Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жена не выносит одиночества

Ситуация: мы с женой недавно стали жить отдельно. Так получается, что я прихожу домой намного позже ее. Она успевает переделать дела и начинает сходить с ума от одиночества. Она не привыкла быть одна. Все ее подруги допоздна работают. Я наоборот привык быть один, поэтому мне сложно ее понять. Она требует больше внимания, чем я могу дать(машина, мама и другие дела). Идти на дополнительную работу чтобы убить время ей тяжело, устает. Говорит, если бы был ребенок, я не была бы одна. А я боюсь, что она не справится. Ребенок требует много сил. Если она не может даже несколько часов посидеть ОДНА, то куда уж с ребенком.. Я не прав? Как быть?
01.10.2007 19:46:51,

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Леший
Братишка, ты что-то явно не то всешал вместе. Типа, борща и компота. Вот полная фигня и получается. Глупейшее дело - рожать ребенка только для того, чтобы чем-то занять свободное время. Ребенок таки не игрушка. Потому я бы не советовал эти два вопроса рассматривать в общем контексте. Мухи отдельно, котлеты отдельно. У жены сколько "лишнего" времени появляется? Нет, семье тоже нужно уделять время. Тут она права. Хоть пол дня в неделю, но ТОЛЬКО семье. Однако и противопоставлять семью всему прочему по-моему также глупо. Если она не может сидеть дома одна, то пусть ищет себе какое-либо хобби.

ИМХО.
02.10.2007 11:53:40, Леший
Наверно, написал непонятно. МЫ(вместе!) хотим ребенка, уже год как его "планируем", не получается. Просто теперь, на фоне переезда и нелюбви жены к нахождению в одиночестве, ч задумался над тем, что будет, если будет ребенок. Сказал ей "давай подождем". Для нее это конец света. Потому что мы ОБА его хотим, но во мне она теперь сомневается. 02.10.2007 18:41:04, муж...
Ясень
Скажите, Вы всегда, встречая преграду на пути к достижению желаемого, начинаете искать причины по которым это желаемое Вам не нужно? То есть басня про Лису и виноград, это про Вас? 03.10.2007 13:37:04, Ясень
А зачем Вы пишите от имени мужчины? Ролевые игры? 02.10.2007 09:27:48, ?????
А ведь точно - скорее всего девушка пишет! Чувствовал, какую-то неувязочку... 02.10.2007 22:10:09, Jones
Предположу, что автор уже обращался в конференцию со своими проблемами, но не нашел понимания.
Но все же, почему вы так решили?
02.10.2007 11:23:14, Т.Т.Т.
komarel
Полный офф: Впрочем, как и Вы? 03.10.2007 16:18:53, komarel
Елена Д.
мне тоже было тяжело одной дома, когда муж работал до поздна, сначала мы завели кошку, а потом ребенка - одиночества как ни бывало :) есть люди, которые, действительно, плохо переносят одиночество, особенно, если до этого никогда одни не жили, я вот не жила одна больше месяца-двух.. Вы говорите, что не понимаете ее и тут же решаете, что она с чем-то там не справится, не странно ли? 02.10.2007 08:58:55, Елена Д.
Nightmare
рожайте, и ей не до скуки станет:-)) Ребенок - это совсем не так тяжело. Единственное, по большому счету, чего лишаешься с появлением ребенка - это возможности оказаться в одиночестве, когда тебе это нужно, а не когда спит ребенок:-)) 02.10.2007 08:24:01, Nightmare
Улыбка))
А по-моему Вы просто не хотите ребенка, и прикрываетесь, возможно даже сами перед собой, заботой о том, что она не справится. А она в свою очередь просто хочет ребенка, и прикрывается перед Вами тем, что ей скучно одной.
Вы не думали, что ей одиноко не просто так, а именно без Вас? Может проблема в том, что вы и будучи дома уделяете ей мало внимания?
Может вы настолько привыкли к своемй комфортному одиночеству что Вам вообще не надо нафиг семьи, детей? Тогда зачем стали жить вместе?
Я не упрекаю, я действительно спрашиваю. Просто для меня странно как-то все звучит... может просто со стороны так кажется, не знаем же всей ситуации..
может жена параноик)
01.10.2007 23:47:39, Улыбка))
Если она прикрывается "скукой" потому что хочет ребёнка, то это плохой способ его получить. Очень плохой. А вот если муж прав, то вы представляете во что превратится жизнь ребёнка и мужа? Я бы рекомендовал подождать. 02.10.2007 00:12:16, Jones
Улыбка))
Ну, кто их знает, может этот способ оправдан при данном муже?))) Ему то комфортно одному) Может она хочет так менее досаждать ему, отвлекаясь на ребенка)))))) 02.10.2007 00:29:25, Улыбка))
Не, это вообще несерьёзно... :-0
Как можно "любить" и "досаждать" одновременно. Зачем тогда сходились?
Получается так:
Ему комфортно одному - делает ребёночка и уходит.
Она всегда хотела ребенка - она его получила и мужу не досаждает.
Что-то я запутался... Толи спать пора, толи где-то что-то не сходится. :-(
02.10.2007 01:02:03, Jones
ленУля
в чем муж прав? Хотя по сути я с Вами согласна - стоит им подождать... Оба ненадежные :) 02.10.2007 00:15:12, ленУля
Реклама
В том, что она "не готова". Я не утверждаю этого. Ключевое слово "если". 02.10.2007 00:56:37, Jones
ленУля
Муж считал, что "она не справится". А она, в любом случае, должна не одна справляться, имхо 02.10.2007 08:40:08, ленУля
А кто сказал, что "одна"? Просто мужу в довершении рабочего дня придётся доделывать то, с чем "не справилась" жена. 02.10.2007 22:31:04, Jones
Значит так...у меня такой рисунок: девушка с повышенной тревожностью. Предположу еще, что работает в школе(ну вот так мне почему-то кажется).Смысла в работе не видит, ну то есть работает лишь бы как и еще наверно о декретных думает. Работа нагоняет тоску как минимум и как максимум отторжение. Уставать там в принципе не от чего, потому что ничего она и не вкладывает. дома делов особо нет-полдня свободны.

