Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как бы сказать, чтобы понял?

Имеем ситуацию. С некоторых пор стала замечать, что мне много не договаривает(муж). Подключила его к системе местоопределения. Естественно, много нового узнала, НО последняя ситуация возмутила до глубины души.
Заболел ребенок, пришлось срочно все бросить и ехать за ним на дачу. У ребенка скачет температура. Муж собирается и уходит на работу, решила проверить где он, а он...правильно не на работе.
Знаю, что частенько находиться в определенном месте. Отношения у нас за последний год крайне нестабильные, при этом, я его не держу, я всегда готова помочь собрать ему вещи и он знает об этом.
Первой мыслью было сразу все сказать, что знаю где он, ткнуть его носом, а теперь вот задумалась как это лучше сделать.
PS/в конце августа планировала подать на развод (повторно).
07.08.2007 20:01:31,

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Леший
Знаете, Вам бы, сначала, самой для себя с конечными целями определиться. Ибо совершенно не понятно - чего конкретно Вы добиваетесь. Если развода, (о чем свидетельствуют Ваши слова о Вашей готовности в любой момент собрать его вещи), то нафига Вам еще какие-либо "доказательства и основания"? Вы почему развестись хотите? Потому что он "гад и ожидания мои не оправдал"? Так он их уже (!) не оправдал и совершенно без разницы, договаривает он сейчас все или нет. И тем более без разницы, на работу он уехал или еще куда. Вы разводитесь потому что муж стал для Вас чужим человеком. Стало быть, какая разница, чем этот чужой человек занимается?

А вот если он не чужой, то тем более, ИМХО, какая разница, куда он ходит?! Главное, что ходит он ОТ ВАС. Это значит, что отношения между вами плохие и ему в них некомфортно, в чем, увы, есть изрядная доля и Вашей собственной вины (ответственности за результат). Ибо отношения - штука всегда строго командная. Из чего следует вывод, что Вам бы следовало не искать способ его в чем-либо "подловить", а всеми силами налаживать хорошие, комфортные, отношения. В том числе, чтобы ему самому (это крайне важно!) хотелось быть с Вами, а не где-либо еще.

Вы же сейчас, похоже, добиваетесь вполне конкретного результата. Накопать компромат. Предьявить "обоснованные обвинения". Муж должен будет непременно кинуться опровергать, оправдываться, доказывать свою невиновность. Тем самым показать, что главная в доме исключительно ВЫ, а он перед Вами "виноват по жизни", потому обязан признать свое подчиненное положение и, ради искупления вины, должен принять Вашу модель взглядов на то, что, в чем и как именно "он Вам обязан делать". Причем, даже если он не станет оправдываться и все закончится разводом, Вы, тем не менее, все равно окажетесь "в выигрыше". Вы, безусловно вся белая и пушистая безвинная страдалица, наконец выгнали из дома и из своей жизни, этого нехорошего редиску, подло Вас обманувшую и коварно предавшую Вас без малейших на то оснований. Т.е. он "плохой", а Вы - "святая".

Вопрос в другом - а Вам самой зачем эта игра нужна?

ИМХО
08.08.2007 11:47:08, Леший
<Из чего следует вывод, что Вам бы следовало не искать способ его в чем-либо "подловить", а всеми силами налаживать хорошие, комфортные, отношения. В том числе, чтобы ему самому (это крайне важно!) хотелось быть с Вами, а не где-либо еще>

Вот хотела спросить... Как так можно - налаживать хорошие, комфортные отношения, когда знаешь, что муж "ходит от меня" ? Не выходит ! Налаживаешь, вроде, налаживаешь, уже года два как - а результата, которого ты хочешь, так и нет.
О чем это говорит ? Я что-то делаю не так ?
Возможно... Не могу я вложить в этот процесс всю душу, когда со мной так.
Что же в итоге ? В итоге получается, что отношения у нас не наладятся. Так ?
08.08.2007 12:34:30, Пробегала мимо
Anykey
> О чем это говорит ? Я что-то делаю не так ?

Ну... вообще-то, это ведь не только от Вас зависит. Ваши отношение, и в самом деле, могут не наладиться никогда, даже если лично ВЫ сделаете ВСЕ, все сделаете "правильно" - т.е. самым оптимальным образом.
Вы просто можете сделать "все от Вас зависящее". А бОльшего Вы не сможете, увы.
08.08.2007 15:30:14, Anykey
Леший
По-моему, это вопрос определения из серии:ветер дует потому что деревья качаются или деревья качаются потому что ветер дует? Я к подобным ситуациям подхожу примерно так.

1. А оно вообще мне надо? Если нет, то тут не об отношениях следует думать, а о том, как развестись с минимальными потерями во всех смыслах этого термина. Выработать план и его реализовывать. Другое дело, если мне это действительно нужно. Тогда и разговор другой.

