Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто кому должен уступить?

Ситуация такая. У нас с мужем есть отдельная квартира. Летом там живут еще мои родители с бабушкой, т.к. квартира вообще-то мамина, хороший район, лифт, воздух-они приезжают главным образом из-за бабушки, чтоб могла гулять. Раньше пока я была не замужем, мы ездили туда как на дачу, а летом уезжали обратно, т.к. оттуда всем удобно на работу и на учебу. Сейчас я замужем, но ситуация такая-моя работа находится рядом с моим старым домом. Муж категорически против того, чтобы жить с моими родителями(там есть своя комната), хотя отношения у них хорошие, да я с ним и согласна, что жить надо отдельно. НО: я очень устаю ездить туда на работу и обратно. И в прошлом году мы сделали так-жили здесь лето и осень, а на зиму переехали к родителям, чтоб не мерзнуть на остановках и ездить в темноте. В марте перебрались обратно, сейчас живем отдельно. Муж обещал, что "потерпит", если я захочу снова перебраться туда на пару месяцев. Сегодня мы поссорились, и он сказал, что не собирается и НЕ СОБИРАЛСЯ ехать туда больше вообще. Даже ради меня. На мой вопрос "когда ты собирался мне это сказать?", ответил, непосредственно тогда и хотел сказать, когда я соберусь ехать. То есть поставить перед фактом, перед выбором-или здесь с ним, или там без него. Без меня он остаться согласен. Но ехать туда чтобы быть со мной он не хочет. То есть я должна сделать выбор, предоставленный таким унизительным образом. Меня он готов отпустить. И что мне делать? Меня убило не столько то, что он обманывал.. Сколько то, что он вот так хотел поступить, зная, как мне будет плохо. Больше всего мне хочется сейчас хлопнуть дверью. Почему мной можно так разбрасываться? Неужели нельзя "потерпеть" ради любимого человека пару месяцев? Это значит, что без меня ему будет лучше здесь, чем со мной там.. Я запуталась. Я уже не верю, что он меня любит..
19.09.2007 18:56:56,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А про ребенка не задумывались? Сидели бы с ребеночком дома в декрете, на свежем воздухе гуляли, ни на какую работу ездить не надо да и скучать долгими зимними вечерами ребенок не даст. Как Вам такой выход? 20.09.2007 23:05:44, мама-аня
Еще как задумывалась. Уже год как ничего не получается, бегаем по врачам, ноль эффекта пока. Ребенок бы все изменил, да. НО,НО,НО: как бы я с токсикозом или с пузом таскалась в давке в метро или автобусе???? Так или иначе пришлось бы перебираться туда на время... 21.09.2007 15:45:37, -автор-
Dashulala
с пузом вам место уступят (правда - мне много раз уступали, хотя и не всегда, конечно, но если совсем тяжело, то можно и попросить)
я всю беременность в электричке и метро проездила (1,5 часа в один конец + ожидание на платформе)
тоже боялась поначалу, но на самом деле беременность - это естественно состояние женщины и пузо - это не сумка с хрусталем, которую могут прижать нечаянно :))
а если токсикоз тяжелый - то дома сидеть или в больницу на сохранение

Здесь на конфе Вас не поддержут. Здесь все такие - "лучше в общаге черный хлеб есть, чем под одной крышей с родителями черную икру". Я тоже такая. Поэтому Вас понять и поддержать мне трудно, м.б. Вы действительно СОВСЕМ не можете зимой в общественном транспорте ездить...
21.09.2007 21:23:12, Dashulala
Ну значит, такие отношения с родителями. У меня точка зрения такая-жить надо отдельно, но раз такая ситуация-то почему я должна мучить себя физически, когда могу этого не делать????? 23.09.2007 13:43:01, -автор-
VUP
А почему Ваш муж должен себя мучить морально, если может этого не делать? 23.09.2007 14:21:06, VUP
VUP
Прочитала всю ветку, попытаюсь Вам разъяснить точку зрения мужа, как я ее из топика поняла:
Он привык жить один. Есть такие люди - интраверты. Им КРАЙНЕ тяжело жить в толпе даже искренне любящих их родственников, им нужно иметь время в течении дня побыть одним, ну максимум с супругом/супругой. Не имея этого времени - они чувствуют себя морально очень уставшими. Это аналогично, как если бы Вы предложили ему 2 месяца не спать вообще - это ОЧЕНЬ тяжело!
