Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как же достало...

Тема вечная, избитая, но все равно...
Живем с мужем 3 года. Детей нет. У меня есть родители, у него мать-одиночка. Мои родители нас ни в чем не дергают. Ничего не требуют. Иногда, когда хотят, помогают. Его мать постоянно "бедная-несчастная", ей все время что-то надо, потому что она одна. У нее все время что-то случается-то щель в окне, то еще чего. Муж ездит к ней 1-2 раза в неделю, иногда в выходные. А меня это бесит. Как же меня это бесит... Взрослая женщина, даже 60 нет, работает, неплохо получает, живет полностью для себя. Зачем сейчас пишу... Она делает себе "зубы". В смысле на штифтах. И чего-то ей не так сделали. Сегодня она потащила мужа с собой в поликлинику разбираться... На ночь глядя! После работы! Сама она "не может", а то "мало ли что". Я больше не могу... Что это за вампир? Хоть бы раз ее совесть замучила,что она людям отдыха не дает... Хоть бы раз спросила, есть ли время, не отрывает ли, ХОТЯ Б ИЗ ПРИЛИЧИЯ. НЕТ, все как должное, никогда даже спасибо не скажет. Муж, ясен пень, отказать не может ,"это же мама". А я срываюсь, у нас скандалы бывают. Сейчас сижу и думаю, как не сорваться опять. От скандалов уже жить не хочется... А семью сохранить хочется... Что делать?
Только сразу попрошу: тех, кто считает, что так и должно быть, не беспокоиться. И не писать. Мне нужны советы понимающих.

30.10.2007 19:19:55, Как научиться с этим жить?

120 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У Вас есть дети? 01.11.2007 11:13:21, komarel

неужели Вы не понимаете элементарного,что свекровь лучше,чем любовница.Будете скандалить ,уйдет от непонявшей его женщины. А самой в лом было со свекровью попутешествовать?Вот сходили бы с ней пару раз,может у нее и желание бы отпало так часто сына вызванивать,а может Вам и самой понравилось бы с ней общаться. И семья это семь Я , а у Вас только одно прослеживается: Вы и Ваши интересы. 31.10.2007 23:47:17, тарарам

а чего тут понимать-то? Не будешь с радостью провожать его к маме - пошлет тебя твой разлюбезный. Еще хороший совет, чтобы он не ездил к маме, поселите маму с вами, все сразу станет на свои места.

самый лучший совет поселить маму с вами! ну это ваще маразм мне кажется!
это при любой пустяшной ссоры с мужем (типа кто сегодня выносит мусор и т п), жена значит будет потихоньку становиться врагом, потому что сыночка ее ругает, и вообще не ценит, и будет не жизнь а ад, потому что редко какая свекровь может реально оценить справедливо ситуацию, а лучше вообще не вмешиваться.. обычно автоматически встает на сторону сына. отличное решение , я думаю мы все "жены"
ну просто мечтаем жить с мамами и выслушивать на кухне "а вот мой сыночек любит картошечку без лука.."и т п..
31.10.2007 17:24:17, malinam

Поселить маму с нами-он на это не пойдет никогда. Я тоже:) 31.10.2007 17:27:46, как же достало...

и слава Богу!
поговорка есть такая чем дальше, тем ближе..
вот так и надо жить.
31.10.2007 17:32:36, malinam

У всех разные варианты, которые зависят от степени желания сохранить семью и терпения. У моего мужа родители тоже считают (только оба), что он, как сын должен им постоянно: должен быть рядом (и плевать им на то, что живет он в другом городе), помогать, давать деньги. Они ж лучше знают как жить. Каждый раз, когда мы к ним приезжаем - он вопит по любому поводу, а они интересуются у меня - что ж он такой раздражительный. Не догадываются, что своими указаниями как жить и постоянной выдачей инструкций действуют на нервы взрослому самостоятельному мужику. Регулярно говорят мужу гадости про меня. В течение недели регулярно звонят с требованием приехать на выходных. Капают мне на мозги, что они взрослее, умнее и я тоже должна во всем их слушаться. Я в данном случае молчу, не скандалю, но тоже безумно устала. Мужа жалею,но постепенно прихожу к мысли и уверенности, что хотела бы с ним разойтись, несмотря на то, что у нас есть ребенок и муж его очень любит. Просто не могу уже выносить скандалы его родителей, ездить с ним (иначе он устраивает скандалы мне). Хочу спокойствия, и не видеть их больше никогда. Это, конечно, не совет. Я просто вам сочувствую, с этим бороться практически невозможно, но у некоторых получается. к сожалению, я не из их числа :( 31.10.2007 17:12:34, Kiddycat

да понимаю я . понимаю.
Такая как Вы была я, непримиримая. Прдержалась лет десят моя непримиримость. Все эти годы с мужем и не жизнь была а караул.... А потом - отпустила ситуацию. К маме значит к маме. Наступала на горло собственной песне часто. Маме- денег, маме- лучший кусок, маме-время и силы, а мне остальное - что осталось после другиз баб и работы...
И отвалилось. И другие бабы, и мама стала не обузой а помощью и по крайней мере не мешала... Обеды-пироги-ребенка-кошку пристроить бы Ваш муж нечуткий бы был - пофиг ему мама. А со временем и Вы тоже пофиг стали бы аналогично, поверьте. А тут слава богу наоборот. семейный чел. К тому же чтобы от маминой .бки оторваться большинству мужчин время надо, это у них ближе к 40 годам происходит. Вот недавно в МЕТРО КЭШ итд. видела пожилого импозантного мужчину - лет за 50. Видный такой, высокий татарин с сединой прилично одетый видимо бизнесмен, с ним - очевидно его мама - сухонькая старушка в пуховом платке - и - внимание - в шикарном пальто и белых кожаных тапках - стопудово сын пальто купил... Мой вот тоже маму в МЕТРО выгуливает...
Так что перестаньте быть молодой дурочкой а станьте мужрой женщиной. Оно выгоднее. Или не за того вышли. 31.10.2007 15:30:17, Moon