А когда есть время всегда можно помечтать. Но о чем может мечтать тревожная девушка:правильно, или об измене мужа и его невнимание или О, какая гениальная идея -о ребенке! ну конечно! и давно хотелось и себя займет и мужа ждать не надо. Такой своеобразный побег от реальности. Чувство неизведанное, потому притягательное. В любовь уже не сбежать-ну вот она каждый день в тапочках шаркает. Развлекать кого-то неинтересно, развлекать себя неинтересно-это ж надо быть спокойной чтобы захотеть реального. искусство не нужно, хобби не нужно. А в чем смысл-задает она себе вопрос.

и что же получается-не реализовавшись профессионально., не получив особого удовлетворения от замужества и семейных дел-она точно знает что принесет ей спокойствие. Наверняка ей ее возраст еще и критическим кажется. Вообще нестрашная хотелка, нормальная женская хотелка:) к психологу она не пойдет, поэтому вы сами с ней легко справитесь:делайте вид, что вы очень сильно стараетесь сделать ребенка. Да, прямо каждый день рьяно его делаете, а когда не делаете, то усиленно говорите о нем. прям с утра:"такс-какой сегодня день? ага, вечером секс 2 раза, готовься. кстати не забудь узнать инфу о поле-будем опробывать. и еще-вечером обязательно расскажи как нужно питаться, чего можно, чего нельзя. когда формируется каждый орган и что в этот день важно. как мы должны привести в порядок здоровье. А! слушай, так тебе ж позвоночник-связки укреполять надо. а ты ДАЖЕ в бассейн не ходишь. а вены-ноги! ты что, РАЗВЕ не знаешь-а ну как в спорт зал...

Кстаи ты посчитала сколько денег надо и на что. А вдруг нам не хватит. надо же подкопить, а чего мы подкопим, пока ты на той работе?слушай может ты хоть на курсы пойдешь-тогда еще и поработать успеешь в хорошем месте, а вдруг сидя дома с ребенком тебе чисто развлечься захочется пока ребенок спит-вот и подработка.

Слушай а мы ведь сексом долго не сможем заниматься-а вот давай-ка наперед назанимаемся, может новое освоим, а то понимаешь-потом не до этого будет"

ваша цель достать ее:)ага. прямым способом достать распросами, делами и тд. потому что только так сначала у нее будет азарт, а потом ей просто надоест.вот тогда поводите по знакомым с детьми-пусть посидит денек с ними.
Конечно она может где-то не дотягивает до взрослости, но если вы не упираете на то чтобы она искала работу на полный день-то придется нянькаться вот такими способами.

Это дает ей понимание что вы реально озабочены ее проблемами, что вы что-то делаете по этой проблеме, походу расширяя ее кругозор и давая ей реальные дела и лишая времени на обдумывание.все это снизит ее тревожность и все у вас будет хорошо.

01.10.2007 22:28:30, ивроше
Елена Д.
только чужих детей не надо, ладно? они то чем виноваты? :) мне вот не нужны чужие дети даром и за деньги не нужны, а свое - это свое :)) 02.10.2007 09:19:08, Елена Д.
Улыбка))
Так все сложно. А не может быть, что она просто, без всяких психологических проблем, хочет ребенка? И вот не может долго без мужа? Я, например, тоже долго без мужа не могу быть дома, такая тоска- ужас. Но не просто потому что одна не люблю бывать, одна я как раз всегда любила в девичестве, а вот именно по мужу скучаю и хочу его рядом всегда! 01.10.2007 23:55:37, Улыбка))
"Я люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛ!" (с)
Девушки, вы чего хотите - "и на пенёк сесть и пирожок съесть?" Вам тогда за депутата или ДПСника надо было выходить. А просто "муж" - у него обязанность такая - деньги в дом зарабатывать. И когда он их зарабатывает, то дома не бывает. Хорошо, если жена это понимает. Если нет - надо сесть и объяснить. Если плачет и не слушает (хаааачуууу чтобы ряяяядом!!!) - на слёзы женские обращать внимания не надо - это крокодиловы слёзы. Очень легко начать плакать думая, что это решит все проблемы.
02.10.2007 00:09:46, Jones
Ясень
Не могу согласиться. Количество денег напрямую с графиком работы не связано. Множество специальностей предполагают свободный график, возможность частично работать дома и прочие радости жизни. Да, есть такой выбор, зашибать миллионы или иметь свободу. Истина, вероятно, где-то посередине. Но пока я не видела случаев, чтобы мужчина искренне хотел проводить побольше времени с семьей, жена хотела побольше бывать с мужем и им это не удавалось. Зато видела случаи, когда женщины, похватав детей, уходили от таких любителей зарабатывать, плюнув на все эти деньги, потому что им хотелось любви и внимания к себе, а не каких-то слов про "крокодиловы слезы", нормальное вообще отношение к самому близкому человеку - такие слова???? 02.10.2007 10:29:42, Ясень
Что-то кроме художников, дизайнеров и создателей веб-страничек никто больше в голову не приходит. Это я про работу на дому.
Если муж, например, водитель, строитель, слесарь, то количество денег прямо пропорционально времени работы.
Вообще странная у вас мысль... Кем муж-то работает? Продавцом? Ой, сорри, теперь это называется менеджер... В этом случае зависимость прослеживается, но не такая очевидная. Посоветуйте мне работу, на которой не надо вкалывать, ну пожалуйста... ;-(
02.10.2007 22:16:03, Jones
Ясень
Ну, вообще-то почти любой аналитик может часть работы перенести домой, юристы часто работают в свободном графике, журналисты, креаторы, администраторы и редакторы сайтов, тоже нередкая сейчас специальность и оплачиваемая. И потом, достигаете в своей области такой степени профессионализма, что Ваши консультации ценятся достаточно дорого и... Знаю таких врачей. Знаю таких реелтеров. Некоторые зарабатывают деньги вообще смешивая все мыслимые и немыслимые специальности, и швец, как говорится, и жнец, и на дуде игрец :)) Вот, в Несчастном Случае, например, барабанщик, работает диктором на ТВ, или скорей, один из дикторов ТВ еще и музыкант в Несчастном Случае ;))

