Раздел: Меж двух огней...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как убедить маму извинится?

Ситуация такая. Моя мама сильно обидела мою жену(нахамила, причем не за что). Жена никогда не давала поводов для нелюбви к ней, всегда стремилась общаться, но всегда получала "по зубам"(просто мама человек прямолинейный, говорит что думает). Может, еще ревность роль сыграла.. Теперь жена напрочь отказывается с ней общаться, мама же своей вины ни в какую не признает. Мне это очень неприятно. Я вынужден часто ездить к маме помогать с делами(она одна живет), жена понимает, что иначе никак, но периодически обижается. Она считает, что я недостаточно жЁсток с мамой, что общаясь с ней как ни в чем не бывало, я тем самым даю понять, что жену можно обижать безнаказанно. Я считаю, что мама должна извиниться. Как ее убедить? Так жить очень сложно.
02.10.2007 19:47:44,

444 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне вас очень жаль.Мама тут очень не права. Поговорите с ней . Если она понимает других людей то и вас должна понять. 11.11.2018 10:24:22, ??
Слушайте, судя по написанному, Ваша мать очень невоспитанный и эгоистичный человек, извините за резкость, но это мое ИМХО. А у Вас просто не хватает мужества это признать. И она сломает Вам жизнь, вот увидите. Именно таким образом, через жену, сломает. И в развале Вашей семьи будет виновата она. Хотя вы, наверно, ей все простите, как все прощали до этого. Потому что читая тему, у меня создалось впечатление, что Вы не так уж сильно любите жену. Когда люди любят, они способны на сумасшедшие поступки. А Вы элементарно жену защитить не можете. Вы готовы бросить все и уйти. Разве когда любят, так поступают? 05.10.2007 19:23:00, зеркальная
мать дороже дены, это родной человек, а жена у нег дура, если сама не извинится перед матерью. она должна извиняться, что довела женщину, а не мама. А сын не должен защищать жену, сын должен защищать маму. 07.10.2007 13:45:40, Вика Сергиенко
Чтоооо??? Если мать такая, то простите, в чем жена виновата? Нет, ну серьёзно... Надо уметь поставить на место человека, даже если это ваша мама. 23.01.2018 11:42:47, Инкогнито 13
напрасно Вы...наверное, это очередное разводилово для дамских журналов.жена,зеркальная,пенсионерка,действительно муж и посоветуйте, похоже одно и то же лицо. автор ,Вы хоть ссылочку киньте где можно почитать ваш опус. 07.10.2007 22:29:56, ммм
Во как... А ЗАЧЕМ нужны такие разводки? Ссылку не кину, потому что у меня есть рега. И пишу я специально без нее. Хочу объективных мнений. 07.10.2007 23:46:26, жена
Сын должен защищать мать, даже если она хамка и скандалистка? Хорошенький подход у Вас:) У Вас есть сын? А свекровь? 07.10.2007 20:06:59, зеркальная
:))))) Браво, Виктория!!!:)))) 07.10.2007 19:20:53, жена
детский сад:))
такое ощущение, что вас объединяет невозможность оторваться от родительской семьи.
у мужа ИМХО пока совсем клиника:), возможно, ошибаюсь, но такое ощущение, что у Вашей мамы не было личной жизни, и она отдавала всю себя любимому сыночку. И сейчас продолжают симбиотический союз(:
у жены,вроде ситуация полегче, но зеркалит поведение своего мужа из всех силенок.
Вы бы хотя бы месяц сами по себе пожили, без контактов с горячо любимыми родственниками - интересно, чем дело кончится:))

