Раздел: Любовь (любовь-нелюбовь. днее время общалась с большим количеством женщин, которые вышли замуж исключительно по рассчету)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про любовь и рассчет

любовь-нелюбовь.
последнее время общалась с большим количеством женщин, которые вышли замуж исключительно по рассчету. так и формулируется :"он мне подходит, меня все УСТРАИВАЕТ. Он умный, добрый, любит меня, денег носит достаточно (нужное подставить\добавить) поэтому я за него вышла замуж" Причем это может быть и первый брак и повторный.
Я задумалась.Насколько долговечны и , может быть, даже честны такие отношения? Насколько велика вероятность, что через какое-то время та же женщина не начнет заводить любовников, мучаясь оттого,что это "не совсем правильно" или что наконец-то она встретила свою
любовь, а рушить брак "ради какой-то любви" вроде как глупо ... итд итп.
Осуждать - не берусь. Но от замешательства в ситуации "нечестности" отделаться не могу. На мой взгляд все же в браке необходим не только рассчет.
"потребности ума рождают уважение, потребности души рождают дружбу, потребности тела рождают желание. и все три вместе рождают любовь"("ветки персика" индийский эпос).
Можно уважать человека за то, что он хорошо к тебе относится, и что зарабатывает много денег как большой специалист. Но можно ли только с этим прожить всю жизнь и быть счастливой в такой семье? Какие отпечатки это накладывает? На мой взгляд это является "узаконенной проституцией " в некотором роде. Или я просто слишком идеалистична?
вспоминается песня из юности "...без любви можно тоже прожить иногда, если сердце молчит и душа не тревожит..."
23.10.2007 10:22:17, Пионерка

215 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
без чувств отношения трудно выдержать. 28.10.2007 16:37:45, Вика Сегиенко
Насколько же надо не любить свою жизнь, чтобы проводить ее с нелюбимым человеком? Неужели есть какой-то "рассчет", который это оправдывает? 28.10.2007 00:03:00, Ййй
А что такое "любить свою жизнь"? Как это вообще? Самолюбованием заниматься? 28.10.2007 02:48:15, фьялка
видимо действительно у людей разное трактование любви... 28.10.2007 01:51:24, Пионерка
замуж по любви показано тем, кто умеет (любить). А я вот не умею. Влюблятся умею, а любить - нет. Первый раз я влюбилась в 1м классе и страдала (потому что безответно) аж 4 года. Во 5м классе я влюбилась и страдала (опять безответно) уже всего 2 года.
В 7м классе я пострадала всего месяцев 6. Все последуюие влюбленности длились от 3 до 6 мес ( а их было потом много, и лет с 17 все "ответно", и всех я бросала, потому что "надоел"). И что мне теперь, каждые 3 мес надо было замуж выходить?
Замуж я выходила по расчету, но не такому "он мне противен, но у него денег много", а такому: "он мне приятен, но случись что - плакать не буду". Уже почти 10 лет живем, хочется мне другого, лучше? да, хочется. Но нету! И не было! А с "рaсчетом" все же лучше, чем одной.
24.10.2007 18:16:30, bammamma
Есть такая любовь-тщеславие.Но тщеславие у всех разное-кто гордится мужем, за то что он богат, кто, за то, что он большой ученый, или еще чего. Главное не потерять этому мужу(жене) в глазах своей половины свою избранность, покупаемость что-ли. Долговечность?Этот брак-приобретение, как вещь, некоторые становится раритетами, а некоторые в секонд-хенд.

