Раздел: Психология

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

погоняйте моих тараканов

Погоняйте пожалуйста моих тараканов.
В последнее время стала замечать за собой чрезмерную угодливость в отношении ГМ. Раньше (пока не жили вместе) я могла сделать по своему, не испытывая никаких угрызений совести.
Все время держу в голове *лишь бы был доволен*. Недовольство у него выражается в надутых губах, молчании, односложных ответах. Переживаю сильно в такие моменты, и в будущем наступаю себе на горло, сохраняя таким образом плохой мир. Не хочу смотреть дурацкий фильм, но иду. Не хочу секса, но занимаюсь. Не хочу поездки, но еду.
Головой понимаю что так нельзя, но чем дальше тем глубже.
29.10.2007 16:32:06,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
кися и кисенок
у меня муж такой же был )) в самом начале чуть чего и сразу в молчанку и губы как у беремешки хорошей. Тоже насилась с ним как с торбой писаной, а потом как переклинило-не нравится-не разговаривай, не хочу я это делать, смотреть, и т.д. не буду. Обижался и молчал. Я в это время своими делами занимаюсь, с ребенком общаюсь, подруге звоню и т.д. вариантов куча, главное на него 0 внимания. Пару тройку раз он так пообижался теперь - солнышко, давай искать компромисс )))(он так говорит).ИМХО меньше внимания - так даже на детей малых повлиять можно не то, что на взрослого дядю ))) 30.10.2007 09:49:19, кися и кисенок
ЕК настоящая
а что из существенного, чего вы не хотите делать, но все же делаете?
как-то ваш перечень (секс, кино, поездка) не выглядит убедительно.

а вы говорите вслух, что вы этого не хотите или просто молча соглашаетесь?
29.10.2007 17:40:10, ЕК настоящая
мой перечень - из повседневной жизни. а что Вы считаете существенным?
иногда говорю, иногда нет. про секс не говорю, про поездку (в аквапарк например) сказала что боюсь горок, и потому поеду, но кататься не буду. закончилось *надутым* видом до поездки и ссорой там, в аквапарке. ему скучно было одному кататься.
29.10.2007 17:43:09, Автор
Детский сад, штаны на лямках :-)) 29.10.2007 18:07:34, Антюр
ЕК настоящая
Мне кажется, перечисленное - все ж из области удовольствий и развлечений. А посему - это просто обсуждаемо, снимается легко и с юмором.
Существенным я бы назвала то, что требует лично от Вас больших усилий, нервов, вложения труда, денег, а главное - противоречит Вашему желанию, озвученному для него. Ну, например, Вы хотите в Египет к морю, но едете с ним в Альпы на лыжи. Или он требует прибрать-постирать-приготовить сейчас-срочно, а у вас нет ни желания, ни сил. Или он хочет орального-анального и пр. секса, а Вам хочется совсем другого, но Вы уступаете ему.

1. Почему Вы четко не произносите, не доводите до него, что Вы этого НЕ хотите? "Боюсь горок" = "боюсь", но вовсе не "не хочу ехать".

2. Что хорошего Вы имеете от того, что уступаете ему (какая компенсация)?

