Кому неинтересно - пропустите плиз.
Муж приехал. Съездили - купили самое дорогое на рынке мясо. Много.
Спросил - а что еще надо купить. Тут я сказала что-то вроде - "Наверное, твоя мама знает, что надо купить - ее же ДР, она и планирует".
В общем мне устроили сцену. Сказали, что я ничто. Что мне в жизни ничего не нужно. Что от того, что мне ничего не нужно, и в доме у меня бардак, и в жизни. Что его мама ДР устраивать НЕ ХОТЕЛА ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ. Что он устал крутиться между бабами, которым ничего не надо .
Что со мной устал жить. Что в случае если он потеряет работу, он может рассчитывать только на своих родителей. Что пусть я сама ищу способы, как сыну поступить в институт и прочее. Пошла критика сына - много болтает по мобильнику и вообще бестолочь растет.... Что он сделает как ему надо без меня... Что он на меня рассчитывать не может, а я на него МОГЛА рассчитывать... Что как хорошо в жизни ничего не делать, как мой отец...
Брррр... Фууу.
Я молчала, редко что-то говорила. Старалась быть спокойной.
На прощание меня высадили перед офисом и хлопнули дверью авто. Я сказала, что он неправ. Сижу, зализываю...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
В продожение топика про Запись на меня - тем. кому интересно.
31.07.2007 12:56:34, Moon122 комментария
Простите, но у меня ощущение, что вы... не то, чтобы слишком много на себя взвалили... А слишком всерьез ко всему относитесь. И еще подспудно все время перед кем-то оправдываетесь.
ДР мамы - это ДР мамы, пусть сама его и организовывает и кого хочет приглашает. Не хочет платить за то, что съели -выпили определенные гости пусть их не приглашает. Это же просто.
Если мама не хочет организовывать ДР - пусть не устраивает, опять -таки это ее дело и ее решение.
И еще - попробуйте чуть -чуть абстрагироваться от имеющихся проблем, например, связанных с поступлением сына. Это трудно, я знаю, но иначе вы так и будете злиться на тех, кто не понимает "у чем трахизм ситуации"...Поверьте, даже если он не поступит (вдруг) мир не рухнет и жизнь не остановится...
31.07.2007 17:34:01, залетная пташка
ДР мамы - это ДР мамы, пусть сама его и организовывает и кого хочет приглашает. Не хочет платить за то, что съели -выпили определенные гости пусть их не приглашает. Это же просто.
Если мама не хочет организовывать ДР - пусть не устраивает, опять -таки это ее дело и ее решение.
И еще - попробуйте чуть -чуть абстрагироваться от имеющихся проблем, например, связанных с поступлением сына. Это трудно, я знаю, но иначе вы так и будете злиться на тех, кто не понимает "у чем трахизм ситуации"...Поверьте, даже если он не поступит (вдруг) мир не рухнет и жизнь не остановится...
31.07.2007 17:34:01, залетная пташка
Что думаешь насчет этого предложения? .
31.07.2007 15:38:32, Kurmen
ну его то мама точно знает что ей надо. а я да часто не знаю. или не нахожу сил достичь желаемого.
31.07.2007 15:41:10, Moon
Если ты ждешь совета от меня, то вот:
максимально уходи от разговоров и обсуждений - правильно-неправильно, прав-неправ. Это ни к чему не приведет.
Задавай простые ситуционные и проблемные вопросы,чтоб ОН сам отвечал на них.
Не делай резких движений и заявлений.
Еще лучше - "заболей".
Посмотри, как все будет развиваться.
Для себя определись - чего ты ждешь от этого человека, какие твои планы на ближайшие годы. Чего ты хочешь достичь и чем ты готова пожертвовать и во имя чего.
После этогорешения будут приниматься легко и правильно.
31.07.2007 15:58:25, Kurmen
На самом дле, по-моему, два варианта - либо это дейстительно истерика на фоне переутомления и сложной ситуации - тогда можно попытаться спустить на тормозах, пожалеть его вечером же и перевести общение в более конструктивное русло, пояснив к тому же, как Вам было неприятно, и если бы не сознание того, что он сам не рад тому, что наговорил будет и того, как ему сейчас сложно, Вы бы могли сильно обидеться... Или он действительно просто поорать любит и ему глубоко фиолетово, что Вы чувствуете. ТОгда тоже два варианта :) Либо Вас это категорически не устраивает и пытаетесь изменить ситуацию вплоть до развода, или Вас в принципе устраивает такое поведение и иногда Вы тоже такие выпады в его сторону позволяете (без разницы, насколько обосноваными они кажутся Вам). 31.07.2007 15:16:50, ленУля
Я бы сделала так...
Написала список на рынок
Вручила мужу и сыну
Муж&сын купили-привезли
Ты посетовала, что вот добрым и доверчивым вечно что-нибудь подсунут, но ты так и быть что-нибудь придумаешь – это же НАША МАМА!!! И БАБУШКА!!! – не знаю даже что важней :-)))
Готовка – ты одна там что ли физически крепкая?
Взяла с собой сестёр-подруг-своих- маму-папу-свекровь-свёкра в общем собрала вокруг себя активных и вялых, весёлых и раздражённых и под девизом «Это – моя мама, будете делать, что скажу! Основное я уже сделала, осталось приготовить и расставить… "
Прихлёбываешь винца из фужера (активным и весёлым тоже можно плеснуть) и понеслось!!! Весело и вкусно!!!
Это же наша мама!
