ПРОЩЕНИЕ
Ничего что вверху? А то уже очень далеко все уехало.
Сижу и слушаю(читаю) , в общих рассуждениях все правы, но все началось из-за КОНКРЕТНОГО случая.А кто-нибудь КОНКРЕТНЫЙ случай на себя попробовал примерить и ответить-Да я прощаю свою мать и никогда ей этого не вспомню и значит доверю ей себя и своих детей.По-моему именно это Чудик хотела сказать.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я действительно имела в виду именно это.
Но мне кажется, что проблема еще вот в чем - есть большая разница между тем, чтобы простить в душе и простить, грубо говоря, на деле.
Ведь если я НЕ ПРОЩАЮ свою мать, я как бы держу душу на замке (от нее), и мы обе это знаем. При этом, неоднократно были мои попытки замок отпереть, т.е. сказать внутри себя (и ей): что было - прошло, ты моя мама, я тебя простила, всё хорошо.
Не теряя ни минуты, мать начинает выдвигать ТРЕБОВАНИЯ (привезти в гости дочку, сообщить свой телефон и т.д.). Допустим, я это делаю.
Далее неделю или месяц все нормально, но из меня тщательно вытягивают информацию, причем вопросы задаются нежным, ласковым голосом и через каждое слово идет "Юлечка, милая, родная, как же я вас люблю; как хорошо, что мы снова вместе".
А дальше вот что. ЛЮБАЯ информация используется для нанесения жестокого удара ниже пояса. Предугадывать я не научилась :((, изобретательности не хватает.
Ну, самые расхожие примеры.
Обмолвилась, что были в храме. Через месяц родичи наехали на священника, причем с дьявольской жестокостью.
Упомянула, что иногда болтаю с воспитательницей в д/с. Мать сначала постаралась тоже с ней подружиться, втерлась в доверие (я не знала!), а потом включила её в хитрую комбинацию и довела до жуткой истерики.
Вскользь заметила, что ходили к Леви (психологу). Через три недели родичи были у него тоже, причем пытались вытянуть информацию о моей и мужа половой (!) жизни.
По телефону (дежурная беседа: "У нас все ОК, Сашкино зрение улучшается, зубы меняются, учится хорошо") похвасталась, что собаку купили. Собаку выкрали и бросили на другом конце Москвы...
И так во всем, всегда... Невозможно предугадать, что они придумают, но "все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас". Так как же мне с ней разговаривать? На любой вопрос отвечать "не скажу"? Так будет дикая истерика с воплями "Ты мне не доверяешь!!!". Попытки логически объяснить, что я больше не хочу никого подставлять и потому не могу ей ничего рассказывать, успеха не имеют никакого.
Когда она уверяет, путаясь в слезах, что она меня очень любит и страшно скучает (как сегодня!), я печенкой чувствую - НЕ ВЕРЮ! Мной опять играют, опять заманивают, опять театр одного актера...
Когда она слезливо просит позвать к телефону Сашулечку, я вздрагиваю в ужасе, потому что точно знаю - третим же вопросом будет "Внученька, а как зовут твою учительницу?", а потом все школы Москвы будут обзваниваться ею и отчимом на предмет учительницы 2-го класса по имени Зоя Федоровна, а после к Зое Федоровне придет поговорить весьма благообразная пожилая пара, и мне придется снова доказывать кому-то, что нет, мы НЕ щведская семья, мой муж НЕ китайский шпион ;), сын НЕ дефективный урод, я НЕ калечу девочку; и придется рассказывать постороннему человеку весь этот ужас, оправдываться, а в худшем случае - опять менять квартиру и школу :(((.
Как быть? Учить дочку, что бабушке НИЧЕГО нельзя рассказывать? Или все-таки не звать к телефону? Или совсем никогда не звонить, даже с днем рождения не поздравлять? Постойте, но как же с прощением? Мы ведь собирались прощать?!
Вот я и говорю - я рада бы простить её в душе, когда всё это кончится. Но вот КОГДА, черт возьми, когда же оно кончится-то? И чем?
И я рада бы выстроить с ней какие-то отношения, но какие? На какой основе? Строжайшей конспирации? Я даже звоню ей только из автомата, потому что у них АОН стоит...
Ладно, что-то я опять завелась...
Что скажете, народ?
18.09.2000 19:23:59, Чудик
В пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном:))) И между тем, пока нас это не задевает, мы предпочитаем поступать хорошо. И не поступать плохо:))
19.09.2000 15:09:33, РИНА
Не зна-а-аю.... К восприятию себя как "фона" или "обстановки" я, пожалуй еще не готова.
19.09.2000 14:25:29, РИНА
Только где же ваш инстинкт самосохранения?
Я свою мать не хочу не то, что видеть, даже слышать, хотя она мне сделала гораздо меньше гадостей. Так, кошку убила мою, да меня с мужем из дома выгнала в два часа ночи (а к нему домой надо ехать в Подмосковье и общественный транспорт уже не ходил). Ну гадостей мне наговорила немало... Ну и фиг с ней. Я, зная, что она из себя представляет, не могу заставить себя поверить ее ласковым словам.
Ведь живут же как то люди сиротами. Вот и я в один прекрасный день решила для себя, что мамы у меня нет. Ну нет такого человека, который был бы мне нормальной мамой, которую можно было бы любить и которая бы принимала меня такой какая я есть. Не судьба. Зато мне гораздо легче живется, чем, например, моей подружке, у которой трагедия каждый раз, когда ее мама скажет ей "комплимент" про ее внешность или ее мужа. Моя мне точно ничего такого не скажет, потому что, даже если соберется с силами и найдет меня, в ответ услышит гоорааздо больше гадостей, а то и милицию в своем доме поимеет. (Когда мы с мужем пошли в милицию, он сказал - нет проблем, но ваши заявления не имеют никакой силы, пока у вас не будем магнитофонной ленты с записями ее угроз и оскорблений, так что я знаю, как защититься в случае ее нападок).
По-моему, это стееротипы, что мама всегда любит, что родителей надо любить... и т.п. Кто-то здесь говорил уже как то, что наши родственники являются таковыми только потому, что имеют сходные гены, но это еще не значит, что с на этом основании с ними будут близкие отношения (точно фразу сейчас не вспомню, уж извините). То, что это далеко не всегда так - суровая правда жизни, а не исключение. И с этим, по-моему, можно только смириться. Ну и слегка позавидовать тем, у кого это не так.
