Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

дети-карьера

Уже жалею что вообще начала беседовать с дамами присутствующими тут, и что вообще сюда зашла. Посему считаю что тему что важнее ребенок или карьера следует закончить, все равно каждый останется при своем, а тема эта правильного ответа не имеет, т.к. правда для каждого своя.

01.10.2007 17:55:32, Yashericca

142 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

бывает, может фаза луны не такая вчера была:)

не жалейте, ходите сюда и будьте сама собой:)) 02.10.2007 12:20:29, Умп

Я раньше в подобной дискуссии тоже готова была кого угодно порвать:) А сейчас понимаю, что правда и в самом деле у каждого своя. Не вижу ничего плохого в том, что родила в 24, будучи молодым неопытным специалистом и на момент беременности не имея места работы. И планирую сидеть до 3-х лет с ребенком. Более того, считаю, что женщины, не имеющие возможности (желания) провести с ребенком полноценное время (да-да, именно полноценное, а не урывки перед сном или прогулки раз в неделю) хотя бы первые пару лет жизни, очень лишают себя очень многого. Потому что работа -карьера будут всегда, а ребенок ваш больше никогда не будет маленьким и нуждающимся в вас. Все, кидайтесь камнями:) 02.10.2007 11:37:23, white-dove

урывки перед сном, говорите?:))

мне кажется, камни часто провоцируются не содержанием, а формой и тоном :) 02.10.2007 12:11:27, Умп

Тон -форма нормальные: если называть вещи своими именами, то среднестатистический рабочий день длится до 6 вечера, плюс дорога плюс готовка , а отбой у среднестатистического ребенка в 9 вечера, вот и посчитайте:) Я считаю, что для ребенка возрастом от 0 до 3-х этого мало . 02.10.2007 14:46:44, white-dove

а я думала до 8
потому что официально большинство моих знакомых работают до 7 + частенько приходится задерживаться 03.10.2007 00:54:29, Dashulala

:-) Хоть тема и закрыта - скажу. Совместимы дети и карьера:-) Нормально совместимы. Я в 26 родила, к тому времени имела хорошо оплачиваемую работу, где меня ждали. Из декрета в 1,6 вышла на другую, еще более оплачиваемую работу. Второго планировали лет через 5 после первого - так и получится, к тому времени я окончательно закреплюсь на нынешней работе, где мне платят уже совсем хорошо и должность вполне себе для моего возраста:-) Если ПЛАНИРОВАТЬ, а не бросаться из крайности в крайность, то можно многое успеть 02.10.2007 08:46:59, Nightmare

Вот что любопытно (сколько раз в конфе сталкивалась) - народ делает глобальные выводы, опираясь исключительно на собственный опыт. Типа - я смогла, значит, и в целом, на планете Земля это не проблема. Такая вот мера всего и вся.
А в реале может быть куча малозаметных вводных данных, которые меняют всю картинку. С вменяемыми, энергичными, любящими внуков бабушками и дедушками карьеру сделать легко и абсолютно реально. Они за вас ходят в поликл-ки, сады, школы, бегают с ребенком по секциям.
Если таких бабушек нет, то карьеру сделать сложнее. Клонировать себя люди еще не научились.
Размер, тоже имеет значение - одно дело окучивать инетересы одного ребенка, другое - двоих, троих и так далее.
Если кто-то из детей серьезно болен - это третья ситуация.
Почему никто не хочет учесть, что обстоятельства у людей разные? 02.10.2007 12:50:25, залетная пташка

Вменяемые, энергичные и любящие внука бабушки почему-то не испытывают никакого желания переехать жить ко мне поближе и сидеть с внуком ежедневно:-) Их с успехом заменяет няня, но няня стоит 1000 баксов, которые надо еще заработать и желательно, чтоб это было не 90% зарплаты:-)

Я говорю о том, что МНЕ удалось совместить карьеру и одного (пока) ребенка. А значит, это в принципе возможно и при желании доступно если не всем, то многим (потому что уникумом я себя совершенно не считаю). 02.10.2007 12:56:43, Nightmare

моя мама тоже вполне вменяемая, очень энергичная и деловая. Вот только живет от нас за 200 км, имеет свой бизнес и мужа и не горит желанием перебраться к нам и заниматься внуками. :) И слава богу. Я счастлива что у нее своя жизнь и мне не надо думать как ее развлечь. 02.10.2007 14:47:43, WildStitch

Это возможно даже без всяких "в принципе". Другой вопрос, какой ценой. 02.10.2007 13:03:40, залетная пташка

а какой ценой?:-)
В нашем детстве декретный отпуск был то ли до года, то ли до полутора. ПОтом в ясли, мама на работу. Рабочий день также до 17-18. Потом еды приготовить (а сначала добыть!)-всех накормить-искупать-спать уложить. Нянь и домработниц тогда почти не было.
Однако дети вроде ничего получились? Или Вы себе не нравитесь? Я вот себе нравлюсь и родителей очень люблю (несмотря что они мне помогают исключительно в меру их собственного желания и планов). 02.10.2007 15:15:31, Nightmare

ценой своих усилий, естественно. А как иначе? Хочется получать результат, а работает пусть кто-то другой? :)

Честно говоря в упор не вижу таких уж страшных жертв или усилий. Естественно с маленьким ребенком по барам не побегаешь и рожая, пусть и на короткий срок, но выпадаешь из карьеры и просто общественной жизни в добеременном понимании. Ну так и приобретаешь же что-то другое. И только сам делаешь выбор - что тебе важней.

Когда я 3 года назад делала в доме ремонт, то мне было достаточно ясно что в путешествовать я в этом году не поеду. Потому что деньги ушли на ремонт. И сам отпуск тоже. То же самое с ребенком - если я решила сейчас рожать третьего, так ежу понятно что и следующим летом я никуда не поеду, что доходы мои снизятся, что на какое-то время от чего-то придется отказаться. Но это же мой выбор? разве нет? Есть у меня 5 рублей. Могу купить или яблоко или мороженое. Оба - никак. Выбираю что больше нравится и какой смысл потом пол-жизни ныть - вооот, яблоко то я купила, а мороженое мне не досталось и мне его никто не дал, какие все противные и нехорошие, как же я страдаю. Ну разве не смешно? 02.10.2007 14:55:11, WildStitch

да ладно.... всех нас как-то воспитали, большинство - во вменяемых людей. Многих без бабушек. В общем решаемый вопрос!
02.10.2007 14:44:49, Коллекционер Жизни

да ладно, конечно, дети важнее :) ведь и карьеру люди делают не только для себя, а для обеспечения более-менее приличного уровня для своих детей, чтобы дети жили лучше чем они сами, к этому стремится большинство, на сколько я знаю.. и потом, карьера нужна просто для выживания, ну нет у нас государственных пособий на которые можно выжить, просто нет, поэтому, если человек в молодости себе не заработает что-то, хотя бы жилье, то старость будет очень берадостной и уже никакие внуки не помогут.. в принципе, у меня есть возможность заниматься только детьми и домом и родила я в 25 и 3 года в декрете отсидела с дитем, т.е. дала ему по-максимуму.. но я - реалистка и понимаю, что нельзя зависеть всю жизнь от другого человека и не потому что он плохой, мой муж готов содержать меня и ребенка хоть всю жизнь, но он тоже не "двужильный", а у меня много желаний, в том числе спокойно жить в старости опять таки не завися от достатка моего ребенка, а для этого в нашем государстве нужно работать и желательно делать карьеру.. после декрета мне пришлось начинать с 0, мне было 28 и это, скажу я Вам было саавсем не просто, первый год я работала в 0 практически, т.е. на свои обеды и проезд до работы и обратно.. так что все это не так просто как выгляди на бумаге, до 30 рожаешь, потом делаешь карьеру.. да, если бы я совсем не работала до декрета, то нарабатывать то, что есть сейчас мне пришлось бы намного дольше, однозначно.. да и устроиться было бы сложнее.. так что я бы не стала однозначно рекомендовать всем сначала рожать, а потом заниматься карьерой, как, впрочем, и наоборот :) некоторые вещи надо делать, когда этого тебе хочется :))

02.10.2007 08:33:37, Елена Д.

А я совмещаю детей и карьеру... Дети важнее но без роста в работе мне будет плохо.

