Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как найти компромисс в отдыхе?

Лето подходит к концу и чувствую, что растет у меня внутреннее недовольство :-( Проблема проста - не можем достигнуть компромисса относительно того, где отдохнуть всей семьей. Я люблю пляжный отдых с неутомительными экскурсиями, муж - за круизы на теплоходах с массой новых мест. Глупо, но найти компромисс мы не можем: я боюсь тащить маленьких непоседливых детей на корабль, экскурсии "не по возрасту" на целый день,совмещенный туалет/душ, плюс вечерние развлечения лично для меня невозможны, т.к. с ума буду сходить как дети одни в каюте, спят ли. В общем, на мой взгляд не отдых, а сплошное преодоление препятствий. Муж не хочет ехать на море/океан. Ему скучно - "все моря одинаковые". Отдых раздельный не рассматриваем, но в итоге в этом году поехали в Питер, обошли весь город и пригород, но в итоге по возвращении я 2 недели не могла прийти в себя от "отдыха", усталость была дикая :-( Чувства отдыха нет никакого :-(..

02.08.2007 19:28:44, РенеРон

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А если бы не дети, вам бы подошел "круиз на теплоходе"? Если нет, то отдыхайте отдельно.
Езжайте в отель, где можно взять детям няню или оставить их в детской комнате на время. В турции, например, полно таких отелей, даже на ночь можно няню взять. И сами отдохнете и дети нарезвятся... 03.08.2007 14:02:16, VarNa

А детей некому оставить или с бабушками на море отправить,а с мужем в круиз и загорайте себе спокойно на палубе? 03.08.2007 11:00:15, витоська

К сожалению, это не вариант наших бабушек-дедушек, максимально сколько они могут общаться с детьми - час-два в нашем присутствии. 03.08.2007 11:09:57, РенеРон

Ну а в результате, за исключением этого года (отпуска по схеме мужа) вы как отдыхаете-то в результате-как хотите Вы или как хочет муж? 03.08.2007 10:51:51, ?????

пока был один ребенок - я обычно шла мужу на встречу,когда стало двое и второй совсем кроха был после одного опыта ( Московская кругосветка) отказывалась ехать по его схеме (были предложения на машине с детьми в Астрахань съездить, младшему 1 год) или в этом году на теплоходе на Соловки, в прошлом году ездили на море. 03.08.2007 11:14:01, РенеРон

я думаю, что у Вас проблемы возникают исключительно потому, что муж не сидит с детьим самостоятельно (на сколько я понимаю), поэтому он понятия не имеет сколько внимания нужно двум малышам, Вы - все-время рядом, ответсвенности полной он не чувствует. Вы бы рискнули отпустить его на теплоходный круиз одного с детьми, а самой никуда не ехать? или отправить его со старшим ребенком, он уже вполне может составить отцу компанию, а Вы с младшим поедете в другое место.. 03.08.2007 11:27:16, Елена Д.

я предлагала такой вариант: они со старшим в круиз на неделю, я с младшим на дачу (хотя мне не сильно это нравится), муж обиделся 03.08.2007 11:29:29, РенеРон

а на что он обиделся? Нет, ну понятно, хочется человеку и сексуального партнера на отдыхе иметь под боком и о детях не заботиться, ну так не надо было тогда семью заводить, а теперь придется как-то подстраиваться.. 03.08.2007 11:46:11, Елена Д.

