Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

поставьте диагноз

приехали... на днях решила конкретненько убраться в квартире, разобрать коробки-коробочки-коробчонки-коробочечки, в том числе и те, где лежат квитанции, разные ксерокопии, талоны , билет, документы и т.д. в одной коробке нашла счет из отеля на имя моего мужа и одной его коллеги. номер один, отдохнули хорошо, весело (там указано и что в номер заказывали, и дискотеки. все-все). сам же, по его словам, в те дни ездил в командировку. вечером того же дня с вопросом "это что, милый?" показываю ему сей листок. муж с видом клоуна из цирка на цветном - где? что? тебе приглючилось! где-где указано имя света? где-где говорится, что номер один?. вообщем смех да и только. да только не смешно... по роже получил. теперь вопросов два - по роже - это мне лечиться пора? второй вопрос - как праивльно надо было на все реагировать. сказать, что и правда я слепая, не то и не там прочла?

05.09.2007 12:00:38, приехали

90 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

по роже - это зря. ИМХО бессмысленный поступок, которым кстати вероятно вам еще долго в глаза тыкать будут. Мне кажется правильнее было бы просто попросить ответить на вопросы, которые перед разговором неплохо бы сформулировать для себя как наиболее важные. Ну например подать это как "у меня тут есть мысли некоторые по поводу отношений в нашей семье, и вот есть несколько моментов, которые мне бы хотелось знать перед тем как окончательное решение принимать. Разъясни как мне пожалуйста вот такую ситуацию"... ИМХО не было бы растягивания удовольствия в связи с переносом разговора и эмоциональной приправы в таком кол-ве. Что касается ситуации как таковой - ну показатель того как мужчина оценивает отношения в чем-то. 07.09.2007 09:06:06, Uma_ K

По роже... это очень по-детски, когда игрушку швыряют в стену чтобы выплеснуть собственные эмоции, когда попали в тупиковую ситуацию. Собственно, а Вы какой реакции ожидали? Он увидит квитанцию и упадет Вам в ножки, каяться? Если да, то наивно. Если нет, то еще хуже. Вы поступили совершенно неподумав, а потом на столько осерчали за несовпадение реалий ожиданиям, что пустили в ход руки. ИМХО, архиглупо.

Ибо нужно было СНАЧАЛА думать головой. Прежде всего, о том, на сколько Вас устраивает Ваша текущая семейная жизнь. Если устраивает, если даже ощущения ненадежности нету, то самое умное было бы эту бумажку аккуратно положить обратно и на этом поставить в истории точку. Что и как там было, по этой бумажке Вы все равно убедительно не узнаете и неизбежно станете опираться на собственные фантазии, которые будут у Вас сугубо "в меру Вашей испорченности". Доказать их или опровергнуть невозможно. Даже если они и близки к реальности, все равно "у ответчика" остается достаточно реальных оснований "отмазываться" даже в весьма очевидных случаях. А значит "провоцировать" Вас на "рукоприкладство". Так стоило ли оно того вообще, чтобы устраивать "разбор полетов"? Даже если измена и имела место быть. Ну была разово и была. Эпизод, он и есть эпизод. Был и прошел. В конце концов, все мы - живые люди.

Другое дело, если дома "плохо". Вот тут имеет смысл начать "думать". Но опять же, если прибегать к "аргументам", то более весомым, чем подобные "чеки" или найденная в его кармане упаковка презерватива.

ИМХО.

А вообще, очень полезно как-нить сесть и для себя самой подумать - а что лично для Вас есть измена. Как показывает практика, очень часто личное представление об измене может весьма сильно отличаться от вбитого воспитанием общепринятого варианта. В том числе и по сугубо бытовым моментам. Допустим, Вы "уличили гада в измене", а дальше что? По логике вещей, должен быть"развод и девичья фамилия" без вариантов. Вы к этому готовы? Где будете жить и на что? Готовы на моральную нагрузку с разводом связанную? На раздел имущества, на объяснения детям? Понимаете, подобные заявления сродни обычной угрозе оружием. "Работает" только против заведомых трусов. Во всех остальных случаях не только НЕ работает, а вообще приводит к ситуациям, самому угрожающему абсолютно нежелательным. Почему так? Потому что угрожавший полагал возможным только один вариант развития событий, и недопускал никаких других, а их оказалось "больше, чем один"... Отсюда простые "правила пистолета". Если не собираешься убивать - даже не показывай, что у тебя есть пистолет.

Перейдем от теории к практике.

Вы обвинили мужа в измене. Что дальше? Вы собираетесь теперь разводиться? Да или нет? Если да, то, по большому счету без разницы, что и как будет доказывать муж. Однако мне что-то подсказывает, что на счет "однозначно да", у Вас большие сомнения. А это означает - нет. Однако, если разводиться Вы не намерены, то какой у мужа теперь остается приемлемый для обоих выход?

