Я про семью...про отношения с мужем. Всё отлично вобчем...кофе каждое утро, любой каприз в горстях, всегда поддержит, ни одного упрёка НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, помогает во всём, обеспечивает, в карьере успешен, высок, строен, внешне приятен...и так все 15 лет супружества...ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, ЧТО БЫ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ, МИНИМУМ НА ПОЛГОДА!!! Ощущение его мягкотелости...Вот раздражает он меня этим! И стыдно мне за это чувство...
Я одна такая не нормальная, хоть ктонить знаком с такой ситуёвиной? Извелась вся...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень редко захожу на ваш форум. И всякий раз покидаю его с мерзким чувством "зажрались вы, женщины". Нам бы, мужчинам ваши проблемы.
У меня "первая любовь" была такая-же, говорила: "ты должен быть более мужественным". На что я ей ответил, что был бы более "мужественным", был бы совсем другим, тебе нужен другой? Нет, оказывается, девственности она хотела лишиться именно со мной, какой есть. Лишились оба. Мне вскоре уезжать учиться в Москву, ей - а Саратов. Через пару недель, она уже кувыркалась в постели с более мужественным. "Ты мне больше не нужен", говорит.
Потом приезжала ко мне в Москву два раза (через год и еще раз через год) с офигительной формулировкой: "Ну все, я все поняла, лучше тебя мне все-равно никого не найти, так уж и быть, бери меня в жены". ГЫ-Ы-Ы-Ы, королевна.
Зачем свою нелюбовь к мужу и желание отдаться первому попавшемуся принцу на белом коне (они чот последнее время табунами бродят, и при виде Вас штабелями складываются у Ваших ног), прикрывать этими лживыми: "мягкотелый", "немужественный", "на пьедестал вознес, а я хочу рядом"? Тфу, блин, противно.
Отношения в семье не с неба сваливаются, а в результате многолетних совместных усилий, проб и ошибок. И если муж Вас "на пьедестал вознес", значит это была единственная возможность жить с Вами в мире и согласии (15 лет счастливого брака это подтверждают), наверняка, много лет назад, другого отношения Вы к себе и не позволяли.
Желаю счастья для всех и даром. 27.08.2007 16:01:20, Редрик Шухарт
Грубовато, но я сама просила тапков)))
Вот только про своё желание отдаться первому (как впрочем и второму), вроде как не писала. Додумать при желании можно, не запрещено)))
Отношения в семье выстраивались весьма осознанно, с душой, да и тут я с вопросом, отнюдь, не для того, что бы обесценить его, а найти выход самой. И не мучаться мне и не мучать его.
Очевидно образ Вашей дамы перенёсся на меня, не всё у нас одинаково.
Уж так ли прям противно))))
27.08.2007 16:20:21, МИЛА
Да, 15 лет. Помогали наша работа над семьёй и наше желание жить в мире.
Может быть остроты добавило моё очередное в/о. Скачок. У мужа поступательное развитие, у меня получается скачкообразное. Что при различных мировоззрениях, совсем неполезно.
Будем работать. Терять нам обоим есть что.
А ещё поняла почему мудрый народ назвал 15-летие стеклянной свадьбой - хрупкий, очевидно, это очень период)))))) Но у нас есть в анамнезе опыт решения острых ситуаций. Будем опираться и на него в том числе)))
28.08.2007 14:07:11, МИЛА
)))Мне кажется или правда сарказм?)))
Я не говорю ему про желание его отсутствия. Да навсегда я не хочу. Не смогу. Я предложила ему (почитав тут мнения) нам с сыном уехать на некоторое время(в пределах 2-3 недель) в д/о, пансионатит.д. Услышал он одно "нам надо пожить отдельно", что для него = развод. Это мы выяснили быстро, услышали друг друга. В ответ категоричного "нет" не было - недовольсвтво было. Молчаливое. результатом может быть как путёвка, так и "забывание" об этом разговоре. В целом, не любит без меня даже на дачу на выхи ездить.
Очередное в/о (если я правильно поняла - вы спрашивали Какое? Если нет - поправьте). Я закончила МГУ - психфак. Год назад. Стремясь получить эту профессию, закончила МЭСИ (история длинная как и зачем - наверняка будет лишней) в тот год когда и поступила в МГУ. Т.е. закончила МЭСИ, и летом же зачислена в МГУ. Первое образование получено ещё в юности. Вот учёба (читай работа над собой) в МГУ и дала сильный толчок.
28.08.2007 16:06:57, МИЛА
)))) ну, поскольку оно не второе, а считай третье, воти выразилась -"очередное".
Отношение мужа ко мне скорее ближе к первому вашу варианту. Опека на малышкой. Оно ипрежде не очень устраивало, но поскольку инфантилизма была не в сравнении больше со смной нынешней, это было гармонично. Мой бешеный восторг от воздушных шариков, мыльных пузыриков и пр. детских увлечений - вызывал гору умиления у мужа. Теперь такого восторга нет, что меня не огорчает, ибо в определённом возрасте это выглядит уж слишком нелепо, на мой взгляд))))))))). Это я и пытаюсь днести до мужа.
Более высокий статус...тут всё сложно для меня и поныне...я активнее, импульсивнее и открытее. Он сдержанее, терпеливее и умеет долго ждать. Я эмоциональный центр большой семьи и со мной не спорят. Он стена и защита всех ибо мужчины у остальных, надо сказать, "не удались". Вот он и решает проблемы трёх, как минимум семей!!! Спокойная, надёжная, не слишком разговорчивая в делах стена. Вот и пойми тут - статус. Со мной никто почти не спорит...вот и он тоже! ))))
В подростковый период проблемы были, как у большинства, без особых вывертов. И закончилось всё весьма благополучно!)))
А вот относительно "женоненавистника" будет правдой если считать, что он не обращает внимания (по крайней мере, в моём присутствии) на флирт других дам (в магазине наблюдала, пока в стороне стояла).
28.08.2007 21:57:38, МИЛА
)))))))))))))))Красиво так приложили))))))) Есть, есть истина в ваших словах)))) Есть и заносы на поворотах...Человек, решающий проблемы кучи дееспособного народа вполне может быть и мягкотелым, разве нет?))) А, в даном случае, он просто всегда делает это...с детской улыбочкой)))Хрен знает, может и не детской, но я её так воспринимаю.
Конечно, содержит муж (я в декрете сейчас с маленьким сыном) и доход его превышает, но и были и трудные времена и я тащила на "своём горбу" семью. Одевала и кормила. Давно это было, больше не повторялось, но было.
Моя работа была организована нами что бы быть рядом с дочкой в учебных заведениях. Сначала садик, потом школа. Достижения и там имеются...масштаб, конечно, иной чем изобретения - руководсвдство рабочей группой психологов в экспериментальной программе Петерсон. И конференции международного характера (туда направляли после рекомендаций и проверок), классное руководство в непростом классе мне дали. Вот я с детьми и их родителями жила практиццки. Конкурсы с ними выигрывать начали, отношения между детьми теплыми стали, выезжали и пр. Лестных отзывов и "почётных грамот" (а что ещё могут дать в школе? :)) не мало. Кто знает, может ещё больше могла (да, наверняка могла!), не рвалась сильно. Не зажигало меня это уж очень.
Образование у мужа одно))), Тут мы всегда шутим, что у меня три, а содержит нас муж))). Работает в этой же области. Тут попадание прямое. Поздравляю)))
А вот дальше - всерьёз задумалась - с одной стороны вы правы - ожидания действий от него как от взрослого, себе разрешаю идти за своим демонстративным темпераментом. (Ох, уж мне эти ожидания! Никак не перестану - подводят ведь)))) А вот в повседневном общении я серьёзна, он же дурачится...и мне не нравится сам...стиль что ли его "дурачинья" Я назвала бы его "примитивизмом". Чешусь от него. Если возникает необходимость обсудить вопрос - ничего не получается. Уходит от этого, набрасывает шелухи и держать цель разговора бывает не легко. Очень расстраиваюсь(((
А полгода (я вообще-то имела ввиду просто некий срок в разлуке) мне нужно для того, что бы соскучиться))) и оценить то, что есть и не хотеть иного.(((((( И делать мужу больно за то, что он есть такой какой есть, а я не могу его принять таким - Ну чесслово... Мне нужны для этого перерывы и отдыхи, что бы слить чашу и потом она набиралась заново. Тут я поясню...доказывать нечего - он и так всему верит, показывать тоже - так он всё знает, наказывать - да не за что его наказывать, млин!!!). Делать больно глядящему наивно и предано тебе в глаза - невозможно. ТОлько тошно, когда узнаешь, что это взгляд твоего мужчины.