на что конкретно обиделся? 03.08.2007 11:35:21, WildStitch

что я предпочитаю поехать к родителям на дачу, вместо того чтобы провести время с ним и детьми 03.08.2007 11:39:24, РенеРон

Как-то непонятно вы с ним вместе время проводите. Он - в карты играет, вы - за детьми смотрите. И, действительно, просто сексуальный партнер под боком ( для него).
А когда детей не было, как вы отдыхали? Тоже так же вроде бы вместе, а на самом деле каждый сам по себе. 03.08.2007 13:02:41, ОльгаЯ

искренне не понимаю вашего упрямства насчет отдохнуть врозь. :(

На море, да еще с детьми, тоже не поехала бы, так что вашего мужа прекрасно понимаю. Блин, разделите отпуска и отдыхайте как кому нравится или ищите подходящих нового мужа/жену. Как вы вообще умудрились жениться, если ваши взгляды на свободное время так радикально различаются? 03.08.2007 10:45:57, WildStitch

на свободное время они не различаются, они различаются исключительно на отдых. И я не считаю это поводом для развода. Просто есть объективные обстоятельства, которые надо учитывать. 03.08.2007 11:16:09, РенеРон

отдых - это не мелочь. Для кучи пар это серьезный подводный камень. Это сейчас у вас есть оправдание - маленькие дети. Но, допустим вы проживете в браке до их совершеннолетия, что дальше? Если вы не научитесь отдыхать вместе и только вдвоем, то как вы собираетесь жить потом? Понимаю, что сейчас это кажется далеким будущим, но куча пар в это время разводится. Есть даже название "синдром пустого гнезда". Пока людей вместе держали дети, у них были общие интересы. А потом вдруг оказывается что это было единственным общим.

Вы сильно рискуете. :( Выделяйте хоть иногда время, чтобы провести отпуск только с мужем. Вдвоем. Чтобы было время поговорить. Не о ежедневных проблемах, а как когда-то. Как с интересным человеком. Или вам страшно, что окажется что говорить то и не о чем больше? Может это причина того, что вы детей тащите с собой? 03.08.2007 11:22:21, WildStitch

Вы думаете мне не хочется отдохнуть без детей? побыть с мужем вдвоем? вы ошибаетесь, но даже когда есть возможность отправить их с моей сестрой и ее детьми на дачу - муж и слышать об этом не хочет. Когда мы на отдыхе, взять на вечер няню, чтобы смотрела, пока они спят, а мы на дискотеку - ни в коем случае, это же чужой человек.. я понимаю, что он за них переживает, но это принимает какой-то извращенный оттенок: получается я одна всегда за них отвечаю 03.08.2007 11:27:50, РенеРон

Ну и кто Вы тогда для него? 03.08.2007 12:18:20, ЕК настоящая

Присоединяюсь к вопросу. И еще: и кто она для себя? 03.08.2007 12:27:48, Oblina

довольно странная ситуация. Если уж он так о них переживает, то почему на том же круизе они бегают где попало? Ведь, я так поняла, их там именно чужие люди вылавливают. Или он не так уж переживает за них или присматривает, оба варианта не проходят, они резко противоречат друг другу. Так что пускай определяется.

Надо воспитывать мужа. Пущай выбирает - или он за ними смотрит или няня. Иначе срыв будет у вас, вы тоже не резиновая. Вы же не работаете? То есть с детьми с утра до вечера? Это же бред, даже самой сумасшедшей мамашке любящей своих детей до опупения, все равно нужно хоть иногда побыть без них.

Начинайте с малого - с няни на пару часов в день. Приучайте мужа, что вы тоже человек. Это лето уже все, пропало, для вас по крайней мере, но к следующему есть все шансы. 03.08.2007 11:34:31, WildStitch

Вышла на работу год назад, сокращенный день до 17 часов, чтобы в сад успевать. У мужа есть тенденция к мнительности, некой сверх опеки, но только на словах, реально предпринимать действия он обязует меня. 03.08.2007 11:38:22, РенеРон

не, ну это перебор.. если у моего сверхответсвенность, так он и будет "пасти" дитя, либо найдет того, кому доверяет. Няне не хотел - уговорил свою маму.. 03.08.2007 11:49:06, Елена Д.

