Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Вот такая ситуация: встречаюсь с мч уже

Вот такая ситуация: встречаюсь с мч уже год, отношения прекрасные, у меня своя квартира, у него своя, у меня ребенок, он называет её дочей, говорит о том, что "пора нам родить второго", в обществе представляет меня женой. Я его очень очень люблю. Он меня тоже. А вот намеков на совместную жизнь все же нет :-( Возможны ли нормальные отношения (и даже более чем нормальные) при раздельном проживании? Или можно отнести его поведение к разряду "думает, а надо ли"... я его старше на 2 года... Сколько следует ждать, перед тем как делать выводы - получится у нас что то вместе или нет... Все таки не хотелось бы лет пять вот так тусоваться. Я семью хочу... :-(
27.08.2007 08:55:57,

106 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Почитала то что другие пишут, я встречала 2 раза мужчин которые считали, что надо обязательно жениться в смысле расписываться. и чем раньше тем лучше, правда и к возможности развестись они относились то же очень легко:) это к тому что тут так много писали о том, что не предлагает жениться - не серьезно относиться, может как раз очень даже серьезно. относительно совместной жизни - что вам так не нравится в том что есть сейчас? возьмите бумагу и напишите + и - совместной и раздельной жизни для Вас. Многое прояснится. Вот я собираюсь съезжаться с мужчиной, после меньшего времени встречаний, потому что любим=живем вместе для меня, но я понимаю что это мои тараканы, и рада что мы не съехались в тот момент когда впервый раз об этом разговор был, у меня бяло время многое лучше осознать, да и сейчас если еще немного времени будем в стадии подгтовки к переезду, то будет наверное только лучше. 27.08.2007 14:44:56, Lin@
Не знаю. Я б сама, наоборт, чаще подчеркивала, что я свободна, что мы друг другу никто, что я свободная женщина. "Жена"в компании - "да не слушайте вы его, мы не женаты, я свободна". "доча" - "дорогой, не пудри ребенку мозги, зови ее просто Машей". "где ты была, я звонил тебе домой в 11 ночи?" - "дорогой, не изображай из себя ревнивого мужа,в наших обстоятельствах это просто смешно". "Давай завтра увидимся" - "послезавтра, завтра занята". "Чем?" - "своими делами". "Какими?" -" разными" :) Почаще бы подчеркивала, что мы оба свободны, что нас ничего не связвает и никаких взаимных обязательств нет. При этом не демонстировать что изменяю - нет, просто такая "кошка, которая гуляет сама по себе", у которой есть какая-то своя жизнь,куда ему нет доступа. Мужчины - собственники, удерживают женщину, когда она ускользает, а если видят, что она никуда не денется - расслабляются. 27.08.2007 13:22:14, хухра-мухра
Нет, я так не могу.... не могу говорить того, что не чувствую. Мы проводим много времени вместе. Много, в сревнении с тем, что могло бы быть. Он часто работает вечерами в праздники и выходные. Много дневной и просто вечерней работы (только не спрашивайте кем). По возможности мы вместе. А вот так говорить - не сегодня, давай завтра встретимся, не хочу. Вдруг завтра все изменится... 27.08.2007 13:53:10, афффтор
Нет, просто так говорить "не хочу", наверное, глупо - но хорошо бы реально иметь свои интересы и не бросать все из-за него.Ну вот, например, если назн. встреча с подругой, а он внезапно освободился - не отменять встерчу-то. А то он привык, что вы никуда не денетесь - зачем ему что-то менять? 27.08.2007 15:00:22, хухра-мухра
Скажите: а зачем так?
Зачем? Если на самом деле рассматриваешь вариант брака с этим мужчиной?
Зачем демонстративно строить стеночки и дистанцироваться?
Это ведь легкая манипуляция и лукавство, которое (есть риск) мужчина может принять за истинные намерения.

Я согласна, говорить с ним надо, но не противоречить всем его сближающим поползновениям, если на самом деле такие отношения, которые он озвучивает, возможны.
