Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скандалы

Я в тупике.. прежде всего сама.
Дома частые скандалы с мужем.
Ком нарастает все больше и больше...

Ситуация.. Поженились по молодости.. бешеная страсть. Муж сразу себя поставил главой семьи и добытчиком. Я была не против.Так у нас повелось что если что мне нужно я просила у него деньги.Но жизнь идет.. все меняется.Когда у него первый раз возникли проблемы в его бизнесе.. он сидел сутками за компьютером около полугода. На работу не ходил. От меня отдалился. Начались ссоры и придирки с его стороны в бытовом плане- плохо помыла посуду и прочее. Потом нашелся друг кто его втянул в новое дело и у нас вроде все наладилось.Ему поступило предложение по бизнесу перехать в Москву. Он перевез всю семью в Москву- меня и сына.Здесь у нас родилась дочка. В этот не простой период- рождение ребенка- муж снова уходит из бизнеса и садиться дома.Я его поддержала- думала это временно- устал.
Но не тут то было. У нас начались ссоры и конфликты в семье.
В быту его стало все раздражать- как я все делаю. На что я просто заняла позицию- не нравится как я делаю- делай сам.Он и стал многое по дому делать сам.Стало его раздражать как мы тратим деньги. Стали экономить на всем.
Он вдруг решил заняться воспитанием сына. От чего сын стонет и говрит что папа его достал.Прошу мужа оставить парня в покое- меня не слышит.
Мои просьбы о том что пора бы выйти на работу- вызывают у него агрессию.
В результате я устала от скандалом и вышла на работу сама.Решила пусть это будет на его совести.
Но легче не стало. Я же зарабатываю деньги и он же стал контролировать чтоб я их не тратила на себя.
Какой то аттрацион невиданной жадности.
Раньше за ним жданости никогда не водилось.
В магазине берем теперь самое дешевое молоко. Вчера ругались из за того что я стала просить деньги на лечение зубов.Это по его меркам транжирство - можно же в общей очереди с бабушками и по полюсу полечить. Дурдом просто.
Ужасно.. что дети это все видят. И возможно считают это нормой.
Устала сильно. Подумывала пожить отдельно.. но.Понимаю что сейчас не справлюсь одна.В садик дочку отвожу я , а забирает он- я не успеваю с работы.Если дочка болеет- дежурим по очереди. На самом деле по дому он много помогает сейчас.
НО... эти постоянные скандалы и конфликты выматывают и меня.. и опустошают.
Уже никаких чувств нет.

15.10.2007 12:15:33, Ку-КУ

29 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Почитала внизу, согласна с ивроше, Вы сами провоцируете мужа на такое поведение, хотя Вам кажется что это не так. Мне тоже показалось, что муж взял на себя не присущую ему по-натуре роль и в результате он получился не опорой в семье, а обузой, ведь даже при потере работы человек может просто стать помощником по-хозяйству и освободить "добытчика" от других хлопот, однако он этого не делает, мало того, у прекает Вас в том, что Вы растили его детей, по-моему, это ненормально.. если вы не хотите расставться, то ему и Вам надо идти к психологу, ему, чтобы перестать себя жалеть и взяться за ум наконец, Вам - чтобы перестать обслуживать тирана и позволять ему калечить морально детей.. 16.10.2007 09:09:05, Елена Д.

вы знаете...а вы его совсем не представляете домохозяином?.если поменять роли и сделать добытчиком вас...как делал раньше он. возможно это перворачивает сознание-но разве это так уж плохо. может он временно так хочет и честно вроде. сначала он-теперь вы...15.10.2007 13:06:41, ивроше
Ситуация такая длиться три года...
 Я согласна с тем что мы живем в сложное время. Сегодня он добытчик- теперь я.
   Но зачем же при этом гнобить всю семью-продолжать экономить на мне и детях.
Зубы лечить и то бесплатно.
    Я не знаю как его вывести из этого внутреннего кризиса.
  Я его ободряю.. Говорю ему что он очень востребован как специалист и прочее.
Вижу.. что он измениться только когда начнет опять гореть и жить работой.
Но воз и ныне там.
   И все нервы и скандалы на меня, как точно сказал Леший.
    
