Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кольцо с бриллиантом для свекрови

Интересно Ваше мнение, так как сама определится не могу. Ситуация такая. На юбилей свекровь затребовала в подарок от нас (фактически от мужа, так как я в декрете)кольцо с бриллиантом (тыс на 15). Я несколько опешила, а муж согласился. Мне при этом сказав: "Только запомни раз и на всегда, не смей требовать такой же подарок себе, я и так на тебя все деньги трачу, а это моя мама". В прошлом году ситуация была похожая. Я просила на день рождения в подарок от мужа - сменить мне сотовый на новый(недорогой). Он мне отказал и в ДР выделил 3 тыс, чтобы я себе что-нибудь сама купила. Через 3 мес - телефон просит свекровь на свой ДР. Он ей покупает. Тогда я возмутилась и мы очень серьезно поругались. Его аргументы, что я алчная и завистливая.В этот раз я даже не знаю, как себя вести. Буду возмущаться - будет только хуже. Не буду - ну тоже неприятно. А хитрости - во мне ну никакой. Поэтому спрашиваю совета, ведь хочется. чтобы и овцы были целы и волки сыты.
30.07.2007 16:22:24,

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Да, Лола, самое главное никто не сказал. У УМНОГО мужчины жена бы не мучалась такими вопросами, а была бы удовлетворена по всем статьям, и не было бы ей обидно что все не ей и не ей... 31.07.2007 17:33:45, Moon
А мне было бы непрятно если бы муж экономил на подарке мамы,.... но этого никогда не будет,так как он уже сирота. 31.07.2007 15:01:33, Вика Сергиенко
Есть вещи, которые хочется делать, а есть те, которые очень (или сааааавсем) не хочется делать, но надо. 31.07.2007 14:47:28, MamaNatalia
Oksanych
вот они декреты эти...одно унижение женщин...правда попадаются иногда нормальные мужики...на работу нужно выходить и не зависеть от мужа... 31.07.2007 10:31:24, Oksanych
Куда детей только пристроить (маленькому полгода), а старшего в садик не взяли:((( 31.07.2007 10:52:46, лолка
komarel
Я работаю с ванькиных полугодика, и еще и учиться собираюсь на в.в.о., работу вот меняю, но у меня есть кому страховать (сестра, мама и свекровь), если бы не они не знаю, как бы я выкручивалась... 31.07.2007 17:15:53, komarel
ну скажу неполезную вещь. но детей надо рожать только, когда мужчина прям пищит и требует детей. Со многими мужьями это не наступит никогда. Ибо иначе возникает ситуация , когда только тебе это надо, ибо ты "сама виновата, сидишь на шее, а что дома делать при нынешних стиралках и памперсах" и т.п. Потому я не рожаю второго. И вряд ли рожу, похоже. 31.07.2007 11:27:12, Moon
Сластёник
вот за слова "не смей требовать такой же подарок себе"- я бы сразу скалкой в лоб засветила даже без раздумий.
одна моя приятельница в похожей ситуации мужу своего недовольства озвучивать не стала, но вручая кольцо свекрови при полном скоплении народа, мило улыбаясь (как можно более мило!!!) сказала:"Ах, мамо, мы вас так любим, так любим, на последние деньги Вам колечко купили, буквально во всем себе отказывали. Но это ничего, умею экономить, лишь бы вам было хорошо".
гости в ауте, свекровь побледнела.муж в осадке.
Помогло.
31.07.2007 10:06:10, Сластёник
Елена Д.
внизу еще не прочитала, но какие-то странные у вас отношения.. с одной стороны, если есть деньги, то муж покупает мне то, что я хочу, с другой - если подарок матери на юбилей окажется дороже, чем подарок мне я нисколько не обижусь, я вообще со свекровью не меряюсь подарками, это даже смешно.. может быть поэтому, муж на мне не экономит? подумайте, почему подарить что-то дорогое матери Вашему мужу интереснее, чем сделать то же самое Вам? 31.07.2007 06:57:24, Елена Д.
с кем только не живут бедные женщины... представить себе такого не могу 31.07.2007 01:06:59, грустно :(
Мое мнение такое, свекровь хочет показать окружающим, как она манипулирует своим сыном, что попросит, все исполняется. Что-то вроде показного спектакля. Ну и лишний раз показать невестке "кто в доме хозяин". Никто не говорит что родителям не надо помогать, но эти закидонны - это уж слишком. Я могла бы понять, если свекровь действительно захотела кольцо на ДР, то моглабы предложить скинуться, в чем я не вижу ничего плохого. 30.07.2007 22:52:53, tiki tak
Зачем вы соперничаете с матерью? Глупость какая.
Если муж может позволить (не думаю, чтобы мать у нищего сына кольцо с бр-м попросила) пусть купит.
Вам тоже останется.
А так вы только против себя мужа настраиваете. Тупик.
Наоборот предложите ему помочь в выборе кольца.
30.07.2007 21:49:10, :)))))
хухра-мухра
Вы на 100% зависите от мужа, и еще на что-то обижаетесь. Это же смешно! Вы себя так поставили уже, что с вами никто не считается.
