Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

депрессия у мужа

Месяца полтора назад я уже обращалась за советом, по поводу мужа, который от всего устал, с финансовыми проблемами, сидит на строгой диете, хочет убежать от всех, не хочет жить...
С тех пор ситуация только осложнилась. Я действительно опасаюсь за его эмоциональное состояние.
На сегодня ситуация выглядит так - мужу плохо, очень подавленное настроение, разочарование в семье (жене, ребенке), работе, друзьях, предположительно, в какой-то женщине...Очень много курит (раньше не курил вообще). Возможно пытался свести счеты с жизнью...появился шрам в области запястья. Говорит, что он сошел с ума. Сломался сам не знает когда. Лечиться отказывается.
Обсуждать что-то отказывается. С дочкой видиться отказывается. Я враг номер один.
Хочет уйти от нас и жить один. При всех моих попытках заговорить, просит меня поверить, что он больше меня не любит и это навсегда. Я уже почти смирилась с тем, что он не любит меня. Поверить в то, что недавно обажаемая дочь раздражает сложнее, но видимо придется.
Но, я с мужем 9 лет - мне страшно за него. У него нет ни с кем задушевных дружеских отношений. Ему не к кому прийти со своими мыслями. Полное разочарование во всех.
Буду благодарна за любые мысли по поводу нашей ситуации. Как можно объяснить мужу необходимость лечиться или хотя бы нормально питаться? Да, он сказал, лечи меня если хочешь, но тебе лот этого лучше не будет. Что действительно - насильно к врачу? А где его взять - хорошего психолога или психоневролога?
Или это просто мое нежелание отпустить человека? Помогите разобраться?
20.08.2007 19:11:14,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не понимаю как отсутствие любви может влиять на желание и стремление поддерживать нормальные отношения.
Бегите, срочно. Если спокойно быть рядом не получается, то однозначно бегите.
Потому что только сам человек может себя спасти. Позовет - вернетесь. Будьте готовы к этому. И вернетесь в том качестве, в котором будете готовы. А сейчас бегите. Потому что это как алкоголизм. Вы сами превратитесь в сумашедшую, пытаясь спасти то, что не понимаете, а он выберется (сам или с Вашей помощью) но сумашедшая Вы ему уже не будете нужна.
21.08.2007 12:51:36, С.М.
Если я думаю, что я в ответе за весь мир, то чувство вины меня и разрушит, потому что вселенские скорби мне не утешить. Если я думаю, что от меня ждут помощи то мне нужно обладать полномочиями рулить судьбами, если таковых сил нет-я не буду на себя одевать ореол святости и признаю, что это мои личные фантазии помогать другим в ущерб себе. 21.08.2007 11:54:06, ивроше
разведитесь и по-быстрее,иначе загубите себе и дочке жизнь. по возможности сделайте так,чтобы дочь никогда ничего не знала о причине развода,иначе может аукнуться. мужа срочно после развода госпитализировать. его родителям основательно прочистить мозги, а заодно узнайте не было ли случаев суицида у них в семье. увы,это передается. 21.08.2007 08:24:44, у меня ужасный совет
Как все мрачно... А у меня и бабушка по отцовской линии, и отец..... Неужель все так плохо? 21.08.2007 11:48:49, Н-да.....
К сожалению, это диагноз.Требует медикаментозного лечения у психиатра, никаких домашних средств.Иначе человек продолжит падать в яму до самого дна.Не хочу пугать, но нелеченая депрессия часто заканчивается суицидом.

Плохо то, что этим больным нужна "нянька", не знаю как точнее сказать, которая будет заставлять их пить лекарства, гулять при естественном освещении и нормально есть.Сами больные обычно лекарств не пьют, не гуляют и почти ничего не едят.

И еще, психиатр мне говорил, что эти больные чаще всего не сохраняют семью, потому что быть с ними рядом для здорового человека почти невыносимо.Создается "образ врага" и проецируется на самого близкого человека.