т.е., в сад детей можно? Но ведь там же тоже чужие люди? Что-то нестыковочки у него. Ищите причины поглубже, эти не прокатывают. 03.08.2007 11:41:32, WildStitch

по его логике все нормально 03.08.2007 11:45:41, РенеРон

сочувствую. :( Он просто вообще не понимает что такое дети. Ниже написала вариант как проучить. 03.08.2007 11:48:00, WildStitch

Вполне можно хотя бы по половину тпуска сходить поврозь. Это гораздо полезнее для семьи, чем копить годами раздражение.03.08.2007 10:31:50, татарин 
муж не согласен, он очень ревнив03.08.2007 11:19:04, РенеРон 
Тогда все очень просто - говорите ему: "Я еду туда-то, а ты, как хочешь".
03.08.2007 11:44:52, татарин 

Ультиматумы в семейной жизни последнее средство..это фактически конец брака03.08.2007 11:47:14, РенеРон 
Т.е. его ультиматумы вас устраивают?  03.08.2007 12:01:58, Штуша-Кутуша 
Видимо, вполне
03.08.2007 12:03:30, татарин 

не устраивают, но и опускаться до такого сама я не хочу03.08.2007 12:07:06, РенеРон 
Любите играть в психологические игры?
То, что Вы тут с нами делаете, у Бёрна простым и доступным языком описано в игре "А почему бы Вам не...?"
Если посмотрите, то и свою игру с мужем тоже там найдете.
Только решить ситуацию, снять проблему Вы не хотите. Оно Вам не надо.03.08.2007 12:21:33, ЕК настоящая 
Что за Брн?  в поисковике я не могу найти такого, хочу прочитать что вы имеете в виду.. 03.08.2007 12:27:04, РенеРон 
Ссылка:http://www.litportal.ru/genre11/author176/

03.08.2007 12:31:18, Oblina 

+1
03.08.2007 12:26:03, Oblina 

У вас игра в одни ворота. Вы не хотите опускаться, а муж думает, что вы полностью ему подчинены. 
Это плохо.  03.08.2007 12:13:01, Штуша-Кутуша 
А Вы до этого поднимитесь
03.08.2007 12:11:03, татарин 

Почему ультиматум?? Полная свобода выбора. Если что и является ультиматумом, так это ревность.
03.08.2007 11:59:12, татарин 

Так и найти - либо часть отпуска так, часть по-другому, либо по очереди - один отпуск на пляж, второй - в круиз и т.п. В крайнем случае, можно и раздельно отдыхать, только детей тоже по очереди берите тогда :) 03.08.2007 09:50:53, ленУля

я предлагала такой вариант, но муж несогласен, говорит, что за 2 недели он успеет по-настоящему отдохнуть, а вторые 2 недели только промучается :-( Ехать один с детьми или отпустить меня не согласен категорически. 03.08.2007 10:32:24, РенеРон

Уточните - он хочет, чтобы ВЫ совсем не отдыхали? Вот просто расставить точки над i. И потом решать еще раз :) 03.08.2007 11:32:40, ленУля

Вот точно. Спросить у него, КАК он видит отдых автора? 03.08.2007 11:37:21, Штуша-Кутуша

он не видит проблемы в том, что я постоянно пасу детей - считает, что отдыху это не мешает, это мои глупые женские заморочки, феминистская чушь. 03.08.2007 11:43:18, РенеРон

Речь даже не о детях. Если он признает, что ему один из вариантов отдыха не подходит (пляжный) - он очевидно понимает, что ВАМ может не подходить другой (активный). Так вот - он за 2 недели неподходящего отдыха устанет, а ВАс хочет обречь на месяц такого кошмарика?

А про детей - без комментариев. Пусть сам попробует отдохнуть так, как он хочет, но с детьми и без Вас - и потом ему расскажете, что все его претензии - глупые мужские заморочки :))))) 03.08.2007 12:15:49, ленУля

А вы вообще куда-то одни ходите? На мужа детей оставляли хоть раз?
Из сада он их не забирал?
Надо вводить его в жизнь семьи, ой надо... 03.08.2007 11:51:04, Штуша-Кутуша

я учусь по субботам, он сидит весь день с детьми. 03.08.2007 12:06:19, РенеРон

блин, договориться с врачем и загреметь на пару недель в больницу! Желательно как раз во время его отпуска и когда садик закрыт. Чтоб не отвертеться ему. И пущай сам посидит. Не пару часиков, а именно недельки 2.