Да, можно себе позволить очень и очень многое. Но вообще-то свободный график и работа отчасти на дому - не синонимы "не надо вкалывать", когда надо, когда не надо, можно освободить себе неделю-другую почти в любой момент, а иной раз круглые сутки придется провести за компьютером... Просто жадничать не надо. Тогда гармония. А если рваться все деньги заработать, тогда и не продохнуть.
02.10.2007 23:09:53, Ясень
Реклама
Это практически всё гуманитарные специальности.
А я про технические спрашиваю. Редакторы сайтов - конечно можно закончить дизайнерские курсы, плюс РНР изучить и подрабатывать дома. Но когда ты технарь - как-то после станка, шпателя, отвёртки, кульмана и т.д. уже не особо тянет на "курсы". Тянет к жене, домой...
Предлагаете получать второе высшее? Даже на заочном это огромная трата времени, денег и сил. А про "время" тут уже столько всего понаписали. И на работу, и на жену, и на ребёнка.
02.10.2007 23:27:57, Jones
Ясень
Предлагаю осознать, что в жизни есть разные периоды, и в каждом периоде разные приоритеты. И если есть стадия построения семьи и отношений, то на этой важной стадии важно показать партнеру свое желание делать ему хорошо как он этого хочет. Хотя бы потыркаться в этом направлении.

Я не знаю, что Вы называете гуманитарными специальностями, вокруг меня большинство людей работает в свободном графике (ну, это понятно, подобное к подобному) и большинство из этого же большинства имеет абсолютно техническое образование. Именно это образование позволяет им, кстати, овладевать новыми специальностями без курсов, особенно мужчинам, кроме МБА никто ни на какие курсы не ходил, да и на эти - единицы :))

03.10.2007 13:34:05, Ясень
Улыбка))
Дык я все прекрасно понимаю) я ж не говорю ему сидеть дома, я говорю, что мне без него тоскливо) Моему мужу это даже приятно и он старается больше внимания уделить мне когда дома, но уж точно не впадает в раздумья, все ли со мной в порядке, справлюсь с ребенком и т.д. И ему, кстати говоря, тоже тоскливо без меня. И это по-моему нормально.
Поэтому мне немного странным кажется все в описании автора, такое ощущение, что что-то тут не сходится)))
02.10.2007 00:27:40, Улыбка))
Хм... У меня возникло точно такое же ощущение недоговорённости... Хотелось бы услышать другую сторону. Это может привести к неприятным последствиям...
02.10.2007 00:41:03, Jones
Вау... Надо вдуматься 01.10.2007 23:27:50, муж..
Ясень
А что за работа в школе, на которой не от чего уставать? 01.10.2007 22:43:46, Ясень
полставки. или ставка. но с школе усталость скорее именно опять в тревожности выражается. все остальное-монотонный труд не приносящий скорых результатов. педагоги, которые вкладываются устают.им интеерсесен этот далекий результат и они пашут. надо вложить 100 чтобы на выходе получить 5 процентов. люди же -новички или ну просто не направленные на данную деятельность номинально выполняют работу-пришел-объяснил-ниче не поняли?-все равно идем дальше-так...к доске пойдет...домашнее задание.

Это колоссальный труд-увлечь ребенка и вложить в него ту массу знаний которая предписана программой. а можно проводить уроки, ставить оценки, писать конспект на затвра и дергаться только о том как бы поскорее прошел день. работа нервная в любом случае-а вот удовлетворения от нее можно получить и усталость как удовлетворение только при максимуме усилий.

не вкладываешь-никто не выгонит.потому что дирекция не вправе требовать от учителей моральных дерганий. лишь бы сетку закрыть...

в некотором роде похожа работы медсестры. в поликлиннике или больнице. можно отсиживать часы, а можно любить людей.
02.10.2007 10:50:34, ивроше
Ясень
ИМХО, у Вас несколько искаженное представление о работе учителя. Проводить уроки - это даже не читать лекции студентам. 02.10.2007 11:03:20, Ясень
км...ну скажем так...имела непосредственное отношение.кухню знаю.и открытые уроки видела и студентов и заслуженных. и подготовку и разработку уроков и мнение о работе учителей. общалась много и лекции читала. так что разницу понимаю. 02.10.2007 11:15:18, ивроше
Ясень
Не путать туризм и эмиграцию :))))Открытые уроки не предполагают наличия матерящегося Пупкина и мастурбирующей Тютькиной. 02.10.2007 11:38:26, Ясень
Реклама
??ась?..танковые войска требуют разъяснений:) 02.10.2007 11:49:48, ивроше
Ясень
Ну, большая разница между ежедневной работой учителя, даже если стараться быть вне всей системы, и тем, как это выглядит даже с самого близкого расстояния. Дети бывают очень сложные и когда они каждый божий день... а родители... а классное рукводство... а отношения с администрацией школы... То, что Вы описываете - не совсем дает представление о геморройности учительского труда. А в хороших школах, где хорошие отношения в педколлективе, где хорошие отборные дети, там в 3 часа дома не будешь с чистым сознанием, там работа :)) 02.10.2007 12:12:03, Ясень
Это смотря сколько часов в день работать. 02.10.2007 18:46:15, ну да?
Ясень
Написано - приходит после трех. Думаете два урока отрабатывает? 02.10.2007 23:10:25, Ясень
я вам так скажу с отборными детьми еще хуже. потому что за ними кто-то стоит. и тут уже никто не поможет. не вылезешь тут ни на приструнивании ни на чем. творят чего хотят. про родителей мне тоже все известно.у них всегда учитель виноват. дае если обвинят ребенка-то только дома. в школу обычно ходят ругаться-"почему это в школе не выдают готовых замечательных членов общества?ведь это ВАША задача-говорят они"