24.10.2007 13:52:37, любчик
Я всю ветку пока не осилила, так что может повторюсь.
Мое мнение такое. Это личное дело каждого. Как говорится, брак по расчету может быть счастливым, если расчет был правильным.
Сама я без любви в постель не лягу. Поэтому за нелюбимого не пошла бы. А вот не выходить за любимого, если видишь, что для семейной жизни он не подходит, это запросто. Это как, тоже к расчету относится?
Я не рискнула бы выходить замуж без любви из-за опасения встретить ее потом. Хотя знаю случаи, когда влюблялись в своих мужей.
Но есть ведь и такие случаи как у ларисы Долиной, например (если верить женским историям с О. Пушкиной). Десять лет прожила с человеком, которого уважала, ценила, но не любила. Он вырастил ее дочь, сдувал с нее самой пылинки, а она потом встретила большую любовь и бросилась в нее с головой. Так тоже может быть.
Есть и такое, когда один любит, а другой позволяет себя любить. Главное, чтобы все было честно и устраивало обе стороны.
Но это лично мое мнение
24.10.2007 06:44:01, Элико
наш человек:)) 24.10.2007 11:03:20, Пионерка
Я вышла замуж по расчету.В этом году отметили 20 лет знакомства,что подтвердило правильность расчета.Страсть ,огненный фонтан чуйств тоже присутствовал в далекой юности ,но и трезвый расчет тож.Такие вот полярности в одной юной и казалось бы наивной деушке.Расчет добавлю не столь финансовый,сколь жизнеустановочный. 23.10.2007 16:19:02, ШН
Ответ столь же очевиден как и типичен вопрос. :) Все зависит от того, на сколько истинные, подсознательные, желания и ожидания человека соответствуют его официальной сознательной логике поведения. Если соответствуют (а тем более полностью или практически полностью), то брак получается счастливым и успешным. Ибо получаемое и отдаваемое всех (!) устраивает. Если нет - потом появляются проблемы. Как в случае брака "по расчету", так и в случае брака "по большой любви".

ИМХО
23.10.2007 16:05:18, Леший
Я вышла замуж только по рассчету, только потому, что видела, что этот человек меня любит и будет любить, что с ним у меня будет нормальная семья и красивые умные дети. Никакой страсти мексиканской небыло, я была молодая длинноногая соплячка в мини-юбке, он мужчина старше меня почти на мою тогда недлинную жизнь, имеющий зарплату, квартиру и тыпы. Лечь в постель с нелюбимым? Лехко! Он же не урод и в сексе куда интереснее, чем мои тогдашние ровесники.
Поженились. И вот он уже 13 лет сдувает с меня пылинки. Он первым брал в руки наших сыновей. Я абсолютная суперзвезда для него всегда и везде. И что, Вы всерьез думаете, что за такое к себе отношение нельзя полюбить? Это что, так трудно? Это Вы под проституцией подразумеваете? Отношения ж не только на сексе строятся, есть и другие радости в жизни. А секс - это приятное приложение. Никаких любовников у меня нет, небыло и пока не планирую.
Были у меня до мужа страстные любови. Это когда выпучив глаза хочешь только его. Со всеми недостатками, которых и не замечаешь, а если видишь - оправдываешь.
Брак по нормальному, трезвому рассчету - это намного лучше. Всё ИМХО, конечно.
23.10.2007 16:01:41, Лунная радуга
интересное мнение Скорпиона-двойника:))) 24.10.2007 11:04:47, Пионерка
Я знакомилась по рассчету.
То есть, если мужчина не был добрым, или не был умным, или не был хорошим специалистом, или не любил меня - то я его вообще не рассматривала как мужчину.