Единственно, что, к такому образу мыслей я пришла не сразу. Мне было очень больно и горько, что мама так ко мне относится, считала себя гадкой, мерзкой, даже недостойной жить. Потихоньку прошло. Потихоньку до меня дошло, что виновата в сложившейся ситуации не я, а мама. Что не я так себя веду, а мать так ко мне относится. После такого "озарения" мне долго хотелось ее убить :-))). А сейчас и это прошло. Стало просто пофигу, ведь ее не изменишь. А моя жизнь, несмотря ни на что, наладилась. И, в отличие от родительской семьи, у нас с мужем очень теплые и близкие отношения. И недостатком внимания и помощи от близких людей мы не страдаем. Только мне близкие люди попадаются как раз наоборот совсем не из числа моих родственников. И я прекрасно себя чувствую. Чего и вам желаю.
Сочувствую Вам, Юля. Крепитесь. Не знаю, можно ли до конца забыть такой кошмар, у меня пока не получается, все равно иногда больно. Но со временем все меньше, так что может все пройдет совсем. 19.09.2000 11:37:09, Medve
Вот у людей жизнь "веселая":(( Глянешь - вздрогнешь. Иногда с ужасом думаю: "спущу как-нибудь кобеля" на сына по дурости там или от обиды какой, так ведь ни в жизнь не простит. Потом полжизни оправдываться буду, да доказывать, что я хорошая и обидеть никого не хотела. Это я ни про кого, это я про себя. Своей-то маме я простила и не такое. Что с нее взять - в чем-то она глупая, да и несдержанная. Как же она без нас будет жить? Всех разгонит - сядет посреди квартиры вся из себя такая замечательная и станет себя уважать за принципиальность:))
19.09.2000 11:55:58, РИНА
Одно дело - по дурости. А другое дело, когда на своего ребенка, по сути, наплевать. И вспоминаешь о нем, когда надо на кого-то оставить младшего сына или повыпендриваться перед другими людьми или свалить домашнюю работу или сорвать зло, если на работе не ладится или с мужем проблемы.
Интересно, придет вам в голову обвинять своего ребенка в своей неудавшейся личной жизни и говорить, что из-за него отец ушел из дома. А потом звонить этому самому бывшему мужу и предлагать разделить детей: ей - сына, ему - дочь. "Ей такая дочь не нужна". Ваш ребенок вам может быть не нужен? Интересно, что он для этого должен сделать? Я не помню в своей жизни ни одной минутки хоть сколько нибудь душевного общения с матерью, да и вообще общения. Я помню дикий ужас, когда она у меня спрашивала по поводу какого-то проступка, почему я так сделала и что со мной, и я не могла ей ничего сказать, только в слезах шеплата, что я ее боюсь и пусть она уйдет. Я помню только побои и чувство вины непонятно за что и ощущение, что я никому не нужна и меня никто не понимает. Увы.
Я понимаю, почему она такая, я понимаю, что у нее у самой было трудное детство, что ее мама так же вела себя со своими детьми. Но любить ее я не могу. Человек может любить, если в него в детстве кто-нибудь вложил любовь. Увы, видимо в меня было вложено очень мало, и в основном отцовскими родственниками. И помогать мне ей совсем не хочется. Да ей и не нужно. Можно сказать, что я помогаю ей сохранить сво внутренний мир в целости, потому что я являюсь "врагом" против которого надо бороться :-/. Это такой человек. И глупо портить себе нервы и жизнь, пытаясь это изменить.
Наверное, я зажравшийся ребенок и надо бы любить мать несмотря ни на что...
Научите меня, как это сделать? :-( 19.09.2000 13:37:47, Medve
Да я же про себя. А не про Вас. Я же с Вашей мамой не знакома.... Ну, моя тоже не сахар. Я такие вещи тоже помню. Я была лишним ребенком. Мой отчим был богат и знаменит. Мама была "женой начальника", а я портила им картину. Меня даже за один стол не сажали с гостями. У меня никогда не было ничего нового. Даже белья. И ничего своего. Мне нельзя было даже разговаривать по телефону. Я не могла привести домой подругу. Ну, каким словестным фоном все это сопровождалось, мне не хочется вспоминать. Обычными были фразы типа "рот закрой, тварь". При этом я была тихой такой девочкой. Театралкой и соней. Я готовила завтраки родителям, часами сидела молча в своей комнате, чтобы им не мешать и читала уйму книг.
И, между тем моя жизнь не была ни мрачной, ни безрадостной. Я научилась тонко чувствовать людей и количество приключений, выпавших на мою, пардон, задницу, достаточно чтобы прожить две или три жизни. Я веселый человек и оптимистка.
И мама моя, когда я болела, возила меня на юг. Было время, когда мы вдвоем жили на 100 рублей в месяц и она вязала мне и себе платья. Потому, что не могла купить. И все равно раз в год она брала меня и ехала в Крым. Когда она узнала, что отчим болен, я слышала, как она молилась: "господи, забери меня, я не смогу одна вырастить Катюшку, а он - сможет" Отчим, действительно был хороший человек.
Вот сейчас мы делаем ремонт в квартире. Жить с двумя маленькими детьми просто негде. Усугубляется тем, что младшенькому всего год и часто менять место жилья (снимать квартиру) не удобно. Он очень привязывается к стенам:)) Маман после монолога "ну почему все всегда падает на мою голову" и "с тобой же жить невозможно" берет старшего и уезжает на месяц к подруге в деревню. Причем, я предлагаю отправить ее на юг, но она не едет. Потому, что "поражаюсь я твоему легкомыслию, тебе же деньги на ремонт пригодятся". Вот за то и люблю ее. За то, что она любит меня. Хотя, сделай она в свое время аборт, жизнь, может быть и лучше сложилась бы. Может быть, задайся Ваша мама вопросом, поговори она с Вами откровенно, как есть, вместе со своими слабостями и страхами - все было бы иначе? Я свою случайно подслушала. А потом собирала как мозаику по кусочкам ее любовь. 19.09.2000 15:04:20, РИНА
Понять, что от такой матери нечего ждать люви и понимания и научиться жить без нее.
19.09.2000 14:01:27, Medve
А тут я больше солидарна с г-ном Лешим. Любить, зная что тебя не любят и никогда не будут любить. Общаться, несмотря на все обидные слова и действия со стороны матери я не смогу. Я не мазохистка и пусть мне один раз будет больно, когда я решу, что мамы у меня нет, чем постоянно, если с ней общаться. Да и не было с ней общения никогда. Я была всегда сама по себе, мама - сама по себе. И никакой трагедии для НЕЕ не произошло. Для меня - да, но это мои трудности :-). А мое маме и не нужна моя любовь и общение со мной, так зачем же биться головой о стену.
