Я про семью...про отношения с мужем. Всё отлично вобчем...кофе каждое утро, любой каприз в горстях, всегда поддержит, ни одного упрёка НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, помогает во всём, обеспечивает, в карьере успешен, высок, строен, внешне приятен...и так все 15 лет супружества...ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, ЧТО БЫ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ, МИНИМУМ НА ПОЛГОДА!!! Ощущение его мягкотелости...Вот раздражает он меня этим! И стыдно мне за это чувство...
Я одна такая не нормальная, хоть ктонить знаком с такой ситуёвиной? Извелась вся...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень редко захожу на ваш форум. И всякий раз покидаю его с мерзким чувством "зажрались вы, женщины". Нам бы, мужчинам ваши проблемы.
У меня "первая любовь" была такая-же, говорила: "ты должен быть более мужественным". На что я ей ответил, что был бы более "мужественным", был бы совсем другим, тебе нужен другой? Нет, оказывается, девственности она хотела лишиться именно со мной, какой есть. Лишились оба. Мне вскоре уезжать учиться в Москву, ей - а Саратов. Через пару недель, она уже кувыркалась в постели с более мужественным. "Ты мне больше не нужен", говорит.
Потом приезжала ко мне в Москву два раза (через год и еще раз через год) с офигительной формулировкой: "Ну все, я все поняла, лучше тебя мне все-равно никого не найти, так уж и быть, бери меня в жены". ГЫ-Ы-Ы-Ы, королевна.
Зачем свою нелюбовь к мужу и желание отдаться первому попавшемуся принцу на белом коне (они чот последнее время табунами бродят, и при виде Вас штабелями складываются у Ваших ног), прикрывать этими лживыми: "мягкотелый", "немужественный", "на пьедестал вознес, а я хочу рядом"? Тфу, блин, противно.
Отношения в семье не с неба сваливаются, а в результате многолетних совместных усилий, проб и ошибок. И если муж Вас "на пьедестал вознес", значит это была единственная возможность жить с Вами в мире и согласии (15 лет счастливого брака это подтверждают), наверняка, много лет назад, другого отношения Вы к себе и не позволяли.
Желаю счастья для всех и даром. 27.08.2007 16:01:20, Редрик Шухарт
Грубовато, но я сама просила тапков)))
Вот только про своё желание отдаться первому (как впрочем и второму), вроде как не писала. Додумать при желании можно, не запрещено)))
Отношения в семье выстраивались весьма осознанно, с душой, да и тут я с вопросом, отнюдь, не для того, что бы обесценить его, а найти выход самой. И не мучаться мне и не мучать его.
Очевидно образ Вашей дамы перенёсся на меня, не всё у нас одинаково.
Уж так ли прям противно))))
27.08.2007 16:20:21, МИЛА
Да, 15 лет. Помогали наша работа над семьёй и наше желание жить в мире.
Может быть остроты добавило моё очередное в/о. Скачок. У мужа поступательное развитие, у меня получается скачкообразное. Что при различных мировоззрениях, совсем неполезно.
Будем работать. Терять нам обоим есть что.
А ещё поняла почему мудрый народ назвал 15-летие стеклянной свадьбой - хрупкий, очевидно, это очень период)))))) Но у нас есть в анамнезе опыт решения острых ситуаций. Будем опираться и на него в том числе)))
28.08.2007 14:07:11, МИЛА
)))Мне кажется или правда сарказм?)))
Я не говорю ему про желание его отсутствия. Да навсегда я не хочу. Не смогу. Я предложила ему (почитав тут мнения) нам с сыном уехать на некоторое время(в пределах 2-3 недель) в д/о, пансионатит.д. Услышал он одно "нам надо пожить отдельно", что для него = развод. Это мы выяснили быстро, услышали друг друга. В ответ категоричного "нет" не было - недовольсвтво было. Молчаливое. результатом может быть как путёвка, так и "забывание" об этом разговоре. В целом, не любит без меня даже на дачу на выхи ездить.
Очередное в/о (если я правильно поняла - вы спрашивали Какое? Если нет - поправьте). Я закончила МГУ - психфак. Год назад. Стремясь получить эту профессию, закончила МЭСИ (история длинная как и зачем - наверняка будет лишней) в тот год когда и поступила в МГУ. Т.е. закончила МЭСИ, и летом же зачислена в МГУ. Первое образование получено ещё в юности. Вот учёба (читай работа над собой) в МГУ и дала сильный толчок.
28.08.2007 16:06:57, МИЛА
)))) ну, поскольку оно не второе, а считай третье, воти выразилась -"очередное".
Отношение мужа ко мне скорее ближе к первому вашу варианту. Опека на малышкой. Оно ипрежде не очень устраивало, но поскольку инфантилизма была не в сравнении больше со смной нынешней, это было гармонично. Мой бешеный восторг от воздушных шариков, мыльных пузыриков и пр. детских увлечений - вызывал гору умиления у мужа. Теперь такого восторга нет, что меня не огорчает, ибо в определённом возрасте это выглядит уж слишком нелепо, на мой взгляд))))))))). Это я и пытаюсь днести до мужа.
Более высокий статус...тут всё сложно для меня и поныне...я активнее, импульсивнее и открытее. Он сдержанее, терпеливее и умеет долго ждать. Я эмоциональный центр большой семьи и со мной не спорят. Он стена и защита всех ибо мужчины у остальных, надо сказать, "не удались". Вот он и решает проблемы трёх, как минимум семей!!! Спокойная, надёжная, не слишком разговорчивая в делах стена. Вот и пойми тут - статус. Со мной никто почти не спорит...вот и он тоже! ))))
В подростковый период проблемы были, как у большинства, без особых вывертов. И закончилось всё весьма благополучно!)))
А вот относительно "женоненавистника" будет правдой если считать, что он не обращает внимания (по крайней мере, в моём присутствии) на флирт других дам (в магазине наблюдала, пока в стороне стояла).
28.08.2007 21:57:38, МИЛА
)))))))))))))))Красиво так приложили))))))) Есть, есть истина в ваших словах)))) Есть и заносы на поворотах...Человек, решающий проблемы кучи дееспособного народа вполне может быть и мягкотелым, разве нет?))) А, в даном случае, он просто всегда делает это...с детской улыбочкой)))Хрен знает, может и не детской, но я её так воспринимаю.
Конечно, содержит муж (я в декрете сейчас с маленьким сыном) и доход его превышает, но и были и трудные времена и я тащила на "своём горбу" семью. Одевала и кормила. Давно это было, больше не повторялось, но было.
Моя работа была организована нами что бы быть рядом с дочкой в учебных заведениях. Сначала садик, потом школа. Достижения и там имеются...масштаб, конечно, иной чем изобретения - руководсвдство рабочей группой психологов в экспериментальной программе Петерсон. И конференции международного характера (туда направляли после рекомендаций и проверок), классное руководство в непростом классе мне дали. Вот я с детьми и их родителями жила практиццки. Конкурсы с ними выигрывать начали, отношения между детьми теплыми стали, выезжали и пр. Лестных отзывов и "почётных грамот" (а что ещё могут дать в школе? :)) не мало. Кто знает, может ещё больше могла (да, наверняка могла!), не рвалась сильно. Не зажигало меня это уж очень.
Образование у мужа одно))), Тут мы всегда шутим, что у меня три, а содержит нас муж))). Работает в этой же области. Тут попадание прямое. Поздравляю)))
А вот дальше - всерьёз задумалась - с одной стороны вы правы - ожидания действий от него как от взрослого, себе разрешаю идти за своим демонстративным темпераментом. (Ох, уж мне эти ожидания! Никак не перестану - подводят ведь)))) А вот в повседневном общении я серьёзна, он же дурачится...и мне не нравится сам...стиль что ли его "дурачинья" Я назвала бы его "примитивизмом". Чешусь от него. Если возникает необходимость обсудить вопрос - ничего не получается. Уходит от этого, набрасывает шелухи и держать цель разговора бывает не легко. Очень расстраиваюсь(((
А полгода (я вообще-то имела ввиду просто некий срок в разлуке) мне нужно для того, что бы соскучиться))) и оценить то, что есть и не хотеть иного.(((((( И делать мужу больно за то, что он есть такой какой есть, а я не могу его принять таким - Ну чесслово... Мне нужны для этого перерывы и отдыхи, что бы слить чашу и потом она набиралась заново. Тут я поясню...доказывать нечего - он и так всему верит, показывать тоже - так он всё знает, наказывать - да не за что его наказывать, млин!!!). Делать больно глядящему наивно и предано тебе в глаза - невозможно. ТОлько тошно, когда узнаешь, что это взгляд твоего мужчины.