Вы неплохо, но небезошибочно, описали подростков и подобрав мои цитаты сплели их возрастные особенности с особенностями моего темперамента...безусловно есть общее, но ведь подростки на то и подростки, что они круглосуточны))) возраст не деть никуда. А вот темперемент...изменить никогда, придать формат - да. Есть места (скажем дача) где моя харизма идёт на волю и есть места (работа, ответственые разговоры в семье) там подросток не сможет перестать быть таковым. Но могу я. Тут вилка возраста и темперамента. Вы не раз упоминули желание сделать больно - тут мимо на все 100. Ни родителям, ни мужу осознано делать больно не хотелось никогда. Под неосознаным имею ввиду момент крепкой ссоры. Но это уже совсем другая история и типична в принципе для человека. Иронии там много уместной и совершенно упоенной собой))) и от того теряющей почву под ногами)))
Мне тоже очень интересны ваши соображения и ваше понимания, а рассогласования вызваны, скорее всего, недопониманием. ))) Спасибо вам. Боюсь, что темка сползёт вниз и я не успею вам этого сказать. Думать-думать и думать. ТОлько уже не можется. Эмоциональный фон уже перенасыщен. Уже не разговариваем три дня. Такие не хорошие чувства... вот успокоится всё, достану темку и начну думать. Спасибо вам ещё раз))))
29.08.2007 19:55:17, МИЛА
Вас что-то обидело. Мне жаль.
Я как раз в конце моего предыдущего топа, говоря об уходящей теме, косвенно предлагала личную переписку. Однако, тот мой образ, который вы описали, не вызывает во мне самой уважения. Я бы не очень захотела общаться с таким человеком. И если вы так меня увидели, даже и не представляю до чего можно договориться. Наверно ни до чего.(((( Это совсем не про меня...и уже ни про мужа и ни про моё прошлое. Всё дальше и дальше от истины, но,очевидно, всё ближе и ближе к своей созданой теории. Правда, жаль, что так. Было сначала интересно и полезно...
((((Вам конечно, тоже удачи(((
Очень грустно.
30.08.2007 22:33:06, МИЛА
Мда...
Вот вроде и интересный Вы человек, а договориться не легко - такое ощущение, что образ обо мне уже создан (и, конечно же, я сама виновата)))), ну кто-же ещё? :)) и откреститься мне от него, ужасно сложно. Осложняет то, что сарказм не ищущий проблему, а прибивающий колючими гвоздиками к некой модельке. Достаточно банальной и примитивной. Муж, конечно же, идеален (я тут задумалась - а не мужчина ли вы? Как-то не следила я за половой принадлежностью оппонента). И основной ошибкой психологов как раз и является - создание своего образа, своей причины и подгонка известных фактов под уже понятную и принятую модель. Так до истины не докопаться. И причину не понять. А второй ошибкой - говорить о ком-то! Мы и можем говорить о себе, своём восприятии, своём понимании, соблюдая права другого человека. И я соблюдала, говорила не только о своём праве, но и о его. Он имеет право быть таким, он уже есть такой. Я стремилась понять, что Я могу сделать, что бы нам не разбежаться. А по-вашему получается, что это моя ошибка. Нет. И ещё раз нет. Это моё достоинство - не залезать на чужую территорию, а налаживать свою.
От чего Вы всё время мне приписываете обиду, оторой я не испытывала, совершенно ошибочные выводы и предположения. От того и версии всё дальше и дальше. я говорю - "не я это", а вы мне "сами виноваты, что не понятно какая Вы", ))) ну забавно, только грустно. Я стремилась создать комфортное понятийное поле для максимальной полезности, не допускала в ваш адрес ничего обинительного, саркастичного ибо понимала, что вы стараетесь мне что-то донести, но и соблюсти своё лицо - какая-то борьба за то, что мне и впрямь не легко в этой ситуации. И я не вредничаю. И в создавшемся положении нашей семьи не могу быть виновна только я. Вот и уворачиваюсь от сарказмов, и снова что-то старалась донести. Чесслово))) Ни момента обиды, ни момента обвинения...не приписывайте мне, пожалуйста (ну пожалуйста)))) ) этого. Я была готова раскрыть и поковыряться в своих глубинах, но в своих, а не в фантоме.
Уж я и не знаю что ставить в конце...удачи в приобретении опыта, пусть это будет и не всегда правота. Возможно скомкано - ибо реву, тяжко очень.
31.08.2007 20:08:41, МИЛА
У меня "первая любовь" была такая-же, говорила: "ты должен быть более мужественным". На что я ей ответил, что был бы более "мужественным", был бы совсем другим, тебе нужен другой? Нет, оказывается, девственности она хотела лишиться именно со мной, какой есть. Лишились оба. Мне вскоре уезжать учиться в Москву, ей - а Саратов. Через пару недель, она уже кувыркалась в постели с более мужественным. "Ты мне больше не нужен", говорит.
Потом приезжала ко мне в Москву два раза (через год и еще раз через год) с офигительной формулировкой: "Ну все, я все поняла, лучше тебя мне все-равно никого не найти, так уж и быть, бери меня в жены". ГЫ-Ы-Ы-Ы, королевна.
Зачем свою нелюбовь к мужу и желание отдаться первому попавшемуся принцу на белом коне (они чот последнее время табунами бродят, и при виде Вас штабелями складываются у Ваших ног), прикрывать этими лживыми: "мягкотелый", "немужественный", "на пьедестал вознес, а я хочу рядом"? Тфу, блин, противно.
Отношения в семье не с неба сваливаются, а в результате многолетних совместных усилий, проб и ошибок. И если муж Вас "на пьедестал вознес", значит это была единственная возможность жить с Вами в мире и согласии (15 лет счастливого брака это подтверждают), наверняка, много лет назад, другого отношения Вы к себе и не позволяли.
Желаю счастья для всех и даром. 27.08.2007 16:01:20, Редрик Шухарт
Вот только про своё желание отдаться первому (как впрочем и второму), вроде как не писала. Додумать при желании можно, не запрещено)))
Отношения в семье выстраивались весьма осознанно, с душой, да и тут я с вопросом, отнюдь, не для того, что бы обесценить его, а найти выход самой. И не мучаться мне и не мучать его.
Очевидно образ Вашей дамы перенёсся на меня, не всё у нас одинаково.
Уж так ли прям противно))))
27.08.2007 16:20:21, МИЛА
Простите. Честное слово не хотелось Вас обидеть.
Слава Богу, что вы все такие разные. Желаю Вам суметь заглянуть в себя поглубже и найти источник проблемы (проблема ведь не в муже, так ведь ;Ь). 27.08.2007 16:59:35, Редрик Шухарт
Слава Богу, что вы все такие разные. Желаю Вам суметь заглянуть в себя поглубже и найти источник проблемы (проблема ведь не в муже, так ведь ;Ь). 27.08.2007 16:59:35, Редрик Шухарт
Вы 15 лет с этими чувствами жили? 15 лет несовместимости? Бедняга.
Может быть все-таки признаетесь, с чего у Вас это началось? Недавно ведь (сравнительно), правда? Что было "последней каплей"? 28.08.2007 10:06:47, Valee
Может быть все-таки признаетесь, с чего у Вас это началось? Недавно ведь (сравнительно), правда? Что было "последней каплей"? 28.08.2007 10:06:47, Valee
Может быть остроты добавило моё очередное в/о. Скачок. У мужа поступательное развитие, у меня получается скачкообразное. Что при различных мировоззрениях, совсем неполезно.
Будем работать. Терять нам обоим есть что.
А ещё поняла почему мудрый народ назвал 15-летие стеклянной свадьбой - хрупкий, очевидно, это очень период)))))) Но у нас есть в анамнезе опыт решения острых ситуаций. Будем опираться и на него в том числе)))
28.08.2007 14:07:11, МИЛА
А в чем заключалось очередное в/о? Как часто они у Вас бывают? Интересно еще, как муж реагирует на Ваше желание избавиться от него надолго (на всегда?) ?
28.08.2007 14:56:07, Valee
Я не говорю ему про желание его отсутствия. Да навсегда я не хочу. Не смогу. Я предложила ему (почитав тут мнения) нам с сыном уехать на некоторое время(в пределах 2-3 недель) в д/о, пансионатит.д. Услышал он одно "нам надо пожить отдельно", что для него = развод. Это мы выяснили быстро, услышали друг друга. В ответ категоричного "нет" не было - недовольсвтво было. Молчаливое. результатом может быть как путёвка, так и "забывание" об этом разговоре. В целом, не любит без меня даже на дачу на выхи ездить.
Очередное в/о (если я правильно поняла - вы спрашивали Какое? Если нет - поправьте). Я закончила МГУ - психфак. Год назад. Стремясь получить эту профессию, закончила МЭСИ (история длинная как и зачем - наверняка будет лишней) в тот год когда и поступила в МГУ. Т.е. закончила МЭСИ, и летом же зачислена в МГУ. Первое образование получено ещё в юности. Вот учёба (читай работа над собой) в МГУ и дала сильный толчок.
28.08.2007 16:06:57, МИЛА
Сори, Вы так странно выразились: "очередное в/о". Про второе уж точно так не говорят :)))))) Мне уж грешным делом показалось, что это не высшее образование, а какое-нибудь "весеннее обострение" :)))))))))))) Они уж точно бывают очередными, а чаще всего внеочередными. Я пацталом от собственной тупости :), надо было на Вашу страничку сначала зайти, стало бы все ясно.
