Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

2 Лешему, всем-всем-всем и моему мужу

По просьбе трудящихся - удаляю :-)

20.09.2007 09:32:39, Я_Сама

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто] 20.09.2007 14:09:43

[пусто] 20.09.2007 14:14:30

ПРЕДЛАГАЮ пойти автору навстречу и потереть комменты... 20.09.2007 14:24:07, Коала (шепотом)

Да коменты понятны. Где-то я даже не ожидала поддержки. Ответы Лешего познавательны. Некоторые не врубаются, да и ладно. Я стираю потому как действительно не зачем выносить.
20.09.2007 14:28:12, Я_Сама

И вы правы.... 20.09.2007 14:30:05, Коала

мне кажется в этой ситуации публичный диалог ..вы, муж , леший на форуме неуместен...допускаю, что это крик души, но не стоит сор из семьи выносить 20.09.2007 13:56:16, ЛенЬтя

Быт надо организовать так, чтобы он напрягал... И мозги состроить правильно... Один человек сидит в опере и думает о непостиранных носках, а другой - стирает носки и размышляет о галактиках... Все дело в отношении. 20.09.2007 13:15:43, AleXXX

[пусто] 20.09.2007 13:08:58

[пусто] 20.09.2007 13:24:00

И после ТАКИХ Ваших выкрутасов он не выставил Вас вон? Видать действительно любит. 20.09.2007 13:35:00, Леший

[пусто] 20.09.2007 13:46:18

Попробовать объяснить можно, но, боюсь, Вы все равно ничего не поймете. У Вас просто другое восприятие. Изначально нацеленное на выискивание поводов придраться к мужу.

1. Вы знаете рациональность мужа? Вы ее и до свадьбы знали, но замуж все равно вышли. Так кто Вам виноват, что у вас взгляды на рациональность не совпадают? Пушкин?

2. Муж ОБЩИЕ деньги вкладывает наиболее рациональным образом, преследуя ОБЩИЕ СЕМЕЙНЫЕ интересы. В то время как Вы упорно делите деньги по принципу "в чьем кошельке лежат". Да еще за это обвиняете именно мужа.

3. Муж говорит Вам о чувствах, о своем желании сохранить семью, о своей любви к Вам, а именно Вы фактически плюете ему в лицо словами: фигня вся эта твоя любовь, где МОИ бабки?!

Лично для меня было бы достаточно уже одного этого. 20.09.2007 13:57:19, Леший

[пусто] 20.09.2007 14:03:04

Ну честно сказать, язык не отвалится. Он же не телепат.
Пока что вы ему сказали "да не надо" 20.09.2007 14:13:30, Штуша-Кутуша

эх, как я вас понимаю:( у меня было все абсолютно то же самое, закончилось разводом, так что посоветовать ничего обнадеживающего не могу:( И тоже долго не разводилась, т.к. не могла поверить, что это все со мной, что этот человек может со мной так поступать и не понимает очевидных вещей, что мы настолько стали разными. Наверно, у нас с вами проблемы с восприятием реальности. 20.09.2007 13:32:47, аналогично

Вы меня поняли! Вы меня понимаете, понимаете, что происходит у меня внутри!!! Спасибо!
20.09.2007 13:47:26, Я_Сама

вас я прекрасно понимаю. Дело-то не в деньгах, а в отношении. Мы вот разводились и снова в 150 раз я поняла, что человек прожил со мной 15 лет и не знает меня совершенно, не понимает и никогда не пытался понять. Но вот только я до сих пор не знаю, как можно было разрешить эту ситуацию. Все, что пишет Леший про взаимные договоренности и быт, правильно, но при одном условии: в этом должны быть заинтересованы оба, оба должны идти друг другу на встречу... а там-то стена, об которую бьешься... и не достучаться, не допроситься, не заставить нельзя:( 20.09.2007 13:56:59, аналогично

[пусто] 20.09.2007 13:30:02

[пусто] 20.09.2007 13:44:21

Такое чувство, что вы женаты меньше года, честно. У меня было такое на первом совместном году. Просить деньги мне было неловко, я так же как и вы искренне не понимала, почему мне их не предложат. Обид было в душе - выше крыши.
Пока в один прекрасный момент эти обиды не прорвало. Так вот мой муж искренне не понимал, что ЧТО в этом "попросить" плохого? Он искренне считал, что деньги у меня есть. И он готов их давать хоть каждый день, только об этом ГОВОРИТЬ надо.
Я не знаю, может у вас не так. Но мне сдается, что вас муж не понимает, потому что вы за своей эмоциональностью и обидами не можете свои мысль до него донести.
Может, вам обоим к психологу? Если вы, конечно, хотите сохранить семью. 20.09.2007 14:00:52, Штуша-Кутуша