27.08.2007 13:25:36, ЕК настоящая
Для меня это не манипуляция а стиль жизни. ПОтому что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть свои интересы. И мне РЕАЛЬНО не хочется, чтоб меня резервировали,как столик в ресторане - зарезервировали, но не пришли:) 27.08.2007 14:54:41, хухра-мухра
Но у автора-то другие намерения. Она не рассматривает текущие отношения как промежуточный роман.
Если я правильно понимаю...
27.08.2007 15:09:20, ЕК настоящая
Я не предлагаю автору рассматривать текущие отношения как промежуточный роман. Просто предлагаю учитывать, что и такой вариант не исключен:) Меня в данном конкретном случае настораживает двойственность в поведении мужчины - на словах он готов на все, а на деле?
Если я человека НЕ люблю, но хочу удержать при себе, допустим, из удобства, в кач-ве запасного варианта- я тоже слов не жалею.:) Допускаю, что друг автора не столь коварен:) Но все же, все же...
27.08.2007 15:20:35, хухра-мухра
автор - нет. А её мужчина - неизвестно как рассматривает 27.08.2007 15:11:50, Вечная Весна
Реклама
Потому и написала: поговорить с ним надо, а вот одергивать и противоречить (или как корректнее скзать?) его словам вовсе необязательно ДО того, как будет ясно его намерение и мотивация.
Может, он таким способом как раз зондирует почву, а реально ему кажется, что она - девушка уверенная в себе, ее все устраивает в текущей жизни, и в принципе, она может отказать ему.
27.08.2007 15:16:23, ЕК настоящая
Ой, как все сложно... я и портить ни чего не хочу. Все хорошо. А боюсь, вдруг поговорим и все, того, он подумает, что я на него давлю и смоется... В принципе, я ни кого не ищу в мужья специально. Познакомились мы случайно и влюбились, блин, как дети. Он только что расстался и я тоже... долго просто гуляли, катались, по телефону разговаривали, пока не дошли до ЭТОГО самого :-) А с ребенком, сексуальная жизнь с мужчиной, проживающим на другой территории, осложнена множеством факторов. У меня здесь ни бабуше ни дедушек ни кого из родственников. 27.08.2007 15:23:35, афтор
Ну, тут есть варианты. Например, вы его так сильно любите и так боитесь потерять, что принимаете все так как есть и ничего большего не ждете - пришел, и хорошо. Ну и что, что не женится, пусть хоть изредка приходит.
Ну, а если вы все-таки еще и немножко любите себя и ребенка, то хорошо бы расставить точки над "и".
И потом. Вот интересный факт. ВЫ БОИТЕСЬ, ЧТО ОН СМОЕТСЯ, а он-то не боится, что вы смоетесь, выходит? Значит, ему и так ясно, что вы никуда не денетесь.
27.08.2007 15:43:59, хухра-мухра
Я бы не тянула, а поговорила. Если "все", то значит оно не Ваше, и незачем терять время. Только разговор надо правильно построить. 27.08.2007 15:26:52, ЕК настоящая
а что бы избавится от собственных иллюзий 27.08.2007 14:24:28, masyanya белая и пушистая
А как это поможет избавиться от СОБСТВЕННЫХ илюзий, если делать это (одергивать мужчину) намеренно, и жить в постоянном напряге? 27.08.2007 15:10:31, ЕК настоящая
а почему ему можно держать ее в напряге??? 27.08.2007 15:40:21, masyanya белая и пушистая
Не, про напряг - это я (сорри) не очень понятно написала:
это она сама в напряге, т.к. постоянный контроль его слов.