19.09.2000 14:34:41, Medve
Если мои дети поступят по отношению ко мне так же, я буду такой же женщиной, как моя мама и мне на это будет наплевать, а если не наплевать: подумаю, ЧТО я сделала не так и постараюсь исправиться. А еще постараюсь относиться к своим детям так, чтобы этого не произошло, чему сейчас уже усиленно учусь на опыте своих родителей, всевозможных других людей и с помощью книг по психологии и воспитанию (раз личного опыта нормальных отношений не было, надо хоть в книгах его почерпнуть.
А насчет одноразовости решения - я свои решения знаю все-таки получше и, кстати, говорила, что ПОКА не могу простить мать, а тем более общаться с ней. Если что-то изменится, там будет видно. 19.09.2000 14:59:07, Medve
Спасибо, Чудик :-). Очень правильно. Я таких слов подобрать не смогла :-).
19.09.2000 15:02:20, Medve
Юль, по-моему, прощение и доверие - разные вещи. Простить = не держать зла, обиды, доверие - совсем другая песня. У меня родственники тоже не сахар, многим я, к сожалению, не могу доверять, и из-за этого вины я не чувствую и не думаю, что она есть, а вот если на меня "наехали", а я осердилась, обиделась - тогда да, неспокойствие, сумбур в мыслях, раздражение... Юль, это нормальное желание - близости с матерью, но, имхо, ты себя зря казнишь, что не можешь доверять ей - как это ни больно...
19.09.2000 10:26:10, Екатерина Озерова
Я Вам очень сочувствую, потому как сам прекрасно знаю, КАК больно может сделать близкий человек. Причем, именно потому, что он близкий и знает о тебе почти все. Включая самые болевые точки. Увы, так уж бывает, что человек, которого считаешь близким, иной раз, как выясняется, и человеком то назвать нельзя. Вот потому то я и говорю, что есть близкие люди, есть хорошие друзья, есть просто друзья и есть все остальные. Это деление, в принципе, условное, но происходит по критерию доверия к людям, основанного на качествах этих самых людей. Причем, вне зависимости от степени родства.
19.09.2000 10:08:14, Леший
Ой, Юля, как же Вам больно-то...
Что тут скажешь? Что могу сказать я, не прошедшая ад? Кому нужны пустые рассуждения? Я знаю одного человека, отношения которого с матерью в некоторой степени напоминают Ваши, хотя там все еще не так ужасно. Не буду приводить его слова в ее адрес, он сам знает, что это большой грех. Он от нее эмоционально закрылся. Выхода не видит.
Кто бы объяснил, почему жизнь так жестока?.. 18.09.2000 20:22:40, Ярослава М.
Так, может уже и простила? Раз готова (по идее) помириться. Просто не получится. В смысле, что мама сама не готова? У меня свекровь похожа. Мы с ней почти не общаемся. Дежурные фразы, телефонные разговоры. Мы их поздравляем со всеми праздниками. Но детей я к ней не подпускаю. И информацию не выдаю:) Ну так я же на нее не в обиде.
18.09.2000 20:14:37, РИНА
Но мне кажется, что проблема еще вот в чем - есть большая разница между тем, чтобы простить в душе и простить, грубо говоря, на деле.
Ведь если я НЕ ПРОЩАЮ свою мать, я как бы держу душу на замке (от нее), и мы обе это знаем. При этом, неоднократно были мои попытки замок отпереть, т.е. сказать внутри себя (и ей): что было - прошло, ты моя мама, я тебя простила, всё хорошо.
Не теряя ни минуты, мать начинает выдвигать ТРЕБОВАНИЯ (привезти в гости дочку, сообщить свой телефон и т.д.). Допустим, я это делаю.
Далее неделю или месяц все нормально, но из меня тщательно вытягивают информацию, причем вопросы задаются нежным, ласковым голосом и через каждое слово идет "Юлечка, милая, родная, как же я вас люблю; как хорошо, что мы снова вместе".
А дальше вот что. ЛЮБАЯ информация используется для нанесения жестокого удара ниже пояса. Предугадывать я не научилась :((, изобретательности не хватает.
Ну, самые расхожие примеры.
Обмолвилась, что были в храме. Через месяц родичи наехали на священника, причем с дьявольской жестокостью.
Упомянула, что иногда болтаю с воспитательницей в д/с. Мать сначала постаралась тоже с ней подружиться, втерлась в доверие (я не знала!), а потом включила её в хитрую комбинацию и довела до жуткой истерики.
Вскользь заметила, что ходили к Леви (психологу). Через три недели родичи были у него тоже, причем пытались вытянуть информацию о моей и мужа половой (!) жизни.
По телефону (дежурная беседа: "У нас все ОК, Сашкино зрение улучшается, зубы меняются, учится хорошо") похвасталась, что собаку купили. Собаку выкрали и бросили на другом конце Москвы...
И так во всем, всегда... Невозможно предугадать, что они придумают, но "все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас". Так как же мне с ней разговаривать? На любой вопрос отвечать "не скажу"? Так будет дикая истерика с воплями "Ты мне не доверяешь!!!". Попытки логически объяснить, что я больше не хочу никого подставлять и потому не могу ей ничего рассказывать, успеха не имеют никакого.
Когда она уверяет, путаясь в слезах, что она меня очень любит и страшно скучает (как сегодня!), я печенкой чувствую - НЕ ВЕРЮ! Мной опять играют, опять заманивают, опять театр одного актера...
Когда она слезливо просит позвать к телефону Сашулечку, я вздрагиваю в ужасе, потому что точно знаю - третим же вопросом будет "Внученька, а как зовут твою учительницу?", а потом все школы Москвы будут обзваниваться ею и отчимом на предмет учительницы 2-го класса по имени Зоя Федоровна, а после к Зое Федоровне придет поговорить весьма благообразная пожилая пара, и мне придется снова доказывать кому-то, что нет, мы НЕ щведская семья, мой муж НЕ китайский шпион ;), сын НЕ дефективный урод, я НЕ калечу девочку; и придется рассказывать постороннему человеку весь этот ужас, оправдываться, а в худшем случае - опять менять квартиру и школу :(((.
Как быть? Учить дочку, что бабушке НИЧЕГО нельзя рассказывать? Или все-таки не звать к телефону? Или совсем никогда не звонить, даже с днем рождения не поздравлять? Постойте, но как же с прощением? Мы ведь собирались прощать?!
Вот я и говорю - я рада бы простить её в душе, когда всё это кончится. Но вот КОГДА, черт возьми, когда же оно кончится-то? И чем?