Каяться? Ну, допустим. И что Вы сделаете? Поругаетесь, простите и заживете дальше, как прежде? Эт вряд ли. Как прежде все равно уже не будет. И его признание Вы все равно будете ему вспоминать к месту и не к месту.

Все отрицать? Как прежде уже все равно не будет, но за то у Вас не будет возможности ему "припоминать измену". Но отрицая, по Вашему мнению, очевидное, он будет постоянно Вас этим поступком раздражать. Как закономерное следствие - учащение ссор и укрупнение скандалов с постоянной концентрацией взаимных обид.

Получается, что при данных обстоятельствах выбора, собственно, и нет. Но разводиться твердо Вы еще не собираетесь. Замкнутый круг. Круг, в котором Ваши поступки ни чуть не лучше его. В смысле разрушения семьи. ИМХО. Ничего не делать, уже тоже нельзя. Слово сказано, информация стала гласной. Причем, Вы явно проигрываете. Так как не желая действительно доводить дело до развода, Вы, тем не менее, своими поступками (действием и бездействием) ведете ситуацию именно туда. Потому, я бы, на Вашем месте, задумался над как можно более оперативным сглаживанием ситуации. В шутку это уже не превратить, но свести все к внезапно накатившей ревности, от которой "сорвало крышу" - еще можно.

ИМХО. 05.09.2007 14:44:43, Леший

Странный какой-то у вас выбор. Либо развдиться сразу, либо терпеть измены.
А вот я бы дала шанс. Но только в том случае, если ему этот шанс нужен. Один раз - прощается. Второй - нет.
05.09.2007 20:59:35, Soft Parad

Ну, не страннее Вашего предложения: нарушать никому нельзя, но так и быть, тебя на первый раз прощаю, но учти, второго раза не будет. Где прошел один раз, пройдет и второй, и третий, и все последующие. Дело лишь в правильном антураже подачи "очередного провала". 06.09.2007 10:18:59, Леший

Каждый человек имеет право на ошибку.
Дальше одно из двух. Либо муж понял, что сделал ошибку и не намерен ее больше повторять. ТОгда его можно простить и жить как будто ее не было, потому что человек все осмыслил и сделал выводы.

Либо муж не понял, что сделал ошибку или понял, но намерен так делать и дальше. ТОгда это е ошибка, а привычный стереотип поведения, с которым я жить не хочу и не буду.
06.09.2007 12:20:30, Soft Parad

Мудро:)))
Только вот, если бы автор промолчала бы тут тоже-все время бы думала, фантазировала, ревновала бы...дошло бы то паранои---проверки мужьиной одежды методом "собачки", сотового телефона и т.д.! --лучше с одной стороны выговориться, но с др....-тут палка двух концов.
с одной стороны хочеться знать ту самую правду-матку. но с другой стороны когда ее узнаешь-разочаровываешься...-садамаза прямо таки)))))
Сложный выбор)))
диагноз: чрезмерное любопытство-ревность-эмоциональность)))) 05.09.2007 15:27:05, Бусьен

По-моему, всегда нужно думать о последствиях. Причем, не только лично для себя, а и для всех участников событий. И выбирать уже исходя из их приемлемости или неприемлемости для себя. 05.09.2007 15:31:00, Леший

все верно, но чаще на практике все по другому(((:--эмоциии нас настигают...и не каждый может их выключить и включить разум--это опыт имхо)))иначе никак))) 05.09.2007 15:34:04, Бусьен

Хм... Собственно, меня вот какой момент забавляет. "Да, я знаю, как поступить правильно, да, я поступила не самым лучшим образом. Но я все равно так поступила, я имею право поступать как считаю нужным, я имею право на любые поступки, даже если они и не правильные!". :)))) Т.е. психологически такой поступок, не смотря на все подобные официальные признания, все равно не считается ошибочным. На него продолжается выдача индульгенции. Мол, эмоции и все такое, процесс неуправляемый, мозги отказывают... А значит, "так, конечно, поступать нельзя, но, если очень хочется, то можно". :)))) 05.09.2007 15:41:05, Леший

Конечно нельзя, но понять почему так елают можно)) Идеальными люди не бывают....гыыыыы. я тоже так делала (шепотом), и об этом оочень сожалею...-дура была))))) Сейчас знаю, что можно наиболее продуктивнями методами решать траблы))) Но через это пройти надо. имхо--ошибиться чтобы понять, может даже и не один раз а два три...кому сколько надо чтобы понять--все индивидуально)))) 05.09.2007 19:52:59, Бусьен

Любопытно, а почему этот же набор правил не применяется к окружающим? Почему им, тем более людям близким, мужьям, женам, принято в этом отказывать? Почему им сразу предлагается "отвечать по полной программе за свое предательство"? По-моему подавляющее большинство семейных проблем начинаются по одной и той же причине: потому что окружающих мы судим максимально строго, в то время как себя - максимально мягко. 06.09.2007 10:22:06, Леший