27.08.2007 15:51:26, ЕК настоящая
а кто говорит про напряг? Ну не муж ты - и не фиг себя мужем называть, зачем? У меня это именно что вызывает ассоциации с "резервированием" - на словах продемонстрировать что женщина его, а на деле - никаких обязательств. 27.08.2007 15:22:41, хухра-мухра
А у меня - с зондированием почвы и неуверенностью... 27.08.2007 15:28:21, ЕК настоящая
если б это было так, автор бы не напрягался. Тогда мы тут не ее пост увидели, а того МЧ: "что мне делать, зондирую почву, зондирую, а она никак не зондируется!":) 27.08.2007 15:45:37, хухра-мухра
Реклама
это не неуверенность, а самоуверенность! 27.08.2007 15:41:45, masyanya белая и пушистая
да, и это тоже. 27.08.2007 14:55:08, хухра-мухра
я, например, кроме слов не вижу никакого желания сближения, вообще-то, если мужчина хочет быть рядом с женщиной он ведет себя не так.. 27.08.2007 13:32:42, Елена Д.
+1. Если мужчина хочет быть рядом с женщиной, он хватает ее за шкирку и тащит в ЗАГС, если она, конечно, не очень вырвается при этом:) А потом начинает продумывать варианты с совместным проживанием - "у тебя", "у меня", "съезжаемся".
А если мужчина колеблется, следовательно у женщины тоже должен быть простор для маневра.
27.08.2007 14:56:57, хухра-мухра
+1. Я к этой мудрости долго шла. Но пришла-таки. 29.08.2007 01:43:46, Aprelika
Не знаю. Хотелось бы комментариев от Автора. 27.08.2007 13:46:05, ЕК настоящая
опять +1 27.08.2007 13:33:18, Вечная Весна
Все понятно...
Вот только зачем он девочку дочкой называет?
Ребенка так можно травмировать.
Вы задайте ему этот вопрос?Про ребенка...
Вы пока вместе не живете- так какой он папа?
27.08.2007 13:04:59, Другая
Если честно, боюсь. Он её очень любит. И ни в коем случае она не называет его папой. Просто иногда, я говорю, ты балуешь ребенка, мне потом с ней не справится будет, а он говорит, вместе справимся, она же наша доча. 27.08.2007 13:54:40, афффтор
Ну тогда не торопите события..
Вам что нужен штамп в паспорте или нормальные человеческие отношения- бытовуха и прочее... еще всего хлебнете, успеете.
27.08.2007 14:34:56, Другая
в том то и дело, что мне не нужен штамп. Хочу будить его утром и готовить завтрак, хочу (может кто и простит мне яза это) стирать и гладить его рубашки, собирать его на работу и встречать, хочу что бы дома пахло семьей, а не пустотой... а штамп, нет, мне это меньше всего нужно... ну и действительно хочу что бы был второй ребенок 27.08.2007 14:49:30, аффтор
непонятно написала: боюсь попросить его так не называть!!!! Его родители в моей дочери души не чаят, все выходные проводят с ней, он то же её любит. Но своею "странною любовью" 27.08.2007 14:05:30, я же
Реклама
А это как- странною любовью?
Здесь вы как мать должны быть внимательны...

Ссори... но когда я была маленькой- мне мама рассказывала историю о том что вон тот мужик все ходил и ходил к той женщине, растил с ней ее дочку- а потом взял и женился.. на дочке этой.