И я рада бы выстроить с ней какие-то отношения, но какие? На какой основе? Строжайшей конспирации? Я даже звоню ей только из автомата, потому что у них АОН стоит...
Ладно, что-то я опять завелась...
Что скажете, народ?
18.09.2000 19:23:59, Чудик
Юля! Я конечно, и близко не была к Вашим ситуациям. Поэтому, наверное, мне трудно не быть категоричной.
Если не получается совместить жирафа и голубое небо (маму и любовь), то зачем себя мучить этой неразрешимой задачей? Почему нельзя эгоистично жить хорошо самой со своей семьёй БЕЗ вашей мамы? Я не врач, но помоему у Вашей мамы - клиника (я не хочу Вас обидеть). Разве Вы не знаете, что с больными людьми нельзя общаться, как со здоровыми?
Разве может желание быть со всеми в мире, жить БУКВАЛЬНО по библейским заповедям (почитай родителей своих) перевесить счастье детей (если уж Вы своё счастье и спокойствие не считаете важной величиной, когда прикидываете, чем можно пожертвовать в очередной раз)?
У ВАс 9 жизней? А у Ваших детей? Что это за мученичество уже напоминающее мазохизм, причём не физический, а spirit?!!
Извините за резкость, но мне кажется, что Вас не жалеть надо, а мозги вправлять на предмет САМОСОХРАНЕНИЯ. В чём я согласна с Medve. 19.09.2000 12:20:29, белая ворона
Если не получается совместить жирафа и голубое небо (маму и любовь), то зачем себя мучить этой неразрешимой задачей? Почему нельзя эгоистично жить хорошо самой со своей семьёй БЕЗ вашей мамы? Я не врач, но помоему у Вашей мамы - клиника (я не хочу Вас обидеть). Разве Вы не знаете, что с больными людьми нельзя общаться, как со здоровыми?
Разве может желание быть со всеми в мире, жить БУКВАЛЬНО по библейским заповедям (почитай родителей своих) перевесить счастье детей (если уж Вы своё счастье и спокойствие не считаете важной величиной, когда прикидываете, чем можно пожертвовать в очередной раз)?
У ВАс 9 жизней? А у Ваших детей? Что это за мученичество уже напоминающее мазохизм, причём не физический, а spirit?!!
Извините за резкость, но мне кажется, что Вас не жалеть надо, а мозги вправлять на предмет САМОСОХРАНЕНИЯ. В чём я согласна с Medve. 19.09.2000 12:20:29, белая ворона
Да я, собственно, примерно так и делаю. Ничего не рассказываю, телефон не даю, ни одному слову не верю, стараюсь всё это воспринимать с юмором.
Вчера пришёл муж вечером, я ему пересказала в лицах наш с ней последний диалог, чувствовала себя типа комиком мирового экрана ;))), муж сначала хохотал до слёз, потом обнял меня, посидели молча...
Правда, я уже воспринимаю всё это комически. Конечно, боль тоже наличествует, типа такого смеха вперемешку со слезами... А к ней что я чувствую? Да непонятно, иногда отвращение (когда воет дурным голосом и притворяется кем-то), иногда какую-то тоскливую жалость. Правильно Катя Озерова написала - всё очень зависит от душевного состояния на конкретный момент.
Я именно и стараюсь просто строить свою жизнь, заботиться о детях, думать о своей семье и держаться от родичей подальше.
Кстати, на жалость я и не напрашиваюсь. Ну да, не повезло с матерью. Зато после нее и отчима мне никакие манипуляторы не страшны, никакие жулики, никакие злые начальники. Испугать меня, голову заморочить, мозги запудрить - НИКТО не может, после иезуитства родичей любые интриги кажутся детскими играми. Любое собеседование, любой экзамен, любые переговоры я воспринимаю спокойно, как удав - ха, мне ли тревожиться, прошедшей ТАКУЮ школу!!! Правда-правда, муж и то постоянно говорит - Юлька у нас ничего не боится.
Ну правда, после такой мамашки - ЧЕГО мне бояться?
На работе народ суетится, что у начальницы плохое настроение. Я сижу спокойно, не прячу глаза, голос не дрожит - фи, ПОДУМАЕШЬ! После моего отчима мне ли бояться, что какая-то начальница косо посмотрит? Ха-ха!
Несколько раз на улице шпана приставала пьяная. Я не боюсь! Они пугают, а мне смешно - господи, какие потешные дядьки! Детский сад! И что вы думаете? Дяди чувствуют, что они мне по барабану, растерянно переглядываются и идут своей дорогой. Во!
Вот, расхвасталась ;))). Но честное слово, такой опыт иногда может очень даже пригодиться... Хотя, конечно, своим детям я бы не пожелала его иметь.
19.09.2000 13:18:00, Чудик
Вчера пришёл муж вечером, я ему пересказала в лицах наш с ней последний диалог, чувствовала себя типа комиком мирового экрана ;))), муж сначала хохотал до слёз, потом обнял меня, посидели молча...
Правда, я уже воспринимаю всё это комически. Конечно, боль тоже наличествует, типа такого смеха вперемешку со слезами... А к ней что я чувствую? Да непонятно, иногда отвращение (когда воет дурным голосом и притворяется кем-то), иногда какую-то тоскливую жалость. Правильно Катя Озерова написала - всё очень зависит от душевного состояния на конкретный момент.
Я именно и стараюсь просто строить свою жизнь, заботиться о детях, думать о своей семье и держаться от родичей подальше.
Кстати, на жалость я и не напрашиваюсь. Ну да, не повезло с матерью. Зато после нее и отчима мне никакие манипуляторы не страшны, никакие жулики, никакие злые начальники. Испугать меня, голову заморочить, мозги запудрить - НИКТО не может, после иезуитства родичей любые интриги кажутся детскими играми. Любое собеседование, любой экзамен, любые переговоры я воспринимаю спокойно, как удав - ха, мне ли тревожиться, прошедшей ТАКУЮ школу!!! Правда-правда, муж и то постоянно говорит - Юлька у нас ничего не боится.
Ну правда, после такой мамашки - ЧЕГО мне бояться?
На работе народ суетится, что у начальницы плохое настроение. Я сижу спокойно, не прячу глаза, голос не дрожит - фи, ПОДУМАЕШЬ! После моего отчима мне ли бояться, что какая-то начальница косо посмотрит? Ха-ха!
Несколько раз на улице шпана приставала пьяная. Я не боюсь! Они пугают, а мне смешно - господи, какие потешные дядьки! Детский сад! И что вы думаете? Дяди чувствуют, что они мне по барабану, растерянно переглядываются и идут своей дорогой. Во!
