Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сколько раз выходить замуж?

Вот большинство здесь люди семейные, некоторые не в первый раз :) Вот такой вопрос. Сколько раз нужно выйти замуж, чтоб понять: все, клиника, семейного счастья не светит! Когда выходишь замуж второй раз, там все понятно: не смотря на первый неудачный брак жизнь продолжается. А вот если и второй брак не удачен, стоит ли дальше эксперементировать?

05.10.2007 11:07:53, Канка

82 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да бросьте переживать, чесслово. Один мой друг от первого брака мне всегда говорит, что счастливый брак - третий :))
05.10.2007 17:27:48, komarel

"если третий раз бьют по морде, значит, дело в морде".(С)
советую в столбик написать все кач-ва ваших мужчин, которых вы выбирали. И причины, почему распался брак. Может, вы найдете что-то общее, тогда по крайней мере станет ясно, над чем работать. 05.10.2007 16:37:15, хухра-мухра

Да поняла я уже "что не так в консерватории". Вопрос в другом. После "исправления ошибок" имеет ли смысл вступать в новые отношения 05.10.2007 17:09:21, Канка

конечно имеет. Иначе зачем их исправлять? 07.10.2007 00:01:38, Aprelika

Вопрос из категории: сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы научиться смотреть себе под ноги. :) Эт у разных людей по-разному. Кому-то и одного раза достаточно, а иные до конца дней научиться не в состоянии. Вопрос, однако, в другом. А что в ЭТОМ браке снова "не так"? И чем "не так" этого брака отличается от прошлого? 05.10.2007 15:05:33, Леший

по мне - хоть 10 раз. Может, ваше семейное счастье в поиске, в постоянной смене? Ну какое вам дело до общепринятого понятия семейного счастья? 05.10.2007 13:50:14, NatalyaLB

Безусловно стоит. Считаю что людей хронически не способных ужиться в любви ни с кем на планете ничтожно малые единицы. :) Брак не первый, но последний и самый счастливый. :) 05.10.2007 12:29:59, Uma_ K

2 года развелась с третьим мужем. Собираюсь ли еще? Целью не ставлю, но не исключаю. Хобби у меня такое, познай себя, называется))) 05.10.2007 12:19:06, Елена Сергеевна

у меня 3 брак, очень надеюсь, что последний. каждый брак начинался с безумной надежды,что это оно самое, семейное счастье, 2 раза был полный облом, 3 пока держится (говорю осторожно, боюсь сглазить). 05.10.2007 12:03:18, мама Мишустика (уже 3)

искренне желаю Вам семейного счастья! 05.10.2007 12:20:48, Канка

что значит неудачен? лучше или хуже предыдущего?
тут важна тенденция... 05.10.2007 11:57:16, Вечная Весна

Одна моя подруга говорит, что замуж надо идти всегда, когда зовут :)))05.10.2007 11:54:59, komarel 
да ну, так устанешь замуж выходить :)05.10.2007 12:05:20, Елена Д. 
Что так? Вас так часто замуж зовут?
05.10.2007 14:29:49, дану

звали :) сейчас замуж не зовут, типа занята уже :))05.10.2007 14:37:46, Елена Д. 
А почему так часто звали? Вы со многими флиртовали, встречались, вели себя многообещающе? Вот правда интересно...Ведь, чтобы мужчина позвал замуж, предшествовать должны какие-то отношения более-менее серьезные
05.10.2007 15:01:05, дану

я не знаю почему, не зря же говорят, что с одними "гуляют", а на других - женятся, так вот со мной не "гуляли" (мне даже обидно было :)), а жениться хотели, а почему я не знаю, честно. С мужчинами я просто дружу, флиртовать слегка могу под настроение, но не более того :)  05.10.2007 15:17:51, Елена Д. 
прикол. Меня не разу почему-то не звали замуж, все как-то норовят сразу в кусты затащить:) хотя выгляжу я очень скромно:) как правило:) Сейчас-то еще ладно, даже приятно иногда бывает, а вот лет в 12 реально напрягало.
Единственный раз, когда была замужем - это я его беднягу вынудила (мне матушка хвост накрутила, что, дескать, вдруг рожу вне брака и эт будет ужасный позор - а я и рожать-то тогда не собиралась, да и замуж не хотела, просто поняла, что иначе предки не отстанут). А так - ни разу не предлагали. Вот "потенциальным свекровям" я почему-то нравилась, и они все норовили меня своим сыночкам сосватать, а сыночки меня в качестве будущей жены как правило не представляли...05.10.2007 17:11:08, хухра-мухра 
ну вот я и говорю - загадка :)05.10.2007 20:48:43, Елена Д. 

