Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как ??? повлиять на родителей

Проблема назревает уже годами, и чем дальше, тем хуже. Складываеться впечатление, что родители, оба при чем, опускаются все ниже и ниже. Нет, не пьют, не скандалят, а просто не смотрят за собой совершенно. Квартира убирается раз в три мес., одежда стирается также редко (и это при наличии машинки). в общем внешний вид, что их квартиры, что их самих просто ужасный. На разговоры не ведуться, но до ужаса обиделись на моего мужа, когда тот в пылу ссоры скажал, что живут они как бомжи, помнят это уже 3-й год, но жить продолжают так же. невозможно смотреть, а ведь обое с высшим образованием, инженера, всю жизнь проработали, уважаемыми людьми были, а пошли на пенсию и опустились. Только не говорите, что это их личное дело как жить, они горят желанием учавствовать и в нашей жизни, и жизни их внучки, вообще так все оставить просто нельзя, хотя бы потому, что дочь подрастет и тоже сможет оценить на что похожи её бабушка с дедушкой. как ей объяснить, что они просто не хотят за собой смотреть? как?
13.09.2007 10:38:28,

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 13.09.2007 13:32:16
ага, я ваще-то тоже понимаю что с моей стороны неуважение ачастую-пишу с маленькой буквы, опечатывюсь, недопечатываю, запятые ставлю ну в самых:) откровенных случаях. но я себя оправдываю-лучче я побыстрей натыкаю букавок-пока мысля не ушла, а все остальное -ну что ж, наверно люди про себя подкорректируют. стараюсь проверять только орфографию слов потом уже когда отправлю:)) 13.09.2007 13:40:35, ивроше
Ой, у меня мама такая же, сама не знаю что делать и даже пару лет назад задавалу тут такой вопрос :( ... Мы еще и живем вместе! И ребенок в ее комнату ходит естественно, но там такой хлам!!!! Яблоку негде упасть, везде вещи, на стульях, на полу, на шкафах, все верхи заставлены, весь стол завален горой какой-то фигней, пол не подметается никогда, про окно и настенный ковер молчу даже, спит под какими-то старыми одеялами, хотя есть куча новых, ходит в драном халате хотя от одежды все шкафы ломятся и деньги у нее есть! :( ... Я все время ей угрожаю, что настанет момент и я в ее отсутствие наведу тут шмон, она мне в свою очередь отвечает что вызовет тогда милицию :) Я смеюсь потому что она никогда в жизни не сможет назвать что именно из драных штанов и дореволюционных блокнотиков у нее пропало, так что жду просто момент, когда у меня будет время и когда ее не будет дня два минимум :) 13.09.2007 13:31:57, Мамулечка
Елена Д.
так, во-первых, снизьте требования к близким людям, они вообще-то Вам ничем не обязаны, скорее - Вы им, во-вторых, это особенности возраста и социализации, они просто не видят необходимости жить по-другому, зачем им убираться чаще раза в месяц? ну зачем? у них гости каждый день или только ради Вас? ходят неопрятными - значит нет внутренней потребности, а внешнюю у них в виде работы - уже забрали.. Я могла бы долго тут распростарняться по поводу почему моя бабушка ходила в обносках и прочем, не смотря на то, что деньги есть, я просто стала у нее часто бывать, стала покупать всякие штучки на кухню, рассказывала ей как ей идет новая кофточка, какие дешевые есть сейчас вещи в специальных магазинах.. проще всего прийти в чужой дом и заявить, что люди живут в свинарнике, чем как-то помочь им.. вот с внучкой бы и приходили, наводили порядок, постирали вещи бабушке-дедушке, так она будет правильно воспитываться и не бросит уже Вас в вашем собственном свинарнике (на ее взгляд).. Подумайте. 13.09.2007 13:03:21, Елена Д.
Я бы наняла домработницу, задарила бы шмотками в усмерть, закатала бы по магазинам, сделала бы ремонт, насажала бы цветов... в общем целое поле деятельности. Исключительно в качестве "я хочу вас баловать, дорогие мои - подарите мне такую радость"
:-))))
13.09.2007 12:13:12, Ejik v tumane
masyanya белая и пушистая
а они бы это за пару недель засрали ...... 13.09.2007 15:25:15, masyanya белая и пушистая
Вечная Весна
О! весьма здравая мысль! 13.09.2007 15:35:31, Вечная Весна
так не подарят они мне такую радость! все новое складывается в шкаф и джет лучших времен (никто не знает каких, а в лучшем случае в течении недели занашивается до неузнаваемости,.т.к.в одной и той же одежде и по магазинам, и надачу, и дома поспать...

Может это и, правда, болезнь, но тогда её лечить как-то надо...
13.09.2007 13:03:15, взрослая дочь
NatalyaLB
взрослеете прямо на глазах :)
Чтобы узнать, лечится это или нет, надо обследовать. Вы сможете их уговорить ходить по врачам? А визит врача на дом можете организовать? как они вообще к врачам и обследованиям относятся?
13.09.2007 13:12:54, NatalyaLB
Визит врача на дом -было бы лучше. Чтоб иметь непредвзятое мнение и уж потом решать если правда есть диагноз-переводить ли его в официоз. 13.09.2007 14:02:23, Атом ( мама К)
Почему не подарят? Что говорят? 13.09.2007 13:12:37, Ejik v tumane
WildStitch
угу, а я почему-то представила себе эту картину со стороны родителей - живут себе, все им нравится, все им хорошо и вдруг кто-то врывается в квартиру, все переставляет, выкидывает, меняет. В МОЕЙ квартире. Не по МОЕМУ вкусу и не так как мне удобно.