Вот, расхвасталась ;))). Но честное слово, такой опыт иногда может очень даже пригодиться... Хотя, конечно, своим детям я бы не пожелала его иметь.
19.09.2000 13:18:00, Чудик
Ворона, скажите, а с больными как надо поступать?
19.09.2000 12:25:50, Just
Если бы знала - написАла :)) Это вопрос к специалисту. Я знаю одно, что если нельзя добиться АБСОЛЮТНОЙ ГАРМОНИИ (чего, как мне кажется хочет Юля - а это уже гордыня) - нужно стараться добиться максимальной гармонии.
19.09.2000 12:41:53, белая ворона
Не знаете? Ноо тем не менее Вы написали: "Разве Вы не знаете, что с
больными людьми нельзя общаться, как со
здоровыми?"
Откуда у Вас такое убеждение? 19.09.2000 12:49:00, Just
больными людьми нельзя общаться, как со
здоровыми?"
Откуда у Вас такое убеждение? 19.09.2000 12:49:00, Just
Just, дорогой, я - теоретик :)) И мои слова практически никогда не вытекают из МОЕГО печального опыта, скорее из общения с людьми имеющими это "сокровище" или просто из наблюдений за ними. Короче - предпочитаю учиться на чужих ошибках (скромненько так:))
А по поводу "как общаться с больными" - так это каждый решает для себя в меру "дороговизны" занедужевшего родственника/друга. Если у Вас есть силы и есть терпение, и есть уверенность, что выбранный путь приведёт к цели - то можно только радоваться, т.к. это о-о-очень длинный и нелёгкий труд "вытаскивать" кого-то из психологических ям.
Но если у Вас, или у Чудика - уже нет сил на это, и т.п., то я никогда не упрекну в этом. Т.к. один раз "вытаскивала" - мне хватило. А если бы знала сколько придёться "заплатить" из собственных сил - может и не взялась бы. Не всегда овчинка стОит выделки. ИМХО. 20.09.2000 14:01:23, белая ворона
А по поводу "как общаться с больными" - так это каждый решает для себя в меру "дороговизны" занедужевшего родственника/друга. Если у Вас есть силы и есть терпение, и есть уверенность, что выбранный путь приведёт к цели - то можно только радоваться, т.к. это о-о-очень длинный и нелёгкий труд "вытаскивать" кого-то из психологических ям.
Но если у Вас, или у Чудика - уже нет сил на это, и т.п., то я никогда не упрекну в этом. Т.к. один раз "вытаскивала" - мне хватило. А если бы знала сколько придёться "заплатить" из собственных сил - может и не взялась бы. Не всегда овчинка стОит выделки. ИМХО. 20.09.2000 14:01:23, белая ворона
Джаст, а ты считаешь, что между больными и здоровыми нет разницы?
И нет разницы в обращении? 19.09.2000 13:02:42, Марина П.
И нет разницы в обращении? 19.09.2000 13:02:42, Марина П.
Есть болезни и болезни.
Невозможно отвечать за весь мир, всех убогих и злых, все мировое зло.
Приходится выбирать.
Я не считаю возможным посвятить свою жизнь тому, чтобы создавать вокруг своей одержимой ненавистью матери тепличную атмосферу, даже если допустить, что через 20 лет такого ухода она "выздоровеет".
У меня есть дети. Мое время и силы я предпочту тратить на то, чтобы воспитать их здоровыми, порядочными, свободными, образованными и мыслящими людьми. И, кстати, оградить от психологического террора со стороны своей матери.
Точно также, я предпочитаю отдавать душевные силы и тратить деньги на детей, чем спасать, воспитывать и устраивать жизнь пресловутого моршанского гостя. Да, он убогий, спившийся, необразованный, ленивый. Его можно внутри себя пожалеть и постараться не осуждать. Но ДЕЛАТЬ что-то я предпочитаю для детей, и, более того, предпочитаю сделать МНОГО для детей и НИЧЕГО для него, чем разделить свое внимание, время, силы и деньги поровну и, в результате, о детях позаботиться кое-как, на троечку.
С матерью чуть сложнее. Она не упала мне на голову из Моршанска, она меня родила. Но тем не менее мы уже отдалились настолько, что вопрос о том, что я ей что-то должна, я считаю закрытым. Возможно, не навсегда.
Свои отношения с мужем и детьми и обязательства перед ними я считаю абсолютно приоритетными перед "планом спасения грешников беззаветной любовью и созданием благоприятной атмосферы всепрощения и ля-ля-ля".
Возможно, это жесткая позиция. Но я для себя решаю так, и, повторяясь, отправлю в свободное плавание по волнам русскоязычной лингвистики всякого, кто будет мне навязывать свою мораль. 19.09.2000 14:45:02, Чудик
Невозможно отвечать за весь мир, всех убогих и злых, все мировое зло.
Приходится выбирать.
Я не считаю возможным посвятить свою жизнь тому, чтобы создавать вокруг своей одержимой ненавистью матери тепличную атмосферу, даже если допустить, что через 20 лет такого ухода она "выздоровеет".
У меня есть дети. Мое время и силы я предпочту тратить на то, чтобы воспитать их здоровыми, порядочными, свободными, образованными и мыслящими людьми. И, кстати, оградить от психологического террора со стороны своей матери.
Точно также, я предпочитаю отдавать душевные силы и тратить деньги на детей, чем спасать, воспитывать и устраивать жизнь пресловутого моршанского гостя. Да, он убогий, спившийся, необразованный, ленивый. Его можно внутри себя пожалеть и постараться не осуждать. Но ДЕЛАТЬ что-то я предпочитаю для детей, и, более того, предпочитаю сделать МНОГО для детей и НИЧЕГО для него, чем разделить свое внимание, время, силы и деньги поровну и, в результате, о детях позаботиться кое-как, на троечку.
С матерью чуть сложнее. Она не упала мне на голову из Моршанска, она меня родила. Но тем не менее мы уже отдалились настолько, что вопрос о том, что я ей что-то должна, я считаю закрытым. Возможно, не навсегда.
Свои отношения с мужем и детьми и обязательства перед ними я считаю абсолютно приоритетными перед "планом спасения грешников беззаветной любовью и созданием благоприятной атмосферы всепрощения и ля-ля-ля".
Возможно, это жесткая позиция. Но я для себя решаю так, и, повторяясь, отправлю в свободное плавание по волнам русскоязычной лингвистики всякого, кто будет мне навязывать свою мораль. 19.09.2000 14:45:02, Чудик
Юль, очень удивилась - задала вопрос Джасту ( причем, просто вопрос без всяких умыслов ), а ответ - от тебя.