в принципе и родители правы и учителя. виновата система...и пока система не обновится. в школе будут как галочковые работники не устающие, потому что к примеру в первый год классное руководство не дают, так и талантливые люди.
не забывайте что можно рабоать например 4 дня. так что отсидеться можно и в школе.геморрой обязательно начнется.потом. но даже имея большой стаж-можно фактически проводить одни и теже уроки, без вариаций. и думаю у каждого из нас такие учителя были.
02.10.2007 12:39:21, ивроше
Ясень
Ну, не знаю, при всех этих данных не уставать в школе, это надо иметь такую нервную систему, которая никак не вяжется с предположением о тревожности. 02.10.2007 13:36:27, Ясень
очень вяжется...потому и хочется развязать с такой работой поскорее дикретом 02.10.2007 13:53:21, ивроше
Уставать-то, понятное дело, можно от любой работы... Но работать в школе и приходить домой в 3 часа - это уже как минимум неполная занятость (отсюда и неполная усталость). Возможно даже не 5 дней в неделю, а меньше... Следовательно денежный вопрос вашу жену не волнует. Вот вам и приходится приходить работать до 20-21 часов, чтобы компенсировать её нежелание работать (вариант - "не хочу быть с женой и сижу на работе" сразу отметаем, так как само пявление этой темы говорит о том, что вы за неё волнуетесь). Или она тренируется сидеть дома на вашей шее, так как потом в декрете (а потом и с ребёнком) ей будет не до зарабатывания денег. 01.10.2007 23:47:31, Jones
Она полностью зарабатывает НА СЕБЯ. На одежду-косметику, даже где-то на лечение, когда надо. Я не считаю, что женщина должна пахать наравне с мужчиной, тем более не все физически это могут. 02.10.2007 18:56:48, муж...
Она у вас инвалид? Какая степень?
Впрочем, ваше желание чтобы жена неработала вполне понятно. Если ваших денег вашей семье будет достаточно, то всё в порядке.
02.10.2007 22:28:37, Jones
Реклама
Ясень
"Жену, пахавшую в поле, я содержал в холе"(с) :-Р 02.10.2007 23:11:07, Ясень
Улыбка))
Надо полагать учитель рисования в 11 классе) 01.10.2007 23:42:01, Улыбка))
Кстати, в старших классах преподавать тяжело... Весьма... ;-) 02.10.2007 01:03:48, Jones
Улыбка))
Да, но рисование в 11 классе уже не преподают) 02.10.2007 23:01:29, Улыбка))
Да, вот интересно 01.10.2007 23:28:12, муж..
Dashulala
+1000
как всегда в точку
01.10.2007 22:41:15, Dashulala
Lartchik
Я не понимаю, как с ребенком может быть одиноко? И что значит: "А я боюсь, что она не справится."? А Вы не собираетесь справляться или хотя бы помогать? По-моему, Вашей супруге одиноко от Вашего отношения к ней.



01.10.2007 22:00:18, Lartchik
У меня еще мама. К ней надо ездить пару раз в неделю. А жена обижается, что и так мало времени вместе. А если ребенок будет, так мне что, к маме не ездить? 02.10.2007 18:59:41, муж...
А зачем вы ездите к маме? Если не секрет, конечно... На жену пожаловаться? ;-)
В любом случае жена зря обижается - пусть в это время к своей маме ездит.
02.10.2007 22:33:49, Jones
Вечная Весна
он тоже должен работать до трёх часов, а остальное время развлекать жену? 01.10.2007 22:04:55, Вечная Весна
ленУля
Нет, должен понимать, что в случае появления ребенка справляться придется им ОБОИМ. 01.10.2007 22:40:50, ленУля
Вечная Весна
и как именно справляться? Если приходить он будет в это же позднее время...
мне интересна твоя точка зрения.
01.10.2007 22:46:54, Вечная Весна
Елена Д.
ну мой всегда приходил около 8-9, а то и позже, ничего, прекрасно купал младенца и занимался им пока я ходила в душ и ела, потом мыл полы и развешивал пеленки, так что вполне посильная помощь, мне ее хватало.. 02.10.2007 09:08:43, Елена Д.
Реклама
Вечная Весна
это же обычные бытовые дела, имхо, не требующие подвига.
Ну, может, кроме купания - я и сама его побаивалась первое время:))
02.10.2007 10:20:38, Вечная Весна
Елена Д.
дело в том, что некоторые мужчины считают это подвигом, типа я там работал, а ты тут отдыхала :) а на счет купания, в первый же день дома муж сказал - купать я буду сам, вдруг ты уронишь :)) а я и рада стараться (поддакивать :)), нискольлко не пожалела.. 02.10.2007 10:27:50, Елена Д.
Вечная Весна
скажу по секрету: мой тоже немножко считал, что он упахивается больше всех вместе взятых. До тех пор, пока я не поехала потусоваться с подружкой. Сыну было 3 месяца, когда я через пару часов перезвонила узнать, как у них дела, меня умоляли вернуться домой:) Одни словами, другой плачем. И больше я даже намёков не слышала про то, что кому-то тяжело на работе.
Так что рекомендую:)
Но правда, упрёков никогда мне не было, что я "отдыхаю с ребёнком" Думаю, с таким я бы изначально ни жить, ни рожать не стала...
02.10.2007 10:35:20, Вечная Весна
Елена Д.
ну дык, мы тоже через это проходили, меня тоже никто не упрекал, но ощущение было такое, что я на курортах буквально :) посидел 4 часа с 8-месячным дитем, телефонов не было, он не знал почему я задержалась, но этого урока ему хватило на всю оставшуюся жизнь :) и перестали возникать вопросы зачем мне нужно от дитя отдыхать и почему я поесть не успеваю, не говря уже о том, чтобы ему ужин приготовить :) почему-то он решил, что с 8-месячным легче, чем с месячным, ага, с нашим, легче стало года в 2 :) 02.10.2007 11:07:21, Елена Д.
ленУля
Нууу... Мой вот, работающий сутками (регулярно трое работал, одни дома :) ), на время, когда я рожать собралась, взял отпуск - больше месяца :) И честно качал-гулял-купал, со мной вместе или сам. И потом тоже - можно было отправить его с коляской гулять в его выходной, или (ребенок вообще ночью не спал :( дежурили по полночи - укачивали (особенно много энтузиазма с мужниной стороны было, когда формулу-1 ночью передавали :))) )... Короче - вместе справлялись :)))