15.10.2007 13:15:00, Ку-КУ

вы позволяете гнобить, он не возражает, вот и всё...15.10.2007 13:25:56, Вечная Весна 
так пусть он дома работает по полной. какая вам разница почем молоко-если он полностью будет вести хозяйство? вы даете ему наполовину. а если про бесплатного стоматолога-то пусть и очередь вам займет-ведь у него ВРЕМЯ есть. 
вы не шугайтесь от выпадов-вы сразу:ДА! я согласна!давай!ведь ты у нас теперь в доме хозяин...

перестаньте одобрять в работе-хвалите дома за вкусный суп. он успокоится, надоест дома и пойдет на работу, но! уже с самооценкой что его оценили, что он даже в таком негодном неработающем виде пригодился.

а вы его еще и тут тюкаете...надо оставить в покое.надолго, но дать чем занять мозг
15.10.2007 13:23:50, ивроше

Но это не значит, что зубы надо бесплатно лечить!
Не глаза, конечно, но тоже жалеть надо!15.10.2007 13:48:58, Dashulala 
с хорошим врачом можно и бесплатно...не пошлет же он ее костоправу:)) а!хорошего нет, значит звиняй дорогой, мне в другую очередь
15.10.2007 13:55:50, ивроше

Так дома он тоже просто хочет быть хозяином и командиром.
Все на себя все на себя он брать не хочет.
Посуду помыть, окна, пол- это моя обязаность- так он мне сказал.\
   Я не шугаюсь.. Сначала отстаивала свою позицию- постонно в ссоре. Ему поскандалить- бальзам на душу. А  мне после работы- еще одна головная боль. Теперь не скандалю- берегу себя.
  Я же говорю- эта ситуация три года.
И по плохому пыталась и по хорошему.


15.10.2007 13:34:43, Ку КУ

почему вы тогда не делаете САМИ на этом акцент...мало кто чего хочет! семья должна кормится.в создавшихся условиях тыл прикрывает другой, чтобы улушить работоспособность партнера.

вы ведетесь на его провокации, понимаете.
по очень уж умному-надо рядышком сесть и не рабоатать и посмотреть как будет выкарабкиваться. не сможет-скуксистся-вот и цена ему...а то правда кругом баре-крепостных не напастись.

вы не решайте проблемы с сорами и дурным настроением. вы упорствуйте на новом укладе. пусть и временном
15.10.2007 13:44:56, ивроше

А как не вестись на провокации....????

 По хорошему понимаю... надо сесть и сложиь ручки...Пусть как хочет так и выплывает.
Но как при этом детей защитить.?
Когда сидела с грудной дочкой- он ругал сына за сьеденный банан.((((


15.10.2007 13:59:43, Ку КУ

честно-боитесь мужа?
15.10.2007 14:11:37, ивроше

Иногда да.!

15.10.2007 14:15:17, КУ КУ

плохо. а чего его боятся?

конечно ответ ваш вскрытвает намного серьезнее проблему-вы от него как парализованная зависите, но периодически вы обретаете чувствительность в пальцах и начинаеете махать  дубиной. смешно выглядит.

по логике-вы или уж не рыпайтесь и сидите тихонько пока вас не зашибло или уж заявляйте о своих правах-но корректно и с достоинством.

ну мы щас докопаемся-что он скрытый тиран а вы-жертва. кстати насилие в семье не обязательно бывает физическим. никто не отменял психол.насилия. а вы его еще и боитесь. не вылезти будет с такими установками
 понимаете ли...вот вы руководство свое боитесь? а что собственно вы можете потерять если заявите о своем новом виденьи вас в фирме?
15.10.2007 14:25:13, ивроше

Лично я раньше боялась потерять семью...
Отсаться одной... Такие глупые страхи.
А сейчас этого бояться перестала.
   Он видимо это почувствовал.
Когда у нас были ссоры- я заявила что больше ничего не боюсь.
  Но... тогда он стал отыгрываться на сыне.
 Стал сына просто тиранить.
Это оказалось моим слабым местом.
Он нашел как мне сделать больно.
  и потом... квартирная ситуация у нас не самая простая.Он знает что мне уйти некуда.
А уходить он сказал из квартиры он никуда не будет.Тебе надо- ты иди с детьми куда хочешь.
  Во общем отношения зашли в тупик- если не хуже.
   Как мне справится со своими комплексами и выползти из этого не знаю.
15.10.2007 14:48:46, КУ КУ

вы попали в рабство. хотите выбираться-определяйте насколько у вас хватит сил. потому что улучшить себе и детям жизнь можете только вы сами.