Окружающих еще не так строго, а вот близких, родных людей...-им всегда достается больше всех)))) Имхо, любим и требуем больше...хотим нетолько давать но и получать)))))) За собой многое не замечаешь,а вот за близким и родным..... 06.09.2007 16:02:34, Бусьен

:)) ТаК вот и мужья ошибаются... чтобы понять :))))) 05.09.2007 22:49:16, ленУля

Можно. Соответственно дав таким образом понять мужу, что собственно автор не против подобных шалостей на стороне :). Что тоже приводит к замкнутому кругу :). В одном вы правы - как прежде не будет и пугать нельзя. Надо четко понять чего хочет автор при данных вводных и снять с себя розовые очки. Перевоспитать - не удасться :). На самом деле вопрос очень прост - а вот за такого человека, каким она теперь его знает, автор вышла бы замуж или нет ? :)
05.09.2007 15:21:34, lenok_

по "роже" получил вполне заслуженно, на мой взгляд, нефиг выделываться.. на счет "правильной" реакции - сложно сказать, "правильнее" было бы, наверное, сразу все ему не "вываливать", а затаиться и придумать что же будешь с этим делать.. но в некоторых ситуациях мне напрочь отказывает логика, я не смогла бы ничего расчитывать и прочее, мне бы захотелось увидеть его реакцию и, если бы она оказалось такой, как у Вашего, то "по роже" бы точно получил, а потом и развод со всеми вытекающими :( не люблю, когда из меня дуру делают и нервы мои не берегут.. 05.09.2007 14:14:25, Елена Д.

Таиться.... это спать с ним как ни в чем не бывало, готовить ему ужины, рубашки там гладить... если обычно в доме этим ведает жена...
Разговоры душевные разговаривать как ни в чем не бывало....
05.09.2007 20:57:02, Soft Parad

раз легко Вы так готовы расстаться с мужем, то просто не цените его имхо) и Вам недорога семья....-или все-таки Вы не стали бы разводиться?)))-думаю что не стали бы....
вообще ужасная ситуация у автора ... -я даже не знаю как себя бы повела...может и как автор, а потом сожалела бы..я сама оч.эмоциональная -надо быть мудрее и хитрее))) 05.09.2007 15:32:37, Бусьен

нет, почему же, я ценю мужа, в том числе и за то, что он бережет меня, если бы перестал беречь, то мне было бы с ним плохо, развелась бы.. кое в чем я максималистка :) я могу быть мудрой и прощать многое, но не это и он это знает.. 05.09.2007 21:04:04, Елена Д.

Де жавю с резинкой. :(((
И зачем надо было ковыряться в старых бумагах? 05.09.2007 14:00:27, Antre

Очень знакомо:)) Что у него там было, романтичный уик-энд с коллегой? Так вот, у вас теперь есть право провести минимум выходные с кем угодно, где угодно, с растратой денег из семейного бюджета и не давая при этом никаких объяснений:)) Это и озвучьте... Ну и плюс компенсация морального ущерба, святое дело... У нас дополнительно ещё одно правило появилось - его корпоративные вечеринки - либо вместе, либо никак.
Это если там была акция "разового праздника"... Ежели давняя и постоянная любовница - другой расклад будет...05.09.2007 13:56:57, NickOFFova 
Какой милый совет! %) Все тут о высоких чувствах и морали, хотя все на самом деле сводится к прямой личной материальной выгоде. С ударением на слово: личной. И даже бюджет, который раньше назывался семейным (т.е. общим, единым), теперь можно рассматривать сугубо как кошелек спонсора, внезапно безконтрольно попавший в женские ручки. :))))  Не, Lii явно ошиблась на счет проституции. Проституция значительно честнее и несомненно моральнее. Во всяком случае, там женщина сначала и четко оговаривает расценки и потом, по этим расценкам работает. 05.09.2007 14:57:24, Леший 
1)Высокие чувства в данной ситуации уже не фигурируют. Скорее низменные. Потому как УЖЕ неожиданно всплыло г..но, и его нужно разгребать. УЖЕ нарушены доверие и близость. 
2)Личная выгода - едва ли не главная двигательныя сила человечества:)) Для вас это открытие? 
3)Выгода моральная иной раз много интереснее материальной
4)А где вы кошелек спонсора разгдядели? Семейный бюджет - он на то и единый чтобы вместе его пополнять и вместе распоряжаться. И если один партнер позволил себе НЕ ставя другого в известность потратиться на свои удовольствия, отличные от общесемейных, второй имеет право распорядиться аналогичной суммой из общего бюджета по своему усмотрению.05.09.2007 15:15:04, NickOFFova 
Ваш пост - наглядный пример того, что бывает, если думать не головой, а... чем-то другим. Помнится чек был из командировки... Стало быть, он не семейный бюджет на себя и другую женщину тратил, а деньги фирмы. Таким образом, оснований у Вас требовать лично для себя компенсации из семейного (!) бюджета нет вообще. С этим разобрались, идем дальше.