PS Я бы не стала жить с человеком, который "дуется". На стадии гражданского брака - уж точно еще есть возможность не портить себе жизнь.
29.10.2007 17:52:55, ЕК настоящая
у него вообще странная эта манера *дуться* - применятеся к близким людям. С папой поссорится - *дуется* - зайдет к родителям в квартиру и с ним не здоровается, например 29.10.2007 18:06:06, Автор
ЕК настоящая
Повбывав бы.
Но реально я уже сказала: или ведет себя "прилично", или - "в сад"!
29.10.2007 18:08:24, ЕК настоящая
надо же, как Вы угадали.
я хотела на новый год поехать в шри-ланку, а в итоге едем в восточную европу, потому что ему интересно с компанией, а *компания* шри-ланку финансово не тянет. уже и первый взнос отдали...
1. мне кажется что я четко произношу. *боюсь и не буду кататься* - я так и делала, боялась и не каталась.
2. из хорошего имею *мирный* климат в доме. я конфликты очень плохо переношу :(
29.10.2007 17:58:58, Автор
Тот кто платит, тот и заказывает музыку. Кому-то подходит роль второго плана всю жизнь, кому-то нет. Вам, похоже, к сожалению, не очень, потому что вы злитесь, секса не хотите, например... Мне так кажется. 29.10.2007 18:12:06, Зеленоглазая Коза
вы меня просто чувствуете!
да, я не привыкла играть вторую скрипку. в предыдущих отношениях именно я была на первом плане.
29.10.2007 18:18:03, Автор
У меня были похожие отношения. Главное, не бояться, и учиться разговаривать, отстаивать свое, выстраивать коммуникацию. Это очень сложно, я сама не умею, но стараюсь. 29.10.2007 18:30:10, Зеленоглазая Коза
Он может быть крайне немногословным, на грани грубости даже где-то - тоже надо брать во внимание. 29.10.2007 18:39:41, Ejik v tumane
Спасибо :) для меня это ценные слова 29.10.2007 18:31:35, Автор
ЕК настоящая
А что взамен Вашей уступки при выборе поездки в Европу, а не на Шри-Ланку? Оговорили уже? Например, та же Шри-Ланка, но через 4-6 месяцев.

Получается, что ЛЮБАЯ Ваша неуступка = конфликт в семье? Или Вы просто заранее боитесь?
А он в чем уступает?

Напрягает вот это: "ему интересно с компанией". А с Вами?
29.10.2007 18:10:59, ЕК настоящая
Реклама
про поездку - оговорили что *обязательно съездим в будущем*
нет, не любая неуступка равна конфликту. я вполне могу отказаться от встречи с друзьями, например. но на всякий случай боюсь, стараюсь угадать - не вызовет ли мой отказ конфликта.
он уступает... ну вот в примере со встречей с друзьями например
они ездили этой компанией, еще до меня. понравилось, хотят повторить. со мной, надеюсь , тоже интересно - летом мы именно вдвоем отдыхали.
29.10.2007 18:16:32, Автор
ЕК настоящая
Значит он уступает?
Тогда не переоцениваете ли Вы, к примеру, степень своей "угодливости"?
Может, это нормальное и естественное желание сделать мужу приятно? Но просто неоцененное им, и это злит Вас.
29.10.2007 18:21:43, ЕК настоящая
иногда уступает, но так получается что в не очень важных для меня вещах.
я ни в коем случае не жду с его стороны высоких *оценок*!
29.10.2007 18:29:44, Автор
ЕК настоящая
Дело не в "высоких оценках", а в том, чтобы "уступки" были вознаграждены (замечены).
Иначе такое самопожертвование рано или поздно обернется претензиями и агрессией.
29.10.2007 18:31:39, ЕК настоящая
вознаграждены/замечены/ - поощрены?
подумалось, что если бы меня хвалили за это (ах какая ты умница, отказалась от поездки к морю ради меня), я бы еще больше старалась.
29.10.2007 18:33:42, Автор
ЕК настоящая
Да. Для кого-то поощрение в подарках, для кого-то в похвалах, для кого-то - в ответной заботе, пусть и молчаливой...