Второе: мы жили со свекровью вместе 2 года. Не ругались ни разу, она очень хороший и лояльный ко всему человек. Но элементарно, я не могла походить в трусах; я не могла молча посмотреть телевизор, если она меня о чем-то спрашивала - это ж невежливо; я не могла оставить в раковине немытую тарелку, если прямо сейчас я не хочу ее мыть. Не могла бросить свои трусы, где мне захочется. И так далее. Я каждый вечер придумывала себе миллион дел, чтобы прийти домой попозже, т.к. расслабиться я могла только ВНЕ дома, а в доме я должна была себя вести прилично, как в гостях. И я ОЧЕНЬ от этого уставала, хотя свекровь реально очень хорошо ко мне относилась, мы о многом с ней болтали, и тем не менее...
Муж хочет приходить к СЕБЕ домой, и расслабляться там после работы, потому что он там хозяин, а не каждый вечер приходить в гости и жить по законам других, пусть очень гостеприимных и доброжелательных хозяев. Так что Вы требуете от него на самом деле очень большой жертвы, просто Вам как экстраверту этого не понять, к тому же там в гостях будет ОН, а Вы будете дома, где раньше и жили.
20.09.2007 18:39:37, VUP
Елена Д.
я утомилась даже живя со своей мамой 2 месяца, я тоже должна была напяливать халат, чтобы выйти из комнаты, чего дома никогда не делаю, это напрягало не скажу как
:( а автор - просто эгоистична, на мой взгляд.. либо так сама себя расписала :)
21.09.2007 06:57:13, Елена Д.
Штуша-Кутуша
Девушка, а почему именно два месяца? Что за магическая цифра? 20.09.2007 17:07:47, Штуша-Кутуша
Леший
Ответ на Ваш вопрос прост и очевиден. Уступить дожны Вы. Или не уступить, но тогда развестись. Потому что семья - игра командная. Вы же рассматриваете семью только как игру только "для Вас". Мнение мужа, его ощущения и желания Вами попросту игнорируются. Отсюда и конфликт. 20.09.2007 12:25:45, Леший
Это потому, что Я пишу топ. А разве муж не рассматривает это как игру "для себя"? Его интересуют мои желания и ощущения? Мне действительно хочется понять, почему в зеркальной ситуации с мужем так рьяно принимается сторона мужа? У меня только один вариант пока-потому что опять же Я пишу. 20.09.2007 16:16:35, так обидно...
Так ведь муж уже пошёл навстречу: он РАДИ Вас готов пожить ДАЖЕ без Вас. А при наличии любви - это серьёзная жертва, по-моему.
Теперь Ваш ход :-))))
20.09.2007 18:10:25, Ejik v tumane
У меня сложилось впечатление, что автор хочет побыть дочкой, но при этом замужней дочкой :-) 20.09.2007 18:22:02, Oblina
Бывает, хочется к маме-папе, но ...
Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?! (с)
:-)))))
20.09.2007 19:17:19, Ejik v tumane
Да не хочется автору к маме-папе. Был бы другой разговор, другие доводы, другие интонации. Но это автору уже безуспешно пытались объяснить. Жаль :-( 20.09.2007 20:25:29, Oblina
Реклама
Леший
Где именно "в зеркальной ситуации" была принята "сторона мужа"? По-моему Вы просто не слышите, что Вам тут говорят. Будь на Вашем месте муж, а на его месте Вы, точно те же слова, которые говорят Вам, говорили бы ему. Потому что оценивается адекватность поступков, а не половая принадлежность поступающих. Как бы Вам ни хотелось воспользоваться аргументом: вы просто мальчиков защищаете. :) 20.09.2007 17:04:40, Леший
Antre
Не поленилась и прочла всю ветку. Позицию мужа вполне разделяю. Не понимаю, почему кто-то должен жить с ВАШИМИ родителями? У вас есть отдельное жильё, своя жизнь. А то, что далеко от работы, тут уж ничего не попишешь. Придется или смириться или менять работу.
И ещё, автору пора взрослеть и менее эгоистично подходить к семейным вопросам. Совместная жизнь не подразумевает того, что кто-то кому-то что-то ОБЯЗАН.
20.09.2007 11:55:14, Antre
По-моему, тут многие должны пойти на компромисс, договориться без обид, как лучше поступить. У нас, например, папа так работает, что его с пн по пт дома нет, он живет в гостиницах :( Что же делать если такая работа! Уезжайте с пн по пт в "командировку", живите в это время у родителей, пусть муж вас дома ждет...
Если в ср будете домой таки заезжать, то тогда вообще только 3 ночи вне дома в неделю получится. Это немного. Так вполне можно жить вместе, и я знаю многих, кто так живет. Это на мой взгляд лучше, чем мужа к родителям против его воли тянуть.
20.09.2007 11:47:39, Й
Штуша-Кутуша
Вы же знали, что муж категорически против жить с родителями, почему вдруг сейчас для вас это стало таким откровением?
И кроме того, я его прекрасно понимаю - я бы тоже не хотела жить всем вместе, при наличии отдельной квартиры, хотя мне бы было комфортнее с родителями (хоть с моими, хоть с его) - поесть приготовят и вообще, помогут. Но, как вам тут правильно сказали "в трусах по квартире не походишь"... Нет внутреннего комфорта.