01.10.2007 21:55:21, Lartchik

Простите, но не могу не спросить - как Вам удается карьеру с годовалым ребенком совмещать?
Я до сих пор так переживаю, что с дочкой мало времени проводила, когда она россла и сейчас тоже не так много провожу. И второго ребенка хочестя, но уже заранее волнуюсь, что придется рано на работу выходить и "украсть" у него маму...
Тут еще свекровь масла в огонь - мол таким, как ты нельзя много детей рожать.... :((( 01.10.2007 22:37:22, Dashulala

Извините, что не сразу ответила. Сейчас только в конфу влезла. К декрету я обычно готовлюсь заранее, настраиваю дистанционную связь. Телефон есть, компьютер есть, интернет есть. Нашла себе хорошего заместителя, исполнительного, который четко распределяет текущие вопросы. Что-то можно подчиненным поручить, что-то надо непосредственно мне решать, тогда высылается документация по эл. почте или по факсу. Право подписи на два месяца передаю заму, через два месяца я уже бегаю на работу между кормежками. Одно кормление, сцеживание в бутылочку (ставится в холодильник, ребенка кормят в мое отсутствие), затем прибегаю к следующему кормлению, получается где-то шесть часов рабочий день. Сейчас уже младшей полтора годика, мы пошли в садик с братиком. Старшие самостоятельно ходят в школу и в музыкалку. Так что всё можно совместить, если постараться.

03.10.2007 00:30:42, Lartchik

а вы действительно уверены, что с детьми надо проводить 24 часа в сутки? Я тоже совмещала работу и детей и планирую совмещать и в будущем. Есть такой вариант - няня. При этом очень довольна своими детьми и тем, какими они формируются. Им 17 и 9, xарактер уже xорошо виден, отношения у нас прекрасные. Сейчас жду третьего ребенка, через неделю ухожу в декрет, а в апреле-мае планирую искать новую работу.

Маму нельзя украсть. И далеко не все сидящие дома и "посвятившие всю себя" детям, действительно умеют их воспитывать.

А вот такую свекровь послала бы далеко далеко. Мне как-то никто даже не заикается о подобном, знает что получит по полной программе. 01.10.2007 23:19:51, WildStitch

Мб Вы и правы. Я тоже твердо убеждена, что ребенку мама нужна не только как нянька, но и как пример по жизни. Но некоторые вещи все же расстраивают.

Например, сейчас я не могу себе позволить дорогую няню. С дочкой сидит студентка - довольно вялая по характеру барышня, Аня ею командует, уроки делает не всегда как следует, может сказать "я устала" и сделать все "левой ногой".
+ у нее с почерком проблемы. Когда/ если я сажусь с ней за уроки - я подсказываю "доводи", "ровнее", "следи за наклоном", "от линии до линии" и т.п. - у нее начинает получаться, а с няней - полная фигня :(((, то ли она не знает, как помочь, то ли Аня ее не слушает...
Если бы я могла с ней сидеть - не было бы этих проблем. Хотя, возможно, были бы другие... 01.10.2007 23:29:27, Dashulala

в подобных случаях я нагружаю няню тем, что она может сделать реально -пусть даже работой по дому:))

а то, что няня не может - делаю я с ребенком, придя после работы

постарайтесь вечером выделить время на это 02.10.2007 10:36:29, Умп

когда я прихожу с работы - уже не до уроков :(( 02.10.2007 11:06:45, Dashulala

а какой класс?
во сколько приходите?
утром выделить время - свое и дочкино - можете? 02.10.2007 11:18:18, Умп

в 9-10 вечера
утром - не могу, встаю очень тяжело
второй класс
она в целом б-м справляется, только с почерком проблемы

а нагрузить няну домашним хозяйством я стесняюсь, вроде я ее нанимала не для этого.... 02.10.2007 11:33:27, Dashulala

добавить 10-20 руб/час при условии, что она пылесосит, моет посуду, вытирает пыль ну и еще что-то такое мелкое, типа "макароны к ужину".
Я свою няню взяла именно на таких условиях. И много моих подруг именно так ипоступили! Ну чего ей фактически без дела сидеть с 8-леткой-то? Попу подтираеть дитю не надо, можно и делом заняться! 02.10.2007 14:47:01, Коллекционер Жизни

посуду моет без доплаты
пылесосить у нас нечего
пол помыть - могла бы попросить, но стесняюсь :(
"сидя" с дитем - они вместе делают уроки, играют, балуются...
вот я и боюсь их эту гармонию нарушить :)
если совсем нечего делать - она свои уроки делает 02.10.2007 18:09:07, Dashulala

у меня текущая няня очень покладистая:))

Серьезно заниматься с сыном она не умеет.
Книжки ему читает, конечно, в игры играет, причем даже в догонялки и футбол:)), а более интеллектуальные вещи - уже никак.

Поэтому мы с ней договорились, что она освободит меня от части хозяйства, а я ее - от педагогики:).

Либо вам надо вашу студентку так организовать, чтобы она с вашей дочкой регулярно отрабатывала почерк. Неужто они не смогут каждый день по 20 минут тренироваться? С мелкой моторикой у ребенка как?
02.10.2007 11:47:25, Умп

ну, студентки то тоже разными бывают. :) У меня с сыном с его 10-ти дневного возраста по вечерам студентка 18-ти летняя сидела (я училась на вечернем). Лучшей няни и пожелать нельзя было. А ведь кто-то скажет - какой кошмар!!!

Дорогая няня - еще не гарантия что она будет xорошей, это от человека зависит.

Просто когда я приxожу на родительские собрания, у меня волосы на голове дыбом встают. :( Вот эти курицы меня учат что и как делать? Если бы мне было 20, может действительно нагнали бы комплексов. Но мне 38, у меня один ребенок уже практически взрослый. Дочка сама поступила в лучшую школу Риги, сама организует свою жизнь, только что ездила по школьной обменке в Германию (тоже обо всем договорилась сама), знает куда будет поступать после школы. А ведь в свое время мне тыкали в глаза как я с ней мало сижу и так далее. И где все эти дети и мамы? Сейчас мой сын растет таким же.

Что я действительно очень xочу сделать, так это оплатить детам высшее. Но это не значит что они смогут учтиться на дневном не работая. Учебу я оплачу, но на себя им заработать придется самим. Причем дочку я предупредила что оплачивать буду только одно образование - если вылетит или не заxочет продолжать, то на этом моя помощь кончится. Поэтому выбирать придется серэзно. 01.10.2007 23:58:27, WildStitch

Да не берите в голову, это какое-то помешательство случилось, обычно здесь все разумные и вполне доброжелательные :)) 01.10.2007 21:23:22, Ясень

А я вот согласна с Ящеркой!!!!
ИМХО, у нас сейчас общество не правильно устроено!
Действительно, более физиологично рожать с 20 до 30!!!
Какие поколения нас ждут, если уже сейчас нет беременностей без патологии, а сколько сохраняют на гормонах и т.п.!!!

А карьера.... Сложные это все вопросы :(((

Вот многие кричат, что сначала обеспечить себе НЕЗАВИСИМУЮ жизнь (жилье, деньги, связи и пр.)
Не так то это просто, между прочим!
Мой большой респект тем, кто это смог!!!!

А я вот [ezчу уже не первый год, а на жилье так и не заработала :(( Тут писали недавно - вроде как 2500 долл в мес = приличная зарплата. А Вы попробуйте с такой зарплатой квартиру в Москве купить!? А вне Москвы - попробуйте такую зарплату получить (при заданных исходных, т.е. образование, опыт, связи)
Я школу закончила в 15, в 20 - универ. Работать начала по-серьезному с 19 (до этого были подработки). Дочку родила в 21. В декрете почти не была (рожать поехала с работы, а в 4 мес уже вышла на полставки). Карьера вроде бы делается (ТТТ).