Вы это поощрение ("поглаживание") как-то чувствуете? Ощущаете?
Если нет, то см. мой пост выше.
29.10.2007 19:32:26, ЕК настоящая
А Вы потом извинялись и подлизывались, да? Маразм... С другого глобуса. 29.10.2007 17:49:30, маугленок
угу :( 29.10.2007 17:51:04, Автор
butterfly
Он вами манипулирует, а вы согласны играть в эту игру. ну и зависите конечно. Первое со вторым очень связано.
Попробуйте полюбить то, что ему нравится. Поменяйте свое отношение к этим вещам. Это в идеале, конечно... Только отношение свое надо менять искренне, а не "наступая себе на горло"
29.10.2007 17:08:30, butterfly
Kurmen
Совершенно точно.
Но здесь - не просто манипуляция... Муж, на самом деле выполняет определенный "социальный заказ" жены. Его именно таким любят.
Скорее всего он точно попал на какой то ее детский комплекс.
29.10.2007 23:46:15, Kurmen
Реклама
Взвешивать плюсы и минусы. Не хотите смотреть фильм, а смотрите - и что с этого имеете? Минус - теряете время, которое могли потратить на хороший фильм/на книгу/на поход в парикмахерскую. Плюс - проводите время рядом с любимым человеком, имеете потом тему для обсуждения с ним, с любимым. Взвешиваете - стоило оно того или нет? Если не стоило - не смотрите. Вы у себя одна, себя надо холить и лелеять. Если стоило - минимизируйте потери. Берите с собой карманник, муж кино смотрит, а Вы книгу читаете, ну и полглаза в экран.
Да, кстати. "Недовольство у него выражается в надутых губах, молчании, односложных ответах" - а вот этого не позволяйте. Недовольство должно выражаться в словах. Корректных и четких. Все остальное - его проблемы. Приучайте его говорить нормально. "Ты чем-то недоволен? Скажи толком, пожалуйста! Нет, я не должна сама догадываться. Не хочешь говорить? Ну что же, давай помолчим. Кстати, меня тут подруга в гости звала... Надеюсь, когда я вернусь, ты будешь в нормальном настроении."
29.10.2007 16:52:54, маугленок
я делала что-то подобное: в период его *надутия* взяла и уехала вечером, его еще дома не было, просто каталась. сам позвонил, поинтересовался , позвал домой. и потом вел себя не сказать чтобы нормально, но гораздо лучше 29.10.2007 17:15:37, Автор
Ну вот видите! Едут на том, кто везет, унижают того, кто унижается, и как поставишь, так и будет стоять. Стройте отношения, учите его проговаривать обиды, а за молчание и поджатые губы - не давайте поощрения. А то ведь сейчас у него как раз такое поведение поощряется. 29.10.2007 17:22:08, маугленок
поощряется моими попытками все загладить? 29.10.2007 17:27:35, Автор
Да. Вам НЕЧЕГО заглаживать - по крайней мере до тех пор, пока преетензии не озвучены. Пусть спокойно выскажет, и вы вместе взвесьте их, подумайте, кто на самом деле неправ и какой возможен компромисс... 29.10.2007 17:31:12, маугленок
у нас бывают два сценария:
1. я спрашиваю что не так - он буркнет что все нормально. я похожу-похожу, чувствую себя неуютно, и снова спрашиваю. он может в итоге взорваться и высказать или просто *оттаивает*
2. вижу что надулся - и не реагирую (это когда надоедает *польку-бабочку* перед ним плясать). тогда в молчании проходит несколько дней, со временем заговаривает.
не получается добиться *спокойного разговора*.
29.10.2007 17:37:32, Автор
искали в партнере отца, тока честно? папа пытался подавлять? любовь выслуживали у родителей? сестра есть? 29.10.2007 16:44:25, ивроше
Искала человека, с которым *как за каменной стеной* 29.10.2007 16:58:03, Автор