И Бриджит Джонс боялась, что найдут ее труп, обглоданный собаками :) Извините, вспомнилось... Я тоже не совсем понимала и понимаю, для чего мне было выходить замуж, тем более во второй раз... А сейча, кажется, понимаю :). 20.09.2007 12:30:58, komarel

[пусто] 20.09.2007 12:49:31

Ну, знаете, излишняя самостоятельность - это и я моя проблема, но после развода жизнь так стремительна начала закручивать меня, что честно говоря, мое второе замужество для меня самой было полной неожиданностью. Первый брак оставил в душе полное и глубокое убеждение, что на любовь я больше не способна. А тут мне был предложен совершенно бескорысно неустроенный быт, но вместе с ним тепло и уют, которые слегка грели "ледяного истуканчика" внутри. И я купилась, потом были скандалы, мы расходились, мы по-разному видели ответственность за семью (он считал, что я слишком прагматична и меркантильна, а он - птица талантливая и вольная), я хотела разойтись, но у нас не было таких проблем, ибо своего жилья не было и нет, сейчас только может что-нить получится. Но он всегда настаивал на сохранении семьи, и что мы только пережили за эти почти пять лет. Но вот родился Ванька, я была готова растить его одна, но где-то уже ближе к его рождению что-то изменилось в нас обоих, мы стали меняться - я помягчела в отношении своих близких, он наконец стал превращаться в мужчину, который в состоянии позаботиться о семье. Забавно, но кто бы мне о этом сказал раньше... За полгода до начала нашего скажем так старомодно сожительства я ездила с девчонками кататься в горы на сноуборде под девизом: "Мы никому не киски" :)))

В общем, я окончательно убедилась, что единственный и определяющий смысл брака - дети. Если дети ничего не изменили в семье - вряд ли такая семья достойна продолжения. Посмотрим, может, я ошибаюсь :).
А еще не помню, кто сказал, что брак - это долгий разговор, и это многое объясняет по-моему в Вашей ситуации... 20.09.2007 13:22:41, komarel

ой, я щас откедота слямзила мысль...замуж выходят, чтобы кто-то отображал твою жизнь, каждый твой шаг и мысль. в этом ценность. и смысл. 20.09.2007 12:57:15, ивроше

М-да... Очень похоже на выписки из работы Ленина "О монополии на хлеб." Одно выдаем за другое, из чего делаем третий, совсем далекий вывод, чем подводим аргументацию под заранее желаемую базу. Примерно так рассуждают об армии люди в ней отродясь не служившие. Сорри, а с чего Вы решили, что планирование есть синоним косности? Безусловно, научи дурака богу молиться, он и лоб побьет! Есть управление и есть бюрократия. Первое - хорошо. Второе - плохо. То, о чем говорите Вы - это бюрократизация быта. А я говорю о бытовом менеджменте. Размеренная жизнь означает элементарную последовательность и стабильность в главном, а не предельную зашоренность и бюрократизированность. Хотите спонтанности? Да за ради бога! Однако спонтанность ни сколько не отменяет потребности в трехразовом питании каждый день. Это, во-первых. Во-вторых, это в студенческие годы можно было менять жизненные планы по три раза за день. Сейчас, особенно когда есть семья, дети, большинство поступков требуют подготовки, т.е. решений, принимаемых заранее (в той или иной степени). Это студентом можно было пропить всю степендию за один вечер и весь месяц сидеть на подсосе. Когда на тебе висит ипотека, уже поневоле приходится планировать и определять границы для беззаботности.

Впрочем, в одном Вы безусловно правы. Заедает не готовка обедов, заедает повторяемость жизни. Но быт ли в этом виноват? Быт ни сколько не мешает спланировать турпоездку выходного дня, организовать вылазку на шашлыки на праздники, или поход в кино каким-нить вечером. Спланировать в том смысле, что перераспределить обязательные дела, чтобы выкроить необходимое свободное время и сделать желаемое. Говоря - заел быт - люди обычно откровенно врут, ибо на самом деле имеют в виду совсем другую ситуацию.