:-))))
31.07.2007 15:13:04, Ejik v tumane
Написала список на рынок
Вручила мужу и сыну
Муж&сын купили-привезли
Ты посетовала, что вот добрым и доверчивым вечно что-нибудь подсунут, но ты так и быть что-нибудь придумаешь – это же НАША МАМА!!! И БАБУШКА!!! – не знаю даже что важней :-)))
Готовка – ты одна там что ли физически крепкая?
Взяла с собой сестёр-подруг-своих- маму-папу-свекровь-свёкра в общем собрала вокруг себя активных и вялых, весёлых и раздражённых и под девизом «Это – моя мама, будете делать, что скажу! Основное я уже сделала, осталось приготовить и расставить… "
Прихлёбываешь винца из фужера (активным и весёлым тоже можно плеснуть) и понеслось!!! Весело и вкусно!!!
Это же наша мама!
:-))))
31.07.2007 15:13:04, Ejik v tumane
Давать списки моему мужу для покупки продуктов НЕ РАБОТАЕТ. Или я с ними или против него. В гараже, при рытье скважины, на свадьбе родственников да где угодно...
Мама огранчиена по времени - не может надолго покинуть лежачую бабушку. Я ломаю голову как объяснить сестре, что они с мужем на их машине должны заехать за рожителями. У сестры двухлетний ребенок которого в их семье принято не спускать с рук и не оставлять одного ни на минуту. Свекровь "болеет" - она конечно будет печь пирожки свои фирменные, лежать не будет королевой... Но получаюсь я. Меню, покупки - все я. А главное, от меня при этом ждут пионерского задора и радости. 31.07.2007 16:53:13, Moon
Мама огранчиена по времени - не может надолго покинуть лежачую бабушку. Я ломаю голову как объяснить сестре, что они с мужем на их машине должны заехать за рожителями. У сестры двухлетний ребенок которого в их семье принято не спускать с рук и не оставлять одного ни на минуту. Свекровь "болеет" - она конечно будет печь пирожки свои фирменные, лежать не будет королевой... Но получаюсь я. Меню, покупки - все я. А главное, от меня при этом ждут пионерского задора и радости. 31.07.2007 16:53:13, Moon
Мунечка, ну, тогда вместе на рынок, вместе готовить-подавать-убирать и вместе за родителями.
31.07.2007 17:21:32, Ejik v tumane
31.07.2007 17:21:32, Ejik v tumane
И ведь всё успеешь и как всегда будешь на высоте и утрёшь им всем, соплякам и дохлякам. И куда оне без тебя? Пропадуть, как ни на есть...
:-))))
Держись, я с тобой. 31.07.2007 17:35:33, Ejik v tumane
:-))))
Держись, я с тобой. 31.07.2007 17:35:33, Ejik v tumane
а заболеть не пробовали? у вас хороший повод сейчас - нервный срыв .. а то просто всех на себя посадили а сама така безотказна...и причин отказать нет! Прям ща к врачу идите, пусть выпишет Вам витаминов, успокоительных и постельный режим, можно еще попроситься "в больничку" ненадолго, думаю, врач-тетка поймет и пойдет навстречу. Вот увидите - все само как-то образуется с днем рождения да еще с пионерским задором! кто-то дите с рук спустит а кто-то с кровати встанет. С мужем помиритесь ласково, сообщите что плохо себя почувствовали и уже у врача и отдыхайте "в больничке". Только не как шантаж чтоб выглядело! Будет время на передышку, приведете в порядок себя,обдумаете СПОКОЙНО вне ситуации, вопрос с д/р решиться как-то, главное без вас (а то потравите еще ненароком, в таком состоянии готовить:-((() От нервов все болезни, окромя "неприличных",к сожалению, из практики:-( Вам надо научиться снимать с себя ответственность, это мужская часть семьи, тогда у вас появиться время быть ЖЕНЩИНОЙ - мягкой, податливой, уступчивой, ласковой. Неужелиж Вы не хороводились вокруг этого д/р как того хочет муж, еслиб сидели дома с дитем, а не на нервотрепке цельный день на руководящей должности?!
31.07.2007 17:16:10, Яже
Нееее, это не для неё совет - мятежная душа! ;-)))))
И мужа она себе такого специально подобрала, я знаю, что бы подвиги совершать. Но ещё ей хочется что бы рядом тоже кто-нибудь подвиги совершал, а то одной не интересно, азарт не тот.
:-)))
31.07.2007 17:33:32, Ejik v tumane
И мужа она себе такого специально подобрала, я знаю, что бы подвиги совершать. Но ещё ей хочется что бы рядом тоже кто-нибудь подвиги совершал, а то одной не интересно, азарт не тот.
:-)))
31.07.2007 17:33:32, Ejik v tumane
спасибо, заболеваю уже... давление там. стук в ушах.. больницу ненавижу да и по работе себе позволить не могу .. щас так буду умирать... на ходу...
31.07.2007 17:24:05, Moon
и вообще это не по-мужски.
я бы подождала, пока он сам вернется к этому разговору.и вот теперь низа что на свете не шевельнула своими драгоценными ручками по подготовке д\р (однофигственно, чьего), пока мне не разъяснят некоторых моментов в его высказывании.
потому как для меня фразы в духе, что "он устал со мной жить",были бы серьезным звонком. 31.07.2007 14:42:01, Сластёник
мне тоже кажется что "устал..." это самое серьезное из того что здесь было....