Вы неплохо, но небезошибочно, описали подростков и подобрав мои цитаты сплели их возрастные особенности с особенностями моего темперамента...безусловно есть общее, но ведь подростки на то и подростки, что они круглосуточны))) возраст не деть никуда. А вот темперемент...изменить никогда, придать формат - да. Есть места (скажем дача) где моя харизма идёт на волю и есть места (работа, ответственые разговоры в семье) там подросток не сможет перестать быть таковым. Но могу я. Тут вилка возраста и темперамента. Вы не раз упоминули желание сделать больно - тут мимо на все 100. Ни родителям, ни мужу осознано делать больно не хотелось никогда. Под неосознаным имею ввиду момент крепкой ссоры. Но это уже совсем другая история и типична в принципе для человека. Иронии там много уместной и совершенно упоенной собой))) и от того теряющей почву под ногами)))
Мне тоже очень интересны ваши соображения и ваше понимания, а рассогласования вызваны, скорее всего, недопониманием. ))) Спасибо вам. Боюсь, что темка сползёт вниз и я не успею вам этого сказать. Думать-думать и думать. ТОлько уже не можется. Эмоциональный фон уже перенасыщен. Уже не разговариваем три дня. Такие не хорошие чувства... вот успокоится всё, достану темку и начну думать. Спасибо вам ещё раз))))
29.08.2007 19:55:17, МИЛА
Вас что-то обидело. Мне жаль.
Я как раз в конце моего предыдущего топа, говоря об уходящей теме, косвенно предлагала личную переписку. Однако, тот мой образ, который вы описали, не вызывает во мне самой уважения. Я бы не очень захотела общаться с таким человеком. И если вы так меня увидели, даже и не представляю до чего можно договориться. Наверно ни до чего.(((( Это совсем не про меня...и уже ни про мужа и ни про моё прошлое. Всё дальше и дальше от истины, но,очевидно, всё ближе и ближе к своей созданой теории. Правда, жаль, что так. Было сначала интересно и полезно...
((((Вам конечно, тоже удачи(((
Очень грустно.
30.08.2007 22:33:06, МИЛА
Мда...
Вот вроде и интересный Вы человек, а договориться не легко - такое ощущение, что образ обо мне уже создан (и, конечно же, я сама виновата)))), ну кто-же ещё? :)) и откреститься мне от него, ужасно сложно. Осложняет то, что сарказм не ищущий проблему, а прибивающий колючими гвоздиками к некой модельке. Достаточно банальной и примитивной. Муж, конечно же, идеален (я тут задумалась - а не мужчина ли вы? Как-то не следила я за половой принадлежностью оппонента). И основной ошибкой психологов как раз и является - создание своего образа, своей причины и подгонка известных фактов под уже понятную и принятую модель. Так до истины не докопаться. И причину не понять. А второй ошибкой - говорить о ком-то! Мы и можем говорить о себе, своём восприятии, своём понимании, соблюдая права другого человека. И я соблюдала, говорила не только о своём праве, но и о его. Он имеет право быть таким, он уже есть такой. Я стремилась понять, что Я могу сделать, что бы нам не разбежаться. А по-вашему получается, что это моя ошибка. Нет. И ещё раз нет. Это моё достоинство - не залезать на чужую территорию, а налаживать свою.
От чего Вы всё время мне приписываете обиду, оторой я не испытывала, совершенно ошибочные выводы и предположения. От того и версии всё дальше и дальше. я говорю - "не я это", а вы мне "сами виноваты, что не понятно какая Вы", ))) ну забавно, только грустно. Я стремилась создать комфортное понятийное поле для максимальной полезности, не допускала в ваш адрес ничего обинительного, саркастичного ибо понимала, что вы стараетесь мне что-то донести, но и соблюсти своё лицо - какая-то борьба за то, что мне и впрямь не легко в этой ситуации. И я не вредничаю. И в создавшемся положении нашей семьи не могу быть виновна только я. Вот и уворачиваюсь от сарказмов, и снова что-то старалась донести. Чесслово))) Ни момента обиды, ни момента обвинения...не приписывайте мне, пожалуйста (ну пожалуйста)))) ) этого. Я была готова раскрыть и поковыряться в своих глубинах, но в своих, а не в фантоме.
Уж я и не знаю что ставить в конце...удачи в приобретении опыта, пусть это будет и не всегда правота. Возможно скомкано - ибо реву, тяжко очень.
31.08.2007 20:08:41, МИЛА
У меня "первая любовь" была такая-же, говорила: "ты должен быть более мужественным". На что я ей ответил, что был бы более "мужественным", был бы совсем другим, тебе нужен другой? Нет, оказывается, девственности она хотела лишиться именно со мной, какой есть. Лишились оба. Мне вскоре уезжать учиться в Москву, ей - а Саратов. Через пару недель, она уже кувыркалась в постели с более мужественным. "Ты мне больше не нужен", говорит.
Потом приезжала ко мне в Москву два раза (через год и еще раз через год) с офигительной формулировкой: "Ну все, я все поняла, лучше тебя мне все-равно никого не найти, так уж и быть, бери меня в жены". ГЫ-Ы-Ы-Ы, королевна.
Зачем свою нелюбовь к мужу и желание отдаться первому попавшемуся принцу на белом коне (они чот последнее время табунами бродят, и при виде Вас штабелями складываются у Ваших ног), прикрывать этими лживыми: "мягкотелый", "немужественный", "на пьедестал вознес, а я хочу рядом"? Тфу, блин, противно.
Отношения в семье не с неба сваливаются, а в результате многолетних совместных усилий, проб и ошибок. И если муж Вас "на пьедестал вознес", значит это была единственная возможность жить с Вами в мире и согласии (15 лет счастливого брака это подтверждают), наверняка, много лет назад, другого отношения Вы к себе и не позволяли.
Желаю счастья для всех и даром. 27.08.2007 16:01:20, Редрик Шухарт
Вот только про своё желание отдаться первому (как впрочем и второму), вроде как не писала. Додумать при желании можно, не запрещено)))
Отношения в семье выстраивались весьма осознанно, с душой, да и тут я с вопросом, отнюдь, не для того, что бы обесценить его, а найти выход самой. И не мучаться мне и не мучать его.
Очевидно образ Вашей дамы перенёсся на меня, не всё у нас одинаково.
Уж так ли прям противно))))
27.08.2007 16:20:21, МИЛА
Простите. Честное слово не хотелось Вас обидеть.
Слава Богу, что вы все такие разные. Желаю Вам суметь заглянуть в себя поглубже и найти источник проблемы (проблема ведь не в муже, так ведь ;Ь). 27.08.2007 16:59:35, Редрик Шухарт
Слава Богу, что вы все такие разные. Желаю Вам суметь заглянуть в себя поглубже и найти источник проблемы (проблема ведь не в муже, так ведь ;Ь). 27.08.2007 16:59:35, Редрик Шухарт
Вы 15 лет с этими чувствами жили? 15 лет несовместимости? Бедняга.
Может быть все-таки признаетесь, с чего у Вас это началось? Недавно ведь (сравнительно), правда? Что было "последней каплей"? 28.08.2007 10:06:47, Valee
Может быть все-таки признаетесь, с чего у Вас это началось? Недавно ведь (сравнительно), правда? Что было "последней каплей"? 28.08.2007 10:06:47, Valee
Может быть остроты добавило моё очередное в/о. Скачок. У мужа поступательное развитие, у меня получается скачкообразное. Что при различных мировоззрениях, совсем неполезно.
Будем работать. Терять нам обоим есть что.
А ещё поняла почему мудрый народ назвал 15-летие стеклянной свадьбой - хрупкий, очевидно, это очень период)))))) Но у нас есть в анамнезе опыт решения острых ситуаций. Будем опираться и на него в том числе)))
28.08.2007 14:07:11, МИЛА
А в чем заключалось очередное в/о? Как часто они у Вас бывают? Интересно еще, как муж реагирует на Ваше желание избавиться от него надолго (на всегда?) ?
28.08.2007 14:56:07, Valee
Я не говорю ему про желание его отсутствия. Да навсегда я не хочу. Не смогу. Я предложила ему (почитав тут мнения) нам с сыном уехать на некоторое время(в пределах 2-3 недель) в д/о, пансионатит.д. Услышал он одно "нам надо пожить отдельно", что для него = развод. Это мы выяснили быстро, услышали друг друга. В ответ категоричного "нет" не было - недовольсвтво было. Молчаливое. результатом может быть как путёвка, так и "забывание" об этом разговоре. В целом, не любит без меня даже на дачу на выхи ездить.
Очередное в/о (если я правильно поняла - вы спрашивали Какое? Если нет - поправьте). Я закончила МГУ - психфак. Год назад. Стремясь получить эту профессию, закончила МЭСИ (история длинная как и зачем - наверняка будет лишней) в тот год когда и поступила в МГУ. Т.е. закончила МЭСИ, и летом же зачислена в МГУ. Первое образование получено ещё в юности. Вот учёба (читай работа над собой) в МГУ и дала сильный толчок.
28.08.2007 16:06:57, МИЛА
Сори, Вы так странно выразились: "очередное в/о". Про второе уж точно так не говорят :)))))) Мне уж грешным делом показалось, что это не высшее образование, а какое-нибудь "весеннее обострение" :)))))))))))) Они уж точно бывают очередными, а чаще всего внеочередными. Я пацталом от собственной тупости :), надо было на Вашу страничку сначала зайти, стало бы все ясно.