05.10.2007 18:37:06, пенсионерка
У меня отношения со свекровью, которые меня устраивают полностью. Мы не общаемся вообще уже около 4 лет. Т.е. вообще никак. И, знаете, всем от этого лучше и комфортнее. Я просто признаю, что мой муж - взрослый человек, который содержит свою семью и вправе САм решать, когда, с кем, и сколько ему общатся. Хочет ехать к родителям? Да ради бога, если это не нарушает наши договоренности, если таковые случаются. Случаи форс-мажора - это уже отдельно. А я в состоянии занять себя на пару-тройку часов, когда нет мужа. От подружек - до просто книгу повалятся-почитать. Сейчас у нас уже и сын есть. Они туда ездят. Без меня, опять же. Вот право слово, я никак не могу понять, чего вы все беситесь-то так? Не сложилось со свекровью - так раздельное общание - очень взаимокомфортный вариант, ИМХО. Найдите себе занятие на то время, что муж прводит с матерью. составьте график, в конце-концов, чтобы вы могли планировать время его визитов как свое собственное, лично-необходимое время. А то, извините, такое чувство, что жена в этой семье страдает от излишков свободного времени. 05.10.2007 02:30:09, Kassandra
Муж редко сообщает заранее, что поедет к маме. И не в свободном времени дело. Дело в обиде и в принципах, может дурацких, но принципах, с которыми сложно бороться. 05.10.2007 14:33:21, жена
Елена Д.
с такими принципами Вам замуж то не надо было выходить вообще, либо протестировать избранника заранее на непривязанность к матери, так кто виноват в том, что Вы выбрали именно такого? Что плохого в том, что человек общается с мамой, он не понимает почему Вам от него нужно больше, чем матери, просто не понимает.. у вас идет ремонт капитальный, у Вас маленький ребенок? какие-такие у Вас проблемы, что надо бросить всех родственников и сидеть рядом с Вами? А, может, ему просто не интересно все-время общаться только с Вами? Я вот к этому спокойно отношусь, что мужу и еще с кем-то пообщаться хочется, может быть поэтому он никуда от меня не рвется, даже к маме? Внизу писала, что спокойно его отпускала каждую неделю и после работы, ну если хочется человеку, просто нашла себе занятие на это время, он САМ решил, что ЕМУ столько не надо, что мама и ее муж сами в состоянии справляться с большинством проблем, что лучше он со мной киношку посмотрит или еще чем займется, а держала бы я его или упрекала каждый раз? результат был бы противоположный.. заметьте, я нигде не упоминаю о том кто и как ко мне относится, да, может быть ко мне свекровь хорошо относится в том числе и потому, что я никогда не препятствовала ни общению, ни помощи.. ни прямо ни косвенно, подумайте.. 05.10.2007 15:06:51, Елена Д.
Елена, мы с Вами живем на разных глобусах. Моя свекровь ненавидела меня еще задолго до того, как мы сней познакомились. Потому что я "украла" внимание сына(который все равно ей во всем помогал), она не зная меня, звонила и хамила моей 75 летней бабушке, дальше перечислять? И я ей ВСЕ это простила, я нрормально с ней общалась когда познакомились, но она это видела в белых тапочках. Может, Ваша свекровь и ценит хорошее отношение. Но это не мой случай. Уже потом, когда стали портиться отношения и она звонила мне с наездами, сколько раз я пыталась с ней нормально говорить, объясняла ей, что я не "волк"! Кончалось все ее визгами в трубку "соплячка", "дрянь" и т.д. Я ей ни разу не ответила. Если б Ваша свекровь Вам подобное говорила, а муж после этого преспокойненько с ней лялякал, Вам бы приятно было? Даже при том, что она его мать?! 05.10.2007 15:16:43, жена
Если она Вас изначально ненавидела, не надо было с ней общаться, насильно мил не будешь. Звонит - не вступайте с ней в разговоры, просто передайте трубку сыну, а если нет сына - "извините, его нет дома" и кладите трубку. 05.10.2007 19:22:10, мама-аня
Реклама
Да я дура была, все надеялась, что наладится. Старалась ради мужа. Ему было бы неприятно, если б я первая порвала с ней отношения. Он бы не понял. А надо было, надо было. 05.10.2007 19:25:54, жена
А какая разница, первой рвать отношения или второй? Самоудолетворение: "я первый"? 05.10.2007 20:31:40, Муж (действительно)
Как раз-таки я не хотела первой рвать с ней отношения. И вообще рвать не хотела. Потому как никакого удовлетворения не получаю от этого, да еще бы виновата осталась, что бортанула мамочку не за что. 05.10.2007 20:55:21, жена
Да нет, просто речь идет о том, что если бы общение Вашей жены с Вашей мамой было бы сокращено изначально, удалось бы избежать открытых конфликтов между ними. 05.10.2007 20:36:30, мама-аня
а как общается Ваша мама со своей свекровью? 05.10.2007 18:05:10, ммм
Ее свекровь умерла 25 лет назад... До этого общались нормально. Когда мама с папой однажды поссорились крупно(они сами рассказали), он ушел, его мать звонила и просила прощения... 05.10.2007 18:28:00, жена
не считаю вашу ситуацию критической. если бы свекровь на самом деле была скандалисткой,она бы жизни вам не давала напрямую, а не опосредованно через сына. значит,совсем не все потеряно в плане установки контакта. а что Вы для этого сделали? я вот ничего не увидела. даже с ее "добрачными" звонками в ваш дом,ее можно понять- Ваш муж должен был сначала вас познакомить, если у него серьезные намерения, а уж потом и на ночь оставаться, а пока он не отделился и она его обслуживала,Вы уж извините, но он должен быть ей подотчетен , и она вполне естественно не понимала людей,которые оставляют у себя парня дочери на ночь. для некоторых,представьте себе,это может казаться диким. т.е. с ее точки зрения он заночевал у незнамо кого. все нужно делать вовремя, иначе даже самые благие намерения могут быть неправильно истолкованы.
в общем-то Вам решать состоится ваша семья или нет, а не ему. подумайте как наладить отношения со свекровью,чтобы она спрашивала у ВАС не заедете ли вы к ней, а не приказывала ему. это получится не вдруг,ей для начала нужно убедиться ,что рядом с ее сыном будет всегда находиться и поддерживать его умная и добрая женщина, а она этого не видит,что,согласитесь,вполне очевидно. Вы вели себя неразумно. и не надо говорить высокопарных слов о любви,у вас сейчас еще период влечения,страсти,эгоизма, а жалости и понимания нет,вот ,когда появятся,то считайте,что семья состоялась. а пока что только зарегистрированные сексуальные отношения.
05.10.2007 22:02:32, ммм
"...должен быть подотчетен..." А мальчику-то сколько, школу кончил хоть?:)))

05.10.2007 22:19:39, Ларo4ка
а "мальчик" разве самостоятельный? Вы это где прочитали, дайте и мне поглазеть? не может быть самостоятельным мальчик при таких баталиях. Вы считаете,что аттестат зрелости говорит именно о состоявшемся мужчине,муже ,отце, человеке?..ну-ну ..Вашими устами да мед пить. знаю случай ,когда 60летний с состоявшейся карьерой мужчина ездил украдкой к ГЖ с сыном 30лет и возвращался до полуночи домой,чтобы мать не узнала. эта дама сразу невзлюбила невесту сына и так и не подозревала до смерти ,что у нее внук имеется.Состоявшиеся главы семейств не будут ЗДЕСЬ базар разводить, а будут держать в узде своих темпераментных :) женщин. 05.10.2007 22:57:09, ммм
Грустная история... А ГЖ - это кто, Голая Женщина?