А что Вы называете дерьмом? То, что он с кем-то там что-то там? А в чем именно заключается это Ваше разгребание? Ну, я еще могу понять, если бы Вы посоветовали тоже пойти и с кем-нить "что-нить". Спорно, но не лишено логики. В то время как совет - вотместку взять и растранжирить СЕМЕЙНЫЙ бюджет на себя - логики как раз лишено. Жену что возмутило? То, что он ей изменил? А что, купленная на этом основании из семейных денег, себе новая кофточка, шубейка или еще одно колечко с камешком, эту измену как-либо компенсирует? Или, потом, потратившись, Вы автоматом отказываетесь мужу про его измену вспоминать? И, если да, то на каком тогда основании Вы беретесь его судить, если к этим самым правилам у Вас отношения точно такие-же? Абсолютно уверен, что у мужа тоже может найтись более чем достаточно вполне веских оснований для претензий к жене, в качестве компенсации которых следует эту измену рассматривать. И что, дальше будем определять: кто на стенку выше писает? :)))) 

Удивляет лишь одно: при таком подходе к семье, к близким людям и к смыслу совместной жизни, зачем вообще семьи создавать? Фата, клятвы верности, рассуждения о семейных обязанностях и обязательствах, гундение о недопустимости измен и прочих нарушений правил. Для чего это лицемерное морализаторство? Не проще ли сразу все свести к простому и понятному прайсу, а?05.09.2007 15:26:18, Леший 
Вы много пишите, но увы, фрагментарно читаете. Чек был за отель и развлечения, в то время, когда муж СКАЗАЛ жене, что был " в коммандировке":)) Сомневаюсь, что романтический праздник оплачивался фирмой... Первым моим советом автору было "право провести минимум выходные с кем угодно, где угодно, с растратой денег из семейного бюджета и не давая при этом никаких объяснений:))" Заметьте, деньги стоят на последнем месте, но вы почему-то увидели только их:(( 05.09.2007 15:37:54, NickOFFova 
Читаем внимательно: "...сам же, по его словам, в те дни ездил в командировку". У Вас есть основания полагать, что он не в командировку ездил, а просто прогулял работу и на фирме на это закрыли глаза? Если да, то приведите тому аргументы. Ибо у автора таких оснований нет. Как и нет сомнений, что муж ездил в командировку. Тем более, с коллегой. Собственно, вопрос лишь в том, что он там, в этой командировке, с этой коллегой делал. А что до романтического праздника, то в разных фирмах разные стандарты. Местами отличающиеся на порядки. У нас, к примеру, начисляется всего 100 рублей командировочных в сутки. Но это ведь не значит, что всем и везде командировочные составляют всего 100 рублей. 

Что касается денег, то их упоминание как раз и меняет кардинально всю картину восприятия Вашего совета. Нравится Вам это или нет, но дьявол всегда таится в деталях.05.09.2007 16:25:30, Леший 
Точно. Вот он, ваш дьявол - 100 руб командировочных:))) Теперь понятны нападки на ужасных меркантильных женщин))05.09.2007 17:05:48, NickOFFova 
При чем тут мои командировочные? :) И тем более, эта смешная попытка привязать их ко "всем женщинам". :)))) Впрочем, согласен, могли бы платить и больше. Однако, полагаю, в жизни есть вещи, которые деньгами не измеряются в принципе, и которые не могут быть компенсированы таким вот образом. ИМХО.05.09.2007 17:17:08, Леший 
Привязать что-то ко "всем женщинам" - это уже ваши потуги, я этого не говорила))
В жизни есть вещи, которые не могут быть компенсированы НИКАК, никаким образом. Они страшные. Супружеская измена к ним не относится, не тот масштаб разрушений. Поэтому вполне поддаётся контрибуции. А способы максимально залечить\обезболить эту рану стороны ищут вместе, исходя из желаний потерпевшей стороны и возможностей провинившейся...05.09.2007 17:32:40, NickOFFova 
Полагаю: "Теперь понятны нападки на ужасных меркантильных женщин))" - это Ваши слова? Или во множественном числе Вы говорите о какой-то одной женщине? В таком случае, надо полагать, эта особа имеет не менее чем королевское достоинство? :))))