Скажите пожалуйста, у мужа к Вам отношение больше похоже на отношение любящего отца к прелестной дочурке (ну Вы меня понимаете: сюси-пуси, любой каприз, "ты моя принцесса", но все-таки с позиции хоть и нежного и любящего, но старшего) вроде что-то такое в ветке проскочило (или это в другой было?), или перед Вами он полностью уничижается (что-ли), как перед человеком более высокого статуса? Похоже это Ваше чувство на желание подростка уйти от родительской заботы? Было у Вас такое в юности? Чем закончилось (в смысле отношений с родителями)?
Как Ваш муж в отношениях с другими женщинами? Он, наверное, женоненавистник (за пределами семьи), я не ошибаюсь? 28.08.2007 17:21:15, Valee
Скажите пожалуйста, у мужа к Вам отношение больше похоже на отношение любящего отца к прелестной дочурке (ну Вы меня понимаете: сюси-пуси, любой каприз, "ты моя принцесса", но все-таки с позиции хоть и нежного и любящего, но старшего) вроде что-то такое в ветке проскочило (или это в другой было?), или перед Вами он полностью уничижается (что-ли), как перед человеком более высокого статуса? Похоже это Ваше чувство на желание подростка уйти от родительской заботы? Было у Вас такое в юности? Чем закончилось (в смысле отношений с родителями)?
Как Ваш муж в отношениях с другими женщинами? Он, наверное, женоненавистник (за пределами семьи), я не ошибаюсь? 28.08.2007 17:21:15, Valee
Отношение мужа ко мне скорее ближе к первому вашу варианту. Опека на малышкой. Оно ипрежде не очень устраивало, но поскольку инфантилизма была не в сравнении больше со смной нынешней, это было гармонично. Мой бешеный восторг от воздушных шариков, мыльных пузыриков и пр. детских увлечений - вызывал гору умиления у мужа. Теперь такого восторга нет, что меня не огорчает, ибо в определённом возрасте это выглядит уж слишком нелепо, на мой взгляд))))))))). Это я и пытаюсь днести до мужа.
Более высокий статус...тут всё сложно для меня и поныне...я активнее, импульсивнее и открытее. Он сдержанее, терпеливее и умеет долго ждать. Я эмоциональный центр большой семьи и со мной не спорят. Он стена и защита всех ибо мужчины у остальных, надо сказать, "не удались". Вот он и решает проблемы трёх, как минимум семей!!! Спокойная, надёжная, не слишком разговорчивая в делах стена. Вот и пойми тут - статус. Со мной никто почти не спорит...вот и он тоже! ))))
В подростковый период проблемы были, как у большинства, без особых вывертов. И закончилось всё весьма благополучно!)))
А вот относительно "женоненавистника" будет правдой если считать, что он не обращает внимания (по крайней мере, в моём присутствии) на флирт других дам (в магазине наблюдала, пока в стороне стояла).
28.08.2007 21:57:38, МИЛА
Странно, что человека, который "решает проблемы как минимум трех семей", который "спокойная, надежная стена", Вы считаете(?) мягкотелым. Но это так, к слову. Зато теперь более-менее вырисовываются ваши психологические портреты. Было желание еще спросить, кто основной добытчик в семье (естественно, он, причем его материальный вклад в бюджет гораздо выше вашего и был таким на протяжении всех 15 лет) и про количество в/о мужа (максимум одно, и работает он может быть даже не в сфере полученного образования).
Получается, что мужу Вы приписываете всегда черты взрослого. А себе - чаще всего, в лучшем случае, инфантильные (я активнее, импульсивнее, открытее, зажигалка), и черты избалованного ребенка (я - эмоциональный центр семьи, общение со мной притягивает, со мной никто не спорит, я умею хорошо развлекаться, беспричинно раздражаюсь).
Избавиться от мужа на пол-года Вам ведь хочется не потому, что надеятесь за это время разобраться в самой собе, а хотите мужу что-то доказать, показать (надеюсь не "наказать")? Пол-года тоже выбрано не случайно (разобраться в себе можно и за неделю, или если очень стараться или помощники будут то... ну за месяц), это чтобы мужу было по-больнее, но не смертельно.
Подростки и молодые люди тоже ведь считают, что родители "остановились в развитии", "размерянная жизнь", "никакого креатива", "слишком заботливые", "не такие всемогущие, как казалось в детстве", "задолбали их телячьи нежности". Себе же приписывают качества, которые, как им кажется, выдают их в глазах окружающих, за людей более высокого статуса: "я лучше родителей разбираюсь в современной жизни", "я моднее", "я современнее", "я центр семьи", "у меня крутые шмотки (джип, который не жалко царапать об ветки)", "у меня образование лучше, чем у родителей (целых три, и последнее - запомните как следует в МГУ!!!)", "я вполне самостоятельный и могу жить один". Уходят из дома, но так, чтобы их могли легко найти. Режут вены, непосредственно перед приходом родителей, когда уже поворачивается ключ в дверном замке. Т. е. без особого ущерба для себя, но с целью сделать больно (но не смертельно) любящим и заботливым родителям, при этом считают, что хотят родителям что-то доказать.
Поэтому мне было интересно, как Вы объясняли самой себе свое подросковое, ребяческое, иррациональное желание вырваться из-под опеки родителей. Ведь не смотря на то, что оно иррациональное, объективно, но каким-то образом в глазах подростка кажется вполне обоснованным и логичным, а со временем, с позиции более старшего, находятся нужные слова, чтобы объяснить самой себе тогдашние ошибки, становится смешно, умиляешься собственной глупости, жалеешь и понимаешь родителей.
Я не ошибусь, если скажу, что из родительской семьи Вы попали сразу под опеку мужа? Или у Вас был опыт самостоятельной жизни одной?
Кажется, мне в этой ветке ни разу не встретились Ваши слова о том, что муж не силен в решении каких-то проблем, что многие серьезные вещи Вам пришлось решать самой, отстранив мужа, который с этим явно не справлялся, что Вы в трудные времена "тащили" семью на своем горбу.
Как муж относится к Вашим профессиональным успехам? Я не спрашиваю про "очередные в/о", это очень и совсем далеко не то, мне интересны успехи в работе, в практической деятельности (как у взрослых), а не в "работе над собой" (как у взрослеющих детей). Как муж реагировал на то, когда Вы что-нибудь изобрели, придумали и применили на практике на работе, сделали лучше, чем ваши коллеги и т. д.?
Какая реакция была на Ваши творческие успехи (если были): стихи, живопись, фотография, участие в конкурсах, выставках, просто лестные отзывы от кого-то?
Интересный Вы человек, но много недоговариваете :)))) 29.08.2007 14:13:51, Valee
Получается, что мужу Вы приписываете всегда черты взрослого. А себе - чаще всего, в лучшем случае, инфантильные (я активнее, импульсивнее, открытее, зажигалка), и черты избалованного ребенка (я - эмоциональный центр семьи, общение со мной притягивает, со мной никто не спорит, я умею хорошо развлекаться, беспричинно раздражаюсь).
Избавиться от мужа на пол-года Вам ведь хочется не потому, что надеятесь за это время разобраться в самой собе, а хотите мужу что-то доказать, показать (надеюсь не "наказать")? Пол-года тоже выбрано не случайно (разобраться в себе можно и за неделю, или если очень стараться или помощники будут то... ну за месяц), это чтобы мужу было по-больнее, но не смертельно.
Подростки и молодые люди тоже ведь считают, что родители "остановились в развитии", "размерянная жизнь", "никакого креатива", "слишком заботливые", "не такие всемогущие, как казалось в детстве", "задолбали их телячьи нежности". Себе же приписывают качества, которые, как им кажется, выдают их в глазах окружающих, за людей более высокого статуса: "я лучше родителей разбираюсь в современной жизни", "я моднее", "я современнее", "я центр семьи", "у меня крутые шмотки (джип, который не жалко царапать об ветки)", "у меня образование лучше, чем у родителей (целых три, и последнее - запомните как следует в МГУ!!!)", "я вполне самостоятельный и могу жить один". Уходят из дома, но так, чтобы их могли легко найти. Режут вены, непосредственно перед приходом родителей, когда уже поворачивается ключ в дверном замке. Т. е. без особого ущерба для себя, но с целью сделать больно (но не смертельно) любящим и заботливым родителям, при этом считают, что хотят родителям что-то доказать.
Поэтому мне было интересно, как Вы объясняли самой себе свое подросковое, ребяческое, иррациональное желание вырваться из-под опеки родителей. Ведь не смотря на то, что оно иррациональное, объективно, но каким-то образом в глазах подростка кажется вполне обоснованным и логичным, а со временем, с позиции более старшего, находятся нужные слова, чтобы объяснить самой себе тогдашние ошибки, становится смешно, умиляешься собственной глупости, жалеешь и понимаешь родителей.
Я не ошибусь, если скажу, что из родительской семьи Вы попали сразу под опеку мужа? Или у Вас был опыт самостоятельной жизни одной?
Кажется, мне в этой ветке ни разу не встретились Ваши слова о том, что муж не силен в решении каких-то проблем, что многие серьезные вещи Вам пришлось решать самой, отстранив мужа, который с этим явно не справлялся, что Вы в трудные времена "тащили" семью на своем горбу.