06.10.2007 16:12:36, Ларo4ка
Реклама
гражданская жена, ГЖ ,распространенное здесь понятие,такое же ,как БЖ,НЖ и пр.:) 07.10.2007 22:24:37, ммм
Жаль. Голая Женщина - куда смешнее:)

08.10.2007 10:58:05, Ларo4ка
ну это возрастное:))) 09.10.2007 21:57:23, ммм
Да, мне тоже интересно, сколько там мужу-то? Вроде, если аспирантуру бросал, то хорошо за 20 должно быть. И сколько жене, если не секрет? 05.10.2007 22:24:15, мама-аня
Мне 28. 06.10.2007 11:29:49, Муж (действительно)
Немало, да. Простите за нескромный вопрос - Вы копите на что-то или просто мало зарабатываете, что не можете позволить себе машину, которую не надо чинить каждые выходные (да еще и купленную вскладчину с родителями жены) и у Вас не хватает на отпуск, на совместные выходы с женой куда-нибудь? На "свитие" собственного гнездышка? 06.10.2007 12:35:11, мама-аня
Да, ни кто и не чинит её каждые выходные.
Зарабатываю в нашей семье, можно сказать, я один, поэтому сумму 1500$ на отпуск можем потратить только раз в год.
06.10.2007 21:40:35, Муж (действительно)
Вот даже как... Возраст жены может озвучить только сама жена...
Дипломатично. И показательно.
06.10.2007 11:55:42, без реги
Да ладно, и так понятно, что младше:). На несколько лет. 06.10.2007 21:43:42, Муж (действительно)
Она студентка? Или работает уже? 06.10.2007 21:59:12, мама-аня
Реклама
Работает.
У меня чистыми 23 получается, а у неё 3-4.
Особо не разбежишься...
06.10.2007 22:18:32, Муж (действительно)
вау
И за ваши жалкие 23 тысячи вы еще выпендриваетесь? Чужой дом, чужая квартира и пальцы веером. Смешно даже. Научитесь обеспечивать себя и жену, а потом выступайте. Не к маме вам ездить, а вторую работу брать.
08.10.2007 11:44:04, вау
3-4 тысячи рублей в месяц?! Это где ж она такую работу нашла, еще к тому же и ездить далеко! Мы недавно искали на ресепшн в офис секретаршу, на 25 тыс р. чистыми, требования были В/О, английский разговорный, знание простейших программ (Word, Excel), российское гражданство, либо наличие разрешения на работу. Найти не смогли! Теперешние выпускницы хотят минимум 35. Взяли, в итоге, студентку иногороднюю, работает хорошо, довольны. 06.10.2007 23:09:37, мама-аня
Может, они тоже не москвичи. Я вот из Новосибирска, так у нас 25 тыс секретарша без опыта не получает, это зарплата неплохого бухгалтера. А секретарь тысяч 8-10. Зато школьный учитель ( без категории, после Вуза) как раз 4-5 тыс. вот так:(

07.10.2007 06:56:12, Ларo4ка
Да. Если работать в бюджетной сфере на полставки, то как как раз получится 4 т. 3 - это я перебрал. Да и действительно, не всем же секретарями работать. 07.10.2007 10:36:57, Муж (действительно)
Я не предлагаю "обязательно секретарем" и секретарь-ресепционист далеко не самая высокооплачиваемая должность :-). Я просто хочу сказать, что в семье хотя бы кто-то один должен зарабатывать деньги, необходимые для поддержания семьи в нормальном функционирующем состоянии. Особенно когда речь идет о жизни в таком весьма дорогом для проживания мегаполисе как Москва. Если на жену Вашу рассчитывать не приходится, Вам придется самому озаботиться этой проблемой. Вто числе и затем, чтобы не сетовать, что Вас взяли в дом "как кота". 07.10.2007 21:06:37, мама-аня
Ясень
Ну, не всякая же мечтает работать секретаршей :)) 07.10.2007 00:44:09, Ясень
Гы, а причем тут секретарша, Вы думаете что кроме секретарш в городе Москве никто "приличных" денег не зарабатывает? 07.10.2007 21:08:05, мама-аня
Когда мы еще только встречались с моей будущей женой (около 6 мес.), мама позвонила ей - хотела заполучить союзника (я бросил аспирантуру), а жена ответила: "Ваш сын взрослый и сам решает, я давить не буду". Мама опешила и задумалась.
А теперь "когда я взрослый и сам решаю", сколько и когда ездить к маме - жена почему-то удивляется.
В то время я домой приходил только спать, маме стало казаться, что она меня совсем не увидит больше - она позвонила ее родителям, и так как трубку взяла ее бабушка, не нашла ничего лучше, как сказать, что по ее мнению, некрасиво, когда еще не женатый парень пропадает у своей девушки сутками, и они бы могли сделать мне замечание, раз у девушка сама мне этого не говорит. Бабушка, понятно обиделась, после чего состоялся разговор моей и ее мамы (бабушку в обиду не дам) - после чего обе стороны стороны заявили, что они общались предельно вежливо и корректно, а противоположная сторона кричала и грубила. Тогда будущая жена сказала - ты кому веришь своей маме или мне? Если своей маме, то ко мне больше не приходи! Естественно, я сказал, что верю ей. Но после этого почти два года отношения были все прохладными, на светских мероприятиях стороны встречались и общались с дипломатическими улыбками и, иногда, обменивались шпильками. Никакой "соплячки" или "дряни" тогда не было. Только на третий новый год (через год после свадьбы), мама предложила нам с женой встретиь новый год у неё (до этого два НГ я проводил у жены с ее родителями,) - она впервые осталась на НГ совсем одна.
(до этого встечала НГ со своей мамой - моей бабушкой). Жена отказалась, к себе маму мы тоже не пригласили, и моя мама,
к сожалению, вот так и сказала "вам наверно жалко, но я вас не объем" -после чего они сцепились языками. Маму сразу схваитил в охапку и унес в комнату, сказав, что не позволю так говорить с моей женой, жену увел, и уже нам догонку прозвучали: "соплячка", "дрянь".
Маму не оправдываю, но могла бы жена пересилить себя и встетить НГ один раз и с моей мамой, ее понять? Она осталась впервые совсем одна, сразу не могла перестроиться.
А что касается "без спросу в гости" - мама однажды заметила, что по ее мнению, мать мужа не должна дожиться два приглашения в год на праздники (один из которых день рождения ее сына) - а может и сама попросится в гости у сына. Почему и не у жены одновременно - сами догадаетесь?
05.10.2007 16:42:33, Муж (действительно)
вау
Ну ваша мама дает! Напоролась бы на меня - получила бы по полной. Да кто она такая, вообще, чтобы орать на меня и моих родителей по какому бы то ни было поводу??? И никто не обязан терпеть хама ни на НГ, ни на любой другой праздник, НИКОГДА.