Поедем ка на шашлыки с Ивановыми за город?
Какие шашлыки, окстись?!!! Нужно уборку сделать, гору белья перестирать, в магазин сходить!
Да ну ее нафиг, уборку! Пыль сегодня протрем. Полы завтра вымоем. Белье стиралка сама стирает. А в магазин потом сходим. Поехали!
Куда поехали? В лес? Да там комары/жара/далеко/антисанитария и т.д. и т.п.

Или наоборот. Сначала вроде построили план, как и денег на шикарный отпуск сэкономить и зубы на полку до отпуска не положить. Вроде все ВМЕСТЕ учли. Все нормально "сложилось". Не требуя введения "режима жесткой экономии" и даже позволяя себе некоторые вольности и праздники. А потом кто-то один вдруг решил, что "прямо здесь и сейчас" он хочет "новую шубку" или "новый крутой мобильник" (или еще что-нить явно из логики согласованного плана выпадающее) и давай ныть. Мол, ну его нафиг, жить по планам! Ему говорят, ладно, но тогда отпуска либо не будет совсем, либо придется делать его значительно скромнее. Неет, на это он тоже не согласен. Ему ведь хочется, и рыбку скушать и на саночках покататься.

Но виноват во всем конечно же именно злобный быт! :))) 20.09.2007 11:43:08, Леший

[пусто] 20.09.2007 11:49:50

Я почитал Ваши ответы на другие посты. Похоже у Вас муж виноват даже в начале войны 1812 года. Вы же безусловно страдалица. Хотя из Ваших описаний следует совсем другая картина. Несколько ниже я ее уже описал. 20.09.2007 12:41:27, Леший

Вы пишете: "Отсутствие спонтанности в посупках - вот оно "быт заел". Но это же только ВАШЕ мнение. Кому-то эта спонтанность даром не нужна и раздражает.

" Я не должна ничего "начинать", если ТЫ хочешь поговорить". - не знаю, что там у вас стряслось, но с другой стороны, а почему не должны? В смысле, конечно, не должны, но почему бы не поговорить? Зачем столько агрессии? Себе же нервы портите.

"Относительно понимаю зачем в него ввязываются женщины либо не желающие работать, либо мечтающие о детях, НО зачем нужен брак, если дома не о чем поговорить?"
Это, простите, вы уж совсем загнули... остальные то, живущие в браке женщины, чем заслужили имя содержанок и домашних куриц? А насчет разговаривать - вы же сами не желаете (см. вашу цитату выше), или желаете разговаривать, но только на ваши темы. Что тоже интересно не всем.

Может поподробнее расскажете, что у вас случилось? Из вашего топика понять можно только то, что вы наезжаете на мужа, который вас заедает упорядоченным бытом и изъятием всех семейных денег на свой счет.
20.09.2007 10:29:04, вау

[пусто] 20.09.2007 10:50:40

Слишком много жалости к себе, слишком. Почитаешь Вас, так все вокург виноваты и ответственны, что у Вас в жизни нескладуха. Но ведь это ВЫ не можете донести до мужа то, что Вам нужно, тем не менее, всё равно поворачиваете так, что виноват всё равно он - не слышит. Если Вам что-то надо, то добиваться этого надо всерьёз, до результата, а в процессе не жаловаться, потому что это рассеивает силы.

Я лично вижу, что Вы, традиционно выражаясь, выносите мужу мозг, вместо того, чтобы трезво оценить, что он на самом деле за человек, что он может, чего не может и не сможет никогда, и уж потом решить: или Вы с ним расстаётесь, или навсегда смиряетесь в его особенностями, или долго кропотливо и тщательно безо всяких жалоб работаете на своё счастье, воспитываете и обстругиваете мужа под себя. Да, есть люди, не умеющие оказывать психологическую поддержку в определённой форме. Кому-то, например, в сто раз легче месяц мыть полы в знак того, что он хочет примириться, чем один раз сказать короткое "прости" или "люблю". Разное бывает. Но кричать в отчаянии "я так не могу, я так не хочу!", какой в этом смысл? 20.09.2007 11:11:35, фьялка