За такое никаких денег не жалко. 03.08.2007 11:46:41, WildStitch

(ТТТ) сейчас почти так и получилось: вернулись из Питера, мой отпуск кончился (хотя я просто никакая от усталости), а у него еще неделя, надо было за это время с детьми сходить в поликлинику, сдать анализы, чтобы в след. понедельник в сад можно было вести.. В итоге в первый же день их совместного существования муж срывает меня с работы - старший проглотил 5 рублей, весь день и полночи по больницам, потом я с ребенком два дня в Филатовской (в 5 из дома, в 23 домой), достали монетку, с ребенком все ок, возвращаемся домой - полный завал, анализы у младшего не сданы, в сад вести их нельзя, у меня начинается ангина (видимо от нервов иммунитет ни к черту), дети вертятся рядом. Работать выбираюсь в выходные с температурой, потому что там все тоже срочно. Муж в обиде - нет сил гладить ему костюмы и рубашки, плохо детей воспитываю - монеты глотают.. В общем, дурдом на выезде..
Понимаю, что монета - несчастный случай и нечестно упрекать его в этом, но какого черта он спокойно заявляет, что виновата я?? Я же понимаю, что он сидел весь день за компом, а перед моим возвращением пошел мыть посуду, типа был занят важным делом не мог за ними смотреть... блин, устала я от всего.. 03.08.2007 12:05:15, РенеРон

Как же при таком раскладе он с ними сидит все субботы?
У меня создается впечатление, что все на вас - начиная домом и заканчивая обеспечением семьи (как иначе объяснить то, что вы с температурой на работе?)
В таком случае это вы, а не ваш муж должны решать, как вам отдыхать с большей пользой. Няню на свои можете потянуть? 03.08.2007 12:12:03, Штуша-Кутуша

так и сидит: он за компом, дети рядом, игрушек у них достаточно, мультики тоже. Изредка может ужин приготовить. Зарабатывает он больше меня намного, но сейчас мои деньги тоже нужны - мы переезжаем в новую квартиру, расходы по кредиту, ремонт, покупка мебели и прочее.. не по шикуешь.. 03.08.2007 12:16:08, РенеРон

Для вас обоих ценность личного досуга выше, чем ценность "быть вдвоем" или "всей семьей".
Признайтесь в этом честно каждый себе и друг другу.
Если у вас нет возможности отдыхать 2 раза в год - сначала как хочет один, потом как хочет другой, - значит отдыхайте отдельно и не мотайте друг другу нервы. 03.08.2007 09:41:50, ЕК настоящая

а если на пароход но слежка за детьми "свкерх нормы" - на муже, а вы как на пляжном отдыхе?
или вопрос стоит так - муж отдыхаеи как ему хочется, а вы обеспечиваете ему его отдых во что бы то ни стало? 03.08.2007 08:26:28, atakli

Боюсь, что как раз последнее: муж сразу забывает обо всем и погружается в развлечения, а я с детьми на подхвате просто выбиваюсь из сил.. он меня к этому не принуждает, но создает все условия.. Например, его "присмотр за детьми": подняться на верхнюю палубу, сесть с друзьями играть в карты, а дети носятся вокруг как угорелые, перелазят через перила, чужие люди их вылавливают и снимают ото всюду, или уходят самостоятельно искать меня по крутым трапам, при том, что одному 3, а другому-5. У мужа один ответ: ты их плохо вопитываешь, они должны были меня слушаться и сидеть рядышком пока я играю..:-( 03.08.2007 10:30:51, РенеРон

вообще-то они должны былы оставаться дома с бабушкой или няней. Именно это он имеет в виду. Жаль, что ваш муж не может сказать вам это прямо. Очевидно не все в порядке и в коммуникации между вами. 03.08.2007 10:47:56, WildStitch