Конечно, в Библии сказано "оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей". Но, во-первых, он, наверное, библию не читал. А во-вторых, его-то все устраивает, не он же пишет топик в конфу:)
Вам остается только выходить на работу, и на заработанные деньги покупать себе бюриллианты. И еще поставить себя так (но это долгий процесс!),чтоб муж вас уважал. Сейчас, судя по его высказыванию, он вас ни фига не уважает.
30.07.2007 21:10:37, хухра-мухра
У меня муж поступал примерно так же с одним только исключением,он не говорил мне,чтобы я его не прсила себе таого же,а обещал,что в другой раз-нам,но не всегда выполнял. То есть у нас был старый телевизор,который плохо показывал,а он маме покупал с бОльшей диагональю в другую комнату, у нас была "убитая" квартира,а он маме спонсировал очередной обновление ремонта,мы 2 года были без отпуска,т.к. не хватало денег,а он маме билеты в Канны оплачивал. Я сначала возмущалась,а потом стала поступать по-другому,он маме дорогой подарок,а я-своей маме на ту же сумму, на жизнь практически не оставалось с таким раскладом. Потом я стала сама покупать свекрови подарки,выбирала не такие дорогие,зато муж был очень рад,что я так "забочусь"))). Теперь я контролирую затраты мужа на свекровь,наша семья в плане трат стоит на первом месте,муж только рад такому раскладу. Одно НО:я сама зарабатываю не меньше мужа и в случае недовольства его тратами могу взбрыкнуть и не меньшую сумму потратить на себя или своих родственников. 30.07.2007 17:54:47, знакомо
Реклама
А это мысль - выбирать подарки свекрови самостоятельно. Беда только в том, что она любит именно ЗАКАЗЫВАТЬ. 30.07.2007 18:18:03, лолка
gala8181
Вы ей тоже закажите...соберите вокруг себя народу побольше знакомого в свидетели и скромно так, потупив глазки, четко и с расстановкой поросите у нее ..... Мазератти красную 2007 года выпуска... 30.07.2007 18:22:31, gala8181
gala8181
А что значит "я и так на тебя все деньги трачу" это про те 3000р на ДР он вам напомнил? А что значит "только запомни раз и на всегда, не смей требовать такой же подарок себе" - это как-то не вяжется с тем что он на вас все деьги тратит? А еще в чем выражается "буду возмущаться - будет только хуже"?
А в виде рюземе - понятно что мальчик любит мамку, а вы так для галочки. Ну все же женятся...
30.07.2007 17:47:15, gala8181
LU
мамы - это святое:) но если такие подарки слишком дороги для вашего сем.бюджета - считаю это дешевым понтом:( конечно, мама это мама, но исполнять ее желания, полностью игнорируя желания жены - все-таки неправильно 30.07.2007 17:34:45, LU
Обиделась бы жутко. Семья вашего мужа - вы и дети. И отрывать от семьи на прихоти мамы - свинство. Если бы муж был готов и на вас столько тратить (и зарабатывать соответственно) - не вопрос. А на вас лично, я так поняла, он не сильно тратится. Траты на ЕГО детей - не в счет. Тем более, что при доходах в 1500уе на 4 человек, что как мне кажется, сооовсем немного, тратить 600уе на подарок - многовато. А уж ситуация, когда он полностью заведует финансами - для меня вообще дикая. Если вы семья - то финансы общие, тем более, что вы не на печи сидите, а ваших общих детей воспитываете, еще неизвестно, кто из вас больше работает - его з/п примерно равна з/п няни, которая сидит с двумя детьми. 30.07.2007 17:28:25, Раздолбайка
Ну исторически сложилось уже все так. Поэтому и вопрос, как действовать хитрее в моей ситуации. Скандал - для меня не средство манипуляции, потому что все мы прекрасно понимаем, кто от кого зависит. То есть, правильнее сказать, скандал - это моя реакция и все. Если муж уверен в своей правоте ( а в данной ситуации он уверен на все 100%), то я - заведомо проигрываю. Вариант развода пока не стоит, то есть как с этим жить, конструктивный выход для себя ищу. Наверное, даже шире на ситуацию хочу взглянуть - как переключить его внимание на себя (на практике). 30.07.2007 18:16:10, лолка
При таком раскладе у меня никаких идей нет - не краевед. Если в общем и целом вас устраивает сидеть с детьми и получать от мужа денег столько, сколько вы получаете - значит, надо забить на то, сколько муж тратит на подарки маме. У всех свое понятие о семье, я бы удавилась от мужа зависеть, да еще и выслушивать, что он "все деньги на меня тратит", а кому-то счастье - иметь возможность сидеть дома с мелкими и не думать о работе. Просто я на своей шкуре проходила ситуацию, когда за ребенка отвечаю только я, и морально и материально, поэтому настолько доверять кому-то, чтобы сидеть дома и терять квалификацию, а потом за копейки выходить на работу - не мое. Муж мужем, чем больше денег заработает - тем лучше, да он у меня и не жадный вообще, а самой себя и ребенка обеспечивать я должна и сама тоже уметь. 30.07.2007 18:25:04, Раздолбайка
ОльгаЯ
Я послушалась совета своего папы. Совет такой - возмущаешься ты или нет, но муж маме все равно будет давать деньги. Будешь сильно против он (муж) просто скрывать станет. Так и живем. По крайней мере я знаю, куда муж девает деньги.