А вы оба такие дети, что даже сказать нечего. Все за родительские юбки прячетесь. НГ можно встретить не только сидя за столом в одной географической точке. Можно ездить и успеть в 10 домов. А вообще, встречать надо НГ с тем, кто тебе приятнее.

08.10.2007 11:41:39, вау
Реклама
ну-с, начнем, благословясь.

1)"мама позвонила... а жена ответила" Жена ответила совершенно правильно. Надеюсь также, что она при этом дословно повторила ВАШИ ЖЕ слова по этому поводу?

2)"маме стало казаться, что она меня совсем не увидит больше" Бредятина. Почему эта проблема не была замечена и решена ВАМИ?

3) "она позвонила ее родителям...не нашла ничего лучше" Ой, не могу. Позвонила поговорить с родителями. Детский сад. Как ВЫ это допустили? Вот, хотя бы, откуда у нее номер телефона?

4) "ты кому веришь своей маме или мне? Естественно, я сказал..." Угу. Сказали. А ВЕРИТЕ ВЫ КОМУ?

5) "мама предложила... Жена отказалась" Бардак в ВАШЕМ министерстве иностранных дел. Мама предложила - вы ответили "МЫ ПОДУМАЕМ". Все. Ушли думать и обсуждать вдвоем. Если решение неприятное, сообщаете его ЛИЧНО ВЫ. наедине и берете на себя всю ответсвенность.