Скажите пожалуйста, у мужа к Вам отношение больше похоже на отношение любящего отца к прелестной дочурке (ну Вы меня понимаете: сюси-пуси, любой каприз, "ты моя принцесса", но все-таки с позиции хоть и нежного и любящего, но старшего) вроде что-то такое в ветке проскочило (или это в другой было?), или перед Вами он полностью уничижается (что-ли), как перед человеком более высокого статуса? Похоже это Ваше чувство на желание подростка уйти от родительской заботы? Было у Вас такое в юности? Чем закончилось (в смысле отношений с родителями)?
Как Ваш муж в отношениях с другими женщинами? Он, наверное, женоненавистник (за пределами семьи), я не ошибаюсь? 28.08.2007 17:21:15, Valee
Скажите пожалуйста, у мужа к Вам отношение больше похоже на отношение любящего отца к прелестной дочурке (ну Вы меня понимаете: сюси-пуси, любой каприз, "ты моя принцесса", но все-таки с позиции хоть и нежного и любящего, но старшего) вроде что-то такое в ветке проскочило (или это в другой было?), или перед Вами он полностью уничижается (что-ли), как перед человеком более высокого статуса? Похоже это Ваше чувство на желание подростка уйти от родительской заботы? Было у Вас такое в юности? Чем закончилось (в смысле отношений с родителями)?
Как Ваш муж в отношениях с другими женщинами? Он, наверное, женоненавистник (за пределами семьи), я не ошибаюсь? 28.08.2007 17:21:15, Valee
Отношение мужа ко мне скорее ближе к первому вашу варианту. Опека на малышкой. Оно ипрежде не очень устраивало, но поскольку инфантилизма была не в сравнении больше со смной нынешней, это было гармонично. Мой бешеный восторг от воздушных шариков, мыльных пузыриков и пр. детских увлечений - вызывал гору умиления у мужа. Теперь такого восторга нет, что меня не огорчает, ибо в определённом возрасте это выглядит уж слишком нелепо, на мой взгляд))))))))). Это я и пытаюсь днести до мужа.
Более высокий статус...тут всё сложно для меня и поныне...я активнее, импульсивнее и открытее. Он сдержанее, терпеливее и умеет долго ждать. Я эмоциональный центр большой семьи и со мной не спорят. Он стена и защита всех ибо мужчины у остальных, надо сказать, "не удались". Вот он и решает проблемы трёх, как минимум семей!!! Спокойная, надёжная, не слишком разговорчивая в делах стена. Вот и пойми тут - статус. Со мной никто почти не спорит...вот и он тоже! ))))
В подростковый период проблемы были, как у большинства, без особых вывертов. И закончилось всё весьма благополучно!)))
А вот относительно "женоненавистника" будет правдой если считать, что он не обращает внимания (по крайней мере, в моём присутствии) на флирт других дам (в магазине наблюдала, пока в стороне стояла).
28.08.2007 21:57:38, МИЛА
Странно, что человека, который "решает проблемы как минимум трех семей", который "спокойная, надежная стена", Вы считаете(?) мягкотелым. Но это так, к слову. Зато теперь более-менее вырисовываются ваши психологические портреты. Было желание еще спросить, кто основной добытчик в семье (естественно, он, причем его материальный вклад в бюджет гораздо выше вашего и был таким на протяжении всех 15 лет) и про количество в/о мужа (максимум одно, и работает он может быть даже не в сфере полученного образования).
Получается, что мужу Вы приписываете всегда черты взрослого. А себе - чаще всего, в лучшем случае, инфантильные (я активнее, импульсивнее, открытее, зажигалка), и черты избалованного ребенка (я - эмоциональный центр семьи, общение со мной притягивает, со мной никто не спорит, я умею хорошо развлекаться, беспричинно раздражаюсь).
Избавиться от мужа на пол-года Вам ведь хочется не потому, что надеятесь за это время разобраться в самой собе, а хотите мужу что-то доказать, показать (надеюсь не "наказать")? Пол-года тоже выбрано не случайно (разобраться в себе можно и за неделю, или если очень стараться или помощники будут то... ну за месяц), это чтобы мужу было по-больнее, но не смертельно.
Подростки и молодые люди тоже ведь считают, что родители "остановились в развитии", "размерянная жизнь", "никакого креатива", "слишком заботливые", "не такие всемогущие, как казалось в детстве", "задолбали их телячьи нежности". Себе же приписывают качества, которые, как им кажется, выдают их в глазах окружающих, за людей более высокого статуса: "я лучше родителей разбираюсь в современной жизни", "я моднее", "я современнее", "я центр семьи", "у меня крутые шмотки (джип, который не жалко царапать об ветки)", "у меня образование лучше, чем у родителей (целых три, и последнее - запомните как следует в МГУ!!!)", "я вполне самостоятельный и могу жить один". Уходят из дома, но так, чтобы их могли легко найти. Режут вены, непосредственно перед приходом родителей, когда уже поворачивается ключ в дверном замке. Т. е. без особого ущерба для себя, но с целью сделать больно (но не смертельно) любящим и заботливым родителям, при этом считают, что хотят родителям что-то доказать.
Поэтому мне было интересно, как Вы объясняли самой себе свое подросковое, ребяческое, иррациональное желание вырваться из-под опеки родителей. Ведь не смотря на то, что оно иррациональное, объективно, но каким-то образом в глазах подростка кажется вполне обоснованным и логичным, а со временем, с позиции более старшего, находятся нужные слова, чтобы объяснить самой себе тогдашние ошибки, становится смешно, умиляешься собственной глупости, жалеешь и понимаешь родителей.
Я не ошибусь, если скажу, что из родительской семьи Вы попали сразу под опеку мужа? Или у Вас был опыт самостоятельной жизни одной?
Кажется, мне в этой ветке ни разу не встретились Ваши слова о том, что муж не силен в решении каких-то проблем, что многие серьезные вещи Вам пришлось решать самой, отстранив мужа, который с этим явно не справлялся, что Вы в трудные времена "тащили" семью на своем горбу.
Как муж относится к Вашим профессиональным успехам? Я не спрашиваю про "очередные в/о", это очень и совсем далеко не то, мне интересны успехи в работе, в практической деятельности (как у взрослых), а не в "работе над собой" (как у взрослеющих детей). Как муж реагировал на то, когда Вы что-нибудь изобрели, придумали и применили на практике на работе, сделали лучше, чем ваши коллеги и т. д.?
Какая реакция была на Ваши творческие успехи (если были): стихи, живопись, фотография, участие в конкурсах, выставках, просто лестные отзывы от кого-то?
Интересный Вы человек, но много недоговариваете :)))) 29.08.2007 14:13:51, Valee
Получается, что мужу Вы приписываете всегда черты взрослого. А себе - чаще всего, в лучшем случае, инфантильные (я активнее, импульсивнее, открытее, зажигалка), и черты избалованного ребенка (я - эмоциональный центр семьи, общение со мной притягивает, со мной никто не спорит, я умею хорошо развлекаться, беспричинно раздражаюсь).
Избавиться от мужа на пол-года Вам ведь хочется не потому, что надеятесь за это время разобраться в самой собе, а хотите мужу что-то доказать, показать (надеюсь не "наказать")? Пол-года тоже выбрано не случайно (разобраться в себе можно и за неделю, или если очень стараться или помощники будут то... ну за месяц), это чтобы мужу было по-больнее, но не смертельно.
Подростки и молодые люди тоже ведь считают, что родители "остановились в развитии", "размерянная жизнь", "никакого креатива", "слишком заботливые", "не такие всемогущие, как казалось в детстве", "задолбали их телячьи нежности". Себе же приписывают качества, которые, как им кажется, выдают их в глазах окружающих, за людей более высокого статуса: "я лучше родителей разбираюсь в современной жизни", "я моднее", "я современнее", "я центр семьи", "у меня крутые шмотки (джип, который не жалко царапать об ветки)", "у меня образование лучше, чем у родителей (целых три, и последнее - запомните как следует в МГУ!!!)", "я вполне самостоятельный и могу жить один". Уходят из дома, но так, чтобы их могли легко найти. Режут вены, непосредственно перед приходом родителей, когда уже поворачивается ключ в дверном замке. Т. е. без особого ущерба для себя, но с целью сделать больно (но не смертельно) любящим и заботливым родителям, при этом считают, что хотят родителям что-то доказать.
Поэтому мне было интересно, как Вы объясняли самой себе свое подросковое, ребяческое, иррациональное желание вырваться из-под опеки родителей. Ведь не смотря на то, что оно иррациональное, объективно, но каким-то образом в глазах подростка кажется вполне обоснованным и логичным, а со временем, с позиции более старшего, находятся нужные слова, чтобы объяснить самой себе тогдашние ошибки, становится смешно, умиляешься собственной глупости, жалеешь и понимаешь родителей.
Я не ошибусь, если скажу, что из родительской семьи Вы попали сразу под опеку мужа? Или у Вас был опыт самостоятельной жизни одной?
Кажется, мне в этой ветке ни разу не встретились Ваши слова о том, что муж не силен в решении каких-то проблем, что многие серьезные вещи Вам пришлось решать самой, отстранив мужа, который с этим явно не справлялся, что Вы в трудные времена "тащили" семью на своем горбу.