Убила бы на месте.
13.09.2007 12:49:12, WildStitch
Т.е. не подарили бы... такую возможность мне?
Эх, жаль, я бы расстроилась, и всё же, думаю, нашла бы к Вам подход :-)))))
13.09.2007 12:52:43, Ejik v tumane
WildStitch
в моем доме???? да ни в жисть! Только в гости на чаек да поболтать. Ну и заодно дала бы пару адресов дет-домов, пансионатов, приютов кошек-собак куды направить такую бурную энергию. :) 13.09.2007 12:58:32, WildStitch
А я бы Вас обманула...
Начала бы с чайка, потом поболтать, потом про вышивание, а там глядишь и Вы уже в обновках :-)))))))
13.09.2007 13:00:03, Ejik v tumane
WildStitch
уууу, как же вы плохо знаете вышивальщиц. :))))) Мы, в большинстве своем, не против маленьких подарков вышитых - типа открыточки, например. То есть то, что можно положить в полку и не видеть. Но я не знаю ни одну вышивальщицу, которая с радостью повесит на стену чужую вышивку. Ибо с вышивкой 2 варианта - или мне это нравится и я хочу это вышить сама; или мне это не нравится и вешать в своем доме не хочу. :) И то же самое со всем остальным интерьером. :)

Это 2-х летнему ребенку можно одеть то что мама хочет, да и то не всегда. Но взрослому человеку.... Брррррр. Знаю несколько человек, которые полностью доверили ремонт дома дизайнеру и как они потом мучаются. Да, вроде красиво. Как из каталога. Но не МОЕ и НЕ УДОБНО.
13.09.2007 13:07:11, WildStitch
NatalyaLB
а я очень хочу доверить дом дизайнеру, но чтобы он мне все сначала нарисовал а я утвердила или нет. И так до упора. Так можно или тоже есть риск потом мучиться? 13.09.2007 13:23:22, NatalyaLB
хухра-мухра
можно.знакомые так делали, довольны 13.09.2007 13:40:56, хухра-мухра
И всё-таки я вижу разницу между отношениями дизайнер-заказчик и мама-дочка :-))))) 13.09.2007 13:31:36, Ejik v tumane
WildStitch
а я не вижу. Может потому, что у меня с мамой с детства настолько разные вкусы, что просто земля и небо. Ни я ей ни она мне никогда не подберем по вкусу, это просто невозможно. У меня ее "вкус" просто в голове не укладываются, сочетания цветов кажутся чудовищными и всегда и всего слишком много. Ей же мой кажется еще более кошмарным. Про отношение к порядку - то же самое. У нее снаружи все чисто, откроешь шкаф - там все валится, фиг чего найдешь. У меня резко наоборот - на полу может быть недельная пыль и стол заставлен всем самым необходимым, в шкафу же - ровные стопочки. :)

И ничего. Живем, прекрасно общаемся и все в порядке. :) Не лезем друг дружку переделывать и поучать.

ИМХО - именно это и есть уважение друг к другу.
13.09.2007 13:51:15, WildStitch
Живем, прекрасно общаемся и все в порядке - это ключевое!
А если увидите что что-то не так с мамой, наверное, задумаетесь, а что можно сделать? И тут уж зависит от того насколько Вы близки, что бы попасть в мамино "МОЁ И УДОБНО".

А если Вы увидите что с дизайнером не всё хорошо - вряд ли озадачитесь поиском пути в его , дизайнерское, "МОЁ-УДОБНО".
:-)))
13.09.2007 14:02:53, Ejik v tumane
WildStitch
ну, с дизайнером я озадачиваться не буду, это вообще-то его работа - попасть в мое, за это им вроде как деньги платят. Только мало кто из них, ИМХО, это понимает, больше свои какие-то видения воплощают. Как и парикмахеры. Это ж какая проблема, блин, найти мастера, который делает не так как он где-то увидел-нафантазировал, а так как нравится тебе. :(

А с мамой... я даже пытаться попадать не буду и решать вместо нее. Ибо пока она в своем уме и полном здравии, выберет и решит сама, я могу только финансировать при необходимости.

Если же когда-нить мне придется взять ее к себе, то будет жить в МОЕЙ квартире и в той обстановке, какая там есть. Переделывать ничего не буду.

