Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

финансовый вопрос

Ситуация такова, что мы недавно переехали на новую квартиру, а старую продаем. Так муж хочет все деньги от продажи старой квартиры перевести себе на счет в банк. Меня это не совсем устраивает. Он говорит, что он мужчина, будет сам ими "управлять" (он работает в финансовой сфере), и когда я ему предложила мне тоже счет открыть, он взбесился, что я ему не доверяю.
Может он и прав, размолвки у нас случались, у него были ко мне какие-то претензии, неделями не разговаривали. А я как то хочу себя подстраховать на черный день, причем растет ребенок 10 лет.
Может я не права, выслушаю любые мнения.
Но как же тогда составляют брачные договора? и люди при этом продолжают жить вместе?

07.09.2007 09:56:27, ох уж эти деньги

128 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нормально живут и с договорами.Важно взаимное согласие.У МЕНЯ ТАКИХ ЗНАКОМЫХ МАССА. Я с мужем счета не делю,все равно все приобретенное в браке наше общее.Даже если и моих денег было больше ВЛОЖЕНО ВО ЧТО ТО , все равно я считаю, что его физическое участие будь то ремонт или строительство тоже этих денег стоят. Единственное на чем я настояла, так это на оформлении завещания в пользу наших детей.Мы долго бодались и я тоже такое же оформила из солидарности. Но это было связанно только с тем что у мужа есть дети от предыдущего брака и несмотря на то что он оставил дочери квартиру, ее мама претендует на алименты в 1000 долларов( которые не соответствуют пропорционально заработкам моего мужа).Мы сделали это , опасаясь, что дочь в случае чего будет претендовать на наше уже совместно нажитое имущество. Если вы не склоны доверять мужу в управлении вашими совместными деньгами , то должны настоять на своем. В том числе и путем договорных отношений. Или просто поделите сумму напополам и распорядитесь ей каждый по своему усмотрению.

08.09.2007 00:55:21, Инна погодки

Вы сами пишете, что есть проблемы в отношениях и непонятно, чем ваш брак кончится, и к тому же доверия уже нет, поэтому без вариантов. мне кажется, Вам нужно настаивать на своем и отстаивать свою половину. Это очень важно. Мужья приходят и уходят, а брильянты (образно выражаясь) - лучшие друзья девушки. И делить потом имущество, если не дай Бог чего, будет намного проще. 07.09.2007 21:17:50, Зеленоглазая Коза

Правильно озаботились.
Пусть переводит половину на Ваш счет. Если такой умный финансист - пусть советует Вам как своими деньгами распорядиться.

Я не говорю, что он Ваши деньги непременно украдет, но порой финансисты ТАК талантливо инвестируют, что потом вся семья без штанов остается.

И еще: это Ваши ЗАКОННЫЕ деньги. Не надо стыдиться того, что Вы хотите распоряжаться своей законной долей. 07.09.2007 20:45:43, Лида Удоева

Слушайте, вот вообще не понимаю народ который продает квартиру от нефиг делать, а не потому что большая денежная потребность!она что, есть так много просит или карман жжет? в наше время вложение денег в нежвижимость один из лучших способов, так нафига ее продавать,когда другие наоборот их скупают, да еще чтоб деньги потом крутить с шансом в любой момент все проср*ть?!!! просто знаю одного такого очумельца, финансист блин, продал однушку, вложил в пифы, очень хорошие проценты снимал, а потом чего-то разорм как жахнуло и все деньги утекли...пару ошибок и ни квартиры, ни денег (((
07.09.2007 19:46:05, Cubix

кстати, бывшая хозяйка квартиры очень долго боялась сдавать эту самую квартиру, та просто стояла закрытая, потом одна агентша опдвалила и уговорила таки ее, через год хозяйка с работы уволилась, говорит чего я буду на этой работе загибаться за 12тыс., когда за квартиру имею 16! в турцию съездила, раньше нигде не была, приходила к нам фотки показывала и расскзывала о том, какое на нее счастье свалилось после сдачи квартиры ))) а через пару лет сынок подрастет и туда жить свалит.
07.09.2007 19:50:02, Cubix

А вы поинтересуйтесь, каким образом он собирается ими "управлять", куда вкладывать, какие риски. Спокойно, заинтересовано и доброжелательно. Объясните, что понимание сего момента действительно важно для вашей нервной системы и погоды в доме. "Это не потому, что мы вам не доверяем"(с) Предложите сделать доверенность на управление счетом на ваше имя (это возможно для всех счетов, включая инвестиционные, заверяется самим банком, занимает 10 минут времени). Положите её под подушку и спите спокойно. При острых приступах недоверия пойдите и проверьте состояние счета. А он пусть управляет, как мужчина и как финансист... Доверие только возрастет:) Если категорически отказывается - да, это повод думать, что дело движется в сторону развода и раздел имущества уже начался:(( 07.09.2007 19:07:16, nickoffova

а бюджет какой у вас, общий? если да, то ,я так понимаю,он всем ведает и так и будет, а если нет, то он не прав... 07.09.2007 17:25:20, Oksanych

Автор, я думаю, что надо заводить 1 счет и к нему делать 2 карты. Деньги на счету будут в случае развода считаться совместно ажитыми, на кого бы этот счет не был записан.
07.09.2007 15:34:10, Soft Parad

внимательно прочитала всю ветку...но не поняла вы хотите на черный день деньги отложить или не доверяете мужу? если не доверяете, то в чем? что он ошибется и их потеряет или на счет мамы переведет? Думаю, прежде всего вам надо придти к единому мнению о судьбе этих денег! у вас есть кредитка? судя по всему нет. У нас с мужем единый счет в банке, куда стекаются наши доходы и мы имеем 2 (!!!) карточки. Каждый тратит оттуда сколько надо, естественно в разумных пределах...большие покупки обсуждаются заранее. Так же заранее мы обговариваем сумму на шопинг. И еще. Есть такая услуга в банке - когда снимаются деньги, то на телефон приходит СМС с инфой о том, сколько и в каком месте были потрачены деньги и остаток на счету. К слову сказать такую услугу я не подключила, а у мужа есть, но это не значит что он мне не доверяет!
И еще. У меня есть 2 подруги (обе с детьми), которые живут в гражданском браке. Как-то мы начали их доставать почему они не женятся...а вдруг что-то случится с одним или обоими родителями. На что нам был четкий ответ - все давно юридически оформлено и оговорено. Так что в случае чего семья без денег не останется. А там очень состоятельные люди...Так что все эти вопросы решаемы. 07.09.2007 14:21:33, не подпишусь