А вообще вам надо быть по-мягче, действуя прямо ничего не добьетесь, только испортите отношения с мужем и свекровью.
Скажите мужу, что с радостью подарите ей то, что она хочет. В конце концов, поставьте себя на ее место, чтобы лучше понять ситуацию.
30.07.2007 17:01:19, ОльгаЯ
1. не машите красной тряпкой. не обсуждайте подарки его маме. "Как скажешь дорогой". Только так сломается картина. Только так постепенно что-то будет доставаться и Вам, а потом акцент сместится на Вас. Ваша семья, очевидно. еще молода. И то, что сын дарит маме дорогой подарок, вызывает Вашу ревность, которую Вы тут же оправдываете тем, что у вас самих много расходов. А кто знает, может быть сын чувствует вину перед матерью за то, что он с Вами и не уделяет ей достаточно внимания... Эхма, наши комплексы... Царь Эдип отдыхает..
Да, конечно же, разумная мать отказалась бы от дорогого подарка... Но мать мужа со всеми ее недостатками и достоинствами - это уже факт. Осуждать и бороться как минимум неплодотворно.
2. Не знаю Вашего благосостояния. Но Вам с мужем надо в спокойной обстановке безотносительно подарков любимым мамам решить, что ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ - предмет роскоши, а что - подарок на юбилей. Составить планы расходов. Ибо если бы у вас с мужем в головах было единое видение - "сейчас мы откладываем на..." фиг бы кто вашего мужа заставил подарки делать дорогие - хоть маме, хоть кому.

Щас Вам скажут, что Вы меркантильная... Не надо верить всему написанному и прочитанному. Вы просто отметили нехорошую тенденцию в муже... ОООчень понимаю Вас. У меня доолго была такая тенденция - как родителям мужа - так ценные подарки. как моим - я стеснялась много из своей семьи отрывать... Потребовались годы, чтобы муж понял, что у нас с ним СЕМЬЯ, что это НАДОЛГО. И вектор его трат не так давно повернулся в нашу сторону...

30.07.2007 17:00:14, Moon
Наверное, ВЫ - ПРАВЫ. Семье нашей правда уже 6 лет ( а неофициально - все 9). С мамой ситуация непростая. Мама - одинокий человек, с мужем (выпивал крепко)в разводе. Из тех, кто мягко стелет, жестко спать. Я ее хитрости на три шага вижу и вроде бы ее такой уж умной не считаю. Только сама сделать с этим ничего не могу. В итоге, при том, что я все прекрасно понимаю, она таки своих целей добивается. На мужа она имеет огромное влияние - среди средств манипуляции обычно призывание к совести, давление на чувство вины и слезы. Даже ребенок мой сегодня сказал: "Мне бабу так жалко - никто ей не помогает. Я вырасту и буду ей помогать." Я аж чуть не сорвалась. На деле муж часто дома полгода не может гвоздь прибить ( с работы устал и т.п.), а мама позвонит - поноет (ей же некому. она так одинока и несчастна) и он уже летит. Проблема еще в том, что я - полная ей противоположность. Я - жаловаться не люблю, помощи не прошу, можно сказать, что несколько холодновата в выражении эмоций. 30.07.2007 18:28:30, лолка
Реклама
Ой как все похоже-то... Кроме того, что у меня свекор таки есть, правда на шахматной доске жизни он - пешка, а так все похоже. Эмоциональная манипулятивная эгоистичная мама.
Шесть лет, скажу я Вам, и даже девять, это для превращения маминого сына в мужчину - цветочки... Нашему браку больше 17 лет, а знакомы лет на 5 больше... И только года три как муж понял, что у нас настоящая семья, ну да это наша история, особенная как и все эти дурацкие истории...
Если вы любите этого мужчину и видите свое будущее с ним, Вам понадобится мнооого терпения, любви и психологических тонкостей, чтобы сделать из маменькиного сынка мужчину. Многим оно не надо, и совершенно справедливо. Тут в конфе , наверное, большинство таких женщин, которые советуют не тратить годы и найти нормального мужчину или жить одной. И они в общем-то правы. У меня на решение этих проблем ушло очень много лет. Моих лучших лет, прошедших в борьбе с его матерью, с ним, да много с чем еще... Но я люблю, и сейчас у меня любящий муж и отец нашего сына, нежный хозяин кошки, он же топ-менеджер - и даже заботливый зять...
Даже сейчас случаются рецидивы.
У свекрови ДР близится. Хотят справить его у нее на даче. Пригласить в том числе и моих родственников. Так муж мой почему-то решил, что раз приглашают моих рожственников, то мы должны тратиться на ДР и вообще его готовить - закупать продукты, я должна подавать на стол. Чето впадло мне спорить.... Хотя и тоскливо. Вывешу тему что ли...
Так что всзвешивайте свои силы.