А вот если муж категорически не собирается менять свой ритм жизни, хорошо бы жене понять, что ребенок - это ее личное дело.
01.10.2007 22:55:05, ленУля
А как менять ритм жизни? Деньги-то всем нужны... Если приходить в три часа или всю ночь няньчить ребёнка, то от работы ничего не останется. И от денег - тоже. На месяц - можно отпуск взять, конечно! Потом естественно приедут родители - ещё на месяц. Муж, конечно будет в восторге от общения с тёщей. Особенно учитывая его любовь к уединению. И будет он приходить с работы домой, как в гости к тёще. Брррр... 02.10.2007 00:03:24, Jones
ленУля
:))) Кстати, с ребенкиных 4 месяцев я сама отлично подрабатывала дома. Именно потому, что были помощники, но уверяю - при желании отлично совмещаются няньченье ребенка и зарабатывание денег.... 02.10.2007 00:13:35, ленУля
ленУля
А если этого всего не делать, то ребенок будет только мамин. О чем я и говорю - если муж ничего менять и как-то напрягаться не собирается - пусть предупредит жену. Есть шанс, что она по здравому размышлению тоже перестанет "хотеть ребенка", ибо мать-одиночка при живом муже, имхо, хуже чем просто мать-одиночка :(

02.10.2007 00:08:31, ленУля
У меня много знакомых семей, где мама ушла в "отпуск" на 3 года, а муж сидит на работе, обеспечивая семью едой, одеждой и т.д. Вечером у ребёнка только радость от того, что "папа пришёл". Это надо видеть... А на выходных они вместе ездят за город и гуляют. 02.10.2007 00:17:22, Jones
ленУля
папа пришел... и что? Что папа делает? На самом деле, я говорила не столько о детях, сколько о женщине. Если она три года будет полностью заниматься ребенком, а папа - гулять по выходным, получаем классического "воскресного папу" и маму, которая в одиночку воспитывает ребенка. Может, конечно, кому и нравится так... 02.10.2007 00:26:19, ленУля
Естественно он первым делом поест. Чуда не произошло, правда? ;-)
Папа возится с ребёнком вечером. А женщина... По вашим словам папа ей всё время что-то должен... Он сделал её женщиной, дал ей ребёнка, обеспечивает их материально... И всё ещё должен... Это ж какой процент должен быть у долга? И каков вообще изначальный долг был дан?
02.10.2007 00:44:44, Jones
Ясень
Сделал женщиной, говорите... 02.10.2007 10:34:07, Ясень
Елена Д.
он должен не ей, а ребенку, это ребенку надо, чтобы им интересовался папа, мой вот деть искренне не понимал почему, на его взгляд, работа для папы важнее, чем он и что такое деньги его интересовало мало.. вот когда папа стал стараться приходить вовремя (деньги, кстати, не пострадали), у них с дитем наладились отношения.. 02.10.2007 09:12:24, Елена Д.
А я и не спорю, что РЕБЁНКУ нужен папа. Возможно я не так понял ЛенУлю... 02.10.2007 22:38:07, Jones
ленУля
Он не должен :) Просто он либо папа и муж, либо нет. По Вашим словам, наоборот получается, что женщина должна - заниматься ребенком, домом, мужем... А он - по желанию. Знаете, это все разговоры в пользу бедных, т.к. добрая половина женщин вполне готова взять на себя зарабатывание денег, а муж пусть сядет дома с ребенком, благо отпуск по уходу ему вполне дают... Но практически никто из мужчин на это не соглашается :) Так что именно мужья считают, что все должно идти по ИХ сценарию, и все должны ИМ... 02.10.2007 08:44:11, ленУля
Просто так повелось, что женщина уходит беременная в декрет, потом рожает, потом грудью кормит ещё полгода-год (молочные смеси вкуснее, чем мамино молоко, но и вреднее). Вот и получается, что деньги за это время зарабатывает муж. Потом - можно поменяться естественно. Никто не говорил, что сидеть дома с ребёнком - это курорт! Где вы это прочитали?
А "воскресный папа" - это уж как мама воспитает ребёнка. Что-то я не чувствовал своего папу "воскресным", хотя видел его редко.
Хотя если муж приходит с работы, ест, смотрит телевизор и ложится спать, то спору нет - гнать его надо. Или самой уходить.
02.10.2007 22:48:09, Jones
Вечная Весна
Менять-то он может и не собирается, дак кто ж его спросит? 01.10.2007 22:59:09, Вечная Весна
ленУля
??? 01.10.2007 23:25:31, ленУля
Ясень
??? Если людям приятно быть вместе и хватает средств, зарабатываемых до трех часов - почему нет? Кто-то живет, чтобы работать, а кто-то работает чтобы жить. 01.10.2007 22:19:38, Ясень
Вечная Весна
а если не хватает? а если хочется иногда побыть в одиночестве? а если есть ещё обязательства, которые мешают находиться друг при друге неотлучно?