при продаже кв в договоре прописано, на какой номер счёта будут переведены деньги. так что можно всё это расписать, на какой счёт сколько. 07.09.2007 13:32:53, Lii

+1 в суде этот документ потом покажете , если что,т.к. то, что продано в браке- это все совместное. А вы задумайтесь, если он свою половину истратит, а ваша останется, он все равно на нее потом будет претендовать. 07.09.2007 22:27:19, -----

А что вы можете сделать если вас это не устраивает?
может проще принять эту ситуацию и не усложнять отношения.
откройте свой счет в банке и пополняйте его по мере возможности, если не доверяете. 07.09.2007 12:43:41, Rikka

Полноценной жизнью живут мужики.А у него попа не склеится?Ну хорошо, попробуйте зайти с другой стороны: во-первых счет открыть "до востребования", сейчас по- моему он называется "универсальный",доверенность только надо пренести.Во-вторых: книжка будет лежать в общем сундуке, а не в чулке его мамы.О всех расходах друг друга оповещать. 07.09.2007 12:40:30, Alek79

положить "до встребования" под 1% годовых - не слишком интересное вложение капитала :) 07.09.2007 13:04:18, AleXXX

Мы сейчас не говорим про годовые.Можно открыть любой счет, только доверенность прилагать не забывать и все будет в ажуре. 08.09.2007 16:38:14, Alek79

Положить все в акции, рассчитывая взять мильон и напороться на обвал цен на нефть тоже приятного мало.
Тем более, что есть не только вклады до востребования 07.09.2007 14:13:00, вау

еслди он специалист - пусть работает... 07.09.2007 17:43:22, AleXXX

Леший прав. Раз ты уже помыслила себе развод - значит, считай, что он уже практически состоялся... Лучшая страховка - хорошая профессия и высокая зарплата, а не заныканные деньги. 07.09.2007 11:59:40, AleXXX

Каждый человек в жизни думает о смерти, это еще не означает, что он сразу умирает :-). 07.09.2007 12:08:35, Антюр

Но все равно умирает... А браки иногда сохраняются... 07.09.2007 12:21:18, AleXXX

Не, браки тоже всегда заканчиваются :-), ничто не вечно ... :-). 07.09.2007 16:41:14, Антюр

правда?
хороша заначка в полквартиры... 07.09.2007 12:07:27, Вечная Весна

так себе... 07.09.2007 12:22:17, AleXXX

Отдай мне. Я спасибо скажу. 07.09.2007 12:23:44, Вечная Весна

зачем? У меня иные способы заниматься благотворительностью. 07.09.2007 12:33:37, AleXXX

просто так, без благотворительности. 07.09.2007 12:46:05, Вечная Весна

Раз взбесился, значит правильно не доверяете. 07.09.2007 11:13:17, Антюр

+1 07.09.2007 12:08:45, ленУля

Раз не доверяет она - правильно он взбесился... Так вернее. 07.09.2007 11:56:55, AleXXX

А почему она ДОЛЖНА доверять. И почему ее недоверие - повод для обиды? Не проще ли разрешить ее недоверие, обеспечив ее интересы и интересы ребенка? 07.09.2007 14:14:16, вау

потому что раньше она доверяла, а тут вдруг перестала?! думаю автор не правильно построила разговор, отсюда и проблема не понимания. Но по собственному опыту знаю, одним разговором тут не отделаешься :) 07.09.2007 14:24:48, не подпишусь

Потому что решается вопрос о нешуточной сумме, которая может обеспечить пропитание семье в случае чего. 07.09.2007 17:04:47, вау

Да как не говори, а в их случае лучше счета иметь раздельные. Для жены лучше. 07.09.2007 12:04:56, Антюр

+1 07.09.2007 11:49:25, Вечная Весна

Если ваш муж считает себя таким уж умным в финансовых вопросах, наверняка знает о таком понятии как совместный счет. А насчет обезопаситься в финансовом с вопросе, это же не обязательно на предмет развода. Все мы смертны. И совсем не хотелось бы совместно нажитые деньги делить с родственниками мужа на старости лет. Не говоря уж о том, что как правило доволен никто не остается и это отличный способ испортить отношения. И что значит сам будет управлять? Риск всегда есть, в любом случае серьезные решения надо принимать совместно. 07.09.2007 10:58:50, barabachka

Простите великодушно, но семьи-то у Вас уже и нет. Причем, не в последнюю очередь и потому, что в Вашей собственной голове уже существуют две отдельные локации: семья, как общее "мы" (с общим ббджетом, с общими радостями и горестями, с общими целями) и как свое собственное "я и ребенок" (которое отдельно от семьи, мол, если внезапно развод, чтобы не остаться на бобах). Так что, имхо, в голове у Вас развод уже состоялся и теперь семья продолжается как бы по инерции. Отсюда и проблемы. 

Суть в следующем. Если муж финансист, а деньги семейные, т.е. общие, то его предложение вполне логично. Он профессиональнее Вас сможет управлять общими финансами с т.з. получения доходности капитала. Доходности ДЛЯ СЕМЬИ. Если следовать Вашей логике, то ему лучше идти совсем другим путем. Взять не все деньги, а только "свою долю" и получаемые доходы тратить тоже только на себя. Вы же о себе должны заботиться сами. Однако он поступает не из своих частных, а из общесемейных интересов, в то время как Вы - только из своих собственных субъективных. Что и вызывает в муже обиду на Вас. Ибо Ваши обвинения (страхи, формулируемые как обвинения) безоосновательны. Мужу обидно слышать о возможной своей непорядочности (а вдруг развод и ты не отдашь мне моих денег?!) за предложения и поступки, совершаемые из общесемейных представлений. Слышать эти обвинения от человека, который рассуждает якобы из общесемейных ценностей, но, при этом, ратует за "повышение своей собственной (!) безопасности". Так что, это не мужу, это Вам надо бы, наконец, для самой себя определиться: Вы замужем или лишь временно с мужчиной проживающая? Потому что именно Вы расширяете имеющую место быть проблему налаживания внутрисемейных коммуникаций и единого целеполагания до глобального уровня возможного развода. 