31.07.2007 08:04:13, Moon
Вы - мудрая женщина. Это с годами пришло или сразу:))) ? Проблема моя в том, что я веду себя с мужем слишком открыто. То есть не скрываю своих мыслей по поводу всего, не хватает мне хитрости, ох как не хватает, Раньше проблемы в этом не видела, считала, что брак - союз двух открытых друг другу людей, а теперь понимаю, что брак - это очень тонкая игра, в которой, увы, я в проигрыше. Вот пример: были на даче с мужем и с подругой. Дача свекрови, но ее в этот день там не было. Пробыли часа три, а потом младший сын стал капризничать - спать там не может - и я начала торопить мужа домой. Он мне в ответ: Да я только расслабился, только присел (пока ведь маме все грядки польешь). Я говорю: ребенок орет, собирайся быстрее. В общем, психанул,Э поехали домой. А мне подруга говорит потом: Все-таки ты большую ошибку совершила. он след. раз. вообще, без тебя поедет. И действительно, в след. разы, он, ссылаясь на то, что мы ему обуза и он отдохнуть с нами не может, стал ездить на дачу сам. А мама его по-хитрее оказалась. Сделала все так, чтобы ему там с ней (без нас) было КОМФОРТНО. 31.07.2007 09:29:39, лолка
Да, что что вы поняли. что брак- дело тонкое - означает что все у вас получится. Все молодые мужья еще и не мужья вовсе, а материал. А жена - скульптор. А насчет моей мудрости -вы ой как неправы. Таки вывесила я топик выше - про ДР свекрови. почитайте. Ничем от ваших ситуаций не отличается. Увы и ах. 31.07.2007 09:42:18, Moon
а сколько лет векровушке?:) 30.07.2007 16:54:18, Зеленоглазая Коза
55 30.07.2007 16:57:42, лолка
Fofochka
Моя свекровь тоже считает,что сын обязан ее содержать,помогать ей и делать дорогие подарки.Но,к счастью,так не считает мой муж - ее сын.Его мнение - помогать надо,но: 1)когда это действительно необходимо,а не продиктовано каким-то капризом,2)помощь маме не должна наносить серьезный ущерб семье.Если бы он хоть раз упрекнул меня в том,что тратит на меня все деньги,или,отказав мне в чем-то,купил это что-то своей маме,меня бы в его жизни не было.Но Вы,по всей видимости,однажды уже смирились с таким положением вещей.А значит сейчас Вам ничего не остается,кроме как промолчать. 30.07.2007 16:53:58, Fofochka
Я вот тоже считаю, что выросшие дети ОБЯЗАНЫ помогать своим родителям и делать подарки. Этот самый сынок вырос и встал на ноги, научился зарабатывать деньги благодаря своим родителям. Так почему бы не быть им благодарными? Когда родители вас растили, они руководствовались только соображениями необходимого или все-таки иногда баловали и удовлетворяли ваши капризы? Так почему же сейчас вы рассуждаете так? Когда родители уйдут из этого мира, вы будете жалеть о том, как мало сделали для них... Про то, что эта помощь не должна наносить ущерб его семье согласна, но автор не пишет, что эти траты наносят серьезный удар по их бюджету. Здесь проблема во взаимоотношениях жены и мужа... 30.07.2007 17:45:51, Анилари
Вечная Весна
а выросший ребёнок действительно обязан содержать мать, что тут противоречивого? 30.07.2007 16:56:20, Вечная Весна
А Ваш муж содержит мать в ущерб Вам и Вам это нравится? 30.07.2007 18:37:15, Дикая кошка
А мне нравилось баловать свекровь. В то время наши финансы действительно требовали сделать выбор: нам или ей. И свекровь не бедствовала. Но - нравилось :-))) И ничуть не жалею :-))) 30.07.2007 21:06:38, Oblina
Реклама
Вечная Весна
гы-гы
это утверждение, вопрос или наезд?:))
30.07.2007 19:07:04, Вечная Весна
Вопрос. 30.07.2007 19:14:39, Дикая кошка
Вечная Весна
здесь два вопроса, на какой же мне отвечать? 30.07.2007 19:16:55, Вечная Весна
На оба, ессно. 30.07.2007 20:42:36, Дикая кошка
Вечная Весна
Тогда и задавайте свои вопросы так, чтобы на них можно было однозначно ответить, не растекаясь мыслью по древу 30.07.2007 20:52:29, Вечная Весна
Не можете ответить на вопрос-так и скажите. Я все понятно сформулировала и разъяснила 10 раз. 31.07.2007 12:44:15, Дикая кошка
Вечная Весна
Ваш вопрос из серии "Перестали ли вы пить коньяк по утрам?"
Или вам не нужен ответ - вы сами спросили, сами ответили; либо у вас проблемы со стилистикой.
31.07.2007 13:43:16, Вечная Весна
:))) 1. Ваш муж содержит мать в ущерб Вам?
2. Если да, то Вам это нравится?
Так понятно?
31.07.2007 14:03:21, Дикая кошка
Вечная Весна
хм...
А если он содержит не в ущерб мне, то как мне ответить на первый вопрос?:))
31.07.2007 14:10:55, Вечная Весна
WildStitch
да, если мать в силу возраста или объективного состояния здоролвья не может содержать себя сама. Но не здоровую тетку в 55 лет. И уж точно не так чтобы семья страдала. Кольца с бриллиантами вряд ли входят в понятие "содержать родителей в старости".