 


 


 
Ну то есть вас ваши друзья замуж зовут??? Рисковано поступают, даже не пофлиртовав предварительно. Это что ж за мужчины такие?))))))))
05.10.2007 15:34:38, ???????

это я дружить пыталась, а уних саавсем другие виды были :)05.10.2007 20:47:45, Елена Д. 
Есть просто хорошие, красивые, самодостаточные женщины. И мужчины обычно их сразу распознают, без флирта и многообещаний. А поскольку таких женщин мало, их и пытаются сразу окольцевать:)05.10.2007 15:15:22, Вечная Весна 
ну о существовании таких женщин я подореваю))).Сразу окольцевать это как? Если Вам человек с которым ну совсем никаких отношений не было и не светит говорит выходи за меня, это ж несерьезно, может это шутка была?
05.10.2007 15:32:06, дану

мне раза три так предлагали. Без отношений, без всего. Всерьёз.
Правда, я не красивая и не совсем хорошая, однако самодостаточная. Может, это и влекло?:))))05.10.2007 15:39:16, Вечная Весна 
Вот Вы говорите, что некрасивая...А что, мужчины, которые предлагали-аленделоны?)))))У красивых и везучих (без этого никак) либо красавцы, либо олигархи...
05.10.2007 15:43:08, дану

Ну, красивые и везучие пусть себе берут в мужья красавцев и алигархов, а я себе выбираю того мужчину, с кем мне будет хорошо:))
"Хорошие девочки идут прямо в рай, а плохие куда им хочется"05.10.2007 15:51:28, Вечная Весна 
эх,счастливая Вы...а я красивая, но невезучая...вышла замуж за богатого и красивого, а он растолстел и разорился вчистую и работать теперь не хочет, вот. Лучше б самодостаточная была бы((((
05.10.2007 15:57:02, дану

да, пердимонокль...:(05.10.2007 15:59:24, Вечная Весна 
о как :) а я то всю голову сломала размышляя над этим :)) ну почему со мной нельзя просто повстречаться-пообщаться, почему нужно жениться и детей заводить? ужас :)05.10.2007 15:21:15, Елена Д. 
Вас встречаться и общаться не звали, а сразу познакомившись только замуж? Странно и правда...Может Вы какую-то суперхозяйственность проявляете? 
05.10.2007 15:40:09, ???????

неа, не проявляла :) но, если в гости зашли чаем всегда поила, это да :) нет, не так чтобы сразу познакомились и замуж звать.. хотя нет и такое было :) но это шутка была, скорее всего.. а так, общались в "тусовках",в походы ходили, с кем-то училась в одном ВУЗе, с кем-то работала..05.10.2007 20:53:51, Елена Д. 
у вас странные понятия о межполовых отношениях:)))05.10.2007 15:44:08, Вечная Весна 
Может и странные, по себе сужу. Вот у меня было и есть впрочем много поклонников. те, кто все-таки решался, начинали ухаживать, дарили цветы, приглашали куда-нибудь итд. Те,кто был удостоен моего внимания, становились скажем так моими молодыми людьми. И кто-то предлагал замуж, а чьи-то ухаживания я отвергала сразу. Один из самых настойчивых поклонников-мой муж в настоящее время. Так вот я не припомню ни одного случая, чтобы на полном серьезе мне человек, с которым я даже не согласилась ни разу в кино сходить, сказал: а ты замуж за меня выходи,раз в кино не хочешь))))). Это каким идиотом надо быть, чтобы звать замуж девушку,которая даже встречаться с тобой не собирается. Тут несколько вариантов: бравада Елены Д. (какие-то нереализованные мечты собственной неземной красоте и о толпе мужчин мечтающих не ней жениться), мужчины просто шутили-а она выдает это тут или принимала за чистую монету, ну или мужчины мягко говоря странные.
05.10.2007 15:54:04, ???????