Как муж относится к Вашим профессиональным успехам? Я не спрашиваю про "очередные в/о", это очень и совсем далеко не то, мне интересны успехи в работе, в практической деятельности (как у взрослых), а не в "работе над собой" (как у взрослеющих детей). Как муж реагировал на то, когда Вы что-нибудь изобрели, придумали и применили на практике на работе, сделали лучше, чем ваши коллеги и т. д.?
Какая реакция была на Ваши творческие успехи (если были): стихи, живопись, фотография, участие в конкурсах, выставках, просто лестные отзывы от кого-то?
Интересный Вы человек, но много недоговариваете :)))) 29.08.2007 14:13:51, Valee
Конечно, содержит муж (я в декрете сейчас с маленьким сыном) и доход его превышает, но и были и трудные времена и я тащила на "своём горбу" семью. Одевала и кормила. Давно это было, больше не повторялось, но было.
Моя работа была организована нами что бы быть рядом с дочкой в учебных заведениях. Сначала садик, потом школа. Достижения и там имеются...масштаб, конечно, иной чем изобретения - руководсвдство рабочей группой психологов в экспериментальной программе Петерсон. И конференции международного характера (туда направляли после рекомендаций и проверок), классное руководство в непростом классе мне дали. Вот я с детьми и их родителями жила практиццки. Конкурсы с ними выигрывать начали, отношения между детьми теплыми стали, выезжали и пр. Лестных отзывов и "почётных грамот" (а что ещё могут дать в школе? :)) не мало. Кто знает, может ещё больше могла (да, наверняка могла!), не рвалась сильно. Не зажигало меня это уж очень.
Образование у мужа одно))), Тут мы всегда шутим, что у меня три, а содержит нас муж))). Работает в этой же области. Тут попадание прямое. Поздравляю)))
А вот дальше - всерьёз задумалась - с одной стороны вы правы - ожидания действий от него как от взрослого, себе разрешаю идти за своим демонстративным темпераментом. (Ох, уж мне эти ожидания! Никак не перестану - подводят ведь)))) А вот в повседневном общении я серьёзна, он же дурачится...и мне не нравится сам...стиль что ли его "дурачинья" Я назвала бы его "примитивизмом". Чешусь от него. Если возникает необходимость обсудить вопрос - ничего не получается. Уходит от этого, набрасывает шелухи и держать цель разговора бывает не легко. Очень расстраиваюсь(((
А полгода (я вообще-то имела ввиду просто некий срок в разлуке) мне нужно для того, что бы соскучиться))) и оценить то, что есть и не хотеть иного.(((((( И делать мужу больно за то, что он есть такой какой есть, а я не могу его принять таким - Ну чесслово... Мне нужны для этого перерывы и отдыхи, что бы слить чашу и потом она набиралась заново. Тут я поясню...доказывать нечего - он и так всему верит, показывать тоже - так он всё знает, наказывать - да не за что его наказывать, млин!!!). Делать больно глядящему наивно и предано тебе в глаза - невозможно. ТОлько тошно, когда узнаешь, что это взгляд твоего мужчины.
Вы неплохо, но небезошибочно, описали подростков и подобрав мои цитаты сплели их возрастные особенности с особенностями моего темперамента...безусловно есть общее, но ведь подростки на то и подростки, что они круглосуточны))) возраст не деть никуда. А вот темперемент...изменить никогда, придать формат - да. Есть места (скажем дача) где моя харизма идёт на волю и есть места (работа, ответственые разговоры в семье) там подросток не сможет перестать быть таковым. Но могу я. Тут вилка возраста и темперамента. Вы не раз упоминули желание сделать больно - тут мимо на все 100. Ни родителям, ни мужу осознано делать больно не хотелось никогда. Под неосознаным имею ввиду момент крепкой ссоры. Но это уже совсем другая история и типична в принципе для человека. Иронии там много уместной и совершенно упоенной собой))) и от того теряющей почву под ногами)))
Мне тоже очень интересны ваши соображения и ваше понимания, а рассогласования вызваны, скорее всего, недопониманием. ))) Спасибо вам. Боюсь, что темка сползёт вниз и я не успею вам этого сказать. Думать-думать и думать. ТОлько уже не можется. Эмоциональный фон уже перенасыщен. Уже не разговариваем три дня. Такие не хорошие чувства... вот успокоится всё, достану темку и начну думать. Спасибо вам ещё раз))))
29.08.2007 19:55:17, МИЛА
Я так понимаю, что разговор окончен? Но все-таки напишу последнее, что думаю.
Вы хотите, чтобы муж относился с Вами как с равной. В юности Вы хотели чтобы родители вели себя с Вами как со взрослым человеком. Когда родители поняли, что Вы уже по-настоящему взрослая, и стали вести себя с Вами соответствующе? После очередной вашей истерики на тему "хватит со мной сюсюкать, я уже большая... о боже! и эти слизняки - мои родители"? Вряд ли. После того, как Вы принесли домой атестат зрелости? Тоже вряд ли, они только подумали "ах, бедный ребенок, сколько ей еще предстоит, она еще такая неприспособленная к жизни". Когда в их глазах Вы впервые увидели каке-то уважение, по-человечески, а не родительски-снисходительное? После какого вашего поступка? Может быть, после того как Вы принесли в общий котел свою первую стипендию, тогда как родители ожидали, что Вы ее потратите на "воздушные шарики, мыльные пузырики и пр. детские увлечения"? Или что-то вроде того.
Вы за своей обидой, что Вас сравнили с капризным подростком, не заметили самих моих вопросов по поводу профессиональных и творческих достижений. Интересно ведь не то, были они или нет, а как относится к ним ваш муж. Были ли такие моменты, связанные с вашей деятельностью, когда он искренне, с удовольствием, с удивлением увидел в Вас не только "принцессу на горошине" (которую Вы очень любите демонстрировать перед мужем и окружающими), но человека, с которым интересно, которого уважают и ценят окружающие не только за то что он "пуп земли, с которым не спорят", который может быть не только любимой дочуркой, но хорошим другом и соратником, авторитетом в каких-то вопросах, например? Были ли такие поступки других людей, про которые муж говорил: "вот это настоящий поступок, уважаю", "молодец, я бы сам не смог так поступить", "всегда завидывал людям, которые обладают таким-то качеством"? Каких людей он для себя считает авторитетом? Вспомните, каким взглядом он смотрит на таких людей? Вы хотите, чтобы взгляд на Вас сменился с "наивно-преданного" на нечто подобное? Какие качества человека он считает признаками взрослого, а какие - ребячеством?
Ваш выбор "очередного в/о" обусловлен случайно не тем, что муж считает педагогическо-психологическую деятельность чем-то не очень серьезным? Это так, просто к слову.
Может быть, прежде чем требовать от мужа быть менее мягкотелым, более мужественным, взрослым в ВАШИХ глазах, попробовать сначала самой стать взрослым человеком в ЕГО глазах?
Про "женоненавистнечество" тоже не случайный вопрос был. По всей видимости, для вашего мужа нет большой разницы между мужчинами и женщинами (не поймите неправильно) (феминистки писают от восторга:))), т. е. он не отделяет: вот эти поступки и черты характера - для женщин, а вот это - для мужчин, это позволительно для женщин, но не вкоем случае для не для мужчин, "мужики-то ладно, но эта-то зачем себя так же ведет", для него при оценке кого-то прежде всего важны человеческие качества. Если это так, то думаю, что у Вас есть все шансы когда-нибудь увидеть во взгляде му жа не только "наивную преданность", но и интерес, уважение, приятное удивление, благодарность.
Шелухи во время обсуждения он набрасывает, как Вы сказали, может быть не потому, что "дурачиться", а потому что "с Вами не спорят", а ему всегда отдается роль статиста и одобрямса без возможности перечить и спорить. "Дурачиться" это, может быть, единственный способ сопротивления. Чем Вы занимаетесь на совещаниях у начальства, где без Вас уже все решено? Чертиков рисуете в блокноте?
Желаю успехов. 30.08.2007 12:08:54, Valee
Вы хотите, чтобы муж относился с Вами как с равной. В юности Вы хотели чтобы родители вели себя с Вами как со взрослым человеком. Когда родители поняли, что Вы уже по-настоящему взрослая, и стали вести себя с Вами соответствующе? После очередной вашей истерики на тему "хватит со мной сюсюкать, я уже большая... о боже! и эти слизняки - мои родители"? Вряд ли. После того, как Вы принесли домой атестат зрелости? Тоже вряд ли, они только подумали "ах, бедный ребенок, сколько ей еще предстоит, она еще такая неприспособленная к жизни". Когда в их глазах Вы впервые увидели каке-то уважение, по-человечески, а не родительски-снисходительное? После какого вашего поступка? Может быть, после того как Вы принесли в общий котел свою первую стипендию, тогда как родители ожидали, что Вы ее потратите на "воздушные шарики, мыльные пузырики и пр. детские увлечения"? Или что-то вроде того.