20.09.2007 11:06:26, Штуша-Кутуша
В свое время мы с мужем пожили и с его родителями и с моими, в итоге мы отказались от много, чтобы жить отдельно от родственников причем со всеми прекрасные отношения. Так что я прекрасно понимю вашего мужа и решать вам, что важнее удобства или семья. 20.09.2007 10:35:07, LeRa
VUP
Я бы поступила, как Ваш муж. Вам удобнее жить ближе к работе, а ему удобнее жить без Ваших родителей (КАК я его понимаю!!!). Если бы он сказал "не поеду туда жить, и тебя не пущу" - он бы учитывал только свои интересы. Раз он говорит "если тебе удобнее - поживи там!" - он уступает Вам, учитывает Ваше желание. Ему совершенно необязательно при этом жертвовать своими нервами и жить с тёщей и тестем, при всём хорошем к ним отношении. У меня со свекровью тоже отличные отношения, мы с ней жили в одной квартире первые 2 года. Я лучше буду жить в моск.области, но отдельно, чем в Москве, но в одной квартире.
Зачем Вам нужно заставлять мужа "потерпеть пару месяцев"? Вам нравится видеть, как ему там будет тяжело, это доказательство его любви? А как насчет доказательств Вашей любви к нему? Вот если отстанете от него с этим вопросом - это и будет таким доказательством.
20.09.2007 10:33:32, VUP
Джума
Прекрасно понимаю Вашего мужа.
Если он понимает, что жить с родителями - это утопия- он и не поедет.
Потому что в лучшем случае вы все получите испорченные отношения- и между собой и с родителями, в худшем- развал семьи нафик.
Запретить (или не отпустить) ехать он тоже не может- потому что Вам реально неудобно, тяжело, и тд и тп. Значит не отпустить- это было бы садизмом.
Сказать Вам сразу жестко и однозначно- ни за что никуда не поеду- зачем портить отношения, нарываться на скандал тогда, когда вообще еще не ясно соберетесь Вы или нет.
Лично для меня постановка вопроса "мне удобнее жить с родителями" от моей половины была бы предательством нашей семьи и прямым предложением развода.
Так что, простите, но для меня- это ВЫ ставите свое удобство выше семьи. ВАМ важнее экономия времени/удобство дороги, чем муж и семья. Это ВЫ не любите мужа, потому что наплевать Вам и на его чувства и на семью вообще. И вот так вот запросто готовы все разрушить.
Езжайте и живите с родителями. Зато в тепле и удобстве. И не надо валить на мужа- это Вы сама хотите развода.
20.09.2007 08:47:29, Джума
Знаете что, не смейте так со мной разговаривать, не зная наших с мужем отношений, не зная меня и его. Я НЕ ХОЧУ жить с родителями, разуйте глаза, прежде чем писать гадости, я просила 2 МЕСЯЦА. Высказывайте свое мнение, но делать вот такие выводы про меня никто не давал вам права. 20.09.2007 10:04:30, так обидно...
Девушка, не заводитесь.
Если вы НЕ ХОТИТЕ жить с родителями, то почему вообще встал вопрос о переезде к ним? Переехать - это не жить разве?
20.09.2007 15:23:11, Mrs. John
Абзац... ПЕРЕЕХАТЬ НА 2 МЕСЯЦА ПОжить-это НЕ ЖИТЬ! НЕТ!!!!!!! Чего непонятного? Все как слепые, как будто не читали топ... ПОжить или ЖИТЬ есть разница,а? 20.09.2007 16:19:21, так обидно...
Реклама
А Вам вообще жить с мужем отдельно не хочется постояно, так сказать, вить свое гнездышко,
а то получается - здесь пожили, там пожили, что это вообще за жизнь такая для семейной пары,
а детей Вы тоже планируете туда-сюда таскать ?