[пусто] 20.09.2007 11:30:07

Скажите, нагнетать напряжённость - это вообще Ваш стиль по жизни или Вы просто именно сейчас в таком взвинченном состоянии? Почему "не оставить не получится"? 20.09.2007 11:40:30, фьялка

[пусто] 20.09.2007 11:52:06

Стоп, стоп. Снимаю свою оценку Вашу тона, ошиблась, нет ничего такого, ничего Вы не нагнетаете. Вы прочитали моё последнее предложение? Почему банальный раздел имущества невозможен и всё нужно "оставлять"? 20.09.2007 11:54:09, фьялка

Срочно в отпуск((((( 20.09.2007 10:10:10, Ирэна

[пусто] 20.09.2007 10:28:58

Может и хорошо, что без мужа. Я сама была на гране такого срыва, дети маленькие, вернее вторая маленькая, режим экономии лишил помощницы по хоз-ву, все на мне итог было раздражение((( уехала с детьми в "отпуск" к больной маме, наркоманистому брату(((( посмотрела как может быть хуже... вернулась другим человеком, меня так все радует)))) и быт тоже это ведь наш обустроенный быт)))) все будет хорошо, нужно только со своими мозгами разобраться)))) и посмотреть на себя со стороны, если на лице все время негатив и раздражение это ужасно, и муж нифига не подойдет с разговором т.к. банально боится нарваться(((( 20.09.2007 10:40:48, Ирэна

[пусто] 20.09.2007 11:00:50

Ну вот... знаете, моя мама всегда была всем недовольна и это я помню с детских лет и это было основой в моем решении быстрее уехать из дома. Какой был для меня шок, когда однажды я мельком увидела ее в собственном отражении в зеркале, да мы похожи, но я увидела в отражении недовольную раздраженную физиономию((( мне стало так жаль своего мужа и деток, которым приходилось видеть меня такой, теперь я делаю максимум чтобы это не повторялось и причина не в муже и в быту а во мне самой, пытаюсь справляться))) чего и Вам желаю. 20.09.2007 11:10:23, Ирэна

[пусто] 20.09.2007 11:37:02

У нас не один муж? (шутка) ))) мой тоже очень жаждет радости))) я решила, для себя, что я тоже хочу радости и точка. и никто не должен принимать вовнимание мое вечное недовольство кроме меня самой, это ведь в конце концов мое недовольство. А вообще семья, любовь это тяжелый труд приносящий свои плоды... 20.09.2007 11:54:30, Ирэна

[пусто] 20.09.2007 12:35:40

У меня свои плоды))) 18 лет я люблю и любима, детки видят довольных и любящих родителей и каждый раз засыпая я благодарю Бога за свою судьбу и не хочу, чтоб было иначе))))
Моя мотивация это давать и получать счастье и покой, уверенность и радость от совместного проживания)))) 20.09.2007 12:52:10, Ирэна

Плоды - наверное жить в семье, где нет противников и детям не приходится становиться союзниками кого-то из родителей. 20.09.2007 12:44:56, Dixi

то есть предыдущие 2 отпуска вы провели вместе с мужем и вам вместе было плохо? Тогда при чем тут быт? Вам надо серьезно задуматься - а стоит ли вам вообще быть вместе. Совместный отдых, в любом виде - экстрим или просто поваляться дома, без разницы, очень сильный показатель отношений двух людей.

Я именно после совместного отпуска, когда пару недель 24 часа вместе, сделала вывод что хочу быть с этим человеком. Что мне именно с ним хорошо. Потому что пока идет беготня на работу или беготня с детьми или другое что отвлекает, то фиг поймешь с тем ли ты. 20.09.2007 10:35:43, WildStitch

[пусто] 20.09.2007 10:57:22

Сорри за грубость, но Ваша проблема Вами же и сформулирована:

"...Я не могу объяснить почему не могу..."

Вы обвиняете мужа в том, что он Вас не слышит, но сами Вы делаете точно то же самое! Вас раздражает то, что под одними и теми же словами, он понимает не то, что понимаете Вы. Но вместо вывода о необходимости просто вместе придумать единый словарь всяких общих понятий, Вы предпочитаете обижаться и выставлять претензию мужу.

Вы действительно сами не знаете чего хотите. Потому и ведете себя как шальная пуля, многократно и непредсказуемо рикошетящая от стен.

