Имеем ситуацию. С некоторых пор стала замечать, что мне много не договаривает(муж). Подключила его к системе местоопределения. Естественно, много нового узнала, НО последняя ситуация возмутила до глубины души.
Заболел ребенок, пришлось срочно все бросить и ехать за ним на дачу. У ребенка скачет температура. Муж собирается и уходит на работу, решила проверить где он, а он...правильно не на работе.
Знаю, что частенько находиться в определенном месте. Отношения у нас за последний год крайне нестабильные, при этом, я его не держу, я всегда готова помочь собрать ему вещи и он знает об этом.
Первой мыслью было сразу все сказать, что знаю где он, ткнуть его носом, а теперь вот задумалась как это лучше сделать.
PS/в конце августа планировала подать на развод (повторно).
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как бы сказать, чтобы понял?
07.08.2007 20:01:31, Своя25 комментариев

А вот если он не чужой, то тем более, ИМХО, какая разница, куда он ходит?! Главное, что ходит он ОТ ВАС. Это значит, что отношения между вами плохие и ему в них некомфортно, в чем, увы, есть изрядная доля и Вашей собственной вины (ответственности за результат). Ибо отношения - штука всегда строго командная. Из чего следует вывод, что Вам бы следовало не искать способ его в чем-либо "подловить", а всеми силами налаживать хорошие, комфортные, отношения. В том числе, чтобы ему самому (это крайне важно!) хотелось быть с Вами, а не где-либо еще.
Вы же сейчас, похоже, добиваетесь вполне конкретного результата. Накопать компромат. Предьявить "обоснованные обвинения". Муж должен будет непременно кинуться опровергать, оправдываться, доказывать свою невиновность. Тем самым показать, что главная в доме исключительно ВЫ, а он перед Вами "виноват по жизни", потому обязан признать свое подчиненное положение и, ради искупления вины, должен принять Вашу модель взглядов на то, что, в чем и как именно "он Вам обязан делать". Причем, даже если он не станет оправдываться и все закончится разводом, Вы, тем не менее, все равно окажетесь "в выигрыше". Вы, безусловно вся белая и пушистая безвинная страдалица, наконец выгнали из дома и из своей жизни, этого нехорошего редиску, подло Вас обманувшую и коварно предавшую Вас без малейших на то оснований. Т.е. он "плохой", а Вы - "святая".
Вопрос в другом - а Вам самой зачем эта игра нужна?
ИМХО 08.08.2007 11:47:08, Леший
<Из чего следует вывод, что Вам бы следовало не искать способ его в чем-либо "подловить", а всеми силами налаживать хорошие, комфортные, отношения. В том числе, чтобы ему самому (это крайне важно!) хотелось быть с Вами, а не где-либо еще>
Вот хотела спросить... Как так можно - налаживать хорошие, комфортные отношения, когда знаешь, что муж "ходит от меня" ? Не выходит ! Налаживаешь, вроде, налаживаешь, уже года два как - а результата, которого ты хочешь, так и нет.
О чем это говорит ? Я что-то делаю не так ?
Возможно... Не могу я вложить в этот процесс всю душу, когда со мной так.
Что же в итоге ? В итоге получается, что отношения у нас не наладятся. Так ?
08.08.2007 12:34:30, Пробегала мимо
Вот хотела спросить... Как так можно - налаживать хорошие, комфортные отношения, когда знаешь, что муж "ходит от меня" ? Не выходит ! Налаживаешь, вроде, налаживаешь, уже года два как - а результата, которого ты хочешь, так и нет.
О чем это говорит ? Я что-то делаю не так ?
Возможно... Не могу я вложить в этот процесс всю душу, когда со мной так.
Что же в итоге ? В итоге получается, что отношения у нас не наладятся. Так ?
08.08.2007 12:34:30, Пробегала мимо

Ну... вообще-то, это ведь не только от Вас зависит. Ваши отношение, и в самом деле, могут не наладиться никогда, даже если лично ВЫ сделаете ВСЕ, все сделаете "правильно" - т.е. самым оптимальным образом.
Вы просто можете сделать "все от Вас зависящее". А бОльшего Вы не сможете, увы. 08.08.2007 15:30:14, Anykey

