Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто прав У меня с распределением семейны

Кто прав
У меня с распределением семейных обязанностей плохо, поэтому в очередной раз прошу совета :))
Вот будничное семейное утро. Я таскаю на руках младшего (он по утрам в крайне раздраженном настроении и к самостоятельным передвижениям не способен), одеваю его, уговариваю, чтобы он все-таки орать не начал; пасу и одеваю старшую, которая по утрам способна к передвижениям, но идти в садик считает плохой идеей и чуть ее выпустишь из виду зависает над игрушками; одеваюсь сама. Муж собирается на работу сам по себе, в наших сборах не участвует. И тут муж говорит, что вот ему бы завтрака сильно бы хотелось бы. Я говорю - хорошо, но тогда возьми на себя хоть младшего. Он говорит - нет. Причем важно понимать, что не потому, что ему что-то сделать надо, а вот просто не любит он возиться с маленькими детьми. Я говорю - ну извини, тогда не могу. Муж обижается. Занавес. Ну и - кто виноват и что делать? :))
02.10.2007 07:09:51,

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Виноваты все. Муж - сам еще ребенок, а туда же - жениться, детей заводить. Вы тоже виноваты - любимый - еще ребенок, а вы зачем-то не только замуж за него вышли, но еще и детей родили.
Что делать? Терпеть, не вестись на его детское поведение, не кидаться делать завтрак (как вы и делаете, молодец!), продолжать ждать от него поведения "взрослого, отца, мужа"(как вы и делаете, молодец!) Но... вот чего вы не делаете, и что действительно довольно трудно - НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ, этим вы ничего не измените.
03.10.2007 11:57:37, Лось-Анджелес
Фяка-Пфяка
Трое детей, а не двое. Причем самый проблемный - тот, который муж. 03.10.2007 08:59:22, Фяка-Пфяка
Бедненький муж.А у некоторых трое детей (тоже бывает раздражаются все разом). А если по делу - сейчас столько бытовой техники - уж горячий бутерброд в микроволновке займет около 2-х минут, а чайник тоже вроде сам кипит и т.д. Для меня это как-то странно - такая тема. А как Вы хотели - это семья. 03.10.2007 00:06:53, Аринка&мама
Инна погодки
Я с вами не согласна.Это его дети тоже и мало ли я от чего раздражаюсь.Хотитне кушать- не вопрос-я приготовлю( хотя у меня в семье завтрак это пререгатива мужа- просто потому что он рано встает на работу , он и завтрак готовит), но тогда ты помоги сделать мне это спокойно и с удовольствием.Мне лично вообше странны вариантылюбви мужей больше детей. Я выросла вв такой семье и ничего кроме неприязни к папе , ради которого все в доме вертелось не испытываю.

03.10.2007 03:30:08, Инна погодки
Я бы тоже сказала, что мне завтракать хочется. Более того, могу сделать завтрак, например, только себе. Даже мой 9-летний сам достает йогурт и ест. Если бы у Вас не было возможности за каждым в семье "бегать", то у Вас меньше было бы подобных проблем. 02.10.2007 23:14:18, Й
Пионерка
перечитала.
Ну не деть у вас в раздраженном состоянии, а ВЫ. а деть зеркалит.Это вы себя уговариваете не начать орать, пасти старшую итп... Это вы не любите и боитесь возиться с маленькими детьми.
у меня была одна деть, потом еще деть, потом еще деть, потом...
я ехала и ехала трактором на всех, взвалив все на себя.И обвиняя всех, что это ОНИ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ. только... Только кто меня просил их всех себе заводить, рожать итп???
потом у меня наступил предел.
у вас он еще не наступил.
и это ваш выбор, менять СВОЕ поведение или продолжать действовать так же и получать те же результаты.
вот ссылочка - она к вашей теме имеет отношение. почитайте,плиз...
а по себе знаю точно: если я спокойна и счастлива , если мне хорошо - значит я легко всех подниму - ласково и спокойно, всех приласкаю-приголублю, всех успею накормить-обиходить... и все будут довольны. А если я проснулась злая, недовольная - о горе всем. И МНЕ. я буду злиться-торопиться, но нчего не получится.все дети переругаются , все будут опаздывать , и день пойдет кувырком. И бедный муж. И бедная я.
И кто виноват? и что делать?
Жизнь начинается только с себя.
02.10.2007 22:26:40, Пионерка
Инна погодки
Иногда читаю вас.такое ощущение, что вы не живой человек, а профильтрованный психологом зомби. А здесь как мне кажется живые люди, которым свойственно все- и злится и обижаться и быть радостными и вообще испытывать весь спектр эмоции без бесконечных самокопаний и поисков своего идеального Я.И главное мое убеждение ,что каждый имеет право на гнев.И нечего тут затюканную маму призывать найти в своем глазу соринку.У вас наверно дети подрощенные. А то какие они были маленькие,какие проблемы и нервы были тогда забывается очень бысто, так же быстро как они вырастают. Нормальный понимающий союзник ,друг, муж ,в семье всегда старается посмотреть на ситуацию глазами партнера и помочь ему. А вы даете советы как человек, который проживает с негодяем ,просто в свое время после "лечения" психологами имеет мнение что мы все должны меняться и подстраивать и вообще все проблемы искать и нас самих. в этом конечно есть общее зерно, но у вас эта теория кажется превратилась в фобию и вы уже не видите простой бытовой ситуации.ИМХО, Извините если жестко.