НО!
Я очень хотела бы еще детей родить и дать им больше, чем смогла дать старшей дочке - любви, заботы, внимания, развития и всего остального. Чтобы не ходили они "по рукам" у нянек и бабок, пока мама карьеру делает!
И я серьезно не знаю, как это устроить. Мне уже 29 и ума хватает трезво оценить, что я могу, а что нет. 
Когда начинаю "по-серьезному" заниматься хозяйством - в отведенное мне время (вечера и выходные) не успеваю половину сделать из намеченного. А если еще досуг какой-нибудь затеваю - вообще тушите свет! 
Это я к тому, что на мой взгляд совмещать "домоводство" и карьеру реально очень тяжело. Или надо смириться с тем, что в твоем доме будет хозяйничать "кто-то", а ты будешь как в гости по вечерам приходить и ребенку азы жизни тоже "кто-то" будет давать.

Я не жалуюсь - кручусь, как могу. Да, я периодически впадаю в депрессию, но здесь пишу не чтоб меня пожалели, а поддержать автора.

Я глубоко убеждена, что устроено все у нас НЕПРАВИЛЬНО!
И мужиков мы воспитываем неправильно. Очень мало вокруг мужчин, которые семью ценят и реально хотят детей, и жену готовы поддерживать, пока она детьми занимается!
И родители в большинстве своем больше стремятся взрослых уже детей учить и жизнь их "отстраивать", чем бескорыстно помочь - если есть возможность, поддержать, не советом, а деньгами или временем. А еще - девочкам с юности нужно объяснять, как мужа выбирать и как семейную жизнь строить, а не настраивать "построй независимую жизнь, а потом рожай". Эта установка много вреда несет и многие семейные проблемы от нее!
01.10.2007 20:37:59, Dashulala 
Мне тоже во многом не нравится "наш современный уклад", уж слишком суетно всё...

С другой стороны - может это такой вид кайфа - крутиться как белка в колесе и мечтать "все брошу, уеду в деревню, рожу десяток детей"?:)) Иначе чем объяснить такой разрыв между мечтанием и реальностью? :))

По поводу чувства вины перед ребенком - не надо увлекаться им, вредно это. Уже лучше разложите это чувство вины: часть его - мотивирует маму, позволяет себя критично оценивать. А ту часть, которая нагнетает тревожность и концентрирует вас на неудачах ("ах, я не научила ребенка тому-то") - нафиг, необъятное все равно не объять, никому:). 

Есть вы сегодняшняя и ваши РЕАЛЬНЫЕ возможности на сегодня. Отталкивайтесь от них. Я бы тоже хотела проводить с ребенком в разы больше времени. Не провожу. Но это не повод для самобичевания.

Это повод поискать новые варианты. Мне помогает и сыну хорошо: качественно и душевно проведенный час, наедине, перед его засыпанием, в будни. Плюс интересно спланированные выходные и отпуски. Плюс качество нашего с ним человеческого общения. Плюс я много для него организовываю, придумываю, нахожу - во всех сферах его жизни. А это уже немало. 

Я думаю, и у вас многое из этого есть, и вы много за что можете, как мать, себя похвалить :)).
02.10.2007 11:14:08, Умп 

вот только не надо про родителей, ладно? Если дочурка рожает в 20-25, то и родителям еще не 60-70 как правило. Довольно странно ожидать от 40-45-50-ти летних "бабушек" чтобы те бросили всю свою жизнь и работу и засели дома с внуками. Хотите рожать? Ради бога. Но сами тогда и воспитывайте.

А то все им кто-то чего-то не додал и должен. Родители, государство, господь бог, только не сами.

01.10.2007 21:37:19, WildStitch 
Я не сказала "бросать", я сказала "помочь"
Я-то как раз строю свою жизнь сама, по возможности, хотя от помощи тоже не отказываюсь
Я раньше тоже так считала - все надо самой для себя сделать, но сейчас вижу, что это нереально :((

Ну невозможно, чесслово, заработать кучу бабок, купить квартиру, родить и воспитать ЗДОРОВЫХ детей (и уж тем более больше 1-2) до 30 лет.

А о родителях я написала не потому что у меня к моим претензии. Мне грех жаловаться!!!

Но я вижу у некоторых молодых родителей, у своих знакомых, такие же мысли - мол, дети сами должны свою жизнь обеспечивать, а мы их вырастим, а потом хотим жить в свое удовольствие. Я с этим не согласна и с удовольствием буду помогать дочке (и другим детям, если Бог мне их даст) так, как смогу - либо временем, либо деньгами. Потому что хочу здоровых внуков иметь, и не хочу, чтобы она мою жизнь повторяла и мои страхи переживала!01.10.2007 22:29:20, Dashulala 
Есть дружные семьи, где сразу несколько поколений добровольно:) наваливается на решение какой-либо задачи. Будь это уход за больным, помощь молодой маме-студентке или организация ремонта старенькой бабушке. На такие семьи глаз радуется:). 
02.10.2007 11:29:10, Умп 

Да, я тоже за помощь. Мы же люди, а не производители:)) Вместе и только вместе люди могут быть людьми и чего-то достигать.
02.10.2007 10:58:52, вау 
ну а теперь взгляд с "другой стороны окопа". Мне сейчас 38, моей старшей дочери 17,5. Если она в 20-25 захочет родить, то мне будет 45 максимум. А я сейчас жду СВОЕГО третьего ребенка, я молодая женщина, прекрасно себя чувствую, у меня любимый человек и своя личная жизнь. И еще лет 20 как минимум никакие внуки в нее не вписываются, как бы этого кому-то не xотелось. Потому что я еще буду работать, ездить по командировкам, отдыхать и просто жить. А при полном рабочем дне когда мне внуками заниматься? Моей маме уже за 60, у нее свой бизнес, своя жизнь, муж, мне в голову не приxодит сказать ей - а что-то ты мне мало помогаешь. Это же бред - с какой стати она это должна? Она меня давно вырастила, хватит уже мне попу вытирать то?

Неужели кто-то думает что я буду сейчас или через 5 лет няньчить внуков? Или что моя дочь сможет привести своего будущего мужа в мою квартиру? Это же смешно на самом деле. Если она захочет выйти замуж и рожать детей - я не против, это ее жизнь, ей ее и жить. Но ожидать от меня помощи... а мне кто поможет? Или я должна отказаться от этого ребенка, от своей жизни и посвятить себя дочке, ее семье и внукам? Мне так не кажется - у каждой из нас своя жизнь. И она не повторяет мою, она живет свою. И своей головой.

Помогать детям деньгами? Ну, допустим, если форс-мажор случился. А на постоянной основе - нет. Если они достаточно взрослые жениться и детей заводить, то уж пусть научатся и деньги расчитывать и не тратить больше чем зарабатывают. Это не из вредности, я действительно не понимаю почему кто-то может считать, что можно тратить больше чем зарабатываешь и что за это будет платить кто-то другой. С какой стати? Почему деткам вообще может прийти в голову мысль - у родителей денег больше, они уже старые, нафига им они, им только доживать осталось, пускай поделятса. :( Тошнит от такиx деточек. :(

Если вам в 40-45 будет в кайф внуками заниматься - на здоровье, это ваш выбор. А вот упрекать другиx, что они не считают себя обязанными всю жизнь кого-то няньчить и xотят пожить и своей жизнью, это как-то не але.01.10.2007 23:10:13, WildStitch 
Ловко было на бумаге, да забыли про овраги.
 Дочь живет с вами? ПРедставьте себе ситуацию, она приходит к вам завтра и говорит,что беременная. Ваша реакция? Соберете вещички? Пусть рожает неизвестно где, с кем и как?
Я вашу позицию отчасти понимаю.
Но, тем, кому вообще не помогали в 16-17-20, намного проще в 27-30 вообще забыть, что у них есть родители. И совесть молчит  и не рыпается, точно так же, как не рыпалась в свое время у родителей.
02.10.2007 13:00:02, залетная пташка 

напишу только одно - бред. Причем по всем пунктам. Во первых - мне весьма трудно представить свою дочь завтра приходящую домой беременной. Во вторых - если даже так случится. она прекрасно знает что помощи будет ровно столько что я ее пока не выставлю из дома и не отлучу от холодильника. Но жить с ребенком она будет только в своей комнате, никто кроме ее самой с ним сидеть не будет, свою работу я не оставлю и свой образ жизни не изменю. То есть будет ей довольно тяжело. Никакого ее мужа в моей квартире тоже не будет. Но и уговаривать на аборт не буду. Нотации читать тоже. Если она на все это готова, то пусть рожает и воспитывает. 