:)) где я сказала, что со мной в кино не ходили и не ухаживали? я сказала, что более-менее долго встречаться не хотели, а звали замуж и не говорю, что все подряд, были и те, кто не звал никуда :)) а мне просто не хотелось замуж, хотелось просто погулять, но вот не судьба, видать :)05.10.2007 20:56:32, Елена Д. 
скажу честно, я не занималась анализом, мне было неинтересно. Можно конечно покопаться в этом, но сейчас и вовсе ни к чему. Меня вообще брак мало превлекал что тогда что сейчас. Если бы не ребёнок, я б и за своего мужа замуж вряд ли пошла.05.10.2007 15:57:45, Вечная Весна 
Вот именно, когда совершенно не собираешься замуж, тебя туда постоянно зовут :)))
Так меня угораздило второй раз выйти замуж :))05.10.2007 17:30:14, komarel 
ыменно, когда не собираешься, то вот прям как назло :)05.10.2007 20:57:20, Елена Д. 
Не, могут от неожиданности, что согласилась, сами передумать - так отвалится все ненужное :))05.10.2007 12:48:57, komarel 
ну так ненужное, нам и не нужно :)05.10.2007 13:02:58, Елена Д. 
Вот я и говорю, для начала надо согласиться - хоть развлечешься / отвлечешься :)))05.10.2007 13:12:20, komarel 
а я никогда не отказывала, говорила, что ПОКА замуж не хочу, а там - посмотрим :)) правда на моего будущего супруга это не произвело должного впечатления, он попытался мне внушить, что такого быть не может и вообще мне уже пора :)) а мне и было то 23 всего.. сейчас смешно вспоминать, как он мне "давил" на мою логику :)) 05.10.2007 13:19:12, Елена Д. 
гы:) надо всегда сразу соглашаться, а потом думать:))
05.10.2007 11:57:07, ивроше

Точно! Подумать мы всегда успеем :))05.10.2007 12:52:46, komarel 
нифига:) ничего сразу не надо
даже подумать над предложением не надо сразу соглашаться:))

05.10.2007 12:01:31, Умп 

знаешь-те, мне один очень авторитатный молчел сказал-или девушка сразу соглашается или уже нафиг оно надо. если есть сомнения-в сад.нет повода ему не верить
05.10.2007 12:05:20, ивроше

давай-те на ты:)
а если действительно надо подумать? внешне препятствий никаких, но обдумать-то СВОЁ вИдение дальнейшего надо? 
05.10.2007 12:13:55, Умп 

абчем и речь.я согласна, милый и пошла думать. через неделю выдала окончательно-да/нет
05.10.2007 12:26:17, ивроше

а если сразу несколько зовут?:)
05.10.2007 11:57:01, Умп 

Тогда в порядке живой очереди, независимо от того, была ли предварительная запись :))05.10.2007 12:52:07, komarel 
разориться можно же ж на тех же платьях и кольцах:)05.10.2007 11:56:06, Вечная Весна 
Не понял, об этом должны заботиться те, кто замуж зовут, а иначе - нафиг такое счастье :)))05.10.2007 12:50:55, komarel 

в вашем вопросе вы сами и заложили ответ:)
"все, семейного счастья не светит"-как только вы введете это предложение в действие все сразу наладится.
Снимите суперзначимость семьи как факта. Как только вы будете свободно и радостно дышать без семьи, т.е без второй половины-все сразу нужным образом расставится.

Будете упорствовать и напрягаться из последних сил(вот даже интересно-говорите ли себе фразы" без мужа я никто", "не прокормлюсь", " чего вечером делать ","все подруги худо-бедно замужем,а я", "ждет одинокая старость"?)то получите снова тот же результат. 

