Раздел: Психология (Читаю конфу уже N лет. Одно из наблюдений такое, что, пишет человек)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос к конфе

Читаю конфу уже N лет. Одно из наблюдений такое, что, допустим, пишет человек о своей проблеме, конфа ему отвечает - и, что интересно, часть ответов человек просто не воспринимает, "не слышит" как бы. Ну, например, как женщина, мечтающая "исцелить" пьющего мужа, не слышит советов заняться собой, а не его проблемы расхлебывать. Я тоже очень хочу услышать ответ на один вопрос, пока не получилось(( Не слышу и все тут. А вопрос в том, как научиться не бояться мужчин, уметь с ними флиртовать, не ждать предательства и не считать, что человек обязательно замысливает что-то плохое. Ну и как поднять самооценку. Уже который год я просто живу одна - потому что с неблагополучными (кто пьет, или гуляет, или не работает) жить не хочу, а с хорошими не могу. И ни разу за 23 года у меня не было отношений с мужчиной, когда бы я могла сказать "встречаюсь с молодым человеком". Самое долгое - месяц. Ну и все, кто был, в общем, лучше б этого не было. Вот и получается, то ли жить всю жизнь одной и плюнуть на возможное женское счастье, то ли "услышать", наконец, правильный совет и как-то измениться. ((
24.08.2007 12:42:38, можно, скроюсь?

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Возможно Вам не хватает легкомыслия в отношениях с мучинами. Иногда полезно встречаться с мужчинами, которые не работают. Очень-очень полезно встречаться с бабниками. С выпивающими - тоже стоит встречаться. Причем желательно, пока Вы ничья девушка, полезно встречаться параллельно с 3-5 :)) Я серьезно, это очень способствует :)) 24.08.2007 21:18:13, Ясень
А чем полезно, можете уточнить? Я серьезно. Вот к примеру спала я и с алкоголиками, и с бывшими наркоманами, и с бабниками, и с неработающими. После чего пришла к выводу, что лучше пусть я буду жить одна и ни с кем не спать, чем ТАК. 24.08.2007 23:55:34, можно, скроюсь?
Ага, картиночка вырисовывается :)) Встречаться с разными мужчинами, это не значит автоматически что с ними надо спать. Можно и так, чисто в кино сходить. Побольше болтать обо всем. Научиться получать удовольствие от общения с мужчинами, независимо от того, какими они там будут потенциальными мужьями. Спать тоже можно, если так хочется что зубы сводит, не возбраняется, а если не хочется - не надо, только тогда особо и авансов раздавать не надо, не заигрывать специально, просто быть собой, общаться как с новой знакомой :)) У Вас как-то напрямую связано встречаться и спать, это вполне может мешать Вам жить. 25.08.2007 00:11:14, Ясень
Ну, друзья для кино-кафе у меня есть, мужеского полу) Но я вообще-то в топе говорила про личную жизнь, которой нормальной никогда и не было. 25.08.2007 00:13:10, можно, скроюсь?
Если Вы считаете, что личной жизни у Вас нет, то её у Вас либо никогда не будет,либо она будет такой изломанной и убогой, что не приведи Господи. Имеющему дастся, у неимущего отымется. У меня разные аспекты жизни налаживались ровно в тот момент, когда я начинала считать, что у меня ВСЁ ЕСТЬ. 25.08.2007 00:25:17, фьялка
Поняла, спасибо! 25.08.2007 01:15:30, можно, скроюсь?
постоянные друзья мужеского полу это не то, надо заводить новых, побольше, встречи на грани ухаживаний и дружбы, вот что важно. 25.08.2007 00:18:01, Ясень
и учится держать их в напряжении , на грани фола , но не больше :) 25.08.2007 15:13:34, masyanya белая и пушистая
ОК! 25.08.2007 00:25:37, можно, скроюсь?
перестаньте усложнять все. и "зрите в корень". самый лучший психолог для Вас - ВЫ! 24.08.2007 18:36:11, Taмпопо
Господи, оглянитесь вокруг. Жизнь прекрасна. И очень коротка. А 23 года... у-у-у. Как это давно было:))) Не теряйте время, радуйтесь самому факту Вашего существования. Многие мои подруги смогли с кем-то завязать отноешния к 30 годам. И что. Чес слово. Понимаю, что хочется, хочется, что вдруг и ах, и счастье. Будет. Все у Вас еще будет:))). А комплексы, они есть у всех. 24.08.2007 18:03:41, Пару слов
Спасибо!:) Бум стараться) 24.08.2007 23:54:10, можно, скроюсь?
У меня вопрос, вытекающий из корневого. Совсем вкратце:
Дочке 10 лет. Муж ее постоянно чмырит. Почему не убрала игрушки. Почему получила тройку. Совместных занятий с ребенком нет. Никаких. Начинает в шашки играть (с моей подачи), бесится, что она "не следит за доской".
Ребенок считает себя плохим, самооценка занижена.

Точно такие же отношения были у мужа со своим отцом. В итоге они вообще не общаются с мужниных 16 лет.
С мужем развожусь. По совокупности факторов, этот тоже на чаше весов.

Вопрос: как объяснить 10летней девочке, что она ХОРОШАЯ. Прервать эту цепочку. Она и вправду хорошая. Но вот не уверенная в себе.
24.08.2007 16:36:36, сюда же вопрос
надо, чтобы кто-то из близких мужчин говорил девочке, что она хорошая, красивая, еще какая, лучше хвалить за то, в чем она точно уверена - что это ее достоинство.. нету деда или дяди? 24.08.2007 19:09:06, Елена Д.
Есть оба. Попробую. 24.08.2007 20:11:41, сюда же
"А мама говорит, что иммунитета нам хватит на все лето"...Надо задуматься . почему при всех факторах, девочка папино мнение считает важнее маминого. Собственно это вопрос вам-почему ваше мнение доча не считает важным? На данный момент не стоит каких-то резких движений:во-первых развод будет сильным стрессом и сначала надо убедить ребенка, что его любит и папа и мама, а потом уже строить политику по корретировке папиных установок. 24.08.2007 16:43:25, ивроше
Я ей говорю - ты красивая. А она - нет, я некрасивая. и тп.
чем брать? количеством? качеством? как?
24.08.2007 16:59:27, сюда же
вот вы и выясните для начала, ЧТО ей в себе не нравится. а потом начните учить это корректировать. 24.08.2007 23:40:41, masyanya белая и пушистая
Хорошая мысль.
Только это система с девизом "у меня не получится", а не только внешность.
24.08.2007 23:56:01, сюда же
"давай делать вместе" 25.08.2007 15:09:43, masyanya белая и пушистая
Ей факты нужны, а не мнение. Давайте задание по силам - пусть она результат видит сама, не субъективный, а объективный. Вы молчите про свое мнение. Что она умеет делать? бисероплетение, вязание, писать что-то типа рассказов, кататься на роликах, дайвинг, играть на фортепиано, пусть у нее будет любимое хобби, постарайтесь увлечь чем-нибудь и она станет профессионалом - там и не придется ничего доказывать - факты упрямая штука. в конце концов сделайте хорошую фотографию и пошлите на конкурс в том же нете, выиграет - опять же слова не нужны. Пусть она расслабиться. Человек такой, каким он себя видит, а не тот, кем является. насчет стресса правильно говорили. мне кажется, выход - увлечь ее чем-нибудь, так, чтобы "бежала" и про голод забывала (грубо). ТОгда все остальное легче даваться будет. А на вопросы про "красивая\некрасивая" - можно делать хитрое лицо, улыбаться и говорить - вот увидишь, время покажет, сама поймешь какая ты "некрасивая".
удачи!
24.08.2007 19:36:08, Juliana7
Я так примерно и делаю, спасибо.

Мое мнение понятно.
- я люблю ее любую
- у нее есть сильные стороны
- впрочем, есть и слабые

Она теряется на неудачах. Только недавно стала до конца доделывать, вперед идти, совершенствоваться хотеть. А до этого не получилось - и не надо, руки опускала.
Видимо, я на правильном пути :)

Слабые посильно выправляем, сильные развиваем. Хвалю за достижения. Как и себя саму :)
24.08.2007 20:15:48, сюда же
вы работаете? Посоветуйтесь с ней по поводу какого-нибудь понятного ей вопроса, в котором вы затрудняетесь (если она разбирается в компе - то от туда, если нет - то... байка типа начальник много дал работы, а не получается сделать по времени - как организовать). идея в том, чтобы показать в начале выхода якобы нет, по в процессе обсуждения с ней вы этот выход находите. тверите "пословицу": безвыходных ситуаций не бывает; если очень хорошо подумать - то обязательно найдешь выход. Показывайте это на примерах. тогда будет позитивный настрой, желание "добить" это. так, наверное...
удачи!
24.08.2007 21:56:15, Juliana7
ок. записала. 24.08.2007 22:33:52, сюда же
Почему вы ребенку не авторитет, думали? Может в спорах с папой вас видела и вы проигрывали? 24.08.2007 17:00:43, ивроше
Я не знаю. При детях вообще не спорим.
24.08.2007 17:02:26, сюда же

ох какая тема!...
мне кажется, для начала своим примером.Смочь самой стать ПРОСТО МАМОЙ, а не "хорошей мамой" - особенно если в противовес "плохому папе". Потому что супруги подбираются "по похожести" . Всегда. Абсолютно.То есть и в вашей личности есть аналогичные мужниным "перекосы", только они неявные и еще вы их можете отрицать - защита психики...
постепенно учитесь вместе с дочкой. С помощью психолога наверно бы неплохо...
предвижу возражения, но тем не менее...