давайте так:вы верите в то что все жены попадают в зависимость к мужу? вы знаете что конкретно в ваших действиях позволило мужу делать вывод что с вами можно потиранить? что вы считаете для себя границей:все!хватит!я съезжаю...

ведь получается что ваш муж вас не боится потерять. а вы боитесь его! так понимаю наездом и расправы с сыном+боитесь что он исчезнет из вашей жизни.

так наеужели вы себя не цените настолько чтобы жить в кошмаре...? я пояла про квартиру..но опять же не надо себя обманывать-уходить вы нехотите-иначе не те бы интонации были. вы хотите быть с ним-вот с таким деспотом, а это характеризиеут вас, а не его! 

вы себя поставили в роль жертвы. он это просек.имеем то что имеем. если вы не может защитить свою личное право быть человеком и защищить личность ребенка-о какой семье речь вообще. но вы говорите о семье и временных трудностях мужа..

так вот для начала-оставьте мужа в покое и рабоатайте со своими уничижающими позициями.

сын, видите ли испугался папы...вы в своем уме?! вам кто важнее-новый здоровый член общества или кормежка тараканов мужа...

если прямой расправы от мужа нет-то это все отговорки что вы не можете настоять на своем праве(одеваться и тд.)+не хотите! постоять за ребенка. который вообще говоря беззащитен.

ну вы себе выбрали скрытое давление-но ребенку-то за что? вы хотите вообще сбить все его представление о мире, о хорошо/плохо.

вы уж или играйте за семью:объясняйте и настаивайте или обособляйтесь с детьми.  на вас большая ответсвенность
15.10.2007 15:19:16, ивроше

По-моему, Вы просто пока не пробовали для себя взять и оценить - а стоит ли та квартира тех нервов и испорченной жизни. Вот муж на этом и играет...15.10.2007 15:12:41, Леший 
слушайте, у вас получается какая-то игра в крепостную крестьянку и барина.
Его я могу понять, отдыхать - не работать, а вам зачем?15.10.2007 13:37:02, Вечная Весна 
Я как загнанная лошадка.. Работа дом.. дочка маленькая...
  Мне некогда играть в эти игры.
15.10.2007 13:55:25, КУ КУ

а приходя вечером домой, приносить ему цветы или шоколадку:)15.10.2007 13:29:34, Вечная Весна 

 


 


 
ну если он раньше приносил-то почему нет.
15.10.2007 13:33:20, ивроше

Возможно дело в завышенных стандартах? Как-то принято считать, что мужчина, муж, обязан быть надеждой, опорой, добытчиком и защитником. Естественно, таковыми могут быть не все мужики, потому и соответствовать этим всем критериям особенно круто. Так как четкой конкретики термины не содержат, каждый человек конкретный смысл подставляет себе сам. Очень похоже, что Ваш муж сразу попытался стать "настоящим хорошим мужем" и по-началу дело у него пошло. Но потом оказалось, что-то вроде "не по сеньке шапка". Бог его знает, но, похоже, тут имел место быть еще и дефицит получения подтверждения значимости его усилий с Вашей стороны. Далеко не все, кто ведет свой бизнес - являются завзятыми гениальными бизнесменами-трудоголиками, которых хлебом не корми, дай чем-нить порулить. Значительная доля людей ведет бизнес "потому что". Потому что нужны деньги и хочется большей самостоятельности. Потому что хочется иметь определенный имущественный статус. И т.п. А все "тяготы и лишения" они переносят благодаря тому, что получают необходимые им подтверждения востребованности этого их "героизма". Особенно сильно сей момент сказывается, когда бизнес дает сбои... Будучи в душе свято уверенным, что ценность мужчины, мужа, определяется тем, на сколько хорошо он "добывает, защищает, обеспечивает и приносит"... в кризисных ситуациях они оказываются в глубоком стрессе. Если бизнес накрылся, если я теперь не добытчик, если я не могу обеспечить высокий уровень жизни, то получается, я теперь в семье никто?! Борьба между суперответственностью и здравым смыслом. Очень часто она выливается в примерно следующую психологическую конструкцию:

1. блин, опять нужны деньги! но денег нет! нет! шшшииит!
2. от меня им только деньги и нужны! могли бы и понять, что сейчас трудный период, могли бы и помочь!
3. а без денег нафига я им такой нужен!