Я вообще считаю - нечего ходить в гости со своим уставом. Пришел в гости - веди себя так, как принято в этом доме - стране - обществе.
13.09.2007 14:11:46, WildStitch
Хорошо, когда всем хорошо!
:-))))
13.09.2007 14:41:25, Ejik v tumane
А вот что бы попасть в МОЁ И УДОБНО нужно постараться, я бы постаралась :-))))))))) 13.09.2007 13:11:58, Ejik v tumane
ой, да ежик так пофыркает, что все сразу побегут цветуечки нюхать. у меня картинка сложилась:) 13.09.2007 12:52:14, ивроше
natalyaLB
а в такой ситуации как раз так и рассуждала "я хочу вас баловать, дорогие мои - подарите мне такую радость". А еще " хочу быть взрослым, умным, независимым, твердым, решительным" :)
в 20 лет приехала жить к бабушке, у ктр: комната в коммуналке, 1й этаж, из дыр в полу бегают крысы, мебели толком не было - поставленные друг на друга коробки, ремонт не делался лет 100, с одеждой как у автора, носится все старое, дырявое; новое-дареное лежит годами в ящике с неоторванными этикетками. Денег у меня было мало, энергии много. Посему я заставила отца купить мебель, сделать ремонт, сама выкидывала старые вещи, коробочки и т п ( знаете людей, ктр ничего не выкидывают? хранят все целлоф. пакеты, все бутылки от всего, все газеты и т п)? Твердость и решительность понадобилась, что настоять на своем, ведь бабушка за старье цеплялась, не давала выкидывать, метала на мою голову громы и молнии... Доходило до смешного: я выкину, она пойдет на мусорку подберет, я тогда узнавала день, когда приезжает мусорка, или брала мусор с собой и заносила за киллометр...
Зато последние 10 лет своей жизни она прожила " по людски", и ей это даже начало нравится, стала просить новые лампы, шторы, что то из мебели, одежду ...
Но самое то главное, что я это все делала для себя ( см выше), а автор "для себя" хочет быть маленькой девочкой, у ктр есть кто то, кто оберегает ее от проблем внешнего мира, от действительности, от взросления-принятия решений и т п
13.09.2007 12:45:54, natalyaLB
есть у меня свой дом, свой внешний мир, своя семья, поэтому жить с ними вместе не могу, и повыкидывать или переделать все по-свему тоже. не прибавят им здоровья эти скандалы и ругать из-за тряпья старого. может вам только показалось, что бабушке от вашей енергии только лучше стало, а сколько нервов, ЕЁ НЕРВОВ ушло на то, что вы сделали для себя... почитайте что WildStitch пишет.. не стоят родительские нервы этого, поэтому вопрос мой заключался в том как сделать так, чтоб они САМИ ЗАХОТЕЛИ себя зауважать, но видно грамотность мою обсудить куда проще, чем попытаться понять и помочь... 13.09.2007 13:15:12, взрослая дочь
Главное - увлечь, понимаете?
А нервы, да, но это жизнь и когда она не бьёт ключом - превращается в болото.
Ключ - в смысле родник, а не гаечный :-))))))
13.09.2007 13:36:48, Ejik v tumane
NatalyaLB
они себя уважают за ДРУГОЕ. За то, что " другие на печи лежат, а мы на даче ковыряемся", например. Если для вас вся проблема в этом, оставте все как есть (им так хорошо) и хвалите за то, что ИМ ВАЖНО.
Бабушку мою действительно немножко жалко, понервничать ей пришлось. Я тогда молодая была и, да, мне очень хотелось самоутвердиться, подвернулась она - получилось за ее счет. К счастью, когда все ремонты и перемены звкончились, ей это стало нравиться. Могло бы быть хуже, вплоть до того, что люди умирают - чахнут от того, что их лишают части ИХ жизни.
Поэтому опять же, меняйте себя: уважайте родителей за что то другое, чувсвуйте радость от того, что выполняете их хотелки ( купить такие то семена? выбить скидку на такие то услуги? и т п)
Например, моя бабушка была помешана на экономии. Могла поехать в другой город (!) потому что там , говорят, лук в магазине на рубль за киллограмм дешевле ( она жила в подмосковье и имела бесплатный билет на пригородные поезда), или рис... Я ей подигрывала: покупала на рынке все самое лучшее и рассказывала, что " вот, в москве, иду мимо магазина, а там ТАКИЕ скидки... нет, ехать уже не надо, уже все раскупили". Как мы ей ремонт делали? Я купила обои, а насочиняла " знакомая попросила уколы ей поделать, расплатилась обоями" и так во всем, и я, и отец постоянно врали, что все ( новые вещи, мастера, ктр приходили делать ремонт) - это бесплатно. Потому что ее радовало именно ЭТО. А мне было приятно видеть, что я могу ее порадовать.
Еще часть ее вещей (строе детское, какие то книги, ткани) я выкинула, а сказала, что продала, потому что она хранила все это с надеждой "когда нибудь продать". Старческие изменения психики - штука сложная, под нее проще подстроиться, чем переломать.
13.09.2007 13:36:40, NatalyaLB
Вы про бабушку свою пишете прям как про мою маму. один в один. да и живем мы так же - подигрываем, обманываем, подстраиваемся... не хотелось просто верить, что ситуацию никак не изменить, сама до решения не нашла, думала, кто-то подскажет... 13.09.2007 14:13:57, взрослая дочь
NatalyaLB
нет, это характер, ктр формировался годами. Мне даже и в голову не приходило "изменить", ведь все ее поколение было таким, миллионы таких "один в один". Вашей маме не может быть за 70, для ее поколения это менее нормально, но не исключительно. Это не лечится 100% - у меня родители оба врачи, и все, что можно, обследовали - лечили вовремя.
Просто я и в такой ситуации умела находить положительное, радовать ее и радоваться самим, а вы как то видите только отрицательное.
13.09.2007 14:21:34, NatalyaLB
нет, с отрицательным я СЮДА пришла, поэтому разговор получился такой, за редким исключением, отрицательный. А положительное в жизни, и в моей, и в родителей, и в нашей общей, есть, конечно, и не мало, хочется просто, чтоб отрицательного было поменьше, вот и ищу пути "борьбы" с ним.