Связала свою жизнь с тем из кандидатов, кого полюбила.
Потому что любящий, но нелюбимый под боком - это не счастье, а жуткий геморрой.
23.10.2007 15:57:18, Лида Удоева
с последней фразой - на все 100 согласна:)) 23.10.2007 17:46:21, Пионерка
А можно счаастливо жить в долгом браке с человеком, которого любишь "до посинения"? По-моему - нет. Потому что в браке часто нужен трезвый подход к решению проблем. Потому что брак - это еще и ответственность перед другими. А когда любишь так, что трясутся коленки и ничего не соображаешь - невозможно даже за себя отвечать. Разве нет? 23.10.2007 14:55:04, Дашук
А если просто очень нравится человек и тебе с ним хорошо, то есть с ним ты как будто в нужном месте в нужное время.
Просто хорошо и комфортно. При этом он может не особо денежный. Но все равно ощущение настоящего момента, не думаешь ни о прошлом ни о будущем. Это не зависимость и не расчет -это любовь, если при этом ты его еще и хочешь -видеть слышать, гулять с ним, спать итд. Без дополнительных внешних факторов.
28.10.2007 16:56:28, Вика Сергиенко
Да нет, почему же. Соображать и отвечать вполне можно. 23.10.2007 21:03:37, БК
Я вышла замуж по расчету - не денежному. Просто муж мне подходил в качестве мужа - качествами, образованиесм, семьей и т.д. А потом я его очень полюбила и люблю сильнее и сильнее с каждым годом. Расчет был правильный + Бог помог. 23.10.2007 14:52:21, Гадосттть
вот про то и спрашиваю. Возможно ли полюбить... именно полюбить, а не "ужиться", "смириться" 23.10.2007 15:01:12, Пионерка
все возможно - и полюбить, и ужиться, и смириться. Каждый выбирает то , что ему удобней 24.10.2007 01:05:33, pion
все-таки надо определение любви :) 23.10.2007 15:14:38, AleXXX
одинаково, как и мужчины, так и женщины, должны рассчитывать, брак - это дело серьезное, тем более с возрастом люди меняются. С возрастом еще больше убеждаешься в правильности подхода - расчета. А любовь она все-равно потом приходит, потому что в расчет входит приятность человека во всех отношениях. Т.е. расчет это далеко не только деньги, а это совокупность многих параметров, в том числе подходящесть друг другу. 23.10.2007 14:32:01, Шаффи
Вот совсем по расчету, если только материальные выгоды, а сам человек скорее неприятен - я не смогла бы. Не только замуж - просто в постель не смогла бы. А если человек нравится, уважаю, но нет "люблюнимагу" - запросто, собсно так и было. До замужества была большая неземная любовь - он меня бросил, потом через 2 года вернулся, потом бросил опять, я чуть умом не тронулась. Сейчас понимаю, что если бы и не бросил - семья бы с ним не получилась, мы очень разные по взглядам, привычкам, увлечениям.
Муж - я его изначально не любила, инициатором отношений был он, стал моим единомышленником по увлечениям (спортивный туризм). Я к нему привыкла, он стал мне братом и другом, "с кем можно пойти в разведку", и я поняла, что с ним могу жить 24 часа в сутки, и он меня не раздражает, а наоборот, мне приятно с ним общаться. Позвал замуж - пошла, т.к. мы с ним дышим одним воздухом, это моё второе "я". Вот уж 8 лет вместе, теперь уже думаю, что люблю его, но не страстью, а спокойной-надежной любовью.
У меня было опасение, что вдруг я встречу "большую любовь", будучи в этом браке. Пока не встретила, или уже муж стал той самой большой любовью?
Это расчет?
23.10.2007 14:20:31, VUP
ну, вряд ли они выходили замуж ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по расчету. С трудом представляю ситуацию в которой выходят замуж за кого-то от кого просто тошнит, но зато он богатый или еще что. В большинстве случаев это все равно любовь, НО! она больше похожа не на все сжигающую бешеную страсть или розовые романтические сопли, а на уважение и дружбу.

У меня, например, совершенно подсознательно, на первом этапе мужчины "сортируются" и если я головой понимаю что он мне подходит (в том числе и по материальному положению), то потом уже может возникнуть чувство. А может и не возникнуть и тогда мы вместе, естественно, не будем. Если же он "отбраковывается на первом, "головном" этапе, то ни о каких чувствах уже речи не пойдет. Влюбиться в бомжа, алкоголика или просто "простого трудягу-грузчика" я физически не способна. Ну и что это? Чистый расчет или все таки любовь? По мне так в основном любовь. Но к достойному мужчине.

