, его ценности, его человеческие и мужские качества - тогда срочно приводить себя в порядок, организовать себе возможность несколько раз в неделю отдыхать без ребенка. Есть необходимость (личная) работать? Значит искать работу+няню (потому как малыш болезненный), чтобы хотя бы не были в минусе, а то и заработаете еще что-то.
Поверьте, все проблемы, которые есть у вас в отношениях с мужем, вы потянете за собой и в следующие отношения, а потом еще в одни. Зачем?
Другое дело, если муж - человек, которого ваша душа, ваше нутро неприемлит, отторгает, если вы считаете, что счастливы с ним не будете, если то, что он делает и как живет - противоречит вашим внутренним установкам, если точно видите, что не любит (а уж тем более, есть подозрения, что не любил по-настоящему) - тогда, видимо, уходить. Но не к прозревшему вдруг бывшему бойфренду, а в никуда. Для начала. Прийти в себя, оглядеться. И очень ответственно выбирать свою судьбу (и судьбу ребенка) впредь.
Счастья вам и удачи, все обязательно будет хорошо.
09.11.2007 11:50:24, Мама мальчиков
Огромное вам спасибо за добрые слова. 09.11.2007 12:33:54, Kitty**
Nightmare
Любовь и поддержка нужны всем.
Но надо уметь жить самостоятельно, а не в форме приложения к мужчине.
09.11.2007 11:17:35, Nightmare
Вечная Весна
эх, Люся...
ничего не понимаешь в страданиях...
Нет бы постарадать, а ты так нагло ездила развлекацца, да ещё и с двумы сразу. Позор тебе.
09.11.2007 11:09:27, Вечная Весна
LU (посыпая голову пеплом:))))
да... как же это я так??? :))))))))) 09.11.2007 13:40:31, LU (посыпая голову пеплом:))))
Инна погодки
А мне ее жалко.Ну допустим без осуждения , а с принятием ее такой как она есть(как Лешему нравится) ну что ей делать?:))))))Может на клоунов скинемся?А, девы?

09.11.2007 14:54:40, Инна погодки
LU
Ин, мне тоже жалко... но если они неск.лет были счастливы и еще 2 года ребенку -т.е. ей не 18лет уже... взрослая женщина-то... нельзя ж ничего своего не иметь и полностью зависеть от мужа морально? это ж нереально: ни подруг, ни друзей, ни, в конце концов, родственников??? к которым можно сходить в гости, с которыми можно сходить погулять, в кино, театр или просто пива попить??? надо ж барахтаться как-то - если чего-то хочешь.

есть тут у меня три клоуна:) один, правда, пока в больнице, зато у старшего каникулы, а мелкий болеет - так они и вдвоем некисло зажигают!!! автора приглашаю на бесплатный цирк к себе домой:))))))))))))))
09.11.2007 16:58:34, LU
Инна погодки
Люсик, дорогой! Ей просто захотелось старогобойфренда. Вот она и думает с чего бы это?:)) Пытается найти в своей вообщем то неплохой жизни прорехи куда этого бойфренда вставить;))))Ну хотся! ;)))

10.11.2007 00:36:36, Инна погодки
[пусто] 09.11.2007 10:48:47
А что тут организовывать - очень просто - собрать вещи, взять ребенка и переехать к любимому человеку. 09.11.2007 10:52:21, Kitty**
А когда это он успел стать любимым? У вас инет всего неделю. Он за это время вас нашел ( на это дня три то должно было уйти !! ) , поговорил - еще дня два - и вы за это время уже поняли что он и есть ваш любимый человек к которому готовы бежать с ребенком? !! 09.11.2007 13:10:36, пион11
Вечная Весна
вот ему суприз будет... 09.11.2007 10:59:40, Вечная Весна
Штуша-Кутуша
А он вас ждет? Да еще и ребенком? 09.11.2007 10:57:41, Штуша-Кутуша
Поболтав в чате?