03.10.2007 03:43:37, Инна погодки
Пионерка
по-моему вы свое отношение к ситуации описали выше - у вас была и есть неприязнь к папе.
а у меня всегда была любовь к папе. А мама "поехав трактором" семью разрушила, увы. Я долго шла ее путем.
Еще у меня есть пример мачехи, которая очень была счастлива с моим отцом. Будучи просто женщиной - хотя и очень молоденькой, но мудрой.
как вы думаете,какой пример мне нравится больше?:))
а уж насчет "затюканной мамы"... кто затюкивается - того и затюкивают. так бывает всегда.
про "наверно подрощенных детей" - в реге написано очень подробно. ага. вот они как раз собираются. Двое ушли в школу.еще один на выходе, а мелкая завтракает. и муж тоже.
в прошлом году водила в садик двоих. до этого тоже много лет все водила и водила двоих - с младенцами на руках...:)) и все было, по-разному было. со скандалами, обидами, претензиями.
Когда вела себя неумно - получалось по-дурацки. Когда задумалась и стала меняться - стало по-другому:))
а когда мне было лет столько. сколько вам - у меня было всего два детя и очень-очень мало уравновешенности и мудрости...Ну или "зомбированности":)))
а погодки - это классно. Всегда мечтала о погодках или двойне, но судьба распорядилась иначе...
03.10.2007 08:31:00, Пионерка
Фяка-Пфяка
Не. Танго танцуют двое. 03.10.2007 09:03:59, Фяка-Пфяка
Пионерка
я в курсе.
Но если один все время наступает на ногу - и танец сбивается - почему бы не попробовать подучиться танцевать.
Причем - не важно - кто это - муж или жена.
ведь в разное время супруги подучиваются разным "навыкам" потому как не бывает чтобы оба были идеальны и одинаковы.
можно еще вот так посмотреть: если партнер не любит танцевать. Ну не любит - и точка, а я - люблю. Тогда наезжать на него - бестолку. Можно только попросить сделать себя приятное. А согласится он или нет,на каких условиях итп - это только в ходе переговоров можно выяснить. Но никак не путем "битья по голове" : " а я хочу, чтоб он детей одевал!".... Да, в некоторых случаях полезнее сменить партнера, чем мучиться. Но это не всегда.
Но ведь чаще всего бывает просто лениво самому перестраиваться. Возникает желание, чтоб мир вокруг вертелся. Но... Это тоже возможно, но очень больших умений требует:)))
03.10.2007 09:57:04, Пионерка
Инна погодки
По моему очень мудрено для простого приготовления завтрака мужем самому себе или его"голодный" поход на работу как альтернатива. Для того чтобы поискать в этом глубинные психологические мотивы, нехватки внимания со стороны жены и других заморочекнужно быть профессиональным жизненным теоретиком. Я к этому например не готова, у меня забот , хоть п-о-п-о-й кушай, полагаю у автора тоже.(ваши мечты о погодках это моя суровая бытовая реальность.Хотя не спорю очень радостная). Но мой муж это мой друг и партнер, и может быть только именно по этому он мой муж.Разные бывают сцены в семейных отношениях ,требующих устремить взгляд в себя,но по мне ситуация автора сюда не подходит.
Может только если мужа сильно не волнует наличие завтрака, то он может и отказаться его готовить и с детьми посидеть. Отличный завтрак можно купить в Макавто:))
Наймите домработницу. Если у него такие претензии к семье и быту, пусть оеспечивает себе уровень комфорта из своей зарплаты.И еще возьмите и "заболейте". Интересно похудеет?:))

03.10.2007 16:16:04, Инна погодки
Пионерка
по мне - ситуация автора - повод сильно задуматься. именно потому что ситуация, в общем, проста и банальна. Но автору из нее никак не выйти легко. У меня такие грабли были - лет шесть назад я просто вешалась.
насчет "жизненного теоретизирования" - очень интересно:)) потому как мне теории - конечно да:))). но практика в размере 6-ти человек вокруг меня - из них четверо - с 3 до 11 - лет не дает особо многого времени для теоретизирования.:)) уж поверьте - это калейдоскоп не менее интересный, чем парочка погодков:))
нанять домработницу - это вы мне???? или все же автору?
у меня проблемы эти уже решены и приоритеты расставлены. Хотя проблем повторюсь. было много.И они продолжают быть. Но совсем-совсем другие.
03.10.2007 19:40:43, Пионерка
Инна погодки
калейдоскоп еще тот - верю охотно! про домработницу автору конечно. вы в этом топе про свой быт не рассказывали:)