Вы за своей обидой, что Вас сравнили с капризным подростком, не заметили самих моих вопросов по поводу профессиональных и творческих достижений. Интересно ведь не то, были они или нет, а как относится к ним ваш муж. Были ли такие моменты, связанные с вашей деятельностью, когда он искренне, с удовольствием, с удивлением увидел в Вас не только "принцессу на горошине" (которую Вы очень любите демонстрировать перед мужем и окружающими), но человека, с которым интересно, которого уважают и ценят окружающие не только за то что он "пуп земли, с которым не спорят", который может быть не только любимой дочуркой, но хорошим другом и соратником, авторитетом в каких-то вопросах, например? Были ли такие поступки других людей, про которые муж говорил: "вот это настоящий поступок, уважаю", "молодец, я бы сам не смог так поступить", "всегда завидывал людям, которые обладают таким-то качеством"? Каких людей он для себя считает авторитетом? Вспомните, каким взглядом он смотрит на таких людей? Вы хотите, чтобы взгляд на Вас сменился с "наивно-преданного" на нечто подобное? Какие качества человека он считает признаками взрослого, а какие - ребячеством?
Ваш выбор "очередного в/о" обусловлен случайно не тем, что муж считает педагогическо-психологическую деятельность чем-то не очень серьезным? Это так, просто к слову.
Может быть, прежде чем требовать от мужа быть менее мягкотелым, более мужественным, взрослым в ВАШИХ глазах, попробовать сначала самой стать взрослым человеком в ЕГО глазах?
Про "женоненавистнечество" тоже не случайный вопрос был. По всей видимости, для вашего мужа нет большой разницы между мужчинами и женщинами (не поймите неправильно) (феминистки писают от восторга:))), т. е. он не отделяет: вот эти поступки и черты характера - для женщин, а вот это - для мужчин, это позволительно для женщин, но не вкоем случае для не для мужчин, "мужики-то ладно, но эта-то зачем себя так же ведет", для него при оценке кого-то прежде всего важны человеческие качества. Если это так, то думаю, что у Вас есть все шансы когда-нибудь увидеть во взгляде му жа не только "наивную преданность", но и интерес, уважение, приятное удивление, благодарность.
Шелухи во время обсуждения он набрасывает, как Вы сказали, может быть не потому, что "дурачиться", а потому что "с Вами не спорят", а ему всегда отдается роль статиста и одобрямса без возможности перечить и спорить. "Дурачиться" это, может быть, единственный способ сопротивления. Чем Вы занимаетесь на совещаниях у начальства, где без Вас уже все решено? Чертиков рисуете в блокноте?
Желаю успехов. 30.08.2007 12:08:54, Valee
Я как раз в конце моего предыдущего топа, говоря об уходящей теме, косвенно предлагала личную переписку. Однако, тот мой образ, который вы описали, не вызывает во мне самой уважения. Я бы не очень захотела общаться с таким человеком. И если вы так меня увидели, даже и не представляю до чего можно договориться. Наверно ни до чего.(((( Это совсем не про меня...и уже ни про мужа и ни про моё прошлое. Всё дальше и дальше от истины, но,очевидно, всё ближе и ближе к своей созданой теории. Правда, жаль, что так. Было сначала интересно и полезно...
((((Вам конечно, тоже удачи(((
Очень грустно.
30.08.2007 22:33:06, МИЛА
Да нет, меня не обидело ничего. Просто Вы написали, что ветка сползает вниз, что у Вас сложный период и нужно подумать, а потом достать темку и еще подумать. :) Поэтому мне показалось, что мое вмешательство тут, мягко говоря, не уместно, тем более, что уже все не туда куда-то пошло. :(
Да, образ сложился именно такой, но частично Вы сами виноваты. По крупицам пытался сначала сложить картинку из Ваших кратких диалогов с другими участниками. Много противоречивых вещей. Поди пойми где Вы искренни, а где пытаетесь что-то скрыть (упаси боже, просто недосказать). Посмотрел, какие высказывания вызвали у Вас самые бурные реакции (положительные и отрицательные). Было интересно, но ничего не понятно. Другим, наверное тоже, не удивляйтесь, что большинство отзывов было: "с жиру бесишься", "зажралась" и т. д.
Поэтому у меня было много вопросов, и если посмотрите, то они в основном касались вашего мужа, его отношения к чему-то, его реакции, потребности и ценности, а также вопросы про Вас, но такие, отвечая на которые, Вам пришлось бы посмотреть на себя со стороны. А какие ответы были с Вашей стороны? Только про себя, про свои успехи и достижения, про свое право иметь такой темперамент, какой есть, про то что нужно Вам и т. д. Я не говорю, что это плохо, но просто привело к недопониманию, потому что односторонне заставило смотреть на ситуацию. В конце-концов Вы же психолог, а не я. :) Да и жизненного опыта у Вас поболе моего, я всего 8 лет в браке. Просто пытаюсь учиться на чужих ошибках. :) Коллекционирую истории о всяких семейных проблемах, чтобы знать врага в лицо. :) Поэтому и вопросов у меня много, и советов не даю. А какие-то мои категоричные утверждения - просто провокации, чтобы выудить у Вас дополнительную информацию.
Так что не обижайтесь, Вам сейчас не на это нужно энергию тратить.
Желаю успехов. 31.08.2007 10:32:50, Valee
Да, образ сложился именно такой, но частично Вы сами виноваты. По крупицам пытался сначала сложить картинку из Ваших кратких диалогов с другими участниками. Много противоречивых вещей. Поди пойми где Вы искренни, а где пытаетесь что-то скрыть (упаси боже, просто недосказать). Посмотрел, какие высказывания вызвали у Вас самые бурные реакции (положительные и отрицательные). Было интересно, но ничего не понятно. Другим, наверное тоже, не удивляйтесь, что большинство отзывов было: "с жиру бесишься", "зажралась" и т. д.
Поэтому у меня было много вопросов, и если посмотрите, то они в основном касались вашего мужа, его отношения к чему-то, его реакции, потребности и ценности, а также вопросы про Вас, но такие, отвечая на которые, Вам пришлось бы посмотреть на себя со стороны. А какие ответы были с Вашей стороны? Только про себя, про свои успехи и достижения, про свое право иметь такой темперамент, какой есть, про то что нужно Вам и т. д. Я не говорю, что это плохо, но просто привело к недопониманию, потому что односторонне заставило смотреть на ситуацию. В конце-концов Вы же психолог, а не я. :) Да и жизненного опыта у Вас поболе моего, я всего 8 лет в браке. Просто пытаюсь учиться на чужих ошибках. :) Коллекционирую истории о всяких семейных проблемах, чтобы знать врага в лицо. :) Поэтому и вопросов у меня много, и советов не даю. А какие-то мои категоричные утверждения - просто провокации, чтобы выудить у Вас дополнительную информацию.
Так что не обижайтесь, Вам сейчас не на это нужно энергию тратить.
Желаю успехов. 31.08.2007 10:32:50, Valee
Вот вроде и интересный Вы человек, а договориться не легко - такое ощущение, что образ обо мне уже создан (и, конечно же, я сама виновата)))), ну кто-же ещё? :)) и откреститься мне от него, ужасно сложно. Осложняет то, что сарказм не ищущий проблему, а прибивающий колючими гвоздиками к некой модельке. Достаточно банальной и примитивной. Муж, конечно же, идеален (я тут задумалась - а не мужчина ли вы? Как-то не следила я за половой принадлежностью оппонента). И основной ошибкой психологов как раз и является - создание своего образа, своей причины и подгонка известных фактов под уже понятную и принятую модель. Так до истины не докопаться. И причину не понять. А второй ошибкой - говорить о ком-то! Мы и можем говорить о себе, своём восприятии, своём понимании, соблюдая права другого человека. И я соблюдала, говорила не только о своём праве, но и о его. Он имеет право быть таким, он уже есть такой. Я стремилась понять, что Я могу сделать, что бы нам не разбежаться. А по-вашему получается, что это моя ошибка. Нет. И ещё раз нет. Это моё достоинство - не залезать на чужую территорию, а налаживать свою.
От чего Вы всё время мне приписываете обиду, оторой я не испытывала, совершенно ошибочные выводы и предположения. От того и версии всё дальше и дальше. я говорю - "не я это", а вы мне "сами виноваты, что не понятно какая Вы", ))) ну забавно, только грустно. Я стремилась создать комфортное понятийное поле для максимальной полезности, не допускала в ваш адрес ничего обинительного, саркастичного ибо понимала, что вы стараетесь мне что-то донести, но и соблюсти своё лицо - какая-то борьба за то, что мне и впрямь не легко в этой ситуации. И я не вредничаю. И в создавшемся положении нашей семьи не могу быть виновна только я. Вот и уворачиваюсь от сарказмов, и снова что-то старалась донести. Чесслово))) Ни момента обиды, ни момента обвинения...не приписывайте мне, пожалуйста (ну пожалуйста)))) ) этого. Я была готова раскрыть и поковыряться в своих глубинах, но в своих, а не в фантоме.