и тем не менее это не отрицает тот факт, что вы не успели научиться и в первом и во втором браке. Чему научится? только логически нудо сделать выводы в схожести и различия партнеров-и ваших реакциях на их действиях.

Если вы развелись из-за "непомогания" и второй раз поженились за "помогающего", а через пару лет он вновь стал "непомогающим" -делайте выводы. 05.10.2007 11:32:41, ивроше
то есть само по себе ожидание семейного счастья отвлекает от многих важных вещей в жизни: самосовершенствования, воспитания детей, наслаждения каждой минутой жизни...Из всех вами перечисленных выражений меня больше всего беспокоит одинокая, необеспеченная, старость. Вечером мне всегда есть чем заняться. Подругам, которые замужем, я могу противопоставить с десяток приятельниц, которые не замужем. Без мужа я вполне даже кто. И на работе я самодостаточна и вобщем-то в жизни есть интересы, которые позволяют чувствовать себя самодостаточной. А уж вопрос с деньгами всегда решаемый. 05.10.2007 11:43:22, Канка 
вы подтверждаете что боитесь необеспеченной старости, при этом отмечая что с деньгами проблем нет. заведите себе стабфонд, в конце концов.где-то вы себе лукавите. муж-не гарантия от голода при трудовой неспособности, он может банально умереть раньше. и статистика это неумолимо подтверждает(ну да фиг с ней:)). Одинокая старость...Вы предполагаете что не найдете себе "старичка" который быстренько захочет жить с такой интересной мадамой? безо всяких штампов-просто чаи вместе гонять и детей выращивать. Кстати, поясните-старость у нас во сколько начинается?:)

Ну не сходится у вас, понимаете. не такое в этом всем объяснение. вы зачем-то обманываете себя. еще раз вопрос-зачем вам муж, только честно? Говоря что вы достаточны вы не упоминаете главного-вы для себя не считаете себя достаточной если семья неполная...отсюда и проблемы. 

Существует ряд комплексов, о которых вы не говорите, которые давлеют над вами и направляют не в ту сторону.

Снизив требования к мужчине круг их расшириться. Предположим , вы достаточная, что мешает просто жить с человеком, например делая его счастливым? Допустим что человек достаочно порядочный, интересный ..ну что там еще важно...Что мешает, честно? 
 
05.10.2007 11:54:35, ивроше

Можно я буду анализировать вслух и публично? Значит первое что мне мешает, и это я только сейчас поняла, бабушкина установка: с мужчиной надо жить в законном браке. Установка, усвоенная на уровне подсознания. Далее, видимо я считаю, что законный брак - это гарантия. Гарантия чего? Гарантия того, что дети, рожденные от данного мужчины, будут иметь что-то в будущем от папы. То есть, я все-таки не уверена, что могу самостоятельно обеспечить будущее детям. Нет, вот одному смогу, а двоим нет. Спрашивается, какого фига я так в этом уверена, если бывший муж платит на нашего общего сына алименты в размере 2, 5 тыщ рублей и совершенно не собирается оставлять ему "родовое имение" в наследство? Не понятно.... Еще мне кажется, что наличие семьи поможет взять кредит и обрести таки нормальное жилье. Чего вдруг так решила, если прожив со вторым мужем в браке 4 года, так и не уломала его взять ипотеку? Тоже не понятно. Теперь анализируем все вышесказанное. Значит все-таки страх материальных проблем. Значит проблемы есть, только я отказываюсь их видеть. В чем могут быть проблемы? В том, что в моей ситуации необходимость зарабатывать достаточное количество денег (чтоб и на жизнь, и на ипотеку) повлечет за собой необходимость "пустить на самотек" ребенка. Т.к. уже несколько лет мне со всех сторон внушается, что я плохая мать, то ситуация "упустить ребенка" для меня сейчас самая страшная. Вот какой я из всего этого делаю вывод: муж мне нужен для того, чтобы заниматься ребенком (а в перспективе ребенками), не сильно заморачиваясь на материальных проблемах. В паре проще воспитывать детей. Я не права? 
05.10.2007 12:20:09, Канка 
Папунктам:)
1. установку бабушкину в сад.а вот так-легко и непринужденно. и вообще, мадам, выходить замуж недевушкой непорядочно, говорила бабушка?:) а вы вышли, ну хотя бы второй раз, но вышли. значит постулаты оспоримы.оспаривайте!
2.обеспечение будущего детям. попробуйте СЕЙЧАС наладить контакт с БМ так, чтобы он хотел сделать из сына человека.это не брак дает.это дает отношение мкжду БМ и БЖ.
просто попробуйте! не вставать в позу, не орать, не унижаться, а ОБЪЯСНИТЬ человеку как важен он для ребенка.это очень трудно.но сам процесс достижения этого результата откроет очень многое в вас. и потом-вы просто обязаны сделать вывод-штамп не дает гарантий и никак не страхует.а вот отношения-да.очень даже.