03.10.2007 23:16:02, Инна погодки
Пионерка
про мой быт уже авно перемололи в других топах:))
я ленивая. и меня большая часть быта устраивает. не напрягаюсь:))
04.10.2007 14:43:13, Пионерка
Реклама
NatalyaLB
муж "завтрака сильно хотелось бы"
жена " конечно, дорогой, покушай, как же без завтрака то"
Я не поняла связи между завтраком и женой, а так же причем тут слово "распределение семейных обязанностей". Семейная обязанность - это сделать что то для всех, а приготовить себе завтрак - это ж только себе.
02.10.2007 18:24:23, NatalyaLB
ага
тем более завтрака-то - вытащить порезанный сыр и положить его на презанный хлеб...
02.10.2007 18:27:02, Мых
Улыбка))
Соглашусь с некоторыми авторами, мужу просто недостаточно внимания. А Вы оставьте детей,займитесь завтраком, а мужу ласково скажите: "Милый, я тебе пока приготовлю завтрак, а ты посмотри за младшим/одень старшую и т.д")
Да, и ответьте уже нам, вы будите младшего, или он сам просыпается?))))) Если будите, то какая в этом необходимость?)
02.10.2007 14:20:23, Улыбка))
необходимость в садик идти :))))) 02.10.2007 18:16:25, Мых
ленУля
А кто уходит-то? Младший не в саду? Зачем его будить? :) Муж сам поесть - никак? А если ему с вечера приготовить бутерброды и чай в термосе? :))))) Детсад, блин... завтрак ему :)))))) 02.10.2007 14:05:06, ленУля
в саду младший, в саду... 02.10.2007 18:16:39, Мых
ленУля
Я бы если честно, делала так - мужу завтрак либо с вечера готовить, либо просто покупать хлеб или то, Что на хлеб мажут. Самой просыпаться раньше, собираться, потом готовить все для сбора детей, будить их и сама бы обоих одевала-собирала. 02.10.2007 19:34:38, ленУля
Бинго! Именно так я и делаю :))) Но если я теплую куртку-кофту одену до того как детей подниму я умру :))) 02.10.2007 19:42:41, Мых
ленУля
в смысле? :) 02.10.2007 19:55:38, ленУля
Ну я имею в виду, что я не могу полностью одеться до пробуждения детей :) 02.10.2007 20:06:39, Мых
Реклама
Леший
Как-то Ваш пост напоминает хороший такой штурмовой бой с привлечением артиллерии и танков, куда, в довершении всего подключилась штурмовая авиация. Дым. Грохот. Взрывы. Ошметки зданий. И посреди всего этого мечется мамаша с двумя детьми.

Скажите, а зачем вообще жить на переднем крае? И кто еще Вам виноват, что Вы сами себе такую жизнь сделали?

1. Зачем подымать младшего? Ему рано утром куда-нить нужно? Я так понял - нет. Ну и пусть себе спит сколько ему захочется. Даже если "у него график питания", то лучше подвинуть график на более позднее время (когда все ушли и дома стало спокойно), чем пытаться перебороть недовольство крохи абсолютно ему не нужным ранним подъемом.

2. Старшая считает садик плохой идеей? Она так считает потому, что родители (т.е. прежде всего Вы, ибо муж детьми похоже занимается мало) ей позволяют так считать. Вполне в Ваших силах внедрить утренний ритуал, как четкую последовательность действий, которые ребенок САМ (!) обязан выполнить. Чтобы Вам оставалось лишь задавать стартовые команды и периодически контролировать промежуточный результат. Но чистить зубы, умываться, одеваться и т.п. ребенок будет сам. Это крайне важно, что именно сам. Пусть он провозится лишние 15 минут с колготками, за то научится с ними обращаться. Если на то пошло, то (неединожды проверено на практике) в подобном бедламе времени тратится столько же, результат получается тот же, а вот нервов расходуется значительно больше. Так зачем козе баян?

3. Каков хронометраж обычного типового утра? Вы сами работаете? Если нет, то совпадает ли утренний график мужа со временем, когда старшую нужно привести в садик? Если да, то это вообще стоит сделать его ОБЯЗАННОСТЬЮ. Кстати, это же позволит решить задачу с завтраком мужа, а у Вас появляется выбор вариантов действий. Либо "завтрак" мужу и старшему ребенку готовить с вечера, чтобы мужу осталось все лишь разогреть в микроволновке, либо вставать утром только для приготовления им завтрака. А потом продолжать спать.

4. Муж "не общается с детьми"? Ну, это вообще типовая ситуация. Потому давно изучена вдоль и поперек. В подавляющем большинстве случаев подобное поведение мужа вообще кольтивируется самой женой. Жена зачем-то берет на себя роль самого ответственного и деятельного человека в семье. Она и чтец, и жнец, и на дуде игрец. Уматывается вусмерть, но все равно во всем, что касается ребенка, никому ничего доверить не может, так как все вокруг это сделают заведомо хуже ее! А потом жалуется на отсутствие помощи. По-моему не стоит продолжать воспринимать собственного мужа как еще одного ребенка. Он такой же взрослый, как и Вы. Потому, пусть даже не так, как Вы, пусть по-своему, но с утренней кормежкой ребенка, его одеванием и отводом в д/с он прекрасно справится. Миллионы папаш прекрасно справляются. Справится и он. Хотите проверить - имитируйте свое "внезапное заболевание" и забуритесь в постель на пару - тройку дней. Сами убедитесь, что мир ни сколько не рухнет.

5. Похоже, что мужу утром не завтрак нужен. Похоже что он так говорит о недостатке Вашего ему внимания. Что не лишено оснований.

ИМХО
02.10.2007 11:45:22, Леший
Инна погодки
Если муж нормальный человек, он в состоянии понять замученную детьми жену,он благодарен ей что эти мучения она стойко взваливает исключительно на себя и в состоянии приготовить завтрак не только себе, но и всей семье типа омлета,горячих бутеров как было сказанно выше и трехминутной каши.Вы тут вообще мужчин возвели в ряд дополнительных беспомощных нежных существ. Семья - это семь Я то есть семеро по лавкам. Замужем- это быть ЗА мужем. и вообще в современной жизни где есть здоровое партнерство вопрос приготовления завтрака банален.Как вы пишетеИМХО.