Про своего друга могу сказать, что я его искренне люблю. И в то же время головой очень ясно понимаю, что он мне подходит по всем показателям. Розовых очков нет и никогда небыло.
23.10.2007 14:14:37, WildStitch
Ну т е вы считаете что надо без рассчета? Типа выбирай сердцем (отключив мозги полностью)? Хоть женат с кучей детей, хоть алкоголик, хоть наркоман, хоть бомж - неважно если ХОЧУ?
ИМХО без любви не стоит выходить замуж но совсем без рассчета тоже...
23.10.2007 14:03:43, Медвежонок
"без любви не стоит" - да я так считаю.
мозги включать - обязательно.
23.10.2007 15:03:32, Пионерка
"без любви не стоит" - а если нет ее, а лет уже много, хочется детей и без мужа заводить их страшно?
Я выходила замуж по расчету и не жалею, т. к. не иметь рядом помощника для меня - гемморой, а не любить - норма.
24.10.2007 00:47:26, pion
Моя позиция в этом вопросе такова: В первый раз замуж итить нужно, конечно, по любви ) 23.10.2007 13:42:33, Дверь
Моя мама всегда так же говорила (у нее кстати первый и единственный брак) 23.10.2007 13:55:34, :))))
а если не будет второго раза? :) 23.10.2007 13:45:55, Елена Д.
*Значит такова судьба* (с).. )) 23.10.2007 13:53:26, Дверь
:-)Бяда! 23.10.2007 13:48:05, Oblina
Вспомнились слова, которые сказал Джеральд О-Хара Скарлетт накануне помолвки Эшли (за точность цитаты не поручусь): "ты его любишь? ну подумай сама, а разве может такая глупышка понять,где хороший человек,а где негодяй? Для семьи одной любви мало. Мужа должны выбирать отец и мать,потому что они сразу поймут,кто будет хорошим мужем их дочери. А любовь приходит к женщине уже в браке. Чтоб брак был счастливым, муж и жена должны быть сделаны из одного теста", Я не сторонница столь радикальных мер, но зравый смысл в этом есть.Если семья создается на основе "люблюнимагу",а на все остальное глаза закрываются - такой брак просуществует недолго либо обречен на долгие испытания на прочность и долгие притирки...В конце концов любить можно и без штампа. Семья в большей степени деловое предприятие-люди вместе потому, что им так легче,чем врозь. Если люди смотрят на мир одинаково, если умеют договариваться, если слышат друг друга,если понимают свою роль и роль партнера в семейной жизни, если видят, что с этим человеком они смогут жить вместе - в таком браке любовь не заставит себя ждать. Только эта любовь будет более спокойная, рожденная из того, что они вместе пережили и создали... 23.10.2007 13:40:28, ДорогаСна
А мне что делать? Умом я понимаю, что муж должен быть порядочным, добрым, честным и верным. А влюбляюсь в совершенно неподходящих персонажей. В бабников.Ну нельзя ж с таким жить! Тут уж не будет сомнений - "Изменяет-не изменяет", тут будет 100% уверенность, что да, изменяет. А если не дай бог, потеряешь "товарный вид" - мало ли, заболела, забеременела - все, до свиданья дорогая, у меня уже другая. Ну, и на кой мне это счастье? У меня уже 1 раз все это было.
Мой теперешний МЧ - скромный, тихий, порядочный такой. Звезд правда с неба не хватает, и зарабатывает не очень много. Зато верный, блин. А вот у меня изначально к нему никаких чувств не было, да и нет и не будет. А как увижу очередного мачо с порочными карими глазами - так все,коленки подкашиваются, сердце стучит. И что мне со всем этим делать? Убить себя об стнеку, вероятно.
23.10.2007 13:17:19, хухра-мухра
мачо.. перепрограммировать себя на "положительного мачо".
я так сделала,когда захотела замуж снова. написала, что "красивый как В. умный как П.друг как С. любовник как И., а так же чтоб хотел много детейц, был из Питера" итп...
Мой муж - копия с моей самой сильной любви в жизни.От которой вены вскрываться пытались и вообще - ужас-ужас что было. когда он ушел.. Не любовь, а любовище и зависимище.
У мужа только глаза карие, а не голубые, как у В.. и многое другое из "списка" сошлось. Это нормально.
23.10.2007 13:40:06, Пионерка
Ты только не обижайся...но твои теперешние отношения - не мой идеал... и вообще, я устала любить сама, хочется, чтоб и меня кто-то полюбил, так, для разнообразия... 23.10.2007 14:15:32, хухра-мухра
я не смогла жить с тем, который меня любил.
Я не смогла жить с тем, которого до дрожи в коленках любила сама.Не смогли мы.
Я смогла жить с тем, кого люблю и кто меня любит. если кому-то вдруг продолжает казаться, что муж мой редиска, а я себя уговорила после наших перепитий - переубеждать не буду:))
23.10.2007 15:06:25, Пионерка
смотря, что движет женщиной. Что такое любовь когда в глазах темнеет и из окна готова шагнуть ради любимого - это не любовь это тяжелое заболевание эмоциональная зависимость. Когда хочу его постоянно и думать не о чем не могу, это то же признаки психологического или психического заболевания, часто наблюдается химических зависимостях, и т д. когда мне было лет 14 услышала от сестры пробабушки. "жить надо когда есть уважение, а что такое любовь я не знаю" им тогда было по 90 и браку 70 лет, сейчас думаю что она права, я сама так живу, не долго и это не показатель, но СОВЕРШЕНО счастливо. Когда просыпаешься каждое утро и понимаешь что рядом тот самый человек, кого искала и ждяла всю жизнь. (Еще недавно это был мужчина который меня любил долго и предано и больше у него достоинств не было):))
ОФФ а есть текст притчи, а то я про нее слышала, и когда то пыталась найти, но без успешно, и-нета тогда не было, а в библиотеке то же не смогли найти. если есть дайте плизз ссылку:))
23.10.2007 13:07:09, Lin@
психоз и зависимость я все же отношу к влюбленности, а не любви.
На мой взгляд любовь - она конструктивна. А такое состояние - чаще деструктивно.
а притчу... притчу прочитала в журнале "работница" в 82-м или 83-м году... больше не видела, не попадалось:))
23.10.2007 13:27:21, Пионерка