Что вам теперь делать?
По-моему, ключ к решению всех ваших проблем озвучила моя свекровь свадьбе, сказав: "Сын, ты должен жену любить больше, чем маму".
Мужчина стоящий на этой позиции, легко наводит порядок в собственном доме, поверьте:-)
07.10.2007 15:02:11, Жена своего Мужа
Да кто ж в наше время да в вашем возрасте встречает НГ дома с родителями! Люди уезжают из дома кто куда - с компанией за город, или заграницу или идут в клуб, ресторан! Да что можно делать дома с родителями?! Готовить оливье и потом смотреть телевизор? Похоже, у вас обоих кроме собственных родителей никакого общения нет, и друзей-то нет, надо же, нашли вы друг друга, ничего не скажешь. Повторюсь, рожайте детей, будет вам достойное занятие, раз у вы с ней такие домоседы. 05.10.2007 20:01:27, мама-аня
:))))))) Да есть у нас друзья, так они сами все такие же домоседы:) Первого января-плиз куда угодно, но Н.Г. дома с оливье и теликом:) 05.10.2007 20:08:18, жена
И с родителями? Надо же, а мне такие знакомые не попадались, чтобы молодая пара без детей, и новогоднюю ночь с родителями проводить. Ну если Вам так хочется НГ дома, ну устройте романтический ужин при свечах, благо живете отдельно, зачем Вам родители то?! А иначе конечно, надо и ту и другую сторону приглашать, иначе кто-то обидится. 05.10.2007 20:15:13, мама-аня
А я бы с удовольствием встречала Новый год в семейном кругу, это счвастье. Для меня семья это все родственники мама папа братья, сестры, племянники итд. А на деле из-за того что родители разведены, встречаем по отдельности.
А оставить одну маму встречать Новый год для меня это кощунство, я бы на месте мужа жене этого не простила а выгнала такую женщину. У нас соседка осталась одна после смерти мужа и мы ее приглашали на Новый год несколько лет подряд, пока она не адаптировалась и не стала снова общаться с подругами.
07.10.2007 13:55:23, Вика Сергиенко
Викусь, а соседка вам тоже нервы мотала в новый год? Че то я сомневаюсь. Мазохистов в своей жизни не встречала. Или Вы первая? Я бы лучше соседку одинокую позвала, которая приглашение за счастье почитает. Так что не судите, не зная ситуации. Такая прыть у Вас, прям смешно:) 07.10.2007 19:27:17, жена
Да, и еще. Когда свекровь вытрет о вас ноги, милости прошу давать советы другим. Здесь пишут люди, имеющие какой-никакой опыт в данном вопросе и делящиеся им. А темные лошадки типа вас ходят сливать негатив. И не только здесь, я вас давно читаю. Так что в сад. Я принимаю критику, но не от таких, как вы. 07.10.2007 19:31:48, жена
Для меня Н,Г., как и для очень многих, это семейный праздник, праздник детства. Этот праздник не отмечают по одиночке. И я была бы не против свекрови, если бы, если бы... Тут уж я не виновата. 05.10.2007 20:28:00, жена
"Одиночка" - это кто? Вы вдвоем с мужем - это "одиночка", а когда добавляются родители - это семья, так? 05.10.2007 20:33:31, мама-аня
НЕТ, НЕ ТАК! Так и знала, что прикопаются к слову. Для меня Н.Г.-коллективный праздник, скажем так. И раз уж у нас друзья тоже невылазные, то предпочитаю встречать его с родителями и мужем, нежели только с мужем, тем более ему это нравилось всегда. И для "коллекции" вполне могла бы быть свекровь. Но.. 05.10.2007 20:52:56, жена
Не думаю, что это просто придирка. Дело в том, что новая семья не только продолжает старые традиции, но и создает новые, свои. Нет ничего плохого в том, чтобы встречать НГ с родителями, если только это не продолжение детства во что бы то ни стало. Не сердитесь, но у Вас постоянно проскальзывают те самые фрейдовские оговорки, которые говорят очень о многом. Вы до сих пор больше дочь и внучка, чем жена, как бы Вы не старались убедить себя и нас в обратном. Боюсь, что и Ваш будущий ребенок будет сначала внуком и правнуком, а лишь потом вашим ребенком. Семейные традиции - прекрасно, но формировать нужно свою семью, СВОЮ. А вот этого МЫ, которое определяет семью, у вас нет, поэтому вы и проигрываете при любом конфликте ваших интересов с вашими родителями, вне зависимости от того, с родителями кого из супругов. Мужу именно потому и не нравятся Ваши частые приходы в родительский дом, что Вы приходите оттуда чужой, не женой, а именно дочерью. 05.10.2007 21:07:52, без реги
Хотите сказать, что Вы никогда не мечтали окунуться в детство? Никогда ностальгии не было? Да ни в жисть не поверю. Это бывает почти у всех. И ничего плохого в этом нету абсолютно. И у мужа быает ностальгия. Я думаю, что если бы он мог что-то такое вернуть, он бы это сделал. 05.10.2007 21:17:01, жена
Речь идет не о возвращении в детство. Я люблю свое детство, но жить, постоянно глядя назад... чревато, по меньшей мере. И возвращать детство у меня нет никакого желания. Это не значит - забыть о нем навсегда, надеюсь, мне удалось объяснить разницу. 05.10.2007 21:32:32, без реги
Реклама
Жить в нем постоянно-это раз в году встретить Н.Г. как в детстве(хотя бы просто потому, что нет других вариантов)?? У меня тоже нет желания возвращать детство. 05.10.2007 21:39:47, жена
а теперь Вы играете в слова. 05.10.2007 21:45:26, без реги
Отговорка когда нечего сказать? 05.10.2007 21:51:35, жена
Почему? Из всего того, что Вам сказали, и не только я, Вы перевели разговор к климату и прочему. Так что...
Но при таком подходе сказать действительно нечего.
05.10.2007 22:03:32, без реги
не сказать грубее:) - взрослеть пора:)) 05.10.2007 21:34:31, пенсионерка
Ау, муж, это правда?:))) 05.10.2007 21:13:36, жена
В смыле, правда ли про дом родителей? 05.10.2007 21:18:14, жена
:-))) муж внезапно стал экспертом? 05.10.2007 21:44:55, без реги