ИМХО07.09.2007 10:53:09, Леший 
Чего проще - разделить на 2 доли, а он пусть указывает как обеими долями рулить.
Любой честный финансист предложил бы такое решение.

Мой папа всю свою собственность запараллелил на маму. Хотя практической пользы от этого ноль и много геморрою по оформлению. Именно из тех соображений, что "мы - семья".07.09.2007 20:50:48, Лида Удоева 
Да, он так и говорил, что он действует из общесемейных интересов. А мне положит на счет 10 тыс.уев, но это смешно по сравнению с общей суммой квартиры.
Как только я начала разговор о том, что мне бы тоже на счет денег положить, он стал орать и оскорблять меня, что он "пахал" на эту квартиру и будет распоряжаться сам.
Ну вообщем сказал, что я этим разговором зашла очень далеко.
Чувствую, что будет мне денег только на конфеты. Никакие доводы он не слышит, вообщем как и предполагала эти деньги стали "яблоком раздора".
07.09.2007 20:44:03, ох уж эти деньги

ПРи таком отношении к вам, позволять ему все класть на общий счет нельзя.

08.09.2007 04:37:23, Soft Parad 

по этим словам уже понятно что человек будет говрить на бракоразводном процессе - я пахал, а ты дома сидела, обидно что он сам же и не признает что это семейное. однако согласно закону оно нажито СОВМЕСТНО. и пошел в сад. кончайте стесняться отстаивая свои права.

07.09.2007 22:53:03, Cubix 

Начнем с того, что семья может существовать и без абсолютно слепого доверия между супругами. Более того, что-то мне кажется, что таких семей очень много. И вовсе не все они несчастные.

Я лично не понимаю, почему все деньги идут к мужу. Судя по всему, автора это тоже не очень устраивает. Да и по финансовым законам,  нельзя класть яйца в одну корзину. Можно ведь часть денег пустить на финансовые спекуляции, а часть заныкать на счете или вложить в недвижимость. ачем все пускать в ТАКОЙ оборот?
07.09.2007 13:59:19, вау

Я тоже ему говорила про яйца и одну корзину. Он не слышит, говорит, что сидит в банке и все контролирует.
Но я хочу просто положить на депозит и получать проценты и никаких рисков.

07.09.2007 20:46:10, ох уж эти деньги

вот пусть сидит дальше в своем банке и контролирует ЧУЖИЕ деньги! а от черного вторника никто не застрахован, свои терять всегда обидней. самое раельное это разделить на 2 части, одну пусть крутит, а другая на черный день. ну правда, лучше сейчас поругаться, но остаься хоть с частью денег, чем потом локти кусать. вот у знакомых бизнесмен взять товара скоропортящегося на офигенную сумму, после прокрутки должен был стать почти олигархом, но по дороге домой скончался от инфаркта. товар испортился, жена продала 3 квартиры и осталась на бобах. спасибо, что не в долгах. у меня отец пару раз закладывал все, требовалось для развития бизнеса, мать из дома без валерианки не выходила. 
если у мужа такая дикая потребность в вкалдывании денег, то он также должен признавать ваше право на потребность быть материально защищенной (на всякий случай), имея законную часть от продажи.

07.09.2007 22:49:25, Cubix 

Давайте не будем фантазировать. Ибо можно придумать много чего всякого разного. :) Однако давайте придерживаться конкретной ситуации. Есть сумма денег, которые выручены от продажи собственности. Есть муж, финансист, т.е. специалист по финансовым операциям. Муж предлагает эти деньги использовать для финансовых операций с целью получения дохода семье. Не себе лично, а семье, прошу заметить. Есть жена, которая предлагает общие деньги поделить. При том известно, что жена никуда их инвестировать не собирается. В лучшем случае положит на банковский депозит со смешной доходностью. И тем более, сумма ее половины не позволяет говорить о каких-либо инвестициях в недвижимость. С т.з. интересов семьи предложение мужа гораздо семье выгоднее, чем предложение жены. При том, что "деньги идут мужу" - это трактовка жены, делящей деньги на его и свои. Муж вовсе не предлагал эти деньги забрать себе. Муж предлагал лишь положить эти деньги на счет, открытый на его имя, с которого он будет работать. От того, что общие деньги семьи кладутся на счет одного из членов семьи, по закону они вовсе не правращаются в собственность только этого члена семьи. 07.09.2007 15:14:01, Леший 
Опять звонкие голословные фразыю
1) Почему жена должна быть уверена, что муж - блестящий финансист, более того, блестящий инвестор? При этом иногда очень талантливые финансисты, которые всю жизнь занимаются инвестированием, ТАК ошибаются, что волосы дыбом.
2) Почему вы думаете, что жена в лучшем случае положит их на депозит? Может быть у нее есть идеи получше?
3) Почему финансовое вложение ЛУЧШИЙ способ для семьи распорядится деньгами. Как минимум есть еще вложения в недвижимость. Квартиру можно вообще не продавать, а сдавать.
4) Жена предлагает не класть деньги в одну корзину и предлагает застраховаться от финансовых потерь и "черных вторников".
07.09.2007 16:50:50, вау

1. Изначальная ошибка. Если муж финансист, а жена нет - то значит его профессиональный уровень в финансах уже автоматически выше чем ее. Так что "блестящим" ему вовсе нет нужды быть. 

2. Изначальная ошибка. Жена ни где ни словом не обмолвилась о своих инвестиционных планах. Так что не стоит фантазировать в стремлении подогнать факты под желаемую теорию.

3. Есть два способа операции с деньгами:инвестировать и проедать. Муж предложил наиболее эффективный вариант с т.з. перспективы. О сдавать - речь не идет. Тем более, что квартира уже продана и сдавать нечего. Кроме того, сейчас "сдавать" - бизнес, по доходности значительно уступающий инвестированию. Потому что из арендных денег неизбежно часть придется откладывать на последующие ремонты этой квартиры. В противном случае ее стоимость падает быстрее чем доходы от аренды. Т.е. она банально проедается. 