А Вы нашли то, что искали.
Если он личность авторитарная и требовательная, то Вам действительно придётся соответствовать. Но Вам ли, дочери военного не знать, что есть такое слово «надо».
Да, это особый такой тип людей, с которым можно быть за каменной стеной, он всё решит сам, он не выносит прекословий и обсуждений его решений, но! за это – каменная стена - как высшее проявление любви в его понимании. И такие люди требовательны не только к другим, но, прежде всего, к себе. Вам действительно нужно очень хорошо подумать, если Вы сможете – Вам будет надёжно. А если Вы его любите – то сможете его понять. Он Вас вряд ли – это в его понимании – баловство. Т.е. такая суровая любовь.
Я знаю не одну такую счастливую семью.
:-))))
Счастья Вам.
29.10.2007 17:28:33, Ejik v tumane
Вы правы, к себе он очень требователен.
Под словами *Вам придется соответствовать* имеется в виду *придется подчиняться и играть по его правилам*?
29.10.2007 17:30:46, Автор
Реклама
Нет, только не играть, умоляю Вас. Уважать, доверять, ценить, понимать, любить и отдавать себе отчёт, что да, человек не простой, но надёжный, сильный, волевой и порядочный. 29.10.2007 17:36:51, Ejik v tumane
Не могу определить для себя , а на самом ли деле это *человек с непростым характером* или же эгоист махровый. 29.10.2007 17:39:11, Автор
Это познаётся в беде. Повспоминайте что-то из Вашей жизни, когда он уже был рядом и ответ напросится сам собой. Забыл-забил-запил или примчался, отругал, отвёз, велел так больше не делать.
:-)))
29.10.2007 17:42:04, Ejik v tumane
когда болела - каждый день в больнице навещал.
ночью улетела на обочину - приехал, помог машину вытащить.
вот примерно так.
29.10.2007 17:45:06, Автор
А отругал? ;-))))