Накапливающееся раздражение обычно выплескивается именно так, как Вы описываете. Человек замыкается в себе и уходит в мир, для него более простой. Кто грядки на даче окучивает. Кто "солдатиков красит". Кто фикус поливает. Сейчас в этот список еще входят компьютерные игрушки. Это просто своего рода релакс, крайне психологически необходимый в условиях жуткого стресса. Но полностью уйти от житейских проблем не выходит. Особенно в условиях модели мира: муж добытчик и опора. Жизнь продолжает требовать решений и расходов, за чем семья (жена) продолжает привычно ходить к мужу. Возникает психологический перенос объекта раздражения с жизни вообще, на конкретного человека - жену (в данном случае, ибо сама схема зеркальна) - так как неприятные ощущения возникают каждый раз именно тогда, когда жена приходит со словами: дай денег... И больше всего раздражает как раз внутреннее осознание того факта, что ее просьбы обоснованны. А денег нет. Он, главный добытчик, обеспечить их не смог. Это генерирует у добытчика острый комплекс собственной неполноценности. Но обычный нормальный человек просто так долго ощущать себя дерьмом не может. Психология - наука точная. Рано или поздно, возникает острая потребность в компенсации. В дружеской помощи. В поддежке близких. В чем угодно. Встречная агрессия - это тоже форма компенсации. Агрессия вызывается желанием (чаще всего подсознательным) доказать, что окружающие тоже "не святые". Более того, они еще хуже тебя, а потому ты как бы уже и не на столько плох. А то и вообще, проблема не в тебе. Проблема в том, что "они" (например, жена) просто не умеют тратить деньги! И люди начинают ссориться, чем еще больше усугубляют кризис, ибо к кризису внешнему добавляется еще и кризис внутрисемейный.

Последней каплей в таком сценарии оказывается попытка жены выйти на работу. Ибо рушится сама базовая картина мира. Собственное существование вообще теряет смысл...

Мне сложно судить, на сколько далеко зашел кризис в конкретном вашем случае, однако... может таки вам стоит сесть и попробовать поговорить, а? Честно и откровенно. Именно поговорить, а не позачитывать друг другу длинные списки взаимных претензий. Поговорить о том, кто что чувствует, кто что как представляет, как понимает, кто что думает... Ну да, мы все не святые. Но это же не значит, что всех, кто не святой, надлежит немедленно выводить в расход? 15.10.2007 12:55:54, Леший

ВЫ очень точно описали ситуацию.
Только высокие стандарты к себе и ко мне устанавливает ОН а не Я.
Я пыталась поысить его значиомость. Говорила что он нужный специалист. Что ему раз полюнуть и у него все получиться.
Но время бежит впереди нас.И женщины под него подастраиваются легче. А у мужчин большие амбиции.
Он сидит без дела уже третий год. И это удобно.Ну ладно пусть так.
Но зачем же срываться на меня и детей?
Чем мы виноваты?
Я его просила- давай если тебя раздражают мои просьбы- я буду многие вопросы решать сама- опять обида и ссора.
Он хочет чтоб я как раньше у него все просила- и я играю в эту игру- иду прошу- получаю порцию негатива(это уже сейчас).
КАк мне быть в этой ситуцаии?
Как защитить себя и детей от этих скандалов и стрессов?
15.10.2007 13:20:01, Ку- КУ

Как ни печально, но вариантов у Вас всего четыре:

1. Развестись. Ибо эти случаи, став хроническими, лечатся обычно крайне плохо. Если человек не хочет помогать себе сам, ему не поможет ни кто. Выбор не самый простой.

2. Продолжить играть по этим правилам и оставить все как есть. Известны случаи, когда люди "дома сидели" лет по пять. А потом внезапно сами "вставали с дивана" и быстро активно налаживали нормальную жизнь.

3. Продолжить играть по этим правилам, но их слегка подкорректировать. В том смысле, что ему отдавать не все свои деньги, а часть оставлять себе в заначке, которую сможете тратить без его разрешения.

4. Прекратить играть в эту игру вообще. Совсем и кардинально.

Лично я считаю самым адекватным сначала попробовать четвертый вариант и лишь если он не даст результата - перейти к первому. Что мешает поставить вопрос ребором: милый, ты хочешь чтобы я тебя уважала? ну так и веди себя достойно! мне совершенно не радостно видеть рядом с собой мелочного, вечно сварливого, скандального и постоянно всем недовольного мужчину. и тем более мне кажется странным просить у тебя деньги, которые я же сама и заработала. если на то пошло, то, как минимум, мой голос при обсуждении состава семейного бюджета, значит не меньше твоего. и вообще, надо бы тебе сесть и всерьез задуматься: то, что у нас сейчас, это как вообще следует воспринимать? это просто слишком затянувшиеся, но таки все равно временные (!) трудности или вот таким вот ты намерен остаться навсегда? учти, последний вариант меня ни разу не устраивает. ибо я не вижу смысла жить в трудностях с человеком, который, при этом, еще и психологически добавляет мне дискомфорта. хочешь к себе любви и ласки, так веди себя так, чтобы к тебе хотелось все это испытывать и проявлять! точка.