я вот вспомнила юбилей моей мамы, мне и в голову не пришло ни о чем мужа просить, так как она устроила только на работе прием,родственников не было у нее настроения приглашать....мой подарил только огромный букет и подарок,я одна резала и жарила...здесь,конечно,другой вариант-все приглашены,только и вправду,женаж не посудомойка,двадцатый век на дворе, заказывал бы банкет тогда, кишка если тонка оплатить,погонять нельзя жену 31.07.2007 15:32:10, LiLu
я вот вспомнила юбилей моей мамы, мне и в голову не пришло ни о чем мужа просить, так как она устроила только на работе прием,родственников не было у нее настроения приглашать....мой подарил только огромный букет и подарок,я одна резала и жарила...здесь,конечно,другой вариант-все приглашены,только и вправду,женаж не посудомойка,двадцатый век на дворе, заказывал бы банкет тогда, кишка если тонка оплатить,погонять нельзя жену 31.07.2007 15:32:10, LiLu
Думаю, и без дня рождения у вас сильно не гладко все быол.
При Вашем отношении к деньгам ДР свекрови получился сильным катализатором, к сожалению.
На мой вкус, основная Ваша ошибка в этой ситуации, что с самого начала либо не надо было браться, а если уж взялись- то не надо вот этих вот "самое дорогое мясо" и "твоя мама должна сама знать"
Мужик прав- вполне возможно, маме тоже действительно этот ДР нафик не нужен.
Он глупо хотел чтобы всем "как лучше", а получил в ответ "как всегда"
А Вы, опять же как всегда, зациклились на расходах...
Если уж совсем честно, не представляю насколько это выносимо в реале если даже по инету понятно насколько меркантильно, завистливо и расчетливо Вы подходите к любым денежным операциям((
Мне кажется, сейчас Вам нужно либо мириться, решать что делать с ДР, объяснять свое к этому отношение, заручиться всей возможной помощью..
Либо четко озвучить свое нежелание и самоотвод от организации со всеми объяснениями
"Милый, я в это ввязывалась без всякого желания и уж тем более без удовольствия, но я это делала для тебя- ты хотел сделать маме праздник. Мне самой это все нафик не надо. При таком раскладе как сейчас, при твое грубости и всем что ты на меня здесь вылил я не хочу вообще участвовать"
По-моему, вполне имеет право на жизнь такой вариант
А ввязываться, что-то делать и создавать конфликты на каждом шагу демонстрируя свое недовольство- это детсад((( 31.07.2007 14:38:02, Джума
ИМХО, пусть меня поправит автор, расклад такой, что она тащит все расходы семьи, а муж откладывает свои денежки. Меркантильностью не пахнет. Плюс он пытается иметь пост хозяина в семье - что неоспоримо прекрасно, только хозяин отличается от деспота тем, что он берет на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, в том числе и материальную, а тут, как гриться - см.п.1.
Вот и выходит перекос;-( И от этого перекоса всем плохо. Т.е. либо он тянет лямку и командует, а она подчиняется но и напряг и ответственность в большей степени снят. А тут сделали из нее "я и лошадь я и бык..." и погоняют, хотя возможно, сама впряглась;-(
Возможный вариант, что в данной семье ни жена ни муж к такой роли не готовы:-( 31.07.2007 14:58:41, Я же
Вот и выходит перекос;-( И от этого перекоса всем плохо. Т.е. либо он тянет лямку и командует, а она подчиняется но и напряг и ответственность в большей степени снят. А тут сделали из нее "я и лошадь я и бык..." и погоняют, хотя возможно, сама впряглась;-(
Возможный вариант, что в данной семье ни жена ни муж к такой роли не готовы:-( 31.07.2007 14:58:41, Я же
так жестко....жизнь у людей разная,и заработки тоже. по-моему,тут не в скупости дело, муж не чувствует в жене опору и полезность. а в родителях уверен. обуза она ему,да еще и непокорная....обычный перекос ценностей двух людей
31.07.2007 14:44:58, LiLu
И мне кажется, что как раз в варианте автора "поддержка, ответственность и опора"- это как раз то, в чем она уверена. То есть в том, что она все это дает.
Поэтому тут неизвестно что- мне кажется, муж просто попытался бить по всем больным местам- по сыну и по тому, в чем автор не сомневается и чем, мне кажется даже гордится... 31.07.2007 14:59:40, Джума
нет,он озабочен проблемой и напряжен делом,нелогично еще в этих обстоятельствах думать о том, как больнее ударить. он сказал суть своей проблемы-неудовлетворенность результатами семьи (воспитание ребенка,хаос в делах и в доме). с его точки зрения-он занят, все бездельники....скорее всего,в запале он сказал именно то,о чем переживает (и это хорошо,хуже-когда молчит и сам ничего не делает).жене обидно, конечно, но хотя бы все ясно. другой вопрос,в котором надо разбираться-правильно ли тракутуется её роль.вот тут автор считает,что ее как раз недооценивают. если в реальности это неправда-позиция должна быть твердой и несгибаемой,сдавться нельзя
31.07.2007 15:09:01, LiLu
каждый человек смотрит на мир сквозь призму своих желаний) главное, найти пересечение взглядов....
согласна, если он даже и недоволен, это вовсе не значит, что он прав. об этом и следует говорить с ним в дальнейшем, если конечно, имеет смысл после великолепного заявления "...устал с тобой жить..." 31.07.2007 15:45:00, LiLu
согласна, если он даже и недоволен, это вовсе не значит, что он прав. об этом и следует говорить с ним в дальнейшем, если конечно, имеет смысл после великолепного заявления "...устал с тобой жить..." 31.07.2007 15:45:00, LiLu
согласна с Вами, только если такими словами бросаться в контексте ссоры, интерпретировать их можно только негативно
но я вообще пессимист и истерик, может, и нет в этой фразе ничего... 31.07.2007 16:26:31, LiLu
но я вообще пессимист и истерик, может, и нет в этой фразе ничего... 31.07.2007 16:26:31, LiLu
Джум, меня не денежная плоскость тут завела. А то, что ЗА МЕНЯ РЕШИЛИ. Вы в моих постах что-то не то вычитываете. Была бы я меркантильной, у меня все было бы в шоколаде. И все построены стройными рядами.