03.10.2007 03:52:02, Инна погодки
Елена Д.
муж автора не в состоянии понять, потому что он этими детьми не занимается.. 03.10.2007 07:51:35, Елена Д.
Пионерка
А автор только обижается. до диалога и пробований пока не дошло. 03.10.2007 10:23:53, Пионерка
Инна погодки
ну тогда конечно диалог необходим.Я бы даже сказала мольба к мужу о помощи!:)) если он несмышленый такой лучше побеседовать конечно:))

03.10.2007 16:20:53, Инна погодки
в двух словах: "ать-два!стройся!"
:)))
02.10.2007 18:48:10, Умп
Лида Удоева
По пункту 2:

1) А вот мне любопытно - как могут взрослые заставить ребенка полюбить садик? Я вот его вполне объективно ненавидела. Если бы родители пытались его хвалить, то я бы сочла их ханжами и все тут.

2) Можно ли ненасильственными методами заставить ребенка организованно собираться? Опять же из своего детства: только жестоким мордобитием можно было бы заставить меня самостоятельно собираться за разумное время. Просто утыкалась в книжку и все тут.
02.10.2007 18:42:18, Лида Удоева
Фяка-Пфяка
1) Cменить садик. Младшая моя с удовольствием ходила.
2) Либо ненасильственными, либо заставить- - это одно из двух как-то.:))
03.10.2007 09:06:55, Фяка-Пфяка
Инна погодки
Млин, все эти нелегкие мягко скажем телодвижения для того чтобы мужу завтрак успевать приготовить?

03.10.2007 16:22:17, Инна погодки
Фяка-Пфяка
Я про садик, а не про мужа. Меня не интересуют капризы людей, считающихся взрослыми, а вот детский душевный комфорт - очень даже. 03.10.2007 16:55:46, Фяка-Пфяка
Реклама
Лида Удоева
1) у кого есть возможность - конечно, да.
2)"ненасильственные" - это в смысле не по шее настучать, а словами :-)
03.10.2007 11:21:55, Лида Удоева
Фяка-Пфяка
На это еще больше энергии уйдет, чем на "по шее настучать".
Я бужу мелочь свою в школу за 15 минут до прихода школьной машины. И одеваю ДО того, как она проснется, спящую и сама. Получаю массу удовольствия от пятиминутного полноценного утреннего обнимания. :)))
03.10.2007 16:58:15, Фяка-Пфяка
+1 по обоим пунктам... У уважаемого Лешего, насколько я помню (лень лезть в регу), один деть, и ему видимо еще свойствены иллюзии, что это он такой крутой воспитатель, а не просто с детем повезло :))) 02.10.2007 19:28:09, Мых
Елена Д.
с одним проще, кто бы спорил и если заниматься его воспитанием, то даже мой с неврологическиим проблемами спокойно одевался сам, да, для этого нужно было сначала приложить много сил и терпения, гораздо проще одевать ребенка самой :) а иметь двоих детей да еще от мужчины, которому они не интересны - это, извините, Ваш сознательный выбор и проблемы решать придется самой.. 03.10.2007 07:50:12, Елена Д.
а по поводу остального - уже тоже писала... если я болею - муж звонит маме, мама прибегает и все разруливает. а как его убедить отвозить кого-то в садик - я не знаю, я даже с новорожденным старшую водила сама. 02.10.2007 18:18:48, Мых
Младшем надо в садик! Надо :)) Треий раз пишу... 02.10.2007 18:17:08, Мых
Улыбка))
То, что Вы советуете, только в теории выглядит так реально, а на практике же все не так просто, а в некоторых случаях невозможно.
По поводу младшего- мы еще не знаем, зачем нужно его поднимать, возможно они работают оба, а возможно он сам встает, Вам не приходило это в голову?)
Второе- про старшую, не всех детей так просто организовать, как Вы описали. Если ребенок даже в другое время одевается самостоятельно вполне успешно, когда он не хочет этого, он вдруг становится беспомощным и неумелым. В садик же не хотят ходить по крайней мере 50% деток. Особенно утром.
ну, и наконец, касаемо мужа и привлечения его к заботам о ребенке и прочему. У меня замечательный муж, но вот с ребенком он практически не помогает. А первое время тоже вот так обижался просто из-за какой-нибудь ложки, которую я забыла ему дать,отвлекшись на малыша. Полагаю, что в то время это была ревность и недостаток внимания. Но и сейчас,мне приходится прибегать к стольким хитростям, приласкать предварительно, приголубить, чтобы он погулял с ребенком или посидел с ним, пока я схожу попить чаю к соседке)) лед конечно тронулся, и сейчас он участвует в уходе за ребенком больше, он иной раз и покормит, и оденет и на горшок высадит, но чаще всего делает это нехотя. Просто он так воспитан, во-первых, наш кавказский менталитет, а во-вторых, в его семье женщина выполняла всю работу по дому, даже не женскую, а уж о помощи с детьми вообще речи быть не могло. Отец только кормил и приносил в дом еду. И с детьми она вела себя также, они абсолютно не приучены даже сами за собой ухаживать.
02.10.2007 12:46:42, Улыбка))
Леший
Мне приходит в голову просто внимательно читать то, что пишет автор, а не выдавать за его слова сугубо обственную фантазию. Автор же прямо пишет, что младший ребенок так рано утром САМ не встает. Мама его будит. Потому сторонние фантазии обсуждать не стану. Сорри. :)

Все остальное, что относится к "организации" не есть божье откровение. Все это неоднократно проверено реальной жизнью. Работает в 90% случаев. При условии, что родители сами выполняют те же требования, а не прибегают к ним лишь время от времени, когда хочется просто на ком-нить сорвать "нервы". Проста сначала сами родители не занимаются воспитанием ребенка, а потом они же жалуются, что ребенок насквозь уникальный на столько, что даже элементарные вещи ему "не подходят".