А слово - не воробей, и оговорка Ваша показательна. Скажите, а такой вариант - встретить НГ вместе с мужем на прароме Силья Лайн Хельсинки-Стокгольм? Как? Или НГ в средневековом замке где-нибудь под Прагой? Это все достаточно бюджетные варианты. Неужели с родителями перед телеком лучше? Неужели мужа своего не жалко, или Вы на самом деле думате, что ему так нравится? 05.10.2007 20:57:52, мама-аня
Мама-аня, хотя Вы очень терепеливы, Вас все равно слышать не хотят:))
клиника по Берну:)
05.10.2007 21:13:46, пенсионерка
не соглашаются=не хотят слышать? Точно клиника. Но не у нас. 05.10.2007 21:20:00, жена
Вы так категоричны :-((( Возможно, Вам это пригодится в жизни. Но, помимо лома, есть и другие инструменты, не менее эффективные. Не надо всех воспринимать как потенциальных дуболомов.
05.10.2007 21:29:48, без реги
да, ладно, играйте с мужем дальше:) так увлекательно и так много времени можно потратить.
интересно, чья мама выиграет?)))
05.10.2007 21:23:28, пенсионерка
1.Да бросьте Вы, "оговорка". Это не оговорка. По одиночке имелось ввиду не в коллективе. Если бы вместо родителей были друзья, сказала бы точно так же. Не надо меня "прищучивать". Подловить меня не удалось:)
2.Если бы мужу так не нравилось, он бы предложил другой вариант, помимо Н.Г. с ЕГО мамой или вдвоем в спальном районе. Я не говорю, что он в восторге, но для него это приемлемо, вроде бы:)
3.Вау, на пароходе? ДА! Под Прагой? С удовольствием! Только это не для нашего бюджета. Иначе летом нам вместо отпуска шиш будет.
05.10.2007 21:11:39, жена
Я Вас не "прищучиваю", а "очень терпеливо беседую", как тут заметили. Оба эти варианта встречи НГ обойдутся в 1500 долларов максимум (может и меньше) неужели никак не накопить, вы же оба работаете! А летом можно и совсем бюджетно - например в Карелию на байдарках, только друзей надо иметь, с ними веселее в походе. 05.10.2007 21:32:33, мама-аня
А я море предпочитаю. А не дождливую промозглую Карелию. Промозглости и нашего дорогого лета мне за глаза хватило, поверьте. Я в теплых краях побывала первый раз два года назад. У меня нехватка тепла:)Так что я не променяю новый год на летний отдых. 05.10.2007 21:42:55, жена
Да я к примеру просто сказала! Недорог отдых где-нибудь в Судаке или Геленджике, если поехать дикарем и снять там комнату или пол-дома. Просто было бы желание! Но, имхо, любые два молодых, но взрослых (!) работающих человека, живущие в Москве, не выплачивающие ипотеку, вполне в состоянии обеспечить себе недельный отдых зимой в Чехии\Словакии и двухнедельный летом где-нибудь в Болгарии, Турции или Халхидиках. 05.10.2007 22:07:20, мама-аня
покинуть поле битвы? признать, что есть жизнь за стенами родительских домов? Вы шутите! 05.10.2007 22:10:41, без реги
:-)) Ну не надо меня смешить так, я стараюсь быть серьезной. 05.10.2007 22:16:03, мама-аня
Как я тогда пожалела, что не имею диктофона... Чтобы разговор мам по телефону записать... Папа, лежащий на диване, слышал как свекровь кричала в тубку. Ну после этого моя мама ее попросила больше не звонить сюда никогда, да, громко попросила. 05.10.2007 17:13:53, жена
"Приходил только спать", ага. Плюс ТОЧНО ТАК ЖЕ как раньше помогал по хозяйству. А по мнению мамы, парень 24 лет домой должен в 10 часов приходить, железно. Нормально? Сказала бы спасибо, что вообще приходил:) А то один раз вернулись за 12 ночи, он меня провожал и не успел на метро. СПАЛИ В РАЗНЫХ КОМНАТАХ, о чем ей сказали. Что тут было... Такой разнос! Как можно?! Ай-ай-ай, у девушки ночевать!!! Да она непорядочная! И т.д. и т.п. Без комментариев. 05.10.2007 17:06:05, жена
Если бы все были на сто процентов уверены, что мама у нас в гостях не испортит всем настроение в Новый год, мы бы ее пригласили. А в данном случае муж сам (!!!) согласился, что от греха подальше лучше не надо. А встречать Новый год в ЕЕ доме СИДЯ НА ИГОЛКАХ я простите не обязана. А в ее присутствии я всегда на иголках. Нафиг мнге такое? У нее есть подруги(одинокие тоже), она могла(и втречала-таки!) Н.Г с ними. Да, Я ПОНИМАЮ, что это не то же самое, что с сыном. Но как же быть, если человек не сдерживает себя? Почему все должны страдать из-за одного человека?! Почему ради мамы надо подставлять жену и ее родственников(в случае приглашения мамы)? Так плохо маме, а так мне и другим. НУ и что важнее??? Разве можно об этом судить??? 05.10.2007 16:59:59, жена
Реклама
А бешусь еще потому, что муж совершенно не может оценивать мать адекватно. ВСЕ люди любят родителей. Но такая безбашенная любовь-это уже ненормально. Я тоже люблю свою маму, но я бы не позволила ей так себя вести. Муж вообще ничего не рассказывает о "той" стороне своей жизни, не любит говорить о маме в принципе, ни хорошо, никак, как будто она святая. Ну не бред? Он считает, что если не будет поднимать тему мамы, я успокоюсь. Я не знаю, как у других, но мне такой способ не помогает успокоиться. 05.10.2007 14:48:01, жена
Если муж считает свою маму святой, то это еще не самая плохая черта характера. Ну, не сложилось у Вас с ней, ну и не общайтесь! Вот забудьте про нее и все, нет ее. Благо отдельно живете. И мужу глупо было бы настаивать на вашей с ней дружбе при таком раскладе. 05.10.2007 14:54:05, мама-аня
А, вообще, это мудрая мысль: если муж так хорошо относится к маме, то и к вам ( как к представительнице женщин в целом, и к любимой женщине, в частности) он будет относится также. Вот мой муж с мамой своей ругается, и я делаю ему замечания по этому поводу,и за свекровь заступаюсь ( хотя сама не всегда ее понимаю)из женской солидарности. Убиваю двух зайцев: муж задумывается о недопоустимости своего поведения ( а это и на мне отражается)и еще счастлив от того, что я так хорошо отношусь к его маме. И еще возникает аспект, когда появляются сыновья - ведь они будут брать пример с отца по отношению к вам.