А если супружеская измена не относится к глобальному масштабу, то тогда чего о ней вообще говорить? Можно сразу вывесить расценки и снять все вопросы в дальнейшем. О чем, собственно, я и говорил. :)))) Правда, есть реальная угроза не сойтись в цене вопроса. "Ответчик" может, не без оснований, заявить, что, с его точки зрения, компенсация даже в самом тяжелом случае не может превышать по размеру "три копейки", на основании чего вменить жене немаленький "иск" компенсации своих "глубоких моральных страданий" по поводу такого ее поступка. И все выльется в длительную тяжбу. По пустяковому, в общем, вопросу. Подумаешь, изменил! Эка невидаль! :)))05.09.2007 17:54:59, Леший 
Александр, не отвлекайтесь на пустопорожние споры "ни о чём":))) Поберегите силы, пожалуйста. А то надоест Вам тут тёткам очевидные вещи объяснять, и уйдёте. А это очень большая потеря для конфы будет, я серьёзно.
05.09.2007 19:34:12, Сфинкс (ака только спокойствие)

ты прав. ошиблась..
05.09.2007 15:12:57, Lii 

удивительно, сколько женщин с радостью пропагандируют позицию проститутки..
05.09.2007 14:23:22, Lii 

Это скорее позиция "бревна в своем глазу". А то многие дядьки сами праздники себе устраивают, а если жена проводит время где ей хочется по ночам, то "ах! как же так можно!"
Если готов погулять, пусть будет готов отпустить.
анекдот вот в тему:
приходит муж к утру домой ему жена вопрос: 
- где был?
- Я птица вольная, где хочу, там и летаю!
Через недельку жена домой к утру и на рогах. он ей:
- Ты где была?!!
- Дорогой, ты птица вольная - где хочешь там и летаешь. А я птица подневольная - когда отпустили - тогда и пришла.
:)))

05.09.2007 14:45:45, С.М.

Часто сталкиваетесь? Сочувствую... В моем кругу таких нет:(
Позицию пропогандирую 1)равных возможностей и равных требований к себе и к партнеру. 2) необходимость отвечать за свои поступки и понимать их последствия.05.09.2007 14:29:58, NickOFFova 
Простите, а что подразумевается под равными требованиями? Если "правила нарушать нельзя", то это что должно означать: что их никому нарушать нельзя, или что нарушать их можно, то только обязательно не первым, а строго в отместку? Вы уж как-нить определитесь с этой тонкой материей. :))))05.09.2007 14:59:33, Леший 
Правила нельзя нарушать. Если эти правила прописаны и доведены до сведения обеих сторон. 
Обсуждаемые ситуации с изменой приводят участников в тупик как раз потому, что правила на этот случай никогда не прописывались и не обсуждались сторонами заранее. Вроде как "не о чем говорить, со мной этого не случиться". Случилось. Повод обсудить правила, если есть желание жить вместе дальше...05.09.2007 15:29:05, NickOFFova 
А что есть правила? Если их нельзя нарушать, то как же у Вас так получается, что "если ты нарушил одно правило (по собственному усмотрению), то я теперь считаю себя в праве нарушить любое другое правило (тоже по собственному усмотрению)"? Тут или ехать или шашечки. Или правила на то и правила, что их нарушать нельзя никогда, даже если кто-то другой их нарушил, или это уже вовсе не правила, если их таки можно нарушать "в определенных случаях". 05.09.2007 15:34:18, Леший 
или нарушать можно после согласования расценок :)
05.09.2007 15:11:30, Lii 

Тогда уже не нарушать, а соблюдать по согласованным расценкам.
Вы знаете, есть три основные сценария после того, что произошло у автора.
1) Жена прикидывается ничего не понимающей овцой, делает хорошую мину, хранит спокойствие брака, при этом тихо жрет себя изнутри, зарабатывая болезни.
2) Жена страдает в открытую, со слезами на глазах надрывно взывая к мужу и к общественности "мой милый, что тебе я сделала!?"
3) Жена говорит - ок, дорогой, благодаря тебе у меня есть 3 дня свободы, поэтому завтра я улетаю в европу\штаты\эмираты и надеюсь хорошо провести время. Кстати, новая шубка\машина\прочее облегчит боль и поможет мне справиться с обидой... Пока, целую...
Вам ближе первый вариант (ИМХО), мне третий. Я бы сказала "сколько женщин с радостью пропагандируют позицию овцы". 05.09.2007 19:11:44, NickOFFova 
"Вам ближе первый вариант (ИМХО), мне третий." Воооот! Воооот оно, наглядное подтверждение того факта, что проституция - это не отдельное падение некоторых отдельных женщин. Проституция - составная часть внутренней природы изрядной доли женщин. Все развоговоры о высоком, о чувствах, о правах и обязанностях, о душе, о морали и этике - не более чем маркетинговая подготовка к продаже себя по максимально высокой цене. Корпорации проводят IPO, а женщины - требуют "компенсацию морального ущерба". Форма разная, а суть одна - деньги. Деньги, за которые они согласны отдаваться. Безусловно, не абсолютно все, но таки слишком многие, чтобы это явление можно было назвать "отдельными исключительными случаями". ИМХО.06.09.2007 10:30:05, Леший 
Наверное, что-то типа того, да... :)

1. Поцелуй другой женщины. 2000 руб.
2. То же, но в количестве более 1 раза. 10000 руб.
3. То же, но со страстью. 20000 руб.
4. То же, но со страстью и не в губы. 50000 руб.