ИМХО

З.Ы. Сложно судить, что именно думает Ваш муж, но могу сделать одно предположение. Похоже, проблема, с его т.з. в следующем. Есть понятия базовые и есть понятия преходящие. Если я устал на работе и сегодня вечером ни с кем не желаю активно общаться (а хочу тихо попивая чай почитать любимую книжку в одиночестве), то это ни сколько не означает, что все мои близкие люди теперь обязаны пойти вон и я их вообще никогда видеть не желаю. Если мы с моей девушкой в чем-либо не сошлись во мнениях, даже если сильно не сошлись, даже если поссорились, то это не означает, что теперь мы ведем себя друг по отношению к другу как абсолютно чужие люди. Это не отменяет элементарную вежливость, например, или распределение семейных обязанностей. Потому что это все поверхностно и не затрагивает главного: обоюдного осознания того факта, что мы друг друга в любом случае любим и ни с кем другим жить не хотим. Это понятие базовое. Именно оно диктует основания для взаимной вежливости даже во времена размолвок. Т.е. даже когда приключился в отношениях какой-нить "упс", то психологически продолжает существовать одно общее "мы", не распадаясь на два изолированных "я". У Вас же, очень похоже, происходит наоборот. Если Вы "обижены", то хоть всех святых вон выноси! Вы ведете себя так, словно нету никакой близости, нет семьи, нет "мы". Есть только одна ВЫ и ВЫШИ чувства. Внешне это проявляется в абсолютной непоследовательности поведения и постоянных претензиях по любому поводу. Вообще, люди адекватные, если им становится с близким человеком фатально плохо, просто расходятся и не парят никому мозги. Вы же ведете себя как чужая, как желающая развестись "уже завтра утром", но при этом разводиться не собирающаяся, обосновывая это целым морем причин.

Проблема не в муже. Проблема в Вас самой.

ИМХО.
20.09.2007 12:07:54, Леший

[пусто] 20.09.2007 12:39:12

Простите, а что такое "по-честному"? Вот не очень понимаю. Вы хотите просто так, как всегда делали ранее, топнуть тожкой и муж тут же вывезет вещи, ввяжется в бодягу с разделом квартиры и вообще постарается исчезнуть из Вашей жизни как можно быстрее и как можно для Вас менее проблемно? (иронично улыбаясь) Знаете, похоже что в глазах мужа (я, в общем-то я могу его понять) эта Ваша позиция выглядит обычным "еще одним ее капризом". Ей вожжа под мантию попала. Адекватности никакой. Сплошная истерика. Но женщина-то, в общем, хорошая. Перебесится и все у нас будет замечательно. Т.е. он пытается сохранить семью, брак. Вы же наоборот всячески раскачиваете семейную лодку по ленинскому принципу: чем хуже, тем лучше. И всячески все ведете к: я ХОЧУ с тобой развестись, ТОЧКА! Тем самым всячески подчеркиваете, что ЕГО чувства, желания, ощущения, планы, мечты, представления и т.п. для Вас никакого значения не имеют. Так почему же он обязан теперь поступать иначе? Он что, хуже Вас? У него что, каста, ниже Вашей? Почему он должен поступать в ущерб себе ради Вашего удобства? Ему (как пример) удобнее другой вариант. Квартиру оценить, цену зафиксировать. Цифру разделить "на два" (пополам) и Вашу половину выплачивать длительное время "равными долями". Почему? Потому что ТАК удобнее ЕМУ. Вас подобный вариант устроит? Нет? А почему? Потому что ВАМ это неудобно?

Девушка, Ваша семья и Ваша жизнь - это исключительно Ваше дело. Но в любом случае, я бы посоветовал Вам научиться уживаться с людьми. Иначе Вас всю Вашу жизнь будут окружать "одни уроды". Потому что пока Вы рассуждаете очень по-детски эгоистично: мне, меня, мое.

ИМХО. 20.09.2007 13:23:57, Леший

[пусто] 20.09.2007 13:53:06

Девушка, сорри, но у Вас явно проблемы с идентификацией. Вы не ему "в клювике принесли денежку". Вы ее ВАМ принесли, ВАШЕЙ ОБЩЕЙ (!!!) СЕМЬЕ. В результате чего Вы сейчас живете не у родителей, не на сьемной квартире, а в собственном доме. Более того, благодаря чему у Вас сейчас вообще есть "что делить". Потому никакого героизма Вы не совершали и никакой медали Вам за это не положено. И пока Вы этот момент для себя не поймете, ничего путного у Вас не получится.