05.10.2007 22:38:56, Ларo4ка
Она ЕСТЬ. Она требует чего-то постоянно, она обижается не недостаток его внимания. ОНА мне не мешает. Но она есть. И раз она есть, то я не хочу драться с ней за сына. Если бы она его не тянула к себе, мне бы не пришлось это делать. Я не думала, что опущусь до ее уровня. 05.10.2007 15:01:37, жена
Так не надо опускаться! И не надо "драться" с ней за сына. Никуда он от Вас не денется, если Вы будете его любить и если у вас с ним будет нормальная семья. 05.10.2007 19:15:57, мама-аня
вот видите,верна поговорка ,что мужчина выбирает в жены женщину,похожую на мать:) 05.10.2007 18:08:44, ммм
О, нет. Я - полная противоположность своей свекрови. Даже внешне. И по характеру - ну просто с точностью до наоборот. Муж говорит, что я - ему подарок за его беспокойное детство:) (Просто свекровь у меня О_чень деятельная, и к своей деятельности подключает других), а я спокойная пофигистка и лентяйка ( "ну не сделал сегодня, сделаешь завтра, я и сама сегодня ничего делать не хочу":)

05.10.2007 22:44:02, Ларo4ка
сть еще один аспект:
Все пишут, что я жертвую своей семьей из-за мамы.
Не создали мы еще свою семью. Живем пока в ЕЁ (жены) семье.
У меня ощущение, что меня взяли в ее семью, как кота.
Ну взяли бы тогда и мою маму :/.
В ее семью входят: моя жена, ее родители, ее бабушка, кот и я, ее муж.
А свою семью мы пока не смогли построить...
04.10.2007 15:32:44, Муж (действительно)
так создавайте! Вас не могли бы "взять", если бы Вы этому сопротивлялись :-) 06.10.2007 10:12:30, без реги
А что Вы сделали для того, чтобы свою семью построить? Вы пытались отлепить жену от ее родительского дома с котом и бабушкой? Вы пытались предоставить ей что-то взамен кроме собственной мамы и своего затылка когда Вы сидите уткнувшись в комп по вечерам? 05.10.2007 23:55:43, мама-аня
Реклама
+1 06.10.2007 10:13:08, без реги
И не создадим, пока будешь жертвовать тем, что есть, женой. 04.10.2007 17:05:48, жена
вау
Вы хорошо домысливаете за других и сами же на это обижаетесь. В чем еще вас ущемляют, кроме того, что просят тратить время не только на маму, но и на жену и родителей жены?
04.10.2007 15:55:31, вау
Не домысливаю за других. Это МОЕ ощущение, что я живу в ее семье. И если я это ощущаю, значит для меня это истинно.
Разве здесь где-то написано, что я отдаю все время своей маме, а жене и ее родителям ничего не достается?
Для своей мамы я оставляю только маленькую долю своего внимания.
04.10.2007 17:10:16, Муж (действительно)
вау
Вы написали, что они взяли вас в семью как кота. Вы чувствуете унижение. В чем? То, что вы возите родителей жены в магазин и на озеро мы уже поняли. УЖАСНО!:)) Как они могут!:))
Еще они дали вам денег в долг на машину и дали квартиру, где вы живете, а не снимаете свой угол.
СТРАШНО! КОШМАР! Какой-то падонкаффский стиль у этих родителей. Явно вас хотят унизить.