1. А оно вообще мне надо? Если нет, то тут не об отношениях следует думать, а о том, как развестись с минимальными потерями во всех смыслах этого термина. Выработать план и его реализовывать. Другое дело, если мне это действительно нужно. Тогда и разговор другой.
2. Суть разговора в том, чтобы понять - что именно партнера не устраивае. Пока без разницы, на сколько его претензии приемлемы и обоснованы. Главное, как минимум, их услышать и вычленить из словесной шелухи рациональное зерно, т.е. где действительно проблема, а где лишь следствие напрягов в чем-то другом. Например, СЕЙЧАС партнер (муж или жена) любую "мою" просьбу встречает вштыки. Вне зависимости от сути самой просьбы. Почему - понятно. Отношения у нас плохие. Вывод? Вывод прост. Если поменять отношения между НАМИ, то и его восприятие к "моим" просьбам переменится. Плюс, важно понять, что именно в этих просьбах "не так": форма, содержание или дело в их неуместности ситуации.
3. Результат тестируется на приемлемость прежде всего для меня. Если суть проблем лежит в для меня крайне принципиальной области, значит, при всем желании, мы никогда не договоримся. Следовательно "см. п. первый". Если же принципиальных разногласий нет, то... как минимум следует принять ситуацию такой, как она сложилась сейчас. А делать начинать стоит то, чего "он" ждет от меня. В той или иной степени. Причем, это важно, делать не в виде взятkи (я начну тебе по утрам готовить кофе, но только если немедленно получу взамен то-то и то-то), а делать потому что я сам считаю себя обязанным это делать. Поверьте, остальное само приложится. Сначала, пусть и не быстро, начнет меняться атмосфера в семье. Дальше это уже потянет и перемены во взаимных отношениях. Там уже можно будет делать следующие шаги.
В любом случае речь идет о продолжительном и поэтапном процессе, а не о мгновенных изменениях.
ИМХО. 08.08.2007 13:50:39, Леший
Спасибо за ответ :)
1. Допустим, я решаю "мне это надо". И начинаю процесс.
Я, конечно, не жду мгновенного результата. Но два года - не кажется ли вам, что уже перебор ?
2. Насчет разговоров. Сколько их было !! Ого-го-го :)
Выводы: муж сам не знает, чего хочет. Либо я слышу от него противоречивые вещи. Например, месяц назад он говорит одно, а сегодня удивляется, что он вообще это говорил... "Да ? Я это сказал тогда ?". И что мне обо всем этом думать ? Хм...
Поэтому получалось, что каждый разговор ничем не заканчивался. А начиная следующий, как-будто попадала в день сурка...
3. Приемлимость. Да.. тут надо подумать.
Получается такая картина. Для меня совершенно неприемлимо: любые связи мужа на стороне. Даже если он при этом со мной вежлив и ласков, самый добрый в мире друг, товарищ и брат. Поэтому я и начинаю этот долгий процесс под названием "восстановление отношений".
Да, климат стал получше. Всем приятно приходить домой, приятно общаться и т.д. и т.п.
Но не покидает меня чувство, что отношения на стороне не прекратились. Т.е получилось, что и там хорошо, и дома - супер :)
И чего, спрашивается, я добилась на сегодняшний день ?
Ни-че-го...
Получается, что нужно планировать развод :( 08.08.2007 14:46:07, Пробегала мимо
1. Допустим, я решаю "мне это надо". И начинаю процесс.
Я, конечно, не жду мгновенного результата. Но два года - не кажется ли вам, что уже перебор ?
2. Насчет разговоров. Сколько их было !! Ого-го-го :)
Выводы: муж сам не знает, чего хочет. Либо я слышу от него противоречивые вещи. Например, месяц назад он говорит одно, а сегодня удивляется, что он вообще это говорил... "Да ? Я это сказал тогда ?". И что мне обо всем этом думать ? Хм...
Поэтому получалось, что каждый разговор ничем не заканчивался. А начиная следующий, как-будто попадала в день сурка...
3. Приемлимость. Да.. тут надо подумать.
Получается такая картина. Для меня совершенно неприемлимо: любые связи мужа на стороне. Даже если он при этом со мной вежлив и ласков, самый добрый в мире друг, товарищ и брат. Поэтому я и начинаю этот долгий процесс под названием "восстановление отношений".
Да, климат стал получше. Всем приятно приходить домой, приятно общаться и т.д. и т.п.
Но не покидает меня чувство, что отношения на стороне не прекратились. Т.е получилось, что и там хорошо, и дома - супер :)
И чего, спрашивается, я добилась на сегодняшний день ?
Ни-че-го...
Получается, что нужно планировать развод :( 08.08.2007 14:46:07, Пробегала мимо