Можно и я личный пример приведу?
За первого мужа выходила "по любви", т.к. с 17 лет сказала себе, что хочу замуж только за него и ни за кого больше. Ооочень непросто все складывалось, я любила до истерик, он нет... Как заставить человека любить? Да никак. Просто отпустить, и я отпустила, он не ушел, а предложил выйти замуж. Я согласилась. И, видимо, тогда же поняла, что брак наш не будет вечным. В итоге мы развелись спустя 2 с половиной года. И хотя я инициировала развод, все ж таки это я билась в агонии, доказывая всем как здорово быть "разбитной разведенкой". Прошло еще 2 года, и я встретила своего нынешнего мужа (мы когда учились на одном факультете), он предложил вместе встретить НГ... Согласилась, через 3 дня предложил пожениться, я рассмеялась в ответ, а через два месяца согласилась... Все мои друзья, мама, знакомые были в шоке. Все были уверены, что мы друг другу не подходим (мне-то принц нужон - адназначна :)), и вскоре разведемся... Но все чего-то не разводились, хотя у меня никогда не было того, что к первому мужу и любовникам, что были до него. Это другое совсем... С ним хотелось жить, понимаете. По-всякому, по-плохому и по-хорошему... Не знаю, как это объяснить. Раньше я боялась, что встречу кого-нибудь, от кого сорвет крышку, и вся моя семейная жизнь полетит к черту - врать не люблю очень... А теперь этот страх куда-то пропал...
P.S. За все 5 лет ни разу не сказала, что люблю его... Думала, скажу, когда дети появятся - и не сказала...
23.10.2007 12:46:12, komarel
ну вот совсем меня запутали... 23.10.2007 12:50:52, Пионерка
Хотела свой пост начать словами "сложно все это", и увидела, что Елена Д. уже сделала это за меня :)). У меня только одно отличие, муж, женившись на мне, знал о моем "сложном" отношении, принимал его и любил меня такой, какая я есть. Думаю,поэтому мы до сих пор вместе... 23.10.2007 13:02:18, komarel
Я сначала влюбилась, а потом поняла, что ничего кроме московской прописки (бывшая жена главный квартиросъемщик и она же живет в той квартире) и недорогого авто у него нет. Живем в съемной квартире, многого позволить себе не можем, в этом году даже отдыхать не ездили.Близкие люди говорили: " Ты с ума сошла, с твоей внешностью копейки считать всю жизнь?" Бывает, я и сама сомневаюсь в правильности своего выбора... Но зато мы любим друг друга и нам хорошо вместе. 23.10.2007 12:38:13, Jema*
эээ. кое-что из картинки знакомо:))
На мой взгляд "влюбилась" и "люблю" - вещи сильно разные...
хотя иногда они прикидываются одна другой:)))
на любви можно сделать все. на влюбленности - по-моему совсем немного.
23.10.2007 12:53:26, Пионерка
Любовь до гроба, дураки оба! ;-)))(простите, ваырвалось ;-) 23.10.2007 12:40:29, Kurmen
сложно все это, у меня не было бешенной страсти когда я замуж выходила, уважение, влечение, общность взглядов на жизнь, это да, любовь она как-то потом появилась (но еще до регистрации брака)и мне кажется, что она не уменьшается у нас с годами, а наоборот даже.. да, без любви брак не интересен, мне по крайней мере, но у всех же свое представление о любви, кто-то любовью считает только замирание сердца при виде возлюбленного и дрожь в коленках (такое я тоже испытывала и нафиг оно мне в браке не надо), а кто-то гораздо больше ценит невероятную нежность и удовлетворенное спокойствие когда рядом любимый.. и считать одно любовью а другое нет я бы не стала.. я себе отдаю отчет в том, что мы оба женились по расчету, но ведь смотря какой расчет :) мы оба хотели семью, детей, общий дом, для реализации задуманного у супруга был большой потенциал.. умереть в один день никогда не собирались, даже о внуках совместных не думали, вот сын подрос, теперь уже задумываемся :))
Глядя со стороны нельзя понять есть любовь в семье или нет и чем уважение хуже любви? Однажды мне отец сказал, что, мол, если встретишь свою ЛЮБОВЬ, то, типа тебя ничего не удержит, ни брак, ни что другое, но ты ее можешь и не встретить :) так что я считаю, что в браке должна присутствовать некая прагматичность, обязательно :)
23.10.2007 12:26:34, Елена Д.
Да, ты права. Но если живешь долго и никого не любишь, то, возможно, правильно выйти замуж и родить ребенка тому, кто тебя хотя бы "устраивает". Чтобы через ребенка, возможно, научиться любить. 23.10.2007 12:14:06, x
Знаете, я замуж выходила по расчету и с широко раскрытыми глазами. Расчет не на материальные блага (какие блага у студентов) а на то, что у нас общие базовые жизненные установки, сходные цели в жизни и вообще системы ценностей практически совпадают. Влюбленности с моей стороны не было. Зато любовь - случилась:-) Любовь, основанная не на феромонах, а на уважении и принятии человека "как есть".
А любовей-пожаров я до того столько пережила - спасибо, не надо больше, мы лучше по-тихому, но надолго:-)
23.10.2007 12:05:51, Nightmare
я по расчету.
что семья у него нормальная, сам спокойный, домашний, нраивться, ухаживал долго. всегда маме раньше по выходным за продуктами ездил. Да и так... Надежный... Ошиблась фатально. :)
Кстати любовника бы не завела, я же понимала для чего замуж выхожу.
Сейчас плююна это. Надо только по любви. только только по любви.
23.10.2007 11:58:06, ПимпусЬ
значит плохо расчитала :) 23.10.2007 12:35:26, AleXXX
не знаю. а может любви не хватило ? :) 23.10.2007 17:42:13, ПимпусЬ
это не влияет :) 23.10.2007 18:58:10, AleXXX
А к чему это я..
что расчет не есть нечестно. каждый вносит свое. главное чтобы оба знали что вносит другой.
23.10.2007 12:04:44, ПимпусЬ
Странный вопрос…
Я многих людей именно что ЛЮБЛЮ, но мне мало кто жизненно необходим, ещё меньше тех, кто нужен для совместного проживания, а для воспитания детей – так и вариантов нет, один мой муж и остаётся.
Это что расчёт по-Вашему или любовь?
:-)))))