Про то что забывают родителей, если те в 20 не помогают.... это даже не бред, это вообще непонятно что. Что-то ни я своих ни мой друг свою маму не забыли. И при этой логике весь запад был бы сплошной зоной забвения. А брошенные старики почему-то в основном в России и постсоветской зоне. А на западе - нормальные отношение, ходят друг к другу в гости, общаются, в старости помогают. Сами не видите что конкретное противоречие? 02.10.2007 13:36:06, WildStitch 
Вчера Ящерку обвиняли в самоуверенности...
ИМХО, что она уверена в муже, что вы в детях...
02.10.2007 14:39:07, вау 
:) я уверена в себе. Это разные вещи. А мои дети имеют право прожить свою жизнь так, как они хотят. Отвечая за последствия своих поступков сами. 

Когда же человек уверен, что его кто-то всегда будет содержать - это несколько иное. Даже если муж самый пресамый презолотой, он тоже не вечен и от несчастных случаев не застрахован.02.10.2007 15:00:17, WildStitch 
Вы о своих детях все время говорите как о запрограммированных роботах. Или хорошо и правильно живут, или на помойку их: их трудности - их проблемы, туда им и дорога. 

А как же жалость, сочувствие к детям, даже если они делают не так, как вы хотите? Может быть это письменная речь так огрубляет интонации... Но ей богу, складывается такое впечатление, что внезапно забеременевшая дочка действительно будет жить, не имея права выйти лишний раз в коридор, а внучке(внучку) придется заклеивать ротик пластырем, чтобы не орал по ночам и не будил хозяйку квартиры. Просто складывается такое впечатление... 

Вы никогда не пишете, что вам может быть жалко кого-то, что вы поймете ошибку ребенка или его проступок. Всегда только: "а зачем мне напрягаться и подстраиваться к кому-то? Я заработала - и пошли все в сад!"


02.10.2007 18:01:53, вау 
а может муж именно что от несчастных случаев и застрахован, причем на солидную сумму?:-)) Тогда и в муже можно быть уверенной в какой-то мере02.10.2007 15:17:16, Nightmare 
Реагируйте плиз повежливее, ок.
Рада буду, если вам никогда не придется разруливать проблемы своей взрослой дочери.
По последнему пункту. Я лишь хотела сказать, что у тех, кого бросили на произвол судьбы, в 16-20, к 30 формируются не самые лучшие качества характера, увы.
Сравнение с Западом некорректно. Во-первых и там есть проблемы отцов и детей.
Во-вторых, я лично знаю кучу примеров, когда родственники, включая папу, чуть ли не в суде отстаивают свое право проводить время с ребенком. И живет деть по очереди то у мамы, то у папы, то у бабушек - это реальный пример из жизни.
02.10.2007 14:01:17, залетная пташка 

<Реагируйте плиз повежливее>

Вы несправедливы.:)))
Заступились за Ящерицу, оправдывая ее откровенное хамство возрастом, но не хотите списать эмоции WildStitch на гормоны.:))))03.10.2007 16:58:33, ЕК настоящая 
я реагирую достаточно вежливо, исходя из того, что ваш пост был с наездом - типа моя дочь завтра беременная придет, а потом обязательно забудет меня потому что я не кинулась ее опекать да ребенка воспитывать. Мы с ней 17 лет что - просто так вместе жили? Я ее не воспитывала? Ничему не учила? Не разговаривала с ней?

Я по жизни совсем другое наблюдаю - забывают о нуждах родителей именно те детки, родители которых сами постоянно забывали о себе и забивали на свои нужды. Вот эти то детки действительно к родителям ходят раз в месяц. В день пенсии. Лучше бы не ходили вообще.

Проблемы взрослой дочери совершенно точно разруливать не буду. Если спросит совета или временно помощи-денег, то скорей всего помогу. Но последнюю рубашку ради этого не продам (если только это не будет экстренная медицинская необходимость как следствие аварии, неожиданной болезни или другого несчастного случая) и свою жизнь ради этого не положу. Еще я никогда не буду вытягивать алкоголика, наркомана, игрока и тому подобное. Даже если это будет мой ребенок или близкий человек. Я не буду ломать свою жизнь только потому что кто-то не думает головой. Но я помогу человеку если с ним случилась беда - авария, пожар, что-то от него не зависящее.

Недавно, с месяц назад, у нас был разговор с моим другом. Он любит вечером то пива попить, то что-то покрепче. Мы вместе 3 года и со временем это стало повторяться все чаще, практически каждый каждый вечер, человек не замечает что вырабатывается привычка. Я ему спокойно сказала - я тебя люблю, но если ты сопьешся, я с тобой расстанусь. Это твоя жизнь, твое решение, вытягивать я тебя не буду. Больше он дома не пьет и разговоров/разборок на эту тему нет вообще. Пьет с друзьями когда едет на охоту как и раньше. Домой приезжает совершенно нормальный.

При чем тут то, что ребенок живет поочередно в разных семьях - тоже не понимаю. Это, на мой взгляд, совершенно нормально если родители так хотят.

Суммируя вкратце - я помогу человеку, даже не обязательно моему ребенку или родственнику, если с ним что-то случилось и нужна помощь. Помогу искренне и не ожидая обратной помощи. Но я пальцем не двину, если человек до этого себя довел сам. Кем бы этот человек мне не приходился.02.10.2007 14:42:48, WildStitch 
А нельзя ли как-то сделать так, чтобы в этом форуме высказалась ваша дочь. Мне так давно любопытно послушать ваших детей. Без наезда, чесслово. Из научного любопытства.
02.10.2007 11:00:24, вау 
не знаю, вряд ли. :( Она на русском говорит, но не пишет практически. Да и форумы у нее сейчас другие. Хотя на одном из ее форумов я числюсь у нее в друзьях. Прикольно - там все 17-18 летние у нее и я, тетя такая. :) 02.10.2007 11:39:46, WildStitch 
А если Ваша дочь не сможет до 30-35 себе квартиру купить или мужа с жилищем найти - пусть вообще не рожает? Как Вы к этому отнесетесь?01.10.2007 23:22:06, Dashulala 
нормально. Абсолютно нормально. Потому что это будет ее выбор. Если захочет, то уж однокомнатную-то квартиру она себе в кредит взять сможет, я в ней уверена, без крыши над головой она не останется. Голова у нее на месте, уж на это то я сил не пожалела.  

Ну а не захочет и ей будет интересней себя посвятить не детям, а чему-то другому - она вправе это делать. А рожать можно не только в 30. Уж поверьте, в 38-40 еще на пенсию не выходят и беременность переносится очень даже неплоxо.

Мои дети имеют право строить свою жизнь как они xотят, рожать или не рожать, жить у нас или еxать в Австралию, менять ориентацию или вероисповедание. Они не имеют права только на одно - менять мою жизнь и требовать чтобы я несла ответственность за их решения. Я учу их самостоятельмости и тому что каждый человек живет свою жизнь, строит ее сам и отвечает за свои поступки. 
01.10.2007 23:41:32, WildStitch 
Ну, все-таки в массовом порядке, имхо, не стоит переходить на роды в 38-40, особенно первенцев... И уверять, что это легко и нормально - тоже не стоит :( Чем старше мама, тем больше протенциальных проблем...02.10.2007 00:11:07, ленУля 
я и не собираюсь ни за что агитировать. Я говорю о том, что

1) в 30 жизнь не заканчивается. 

2) вся жизнь - это выбор. Нельзя одновременно идти направо и налево, придетса выбрать одно направление. Выбирая что-то одно, мы ВСЕГДА отказываемся от чего-то другого, даже в самых незначительныx мелочаx.02.10.2007 01:07:41, WildStitch 
1) +100!!! :) Жизнь вообще только начинается :) Уже достигаешь обычно чего-то, и появляется возможность приостановиться и просто наслаждаться жизнью...