24.08.2007 16:42:22, Пионерка
Я за собой ничего такого не вижу, хотя теоретически про похожесть соглашусь.
Себя считаю обычной мамой. Могу все делать, могу не делать, по настроению. Я и мужу также говорю. Про ту же уборку. Если у родителей нет ВСЕГДА порядка, то и у ребенка не может быть ВСЕГДА порядка. Она, допустим, играет, разложит кукол по всей комнате, домиков настроит, потом идет ужинать, он заглядывает: "Почему на полу бардак!". Ребенок кидается оправдываться или убирать. А я говорю, доиграешь, уберешь. Она доигрывает (день или несколько) и убирает. Сейчас мелкая поползла-пошла, так все чаще убирается :)

Касаемо хозяйства я к флайледи присматриваюсь. Там принцип каждый день по чуть-чуть на автомате. Посуду вымыть перед сном. Пыль протирать по вторникам и тп.

С уроками я смотрю по ребенку. Если четверка после вчерашней тройки, то хвалю. А если тройка после вчерашней пятерки, то смотрю, где недоработали. Проленилась, не пересказала, отвлеклась на уроке, не поняла тему. Ликвидирует под моим присмотром.
Ребеонк тоже взрослеет, это видно. Больше себя может контролировать. Ответственность увеличивается. Самолюбие-соревновательность появляется, раньше не было.

Но вот сидит в ней эта гадость. Не совсем все плохо, конечно, но хочется, чтоб было просто хорошо.

Она любит рисовать. Потому что нет "неправильных" рисунков. Любой рисунок авторский, правильный. А математику не любит, потому что там только один правильный ответ.
24.08.2007 16:56:53, сюда же вопрос
а что же с вашими отношениями с мужем? что у вас не в равновесии? почему за столько лет вам не удалось уравновеситься? 24.08.2007 17:01:26, Пионерка
У нас все не в равновесии.

Он не считает нужным зарабатывать деньги. Носится, что-то где-то делает, денег в итоге это не приносит. Много лет уже. Типа риэлтер. Мечтает продать что-нибудь за 100 миллионов долларов и заработать комиссию миллион. Еще ни разу не заработал. Я работаю всегда и ровно, потому что дети хотят кушать четыре раза в день ежедневно. В этот раз и без декрета.

Он предпочитает снижать потребности, я - увеличивать доходы. Он всегда сразу тратит все деньги какие есть, я всегда оставляю заначку на черный день.

Он сидит немытый небритый в в пузырчатых трениках перед телевизором, я предпочитаю активный и познавательный отдых.

У него много друзей, с которыми он готов встречаться днем и ночью (бухать обычно), помогать. Причем компании друзей периодически меняются, когда все из него выжмут. ДЕньги, время,помочь с ремонтом и пр. Потом люди отходят в сторону, он расстраивается и забуривается в новую компанию. У меня друзей мало, я дружу "практично". Т.е. если человеку что-то нужно, а у меня есть, я дам (а если нет - найду). И сама возьму. Просто критических ситуаций, славтегосподи, не так много.
А пиво пить по пятницам или в аське трындеть "ты че-ниче-ну пока-пока" я не умею и не люблю. И в конфе этой не приживаюсь, со всеми обо всем мне неинтересно. А он в любой конфе приживается.

С детьми такой вот затык. Причем с маленьким переодеть-покормить-погулять - нет проблем. А как вырастает - нет точек соприкосновения. Никаких.

Он единственный ребенок у родителей. Я из большой многодетной семьи.

С хозяйством стандартно: если месяц упрашивать, то да, помоет унитаз. Так мне проще самой, чем упрашивать. Начинаю делать, подбегает, давай я тебе помогу.
Если захочет, приготовит ужин. График этого "захочет" никому неизвестен.

Я не могу разговорить его при конфликтах. Он может месяц, год молчать, пока не взорвется истерикой от любого пустяка.

У него ко мне, наверно, тоже есть претензии. Он молчит.

Пишу - и самой страшно.
Стаж 14 лет. Мне 33, ему 37.
24.08.2007 17:19:27, сюда же
уф. и вот так 14 лет???? и вы могли так жить???
я бы не смогла со всеми этими "но", если б человек был не мой, не любимый не родной.. Если это любимый и родной - то многое можно, на мой взгляд, привести к компромиссу.
Не слишком ли вы много на себя взяли? не стали ли вы банальной "мамой" всей своей многодетной семье и мужу заодно?
не слишком ли много ответственности на одни плечи? снять бы ее. ответственность, а ? ну частично. Разрешить и себе побыть немного безответственной, немного "просто"... Это очень сложно и очень страшно - потому что непривычно.Потому что просто взвалить на себя одну ответственность за детей - это "осязаемее" и понятнее.
любовь-то есть????
можно и в мыло. Но ответы вряд ли сейчас - после выходных скорее...
24.08.2007 18:50:36, Пионерка
Сначала были компромиссы, потом как-то постепенно сошли на нет. Каждый такой, какой есть. Это сложно даже себе объяснить, это ж не в один день все, тем более другим людям.

Да, ответственность большая, я вижу. Но вот последний эпизод. Говорю мужу, что ребенку нужна к школе одежда, обувь, портфель и канцтовары. У меня, грит, нет денег. И у меня нет. Значит что, ребенка 1 сентября в школу не ведем? Молчит. При этом накануне съездил один в дом отдыха с друзьями и потратил там сумму, которой бы хватило, допустим, на туфли и портфель. Я отказалась ехать, потому что у меня, наоборот, не было денег на ДО, потому что нужно ребенку к школе все покупать. Почему у него такие приоритеты, я не знаю.

Я пробовала снимать ответственность, да. Но если я не организую отдых в выходные, все будут сидеть перед телеком смотреть петросяна и сериал про букиных. Если не приготовлю ужин - будут постоянно есть пельмени. Вернувшись из роддома и уложив ребенка спать - взялась за пылесос. Не сидеть же ребенку в грязи. Новорожденному.

Я пробовала, я пробовала все, что могла. Сдалась, да. Это не лечится, видимо. И не прогнозируетя в 20 лет, когда замуж выходила.

Вопрос-то в другом. Я вижу, что его отношения с родителями четко переходят дальше. На маминой шее сидел - на мою пересел. С отцом не общается - и дочь прямой дорогой туда же ведет. Я и из своей семьи часть ушей вижу, я ж не слепая.
Вопрос - что делать с ребенком.
С мужем уже ничего, к сожалению...
24.08.2007 20:10:39, сюда же
особо понравилось про пылесос:)) или :(((.
знакомо.
а те ли это установки? Нет, если вам НРАВИТСЯ браться за пылесос - то на здоровье. а если нет... а точно ли это вам НАДО? или это убойные родительские установки?
я тоже с ужасом раньше бралась за пылесос и устраивала мужу истерику, ччто он полы не помыл... а он в отместку(?) "выключался" - в комп или телек уходил с головой.
а птом... а потом постепенно мне стало ясно, что не всегда в чистоте полов дело. Чистота полов - это параноя моей маман.
а потом я стала просто приходить из роддома ( или не из роддома:)) и с радостью печь пироги или мыть полы - но именно с радостью. Потому что мне от процесса и от результата хорошо. А не потому что "надо" не понятно кому и зачем.
а я ведь так и не обнаружила ни слова о чувствах к мужу - ни про прошлое ни про настоящее...
25.08.2007 00:46:29, Пионерка
Чувств нет уже. Увы. Точка поставлена. Я, к сожалению, не могу с радостью зарабатывать деньги, растить детей, вести хозяйство и ни разу не спросить мужа, а какова же его роль в этом процессе. Кроме роли любимого мужа, которому можно делать только то, что ему хочется. А там как-то незаметно и любовь рассосалась. Была она, да.

У меня "надо" только по отношению к детям. Т.е. если ребенок счаз ползает-ходит и все в рот тащит, то я и пол мою, и ботинки прячу. Отальное по настроению, да. Пироги-то точно :) С радостью, все как вы говорите.
25.08.2007 12:57:41, сюда же
на мой взгляд - если чувств действительно нет ( а не "поистерлись-затерялись") то да, точка. но...блин... и что дальше? я имею ввиду повторение непроработанных сценариев. 25.08.2007 14:24:16, Пионерка
Пока я готова была что-то делать, менять себя - я меняла. И прорабатывала. Долго. И в какой-то момент наступил ступор. Что вот она, черта. За чертой - уже не я. Другой человек с моим именем. Это страшно. Я не готова меняться с не своей скоростью, насильно и не по своим потребностям. Поэтому да, точка. Все-таки изменения - это взаимный процесс. В своем случае я взаимности не вижу.

Про себя я некоторые выводы сделала. Надеюсь, что правильные. Видимо, будут еще корки с новыми отношениями, и я даже знаю, какие.

Но сейчас вопрос в ребенке. В ее заниженной самооценке. Несколько лет уговоров и просьб следить за собой, вопросов, действительно ли отцу нечего сказать и нечем заняться со своей дочерью результата не дали. Я их и подталкивала "сходите туда, а давайте все вместе туда или то", но такое ощущение, тчо это мне одной надо. Спросишь - пойдет, демонстративно в шашки сыграет, потом опять забудет про ребенка, вспоминая только в текстах "почему не убрано в комнате". Далась ему эта комната.
Другого варианта "сломать сценарий", кроме развода и их физического отдаления, неежедневных контактов, я не вижу.

Себя идеальной матерью тоже не считаю и от мысли "одна лучше воспитаю, без этого гада", далека. Просто воспитаю, да. Надеюсь, что хорошими людьми.
25.08.2007 14:54:37, сюда же
Гм-гм. А ведь настоящие изменения начинаются только и именно "за чертой". До этого момента это всё бесполезные упражнения. Только надо давать изменениям время происходить, и часто немалое время. В жажде быстрых изменений есть риск повредиться. По аналогии со спортивными травмами и сверхдостижениями. Мышцы растут, получая микротравмы, а вот серьёзные растяжения надо лечить и тут уже не до достижений..