ИМХО 15.10.2007 13:34:10, Леший

Спасибо... очень конструктивно.
Так как ситуация у нас такая уже третий год я уже кое что пробывала.
Пробывала третий вариант. Заначить часть средств.Это не дает мне счастья- получается какая то полужизнь. Я так не могу. Сама себя не уважаю.Если только к разводу начать готовиться...-))) Но как то не честно.
Поговорить тоже пыталась- в ответ еще больше агрессия.- "Я тебя столько лет содержал. Ты мне всем обязана. Я не пью, не курю, по бабам не хожу- а ты всем не довольна.Ты на себя в зеркало посмотри.. и все в этом духе."Если тебя не устраивает- разводись.
Вариант второй у нас сейчас.Я жду когда он встанет с дивана.Но... сын начинает считать такую жизнь нормой- скандалы и ссоры из за денег.Я тут купила сыну мороженое- 20 рублей, а себе журнал 7 дней-15 рублей- так сын на меня смотрел круглыми глазами и сказал- мама ты просто транжирка.
Папа же будет ругаться.
Я начинаю чувтсвовать себя виноватой за такую жизнь детей.
И даже если он выйдет наконец на работу- насколько наши отношения станут как прежде?
Вариант первый - я считаю самым последним и трудным. Во первых он сильно любит дочь.А дочкам как известно нужен отец.Во вторых у нас тяжелый квартирный вопрос.Развод будет долгим и мучительным. Это я знаю. 15.10.2007 13:52:22, Ку КУ

Безусловно, отрезать человеку ногу бесчеловечно, но если там началась гангрена, то как раз бесчеловечно ее не отрезать. ИМХО. Хотя, если честно, мне кажется, что сейчас дело прежде всего не в нем, а в Вас самой. В том, что Вы сами для себя не определили "границы допустимого", потому не ведете свою игру, а лишь ведетесь на игру мужа. Отсюда и противоречивость оценок и невнятность целей. Судите сами:

1. Почему он ТАК реагирует на разговоры - понятно. Случай запущенный, а значит терапевтически уже не лечится. Однако надо признать, что Вы ведь позволяете ему ТАК с собой разговаривать. Что значит: ты мне всем обязана? Обязана чем именно? Тем, что сейчас на руках двое детей, плюс неработающий муж и ни копейки денег? Этим обязана? Или теперь, за то, что муж шесть лет "кормил и поил", теперь обязана до конца дней своих его полностью содержать? Ты эти представления про обязанности засунь знаешь куда?

2. Детям нужен отец? Да, нужен. Только такой ли, как этот? И будет ли потом детям в их жизни хорошо, если вашу модель семейной жизни дети потом примут как норму жизни? Тем более, что они это уже перенимают.

3. А стоит ли та "квартира" (которой у Вас сейчас фактически нет) того, чтобы вся Ваша оставшаяся жизнь превратилась в полную вонючую фигню?

Мне кажется, это вопросы над которыми следует всерьез подумать.

ИМХО. 15.10.2007 14:13:16, Леший

Это результат наших с ним спокойных разговоров в течении последних трех лет.
да.. я наверное виновата что пустила все на самотек.
Сначала отстаивала свою правоту. Потом устала.Стало еще хуже.

15.10.2007 14:19:16, КУ КУ

Гы - пошла работать, чтобы ему стыдно стало :-)) 15.10.2007 12:50:47, Антюр

Пошла работать потому как двое детей и они каждый день кушать хотят...
И за школу надо платить..
И просто еще не старая.. я хочу новую кофточку и хочу молоко купить не самое дешевое...
О его эмоциях я не думала...Тем более о стыде. 15.10.2007 13:11:36, КУ-КУ

"вышла на работу сама.Решила пусть это будет на его совести" - это не Вы писали??
15.10.2007 13:21:10, Антюр

Вернуться в конференцию

Скандалы

Загруженные изображения