Имхо, либо проблема в самодостаточности у жены, либо автор что-то не договорил
01.10.2007 22:27:52, Вечная Весна
Ясень
Вот это и есть самое важное - чего не договорил автор. На работе побыть в одиночестве хочется? Другие обязательства не могут быть разделены с женой? Что за отношения складываются, кто и чего ждал от брака и что получил... Описание ситуации вообще странное, будто кто-то пытается рассказать о другой семье, о себе так не пишут. 01.10.2007 22:42:54, Ясень
Отправьте ее по врачам, провести обследования организама, потом на какие-нибудь курсы подготовки к родам и воспитанию детей.
Потом можно занять ее организацией ремонта или подготовки жилища к появлению ребенка. И она будет занята, и вы к мысли привыкнете, что детеныш будет.
01.10.2007 21:14:10, Та, что греется на солнышке
Реклама
Уверена, что если сейчас ребенок родится, ваша семейная жизнь станет адом. Если взрослая женщина не может просто побыть дома одна пару часов, то легко представить, что будет, если она будет в квартире сидеть целыми днями у кровати ребенка. Пока он маленький, он ей компанию не составит, а вот потребует огромных сил и терпения. Что касается Вас, то даже самые выносливые и мудрые жены после определенного момента сидения дома с ребенком начинают предъявлять мужу претензии из-за малого количества времени дома и помощи по дому с ребенком. У меня лично ощущение, что жена у Вас просто "маменькина" дочка, которая еще слишком мала и глупа для семьи и, тем более, материнства 01.10.2007 21:03:18, Буката
Улыбка))
А мне кажется проблема не только, или не столько в жене, а и в нем самом...
Возможно он не был готов к созданию семьи. А может ему именно с этой женщиной не комфортно. Не знаю. Но очень странно это все выглядит.
01.10.2007 23:52:15, Улыбка))
И что Вы предлагаете? Развод? А если мы любим друг друга? 01.10.2007 21:08:02, муж..
NatalyaLB
собаку заведите... 01.10.2007 23:42:29, NatalyaLB
Я предлагаю не заводить ребенка, пока Вы еще не способны жить вместе гармонично, так как ребенок эти проблемы лишь усугубит. И постоянно ми методично приучать жену к мысли, что теперь всегда будет именно так, какое-то время ей придется проводить одной, ибо ее детство уже кончилось.Для этого достаточно найти себе хобби, завести подруг, собаку, цветы и т.п. Если она психически адекватна и действительно Вас любит, то быстро научится этим вещам. Если нет - то очень скоро сбежит к родителям. 01.10.2007 21:22:44, Буката
Ясень
Ловко советуете :)) Я вот вообще не понимаю, зачем жить вместе не имея детей, к примеру. 01.10.2007 21:32:21, Ясень
Странная логика. Люди вместе потому как им вместе лучше, чем порознь. Вне зависимости от наличия детей.Если люди не способны жить вместе и не радует наличие друг друга, то никакие дети не спасут эту семью. Меня бы лично просто унижала мысль, что со мной ради потомства. 01.10.2007 23:14:15, Буката
А для многих женщин жизнь без ребенка, пусть хоть с трижды перелюбимым мужем-это неполноценная жизнь. И нет у нее полногоь счастья. Тем более в 25 лет ждать-бред! Она ГОТОВА стать матерью. 02.10.2007 19:07:08, ну да?
Ясень
При чем здесь логика??? Я еще не понимаю, как люди могут есть клубнику, это ж гадость! Дело не в логике, а в том, что люди разные. И если жена, скажем, созвучна моему мироощущению, то откладывание рождения ребенка и страхи мужчины, связанные с деторождением разрушат семью. А советы тянуть тоже на это работают. Как если бы муж написал, что жена не ест клубнику, а ему писали бы, что надо ее заставлять, чего это она не как все ребята. 02.10.2007 10:23:01, Ясень
WildStitch
согласна. По этой логике - если дети уже выросли, то все - или расxодиться или помирать. Ну или круглосуточно внуков няньчить, ибо просто жизни вдвоем быть не может по определению. :) 01.10.2007 23:22:26, WildStitch
Реклама
ленУля
Некоторое время - стоит пожить БЕЗ детей, имхо. На время притирки и создания именно семьи, со сложившимися отношениями, пониманием и уважением друг друга, с принятием текущей ситуации как нормальной, а не как "ужас-ужас, мужа дома вижу редко, давай, хоть ребенка заведу" :( Другой вопрос, что у всех пар это "сколько-то" разное... 01.10.2007 22:39:45, ленУля
WildStitch
лучше завести детей и потом разбежаться? Реально знаю пару семей расставшиxся из-за того, что жена так и не смогла разорвать пуповину с мамой. 01.10.2007 21:54:09, WildStitch
Ясень
Такой вариант очень даже не редок и когда люди привыкают хорошо жить вдвоем, третий нарушает идиллию и семья распадается. Гарантий не дает никакой вариант. 01.10.2007 22:02:34, Ясень
WildStitch
естественно не дает. Ребенок - это стресс и испытание даже для очень xороших отношений. А если проблемы уже есть, то туши свет, лучше точно не будет. 01.10.2007 22:06:19, WildStitch
Ясень
ИМХО, пока есть одна проблема - женщина страдает от проблем с заведением ребенка, но не может по каким-то причинам поделиться этим со своим мужем честно. А мужчина вместо того чтобы разделить ее чувства, помочь ей справиться с ее страхами, услышать и расслышать ее жалобу, реагирует на содержание текста, который она ему предъявляет вместо искренней просьбы в сочувствии. При этом он отлично понимает о чем речь. Но пытается вести себя как с ребенком, воспитывать, а не сочувствовать. Так можно быстро разрушить отношения... 01.10.2007 22:16:29, Ясень
Вечная Весна
вопросы
1. насколько позже вы приходите
2. кто раньше сидел с женой, до тех пор, пока она не вышла замуж
3. сколько ей лет
01.10.2007 20:54:58, Вечная Весна
Она приходит в 3, я в 8-9.
Раньше мы жили с ее родителями, никто не сидел:), но был видимо психологический комфорт..
25.
01.10.2007 21:04:35, муж..
Вечная Весна
возможно, она ещё не привыкла жить отдельно от родителей и нужно время.
А что она сама думает как решать проблему? кроме ребёнка?
потому как выше очень правильно написали - ребёнок проблему одиночества вовсе не решает, а даже усугубляет её.
01.10.2007 21:08:56, Вечная Весна
Елена Д.
мне кажется, что дело не в одиночестве, а в том, что заняться нечем :) мне вот и кошки хватило, по крайней мере не скучно было, но ровно через 9 месяцев я вообще забыла что такое скука :)) 02.10.2007 09:04:42, Елена Д.
Dashulala
Если жена не может несколько часов ПОСИДЕТЬ одна, это не значит, что она не справится с ребенком. С другой стороны - как мотив это действительно не совсем правильно