Ну а жене... выходить на работу, делать карьеру, зарабатывать деньги и тратить их только на себя и детей. Потому что разговорами тут не поможешь, только хуже будет. При этом конкретном муже ей свое кольцо с брюльком придется заработать самой. Ну или искать любовника, который подарит.
30.07.2007 17:34:48, WildStitch
Реклама
Вечная Весна
у нас по закону женщина в 55 лет становится нетрудоспособной по возрасту. Так что обязан. 30.07.2007 17:38:00, Вечная Весна
NatalyaLB
обязан обеспечить хлебомс маслом или кольцами с бриллиантом? 30.07.2007 17:55:23, NatalyaLB
Вечная Весна
обязан обеспечить деньгами, а уж на что мама их потратит, ей решать. 30.07.2007 18:00:29, Вечная Весна
Fofochka
Например мужу автора договориться со своей мамой,что он будет класть ей на счет в банке ежемесячно по 1000 рублей,а она пусть сама покупает себе что хочет на день рождения.А они с женой и детьми будут приходить поздравлять ее с цветами и тортиком с розочками )). 30.07.2007 18:06:52, Fofochka
Вечная Весна
это уже не подарки, а подачки получаются:((
я бы своей свекрови такого не хотела...
30.07.2007 18:11:51, Вечная Весна
Для меня - это жуть:( И разницы чесслово не вижу.По 1000 каждый месяц или разово 15000 - в чем смысл? 30.07.2007 18:11:42, кисс
WildStitch
а пенсия????? и у вас что, после 55-ти работать уже запрещено? Что за ерунда то? Одно дело помочь, если денег на оплату квартиры, еду, лекарства не хватает. И совсем другое - бриллианты и новые модели сотовых.

А вообще меня тошнит от здоровых взрослых людей требующих у кого-то их содержать. Как от 25-ти летних инфантилов рожающих детей и живущих на квартире у родителей, так и от 55-ти летних здоровых кобыл, корчащих из себя старух на смертном одре и требующих дорогих подарков. Простите, что резко, но просто настолько это неприятная картина, что воротит.

На месте жены.... нет, фиг бы я была на месте этой жены. Мой друг помогает маме и это святое. Мне в жизни никогда не придет считать когда и сколько. Но ей 72, у нее куча своих интересов, она в добавок к пенсии еще и подрабатывает (говорит что иначе скучно), и вообще еще тетка будь здоров. Уважаю. Моей маме 60, только что вышла на пенсию официально, в то же время имеет свой небольшой бизнес, дома фиг застанешь. Тоже уважаю.
30.07.2007 17:48:51, WildStitch
+1 !!!!! 30.07.2007 18:39:32, Дикая кошка
прямо не свекровь, а монстр 30.07.2007 17:56:56, кисс
Вечная Весна
Кристин, ты уж очень категорична. Не все могут и не все желают жить как ты. Извини. 30.07.2007 17:50:46, Вечная Весна
WildStitch
пусть тогда мучаются. Сами ж виноваты в конце то концов. 30.07.2007 18:13:04, WildStitch
Джума
+1 31.07.2007 10:07:02, Джума
Fofochka
Т.е. по Вашему выросший ребенок обязан покупать матери кольца с бриллиантами,дорогие мобилы,шубы из колана,виллы за границей?...Отказывая во всем этом своей семье? Вот это и противоречиво. 30.07.2007 17:03:26, Fofochka
Вечная Весна
Если у ребёнка есть деньги на это, то почему бы и нет? может, этого мужика мать на последние копейки тянула, когда растила, и он хочет ей сейчас, когда вырос, дать возможность пожить по человечески. 30.07.2007 17:06:07, Вечная Весна
+1 30.07.2007 17:48:28, Анилари
LU
если у "ребенка" нет денег даже на недорогой телефон жене на ДР - о каких "дать пожить по-человечески" может идти речь? понтуется перед мамой дорогими подарками, обижая жену - вот и все:( 30.07.2007 17:22:42, LU
"Ребенок" не говорит, что у него нет денег на телефон жене, он просто по каким то неизвестным нам причинам не хочет тратить деньги на жену... Нам описали ситуацию с одной стороны, а что там с другой - неизвестно. 30.07.2007 17:50:18, Анилари
Вечная Весна
в этом совсем не мама виновата, это в консерватории что-то не так. 30.07.2007 17:25:40, Вечная Весна
Конечно, отношения наши небезооблачны. В начале отношений я мужа очень любила, стремилась проводить с ним как можно больше времени, но всегда чувствовала, что его чувства слабее моих ( только списывала на то, что он мужик, а им вроде и свойственно...). Как бы сказать, неромантическое у него ко мне отношение. В беде поможет. Может, и жизнь спасет если надо. То есть в главном поддержку его чувствую. Темы для бесед, долгие разговоры, общий взгляд на многие вещи. Такой хороший друг. И я для него - тыл. хороший человек. но не женщина, котоую надо носить на руках. 30.07.2007 18:40:32, лолка
Fofochka
Не знаю,как этого мужика мать растила.Для меня дикостью является не то,что он покупает матери кольцо с бриллиантом.А то,что жена и дети подобных вещей не видят.И,судя по их МП,они много чего еще не видят. 30.07.2007 17:21:18, Fofochka
вы будете уважать и любить мужчину, забывшую свою мать ? 30.07.2007 23:25:38, ?