3. про ипотеку. нельзя решать свои желания претворяя их наоборот. то есть если я хочу ДОМ, реализуйте ДОМ. Если я хочу этого мужчину, реализуйте брак с ним. Определите что вам важнее-дом или мужчина именно этот мужчина , но хорошо бы в общем доме. Иначе-искривленное желание даст вам дом с мужчиной с которым придется делить дом пополам-а значит опять приведет к вопросу"где взять семью"

4.ну вот-хотя бы выплыла истинная мотивация имения семьи. Вывод и правильный и нет. да вы хотите без мат проблем ростить допустим двоих детей. Но более глубокий вывод-вы хотите снять с себя ответственность за СЕБЯ и своего существующего РЕБЕНКА.
с такой установкой ни один мужчина рядом не задержится.

Объясню...мужчина ведь зачем вступает в брак? чтобы ему было комфортно. Вы понимаете о чем я? о любви. Он идет в брак чтобы ощущать тепло-комфорт-любовь и понимани-секс. РАДИ этого он становится готов А.женится Б.воспитывать и воспринимать вашего ребенка как своего  В. улушать вашу жизнь.

У вас же изначально к нему идет претензия-ты должен., потому что мне страшно, я не справлюсь, дай ипотеку, жизнь уходит.

Начните с того, чтобы решать свои проблемы сейчас самой.это ваша жизнь и никто действительно не виноват что у вас проблемы с жильем и т.д. и тп. Если вы не выговаривая новогу мужу/другу, будете решать свои трудности при этом искренне любя его и считая основным источником ваших отношений, а не как спонсора вашего будущего, мужчина обязательно откликнется и втянется и будет у вас все.

Если же вы будете злой, затюканной и требовательной вы ничего не получите.Сначала вы даете, потом получаете.И цель соответсвенно-найти и удержать такого человека который искренне вам подходит в отношения-делает он вам что-то или нет.и вот тогда он поймет что нужен вам ради него самого и начнет вкладываться.
05.10.2007 12:46:33, ивроше

а я вот, честно говоря, вообще не знаю зачем семья. Любить можно и так. Встретились - полюбили несколько часов:) - разбежались. Что еще-то надо? Дети? Рожала в законном браке, а теперь ращу одна, да еще имею проблемы с вывозом зарубеж. И на фига козе баян? Не было б био-папы, проблем бы было меньше.
Деньги? По крайней мере, сейчас я сама решаю на что тартить, а раньше у меня все отбирали на еду и коммуналку.
Думаю, если в след. раз соберусь рожать, отношения оформлять вообще не стану, одиночкой быть выгоднее.05.10.2007 17:21:52, хухра-мухра 
Вот из Ваших слов сделала для себя еще один вывод: Первостепенная задача счас для меня, это научиться любить, ничего не требуя взамен. Как вы думаете, для человека это возможно? Как это достигается? Ведь требования по жизни они все равно есть. Наверно их надо к самой себе предъявлять? Вполне возможно, что такой любви учит Церковь. Имеет наверно смысл какую-то религиозную литературу почитать. А вот то что касается детских установок... В психологии есть такая техника НЛП. Т.к. по первому образованию я почти психолог (психосоциальная работа), то я знаю, что НЛП порой позволяет изменить все заложенные в человека установки. Иногда изменить на кардинально противоположные. Может имеет смысл обратиться к спецам? Все-таки я думаю, что на человека сильно влияет многое из того, что он не осознает. 05.10.2007 12:56:18, Канка 
ну я не знаю, я вот не умею любить безответно, т.е. ничего не требуя взамен, взамен мне нужна тоже любовь :)05.10.2007 13:07:41, Елена Д. 
но не денхи же:))
05.10.2007 13:11:20, ивроше