И т.д. :))))05.09.2007 15:15:44, Леший 
и такая позиция сближает людей? в данной ситуации? похоже на надсмотр друг за другом и выкладыванием штрафных квитанций за пеправильную парковку...что улучшает такое своего рода соперничество, помимо держания другого в тонусе? а если здоровье пошалит вдруг, а у другого-нет? какие тогда санкции?
05.09.2007 14:34:23, ивроше

За удар по роже одобряю - нормальная здоровая реакция ))
Теперь стребуйте с него кольцо/шубу/машину - что вам больше нравится - и успокойтесь, здоровье нужно беречь! 05.09.2007 12:57:37, советую

ага. чувство вины надо успеть поймать:))а вот если пошлет подальше с шубой-то? ведь развод все равно не угроза, так понимаю 05.09.2007 14:37:45, ивроше

Во, деловой подход содержанки.
Интересно, а если он при случае по роже ...? 05.09.2007 13:49:23, Антюр

ну вот я б на вашем месте мужу ничего не говорила, а просто отомстила бы ему по-тихому. Как? Ну, например, можно тоже ему изменить. Неужели ни разу не хотелось? И даже не тянет ни к кому? ;)
А потом, потом... потом можно будет предложить и мужу съездить куда-нибудь в Д/О вместе. Тоже заказать что-нить в номер, пойти потанцевать, и устроить ему секс-марафон, чтоб он был окончательно вымотанным и на других баб даже не смотрел...а пока он приходит в себя, опять по-тихому свалить к любовнику...:)
Ну явно ему(мужу) праздника в жизни не хватает с вами! Он, видимо, уже так роли распределил - вы сидите его дома ждете (с борщом?), с вами быт налаженный, короче. А там, с любовницей - сплошной праздник, танцы-шманцы-обжиманцы. Но постоянно жить он с ней не хочет, хочет с вами. Потому и врет (ну, чтоб вы не ушли и чтоб избежать скандала). 
А вот устраивать разборки я б не стала. Думаете, он перестанет изменять от этого? Все равно будет, ну, может, станет лучше шифроваться. Раз уж начал изменять, значит, так это и будет дальше продолжаться. Если только развестись с ним и искать другого, верного...и то не факт, что найдется (и что окажется верным!!!)
У меня некоторый опыт в этой области есть...05.09.2007 12:53:01, хухра-мухра 
Ха! И вы считаете, что это месть? Человеку, который встал на тропу измены будет глубоко наплевать на такую месть и среагирует он лишь как собственник, утративший что-то, ему принадлежащее (принадлежавшее). Это если вы озвучите факт мести, как свершившийся. А если в тихаря - то месть какая-то странная, не ему, а как бы себе. Каким бы ни был повод, порядочное существо после совершения измены чувствует себя плохо... Или надо потом как бы случайно дать обнаружить документальные подтверждения свершившейся мести? (: Ну да, ну да.
Если в отношениях мужчины и женщины (женщины-женщины, мужчины-мужчины - (:  будем трезво смотреть на вещи, счастья хотят все) хоть каким-то бочком проскочило понятие измены, то все, все расходятся, свет гаснет, остаются плачущие дети. 
Согласен с вами - что за смысл устраивать скандал? Хотя, наверное, без этого не обойтись, а совершение бессмысленных действий - это почти гарантировано при прохождении через подобные испытания. Но бывают железобетонные человеки, которые трезво смотрят на жизнь - они много читали, смотрели и слушали и, что самое главное, смогли понять истину. Но вот посмотреть бы на такого человека хотя бы разочек... 
Ну вот, далее,  если мы идем, мстим направо и налево и нам это не трудно, то чего тогда укорять других? И, к  тому же, зачем же уподобляться ему, предположительно изменнику?
О! А если это все была гадостная подстава?! А что если мужа просто заставили тупо оплатить чей-то чужой уикэнд, а сам он благополучно пролежал пару дней за мусорными бачками с кляпом во рту? И на самом деле все прекрасно?
Хочется верить, что так оно и было. 
06.09.2007 09:43:25, maded 
хуже советов о мести и любовнике - трудно и представить..
05.09.2007 13:04:21, Lii 