И последнее. Ни кто не спорит, через одну точку можно провести бесконечное множество прямых. Каждый волен сам выбирать свой путь. В том числе, как кого воспитывать, как выстраивать отношения в семье. Но и за последствия отвечать тоже приходится самому. Абсолютно всегда. Потому совершенно нормально и естественно, что у разных людей разные взгляды на понятие стандарта и нормы. Другое дело, соответствуют ли результаты ожиданиям? Мои результаты моим ожиданиям соответствуют. А Ваши?
02.10.2007 14:26:41, Леший
Улыбка))
"Он по утрам в крайне раздраженном настроении и к самостоятельным передвижениям не способен"- т.е. он передвигаться сам не способен и раздражен, но что его будят, тут не указано) Вообще, надо спросить у автора)))
Если относительно воспитания ребенка я еще с Вами соглашусь, то вот насчет третьего пункта, т.е. мужа, не могу согласиться. Сложно перевоспитать или подогнать взрослого человека со своими привычками и взглядом на тот же быт, под свою модель отношений в семье и распределения обязанностей. Т.е. немного подогнать можно, но каких-то кардинальных изменений не получится.
02.10.2007 14:32:28, Улыбка))
Пионерка
ха-ха три раза. Многое можно:)) только способы разные бывают:))
это я так, к слову:))
дело в том, что многие рекомендации Лешего я яростно отрицала. А потом метаться стало некуда совсем с своей ситуации - пришлось пробовать рекомендуемое. И - заработало многое:))))
02.10.2007 14:37:09, Пионерка
Реклама
Фяка-Пфяка
Да у Лешего одна рекомендация на все - см. ниже, "Типовая женская ошибка" :))) 03.10.2007 09:48:18, Фяка-Пфяка
Пионерка
интересно мне одно. То, что изначально меня рекомендации Лешего бесили:))) и я доказывала, что все не так.
А теперь понимаю, что очень во многом всё так.
То есть - мы оба "неправильные"?
ужас-ужас...:)))
03.10.2007 10:09:50, Пионерка
Фяка-Пфяка
Просто у тебя есть необходимость (она же мотивация) следовать советам Лешего, а я от нее свободна. :)) 03.10.2007 10:15:40, Фяка-Пфяка
Инна погодки
И я тоже... и все вокруг вроде не г-но....

03.10.2007 16:23:27, Инна погодки
Пионерка
да, еще у тебя есть свои мозги и нет вопроса к окружающим с недовольством :"ну почему я убиваюсь об стенку, а мой муж ... нехороший... чего-то там не делает" 03.10.2007 10:22:34, Пионерка
Пионерка
согласна.
а изначально (до Лешего:)) была мотивация быть трактором .
Эх не получилось у меня запланировать ваш городок:)) поеду пока в Саратов.
03.10.2007 10:20:55, Пионерка
Леший
В большинстве случаев поведение партнера по команде напрямую зависит от твоего собственного поведения. Типовая женская ошибка. Сначала все на себя бездумно взвалить, а потом страдать, что тяжело и никто помогать не торопится. 02.10.2007 14:36:33, Леший
Улыбка))
Ну, это точно не мой случай)) я как раз не из тех, кто на себя взваливает)))))))

И еще, вот, допустим, решила я не смириться с ситуацией, чуть-чуть меняя ее, а в корне все изменить в соответствии с моими представлениями, пусть муж эту модель примет, хитростью ли, давлением ли, или еще как, а нет риска, что ему будет некомфортно, и надоест? Вот жил,мол, до почти 30-ти лет так, и вон, другие живут, а тут вдруг взвалилось на меня столько)
02.10.2007 14:51:13, Улыбка))
ленУля
"он по утрам в крайне раздраженном настроении и к самостоятельным передвижениям не способен" - проснулся бы младший сам, валялся бы в кровати :) Зачем ему передвигаться-то, если сам не хочет? 02.10.2007 14:08:31, ленУля
Улыбка))
:)) Мой когда был помладше, просыпался и плакал, требуя внимания)это сейчас я могу еще поваляться, пока он переворачивает комнату)))) 02.10.2007 14:21:46, Улыбка))
Пионерка
странно только одно - что вы почему-то воспитаны не так же:)))и не реагируете вот так ,а не иначе - прибегая "к уловкам":)) хотя могли бы "как все с металитетом":))
значит да, лед тронулся.
я уже говорила - у меня менталитет совсем не кавказский. Но постепенно стал "более таким". просто все хорошо в меру. А меру каждый определяет для себя сам. и вы, и я, и Леший.
02.10.2007 13:33:33, Пионерка
Улыбка))
Наверное потому что я воспитывалась не совсем в патриархальной семье)) Кавказцы тоже разные) Многие наши знакомые и ужин приготовить могут, и не стесняются этого, а для иных- это позор))