20.09.2007 18:48:04, Sveta_1971
Леший
А Вам не показалось странным та солидарность, с которой "все" Вас не понимают? Ну, например, с которой они понимают термин "пожить", совершенно не так, как его трактуете Вы? Не показалось? Может стоит вспомнить классику? Например "Бравого солдата Швейка"? "Весь взвод шел не в ногу, один солдат Швейк шел в ногу". :) Вы, безусловно, имеете право на абсолютно любые понимания и трактовки, но и ответственность за степень их адекватности ложится тоже только на Вас. Потому наивно пытаться доказать, что ВСЕ ошибаются и только исключительно Ваше мнение единственно правильное. Тем более, что Вы сами не можете четко сказать, где проходит граница между пожить и жить. Один день это пожить? А два? А неделю? А пять месяцев? И чем тогда отличается это Ваше индивидуальное пожить от, например, термина погостить? 20.09.2007 17:14:32, Леший
СветиК
Странно что вы этого не понимаете - пожить - это неск-ко дней, а месяцы - это жить! никак не понять вас - зачем жить у родственников - когда есть свое жилье - просто загадка... по-моему рассуждения о затраченном на дорогу времени неубедительны вовсе, вы ж не инвалид, и в остальные месяцы как-то добираетесь... 20.09.2007 16:47:57, СветиК
Как филолог сообщаю: слово "пожить" происходит от слова "жизнь". От слова "гость" происходит только слово "гостить". Не случайно, надо полагать. 20.09.2007 16:36:03, Mrs. John
Штуша-Кутуша
Вы просто встали в позу. 2 месяца "не спасут отца русской демократии" (с)
Вам дали советов, а вы оскорбляетесь. Если вы и в семье так, сочувствую вашему мужу.
20.09.2007 11:09:14, Штуша-Кутуша
Джума
Простите.
Почитала ниже- дискуссию сворачиваю
Удачи
20.09.2007 10:21:47, Джума
2 месяца выкинуть из жизни? это мало? 20.09.2007 10:20:10, Наталияяя
Джума
Вам собственная агрессия ни о чем не говорит?
То, что это именно МОЕ МНЕНИЕ обозначают слова "для меня" и далее по тексту.
Естественно - все мною написанное только МОЕ мнение.
Хамить не надо, так агонизировать тоже не надо.
Это ВАША жизнь. И только ВЫ сама видите гадости. Интересно почему
20.09.2007 10:12:23, Джума
WildStitch
это Джума то гадости написала? Девушка, выпейте валерьянки. 20.09.2007 10:11:05, WildStitch
а может муж подзаработает, да и Вы тоже, и вы продадите вашу нынешнюю квартиру и переедете поллиже к центру т е практически ко всем работам.... 20.09.2007 08:42:59, Moon
Реклама
Не переедем. Из такого района переезжать преступление против здравого смысла. 20.09.2007 10:05:29, так обидно...
А не подсказывает ли вам здравый смысл поменять работу? 20.09.2007 15:24:45, Mrs. John
А Вы почитайте. Я писала про это. Да, подсказывает. 20.09.2007 16:20:43, так обидно...
Так за чем дело стало? Может, лучше прямо сейчас заняться поисками новой работы, а не с мужем сражаться и с помощью подсказок конфы решать для себя вопрос, поставленный Достоевским: "Что лучше - миру провалиться или мне чаю не пить?" 20.09.2007 16:31:17, Mrs. John
ленУля
ммм... хотела было Вас поддержать, но сообразила, что сама делаю практически как Ваш муж. В кратце - мой муж постоянно порывается "на месяцок" переехать к своей маме вместе с нами - мной и дочкой. Ему кажется, что это будет удобнее. ПО факту - вещи, связи, садик, поликлиника - все становится далеко и неудобно, плюс новые непонятные отношения с собственно хозяйкой дома, плюс сам переезд туда-сюда... Короче, я тоже теоретически говорю, что если совсем припрет, то поедем, но реально не знаю, КАК должно припереть :), чтобы я туда собралась... Смысл "обещания" именно в том, что отказать категорически - обидеть мужа и начать разборки "ты не любишь мою маму, не хочешь уступить", а так - вроде не спорю... но и не еду :) Мой вроде понял уже и смирился :), разговор о переезде больше как дежурный теперь...
Кстати, а что Вас так оскорбило в его готовности Вас отпустить? Вам там удобнее - ну и поживите месяц там, а он дома. Потом встретитесь :)
19.09.2007 23:08:38, ленУля
Для начала -выйдите из унизительного положения. Вы ТАК хотите считать и потому ТАК себя чувствуете.Вас лично муж не обижал и не думал об этом-это ваши фантазии. Ну а далее-исходите из того, что муж думая о "своих" интересах спасает общие. Ибо знает как и что грозит его собственной семье.Да вот таким чудным способом, да вот таким непонятным-но скорее он знает что делать и смотрите-это вы в неопределнности, а он в достаточном определнии. попробуйте вникнуть не в эмоциональную часть, а в рассудительную-почему он так делает и есть ли положа руку на сердце в его решении зерно? а в вашем? потом уже думайте -кто из вас больший эгоист. если вы почувствуете скорее сильные ущемления своих интересов чем заботу о вас обоих-тогда необходимость мужа рядом с вами можно будет обсуждать 19.09.2007 22:54:30, ивроше
masyanya белая и пушистая
а вот мне было бы просто лень кудо-то в другой район переезжать пожить на пару месяцев ! имхо - маразм! да еще и мужа заставлять жить со своими родственниками с какого-то перепугу..... ну ездила я на работу в другой конец города 10 месяцев в году , ну еще 2 как-нить потерпела. 19.09.2007 22:11:28, masyanya белая и пушистая
LU
+1 19.09.2007 22:54:15, LU
Ха, а ведь этой квартиры могло и не быть! Тогда мы бы вынуждены были жить с моими родственниками, так как у него однокомнатная квартира с мамой! Или снимать, но не есть, не одеваться и не ездить отдыхать, и не покупать машину. 19.09.2007 22:17:58, так обидно...