Уж я и не знаю что ставить в конце...удачи в приобретении опыта, пусть это будет и не всегда правота. Возможно скомкано - ибо реву, тяжко очень.
31.08.2007 20:08:41, МИЛА
Зря Вы так привязались к нашей переписке, право слово.
03.09.2007 12:24:43, Valee
ценить надо это,теперь только я поняла (6 лет отношений, детей нет).
я своему мужу говорила о его мягкотелости и т.д., что не мешало бы в отношениях с другими людьми да и со мной пожестче быть.
а потом все изменилось, сейчас живем поразнь, развод впереди.
стал злым, раздражительным, ответ мне такой :"ты сама меня таким сделала" это в том смысле, что о его мягкости говорила. 27.08.2007 13:48:45, была в похожей ситуации
Мамамамамамамама...впечатляет ваш опыт...
Только ведь тогда вас это тоже раздражало...и это чувство никуда не деть. Вот что бы вы сейчас делалать стали, если б до развода дело не дошло?
Искренне желаю вам удачи - в чём бы она ни была - в примирении или в новых отношениях с другим мужчиной)))
27.08.2007 15:21:42, МИЛА
я своему мужу говорила о его мягкотелости и т.д., что не мешало бы в отношениях с другими людьми да и со мной пожестче быть.
а потом все изменилось, сейчас живем поразнь, развод впереди.
стал злым, раздражительным, ответ мне такой :"ты сама меня таким сделала" это в том смысле, что о его мягкости говорила. 27.08.2007 13:48:45, была в похожей ситуации
Только ведь тогда вас это тоже раздражало...и это чувство никуда не деть. Вот что бы вы сейчас делалать стали, если б до развода дело не дошло?
Искренне желаю вам удачи - в чём бы она ни была - в примирении или в новых отношениях с другим мужчиной)))
27.08.2007 15:21:42, МИЛА
Забота и поддержка - это не мягкотелость ни разу. А вот если мужчина, скажем, упоенно лижет з...ницу начальству - да, такое зрелище вызывает дикое раздражение и отвращение.
Короче, что за "мягкотелость" Вы имеете в виду? 27.08.2007 10:54:15, Лида Удоева
Ёшкин кот...да если б я знала как это объяснить, может уже и проблему-то назвала её именем, да и справилась бы...Хотя, повторюсь, многое понятно стало уже из ответов на мой топик и пока я объясняла нашла многое.
А, во!...Вспомнила как можно попробовать объяснить..В к/ф "Взрыв из прошлого" была фраза цепанувшая меня и нашедшая живой отклик "Адам, ты хороший мальчик, а Еве нужен хороший Мужик". Инфантильным его ну никак не назвать. Все проблемы решает он, в, крайнем случае, мы вместе. В эти моменты я млею от него...повышеный мужской гормон, что ли выделяется у него? А в "мирное" время...ну сама мягкость и податливость, за которой я и личность-то его не ощущаю. "Всё для тебя, всё как скажешь..." И образ Великой Матери в его лице возникает! А вот Мужчина куда-то девается((( Ещё добавлю, уверенности, что ли в нём не хватает...хотя ведь делает и решает практически всё сам...может и боится, но делает...Ну НЕ ЗНААААЮЮЮЮ!
Ведь, как я понимаю, если в основе брутальная мужская основа - забота, слова, невербалика одна. Если в основе Мягкость, то и забота, и улыбки, и шутки какие-то...мягонькие, словно детские, а за этим я мужчину теряю. Хоть плач!
А ведь он уже такой, какой есть. И лезть туда..даже не обсуждается. Я не знаю что МНЕ сделать, что бы я поняла причину, может быть в чём-то эту уверенность поддержала бы (если в ней дело). А если я раздражена, он не понимает в чём дело, теряется...старается утешить, порадовать (возможно, считая, что меня огорчило, что-то ещё), что в свою очередь раздражает ещё больше...Хочется крикнуть "ПРЕКРАТИ!!! Да хватит уже! Уж лучше кулаком по столу!" А в нём, словно ребёнок, я вынуждена "стать ему родной матерью". Упираюсь сколько могу! Не нравится мне эта роль!!!
Вот примерно как-то так...
Предложите ему поиграть в "садо-мазо". Купите ошейник. Авось, ему понравится :-) 27.08.2007 16:33:40, Лида Удоева
А садо-мазо тут причём? Шутка обидная?((((( Поясните вашу мысль...
27.08.2007 21:27:48, МИЛА
27.08.2007 15:15:50, МИЛА
ЗАВИСИТ (да ладно б только он - вся семья зависит от моего настроения. Но не о ней речь). Я порой для себя так и формулировала "Очень хочется стряхнуть". Вы отлично поняли и описали чувства точь-в-точь)))
ПОБОДАТЬСЯ - это то,что я не называла так, но отлично отражает мои желания))) И когда у нас тихо мирно - тоже скандал! Всегда я.
И ваш муж отлично проводит черту где ему нравится, а где он не готов играть в предложеную игру. Это и впрямь меня бы полностью удовлетворило!
Удачи вашей паре!!! Вы мне здорово помогли - и вывели на осознание то, что мне необходимо))) Спасибо Вам))) К сожалению, я тоже не знаю - можно ли этому научиться!!! Думаю, у него это есть...
(а мы с вами родились в один год, один месяц и только с разницей в 2 недели))))
28.08.2007 10:47:37, МИЛА
Пусть муж будет единственной "постоянной" величиной, остальное можете смело менять, тогда вот это постоянноство и мягкость Вы оцените. Удачи! 28.08.2007 11:09:32, Елена Д.
Мне, конечно, скажут "мужик-тренер опасен тем, что влюбиться можно" - ну так соблазнов и в обычной жизни много. А немного адреналина не помешает, если контролировать его выделение :-) 27.08.2007 09:32:34, Неведома Зверушка
27.08.2007 10:47:22, МИЛА
А вот мне интересно, почему упаси меня от адреналина? Я не очень-то люблю размеряность)))) И где же мне её взять(((
27.08.2007 10:44:23, МИЛА
Разнообразьте СВОЮ жизнь. Заведите себе небольшое хобби - какую-нибудь секцию по синхронному плаванию, парашютный спорт, вышивание-вязание. Отвлекитесь от дома. муж будет приезжать вас встречать, а может и с вами увлечётся. У вас появятся новые друзья-подруги, которые начнут завидовать вашим отношениям. И вот тогда вы начнете за эти отношения переживать и появится АДРЕНАЛИН. :))))) 27.08.2007 12:09:40, Antre
Всё несколько иначе. Я "семейная зажигалка", эмоциональный центр семьи и не только, со всеми вывертами))). И хобби имеется - я обожаю соревнования по внедорожной езде (у меня своя машина и я весьма неплохо её вожу). Муж увлекается этим же и в соревнованиях всегда участвуем вместе, одним эипажем, для этого он купил себе более проходимый авто-ль, который не жалко царапать ветками и пр. Поездки на моторке, рыбалка на крупную рыбу, экскурсии...может не так часто, как хотелось б, но в наличии. Я занимаюсь чем мне интересно - это постоянное повышение квалификации по профессии, где есть и уже и очень близкие подруги и хорошо знакомые и вновь появляющиеся в моей жизни люди. Сидя дома сейчас с малышом я не совсем легко могу сорваться куда-либо, поэтому к нам часто приезжают гости (к моему удовлетворению общение со мной их притягивает, мы много и интересно общаемся, песни распеваем) и одиночество с недостатком общения пока меня нетерзают, к счастью. В этом смысле вполне активная жизнь. На 7-е, кстати, тоже с некоторыми конфянами встречплись лично. Не скажу, что б прямо друзья, но достаточно тёплые отношения сложились))) Я не ропщу свою социализацию, мне не нравится, всё чаще и чаще чувство, неприязни и раздражения к мужу. Его, на мой взгляд, излишнее и сковывающее меня отношение...вроде заботиться, трепетно относится и прочие "всё включено", а что-то в этом есть то, что вызывает раздражние, порой вплотб до агрессии((( Вот и просила помощи зала...многое уже прояснилось.
А вот зависть подруг (как и не подруг) вряд ли может принести успокоение. Да и видя, что человек завистлив, предпочитаю не разжигать в нём это чувство, просто не рассказывая о себе и дружба тут не завяжется. Чей-то негатив, я убеждена в этом, не поможет обрести удовлетворение хоть кому-то.
За Ваше участие, я, действительно, очень признательна))) просто о себе я и впрямь не писала ничего...Спасибо Вам)))
27.08.2007 14:26:23, МИЛА
А как насчет вам уехать в командировку? Хотя бы на месяц? Приедете - соскучитесь.
27.08.2007 08:15:21, Soft Parad
Да с радостью...тока я не работаю и дочь-подросток оставлять на целый день одну счишком чревато. У нас малыш ещё годовалый...пока моя командирова откладывается...
27.08.2007 10:34:48, МИЛА
27.08.2007 08:15:21, Soft Parad
27.08.2007 10:34:48, МИЛА
С чувством знакома)) Посещает и проходит))) Я не очень умею излагать мысли писменно, вот в реале гораздо проще, но попробую..