Спасибо большое всем, кто понял меня или постарался понять.
13.09.2007 14:48:14, взрослая дочь
Вечная Весна
да с чего вы взяли, что они себя не уважают? по каким-таким признакам это видно? 13.09.2007 13:19:27, Вечная Весна
Точно, они списывают себя на берег раньше времени... типа, да мне ничего не надо, жить осталось два понедельника, я ещё это не сносила и всё такое...
И что? Да просто надо сказать что через два понедельника и не будем ничего делать, похороним и постараемся пореже беспокоить...
Мои вздрагивают и начинают шуршать :-)))
13.09.2007 13:05:13, Ejik v tumane
У меня родители такие же. Им конфортно так, понимаете???
Но вот реплика Вашего мужа меня просто поразила. Он что, ещё в ссоры вмешивается? С Вашими родителями? Уй, как всё запущенно...
13.09.2007 12:10:06, Сфинкс
[пусто] 13.09.2007 12:08:26
ДА. Автору надо осознать, что родители постарели( нев сегда это соответствует паспортному возрасту, некотрые и в 80 ухожены и бодры, а другие и в 60 -развалина как физически так и душевно) и нуждаются в заботе, вот только осознать некоторым это бывает трудно: как это? Я еще сама молодая, я хочу чтоб обо мне родители еще сами заботились.
Автор, представьте себе что это вроде псих.заболевания, а родных в болезни не бросают. Значит что -раз в неделю у родителей убираетесь и готовите им чистый комплект одежды, особенно если они к вам( к внучке) с визитом собираются или вы с ней к ним.
13.09.2007 12:18:01, Атом ( мама К)
тык она не хочит:) не царско это занятие:)полы там мыть 13.09.2007 12:12:19, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:12:50
с ее слов же 13.09.2007 12:18:28, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:20:12
Вечная Весна
"Я не хочу , как писали выше "хороводом" к ним ходить стирать-убирать, т.к. я считаю это унизительным, для них же. и это совсем не решение проблемы." 13.09.2007 12:25:06, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:30:25
Но так автор считает, именно автор. Что унизительно для ее родителей, а что не унизительно. Приход дочери с инспекцией - не унизительно. Уборка - унизительна. 13.09.2007 12:37:44, Oblina
Вечная Весна
а она вообще у родителей спрашивала, чего они хотят, как им нравится жить, чего они хотят от дочери?... 13.09.2007 12:32:54, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:36:04
Вечная Весна
не поняли. Это я к тому, что автор пишет о том, чего хочет она и ни слова о том, чего хотят её родители. 13.09.2007 12:42:40, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:46:41
Желания можно объединить :-)))) И это уже успех! Это собственно залог успеха :-))) 13.09.2007 13:47:56, Ejik v tumane
ну вообще-то в ИХ квартире она должна считаться ТОЛЬКО С ИХ желаниями, да... а что, с этим разве можно спорить?! ... 13.09.2007 13:36:28, Мамулечка
NatalyaLB
не всегда :)
вот, представте, вы мечтаете о 2х комнатной кв. А муж ррраз - и подарил вам 5ти комнатную. У вас первая мысль "не хочу в такой большой убираться, хочу маленькую!" Первый месяц эту новую квартиру ненавидите, а потом, смотришь, и привыкла, и нравится начало....
Бывает, людям нужно что то показать ( читай, навязать), что бы они, попользовшись, смогли понять, нравится им этот или нет.
13.09.2007 13:47:41, NatalyaLB
таки им может и не понравится!! кроме того "показывать" что-либо взрослым людям вообще и пенсионерам в частности вообще абсурд, совсем не тот случай чтоб они что-то ВДРУГ понимать начали...
и кстати я бы не обрадовалась пятикомнатной квартире - продала бы и деньгами взяла остаток :))))))
и самое главное - причем тут подарить квартиру? если только при том, что автор будет приходить и сама там навадить шмон, как я со своей хочу и поступить, кардинально и директивно, так она ж не хочет делать такой подарок, который они бы потом оценивали!
13.09.2007 17:37:26, Мамулечка
Только аккуратненько так, завуалированно, как на сеновал :-)))) 13.09.2007 13:48:47, Ejik v tumane
NatalyaLB
так то само собой :) 13.09.2007 13:56:58, NatalyaLB
Вечная Весна
свои желания надо требовать от себя 13.09.2007 12:47:44, Вечная Весна
"Я не хочу , как писали выше "хороводом" к ним ходить стирать-убирать, т.к. я считаю это унизительным, для них же. и это совсем не решение проблемы. " 13.09.2007 12:21:58, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:26:40
ППКС, я выше под вашей репликой писала именно об этом. 13.09.2007 12:34:21, Атом ( мама К)
еще раз-ну найдите мне хоть одного психически здорового...мы все такие здоровы-здоровые, а некоторые-ну такие бальные:) 13.09.2007 12:33:51, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:37:50
с родителями как с детьми-уследить невозможно. Если вы не научили не прикасаться к горячей плите без вашего контроля-то рано или поздно создаться экстремальная ситуация. Ну не сможете вы контролировать каждую таблетку, помывку, одежку. Если рассматривать помощь как уход., то все равно нужно делать припуск на случай, и на "да, такова жизнь" 13.09.2007 12:44:47, ивроше
А вам еще не приходилось ухаживать за старыми людьми? В данном вопросе( хотя в других я с вами бываю согласна) ваше мение -это какой-то здоровый-непуганный эгоизм с пофигизмом вкупе, можно дать человеку жить как он хочет, если он тебе никто, и не стар. А старики -это теже дети, только все гораздо сложнее. Вы бросите своего ребенка без присмотра? А ведь, если продолжить ту философию, какого фига убиваться- все равно ведь вырастет, а не вырастет -такова воля божья 13.09.2007 13:01:29, Атом ( мама К)
приходилось.а что делать:такова жизнь:) Дети как и родители не наша собственность. и если не сумел объяснить что не надо курить-кататься на поездах-играть с оружием-то ну не сможеш ты до седых волос вытаскивать его с вокзалов-тусовок-разборок.
Родители как бы нам не хотелось имеют свой заряд жизненных сил. Если бы все в жизни можно было поменять просто потому что я хочу,или например деньги есть, чтобы они долго-долго жили или были здоровые-здоровые...Но жизнь всегда с рецензией и ограничениями. Помощь она и есть помощь и не всегда знаешь что помощь, а что вред...Если вам кто-то усиленно помогает быть счастливым...каждый день приходит и говорит-да ты несчастна, дай-ка осчастливлю...ну и будете радоваться? А убиваться никогда не надо. Надо искать здоровый баланс между вмешательством и возможностью человек быть собой: слабым, голубым, старым, неряшливым, невежливым, политиком, звездой, алкоголиком и тд. и не тянуть всю вину на себя. вот и все