по второму пункту не согласна. Я вот пока только приобретаю, не отказываясь ни от чего, чего бы мне реально хотелось... Здесь больше в вопрос в разумности желаний :))))02.10.2007 08:46:27, ленУля 
Отказываешься-отказываешься.
От того, чего тебе не хочется.:)))02.10.2007 08:53:47, ЕК настоящая 
1. У меня есть несколько знакомых, которые после 35 смогли родить только с помощью ЭКО
2. Я бы не хотела, чтобы мои дети сменили ориентацию. ИМХО, это - не здорОво (как минимум, пишу мягко, чтобы никого не обидеть)

В остальном - да, я за свободу выбора, но все же считаю, что поддержка необходима

Видимо, я проецирую свои страхи, тут уж ничего не поделаешь... У меня с юности был страх остаться бездетной, теперь боюсь, что только 1 ребенок у меня будет, а я хотела бы, как минимум 3х. Но пока не получается все так организовать, чтобы по полной все реализовать самой. Т.е. профессия-зарплата есть, а жилье - родительское и накоплений не имеется. Я не жду, что кто-то мне это приподнесет на блюдечке, стараюсь, работаю, но как 29 исполнилось - крышу стало рвать "Скоро 30, а вдруг я потом не смогу" :(((01.10.2007 23:52:45, Dashulala 
А что они делали до 35? Нормально рожали? И при этом все с тем же партнером?02.10.2007 08:30:26, ЕК настоящая 
Одна родила с тем же партнером нормально, но ребенок погиб по вине акушерок (предположительно - доказать ничего не удалось). Другая рожала от другого партнера. Вы скажете - дело в партнере - возможно, но когда папе за 40 - у них (у пап) тоже проблемы возникают, которых в молодости не было (с подвижностью и живучестью сперматозоидов)02.10.2007 09:01:03, Dashulala 
Да, именно. Но тогда Ваш аргумент выше "не работает". Точнее, он просто не аргумент.02.10.2007 09:26:35, ЕК настоящая 
Как раз работает! Более здоровое потомство получается от молодых родителей. Спросите заводчиков собак и кошек. Физиологически мы ничем не лучше!02.10.2007 09:31:55, Dashulala 
А у заводчиков обезьян мне не спросить?:))) Они, обезьяны, грят, ближе к людям. Физиологически.
Не работает Ваш аргумент, просто потому что логика Ваша не выдерживается:

> У меня есть несколько знакомых, которые после 35 смогли родить только с помощью ЭКО.
 
 *То есть Вы хотите этим сказать, что если бы они же пытались родить до 35, то все было ОК?
Тогда я у Вас и спросила: а что бло до 35?
И Вы мне отвчаете: "...ребенок погиб по вине акушерок (предположительно - доказать ничего не удалось). Другая рожала от другого партнера." 
Получается, что именно у этих 2х пар Вы ничего не можете сравнивать с "до" и "после 35".
И на примере 2-х пар Вы делаете такие глобальные выводы?
И без ограничения условий по здоровью и пр.? :)
 
Мой пример: мы с первым мужем прожили почти 10 лет (с моих 18), дети не получались. Со вторым через год семейной жизни уже была дочь. Казалось бы, при чем тут Лужков? (с)02.10.2007 09:41:01, ЕК настоящая 
Просто заводчика обезьян, наверное, тяжелее найти - можете и у них тоже спросить!

В первой паре - 100% - первый ребенок "получился", а второй дался очень дорого и хлопотно
Знаю и других, кто, к примеру, аборт в молодости сделал, а сейчас родить не может. Вы опять возразите - это последствия аборта. Да, наверное, но сам аборт - последствия того, что "в 20 рожать рано" + родители вмешивались не лучшим образом, или с ее стороны, или с его...02.10.2007 11:05:52, Dashulala 
аборт - последствие секса, вообще-то и непредохранения. Причем тут родители или "рожать рано"?02.10.2007 11:41:38, WildStitch 
А если предохранялись - к примеру, презерватив порвался?
А если пара хотела ребенка, а им поставили условия?

У меня 2 девушки знакомых были в таких ситуациях, когда мать БФ сказала "или аборт+свадьба, или крутись как хочешь, но свадьбы не будет". Одна выбрала первое. Результат - обалденная карьера, масса поклонников, но детей нет (уже 42). Другая родила. Сейчас замужем за другим, ждут четвертого, но старшую дочку оба "шпыняют" в хвост и гриву, т.е. явно чувствуется разница в отношении к ней и к младшим :((
02.10.2007 11:59:03, Dashulala 
Ну и при чем тут "польза от родов в молодом возрасте"?
Какая связь с "более здоровым потомством"?02.10.2007 12:37:28, ЕК настоящая 
Ни при чем - это ответ на вопрос, как аборт связан с установками в обществе, влиянием родителей и т.п.

Остаюсь при своем относительно того, что у молодых родителей больше шансов на здоровое потомство

Я собственно, не говорила, что это полезно со всех точек зрения. С социальной - да проблематично. Потому и говорю, что уклад у нас пагубный :((02.10.2007 18:14:56, Dashulala 
бред какой-то. Слабо представляю чтобы я дочке что-то диктовала - аборт, свадьба или карьера. Это в 20 то лет????? Да это ее жизнь, с какого перепугу я за нее решать должна? Как вообще можно другого "поставить в условия"? Своя голова то на что? Сама выберет за кого и когда идти и когда ей рожать. Другое дело что как и на что жить и семейство кормить тоже придется решать самой. Потому как в мою квартиру она не может привести ни мужа будущего ни детей иначе как в гости и по предварительной договоренности. Если найдет нормального парня со своей жилплощадью и решит родить в 20 - флаг ей в руки. Но это ее решение.

У нас принято в семье друг другу помогать. Но помогать другому это не значит все тащить на себе. Если у меня будут проблемы со здоровьем, то моя мама на пару недель возьмет моих детей к себе. Но рожаю их все таки я и отвечаю за них тоже. А следовательно я ДУМАЮ ДО СЕКСА, а не ПОСЛЕ. Кстати, старшую родила в 21, оба были студентами, жили в общаге. Нормально справлялись, ничего такого ужасного не помню. Ну, денег было поменьше, ну, по курортам не ездила, ну жили в 9-ти метровой комнате втроем + кошка, тоже мне проблема. Так мое же решение было. С какой стати моя мама должна была бы бросить все и кинуться окучивать молодую семью? Ей тогда где-то 42-43 года было.02.10.2007 12:16:07, WildStitch 
Я с самого начала говорю, что "как и на что жить и семейство кормить" - несложно решать самой, если мало-мальски голова на плечах есть. А вот где жить - большой-большой вопрос. 

Если Вы сразу ставите условие "Потому как в мою квартиру она не может привести ни мужа будущего ни детей иначе как в гости и по предварительной договоренности" - это уже серьезно. Не знаю, как у Вас, но снять однушку в Москве стоит min 700-800 долларов. Это - приличная з/п для _выпускника_ и мало реально для студента. Если даже оба уже отучились, но только один из родителей будет работать, а мама - сидеть с ребенком - им нечего будет кушать!02.10.2007 18:19:56, Dashulala 
это обычный кризис 30-ти леток. :) Тоже через это проxодила. Потом вам будет 31, 32 и поймете что жизнь не кончилась и до пенсии еще ой как далеко. :)

Ну а проблемы с безплодием могут быть в любом возрасте. 02.10.2007 00:03:16, WildStitch 
Спасибо! 
Скорей бы это прошло :)))
Я хорошо отношусь к студенткам. Я просто имела в виду, что если няня была профессиональным педагогом, - она смогла бы поставить ей почерк. Я вот, пишу как курица, но ежу ясно, что я уже своим почерком заниматься не буду. Не могу сказать, что мне это по жизни сильно мешает, но похвастать тоже нечем

Что у меня в голове - действительно очень похоже на "типичный" кризис. Но я, хоть и "псих" по образованию - никак не могу с этим справиться :((

Проблемы с бесплодием, дейст-но, могут быть в любом возрасте, но с годами риск возрастает, к сожалению...

И все же я убеждена, что мама должна МНОГО времени уделять ребенку и грудное вскармливание считаю обязательным. Вопрос, конечно, в качестве этого времени - это отдельная тема. Но наш современный уклад считаю пагубным, хотя и сама так живу.02.10.2007 00:11:58, Dashulala 
у меня был калиграфичский почерк в школе. :) 5 лет в институте и... почерка как не бывало. Проблемы могут быть, и в молодости больше времени их исправить и вылечить, никто с этим не спорит, но это же не значит что все поголовно бум рожать в 20 лет только потому что потом может не получиться, правда? И что делать тем у кого детей вообще быть не может? Или мамам у которых нет молока? Ну не все так прям плоxо, речь ведь не о том что обязательно сделать обалденную карьеру и стать самой самой и только потом рожать. Кто-то будет счастлив родить двуx детей в сьемной квартире, кто-то вообще рожать не заxочет даже живя на вилле. Речь только о том, что человек принимает то или иное решение и вместе с решением принимает ответственность за него.