Как муж относится к Вашим профессиональным успехам? Я не спрашиваю про "очередные в/о", это очень и совсем далеко не то, мне интересны успехи в работе, в практической деятельности (как у взрослых), а не в "работе над собой" (как у взрослеющих детей). Как муж реагировал на то, когда Вы что-нибудь изобрели, придумали и применили на практике на работе, сделали лучше, чем ваши коллеги и т. д.?
Какая реакция была на Ваши творческие успехи (если были): стихи, живопись, фотография, участие в конкурсах, выставках, просто лестные отзывы от кого-то?
Интересный Вы человек, но много недоговариваете :)))) 29.08.2007 14:13:51, Valee
Конечно, содержит муж (я в декрете сейчас с маленьким сыном) и доход его превышает, но и были и трудные времена и я тащила на "своём горбу" семью. Одевала и кормила. Давно это было, больше не повторялось, но было.
Моя работа была организована нами что бы быть рядом с дочкой в учебных заведениях. Сначала садик, потом школа. Достижения и там имеются...масштаб, конечно, иной чем изобретения - руководсвдство рабочей группой психологов в экспериментальной программе Петерсон. И конференции международного характера (туда направляли после рекомендаций и проверок), классное руководство в непростом классе мне дали. Вот я с детьми и их родителями жила практиццки. Конкурсы с ними выигрывать начали, отношения между детьми теплыми стали, выезжали и пр. Лестных отзывов и "почётных грамот" (а что ещё могут дать в школе? :)) не мало. Кто знает, может ещё больше могла (да, наверняка могла!), не рвалась сильно. Не зажигало меня это уж очень.
Образование у мужа одно))), Тут мы всегда шутим, что у меня три, а содержит нас муж))). Работает в этой же области. Тут попадание прямое. Поздравляю)))
А вот дальше - всерьёз задумалась - с одной стороны вы правы - ожидания действий от него как от взрослого, себе разрешаю идти за своим демонстративным темпераментом. (Ох, уж мне эти ожидания! Никак не перестану - подводят ведь)))) А вот в повседневном общении я серьёзна, он же дурачится...и мне не нравится сам...стиль что ли его "дурачинья" Я назвала бы его "примитивизмом". Чешусь от него. Если возникает необходимость обсудить вопрос - ничего не получается. Уходит от этого, набрасывает шелухи и держать цель разговора бывает не легко. Очень расстраиваюсь(((
А полгода (я вообще-то имела ввиду просто некий срок в разлуке) мне нужно для того, что бы соскучиться))) и оценить то, что есть и не хотеть иного.(((((( И делать мужу больно за то, что он есть такой какой есть, а я не могу его принять таким - Ну чесслово... Мне нужны для этого перерывы и отдыхи, что бы слить чашу и потом она набиралась заново. Тут я поясню...доказывать нечего - он и так всему верит, показывать тоже - так он всё знает, наказывать - да не за что его наказывать, млин!!!). Делать больно глядящему наивно и предано тебе в глаза - невозможно. ТОлько тошно, когда узнаешь, что это взгляд твоего мужчины.
Вы неплохо, но небезошибочно, описали подростков и подобрав мои цитаты сплели их возрастные особенности с особенностями моего темперамента...безусловно есть общее, но ведь подростки на то и подростки, что они круглосуточны))) возраст не деть никуда. А вот темперемент...изменить никогда, придать формат - да. Есть места (скажем дача) где моя харизма идёт на волю и есть места (работа, ответственые разговоры в семье) там подросток не сможет перестать быть таковым. Но могу я. Тут вилка возраста и темперамента. Вы не раз упоминули желание сделать больно - тут мимо на все 100. Ни родителям, ни мужу осознано делать больно не хотелось никогда. Под неосознаным имею ввиду момент крепкой ссоры. Но это уже совсем другая история и типична в принципе для человека. Иронии там много уместной и совершенно упоенной собой))) и от того теряющей почву под ногами)))
Мне тоже очень интересны ваши соображения и ваше понимания, а рассогласования вызваны, скорее всего, недопониманием. ))) Спасибо вам. Боюсь, что темка сползёт вниз и я не успею вам этого сказать. Думать-думать и думать. ТОлько уже не можется. Эмоциональный фон уже перенасыщен. Уже не разговариваем три дня. Такие не хорошие чувства... вот успокоится всё, достану темку и начну думать. Спасибо вам ещё раз))))
29.08.2007 19:55:17, МИЛА
Я так понимаю, что разговор окончен? Но все-таки напишу последнее, что думаю.
Вы хотите, чтобы муж относился с Вами как с равной. В юности Вы хотели чтобы родители вели себя с Вами как со взрослым человеком. Когда родители поняли, что Вы уже по-настоящему взрослая, и стали вести себя с Вами соответствующе? После очередной вашей истерики на тему "хватит со мной сюсюкать, я уже большая... о боже! и эти слизняки - мои родители"? Вряд ли. После того, как Вы принесли домой атестат зрелости? Тоже вряд ли, они только подумали "ах, бедный ребенок, сколько ей еще предстоит, она еще такая неприспособленная к жизни". Когда в их глазах Вы впервые увидели каке-то уважение, по-человечески, а не родительски-снисходительное? После какого вашего поступка? Может быть, после того как Вы принесли в общий котел свою первую стипендию, тогда как родители ожидали, что Вы ее потратите на "воздушные шарики, мыльные пузырики и пр. детские увлечения"? Или что-то вроде того.
Вы за своей обидой, что Вас сравнили с капризным подростком, не заметили самих моих вопросов по поводу профессиональных и творческих достижений. Интересно ведь не то, были они или нет, а как относится к ним ваш муж. Были ли такие моменты, связанные с вашей деятельностью, когда он искренне, с удовольствием, с удивлением увидел в Вас не только "принцессу на горошине" (которую Вы очень любите демонстрировать перед мужем и окружающими), но человека, с которым интересно, которого уважают и ценят окружающие не только за то что он "пуп земли, с которым не спорят", который может быть не только любимой дочуркой, но хорошим другом и соратником, авторитетом в каких-то вопросах, например? Были ли такие поступки других людей, про которые муж говорил: "вот это настоящий поступок, уважаю", "молодец, я бы сам не смог так поступить", "всегда завидывал людям, которые обладают таким-то качеством"? Каких людей он для себя считает авторитетом? Вспомните, каким взглядом он смотрит на таких людей? Вы хотите, чтобы взгляд на Вас сменился с "наивно-преданного" на нечто подобное? Какие качества человека он считает признаками взрослого, а какие - ребячеством?
Ваш выбор "очередного в/о" обусловлен случайно не тем, что муж считает педагогическо-психологическую деятельность чем-то не очень серьезным? Это так, просто к слову.
Может быть, прежде чем требовать от мужа быть менее мягкотелым, более мужественным, взрослым в ВАШИХ глазах, попробовать сначала самой стать взрослым человеком в ЕГО глазах?
Про "женоненавистнечество" тоже не случайный вопрос был. По всей видимости, для вашего мужа нет большой разницы между мужчинами и женщинами (не поймите неправильно) (феминистки писают от восторга:))), т. е. он не отделяет: вот эти поступки и черты характера - для женщин, а вот это - для мужчин, это позволительно для женщин, но не вкоем случае для не для мужчин, "мужики-то ладно, но эта-то зачем себя так же ведет", для него при оценке кого-то прежде всего важны человеческие качества. Если это так, то думаю, что у Вас есть все шансы когда-нибудь увидеть во взгляде му жа не только "наивную преданность", но и интерес, уважение, приятное удивление, благодарность.
Шелухи во время обсуждения он набрасывает, как Вы сказали, может быть не потому, что "дурачиться", а потому что "с Вами не спорят", а ему всегда отдается роль статиста и одобрямса без возможности перечить и спорить. "Дурачиться" это, может быть, единственный способ сопротивления. Чем Вы занимаетесь на совещаниях у начальства, где без Вас уже все решено? Чертиков рисуете в блокноте?
Желаю успехов. 30.08.2007 12:08:54, Valee
Вы хотите, чтобы муж относился с Вами как с равной. В юности Вы хотели чтобы родители вели себя с Вами как со взрослым человеком. Когда родители поняли, что Вы уже по-настоящему взрослая, и стали вести себя с Вами соответствующе? После очередной вашей истерики на тему "хватит со мной сюсюкать, я уже большая... о боже! и эти слизняки - мои родители"? Вряд ли. После того, как Вы принесли домой атестат зрелости? Тоже вряд ли, они только подумали "ах, бедный ребенок, сколько ей еще предстоит, она еще такая неприспособленная к жизни". Когда в их глазах Вы впервые увидели каке-то уважение, по-человечески, а не родительски-снисходительное? После какого вашего поступка? Может быть, после того как Вы принесли в общий котел свою первую стипендию, тогда как родители ожидали, что Вы ее потратите на "воздушные шарики, мыльные пузырики и пр. детские увлечения"? Или что-то вроде того.