Джума
Мы с мужем жили 3года на съемных квартирах при наличии места в наших прежних, но с родителями.
Зато 10лет прекрасных отношений и с родителями, и самих родителей друг с другом.
А при плохих отношениях, сомневаюсь, что так уж спасли бы нас машины, отпуска и одежда. Вопрос выбора.
20.09.2007 10:15:37, Джума
Реклама
ЕК настоящая
Тогда это была бы совсем другая история...) 19.09.2007 22:31:27, ЕК настоящая
masyanya белая и пушистая
бы, да кабы! вы живете отдельно! вот от этого и пляшите. 19.09.2007 22:21:20, masyanya белая и пушистая
ЕК настоящая
А почему не поменять работу? 19.09.2007 19:51:50, ЕК настоящая
а что для вас приемлемо? услышать, что вы во всем правы, муж козел и т.д.? 19.09.2007 20:05:57, ЛенЬтя
Нет. Мнения послушать. 19.09.2007 20:30:50, так обидно...
WildStitch
ну... или работу менять или мужа. Это уж что вам важней. И пока еще непонятно кто кем разбрасывается.

По мне так я и без подобных ультиматумов с чьей-то стороны поменяла бы работу. Даже если бы одна была. Ибо ездить за тридевять земель каждый день - это нонсенс. Если же работа настолько хороша, что упускать такую ну никак, то менять квартиру ближе к работе.
19.09.2007 19:06:49, WildStitch
Менять квартиру ближе к работе.. Это только говорить легко. Да и не так она хороша, работа, и хотела я ее поменять, но в этом году не вышло. Но поменяю я ее, все равно поменяю. Я просила немного потерпеть для меня. При том, что и ему оттуда ближе ехать на работу, и отношение к нему дома такое, о каком только мечтать можно.. Что еще надо? 19.09.2007 19:11:38, обидно так...
Елена Д.
ага, а Вы согласились бы жить пару месяцев с его родителями, даже если к Вам там хорошо относятся и не один раз, а каждый год? я бы - точно нет. Чем Ваш муж хуже? 20.09.2007 08:21:32, Елена Д.
Честно? ДА! Если бы меня там так любили, как его, согласилась бы, если бы ему это было надо. И не каждый год, а 2 раза. 20.09.2007 10:06:51, так обидно...
ленУля
так почему не согласитесь пожить там, где он хочет прямо сейчас, а не теоретически? :) 20.09.2007 16:39:05, ленУля
Елена Д.
Вы просто не пробовали, а он уже попробовал.. у него может быть совсем другое представление о любви родственников нежели у Вас. 20.09.2007 14:21:18, Елена Д.
ленУля
про отношение - Важно не как оно выглядит, а насколько ему там комфортно. 19.09.2007 23:10:02, ленУля
Да, ему некомфортно в условиях заботы и понимания. Это точно. Он был с детсва приучен к одиночеству и полной самостоятельности. Но я такое нормой тоже не считаю. И я не виновата, что у них было так, а унас иначе. По-моему, хорошее отношение можно "потерпеть". Тем более я терпела скотское отношение со стороны его мамы. Тоже 2 года терпела. 20.09.2007 16:25:42, так обидно...
Реклама
ленУля
А зачем Вы его волокете в некомфортные условия??? Ну живите с ним вдвоем, и все... 20.09.2007 16:31:37, ленУля
masyanya белая и пушистая
а хотя бы спокойно , не оглядываясь , ходить в трусах по квартире. Вы не представляете насколько это для некоторых важно! у моего мужа просто шикарные отношения с моей мамой ! но больше чем на 2 недели он жить с ней не соглашается..... 19.09.2007 22:06:08, masyanya белая и пушистая
WildStitch
что надо? жить отдельно. Разве непонятно? Вы - отдельная семья, ваш муж хочет быть взрослым мужчиной, а не жить сыночком у ваших родителей. И он прав. Я бы тоже никуда не поехала ни к каким родителям из-за такой ерунды. В гости на пару часов - да. Жить, даже временно, нет.

А с мужем разговаривать надо. Коммуникации у вас никакой, одни только амбиции кто круче и мерянье пиписьками. :( И вот этим - "ради меня" вообще-то не стоит размахивать.