Наш уклад пагубным не считаю. У каждого времени свои плюсы и свои минусы, и у нас, по сравнению со многими другими поколениями, есть возможность свою жизнь строить самим. Это дорогого стоит.

02.10.2007 01:01:45, WildStitch 
Полностью согласна - нельзя идти направо и налево одновременно. Только, к сожалению, далеко не всегда, делая выбор мы отдаем себе полный отчет, что "направо пойдешь - коня потеряешь, налево - жизнь отдашь".

Я в 19-20 работала и училась, вполне справлялась. Учеба закончилась. Решила, что вполне "потяну" работу и ребенка, смогу снимать квартиру и жить своей жизнью (+ мои страхи относительно бездетности + ошибка в "календарном методе"). Оказалось - слабовата :(( - сажусь к ночи за комп и засыпаю прямо за столом, часа в 4 проснусь, поработаю, опять - за ребенка и хозяйство. Наладить хозяйство более разумно не могла - не купила я квартиру к 20 годам, да и снять оказалось "не по силам" - жила со свекровью и ее семьей, приходилось со всеми считаться. Как результат - сбила себе гормональный фон, обмен веществ и ритмы сна - до сих пор не могу все наладить :((

Вот поняла я теперь - к тридцатнику, что совмещать ребенка и работу почти нереально и что? Мужа я выбирала "по себе", т.е. была полностью уверена в своих силах, что семью я смогу обеспечить, а от мужа мне нужно только понимание и чтоб он меня не перекраивал "под себя", принимал такой, какая я есть, не придирался и не цеплялся. Вот за такого и вышла. Не придирается. Живет своей жизнью. Денег не приносит. К детям - относится "никак", т.е. практически равнодушен

И что теперь? Да, у меня есть выбор. Но что-то этот выбор меня не радует: или разрушать семью, пусть не идеальную, но я чувствую ответственность за тех, кого "приручила" и боюсь непредсказуемых последствий - "что Господь соединил - человек да не разъединит". Другой путь - рожать и снова брать все на себя. Психологически я готова, а вот физически боюсь не справиться. Третий выбор - оставить все как есть - тогда как же моя мечта о 3-4 детях?

Теперь о родителях. О своих не буду. Своим детям такой судьбы не хочу и буду делать все, что смогу - и "голову на плечах" растить и помогать, как смогу. На мой вкус - так я лучше с внуками посижу, чем по командировкам мотаться (если финансы позволят, и дочь вообще доверит мне своих детей). Или денег дам дочери, не купив себе лишнюю шмотку. Это мой выбор. Я никому его не навязываю.

Об обществе. Вы не задумывались, почему, получив +N самостоятельных женщин, мы получили +М инфантильных мужчин? Почему семьи сплошь и рядом разрушаются, многие вообще не хотят семью/ детей, "выбирают", как Вы говорите что-то другое в жизни. Да, это их право - право это реализуется по полной - людей европейской расы становится все меньше и меньше. Когда-то, когда мужччина женился, чтобы его обслуживали, а женщина выходила замуж за "кормильца", чтобы рожать детей - свободы было гораздо меньше, но многие семьи были крепче. Сейчас не обязательно жениться, чтобы кушать горячую еду, быть ухоженным/постиранным/поглаженным, не обязательно выхходить замуж, чтобы прокормиться, необязательно рожать, чтобы не быть предметом пересудов и косыхх взглядов - и что??? Здорово??? ИМХО - за что боролись, на то и напоролись :(((02.10.2007 09:29:00, Dashulala 
то ли это пыл спора так отражается:), то ли у вас действительно какой-то сложный этап в жизни сейчас...

выбор-то у вас богаче, чем вы описали:))
02.10.2007 11:35:53, Умп 

просто я в пылу спора все больше о себе, а не "в общем"
я тщательно продумывала этот ответ
чессногворя, других вариантов я не вижу :(((02.10.2007 11:46:47, Dashulala 
например, попытаться сместить акценты в семье так, чтобы текущий муж дал вам то, с чем вы сможете осуществить свою мечту:)

может присмотреться к мужу - какую новую "пользу" вы можете от него получить?:))


02.10.2007 11:54:17, Умп 

Чтобы я могла осуществить свою мечту надо, чтобы он мог хотя бы элементарно прокормить семью, а он не может :((02.10.2007 12:08:03, Dashulala 
а хочет?:)
02.10.2007 12:17:26, Умп 

не знаю...
говорит, что хочет... уже лет 10 :(02.10.2007 18:20:35, Dashulala 
уже лучше
ну а реальные попытки, пусть неудачные, делает?
02.10.2007 18:28:14, Умп 

неудачные - делает

в основном - покупает машины, хочет на них заработать, потом продает в убыток :(
ремонтом занимается, но тоже дохода я не вижу - либо сам проедает/ пропивает, либо на инструмент тратит02.10.2007 18:51:13, Dashulala 
об обществе... если семьи были "крепче" потому что жене элементарно было некуда уйти, то такие семьи есть и сейчас. Мне как-то такой судьбы не хочется. Мне действительно нравится что я могу сама решать - буду я сейчас рожать или нет и буду ли вообще. Мне действительно нравится что свой дом и свою жизнь я могу организовать и строить сама и дом для меня - это тот уголок мира и спокойствия где я могу расслабиться и отдохнуть. А не идти в него с опаской что меня побъют или накричат. Или отправят на кухню - типа занимайся хозяйством. Хочу - занимаюсь. Не хочу - разогрею себе и детям полуфабрикаты и лягу перед теликом и плевать мне на все. И я не считаю что "боролись-напоролись". Мне нравится такая жизнь. Действительно нравится. Когда мне не нужно быть с кем то и терпеть кого-то в своем доме и своей постели только ради пропитания.

А про большее количество инфантильных мужчин... не согласна. Категорически не согласна. Не может быть чтобы только мне так везло или только я их так вдохновляла, но я действительно вижу вокруг много очень способных и хороших мужчин. И вряд ли их раньше было больше. Сильно сомневаюсь. 02.10.2007 11:02:58, WildStitch 
Ну, значит, мне так не везет и я не способна вдохновлять :((((02.10.2007 11:10:47, Dashulala 
не верю. У моих коллег-знакомых тоже нормальные мужчины. Где вы таких инфантильных берете то? :(02.10.2007 11:43:00, WildStitch 
Кого смогла, того и взяла. Я никогда не могла похвастать избытком мужского внимания :((
Теперь уже понимаю, в чем были мои ошибки, но поздно пить боржоми... Я уже писала - не хочу рушить то, что есть, хоть оно и неважненько местами получилось...
А может, я еще верю, что смогу вдохновить?? :))02.10.2007 12:05:24, Dashulala 
ну, это ведь тоже ваше решение, правда? Мне было бы легче не кого-то другого вдохновлять, а себя. И скорей всего рассталась бы и строила свою жизнь. И это было бы уже мое решение. У кого получилось бы лучше - а фиг его знает, по всякому может быть. Но общество тут ни при чем, выбираем то мы.