23.10.2007 11:57:39, Ejik v tumane
Вот! А я все сформулировать мне могла!+1! 23.10.2007 12:20:13, Ярина
Ты меня понял, единомышленник мой :-)))) 23.10.2007 12:24:47, Ejik v tumane
перечитала 4 раза.:))не поняла.
задаю вопрос конкретно: вы считаете,что вы мужа любите? ( остальное в скобках - он правильный, хороший, деньги носит или не носит итп)
23.10.2007 12:05:47, Пионерка
Да.
Он относится к числу людей, которых я люблю. Но выбрала я именно его.
Тоже задаю ещё раз вопрос: это ПО-ВАШЕМУ расчёт или любовь?
:-))))
23.10.2007 12:14:10, Ejik v tumane
:-) А что-то изменится после ответа? 23.10.2007 12:25:21, Oblina
Вряд ли :-)))
Любовников не начну заводить по-любому :-))))
23.10.2007 12:33:28, Ejik v tumane
Вы были так настойчивы :-) 23.10.2007 12:43:44, Oblina
Хотела уяснить терминологию :-)))) 23.10.2007 12:49:28, Ejik v tumane
А смысл? Вот в Вашем случае? Желание поверить алгеброй гармонию?
Вот мой муж утверждал и утверждает, что женился на мне по расчету. Только по расчету. Жить он без меня, видите ли, не может. Скажи мне кто-то, что это - любовь, и если я даже в это поверю, что изменится? :-)))
23.10.2007 13:02:33, Oblina
Нервотрёпщик :-))))