Объясняю. Ну вот я узнаю, что у мужа любовница (любовницы). Шок. А я-то! Ни с кем! Ему! Ни разу! Даже не думала! А он...с_в_о_л_о_ч_ь такая... Скандал! По морде сковородкой! По яйцам скалкой! А-а-а-а! 
(я вообще человек эмоциональный, да...и ревнивый). Но мужа на тот момент под рукой не оказалось, и я подумала, ну, раз он решил, что ему можно... А тут как раз коллега симпатичный проходу не дает... А муж-то у меня был первый и единственный мужчина, ну я и решила - надо ж сравнить, как с другими-то, может, не хуже:)
Зато потом была такая лапа:) Никаких скандалов. Наоборот, прыгала вокруг него и в  глаза заглядывала. Потому как, как же - чувство вины! И потом, тот, другой, в койке оказался на-амного хуже:)
Но я согласна, что данный совет подойдет не всем. Тем более, мы-таки ведь развелись в итоге (но измены отнюдь не были гл. причиной!)05.09.2007 15:13:56, хухра-мухра 
ну..для меня описанные отношения и чувства - странны, мягко говоря. так что - не понять..
05.09.2007 16:29:52, Lii 

Если устроить ему сейчас хорошую взбучку, то в следующий раз он очень подумает, прежде чем начать очередную интрижку.
Или будет очень-очень осторожен. Чтобы никакая информация до жены не дошла.
Это, кстати, тоже не так уж и плохо...

05.09.2007 12:58:44, Ширмакша

Гыыыыыы :) В следующий раз он просто тщательнее выбросит все бумажки :))) Но до жены информация все равно дойдет :)))
05.09.2007 13:06:14, lenok_ 

Ну почему же, нормальный мужик двести раз подумает, сопоставимо ли удовольствие от разовой п..ды с тем гемороем, который он получит дома... А дать понять, ЧТО его ждет дома, лучшая профилактика...05.09.2007 14:24:47, NickOFFova 
а ЧТО ждет? ну вот не понимаю я. чего может испугаться взрослый мужик?
05.09.2007 14:38:50, ивроше

Легко. Взрослый мужик, который дорожит своей женой и своей семьей, вполне логично может бояться разрыва отношений и развода. Взрослый мужик, который на фиг этим не дорожит, может опасаться скандала, публичной огласки, имущественных разборок, испорченных отношений со своими детьми\родителями, много всего другого... Хотя второй вариант мужика в моей системе семейных координат не рассматривается...05.09.2007 14:51:03, NickOFFova 
если человек боится разрыва, то что его ждет дома? выставленные чемоданы? ведь нет...
скорей всего именно скандал, ореж, угрозы, отсутсвие секса,вытребывание компенсации , отсутсвие готовки...но это ж детскосадовость боятся таких мелочей. 
05.09.2007 14:54:30, ивроше

А почему нет?
Такие вещи можно прощать только 1 раз.


05.09.2007 20:53:44, Soft Parad 

:)) Отсутствия комфорта.
05.09.2007 14:46:36, С.М.

Так он пойдет туда где этот комфорт есть :))) 
05.09.2007 14:49:51, lenok_ 

Туда ему и дорога.

05.09.2007 20:54:07, Soft Parad 

вот именно05.09.2007 15:14:06, хухра-мухра 
правильно. а раз дома стопроцентно надо боятся-то ну его нафиг дом такой
05.09.2007 14:55:11, ивроше

это место еще найти надо, а мужики ленивы в этом плане, как правило..05.09.2007 14:51:29, Елена Д. 
а чего искать-то. Пойдет к любовнице. Ну, или  к маме :)05.09.2007 15:14:53, хухра-мухра 
ага, нужен он ей сто лет (любовнице), празвлекаться за его счет это одно, а носки ему стирать.. 05.09.2007 21:05:31, Елена Д. 
Тоже не понимаю. 05.09.2007 14:39:13, Штуша-Кутуша 
Гыыыыы :) Вобщем интеллектуальный уровень мужика оценили :))) ибо априори было понятно что ничего хорошего не ждет :)))
05.09.2007 14:30:09, lenok_ 

умный мужик и так догадывается что его может ждать дома, ему либо пофигу, либо он дурак..05.09.2007 14:28:53, Елена Д. 

Смотря что хотелось дальше с этой рожей делать...получил так понимаю не за Свету, а за клоуна. вариантов то немного: или включаем клоуна сами или начинаем разговор трудный с мужем. и еще задать себе самый страшный вопрос:почему не хотела ничего видеть раньше, зачем хотелось не знать РЕАЛЬНОЙ ситуации?на что надеялась. Если ответ-было полное доверие, в сексе улет, дома счастливый смех, тогда по морде и за дверь...Если же сами где-то че-то не тово-то ...-понять для себя-а настолько ли вам муж нужен, что не заметили в нем отчуждения, возможно он давно не стоял на приоритетном месте и это просто хороший повод выбрать на его место другого.ну конечно, когда все подтвердиться, когда осознается, поплачется и боль уснет немного, а? 05.09.2007 12:47:31, ивроше

А почему за счастливый смех по морде?? 05.09.2007 13:52:48, Антюр

а чтоб не веселился больше дома 05.09.2007 14:35:21, ивроше

А нафига Вам дома постная рожа мужа??? :-)) 05.09.2007 14:48:28, Антюр

загадочно улыбающися усами в сметане тоже как-то не мой коленкор 05.09.2007 14:57:58, ивроше