31.07.2007 14:42:15, Moon
Вы же решительный человек. Я это тоже у Вас читала, но не в Ваших темах, а в ответах другим(((
А в собственном доме получается не видите каких-то решений. (Я тоже кстати))))
Просто вот именно со стороны по топику кажется следующее:
1. мужу ДР не нужен
2. маме тоже (вроде как)
3. Вам тем более
Муж у Вас слабый. Он пытается делать как лучше, он хочет быть хорошим для мамы.. Получается, что за Ваш счет хочет.
Далее- он хочет быть хорошим, прекрасно все придумывает, Вы вроде тоже ввязываетесь, а потом вроде как взбрыкиваете...
Отсюда его тирады про "рассчитывать на тебя нельзя" -разве он совсем не прав? Понятно, что не по конкретной ситуации, что -то еще было
Но со стороны выглядит именно так..
Вот можно аналогию? Он ввязывается с Вами в поход на байдарках. Вам идея не нравится, но Вы скрепя зубы едете. И вот при первом же водовороте Вы начинаете хаять эту реку, бросаете весло и говорите, что если ему так хотелось, то это он должен знать как и куда грести, а Вам должны быть благодарны, что Вы вообще здесь сидите.. Понимаете..?
То есть отказаться Вы уже опоздали. Можно же без скандала- как с байдарками- предложить что -то лучшее, объяснить почему не поедете...
Теперь я вижу два варианта- либо уже наконец-то переосмыслить вообще всю эту жизнь, понять, что Вы делаете не то что хотите((( Во всех топиках просвечивает какая-то не Ваша жизнь.. А проблема в том, что Вы продолжаете ею жить, но обвиняете окружающих(((((( Вы сильнее, умнее и умелее чем то, что сейчас делаете...
Второй вариант- если уж браться, то браться. И забахать свекрови такой банкет.... Причем крайне желательно не за счет дороговизны продуктов, а за счет собственных умений и фантазии...
С мужем при 2ом варианте- снова два варианта-
1 договориться, что все что он наговорил оставляем на после банкета, что Вы все от Вас зависящее для\ мамы делаете, но то что он сказал неприяемлемо
2 разобраться, повиниться, сказать, что устала и действительно х-отела сбросить негативчик, что уж там- прямо таки напрашивалась на скандал
что Вам крайне это все неприятно, что сын общий, что ни про себя ни про него Вы не хотите слышать подобного, что не думаете так о самом муже, что если он сгоряча- то давай извинимся др перед другом и больше постараемся такого не произносить.. ну и плавно перетекать к теме усталости и просьбы о помощи с подготовкой с заверениями что Вы опять -таки сделает все возможное...
В общем, мое резюме- нельзя "спускать на тормозах" подобные выражения. И продолжать в том же духе.
А с банкетом- либо делать либо не делать
Делать так, как Вы сейчас- ни себе ни людям, так и отравиться можно- еду нужно только с удовольствием готовить)))))
Удачи Вам в любом выборе))) 31.07.2007 14:56:05, Джума
Джум, как будто другой человек писал - читать приятно и понятно. Приятно не потому что обо мне приятные вещи пишете. А потому что все очень логично и разумнно - что предлагаете сделать.
Знаю я за собой такой недостаток - сначала ведусь на шантаж и соглашаюсь сделать то что мне не нравится. А потом взбрыкиваю - правильно вы написали. Прям сценарий уже. Попробую последовать Вашему совету, ибо если бы могла подруге на подобную тему что-то советовать- именно Вашими словами и сказала бы... Спасибо. Правда не знаю, что плучится, зная нрав моего мужа. Получится то, что он решит, что я опять прогнулась. А его мечта, чтобы я с хороводами и песнями делала это с удовольствием. 31.07.2007 15:02:12, Moon
Знаю я за собой такой недостаток - сначала ведусь на шантаж и соглашаюсь сделать то что мне не нравится. А потом взбрыкиваю - правильно вы написали. Прям сценарий уже. Попробую последовать Вашему совету, ибо если бы могла подруге на подобную тему что-то советовать- именно Вашими словами и сказала бы... Спасибо. Правда не знаю, что плучится, зная нрав моего мужа. Получится то, что он решит, что я опять прогнулась. А его мечта, чтобы я с хороводами и песнями делала это с удовольствием. 31.07.2007 15:02:12, Moon
Один очень трезвый, хороший, грамотный, опытный, все знает, понимает и подруге может дать очень качественный ценный совет
А второй человечек хочет быть хорошей, любящей, любимой, хочет чтобы дома было все на 5+...
И постоянно грабли...
Где-то здесь нестыковочка- сама по себе сильная и напористая, а дома такой быть не хочется, а муж все равно таковой считает и обвиняет в этом... 31.07.2007 15:26:27, Джума
Джум. Моя проблема в том. что я не напористая и у меня беда с целеполаганием. А если ты не строишь мир - то мир построит тебя, что и имеет место быть. Так что часть моей обиды на себя. Как себя изменить - не знаю. Иногда кажется, что каждый такой отказ когда легче было согласиться - это шаг к свободе. А получается стервозность что ли..