Я хотела скорректировать сообщение, но удалила его по ошибке.
09.11.2007 10:56:07, Oblina
Nightmare
а любимый человек об этих планах знает?:-))) 09.11.2007 10:53:15, Nightmare
Вы знаете, вот я чем больше читаю ответы, тем больше мне хочется вс-таки что-то предпринять и разрулить мою ситуацию. Я попробую моего бывшего спросить - а что если действительно уйти к нему с ребенком??? Вот так вот ПРОСТО - ВЗЯТЬ И УЙТИ??? 09.11.2007 11:01:24, Kitty**
выгонит, естественно. Зачем вы ему нужны? Ну может, перед этим трахнет. 09.11.2007 15:20:04, реально взглянем, да?
угу... бывший умрет от счастья растить чужого ребенка! будет с ним бегать-прыгать-воспитывать... Ребеноку пойдет на пользу "новый папа" ага... А Папа от благородства будет ВАм давать много денег, помощи и периодически забирать деточку чтоб Вам эффективнее развлеккалось...
Автор, вы Д--У--Р--А!!!
09.11.2007 13:11:14, Коллекционер Жизни
Ну.. немного не в тему, но я знаю одну такую семейку. Жена заскучала, разошлись, живет с другим, а папаше постоянно ребенка подкидывает, типа надо же с отцом общаться . А сама в лучшем случае 1-2 дня в неделю с ребенком побудет и уже причитает, что устала, голова болит, то да се. Так что, если муж именно такой попадется, то можно идти к кому угодно, даже к бывшему, с которым неделю в интернете общалась. 09.11.2007 14:40:18, Magdalena
ОльгаЯ
Вы с бывшим другом хоть раз втречались реально или только в инете общаетесь? 09.11.2007 12:10:22, ОльгаЯ
Nightmare
Почему Вы думаете, что с любовником все будет по-другому?:-)))
Может сначала попробовать перевести отношения с любовником в реал, не ломая семьи?:_))
09.11.2007 11:15:59, Nightmare
И вы так уверены, что там, у него,все будет как в сказке? 09.11.2007 11:09:52, fleur-de-lis
Нет, не уверена. А если получится? Проверить заранее, к сожалению, невозможно. Так может, рискнуть, а не сидеть сложа руки и медленно доходить до сумасшествия? 09.11.2007 11:15:10, Kitty**
ЕК настоящая
Кроме слов "получится-не получится", попробуйте спрогнозировать поведение приятеля, мужа, ребенка - всех их по отдельности - после Вашего ухода из дома и через 3-5 лет. 09.11.2007 11:26:36, ЕК настоящая
для того чтобы рисковать надо очень много знать , иначе проще завязать глаза и выйти на шоссе 09.11.2007 11:19:36, ивроше
ну вы бальная:)) извините, я по доброму. жизнь-игра? 09.11.2007 11:05:17, ивроше
:) я не обиделась. Жизни - нет. Сейчас - это не жизнь. 09.11.2007 11:12:20, Kitty**
а вы понимаете, что у вас элементарно нет друзей? я понимаю-любовник-оно как то проще и пикантне и ощущения перебиваются. но почему не начать с хороших подруг, не подпитаться здесь? 09.11.2007 11:17:26, ивроше
Когда я вышла замуж - как-то постепенно растерялись все подруги. Муж мне на них как будто глаза открыл. Я раньше не замечала, а он про одну сказал "Она тебе дико завидует", про другую "Она тебя использует"... Вы представляете, все это была правда! Поэтому подруги отпали сами собой. Общаться с ними как раньше я уже не могла.
Мне кажется, что любимый человек важнее всех подруг. Тем более что мне с подругами как-то не везет, отношения складываются всегда одинаково - на меня садятся и едут.
09.11.2007 11:42:27, Kitty**
ой... а новый любимый скажет "твой ребенок от бышего - слабоумный, больной"...и у Вас тоже откроются глаза???? 09.11.2007 13:12:47, Коллекционер Жизни
Яп так сказала:вы свое седло просто таскаете с собой:))
Дружба-очень нежное создание. Любимый понятно что важнее, но вот сейчас-вам же жизненно объясняется что заччем-то подруги нужны:))Растеряли-наидите! А чужие погрешности, так ить и вы, я думаю не ореолом светите:))
09.11.2007 11:52:08, ивроше
Вечная Весна
лучше не надо.
продолжайте флиртовать с ним в чате. И вам приятно, и обломов не будет.
09.11.2007 11:04:16, Вечная Весна
Вечная Весна
сколько уже ребёнку? 09.11.2007 10:30:14, Вечная Весна
2 09.11.2007 10:33:52, Kitty**
Вечная Весна
года? или месяцев? 09.11.2007 10:36:34, Вечная Весна
2 года, в 2 месяца мне еще не до мужиков было. Я еще плохо ходить могла после родов. 09.11.2007 10:42:05, Kitty**
и вы не можете с 2-леткой на улицу выйти, погулять?? зайти куда-нить покушать?? 09.11.2007 10:44:01, Lii
Вечная Весна
извините, тогда не понимаю ваших жалоб на несвободу.
Имхо, вам просто лень организовывать свой досуг
09.11.2007 10:43:46, Вечная Весна
Да причем тут досуг... Хочется человеческих отношений, чтобы был любимый человек рядом, а не бревно, хочется иногда просто поговорить, и чтобы он меня просто обнял и погладил по голове, хочется самого элементарного, самого простого. И вместо этого я как в пустыне... 09.11.2007 11:08:44, Kitty**
Вечная Весна
а вот я думаю: наверно вашему мужу тоже этого хочется... Чтоб любимый человек, чтоб ласка, чтоб за руку держали, чтоб дома уют... 09.11.2007 11:20:52, Вечная Весна
Муж совршенно искренне считает, что у нас чудесная семья и все очень хорошо. Он редко бывает дома и еще реже интересуется, что со мной творится. 09.11.2007 11:45:18, Kitty**
Штуша-Кутуша
Вот и у меня такое подозрение. Потому что, если она изначально за бесчувственное тело выходила замуж, то сама виновата, недоглядела. А если он в процессе таким стал, то стоит и о своем поведении задуматься. 09.11.2007 11:32:12, Штуша-Кутуша
какой оазис можно ожидать от человека раз бросившего вас? и главное-почему ЕМУ вы находите оправдание, а своему мужу-нет? и еще-вы ищите ситуацию чтобы чувствовать себя плохой, вас это заводит. да , отрицательно, но заводит. Вы даже зная как быть хорошей матерью, любовницей, женой НЕ ХОТИТЕ ими быть.