лично я просто на примерах смогла доказать мужу что все вот эти его срывания с места и бегом туда на помощь по первому звонку, просто бессмысленны. что ничего такого страшного не будет если он придет в выходной и починит эту сломанную полочку или оплатит счет за квартиру, а то у нее все срочно и прям щас.
а прям щас у него есть жена и домание дела, и хотя бы то что если он не будет постоянно играть в спасателя то у нас с ним отношения будут гораздо теплее и нежнее. и раз он живет со мной то пускай считается с моим мнением, а то у меня тоже есть мама и вместо того чтобы ему ужин готовить я буду с мамой обсуждать цвет лака для маникюра, тоже очень важно и срочно.
на том и сошлись, все дела с мамой он решал в выходной день, а я занималась домашними делами пока его нет. 31.10.2007 15:17:57, malinam

а у меня ситуация такая же как вы тут обсуждаете, читаю и удивляюсь как с меня списано..
тоже вся такая разнесчастная бедная одинокая мать, у которой постоянно что то ломается, теряется и еще постоянно она звонит со солвами дай денег, мне кусок хлеба купить не на что.. и в тот же момент варит бульон из 2 кг свежей говяжей вырезки, а мы квартиру снимаем и живем на 1 зарплату. а она еще и не работает...
тоже меня вся эта надуманная и показная его мамы беспомощность очень бесит.
просто в моей семье никогда никто ни мама, ни бабушка не ныли.. бабушка с раком живет .. запретили врачи ездить на дачу, так она у себя под окнами огородик сделала маленький..любит труд она так. вдова с 30 лет. и ничего сопли не жует, а мне внучке еще фору даст во многих делах! 31.10.2007 15:07:23, malinam

Спасибо, что понимаете... А то я уж вчера думала, что в дурдом попала-как посыпались всякие... Прямо так осуждают, так изгаляются, как будто сами в такой ситуации были. Кто был, тот понимает, каково это и д-мо лить не станет. 31.10.2007 15:59:58, как же достало...

Ну да, конечно, ситуацию то и я и многие поняли, девушка. Но изъясняетесь Вы суперски.... интеллигентно так, тонко.... С мужем и свекровью тоже на таком великом и могучем языке разговариваете как тут в конфе? Или тут Вас анонимность вдохновляет на грубости? 01.11.2007 09:15:07, Moon

ну тут вообще на ваш пост 80 процентов ответов я бы сказала людей не в себе.. женщин точнее. ответы типа женись на сироте, и терпи деточка его мама свет в окне.., а ты никто! я думаю уважающая себя женщина никогда не напишет, а вот чья нить такая же "свекровь" вполне.
типа давай те как щас дружно начнем лизать чужим мамам [censored]у и будет нам щастье, а не будем так и вообще не достойны ни замуж выйти ни детей иметь, ваще типа заткнитесь и не тявкайте.я себя не на помойке нашла, и пока с самооценкой у меня все нормуль,и если вы не заставите ваших родственников себя уважать, они так и будут [censored] вам на голову. а я чето [censored]о жрать как многие тут советуют не очень хочу, простите не вкусно! 31.10.2007 17:14:44, malinam

а чего тут понимать-то? Не будешь с радостью провожать его к маме - пошлет тебя твой разлюбезный. Еще хороший совет, чтобы он не ездил к маме, поселите маму с вами, все сразу станет на свои места.

Еще - родите ей пару внучат, может она ими будет заниматься, внуки - хорошее средство от одиночества для бабушек.

И последний вопрос - а зачем тебе семью сохранить-то хочется? И есть ли она у тебя, семья-то? 31.10.2007 12:36:34, гм

А с каких пор мы на "ты"? Я чет не поняла. И вообще, Вы какого пола? 31.10.2007 16:01:23, как же достало...

Хоть я со своей свекровью и не в супер-отношениях (много чего ранее было), но с вами не соглашусь, маме надо помогать, если ей больше в жизни не на кого расчитывать. Я поняла бы причину ваших терзаний, если б вы дома сидели с грудным ребенком и вам реально нужна была мужнина помощь( памперсы кончились вкупе с детским питанием, лекарства нужны, а вы выйти из дома с болеющим ребенком не можете и ждете как бога прихода мужа с искомым, а он поехал к маме "чаи гонять", или денег в доме нет, а он маме отдал последнее "на новое колечко"). А так-то что, просто мужика делите, каждая заявляя о своих правах? Они есть у каждой, но по-разному. Когда вам реально нужно будет присутствие мужа, а маме не очень все же- муж поймет и откажет маме (если не сбежит от нервотрепки). А пока... Вообщем не надо злиться на всех конфян, это мы, "умудренные" своим пережитым, сделанными выводами и опытом делимся. 31.10.2007 10:00:37, Атом

Хм.. Про деньги. Было и такое, что у мамы деньги кончились, и у нас. А ей надо было за сигнализацию платить. Сама она на зубы копит. Муж отдал ей последнее. НЕТ, я его не осуждаю ни в коем разе! Я бы маме тоже отдала последнее. Но моя мама не взяла бы-раз, вернула бы потом -два, прежде, чем взять, сто раз спроила бы-есть ли нам на что жить?-три. А тут-как должное. Вот что меня убивает. Я абсолютно не жадный человек, я даже не имею понятия, что муж дает маме, меня это не интересует. А еще убивает то, что муж как-то сказал, что мол, моим родителям помощь не нужна, так и нечего о них говорить, а его мамуле нужна помощь. 31.10.2007 16:07:45, как же достало...

это уже сложнее, вариантов 2 -либо вы ему рожаете ребенка, и он потихоньку втягивается в СВОЮ семью, выезжая к маме только по серьезным делам, либо ... бежать пока молодая и бездетная. Нет, еще можно забить на все и жить своей жизнью, не цепляясь за мужа и фиг с ними, пусть хоть постоянно живет у мамы, приезжая к вам "в гости", может быстрее дойдет, что не застав жену дома после того, как в очередной от мамы вернется, можно жену-то потерять... 31.10.2007 20:30:30, Атом

Судя по всему это не устраивает только Вас, а не мужа, верно?
это для Вас она свекровь, а для него мама. Для него помощь маме естественна и нормальна, тем более он у нее единственный родной человек.И ничего сверхестественного в ее просьбах я не увидела.