Видимо, правильнее разделить Ваш пост на 2 проблемы:
1. Жена хочет ребенка, а Вам страшно. Это нормальная ситуация для мужчины. Иногда и для женщины тоже. Самое лучшее, наверное, - обратиться к психологу, чтобы он поработал с Вашими страхами и помог понять, чего же НА САМОМ ДЕЛЕ Вы боитесь. Если это просто страх перемен в жизни - справится с ним будет не очень сложно. Можно еще попробовать с женой поговорить. Если Вы поймете, что она ГОТОВА большую часть ответственности за ребенка взять на себя (уход, капризы, хозяйство и т.п.) - Вам не так страшно будет

2. Независимо от п.1. ПОКА нет ребенка жене скучно дома одной. Здесь очень простой рецепт - нужно найти что-то, что будет реально интересно. Это не так-то просто. Самое сложное, что сидеть и думать, "чем бы заняться" - неэффективно. Нужно начинать, пробовать, бросать, если не понравилось... Варианты, в общем-то просты как грабли: спорт, рукоделие, творчество (в смысле рисование-лепка-фотография, а может в ней писательский талант дремлет :))) и т.п.)
01.10.2007 20:47:33, Dashulala
Реклама
Она хочет заниматься ребенком. Говорит, что ей все остальное неинтересно. Что называется "приспичило". Хочет быть мамой, и все тут. 01.10.2007 21:06:45, муж..
"Приспичило"... Интересно. А вы боитесь, что она не готова? Попробуйте сами ответить на эти вопросы:
Как можно скучать дома, когда дел по дому всегда полно? Пыль протереть, подмести, постирать и т.д...
Она может ходить по магазинам и купить, скажем картошки или по пути покупает себе "сникерс", а вам сосики и пельмени?
Готовить умеет? Готовит? Супы или пельмени?
То есть ваша жена достаточно самостоятельна чтобы обеспечить вас? А если ещё ребёнок появится - ведь ему придётся самостоятельно готовить кашки, смеси, убирать за ним?..
Возможно вы боитесь, что она сделает "звонок другу" и в итоге будет играть с ребёноком как с котом, а мамы и бабушки будут за ним следить...
02.10.2007 00:34:55, Jones
Ясень
Вы педофил, я интересуюсь? :))) Такое впечатление, что девочек старше 10 лет Вы не знаете :)) 02.10.2007 10:53:02, Ясень
Нет, не замечал за собой такого... ;-)
На самом деле есть девушки (может мне и моим друзьям не везло), которые в 20-25 лет не умеют делать вышеперечисленные вещи... То есть уровень у них конечно не десятилетний, но больше 16 не получается дать. Паспорта видел, так что статью про "несовершеннолетних" не пришьёте! :-)
02.10.2007 22:53:31, Jones
Ясень
Девушки и не должны уметь это делать без необходимости :)) Надо будет - не сомневайтесь, сделают. 03.10.2007 13:35:20, Ясень
Вечная Весна
давно хочет?