Смысл терминологии? А вот: человек может быть очень любвеобильным и влюбчивым но, как скажет Леший, всё, что он выбирает и делает определяется пониманием ответственности. Я бы назвала это воспитанием - степень дозволенности себе самому тех или иных поступков.
:-)))
23.10.2007 14:10:07, Ejik v tumane
Ёжик, я как раз сторонник уточнения терминологии, потому что очень часто люди в одни и те же слова вкладывают совершенно разный смысл, поэтому иногда и бываю многословна, чтобы уменьшить возможность разночтений. Просто меня удивилo это обсуждение вообще.

А чего это у меня муж нервотрепщик? Вроде не замечен ...

Да, есть еще такая восточная пословица (или поговорка?): "Не спрашивай у мужа и жены, каким был их путь друг у другу, спрашивай, как живут".
23.10.2007 14:14:44, Oblina
А меня не удивило. Потому, что очень разные конструкции в голове у меня, например, и у Пионерки. А это интересно, когда разные :-))))

Нервотрёпщик - шутка :-))))
23.10.2007 14:35:07, Ejik v tumane
жаль не встретились в выходные... а вероятность была, кстати:)) 23.10.2007 22:50:20, Пионерка
Да уж...
Представляете что у нас с Суок должно было понаворотиться и понаслучаться в жизни, что бы мы пришли в интернет в семейную и встретились, живя между тем на одной улице, практически в соседних домах :-))))))))))))))))
24.10.2007 10:25:21, Ejik v tumane
угу-угу.
еще встретимся, все втроем.
уже планирую следующие турне:))
24.10.2007 11:06:13, Пионерка
Не всегда интересно. У моей приятельницы обязательно кто-то должен быть на стороне "для тонуса". Роман, флирт, любовник/любовница. У ее мужа - тоже. Особенно не афишируют, но когда у другого "простой", начинают за него волноваться. Очень крепкая семья, скоро серебряная свадьба. Совершенно другой подход, но... не интересно :-) 23.10.2007 14:43:05, Oblina
Согласна - не всегда :-))) 23.10.2007 14:53:07, Ejik v tumane
:-) 23.10.2007 14:59:16, Oblina
Я считаю, что семья должна создаваться и по любви и по расчету. Мы с мужем поженились по огромной любви, но тем не менее по расчету, только расчет был не на деньги и материальные блага (потому что их не было :)), а на какие то душевные качества и черты характера. Сейчас любовь все такая же сильная, да и расчет оправдался :) 23.10.2007 11:41:00, LeRa
Проблема не в соотношении любовь-расчет - очевидно, что для удачного брака необходимы оба эти условия. Весь вопрос - в очередности наступления этих событий.
По моему, грамотный подход к браку заключается в управлении своими чувствами: сначала человек "подбирает" пару, и только потом позволяет себе и ему (ей) влюбиться.
Обратная последовательность черевата... ;-))
23.10.2007 11:35:42, Kurmen
Угу. Если бы только не существовало случаев, когда первый же взгляд решает всё. Сразу.

Как там у Булгакова "так поражает молния, так поражает финский нож!"
23.10.2007 21:35:42, фьялка
Да, именно так мой отец полюбил мою мать.