А каких советов Вы ждете? Как свекровь отвадить? Типа родила-вырастила, спасибо большое, а теперь пошла вон, теперь я командую!

А совет Вам простой - если не хотите семью свою развалить, не противоставляйте себя его матери. Хухра права - жен много может быть, а мама одна. "Надо было жениться на сироте"(с). 31.10.2007 09:40:31, Lout

Да?! А Вы и Хухра-Мухра сами были в такой ситуации? Нет? Тогда какое право вы имеете меня осуждать? Если б ваши свекрови были такими, а вам тут всякие "умные" предлагали им ж.. лизать, вы бы согласились?! Да фига с два! Легко звонить со своей колокольни! 31.10.2007 17:33:31, как же достало...

жен может быть много, а мама - одна на всю жизнь. Имейте это в виду, когда захочется устроить очередной скандал. 31.10.2007 09:07:56, хухра-мухра

эээ. мне кажется, что это чистейший "семейный сценарий". Его повторение.вы все нашли друг друга.
вы и ваша свекровь очень похожи. Поведение у вас у обеих ( ну и мотивы этого) похожие. Каждая выдвигает аргумент,что этот человек ей "нужнее" потому-то и потому-то. Тип поведения такой.
Она молодая еще работает. и вы молодая еще, работаете.
Она на него "имеет право" и вы тоже.
не хочется скандалов - не надо. Сядьте и подумайте, почему вы беситесь. Для чего вам это надо. Вам так удобнее? Вам необходимо такое приложение ваших сил? Поконструктивнее вариантов нет? Ну не знаю - повышивать крестиком ( потому что это вам нравится) или испечь пирожков к приходу мужа - чтоб ему хотелось скорее вернуться домой.
вы ищите зацепку для оправдания вашего "настроения". Например,когда вы забеременеете - у вас будет более "культурная отмаза" - тогда ВЫ будете требовать присутсвия мужа рядом, так же как и его мама...с большим напором и настойчивостью.
Просто в другом человеке всегда раздражает то, чего не хочется замечать себе. Это ни хорошо ни плохо. Это просто так бывает.
Из этого выход есть. Но интересен ли он вам? Для этого надо заняться собой. Своим настроением , состоянием итд.Изменить свои привычки , пошлифовать характер - тогда и вы успокоитесь и как следствие свекровь вас будет " цеплять" меньше. Но это работа кропотливая. каждодневная... Хотите ли вы этого? почему-то мне так не кажется.
надо - напишу подробнее. 31.10.2007 09:04:21, Пионерка

Понимаете, мать растит ребенка ДЛЯ ЖИЗНИ, а не для няньканья с ней. Ну, нормальная мать. Человек женится, у него появляется жена, семья. У мамы теоретически остается семья в виде мужа. Если нет мужа, то чем виноват сын и его семья? Почему за неустроенность ее личной жизни должны платить все? Она "имеет право". Да, но не имеет совести.
ХОЧУ! Знали бы Вы, как я каждый раз обещаю себе что не сорвусь... 31.10.2007 16:14:08, как же достало...

да еще. Мать растила его для ЖИЗНИ.
и ОН свою жизнь понимает ,как езду к маме . ОН!!! это ЕГО жизнь. а вы настаиваете на своем понимании ЕГО жизни.Он не грудной... ОН делает такой свой выбор....
Либо вы договоритесь с мужем и у вас будет общее понимание.
либо вы примете его позицию (искренне.! примете) и ситуация развяжетсяч от принятия..
Либо разойдетесь. 31.10.2007 17:29:18, Пионерка

То есть это Я должна принять ЕГО позицию. А почему не он мою? Разве моя не правильнее?(ну вот как Вам кажется). 31.10.2007 17:59:06, как же достало...

вы можете принять его позицию Он может принять вашу. все - дело добровольное. принуждением результатов не будет. Ни у кого. 31.10.2007 19:04:13, Пионерка

ну, девушка, милая. Это семейная психология.
вы ведь почему-то полюбили этого человека. почему? ну потому что вы - похожи(потому что притягиваются люди похожие - это закон жизни).
а почему вы похожи? ну потому что вы похожи и с его мамой. Потому что так должно быть... потому что муж выбирал себе жену похожую на маму.
не надо категории вины. Неконструктивно.
вы сейчас не за ее личную жизнь расплачиваетесь. а за свою.
если бы проблема вас не касалась - она не была бы проблемой для вас.
еще раз по буквам.
если что-то не нраится в другом - это не нравится в себе. просто подсознание прячет проблему в целях защиты психики , переключая ее на "внешнего врага"- чтоб вы сразу не сдвинулись от количества проблем...
Догадываюсь, что вы это и правда себе обещаете.
Но обещаниями тут ничего не сделать.
вам какая помощь нужна? и нужна ли?
поймите, я поддакивать и обвинять свекровь не буду. у меня было свекровей аж три. и отношения были не сахар. и один из мужей бегал к маме, а она сказала " с лерой жить больше не надо" - и он ушел(думаю, что это был только повод, а причина была как ни крути в нем, в муже). А Лера 16 лет назад вены вскрывать хотела. Потом спустя некоторое время поняла, что благодаря этому всему кошмару изменилась. помудрела. И пошла по жизни дальше.
Теперь у меня золотая свекровь. Во-первых - далеко:)). Во-вторых, когда она близко , я с ней нахожу общий язык. а муж и его сестры недоумевают - почему она меня не бесит. а я знаю почему. хотя 20 лет назад мы бы перегрызлись раз и навсегда.
мы с моей свекровью ОЧЕНЬ похожи. и внешне и характерами. Но я теперь себя люблю.
а вы?
чем помочь-то вам?