Ну вот сами и ответили.
:-)))
29.10.2007 17:49:52, Ejik v tumane
неа, забыл наверно :) 29.10.2007 17:51:34, Автор
папа - военный, *строил* конечно.
любовь не выслуживала, так как до подросткового возраста жила у бабушки, а с ней это не требовалось.
сестра есть, младшая.
29.10.2007 16:55:31, Автор
ну понятненько. шаг влево, шаг в право...вариант-выяснить не боитесь ли вы отца+посмотреть как выстраивает отношения родная сестра с мужчинами 29.10.2007 17:01:54, ивроше
в присутствии отца я тушуюсь, често говоря.
сестра - *любимица* родителей - с мужчинами ведет себя как ей удобно
29.10.2007 17:07:58, Автор
Вы от него зависите. Самое простое, что можно предположить - он жениться не хочет, а вы хотите? 29.10.2007 16:39:54, Зеленоглазая Коза
Реклама
и еще я живу в его квартире, езжу на его машине... 29.10.2007 17:09:05, Автор
А может, ВАм пойти горничной работать? Тоже будете в чьей-то квартире жить и кому-то угождать, но хоть деньги платить будут...
За что же Вы так себя не уважаете? Неужели его квартира и машина стоют постоянных мыслей "Только бы он был доволен!"
29.10.2007 17:19:28, маугленок
фиг его знает за что себя не уважаю...принято винить воспитание 29.10.2007 17:24:06, Автор
я работаю и полностью себя обеспечиваю. 29.10.2007 17:22:49, Автор
И жилье, поди, какое-то есть - где-то Вы до знакомства с ним жили... Так чего же ради? Вот встаньте перед зеркалом и скажите себе: "Я сильная, я гордая, я могу жить одна. Я живу с ним, поротму что нам вместе хорошо. Для того, чтобы нам обоим было хорошо. До тех пор, пока мне от этого хорошо." 29.10.2007 17:28:57, маугленок
да, родительская квартира есть.
Сказать могу. Поверить бы самой в эти слова.
29.10.2007 17:33:11, Автор
Так, может, к психологу? За самооценкой? 29.10.2007 17:37:11, маугленок
Была. у рекомендованной здесь , весьма недешевой дамы. честно говоря, эффекта не заметила, потому и бросила. 29.10.2007 17:40:14, Автор
а работаете? нужно как-то повышать самооценку. Будьте более активны,сами предлагайте культурную программу, интересную вам, к примеру. 29.10.2007 17:18:52, Зеленоглазая Коза
он не категорически не хочет, это в планах, но отдаленных.
я бы не отказалась уже сейчас.
29.10.2007 16:54:27, Автор
Кыш-кыш-кыш ... 29.10.2007 16:36:48, Антюр
:)) а сурьезно? 29.10.2007 16:37:15, Автор
А сурьезно, странно, что Вы считаете неправильным заботу о любимом человеке. Или может он не любимый? 29.10.2007 16:44:11, Антюр
Реклама
фьялка
Не заботу, а подавление собственных желаний, "лишь бы не был недоволен". 29.10.2007 16:47:23, фьялка
А для Вас забота о любимом, это удовлетворение своих желаний? 29.10.2007 16:48:47, Антюр
ленУля
в основном да :) Это МНЕ хочется ему угодить... А вот если не хочется, причем регулярно, а я мучаюсь, но угождаю - тут уже и правда есть смысл задуматься - любимый ли... и любима ли. ПОтому что, имхо, близкий человек в конце концов заметит притворство. И либо озаботится этим, либо примет как должное :( 29.10.2007 17:08:22, ленУля
Да! Это я хочу, чтобы у него были чистые рубашки, я хочу приготовить ему вкусную еду, я хочу, чтобы ему было хорошо.
Но сексом заниматься против воли я не буду и тем более неприятный мне фильм смотреть... А муж того и не потребует никогда, потому что он тоже хочет, чтобы мне было хорошо.
29.10.2007 17:01:52, маугленок
А если, пока у Вас нет воли сексом заниматься, он к другой пойдет? А если Вам кино не нравится, он один в кино пойдет? 29.10.2007 17:06:22, Антюр
Да, пойдет в кино один, а это так ужасно? А я к подруге схожу или просто с книжкой поваляюсь.
А с сексом - все решаемо при желании, а также взаимной любви и уважении. К другой он не пойдет, потому что хочет, чтобы мне было хорошо. Да ведь у меня не так уж часто нет желания, может он и потерпеть. Или найдем копромиссный вариант.
Во всяком случае проявлять силу воли только для того, чтобы он не переспал с другой, не буду. Тот, кого надо удерживать такой ценой - не стоит того, чтобы его удерживать. Нормальный секс, он обоим в радость. А если женщина будет терпеть волевым усилием... Да неужели мужчине это будет приятно?
29.10.2007 17:16:21, маугленок
То не буду, то могу потерпеть.... Хотя впрочем женщины всегда так :-)). 29.10.2007 17:21:36, Антюр
Где Вы такое прочитали? МУЖ может потерпеть в тех немногочисленных случаях, когда я не буду. 29.10.2007 17:24:04, маугленок
А, пардон, конец рабочего дня :-). Ну потерпит и потерпит, а потом возьмет, да как перестанет терпеть :-)). 29.10.2007 17:29:09, Антюр