4. Вот именно! НА СВОЙ ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ. Причем день, который наступит КОГДА муж ее предаст. Муж еще и не думал предавать. Еще нет никаких тому оснований, а жена уже делит общее на твое и мое. Более чем достаточное основание для его возмущения.07.09.2007 17:33:11, Леший 
1. Но это не значит, что она не имеет права распоряжаться общими деньгами наравне с мужем. А если муж, к примеру, строитель - значит ли это, что жена лишена права голоса по поводу постройки загородного дома только на этом основании?

2. Если она не обмолвилась - это не значит, что их нет.

3. Вы еще не учли тенденцию к удорожанию жилья.

4. Когда предаст - тоглда обь этом думать будет поздно. Вот скажите, сейчас автор вас послушает, отдаст мужу в руки управление финансами полностью и муж через некоторое время ее кинет. Какую часть ущерба вы лично готовы ей оплатить?

07.09.2007 21:48:21, Soft Parad 

1. Да опыта у мужа значительно  больше, чем у меня. Поэтому мои возражения кажутся жалкими, хотя я тоже банковский работник.
2. А "делю" я общее потому, что отношения у нас последнее пару лет не клеятся. Он человек очень жестокий по натуре, можно ждать чего угодно.
07.09.2007 20:50:18, ох уж эти деньги

Так о том и речь! Перечитайте мой первый пост на Вашу тему. Проблема не в муже. Проблема в Вас самой. В том, что Вы сами уже, в уме, развелись, и потому уже рассматриваете еще пока общую жизнь сквозь призму "мое и твое". Что и требовалось доказать! А проблема возникает потому, что внешне Вы рассуждаете вроде как с позиции общей, единой, семьи, общих обязанностей, в то время как внутри Вы сама уже сама по себе. Поверьте, закончится все это разводом. У всех оно заканчивается именно так. Вряд ли Вы станете исключением.

ИМХО.08.09.2007 11:01:19, Леший 
Видимо, у него язык лучше подвешен, вот он и продавливает свою точку зрения.
А у Вас логика правильная - нельзя все деньги пускать в рисковые инвестиции.07.09.2007 20:52:59, Лида Удоева 
А кроме развода существуют ведь еще и другие неприятности. Человек смертен и смертен, увы, внезапно.

07.09.2007 13:32:55, Soft Parad 

Угу... классный аргумент... Милый, раз мы все смертны, то МОЯ половина НАШИХ денег пусть теперь лежит У МЕНЯ. Смех в зале.07.09.2007 13:36:40, Леший 
А представь еще такую ситуацию, что муж тяжело заболел и срочно нужны деньги на лечение. А жена не может воспользоваться счетом до судебного решения проблемы.

07.09.2007 14:30:27, Soft Parad 

можно завести 2 карты и пользоватся вместе..прочитайте что я пишу выше
07.09.2007 15:27:20, не подпишусь 

Но страно, что муж, буджучи финансистом, не догадался этого предложить.

07.09.2007 15:35:02, Soft Parad 

А это уже зависит от того, как жена построила разговор. Иначе странно получается. Как рассуждая о том, что должен быд сделать или не сделать муж, вы подходите максимально строго, в то время как к поступкам жены - максимально мягко. 07.09.2007 15:48:17, Леший 
Да? Именно как жена построит разговор?
А кто первый его начал?:)08.09.2007 22:07:43, ЕК настоящая 
Ага, это как адвокат готовит заключенному, что его ждет 15 лет строгого режима и не упоминает, что есть возможность все свести к условному сроку.

Муж пользуется финансовой безграмотностью жены. Это настораживает.
07.09.2007 16:52:11, вау

если жену настораживает муж, то ей лучше с ним сразу разводиться.07.09.2007 17:34:16, Леший 
Муж, будучи финансистом, должен хорошо знать все варианты. И тем не менее, он предлагает жене самый проигрышный, а когда жена против - то не пытается найти компромисса а сразу устраивает скандал.

07.09.2007 16:13:12, Soft Parad 

Да какой компромисс! Я должна верить ему на слово. Он же "СПЕЦ", его уважают на работе, а почему собственная жена  в нем сомневается?
07.09.2007 20:53:59, ох уж эти деньги

"Верить на слово" - это вообще смешно.
Спец таких слов говорить не должен. Спец должен так обосновать свою точку зрения (фактами!), чтобы клиент хотел вложить деньги в это дело.07.09.2007 21:00:39, Лида Удоева 
В чем проигрышность варианта? В том, что ИНВЕСТИЦИОННЫЙ (не путать с текущим) счет он предлагает открыть на свое имя? Так вариантов всего два. Или на его имя, или на ее имя. Совместное владение инвестиционным счетом невозможно в принципе. Можно открыть и на жену, но если управлять им будет не она, а муж, то это потянет за собой необходимость оформления множества дополнительных доверительных бумаг. Причем не однократно, а зачастую к каждой конкретной сделке. Это малоудобно, прошу заметить. Где тут проигрыш? 

Жена против? А против чего конкретно? Жена против только потому, что "а вдруг ты их украдешь?!". Что как раз и обидно. Какой тут может быть компромисс? Деньги поделить и каждый на свой счет положить? Какой же это компромисс, если на инвестиционные цели муж сможет использовать только половину денег? Или доход от инвестиций он сможет тратить только на себя? 07.09.2007 16:20:55, Леший 
А если он их действительно украдет? или скажет "А были ли деньги?".
А по поводу удобства управления счетом, который открыт на жену, могу с Вами поспорить. У нас есть знакомый, так он управляет акциями жены. Так никаких проблем нет.
07.09.2007 20:57:42, ох уж эти деньги

Почему надо класть ВСЕ?
07.09.2007 16:53:03, вау

Вы не ответили на простой вопрос: в чем заключается проигрыш? По пунктам, пожалуйста. :))))07.09.2007 17:42:10, Леший 
Потому что деньги могут быть хреново вложены.
Про "спеца" - это его собственные слова. Сколько мужиков знаю - каждый второй мегаспециалист по инвестициям.