Несколько в сторону: наблюдаю сейчас человека, прошедшего некий быстрый и мощный психологический тренинг. Может быть, он получил требуемые навыки, не знаю, но у него разладились связи с реальной жизнью, в частности память и способность планировать на основании реальных обстоятельств, ане своих фантазий. Печальное зрелище.
25.08.2007 18:19:06, фьялка
Вы готовы бесконечно принимать текущую ситуацию? или до какого-то предела? Изменения в вас - это изменения по примирению себя с чем-то\кем-то?
пьет-бьет-изменяет-врет - ВСЁ надо перерабатывать и "вырастать над собой"?
я не понимаю.
25.08.2007 22:46:48, сюда же
Разумеется, надо работать со всем, что предлагает жизнь, а не сбегать от этого. Потому что не сбежишь, я в этом убеждалась многократно. Это ужасно жёстко и бесчеловечно звучит, я знаю.

Примирение? Нет. Это как раз и есть то самое бесполезное упражнение, которое задействует только то, что уже есть, ничего нового не создавая.

Я когда писала про сверхусилие, не Вашу ситуацию конкретно имела в виду, и ни на что Вас не уговаривала. Потому что Вы-то с мужем уже развелись, считай, так как развелись с ним в мыслях. Дело только за внешним воплощением. Но Пионерка права, Вы столкнётесь с теми же проблемами в будущем, при других обстоятельствах. Опять же понимаю, как это отвратительно и бесчеловечно выглядит, будто я злобно не оставляю Вам шанса на Ваше новое счастье, предрекая повторение неприятностей :( Но как сказать?! Я не знаю.
25.08.2007 23:34:54, фьялка
Я умею не убегать. Я научилась решать, например, проблемы на работе с конкретными "плохими парнями", а не увольняться в поисках "лучшего начальника". И много чего еще умею решать и работать.

Но результат работы, он какой должен быть? Всегда сохранение семьи? При любых поступках второй стороны? Развод не может быть результатом работы?

Первый раз мысль о системном несовпадении меня посетила 10 лет назад. Дочке было полгода, беременность была сложная, три месяца из 9 я пролежала по больницам. И вот не приходят месячные. До этого периодически занимались сексом без предохранения - мужу не нравилось в презервативах, а больше на даче никаких вариантов не было. И муж мне говорит, денег мало, бабок-нянек нет, ты не сможешь, тебе тяжелого поднимать нельзя, иди на аборт. Все делают, и ничего. Вон, моя соседка недавно делала, сказала, что все прекрасно.
У меня - шок. По моему разумению, он должен был сказать, что и денег заработает, и няню найдем, а уж про аборт в приказном порядке - вообще другой глобус. Работал он, к слову, в охране сутки-трое, т.е. два раза в неделю не напрягаясь, а многие его коллеги по цеху работали параллельно на двух работах, т.е. сутки через сутки, подгоняя графики. Были, я считаю, резервы.
Я четко понимала, что ребенка я рожу. Старшую в ясли, на работу выйду, родители помогут, прорвусь, а с ним или без него, будет видно. К абортам у меня крайне отрицательное отношение.
Приезжаем с дачи в москву, бегу на узи, обнаруживаю, что нет, не беременность, дисфункция послеродовая, бывает. Все хорошо. Радуюсь, что не приходится принимать такие серьезные решения. И как бы все забывается. Хотя лет через пять понимаю, что нет, не забылось. Что сделала по факту: поставила спираль, никогда больше не занималась сексом без предохранения и подумала, что точно рассчитывать можно только на себя. на других опционально.

Что, по-вашему, сделано неправильно? Что нужно было сделать а) при беременности, б) при небеременности?
в данной конкретной ситуации.

Я просто не понимаю, где я не догоняю :)
26.08.2007 00:47:16, сюда же
Для чего Вы разводитесь?

И я скажу, что, на мой взгляд, было сделано неправильно. Ситуация была заглажена, все вопросы оставлены. Я так поняла, что Вы мужа даже не посвятили в то, что Вы его позицию истолковали как предательство. Это крайне опасная вещь для брака, непрояснённые вопросы. Потому что люди начинают фантазировать насчёт друг друга и копить друг на друга компромат. Ни о каком согласии уже речь не идёт, потому что для СО-гласия нужен же глас таки, а не перманентная молчанка о самом важном для обоих.

Меня на аборт не посылали, духу не хватило, со мной просто не разговаривали первые два месяца беременности, ДАВАЯ ПОНЯТЬ, что второй ребёнок нам ни к чему. Да, вначале тоже была фраза, что мы его не прокормим. Я родила, потому что просто не смогла убить, я сама бы повесилась на первом же суку после аборта :( К рождению ребёнка муж уже был внешне рад и горд. То, что он моё упрямство воспринял как издевательство и насилие над ним, я узнала десять лет спустя, при разводе. То, что он жуть как обидел меня своим бойкотом, он по-моему, так и не понял до сих пор. Я ему не говорила этого тогда, когда он ещё способен был услышать. Сейчас он глух и слеп, и думаю, это надолго. Таким образом два в общем-то неплохих человека испортили жизнь друг другу на многие годы из-за того, что не проговорили проблему честно. И сделали много плохого обоюдно :( Себе и другим. Потому что такой брак, где люди живут отдельно друг от друга, он ведь становится чем-то вроде генератора чёрной энергии, которая и его участников разрушает и всё вокруг.

Поэтому я не сторонница сохранения брака любой ценой. И отчасти даже благодарна бывшему, что он со мной развёлся, потому что так прекратилась работа этого самого "генератора". Но вот что дальше - это большой вопрос для меня, хотя я и не была инициатором развода. Сам по себе развод не меняет НИЧЕГО. Менять человека и делать его счастливым может только созидательная цель. Я так думаю. Поэтому, если Вы уповаете на то, что Вам станет лучше только от того, что Вы уничтожите семью, то это не так.

26.08.2007 01:29:56, фьялка
офф. я тебя получила. напишу. 25.08.2007 18:32:41, Пионерка
Самое интересное, что я знаю, что :) У меня ясновидение прорезалось. На время. Сейчас напишу черновик, и если совпадёт, вышлю, как доказательство :) 25.08.2007 18:47:10, фьялка
знаете, что. Наверно в вашем варианте развод- правильно. время покажет.
насчет самооценки.
понимаете ли. Есть вещи , которые "снаружи" изменить трудно. Почти невозможно. Особенно до той поры пока человек не созреет. Можно пытаться можно стараться, а "оно идет своим путем" - и никак это не сдвинуть.
это я про характер дочери и самооценку.
у меня есть старшая, с которой проблем было очень-очень много. Там, безусловно, много и моей "заслуги" - дура я была безответственная, непрожившая переходный возраст вовремя итд итп и родившая-вышедшая замуж "всем назло" в 20 лет...Поэтому я сама, со своей забитой-заниженной самооценкой, ломала детку как умела:((
Нам помогала приходить в себя психолог в п-ке. Она 10 лет (!) вела мою дочку - с 6 до 16... То, что детка не сломалась - заслуга той женщины большая.
Но потом вдруг дочка сама пошла резко вверх. И стала удивляться " а чего это я делала такие глупости?!". И красавицей стала себя считать, хотя раньше уродиной считала...и многое другое выровнялоь.
Да, сейчас проблемы есть. Но они совсем другого плана и уровня. Решаем. куда ж без этого....
И вот третий у меня с очень заниженной самооценкой. Хотя я его в 30 родила, с головой, с опытом уже второго ребенка и с большой любовью. Но он НЕ МОЖЕТ принять моей любви. Он часто в слезах, в обидах, в ссорах со всеми...Ему все время плохо. Он все время пытается прибаливать - чистейшая психосоматика... Меня слушает внимательно, но слушать - это одно. А делать.чтоб получалось - это другое. я не могу ему свою голову приставить. хоть тресни! Поэтому приходиться жить с тем что есть. И с надеждой, что когда-нибудь вдруг он начнет расклиниваться, и не только слушать меня ,но и слышать, и применять....и ему полегчает. Он поймет, что не мир его обижает, а он обижается на мир...
Так что.... пусть все сложится. Но сложится оно , когда для этого время наступит.
25.08.2007 17:56:52, Пионерка
спасибо. 25.08.2007 22:47:48, сюда же
а вы страшная? 24.08.2007 16:31:21, сикодурекс
Получше вас буду) 24.08.2007 16:34:43, можно, скроюсь?
интересная реакция :-)) 24.08.2007 16:37:52, сикодурекс
я до сегодняшнего дня считала, что вы - женского пола зверушка:)) 24.08.2007 16:43:02, Пионерка
а что сегодня произошло? увидели меня голым? :-)) 24.08.2007 16:47:40, сикодурекс
не, залезла в регу и обнаружила там обозначенный половой признак:)) 24.08.2007 16:50:36, Пионерка
первичный или вторичный? :))) 24.08.2007 16:57:41, хухра-мухра, с интересом
7-янский:)) 24.08.2007 17:02:02, Пионерка
оба-на ! какая самозащита нападением... кстати, повод для размышления... 24.08.2007 16:36:09, Пионерка
Ну дык, неужели волосы на себе рвать или что-то доказывать? Нож к горлу - и все, гуд бай, дядя)) 24.08.2007 16:46:32, можно, скроюсь?
не надо мужчин распугивать, даже из самообороны...:)))
они это чуют спинным мозгом и разбегаются до того. как вы приблизитесь...
ведь это не шутки. Эта фраза реальный штрих к вам нынешней...
24.08.2007 16:52:58, Пионерка
Ок. Ну давайте я Вас спрошу: Вы страшная? 24.08.2007 16:56:14, можно, скроюсь?
я, например, очень страшная.. во гневе :) а Вы все воспринимате в проекции на свою внешность, расслабтесь :) 24.08.2007 19:05:23, Елена Д.
А Вы обидчивая?:)) А чувство юмора увас есть? Вот из всех чувств оно вообще главное:)) Относитесь легче... 24.08.2007 18:07:24, Пару слов
а я не комплексую практически. Давно. Лет с 16-ти.
я нормальная. Некоторые даже красавицей считают. Хотя я в курсе что это не так. Но я знаю, ЧЕМ я могу свести с ума мужчин. и это получается на-раз, если надо.
24.08.2007 16:58:59, Пионерка
Нож к горлу - и все, гуд бай, дядя))