31.10.2007 17:21:24, Пионерка

Не знаю я... Знать бы, КАК перестать так реагировать... именно КАК? Что надо сделать со своим характером и КАК? Ведь я же считаю, что я права... А получается-то вон что. 31.10.2007 17:37:18, как же достало...

пишите в мыло. Хотите - будем разговаривать.
просто поймите. ваша жизнь начинается с вас. Только вы можете портить себе нервы или радоваться каждому мгновению.
Можно быть истеричкой и маяться мигренями. а можно вылечиться от рака и счастливо жить дальше...
прав\не прав... не бывает правых и виноватых. Никто из вас не правее. Просто надо понять,что плохого не бывает. Как и хорошкего. Все с одной стороны плохо, с другой хорошо. И в плохом всегда можно ( и необходимо) найти хорошее. Тогда оно перестанет быть плохим и научит еще крупице чего-то ценного, отчего вы станете мудрее.
я до этого доходила ни один день и ни один год. Но, поверьте, лучше смотреть на жизн ь с "более такой" позиции, чем вскрывать вены оттого что самый- самый наилюбимейший человек, ради которого потеряла себя , растворилась в нем, почти ползала на коленях вокруг его матери, позволяя вытирать об себя ноги, этот человек просто ушел "потому что что я с табой тАКОЙ не могу больше жить"... Конечно. с такой - жить невозможно.
можно этому всему научиться.Научиться смотреть на жизнь с разных сторон. Видеть ее такой, какая она есть. А не вешать ярлыки "свекровь плохая, муж не прав ,а я обиделась"
вот список книг - посмотрИте для начала, если интересно..

[ссылка]

31.10.2007 18:57:28, Пионерка

Спасибо! 31.10.2007 19:23:56, как же достало...

Прочитав всю ветку, поняла, что эта Вы,та инфантильная девушка, что работает до 14 часов, а потом третирует мужа, так как сама дома не может находиться. Муж просто выл тогда, теперь понятно почему. Не переживайте, скоро это кончится. Детей у Вас нет и не предвидится,к счастью, а такими темпами Ваши тараканы развалят эту семью за годик. 31.10.2007 08:49:13, было такое уже

Вот не могу себя отности к понимающим, потому советов давать не буду. Не читала что вам там внизу написали.
То ли потому что у вас нет своих детей... или может у вас нет братьев? Но рассуждения ваши мне очень странны.
Родители, как правило, возлагают на детей какие-то надежды... вы не знали? и не последняя надежда матери - ожидание поддержки от сына в трудную минуту. Потому что не только Вы женщина, но и она тоже, представляете?! Ей тоже быть может страшно быть одной... и страшно зубы вживлять (она наверняка начиталась как это опасно в ее возрасте!) И от кого, кроме как на единственного сына ей возложить свои проблемы??? Вы б им помогли, вместо того, что б скандалы устраивать. Он бы отдыхал больше, ей бы разнообразия в общении прибавилось... глядишь и она б из хорошего отношения к вам стала б наоборот - вам больше времени для друг друга оставлять, а? 31.10.2007 07:27:04, хм.....

уууууу........ прочитала там внизу, что у вас оказывается вообще клинический случай! :)
Вы явно добиваетесь того, что б муж с машиной и мамой создали коалицию по борьбе за избавление от истерящего и топающего ногами ребенка! Начнут с воспитания возможно... видимо им пока жалко "ребенка" и они ждут, что повзрослеет сам и поумнеет ;) Так что вам бы того... взросление форсировать самостоятельно, а то терпение ни у кого не бывает бесконечным. Локти кусать потом не будете?
Так что... остановитесь, успокойтесь, оглядитесь вокруг и поймите - чего вы добиваетесь, потом поймите как вы этого добиваетесь... и, самое сложное наверное, поймите - точно ли ваши действия приведут к ожидаемому вами... может быть противоположный эффект, точно вам говорю ;)
А понять вы ничего ни на 10 ни на 11 раз не поймете... потому как не хотите. 31.10.2007 07:40:07, хм......

Тявканье из-под стола не воспринимаю. Особенно тех, кто читать не умеет. 31.10.2007 07:56:03, как же достало...

Ааа, понятно, Вы считаете, что это только Вам из-за угла тявкать можно? ;-) И муж - Ваше личное имущество? И родители xороши только до теx пор, пока им ничего от Вас не надо? Тяжело Вам, однако, жить - никто Вас, бедную, не понимает... 31.10.2007 10:34:13, Tomsik

Я не тявкаю. Это мой топ. А тявкают некоторые с проблемами тоже. Так чем тявкать, лучше б написали о них. 31.10.2007 16:16:29, как же достало...

С мужем вы тоже так разговариваете? 31.10.2007 08:27:34, н-ды....

А никак. Он вас бросит 100% и найдет себе спокойную, без истерик. А вы в следующий раз выходите замуж за сироту, полегчает. 30.10.2007 22:44:45, кс

Боюсь, ему тоже на сироте жениться придется. А лучше на детдомовской, которая не знает, что такое мама. 31.10.2007 16:17:49, как же достало...

Не скандалить. Наоборот, мужа хвалить, холить и лелеять. Как только ему станет с Вами комфортнее и спокойнее, чем с мамой, он сам начнет "фильтровать" необходимость таких срочных вызоов. Проходили :) НЕ исключая, конечно, мужнины поездки к маме, в качестве просто "навестить", помощи, или экстренные, не дай Бог - варианты "Ой, мне срочно надо вот это, привези/достань/почини" резко пошли на убыль :) 30.10.2007 22:43:50, ленУля

"Разводка, разводка" - кричали дети. 30.10.2007 22:31:57, Матильда Карловна

"love it, change it or leave it" Короче, или вы полюбите эту ситуацию, постараетесь себя занять чем-то, когда муж отсутствует, или вы попытаетесь изменить эту ситуацию, но лучше все-таки не криками, а беседами, можно и со свекровью... Или вы оставите вашего мужа... Но жить в этом стрессе вы долго не сможете, т к очень уж вредно для здоровья.
У меня кстати такая же свекровь: ситуация "разрулилась", когда мы переехали подальше и я ограничила общение с ней. 30.10.2007 22:26:38, Й