Вы пережили бурный период в связи с появлением сынули, внутри работает моторчик, который никак не может остановиться, адреналин или не знаю что. Мужчины существа однозадачные, выполнили поставленную задачу и "отдыхают" до следующей. Вам еще хочется эмоционального допинга, а он снова в колею вошел. То есть вы сейчас находитесь в неком диссонасе. У любящих пар это явление временное. До первого потрясения, не обязательно негативного.
А мягкотелость тоже обывает обманчивой. Человек долго "аккумулирует" пинки, но потом может выдать так, что останется только удивляться.. эту б энергию, да в мирных целях)) У Вас в топике о пинках ни слова не было, в данном случае я сужу по себе.
Очень надеюсь, что сумела донести мысль.
В общем, все нормально, только бормотать себе как мантру "это у меня горючее еще не кончилось"))
PS: Мы вот сейчас квартиру покупаем частично по ипотеке... ой, что со мной будет после этого! Раздаю любезности мужу авансом, ибо натерпится, "мягкотелый" мой..
26.08.2007 20:12:46, Скоюсь, муж тоже тут бывает
Обожаю вас)))
Спасибо)))
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
26.08.2007 21:58:46, МИЛА
Вы пережили бурный период в связи с появлением сынули, внутри работает моторчик, который никак не может остановиться, адреналин или не знаю что. Мужчины существа однозадачные, выполнили поставленную задачу и "отдыхают" до следующей. Вам еще хочется эмоционального допинга, а он снова в колею вошел. То есть вы сейчас находитесь в неком диссонасе. У любящих пар это явление временное. До первого потрясения, не обязательно негативного.
А мягкотелость тоже обывает обманчивой. Человек долго "аккумулирует" пинки, но потом может выдать так, что останется только удивляться.. эту б энергию, да в мирных целях)) У Вас в топике о пинках ни слова не было, в данном случае я сужу по себе.
Очень надеюсь, что сумела донести мысль.
В общем, все нормально, только бормотать себе как мантру "это у меня горючее еще не кончилось"))
PS: Мы вот сейчас квартиру покупаем частично по ипотеке... ой, что со мной будет после этого! Раздаю любезности мужу авансом, ибо натерпится, "мягкотелый" мой..
26.08.2007 20:12:46, Скоюсь, муж тоже тут бывает
Спасибо)))
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
26.08.2007 21:58:46, МИЛА
Татьяна!!! Строго ставлю на вид - с жиру бесишься!!! ;) Вот достанешь мужика, и он станет не мягкотелым - волосы на себе рвать будешь!
26.08.2007 20:00:16, Скунсиха
Катюшкаа, солнце))) Как я рада тебе)))
Да я, мож, и согласна))) Я не справляюсь с этим чувством, а испытывать его не хочу. Ищу причину, что бы предпринять разумные действия и, надеюсь, на новый виток...)))) Так было всегда: очень-очень трудно, а потом верное решение и новые отношения...уже вот много подтверждений своим мыслям нашла...согласна. Мне б теперь действия для себя прикинуть))) Думаю)))
26.08.2007 22:03:05, МИЛА
Да я, мож, и согласна))) Я не справляюсь с этим чувством, а испытывать его не хочу. Ищу причину, что бы предпринять разумные действия и, надеюсь, на новый виток...)))) Так было всегда: очень-очень трудно, а потом верное решение и новые отношения...уже вот много подтверждений своим мыслям нашла...согласна. Мне б теперь действия для себя прикинуть))) Думаю)))
26.08.2007 22:03:05, МИЛА
Существуют две правды - собственная и общественная. Ну, например, социально поощряемая модель партнера - это то что описали Вы.
Но это - не Ваше.
Вы слишком дисциплинированы и испольнительны чтобы оспраивать навязанный Вам идеал мужчины. Но тоска по "своему" идеалу пробивается даже через асфальт общественных запретов.
Вы живете чужими ценностями, а поэтому - и чужой жизнью и чужим счастьем.
Нет "идеала" мужа и жены. Просто нет. Все чрезвычайно индивидуально. Кому то подходят только хулиганы, забияки и драчуны. Кто-то счастлив - с инфантилами. А описанный Вами портерт - явно не Ваше выстраданное, а чужое, как описание моедлис обложки глянца..
26.08.2007 19:33:51, Kurmen
Я правильно понимаю, что выхода, как всегда два))) или жить с этим дальше и не расчитывать на изменения своего отношения к мужу или менять семью?
26.08.2007 22:08:45, МИЛА
Ой Татьяночка, да успокойся ты уже! эмоций тебе не хватает, ощущения жизни, вот и иди получай, только отдельно т мужа, а от него отстань. вот взяли мы макса, муж полгода был такой приторно хороший, я заскучала, пилить и долбить его стала, а он кааааак взбесился и стал тааааким казлом! сейчас вот успокоился, снова приторрый, но уже спокойно. вот иногда сюда хожу, читаю какие бывают у других и тихо ценю своего ))) а еще знаешь чего помогла успокоиться? если этот взбрыканется и семья развалится, то придется другого искать, я только через сайты умею, в одном месте почитала какие там психи бывают, да к тому же недавно случай был, до сих пор тошно. у мужа троюродную сестру один такой кавалер пригласил в гости уже с родителями знакомиться, родителей не оказалось, а ее потом нашли изуродованную. мы тут все в шоке. вот теперь думаю, пусть будет пятьсот раз мягкотелым, чем маньяком (((
26.08.2007 16:17:32, Cubix
Юленька))) Здравствуй, солнце)))
Получается, что решение одно: успокоиться на том, что муж лучше многих. Это факт. И уже принять ЭТО спокойствие и не дёргаться...Веришь, как представила...слёзы на глазах. Я ему "побежим, побежим, побежим", а он мне "мы медленно спустимся..." далее по тексту анекдота))))
26.08.2007 22:14:55, МИЛА
26.08.2007 16:17:32, Cubix
Получается, что решение одно: успокоиться на том, что муж лучше многих. Это факт. И уже принять ЭТО спокойствие и не дёргаться...Веришь, как представила...слёзы на глазах. Я ему "побежим, побежим, побежим", а он мне "мы медленно спустимся..." далее по тексту анекдота))))
26.08.2007 22:14:55, МИЛА
Я не к тому, что вам надо срочно любовниц искать. Просто в жизни все не так просто бывает, лучше ценить то, что имеешь. 26.08.2007 15:08:07, хухра-мухра
Спасибо вам за участие. Даже прсто это ак-то согревает)))
26.08.2007 22:19:59, МИЛА
такие мужья иногда срываются, крышу сносит по полной программе. Это случается неожиданно.
А те кто понемногу бузят на протяжении семейной жизни более предсказуемы.
Меня же такие правильные мужчины раздражают немного, хотя если он еврей то это многое объясняет, но судя по росту -нет. 26.08.2007 14:30:44, Вика Сергиенко
Не))) Не еврей))) И черти наверное водятся...
Наверное меня тоже именно это и раздражает. Есть правда категория "романтики" - не люблю совсем. Но это не к нам. Хоть это не к нам))))
26.08.2007 22:23:40, МИЛА
"женщины любят высокоранговых, а это значит капризных, заносчивых, наглых и несдержанных"
Бугога!
Высокоранговый - это авторитет среди мужчин.
А то, что Вы описали - это персонаж Промокашка. Шестерка на побегушках.
"Капризный и несдержанный" - мужчины таких не уважают. 27.08.2007 10:48:08, Лида Удоева
Неужто не понимаете? Тогда рисую картинку из жизни :-)
Авторитетный - это когда стоит ему сказать что-то тихим голосом, как все сразу замолкают и слушают его внимательно. А неавторитетный (Промокашка) картинно так, театрально выступает, а окружающие переглядываются, плечами пожимают. Вот, дескать, опять наш дурачок чудит. 27.08.2007 12:45:29, Лида Удоева
Отнюдь :-)
Слушают не из страха, а из того самого уважения, о котором речь идет!
У меня папа - мирный научный человек. Но его именно ТАК слушают. Потому что харизма.
Пардон за хвастовство, но меня - тоже слушают. Милого моего - тоже. Хотя мы совершенно законопослушные граждане, не связанные с криминалом. Я даже морду никому ни разу не набила за долгую жизнь :-) 27.08.2007 16:26:34, Лида Удоева
Ага... вот логика у человека "если слушают, значит, из страха".
Мысли о том, что кто-то может говорить настолько очень интересно и дельно, что заслушаешься - у него не возникает. 27.08.2007 16:29:19, Лида Удоева
Ребята, вы чего?)))) Да полно вам)))
Так всегда - один, говоря, имеет ввиду одно а понять его можно по-разному. Кажется это и произошло)))
27.08.2007 15:26:51, МИЛА
Тоже факт. Жить только с такими высокоранговыми альфасамцами чур-чур...но сути дела это не меняет(((
26.08.2007 22:25:01, МИЛА
Ну, вот не надо за всех женщин. Я лично предпочитаю спокойных и мяяягкотелых :)
26.08.2007 16:51:39, фьялка
ага, и я:)
капризничать и скандалить я и сама могу, без помощников:) 26.08.2007 18:01:47, Вечная Весна
что ты, всего лишь реплики подавать, для качественного развития скандала, так сказать...