Вы за своей обидой, что Вас сравнили с капризным подростком, не заметили самих моих вопросов по поводу профессиональных и творческих достижений. Интересно ведь не то, были они или нет, а как относится к ним ваш муж. Были ли такие моменты, связанные с вашей деятельностью, когда он искренне, с удовольствием, с удивлением увидел в Вас не только "принцессу на горошине" (которую Вы очень любите демонстрировать перед мужем и окружающими), но человека, с которым интересно, которого уважают и ценят окружающие не только за то что он "пуп земли, с которым не спорят", который может быть не только любимой дочуркой, но хорошим другом и соратником, авторитетом в каких-то вопросах, например? Были ли такие поступки других людей, про которые муж говорил: "вот это настоящий поступок, уважаю", "молодец, я бы сам не смог так поступить", "всегда завидывал людям, которые обладают таким-то качеством"? Каких людей он для себя считает авторитетом? Вспомните, каким взглядом он смотрит на таких людей? Вы хотите, чтобы взгляд на Вас сменился с "наивно-преданного" на нечто подобное? Какие качества человека он считает признаками взрослого, а какие - ребячеством?
Ваш выбор "очередного в/о" обусловлен случайно не тем, что муж считает педагогическо-психологическую деятельность чем-то не очень серьезным? Это так, просто к слову.
Может быть, прежде чем требовать от мужа быть менее мягкотелым, более мужественным, взрослым в ВАШИХ глазах, попробовать сначала самой стать взрослым человеком в ЕГО глазах?
Про "женоненавистнечество" тоже не случайный вопрос был. По всей видимости, для вашего мужа нет большой разницы между мужчинами и женщинами (не поймите неправильно) (феминистки писают от восторга:))), т. е. он не отделяет: вот эти поступки и черты характера - для женщин, а вот это - для мужчин, это позволительно для женщин, но не вкоем случае для не для мужчин, "мужики-то ладно, но эта-то зачем себя так же ведет", для него при оценке кого-то прежде всего важны человеческие качества. Если это так, то думаю, что у Вас есть все шансы когда-нибудь увидеть во взгляде му жа не только "наивную преданность", но и интерес, уважение, приятное удивление, благодарность.
Шелухи во время обсуждения он набрасывает, как Вы сказали, может быть не потому, что "дурачиться", а потому что "с Вами не спорят", а ему всегда отдается роль статиста и одобрямса без возможности перечить и спорить. "Дурачиться" это, может быть, единственный способ сопротивления. Чем Вы занимаетесь на совещаниях у начальства, где без Вас уже все решено? Чертиков рисуете в блокноте?
Желаю успехов. 30.08.2007 12:08:54, Valee
Я как раз в конце моего предыдущего топа, говоря об уходящей теме, косвенно предлагала личную переписку. Однако, тот мой образ, который вы описали, не вызывает во мне самой уважения. Я бы не очень захотела общаться с таким человеком. И если вы так меня увидели, даже и не представляю до чего можно договориться. Наверно ни до чего.(((( Это совсем не про меня...и уже ни про мужа и ни про моё прошлое. Всё дальше и дальше от истины, но,очевидно, всё ближе и ближе к своей созданой теории. Правда, жаль, что так. Было сначала интересно и полезно...
((((Вам конечно, тоже удачи(((
Очень грустно.
30.08.2007 22:33:06, МИЛА
Да нет, меня не обидело ничего. Просто Вы написали, что ветка сползает вниз, что у Вас сложный период и нужно подумать, а потом достать темку и еще подумать. :) Поэтому мне показалось, что мое вмешательство тут, мягко говоря, не уместно, тем более, что уже все не туда куда-то пошло. :(
Да, образ сложился именно такой, но частично Вы сами виноваты. По крупицам пытался сначала сложить картинку из Ваших кратких диалогов с другими участниками. Много противоречивых вещей. Поди пойми где Вы искренни, а где пытаетесь что-то скрыть (упаси боже, просто недосказать). Посмотрел, какие высказывания вызвали у Вас самые бурные реакции (положительные и отрицательные). Было интересно, но ничего не понятно. Другим, наверное тоже, не удивляйтесь, что большинство отзывов было: "с жиру бесишься", "зажралась" и т. д.
Поэтому у меня было много вопросов, и если посмотрите, то они в основном касались вашего мужа, его отношения к чему-то, его реакции, потребности и ценности, а также вопросы про Вас, но такие, отвечая на которые, Вам пришлось бы посмотреть на себя со стороны. А какие ответы были с Вашей стороны? Только про себя, про свои успехи и достижения, про свое право иметь такой темперамент, какой есть, про то что нужно Вам и т. д. Я не говорю, что это плохо, но просто привело к недопониманию, потому что односторонне заставило смотреть на ситуацию. В конце-концов Вы же психолог, а не я. :) Да и жизненного опыта у Вас поболе моего, я всего 8 лет в браке. Просто пытаюсь учиться на чужих ошибках. :) Коллекционирую истории о всяких семейных проблемах, чтобы знать врага в лицо. :) Поэтому и вопросов у меня много, и советов не даю. А какие-то мои категоричные утверждения - просто провокации, чтобы выудить у Вас дополнительную информацию.
Так что не обижайтесь, Вам сейчас не на это нужно энергию тратить.
Желаю успехов. 31.08.2007 10:32:50, Valee
Да, образ сложился именно такой, но частично Вы сами виноваты. По крупицам пытался сначала сложить картинку из Ваших кратких диалогов с другими участниками. Много противоречивых вещей. Поди пойми где Вы искренни, а где пытаетесь что-то скрыть (упаси боже, просто недосказать). Посмотрел, какие высказывания вызвали у Вас самые бурные реакции (положительные и отрицательные). Было интересно, но ничего не понятно. Другим, наверное тоже, не удивляйтесь, что большинство отзывов было: "с жиру бесишься", "зажралась" и т. д.
Поэтому у меня было много вопросов, и если посмотрите, то они в основном касались вашего мужа, его отношения к чему-то, его реакции, потребности и ценности, а также вопросы про Вас, но такие, отвечая на которые, Вам пришлось бы посмотреть на себя со стороны. А какие ответы были с Вашей стороны? Только про себя, про свои успехи и достижения, про свое право иметь такой темперамент, какой есть, про то что нужно Вам и т. д. Я не говорю, что это плохо, но просто привело к недопониманию, потому что односторонне заставило смотреть на ситуацию. В конце-концов Вы же психолог, а не я. :) Да и жизненного опыта у Вас поболе моего, я всего 8 лет в браке. Просто пытаюсь учиться на чужих ошибках. :) Коллекционирую истории о всяких семейных проблемах, чтобы знать врага в лицо. :) Поэтому и вопросов у меня много, и советов не даю. А какие-то мои категоричные утверждения - просто провокации, чтобы выудить у Вас дополнительную информацию.
Так что не обижайтесь, Вам сейчас не на это нужно энергию тратить.
Желаю успехов. 31.08.2007 10:32:50, Valee
Вот вроде и интересный Вы человек, а договориться не легко - такое ощущение, что образ обо мне уже создан (и, конечно же, я сама виновата)))), ну кто-же ещё? :)) и откреститься мне от него, ужасно сложно. Осложняет то, что сарказм не ищущий проблему, а прибивающий колючими гвоздиками к некой модельке. Достаточно банальной и примитивной. Муж, конечно же, идеален (я тут задумалась - а не мужчина ли вы? Как-то не следила я за половой принадлежностью оппонента). И основной ошибкой психологов как раз и является - создание своего образа, своей причины и подгонка известных фактов под уже понятную и принятую модель. Так до истины не докопаться. И причину не понять. А второй ошибкой - говорить о ком-то! Мы и можем говорить о себе, своём восприятии, своём понимании, соблюдая права другого человека. И я соблюдала, говорила не только о своём праве, но и о его. Он имеет право быть таким, он уже есть такой. Я стремилась понять, что Я могу сделать, что бы нам не разбежаться. А по-вашему получается, что это моя ошибка. Нет. И ещё раз нет. Это моё достоинство - не залезать на чужую территорию, а налаживать свою.
От чего Вы всё время мне приписываете обиду, оторой я не испытывала, совершенно ошибочные выводы и предположения. От того и версии всё дальше и дальше. я говорю - "не я это", а вы мне "сами виноваты, что не понятно какая Вы", ))) ну забавно, только грустно. Я стремилась создать комфортное понятийное поле для максимальной полезности, не допускала в ваш адрес ничего обинительного, саркастичного ибо понимала, что вы стараетесь мне что-то донести, но и соблюсти своё лицо - какая-то борьба за то, что мне и впрямь не легко в этой ситуации. И я не вредничаю. И в создавшемся положении нашей семьи не могу быть виновна только я. Вот и уворачиваюсь от сарказмов, и снова что-то старалась донести. Чесслово))) Ни момента обиды, ни момента обвинения...не приписывайте мне, пожалуйста (ну пожалуйста)))) ) этого. Я была готова раскрыть и поковыряться в своих глубинах, но в своих, а не в фантоме.
Уж я и не знаю что ставить в конце...удачи в приобретении опыта, пусть это будет и не всегда правота. Возможно скомкано - ибо реву, тяжко очень.