вы еще ничего такого не сделали, а уже кайфуте нервно КАК вас будут за это обзывать. Вам хочется топннуть ногой и чтобы все ахнули-ах, какая бяка!!

Дело в вас, понимаете, вы хотите саморазрушиться-отсюда все балконы, измены, одиночество. НО:вас держит на плаву чувство вины и остатки рассудки. Зачем вы выбираете зло? вы думаете этот путь облегчит страдания?нет...не оттуда силы идут. не от темных мыслей и стыдных действий
09.11.2007 11:15:50, ивроше
Вы правы. Только как научиться выбирать добро и откуда брать силы? Я как будто в болоте, меня затягивает все сильнее. Но вытащить себя за волосы - не получается.
Что касается "один раз бросил" - человек имеет право на ошибку. Разве не так? Я в состоянии понять и простить.
Мужа все равно как будто нет. Есть только непробиваемая стена, отчуждение, безразличие.
09.11.2007 11:25:11, Kitty**
если вы правда хотите знать ответы-ищите, а не сдавайтесь. если вы махаете рукой-значит путь простой и ложный.

и еще такая вещь-другой человек не в состоянии сделать вас счастливой. только сама. вы устали. у вас нет новых впечатлений. многие проходят через это. но почему действительно не начать с малого-малеха освежиться? в выходной ребенка на мужа оставить и в филармонию поспать:)), а?

