Раздел: Брак (Всем привет) Опытные семьяне) посоветуйте, как сохранить любовь, взаимоуважение, нормальную атмосферу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сохранить семью

Всем привет) Опытные семьяне) посоветуйте, как сохранить любовь, взаимоуважение, нормальную атмосферу в семье, когда вокруг много проблем, когда заел быт, когда все раздражает?
Мы поженились сне так давно, скоро будет три года. Может сейчас кризисный период, но я не знаю, меня все раздражает, меня все достало. Достало думать о деньгах, о том, как мы будем жить дальше, когда своего жилья нет, достала его семья, т.е. его мать, братья, их у него 5, которая стала в рот заглядывать, как только у мужа дела улучшились и упрекают в том, что он не помогает им, видно, взъелись на нас( да и раньше они меня раздражали и то, что приходилось терпеть их, приводило к тому, что и муж меня раздражал. А теперь из-за них мне порой даже мысль о разводе приходит в голову. Хотя муж у меня хороший, любит. Тоже нервничает в последнее время. Еще бы, тут у него ребенок, еще одного ждем, ему о нас думать, а ему покоя не дают родные и мысли о том, что родительский дом не достроен, что братья все непристроены и т.д., он чувствует себя обязанным помогать им, так как старший, а я боюсь, что мы так никогда нормально жить не будем, пока всю их семейку не устроим, а это при их бестолковости и ленности невозможно по-моему. Все стараются помогать молодым, а эти...:((((
В общем, я к чему. Как среди всех этих проблем сохранить семью, вернее сохранить чувства, если они еще остались. Я порой думаю, люблю ли я его сейчас. Вот как определить, любишь еще или нет? Может у меня все это на фоне беременности обострилось... не знаю.... он прекрасный муж и отец, верный, думает о семье, религиозный очень, любящий.... но мы оба срываемся сейчас друг на друге и эти ежедневные обиды, ворчания, боюсь, убивают потихоньку чувство....
ну вот... сумбурно все.... если что-нибудь поняли, скажите чего-нить...)
14.09.2007 10:19:03, Улыбка))

60 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Pereexali v drygyu strany i ne treplu sebe nervi problemami ero da i svoix rodstvennikov 14.09.2007 20:41:26, tak sdelala
"Достало думать о деньгах, о том, как мы будем жить дальше" - как то все неправильно у вас. Правильно воспитанная восточная женщина не должна об этом думать. Вообще. Думать о деньгах - дело мужчины, дело женщины - мириться с действительностью. 14.09.2007 11:46:36, NatalyaLB
Мудро)) муж тоже мне об этом говорит)) что это не моя проблема, что он постарается, чтобы я не нуждалась ни в чем, что все будет) но я видимо неправильно воспитанная восточная женщина) нет, действительно, я слишком независима, слишком амбициозна для восточной/кавказской женщины. Привыкла сама решать проблемы до замужества. Может слишком засиделась дома, привыкла к своему комфорту, сама за себя, никому не обязана и т.д. Это воспитание. 14.09.2007 11:52:50, Улыбка))
если вы "слишком независима, слишком амбициозна", то вы сделали большую ошибку, выйдя замуж именно за этого человека. Просто у меня лучшая подружка здесь мусульманка, она очень по другому устроена, весь ход мыслей, цели, желания у нее другие. Но конечный результат мне нравится - она счастливая женшина :) 14.09.2007 11:56:22, NatalyaLB
Вы знаете, в целом то ведь именно с этим человеком у нас все хорошо, единственное чего я внутренне не могу принять, так это отношение его семьи к нам, и вообще, к жизни. Сначала причем все было хорошо, мне они казались такими славными, и они были довольны, но как только у мужа дела чуть улучшились, машину купил, так у братьев, неженатых и неустроенных, мы стали вызывать раздражение, оттуда все и пошло. Как говорит муж, если бы мы с ним жили плохо, ругались, вес было бы ок, они бы нас мирили и утешали, а так мы слишком хорошо живем по их понятиям. 14.09.2007 13:31:55, Улыбка))
отношение семьи к вам не играет никакой роли, играет отношение мужа к семье. Ну какое вам дело, если они, братья, между собой вам кости перемывают? А вот если мужу важно, чтоб не между собой, чтоб в его присутствии, да не перемывали кости, а говорили, какой он хороший... вот тут то и начинаются проблемы... 14.09.2007 15:04:45, NatalyaLB
а я опять заладила:всем нам в жизни даются искушения и испытания.главное их не спутать.в чем ваши, знаете? 14.09.2007 11:29:57, ивроше
Кажется да)) остается молиться, чтобы Бог дал сил спраивться с ними...?) 14.09.2007 11:36:29, Улыбка))
и по пути понять о себе что-то новое. как только вы поймете к чему все происходит все герои сразу встанут на свои места. 14.09.2007 11:40:59, ивроше
Спасибо)) 14.09.2007 13:54:46, Улыбка))
Я не совсем раскрыла суть проблемы и вопроса еще. Переключилась на проблему с родными. Но кроме них, мне кажется проблема во мне. У меня ощущение, что как бы ни было, будь ситуация не такой, я все равно бы ныла, все равно мне все плохо. Потому что маленькая проблема увеличивается в моей голове до огромной и становится причиной депрессии. До замужества я ныла, что хочу любви, семьи, теперь мне семья не в радость, кажется как хорошо было дома. Но ведь без проблем невозможно, а я, кажется могу жить и чувствовать себя счастливой только в идеальных условиях, когда все безоблачно, все хорошо. Так ведь не бывает. 14.09.2007 10:51:42, Улыбка))
Я в чем-то похожа на Вас и по ситуации и по характеру, хоть и не мусульманка