13.09.2007 13:17:44, ивроше
Если ребенок не "воспитался" родителями -не понял, что в жизни опасно, так это беда родителей, что не сумели воспитать или псих. паталогия дитя, вовремя не вылеченная. А старые родители -это немного другое -они же возрастной деменцией болеют,
если человек все время жил как свин- это уже не "лечится", а если пошли за какое-то время заметные и быстро прогрессирующие измения, есть повод посоветоваться с психиатром, и тут уж придется собраться с эмоциями-силами автоше темы и перейти в новый этап по настоящему взрослой дочери, когда родители принимают твою помощь-уход как нормальный процесс, и ты несешь ответственность за них( а чтоб приняли -это надо постараться, и не обидеть и дать осознать, что так лучше будет, и получить спасибо: "правда, дочка, лучше стало"). У нас с вами немножко разный опыт ухода за старыми людьми, отсюда и разная позиция.
13.09.2007 13:39:57, Атом ( мама К)
ни с чем тут не спорю. но разницы большой не вижу-объяснять не обижая ребенку, что ТАК -здоровью вредить или родителям, что ТАК-им будет лучше 13.09.2007 13:43:57, ивроше
разница в том, что ребенок глупый, потому что маленький, но здоровый все же, а пожилые родители -объясняться как со взрослыми и адекватными( какими они были ранее) не всегда выходит, тут уже не мы виноваты и не они, а болезнь, что поражает определенную и немаленькую часть стариков, т.е. они уже не здоровые, а больные, потому и подход и отношение уже иное. 13.09.2007 13:54:49, Атом ( мама К)
Допишу, у детей прогресс, а родителей -регресс, и объяснять и ухаживать уже сложнее чем за малышом. 13.09.2007 14:00:06, Атом ( мама К)
это из области:что опаснее высокое или тяжелое? :)) 13.09.2007 14:15:19, ивроше
[пусто] 13.09.2007 12:51:28
я за то, чтобы давать людям опасные предметы, чем огражадть. Таблетки бы давала только при условии что1)сами допьют до конца 2)была где-то рядом с намеком. в остальных случаях-лучше не начинать 13.09.2007 12:56:52, ивроше
Возможно.
Я настолько захватываю окружающих в водоворот событий, что они не успевают сообразить - унизительно-не унизительно, как уже - бац! на водах ножки лечим! или бац! приехали строители проводить канализацию на дачу (к ней)... а лучше всего действует: мам, ну, надо-не надо решать тебе, можешь отказаться, но я уже заплатила - разбирайся...
:-))))
Хотя моя мама ни в чём не нуждается...
Просто это надо мне. Очень надо. Лучше не спорить :-)))))
13.09.2007 12:50:06, Ejik v tumane
Вечная Весна
у вас какие предложения? 13.09.2007 12:43:52, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 12:47:15
Вечная Весна
а родителям это надо?
они вроде дееспособные
13.09.2007 12:50:27, Вечная Весна
Вечная Весна
:)) 13.09.2007 12:26:17, Вечная Весна
Ясень
Смотрите, Вам говорят6 "у Вас ошибки", а Вы не спрашиваете какие. Вы не хотите их исправить. Для Вас это не важно, либо гордыня не позволяет уточнить...Дочь спросит у Вас однажды, почему Вы говорите "обое" и "инженера", так же, как спрашивает про неопрятность бабушки с дедушкой. И отвечать в этом случае лучше правду, например "потому что чтобы что-то изменить, надо признать свою неправоту для начала, увидеть ошибку, а в нашей семье это не принято. Поэтому мы ничего не меняем, живем как живется и довольны собой. И ты такой же вырастешь" :)) И самое главное, это это не хорошо и не плохо, это просто жизнь :)) 13.09.2007 12:02:25, Ясень
Antre
Вы не пишите, сколько им лет. Может они уже и сил не имеют на то, чтобы смотреть за собой и домом.
Что мешает ВАМ наводить порядок у них? Конечно, это определенные хлопоты, но это ваши родители, тут уж ничего не попишешь.
13.09.2007 11:49:59, Antre
Iness_
"Только не говорите, что это их личное дело как жить, они горят желанием учавствовать и в нашей жизни" - а вы горите желанием, чтобы они учавствовали? Зачем, почему? потому что "так принято"? или потому, что нужна бесплатная няня?
Разберитесь с собой, чего ВАМ нужно и почему, и станет ясно, что делать. Только фразы должны быть " я хочу этого и этого", а не " я хочу, чтобы они..."
А дочери надо объяснить всего навсего, что люди болеют. И молодые, и старые. Старые чаще, и болезни у них бывают оригинальные, с изменением психики и т п И чем старше, тем хуже. А чудес не бывает.
13.09.2007 11:32:42, Iness_
Я хочу прийти к маме и почувствовать, что я дома, а не в захламленном саре, посидеть-поговорить, а от туда хочется убежать поскорее. Я хочу видеть родителей уважающих друг друга и себя. Я не хочу , как писали выше "хороводом" к ним ходить стирать-убирать, т.к. я считаю это унизительным, для них же. и это совсем не решение проблемы. Я не хочу верить, что это нарушение психики, т.к. люди они еще совсем не старые...
Что мне менять в себе? Свое отношение к родителям? Так вот из-зи этого и душа разрывается, что люди которых я люблю ведут себя так, что мне кажется я уже заставляю себя их уважать, ведь нельзя уважать людей которые не уважают сами ни себя, ни своих детей...
13.09.2007 11:55:18, взрослая дочь
NatalyaLB
давайте про статистику. по ней, каждый 10й болен каким то психическим заболеванием. Возрасту это не подвержено, болезнь может начаться и в детстве, и в подростковом возрасте, и после родов/стресса, и во время менопаузы, и после.Конкретную статистику по старикам не знаю, но там % намного выше этих 10, лет после 70 больных больше, чем здоровых.
Дальше, хочу прицепиться к вашей фразе "дочка будет сравнивать" . С кем? Допустим, у нее в классе в школе 30 человек. Из этих 30ти как минимум у одного кто то из дедушек-бабушек уже умер, как минимум у одного имеет судимость, как минимум у одного - алкаш, еще у одного лежал или лежит в психушке.... еще у одного может быть бабушка, ктр такая толстая, что люди на улице оглядываются, и еще у одного бабушка настолько занята карьерой, что внук ее ни разу не видел. Кому будем завидовать? Оставшимся 24м? Зачем? у других будет всегда что то, чего у нас нет, не проще ли научиться с этим жить?
"Я хочу прийти к маме и почувствовать, что я дома, посидеть-поговорить" - статья топиком ниже и про вас тоже. Менять нужно все таки себя. Стать мамой, а не дочкой. Повзрослеть. Научится чувствовать себя дома в кв, где живут ваши муж и дочь, а у родителей - в гостях.
13.09.2007 12:10:27, NatalyaLB
WildStitch
Я хочу! Я хочу! Я хочу! Я! Я! Я! Живете отдельно? Ну так и дайте им жить так, как они хотят. Не нравится у них? Не ходите. Хотите чтобы не вмешивались в вашу жизнь - не давайте вмешиваться.