знаете, если бы муж вас окончательно достал-вы бы сюда не пришли, вы бы сверкали пятками уже при первом сообщении не то что бывшего, а любого другого мужчины:))

значит опять-вы идете на темноту, где-то понимаете что не правы, но не хочется останавливаться. разверните участников действий на себя. не нравится муж-разводитесь и занимайтесь ребенком? не хотите, а почему? получается лучше забросить ребенка и слинять к якобы близкому человеку?

простить ошибки можно...только вот людям обычно не нужно прощение. никто себе на зло не женится. а раз уж нашел вас-то как звезду должен в руках держать.
09.11.2007 11:49:25, ивроше
Тутошняя
Последний абзац - совершенно правильно. Когда мужчина ждал, искал и нашел, ему хватит терпения дождаться, когда женщина сама дозреет до правильного решения. Если с его стороны чувство настоящее - никуда он от Вас не денется. Я это теперь точно знаю:-) 09.11.2007 11:55:32, Тутошняя
Штуша-Кутуша
+1 09.11.2007 10:55:03, Штуша-Кутуша
Nightmare
Здесь есть шикарные тематические детские конфы, которые постоянно собираются, с детьми и без, гулять в парке, в детские клубы, пить кофе наконец. Именно меня они в свое время и спасли, когда я совершенно дурела от сидения дома с ребенком. С мужем точно так же почти не виделись, потому что он реально много тогда работал, и других вариантов не было. А еще командировки постоянные, на срок до 2 месяцев. А еще пара девчонок, которых я в этих конфах встретила, стали моими самыми настоящими подругами, мужья наши тоже нашли общие интересы, и мы сейчас дружим семьями:-)
А насчет бойфренда... Мне почему-то кажется, что Вы не сможете "возобновить отношения" так, чтобы никто об этом не догадался, и сохранить их на уровне флирта и возможно секса, но без душевной привязанности. А в такой ситуации лучше не начинать. Тем более, подумайте. Вы с ним раньше ведь почему-то расстались? Значит, были причины, что-то Вас друг в друге не устраивало. И это никуда не делось, и обязательно в процессе отношений всплывет. Готовы оказаться матерью-одиночкой?
09.11.2007 10:10:54, Nightmare
Лучше быть матерью-одиночкой, чем прыгнутьс балкона. Я на глупости вроде "наглотаться таблеток" или "порезать вены" размениваться не буду, если решусь - сделаю все так, чтобы меня откачать уже не смогли. Бойфренд ушел от меня к другой, женился, развелся. Пишет, что многое понял и тогда совершил ошибку. 09.11.2007 10:25:50, Kitty**
Инна погодки
Короче, вам тупо нужен ваш бойфренд! И все попытки посоветовать вам развлечься разными способами- сотрясание воздуха. Ну нужен он вам,ну возьмите его...Чего голову людям морочить про детя и отсутствующего мужа.Не мучьте себя и тот атавизм, который у других людей называется совестью:)))Пользуйтесь отсутсвием мужа для своего судя по всему единственно возможного удовольствия.Только детя пожалуй лучше в сад отдать.

09.11.2007 15:42:32, Инна погодки
+ 1000.....
жалко девушку...... ((((
молодая, глупая, незрелая.... любить не умеет, а "романтизьму" хочется....
09.11.2007 16:35:44, Коллекционер Жизни
Nightmare
девушка... Вам сколько лет?
Прыгнуть с балкона - это "назло маме отморожу уши", только с непоправимыми последствиями. Ребенок с кем останется, после того как Вас не откачают? Есть идеи? Или в интернат? Так лучше сразу в интернат сдайте, а сами с мужем разводитесь и к бойфренду. Который Вас опять бросит при первой возможности. Потому что я не верю в то, что мужчина может вдруг осознать, что именно Вас ему всю жизнь не хватало, и т.д. и т.п. Богатый личный опыт, в т.ч. и возвращения такие проходила, буквально слово в слово, со скупыми мужскими слезами. Он Вас пока замуж вместе с ребенком что-то не очень зовет? Вот именно.