31.07.2007 17:26:11, Moon
а если начать с целеполагания:
прежде чем соглашаться/ позволять взять себя в оборот, просить паузу и примерять на себя: согласна я или нет, ХОЧУ я так или нет...
а? 31.07.2007 17:30:16, Умп
прежде чем соглашаться/ позволять взять себя в оборот, просить паузу и примерять на себя: согласна я или нет, ХОЧУ я так или нет...
а? 31.07.2007 17:30:16, Умп
у меня есть такая фигня - я могу задуматься и не услышать/не понять, того, что мне озвучивается:)), особенно если сказано между делом
потому всякие дни рождения, подарки, поездки и помощь родне, крупные траты, отсутствия в дому - я прошу озвучивать мне заранее и внятно:)
дальше: а как ты видишь мое участие? или: какой план, кто, как и чем занимаецца?
потом паузу, примерить на себя спокойненько:)
а потом отвечать, а по сути получится - ОБСУЖДАТЬ варианты исполнения, учитывая его и ваши желания
мне кажется, так постепенно и выравняется 31.07.2007 17:59:47, Умп
потому всякие дни рождения, подарки, поездки и помощь родне, крупные траты, отсутствия в дому - я прошу озвучивать мне заранее и внятно:)
дальше: а как ты видишь мое участие? или: какой план, кто, как и чем занимаецца?
потом паузу, примерить на себя спокойненько:)
а потом отвечать, а по сути получится - ОБСУЖДАТЬ варианты исполнения, учитывая его и ваши желания
мне кажется, так постепенно и выравняется 31.07.2007 17:59:47, Умп
по-моему, у него масса претензий к Вам, а у Вас к нему претензии, как я поняла, по поводу дележки доходов и трат, есть ли еще серьезные? Так ли он безупречен? надо либо меняться самой, либо объяснить, почему Вы сопротивляетесь его желаниям. Терпеть нельзя, если уж он решает все за Вас, дальше может только усугубиться. А почему нельзя поделить было функции по организации ужина? Или потребовать что-то себе взамен напряжения, сказав, что на данный момент это тяжело для Вас? Иногда следует показать зубы, даже если это никому не понравится.
31.07.2007 14:27:32, LiLu
Я очень сочувствую.Могу пожелать терпения и еще раз терпения.Потом можно отыграться:)
Рано или поздно отольются кошке мышкины слезки:) 31.07.2007 14:12:53, кисс
Рано или поздно отольются кошке мышкины слезки:) 31.07.2007 14:12:53, кисс
ИМХО поплакать не вредно.Хотя тебе виднее.Я вот с утра с мужем разругалась - теперь будет доооолго просить у меня прощения:)))
Но у нас манипулятор - я. 31.07.2007 14:20:52, кисс
Но у нас манипулятор - я. 31.07.2007 14:20:52, кисс
понимаете, с матерью я не могу поделиться - я давно поняла, что обсасывание наших проблем с родителями вредит нашим отношениям. С сестрой связь через мобильный телефон ее мужа... Да и их боком касается эта ситуация..
Мои подруги - все в Москве и давно крутят у виска - кто-то завидуя, кто-то не желая себе такой жизни.... Вот и спрашиваю вас... 31.07.2007 14:28:10, Moon
Мои подруги - все в Москве и давно крутят у виска - кто-то завидуя, кто-то не желая себе такой жизни.... Вот и спрашиваю вас... 31.07.2007 14:28:10, Moon
А чего нас спрашивать:) Тебе в любом случае виднее со всех сторон.Ты ж своего мужа лучше знаешь - где надавить, где погладить.
31.07.2007 14:33:34, кисс
31.07.2007 14:33:34, кисс
Да, и у мужа и у меня неприятности на работе. О которых оба отдаем себе отчет. И что - из этого следует, что я должна что-то делать для его мамы более того, чем нужно ей самой?
31.07.2007 14:05:06, Moon
Сначала получил бы мордой о приборную панель, потом по пунктам-что к чему и зачем и хлопнув дверью ушла бы я. Ему предоставив обдумывать. потому что ваш конфликт зарыт ТАК глубоко, что никакими соплями уже не поможешь. Я уважаю терпеливых женщин., я некоторым образом восхищаюсь когда чужую шкуру на себя примеряют и берут удар на себя.НО: когда за всеми уступками я теряю себя-это крах, это мое затуманивание, это нежелание видеть что проблема лезет долго и упорно давно.а я плачу и не вижу очевидного.
31.07.2007 13:58:08, ивроше
ну, устал с вами жить и пусть валит.
Однако, мне кажется, вы оба получаете удовольствие от этих ссор - иначе зачем бы вы этим занимались... 31.07.2007 13:36:15, хухра-мухра
знаете я чел спокойный и взвешенный. У меня и по работе проблем хватает чтобы искать адреналин в семейных скандалах...
31.07.2007 13:40:42, Moon
ну я в сходной ситуации так примерно и сказала. он и ушел в свободное плаванье. готова ли к этому автор топика? имхо нет, поскольку тут упоминалась история 7-летняя с любовницей, муж понимает свою значимость и заказывает музыку.
31.07.2007 13:41:35, и чего добьеться?
сорри, набегами, но имхо вам такой вариант не понравиться, я ошибаюсь? + про близящийся отпуск Вы писали...
31.07.2007 13:48:17, и чего добьеться
не мне Вам советы давать, к сожалению, у меня опыт отрицательный. Наоборот, постою послушаю, ума поднаберусь;-))))
по мне - не знаешь чего делать - не начинай скандала, разговора. ИМХО вы полезли не продумав дальшейших действий, под влиянием конфы, а тут надо подготовицца хотяб самой и план разработать.