Fofochka
А не подарить кольцо с бриллиантом - это значит забыть? 30.07.2007 23:37:09, Fofochka
Детям тоже нужно по кольцу? Раз матери - то и жене, и детям? 30.07.2007 17:26:48, кисс
Fofochka
Жене - кольцо.Детям - по дорогой игрушке. 30.07.2007 17:30:39, Fofochka
На одинаковую сумму? Чтобы никому было не обидно, видимо:) 30.07.2007 17:33:34, кисс
Реклама
Вечная Весна
каждому по куску торта с розочкой:) 30.07.2007 17:34:37, Вечная Весна
Fofochka
Да,именно так :)).Чтоб никто не обиделся :). 30.07.2007 17:38:12, Fofochka
Вечная Весна
а зачем? зачем делать всех равными? Подарки надо дарить для радости, а не по принципу "кого бы не обидеть"
А потом выяснится, что у кого-то розочка розовее - и что тогда?
30.07.2007 17:44:40, Вечная Весна
Ага:) Главное - розочки поделить:) 30.07.2007 17:36:57, кисс
Вечная Весна
там ниже жена пишет, что ей кольцо не надо. 30.07.2007 17:31:52, Вечная Весна
Fofochka
Но она,наверно,не отказалась бы от него,если б муж подарил :)). 30.07.2007 17:37:48, Fofochka
Вечная Весна
наверно, не отказалась бы. Деньги уплочены, назад не вернёшь, придёцца носить:( 30.07.2007 17:46:07, Вечная Весна
Тут ведь какой вопрос.Как говорил мой прадедушка - молодая ишшо, увидит.А подарить такой подарок свекрови уже можно не успеть .Понятно, что и жене можно не успеть :( В общем, все глупо. 30.07.2007 17:40:45, кисс
Вечная Весна
Детям-то зачем кольцо с бриллиантом?
и если родной матери кольцо дикость - то что не дикость? Тряпочка для протирания пыли?
30.07.2007 17:26:35, Вечная Весна
Fofochka
Под фразой "подобных вещей" я подразумеваю вещи,по цене равные стоимости кольца с бриллиантом.Можно и тряпочку для протирания пыли купить на заказ у какого-нибудь супер-известного дизайнера,заплатив за нее ничуть не мешьше.Я говорю не о кольце конкретно,а о стоимости данного подарка,которая для семьи с доходом в 1500 долларов отнюдь не мелочь. 30.07.2007 17:36:24, Fofochka
Реклама
Вечная Весна
И что? Мужик считает, что для мамы ничего не жалко. Не думаю, что для жены его любовь к маме была тайной и до свадьбы она ничего не подозревала. 30.07.2007 17:42:14, Вечная Весна
Fofochka
В своем ответе автору я и написала,что однажды смирившись с таким положением вещей,сейчас остается молчать. 30.07.2007 17:49:06, Fofochka
Вечная Весна
Молчать совсем не надо. Надо менять их взаимоотношения, причём кардинально. Девушке давно пора выйти из имиджа бесприданницы - она равноправный партнёр в браке.
Будут они равноправны, не будет её волновать, какие кольца муж покупает маме - они вдвоём начнут обсуждать, что, кому и как дарить.
30.07.2007 17:56:33, Вечная Весна
Я поддерживаю вариант самой выбирать подарки свекрови, маме, друзьям - конечно, тяжело, а что делать.
Только тогда можно жить так, как удобно жене.
Когда мой муж покупал подарки свекрови - это тоже был тихий ужас.При чем все были недовольны.Включая свекровь:)
30.07.2007 18:01:30, кисс
Вечная Весна
аналогично:)) 30.07.2007 18:03:13, Вечная Весна
Треть дохода, гм.Хотя если 15 месяцев копить по тысяче - немного.Около 2.5% в месяц. 30.07.2007 17:39:06, кисс
Поясню свое МП. Муж зарабытывает примерно полторы тысячи долларов месяц, наша семья - 4 человека. Его мама - живет одна, зарабатывает около тысячи долларов. 30.07.2007 17:14:39, лолка
Вечная Весна
даю стратегический совет.
Чтобы не попадать больше в такое положение, надо самой думать, что дарить свекрови на праздники. И транслировать эту мысль мужу. Подавать идею как гламурную, стильную, оригинальную.
И ещё - внушать ему, что подарки-сюрпризы самые лучшие подарки на свете. Что заказанный подарок - это неинтересно и скучно.
Мужу: а) понравится, что вы заботитесь о его маме, б) что не надо морочиться с подарками.
30.07.2007 17:20:15, Вечная Весна
Он чувствует себя не оправдавшим надежды матери и старается пустить пыль в глаза. Имитация успешности. 30.07.2007 17:17:44, Oblina
Матушка Мидоус
нетрудоспособную мать. 30.07.2007 17:00:12, Матушка Мидоус
Реклама
Вечная Весна
55 - уже пришла пора требовать алименты:) 30.07.2007 17:03:40, Вечная Весна
Матушка Мидоус
мне вообще в отношениях детей с родителями глубоко непонятно слово требовать. 30.07.2007 17:25:48, Матушка Мидоус
Вечная Весна
в каждой избушке свои погремушки... 30.07.2007 17:27:47, Вечная Весна
NatalyaLB
как давно замужем? как долго были знакомы до свадьбы?