Так что, девушка, постарайтесь найти социально приемлемый способ избавления от тоски. Начните хотя бы с детских конференций на этом сайте. МНЕ они ОЧЕНЬ помогли.
09.11.2007 10:31:28, Nightmare
Ну конечно, я ужасная мать, я о ребенке не думаю, и т.д. - все понятно. А кто подумает обо мне? Хочется почувствовать себя человеком, любимой женщиной, а дальше - плевать... Даже если он меня бросит. Один раз уже бросил - ничего, живу дальше. 09.11.2007 10:38:40, Kitty**
LU
каждый имеет то, что заслуживает. хотите почувствовать себя человеком - так и чувствуйте!!! кто Вам мешает??? каждый сам кузнец своего счастья:) 09.11.2007 11:08:03, LU
:) 09.11.2007 11:15:38, Kitty**
Nightmare
Тогда слушайте еще раз.
1. В 2 г. 2 мес. ребенка можно сдать в сад, его иногда можно оставлять с бабушками, можно договориться с соседкой, чтоб сидела иногда (это стоит копейки и рассосется в бюджете незаметно для мужа). То есть выкроить себе время для личной жизни уже реально.
2. Ребенок - отдельно. Муж - отдельно. Любовник - еще отдельно. Эти люди и Ваши отношения с этими людьми должны быть абсолютно параллельными процессами. Уходить от мужа - не потому, что любовник, а потому что с мужем жить не получается. Встречаться с любовником не потому, что с мужем плохо, а только потому что Вы хотите этого мужчину.
3. Если хотите феромонов и любви с бойфрендом - ради бога, пробуйте (только следуя п. 2). Но не стройте никаких планов, ничего не ждите. Наслаждайтесь моментом. Но так, чтоб НИКТО ни сном, ни духом. Иначе потом не разгребетесь.
4. На работу пойти мыслей не было?
09.11.2007 10:51:27, Nightmare
4.С садом у нас ничего не получилось - все время болеет, пришлось забрать. соответственно, я на работу выйти не могу.
3. Я, скорее всего, так и сделаю (чем больше читаю ответы, тем больше в этом убеждаюсь). муж все равно ничего не заметит.
09.11.2007 10:58:28, Kitty**
ну так собирайте вещи и идите к нему, хватит в конфе сидеть, время уходит :) 09.11.2007 10:42:23, Lii
Он Вас искал и нашел? Или Вы ему просто в чате подвернулись? 09.11.2007 10:29:59, со стороны
Искал. Через общих знакомых нашел. 09.11.2007 10:40:31, Kitty**
и до сих пор все болтает? И столько же у него времени и терпения! 09.11.2007 10:44:33, со стороны
Вечная Весна
это он вас на левые отношения разводит.
Думаете, вам полегчает, когда вы это в полной мере поймёте и почувствуете?
09.11.2007 10:29:20, Вечная Весна
если судить по написанному, то вам лет 16...этакий неуравновешенный подросток :)
вы прикованы к дому кандалами? идите, развлекайте себя, почему этим должен ваш муж заниматься...гуляйте, общайтесь, развлекайтесь с бойфрендом и без...
09.11.2007 09:59:25, Lii
Вы не понимаете. Ребенка оставить не скем. Няню муж нанимать не хочет - зачем, если я дома? Объяснить мужу, для чего мне нужно выходить из дома (как вы говорите) - невозможно, муж - непробивная стена, он ничего не видит и не слышит. Так что - я действительно прикована кандалами. 09.11.2007 10:10:39, Kitty**
Nightmare
Ребенка в зубы и на волю. Не понимаю проблемы, честно. Где мы только с ребенком не побывали:-)) Включая мою работу:-) Бабушки только сейчас крайне редко стали ребенка брать, а до этого - везде с ним. 09.11.2007 10:12:15, Nightmare
Инна погодки
Помню наш с тобой день рождения! все с детями полуторогодовалыми были,а некоторые и с двухмесячными:)))

09.11.2007 15:02:16, Инна погодки
Nightmare
^-)) вот именно! Хотя казалось бы там ваще никаких условий, да и друзья все были из виртуала:_)) 09.11.2007 15:20:14, Nightmare


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!