В чем проблема то?
13.09.2007 12:00:46, WildStitch
[пусто] 13.09.2007 12:06:41
WildStitch
почему легкомысленно? Мне вот не нравятся обои у моих родителей. И люстры тоже. И занавески разноцветные. А стены, увешанные всем чем только можно я вообще не перевариваю. И что? Сказать - мать, я к тебе приезжать не буду, у тебя вкус просто ужасный? Да блин, это ЕЕ дом и ЕЕ порядки. И еду я не дом смотреть, а к родителям в гости.

Ей, кстати, мои белые стены и черная мебель тоже кажется ужасной. Но тоже молчит в тряпочку.

Имеет человек право в своем доме жить так, как ему удобно?

Ну а хотеть чего-то можно относительно себя, любимой. Типа - хочу похудеть к этому Рождеству на 5 кг. А уж не относительно другого человека. Даже если он твой родственник, родитель, ребенок или муж. Потому что это - отдельный человек и отдельная личность.
13.09.2007 12:45:43, WildStitch
Iness_
автор молодец, четко знает, чего хочет. Переходим ко 2му этапу: перестать хотеть невозможного.
Например, вы хотите большие сиськи ( извиняюсь за грубый пример). Можно хотеть ( и искать как сделать) чтобы свой 1й превратился в 5й, а можно смириться с тем, что это невозможено, и начать выбирать между " силикон - прокладки в лифчик".
С родителями практически все желания из серии невозможного. Просто потому, что их завтра может уже и не быть. Раз - и заболел, и не стало, или стало, " да не такой" - как у вас.
Значит, ищем что то, что в ваших силах: " хочу, чтобы было место, где я чувствую себя дома" и " хочу, чтобы у меня не было ситуации, где у меня есть проблема и нет человека, с кем это обсудить/утешить/подсказать" - решения два: найти такого человека или научится самой решать проблемы.
13.09.2007 12:24:59, Iness_
а к родителям обязательно надо ходить? 13.09.2007 12:19:36, Lii
[пусто] 13.09.2007 12:22:25
WildStitch
ну а особо вредным этого недостаточно, конечно. Им надо переделать жизнь родителей, без этого никак. :( Своей жизни нет, что-ли? 13.09.2007 12:46:44, WildStitch
[пусто] 13.09.2007 12:55:04
WildStitch
помощь, которую не хотят, это вообще-то не помощь, а контроль над другим человеком и удовлетворение каких-то своих амбиций-комплексов.

Они просили помощь в уборке дома? Согласились на это с радостью? Я так понимаю - нет, они как раз против против.