Знаете, это опять-таки вопрос любви и уважения. У мужей, кроме члена, обычно есть и серлце и голова. Когда я была беременна старшим, у меня были кое-какие проблемы, и мы все 9 месяцев (и еще 2 месяца после родов) жили чисто платонически.
А так ведь можно сказать и наоборот - жена потерпит-потерпит и уйдет к тому, который не заставит терпеть.
29.10.2007 17:34:53, маугленок
Женщины обычно более терпеливые, такова их природа. 29.10.2007 17:39:31, Антюр
Это мужчины так думают :) 29.10.2007 17:42:03, маугленок
Неа, научный факт :-)). 29.10.2007 17:43:37, Антюр
и тогда - ухх! 29.10.2007 17:33:45, Автор
мои мысли повторяете 29.10.2007 17:08:35, Автор
У кого мысли сходятся? :-)) 29.10.2007 17:16:08, Антюр
у гениев!!! :) 29.10.2007 17:17:47, Автор
:-)) 29.10.2007 17:22:26, Антюр
фьялка
При чём здесь я, моё высказывание основано на словах автора, перечитайте корневой топ. 29.10.2007 16:50:11, фьялка
Вы за нее отвечаете, Вам и вопрос. 29.10.2007 16:52:51, Антюр
фьялка
Я вместо неё отвечаю, основываясь на ЕЁ словах. Что думаю о заботе о близких именно Я, здесь будет не в тему. 29.10.2007 16:57:42, фьялка
Ну скажите, что она об этом думает? 29.10.2007 17:07:02, Антюр
Реклама
фьялка
А Вы уже сами сказали :), а она подтвердила, написав вон там: "Мои мысли повторяете". То есть, она боится, что если не угодит мужу, он найдёт другую. Только это не забота о любимом называется, а ОБЖ какое-то :( Забота о собственной безопасности. 29.10.2007 17:14:12, фьялка
При чем тут боится? Я когда не хочу идти в кино, говорю жене - иди одна, найди себе компанию. Иничего не боюсь. А Вы отпустите мужа? Что касаемо секса, попроси меня жена, когда мне он не нужен, я уж всяко не откажу. 29.10.2007 17:20:03, Антюр
Да футы, блин))) Я чего то в ваших показаниях потерялась. То есть жена, то ее нету. То, вдруг бац и снова есть. Или она пропадает на то время, когда вы в *интимной*?)))) 29.10.2007 17:34:22, Елена Сергеевна
Для Вас нету :-)). Насчет жены в интимной, это к мэду и его подруге, это они за меня там все решают и говорят :-)). 29.10.2007 17:41:35, Антюр
)))Аааа, теперь понятно. А то я и думаю, что на болтуна вы не похожи) 29.10.2007 17:46:24, Елена Сергеевна
Да? Не похож :-(. А я-то надеялся :-( 29.10.2007 17:48:32, Антюр
Я не сказала - да, но не сказала - нет.))) 29.10.2007 17:53:04, Елена Сергеевна(краснея от смущения)
Ага, нет не сказала, но из списка вычеркнулась :-)). 29.10.2007 17:55:38, Антюр
Какой злопамятный))) 29.10.2007 18:06:55, Елена Сергеевна
И ни капельки не злопамятный. Просто я злой. И память хорошая. 29.10.2007 18:09:52, Антюр
Реклама
и за подругу ответишь
:-))))
29.10.2007 17:43:46, за МЭДа
Я, между прочим, от своих подруг никогда не отказываюсь. 29.10.2007 17:52:47, Антюр
между прочим? а за дело?
:-))))
29.10.2007 18:17:48, Ejik v tumane
Сделала вид, что не поняла? Или меня подкалываешь? :-)) 29.10.2007 18:24:10, Антюр
Сделала вид, но Мастера не обманешь :-)))) 29.10.2007 18:38:19, Ejik v tumane
фьялка
У меня нет мужа. 29.10.2007 17:25:46, фьялка
Понятно :-) 29.10.2007 17:31:09, Антюр
фьялка
Расшифровать можете, что Вам понятно? 29.10.2007 17:36:08, фьялка
Что, когда будет муж, мы вернемся к этой теме :-). 29.10.2007 17:42:12, Антюр
фьялка
В 44 и после того, что мне устроил предыдущий при разводе, муж - это вряд ли. Но я ещё неплохо помню свой брак: никогда я не парилась, куда и с кем ходит мой муж, с кем аськается и кто ему звонит на мобильный. Тут была полная свобода: хочешь со мной жить, живи, не хочешь - скатертью дорога. Я считаю, ежели кто хочет уйти, то он и в канализацию просочится, но уйдёт, не помохет никакое наступание на горло собственной песне. 29.10.2007 17:47:06, фьялка
Реклама
Ну, знаете, сходить с мужем в кино лишний раз, не такое уж наступание на горло. 29.10.2007 17:50:43, Антюр
фьялка
Есть фильмы, на которые я не пойду, лучше застрелюсь. Это раз. А второе: я не о том вообще. Можно делать жертвы маленькие, жертвы большие, какие угодно. Можно даже возбудить в том, ради кого жертвуешь, чувство признательности. Но надеяться, что он из этого чувства будет с тобой - глупо. 29.10.2007 17:58:29, фьялка
+1 :-) 29.10.2007 17:59:56, Антюр
я думаю вот что *девочки, не ссортесь* :) 29.10.2007 17:11:07, Автор
Как стану девочкой, так сразу перестану ссориться :-))) 29.10.2007 17:16:51, Антюр

Статья дня

«Отпуск в период пандемии: отдыхать вместе или раздельно?»

Как не устать друг от друга, сидя на удаленке, и сохранить отношения
Как научить ребенка чистить зубы




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!