Он прекрасно знает, что возможности оставить их с кем-то нет. Бабушки/дедушки наши категорически не хотят больше 1-2 часов отвечать за детей и только с нашим присутствием рядом 03.08.2007 11:04:08, РенеРон

Судя по пристрастиям Вашего мужа, выделение в бюджете денег на няню - не проблема. 2х часов бабушки достаточно будет вечром перед сном, уложить, а дальше с утра - няня. 03.08.2007 11:11:00, ЕК настоящая

няня???? 03.08.2007 11:05:39, WildStitch

муж категорически против оставлять детей с чужим человеком :(, а брать с собой няню мы по деньгам не потянем,одна из бабушек согласная ехать в круиз с нами, но про присмотр за детьми и слышать не хочет - для этого есть мама 03.08.2007 11:22:19, РенеРон

Абсурд какой-то: в детсад дети ходить могут, а остаться с няней - нет? 03.08.2007 11:42:37, Oblina

да, такая позиция. 03.08.2007 11:49:12, РенеРон

тогда выхода не вижу. Точней есть несколько, но вам не понравится ни один.

Варианты:
- засунуть свои желания подальше и пасти детей;
- разводиться.

Мужа вы не переделаете. 03.08.2007 11:23:50, WildStitch

На самом деле, ни мужуни Вам не хочется отдыхать вместе. Поэтому, подсознательно,придумываете отмазки и не ищете компромисов.
Нуттак не мучайтесь, отдохнитераздельно! ;-) 02.08.2007 19:33:31, Kurmen

мы ХОТИМ отдыхать вместе, во всяком случае я 100%. Но я тоже хочу ОТДЫХАТЬ, а не заниматься экстримом с детьми на прицепе.. я предлагала подождать пока они чуток вырастут и тогда и вполне можно будет брать и на теплоход и на байдарки, а пока младшему нет и 5 лет лучше ограничиться безопасным, огранизованным отдыхом в цивилизованном месте.. 03.08.2007 10:39:09, РенеРон

Неужели Вам не очевидно, что Ваш муж хочет ОТДЫХАТЬ, в его понимани?
Что это только ВЫ хотите отдыхать вместе, а для него этот способ называется "тратить свой отпуск" с Вами и детьми?
03.08.2007 11:13:25, ЕК настоящая

В том то и дело, что вы хотите отдыхать вместе, а муж нет. Эгоист он у вас махровый. ИМХО, он хочет отдохнуть, а на вас ему наплевать. 03.08.2007 10:46:32, Штуша-Кутуша

если человек хочет отдохнуть, то он - махровый эгоист? А автор тогда кто? Она вроде того же самого хочет и на мужа ей плевать с высокой колокольни.

А с детьми в такие поездки что нравятся мужу еще лет 10 не особо поездишь, так что ждать еще ой как долго. И скорей она дождется другого - не того, что он под нее подстроится, а просто рявкнет один раз, что уезжает один и точка. Усталость - штука такая, что когда доходишь до предела, то плевать уже на чьи-то обиды. И жаль, что жена не понимает, что ему нужен именно такой отдых.

ОТДЫХАЙТЕ РАЗДЕЛЬНО ИЛИ РАЗВОДИТЕСЬ. Иначе доконаете друг друга. 03.08.2007 10:55:23, WildStitch

да самое смешное, что он прекрасно себя чувствует на пляжном отдыхе, потом запоем рассказывает как было здорово и т.п., а как начинаем выбирать на след.год место поездки - его клинит: только круиз и все.. причем, елси я предлагаю скажеи дорогой круиз по средиземному морю, его это не устраивает - много иностранцев, потусить будет не с кем.. 03.08.2007 11:08:26, РенеРон

ну, если можно обсуждать дорогой круиз по средиземному морю, то выделение денег на няню не должно быть непреодолимым препятствием. Если никак врозь нельзя, то договаривайтесь о поочередности - один раз по вашему, другой по его. В варианте "по его" детей лучше оставляйте дома. 03.08.2007 11:15:21, WildStitch