А помочь материально можно просто деньгами. Если так уж хочется.
13.09.2007 13:01:24, WildStitch
Вечная Весна
а люди наверно мечтали хоть на пенсии пожить так, как хочется...
Ан нет, должон соответствовать.
13.09.2007 12:49:26, Вечная Весна
[пусто] 13.09.2007 13:00:40
WildStitch
нет. Мечтали наконец то расслабиться. Ну а грязь - понятие относительное, вообще-то. 13.09.2007 13:08:17, WildStitch
Вечная Весна
автор не пишет, о чём мечтают её родители, так что ничего не могу ответить...:( 13.09.2007 13:04:59, Вечная Весна
В себе Вам надо поменять количество всяких желаний. Мало ли, чего я хочу. 13.09.2007 12:00:01, Антюр
ой, ну какая чушь...(звиняйте не сдержалась). у вас помойка в голове, а вы порядка у других ищете. 13.09.2007 11:58:26, ивроше
+1:) 13.09.2007 12:17:52, Сфинкс
А я все жду, когда же Вы не сдержитесь :-)). 13.09.2007 12:12:45, Антюр
да, я че-то вчера шла думал:вот все люди как люди: сходят с ума иногда. решила себе иногда позволить тоже поэмоциональничать:)) 13.09.2007 12:17:10, ивроше
Очень даже неплохо получилось, живенько так :-))) 13.09.2007 12:28:39, Антюр
Т.е. если бы родители были бомжами они перстали быть вашим родителями? Возмущает в других обычно то, что неотболело в себе. Вот этот стыд перед другими за родителей-это вообще знаете что такое?это несформированная самооценка. вы себя где-то не дотягиваете и видите это в родителях .отсюда и бешенство. поймите, человек удовлетворенный в своем мире, установках, взглядах он ВЕЛИКОДУШЕН. угу, и если он видит непорядок-он не сходит с ума, он или не замечает этого и видит что-то более ценное в людях чем косячки такие или тупо и весело начинает наводить порядок. Не совсем понятно зачем дочери их оценивать плохо? а дочь это знание возьмет от вас. А вот если вы хороводом будете ну раз, полтора в неделю родителей навещать, запихивать одежду в стиралку, чуток помыть пол, то-се-вот и всех делов. И ваше чувство долга успокоится и может родителям понравится. 13.09.2007 10:55:05, ивроше
Как хорошо и легко судить из далека и, главное, с высока! Неужели бы Вы спокойно, ВЕЛИКОДУШНО, смотрели на своего отца, идущего к Вам на встречу в грязнючих дырявых штанах, и маму в такой же юбке? Или каждое утро приходили у ним перед работой чтоб выбрать что им одеть, да еще не факт, что послушают!
А дочь моя, никогда, ни разу от меня не услышала до сих пор и не услышит в будущем ни одного плохого слова о родителях! Но она растет и начнет сравнивать, спрашивать...
Сложно описать все ньюансы. Может поэтому меня и не поняли...
13.09.2007 11:38:12, взрослая дочь
а к ним обязательно в гости каждый день ходить?
а про "издалека": это вы с какой то луны свалились, то, что вы пишите, очень со многими пожилыми происходит, я и не представляю как иначе, чем спокойно, можно на это смотреть.
Пригласить бы вас в гости к моему папе :)
В кв убирается раз в пол года, это при наличии собаки и кошки. Клубы шерсти и пыли - слов нет. Все стены заляпаны жиром и едой. В квартире вонь - его жена зачем то отстаиваит воду для растений.... по месяцу.
И он не только в рязнючих дырявых штанах, он еше и потерей памяти страдает - инсульт был. И ему всего 61. Но он такой счастливый!
13.09.2007 11:49:16, такая же
переходим на меня?:) да пожалуйста, мои действия:пришла бы к ним домой с парой обновок, в уголок составила, рванье забрала,все остальное постирала. нету штанов-не в чем и на улицу ходить:) ну да скандал возможен когда дырявая юбка не найдена, но тык уже поздно. это если бы раздражало меня. а так...ой фчем тока моя мама не ходила в мою школу, я уж молчу про дачу:)) а папа он ваще из комбеза как будто не вылазил. но чтоб стесняться...не знаю. а вот интересно почему она должна сравнивать?
пысы:я не виновата что я из далека, и приходится "судить":)) вы спрашиваете-я отвечаю
13.09.2007 11:44:41, ивроше
Вечная Весна
вот у меня не получается смотреть спокойно, великодушно на ваши ошибки. Но я очень стараюсь:)