Решайте для себя, готовы вы быть для него тем, кто возьмет на себя ответственность за лечение, или нет.Если нет, то правильнее отпустить и предоставить самому себе.
20.08.2007 20:27:35, Марина Резвая
butterfly
Как показала мне моя история (почти как у вас, ну слегка другая девиантность, я вам тогда писала) - спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Я тоже спасала. что-то пыталась предпринять. бесполезно.
Пока самому человеку не станет это нужно, вы, к сожелению, бессильны. Увы! Ни к чему хорошему ваши попытки не приведут...
20.08.2007 19:58:32, butterfly
Вы знаете, у некоторых людей в жизни наступает такой момент, когда приходится столкнуться со сложной ситуацией: любимый человек делает что-то, что активно не нравится. Жены алкоголиков живут в этом постоянно, другие могут временами попасть в такую ситуацию, кто-то не попадает в нее вовсе. Здесь Ваша задача - выучить этот урок и узнать, что делать вот именно в такой ситуации, для Вас новой. Первое, с чего необходимо начать - это всеми силами отделить себя от него. Сказать себе что-то вроде: "мои чувства - это моя ответственность, его чувства - это его ответственность; мои мысли - это моя ответственность, его мысли - это ЕГО ответственность; мои поступки - это моя ответственность, а его поступки - это ЕГО ответственность". И т.д. можно повторять как мантру хоть каждую минуту, если надо. Идея тут в том, что, грубо говоря, если хочется кому-то помочь, надо помочь себе. В этом и заключается зрелость взрослого, разумного, адекватного человека - в том, чтобы нести полную ответственность за свои поступки, чувства, мысли, жизнь и прекратить КОНТРОЛИРОВАТЬ других, позволив им самим распоряжаться своими мыслями, чувствами, поступками и т.д. И никто не может заставить Вас плакать, кроме Вас самой. Позвольте мужу самому принимать решения - когда есть, когда страдать, когда умирать. Это право и личный выбор любого взрослого человека. Тут речь не о том, чтобы бросить кого-то в беде. Тут речь о том, что надо научиться жить своей жизнью и жить так, чтобы не зависеть от перепадов настроения окружающих. И только тогда, когда Вы будете внутренне свободны и уверены в себе, когда Вы будете сознательно выбирать свое хорошее настроение, позитивные мысли и приятные поступки, тогда у Вас появится внутренний ресурс для того, чтобы позволить другим самим распоряжаться их жизнью. Да, это трудно и обычно не так просто без помощи специалиста. Но, опять-таки, каждый сам делает свой выбор. имхо 20.08.2007 19:27:29, сорри, без реги я
это наверное действительно советы специалистов. я вот, не зная этого, сама, интуитивно пришла к тому же. у меня ситуация не как у Мары, другое там. тоже и тяга к спиртному, и еще некоторые сложности. НО! мне никак пока не под силу решить для себя другую проблему. Вот я отделяю сферы Я и ОН. в тех моментах, что вы говорите. НО как же в такой ситуации жить ОДНОЙ семьей? никак не получается видеть ОБЩЕГО будущего, верить, что мы и дальше будем вместе. Появляются, как мне кажется, естественно, мысли - надо расстаться, лучше и мне, и ему найти других спутников жизни....и тп....какой тогда смысл в таких психологических мантрах, если это не облегчает жизнь :(....?...это не риторический пассаж, я хочу у вас узнать, как все же тут правильно действовать? или и правда следующий шаг по-любому расставание?... 20.08.2007 19:38:18, заинтересовалась
Единственный смысл - вообще всего - в том, чтобы жить было хорошо. Если Вы живете и Вас что-то постоянно угнетает - не разовое происшествие, а именно постоянно, то однозначно эту ситуацию надо менять, либо менять отношение к ней. Т.е. либо Вы полностью это принимаете - например, что Ваш муж пьет и начинаете кайфовать от жизни в любое время суток (я утрирую, конечно), либо Вы расстаетесь. Многие выбирают третий вариант - когда и не принимают ситуацию, и не расстаются - вот это хуже всего. Т.е. "вот он конечно пьет, но я надеюсь, что когдан-нибудь (!!!) он пить (гулять, страдать, и т.д.) не будет и вот ТОГДА мы заживем счастливо. Вообще-то это магическое мышление, характерное для детей. Это инфантилизм - делать условием собственного счастья какой-то внешний фактор или другого человека. В случае автора - когда муж вылезет из депрессии, полюбит снова дочку и ее, тогда у нее все будет ОК. Продуктивнее другой подход - я живу в комфортных условиях, если нравится - присоединяйся, нет - имеешь право. А в такой ситуации автор и муж заняли 2 взаимодополняющие роли: жертвы (автор) и тиран (садист, агрессор, как угодно). И муж получил полное право капризничать, критиковать, не работать, курить, ничего не делать. А автор взамен получила право страдать и переживать. И это ее личный выбор. 20.08.2007 19:53:24, сорри, без реги я