и чой-то вы ни с кем не встречаетесь? странно, да? :-))
24.08.2007 16:48:43, сикодурекс
Может быть кто-то знает, почему так: мне недавно снилось 2 раза, что я занимаюсь сексом с отцом. С чего бы такие сны? Он никогда ко мне не проявлял сексуального интереса и вообще он очень строгих взглядов. Поэтому я сильно сомневаюсь, что в детстве могло быть что-то такое. А сны приснились. 24.08.2007 15:50:12, можно, скроюсь?
а может, и проявлял, где-то в глубине души. Поэтому и вел с вами себя так...строго, злобно, не знаю. Ну это как вот говорят про гомофобов - что они сами склонны к гомосексуализму и давят это в себе. ТАк же и ваш отец, возможно, испытывал к вам совсем неродственные чувства, но подавил это под маской злобы. 24.08.2007 16:52:06, хухра-мухра
проекция своего страха. Желание сближения с отцом. желание любви отца.(чуть запоздалый дипов комплекс).Вообще знаете, вы давайте отпочковывайтесь от родителей. Все недаденное, все установки родителей, зажатости и страхи вы уэже вполне можете проконтролировать. Да, воспитание родителей очень сильно влияет на лчичность. Но вы же уже взрослая, вы не ребенок.Вы способны сами строить свою жизнь без оглядки на детство и родителей.А это можно сделать только осознавая себя взрослой.Попросту взяв за себя ответсвенность. 24.08.2007 16:15:45, ивроше
Да я стараюсь. Спасибо. 24.08.2007 16:21:11, можно, скроюсь?
Ну, наверное, ваш папа для вас идеал мужчины? Ну а как сам сэкс-то с папой? Понравилсо? ))) 24.08.2007 16:01:48, тоже скроюсь
Неа. Папа был в довольно-таки жестком настроении, я наверно больше боялась, нежели хотела. Это что я помню из сна. 24.08.2007 16:10:17, можно, скроюсь?
Извините, но так смешно звучит - "ни разу за 23 года"! А вы в детском саду и в школе тоже рассчитывали на отношения с мужчиной?
Вы наверно и у себя в голове представляете этот срок - 23 года.... Да... звучит долго. А на самом деле - лет 5, ну 7!!! Ну что это за срок! В голове отношение к этому поменяйте. И все покажется гораздо проще. и тогда мужчины к вам потянутся...
24.08.2007 15:23:20, butterfly
вам всего 23! раслабтесь! заведите 3-4 любовников и живите в свое удовольствие! 24.08.2007 15:09:19, masyanya белая и пушистая
Про любовников написала ниже: не могу расслабиться, довериться, удовольствия считай не получаю. Ну если только весьма сомнительное. Вывод - любовники не нужны( 24.08.2007 15:11:45, можно, скроюсь?
Приятели лучше любовников :)) 24.08.2007 23:39:14, Ясень
Ой, да, да, согласна! Ещё ни один приятель не предъявил на меня свои так называемые "права". Не обиделся, что я в данный конкретный момент занята и не могу уделить ему внимание. Или думаю о своём о чём-то. Не задалбливал звонками в самое неподходящее время. Не говорил, что он без меня "не может". Ну, и так далее, и тому подобное... 25.08.2007 02:22:35, фьялка
Скажите, а мама вас в детстве не запугивала "мужчинами"? Там, типа, мужичны все такие гады...не верь им, доча. Или наоборот: мол, кто тебя, ТАКУЮ полюбит? Только извращенец какой-нибудь...
Нет, ничего такого не было?
24.08.2007 14:37:33, хухра-мухра
Тааак, про папу я уже рассказала. Теперь про маму. Мама говорила, что о мужчинах думать не стоит. Т.к. мужчинам секс нужен, а женщинам вообще ничего не нужно. Про себя мама говорила, что до 30 лет вообще ничего не чувствовала (гы, услышал бы папа). А потом - какие-то ощущения после рождения детей начали появляться. Еще говорила, что НИКТО со мной жить не будет((( Вообще никто. Мол кому ты такая нужна. Даже когда разговор гипотетически заходил о том, чтобы со мной жила младшая сестра, мать к этому относилась как ни за что на свете, мол сестру на такое обрекать, как будто она блин в берлогу к медведю жить собралась(. В общем, все детство мне рассказывали про то, что я не такая - харатер не тот, интересы не те, все не то. Ну и что разумеется кому я нужна. 24.08.2007 14:44:35, можно, скроюсь?
Как я и думала,обратите внимание. И, наверное, когда вы обо всем этом вспоминаете, хочется плакать, и все такое. Никто не может ранить нас сильнее, чем нашши близкие.
НО! Сейчас уже нечего винить родителей. Вы взрослая девочка. Сами можете из себя сделать все, что надо. Проблему вы уже осознали, уже полдела. Если не сможете справиться сами, то - к психологу, только к ХОРОШЕМУ, потому что плохой может сделать еще хуже.
24.08.2007 15:12:43, хухра-мухра
Вы знаете, тут тоже засада. Я, понимая свои проблемы, год ходила к психологу. Она мне нравилась. Мы прорабатывали многие проблемы, но ни одну - до конца, потому что все упиралось в то, что я не могу перестать контролировать что-либо. Не могу отпустить ситуацию и т.д. (( 24.08.2007 15:17:12, можно, скроюсь?
а зачем переставать контролировать? я вообще не представляю свою "бесконтрольную" жизнь, нет, безусловно, некоторые вещи я могу преложить на другого человека и не париться о том как он это будет делать, но, все что касается меня я все-равно контролирую, я даже когда не трезвая - себя контролирую :) Так что дело - не в этом, Вы просто боитесь попасть в зависимость от другого человека, а это происходит неизбежно при сильном сближении, но в этом тоже ничего страшного нет, иногда даже приятно :) главное, не погружаться в это состояние с головой.. 24.08.2007 18:47:47, Елена Д.
Это был "неправильный" психолог. А я книжечку нашла по вашей теме. Лиз Бурбо, "Пять травм". У меня у самой "контролирующи" тип, стараюсь бороться. 24.08.2007 15:28:23, хухра-мухра
Мне правда очень интересно, а в чем именно психолог неправильная? У меня тоже есть ощущение, что чего-то не хватает в этих сеансах, но я не могу понять чего. 24.08.2007 15:48:11, можно, скроюсь?
А правильный психолог работает "на результат". И результат обычно бывает. Т.е. С вами говорят, вы осознаете проблемы.Вам дают задание, вы его выполняете, или не выполняете, тогда приходится обсуждать, почему не выполнили и работа несколько затягивается. Но результат в итоге бывает. Я ж сама с психологом занималась. Когда поняла, что мне больше не нужно, перестала ходить.
Моя проблема была похожа на вашу - после развода я ненавидела мужчин:)
А вот сейчас я их очень люблю...особенно некоторых...:))
24.08.2007 16:55:15, хухра-мухра
А я вам скажу ЧЕГО. Психолог так и не решил за вас ваши проблемы. А вы надеялись, что он как волшебник. РРРАЗ! И по мановению волшебной палочки всё сразу изменится вокруг. 24.08.2007 16:04:32, тоже скроюсь
Определенные вещи я стала лучше понимать. И с психологом все же лучше на тот период было, чем без. Но вот да, до конца не довели. 24.08.2007 16:11:21, можно, скроюсь?
Спасибо огромное за ссылку!!! 24.08.2007 15:47:16, можно, скроюсь?
Да пожалуйста. Похоже, у нас много общего. 24.08.2007 16:58:16, хухра-мухра
Напишите все неудачи, что предрекали Вам родители, на листе бумаги, сожгите его и выбросите пепел в окно. Или спустите в унитаз.
24.08.2007 14:56:56, Oblina
Кстати да! Мне в свое время помогало! 24.08.2007 15:07:02, Кикимора
Надо попробовать. Но проблема в том, что я в них как бы давно поверила. 24.08.2007 14:59:51, можно, скроюсь?
Хочется вам рассказать историю моей тети. Она меня растила вместе с моей мамой.
Свою семью не создала, отношений с мужчинами не было, детей своих не родила.
А спасибо большое ее маме (моей бабушке). С детства тетя слышала постоянно, что она "урод-в-ж_опе-ноги", что в подле принесет, нагуляет.
Ухажеров у нее было очень много, да поверить никому она не могла: была настолько закомплексована. По поводу каждого парня у моей бабушки находились новые доводы (чтоб его послать): руки кривые, маленького роста, уши торчком и еще куча всякой бредятины.
Ну и ,разумеется, тетя не могла себе представить отношения с мужчиной вне брака: ее мамой это преподносилось как проституция.
Кстати, моя бабушка стала приятные ощущения от секса испытывать только к 40 годам. Это она мне сама сказала.
Сейчас тетя живет с нами, нянчит внучку. Но мне очень жаль,что у нее так и неполучилось родить своих детей :0( и создать семью.