И еще один пункт, неполиткорректный. Муж может уйти к другой бабе. Вне зависимости от того, как сильно и слепо жена ему доверяет. Каждый пятый топик в "Семейной" - про оно самое. И тот, кто эти топики читал, но требует от бабы слепой веры в мужа - просто ханжа, ИМХО.07.09.2007 21:05:54, Лида Удоева 
Это вариант.

07.09.2007 15:33:00, Soft Parad 

Во-певых, дело не даже не в недоверии к моральным качествам мужа. Жена может верить ему как самой себе, но не настолько, насколько он сам, оценивать его финансовые способности. Поэтому скажем так - пусть ОДНА половина НАШИХ денег лежит в другом месте. Например, у МЕНЯ. А почему бы нет?
07.09.2007 14:08:38, маугленок 

Ты подменяешь понятия. Жена руководствуется не соображениями диверсификации, а как раз собственным недоверием к мужу "в случае развода". 07.09.2007 15:15:01, Леший 
Сначала говорила и о диверсификации рисков, но он говорил, что на маленькой сумме больших денег не заработаешь.
А потом, когда все доводы были у меня исчерпаны, стала говорить про "черный день". Ну, не знаю, вообщем я запуталась окончательно.
А про "черный день" стала говорить, т.к. отношения последние года напряженные.
07.09.2007 21:01:34, ох уж эти деньги

Потому и запутались, что все использованные аргументы были просто притянуты за уши.08.09.2007 11:02:51, Леший 
Это муж жене не доверяет.
Не доверяет ей распорядиться своей законной долей.07.09.2007 20:57:29, Лида Удоева 
Да. Диверсификация рисков называется, кажется.
07.09.2007 14:15:25, вау

И что смешного? Проблема наследования - очень важная проблема. И вообще, ИМХО, когда в деле ОЧЕНЬ большие суммы, лушче не отделываться звонко-громкими словами о доверии, а все обсудить и юридически грамотно распределить. В чем тут криминал и неудобство? И почему мужчинам так сразу обидено, когда их спрашивают, почему, милый, ты хочешь забрать все НАШИ деньги СЕБЕ? Почему это вызывает истерический смех?

Кстати, интересно, чью квартиру они продают?
07.09.2007 14:01:53, вау

"почему, милый, ты хочешь забрать все НАШИ деньги СЕБЕ" вот если бы мне так сказали, я хоть и не мужчина, но тоже бы взбесилась! Он что бросает семью? он ее СОДЕРЖИТ!!! и один кормилец! я согласна про разделение денег, но если муж настаивает, тем более что он специалист финансовый я бы уступила. Нам трудно судить..мы ж не знаем куда муж хочет вложить/потратить деньги....
07.09.2007 14:27:56, не подпишусь 

"он ее СОДЕРЖИТ!"

Офигеть. Вот она, царская милость. Надо думать, жена должна за каждую тарелку супа кормильцу в ножки кланяться.07.09.2007 20:55:48, Лида Удоева 
Вообще непонятно, почему все деньги должны быть у кого-то одного, а второй типа "в благодарность за СОДЕРЖАНИЕ" должен безропотно отдавать все, что имеет.

Кроме того, за слово СОДЕРЖАНКА муж получил бы по морде.
НЕ СОДЕРЖАНКА, А ЖЕНА! И мать его ребенка.

А вот содержанки потом появятся. За счет средств, полученных от инвестирования.
07.09.2007 16:55:40, вау

Вот я и боюсь появления содержанок....
Тем более, что начинали как нищие студенты.
А так не понятно куда эти средства потекут.

Надо предложить разделенный счет. Спасибо за помощь.
07.09.2007 21:03:43, ох уж эти деньги

знаешь, если человеку доверяешь и никаких "облачков" на горизонте не видишь, то как-то не задумываешься особо как он распорядится теми или иными семейными средствами.. как, например, у меня нигде не екнуло в ситуации, когда мы общую квартиру оформили на мужа, а не в "попаламе", как нам, собственно, предлагали.. потому что исходили из интересов семьи, он мог получить хорошую налоговую льготу и опять таки все на пользу семьи :) а вот если такие вопросы возникают, то, значит, уже нет такого доверия и нет уверенности, что супруг потом банально не "кинет", пользуясь тем, что больше разбирается в финансах.. как-то так, на мой взгляд..07.09.2007 11:50:10, Елена Д. 
Три года назад кода мы покупали квартиру и оформляли на мужа, я тоже не очем не задумывалась, все для блага семьи. А дура была, сейчас в стадии развода а тогда и в страшном сне этого представить не могла, в жизне все бывает, так что теперь мухи отдельно котлеты отдельно.  

07.09.2007 13:09:05, Olza 

Так о том речь! Однако, согласись, доверие - штука субъективная. Оно может отсутствовать и без сколько-нибудь серьезных оснований. Потому мало просто сказать - нет доверия. Это раз. А два, по-моему, в данном конкретном случае цепочка проблемы как раз от самой жены тянется. У них в семье не сложилось с коммуникациями и единой системой целеполагания. Потому возникают споры, носящие, в той или иной мере, принципиальный характер. Обычно эскалация конфликта идет до тех пор, пока не упирается в барьер разрушения самого диалога. Тогда люди задумываются - а что же мы делаем, ведь так и разбежаться можно, что совершенно неприемлемо! - потому начинают думать над своими позициями, вырабатывать общие взгляды и т.п., т.п. находить ВЗАИМОприемлемое решение. В данной конкретной семье такого не происходит. Дойдя до точки пределов разрушения, конфликты замалчиваются, т.е. загоняются внутрь. И на подспудную альтернативу: или мы договариваемся или разводимся - подсознательно уже закрадывается мысль о возможности подобного шага. По крайней мере, у жены. Из чего у нее и появляется опасение, как бы муж, при разводе, ее не кинул. Это отражение ее собственного поля допустимых решений. Оно и понятно. Когда каждый за себя, то горе проигравшему. Это естественно. Но при чем тут муж? Почему его предлагается уже автоматом считать подлецом? Только потому, что подлецы встречаются порой в жизни? Так и среди женщин хватает порядочного дерьмеца и что, теперь и всех женщин следует априрори таковым рассматривать? Или все же стоит для себя один раз решить - жить с этим мужем счастливо или разводиться нафиг - и дальше поступать исходя из этого решения? Если выбрать первое, то тогда начать налаживать взаимоотношения, а не стремиться во что бы то ни стало на своем настоять. Если выбрать второе, то развестись сейчас, и не мучаться страхом: а не предаст ли он меня в будущем. 