А про меру конечно верно) я, например, не хотела бы, чтобы муж делал женскую работу по дому, вес мои требования к нему- забить гвоздь, образно говоря) и побольше внимания детям) Опять же, про детей актуально только при рабочем графике, какой у него сейчас- он в основном дома.
02.10.2007 13:40:15, Улыбка))
Kurmen
Четко, ясно, убедительно!
Распечатать и в обязательном порядке повесить на стенку во всех семьях!!
;-))))
02.10.2007 12:05:27, Kurmen
Реклама
да фигня все... часть не отражает действительности, часть тривиальна по сути, но без указаний к действию :))) 02.10.2007 18:19:21, Мых
Пионерка
так, в общем-то, в некоторых семьях и было сделано пару лет назад:)) 02.10.2007 12:06:35, Пионерка
Пионерка
спасиб, что написал мои мысли:)) 02.10.2007 12:03:49, Пионерка
Ясень
Не поняла, кто уходит утром, а кто остается. ИМХО, есть несколько путей разруливания ситуации, от идеи папа со старшей встают, а Вы с малышом вообще спите до Вашего подъема на полчаса раньше и приготовления всем завтрака. Зависит от обстоятельств. 02.10.2007 10:57:05, Ясень
Вот удивляют меня семьи, где муж не "любит" заниматься с малышами, а как иначе, если они дети уже рождены и наверно по взаимному согласию? Муж что,сам маленький? (если ему только 20 могу понять-обосновать нежеление тетешкаться с младенцами), а если все же больше и значительно- ну не понимаю, у меня когда родился первый ребенок муж как-то прекрасно понимал, что вкусного ужина, а не полуфабрикатов можно дождаться, если он будет младенцем заниматься, когда родился второй (по его же настоянию), справлялась сама, но на то были объективные причины, муж уходил из дома в 7 утра и приходил в 9 вечера, и утром( ну никак не получится, что он глупый что ли не понять, что я старшего в школу-сад собираю, а ночью с младшим пол-ночи ходила на руках)) изысканного завтрака не требовал. Это беда многих женщин -все замкнуть на себе, муж просто не представляет каково это справляться с малышами и хозяйством в целом, а потом удивляться -что муж семьей не интресуется и ему скучно, что даже выходные проводит вне дома (ой, как часто здесь бывали такие темы). В вашем случае можно же поговрить по-хорошему с мужем вечерком, что его обиды необоснованны, если ему хочется чего-то супер-вкусного, то надо вам обоим встать на 20 минут раньше и он поможет с детьми, вызывать маму во время ваших трудностей- исключительная мера (когда оба вы с гриппом и тем-рой 40 лежите), иначе семья со временем развалится, мама тоже не вечная, родители стареют, болеют, и расчитывать всегда на нее нельзя.
Муж "обиделся"-замкнулся, и вы в ответ в позу не вставайте (остряки -молчать), подойтите поцедуйте,,,,, мол, прости, любимый, никак без твоего участия не получится, или жди когда дети вырастут, на пенсиии я тебя буду баловать гастрономическими изысками.
02.10.2007 10:40:40, Атом
WildStitch
сами же и виноваты. У меня даже не папа ребенка, а мой друг собирает и отвозит моего младшего в школу пока я моюсь-крашусь. Еще и кофе мне сделает. Нефиг из себя ломовую лошадь строить. Не представляю ситуации что я в пене ношусь и кто-то еще что-то у меня требует да еще и в обидки играет. Вообще не представляю. Фигли бы с таким двоих рожала. То есть рожать то может и рожала, если б самой захотелось, но сама, без всяких таких раздражающих факторов. 02.10.2007 10:35:51, WildStitch
Вечная Весна
во-первых, почему старшую в садик водите вы, а не муж? Ему сподручнее - он уже одет, всё равно выходит из дома, не надо тащить с собой ещё одного младенца. И вы могли бы ему приготовить завтрак, не тратя времени на свои сборы.
Кашу, сырники, блины, бутерброды можно приготовить с вечера.
У нас сына в сад и школу водил/возил муж, даже когда я не работала. Зато я всех кормила и выпинывала. Такое вот распределение труда было.
02.10.2007 10:29:24, Вечная Весна
я не только старшую, а детей вожу в садик. но вообще - я даже с новорожденным старшую сама водила. Муж не смог, попробовал недельку и сдулся :)) 02.10.2007 18:21:47, Мых
Вечная Весна
Извините, это вы сдулись:) 02.10.2007 20:51:00, Вечная Весна
Согласна. Не представляю себе нормального мужика, вешающего такое на любимую жену. 02.10.2007 23:49:41, маугленок
Елена Д.
если бы деть ходил в сад, а я - не работала, я вообще бы по утрам спала :) а мужуки тихо собирались и уходили 02.10.2007 10:55:20, Елена Д.
Вечная Весна
Не, мне приятно за ними ухаживать, на их самособирательство я пойтить не могу:) 02.10.2007 20:50:03, Вечная Весна
Елена Д.
мне тоже приятно, но не по утрам :) 03.10.2007 06:54:24, Елена Д.
ИМХО Виноваты вы. Вот объясните мне - зачем вы рожали второго, если он и с первым заниматься не желает? Из любви к искусству? Ну так и развлекайтесь. Муж тут не при чем. Его позиция была вам известна заранее, так что ИМХО вы обманули сами себя, а теперь удивляетесь и пытаетесь обвинить мужа. 02.10.2007 10:26:51, lenok_
Инна погодки
Фу, какая вы недобрая! Автор! Запихните второго обратно!
АББОртыыыы!!!!УРРРРА!! Да здравствуют Аборты!:)

Вы разве бездетная?Не такое уж это развлечение. Даже с одним. А если бы все рожали только тогда когда было бы кому помогать мы бы уже вымерли.

