Боль моя... (длинно, уж простите)

Даже не знаю, что я хочу. Наверное, просто выговориться. Замуж вышла в 19 лет по бо-о-льшой любви за парня на год старше. Жили хорошо, муж получил хорошую должность в крупной фирме. В 24 года в июне я родила дочь. С высоты теперешнего опыта понимаю, что была совершенно не готова к жизни с ребенком, психовала по поводу отсутствия личного времени и комплексовала из-за фигуры после родов и «ограниченности». Даже дочку не любила так, как она этого заслуживала. Через полгода такой жизни мужу надоело, он стал искать развлечений, стал «звездить» . Через год он ушел, прямо на день рождения дочки (хотя всегда говорил, что любит ее). Я очень переживала. Очень. Любила его до слез. Винила во всем себя. Пыталась привыкнуть к жизни без него, заводила какие-то знакомства, была у психотерапевта. Жизнь была странной, муж приходил к нам с дочкой, даже, кажется, больше ко мне. Но и терять свежеприобретенную свободу ему тоже не хотелось. Еще через год меня потихоньку начало отпускать и тут он заболел. Раком мозга. Все мои обиды мгновенно забылись, я бегала к нему в больницу, просила Бога, молилась за него во время операции. Он тоже тянулся ко мне (справедливости ради сказать, прежние друзья медленно, но верно исчезали), собирались даже снова вместе жить. Чуда не произошло. Следующим летом он умер. (К слову, я очень боялась потом июней, все подсознательно ждала какой-то гадости, только недавно прошло). Прошло уже 6 лет. Я люблю его до сих пор, иногда плачу по нему, разговариваю с ним. Иногда он мне снится и всегда во сне я очень рада, что мы вместе, а он хоть и со мной, но какой-то отстраненный, и всегда уходит куда-то в конце сна. Все равно я жду этих снов. Дочь невероятно на него похожа.
Снова замуж я вышла через 3 года после смерти Сергея. Мой второй муж – единственный встретившийся мне мужчина, нисколько не проигрывающий первому, хотя и совсем другой. Во многом он лучше. Я искренне люблю его, мне хорошо и надежно, я родила сына. Но в душе Сережа занимает свое место, и, видимо, так будет уже всегда. Эта боль и горькая любовь остается со мной. Сказать, что я вспоминаю его, нельзя. Я его не забываю. Ни на минуту. Его фотография лежит в потайном кармане моего бумажника.
Теперь то, из-за чего я собственно и пишу. Муж хочет удочерить старшую дочку. Он и так относится к ней как к своему ребенку, а теперь мы решили оформить все юридически. Документы собраны, ждем заключения от опеки, потом будет суд. Дочка в курсе, что ее родной папа умер (правда, про наши с ним взаимоотношения я не рассказывала, рановато еще), отчима она называет папой, любит и уважает его. Это она выпросила родить братика. Новость об удочерении приняла с радостной готовностью. Сережу она помнит только по фотографиям и еще одну встречу (последнюю) незадолго до его смерти. Все бы хорошо, но есть моя свекровь, мать первого мужа.
Уйдя из семьи, Сергей стал валить всю вину за проблемы в семье на меня. Ему так было легче, тем более, что свою вину он тоже чувствовал, но признавать ее не хотел. Конечно, мама верила ему. Она развелась с мужем давным-давно, единственного сына воспитывала со своими родителями. Сильный, твердый, умный человек, прячущий свои переживания. Несмотря на проблемы в наших отношениях, я уважаю и жалею ее. Свою внучку она любит и балует, общается с нею (правда не слишком часто). Услышав от меня о планируемом усыновлении, она сказала, что наше решение не зависит от нее, и заплакала (!). Ведет себя так, будто я предаю память ее сына, не хочет общаться и даже когда идет куда-то с Полинкой, обратно доводит ее только до подъезда, не поднимаясь к нам в квартиру. Все мои знакомые, услышав об усыновлении, тоже в первую очередь спрашивают о реакции бабушки и горестно качают головами. Меня почему-то очень задевает это. Почему никто не помнит о том, что нас бросили с годовалой дочерью? Не помнят, как я жила эти страшные годы без него в семье и без него на планете. Какого куска жизни мне это стоило. Почему я чувствую себя виноватой???!!! Почему вынуждена оправдываться?! Почему даже сейчас, когда я пишу это, в горле ком, а в глазах слезы… И что мне делать дальше?
Простите за длинный пост. Благодарю всех дочитавших и с радостью прочту любые мысли по поводу моей ситуации.