ИМХО07.09.2007 12:02:00, Леший 
Я тебе об этом ниже и написала. Мыслей крамольных не было, потому все и оформлялось на мужа. Но жизнь повернулась другим боком...08.09.2007 22:03:00, ЕК настоящая 
Да при чем тут муж - жена? У людей с детства закладывается видение мира. Кто-то в принципе настроен всем доверять и деньги дает без расписки тысячами долларов в долг, а кто-то склонен не доверять и все свои шаги страхует. При этом они оба могут быть вполне милыми, достойными и вовсе неподлыми людьми.


07.09.2007 14:04:09, вау

да я согласна с тобой, но считать мужа не виновным в том, что жена перестала ему доверять как-то тоже не могу :) все в жизни взаимосвязано.. если бы она не доверяла бы ему изначально, то квартира, наверное сразу была бы приобретена в долях, так ведь?07.09.2007 12:08:20, Елена Д. 
По-моему, не факт. К этому результату могут вести много разных путей. Главное, что в эту точку они уже пришли. И, судя по тому, что говорит жена, пришли по вполне типовому сценарию. Он описан выше, повторяться не хочу. Как показывает практика, дым без огня встречается слишком часто, чтобы принимать за основу общеизвестную поговорку. 07.09.2007 12:21:49, Леший 
А разве есть разница - на кого оформлять имущество, купленное в браке? У нас и квартира и машина -все на жену... На меня - только мобильники :))
07.09.2007 11:56:08, AleXXX 

да фиг его знает, может быть, если собственность сразу разделена, она потом не требует судов для раздела, скорее всего, так.. а это, наверное, все-таки облегчает каким-то образом процесс расставания.. на меня записана только последняя машина, все остальное - на муже :) 07.09.2007 12:05:59, Елена Д. 
А разве не бывает счетов, доступных обоим владельцам? Заодно бы и жена знала, что с деньгами происходит, и в насколько рискованный оборот муж их пускает, и вообще, это практичнее. Не дай бог что случись с мужем - жена хоть сможет денег получить на лечение :)07.09.2007 11:35:56, ленУля 
Не надо путать политику с бл...вом! Если семья есть, то мнение жены должно быть услышано, какой бы крутой финансист он ни был.
Если ее нет, то и подавно: с какого перепугу все деньги на его имя?
И поэтому мое благосостояние после развода на 100% зависит от его благородства.
Нафиг-нафиг... 07.09.2007 11:23:47, ЕК настоящая 
По-моему, вопрос о благородстве мужа должен становиться до замужества :-).
07.09.2007 11:37:57, Антюр 

гыыыыы:)))
08.09.2007 21:50:55, ЕК настоящая 
Ага, присоединюсь: гыыыыыы :))) 09.09.2007 01:33:27, фьялка 
И после замужества муж консервируется и не изменяется. И вообще, все люди какими родились такими и умрут. Ниткто и ничто не изменяется в этом мире. Антигераклит какой-то:))
07.09.2007 14:05:53, вау

+ 107.09.2007 11:44:01, Леший 
МЕжду прочим, может быть не только развод. Может и кирпич на голову упасть. Почему все деньги должны быть на единственном счету? Почему нельзя сделать общий счет? Почему нельзя положить на счет ребенка? 
Насчет целосности семьи все конечно, красиво, но то, что частенько мужчины уходят из семьи к новым любовям - это, к сожалению, реалии жизни. Такая же частая практика, как оставление детей с матерью:-)) 
Так почему он ЕЙ так не доверяет, что не может счет открыть? 07.09.2007 11:06:28, Штуша-Кутуша 
ага, пишешь красиво. Только почему-то именно жены вот таких вот финансистов остаются при разводе на бобах. Потому что умненький муж давно уже все оформил так, что фиг подкопаешься. :( Противно даже слышать вот эти "разве ты мне не доверяешь". Манипуляция и ничего более.07.09.2007 11:05:10, WildStitch 
тебе рассказать историй, как жены кидали мужей? Их есть у меня...
07.09.2007 11:57:35, AleXXX 

А перед этим эт и жены как раз говорили: "Милый, ты же мне доверяешь..." :)) 
У таких людей, вне зависимости от пола, сценарий один.
07.09.2007 14:06:59, вау

Забавное обобщение. Учитывая, что "на слуху" не все истории, а только негативные, то получается, что каждый муж непременно кинет жену и вообще только и думает, как бы побыстрее развестись? Смешно. Ибо пароноидально. С другой стороны, а чем семейная жизнь по принципу "кажды за себя, один бог за всех", отличается от банального вольного временного сожительства свободных людей? Если один супруг зарабатывает больше другого, то получается что вторая половина на нем паразитирует? С каких это пирогов "в общее дело" ему нужно вкладывать больше результатов своего труда, если за это он не получает больше прав и прочих преференций? Сразу хочу отметить, что под больше зарабатывающим супругом далеко не всегда подразумевается именно мужчина. Хватает семей, где больший доход получают именно жены. Так что вопрос никакой половой окраски не имеет. Пока семья - дело монолитное и общее, то кому что персонально принадлежит - роли не играет. Корабль в бою в равной степени обязан успехом и кочегару, отвечающему только за свою топку глубоко в недрах судна, и расчету башенного орудия, занятому только лишь стрельбой, и планшетисту в командном центре, отвечающему только за прокладку курса и отрисовку тактической обстановки на карте. Каждые делает СВОЕ дело, но результат получается общим. Единым. А когда "каждый обязан обеспечить себе"... то возникают вопросы... Например, к капитану: нафига ты вообще в гущу боя лезешь, нам, в машинном, и без того работы хватает. кроме того, при попадании мы погибнем первыми. потому мы тут работу прекратим и сразу поближе к шлюпкам выдвинемся. а что кочегарка работать перестанет со всеми вытекающими последствиями, так это не наше дело. 07.09.2007 11:42:26, Леший 
демагогия и только. Кидает не каждый, естественно. Но если уже сейчас так яро отстаивает что деньги должны быть на его счету (заметь! не на общем даже), то это очень много говорит о человеке. Это еще очень большой вопрос кто у них кому не доверяет.