Ну и на счет "стороны". Попробуйте подумать вот о чем. Когда Вы с ним познакомились, Вас очень волновало, общяется он с кем-либо еще или нет? Полагаю, не особо. И что, это помешало потом? Полагаю что нет. Так почему Вы об этом задумываетесь сейчас? Он же не раб и не Ваша вещь. Если ему будет хорошо С ВАМИ то там, на стороне, все само собой засохнет. За ненадобностью.
ИМХО 08.08.2007 17:38:56, Леший
Насчет "стороны" :)))
Когда мы познакомились - меня это волновало тоже.
Ну да ладно.
Он не раб. Но и я не деревянная.
Я ведь не держу его. Если его куда-то тянет - иди !
Только не надо вот так со мной, на два фронта. Это больно и неприятно. Это ложь, которая убивает все...
Не идет. И там не заканчитвает. Ну вот что это ?
А еще... Ну почему Вы решили, что, если со мной ему будет хорошо, то там все засохнет ?
Мовжно ведь - и там, и там хорошо. Красота :)
08.08.2007 17:54:35, Пробегала мимо
Когда мы познакомились - меня это волновало тоже.
Ну да ладно.
Он не раб. Но и я не деревянная.
Я ведь не держу его. Если его куда-то тянет - иди !
Только не надо вот так со мной, на два фронта. Это больно и неприятно. Это ложь, которая убивает все...
Не идет. И там не заканчитвает. Ну вот что это ?
А еще... Ну почему Вы решили, что, если со мной ему будет хорошо, то там все засохнет ?
Мовжно ведь - и там, и там хорошо. Красота :)
08.08.2007 17:54:35, Пробегала мимо

Ни-че-го...
Вы добились того, что "климат стал получше. Всем приятно приходить домой, приятно общаться". Это уже очень немало! Но достаточно ли этого - это решать Вам.
Кстати, при таких условиях вполне есть шанс, что отношения на стороне, которые, как Вы считаете, не прекратились на данный момент, прекратятся со временем - просто угаснут, утратив новизну и привлекательность, или дойдут до логического конца или начнут провоцировать не нужные их участникам скандалы. Но и это запросто может занять годы...
08.08.2007 15:34:21, Anykey
Во-во.. Это я насчет "может занять годы".
Ладно. Я Вас поняла.
Поживем - увидим. На года постараюсь не затягивать.
08.08.2007 15:49:01, Пробегала мимо
Ладно. Я Вас поняла.
Поживем - увидим. На года постараюсь не затягивать.
08.08.2007 15:49:01, Пробегала мимо
ИМХО Все опять вращается вокруг одной простой проблемы - один еще любит, а второй уже нет. Соответственно - один пытается "наладить", а второму оно не очень то и нужно. Первый просто не хочет понять, что партнер уже не любит и соответственно к процессу налаживания относится потребительски, т.к. в любом случае плохой мир лучше доброй ссоры. Вот и получается, что второй партнер ищет то что ему необходимо - т.е. любовь, но и с предыдущим партнером расставаться не спешит, т.к. так комфортнее. Ну а первый лелеет иллюзию что сможет "перевоспитать" и заставить полюбить себя. ИМХО Вам бы понять, что НИЧЕГО вы "перевоспитать" не сможете. Вас либо любят, либо нет. Договориться - да, возможно, заставить полюбить снова - практически невозможно, да ИМХО и не нужно.
08.08.2007 14:59:53, lenok_
Осталось понять, есть ли еще любовь у мужа ко мне.
Или при таких раскладах - ее в принципе уже нет ? 08.08.2007 15:51:27, Пробегала мимо
Или при таких раскладах - ее в принципе уже нет ? 08.08.2007 15:51:27, Пробегала мимо
Мне казалось, что была.
А что там на самом деле - кто ж теперь разберется. 09.08.2007 09:18:25, Пробегала мимо
А что там на самом деле - кто ж теперь разберется. 09.08.2007 09:18:25, Пробегала мимо
А вообще, интересное дело. Я конечно понимаю, что любопытство не порок, но обычно, когда я подглядываю в замочную скважину, я все время боюсь, что меня застукают. А тут, подглядывают, всем потом рассказывают да еще и пылают при этом праведным гневом :-).
08.08.2007 10:30:22, Антюр
:) А смысл этой бурной деятельности? Ну скажет он вам " А пошла ты в определенное место" вам то что от этого. Ему то зачем вещи собирать, это ваша проблема. Хотите собирайте, не хотите - играйтесь с современными технологиями определения местоположения :), раньше следы губной помады и волосы выискивали, ну а сейчас с GPS народ развлекается :)))
08.08.2007 10:18:47, lenok_

07.08.2007 23:00:05, Lartchik


В том то и дело, что он отпирается((. Пока доказательств не получит, не сознается.
07.08.2007 20:13:24, Своя


Для развода, вообще, не обязателен повод, достаточно Вашего желания.
Тыкать носом, припирать к стенке и воспитывать всякими прочими мерами - занятие весьма неблагодарное и неинтересное. Заниматься им, ИМХО, стоит лишь если надеешься таким образом как-то исправить человека, который тебе дорог. На "разоблачение" человека, с которым собираешься расстаться через пару недель, тратить свои силы и эенергию не стоит. Какой смысл? 07.08.2007 22:29:25, Anykey

Если б мы жили в какой-то там Франции, то да, может, и был бы смысл. Там, говорят, если муж изменяет, ему это при разводе дорого обходится (ну, или жена изменяет - никакой разницы). А у нас-то? 08.08.2007 12:00:53, хухра-мухра
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.