С чем бы сравнить... ну вот я вязать люблю. Бывает что купишь пряжу, выберешь модель, все с лучшими намерениями, а потом ну не смотрится и все. Один раз распустишь, другой, узор поменяешь, в конце концов тебя уже тошнит от этой нитки. Кто-то будет упорно перевязывать снова и снова, ведь деньги заплачены, время и усилия уже портрачены и будет потом носить то, что вроде и не очень нравится, не очень подходит, я же просто выкину к такой то бабушке и перестану себя мучить. Обойдусь без или куплю готовый или свяжу из чего-то другого. 02.10.2007 12:34:52, WildStitch 
пример подходящий, но то - пряжа, а то - человек
я не могу выкинуть к такой то бабушке - характер не позволяет, мучится потом буду, особенно, если, не дай Бог с ним что-то случится :((02.10.2007 18:22:43, Dashulala 
+100
01.10.2007 21:21:38, fleur-de-lis 

Почему Вы противопоставляете-то??? Ребенок или карьера... Что Вы, в таком случае, называете карьерой - прочсто хорошую работу или высокие посты? Если второе - так в любом случае, на _всех_ таких не хватит, вне зависимости от кол-ва детей :). Если первое - то времени вполне хватит, чтобы уложиться в заданные Вами 22+-3года. Я уже ниже отметилась: Я родила в 24, к этому моменту были два диплома и два года стажа в приличной компании. Куда, собственно, и вернулась, когда ребенку исполнилось семь месяцев. А сидя дома подрабатывала на "халтуре" благодаря неким "связям" :))) Работать дети не мешают, имхо. Карьеры особой нет, но это не из-за ребенка - просто мне вот в принципе руководящие посты не особо нужны :) А обеспечить себя и ребенка я по-любому могу в случае форс-мажора.
01.10.2007 19:56:03, ленУля

Я вам ниже написала, что начала собственно делать карьеру в 27, а родила я в 22. Так что все возможно было бы желание 01.10.2007 19:52:26, Наталияяя

Ящерка, а мне по душе Ваш щенячий задор (чур, не обижаться!)
С дамами общаться надо. Очень-очень полезно для самооценки показать дамам язык «бе-бе-бе» и сделать по-своему. Будет что вспомнить ;-))))
Только будьте последовательны!

:-))))
Затянулась буpой тиной
Гладь стаpинного пpуда...
Ах, была как Буpатино
Я когда-то молода
Был беспечным и наивным
Чеpепахи юной взгляд
Все вокpуг казалось дивным
Тpиста лет тому назадю
Мне казалось - счастье pядом,
Только лапку пpотяни
Hо осенним листопадом
Зашуpшали лета дни
Стаpость все-таки не pадость,
Люди пpавду говоpят:
Как мне счастье улыбалось
Тpиста лет тому назад.
Юный дpуг, всегда будь юным,
Ты взpослеть не тоpопись,
Будь веселым, деpзким, шумным,
Дpаться надо- так деpись!
Hикогда не знай покоя,
Плач и смейся невпопад,
Я сама была такою
Тpиста лет тому назад.

01.10.2007 19:31:38, Ejik v tumane

:))) 02.10.2007 13:21:50, Умп

Не читала ни вашу тему, ни отклики(( Могу рассказать о себе.
Мне 25, ребенку зимой будет 5. Родила я на 2м курсе института, потом 1г 8 мес кормила, сидела с дочкой. Далее восстановилась в институт (государственный, бесплатное отделение), подняда английский до приличного уровня, устроилась на работу.
В данный момент учусь(теперь на заочном отделении), работаю. С ребенком помогает бабушка: без нее никак.
В общем, все зависит от желания. Конечно, помощь бабушек неоценима, но если бы не было бабушек - была бы няня.
Те,кто рожает позже тоже прибегают к услугам нянь/бабшек/родственников.
Зато я оч рада, что у меня в моем возрасте растет взрослая дочь ))) И пусть все думают, что хотят. ТТТЧНС, мы с мужем можем обеспечить и отдельное жилье, и одежду, и еду, технику, - все это только своими силами. Все дело в конкретных людях и ситуации. 01.10.2007 18:49:59, July_82(регаJuly82)

Лешего на Вас нет.......
хотя... нет, боюсь Вы его не вынесете)))) 01.10.2007 18:44:38, Коллекционер Жизни

ИМХО очень часто вместо того что бы услышать ответ на свой вопрос получаешь критику лично в свой адрес. ничего с этим не поделаешь 01.10.2007 18:32:51, Lin@

Девушка, расслабьтесь!
Ну никто с вами не спорил "что важнее - ребенок или карьера"... для большнства местных важнее ребенок. или даже дети)))
Тема была немного другой "построить сначала карьеру, чтобы потом, родив ребенка, иметь возможность его САМОСТОЯТЕЛЬНО вырастить, не завися от мужа. Ибо сейчас он "супер муж", а завтра ему кирпич на голову упал".
Понимаете разницу?
сначала обеспечить себе НЕЗАВИСИМУЮ жизнь (есть жилье/профессия/работа/зарплата) а потом уже рожать сколько влезет.....И не думать "вот я сидела с его детьми, когда он карьеру делал, вот теперь пусть меня содержит".
Поверьте, после 25 очень даже хорошо рожается))) Сознательно так, с кайфом, с уверенностью в себе, с пониманием "а зачем тебе это надо", с финансовой возможностью выбрать врача-роддом-курсы-детские_шмотки. И вот спокойно я сижу себе в декрете, знаю, что на работе меня ЖДУТ, что мне ДОПОЛНИТЕЛЬНО платят "пенсию" и что "ежели что" - то боятся мне особо нечего...
А няня, между прочим, может быть совсем не "чужим человеком", а очень даже близким....)))) просто подход должен быть спокойный, разумный и доброжелательный))) 01.10.2007 18:22:21, Коллекционер Жизни

ну в общем-то большой разницы между 22 и 25 я не вижу. речь-то шла именно о детях после 30 01.10.2007 18:54:16, Наталияяя

Поверьте мне до 25 тоже отлично рожается :) И думать о том что кому-то завтра "кирпич на голову упадет".. У каждого своя жизнь и каждый сам решает что ему нужно сделать сначала. Просто тема-то вообще была совсем другая - раздел имущества, зачем было уходить от нее мне не понятно.
Про няню я в курсе, у самих была.

01.10.2007 18:36:30, Yashericca

И думать о том что кому-то завтра "кирпич на голову упадет"..

... нужно обязательно! Если Ваш папа не Рокфеллер.
Столько случаев вокруг... волосы дыбом встают. 01.10.2007 19:03:26, Лида Удоева

"Волков бояться в лес не ходить". А если вспомнить, что мы когда-то умрем, то и жить не надо!??? 01.10.2007 19:22:55, Лёличек

Да нет, жить как раз надо)) от этого умирают.
Знаю одну историю (просто жуть). Ребнку года 3, мама сидит дома (т.е. сама себя обеспечить не может), работает папа. В один ужасный вечер папа умирает: ни стого,ни с сего. Просто тромб оторвался. За вечер человека не стало.
Что делать маме? Хорошо, у нее есть родители с свекровь, которые поддержали. Кстати, в той семье менее чем через год умер свекр...
И случиться это может с каждым, увы :0( 01.10.2007 19:27:26, July_82(регаJuly82)

Согласна: бояться надо КОНСТРУКТИВНО!!! :) 01.10.2007 19:38:39, Лёличек

Именно! :) 01.10.2007 19:40:30, July_82(регаJuly82)

ППКС! 01.10.2007 19:16:24, July_82(регаJuly82)

вы понимаете, что на вас перестают обращать внимание. и когда у вас будет другое настроение и вам захочется что то обсудить, действительное для вас важное, а не цепляться за мутотень всякую, вас начнут игнорировать. вот в вашем случае, возраст и жизненный опыт - недостающие элементы. 01.10.2007 18:45:18, ой-ой-ой

У каждого своя жизнь и каждый сам решает что ему нужно сделать сначала.
- вот именно шо!
А тема была в стиле "я рожала-сидела-готовила, посему бери трусы и уходи" )))) В общем, не все с этим согласны))) 01.10.2007 18:41:36, Коллекционер Жизни

По-моему там этого не было. Во всяком случае, у автора были разные варианты, а у Ящерицы было лишь возражение на "Я зарабатывал, так что ты оставайся со своими трусами", и то касательно случая, когда женщина посвятила себя детям и дому, чего многие мужчины как раз и хотят. 01.10.2007 23:31:04, Улыбка))

Я не встречала ни одного такого мужчины - ни в своей жизни, ни у подруг. 02.10.2007 08:31:35, ЕК настоящая

Это не значит, что их нет. Есть и во множестве. 02.10.2007 11:46:56, Ясень

А я и не говорю, что так не бывает.
Просто я обычно не берусь судить о том, чего не видела.
И еще аккуратно намекаю на то, что бывает и иначе, чем заявляет собеседник.:))) 02.10.2007 12:41:54, ЕК настоящая