"У окна стояла девушка и, прежде чем она оглянулась, я почувствовал что-то похожее на удар молнии," - так он рассказывал об их первой встрече. Человек жесткий, волевой, совершенно чуждый розовых соплей. Когда он рассказал, я сначала подумала, что шутит.
24.10.2007 09:13:45, Oblina
По моим наблюдениям жёсткие и волевые примерно так и ощущают. Один мой знакомый, достаточно жёсткий и авторитарный человек, увидев в окне общежития девушку, тут же "понял", что она будет его женой. И она стала его женой, и они вот уже двадцать лет вместе. Это что-то сцепленное с лидерскими качествами: быстро принимать решения и не отступать от однажды решённого. А удар молнии как раз и может быть разновидностью такого решения, которое человек воспринимает, как внешнее воздействие, а на самом деле это собственная эмоция, его же подсознанием спродуцированная. 27.10.2007 16:59:59, фьялка
вот это я понимаю:)) 24.10.2007 09:36:52, Пионерка
Мыльнула 24.10.2007 11:09:37, Oblina
а вот нету.... 24.10.2007 11:11:10, Пионерка
Точно нету? Подождем? 24.10.2007 11:18:21, Oblina
так и я тебе из конфы уже мыльнула... 24.10.2007 11:22:35, Пионерка
получила только что 24.10.2007 11:24:23, Oblina
Попыталась восстановить - не получается.
Ну что же, значит, не судьба :-)
24.10.2007 11:37:18, Oblina
ну вот - обломали меня:((( ну и зря:)) 24.10.2007 12:02:20, Пионерка
абсолютно согласна! 23.10.2007 12:51:50, Мамулечка
во, я наверное, так и поступила :) на счет мужа не знаю, он уверяет что сразу понял, что я самое то :)) 23.10.2007 12:33:59, Елена Д.
Мне кажется, что у нормального человека в момент возниконовения влюбленности все равно "работают" тормоза, как бы "проверяя" - а можно ли? ;-))
Ну, например глупо влюлятся в Анжелину Джоли, скажем, - просто потеря времени и нервов :-)) Или в ту же бомжиху с курского ;-))
23.10.2007 12:38:26, Kurmen
ты не представляешь себе сколько у меня было знакомых, у которых не работали тормоза вообще, люди вообще дальше сегодняшнего дня не смотрели.. 23.10.2007 12:48:25, Елена Д.
и называли это люблюнимагу :-))))) 23.10.2007 12:51:10, Ejik v tumane
во-во, а потом - оставленные дети, бабы- дуры, мужики - козлы и прочее :(( 23.10.2007 12:53:01, Елена Д.
"Есть только миг между прошлым и будущим..." (с)
Да и что-то там говорили: мол, прошлого уже нет, будущего еще нет, есть только настоящее... Как жить, когда такая путаница :-(((

А какого козла я недавно видела - зверь, а не козел, загляденье просто :-)))

:-)) Не могу я так долго быть серьезной :-)))
23.10.2007 13:19:09, Oblina
нет, люди, для которых реально "есть только миг" они не рефлексируют :) сегдня счастлив с одним - завтра с другим, дети - как трава :))
да есть и среди козлов красавцы, ничего не скажешь :) однако хищники, особо кошачьи, мне намного больше нравятся :))
23.10.2007 13:22:18, Елена Д.
Как ни странно, они могут быть счастливы с одним и тем же, и дети растут вовсе не как трава.

Волки мне нравятся, волки :-) Красивы, свободны, верны, чудесные родители :-))) Однажды, когда я бросилась на защиту сына, меня даже назвали Ракша-Сатана ("Он будет жить, даже если это последний бой!" - "Маугли")
23.10.2007 13:29:28, Oblina
да все может быть :)

ну за сына я тоже любого "загрызу", особенно пока он мелкий был, сейчас я даю ему возможность самому попробовать проблему решить..
23.10.2007 13:35:16, Елена Д.
Ну, ясное дело, был мелкий. Возможно, он и сам бы выкрутился, но больно неприятный был эпизод, изрядно превосходящие силы противников, причем значительно старших.

Моя подруга, сама в весе пера, приподняла автомобиль с 4 сидящими в нем людьми, когда была возможная угроза жизни ее ребенку, так что я уж молчу... Просто по аналогии с волками вспомнилось.
23.10.2007 13:40:39, Oblina
ага :) волчица - пример отважной матери 23.10.2007 13:43:44, Елена Д.
Что-то мне Васисуалий Лоханкин некстати вспомнился :-( К чему бы это? :-((( 23.10.2007 13:50:40, Oblina
да, погода меняется.. по крайней мере у нас, че только в голову не лезет :( 23.10.2007 14:08:29, Елена Д.
я - за! 23.10.2007 12:24:44, Аленьк-ий

Показано 100 комментариев из 215





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!