Теперь конкретика.

1. Сначала хорошенько подумать над последствиями своих поступков. Серьезно подумать. Ибо отменить их потом уже будет невозможно.

2. Если таки развод - дело принципа и решение окончательное (закон должен быть исполнен, пусть даже рухнет мир) то Вам лучше сделать следующее:

2.1 Сказать об этом мужу прямо и четко, а не так, как Вы поступили в примере с той сотней баксов.
2.2 Обсудить с мужем, принимая его позицию равной Вашей, вариант раздела имущества. Сразу советую даже думать забыть на категорическом настаивании именно на Вашем варианте "по-честному". Он нереален.
2.3 Заранее подумать о том, что и как Вы будете делать (начиная от того, даже где жить) если муж воспримет Ваш поступок как предательство и на дружеский тон разрешения конфликта не настроится. Это вполне возможно.
2.4 Подать на развод.
2.5 Быть морально готовой, что он Вас "кинет". Далеко не факт, что он вообще что-нить подобное сделает, но при Вашем изначально тенденциозном и капризном восприятии всего, что отличается от Вашего мнения, повод так считать Вы найдете всегда и легко.

И боже Вас упаси, сказав А не сказать потом Б, заявить о желании развестись, потом начать пытаться переигрывать его нервы. Типа, развестись хочу Я, но уйти и вообще все с этим связанное сделать должен ТЫ.

ИМХО

З.Ы. А вообще, действительно, разводитесь. Хоть что-то хорошее сделаете мужу. 20.09.2007 14:25:56, Леший

обратитесь к юристам 20.09.2007 12:46:12, Dixi

[пусто] 20.09.2007 12:51:23

Нет. Но от некоторых заблуждений, безусловно, избавят. 20.09.2007 13:01:38, Oblina

Существуют суды и законы. Проконсультируйтесь в неполной или юридической.
Его жесткое решение не выезжать из квартиры скорее всего попытка удержать Вас. Если Ваше решение о разводе будет окончательным скорее всего ему будет некуда деваться, как находить приемлемые решения. 20.09.2007 12:56:04, Dixi

"Проблема не в муже. Проблема в Вас самой."
именно!
Я вот тоже читаю и никак не могу понять о чем же хочет сказать автор?
В чем ваша с мужем инопланетность, о чем Вы так не можете поговорить, договориться с мужем, чем он Вас настолько раздражает, что только проблема с разделом имущества останавливает Вас? 20.09.2007 12:34:42, Dixi

"Быт - это привычка, это занудство и тоска, косность мышления."

Быт-это тарелки, ложки, и прочее-прочее...
А занудство и тоска - это мозги. 20.09.2007 09:54:12, Dixi

полностью согласна. У автора бардак в голове еще тот и с бытом тут никакой связи. 20.09.2007 09:58:03, WildStitch

Нну не скажи. Все-таки бытовуха - это лакмусовая бумажка; если домом не хочется заниматься, все раздражает и достало - значит, дома и нет, как такового. 20.09.2007 10:03:20, Фяка-Пфяка

А если ОБОИМ не хочется бытом (ложками-тряпками) заниматься. Всю рабочую неделю домой после 22-00 приползают, (вечером, следовательно, ни убраться ни помыть), а в выходные прыгают в машинку и мчатся куда-нибудь по городам Золотого кольца (Суздаль, Переславль-Залесский) или просто на дачку - гулять и отдыхать?
Понимаю, что это пример близкий к идеальному (обоюдное наплевательство на БЫТ и тяга к СОВМЕСНОМУ досугу) - но по-моему "Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину". 20.09.2007 10:30:22, Иришь

Если дома нет никого до 22 часов - за кем мыть? Там водятся домовые?
Кроме того, если ТАК много работать - то уж можно заработать на помошницу, которая в выходные (пока гуляют и отдыхают) приводит дом в порядок. 20.09.2007 11:14:56, Штуша-Кутуша

[пусто] 20.09.2007 10:59:57

Мы, например, планируем выходные где-то за месяц. От этого зависит и пятница и утро субботы.
Я однажды прочитала, что "Женщина должна организовывать досуг, а мужчина его обеспечить". Понимаю, что в нынешний век зарабатывающих женщин вторая часть этого высказывания не актуальна, но первую никто не отменял. Мой муж тоже не может утром добровольно проснуться, разбудить его и убедить как ему будет хорошо в поездке - моя задача... Также своей задачей считаю поддержание его интересов. 20.09.2007 14:10:44, Иришь