Все ваши проблемы могли вполне образоваться из-за комплексов ваших родителей. ИМХО.
24.08.2007 15:10:04, July_82(регаJuly82)
Спасибо! Вот поэтому я и обратилась к конфе, которую очень люблю читать, чтоб помогли разобраться. А так я повторю историю Вашей тети, и прекрасно это сама понимаю. И хотя бы из любопытства хотелось бы хоть раз узнать, что такое оргазм. Ну и жить одной конечно я уже привыкла, но все равно хотелось бы близкого человека. А так я всех отшиваю как Ваша тетя: в этом то не так, в другом - это, ну и т.д. 24.08.2007 15:14:32, можно, скроюсь?
Ничего вы не повторите :) Все будет замечательно. Просто поверьте в себя: это так просто.
Пересмотрите фильм "Самая обаятельная и привлекательная" что ли...
Не бойтесь строить отношения. вы САМА инстинктивно отталкиваете мужчин. И дело не в том,что вы хуже других...вы просто боитесь.
Все, конечно же, ИМХО.
Удачи :0)
24.08.2007 16:56:55, July_82(регаJuly82)
Спасибо! А фильм смотрела) 24.08.2007 17:00:15, можно, скроюсь?
Да, хочется добавить)) Мне 25 (ненамного старше вас), но уже стоока всего навалилось: и семья, и ребенок уже 4,5 лет, учеба, работа. И иногда просто хочется побыть одной...а все! нет возможности!
И кредиты, и съемное жилье, и зарплата, и планирование бюджета!
Посмотрите на свою ситуацию немного с другой стороны ))) Вы свободны, вольны делать все,что вздумается! Пользуйтесь моментом, наслаждайтесь жизнью ;) Не надо себя жалеть. Вы обязательно встретите достойного человека и он станет близким ))) Спешить некуда. Займитесь собой, пока есть возможность.
ЗЫ Я не имею в виду, что семья и дети - это плохо. Ни в коем случае. Но пока есть возможность пожить независимо от других - живите и наслаждайтесь :0)
24.08.2007 19:16:37, July_82(регаJuly82)
+1 25.08.2007 06:32:13, Juliana7
спасибо:) 24.08.2007 23:49:49, можно, скроюсь?
>И хотя бы из любопытства хотелось бы хоть раз узнать, что такое оргазм.

Если хочешь страсти и огня,
Есть рецепт для романтичных душ!
Женщины легко поймут меня -
Лучший мой любовник - это душ!

Ванна - словно белая кровать...
Я закрою двери на засов.
С душем я легко могу кончать
без прелюдий и без лишних слов.
24.08.2007 16:15:24, юююю
насколько я помню, отсутствие оргазмов - это как раз "постоянное доказывание себе ( и соответственно матери своей) что я не шлюха".
войдите в роль:)) повторяйте себе со вкусом "я шлюха, я шлюха и это здорово!" и это может помочь. Разрешите себе быть разной: и "правильной" и "плохой девочкой".
Да, от неожиданности можно получить перехлест эмоций. Но это может быть даже интересно.
из опыта. я была слишком правильной девушкой, зашореной мамой предостаточно. Вышла замуз "из принципа". Не задумывалась сильно, но ведь с оргазмами и расслабухой действительно был напряг.
Потом меня буквально " сорвало с катушек" - но это случилось на почве большой любви и как раз около 23 лет. После этого стало легче:)) я стала получать удовольствие от секса. Но "мамочкины уши" торчали еще много лет. лет аж до 37-ми... Теперь стало еще раз значительно легче:)). но на другом уровне опять же.
я теперь точно знаю, что я разная , я могу такой быть - то матрона - мать пятерых детей, то безбашенная девчонка:)) Главное научиться "играть" со своим мировосприятием. И быть в нужном состоянии в нужное время.
мне вот так кажется...
24.08.2007 15:45:32, Пионерка
Спасибо. Кстати, в детства считала себя очень плохой, окружающие говорили мне потом, что я хорошая. Так что вообше ни то ни се. Шлюхой быть не могу, т.к. всегда хотела быть хорошей. А хорошей быть не могу, потому что всегда считала себя плохой. Еще одна засада( 24.08.2007 15:52:28, можно, скроюсь?
а вот попробуйте поиграть в шлюху. Ну вот ради прикола.
Шлюхи - они тоже люди и тоже живые, и чувства у них есть и эмоции. И любить они могут. И их тоже кто-то в детстве не любил. Или наоборот слишком любил... итп
Знаете. Да, говорят из проституток получаются лучшие жены... Наверно это близко к истине. Во всяком случае попробовав много и разного можно потом спокойнее сделать свой ДОБРОВОЛЬНЫЙ сознательный выбор, а не маяться всю жизнь "вдруг я пропустил\а самое интересное" ( это, кстати, не мои слова, а перефразировка Дж. Клииза и Р. Скиннера)
" я разная. я живу, я живая"
понимаете. Мир он не "плохой" и не "хороший" - он многогранный, двухполюсный, какой хотите. Он просто есть. А плохо-хорошо - это такие обиходные человеческие восприятия... Это все объясняется и с точки зрения психологии ( возрастной в том числе, кстати). Просто эти моменты лучше прорабатывать. проживать, до-переживть итп. Именно чтобы стать полноценной личностью, которая может просто быть, просто жить, а не пугаться или навешивать ярлыки от страха, спасая себя от разрушения перегрузками...
24.08.2007 16:34:54, Пионерка
ну, не всем это подходит, если установка на "правильность" где-то на "подкорке", то переступая черту своей "правильности" ты начинаешь разрушать свой внутренний мир.. я считаю, что если нет склонности к экспериментам именно в этой области, то и не надо, я вот спокойно обошлась.. зато я много экспериментировала в кругах общения, в интеллектуальных, в "рабочих", в туристических, в студенческих, вот это дает возможность попробовать себя в разных ипостасях, не нарушая каких-то своих глубинных запретов.. это чисто мое мнение.. 24.08.2007 19:01:31, Елена Д.
возможно. утверждать не буду.
хотя и у меня была "установка на правильность на подкорке". Но я пошла таким путем. Он вот такой. и я про подобное слышала.
24.08.2007 20:07:57, Пионерка
Надо как-нить попробовать) 24.08.2007 16:49:06, можно, скроюсь?
почитайте что-нибудь сами. я даю мой "стандартный" набор книг. а вы посмотрИте, что вам на душу ляжет.
возможно вам НЛП подойдет - вдруг сами разберетесь, как себя "перекодировать".
Или по Виилме - там тоже есть и НЛП-шные моменты, а что-то гораздо проще-доступнее. Хотя понимание-восприятие совсем с других позиций. У нее теме страхов уделено основное внимание. Как с ними можно работать.
Может быть и "семья и как в ней уцелеть" - даст "ниточку" для поиска себя.
пробуйте, ищите себя. вам всего 23, но вы уже большая девочка:)). Отделяйтесь от родителей. Учитесь быть не только их продолжением, но и быть собой. Это поначалу сложновато может быть и страшновато. но потом будет и легче и интереснее. Потому что когда расширяется горизонт - жизнь начинает играть разными красками. Это здорово. Да, будут и трудности и разочарования, но вы будет жить, а не сидеть в пещерке со страхами...И у вас уже будут начальные модели, как разбираться с разочарованиями и страхами "по-умному". А дальше - жизнь выведет.
24.08.2007 16:26:32, Пионерка
Спасибо большое!) 24.08.2007 16:35:31, можно, скроюсь?
вот нашла ссылочку на интересную , на мой взгляд, страницу "семья и как в ней уцелеть". гляньте главы "смотрим за ребенком в себе" и "где взять поддержку" 24.08.2007 22:08:53, Пионерка
Тем более. 24.08.2007 15:01:23, Oblina
Просто перестаньте пытаться себя продать :) на брачном рынке. Найдите занятие по душе. Живите для своего собственного удовольствия.Определитесь какого парня вы на самом деле хотите. Нарисуйте себе такого партнера во всех деталях. Но при этом не отказывайтесь от несоответствующих поклонников.Они нужны как раз для поднятия самооценки и опыта легкого общения, чтобы когда найдешь достойный объект не спасовать :)
Флирт получается хорошим только в том случае, когда отношения с объектом не вопрос жизни и смерти :))а кураж и удовольствие.
24.08.2007 14:07:31, Кикикмора
ой, а я никогда не знала кто мне нужен, тем более не могла "нарисовать" этот образ, могла только сказать, что нужен мужчина умнее меня, дальше столько вариантов :) мне кажется, что слишком ограничивать себя какими-то "образами" тоже не стоит.. 24.08.2007 14:11:13, Елена Д.
Вот это "умнее меня" уже само по себе очень четкая установка :) 24.08.2007 14:12:58, Кикимора
ну да, тут папа постарался, ничего не сделаешь :) 24.08.2007 14:15:52, Елена Д.
Знаете, обычно в таких случаях советуют заняться чем-либо очень трудным и экстримальным. Альпинизмом, например. Тем, где, уж если "я себе уже все доказал", то признание в чужих глазах становится чем-то малозначимым. Очень повышает самооценку.

Впрочем я бы посоветовал задуматься вот над чем. Признайтесь, а ведь Вам Ваша жизнь весьма даже нравится и менять в ней Вы ничего не желаете. О том, "что нравится мужчинам", Вы прекрасно знаете. Вы также хорошо знаете уровень своих в этом качеств. Но, при этом, старательно подчеркиваете свою "несостоятельность". Т.е. как бы показываете сразу что менять в этом ничего не считаете нужным, не желаете изначально. По-моему, "копать" прежде всего следует именно отсюда.