и вы постарайтесь.
13.09.2007 11:44:37, Вечная Весна
у меня, в отличие от вас, получается смотреть спокойно и великодушно на ваши, совершенно лишние, замечания. Получается только потому, что Вы мне совершенно безразличны, а вот с родителями так не получится, да и не хочется, не хочется мне относиться к ним так же как к вам... вот в чем проблема... 13.09.2007 12:07:03, взрослая дочь
iness*
а представте, эти же замечания ( про грамотность) вам делают родители. Каждый день. Или они вас каждый день пилят " почему такая худая, толстей!" ( или наоброт, " почему есть лишних полтора киллограмма, худей!") Или тоже начнут "сравнивать" : "а вот у Маши из 3го подъезда уже 3 высших, а у тебя только одно!" и т д Вам разве не захочется, чтобы они вас любили такой, какая есть? 13.09.2007 12:15:29, iness*
Вечная Весна
здравствуйте, как это лишние? вы сюда зачем написали - чтобы посторонние людишки, вроде меня, вас жизни учили.
А если вам хочется, чтобы писали только приятные вам товарищи - то надо создавать личную тему и никого чужого в неё не пускать.
Так что извините, дорогой неприятель, писала и буду писать, "и мне плевать, на каком боку у тебя тюбетейка".
13.09.2007 12:15:16, Вечная Весна
А у тебя уже руки в боки? 13.09.2007 12:31:35, Антюр
[пусто] 13.09.2007 12:18:04
Вечная Весна
ей замечаниями относительно грамотности показали, как неприятна нетерпимость к ближнему в любом проявлении.
И сочувствую её родителям...
13.09.2007 12:23:28, Вечная Весна
не лишним :) автор сама неряшлива, к сожалению.. 13.09.2007 12:22:17, Lii
[пусто] 13.09.2007 12:29:45
Но не любой участник здесь такие вопросы задает :-) 13.09.2007 12:46:18, Антюр
[пусто] 13.09.2007 12:55:50
Про то, как повоздействовать на родителей. Как можно кого-то исправлять, если сам такой же? 13.09.2007 12:59:25, Антюр
[пусто] 13.09.2007 13:03:49
И так же, как автор топика, пытается исправить родителей? Сомневаюсь :-). А вообще, после такой рекламы ужасно захотелось познакомиться :-). 13.09.2007 13:12:21, Антюр
[пусто] 13.09.2007 13:16:05
Да пусть прямо мне на почту свою фотку присылает, для начала посмотрим, какая она красавица :-) 13.09.2007 13:28:04, Антюр
Вечная Весна
"Остап велел писать, но адреса почему-то не оставил"(с) 13.09.2007 13:29:35, Вечная Весна
Ну почему же? Адрес есть - ответить автору по e-mail :-)). И все жедающие могут прислать туда свою фотку :-)
13.09.2007 13:38:14, Антюр
Вечная Весна
а ты свой адрес куда посеял? куда податься желающим?:) 13.09.2007 13:45:07, Вечная Весна
Ой, а правда, куда он делся?? Ща разберемся :-). Исправил, шли :-). 13.09.2007 13:53:24, Антюр
Вечная Весна
хм...
подруга 31-го июня - это не я, вообще-то:)))))
13.09.2007 13:56:25, Вечная Весна
Да? А я-то размечтался :-). Ну и ничего, ты тоже можешь прислать, свадебную :-) 13.09.2007 14:02:55, Антюр
[пусто] 13.09.2007 14:04:40
Это свадьбашная??? И кто на ней, жених? :-)) 13.09.2007 14:13:13, Антюр
[пусто] 13.09.2007 13:56:17
Я же не расист, я всех люблю :-))) 13.09.2007 14:01:35, Антюр
так, пошла за скалкой! 13.09.2007 14:08:06, жена
Блин, заложили, никому верить нельзя :-(( 13.09.2007 14:13:57, Антюр
Дааа, большущие пробелы в воспитании, двойка Вашим родителям. 13.09.2007 12:14:11, Антюр
если вам люди безразличны зачем вы спрашиваете их мнения? или вы выборочно безразличны к мнению, отличающемуся от вашего 13.09.2007 12:11:18, ивроше
я спрашивала мнения не по поводу моей граммотности 13.09.2007 12:17:15, взрослая дочь
Вечная Весна
начните с себя. 13.09.2007 10:47:40, Вечная Весна
они не моюцца, а вы с ошибками пишите. что большиий грех? :))) 13.09.2007 10:46:04, Lii
Вечная Весна
во, тоже подумала:)) 13.09.2007 10:48:59, Вечная Весна
На детей взрослых уже повлиять невозможно, что говорить о родителях? Яйца курицу не учат. 13.09.2007 10:40:27, Антюр

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!