Вы чего, будете каждые 2 недели новый топик с той же проблемой заводить? Муж, который боится, что жена не справится с детьми, потому что дети не получаются и постоянно чинит машину, купленную вскладчину с родителями жены, и при этом очень устал от конфликта жены и мамы и не может убедить маму извиниться, жена, которая не может смириться с тем, что муж ездит к маме, которая ее оскорбила, работает полдня и скучает-скучает без мужа... 30.10.2007 22:21:23, Ясень

А вам что, жалко??? Почему в других(да и в этой) конфе не возбраняется писать любую муть, розовые сопли, да что угодно, почему я не имею права писать то, что хочу? Надо будет, еще напишу. 30.10.2007 23:47:21, как же достало...

Не жалко. Скучно. 31.10.2007 14:09:19, Ясень

Ну уж извините. Топов много, почитайте, может, повеселее найдете. 31.10.2007 16:19:15, как же достало...

Вау!так это перед Вами свекровь не извиняетцца? Тоже темка была будь здоров. Девушка, Вам 25 лет. У Вас муж молодой. Детей нет пока. Ну с какого пардон перепугу вы ноете-ноете-ноете? На месте Вашего мужа не только к маме и к машине уйти можно - так и ориентацию сменить недолго, просто от тоски.

Вот Вы и сейчас начали права качать и равенство своё отстаивать... несчастный мужик чесслово. 31.10.2007 01:12:43, правда

Ржунимагу:))))))))))))))))))))))) 31.10.2007 07:57:46, как же достало...

Может, 10 раз напишу, на 11 пойму, что неправа или наоборот, что пора все бросать. Кому я мешаю? Никто ж не заставляет конкретных людей отвечать. 30.10.2007 23:55:23, как же достало...

Признание Ясеню: Вы мне симпатичны, как-то сродни, что-ли :) Я не знала, что это нытье в топике уже не в первый раз :) 30.10.2007 22:33:55, Й

:))Я бы никогда не стала писать, что узнала автора и ситуацию, если бы хоть какие-то изменения в образе мыслей прослеживались. Настолько ничего не происходит, что не верится, что за этим стоят живые люди. Люди - потому что потом приходит муж этой несчастной и включается в обсуждение :)) 30.10.2007 23:36:19, Ясень

люди меняются очень медленно.
особенно, если требуется достаточно большое изменение, которое затрагивает "фундамент" личности.
В этой ситуации требуется большая работа над собой - это длиться годами, а то и всю жизнь.
Быстрое "перерождение" бывает очень редко. Как правило - после сильного потрясения. 31.10.2007 00:10:41, Ларчик со сказками

Я Вас умоляю, люди могут вообще не меняться, но их мысли по поводу - очень даже меняются, появляется новая аргументация, позиция оттачивается. Потому что люди живые. А здесь динамики нет ни в чем. Либо это на грани болезни, либо разводка. 31.10.2007 14:11:55, Ясень

Я понимаю вас.
Конечно, это непростая ситуация.
Вопрос в том: насколько хотите ли вы сохранить семью? Насколько любите мужа?
Вам тут кто-то правильно написал, что умная женщина подождет и потерпит. Это очень сложно. Я тоже очень эмоциональная, в такой ситуации рвала бы и метала:)
А вот подруга у меня - очень мудрая женщина, несмотря на то, что ей всего 30. В такой ситуации она тихо сидела и помалкивала. Постепенно "подправляя" ситуацию в нужное ей русло: "Ой, дорогой, опять наша любимая мама зовет? Конечно, езжай! Только вот... Я собиралась испечь твои любимые блинчики, потом ужин при свечах, потом... Да ладно, раз мама зовет..." Он, конечно поедет, но будет думать про блинчики и ужин при свечах. И невесело ему с мамой будет. Так, раз за разом, он все прохладнее и прохладнее к таким поездкам будет относиться.
У этой моей подруги муж был точно такой же (первые месяцы супружеской жизни всю зарплату отдавать продолжал маме:). Постепенно, понял все. И что мама его использует, манипулирует. САМ понял (мужику же важно это), она лишь "подвела":) Сейчас - просто замечательная семья, его родню навещают очень изредка.
Истерики приведут к разводу 100%. Вы и сами знаете.
И еще: такие ситуации в жизин - уроки для нас самих. Вот и подумайте заодно: чему вас учит именно эта ситуация? В чем вам надо измениться?
Со стороны кажется: научится быть помягче, в чем-то уступать. Надо учиться контролировать себя когда вот-вот взорветесь. Что, в общем-то, хорошие качества:))
Жизнь, если надо, все-равно научит. Не через эту ситуацию, так через другую. Ничего же с нами так просто не случается:)) Так что думайте, в чем это и для вас урок. 30.10.2007 22:09:14, Ларчик со сказками

Простите, а вы сами кому-нибудь что-нибудь должны? У вас, наверное, дома лежат на всех полках пачки неоплаченных векселей? Ну что за детский сад, право... Все вам что-то должны.
Такой вопрос. Я предложил вам кофе. Вы отказались. Я предложил настойчивее. вы снова отказались. Я больно побил вас по лицу и предложил третий раз. Скажите, какое у вас после этого возникнет желание? Выпить со мной кофе или дать мне сдачи? Наверное, все же второе? Вот так и у вашего мужа. скажите ему спасибо, что он не бьет вас по лицу, а тихо уходит в гараж и ковыряется в машине. Потому что ни один нормальный мужчина не сможет терпеливо, день за днем переносить женскую истерику. Хотите, чтобы он к вам прислушался? Скажите спокойно, мирно, без обвинений. Сделайте так, чтобы муж выбрал вечер с вами, а не с кем-либо или чем-либо еще. И не уподобляйтесь его маме. Вы не представляете, как вы сейчас на нее похожи. 30.10.2007 20:47:28, интересующийся