По ситуации: муж зарабатывает сильно меньше меня, да еще и практически не помогает ни в быту, ни в воспитании ребенка. При этом помогает матери (она не замужем), но она тоже помогает нам (с ребенком посидеть, например, денег иногда займет "до зарплаты" :)) А еще его дядька - старший брат свекрови. Это - вообще "тушите свет". Ваши девери (или как там братья мужей зовуться) - они хоть молодые, даже если не хотят работать, есть хоть какой-то шанс вправить им мозги. Нашему же ничего не надо :((( Муж даже купил ему газель, чтобы тот на ней работал (или частным извозом или со своим авто на фирму какую устроился). Была договоренность, что стоимость машины он по частям за год-2 отдаст, так ведь все ему условия не подходили, он ждал, что мой муж должен ему заказы искать или куда-то устраивать, еще и как напьется скандалы закатывал "ты, мол, мне работу не ищешь"! Когда газели еще не было, отговорка была "меня никуда в 54 года не возьмут" и тоже наезды на эту же тему. В общем сейчас он его пристроил, только там он работает на машине хозяина, эта стало быть не нужна, деньги он за нее отдавать, ессно не должен, а мы итак деньги на 2 года заморозили, так еще и без толку это все вышло и никак не продадим эту газель (а себе машину пришлось брать в кредит)

Теперь по отношению к таким вещам и к жизни вообще. Когда дочку родила - долго не могла из депрессии вылезти - больше не трудности добивали, а мысль, что я недодаю что-то своему ребенку (и в смысле внимания и в смысле условий для жизни). Сейчас, когда ей уже семь - вижу - нормальный ребенок растет :))) Много было всяких ситуаций крупных и мелких, которые привели меня к мысли, что "все, что нас не убивает - делает нас сильнее", ну и со словами ивроше - см выше тоже полностью согласна
Честно говоря, я думала, что Вы моложе. Потом посмотрела - одногодки :)) Я тоже раньше думала так, как Вы (т.е. максималисткой была и всё идеальные картинки себе рисовала). Но с одной разницей, что дома (с родителями) мне было плохо :((
Сейчас стараюсь мыслить позитивно (positive thinking - буржуи придумали) в смысле искренне благодарить Бога за все хорошее, стараться от души радоваться всем приятным моментам, а весь негатив - по возможности - не пускать дальше головы - т.е. только на уровне "что я могу сделать, чтобы решить эту проблему", но без паники и лишних эмоций. Бывает, конечно, иногда, "накатывает", но довольно быстро отпускает - вроде научилась немного эмоциями управлять :)) А идеальные картинки - они не мешают и очень даже нужны, если только не начинать париться, что сегодняшняя жизнь не вполне им соответствует :))
16.09.2007 01:08:42, Dashulala
Только увеличение расстояния. 14.09.2007 10:48:35, ЕК настоящая
живёте отдельно? тогда всё остальное в руках вашго мужа. пусть сокращает/прекращает общение.. 14.09.2007 10:31:16, Lii
Да вот проблема то в том, что прекратить точно невозможно, да и сократить тоже. Я говорила, что муж религиозный человек, мы мусульмане, плюс с северного кавказа, где родственные отношения имеют очень важное значение. Он чувствует себя обязанным помогать родным. Я и согласна насчет помощи, но когда они не делают ничего, чтобы им можно было помочь, братья работать не умеют, хотят сразу много при минимуме затрат и потом у нас пока еще у самих то ничего нет практически, на жизнь хватает, но живем то в съемном жилье еще.