19.09.2007 19:36:36, WildStitch
:) А вот интересно, да, я пишу с проблемой, получаю совет типа "будь умнее". А если б муж написал от себя, ему бы что посоветовали? Тоже быть умнее и уступить или гнуть свою правоту дальше? Правда интересно. 19.09.2007 19:39:45, так обидно...
ЕК настоящая
Я бы посоветола ему быть честнее и добрее (= поучиться выстраивать отношения с женой). Но поддержала бы его позицию. 19.09.2007 20:09:52, ЕК настоящая
WildStitch
я пишу безотносительно мужчине или женщине, так что если бы муж написал что хочет пожить у родителей, так как ему далеко на работу ездить, написала бы то же самое. Ну не любитель я того, что "женщина должна быть умней, податливей" и подобной ерунды, сорри.

Просто считаю что:
1. молодая семья должна жить отдельно от родителей. Единственное исключение если родители - лежачие больные и за ними нужен уход. В таком случае их можно взять к себе.
2. в семье надо разговаривать друг с другом. Подобные "открытия" - явный симптом что с коммуникацией худо.
3. работа - это только работа. Она должна обеспечивать конкретный уровень жизни, но не отбирать саму жизнь. Мне бы в голову не пришло согласиться работать на другом конце города. Первым делом я бы соотнесла доход и расход. Чтобы я согласилась, доход должен быть таким, что он оправдывал бы дополнительные затраты времени и сил. Или давал какие-то другие преимущества, которые это бы оправдывали. Если же этого нет, то я скорей соглашусь на меньший оклад, но рядом с домом. Ибо мое время тоже стоит денег.
4. если же доход на данной работе действительно стоит того, чтобы за нее держаться, то не вижу проблемы поменять место жительства. Квартира - это не фамильная драгоценность, которая передается из поколения в поколение. Квартира - это такая же вещь как машина или диванный уголок. И ее главная обязанность - давать необходимый комфорт и не причинять ненужные неудобства. Если она не может больше соответствовать требованиям, то ее надо менять. Только и всего.
19.09.2007 19:52:08, WildStitch
скажу крамольную мысль, что мужчина и женщина никогда не будут в равных условиях, женщина должна уступить...)) ИМХО это в вас юношеский максимализм играет) 19.09.2007 19:42:53, ЛенЬтя
WildStitch
???? тогда у меня старческий маразм, ибо я не вижу принципиальной разницы между полами. :) 19.09.2007 19:52:52, WildStitch
спорить не буду))слишком вас уважаю)) 19.09.2007 19:54:28, ЛенЬтя
вы просто меряетесь ээээ...сами знаете чем: кто кому больше уступит..когда такая байда начинаеца,то это как бы помягче сказать, вобщем когда любишь, то уступишь и не будешь считаться, именно женщина, потому ччто она мудрее ИМХО..а жить с родителями или родственниками...ну...если хотите ускорить развод, живите! 19.09.2007 19:30:47, ЛенЬтя
Вы не совсем поняли. Меня больше всего обидело то, КОГДА он собирался это сказать. Это разве нормально-вот так, дать настроиться на одно, а потом взять и поставить перед фактом? И я дожна выбрать его.. Это ведь подразумевается. И как после такого это сделать? Неужели сразу не сказать было? 19.09.2007 19:37:33, так обидно...
WildStitch
ну, у вас есть еще один вариант, если вас так это обижает. Вы можете пожить несколько месяцев у родителей без него и за это время поменять работу.

Но в том, что он вам сразу не сказал, есть и ваша вина. Он вас явно неплохо знает и пошел по наиболее простому пути - в тот момент согласился чтобы избежать дальнейших разборок. Типа - а вдруг пронесет. Это говорит только о том что вы с ним (оба, не вы одна) не умеете разговаривать и решать между собой разногласия.
19.09.2007 19:56:42, WildStitch
Я вот одного не могу понять.. Если ты говоришь, чсто любишь, то почему для тебя МЕСТО жительства(временное!) важнее любимого? 19.09.2007 20:01:08, так обидно...
ленУля
:))) А это муж Вас так же спросить может... Неужели для Вас местожительство важнее его самого? 19.09.2007 23:33:27, ленУля
WildStitch
а при чем тут любовь????? И при чем тут важней? И вообще, то что он любит вас, вовсе не означает что он не любит себя. Или для вас означает?

На самом деле именно поэтому мужчины и перестают говорить - люблю. Потому что потом гарантировано - ага, любишь? а теперь докажи.
19.09.2007 20:18:10, WildStitch
Да не надо мне ничего специально доказывать! Я же не из прихоти на Эверест его лезть заставляю! Это не моя прихоть, это была моя просьба из необходимости. 19.09.2007 20:30:02, так обидно...