27.08.2007 14:38:30, Другая
Нет, вы не так поняли. НУ как сказать, очень активно, что ли выражает эмоции. Если бы он рядом с ребенком находился чаще, то все бы было гораздо приземленнее и не стольк эмоционально. 27.08.2007 14:51:00, аффтор
а зачем столько эмоций на пустом месте? Это не полезно, ИМХО, тем более для ребенка. Да и для вас, видимо... 27.08.2007 15:23:34, хухра-мухра
так про это ещё, помнится, Набоков писал:)) 27.08.2007 14:46:55, хм
Раз не делает предложений, значит не хочет связывать свою жизнь с Ваше, хочет иметь развязанные руки, чтобы при случае сказать - извини-прости, я встретил женщину своей мечты. 27.08.2007 13:01:11, Антюр
Просто есть люди с разной степенью ответственности. Кто-то принимает решение на эмоциях, кто-то - головой. И тот и другой вариант подходит разным людям. Встретить женщину своей мечты он может и сделав ей десять предложений, и никакое предложение его не остановит. Принято считать, что в сфере отношений М и Ж главное - эмоции, "все или ничего". Возможно, это справедливо для большинства, но не для всех. Лично у меня впереди всегда разум, а эмоции ему подчиняются. 27.08.2007 13:15:55, Николь_
В том-то и беда, что головой, почему-то, почти всегда отказываются от брака :-)), если только этот брак не по очень хорошему расчету :-)). 27.08.2007 13:20:23, Антюр
Не соглашусь :) Мы всегда хотели жениться, и голова, и чувства работали :)) 27.08.2007 13:22:05, Николь_
Неее, просто чувства заставили голову в этом направлении думать :-)). Но чувства имеют свойство притупляться, вот тогда голова и поворачивается :-)). 27.08.2007 13:23:33, Антюр
ИМХО, год - это очень мало для принятия таких решений. Планирует с вами семью - и хорошо, на этом этапе достаточно. Лично я считаю, что минимум два года надо провстречаться перед тем, как воссоединяться. Мы вообще 4 года встречались. Это не значит,что для всех такие долгие сроки хороши, просто я очень хорошо понимаю вашего МЧ, я сама такая - долго зрею. Кстати, на примере знакомых - чем дольше люди встречаются, тем крепче потом браки, а те, кто женятся, как следует друг друга не узнав и не взвесив все за и против, не научившись безболезненно (в безопасной конфетно-букетной обстановке) преодолевать трудности, потом часто притираются "с кровью" или вообще не притираются. Сейчас мне кучу обратных прмеров приведут, да, так тоже бывает, но я просто говорю, что поведение МЧ, на мой взгляд, очень разумное. 27.08.2007 12:20:25, Николь_
а я думаю, что если мозги есть то, срок для решения хочешь ли ты быть рядом с этим человеком, если не всю жизнь, то многие годы, можно решить и через несколько месяцев.. глупо устанавливать себе какие-то сроки в этом деле, можно годами приглядываться друг к другу, но так ничего и не увидеть.. 27.08.2007 13:41:02, Елена Д.
Вот видите, вы тоже называете сроки - "несколько месяцев", а кто-то скажет - "несколько дней", а для меня - "несколько лет". Так что сроки все-таки есть, и для каждого свои. 27.08.2007 13:43:26, Николь_
Реклама
Полная чушь, от того сколько встречался до брака не зависит крепче или не крепче семья... :( Мы встречались 4 года, 6 прожили в браке, сейчас живем раздельно... 27.08.2007 13:33:00, Просто проходила мимо...
Это вы полную ерунду пишите :) Есл вы за 4 года не узнали своего мужа, а он не узнал вас, это говорит только о вашей недальновидности и неумении разбираться в людях и в себе. На что нам голова дана? 27.08.2007 13:35:39, Николь_
А вы сразу умной такой и дальновидной родились..
Кому то везет больше, кому то меньше...
У меня муж когда женились был одним человеком- сейчас совершенно другой..
увы.. жизнь очень сильно меняет людей.
И до свадьбы разглядеть это очень сложно.
НЕ хватает ни опыта... ни знания жизни.
Если кому то везет при выборе партнера- это не дает ему право осуждать других и говорить- КУДА ЖЕ ВЫ СМОТРЕЛИ!
Бога не гневите... и у Вас еще будет в жизни всякое..
27.08.2007 14:42:26, Другая
Это просто ответ на то, что вы назвали мою позицию "полной чушью". Не стоило, следите за выражениями. И вам всего хорошего. 27.08.2007 14:50:16, Николь_
узнать человека можно и за 5 минут:)
если это "свой" человек
27.08.2007 13:37:48, Вечная Весна
В целом понять, возможны ли у тебя с этим человеком отношения, можно и за 5 минут. То есть, так сказать, понять, входит ли он в число потенциальных "половинок". Да и меньше чем за пять минут, достаточно анкетных данных - например, если он старше на 50 лет, то точно не подходит, и т.д. А определить, возможно ли именно с ним прожить жизнь, да еще и хорошо прожить, за 5 минут никак не получится. 27.08.2007 13:41:20, Николь_
у меня с мужем получилось.