Дело в том, что эти вопросы надо поднимать до свадьбы и до беременности. Чего теперь локти кусать, выходите из декретного, пусть ОН платит за няню, а вы свою зарплату будите на бриллианты тратить. Я серьезно - если вам так сильно нужны эти бриллианты.
30.07.2007 16:49:43, NatalyaLB
А вашей маме какие подарки покупаете? 30.07.2007 16:41:00, ?????
2 тыс рублей. Но дело в том, что его мать одна живет, состоялась, то есть имеет возможность иногда дарить сыну дорогие подарки ( а именно на 30 летие как то подарила 30 тыс, правда, это было 1 раз, но не важно). Мне она дарит тысячу стабильно каждый год. Детям моим ( ее внукам) - рублей по 700 - 1000 подарок на д р, в течение года - пара раскрасок и все. Мои родители не имеют больших фин возможностей и дарят примерно так: и, мне, и мужу, и детям - примерно по 2 тыс на ДР, в течение года - заваливают детей моих игрушками. 30.07.2007 17:05:48, лолка
ОльгаЯ
Как сказала моя свекровь "кто же сноху полюбит". Я сначала обиделась, а потом поняла, что она права. При этом у меня прекрасная свекровь. На самом деле, очень хороший человек. И, кстати, буквально недавно ей было 60 лет. Я у нее сама спрашивала, что она хочет. захотела золотую цепочку с крестиком. Для справки - это первое золото у нее. 30.07.2007 17:47:09, ОльгаЯ
Помойму, вопрос денег единственное сугубо интимнопереживаемое чувство. Его нельзя развить, его нельзя переделать, внушить, подравнять. Он ТАК считает нужным относится к деньгам. и по большому счету от вас лично ничего не зависит. Маме-вот стока, вам-вот стока. и дело не в соперничестве со свекровью и всякими глубокими причинами. Обычно по данному вопросу у человека четкое представление-кто идет в первую очередь, кому остатки...Возможно единственная оттепель-это попробовать перевести денежный материал из одушевленного в неодушвленный. Попробуйте это сделать сами-если у вас это получится-возможно что и муж подтянется. Перестаньте проводить паралелль деньги-это эквивалент вашей ценности для него. попробуйте как-то подкалывать его, но любить "вопреки". мысль ясна? еще че-то сказать хотела. забыла:)) 30.07.2007 16:38:11, ивроше
Матушка Мидоус
выходить из декрета и самой себя обеспечивать. а свекрови подарить банку с йадом. 30.07.2007 16:31:37, Матушка Мидоус
komarel
Ну, про банку - эт Вы со зла :)))
А про "сама себя обеспечивать" эт согласна на все 100%
30.07.2007 16:34:12, komarel
Да дело то не в бриллиантах. я про отношения спрашиваю. То есть с моей стороны это ревность, наверное. Не понимаю, чем я хуже? Или я не права? В общем, сама не знаю. правомерна ли моя обида, или это в моем характере проблема ( как считает муж)? 30.07.2007 17:00:51, лолка
слушайте, мне тоже не нравятся подарки свекрови..но когда мы отдыхали, к примеру, я САМА стараюсь инициировать эти подарки. "Давай купим этот комплект мне, а вот этот - твоей маме, ей очень пойдет". Но я не играю, я реально в себе давлю негатив. Тогда в более серьезных вещах (покупках) муж сможет к Вам прислушаться! И потом, борба со свекровью заведомо проигрышна. Я, правда, сама достаточно зарабатываю...но мне кажется, что бороться с этим надо только мудростью..НИ В КОЕМ случае не скандалами! 30.07.2007 17:17:19, точняк
komarel
Совет, сделайте то, что муж от Вас совсем не ожидает, ну поднапрягитесь там в душЕ, и предложите: а давай мы ей еще и серьги подарим (вот она не просила, а мы от себя), только не переиграйте, а то будет как у Станиславского: "Не верю!"
:) Держитесь, ситуацию всегда можно развернуть к себе лицом :)
30.07.2007 17:07:32, komarel
ОльгаЯ
У вас, нверное, брат или сестра есть. "ей подарили, я тоже хочу" по-детски как-то. У нее же юбилей, а не у вас. "Будет вам 55 , вам тоже соберем" (Служебный роман) 30.07.2007 17:04:50, ОльгаЯ
Есть, признаюсь, такое чувство. Да, цепляет. что мне подарок на юбилей был (несколько лет назад) - микроволновка ( в семью), а на нынешнее 28 летнее - фотопринтер (опять же в дом) 30.07.2007 17:18:13, лолка
ОльгаЯ
Аааа, вот надо было вовремя просить что-нибудь для души. Берите пример со своей свекрови. 30.07.2007 17:27:03, ОльгаЯ
Я уже после прошлогоднего телефона, который не получила, вообще, ничего просить не стала. Видимо, зря:((( А еще когда-то серьги попросила на ДР - мне муж сказал, что золото - бренный металл. В итоге я их сама себе купила ( из своих приработков) Поэтому и говорю, что дело не в кольце вовсе, а в отношении :((( 30.07.2007 19:01:57, лолка
WildStitch
задам откровенно глупый вопрос - зачем вы за него выходили???? Таких мужчин в моей жизни встречалось - пруд пруди. Пропускала мимо себя как ненужный хлам, как спам, который на мейл приходит. Вот еще чтобы мужчина на своей женщине экономил. :( Микроволновка или подобное - это не подарок, это именно экономия. И заметить это вполне можно и до свадьбы, надо только смотреть, а не глаза закрывать.