03.10.2007 16:27:43, Инна погодки
Фяка-Пфяка
Не. Двое детей с разницей лет в 12-15 - это не двое детей, а два раза по одному ребенку. Выращиваются самостоятельно, без посторонней помощи. 03.10.2007 17:00:22, Фяка-Пфяка
Елена Д.
ну, мало ли кому что не нравится, мне вот тоже с младенцами возиться не нравится, но надо так надо.. Вы почему то дали понять мужу, что прекрасно обходитесь и без него в деле взращивания детей, чего теперь удивляться, что он требует и к себе повышенного внимания? 02.10.2007 10:23:53, Елена Д.
А вы с младшим дома сидите? Зачем вы тогда вообще в такую рань встаете, да еще и малыша будите? :)) 02.10.2007 10:13:35, Умп
Елки! Младший в садике! :)) 02.10.2007 18:20:33, Мых
ага:)
и вы их обоих отводите в садик? а потом что?:)
02.10.2007 18:23:02, Умп
потом я еду домой и работаю дома до 10 часов, а в 10 забираю младшего - он только начал ходить в садик. Как только он начнет ходить на полный день - я выйду в офис. 02.10.2007 18:25:23, Мых
Реклама
ну тогда повторюсь:
четко представьте себе КАК должно проходить ваше семейное утро:
1. кто что делает и в какой последовательности
2. какой общий эмоциональный фон
3. что нужно для 1 и 2

и дерзайте:))
02.10.2007 18:32:30, Умп
спасибо!
а в чем был смысл предыдущего вопроса? :))) не валяюсь ли я весь день на диване сдавши детей в садик? :)
02.10.2007 19:26:29, Мых
Пионерка
я на работу не бегу. Но тем не менее. "правильно" отправить всех садик \школу\работу - это все равно лучше, чем сделать это злобно и выпихнуть всех под зад коленом с глаз долой... 03.10.2007 10:11:43, Пионерка
Yashericca
Мне кажется правы Вы. У нас похожая ситуация, только в садик одевать надо одного, а второму только памперс менять. Так завтра каждое утро готовит муж - встает раньше нас и будит уже с готовым завтраком. Правда мне поесть удаается только когда он со старшим уходит в садик-на работу, но зато ребенок идет не голодный.

02.10.2007 08:55:32, Yashericca
Kurmen
Вот Вы обидетесь на меня... Но именно Вы во всем и виноваты... ;-) Нахрен таскать детей - повесьте его на мужа, сами например "заболейте" и посмотрите что из этого получится. Ну не бросайтесь Вы сами неа амбразуру решать проблемы всей семьи - тогда к Вам перестанут относится как к универсальному домообслуживающему агрегату.
...вот просто не любит он возиться с маленькими детьми... - как же он полюбит когда Вы не даете ему это сделать???? Наваерняка Вам кажется что он все сделает неправильно, покалечит ребенка, уронит и т.д.. - а он и рад.... Дайте ему возможность почувстввать всю радость труда заботы о детях, подумайте о своем муже наконец! ;-))
02.10.2007 08:25:23, Kurmen
Инна погодки
Круто! ППКС!

03.10.2007 16:28:36, Инна погодки
Про то что я не даю сделать - это неправда, см ниже. Я навязываю даже иногда, но результаты фиговые...
А если я заболею - он позвонит своей мамочке и она принесется решать проблемы всей семьи, вот и все.
02.10.2007 08:55:43, Мых
Фяка-Пфяка
:)) Так может быть, его мамочка и возьмет на себя утро детей, если ее дорогому сыну так нужен завтрак в постель? Ведь это она такое счастье воспитала? 03.10.2007 09:31:59, Фяка-Пфяка
ЕК настоящая
Вы виноваты. Избаловали мужа.
Наверное, когда-то Вы считали, что "никто лучше матери не сделает/не справится/не почувствует ребенка". М? :)
Делать - свалить на него (без комментариев) часть забот, а самой в качестве компенсации (чтоб ему не в чем было Вас упрекнуть) готовить завтрак, с улыбкой звать его (или всех) за стол. Уделите ему внимание и проявите лично ему заботу - в виде кофе и завтрака. Должен откликнуться ведь.:)
И не суетиться.
Можно подключить к интриге старшую - чтоб она к папе утром обращалась, а не к маме.:)
02.10.2007 08:18:28, ЕК настоящая
Да елки-палки! Никогда я не считала, что только мать и т.д.! А он к ребенку пробовал подходить только когда старшей было до 3 мес. Но тогда мы жили с его родителями, и вот его мама как раз это пресекала. А я вот не настаивала, вот это моя ошибка, согласна. А сейчас и старшая-то к нему не очень-то... Любит, конечно, но побаивается. 02.10.2007 08:50:35, Мых
Реклама
ЕК настоящая
Дык тогда при чем тут "распределение семейных обязанностей"?
Может, с консерватории начать?
02.10.2007 08:52:23, ЕК настоящая
Ну, этот вопрос слишком сложен, чтобы обсуждать его здесь, хотя конечно же вы правы :)) Но мне сейчас интересна именно эта ситуация... 02.10.2007 08:58:05, Мых
вы четко себе представьте, каким хотите видеть "будничное семейное утро"
а дальше - дело ВАШИХ рук
как вы свою семью организуете, так они маршировать и будут :))
02.10.2007 10:15:11, Умп
Kurmen
Паралельное мышление, однако у нас...;-)) Радует :-) 02.10.2007 08:26:29, Kurmen
ЕК настоящая
В смысле - ни в чем не пересекаемся?:)
02.10.2007 08:34:51, ЕК настоящая
Kurmen
Паралелльные не пересекаются только в примитивных евклидовых пространствах... ;-) Надеюсь, что мы существуем в боее сложных мирах :-=) 02.10.2007 08:36:33, Kurmen
Nightmare
:-) Никто не виноват, муж ревнует:-) Вы между детьми носитесь, на него ноль эмоций, он "выключен" из общего процесса сборов (потому что собирается отдельно, сам по себе). Вот и требует внимания:-))) 02.10.2007 08:17:11, Nightmare
Коллега! ))) Я тоже по утрам собираюсь также. Тоже пасу старшего (школьник), он у меня вообще медлительный, а младший на руках орет дурью ((( Особенно, если встает не сам, а я его поднимаю.
Муж видя все это "перешел" на самообслуживание. Правда на завтрак есть готовые творожки и пьет кофе, т.е. я кормлю только детей и себя.
Попробуйте предложить мужу питаться по утрам самостоятельно-большой ведь мальчик уже ))) Даже если человек по утрам есть что-то горячее-можно приготовить заранее, положить в микроволновку, а утром просто погреть.
02.10.2007 08:05:42, Шерон
ЕК настоящая
Меня терзают смутные сомненья...
А муж ДО брака с Вами не знал, что есть СВЧ и творожки? Не умел варить кофе? Вот почему ему надо об этом рассказывать?