31.08.2007 20:08:41, МИЛА
Зря Вы так привязались к нашей переписке, право слово.
03.09.2007 12:24:43, Valee
ценить надо это,теперь только я поняла (6 лет отношений, детей нет).
я своему мужу говорила о его мягкотелости и т.д., что не мешало бы в отношениях с другими людьми да и со мной пожестче быть.
а потом все изменилось, сейчас живем поразнь, развод впереди.
стал злым, раздражительным, ответ мне такой :"ты сама меня таким сделала" это в том смысле, что о его мягкости говорила. 27.08.2007 13:48:45, была в похожей ситуации
Мамамамамамамама...впечатляет ваш опыт...
Только ведь тогда вас это тоже раздражало...и это чувство никуда не деть. Вот что бы вы сейчас делалать стали, если б до развода дело не дошло?
Искренне желаю вам удачи - в чём бы она ни была - в примирении или в новых отношениях с другим мужчиной)))
27.08.2007 15:21:42, МИЛА
я своему мужу говорила о его мягкотелости и т.д., что не мешало бы в отношениях с другими людьми да и со мной пожестче быть.
а потом все изменилось, сейчас живем поразнь, развод впереди.
стал злым, раздражительным, ответ мне такой :"ты сама меня таким сделала" это в том смысле, что о его мягкости говорила. 27.08.2007 13:48:45, была в похожей ситуации
Только ведь тогда вас это тоже раздражало...и это чувство никуда не деть. Вот что бы вы сейчас делалать стали, если б до развода дело не дошло?
Искренне желаю вам удачи - в чём бы она ни была - в примирении или в новых отношениях с другим мужчиной)))
27.08.2007 15:21:42, МИЛА
Забота и поддержка - это не мягкотелость ни разу. А вот если мужчина, скажем, упоенно лижет з...ницу начальству - да, такое зрелище вызывает дикое раздражение и отвращение.
Короче, что за "мягкотелость" Вы имеете в виду? 27.08.2007 10:54:15, Лида Удоева
Ёшкин кот...да если б я знала как это объяснить, может уже и проблему-то назвала её именем, да и справилась бы...Хотя, повторюсь, многое понятно стало уже из ответов на мой топик и пока я объясняла нашла многое.
А, во!...Вспомнила как можно попробовать объяснить..В к/ф "Взрыв из прошлого" была фраза цепанувшая меня и нашедшая живой отклик "Адам, ты хороший мальчик, а Еве нужен хороший Мужик". Инфантильным его ну никак не назвать. Все проблемы решает он, в, крайнем случае, мы вместе. В эти моменты я млею от него...повышеный мужской гормон, что ли выделяется у него? А в "мирное" время...ну сама мягкость и податливость, за которой я и личность-то его не ощущаю. "Всё для тебя, всё как скажешь..." И образ Великой Матери в его лице возникает! А вот Мужчина куда-то девается((( Ещё добавлю, уверенности, что ли в нём не хватает...хотя ведь делает и решает практически всё сам...может и боится, но делает...Ну НЕ ЗНААААЮЮЮЮ!
Ведь, как я понимаю, если в основе брутальная мужская основа - забота, слова, невербалика одна. Если в основе Мягкость, то и забота, и улыбки, и шутки какие-то...мягонькие, словно детские, а за этим я мужчину теряю. Хоть плач!
А ведь он уже такой, какой есть. И лезть туда..даже не обсуждается. Я не знаю что МНЕ сделать, что бы я поняла причину, может быть в чём-то эту уверенность поддержала бы (если в ней дело). А если я раздражена, он не понимает в чём дело, теряется...старается утешить, порадовать (возможно, считая, что меня огорчило, что-то ещё), что в свою очередь раздражает ещё больше...Хочется крикнуть "ПРЕКРАТИ!!! Да хватит уже! Уж лучше кулаком по столу!" А в нём, словно ребёнок, я вынуждена "стать ему родной матерью". Упираюсь сколько могу! Не нравится мне эта роль!!!
Вот примерно как-то так...
Предложите ему поиграть в "садо-мазо". Купите ошейник. Авось, ему понравится :-) 27.08.2007 16:33:40, Лида Удоева
А садо-мазо тут причём? Шутка обидная?((((( Поясните вашу мысль...
27.08.2007 21:27:48, МИЛА
27.08.2007 15:15:50, МИЛА
ЗАВИСИТ (да ладно б только он - вся семья зависит от моего настроения. Но не о ней речь). Я порой для себя так и формулировала "Очень хочется стряхнуть". Вы отлично поняли и описали чувства точь-в-точь)))
ПОБОДАТЬСЯ - это то,что я не называла так, но отлично отражает мои желания))) И когда у нас тихо мирно - тоже скандал! Всегда я.
И ваш муж отлично проводит черту где ему нравится, а где он не готов играть в предложеную игру. Это и впрямь меня бы полностью удовлетворило!
Удачи вашей паре!!! Вы мне здорово помогли - и вывели на осознание то, что мне необходимо))) Спасибо Вам))) К сожалению, я тоже не знаю - можно ли этому научиться!!! Думаю, у него это есть...
(а мы с вами родились в один год, один месяц и только с разницей в 2 недели))))
28.08.2007 10:47:37, МИЛА
Пусть муж будет единственной "постоянной" величиной, остальное можете смело менять, тогда вот это постоянноство и мягкость Вы оцените. Удачи! 28.08.2007 11:09:32, Елена Д.
Мне, конечно, скажут "мужик-тренер опасен тем, что влюбиться можно" - ну так соблазнов и в обычной жизни много. А немного адреналина не помешает, если контролировать его выделение :-) 27.08.2007 09:32:34, Неведома Зверушка
27.08.2007 10:47:22, МИЛА
А вот мне интересно, почему упаси меня от адреналина? Я не очень-то люблю размеряность)))) И где же мне её взять(((
27.08.2007 10:44:23, МИЛА
Разнообразьте СВОЮ жизнь. Заведите себе небольшое хобби - какую-нибудь секцию по синхронному плаванию, парашютный спорт, вышивание-вязание. Отвлекитесь от дома. муж будет приезжать вас встречать, а может и с вами увлечётся. У вас появятся новые друзья-подруги, которые начнут завидовать вашим отношениям. И вот тогда вы начнете за эти отношения переживать и появится АДРЕНАЛИН. :))))) 27.08.2007 12:09:40, Antre
Всё несколько иначе. Я "семейная зажигалка", эмоциональный центр семьи и не только, со всеми вывертами))). И хобби имеется - я обожаю соревнования по внедорожной езде (у меня своя машина и я весьма неплохо её вожу). Муж увлекается этим же и в соревнованиях всегда участвуем вместе, одним эипажем, для этого он купил себе более проходимый авто-ль, который не жалко царапать ветками и пр. Поездки на моторке, рыбалка на крупную рыбу, экскурсии...может не так часто, как хотелось б, но в наличии. Я занимаюсь чем мне интересно - это постоянное повышение квалификации по профессии, где есть и уже и очень близкие подруги и хорошо знакомые и вновь появляющиеся в моей жизни люди. Сидя дома сейчас с малышом я не совсем легко могу сорваться куда-либо, поэтому к нам часто приезжают гости (к моему удовлетворению общение со мной их притягивает, мы много и интересно общаемся, песни распеваем) и одиночество с недостатком общения пока меня нетерзают, к счастью. В этом смысле вполне активная жизнь. На 7-е, кстати, тоже с некоторыми конфянами встречплись лично. Не скажу, что б прямо друзья, но достаточно тёплые отношения сложились))) Я не ропщу свою социализацию, мне не нравится, всё чаще и чаще чувство, неприязни и раздражения к мужу. Его, на мой взгляд, излишнее и сковывающее меня отношение...вроде заботиться, трепетно относится и прочие "всё включено", а что-то в этом есть то, что вызывает раздражние, порой вплотб до агрессии((( Вот и просила помощи зала...многое уже прояснилось.
А вот зависть подруг (как и не подруг) вряд ли может принести успокоение. Да и видя, что человек завистлив, предпочитаю не разжигать в нём это чувство, просто не рассказывая о себе и дружба тут не завяжется. Чей-то негатив, я убеждена в этом, не поможет обрести удовлетворение хоть кому-то.
За Ваше участие, я, действительно, очень признательна))) просто о себе я и впрямь не писала ничего...Спасибо Вам)))
27.08.2007 14:26:23, МИЛА
А как насчет вам уехать в командировку? Хотя бы на месяц? Приедете - соскучитесь.
27.08.2007 08:15:21, Soft Parad
Да с радостью...тока я не работаю и дочь-подросток оставлять на целый день одну счишком чревато. У нас малыш ещё годовалый...пока моя командирова откладывается...
27.08.2007 10:34:48, МИЛА
27.08.2007 08:15:21, Soft Parad
27.08.2007 10:34:48, МИЛА
С чувством знакома)) Посещает и проходит))) Я не очень умею излагать мысли писменно, вот в реале гораздо проще, но попробую..