и гражданским браком мы не жили.
27.08.2007 13:42:57, Вечная Весна
Рада за вас :) Но, опять же - это подходит не всем. Собственно, к чему я это все - тут МЧ уже осудили, типа жениться на вас не собирается, ждет другую, вами просто пользуется, хочет вас к себе привязать без обязательств... С этим я не согласна, все люди разные, всем требуется разное время, и сроки приятия решения тоже у всех разные. 27.08.2007 13:46:16, Николь_
я не говорю, что это должно всем подойти, я говорю, что так бывает.
Причём я не планирую, что буду именно с этим человеком жить всю жизнь, всё может случиться:)

Ждать можно долго, но должна быть в наличии хотя бы тенденция и подвижки к осуществлению решения о семейной жизни. У мч автора я не вижу ничего. То, что он её ребёнка дочей называет и предлагает ещё родить - это слова, они ничего не стоят. Дел за ними не видно, автор ничего не пишет конкретного. Поэтому и её шансы на семью с этим мч я расцениваю как слишком низкие...
27.08.2007 13:51:02, Вечная Весна
Она пишет, что у них очень хорошие отношения, что они друг друга любят, что им хорошо вместе -
это уже очень много. Его слова я бы расценивала как потенциальное желание создать семью. Мой тоже так говорил, и его желание на мне жениться для меня было очевидно.
27.08.2007 13:56:39, Николь_
автору как раз не очевидно, она бы не маялась%( 27.08.2007 14:31:47, Вечная Весна
Вот мы и помогаем автору это понять, зачем же она еще в конфу написала? :-) Все по-своему, конечно. 27.08.2007 14:54:38, Николь_
Реклама
По моим наблюдениям, если в течении года предложение не делается, то в 95 случаях это предложение не делается уже никогда. 27.08.2007 13:02:36, Антюр
вот я и думаю, если год - ни каких предложений и обсуждений совместного существования, ну не приду же я к нему и не скажу "ухожу, чао, дорогой"! Я ж люблю его 27.08.2007 14:01:02, афффтор
Нет, наверное, но насчет второго ребенка я бы на Вашем месте подумал :-) 27.08.2007 14:15:40, Антюр
А поговорить? Но не в лоб, типа "когда свадьба", а просто заведите разговор, из которого будет ясно, что вы рассчитываете жить с ним вместе. Например, на тему ремонта хорошо такие вещи идут :) Типа - я вот подумала, нам же скоро понадобится вторая детская и спальня для нас, присмотрела интерьер, тебе нравятся бежевые тона? Или "как ты думаешь, какая разница между детьми оптимальная, я вот думаю - столько-то лет (прибавьте полтора-два года к возрасту своей дочки :) в самый раз. Тут все сразу станет ясно :) 27.08.2007 14:07:22, Николь_
Рассказываю: мы только что закончили два ремонта - один в новой моей квартире, другой в новой его квартире. В своей квартире он ни чего не делал не посоветовавшись со мной. Если не нравилась мне, но нравилось ему - то искал компромис. Хотя я старалась иногда быть "всеядной". :-) Его друзья очень часто спрашивают, когда я хочу свадьбу зимой или летом. Он игнорирует такие вопросы и даже виду не подает, что их слышит. С моими друзьями не знакомится. Со своими познакомил со всеми. Для меня такие отношения очень необычны, хотя кроме как неопределенности дальносрочных планов, меня все устраивает 27.08.2007 14:21:01, афффтор
Так, значит он хочет, чтобы вы жили у него. Есть такие мужчин - им принципиально привести женщину на свою территорию, а не жить в квартире жены. Это свойственно ответственным лидерам, на них можно положиться, в общем, вам повезло :) И все подтверждается - они перфекционисты, семью они создают только продумав все мелочи. Мой такой же :) В общем, почаще говорите на тему детей, что-нибудь вроде того, что хотите похожего на него ребенка, чтобы был весь в папу. И побольше конкретных планов - например, что вы были у врача - все в порядке, вам дали добро на беременность, так что, дорогой, давай решаться :) 27.08.2007 14:35:13, Николь_
а сколько вам лет? может быть сесть и поговорить о вашем будущем, чем танцевать бесконечные ритуальные танцы? 27.08.2007 14:32:55, Вечная Весна
мне 33 ему 31. Я не считаю правильным начинать такой разговор сама. ДУмаю это должно идти от мужчины. Может я и не права 27.08.2007 14:52:51, афффтор
Смотря как его начинать. Можно ведь спровоцировать его самого.