Полностью тебя поддерживаю, и в том, что предпочитаешь делать все для детей, и в том, как ты относишься к своей матери. И просто преклоняюсь перед твоей способностью быть именно такой какая ты есть - не озлобленная на весь мир, хотя оправдание нашлось бы.
А твоей матушке все же есть за что сказать спасибо - ты вот ниже рассказала, какая ты теперь
закаленная! :-) Хотя, лучше бы не таким способом. 20.09.2000 11:29:29, Марина П.
Полностью тебя поддерживаю, и в том, что предпочитаешь делать все для детей, и в том, как ты относишься к своей матери. И просто преклоняюсь перед твоей способностью быть именно такой какая ты есть - не озлобленная на весь мир, хотя оправдание нашлось бы.
А твоей матушке все же есть за что сказать спасибо - ты вот ниже рассказала, какая ты теперь
закаленная! :-) Хотя, лучше бы не таким способом. 20.09.2000 11:29:29, Марина П.
Да, я уже сама удивляюсь - вопрос-то был не ко мне, что это я? ;))
А насчет озлобленности... Ну, от нее мне же самой было бы паршивее жить, верно?
Вообще, последнее время высшей формой зрелости мне кажется склонность принимать ответственность за свою жизнь, свои поступки и их последствия. Поэтому просто неприлично в 28 лет продолжать обвинять родителей и тяжелое детство в том, какой у меня характер и какая жизнь.
Как говорится, к 30 годам человек имеет такое лицо, какого он заслуживает...
То есть для меня превратиться в жертву или в агрессора означало бы признать свое поражение и победу матери, её власть над моей судьбой.
А пока я держусь - это означает, что я всё же свободна, мои чувства и поступки не предопредлены и не детерминированы чьей-то злой волей или глупостью, они - мои.
Вот такая у меня солидная теоретическая база ;))). Почти как у Джаста ;))))))
20.09.2000 11:43:45, Чудик
А насчет озлобленности... Ну, от нее мне же самой было бы паршивее жить, верно?
Вообще, последнее время высшей формой зрелости мне кажется склонность принимать ответственность за свою жизнь, свои поступки и их последствия. Поэтому просто неприлично в 28 лет продолжать обвинять родителей и тяжелое детство в том, какой у меня характер и какая жизнь.
Как говорится, к 30 годам человек имеет такое лицо, какого он заслуживает...
То есть для меня превратиться в жертву или в агрессора означало бы признать свое поражение и победу матери, её власть над моей судьбой.
А пока я держусь - это означает, что я всё же свободна, мои чувства и поступки не предопредлены и не детерминированы чьей-то злой волей или глупостью, они - мои.
Вот такая у меня солидная теоретическая база ;))). Почти как у Джаста ;))))))
20.09.2000 11:43:45, Чудик
Твоя теоретическая база подкреплена ТАКОЙ практикой, что даже если убавить наполовину, все равно много бы осталось!
А человек с такой практикой, на мой взгляд, имеет право на любую теорию!
Юлечка, после того, с чем тебе удалось справиться, ты просто не имеешь права не держаться! 20.09.2000 15:28:34, Марина П.
А человек с такой практикой, на мой взгляд, имеет право на любую теорию!
Юлечка, после того, с чем тебе удалось справиться, ты просто не имеешь права не держаться! 20.09.2000 15:28:34, Марина П.
Манифест не ЖЕРТВЫ, но ЖЕНЩИНЫ. Всё сказано - я умолкаю ..
19.09.2000 15:33:47, белая ворона
Я считаю, что есть. Я считаю, что больные требуют к себе (не сами требуют, а им требуется) гораздо более бережного отношения, чем здоровые. Больным нуждно уделять гораздо больше внимания и прощать им гораздо больше. В общем и целом, обстановка любви, уважения, принятия и т.д. вокруг больного очень сильно способствует воздоровлению.
Все это мое ИМХО.
Согласны? 19.09.2000 13:17:43, Just
Все это мое ИМХО.
Согласны? 19.09.2000 13:17:43, Just
Не стоит придираться к словам. Я не хотел сказать, что больным надо прощать ВСЕ. Просто если со здоровым обсудить правоту-неправоту можно фактически сразу после "события", то с больным обсуждение лучше отложить до выздоровления или по крайней мере в обсуждении быть в 10 раз терпеливей, чем со здоровым
19.09.2000 14:29:24, Just
О! Это уже вопрос сложный. Если мы говорим о психологическом хдоровье (подчеркиваю, не психическом, а психологическом), то, видимо, надо поступать также, как в случае медицинского заболевания: обратиться к "врачу" то есть к психологу.
Но! Мнение "врача" (так же как и мнение любого человека) не стоит воспринимать на веру, а стоит подвергать сомнениям. В этом и состоит сложность вопроса. Один психолог вам скажет, что человек здоров, другой -- что "болен". Тем более, что в психологии сегодня ситуация напоминает медицину давних столетий, когда есть более-менее специалисты, а есть "колдуны" и "врачеватели".
Если же говорить о конкретном случае Чудика, то, по моему, сомнений в "болезни" ее мамы нет. Но я не специалист, чтобы хотя бы даже оценить, является ли эта "болезнь" только психологической, или же ей надо идти уже, скажем, к психиатру, или к врачу-медику.
19.09.2000 13:36:14, Just
Но! Мнение "врача" (так же как и мнение любого человека) не стоит воспринимать на веру, а стоит подвергать сомнениям. В этом и состоит сложность вопроса. Один психолог вам скажет, что человек здоров, другой -- что "болен". Тем более, что в психологии сегодня ситуация напоминает медицину давних столетий, когда есть более-менее специалисты, а есть "колдуны" и "врачеватели".
Если же говорить о конкретном случае Чудика, то, по моему, сомнений в "болезни" ее мамы нет. Но я не специалист, чтобы хотя бы даже оценить, является ли эта "болезнь" только психологической, или же ей надо идти уже, скажем, к психиатру, или к врачу-медику.
19.09.2000 13:36:14, Just
Я свою мать не хочу не то, что видеть, даже слышать, хотя она мне сделала гораздо меньше гадостей. Так, кошку убила мою, да меня с мужем из дома выгнала в два часа ночи (а к нему домой надо ехать в Подмосковье и общественный транспорт уже не ходил). Ну гадостей мне наговорила немало... Ну и фиг с ней. Я, зная, что она из себя представляет, не могу заставить себя поверить ее ласковым словам.