Что еще нас обижает?
04.10.2007 17:50:24, вау
Не передергивайте.
Я нигде не говорил, что они хотят меня унизить! Они искренне хотят принять меня в свою семью. Может это плохо - но я этого не хочу. Мне нужна своя семья - я и жена. А этого я не ощущаю. Хотя жене при этом вполне может казаться, что у нас своя отдельная семья. Это как вода - один говорит теплая, а другой - холодная. А надо что бы обоим было комфортно.
05.10.2007 11:06:29, Муж (действительно)
Скажите, когда Вы приезжаете к маме, она Вам говорит много плохого о Вашей жене? 05.10.2007 19:25:22, мама-аня
Вообще ничего не говорит, я запретил говорить отрицательное, она эту тему не поднимает со мной. 05.10.2007 20:16:19, Муж (действительно)
Это хорошо. Теперь скажите пожалуйста, Вам очень нравится НГ встречать с родителями жены, Вы не предлагали ей как-нибудь иначе НГ встретить, где-нибудь вдвоем, например? 05.10.2007 20:18:35, мама-аня
Для неё встречать НГ приемлимо только дома и с родителями. Вот и сейчас спрашивала как-то (я отказался ехать на зиму жить к ее родителям):
"А НГ? Мы здесь а они ТАМ???" Сказал, что пойдем в гости к ее родителям...
05.10.2007 20:38:14, Муж (действительно)
Реклама
А если попробовать ей предложить что-то поинтереснее? Нет, ну это жестоко, новый год с родителями жены! Да и мама Ваша обидится. 05.10.2007 20:44:45, мама-аня
Поинтереснее-это пойти к его маме, чтоб не обиделась? Ага. 05.10.2007 20:58:56, жена
А если пофантазировать? Вот как бы хотелось Вам встретить НГ кроме родительского дома? 05.10.2007 21:05:42, мама-аня
Даже не знаю... Честно. 06.10.2007 22:05:19, жена
Какой инфантилизм.... с обеих сторон 08.10.2007 05:13:27, Soft Parad
вау
Ну это полный привет!
05.10.2007 15:18:58, вау
В Вашем случае без детей - это не семья. Кстати, Ваша жена винит именно Вас в том, что нет детей, вроде как времени и сил у Вас не хватает на это дело. Что скажете? 05.10.2007 12:48:47, мама-аня
Не соответствует действительности абсолютно... 05.10.2007 15:32:26, Муж (действительно)
А ей надо больше? Ненужели мои родители отнимают у нее внимание сына? 04.10.2007 17:27:18, жена
Мои родители вообще не претендуют ни на мое внимание, ни тем более мужа. 04.10.2007 17:44:35, жена
+1 Ага, "как кота". Если б меня свекровь так любила, я бы согласна была быть кошкой. Потому что коты и кошки все равно ГУЛЯЮТ САМИ ПО СЕБЕ. Это не собака, на которую одели ошейник. А ущемляют его в том, что покушать часто предлагают(ну есть у моих это, не отнять). Это главная причина. Они его этим "самостоятельности лишают". Ну не смешно? 04.10.2007 16:59:27, жена
А почему у Вас детей нет? 04.10.2007 15:55:01, мама-аня
А когда их делать, когда одни скандалы? 04.10.2007 17:03:48, жена
Так, жена, что-то Вы уж слишком разошлись...Если присутствуют скандалы, значит никто не хочет уступать, а уступает в семье жена. Жена должна быть более уравновешена, мудра, чтобы по пустякам не заводиться. К тому же, уступая мужу, Вы перекладываете ответственность на него, что тоже неплохо для мужа - почувствовать груз ответственности. И ребенок бы вам обоим помог, давно пора уже. 04.10.2007 22:21:04, мама-аня
Я тоже считаю, что пора и хочу ребенка. А муж боится, что его мама не будет видеть внука, потому что видимо знает, что и тогда она не оттает. А я надеюсь все-таки, что все может измениться. Но он-то маму лучше знает... Ведь для того, чтоб его видеть, она должна будет к нам ходить, а я против с таким раскладом. 04.10.2007 23:28:07, жена
То есть муж предохраняется или вообще свой супружеский долг не выполняет? Боится за маму? 04.10.2007 23:52:02, мама-аня
Ну, до этого еще не дошло... Но фразы подобные мелькали, типа, а как же она не будет видеть внуков? Ага, сейчас пойду повешусь из-за этого. 05.10.2007 14:35:58, жена
А как такие фразы могут помешать Вам забеременеть? Потом, почему не видеть, когда подрастут чуть-чуть, будут ездить с папой в гости к бабушке, без Вас, если Вам не хочется. Я всегда так к папиной маме ездила, а мама моя там не появлялась. И не то чтобы у мамы были плохие отношения со свекровью, она просто считала, что у свекрови в гостях ей делать нечего, и нормально, никто не обижался. 05.10.2007 14:43:21, мама-аня в непонятках
Я ему то же самое скеазала. Но он не хочет "когда подрастут", ему надо сразу. Забеременеть мешает не только это, проблемы имеются. Да и как беременеть, когда муж не хочет? Назло ему, что ли? 05.10.2007 17:09:22, жена
вау
Хгм...:)) Что делать?:))) "Ну-у-у-у, как это дочка тебе объяснить.... откуда берутся дети":))) Вот этим и занимайтесь, вместо того, чтобы ругаться и ездить к мамам.
04.10.2007 18:07:04, вау
Tomsik
Оба Вы от маминыx юбок не отклеились - каждый от "своей". И xотите "вторую половинку" от "её маминой юбки оторвать, а к собственной приклеить". То есть - детский сад. Если Вы оба - не разводка. 04.10.2007 15:41:39, Tomsik
А муж считает, что только я. 04.10.2007 16:59:59, жена
Вечная Весна
Тома, это я предположила сразу:))
однако захватывающе получилось, правда? Противостояние свекрови и невестки - что может быть азартнее и зрелищнее:)))
04.10.2007 15:43:51, Вечная Весна
Да ладно Вам, Вечная весна. Не разводка это, к сожалению. Написала я от его имени, да. Просто ситуевина безвыходная. Интересно было, что МУЖЧИНЕ посоветуют. А Вы глумитесь тут. Надеюсь, Вам будет так же "весело", когда сынок вырастет. Искренне желаю. 04.10.2007 16:52:13, жена
Вечная Весна
Это что, типа "проклятье"?:)))
да, вам ещё взрослеть и взрослеть. Умнеть и умнеть. И избавляться от детского эгоцентризма, от того, что "государство - это вы"
04.10.2007 16:58:34, Вечная Весна
Tomsik
;-) Да это ж никаким боком не "противостояние свекрови и невестки" ;-) - это противостояние двуx малыx деток, желающиx, чтобы одна детка признала "общей И ЕДИНСТВЕННОЙ мамой" маму другой ;-))) 04.10.2007 15:48:05, Tomsik
Почему. Меня вполне устраивает вариант: я езжу к своей маме, жена в это время к своей.
А жену не устраивает.
04.10.2007 17:16:05, Муж (действительно)
Tomsik
Почитайте все то, что написала в данной теме И Ваша жена, и Вы ;-). Именно потому и создается впечатление упрямого, я бы сказала - "упёртого" противостояния двуx деток в вопросе "из кого состоит наша семья и чья мама важнее и лучше, а также кто кого должен слушаться". "В совокупности", так сказать. 04.10.2007 20:20:35, Tomsik
вау
Да не надо ездить к мамам. Попытайтесь друг с другом провести хотя бы выходные, не утыкаясь один в комп, другая в книжку или телик. Вы ж общаться не умеете.
04.10.2007 17:58:37, вау
вау
угу.
04.10.2007 15:56:17, вау
Вечная Весна
это если глубже копнуть:))) 04.10.2007 15:49:26, Вечная Весна
Tomsik
;-) Да зачем копать? "Муж" объявился - и оно само вылезло ;-) 04.10.2007 15:54:42, Tomsik
Вечная Весна
3 года живёте и семью не построили?
Тогда получается мама кругом права. И я права, когда говорила это.
04.10.2007 15:39:10, Вечная Весна
Со снотворным. 04.10.2007 17:00:29, жена

Показано 133 комментария из 444


Статья дня

«На это тыквенное печенье я подсадила всех родных и друзей»

Рецепты из тыквенного пюре – печенье "Тыкваны" и оладьи из остатков тыквы
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!