Конечно, эгоист. Потому что он хочет отдохнуть сам, но не может или не хочет обеспечить того же своей половине. Она сама пишет, что он ее не отпускает отдыхать одну. И детей всех на нее повесил. Почему он не предложит няню? Почему он не поможет ей с детьми? Почему на встречу она одна должна идти? 03.08.2007 11:01:33, Штуша-Кутуша

а она говорит с ним о няне? как-то решает? Может она ему настолько вбила в голову что без детей - ни шагу, что он даже не заикается об этом. А отдых с детьми не каждому нравится. Я прекрасно этого мужа понимаю, так как категорически против поездок с детьми. И если бы кто-то их с собой потащил, то фиг бы я с ними сидела. При этом я своих детей люблю и только не надо сразу обвинять что мне они не нужны. Этому конкретному мужу, скорей всего тоже нужны. Но и отдых от них тоже необходим.

Почему он ее с детьми не отпускает тоже вопрос. Они об этом разговаривали? Конкретные варианты рассматривали? Чего он боится - что она загуляет? Это с двумя то???

А вообще, жена сильно рискует что муж в ней будет видеть только мамашку и напрочь забудет, что такое побыть с ней просто вдвоем и что она женщина. Рано или поздно это пустое место заполнит другая. Автор, задумайтесь об этом пока не поздно. 03.08.2007 11:12:16, WildStitch

Я вот честно не могу понять, как так большинство мужей успевают устать от детей, если они целый день на работе, а вечером отдышают от работы (и от детей тоже).
А я понимаю жену, потому что мне не хватает общения с ребеноком, и я хочу с ним проводить свое свободное время. С ним и с мужем.
Почему не отпускает - это вопрос как раз понятный. Это чувство собтвенника, которым обладают большинство наших мужчин и с этим ничего не поделаешь. 03.08.2007 11:34:45, Штуша-Кутуша

я понимаю обоих (хотя из последних подробностей иужа уже меньше, что значит - волнуется, с чужим нельзя, но сам нет?).

Устают не от детей как таковых, устают от ответственности. Если он еще и на должности какой-нить руководящей или с большой ответственностью за что-то, то еще больше понимаю. Безумно хочется хоть немного не думать вообще ни о чем, отдохнуть именно от ответственности, отвечать только за себя и больше ни за что. С детьми это практически не возможно, ты все равно главный, все равно ответственность остается. Я об этом.

Про ревность уже другой вопрос. Не самый лучший коктейль бзиков у мужа собрался. :( 03.08.2007 11:40:03, WildStitch

Моё исключительное ИМХО - Вы помягчеете после рождения третьего.... Ну или уже тогда после появления внуков... :))) 03.08.2007 13:07:04, komarel

:) не дождетесь. :) 03.08.2007 13:43:28, WildStitch

Все может быть :)))
Но определенно должно стать полегче :))) 03.08.2007 16:07:00, komarel

На самом деле никому из них отдых в принципе и не нужен, отсюда и капризы...))
Вот например мне абсолютно все равно где, как и с кем отдыхать, просто требуется иногда отрешиться .... И все равно не могу ....
03.08.2007 08:44:06, Булочка наст.

как раз состояния отрешения от всего достичь и невозможно без сооветствующих условий, а их мы согласовать не можем 03.08.2007 10:33:59, РенеРон

наверное так, потому что я как муж автора не переношу пляжного отдыха, мы выбираем что-то среднее, когда есть возможность и на пляже поваляться и на экскурсии поездить.. с маленькими детьми, конечно, лучше никуда не ползать особо.. 03.08.2007 07:00:32, Елена Д.

смелый вывод такой - с кондочка! доктор, зачем вы проецируете на даму свое подсознательное???:)) 02.08.2007 19:42:32, Зеленоглазая Коза

Вернуться в конференцию

Как найти компромисс в отдыхе?

Загруженные изображения