ну правильно, но проблема то в голове, а не в стенах или табуретках. И проблема в отношениях этих двоих, а не в том вымыты тарелки или нет. 20.09.2007 10:10:10, WildStitch

[пусто] 20.09.2007 10:34:22

Отношения отношениями, но кушать ведь хочется всегда. И чистую рубашку хочется в любом настроении. И чистую тарелку. И вообще уют. У Вас же получается, что если лично у Вас в голове война, в чувстах разруха и в мыслях бардак, то и в быту в доме тоже война, разруха и бардак. 20.09.2007 12:19:24, Леший

Хочется чистую рубашку? Постирай. Кушать хочется? Супер! Приготовь, мне и себе. Моему мужу приятно готовить еду на меня и себя. И рубашки его не напрягают, но вообще у нас так заведено, вернее так получилось само собой с самого начала, о своей одежде за исключением редких случаев каждый заботится сам... И дома у нас, увы, не идеальная чистота, но нам нравится так жить. Время от времени мы боремся с разрухой, но не сильно напрягаясь. Видимо, каждый ищет жену по себе :)) 20.09.2007 12:48:14, komarel

[пусто] 20.09.2007 12:47:53

[пусто] 20.09.2007 13:13:14

[пусто] 20.09.2007 13:29:32

А как вы это объясняли? Что вас не надо будить?
20.09.2007 14:09:08, Штуша-Кутуша

Не слышит-не слышит - однозначно.
Он не понимает как это: Вам нужны деньги, а Вы говорите "да не надо"
Ну так и не услышит :-(((
Почему Вы не разговариваете прямо, чётко, конкретно и однозначно?
Почему не предлагаете своих вариантов развития событий?
Ну, например: ты разменяй 200 баксов, вернись, пж, и решим кому на что нужно, в смысле поделим по надобности....
так же и со сбережениями...
В чём проблема чётко выразить свои пожелания? 20.09.2007 13:46:49, Ejik v tumane

Ну как же ж?! Такая большая, а элементарных вещей не понимаешь! :) Автор же хозяин своему слову? Хозяин! Захотела - дала. Захотела - назад взяла! И без разницы, кто именно захотел, сама автор или ее "левая пятка". Тем более, что девушка свои мысли выражает вполне четко и конкретно: Я ХОЧУ! :) 20.09.2007 14:00:46, Леший

Дык жалко :-((((
А мысли какие чёрные - ужОс :-(((
И в основе: как он ТАК со мной может! И вот это ТАК явно тёмных оттенков, по-мнению ЯСамой.

А по сути просто поговорить нормально не могут.
Жалко.
20.09.2007 14:28:36, Ejik v tumane

А откуда взяться самому разговору, если у автора нет в этом разговоре потребности? ИМХО, у автора все разговоры, и вообще понятия, обретают смысл только после оценки степени их удобства прежде всего ей самой. Взять хотя бы ее трактовку дележа "по-честному". Так что глухота тут - штука закономерная. Другое дело, куда муж-то смотрел, когда такое чудо себе в жены брал?! Очень похоже, что только в тарелку с супом. 20.09.2007 14:39:47, Леший

Он брал ВЛЮБЛЁННУЮ в него женщину и до сих пор не знает что она думает на самом деле и слышит её слова исключительно с позиции: ну она ж меня любит, может я чего-то не понимаю в женских капризах, но ведь любила же, что изменилось :-))))
А ничего и не изменилось: думаем одно - говорим другое, к сожалению.
Теряюсь в догадках: зачем? Но Автор этим вопросом и закончила свой первый топик. Наверное действительно нужно определиться - зачем. 20.09.2007 15:02:26, Ejik v tumane

Но это не быт, ИМХО. Это вопрос отношений в браке. 20.09.2007 11:15:42, Штуша-Кутуша

У вас хороший ник. Почему бы не применить его практически?

(Похожие эмоции грызли меня примерно с год в начале первого брака. Сейчас смишно смотреть, конечно. :))) 20.09.2007 09:44:36, Фяка-Пфяка

Вернуться в конференцию

2 Лешему, всем-всем-всем и моему мужу

Загруженные изображения