2. Суть разговора в том, чтобы понять - что именно партнера не устраивае. Пока без разницы, на сколько его претензии приемлемы и обоснованы. Главное, как минимум, их услышать и вычленить из словесной шелухи рациональное зерно, т.е. где действительно проблема, а где лишь следствие напрягов в чем-то другом. Например, СЕЙЧАС партнер (муж или жена) любую "мою" просьбу встречает вштыки. Вне зависимости от сути самой просьбы. Почему - понятно. Отношения у нас плохие. Вывод? Вывод прост. Если поменять отношения между НАМИ, то и его восприятие к "моим" просьбам переменится. Плюс, важно понять, что именно в этих просьбах "не так": форма, содержание или дело в их неуместности ситуации.

3. Результат тестируется на приемлемость прежде всего для меня. Если суть проблем лежит в для меня крайне принципиальной области, значит, при всем желании, мы никогда не договоримся. Следовательно "см. п. первый". Если же принципиальных разногласий нет, то... как минимум следует принять ситуацию такой, как она сложилась сейчас. А делать начинать стоит то, чего "он" ждет от меня. В той или иной степени. Причем, это важно, делать не в виде взятkи (я начну тебе по утрам готовить кофе, но только если немедленно получу взамен то-то и то-то), а делать потому что я сам считаю себя обязанным это делать. Поверьте, остальное само приложится. Сначала, пусть и не быстро, начнет меняться атмосфера в семье. Дальше это уже потянет и перемены во взаимных отношениях. Там уже можно будет делать следующие шаги.

В любом случае речь идет о продолжительном и поэтапном процессе, а не о мгновенных изменениях.

ИМХО.
08.08.2007 13:50:39, Леший
Спасибо за ответ :)
1. Допустим, я решаю "мне это надо". И начинаю процесс.
Я, конечно, не жду мгновенного результата. Но два года - не кажется ли вам, что уже перебор ?
2. Насчет разговоров. Сколько их было !! Ого-го-го :)
Выводы: муж сам не знает, чего хочет. Либо я слышу от него противоречивые вещи. Например, месяц назад он говорит одно, а сегодня удивляется, что он вообще это говорил... "Да ? Я это сказал тогда ?". И что мне обо всем этом думать ? Хм...
Поэтому получалось, что каждый разговор ничем не заканчивался. А начиная следующий, как-будто попадала в день сурка...
3. Приемлимость. Да.. тут надо подумать.
Получается такая картина. Для меня совершенно неприемлимо: любые связи мужа на стороне. Даже если он при этом со мной вежлив и ласков, самый добрый в мире друг, товарищ и брат. Поэтому я и начинаю этот долгий процесс под названием "восстановление отношений".
Да, климат стал получше. Всем приятно приходить домой, приятно общаться и т.д. и т.п.
Но не покидает меня чувство, что отношения на стороне не прекратились. Т.е получилось, что и там хорошо, и дома - супер :)
И чего, спрашивается, я добилась на сегодняшний день ?
Ни-че-го...
Получается, что нужно планировать развод :(
08.08.2007 14:46:07, Пробегала мимо
Леший
Если подходить к проблеме как - вот есть цель и я к ней иду - то лучше даже не начинать. Потому что силы и время Вы будете тратить уже сейчас, а любое сравнение с желаемой целью будет стабильно выдавать негативный результат: хоть что-нибудь, да еще не достигнуто. Стало быть, зря стараюсь, толку нет и не факт, что будет. Собственно, Вы сейчас ситуацию оцениваете именно так. Отсюда и ощущение, что сил и времени потрачено уже "аж два года", а воз и ныне там. Хотя, при другом подходе, улучшения явные и очевидные у Вас есть УЖЕ. Т.е. жизнь УЖЕ СТАЛА ЛУЧШЕ, а значит есть основания полагать, что продолжив в том же духе результат можно еще больше улучшить.

Ну и на счет "стороны". Попробуйте подумать вот о чем. Когда Вы с ним познакомились, Вас очень волновало, общяется он с кем-либо еще или нет? Полагаю, не особо. И что, это помешало потом? Полагаю что нет. Так почему Вы об этом задумываетесь сейчас? Он же не раб и не Ваша вещь. Если ему будет хорошо С ВАМИ то там, на стороне, все само собой засохнет. За ненадобностью.

ИМХО
08.08.2007 17:38:56, Леший
Насчет "стороны" :)))
Когда мы познакомились - меня это волновало тоже.
Ну да ладно.
Он не раб. Но и я не деревянная.
Я ведь не держу его. Если его куда-то тянет - иди !
Только не надо вот так со мной, на два фронта. Это больно и неприятно. Это ложь, которая убивает все...
Не идет. И там не заканчитвает. Ну вот что это ?
А еще... Ну почему Вы решили, что, если со мной ему будет хорошо, то там все засохнет ?
Мовжно ведь - и там, и там хорошо. Красота :)
08.08.2007 17:54:35, Пробегала мимо
Anykey
> И чего, спрашивается, я добилась на сегодняшний день ?
Ни-че-го...