Вы пережили бурный период в связи с появлением сынули, внутри работает моторчик, который никак не может остановиться, адреналин или не знаю что. Мужчины существа однозадачные, выполнили поставленную задачу и "отдыхают" до следующей. Вам еще хочется эмоционального допинга, а он снова в колею вошел. То есть вы сейчас находитесь в неком диссонасе. У любящих пар это явление временное. До первого потрясения, не обязательно негативного.
А мягкотелость тоже обывает обманчивой. Человек долго "аккумулирует" пинки, но потом может выдать так, что останется только удивляться.. эту б энергию, да в мирных целях)) У Вас в топике о пинках ни слова не было, в данном случае я сужу по себе.
Очень надеюсь, что сумела донести мысль.
В общем, все нормально, только бормотать себе как мантру "это у меня горючее еще не кончилось"))
PS: Мы вот сейчас квартиру покупаем частично по ипотеке... ой, что со мной будет после этого! Раздаю любезности мужу авансом, ибо натерпится, "мягкотелый" мой..
26.08.2007 20:12:46, Скоюсь, муж тоже тут бывает
Обожаю вас)))
Спасибо)))
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
26.08.2007 21:58:46, МИЛА
Вы пережили бурный период в связи с появлением сынули, внутри работает моторчик, который никак не может остановиться, адреналин или не знаю что. Мужчины существа однозадачные, выполнили поставленную задачу и "отдыхают" до следующей. Вам еще хочется эмоционального допинга, а он снова в колею вошел. То есть вы сейчас находитесь в неком диссонасе. У любящих пар это явление временное. До первого потрясения, не обязательно негативного.
А мягкотелость тоже обывает обманчивой. Человек долго "аккумулирует" пинки, но потом может выдать так, что останется только удивляться.. эту б энергию, да в мирных целях)) У Вас в топике о пинках ни слова не было, в данном случае я сужу по себе.
Очень надеюсь, что сумела донести мысль.
В общем, все нормально, только бормотать себе как мантру "это у меня горючее еще не кончилось"))
PS: Мы вот сейчас квартиру покупаем частично по ипотеке... ой, что со мной будет после этого! Раздаю любезности мужу авансом, ибо натерпится, "мягкотелый" мой..
26.08.2007 20:12:46, Скоюсь, муж тоже тут бывает
Спасибо)))
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!Это у меня горючее ещё не кончилось!
26.08.2007 21:58:46, МИЛА
Татьяна!!! Строго ставлю на вид - с жиру бесишься!!! ;) Вот достанешь мужика, и он станет не мягкотелым - волосы на себе рвать будешь!
26.08.2007 20:00:16, Скунсиха
Катюшкаа, солнце))) Как я рада тебе)))
Да я, мож, и согласна))) Я не справляюсь с этим чувством, а испытывать его не хочу. Ищу причину, что бы предпринять разумные действия и, надеюсь, на новый виток...)))) Так было всегда: очень-очень трудно, а потом верное решение и новые отношения...уже вот много подтверждений своим мыслям нашла...согласна. Мне б теперь действия для себя прикинуть))) Думаю)))
26.08.2007 22:03:05, МИЛА
Да я, мож, и согласна))) Я не справляюсь с этим чувством, а испытывать его не хочу. Ищу причину, что бы предпринять разумные действия и, надеюсь, на новый виток...)))) Так было всегда: очень-очень трудно, а потом верное решение и новые отношения...уже вот много подтверждений своим мыслям нашла...согласна. Мне б теперь действия для себя прикинуть))) Думаю)))
26.08.2007 22:03:05, МИЛА
Существуют две правды - собственная и общественная. Ну, например, социально поощряемая модель партнера - это то что описали Вы.
Но это - не Ваше.
Вы слишком дисциплинированы и испольнительны чтобы оспраивать навязанный Вам идеал мужчины. Но тоска по "своему" идеалу пробивается даже через асфальт общественных запретов.
Вы живете чужими ценностями, а поэтому - и чужой жизнью и чужим счастьем.
Нет "идеала" мужа и жены. Просто нет. Все чрезвычайно индивидуально. Кому то подходят только хулиганы, забияки и драчуны. Кто-то счастлив - с инфантилами. А описанный Вами портерт - явно не Ваше выстраданное, а чужое, как описание моедлис обложки глянца..
26.08.2007 19:33:51, Kurmen
Я правильно понимаю, что выхода, как всегда два))) или жить с этим дальше и не расчитывать на изменения своего отношения к мужу или менять семью?
26.08.2007 22:08:45, МИЛА
Ой Татьяночка, да успокойся ты уже! эмоций тебе не хватает, ощущения жизни, вот и иди получай, только отдельно т мужа, а от него отстань. вот взяли мы макса, муж полгода был такой приторно хороший, я заскучала, пилить и долбить его стала, а он кааааак взбесился и стал тааааким казлом! сейчас вот успокоился, снова приторрый, но уже спокойно. вот иногда сюда хожу, читаю какие бывают у других и тихо ценю своего ))) а еще знаешь чего помогла успокоиться? если этот взбрыканется и семья развалится, то придется другого искать, я только через сайты умею, в одном месте почитала какие там психи бывают, да к тому же недавно случай был, до сих пор тошно. у мужа троюродную сестру один такой кавалер пригласил в гости уже с родителями знакомиться, родителей не оказалось, а ее потом нашли изуродованную. мы тут все в шоке. вот теперь думаю, пусть будет пятьсот раз мягкотелым, чем маньяком (((
26.08.2007 16:17:32, Cubix
Юленька))) Здравствуй, солнце)))
Получается, что решение одно: успокоиться на том, что муж лучше многих. Это факт. И уже принять ЭТО спокойствие и не дёргаться...Веришь, как представила...слёзы на глазах. Я ему "побежим, побежим, побежим", а он мне "мы медленно спустимся..." далее по тексту анекдота))))
26.08.2007 22:14:55, МИЛА
26.08.2007 16:17:32, Cubix
Получается, что решение одно: успокоиться на том, что муж лучше многих. Это факт. И уже принять ЭТО спокойствие и не дёргаться...Веришь, как представила...слёзы на глазах. Я ему "побежим, побежим, побежим", а он мне "мы медленно спустимся..." далее по тексту анекдота))))
26.08.2007 22:14:55, МИЛА
Я не к тому, что вам надо срочно любовниц искать. Просто в жизни все не так просто бывает, лучше ценить то, что имеешь. 26.08.2007 15:08:07, хухра-мухра
Спасибо вам за участие. Даже прсто это ак-то согревает)))
26.08.2007 22:19:59, МИЛА
такие мужья иногда срываются, крышу сносит по полной программе. Это случается неожиданно.
А те кто понемногу бузят на протяжении семейной жизни более предсказуемы.
Меня же такие правильные мужчины раздражают немного, хотя если он еврей то это многое объясняет, но судя по росту -нет. 26.08.2007 14:30:44, Вика Сергиенко
Не))) Не еврей))) И черти наверное водятся...
Наверное меня тоже именно это и раздражает. Есть правда категория "романтики" - не люблю совсем. Но это не к нам. Хоть это не к нам))))
26.08.2007 22:23:40, МИЛА
"женщины любят высокоранговых, а это значит капризных, заносчивых, наглых и несдержанных"
Бугога!
Высокоранговый - это авторитет среди мужчин.
А то, что Вы описали - это персонаж Промокашка. Шестерка на побегушках.
"Капризный и несдержанный" - мужчины таких не уважают. 27.08.2007 10:48:08, Лида Удоева
Неужто не понимаете? Тогда рисую картинку из жизни :-)
Авторитетный - это когда стоит ему сказать что-то тихим голосом, как все сразу замолкают и слушают его внимательно. А неавторитетный (Промокашка) картинно так, театрально выступает, а окружающие переглядываются, плечами пожимают. Вот, дескать, опять наш дурачок чудит. 27.08.2007 12:45:29, Лида Удоева
Отнюдь :-)
Слушают не из страха, а из того самого уважения, о котором речь идет!
У меня папа - мирный научный человек. Но его именно ТАК слушают. Потому что харизма.
Пардон за хвастовство, но меня - тоже слушают. Милого моего - тоже. Хотя мы совершенно законопослушные граждане, не связанные с криминалом. Я даже морду никому ни разу не набила за долгую жизнь :-) 27.08.2007 16:26:34, Лида Удоева
Ага... вот логика у человека "если слушают, значит, из страха".
Мысли о том, что кто-то может говорить настолько очень интересно и дельно, что заслушаешься - у него не возникает. 27.08.2007 16:29:19, Лида Удоева
Ребята, вы чего?)))) Да полно вам)))
Так всегда - один, говоря, имеет ввиду одно а понять его можно по-разному. Кажется это и произошло)))
27.08.2007 15:26:51, МИЛА
Тоже факт. Жить только с такими высокоранговыми альфасамцами чур-чур...но сути дела это не меняет(((
26.08.2007 22:25:01, МИЛА
Ну, вот не надо за всех женщин. Я лично предпочитаю спокойных и мяяягкотелых :)
26.08.2007 16:51:39, фьялка
ага, и я:)
капризничать и скандалить я и сама могу, без помощников:) 26.08.2007 18:01:47, Вечная Весна
что ты, всего лишь реплики подавать, для качественного развития скандала, так сказать...