Лучше пусть меня называют параноиком, чем наивной дурой. Мне не 16 лет и я прекрасно знаю как людей заставляют сделать глупости вешая на уши подобную лапшу. Если бы мне мужчина сказал что-то подобное тому что ты тут написал, я бы даже продолжать разговора не стала не проконсультировавшись с юристом. 

07.09.2007 15:28:26, WildStitch 
Не знаю, как в Прибалтике, а в России есть принципиальная разница между счетом текущим и счетом инвестиционным. Текущий счет может иметь несколькоих владельцев. Он вообще расчитан на периодическое снятие с него денег. Вопрос лишь в лимите суммы. В то время как инвестиционный ничего такого не позволяет. Как не позволяет он и совместного владения. 

Однако вернемся к исходному посту. Коль зашли разговоры на тему деления общей семьи на твое и мое, то значит ее, семьи, уже и нет. Есть лишь суррогат. НИ чем не отличающийся от банального временного сожительства свободных людей. Своего рода аналог мимолетного курортного романа, только с большей длительностью. 

Впрочем, это лишь мое частное мнение. У меня понимание смысла семьи совсем другое. 07.09.2007 15:53:01, Леший 
Приведи пример "инвестиционного счета"?09.09.2007 13:15:31, ЕК настоящая 
Например, счет, открытый в управляющей компании (например счет ОФБУ). Он открывается только от одного лица и на весьма строгих условиях. В частности, инвестированные деньги нельзя снять до окончания срока инвестирования. Точнее, формально снять можно, но с высоким процентом потери. Потому что с него деньги уходят на приобретение финансовых инструментов (акции, облигации, и т.п.) на определенных срочных условиях. На такой счет никакие "карточки" не оформляются. 10.09.2007 02:23:12, Леший 
Именно на такой у меня доверенность от мужа. А у него - от меня.
Была. :)10.09.2007 10:48:51, ЕК настоящая 
если не ошибаюсь, ты тоже разведен. Когда женился, это было на время или думал что семья - это навсегда? И где она сейчас, семья эта? Так что красивые слова это одно, а жизнь - совсем другое. И мне плевать как называют мое житье-бытье с кем-то - браком, семьей, сожительством или интрижкой. Моего отношения в имуществу и деньгам это не меняет и от того что лапшу на  ушах называют экстра модным украшением, она не перестает быть лапшой. 
07.09.2007 18:00:10, WildStitch 
Леший, это ДЛЯ ТЕБЯ семьи нетЮ, когда встал вопрос о дележке.

Для меня, например, семья есть и мы постоянно что-то (не только деньги) делим и договариваемся. Просто потому, что меняется жизнь и обстоятельства. И слава богу, есть что делить:)) И я всегда буду собой, равно как и муж - собой. Мы - не ОДИН человек, а ДВА. + ребенок. И мы должны договариваться, как следствие - делить.

07.09.2007 16:57:58, вау

создается впечатление, что у Вас на компе стоит программа, которая на любое сообщение отвечает одной итой же фразой про отсутствие семьи и состоявший развод в голове. Ну что вы право, любовь любовью, доверие доверием, но мало ли примеров некрасивых разводов при красивой семье!? У девушки ребенок, ей не о слепом доверии к супругу надо думать. Потом сами же напишете, что рожая женщина должна рассчитывать на себя, раньше надо было думать, когда все бапки слепо мужу отдала. Доверять друг другу важно, но и соломку стелить надо.
07.09.2007 11:00:58, витося

Если "мало ли примеров", то это что, означает, что разводом просто обязательно закончится любой брак? :) 07.09.2007 11:32:42, Леший 
Да не обязательно разводом, тут уже написали, что-то  может случиться со здоровьем,да мало ли что вообще на дай Бог! Почему муж так разозлился на предложение жены не аккумулировать все деньги с продажи квартиры только на счету, которым сможет только муж распоряжаться?...большой вопрос и повод задуматься. Я по долгу службы часто бываю в судебных процессах,где браться,сестры, дети и родители, судятся по имущественным вопросам, такого наслушаешься, что мороз по коже, а Вы говорите о безграничном доверии к мужу... 
07.09.2007 11:55:52, витося

Эт смотря какие книжки читать! :) При желании можно найти нужных примеров для любой ситуации. Но если собирать только негативные примеры, то лучше вообще не создавать семью и жить строго водиночку. Тогда не будет оснований оказаться кинутым. Как Вам такая перспектива? 

Что до данного случая, то:

1. При разводе общим считается все имущество и денежные средства, вне зависимости от того, на чье имя они записаны. 

2. Кидают не только мужья жен, но и жены мужей. Примеров более чем достаточно.

3. Смерть одного из супругов - не аргумент. Если на то пошло, то из общесемейного интереса нужно создавать такую фин.систему, при которой второй супруг сохранит ВСЕ деньги семьи, в случае смерти первого, а не только "свою половину". Стало быть, это вообще не агрумент в данном диспуте. Тем более, что... даже в этом случае остается великий риск того, что второй супргу может замыслить "убийство"...

И последнее. По-моему, вопросы доверия нужно для себя решать ДО свадьбы.07.09.2007 12:09:52, Леший 
Правильно. Поэтмоу лучше все строить не на "доверии", вернее "доверчивости", а на четких юридических и финансовых рамках.
И решать такие вопросы и перерешать их каждый имеет в ЛЮБОЙ МОМЕНТ своей жизни.