не, денхи, не то чтобы не нужны, лично мне не нужны :) 05.10.2007 13:14:14, Елена Д. 
Научи любить...мама, научи меня любить..Вот вы детя любите? он об этом знает, чувствует? но ведь у вас есть к нему претензии и тем не менее он осознает что ВЫ ЗА НЕГО. что вы думаете именно о нем и его потребностях.

попробуйте это с мужчинами.

уточнение, залог счастливого вклада-найти прочный банк. то есть вы отсейте сразу ненадежый банк(ну если видно что мужчина обшарпанный, неустремленный, неинтересны и вообще бабник-ну не общайтесь с такими) и вкладываетесь в перспективный.

касательно НЛП. да, работает. но не забывайте что много псевдоспциалистов-могут навредить-осторожнее и еще....есть такой нюанс данные техники зачатую лишают жизнь чувственности. ну просто как совет-не увлекайтесь. отработайте проблемные основные установки, закрепите свою уверенность и становитесь опять женщиной...слабой, сопливой, нежной...:)) ну любят они таких, а не трезвомыслящих.
05.10.2007 13:05:46, ивроше

по-моему "любить, ничего не требуя взамен" - это крайность и, вообще, придумано не про серьезные отношения между М и Ж...

и вы так быстро и легко готовы менять свои установки на кардинально портивоположные?

05.10.2007 13:02:21, Умп 

А кто именно вам внушает, что вы плохая мать? Эти люди много времени и сил уделяют вашему сыну?
05.10.2007 12:23:55, Умп 

Мне это внушает моя мать, с которой ребенок три года прожил. Вот уже второй год она убеждает "вернуть ей ребенка", хотя уже сейчас становится понятно, что его подростковый возраст моей маме "не выдюжать". Слишком она мягкий человек и слишком сложный человек мой сын. Но все равно каждый вечер мне вздыхают в трубку "ну как же так, ребеночек там один, уроки сам не сделает, сам не покушает, заболеет, подожжет дом, его украдут бандиты и вообще... какая же ты мать после этого!" 05.10.2007 12:28:28, Канка 
вам надо выстроить защиту от мамы

примерно так:
"Мама, я ОЧЕНЬ тебя понимаю, понимаю твои чувства. Представь, я тоже ОЧЕНЬ волнуюсь за сына, безумно, каждый день. Места себе не нахожу. Поэтому, пожалуйста, не проедай мне мозг дополнительно, лучше поддержи меня."

А сами вы должны быть твердо уверены, что каждому ребенку дается лучшая для него мать. И список своих материнских достоинств повесьте на холодильник:)).
05.10.2007 12:48:39, Умп 

Да, но наверно каждая мать думает, что могла бы дать своему ребенку нечто большее... 
05.10.2007 12:59:56, Канка 
да, конечно, могла бы - эта мысль помогает улучшаться и совершенствоваться, расти вместе с ребенком, расти опять, по-другому со следующим ребенком и т.д.:))

прошлое уже свершилось -  упреки потому и пахнут так плохо

а вот хорошие идеи всегда могут понадобиться в будущем

05.10.2007 13:07:14, Умп 

Предлагаю маму слушать, ибо вежливость никто не отменял, но не слышать. Знаю о чем говорю, я свою научилась не слышать только недавно, а до этого все переживала, пыталась что-то доказывать... А теперь улыбаюсь в ответ - и мимо ушей. 
По поводу замужества решать Вам и только Вам: есть мужчина, с которым хорошо засыпать и просыпаться, есть от него предложение замуж\жить вместе - соглашайтесь и получайте удовольствие здесь и сейчас, т.к. планировать будущее вообще не очень благодарное занятие. А выходить замуж чтобы квартиру купить, чтобы в старости легче было и по прочим разным другим соображениям наверное не стоит - ерунда это и напряг, если нет комфорта в ощущениях.
05.10.2007 12:38:01, страшно сказать, сколько раз была замужем...