WildStitch
простите, но я не вижу тут такой необходимости. Скорей ваше нежелание что-то делать и требование чтобы кто-то другой жертвовал потому, что вам лень поменять работу.

Я не знаю какой ваш муж по характеру, но для многих людей то, что вы требуете действительно слишком большая жертва. Причем ничем не обоснованная. Вы что - при смерти? И выжить можете только в квартире родителей?
19.09.2007 20:40:08, WildStitch
А я не хочу "выживать". Я хочу жить, а не приползать зимой с работы в пустую квартиру. А муж приходит домой в 9 часов. Так не все ли равно, куда придти? Ведь КО МНЕ же! И не все время, а три месяца! 19.09.2007 20:44:12, обидно так...
Dashulala
А в Вашей квартире что зимой не топят?
И почему она пустая?
Ну наведите уют, пока еще не так холодно :)
20.09.2007 22:27:29, Dashulala
WildStitch
ну, можете капризно топнуть ножкой и отправиться к родителям. Если не секрет, сколько вам лет? Зуб даю - не больше 20-22. Ну слишком все это по детски. :( Даже не инт ересно что-то объяснять дальше. 19.09.2007 20:49:26, WildStitch
25. Ему 28. Меня бесит еще то, что совершенно не подумал о том, как бы это все выглядело со стороны. Заявил бы он мне в день переезда, что не поедет. Варианты. Припираюсь я одна к родителям. Что они подумают? Правильно, что он не хочет ехать из-за них, что они чем-то его обидели и т.д. Доказать обратное будет трудно. При том, сколько они для нас сделали, и для него в частности, это было бы просто по-свински по отношению к ним. Вариант 2-я остаюсь, типа "мы передумали". Ага, вот так резко, взяли и передумали. Все равно будет понятно, что что-то не так. 19.09.2007 20:55:33, так обидно...
ленУля
Слушайте, а Вам не все равно, как оно выглядит? Если серьезно? Ваши отношения, зачем их подстраивать под чужие взгляды? И вообще - ему-то как оттуда ездить на работу? 19.09.2007 23:32:49, ленУля
Реклама
Полчаса, а так час пятнадцать. 19.09.2007 23:54:12, так обидно...
ленУля
ему тоже оттуда быстрее? Ну, значит, ему действительно _некомфортно_ жить с Вашими родителями. Хуже, чем ежедневние 45минх2 дороги в час пик. Странно, что Вы этого не замечаете... :( 20.09.2007 00:08:32, ленУля
Замечаю. Но этот "некомфорт" он сам себе придумал. Потому что нас никто не трогает, у нас с семьей дружеские отношения. Он привык быть один, его мама все время была на работе, а жил он с ней, я не привыкла быть одна. Чья же привычка должна победить? Почему его? Но сейчас речь не об этом немного. Я не рвусь туда ЖИТЬ. Я просила зимой, чтоб не таскаться. 20.09.2007 10:10:02, так обидно...
ленУля
Ну да... А Вы себе свой придумали, про "таскаться". Вот он таскается, ему нормально, а Вы придумали, что Вам неудобно... Я к чему - зря Вы так упираетесь, имхо. Сразу отбросьте варианты, неустраивающие кого-то из вас двоих, и решайте проблему в рамках оставшихся вариантов :) 20.09.2007 16:33:25, ленУля
А почему должна победить именно ваша привычка? А? 20.09.2007 15:30:46, Mrs. John
А почему не МОЯ?:) 20.09.2007 16:28:42, так обидно...
Вот видите? Спорить по схеме "а почему я? а почему не ты?" можно до бесконечности. И прекратить спор можно только в случае уступки одной из сторон.
В таких ситуациях обычно уступает тот, кто умнее. Вы хотите доказать всем, что вы лучше, чем ваш муж - вот вы и уступите.
20.09.2007 16:33:59, Mrs. John
И получится, что я за него так держусь, что готова идти на определенные жертвы, а он за меня не держится, потому что готов легко отпустить. 20.09.2007 17:21:41, так обидно...
"Отпустить" - это как? Он же не выгоняет вас на улицу и не собирается разводиться. Тем более что вы все время подчеркиваете временность проживания у родителей. Вот муж вас и отпускает - на время. Он тоже идет на определенные жертвы и уступки - жить какое-то время без вас, чтобы вам же было легче до работы добираться.
Ей-Богу, не могу понять, в чем проблема. Или в вас так сильно желание настоять на своем - из принципа?
20.09.2007 17:57:34, Mrs. John
всем не угодишь..брак это союз двух против окружающих. так что решайте сами) 19.09.2007 21:11:55, ЛенЬтя
Реклама
WildStitch
ну-ну, вперед и с песней в том же духе. :( А если серьезно, знаю несколько семей, которые развалились из-за именно такого желания неповзрослевшей доченьки жить под маминым крылом и топанья ножками. Мужчины, надо сказать, были отнюдь не инфантильные или глупые.