Видите ли, интересность другим абсолютно всегда начинается с интересности самому себе. Когда человеку его собственная жизнь нравится, когда ему в ней комфортно, уютно, интересно и, для него, достаточно разнообразно, он и в глазах окружающих выглядит (и воспринимается) интересным успешным человеком. А это привлекает. Мало того, это играет еще и роль естественного фильтра, из всех людей вообще выделяя, прежде всего, именно "тех", т.е. близких по духу, похожих, людей.
24.08.2007 13:58:09, Леший
+100 24.08.2007 14:08:34, Кикимора
Леший, спасибо за ответ. Да, с одной стороны я менять ничего не хочу - удобно жить одной, по дому ничего не делать, не готовить, ходить в любом виде дома, иметь свой режим, слушать музыку когда хочется и т.д. Удобно иметь интересную работу, которая мне нравится. Удобно получать еще одно образование - тоже интересно. С этой т.з. все замечательно. Но... почему-то близких отношений тоже хочется. Хотя в моем случае это фантазии. Ни одних нормальных человеческих отношений у меня еще не было, как это бывает не знаю. Поэтому и сижу одна - все ж лучше "с кем попало". 24.08.2007 14:07:45, можно, скроюсь?
Лукавите. Сами себе лукавите. Нормальные человеческие отношения возникают лишь тогда, когда они являются естественным продолжением собственной жизни. Грубо говоря, мне нравится, к примеру, кино. Моей девушке тоже нравится кино. Нам обоим приятно ВМЕСТЕ смотреть кино. Она не напрягается. Я тоже не напрягаюсь. Все довольны. И общение есть. Мне нравится секс. Ей - тоже. Соответственно. Складываются отношения, нормальные и естественные прежде всего потому, что они не противоречат моей обычной естественной жизни.

Судя по Вашим словам, у Вас картина совершенно иная. Под термином "отношения" Вы подразумеваете для себя нечто весьма далекое от своей естественной жизни. Почти во всем. Вам самой, похоже, секс не особо интересен, но "надо". Вам самой не особо хочется "выглядеть помесью проститутки с королевной, чтобы все мужики падали", но... опять "надо". И т.д. и т.п. В результате получается, что "дабы соответствовать" Вам приходится весьма активно напрягаться. С одной стороны, ведя себя совсем не так, как "в своем естественном состоянии", с другой - не очень понимая - ради чего, ибо получаемые "отношения" особого удовольствия не приносят. Получается весьма печальная картина. Женщина, которая зачем-то что-то из себя строит, при этом явно нелюбимый себе образ и без всякого таланта к лицедейству. Печальная картина, поверьте. Результат закономерен. Как любой "непрофессиональный разведчик", внутренней мотивации к лицедейству Вам хватает ненадолго. Недели. А то и вообще дни. Потом становится просто лень напрягаться. Вот "отношения" и "умирают". Оставляя после себя лишь горьковатый осадок печального расстроенного изумления - ну и ради чего все это было?!
24.08.2007 14:20:56, Леший
100% попадание.
Мой бывший муж даже вывел закономерность - 3 дня. ( "внутренней мотивации к лицедейству Вам хватает ненадолго").
Потом срыв, ссора, примирение, и опять по-новой.
24.08.2007 18:54:28, Happy_girl
Вы правы по поводу того, что "отношения" я представляю себе как очень далекое от того, как я сейчас живу. Точнее, я себе их толком вообще не представляю. Ну был у меня секс на пару раз с мужчинами, далеко не самими завидными и все. А образ "отношений" у меня не самый лучший, точнее, в нем нет ничего, что бы мне нравилось. Для меня "отношения" - это готовка, уборка, совместный бюджет, ограничение свободы в принятии решений, роды (=проблемы с психикой и здоровьем, это для меня), бессонные ночи с детьми, измены мужа, предательство. Заметьте, ни одного хорошего пункта. Вот и страшно как-то и не хочется. Но в то же время есть какая-то неудовлетворенная потребность в чем-то... Хотя сейчас пишу и сомневаюсь: а может и потребности у меня нет в мужчине вообще? Может это лишь социальный стереотип засел в голове, что женщина должна быть с мужчиной, желательно с мужем. Мдя(( 24.08.2007 14:29:50, можно, скроюсь?
а и правда, не всем же нужен муж. Почему именно муж? Ну, заведите себе приходящего хахаля. Как понадобился - позвонила, он пришел. Сексом позанимались - до свидания. Для здоровья. Напрягаться - не надо. Обязательств - никаких. Вы найдете массу желающих мужчин на такие отношения. А вам нельзя детей по каким-то причинам, да? Ну, это же не страшно, если захотите, вы всегда сможете оформить опеку. Даже будучи одной. А не захотите -ну, значит и не надо.
Главное, не загонять себя в угол. Есть масса вариантов: с мужем, с любовником, одной. Решите, что вам нужно, именно ВАМ, и расслабьтесь. Не смотрите на окружающих - вам нужно, может, одно, им - другое.
24.08.2007 15:04:03, хухра-мухра
У меня были отношения с приходящими мужчинами. Нет, мне не нравится. Во-первых, я ничего от таких отношений не получаю. Я не могу довериться человеку, расслабиться, значит, ни о каком удовольствии моем не может быть и речи. А бы резиновой куклой - зачем? Мне это не надо. Детей заводить просто боюсь,т.к. было очень много проблем со здоровьем, психика расшитана, плачу даже при виде иглы от шприца. 24.08.2007 15:08:59, можно, скроюсь?
имхо - перестать жить в ожидании и поиске. Просто общайтесь с людьми, постепенно сблизитесь с теми, с кем сможете :) Я вообще не понимаю, о каких "предательство и ... человек обязательно замысливает что-то плохое" при общении меньше месяца (!).

"Уже который год я просто живу одна - потому что с неблагополучными (кто пьет, или гуляет, или не работает) жить не хочу, а с хорошими не могу." Девушка, Вам 23 - а пишете, будто разведенная дама лет сорока. "который год" :)))) Сколько лет Вы вообще-то одна живете, в смысле, не с родителями? И что, жить с кем-то - самоцель? Вам одной некомфортно, или прячм дикое желание жить с мужчиной вместе? По мне, так в 23 жить одной - это счастье :))) Полная свобода и все впереди :)
24.08.2007 13:57:55, ленУля
Живу одна с 1 курса - с 18 лет. Тогда же и работать начала. Были за институт романы, но все совсем не то. Лучше б не было. Раньше мне одной жить очень плохо было, а теперь привыкла. Хорошо. Но все равно хотелось бы каких-то близких отношений. 24.08.2007 14:04:17, можно, скроюсь?
Тогда только так - к психологу, сначала - индивидуальные занятия, потом всякие тренинги. Есть специальные тренинги, на которых учат доверять. 24.08.2007 15:22:19, хухра-мухра
Да, надо попробовать. К психологу я ходила - но что-то так ничего и не решилось. 24.08.2007 15:23:47, можно, скроюсь?
хотелось бы - так они и будут. Вот как только перестанете рассматривать каждого знакомого меньше месяца в качестве партнера по жизни - и начнут появляться :)))
имхо
24.08.2007 14:06:52, ленУля
:)) Спасибо, надеюсь. Беда в том, что с некоторых пор я вообще решила завязать с любыми романами, т.к. только боль и переживания после них, и ощущение грязи. 24.08.2007 14:12:33, можно, скроюсь?
ну так и не влюбляйтесь сразу, зачем? просто общайтесь, флиртуйте, сильный чувства нужно приберечь для достойных :)
правда, тут опять мне скажут, что контролировать эмоции невозможно..
24.08.2007 14:17:32, Елена Д.
По-моему, это только на пользу :) Хоть пообщаетесь с молодыми людьми спокойно и дадите им инициативу проявить :))) 24.08.2007 14:14:17, ленУля
)) 24.08.2007 14:20:01, можно, скроюсь?
ИМХО Перестать считать себя товаром и пытаться сложить себе цену :))) 24.08.2007 13:31:29, lenok_
Ну сейчас эта цена ниже плинтуса( 24.08.2007 13:41:42, можно, скроюсь?
Гы :) А вы ведь и вправду не слышите :) Нут у вас цены и не будет никогда :) Если есть желание продаться - так это в другой бизнес :) 24.08.2007 13:51:09, lenok_
ОК. Но ведь человек же что-то думает о себе. Ну вот не цена, а значимость или еще что-то. Ну не знаю, каким словом назвать. Говорят же - высокая самооценка, низкая самооценка. 24.08.2007 14:00:40, можно, скроюсь?
Опять не слышите :) Вы пытаетесь ВНЕШНЮЮ цену сложить :) ВЫ пытаетесь за ДРУГИХ решить сколько вы стоите :) А пора бы понять что НИЧЕГО вы не стоите :) Вот сколько вы стоите для водителя автобуса, в который вы сели совершенно случайно? Да нисколько :) Но вы почему то думаете что ДОЛЖНЫ стоить :))) То что вы думаете о себе , уж извините, сложите вчетверо , сверните в трубочку и оставьте при себе :) Никого не волнует что вы там о себе думаете :) Как только до вас это дойдет вы поймете что все что вы там о себе думаете не имеет ни малейшего отношения к тому что думают и как вас представляют другие. 99,9% окружающих вас людей вообще НИЧЕГО о вас не думают :) Встретил, в лучшем случае поздоровался, развернулся и забыл :) Даже самые близкие не в состоянии думать о вас постоянно :) Так что ИМХО поменьше предавайте значения собственной персоне :) а просто живите. Хочется смеятся - смейтесь, хочется грустить - грустите :) 24.08.2007 14:23:05, lenok_
Золотые слова! Кто бы мне их в 20 лет сказал :) А то вот как автор мучалась, пока сама не дотумкала :))) 24.08.2007 14:38:42, Кикимора
Спасибо большое!) Кажется, услышала и начала въезжать. 24.08.2007 14:30:58, можно, скроюсь?
Собственно Леший вам примерно то же советует. Перестаньте сравнивать свое представление о себе, с тем что ДОЛЖНЫ по вашему мнению думать о вас окружающие :) Хотите замуж - выходите. Нет - так зачем оно конкретно ВАМ надо ? :))) Или вам важно что о вас будуть думать? :))) Те кому до вас нет никакого дела :)))) 24.08.2007 14:37:12, lenok_
ну так эту самооценку человек сам в себе поддерживает