26.08.2007 19:57:04, Вечная Весна
А те кто понемногу бузят на протяжении семейной жизни более предсказуемы.
Меня же такие правильные мужчины раздражают немного, хотя если он еврей то это многое объясняет, но судя по росту -нет. 26.08.2007 14:30:44, Вика Сергиенко
Наверное меня тоже именно это и раздражает. Есть правда категория "романтики" - не люблю совсем. Но это не к нам. Хоть это не к нам))))
26.08.2007 22:23:40, МИЛА
А объяснение простое до неприличия - женщины любят высокоранговых, а это значит капризных, заносчивых, наглых и несдержанных :-)). Умом они понимают, что вот такой внимательный муж, как у автора, это идеальный вариант мужа, но сердцу не прикажешь :-).
26.08.2007 16:20:23, Антюр
Бугога!
Высокоранговый - это авторитет среди мужчин.
А то, что Вы описали - это персонаж Промокашка. Шестерка на побегушках.
"Капризный и несдержанный" - мужчины таких не уважают. 27.08.2007 10:48:08, Лида Удоева
:-)) Что значит авторитет среди мужчин? У каждого мужчины свои авторитеты, для кого-то авторитет "бык", для кого-то вор в законе, для кого-то малоизвестный учитель физкультуры. У мужчин и у женщин свои авторитеты :-).
27.08.2007 12:25:58, Антюр
Авторитетный - это когда стоит ему сказать что-то тихим голосом, как все сразу замолкают и слушают его внимательно. А неавторитетный (Промокашка) картинно так, театрально выступает, а окружающие переглядываются, плечами пожимают. Вот, дескать, опять наш дурачок чудит. 27.08.2007 12:45:29, Лида Удоева
Понятно, авторитетный, это крутой бандит, вокруг которого быки, грохнут каждого, кто не успеет замолкнуть, когда он заговорит :-)). Но это только Ваше представление об авторитете :-)).
27.08.2007 12:53:17, Антюр
Слушают не из страха, а из того самого уважения, о котором речь идет!
У меня папа - мирный научный человек. Но его именно ТАК слушают. Потому что харизма.
Пардон за хвастовство, но меня - тоже слушают. Милого моего - тоже. Хотя мы совершенно законопослушные граждане, не связанные с криминалом. Я даже морду никому ни разу не набила за долгую жизнь :-) 27.08.2007 16:26:34, Лида Удоева
Мысли о том, что кто-то может говорить настолько очень интересно и дельно, что заслушаешься - у него не возникает. 27.08.2007 16:29:19, Лида Удоева
Ну меня заставить замолчать и слушать кого-то, открыв рот, можно только под страхом смерти. Вы же про мужчин писали, потому и логика мужская :-))
27.08.2007 17:40:46, Антюр
У меня нет представления об авторитете, для меня в авторитете только один человек, это я.
27.08.2007 14:36:38, Антюр
Так всегда - один, говоря, имеет ввиду одно а понять его можно по-разному. Кажется это и произошло)))
27.08.2007 15:26:51, МИЛА
26.08.2007 22:25:01, МИЛА
капризничать и скандалить я и сама могу, без помощников:) 26.08.2007 18:01:47, Вечная Весна
Я понимаю, что хорошее отношение может раздражать. Просто Вам грубости не хватает. Ну вот сходите ночью одна на какой-нибудь вокзал или в самый неблагополучный район - типа бомжатника или где зеки бывшие водятся. Ну вот может Вас там побьют, изнасилуют, ограбят - получите необходимую Вам долю жесткости и агрессии. А потом спокойненько будете приходить в себя под опекой любимого мужа. Думаю, тогда Вам его хорошее отношение не будет настолько противно. Увы, иных вариантов нет - а то он так и будет Вас раздражать.
26.08.2007 13:10:22, совет
))) Только не грубости не хватает, скорее твёрдости. Это факт, ваша правда. )))
Предложение с вокзалами и пр...)))) мне хватило воображения )))только ведь потом опять будет тоже самое, снова на вокзал? Можно, конечно, только маньячкой тогда буду я))) "Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали....завтра опять пойду"))))
26.08.2007 17:20:51, МИЛА
Предложение с вокзалами и пр...)))) мне хватило воображения )))только ведь потом опять будет тоже самое, снова на вокзал? Можно, конечно, только маньячкой тогда буду я))) "Вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали....завтра опять пойду"))))
26.08.2007 17:20:51, МИЛА
26.08.2007 01:10:22, Инна погодки
26.08.2007 01:22:56, МИЛА
26.08.2007 01:52:48, Инна погодки
Ну, вот не поверю))))
А я уже заметила, что кручу у себя эту мысль - уехать куда-нить. Только у меня причины веские должны быть, да и дочка старшая - школьница-подросток. Одну оставлять в этом возрасте не рискну...а мысль кручу-кручу...Спасибо за неё. Обязательно придумаю чтонить))) То, что заскучаю - факт!
26.08.2007 02:45:16, МИЛА
26.08.2007 01:21:05, МИЛА
Я вот тут подумала, может когда старая буду и дёргаться на этот счёт перестану)))) А щас всё надо чего-то, получается взимоисключающего!?
26.08.2007 01:33:38, МИЛА
Зажрались, девушка?! Уступите место другой, менее раздражительной. Таких как вы- тут, вся неполная, только с обратной реакцией, на ушедшего БМа-подлеца))
Телефончик раздражающего фактора, дайте, плиззз... 26.08.2007 00:55:03, ИнженюПиПи
)))) Да знаю-знаю...))) Я не знаю что делать с этим придурошным чувством. Оно ж есть, так его растак. На работу что ли в ближайшее возможное?
Он если задерживается и телефон недоступен - и думать ни о чём не могу...с ума от волнения схожу...но вот очень хочется, чтоб...меньше угождал...ощущение вот какое - словно он на пъедестал меня вознёс и мою ногу себе на голову поставил. Я слезть оттуда хочу, я рядом хочу...у меня мужские черты характера появляются - жёсткость какая-то. Словно моё место женсконежное занято уже..а осталось только сильное по решимости...мужское. Он когда, в силу каких-либо обстоятельств, не мурлычет надо мной - так я такооой женщиной себя чвствую, как прежде было.
26.08.2007 01:05:15, МИЛА (потирая лоб от тапка)
Телефончик раздражающего фактора, дайте, плиззз... 26.08.2007 00:55:03, ИнженюПиПи
Он если задерживается и телефон недоступен - и думать ни о чём не могу...с ума от волнения схожу...но вот очень хочется, чтоб...меньше угождал...ощущение вот какое - словно он на пъедестал меня вознёс и мою ногу себе на голову поставил. Я слезть оттуда хочу, я рядом хочу...у меня мужские черты характера появляются - жёсткость какая-то. Словно моё место женсконежное занято уже..а осталось только сильное по решимости...мужское. Он когда, в силу каких-либо обстоятельств, не мурлычет надо мной - так я такооой женщиной себя чвствую, как прежде было.
26.08.2007 01:05:15, МИЛА (потирая лоб от тапка)
Кино посмотрю - спасибо)))
26.08.2007 00:49:45, МИЛА
Я когда вякнула, что развожусь! Больше не могу (опять-таки и объяснить не могу чего именно "не могу":) ), сказать, что люди были в шоке - просто промолчать. Брат двоюродный (19 лет!) две ночи не спал...
26.08.2007 01:14:51, МИЛА
26.08.2007 01:11:08, МИЛА
А уехал... Ну, отправьте его в отпуск одного :) 26.08.2007 00:37:02, ленУля
26.08.2007 00:52:26, МИЛА
26.08.2007 00:42:29, МИЛА
Если честно, никак суть проблемы не уловлю - все шоколадно, но хочу его на полгода отправить из дома, но без него не могу... По-моему, тут не в муже дело совсем. Вам как часто и как давно хочется, чтоб он уехал? :) 26.08.2007 09:01:50, ленУля
А дело и впрямь не в муже, ему-то хорошо, он не мучается. Это Я извелась какого лешего мне надо...чтоб и идиллия и эмоции. Взаимоисключающее? Или всё-таки нет?
Зы: а что-то вырисоывается всё-таки...не уловлю что именно, но что-то есть...
26.08.2007 17:08:20, МИЛА
С мужем, конечно, говорим. На том и стоим пока. Только сложно это очень...что я ему предъявлю - я устала и мне всё не нравится? Вот после этого топа поговорю на тему "Не надо гиперопеки, я выросла".
Принцессой я когда была вопрос так остро не стоял. И быть я ей уже перестала достаточно давно. Я, кажется писала, что начали проявляться черты свойственные больше мужчинам - чёткость, грубоватость, категорчность, резкость и иже с этим.
26.08.2007 22:42:01, МИЛА
Вот ещё проклюнулось. Тут уже и поговорить можно...и лучше обоим понять в каком месте карты мы находимся...Отлично...
26.08.2007 17:15:26, МИЛА
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