Вы правы - роль жертвы, мой выбор, и все что выше пищете тоже верно.
Только непонятно, почему я не могу взять другую роль. Привычка? Неуверенность в себе? Что это?
20.08.2007 19:59:59, Mara2007
Вечная Весна
необходимость. Без роли жертвы будет казаться, что жизнь проживаема напрасно. 20.08.2007 20:06:22, Вечная Весна
Вопрос в том, как было раньше. Может быть, до этого муж автора 9 лет был образцовым мужчиной и идеальным семьянином. Хотя это никого не оправдывает. 20.08.2007 20:09:40, сорри, без реги я
Многие выбирают роль жертвы. Официальная версия психологов - в том, что были предпосылки к этому в детстве. Но если Ваш муж раньше был хороший семьянин, то, возможно, и что-то другое сыграло роль. Ведь с близкими мы все уязвимы - мы им доверяем, верим в их лучшие стороны, надеемся на ответную любовь. И роль жертвы часто кажется очень логичной - я даю близкому человеку свое тепло, помогаю в трудной ситуации. Но часто при этом пересекается грань, за которой помощь очень быстро превращается в болезнь, ее породившую или весьма похожую. 20.08.2007 20:05:09, сорри, без реги я
Как я понимаю, тут надо решить, что я чувствую, что хочу, чего ради... и быть готовой отвечать за свои поступки. Обрести уверенность в себе. Не зависеть от мнения других.
Здорово, только вот как? Чтобы я сейчас не сделала,я могу пожалеть об этом.
Эмоционально мне сейчас гораздо проще расстаться с мужем. Просто физически трудно находиться вместе. Но что-то мешает, какой-то страх, неуверенность ни в чем.
20.08.2007 19:50:32, Mara2007
Реклама
Страх - вполне нормальный защитный механизм, необходимый для выживания. Возможно, еще Вы будете испытывать сожаления о прошлом, боль утраты, испытывать чувство неполноценности и несостоятельности. И тем не менее это не повод ничего не менять. Если Вы на время или вообще расстаетесь с мужем, то придите в новое жилье (или в Ваше прежнее, где его не будет), накройте с дочкой стол. Ваши чувства страха, боли, обиды, гнева, и все прочие, посадите за стол, напоите чаем, накормите пирогами. Не надо от них закрываться или прятаться. Эти чувства уйдут гораздо быстрее, чем Вы можете себе представить. И жить станет легче. И, собственно, живите, ведь много чего интересного есть. Вспомните себя молодую, что Вы любили делать, ну и начинайте заполнять свою жизнь приятными моментами. 20.08.2007 20:00:07, сорри, без реги я
Т.е. вычеркнуть мужа и отца из жизни своей и дочкиной?
Ну не могу я сидеть в комнате с человеком, который собирается выпрыгнуть из окна и не попытаться его остановить. Безусловно, комнат и окон много, найдет другую, и у каждого есть право распоряжаться своей жизнью. Но не могу,по крайней мере пока.
20.08.2007 20:20:10, Mara2007
Anykey
Судя по всему, Вашему мужу нужны зрители для его депрессии и попыток суицида. В пользу чего говорит как его фраза "можешь меня лечить, но лучше тебе от этого не станет", так и появившийся на запястье шрам от, видимо, перепиливания вен.
Если человек действительно решает покончить свои счеты с жизнью, то он может это сделать, а не резать руки, чтобы демонстрировать потом близким свою "готовность расстаться с жизнью".
Являясь благодарным зрителем и подыгрывая ему в его роли, Вы можете не только не помочь ему, но, напротив, спровоцировать безрассудные поступки. Без Вас ему, скорее всего, не будет поводов для резких движений. И не будет повода свесится на кого-то и жадть, чтобы его нянчили.
И при лечении (если ОН все же на него решится!) у него не будет повода демонстрировать вам, что "вот видишь, ничего не получается, как я и говорил".