А если бы он ходил, виновато потупившись, было бы все ОК? :-)) 05.09.2007 15:06:54, Антюр

когда мне врут, я чувствую дискомфорт и не важно игра это в счастье или в горе. играть надо в шашки, а не в чувства 05.09.2007 15:17:33, ивроше

А, понятно, по роже в любом случае :-)). Неужели Вам никогда не врали так, что Вы не почувствовали ... дискомфорта? :-) 05.09.2007 15:25:01, Антюр

не получается у меня так. искусных актеров много, но обычно люди считают других намного глупее себя. кстати при сомнении-любой конкретизирующий мелкий вопрос и картина ясна:врет/не врет.если в пазле косяк-значит и целиком картинка не составлена. 05.09.2007 15:35:08, ивроше

:-) Не, я предпочитаю не задавать наводящих вопросов, мне так спокойней :-). 05.09.2007 15:38:00, Антюр

ИМХО Успокоится. Осознать что ваша ситуация не уникальна. Спокойно решить хотите жить в таком качестве с этим человеком дальше. Если да - то обдумайте размер компенсации и больше не делайте круглые глаза увидев очередной счет :), если нет - то обдумайте все тот же вопрос компенсации и спокойненько и радостно живите своей жизнью. "Правильной" линии поведения вам никто не порекомендует, т.к. только вы знаете своего мужа и только вы должны понять чего же вы всетаки хотите больше - оставаться одной из многих со штампом в паспорте ( уж извините, но взрослого мужика не переделаешь) или поискать что то другое. Каждому , как говорится, свое. Надеятся что он придет, осознает , упадет в ножки и больше так не будет ИМХО - не умно. Вот от этого и пляшите. 05.09.2007 12:36:59, lenok_

Правильно было бы никак не реагировать. Взять тайм-аут на недельку-две. И в тишине подумать.
Вот Вы узнали что он такой вот. Первое - спросите себя - кроме Вас лучше никто не знает: он гулящий или она его постоянная любовница. То есть он просто не откажется провести время с благожелательной пи-ой или у них более глубокие отношения.
Второе - в зависимости от ответа на первый вопрос - спросите себя как Вы ТЕПЕРЬ относитесь к этому человеку. Не эмоции, которые Вы испытываете, а ОТНОШЕНИЕ в принципе должно измениться. И вот как теперь Вы к нему относитесь, что ждете от него, и, как следствие, чего хотите.
Третье - озвучить выводы супругу. Спокойно. на компромисс не идти, объяснений и возгласов не слушать.
Четвертое - получить что хотите, спросить себя не нужно ли еще чего-нибудь и успокоиться.

Самое сложное - второе. Трудно отсеить эмоции. Самое долгое- третье. Пока появиться ощущение, что Вы получили, что хотели, много времени может пройти. 05.09.2007 12:36:17, С.М.

да нормальная реакция, адекватная. Чего из себя дуру-то делать 05.09.2007 12:34:40, витося

где-где говорится, что номер один?:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)
Теперь еще удар сделайте ногой между ног. Что скажет сообщите:):) 05.09.2007 12:18:24, Ренат

посмеялась бы вместе с вами, да что-то невесело. номер такой-то. отель такой-то. проживание с такого-то по такое-то. проживали те-то и те-то. и далее - ужин в номер -... завтраки -... дискотека -...заказ шампанского -... и т.д. бить между ног не хочется. воббще почему-то ничего теперь с ним не хочется. тему до конца так и не обсудили. отложили разговор до выходных 05.09.2007 12:23:36, приехали

В основном как я заметил, в основном разводы отсюда и танцуют от измен + муж (сами понимаете кто) хранить такое. После командировки длительной презервативы неиспользованные выкидывать необходимо, а тут полная раскладка, все равно что видеоматериал. Да и жить с глупым супругом охота вам? 05.09.2007 12:59:24, Ренат

Дискотека - тоже в номере? 05.09.2007 12:32:36, Штуша-Кутуша

чай-кофе-потанцуем 05.09.2007 12:41:37, Вечная Весна

стребуйте с него моральную компенсацию. 05.09.2007 12:25:58, Вечная Весна

По роже - это правильно !
Поддерживаю. 05.09.2007 12:13:04, Ширмакша

Еще раз прочитать, внимательно, свежим взглядом.
Может и правда не написано?
А потом выводы делать уже 05.09.2007 12:03:59, Nightmare

указано к сожалению все. счет домой видимо попал совершенно случайно. с какими-то своими рабочими бумагами прихватил и сунул не глядя в коробку. теперь сижу и думаю - сколько ж таких командировок было? примечательно, что после той вернулся "совершенно разбитый" - дел было много, встреч, запарка короче" 05.09.2007 12:16:02, приехали

Вернуться в конференцию

поставьте диагноз

Загруженные изображения