Цианистый калий не пробовали? ;-) 30.10.2007 20:12:48, Kurmen

Я понимающая, но посоветовать ничего не могу - сама с таким развелась именно после 3 лет :( ... Точно такая же история, только еще к тому же у нее еще и дочь есть, естестенно разведенная и внук, поэтому муж носился не только к ней, но и по всем делам племянника, потому что никаких мужиков больше у дочери не заводилось, да и мой муж в моем лице потерял уже третью жену, со всеми предыдущими та же история приключалась - мама просто хочет незаметненько так чтобы ее дети были только с ней. И они считают что так и надо и можно бросить все дела и мчаться, даже не спрашивая удобно это или нет для нас... Жалко их с одной стороны, муж звонит до сих пор (четыре года с лишним прошло с развода) чуть ли не каждую неделю, недавно вообще реально в любви признавался и спрашивал могла бы я снова жить вместе! С другой стороны никуда ничего не делось и восприятие-то у него осталось то же самое, только и слышу рассказы как он купил что-то туда, ремонтировал там что-то, водил всех на праздник, в магазин, что купил что-то племяннику, в общем своя семейная жизнь %) Сделать с этим ничего нельзя, я так вот щас думаю как себя можно было вести, чтобы не разойтись и не знаю, само собой не скандалить на эту тему, может быть ездить с ним все время, ну не в поликлинику конечно, но что-то дома помочь, тем более у вас детей нет, у нас тоже не было, может и наладилось бы все, но это мне себя ооооочень надо было ломать, а особой нужды не было, и детей кстати господь наверно не зря не давал - три года не беременела без предохранения %) 30.10.2007 19:46:11, Мамулечка

Я бы ездила. Но когда ездила, то слушала постоянные нотации, не смея возразить. Один раз возразила(там был открытый наезд), с тех пор не общаемся. Спасибо, что понимаете меня. 30.10.2007 19:52:41, как же достало...

Не знаю что делать, честно, я вижу только вариант мужа по головке за это гладить, хвалить какой он молодец, что так помогает, ездить с ним все равно периодически, мордой кирпичом и только с ним там общаться, типа дорогой тебе помочь, давай тебе чайку сделаю, или я пока в магазин схожу что-нибудь вкусненькое куплю вам с мамой, и плюс дома придумывать кучу своих дел, приговаривая какой он молодец, так все хорошо делает, и что вам очень срочно надо повесить эту полку и т.д. ... Это теоретически... Практически так может поступать очень мудрая женщина, очень терпеливая, и, разумеется, если объект СТОИТ таких жертв ;) Я - не такая, и он - не стоил :) Так что вам от моего понимания толку нету, одни проблемы :) Может как раз дети могут спасти ситуацию... 30.10.2007 20:08:51, Мамулечка

Надо было за кого-то другого Вам замуж выходить.....

Поймите, Ваш муж считает своим долгом помочь матери. Это его мать, она его вырастила. А Вы.... ну на сегодняшний день жена. А как завтра будет - непонятно. Детей у вас с ним нет, хотя живёте уже три года. Ну поистерите ещё чуть чуть - он себе другую найдёт, без истерик.30.10.2007 19:39:53, правда
А вот не верю. Не верю, что кто-то будет с ним жить и терпеть беспардонность его мамаши. НЕ ВЕРЮ. И думаю, что он это понимает. Иначе давно ушел бы. Он-то видит, как мои родители ведут себя и как ведет себя его "прЫнцесса". 
30.10.2007 19:43:43, как же достало...

;-) Вы ТАК уверены в том, что он будет всю жизнь терпеть Ваши сцены? ;-)))31.10.2007 10:37:09, Tomsik 
Ну... время покажет.
30.10.2007 19:48:10, правда

А вы не думаете, что найдется легко и непринужденно женщина, которая еще и с ним будет к его маме ездить, например?30.10.2007 19:46:51, Nanik 
Я ездила, см.выше:) Два года:) У нее и подруг нет по этой же причине.
30.10.2007 19:53:41, как же достало...

Ну вот, начинаем вычленять из сумбура зерна. Значит, дело-то не в "праве побыть с мужем" (что вообще бред полный), а в обиде на его маму и в ревности - она меня оскорбляла-наезжала, а он, гад такой, все равно к ней ездит, а не меня, прЫнцессу, лелеет. 30.10.2007 19:56:24, Nanik 
Слушайте, Вам заняться нечем, что ли? Я русским языком написала, не утруждайте себя. Все равно зря.
30.10.2007 19:58:41, как же достало...

Вот поэтому-то муж от вас и бегает. пока к маме.
30.10.2007 20:07:12, правда

Дя, "правде" виднее, почему мой муж маме помогает:)))))))))))))
30.10.2007 20:12:43, как же достало...

Правде виднее, почему Ваш муж то к маме бежит, то в машине ковыряется. 
Потому что не хочет выслушивать Ваши капризы.
30.10.2007 20:41:35, правда

:)))))))))))))))))))
30.10.2007 20:59:49, как же достало...

Чем дальше, тем меньше меня удивляет желание вашего мужа хоть недолго побыть лучше с мамой, чем с вами ))) А вы в принципе не умеете нормально разговаривать, да?30.10.2007 20:01:08, Nanik 
Умею, но не с теми, кого в дверь гонят, а они в окно лезут.
30.10.2007 20:04:29, как же достало...

Бесполезно, ваше желание заставить всех плясать под вашу дудку тут точно не сработает. Я "имею право" совершенно свободно выражать тут свои мысли ровно столько, сколько сочту нужным. А вам не мешает научиться слушать людей. И понимать. А то прямо как на токовище, честное слово. 30.10.2007 20:08:00, Nanik 
Да ладно:) У Вас у самой наверняка проблемы, поэтому Вы сюда и пришли, чтоб немножко посклочничать и пар выпустить. Проходили, знаем:)
30.10.2007 20:14:07, как же достало...