Ведь живут же как то люди сиротами. Вот и я в один прекрасный день решила для себя, что мамы у меня нет. Ну нет такого человека, который был бы мне нормальной мамой, которую можно было бы любить и которая бы принимала меня такой какая я есть. Не судьба. Зато мне гораздо легче живется, чем, например, моей подружке, у которой трагедия каждый раз, когда ее мама скажет ей "комплимент" про ее внешность или ее мужа. Моя мне точно ничего такого не скажет, потому что, даже если соберется с силами и найдет меня, в ответ услышит гоорааздо больше гадостей, а то и милицию в своем доме поимеет. (Когда мы с мужем пошли в милицию, он сказал - нет проблем, но ваши заявления не имеют никакой силы, пока у вас не будем магнитофонной ленты с записями ее угроз и оскорблений, так что я знаю, как защититься в случае ее нападок).
По-моему, это стееротипы, что мама всегда любит, что родителей надо любить... и т.п. Кто-то здесь говорил уже как то, что наши родственники являются таковыми только потому, что имеют сходные гены, но это еще не значит, что с на этом основании с ними будут близкие отношения (точно фразу сейчас не вспомню, уж извините). То, что это далеко не всегда так - суровая правда жизни, а не исключение. И с этим, по-моему, можно только смириться. Ну и слегка позавидовать тем, у кого это не так.
Единственно, что, к такому образу мыслей я пришла не сразу. Мне было очень больно и горько, что мама так ко мне относится, считала себя гадкой, мерзкой, даже недостойной жить. Потихоньку прошло. Потихоньку до меня дошло, что виновата в сложившейся ситуации не я, а мама. Что не я так себя веду, а мать так ко мне относится. После такого "озарения" мне долго хотелось ее убить :-))). А сейчас и это прошло. Стало просто пофигу, ведь ее не изменишь. А моя жизнь, несмотря ни на что, наладилась. И, в отличие от родительской семьи, у нас с мужем очень теплые и близкие отношения. И недостатком внимания и помощи от близких людей мы не страдаем. Только мне близкие люди попадаются как раз наоборот совсем не из числа моих родственников. И я прекрасно себя чувствую. Чего и вам желаю.
Сочувствую Вам, Юля. Крепитесь. Не знаю, можно ли до конца забыть такой кошмар, у меня пока не получается, все равно иногда больно. Но со временем все меньше, так что может все пройдет совсем. 19.09.2000 11:37:09, Medve
Интересно, придет вам в голову обвинять своего ребенка в своей неудавшейся личной жизни и говорить, что из-за него отец ушел из дома. А потом звонить этому самому бывшему мужу и предлагать разделить детей: ей - сына, ему - дочь. "Ей такая дочь не нужна". Ваш ребенок вам может быть не нужен? Интересно, что он для этого должен сделать? Я не помню в своей жизни ни одной минутки хоть сколько нибудь душевного общения с матерью, да и вообще общения. Я помню дикий ужас, когда она у меня спрашивала по поводу какого-то проступка, почему я так сделала и что со мной, и я не могла ей ничего сказать, только в слезах шеплата, что я ее боюсь и пусть она уйдет. Я помню только побои и чувство вины непонятно за что и ощущение, что я никому не нужна и меня никто не понимает. Увы.
Я понимаю, почему она такая, я понимаю, что у нее у самой было трудное детство, что ее мама так же вела себя со своими детьми. Но любить ее я не могу. Человек может любить, если в него в детстве кто-нибудь вложил любовь. Увы, видимо в меня было вложено очень мало, и в основном отцовскими родственниками. И помогать мне ей совсем не хочется. Да ей и не нужно. Можно сказать, что я помогаю ей сохранить сво внутренний мир в целости, потому что я являюсь "врагом" против которого надо бороться :-/. Это такой человек. И глупо портить себе нервы и жизнь, пытаясь это изменить.
Наверное, я зажравшийся ребенок и надо бы любить мать несмотря ни на что...
Научите меня, как это сделать? :-( 19.09.2000 13:37:47, Medve
И, между тем моя жизнь не была ни мрачной, ни безрадостной. Я научилась тонко чувствовать людей и количество приключений, выпавших на мою, пардон, задницу, достаточно чтобы прожить две или три жизни. Я веселый человек и оптимистка.
И мама моя, когда я болела, возила меня на юг. Было время, когда мы вдвоем жили на 100 рублей в месяц и она вязала мне и себе платья. Потому, что не могла купить. И все равно раз в год она брала меня и ехала в Крым. Когда она узнала, что отчим болен, я слышала, как она молилась: "господи, забери меня, я не смогу одна вырастить Катюшку, а он - сможет" Отчим, действительно был хороший человек.
Вот сейчас мы делаем ремонт в квартире. Жить с двумя маленькими детьми просто негде. Усугубляется тем, что младшенькому всего год и часто менять место жилья (снимать квартиру) не удобно. Он очень привязывается к стенам:)) Маман после монолога "ну почему все всегда падает на мою голову" и "с тобой же жить невозможно" берет старшего и уезжает на месяц к подруге в деревню. Причем, я предлагаю отправить ее на юг, но она не едет. Потому, что "поражаюсь я твоему легкомыслию, тебе же деньги на ремонт пригодятся". Вот за то и люблю ее. За то, что она любит меня. Хотя, сделай она в свое время аборт, жизнь, может быть и лучше сложилась бы. Может быть, задайся Ваша мама вопросом, поговори она с Вами откровенно, как есть, вместе со своими слабостями и страхами - все было бы иначе? Я свою случайно подслушала. А потом собирала как мозаику по кусочкам ее любовь. 19.09.2000 15:04:20, РИНА
Научить любить нельзя
19.09.2000 13:47:03, Just
Вы все правильно написали. И тонкая ирония тоже правильная (я не шучу). Только вот те люди, для которых это (родители) действительно проблема, будут склонны неправильно воспринять эту иронию или вообще ее не воспринять.
Таких людей надо жалеть, а не пытаться с ними шутить (ИМХО). Ведь это огромная тяжесть -- выдворить РОДНУЮ МАМУ изз своего "мира"... 19.09.2000 12:30:32, Just
Таких людей надо жалеть, а не пытаться с ними шутить (ИМХО). Ведь это огромная тяжесть -- выдворить РОДНУЮ МАМУ изз своего "мира"... 19.09.2000 12:30:32, Just
Попробовать что?
19.09.2000 13:46:22, Just
А я разве говорил что ОТ нее нужно что-то ждать?