это как инфа с изменами - у жены есть некая информация,неважно откуда, но шила в мешке не утаишь, обычно так или иначе вылезает, но если она не готова к дальнейшим действиям или просто не знает что делать - первое время вида не подавать,подумать как действовать дальше. Как говорят, с любой мыслью надо переспать хотябы ночь а лучше 3, решение придет. 31.07.2007 14:01:43, я же
по мне - не знаешь чего делать - не начинай скандала, разговора. ИМХО вы полезли не продумав дальшейших действий, под влиянием конфы, а тут надо подготовицца хотяб самой и план разработать.
это как инфа с изменами - у жены есть некая информация,неважно откуда, но шила в мешке не утаишь, обычно так или иначе вылезает, но если она не готова к дальнейшим действиям или просто не знает что делать - первое время вида не подавать,подумать как действовать дальше. Как говорят, с любой мыслью надо переспать хотябы ночь а лучше 3, решение придет. 31.07.2007 14:01:43, я же
да тут вы правы. но у меня времени не было реально. Меня втягивали в игру. либо я принимала его правила, либо нет. времени было мало на решение. Я не приняла.
31.07.2007 14:06:08, Moon
неужели?! вы сейчас себя обманываете? меня? конфу? неужели Вас устраивало все что происходило до того в вашей семье? ИМХО просто прорвало потому как 1/напряг сильно большой, нервы не выдержали 2/конфа подстегнула
И самое главное -че теперь-то? ну разос%ались, сели по своим углам с куском мяса и??? чего дальше делать будете? 31.07.2007 14:13:01, яже
И самое главное -че теперь-то? ну разос%ались, сели по своим углам с куском мяса и??? чего дальше делать будете? 31.07.2007 14:13:01, яже
ну да вы правы. Я наверное просто действительно не выдержала.
Мясо перекрутим и отправим фарш свекрови на дачу как и планировалось. Да что я говорю, я еще не знаю что меня вечером дома ждет... 31.07.2007 14:16:48, Moon
Мясо перекрутим и отправим фарш свекрови на дачу как и планировалось. Да что я говорю, я еще не знаю что меня вечером дома ждет... 31.07.2007 14:16:48, Moon
зы. особоенно повеселило беспокойство судьбой мяса:-))))сорри.. не, вы не отпУстите ситуацию, не тот человек:-) ответственны слишком.
31.07.2007 14:26:11, еще раз
успокоительного попейте, только побольше. Частично ставит крышу на место. Вы у себя и ребенка (и что там еще с Вашими родителями) одна, здоровье берегите прежде всего. И пока забейте - все чему суждено случиться - случиться обязательно, ну примерно такие мантры...
31.07.2007 14:23:49, я же
угу, моему тоже нужна БЫЛА, а теперь гуляй рванина - каждый день новые лиццца - классно веселицца! и ответственности ноль и проблем нет! кста, у нас в семье така любоф была, така любофф - без измен и любовниц, и бюджет совместный и сказка вобщем!
31.07.2007 13:52:00, я же
Мне кажется, у вас есть отличный шанс ;) Сказал - сам все сделает как ему надо, без вас? Вот за это и зацепитесь. Пусть делает. Не давайте советов, не лезьте помогать, не вступайте в дебаты - просто отойдите чуток в сторонку и дайте человеку сделать все самому. Свое чувство вины, которое, как мне кажется, у вас сейчас очень сильно играет - отодвиньте в угол. Он все недовольство свое свалил в кучу - не обращайте внимание. Просто, с горяча, имхо, наговорил.
Общайтесь с мужем спокойно, как будто решение, что заниматься всем будет он, а не вы, было принято вами обоюдно ;) Так и для себя это воспринимайте.
В конце-то концов, пусть действительно сам все сделает. Всем польза будет)))
31.07.2007 13:19:41, Барашек
+1
если ещё и сказать после этого, какой он замечательный, так может у него в привычку войдёт:) 31.07.2007 13:24:24, Вечная Весна
Общайтесь с мужем спокойно, как будто решение, что заниматься всем будет он, а не вы, было принято вами обоюдно ;) Так и для себя это воспринимайте.
В конце-то концов, пусть действительно сам все сделает. Всем польза будет)))
31.07.2007 13:19:41, Барашек
если ещё и сказать после этого, какой он замечательный, так может у него в привычку войдёт:) 31.07.2007 13:24:24, Вечная Весна
неужели вы верите что у вас ещё есть семья с этим мужчиной? 31.07.2007 13:16:25, СветиК
успокойтесь для начала, пожалейте себя - только недолго, у вас отпуск же скоро, придумайте что-то для СЕБЯ - очень приятно-интересное.... 31.07.2007 13:34:25, СветиК
может я и зря сказала но некомфортно мне было так радостно встать во главе проведения свекровью ее ДР! ни наши семейные деньги. Ну некомфортно.
31.07.2007 13:46:33, Moon
я мужа тоже в каком-то смысле понимаю. Мать его сделага ЕГО главой своей семьи. все проблемы решает он, а не отец его. Теперь, конечно, отмазкаю, чтопапа старый, уже катит, а раньше папе с мамой было просто удобно. Деятельный изобретательный активный сын. Повесили на него больную бабушкину сестру. Все коммунальные вопросы, отвезти-привезти - все сын. Старички живут и радуются. А у сына на свою семью просто силенок не хватает. И я зараза такая ему в поддержке семьи его родителей плохая помощница.
31.07.2007 14:47:18, Moon
есть три варианта:
1. да, он такой, и я такая: меняться никто не будет, нервы продолжают мотаться.