14.09.2007 10:44:59, Улыбка))
ууу тяжелый ваш случай.... 14.09.2007 11:25:40, Moon
Если не знаешь, что делать с лимоном, сделай из него лимонад. Старая британская поговорка. Собственно, теоретически, у Вас есть всего два варианта: вместе с мужем и семьей свалить куда-нить далеко-далеко или изменить свое отношение к происходящему. Первое вряд ли возможно, учитывая, если так можно выразиться, ваш национальный и культурный статус. В мусульманских семьях родственные связи традиционно сильны. От этого никак не отмахнуться. Кстати, я лично, не назвал бы это недостатком. Скорее наоборот. Так что на такой шаг муж вряд ли согласится, ибо он будет означать полное прекращение общения с родственниками. Они никогда не поймут подобного шага со стороны "своего". Следовательно, или разводитесь, если совсем не вмоготу, либо менять свое отношение. Других вариантов нет. ИМХО. 14.09.2007 10:58:47, Леший
Y menja mysh mysylmanin i nichego yexali podalshi ot ego haprashnix rodstvennikov, eto vse zavisit ot cheloveka.
Smile,- you can start talking to your husband about moving out. Believe me if I would not have done that I would lose my marriage. ALL we have now is monthly calls to my mother and father in laws and after every single conversation I say to myself: That was one of my best and right decisions!
14.09.2007 20:53:10, tak sdelala
Леший, они и в другую страну приедут. Еще с бОльшим удовольствием, взваля на них еще бОльшую ответственность. 14.09.2007 11:28:57, Moon
А я вот в недоумении: у меня есть знакомые мусульманки, причем из традиционных семей, и они постоянно возмущаются тем, что мы, женщины-христианки, дали столько воли своим мужчинам. Парадокс :-((( 14.09.2007 11:47:14, Oblina
нет парадоксов. действительно мы русские бабы - дуры... а восточные жензины хитрее. 14.09.2007 13:42:35, Moon
Чёй-то дуры?
:-(((((((
А хитрый, если кому-то видно, что он хитрый, уже не хитрый :-)))
Так что кто хитрее ещё вопрос, может те, кто под дур косит? ;-)))))
14.09.2007 14:10:06, Ejik v tumane
А некоторым и косить не надо (я о себе, только о себе). И так уютно побыть дуууроооой :-))) 14.09.2007 14:38:38, Oblina
Ваша правда Облинушка :-)))))
Я ещё про себя говорю: от дурище :-)))))
14.09.2007 15:24:10, Ejik v tumane
Про себя? Легко! :-))) 14.09.2007 15:38:06, Oblina
ага, вот только когда муж все-время в командировках, приходится снова умной становиться, а так уже не хочется :)) 14.09.2007 14:42:02, Елена Д.
"шо, опять?"(с):)) 14.09.2007 14:52:45, Вечная Весна
и не говори, одно растройство :( 14.09.2007 14:55:07, Елена Д.
:) хорошо, что я наполовину восточная, могу на свой счет не принимать :)) 14.09.2007 13:59:27, Елена Д.
:-) русская женщина благодарит :-))) 14.09.2007 13:43:48, Oblina
Никаких парадоксов. Просто попробуйте взглянуть на привычный "наш" мир, глазами мусульман. Результат, уверяю Вас, получится прелюбопытнейшим. Наши женщины добились самостоятельности? Где и в чем? В том, что теперь им самим нужно зарабатывать себе на жизнь полностью? В мусульманском мире это непререкаемая обязанность мужчины. Значит западные женщины своих мужчины действительно распустили, раз позволили перестать считать обеспечение семьи своей обязанностью. Мужское мнение в мусульманском мире конечно и женщина вроде как занимает подчиненную роль? Ой, да не смешите меня! Эта подчиненность видна только западным эмансипаткам. Потому что в реальной жизни она полностью компенсируется наличием безусловно немужских дел (стирка, уборка и т.п.), где даже самый крутой мужик без доброй воли женщины не обойдется. Что создает женщине массу прекрасных возможностей манипулировать своим мужчиной, при этом формально оставаясь существом слабым, несамостоятельным, более глупым, потому всегда безусловно нуждающемся в покровительстве и помощи. А уж как это тренирует в манипулировании вообще... так и говорить не приходится. Чего, на мусульманский взгляд, западные женщины себе позволить не могут, ибо мужиков распустили и лишились возможности (права) быть слабыми.

И т.д. и т.п.