А что не сказал раньше - я бы вам тоже не сказала. Честно. Ну какой смысл? Выслушивать вот это - да ты, да ради меня, да обязан, да иначе не любишь? Нет уж. Поставил перед фактом и все, не нравится - иди и живи где хочешь.
19.09.2007 21:08:31, WildStitch
А если бы я первая условие поставила? 19.09.2007 21:36:42, так обидно...
Dashulala
Если это было бы условие - НЕ ехать жить к его РОДИТЕЛЯМ, я бы поддержала Вас! 19.09.2007 22:04:05, Dashulala
Елки-палки, "ЕХАТЬ ЖИТЬ К РОДИТЕЛЯМ"! 2-3 МЕСЯЦА! Это называетсяч ЖИТЬ? Если б на год, я бы поняла. 19.09.2007 22:11:08, так обидно...
Но вы и так все лето живете с ними.
21.09.2007 01:27:32, Soft Parad
masyanya белая и пушистая
вот именно! жить с родителями - ЭТО НЕ ЖИЗНЬ!!! и зачем ему терять целых 3 месяца жизни , только потому , что вам приспичило с бухты барахты???? а не хотите ездить - меняйте работу , беременейте и сидите дома . да просто переезжайте насовсем в ту квартиру наконец! вот ведь нашли проблему на ровном месте. Я бы тоже вам зарание ничего не сказала! 19.09.2007 22:33:54, masyanya белая и пушистая
Терять три месяца жизни... Да... Приходя домой в 8-9 часов и сидя за компом, не все ли равно, ГДЕ? Тем более, что в выходные-на всеи 4 стороны! Бред!!! Ну если так рассуждать, то я тоже теряла месяцы жизни, когда он уезжал с маменькой на юг к бабушке ЛЕТОМ. Я воообще сидела без него. И ничего, это типа нормально, а пара месяцев так-ужас-ужас! 20.09.2007 16:32:37, так обидно...
СветиК
вот почему вы говорите о паре месяцев как о паре дней?! это же много - 2 месяца! 20.09.2007 16:50:38, СветиК
WildStitch
:( детский сад. Прекращаю дискуссию. 19.09.2007 21:39:24, WildStitch
у мужчин это бывает))) к сожалению...проходит со временем, может он знал вашу реакцию и оттягивал момент поэтому) 19.09.2007 19:40:44, ЛенЬтя
Реклама
Dashulala
+1

Мой вообще может ничего не говорить, просто будет тянуть до последнего. т.е. он в Вашей ситуации сказал бы "Кис, ты езжай, а я подъеду через 1-2 дня, потом эти 2 дня растянулись бы на неделю, потом - не знаю..."

Вообще-то у меня прямо противоположная ситуация - ему от мамы удобнее на работу ходить - вот он там и "зависает", а я живу отдельно, как и Вы, в родительской же квартире, но вдвоем с дочкой. Он меня не тянет особенно к свекрови - знает, что не поеду, да и удобнее нам здесь - школа/ работа, но сам появляется 3-4 раза месяц (+/-). Обещает найти работу ближе к дому и перебраться к нам насовсем, но пока так и что будет дальше - не знаю...
19.09.2007 19:59:38, Dashulala
Для меня такой вариант неприемлем. Нафиг жениться, чтоб жить по разным углам? 19.09.2007 20:02:34, так обидно...
Dashulala
когда женились жили вместе
надеемся еще вместе пожить :))
когда дети общие есть - на многое начинаешь сквозь пальцы смотреть... по крайней мере я
19.09.2007 20:35:31, Dashulala
Когда дети, наверно, да. У нас нет пока. 19.09.2007 20:41:56, так обидно...
Dashulala
И все-таки, если во всем остальном у Вас любовь-морковь и Вы дорожите им как мужем - я бы обошлась без хлопанья дверью :)
Я очень хорошо понимаю "мучения" дороги, т.к. сама несколько лет ездила из Подмосковья (электричка+метро+/-тролейбус) - по мне это гораздо меньшее зло, чем жить под одной крышей с самыми распрекрасными родителями. Правы те, кто советует, что Вам свою семью надо строить и пуповину перерезать, а если уже перерезали - новую не взращивать...
19.09.2007 21:01:15, Dashulala
повторюсь..это в вас юношеский максимализм играет, проходила я все это...лет 5 назад) могу успокоить - это пройдет! 19.09.2007 20:43:24, ЛенЬтя
Да скорей бы прошло. Как я хочу ко всему просто относиться... 19.09.2007 20:45:19, обидно так...

Статья дня

«Как идет заживление рубцов после пластической операции»

Как ухаживать за рубцами: советы пластического хирурга
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!