2. он к*зел, я права, пусть он меняется: как возможный исход - развод.
3. я неправа, погорячилась, надо меняться: придется работать над собой, больше работать над отношениями с ним, выстраивать отношения со всеми родственниками, пытаться стать терпимей, более понимающей и т.д.
я перед таким выбором стояла и периодически стою. сейчас склоняюсь к последнему. и даже если я точно знаю, права - говорю "да, я виновата, попроси у меня прощенья" ;-) 31.07.2007 15:12:08, Ваша Маша
да я уже такая блин, Маш, понимающая.. Советы вон мои в конфе нравятся многим.... Директорствую вот.... З...ло понимать... Хочется чтобы меня тоже ЧВСТИЧНО поняли...
31.07.2007 15:35:01, Moon
ИМХО конечно, но Вы не даете возможности Вас понять, т.е. молчите до последнего, не показывая своего, пытаетесь сделать как ему комфортно, удобно, подлаживаетесь. Вам не позволено иметь свое мнение и только когда уже все "капуста всплыла" Ваш кран срывает и понеслось. Пример с байдаркой очень показателен.
Вам Джума правильно выше написала. Вас две- в- одном, вы хотите казаться хорошей в глазах мужа что диссонирует с Вашими внутренними желаниями. Только мне кажется, какие-то обстоятельства мешают Вам иметь,скорей высказывать ему, свое мнение, желания и твердо спокойно и уверенно говорить "нет", ИМХО, страх потерять мужа. 31.07.2007 15:50:17, Я же
Вам Джума правильно выше написала. Вас две- в- одном, вы хотите казаться хорошей в глазах мужа что диссонирует с Вашими внутренними желаниями. Только мне кажется, какие-то обстоятельства мешают Вам иметь,скорей высказывать ему, свое мнение, желания и твердо спокойно и уверенно говорить "нет", ИМХО, страх потерять мужа. 31.07.2007 15:50:17, Я же
а вообще самое главное сейчас - не дергайтесь сами. я бы с мужем первая мириться начала наверное... мне б самой приятно было, если б помирились и напряжение ушло.
и еще - я не очень в теме. а кто у нас муж? в сымсле, как у вас социальные статусы сложены? 31.07.2007 15:46:43, Ваша Маша
я директор небольшой фирмы с кучей соучредителей. муж был начальником маленького техотдела, потом я нашла ему вакансию - и стал главным специалистом крупного завода.
31.07.2007 15:59:15, Moon
мы ОБА работаем и устаем.
Потом я на работу его НЕ УСТРОИЛА, а нашла вакансию. Все, что было дальше, его и только его заслуга. Он отлично продвинулся и вырос с тех пор. Иногда говорит что сожалеет о старых временах. Нуда - там было много готовых на все да и просто любезных женщин - специфика работы, мало ответственности и куча свободного времени - и все за вмешные деньги....
Часто собой гордится. Я им тоже горжусь.
Трудности не только у мужа, У ОБОИХ. Не рядовые рабочие ситуации, а сложные моменты. ребующие стратегических решений и действий... А тут мамы - пенсионерки со своими ДР... 31.07.2007 16:32:06, Moon
Потом я на работу его НЕ УСТРОИЛА, а нашла вакансию. Все, что было дальше, его и только его заслуга. Он отлично продвинулся и вырос с тех пор. Иногда говорит что сожалеет о старых временах. Нуда - там было много готовых на все да и просто любезных женщин - специфика работы, мало ответственности и куча свободного времени - и все за вмешные деньги....
Часто собой гордится. Я им тоже горжусь.
Трудности не только у мужа, У ОБОИХ. Не рядовые рабочие ситуации, а сложные моменты. ребующие стратегических решений и действий... А тут мамы - пенсионерки со своими ДР... 31.07.2007 16:32:06, Moon
Ну Вы ж умная... 31.07.2007 13:14:36, ЕК настоящая
выходит что не умная. Если меня что-то беспокоит,я должна это прояснить. Вот и прояснила :-(
31.07.2007 13:16:50, Moon
У него есть некие илюзиии, свое представление о том, как "надо", как "правильно". От мамы он ничего требовать и хотеть не может - это элемент его картины мира. А от жены может.
Но сам он не справляется с выстраиванием вот этой вот правильной жизни. Не получается у него! Нет удовлеторения от происходящего, и он тупо раздражается. Как большой деть.:)
Признать свою неправоту и свою слабость не может (признание его собственной слабости не писывается в его картину мира, а признание ошибочности идеальной картины мира (=неправоты) - вне зоны его допущения).
Вы - тот, на кого он может слить свое раздражение и не получить "в лоб". Не на маму же...
Что я бы сделала.
1. Я бы дала "в лоб".
Максмально корректно сказала бы, что такое поедение я терпеть не намерена. Чтоб не допустить агрессии и ссоры, преподнсла бы это "давай сделаем вид, что этого не было? как будто мне приснилось".
2. Сказала бы, что если ты считаешь это (ДР) важным и так понял свою маму, то ОК - будь главным, делай как считаешь нужным, я помогу. А если б он начал навешивать на мея поручения, то что-то взяла бы, а от чего-то отказалась. Ибо нефиг вешать на меня своих обезьян. Хочешь быть хорошим сыном - будь им, а я не давала никаких общаний. Помочь - да, а брать на себя все орг. и фин. вопросы - не могу. Я - хозяйка в ДРУГОЙ семье и обязана думать о ней.
3. Начала реально следить за бюджетом в семье. 31.07.2007 13:48:37, ЕК настоящая
Ну Вы поняли, что он умеет объявнить любому, что тот - последняя [censored]...