Было бы удачным, ИМХО, если Вы сможете, уйти, четко объяснив ему, что вы с дочкой очень ждете, когда он решит, что хочет жить с вами дальше. И что вы будете ему рады.
Хорошо бы, чтобы в вашем уходе не было надрыва, который может спровоцировать его метания с невнятным исходом. Он утверждает, что ему будет удобнее одному - согласитесь, что пусть он побудет один и сам решит, как ему лучше. А вы поддерживаете его и очень ждете его возвращения, надеетесь на него. Определите какие-то сроки - давай поживем раздельно месяц и посмотрим, лучше ли получается. И я бы не советовала в этот месяц ходить и готовить ему еду и пр. Если сам придет в гости, то, конечно, накормить! Но к нему не лезть и не провоцировать на демонстрацию неизлечимости. Не давать повода отказываться кушать, т.к. никто и не заставляет.
Что-то такое.
Вы правильно написали, что, что бы Вы не сделали, Вы впоследствии можете пожалеть. Это именно так! И ЭТО развязывает Вам руки. Удачного решения - чтобы все было в шоколаде - нет. И не стоит жалеть ни о чем - ведь, если бы Вы поступили наоборот, Вы тоже жалели бы потом, весьма вероятно...
21.08.2007 01:28:01, Anykey
Да не вычеркнуть... но и лучше ему оттого, что Вы страдаете, тоже не станет, поймите. Если есть возможность жить раздельно и навещать его - еду приготовить, убраться и т.д., лучше уж так. Хотя все равно душу будет тянуть. А сидеть рядом с ним 24 часа в сутки и караулить, чтоб не убил себя, Вы тоже не сможете, потому что иногда Вам надо будет спать (а еще работать). Ну или хотя бы ответьте для себя на вопрос: сколько лет Вы готовы жить с мужем, болеющим тяжелой депрессией? Т.е. сколько лет в детстве Вашей дочери будет потрачено на то, чтобы жить в гнетущей атмосфере семьи, где ушла любовь, где рушатся надежды, нет теплоты и понимания между родителями, нет взаимоподдержки, зато есть критика, упреки, страдания, тяжелые мысли, безысходность, апатия, мрак, депрессия. Ну вот можете поставить для себя срок - например, 1 год, или 3 года, или 5 лет - когда Ваш ребенок постоянно живет в напряженной атмосфере болеющей семьи и страдает, после чего Вы уходите и начинаете учиться с дочкой жить счастливо. И не забудьте к этим 1, 3, 5 или сколько там годам прибавить несколько десятилетий, которые, может быть, Ваша дочь проведет в собственной семье, созданной по образу и подобию Вашей. Конечно, нет 100% гарантии, что она попадет в несчастливый брак, но вероятность этого очень велика. Подумайте об этом. 20.08.2007 20:49:42, сорри, без реги я
Спасибо за Ваши комментарии. В теории я со всем согласна. Но для меня настолько нереальна моя ситуация, что почти за полгода этого нарастающего кошмара, я не смогла даже просто поверить в происходящее. Сейчас я уже верю, но конкретного плана действия у меня нет. Опять же согласна с Вашим утрверждением, что по жизни мое поведение крайне инфантильно...Но в одночасье все это поменять дом, семью, образ жизни, образ мышления... это так сложно. В чем найти опору в жизни? Мозг отказывается понимать происходящее, а воля подавлена. Как заставить себя радоваться чему-то? Роль жертвы надоела, но как ее сменить. 21.08.2007 09:40:59, Mara2007
Ясень
Психиатр нужен, и побыстрее. С привлечением родителей мужа, если это возможно. Психологи и неврологи тут уже не при чем. 20.08.2007 19:23:17, Ясень
Коала
+3 20.08.2007 21:44:46, Коала
Вечная Весна
+2 20.08.2007 19:59:14, Вечная Весна
+1 20.08.2007 19:55:19, ммм
А что? Муж несовершеннолетний? 20.08.2007 19:25:05, Нуга
Реклама
Ясень
Родители часто сохраняют влияние и на взрослых сыновей, а сам он лечиться не пойдет. Психиатрия - не дурной характер, это болезнь, при которой человек хуже несовершеннолетнего в каких-то вопросах. 20.08.2007 19:35:44, Ясень
К сожалению, это не наш случай:( С мамой отношения - плохие, с отцом - охладели. Родители мужа разведены.
Хотя, я сообщила отцу мужа о моих опасениях. Вдруг у них возникнет контакт.
20.08.2007 19:43:35, Mara2007
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
20.08.2007 19:13:24, Булочка наст.
Жестоко, блин! Но может действительно дать ему шанс пожить одному и разобраться в себе? 20.08.2007 19:24:16, Нуга
Ну можно и так назвать. 20.08.2007 19:45:33, Булочка наст.

Статья дня

«Почему необязательно жить за границей, чтобы выучить язык»

Как создать языковую среду, когда границы закрыты
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!