Бывает, только так уж человек устроен - притягивает однообразное ;)) 02.10.2007 13:38:08, Ясень

Для этого требовалось завести отдельную тему?:)01.10.2007 17:56:24, Коала 
Читала все ваши трения. Ну хватит вам на человека давить, ну видите же, воспринимает болезненно)
01.10.2007 18:05:06, Елена Сергеевна 

Да кто давит-то? С человеком пытались спокойно поговорить, и никто по-моему кроме нее не употреблял восклицательных знаков, не осуждал. задавали вопросы, уточняли,  давали советы - причем редкий случай - все максимально корректно:)
И все обидно и все плохие:)
01.10.2007 18:07:17, Коала 
Просто девушке для начала надо было почитать конфу, познакомиться так сказать с местными жителями и их нравами. А ребенок оказался впечатлительный. Вы то с ней на равных, а клиент не готов оказался)
01.10.2007 18:11:22, Елена Сергеевна 

:)))  Хорош ребенок - 23 года... 01.10.2007 22:45:17, ленУля 
Ну да я поняла уже что эта конференция "кому за 30" и кто считает карьеру самым важным. Я ж вам не говорю что вы старые, что вы то мне на возраст указываете? Хотя что с вами говорить все равно я не права буду

01.10.2007 18:18:14, Yashericca 
позаглядывайте в реги :) "за тридцать" далеко не всем... :))))) 01.10.2007 22:44:02, ленУля 
Тем более непонятно на каком основании такой снисходительный тон был взят.01.10.2007 22:45:41, Ясень 
Кем  был взят? Я вот только сейчас ветку просмотрела по диагонали - в основном Ящерка и снисходила, и кипятилась... Остальные были вполне корректны, имхо01.10.2007 23:27:43, ленУля 
Да ладно Вам, чтобы достать человека необязательно грубить ему, можно очень по умному, с иронией, нарочито вежливо и "доброжелательно" его опустить. А когда это делается всей толпой, то выглядит действительно как нападение. 01.10.2007 23:40:50, Улыбка)) 
Знаете, кто ищет, тот найдет. По-моему, девушка начала агрессивно обороняться ДО того, как народ стал вообще ее выделять из общей ветки ответов...02.10.2007 00:01:54, ленУля 
Слушайте, ну я читала в ровном расположении духа и тема эта меня вообще мало задевает, просто длинная ветка была, вот и пошла читать. И ощущение именно такое - схомячили Ящерку :)). 02.10.2007 10:37:07, Ясень 
угу
02.10.2007 11:36:47, Умп 

ну "схомячили" немного....)))  ну пусть  вспомнит  как  классы-школы-дворы в детстве  маняла))  ведь  тоже немного "хомячили", а потом уж  принимали  за "свою" (ну или не принимали).... а боевое  крещение  проходить надо! 

02.10.2007 11:29:11, Коллекционер Жизни 

Боже, у нас в конфе дедовщина, с ума сойти:)
Интересно, почему мне, которая  в этой конфе еще обсуждала свои терзания по поводу будущего рождения второго ребенка (а деточки уже четыре года минуло), никого и никого не хочется схомячить?
02.10.2007 13:30:44, залетная пташка 

:))02.10.2007 11:41:27, Ясень 
Возможно,но мне со стороны это все представилось именно нападением стаи на одного.02.10.2007 00:34:14, Улыбка)) 
Это повод поддержать неправого?:)
И что значит "толпа"? Просто согласных с Yashericca'ей нашлось меньше.:)02.10.2007 08:32:22, ЕК настоящая 
Но я не считала ее неправой. Я согласна с ней в том, что даже несмотря на то, что зарабатывал только муж, а жена не работала, а вела хозяйство, рожала детей и ухаживала за ними, имущество нужно делить поровну. Во всяком случае, если я ее правильно поняла.
А мне показалось, что было больше не столько несогласных с Ящерицей, сколько поддерживающих ее оппонентов.02.10.2007 14:42:41, Улыбка)) 
И я написала, что поровну!
Я была не согласна с ее тезисами о:
1. пусть уходит только со своими трусам
2. рожала "для мужа"
3. карьеру делать что в 22, что в 30 - без разницы
4. рожать надо в 22, не позднее.03.10.2007 12:03:06, ЕК настоящая 
Я, например, считаю, что в исходной теме Ящерка была права. Женщина имеет право сидеть сама воспитывать своих детей, если ей так хочется. И имеет право на половину зарабаотанного мужем, даже если ни копейки  сама не заработала. Потому что, строго говоря, зарабатывает не муж. Зарабатывает - СЕМЬЯ. 
Я бы еще могла поспорить с законом, в ситуации, когда в семье нет детей и при этом жена не работает.
Но если есть дети - однозначно за равный раздел имущества.
02.10.2007 13:34:28, залетная пташка 

Если бы Ящерка написала то, о чем Вы, я б, например, с ней не спорила...03.10.2007 12:01:27, ЕК настоящая 
ох....ничего Вы не поняли))) 
тут во-первых, всех больше всего интересуют "семейные отношения". )))
во-вторых никто Вас "правий" или "виноватой" считать не намерен... Вы счастливы? Ну и слава Богу, все за ВАс рады....
Просто НЕ обобщайте и НЕ реагируйте агрессвно, если с ВАми, вдруг, не согласны....
Тут, понимаете ли, "дискуссионный клуб", все имеют право поспорить... ну хобби такое, понимаете? 
01.10.2007 18:23:35, Коллекционер Жизни 

Автор, дело же не в возрасте:) Вернее - не в дате рождения:) А в умении с уважением относиться к другим людям и к их т.з. А оно не у всех вырабатывается к 23 годам:) Потому, если вы обратили внимание, на ваши высказывания народ реагирует добродушно посмеиваясь - не зло, не язвительно, а добродушно:)
Вместо того, чтобы считать что вокруг враги и все стремятся вам объяснить что дети второстепенны:)))))), почитайте внимательно, и вы увидите, что
1. на вас никто бочку не катит и все рады за ваше семейное счастье
2. все отстаивают что рожать ребенка нужно тогда, когда это комфортно его маме и не запрещено врачами - а это и 20, и 30, и кому-то в 40:)

Не более и не менее. А потому улыбнитесь и перестаньте переживать на ровном месте:) В противном случае у меня складывается ощущение, что вы занимаетесь провокацией.01.10.2007 18:23:30, Коала 
ну а для меня карьера второстепенна, и думаю я не одна такая. 

01.10.2007 18:38:18, Yashericca 
А чем "мама" не карьера ???? :)
01.10.2007 19:24:25, Лёличек 

Поэтому Вы ее никогда и не сделаете.01.10.2007 19:10:30, ЕК настоящая 
девушка!!!! ну  где, где  в предыдущем посте Коалы  Вы увидели что для нее "карьера первостепенна"?????
01.10.2007 18:43:13, Коллекционер Жизни 

Забей:) Девушка "тихо сам с собою", к сожалению. Че доказывать что никто не обижал, никто не спорил, если в ответ будет "нет, обижали!!!":) Забей.01.10.2007 21:34:07, Коала 
Вообще-то, то что там происходило, выглядело отнюдь не безобидно, как бы вы друг друга не убеждали в обратном. Собственно, отнеслись к девушке с плохоскрываемым высокомерием, при том что ее позиция и в самом деле не хуже и не лучше позиции, принятой на конференции. И даже более распространена :)) 01.10.2007 22:09:46, Ясень 
+1
выглядело это все ужасно
02.10.2007 13:50:03, залетная пташка 

Вы  просто одного не можете понять, что на вас никто не кидался, и упаси бог не кидается сейчас. Это ваше личное восприятие излагаемого тут.  
01.10.2007 18:22:52, Елена Сергеевна 

Интересно, Вы сейчас это от души пишете? Девушку там именно что запинали по самое немогу. 01.10.2007 21:22:11, Ясень 
Возможно, но я как-то не привыкла разговаривать не на равных... А надо по-другому?:) Ладно, я поняла:)01.10.2007 18:15:21, Коала 
)))
01.10.2007 18:18:07, Елена Сергеевна 

Вернуться в конференцию

дети-карьера

Загруженные изображения