19.09.2000 14:09:59, Just
Схожесть Вашей позиции с позицией г-на Лешего :)) мне видна и понятна. Просто я не считаю, что Ваше решение является таким уж "одноразовым" как Вы описываете.
Психика человека -- очень сложная штука, там все так связано, что никогда не знаешь, чем аукнется тот или иной "выбор" в последствии.
Вот, скажем, если Ваши дети когда-нибудь поступят также по отношению к Вам, и скажут, что от Вас этому научились, что Вы будете делать? 19.09.2000 14:38:18, Just
Психика человека -- очень сложная штука, там все так связано, что никогда не знаешь, чем аукнется тот или иной "выбор" в последствии.
Вот, скажем, если Ваши дети когда-нибудь поступят также по отношению к Вам, и скажут, что от Вас этому научились, что Вы будете делать? 19.09.2000 14:38:18, Just
А насчет одноразовости решения - я свои решения знаю все-таки получше и, кстати, говорила, что ПОКА не могу простить мать, а тем более общаться с ней. Если что-то изменится, там будет видно. 19.09.2000 14:59:07, Medve
Я уверена, что Medve никогда не поведет себя так жестоко со своими детьми, чтобы у них не осталось другого посильного выбора, кроме как вычеркнуть ее из своего сердца и из своей жизни.
А если поведет - то это будет уже другая история. Связанная с первой, но другая. Какой стать по отношению к детям - это выбор самой Medve. Да, этот выбор в какой-то степени определяется её детским опытом, но вовсе не фатально.
СЕБЯ она может изменить в какой-то мере, а свою мать - уже нет. 19.09.2000 14:58:36, Чудик
А если поведет - то это будет уже другая история. Связанная с первой, но другая. Какой стать по отношению к детям - это выбор самой Medve. Да, этот выбор в какой-то степени определяется её детским опытом, но вовсе не фатально.
СЕБЯ она может изменить в какой-то мере, а свою мать - уже нет. 19.09.2000 14:58:36, Чудик
Я давно считаю, что таким как мы стоило бы организовать свой клуб ;))) виртуальный. Потому что есть массив переживаний и ощущений, которые НЕВОЗМОЖНО разделить с людьми, имевшими нормальных "теплых" матерей.
Даже с мужем, даже с лучшей подругой. Это как после войны - никому невозможно ничего рассказать, потому что слова - пыль...
Держитесь. 19.09.2000 15:29:59, Чудик
Даже с мужем, даже с лучшей подругой. Это как после войны - никому невозможно ничего рассказать, потому что слова - пыль...
Держитесь. 19.09.2000 15:29:59, Чудик
Ну, это сложно объяснить нормальному человеку.
Наверное, ей так интереснее жить. Она создает себе какие-то сюжеты, кто-то (в данном случае мой пасынок) выбирается в качестве ВРАГА, начинается борьба за правое дело... Мать получает необходимую ей интенсивность переживаний.
Ну, типа люди занимаются экстремальными видами спорта, смотрят фильмы ужасов, кто-то кошек мучает ;))). Я не приравниваю эти вещи друг к другу, но смысл в том, что "для бешеной собаки семь верст не крюк", было бы желание, а причины и поводы изобрести - не проблема.
У меня такое ощущение, что она просто НЕ МОЖЕТ жить без врагов и без игры в войну. А если все враги кончатся - заболеет ;))). 19.09.2000 15:12:03, Чудик
Наверное, ей так интереснее жить. Она создает себе какие-то сюжеты, кто-то (в данном случае мой пасынок) выбирается в качестве ВРАГА, начинается борьба за правое дело... Мать получает необходимую ей интенсивность переживаний.
Ну, типа люди занимаются экстремальными видами спорта, смотрят фильмы ужасов, кто-то кошек мучает ;))). Я не приравниваю эти вещи друг к другу, но смысл в том, что "для бешеной собаки семь верст не крюк", было бы желание, а причины и поводы изобрести - не проблема.
У меня такое ощущение, что она просто НЕ МОЖЕТ жить без врагов и без игры в войну. А если все враги кончатся - заболеет ;))). 19.09.2000 15:12:03, Чудик
Что тут скажешь? Что могу сказать я, не прошедшая ад? Кому нужны пустые рассуждения? Я знаю одного человека, отношения которого с матерью в некоторой степени напоминают Ваши, хотя там все еще не так ужасно. Не буду приводить его слова в ее адрес, он сам знает, что это большой грех. Он от нее эмоционально закрылся. Выхода не видит.
Кто бы объяснил, почему жизнь так жестока?.. 18.09.2000 20:22:40, Ярослава М.
Да, вот это точно подмечено. У меня тоже частенько бывает - "кажется, что простила" - в том смысле, что СЕЙЧАС не испытываешь никаких отрицательных эмоций, и от каких-то мимолетных щедрот готова и пожалеть, и в гости съездить, и все-все. Когда мать порвала связки, мы с мужем всерьез думали, что вот бросит её этот гад, мы её м.б. возьмем к себе, будем выхаживать.
Но вот в чем штука. Я, как я себе воображаю, "простила" 127 гнусных поступков этого человека. Но когда он совершает 128-й аналогичный поступок, я с удивлением обнаруживаю, что горечь и возмущение у меня внутри соответствуют не одному, а всем 128. Все они вновь видятся мне как единая картина, и негодование, оказывается, никуда не делось, и обида жива-живехонька. Значит, мне только казалось, что я простила?
Вот, собственно, это я и имею в виду, когда говорю, что прстить свою мать я не в состоянии. А вовсе не то, что 24 часа в сутки я перебираю все эти ужасы в уме и скрежещу зубами. (Мне и без того есть чем заняться и о чем подумать, между прочим ;))). 19.09.2000 13:43:16, Чудик
Но вот в чем штука. Я, как я себе воображаю, "простила" 127 гнусных поступков этого человека. Но когда он совершает 128-й аналогичный поступок, я с удивлением обнаруживаю, что горечь и возмущение у меня внутри соответствуют не одному, а всем 128. Все они вновь видятся мне как единая картина, и негодование, оказывается, никуда не делось, и обида жива-живехонька. Значит, мне только казалось, что я простила?
Вот, собственно, это я и имею в виду, когда говорю, что прстить свою мать я не в состоянии. А вовсе не то, что 24 часа в сутки я перебираю все эти ужасы в уме и скрежещу зубами. (Мне и без того есть чем заняться и о чем подумать, между прочим ;))). 19.09.2000 13:43:16, Чудик
А еще мне очень понравилось как Джаст написал про "обрастание мхом зла". 18.09.2000 18:08:41, РИНА
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