Не вижу смысла ждать, если Вас беспокоит вопрос.
27.08.2007 16:34:10, ЕК настоящая
Как это неправильно?! Он хочет с вами ребёнка делать, а вы будете мяться у стеночки в ожидании, пока парень инициативу проявит?
Ребёнок - отличный повод развить тему отношений. А как мы будем жить на одну зарплату, как ты будешь мне помогать, кто будет старшую дочь водить в школу, кто будет по ночам вставать, кто на молочку бегать.
Вы не стесняйтесь, порасспрашивайте - и либо у вас все иллюзии относительно него исчезнут, либо у него появятся конкретные предложения.
Вы же не тёлочке на веревке, куда повели, туда и пошла. Берите судьбу в свои руки.
27.08.2007 15:02:19, Вечная Весна
Вы можете начать этот разговор, но лучше не так, как это сделал бы мужчина :) Ваше, так сказать, законное право и приоритет - рождение детей, а детям нужна семья, думаю, ваш МЧ с этим согласен. То, что МЧ хочет общих детей - большой-большой плюс. Вот и пляшите от этого. Говорите на эту тему, говорите о важности роли отца в воспитании, хвалите его за внимание к дочке, подчеркивайте, как дочь его любит, что наконец-то у нее скоро появится (не уже появился, а появится!) папа. 27.08.2007 14:59:48, Николь_
это беспокоит Вас, Вам и начинать разговор, Вы же не в ЗАГС его тащите? и вообще нет ничего странного спросить мужчину насколько он серьезно задумывается о совместном будущем, потому что женщине с ребенком "витать в облаках" как-то не с руки.. 27.08.2007 14:56:55, Елена Д.
нужно поговорить на тему, каким ты видишь наше будущее? и расказать о своем видении: совместный быт, совместные дети, общие друзья.. не смотря на то, что Вы его любите, у Вас могут оказать абсолютно противоположные представления о семье, для него, может быть вот такая жизнь и есть семья, где жена живет отдельно, он - отдельно, встречаются когда у него есть возможность.. 27.08.2007 14:26:05, Елена Д.