И еще мне кажется, что любое дистанцирование ("Попробуйте предложить мужу питаться по утрам самостоятельно") оно плохо для семьи.
02.10.2007 08:21:06, ЕК настоящая
Почему самостоятелный завтрак по утрам это плохо?
И не поняла, Ваш вопрос про СВЧ и творожки.... При чем тут МОЙ муж и его знания-незнания?
02.10.2007 08:28:16, Шерон
Реклама
ЕК настоящая
Я так поняла из Ваших слов, что у Вас похожая ситуация, иначе бы Вы не написали Автору: "коллега". И далее: "Муж видя все это "перешел" на самообслуживание."

А почему плохо - потому что отдельно. Потому что не вместе. Потому что каждый сам за себя. Ни Вы ему заботы, ни он Вам помощи. Утренние 10-15 минут "вместе" греют.:)

PS Могу предположить, что Вы сейчас скажете: "Он мне помогает!!! А я о нем забочусь!!!" Наверное, да. Но это - вне рамок темы про утро.
02.10.2007 08:39:38, ЕК настоящая
Елена Д.
а я, например, не завтракаю дома, просто не могу я так рано есть, это никак нас не разъединяет, поверь :) 02.10.2007 10:35:49, Елена Д.
ЕК настоящая
Дело не в еде, а в совместном действе. Ритуал. Просто посидеть рядом.:) 02.10.2007 10:38:55, ЕК настоящая
Елена Д.
утром на это у меня нет времени, я лучше лишние 5 минут посплю, потому что я "сова", вынужденная всю жизнь вставать раньше 7 утра :(
а общаемся мы по-дороге, когда и рот свободен для разговорв, да и не спешишь уже по-дикому, 40 минут утром, 40 минут вечером, вполне достаточно, мы столько никогда не едим :))
02.10.2007 10:59:20, Елена Д.
ЕК настоящая
А у нас нет столько времени. Так что завтрак и ужин - святое. Даже если кто-то не ест, и даже если просто помолчать.:) Исключения редки. 02.10.2007 11:03:17, ЕК настоящая
Елена Д.
ну да, пока мы не ездили все вместе по утрам, мы старались вместе кушать :) 02.10.2007 11:56:46, Елена Д.
Я ниже ответила-мы завтракаем вместе )))
Написала "коллега", так как дети ведут себя по утрам точно также. Не вижу ничего плохого в том, чтобы погреть воду и заварить себе кофе самостоятельно.
Никто, кстати, и не говорил, что завтракаем мы все отдельно.

02.10.2007 09:06:04, Шерон
ЕК настоящая
Не пойму: что Вы мне оппонируете? Я Вам отвечала на Ваш же вопрос: "Почему самостоятелный завтрак по утрам это плохо?"
Безотносительно того - как лично у Вас в семье это устроено.

02.10.2007 09:25:35, ЕК настоящая
Kurmen
Есть два выхода изх описанной автором ситуации - 1) облегчить жизнь мужа - например предложить мужу питаться самостоятельно, 2) облегчить жизнь всем - предложить мужу поучавствовать в подготовке детей к началу дня.
Есть в семье надо ВСЕГДА вместе. Совместная еда - это как совместный секс. А совет есть отельно - это как совет помастурбировать одному в супружеской постели... ;-))
02.10.2007 08:30:32, Kurmen
Dashulala
а мы часто едим отдельно и я не вижу в этом проблемы (может зря?)
честно говоря, когда я увидела это у свекрови - очень порадовалась, потому что в моей родительской семье на эти постоянные совместные трапезы уходила масса времени, которого мне было жалко, особенно, когда я уже подросла + когда появлялись претензии типа "я на всех готовлю, а вы еле-еле к столу тянетесь"
02.10.2007 08:57:08, Dashulala
А почему вы думаете, что я не предлагала? Вот же ж, вверху написано - предложила :))) Ответ - НЕТ! А нахрена я еще старшего мальчика великовозрастного должна готовить к выходу на работу, я не вижу... 02.10.2007 08:53:55, Мых
Так мы и едим вместе ))) Просто муж сам заваривает себе кофе, ну и творог сам ест, ест-но )))
Я кстати и не советовала есть отдельно!
02.10.2007 08:35:51, Шерон
Kurmen
И это правильно!;-) 02.10.2007 08:37:08, Kurmen
А мы кстати вообще никогда вмеесте не едим :( 02.10.2007 08:56:04, Мых

Статья дня

«Как распознать токсичные отношения и закончить их»

Как выйти из токсичных отношений
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!