надо себе напоминать регулярно, что любой, каждый человек абсолютно ценен по определению
уникален
имеет важное предназначение в этом мире
а значит достоин любви и счастья

и все это к себе прикладывать:), исправляя "любой человек" на "я":))
24.08.2007 14:12:38, Умп
а вы попробуйте начать с обратного:А что вы можете ему предложить? Вот такой казалось бы простой вопрос проясняет:Где вам себя "поразвивать", сколько "стоят" данные качества на брачном рынке, отсеивают или привлекают нужный контингент. а страхи...будут они, куда ж без них.Вы главное верьте в себя, в свои способности и не разменивайтесь по мелочам, не кривите душой ...так говорят.потому что если не сложились отношения ранее, то или 1. вам чел не подходил но вы себя подмяли 2. или чел был хороший,а вы не дотянули. Когда вам будет ЧТо предложить и люди притянутся и вы поднимите ее, самооценку. 24.08.2007 12:59:09, ивроше
можно с вами не согласиться. до замужества пользовалась большим спросом у мужчн или как еще это называется, короче буквально проходу не давали. потом вышла замуж, прошло 2 года и я себы стала ловитьь на мысли что ко мне давно никто не клеился. стала задумываться,т.к. внешне не особо изменилась, фигура та же, потом поняла что я перестала улыбаться! раньше я всегда улыбалась, была веселая, активная, и даже не подозревала что мужинам надо что-то предлагать ))) помню пару раз была такая ситуация, что мне кто-то нравился, спрашивала, как бы с ним познакомиться, а мне в ответ - а что ты ему можешь предложить? меня этот вопрос просто убивал! просто шла и знакомилась, мило улыбнулась, мило поболтали и все. отношения завязались. ничего из себя не представляла, ни карьеры ни квартиры, ни машины, но голова конечно пустой не была, разговор могла любой поддержать. и много раз слышала от мужчин слова, что их тянет ко мне, со мной легко, весело. конечно внешность от природы, сама ничего никогда не делал, даже не красилась особо, хотя мужикам так больше нравиться, над одеждой не особо парилась. а вот сейчас стала ходить по салонам, стараюсь одежду хорошую покупать и что? оказывается теперь ко мне подойти бояться, я стала казаться надменной. 24.08.2007 13:56:23, юлькин
вы сами того не подозревая, предлагали им именно то, что они ждали:счастье обладания общения с легким и интересным человеком. сейчас не клеяться-потому что вы замужем? или что? если замужем то взгляд поменялся-однозначно:) если ищете вне замужества и никто не клюет, то вернитесь на ту стадию когда легко шли. открыто. Надменность-ведь сильное слово...не про всех женщин красивых так скажут... 24.08.2007 14:06:09, ивроше
да, сейчас не клеяться потому что замужем, мне конечно не особо и надо, но просто заметила что такое имеет место быть ))) как-то непривычно, да и думаю ничего хорошего в этом нет. все таки приятно когда делают комплименты. я уже поработала над собой. теперь все ок. это чтоб муж в тонусе всегда был ))) 24.08.2007 14:29:11, юлькин
а я, наоборот, в шоке была, когда замуж вышла, а со мной все-равно продолжали знакомиться :) 24.08.2007 14:30:37, Елена Д.
Вот. А я хожу глаза в землю, не улыбаюсь и только и думаю, чтоб кто-нить на меня не посмотрел бы(. И жутко бесит, когда дворники - восточные - перестают мести и смотрят, когда иду. 24.08.2007 14:02:37, можно, скроюсь?
Вот это пожалуй самое главное - улыбаться и не прятать глаза! ну и конечно бороться с комплексами, у меня их особо не было, в 13 как то накрыло, но быстро справилась. в 21 ездила в америку на полгода, там разнесло на гамбургах на 10кг, я была в ужасе, кто на меня теперь посомтрит, перестала на улицу выходить, на телефон не отвечала, но был один настырный поклонник, полгда ждал, а я приехаала и не выхожу понимаешь, короче достал, решиал встретиться, думаю посмотрит и сам отвалит. и что бы вы думали, сажусь в машину а он с открытым ртом - смотрою ты поправилась, у тебя такая попа стала, давай ты не будешь худеть?!! я в осадке просто была и он действительно перся от меня поправившейся. вобщем забила тогда на домашнее заточение, килограммы потом сами как-то ушли. дай бог вам встретить такого же мужчину, чтоб открыл вам глаза на саму себя!
я вот лично откровенно некрасивых женщин почти не встречала, в каждой есть какая-то изюминка. мне в себе очень нравится часть ноги ниже колена, вот могу часами смотрить в зеркало, еще шея длинная, грудь пусть небольшая, зато красивая, хотя очень хочу большую, но нет и фиг с ним ))) бедра довольно большие,проблемные, но можно скрыть удачной юбкой или брюками. вот так посмотрите на себя и полюбите.
24.08.2007 14:26:08, юлькин
спасибо) 24.08.2007 14:35:49, можно, скроюсь?
а что так напрягает? Пусть смотрят :))) 24.08.2007 14:16:03, ленУля
Не знаю, что именно напрягает, но почему-то очень неприятно, что смотрят. 24.08.2007 14:20:38, можно, скроюсь?
Именно то, что "восточные дворники"? 24.08.2007 14:21:40, Oblina
А наши мужчины как-то и не пялятся. Хотя если бы внимательно рассматривали - да, было бы неприятно. 24.08.2007 14:31:34, можно, скроюсь?
"Наши мужчины" не выражают свои эмоции так демонстративно :-) 24.08.2007 14:43:00, Oblina
вот именно! они тихохонько смотрят, когда думают, что их не видят:) 24.08.2007 14:52:02, Вечная Весна
Всегда был 1 вариант. По поводу 2 - это я так заранее думаю про всех хороших мужчин - что не дотягиваю. Что я могу предложить мужчине? Верность, заботу и... даже не знаю. Мне сложно как давать что-то, так и получать. Причем получать гораздо сложнее. Ну что еще ценится на брачном рынке... Еда. Я не готовлю. Уборка? Не фанат, но могу. Дети? Очень страшно их заводить. Секс? Хм, зажатая я. Вот, ничего у меня нет из того, что ценится на брачном рынке. Вот я туда и не суюсь. Так, нервно курю в сторонке) 24.08.2007 13:03:04, можно, скроюсь?
Причем получать гораздо сложнее.
-получать или просить? это разное
24.08.2007 13:39:45, Умп
Какое там просить! О просить даже речи никогда не шло - ни в детстве, ни сейчас. Напротив, всегда было очень стыдно брать - даже деньги у родителей, когда они их очень настойчиво предлагали. Не могу просить помощи, денег, каких-то вещей, внимания, заботы, еще чего-то. Когда, скажем, с приятелем ели в студенческой столовой, всегда отказывалась, чтобы он мне что-то купил из еды за компанию, хотя: 1.я девушка, он мужчина, 2.еда в студенческой столовой очень дешевая, копейки, 3.есть хотелось, 4.приятель далеко не бедный. И все в таком духе. Сейчас тоже очень неприятно, когда за меня кто-то платит (мужичина). Мне гораздо проще что-то хорошее сделать человеку, чем его просить о том же по отношению ко мне. 24.08.2007 13:46:20, можно, скроюсь?
ну это у многих бывает, надо разрешить себе принимать что-то от других, особенно от мужчин, я начина а с простого :) цветочек на праздник, билет в кино, чашечка кофе.. сейчас у меня нет таких проблем, но поработать над собой пришлось, никуда не деться.. 24.08.2007 14:05:49, Елена Д.
да перестаньте себя уничижать! Я на "брачном рынке" вообще, наверное, не котировалась, по Вашим оценкам.. ленива, самостоятельна, независима, умна, без приданого и сексуального опыта :) ужас, а не сочетание :))
24.08.2007 13:20:10, Елена Д.
и я, и я примажусь к некондиции:-))) С сексульным опытом, правда, зато толстая (а это куда больше в глаза бросается!) 24.08.2007 13:32:26, Nightmare
А про свою внешность что думали? 24.08.2007 13:26:34, можно, скроюсь?
ну, внешностью своей мало кто доволен, я всегда себе казалась толстой, да еще грудь маленькая, а ноги толстые.. :) я себя не за внешность уважала, а как раз за другие достоинства, но свою внешность нужно полюбить, полюбить как часть себя, думаю, что мне это удалось, в фигуре ничего не изменилось в лучшую сторону, но чувствую я себя намного привлекательнее, да и раз мужчины внимание обращают, значит, не всем нужны супер-модели :) 24.08.2007 13:49:01, Елена Д.
:))) Ну и кто тот счастливчик, что позарился?:))))))