:)
14.09.2007 12:36:31, Леший
"Мужское мнение в мусульманском мире конечно и женщина вроде как занимает подчиненную роль? Ой, да не смешите меня!" - но я тоже так думаю :-))) И "моя выборка" именно это подтверждает! Оттого и парадокс :-))) 14.09.2007 12:52:34, Oblina
Не очень понял Вашу мысль. Что именно Вы думаете? :) 14.09.2007 13:13:03, Леший
Я во многом согласна с Вами :-)))
А думаю я, главным образом, о том, что делать с затопившими часть офиса. Это сказывается, к сожалению :-(((
14.09.2007 13:24:48, Oblina
смотря какая страна. Есть такие, куда не всех пускают. 14.09.2007 11:39:38, NatalyaLB
Это не про нас с Вами... 14.09.2007 11:45:07, ЕК настоящая
Согласна, я вот собственно как раз по поводу последнего совета тут и пишу. Как?)) Как изменить отношение к жизни, как не ныть, не злиться, как научиться жить с проблемами, поддерживать, а не раздражаться на мужа? 14.09.2007 11:13:04, Улыбка))
Я раньше тоже этого не понимала :))
Тоже всегда недоумевала, как это психологи говорят "не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней" - как в анекдоте "энурез не прошел, но я теперь этим горжусь"
Но вот, учусь понемногу. Спасибо свекрови - она мне в этом помогла, хотя до многих вещей я потом уже сама дошла (теперь ей иногда напоминаю ее же советы). Я напишу, что мне помогает, а Вы выберите или составьте свой список:
1. Самовнушение. Разного рода "мантры". Это может быть что угодно от строк Священного Писания/Корана до цитат из фильмов, песен, мультов, фраз, сказанных знакомыми и т.п. (например см. ответ ивроше и мой первый тоже). Главное, чтобы Вы нашли те слова, которые по-настоящему Вас "зацепят". Т.е. мало просто говорить себе "это пройдет, все образуется" - нужно говорить это искренне, верить, чувствовать
2. Выговориться. В т.ч. и здесь. Найти человека, который (а) выслушает, (б) м.б. что-то посоветует (при этом, следовать или нет совету - это еще 100 раз подумать надо)
3. Найти в жизни что-то, что приносит радость и придает уверенности, "компенсировать" для себя текущие неприятности. Для меня сейчас - это: работа, общение с друзьями, фитнес, рукоделие понемногу. Для Вас - будет что-то свое, но главное, чтобы это радовало и добавляло веры и сил, которые Вам, безусловно нужны - и пережить все проблемы, и мужа поддержать, и детей вырастить, и семью сохранить и для всего остального, что Вы для себя считаете важным