Я согласна в том плане, что в течение года люди в целом должны определиться, хотят ли они в принципе жениться или нет. Мы тоже определились, куда лодка плывет, гораздо раньше, не через 4 года. Но это не мешало нам еще несколько лет встречаться. Были разные квартирно-финансовые обстоятельства, обязательства перед родственниками, и не было горячки - срочно-срочно любой ценой съезжаться и рожать детей. Нам и так было хорошо. Нам и сейчас хорошо. Я так понимаю, что МЧ автора на данный момент выбор сделал, то есть жениться на ней в принципе он собирается. И это главное. А что будет потом - никто не знает, хоть предложение сделано, хоть не сделано. 27.08.2007 13:10:40, Николь_
Если он сделал выбор, то не плохо было бы сообщить о своих планах тому, кого он выбрал :-) 27.08.2007 13:15:17, Антюр
Так он сообщил - на данный момент вот таким образом. Он проинформировал ее о своих планах. И даже не только ее, но и окружающих, раз называет ее женой. По-моему, желание родить общего ребенка и, главное, отношение к ребенку автора - гораздо больше, чем красивое официальное предложение. Просто человек отвечает за свои поступки, и когда он скажет эти слова прямо, это будет означать не "когда-нибудь", а "сейчас". А пока - другой этап отношений, на мой взгляд, необходимый. 27.08.2007 13:19:22, Николь_
болтать - не мешки ворочать. 27.08.2007 13:22:47, Вечная Весна
А болтать "давай поженимся" - это мешки ворочать? :) 27.08.2007 13:24:16, Николь_
а кто болтает про "поженимся"? МЧ автора говорит, что неплохо ребёнка родить и в обществе представляет женой. И всё. 27.08.2007 13:27:26, Вечная Весна
Так я и говорю, от него ждут слов "давай поженимся", в чем сакральное значение этих слов? Если бы он говорил, к примеру: "Давай распишемся", а свадьбу запланировали, к примеру, следующим летом, была бы принципиальная разница с тем, что он говорит сейчас? С учетом того, что за этот год они точно так же, как и сейчас, могли бы разойтись, встретить других и т.д. 27.08.2007 13:31:06, Николь_
сакральное значение - что мужчина принял решение вступить с этой женщиной в брак и озвучил его.
А так он ничего не решил, а поиграться хочется
27.08.2007 13:34:47, Вечная Весна
А откуда вы знаете, решил он или нет? :) И что меняется от того, что он "решил" на данный момент, это будет как-то препятствовать, если он, например, влюбится в другую? 27.08.2007 13:37:31, Николь_
Реклама
Чужая душа потемки, знать никто ничего не может, но раз о браке не говорит, скорее всего он и не хочет брака. 27.08.2007 13:43:48, Антюр
если он ничего не делает, то выходит, ничего не решил и решать не хочет. 27.08.2007 13:43:32, Вечная Весна
Очень часто мужчине проще делать чем говорить, и если он окружил автора вниманием, любовью, помогает решать все проблемы, прислушивается к мнению и т д то, возможно, это и есть проявление большой любви, и так он себе это и представляет, а вовсе не как штамп в паспорте и даже не как жизнь на одной территории 27.08.2007 14:50:53, Lin@
а если женщину не устраивает житьё на разных территориях, что ей делать в таком случае? 27.08.2007 15:04:37, Вечная Весна
если не устраивает именно это, то разговаривать ИМХО говорю только про себя меня часто что то не устраивает не само по себе а как показатель (на мой взгляд) чего то. И если посмотреть ответы тут то многие как раз и говорят что это показатель того что не любит, оставляет себе свободу, ждет другую и т д. А так ли это? 27.08.2007 16:29:09, Lin@
Некоторым мужчинам нужно больше времени, чем нам, чтобы принять решение жить вместе. Дело тут не в разнице в возрасте, мой муж на 10 лет меня младше. Возможно он уже так привык жить один, что ему сложно решиться на совместное проживание. Если мужчина взрослый, зрелый и свободный, да к тому же любит Вас, то он рано или поздно озаботится этим вопросом. Возможно он об этом еще не думал? Есть мужчины, которые не раздумывают над этим, вроде все хорошо, а в будущее они не заглядывают. Это мы обычно сразу начинаем думать о будущем. Год - это не такой большой срок. Хотя, конечно, если Вы волнуетесь, как там будет дальше, то можно попытаться выяснить. Только не напрямую, а то он может подумать, что Вы на него давите. Мужчины очень не любят такого прямого давления. Может как-то намеками, вроде бы в шутку... И еще. Он ведь остается у Вас иногда, Вы у него. Может просто увеличить постепенно эти промежутки совместного проживания? Вы ведь знаете своего мужчину, смотрите по ситуации, мы тут можем только предполагать.