(сорри, смеюсь)
24.08.2007 13:26:22, ЕК настоящая
я считаю, что ему крупно повезло :) ведь из любого описанного недостатка можно вывести офигительное достоинство :) 24.08.2007 13:44:08, Елена Д.
Ну и как "заинтересовать зайца" при таких вводных?,а? Если вам честно знать надо-то мужчинам нужен секс во всем его многообразии:подпитаться поесть перед ним, позаботится о разных формах, дети как продолжение его самого. Утрирую. но смысл в этом. а вы предлагаете мужчинам неосязаемый образ. Если я ничем непримечательна и могу предложить только верность, то зачем со мной связываться.
Вот и попробуйте давать. а просто так. и необязательно мужчинам. Запустите себя на отдачу-преуспейте в какой-то сфере(общение, цветоводство, фотографирование...).Сделайте из себя продуктюпроизведите что-то чем вы можете гордится. Это даст вам 1.повод себя уважать 2. снимет комплекс что вы какая-то такая непонять какая 3.даст пищу для общения с М.4.выделит вас среди других
24.08.2007 13:15:13, ивроше
УУУ)) Продукты произвожу, гордиться есть чем, когда на др собираются знакомые - по работе - начинают расхваливать на все лады, да и так люди уважают. С гордостью могу сказать, что могу "продать" себя любому работодателю, собственно мне не отказывали ни разу. По работе мной восхищаются. Совсем другой человек я там. И мыслю по-другому, и веду себя, и предложить могу стооолько... А в личной жизни - тень бессловесная, ни на что не способная(( Комплекс что я не такая - это только применительно к личной жизни и внешности. На работе - как раз 100% уверенность в себе, обзавидоваться можно. ЭХ( 24.08.2007 13:23:20, можно, скроюсь?
права ивроше

подробно распишите себе - КАКАЯ вы на работе, напр. решительная, умная, компетентная, активная, ценная, ч/ю, все, что придет в голову

потом: КАК вы этого достигли, КАК такой стали

и переносите методы в личную жизнь:)
24.08.2007 13:36:17, Умп
На работе: умная, решительная, уверенная в себе, энергичная, лояльная, заинтересованная, внимательная, открытая, интересная, сексуальная, талантилавая, инициативная, вдохновляющая.

В личной жизни: вялая, неэнергичная, неуверенная в себе, стыдящаяся, фригидная, закомплексованная, зажатая, безинициативная, боящаяся, ожидающая плохого, слабая. Ну как-то так. Про работу - как стала... ну как-то со школы читала книги про успех. Но почему-то принципы успешных людей могу применять исключительно на работе, вне ее - совсем не могу.
24.08.2007 13:49:29, можно, скроюсь?
вы амбициозная?:)

если сказать себе: "буду с этим МЧ такой же, какая я на работе, цель - чтобы он в меня влюбился по уши и сделал предложение" - сами себя на слабО поймаете?:)
24.08.2007 14:06:55, Умп
ЭХ! Понимаете, пыталась так. Но очень быстро проваливаюсь в нерабочее состояние. Прям моментально. Вот только сегодня ехала в машине с мч - подвозил. И пыталась войти в состояние как на работе, чтоб не говорить с ним тихим голосом и не сидеть вцепившись в сумку. Получается, но быстро обратно. На слабО - хм, не знаю. Сразу страшно становится и почему-то хочется отказаться от идеи иметь какие-либо отношения с мужчиной. 24.08.2007 14:15:43, можно, скроюсь?
эта...папа у вас какой? вы с ним-как? 24.08.2007 13:50:54, ивроше
Папа - жесткий лидер. Кричит и на подчиненных, и на семью. Но не пьет, не гуляет, деньги зарабатывает (ему 60 скоро). Маму богиней называет. Как к нему отношусь - ну всегда как-то боялась, хотя с другой стороны он очень привлекателен как человек, у него много хороших черт характера. Но вот эта его агрессия - это да, всю жизнь было. Как-то в детстве, ну лет 8-10 не помню, взяла мамину косметику и очень ярко накрасилась. Подбежала, спрашиваю ну как. Он посмотрел и зло сказал, что хочется по роже врезать. А так считай идеальный муж и семьянин. 24.08.2007 13:54:45, можно, скроюсь?
спасибо папе:( вот почему вы мужчин-то боитесь. поработайте с психологом-снимите страх отца и все у вас наладится. или литературку почитайте. кстати отсюда же и засевшая мысль что вы недостойны хороших мужчин. отец подавлял и принижал, но при этом вы его очень уважали. но боялись его раззлобить и провиниться-потому и не просили ничего и до сих пор не умеете. боитесь что получите удар. 24.08.2007 13:58:03, ивроше
Спасибо большое, ивроше. Обязательно надо над этим поработать, и с психологом и книги почитать. Много читала по психологии, но вот этот момент совсем упустила. Кстати, недавно в машине ругал при мне сестру, 16 лет. Я про себя как раз подумала, что вот он ведь очень ее как женщину унижает. И меня в детстве так же ругал. 24.08.2007 14:10:23, можно, скроюсь?
как вариант - попробуйте отца попросить:) похвалить вас как женщину - что-то ему наверняка нравися в вас с этой стороны

от внешнего до поведенческого или умений каких

24.08.2007 14:15:01, Умп
Почему-то не хочется, стыдно как-то. Так-то он на раз признает, что я и умная, и лучше всех. Но вот как-то чтобы хвалил, тем более внешность, или как женщину - не... 24.08.2007 14:22:04, можно, скроюсь?
а похвалите себя здесь в прилагательных:)и потом как может человек считающий себя некрасивым что-то продать?:)) 24.08.2007 13:27:03, ивроше
На работе я красивая. Но в рабочих ситуациях никто не заставляет раздеваться. А в деловом костюме - ага, очень даже. 24.08.2007 13:30:11, можно, скроюсь?
а кто вас заставляет раздеваться при общении с М? или вам нафантазировалось что они уходят после первого же секса с вами? 24.08.2007 13:42:56, ивроше
Ну... рано или поздно личные отношения к этому подходят. На то они и личные. Ну пусть через год, через два, а толку? Все равно стыдно. 24.08.2007 13:55:42, можно, скроюсь?
так вы же пока не дошли до "через год-два", значит суть не в этом. по идее и стыдно должно быть потом, а стыдно сейчас-значит не там роеете 24.08.2007 13:59:40, ивроше
Наверно. Хотя был у меня друг в институте, близкий. Секса с ним не было, но привязанность была. И даже через 4 года общения я очень стеснялась ему показаться при свете - хотя вроде мы и спали вместе бывало, и видел он меня всякую. 24.08.2007 14:17:30, можно, скроюсь?
это просто потому, что Вас еще никто не любил просто так, вот такую, успешную на работе и стеснительную в быту, а Вы просто боитесь "раскрыться" перед кем-то..
это проходит, когда какой-нибудь мужчина разглядит в Вас именно то, какая Вы не на рабогте и оценит это, но для этого не нужно этого скрывать :) у вас есть подруги?
24.08.2007 14:24:42, Елена Д.
ага ага :) 24.08.2007 14:39:45, Кикимора
Нет. Только по работе - весьма поверхностное общение, не глубокое. 24.08.2007 14:36:28, можно, скроюсь?
вот над этим подумайте, почему около Вас нет человека, которому Вы нравитесь такой, какая Вы есть со всеми Вашими "тараканами".. 24.08.2007 18:38:01, Елена Д.
Человек слышит только те ответы, которые он готов услышать. А чтобы не бояться предательства, забудьте это дурацкое слово времен Ежова и Берии. 24.08.2007 12:53:25, Антюр
+100! 24.08.2007 13:17:43, Изумрудный лёд
По первому вопросу - человек слышит то, что хотел бы услышать.
По второму - у вас слишком завышенные ожидания и требования к мужчинам, вкупе с вашей низкой самооценкой и возникает страх перед прЫнцем у бедной Золушки.
И ещё - скорее всего, вы не любите мужчин как класс. Иначе бы не относились к ним так плохо. Ведь негатива мы от приятных людей не ждём...
24.08.2007 12:46:45, Вечная Весна
Ну какое совпадение мыслей :-))) 24.08.2007 12:54:03, Антюр
[пусто] 24.08.2007 12:44:47
Мне 23. В первый раз попробовала в 16. 24.08.2007 12:55:46, можно, скроюсь?
Госпидя, я-то думал .... 24.08.2007 13:06:12, Антюр
Ну да, не 40 пока) 24.08.2007 13:07:38, можно, скроюсь?
В сорок лет у вас будут обратные мысли - как отшить кавалера, не обидев его:))) 24.08.2007 13:15:41, Вечная Весна
Очень может быть... Но до этого еще дожить надо. 24.08.2007 13:19:30, можно, скроюсь?
Это в 30.
В 40: "Как себя вести, чтоб не привязывались?" :)))
24.08.2007 13:19:10, ЕК настоящая
видимо да:))))
я как раз посередине периода, как та облизьяна:))
24.08.2007 13:22:20, Вечная Весна
сколько Вам лет? если не секрет 24.08.2007 12:44:19, Елена Д.
Я написала - 23) 24.08.2007 12:55:24, можно, скроюсь?
Вы не понятно написали :) скажем так, в 23 я тоже не могла сказать, что "встречаюсь с парнем", ну и что? это мне нисколько не мешало жить и радоваться жизни и иметь кучу поклонников и ни с кем из них не "встречаться", потом нашелся тот, кто захотел по-настоящему, чтобы я с ним "встречалась" :) В общем, Вы просто еще не встретили своего мужчину, в этом я не вижу ничего страшного.. Единственное, что я делала, это не отвергала всех подряд, кто ко мне проявлял интерес (как это было до 20 лет), я общалась, со многими просто дружила, принимала ухаживания, никому ничего не обещала :) самый активный, настойчивый и достойный - теперь мой муж :) я вообще в этом возрасте не хотела никаких серьезных отношений, замужества и прочего, уговорили, блин :) 24.08.2007 13:11:34, Елена Д.





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 07:56:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!