Удачи Вам и Бог в помощь!
16.09.2007 01:33:24, Dashulala
Не очень понимаю происхождение этих "проблем". Если Вы тоже "с Кавказа", то для Вас подобный уклад жизни должен быть естественным. Во всяком случае, не на столько принципиально неприемлемым. И тогда у Вас просто "пустые бабьи капризы", которые лечатся простой самодисциплиной. Вас ведь не раздражает, что дважды два - четыре? А почему? Потому что "четыре и все". Дождь нужно принимать просто явлением природы, а не личным со стороны природы себе оскорблением. 14.09.2007 12:42:16, Леший
Понимаете,я выросла в довольно консервативной кавказской семье,поэтому для меня нормально и что глава семьи муж, и во всех, скажем так, глобальных вопросах, его мнение приоритетно,и что к его родным я должна относиться с уважением, и что он должен поддерживать свою семью, я не хочу отрывать его от нее. Но для меня в то же время нормально, когда родные все вместе сплоченно решают все вопросы и проблемы, что молодой семье помогают, у меня в семье женившимся братьям помогают, и уж никак не требуют от них чего-то, у меня в семье все самостоятельны и самодостаточны. Здесь же нет никакой отдачи, но есть полная уверенность, что мы им должны, при том, что, когда у нас проблемы это ведь никого не касается.
Да и в общем, моя проблема скорее как раз в том, как не позволить этим проблемам извне, этой моей антипатии к его родным испортить наши отношения, испортить мою семейную жизнь.
14.09.2007 13:25:18, Улыбка))
Если Вы сами не будете переносить свое отношение к его родным на него самого то ничего у вас не испортится. А если начнете считать, что "ты виноват в том, что у тебя такие уроды - твои ближайшие родственники", то испортится непременно. 14.09.2007 13:33:06, Леший
Спасибо) теоретически понимаю, а вот на практике.... постараюсь)
Леший, можно сделать Вам комплимент- Вы очень мудрый и рассудительный человек)
Спасибо еще раз )
Легче уже просто от того что обсудила это. А то моим родным как-то не хочется все рассказывать, испортится мнение о новых родственниках и о моем муже еще, чего доброго, да и огорчать не хочется.... С мужем обсуждать его родных тоже не есть хорошо, хоть совесм не обсуждать и не получается. А поделиться с кем-то хоца) Спасибо еще раз)
14.09.2007 13:48:08, Улыбка))
Да не за что. :))) 14.09.2007 14:11:25, Леший
что значит " как"? вам должны были это родители с пеленок вдалбливать, если вы тоже с кавказа и т п Я не знаю, как у мусульман, но у православных в таких случаях говорят " это все от лукавого, пойди помолись, чтобы мысли " грешные" прогнать ... ну и тому подобное.
Если же вы не выросли в этой же культуре, но сочувствую - людям с разным воспитанием очень трудно вместе жить.
14.09.2007 11:34:08, NatalyaLB
Культура одна, но отношение к жизни, к другим, к себе,к тому как жить- разное, потому что разные семьи, разное воспитание. В каких-то глобальных понятиях сходится, а вот в этих вещах нет. 14.09.2007 13:37:48, Улыбка))
зачем нужно учиться жить с проблемами?? этак вы всю жизнь с проблемами и проживёте..нужно их решать, либо - убирать со своего пути. 14.09.2007 11:24:16, Lii
вы тоже мусульманка? 14.09.2007 10:50:53, офонарелла
Да)
14.09.2007 10:54:36, Улыбка))
а почему не разделяете ценностей мужа? У вас же, вроде, вообще принято, что мужчины заботятся обо всех родственниках. Или я путаю? 14.09.2007 10:56:40, офонарелла
Да я разделяю,честно, но во-первых, мы еще не имеем особенной возможости помогать, мы сами снимаем скромное жилье, у нас маленький ребенок, а во-вторых, раздражает его и меня то, что братья сами не хотят работать( т.е. простую работу не хотят, все ждут возможности заработать сразу много, ее пока нет, а у мужа только стало получаться, сразу зависть, злоба, упреки. Т.е., все должно же быть взаимно, взаимопомощь, взаимоуважение, взаимовнимание и т.д. А односторонне как-то сложно( 14.09.2007 11:11:43, Улыбка))
пусть объяснит старшим, что надо давать не рыбу. а удочку. И что он удочку дать не в силах, ибо ему никто не дал тоже, и сам еще начинает. Либо что давал удочку разок (т е на работу утсраиавться помогал типа того), но товарищи не оправдали, не смогли, и второй раз считает должны извлечь урок и крутиться сами. Ваша проблема в том, что Ваш муж должен решить это САМ. 14.09.2007 11:27:55, Moon
:)) Забавно и красноречиво получилось сравнение с удочкой) спасибо) мудро) но вот они то все подобное воспринимают как отрыв от семьи, нежелание помогать и т.д. 14.09.2007 13:43:26, Улыбка))
тогда прогноз безнадёжный. 14.09.2007 10:48:34, Lii
:)))))спасибо))) киллера знакомого нет?))))))))) у меня заказ оптом)))
14.09.2007 10:53:00, Улыбка))
лучше развестись.. 14.09.2007 11:01:25, Lii
Это самый простой, но не самый правильный наверное способ, как мне кажется. Хотя и это мне приходит в голову порой, кажется сброшу все проблемы, уеду домой. где смогу устроиться на работу, в отличие от Москвы.... но... буду ли я чувствовать себя хорошо тогда 14.09.2007 11:16:50, Улыбка))
Все просто - берете мужа, детей и валите в другой регион, а лучше страну, где они достать не могут (совет иронический, т.к. практически не осуществим, но это единственный выход). 14.09.2007 10:29:24, Fuxija
О, как я сама мечтаю об этом) Но Вы правы, это невозможно прежде всего потому что от них не убежишь) как только там дела наладятся они ж всей ватагой примчатся)) да и это ж его семья....((( я не могу его разлучить с ними... если бы можно было их изменить..... приходится вот менять свое отношение и как-то в этих условиях сохранить нормальную семью и психику) зачем и пришла сюда) 14.09.2007 10:48:04, Улыбка))
Когда я начинаю ныть, что все плохо,родня достала, своего жилья нет. Муж говорит, посмотри дети в Африке умирают от голода,сколько жизней уносят катастрофы,сколько инвалидов: мы еще хорошо живем! Начинаю понимать , что все мои проблемы это мелочи жизни и рядом любимый муж и сын. 14.09.2007 11:40:56, Bambino
Во,во, надо чаще себе это говорить) может поможет) 14.09.2007 11:47:17, Улыбка))












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.06.2018 17:39:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!