"Сама дура" - аргумент третьего класса. У меня никаких проблем, здесь ни единого разу не было моих топиков )))30.10.2007 20:15:10, Nanik 
Это не показатель. Кто-то свои проблемы решает именно так-читая про чужие проблемы, навязывая свое мнение.
30.10.2007 20:17:59, как же достало...

А вы сюда не за мнениями и советами пришли? За поддержкой и согласием исключительно, чтоб по шерстке гладили? Тогда и надо было писать - напишите мне все срочно, какая она плохая, а я хорошая ))) Даже и объяснять ничего больше не надо было бы. 30.10.2007 20:20:34, Nanik 
А я и написала-советы понимающих. И получила их.
30.10.2007 20:26:02, как же достало...

Мне кажется, что ваша реакция на все это - это, во-первых, просто ревность, а во-вторых, нерешенные проблемы со своими собственными родителями. 30.10.2007 19:37:19, Зеленоглазая Коза

Ну, с родителями вроде нет таких проблем, кторые могли бы повлиять на данный вопрос. Ревность-наверно, да, но разве нет повода? Разве воспитанный человек, пусть и мама, не должен спрашивать хоть из приличия, не должен просить, а должен требовать? А все должны стелиться? 30.10.2007 19:40:53, как же достало...

Так какая разница, что она вам должна, она то так не считает. Она считает, что всю душу в него вложила, отдала ему всю себя, даже замуж не вышла, поэтому он ей погроб жизни обязан. У вас, как мне кажется, только один выход - принять ситуацию, как есть. То есть смириться. Нужно только понять, почему вас так из себя выворчивает. Потому что в принципе ситуация-то не смертельная. Кстати говорят, как мужчина относится к матери, так и к жене будет относится на старости лет. У меня была точно такая же проблема с БМ, я просто дико его ревновала к маме. Сейчас он живет с мамой, женился на иногородней, они ее не то что не прописали, а даже временную регистрацию ей не делают - и все счастливы:) 30.10.2007 19:48:30, Зеленоглазая Коза

Это вряд ли надолго. Выворачивает потому, что у меня перед глазами пример моих родителей-они меня растили "для меня", а не для себя. И это считаю единственно верным. И получается, что им мы вроде как ничем не обязаны, а ей всем. ЩАЗ. 30.10.2007 19:56:10, как же достало...

А вам не приходило в голову, что люди разные? И что ваш муж воспитан в такой модели отношений и воспринимает ее как естественную и нормальную? И что, вполне вероятно, ваше поведение кажется ему пофигистичным и хамским? А сам он себе кажется любящим и заботливым сыном? 30.10.2007 19:58:27, Nanik

Простите, а вы "стелющегося" мужа себе сами выбрали или как? Он таким что - после свадьбы стал? А до этого был супер-герой - кулаком по столу и все построились? 30.10.2007 19:45:44, Nanik

Раньше она себя сдерживала. А еще мы вместе ездили. Сейчас это невозможно. 30.10.2007 19:57:08, как же достало...

То есть вы хотите советов исключительно от тех, кто считает, что вести себя неумно, мягко говоря, и истерично - это нормально? Мне интересно одно: как я понимаю, муж-то сам совершенно не против помогать маме и с ней общаться, а перетрудившимся и перезагруженным мамиными заботами вы его считаете?
По мне - большое счастье, что она к вам в дом не лезет и в вашу семью с советами (хотя я б лично посоветовала вас - "пороть" (с))
Очень хочется верить, что это разводка, а не реальный человек.30.10.2007 19:27:53, Nanik 
И за что же меня пороть? За то, что хочу видеть мужа по вечерам??? За то, что мои родители живут самостоятельно, а ЭТОЙ нужна нянька? "счастье", что оена к нам в дом не лезет? А что, должна? Да знаете, идите в сад.
30.10.2007 19:31:43, как же достало...

Если я вам прямо отвечу - замодерят. Начнем с того, что "ЭТА" - родила, воспитала и вырастила любимого вами человека. Наверное, получилось у нее это не плохо. Ничего удивительного, что вдвоем вашим родителям не так скучно, как ей - одной. А то, сколько мужу общаться с мамой, может отрегулировать только он - в зависимости от своих желаний и потребностей. Раз в неделю - это очень даже нормально. Знаете, в скором времени "ЭТА", вероятно, ваше чадо будет нянчить...
А еще пороть - за то, что без сканадалов не умеете добиваться от близкого человека того, что вам нужно.
Простите за вопрос, а лет вам сколько?30.10.2007 19:43:33, Nanik 
25.
ЭТА родила, да. А меня что, в магазине купили?! Кто ей не давал выйти замуж? У нее куча возможностей была, но она "выше этого". И еще-она никого нянчить не будет, уверена на 90 процентов. Она слишком любит себя. 
30.10.2007 19:47:01, как же достало...

Что интересно, вы настолько в своей истерике - даже ответить-то конкретно не можете. Так мужа ситуация устраивает, да? А бесит вас? Тогда тут дело не в маме его даже, а в ваших внутрисемейных проблемах. И все же - что с возрастом, лет вам и мужу сколько? Судя по молодой маме, не очень-то много...30.10.2007 19:50:41, Nanik 
Я написала-25. Ему 28. еГО, МОЖЕТ, И НЕ УСТРАИВАЕТ, НО ОН НЕ УМЕЕТ ОТКАЗЫВАТЬ.
30.10.2007 20:00:25, как же достало...