Что касается нормальных отношений при раздельном проживании, то я знаю людей, которые по 5 лет и больше так живут. Но там им обоим так удобно, они не стремятся к совместному проживанию вообще, хотя любят друг друга.
27.08.2007 11:19:10, возможно...
Есть такая поговорка- "Сказать не значит жениться."
Не все что говорят мужчины надо вопринимать на веру.Надо смотреть действия.
27.08.2007 11:18:15, Другая
Обещать - не значит жениться))) 27.08.2007 14:25:55, Саккара
А почему бы вам его самой и не спросить?
Сдаётся мне, что ЕГО вполне устраивает данное положение вещей. У каждого своё жильё, он вам ничем не обязан. Без разговора не обойтись.
27.08.2007 09:11:54, Antre
А если немного логики.... не хочу торопить события. Хочу просто понять мужчин. Прожила в гражданском браке первый раз 8 лет, второй раз 7 лет. Больше НЕ ХОЧУ на этои грабли наступать... А то потом "разошлись как в море корабли" и ни кто ни кому ни кем не является... :-( Грустно. 27.08.2007 09:18:53, афффтор
Реклама
я бы не позволила называть себя женой в обществе, пока не являюсь действительно женой, с какой стати все меня должны считать "Занятой", если реально это не так.. 27.08.2007 11:13:14, Елена Д.
Да пусть говорит. Жалко что ли?:) 27.08.2007 12:51:02, ЕК настоящая
нет, он не просто говорит, он как бы "столбит" женщину для себя, хотя сам "пользоваться" не хочет.. Он просто нашел хороший способ "привязать" ее к себе без всяких обязательств.. 27.08.2007 13:06:18, Елена Д.
А в чем здесь привязывание-то? 27.08.2007 13:13:45, ЕК настоящая
ну, если люди нормальные, то если им говорят, что "это моя жена", то окружающие ее воспринимают как жену, т.е. женщину уже "занятую", а "привязывает" именно этим, она начинает себя считать его женой, хотя на деле это не так.. 27.08.2007 13:35:59, Елена Д.
Так в том и дело: считает ли она сама или нет?
27.08.2007 13:48:09, ЕК настоящая
а зачем? 27.08.2007 12:52:39, Вечная Весна
От ситуации зависит. Мало ли для чего ему это надо. А бывает реально надо. Если женщину это ни к чему не обязывает... 27.08.2007 12:59:28, ЕК настоящая
Извините, а если они будут жить вместе, или даже офицально оформят отношения К ЧЕМУ КОГО ЭТО ОБЯЗЫВАЕТ? 27.08.2007 14:53:51, Lin@
Тогда у нее не будет права находиться " в поиске". 27.08.2007 15:12:50, ЕК настоящая
Реклама
даже если не обязывает, стоит ли позволять ставить метку? Мальчику хочется поиграть во взрослого серьёзного дядю, но без головной боли и обязательств в виде настоящей семьи, а ей-то зачем? 27.08.2007 13:03:48, Вечная Весна
Так пусть играет, если он мальчик.:) Ее-то это ни к чему не обязывает.
27.08.2007 13:15:18, ЕК настоящая
зато может отпугнуть того, с кем у неё получилась бы семья. Если замужние женщины для него табу.
Перекрывает девушке кислород.
27.08.2007 13:18:54, Вечная Весна
В другой ситуации (когда дама в поиске) - возможно. А тут - позиция четкая: "........Я семью хочу..."
27.08.2007 13:27:57, ЕК настоящая
поэтому ей и следует продолжать поиск... Потому что одного желания иметь семью недостаточно. 27.08.2007 13:32:44, Вечная Весна
Ага. 27.08.2007 12:37:15, Лида Удоева
+1 27.08.2007 12:25:02, Вечная Весна

Статья дня

«Что испечь на Пасху кроме кулича? Пасхальные кексы»

Рецепты пасхальной выпечки: шоколадные кексы
Семейные отели для отдыха с детьми на Чёрном море







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!