Вы добились того, что "климат стал получше. Всем приятно приходить домой, приятно общаться". Это уже очень немало! Но достаточно ли этого - это решать Вам.
Кстати, при таких условиях вполне есть шанс, что отношения на стороне, которые, как Вы считаете, не прекратились на данный момент, прекратятся со временем - просто угаснут, утратив новизну и привлекательность, или дойдут до логического конца или начнут провоцировать не нужные их участникам скандалы. Но и это запросто может занять годы...
08.08.2007 15:34:21, Anykey
Во-во.. Это я насчет "может занять годы".
Ладно. Я Вас поняла.
Поживем - увидим. На года постараюсь не затягивать.
08.08.2007 15:49:01, Пробегала мимо
ИМХО Все опять вращается вокруг одной простой проблемы - один еще любит, а второй уже нет. Соответственно - один пытается "наладить", а второму оно не очень то и нужно. Первый просто не хочет понять, что партнер уже не любит и соответственно к процессу налаживания относится потребительски, т.к. в любом случае плохой мир лучше доброй ссоры. Вот и получается, что второй партнер ищет то что ему необходимо - т.е. любовь, но и с предыдущим партнером расставаться не спешит, т.к. так комфортнее. Ну а первый лелеет иллюзию что сможет "перевоспитать" и заставить полюбить себя. ИМХО Вам бы понять, что НИЧЕГО вы "перевоспитать" не сможете. Вас либо любят, либо нет. Договориться - да, возможно, заставить полюбить снова - практически невозможно, да ИМХО и не нужно. 08.08.2007 14:59:53, lenok_
Осталось понять, есть ли еще любовь у мужа ко мне.
Или при таких раскладах - ее в принципе уже нет ?
08.08.2007 15:51:27, Пробегала мимо
ИМХО А была? 09.08.2007 09:06:27, lenok_
Мне казалось, что была.
А что там на самом деле - кто ж теперь разберется.
09.08.2007 09:18:25, Пробегала мимо
А вообще, интересное дело. Я конечно понимаю, что любопытство не порок, но обычно, когда я подглядываю в замочную скважину, я все время боюсь, что меня застукают. А тут, подглядывают, всем потом рассказывают да еще и пылают при этом праведным гневом :-). 08.08.2007 10:30:22, Антюр
Саккара
Ну, то что у вас шалят нервишки, не повод другим тут же устыдится) 08.08.2007 11:25:33, Саккара
А что повод? 08.08.2007 14:12:47, Антюр
:) А смысл этой бурной деятельности? Ну скажет он вам " А пошла ты в определенное место" вам то что от этого. Ему то зачем вещи собирать, это ваша проблема. Хотите собирайте, не хотите - играйтесь с современными технологиями определения местоположения :), раньше следы губной помады и волосы выискивали, ну а сейчас с GPS народ развлекается :))) 08.08.2007 10:18:47, lenok_
Lartchik
Вы строите систему отношений так, чтобы помочь ему собрать чемоданы. Может, поэтому он Вас обманывает, потому что не уверен в крепости Ваших отношений? И при подозрении на измену надеетесь "утереть ему нос" своими козырями. А не лучше ли вместе с ним поискать проблему в Ваших взаимоотношениях?



07.08.2007 23:00:05, Lartchik
ленУля
Что сказать, что на развод подаете? Если уже решили, зачем Вам эти игры в кошки-мышки, не понимаю? Повод для развода? Элементарно, приехать в то место и встретить его там, предварительно позвонив и "убедившись", что он на работе. 07.08.2007 21:37:13, ленУля
Вечная Весна
Стоит ли тыкать носом? Не щенок, чай, всё понимает 07.08.2007 20:10:22, Вечная Весна
В том то и дело, что он отпирается((. Пока доказательств не получит, не сознается. 07.08.2007 20:13:24, Своя
Вечная Весна
Какая вам разница, сознается он или нет? Вы не прокурор, к чему доказательства, улики и пр. Вам же не приговор выносить, вам с ним развестись нужно. 07.08.2007 20:20:17, Вечная Весна
Anykey
Поддерживаю.
Для развода, вообще, не обязателен повод, достаточно Вашего желания.
Тыкать носом, припирать к стенке и воспитывать всякими прочими мерами - занятие весьма неблагодарное и неинтересное. Заниматься им, ИМХО, стоит лишь если надеешься таким образом как-то исправить человека, который тебе дорог. На "разоблачение" человека, с которым собираешься расстаться через пару недель, тратить свои силы и эенергию не стоит. Какой смысл?
07.08.2007 22:29:25, Anykey
хухра-мухра
+1
Если б мы жили в какой-то там Франции, то да, может, и был бы смысл. Там, говорят, если муж изменяет, ему это при разводе дорого обходится (ну, или жена изменяет - никакой разницы). А у нас-то?
08.08.2007 12:00:53, хухра-мухра
+1)))) 07.08.2007 23:11:54, Бусьен


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!