07.09.2007 14:09:47, вау

Есть вещи, которые никакими юридическими рамками описаны быть не могут. Более того, где появление этих самых юридических рамок влияет на саму ситуацию. Как можно оценить труд жены-домохозяйки? Пересчитать в труд аналогичного наемного работника? Так жена же и проиграет от такого расчета. Работники обходятся значительно дешевле. Причем, чем выше имущественный статус, тем больше проигрыш. А уж когда готовит личный повар, убирает домработница, за уветами смотрит садовник - то и подавно. А как можно оценить труд матери? В каких еденицах он оценивается в переводе на деньги? А в каких еденицах оценивается домашний уют? А если "все равны", то почему кто-то один за одно и то же равенство должен вкладывать больше, на том основании, что его доходы выше? Кто может ответить на эти вопросы? Ибо, пока внятных ответов нет, любые юридические рамки всегда будут проигрывать доверию. Доверие тоже не лишено недостатков, но, кроме них, оно имеет еще и массу преимуществ. 

Впрочем, каждому свое. :) Главное лишь чтобы последствия устраивали. :)07.09.2007 15:23:07, Леший 
Тогданадо менять мозги и не обижаться на нормальные вопросы.
ИМХО, обсуждено и обговорено может быть ВСЕ. Т.е. абсолютно.
Вопрос, как к этому относиться.

07.09.2007 17:01:21, вау

1. Общим-то общим. А вот что будет если муж, к примеру, возьмет и деньги на счет своей мамы переведет? И даже не факт, что со  злым умыслом - к примеру, в голове будет хитрая финансовая комбинация.

2. В данном случае опасается как раз жена.

3. Зачем? А если жена не претендует на чужую долю наследства если что - она хочет остаться при своих?

07.09.2007 13:42:09, Soft Parad 

Милая, так лучше сразу разводиться, ибо я лично не вижу смысла совместной жизни с человеком, которого сразу априори подозреваешь в подлости.07.09.2007 15:25:31, Леший 
Громкие слова опять. Почему сразу подлость, зачем за автора возводить в крайность? Она просто спросила, а муж встал в позу, как в вы.
Подлость, ИМХО, и в этом тоже. Нормальные люди отвечают нормально на поставленный финансовый вопрос, а не разглагольствуют на тему "ах, ты меня подозреваешь!"
07.09.2007 17:03:39, вау

Сколько таких мужей, не заподозренных в подлости, обули своих жен!

07.09.2007 15:37:01, Soft Parad 

Столько же, сколько жен пообували своих мужей. И что с того?07.09.2007 15:53:53, Леший 
Зачем самому (самой) наступать на те же грабли?
07.09.2007 17:01:50, вау

все стройно и красиво и навека. только одно но:жизнь гораздо переменчевее, чем самые общесемейные далеко идущие планы. взбеситься от предложения открыть счет И другому тоже не говорит о широком беспокойстве за интересы другого. именно "взбеситься" если...
07.09.2007 10:57:53, ивроше

"взбеситься" можно и вполне обоснованно. например как реакция на оскорбление, на необоснованное обвинение, на вызывающе хамское озвученное подозрение, на абсолютно неуместное высказывание в свой адрес.07.09.2007 12:16:48, Леший 
Ага, они переводят деньги на его счет, потом он взбешивается из-за типа неадекватных подозрений жены - и тю-тю....
07.09.2007 14:10:51, вау

Вы наверное неправильно разговор построили. Ваше желание как-то обезопасить себя в финансовом вопросе вполне логично. Но, как и в случаях заключения брачных контрактов, нужно было как-то подходить к обсуждению данного вопроса осторожно, чтобы не вызвать подобную реакцию мужа.Узнайте поподробнее как он хочет распорядится этими деньгами, сможете ли Вы пользоваться этим счетом, предложите отложить часть денег на будущее образование ребенка итд. 07.09.2007 10:46:48, витося

Знаю вот такую историю... с когда-то положенными деньгами на счет...
в общем при разводе (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог вам этого ;) ) оказалось, что н-ное имущество было куплено на деньги, полученные от продажи квартиры одного из супругов и положенные по некоторым причинам на счет другого супруга.
Так вот этот самый супруг, бывший владелец квартиры (и соответственно денег) доказать никак не смог, что деньги вроде как и не совместные вовсе. А так как супруг, на чей счет деньги были положены, в ситуации был стороной обиженной и вообще - мать с ребенком на руках, то суд занял сторону обиженной стороны, а вторая сторона очень сильно расстроена, вплоть до вендетты кровавой ;)

Так что... любовь-любовью, но вам мне кажется к юристам, а потом по результатам беседы с ними - к нотариусу вместе с мужем ;) И если муж ваш на самом деле так спокоен в том, что семейными деньгами он так уж мудро распорядится - то должен на бумаги согласиться.

А брачные договора придумали мудрые люди ;) думаю каждый разводящийся рано или поздно об этом думает. 07.09.2007 10:14:45, скроюсь

Я полностью на Вашей стороне. Любовь любовью, но о практической стороне вопроса никогда нельзя забывать.
Доверие? Так тем более следует распорядиться средствами так, чтобы ни у кого из супругов не возникало "непоняток" на этот счет...
Квартира, которую продаете в браке была куплена? Если да, то вероятно, в случае чего не трудно будет доказать, что это "совместно нажитые деньги".
Вам виднее, как воздействовать на супруга в этом вопросе, тут советы давать сложно, на правда на Вашей стороне однозначно! 07.09.2007 10:04:46, Белка1982

Не... не совсем так.
Ну продали квартиру и получили с нее деньги. Где доказательство, что именно ЭТИ деньги положены на счет? а не те, что положим в чулке дранном хранились с дореволюционных времен?
Единственно возможное - это если деньги на счет были перечисленны непосредственно покупателем квартиры или банком, выдавшим на покупку кредит ;) 07.09.2007 10:18:25, скроюсь.... я же

Да квартира была куплена в браке, но я мало зарабатывала по отношению к мужу. И тоже понимаю, что это "совместно нажитые деньги". Но тут уже "подпахивает" разводом. Человек он у меня вспыльчивый, для него сложно найти слова. Боюсь, что эти деньги будут "яблоком раздора" 07.09.2007 10:12:20, ох уж эти деньги

Вернуться в конференцию

финансовый вопрос

Загруженные изображения