У вас несколько инфантильная позиция. Муж должен быть рядом, потому что вам хочется. Он должен отказать маме. Она должна не приставать. И все вам должны быть такими, как вам нравится. Это по меньшей мере нелогично. Может, начать с того, почему он не хочет дома с вами сидеть? Вероятно, ему это "делание дел" вечерами не кажется столь блистательной перспективой? Что вы делаете для того, чтобы его от поездок удержать?30.10.2007 20:03:50, Nanik 
  Почему же Вы сами не можете прожить са-мо-сто-я-тель-но 1-2 вечера в неделю? Бэз мужа? Занятие себе слабо найти? Да хотя бы уделить время иногда своим родителям, которые конечно, ничего не требуют, но скорее всего, будут рады такой заботе или помощи.
  Вы всегда так разговариваете? Сохранить семью Вам будет очень трудно, наверно. 
Думаю, что никто из конфы не найдет решения при ваших вводных :)) 
30.10.2007 19:43:12, анюта2

Думать-оно всегда полезно:) Я успеваю уделять родителям время. Занятие найти не слабо. Но я ХОЧУ ПОБЫТЬ С МУЖЕМ, имею право. Потому что остальные вечера заняты у него тем, что он не успевает сделать когда ездит к маме.
30.10.2007 19:49:08, как же достало...

право????
31.10.2007 12:44:16, гм

Ну я же не ясновидящая, чтобы знать, чем заняты остальные вечера у Вашего! мужа. :)) Вежливо разговаривать и четко формулировать свои мысли тоже полезно)) Хотя, не всем надо, наверно... но это уже лирическое отступление. Возможно, дело в том, что Ваш муж не успевает сделать эти другие дела. Но здесь советовать не берусь, сама копуша еще та ((
30.10.2007 19:56:24, анюта2

Все вечера делает то, что не успел за один вечер посещения мамы? Сильно. У кого-то плохо с математикой. И что такого он из-за визитов не успевает? А вы чем в это время заняты? И как часто вы навещаете своих родителей?30.10.2007 19:53:35, Nanik 
Машину ковыряет. Там много мелочей всяких, то шины сменить, то жидкость, то еще чего. Поскольку приходит он в 8-9 часо, на это уходит весь вечер. Плюс работа на компьютере. Я успеваю навещать родителей до его прихода.
30.10.2007 20:03:17, как же достало...

Сменить машину или заработать на то, чтоб в ней ковырялись специально обученные люди. Если ему нравиться в ней ковыряться - значит, ему это интереснее общения с вами, ИМХО. Стоит задуматься. 30.10.2007 20:05:58, Nanik 
Я не могу заработать на такую машину, он тоже. Нравится или нет-не поковыряешь, не поедешь. А уж если рассуждать как Вы, то я бы(ЭГОИСТКА,ДА!)сказала иначе: заработать маме на домработницу и на мастеров необходимых(хотя она и сама может, но неважно), а самому приходить в гости когда время есть и желание. Без обязаловки и принудиловки и без "сыновьих долгов".
30.10.2007 20:11:04, как же достало...

Ну так надо мужа стимулировать, а не скандалить. чтоб ему хотелось и на машину, и на домработницу и на все ваши капризы зарабатывать. А потом сидеть, нежно взяв вас за руку, и томно смотреть в глаза. Но вашими методами и манерами такого не добьешься. Это все равно что пытаться паровым катком котенка гладить. 30.10.2007 20:13:28, Nanik 
Как его стимулировать уйти с любимой работы? 
30.10.2007 20:18:57, как же достало...

А что, на любимой работе денег не платят? Тогда это хобби. Нельзя любимой работой заработать больше? Повышая квалификацию, находя подработки, оставаясь сверхурочно, делая карьеру? То есть работа однозначно бесперспективная, но муж сидит на попе ровно? А как вы детей рожать будете, при том, что, как я понимаю, и ваша работа приносит лишь небольшой доход?30.10.2007 20:23:10, Nanik 
На детей хватит, если не покупать дорогие тачки...
30.10.2007 20:27:05, как же достало...

Теперь представьте, что вы дома с младенцем - а муж в старой тачке копается, чтоб потом на ней ехать маме помогать. Как такая перспектива?30.10.2007 20:29:32, Nanik 
Ну, к счастью, копается он там не для мамы. Ему к ней гораздо прще на велике доехать или на метро с работы, чем в пробках колбаситься.
30.10.2007 20:33:43, как же достало...

Хорошо, а если он будет продолжать это делать для себя и для вас? 30.10.2007 20:39:00, Nanik 
Ну и хорошо. Только у мамы пусть будет домработница. Чтобы свободное от машины и других НАШИХ дел время мы могли заниматься любимыми занятиями-смотреть кино, валяясь на диване, да мало ли чем еще:)
30.10.2007 20:43:24, как же достало...

Снимаю все вопросы и откланиваюсь :)))30.10.2007 20:45:44, Nanik 
Надо же:)
30.10.2007 21:00:44, как же достало...

Я не говорю, что истерики-это правильно. Я их и не устраиваю. Их устраивает муж на любой мой вопрос касаемый мамы. 
30.10.2007 19:34:52, как же достало...

И еще-если бы он мотался к маме, но при этом все успевал делать, что надо ему и мне, я бы не писала. На первом месте должна быть семья, если уж женился. Тем более, мама не инвалид и не "умирает". А просто лентяйка.
30.10.2007 19:37:57, как же достало...

А вы-то чем заняты так - до упаду? Молодая бездетная женщина.
30.10.2007 19:41:25, правда

Это к чему вопрос?
30.10.2007 19:49:37, как же достало...

Вопрос к тому, что отдыхать-то Вам особенно не от чего. Просто хотите, чтобы мужик постоянно при Вас был.
Если хотите семью сохранить - придётся Вам с его мамой смириться или подружиться. А нет - ищите другого мужа.
30.10.2007 19:58:33, правда

Ха-ха. Так вот и получается, что я хочу, чтобы "мужик" при мне был, и она хочет того же самого! Так вышла бы замуж. А то выходит, как в пошлой поговорке "отдай жену дяде, а сам иди к...", только в данном случае про мужа.
30.10.2007 20:07:00, как же достало...

Непонятно, как он свободные от мамы вечера с Вами проводит. :(
30.10.2007 20:10:02, правда

Щас заплачу... Да прекрасно проводит:)
30.10.2007 20:15:08, как же достало...

Он не с автором, а с машиной вечера проводит. 30.10.2007 20:14:15, Nanik 
Тогда понятно
30.10.2007 20:44:03, правда

Вернуться в конференцию

как же достало...

Загруженные изображения