31.07.2007 13:10:10, Moon
Постоянно показываете ему, что вы не хотите делать, но вынуждены из-за него заниматься неприятными вещами - это нормальному человеку легко терпеть?
Если вы не хотели ехать за мясом - зачем поехали? вы мазохистка?
Вы его вынуждаете играть в игру "жертва-истязатель". Вам в первую очередь это надо. Вопрос - зачем? 31.07.2007 13:14:10, Вечная Весна
я фигею от Ваших топиков.
Как Вы всё это терпите.... 31.07.2007 13:02:03, офонарелла
и вы сделайте вид, что ничего не было.
Я понимаю, что говорю я жёстко, но не принимайте на свой счёт - вы мне очень симпатичны. Просто я видела такие отношения, как у вас, и видела у очень близких людей. И знаю, чем они заканчиваются, и как люди страдают в этих отношениях.
Поменять мужа вы не можете, можете поменяться только вы. Но это тяжело, требует времени, и одним ударом кулаком по столу ничего не решится. И ещё - нужна храбрость и вера в свою правоту и право на неё. 31.07.2007 14:09:26, Вечная Весна
а вы попробуйте:)
внутренне из себя вытравите вину. По капле, как Чехов велел:)
Вы же и в самом деле ни в чём не виноваты. Разве только в тоне, каким разговаривали. Меняйте тон, говорите спокойно и уверенно, чтобы чувствовался ваш внутренний стержень. Не бойтесь озвучивать свои желания, не надо думать, что муж поймёт, что вам хочется - он не телепат. Он видит лишь ваше недовольство, и это его сильно раздражает. Он слабый человек, ему от вас нужно чёткое руководство, а не метания.
Разрешите себе иметь ваши, личные желания. И если они есть - то делайте так, чтобы окружающие считались с ними (если желания не в ущерб, конечно).
Вы сильная женщина, но сильная снаружи, как мужик. А ваша сила должна быть внутри, а наружу показываться только слабость. Чтобы стимулировать мужчин быть сильными рядом с вами. 31.07.2007 14:28:12, Вечная Весна
а я вас понимаю. у нас с мужем большая-пребольшая любовь, но когда дело до краеугольных камней доходит (а отношения с родителями - один из них), тоже держитесь все! и я тоже потом переживаю и тоскливо мнееее становитсяяяя!...
31.07.2007 13:07:59, Ваша Маша
Как Вы всё это терпите.... 31.07.2007 13:02:03, офонарелла
а с Вами Ваш муж всегда на Вы разговаривает. если так. то действительно здорово.
Хреново мне, простите. 31.07.2007 13:04:39, Moon
Хреново мне, простите. 31.07.2007 13:04:39, Moon
нет, на Вы не разговаривает, но таким тоном, тоже. Потому что знает, что так со мной нельзя.
А Ваш- привык....да почему же Вы никак ему не даете это понять, что Вам хреново. 31.07.2007 13:08:59, офонарелла
А Ваш- привык....да почему же Вы никак ему не даете это понять, что Вам хреново. 31.07.2007 13:08:59, офонарелла
я бы так и сделала. Толко не звонила бы. смс или по аське. Как-то так. А в себе держать...... плохо это....
31.07.2007 13:12:36, офонарелла
аськи нет а по смс мы не общаемся я не уверена что он их читает Ну если прочтет,ерезвонит и спросит - И что ты мне ЭТИМ хотела сказать.... нету сил простите...
31.07.2007 13:15:55, Moon
если напишете, что "ты меня обидел" - то он станет спрашивать "что ты хотела сказать"?
31.07.2007 13:17:05, офонарелла
Я понимаю, что говорю я жёстко, но не принимайте на свой счёт - вы мне очень симпатичны. Просто я видела такие отношения, как у вас, и видела у очень близких людей. И знаю, чем они заканчиваются, и как люди страдают в этих отношениях.
Поменять мужа вы не можете, можете поменяться только вы. Но это тяжело, требует времени, и одним ударом кулаком по столу ничего не решится. И ещё - нужна храбрость и вера в свою правоту и право на неё. 31.07.2007 14:09:26, Вечная Весна
Весна, спасибо за поддержку. Но если я сделаю вид, что ничего не было - не будет ли это истолковано как признанме вины? На меня будут дуться, хлопать дверью, скандалить со мной, возможно не придут домой ночевать. А я вся такая эфемерная "Дорогой, как твои дела?" что-то не рисуется...
31.07.2007 14:14:10, Moon
внутренне из себя вытравите вину. По капле, как Чехов велел:)
Вы же и в самом деле ни в чём не виноваты. Разве только в тоне, каким разговаривали. Меняйте тон, говорите спокойно и уверенно, чтобы чувствовался ваш внутренний стержень. Не бойтесь озвучивать свои желания, не надо думать, что муж поймёт, что вам хочется - он не телепат. Он видит лишь ваше недовольство, и это его сильно раздражает. Он слабый человек, ему от вас нужно чёткое руководство, а не метания.
Разрешите себе иметь ваши, личные желания. И если они есть - то делайте так, чтобы окружающие считались с ними (если желания не в ущерб, конечно).
Вы сильная женщина, но сильная снаружи, как мужик. А ваша сила должна быть внутри, а наружу показываться только слабость. Чтобы стимулировать мужчин быть сильными рядом с вами. 31.07.2007 14:28:12, Вечная Весна
Опять будет выяснение отношений. Рано или поздно. А если я напишу, то это будет МОЙ шаг к примирению ...
31.07.2007 13:25:41, Moon
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