Одинокая старость как раз меньше всего должна беспокить. Мужчины живут меньше женщин, а в семейных парах как правило муж еще и немного старше жены. Сколько вы знаете одиноких старушек и сколько одиноких старичков? Так что шанс оказаться одной в старости и так и так велик
05.10.2007 11:54:30, Наталияяя 

стоит:)) только разобраться сначала, почему не "склалось" 05.10.2007 11:24:44, Пионерка

надо в "консерватории" что-то править, либо неправильно мужей выбираете, либо в принципе ни с кем жить не умеете :) 05.10.2007 11:17:46, Елена Д.

да нет... в неполной я (правда анонимно) писала, про то, что готова как раз исправлять "в консерватории". Просто одна дама там мне присоветовала завязывать с хождением замуж. Мол, и двух раз вполне достаточно. И я задумалась, может мое желание простого человеческого счастья действительно как-то не разумно и после двух неудачных браков нужно на этом поставить крест? 05.10.2007 11:26:18, Канка

ну, это все-равно, что после двух выкидышей рекомендовать забросить это ненужное дело, потому что ничего не выйдет.. если у Вас есть потребность быть с мужчиной, быть замужем, то бросать это занятие вовсе не обязательно, нужно просто либо поменять критерии выбора супруга, либо поменять поведение свое в браке.. 05.10.2007 12:02:37, Елена Д.

Наверно, надо менять и то и другое. Себя надо менять, перстраивать, отвергать какие-то подсознательные родительские установки. Кстати, в детстве на полном серьезе собиралась замуж за моряка (отец и брат судоводители). Мне казалась удобной форма родительской семьи: мужа полгода нет, зато когда он приезжает начинается праздник! Похоже какие-то не те выводы тогда сделала.... 05.10.2007 12:24:36, Канка

я так сразу решила, что родительские (даже не совсем родительские, а скорее того времени) установки - сначала замуж потом жить вместе - мне не подходят и фраза - "не понравится - разведетесь" как-то не внушала доверия.. вообще работать над собой - достаточно тяжело, но зато как потом приятно от собственных побед над собой же :) главное, иметь четкую цель того, чего Вы хотите добиться.. 05.10.2007 12:56:51, Елена Д.

если и второй брак неудачен, значит пора что-то в консерватории поправить. 05.10.2007 11:17:37, Nightmare

как мы хором :) 05.10.2007 11:18:08, Елена Д.

Выходить надо замуж с совершенно обратной целью.
Я бы даже сказала, что сначала достигать цели или хотя бы почувствовать, что она достижима, а потом оформлять эти отношения как "замуж".
Не у всех, у кого 2-3-4 брака, все неудачны. Бывает, что все как раз удачные. Надо только вовремя остаовиться (в смысле - прекратить брак) и не портить то, что было хорошо, плохим продолжением. 05.10.2007 11:11:37, ЕК настоящая

О! Вот про ето я как-то не подумала. Хотя всегда сама же и говорила, что штемпель в паспорте он не решает ничего. Видимо где-то глубоко в подсознании отложились-таки бабушкины наставления типа: брак должен быть официальным! 05.10.2007 11:28:37, Канка

Избавьтесь от слова "замуж".
Оно частенько (говорят) мужчин пугает.:) Попробуйте просто жить. Как получится (с т.зр. формы). Главное - отношения. 05.10.2007 11:43:34, ЕК настоящая

свои проблемы невозможно вылечить "новым мужем"... 05.10.2007 11:10:04, Lii

Вернуться в конференцию

сколько раз выходить замуж?

Загруженные изображения