а может с кошки начать?....
01.10.2007 21:10:58, Вечная Весна
Ну не издевайтесь. Кот есть. И всю ее жизнь был кот. Она настроена серьезно. Я тоже. Был.. Сейчас тоже хочу, но появился страх. Мы год реально пытались, но у нас проблемы с этим. Она боится, что вообще не будет детей. Я верю, что будут. 01.10.2007 21:17:20, муж..
А кто за её котом ухаживал? Она сама или мама (бабушка)? Может она с ним только играла, а ...хм...помёт... убирали родители? 01.10.2007 23:31:00, Jones
За первым родители, она маленькая была, когда завели. Второго сама таскала в больницу, мыла, если надо-убирала-кормила. Факт то, что бабушка без кота-ни шагу. 02.10.2007 19:11:30, муж...
Вечная Весна
я не издеваюсь, честно:)
понять хочу. И у вас кстати, проблемы перетекают из одной в другую.
Проблемы решаете?
И страх - это совершенно естественно. Фактически поменяется жизнь и вы поменяетесь... Думаю, что вы совершенно не одиноки в своих страхах - боялись многие:)
01.10.2007 21:22:03, Вечная Весна
Тогда реально не понимаю, чего она от вас хочет! Если вы пытаетесь.. Или плохо пытаетесь? 01.10.2007 21:19:08, Та, что греется на солнышке
Ясень
На самом деле несовпадение рабочих графиков - большое испытание для семьи. Можно и повременить с ребенком, но умная жена, которая не хочет быть одна дома, скоро тоже начнет приходить с работы позже, это не так сложно - развлечь себя вечером, другое дело, что хорошо если все успокоится банальными прогулками по магазинам... 01.10.2007 20:45:04, Ясень
А на курсы или спортом, она не хочет! Ну наверняка есть что-то чем ей нравиься занимать, а времени нет или не хватает. Договоритесь и поделите неделю: часть ее хобби, а часть совместное времяпрепровождения, а то не понятно зачем вы женлись? :) 01.10.2007 20:23:03, Лёличек
Хорошой вопрос! Я его не решался задать...
Про свободное время уже сказано в теме и первом сообщении - сидит дома с трёх часов и _скучает_.
02.10.2007 01:10:56, Jones
Она дела делает дома. А все равно... 02.10.2007 19:12:40, муж...
Делает дела и скучает? Я до сих пор считал, что это два радиальнопротивоположных понятия... В принципе не совместимы... Если чем-то увлёкся, то даже про еду и сон забываю! И скучать некогда. Придумайте ей хобби - тут уже не раз советовали. Ребёнок - это НЕ хобби. 02.10.2007 23:02:08, Jones
Господи, ну почему мужчины ТАК боятся детей? Понятно, конечно, что нельзя родить ребенка толко потому что скучно сидеть одной (младенец не клоун и развлекать только по желанию, не будет), а может это будет всего-лишь рычаг что бы манипулировать вами. Возможно вам видней(не зря же вы сомневаетесь), но женщина коорая ОСОЗНАННО это хочет, по определению должна быть не плохой матерью!! 01.10.2007 20:14:35, Лёличек
Она об этом мечтает! Давно. Но у нас не получается пока. Я тоже этого хочу. Но боюсь. Когда сказал жене, у нее была истерика. 01.10.2007 20:17:47, муж..
Вы сказали что НЕ ХОТИТЕ иметь детей или БОИТЕСЬ? Если всё же последнее, то вспомните, как вы это сказали. Это очень странно - вы просто сказали, что боитесь и она впала в ИСТЕРИКУ. От одного слова? Если это так, то вашей жены есть какие-то проблемы... Я бы рекомендовал обратиться к специалисту по семейным отношениям (не помню как называется - может кто-нибудь подскажет?). И чем раньше тем лучше.
А семейные споры кто обычно затевает? А заканчивает кто? Спор - с битьём тарелок и выяснением "ты меня любишь? - ДА! - тогда докажи!!!" или просто в ходе общения разрешаете все вопросы?
02.10.2007 00:55:18, Jones
А вы чего боитесь: что она не справится или вы ?! 01.10.2007 20:25:25, Лёличек
ленУля
отдельно от кого? От родиртелей? :) Я сначала поняла так, что вы разъехались :)))

По сути - жена работает? Вы настолько больше работаете (больше 8 часов) или просто не совпрадают графики? Может, в этом направлении поработать? Имхо, если жена не может занять сама себя, то с появлением ребенка _лучше_ не станет. Ей по-прежнему будет Вас не зхватать, но уже по очевидной и реальной причине - помочь, поддержать, пообщаться с кем-то, кто хоть разговаривать умеет :)

В общем, по-моему, нужно сначала научиться жить вдвоем, а потом заводить ребенка... А не рожать, в надежде что он поможет устаканить отношения :(
01.10.2007 20:00:49, ленУля
Да, от родителей. Может, она права, ей нужен человечек, о котором она будет заботиться? 01.10.2007 20:05:16, муж..
ленУля
Имхо, для начала нужно научиться заботиться о себе. Если короче - лично мне не нравится ее обоснование желания родить. 01.10.2007 20:18:39, ленУля
Это не есть обоснование. Она ВСЕГДА хотела детей. 01.10.2007 20:27:45, муж..
ленУля
А ВЫ хотите? Если нет, то понимает ли она, что будет рожать СВОЕГО ребенка для СЕБЯ??? 01.10.2007 22:34:51, ленУля
Видно, что вы любите свою жена и это здорово, на фоне вашей заботы она выглядит такой трогательной)))
А вы не сомневайтесь, раз вместе желаете, то старайтесь и заводите малыша. Все у вас получится, обязательно.
01.10.2007 20:32:13, Елена Сергеевна
Ну она же не будет ходить на работу, пока подращивает ребенка, поэтому как то непонятен вопрос. С ребенком, дай бог, что б не крикливый получился, можно как то организоваться, где и поспать с ним, почитать, принять ванную. А вот с вами уже проблемка, раз вы уединения любите. Это если жилплощадь позволяет. 01.10.2007 19:56:30, Елена Сергеевна
Нет, я не уединение люблю, и не от жены. Просто я привык один, мне это нормально, мама работала, а больше никого не было. А она не привыкла. 01.10.2007 20:04:13, муж..

Статья дня

«Почему инфантильных мужчин становится все больше»

Почему мужчины не стремятся достигать успеха и завоевывать женщин
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!