26.08.2007 19:57:04, Вечная Весна
А те кто понемногу бузят на протяжении семейной жизни более предсказуемы.
Меня же такие правильные мужчины раздражают немного, хотя если он еврей то это многое объясняет, но судя по росту -нет. 26.08.2007 14:30:44, Вика Сергиенко
Наверное меня тоже именно это и раздражает. Есть правда категория "романтики" - не люблю совсем. Но это не к нам. Хоть это не к нам))))
26.08.2007 22:23:40, МИЛА
А объяснение простое до неприличия - женщины любят высокоранговых, а это значит капризных, заносчивых, наглых и несдержанных :-)). Умом они понимают, что вот такой внимательный муж, как у автора, это идеальный вариант мужа, но сердцу не прикажешь :-).
26.08.2007 16:20:23, Антюр
Бугога!
Высокоранговый - это авторитет среди мужчин.
А то, что Вы описали - это персонаж Промокашка. Шестерка на побегушках.
"Капризный и несдержанный" - мужчины таких не уважают. 27.08.2007 10:48:08, Лида Удоева
:-)) Что значит авторитет среди мужчин? У каждого мужчины свои авторитеты, для кого-то авторитет "бык", для кого-то вор в законе, для кого-то малоизвестный учитель физкультуры. У мужчин и у женщин свои авторитеты :-).
27.08.2007 12:25:58, Антюр
Авторитетный - это когда стоит ему сказать что-то тихим голосом, как все сразу замолкают и слушают его внимательно. А неавторитетный (Промокашка) картинно так, театрально выступает, а окружающие переглядываются, плечами пожимают. Вот, дескать, опять наш дурачок чудит. 27.08.2007 12:45:29, Лида Удоева
Понятно, авторитетный, это крутой бандит, вокруг которого быки, грохнут каждого, кто не успеет замолкнуть, когда он заговорит :-)). Но это только Ваше представление об авторитете :-)).
27.08.2007 12:53:17, Антюр
Слушают не из страха, а из того самого уважения, о котором речь идет!
У меня папа - мирный научный человек. Но его именно ТАК слушают. Потому что харизма.
Пардон за хвастовство, но меня - тоже слушают. Милого моего - тоже. Хотя мы совершенно законопослушные граждане, не связанные с криминалом. Я даже морду никому ни разу не набила за долгую жизнь :-) 27.08.2007 16:26:34, Лида Удоева
Мысли о том, что кто-то может говорить настолько очень интересно и дельно, что заслушаешься - у него не возникает. 27.08.2007 16:29:19, Лида Удоева
Ну меня заставить замолчать и слушать кого-то, открыв рот, можно только под страхом смерти. Вы же про мужчин писали, потому и логика мужская :-))
27.08.2007 17:40:46, Антюр
У меня нет представления об авторитете, для меня в авторитете только один человек, это я.
27.08.2007 14:36:38, Антюр
Так всегда - один, говоря, имеет ввиду одно а понять его можно по-разному. Кажется это и произошло)))
27.08.2007 15:26:51, МИЛА
26.08.2007 22:25:01, МИЛА
капризничать и скандалить я и сама могу, без помощников:) 26.08.2007 18:01:47, Вечная Весна
Я понимаю, что хорошее отношение может раздражать. Просто Вам грубости не хватает. Ну вот сходите ночью одна на какой-нибудь вокзал или в самый неблагополучный район - типа бомжатника или где зеки бывшие водятся. Ну вот может Вас там побьют, изнасилуют, ограбят - получите необходимую Вам долю жесткости и агрессии. А потом спокойненько будете приходить в себя под опекой любимого мужа. Думаю, тогда Вам его хорошее отношение не будет настолько противно. Увы, иных вариантов нет - а то он так и будет Вас раздражать.
26.08.2007 13:10:22, совет
))) Только не грубости не хватает, скорее твёрдости. Это факт, ваша правда. )))
Предложение с вокзалами и пр...)))) мне хватило воображения )))только ведь потом опять будет тоже самое, снова на вокзал? Можно, конечно, только маньячкой тогда буду я))) "Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали....завтра опять пойду"))))
26.08.2007 17:20:51, МИЛА
Предложение с вокзалами и пр...)))) мне хватило воображения )))только ведь потом опять будет тоже самое, снова на вокзал? Можно, конечно, только маньячкой тогда буду я))) "Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали....завтра опять пойду"))))
26.08.2007 17:20:51, МИЛА
26.08.2007 01:10:22, Инна погодки
26.08.2007 01:22:56, МИЛА
26.08.2007 01:52:48, Инна погодки
Ну, вот не поверю))))
А я уже заметила, что кручу у себя эту мысль - уехать куда-нить. Только у меня причины веские должны быть, да и дочка старшая - школьница-подросток. Одну оставлять в этом возрасте не рискну...а мысль кручу-кручу...Спасибо за неё. Обязательно придумаю чтонить))) То, что заскучаю - факт!
26.08.2007 02:45:16, МИЛА
26.08.2007 01:21:05, МИЛА
Я вот тут подумала, может когда старая буду и дёргаться на этот счёт перестану)))) А щас всё надо чего-то, получается взимоисключающего!?
26.08.2007 01:33:38, МИЛА
Зажрались, девушка?! Уступите место другой, менее раздражительной. Таких как вы- тут, вся неполная, только с обратной реакцией, на ушедшего БМа-подлеца))
Телефончик раздражающего фактора, дайте, плиззз... 26.08.2007 00:55:03, ИнженюПиПи
)))) Да знаю-знаю...))) Я не знаю что делать с этим придурошным чувством. Оно ж есть, так его растак. На работу что ли в ближайшее возможное?
Он если задерживается и телефон недоступен - и думать ни о чём не могу...с ума от волнения схожу...но вот очень хочется, чтоб...меньше угождал...ощущение вот какое - словно он на пъедестал меня вознёс и мою ногу себе на голову поставил. Я слезть оттуда хочу, я рядом хочу...у меня мужские черты характера появляются - жёсткость какая-то. Словно моё место женсконежное занято уже..а осталось только сильное по решимости...мужское. Он когда, в силу каких-либо обстоятельств, не мурлычет надо мной - так я такооой женщиной себя чвствую, как прежде было.
26.08.2007 01:05:15, МИЛА (потирая лоб от тапка)
Телефончик раздражающего фактора, дайте, плиззз... 26.08.2007 00:55:03, ИнженюПиПи
Он если задерживается и телефон недоступен - и думать ни о чём не могу...с ума от волнения схожу...но вот очень хочется, чтоб...меньше угождал...ощущение вот какое - словно он на пъедестал меня вознёс и мою ногу себе на голову поставил. Я слезть оттуда хочу, я рядом хочу...у меня мужские черты характера появляются - жёсткость какая-то. Словно моё место женсконежное занято уже..а осталось только сильное по решимости...мужское. Он когда, в силу каких-либо обстоятельств, не мурлычет надо мной - так я такооой женщиной себя чвствую, как прежде было.
26.08.2007 01:05:15, МИЛА (потирая лоб от тапка)
Кино посмотрю - спасибо)))
26.08.2007 00:49:45, МИЛА
Я когда вякнула, что развожусь! Больше не могу (опять-таки и объяснить не могу чего именно "не могу":) ), сказать, что люди были в шоке - просто промолчать. Брат двоюродный (19 лет!) две ночи не спал...
26.08.2007 01:14:51, МИЛА
26.08.2007 01:11:08, МИЛА
А уехал... Ну, отправьте его в отпуск одного :) 26.08.2007 00:37:02, ленУля
26.08.2007 00:52:26, МИЛА
26.08.2007 00:42:29, МИЛА
Если честно, никак суть проблемы не уловлю - все шоколадно, но хочу его на полгода отправить из дома, но без него не могу... По-моему, тут не в муже дело совсем. Вам как часто и как давно хочется, чтоб он уехал? :) 26.08.2007 09:01:50, ленУля
А дело и впрямь не в муже, ему-то хорошо, он не мучается. Это Я извелась какого лешего мне надо...чтоб и идиллия и эмоции. Взаимоисключающее? Или всё-таки нет?
Зы: а что-то вырисоывается всё-таки...не уловлю что именно, но что-то есть...
26.08.2007 17:08:20, МИЛА
С мужем, конечно, говорим. На том и стоим пока. Только сложно это очень...что я ему предъявлю - я устала и мне всё не нравится? Вот после этого топа поговорю на тему "Не надо гиперопеки, я выросла".
Принцессой я когда была вопрос так остро не стоял. И быть я ей уже перестала достаточно давно. Я, кажется писала, что начали проявляться черты свойственные больше мужчинам - чёткость, грубоватость, категорчность, резкость и иже с этим.
26.08.2007 22:42:01, МИЛА
Вот ещё проклюнулось. Тут уже и поговорить можно...и лучше обоим понять в каком месте карты мы находимся...Отлично...
26.08.2007 17:15:26, МИЛА
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