Грустно, но свою маму он женщиной считает. А вас нет.
30.07.2007 22:44:01, WildStitch
ОльгаЯ
Мне муж тоже последние лет 7 предлагает в подарок микроволновку. По мне так лучше ничего, чем такой подарок. И сковородки всякие... Если бы подарил - прибила бы ей же.
Ну, наверное, есть в муже автора что-то и хорошее. Живут же они вмести столько лет,двоих детей родили. Прямо чуть что, сразу разводиться.
31.07.2007 11:35:50, ОльгаЯ
Вечная Весна (наивная как валенок)
а зачем тогда муж?:)) 30.07.2007 16:38:05, Вечная Весна (наивная как валенок)
Матушка Мидоус
незачем он. пережиток это, от тяжелых крестьянских будней. Он, стало быть, в поле, а она с ухватом у печи. Вместе легче выживать было. 30.07.2007 16:50:30, Матушка Мидоус
Вечная Весна
вот и я об ентом думала 23 года до брака и 13 лет в ём:)) 30.07.2007 16:57:25, Вечная Весна
Матушка Мидоус
молодая ишшо, стало быть:-) 30.07.2007 17:00:52, Матушка Мидоус
komarel
Блин, а я в двух своих браках утвердилась в своей уверенности, что муж и обеспечение зачастую никак между собой не связаны :))) Второму даже как-то говорила, что я не слишком хорошо зарабатываю, чтобы позволить себе мужа :))) 30.07.2007 17:04:48, komarel
NatalyaLB
я думаю, имеется в виду " телефоны и кольца сама себе, а ребенка содержать и кв покупать вместе с мужем проще" 30.07.2007 16:42:07, NatalyaLB
Матушка Мидоус
ну не то чтобы со зла, но свекровей не люблю, это точно:-) а та, которая требует себе кольцо с бриллиантом - эту баночку точно заслуживает! 30.07.2007 16:37:42, Матушка Мидоус
komarel
Да я тоже не особо люблю, но все ж травить - эт своему здоровью вредить :))) А я эгоистка до мозга костей :))) 30.07.2007 17:14:58, komarel
Вечная Весна
а она точно требует? может, она только помечтала, а сын ужо решил подарить:) 30.07.2007 16:41:11, Вечная Весна
звучит так : Ты (мужу) не ДОЛЖЕН, ты ОБЯЗАН. 30.07.2007 17:06:47, лолка
Вечная Весна
умеют же мамы сыновей дрессировать:)))) 30.07.2007 17:09:26, Вечная Весна
Матушка Мидоус
автор пишет, что требует. а что там на самом деле - не могу знать. 30.07.2007 16:49:31, Матушка Мидоус
Вечная Весна
Он на вас действительно все деньги тратит, или так, для красного словца сказано? 30.07.2007 16:29:53, Вечная Весна
Поясню. У меня двое детей с маленькой разницей в возрасте - то есть 3 года я дома. Все деньги тратит - это питание для нас, одежда (но не шуба - а пуховик, хотя мог бы купить шубу, но считает это явно лишним), развлечение ( какие возможны с детьми, естественно - парки, зоопарки и пр.) Я могу купить себе косметики, взяв у него деньги - но в пределах, то есть финансами заведует он - я прошу у него на какие-то вещи, он решает дать-не дать. Сейчас имею возможность подрабатывать на дому - немного тыс 3 в месяц и тратить по своему усмотрению. 30.07.2007 16:56:41, лолка
NatalyaLB
ну и купите себе на эти 3 тыс (36 тыс в год, как никак) новый телефон и кольцо!
Вам муж дает возможность заниматься любимым хобби - детьми. Это разве не самый лучший подарок? ВАм не нравится силеть дома/заниматься детьми? Вперед и на работу. С кем будут его дети, пусть у него голова болит.
30.07.2007 17:05:30, NatalyaLB
Да, если разобраться - мне кольцо и не нужно вовсе (не люблю я их). Дело в ощущение своей второсортности, что ли... 30.07.2007 17:20:30, лолка
NatalyaLB
эти ощущения - ваши проблемы. Я , сидя в декретном, себя прынцессой чувствовала - это же какой кайф, каждые 2 часа кофе попить, когда хочу, подружке позвонить, когда хочу, в парк пойти, детей видеть целый день, а не по вечерам... да у меня самый лучший в мире муж!
А вот подруга есть, у ктр муж ЗАСТАВЛЯЕТ ее работать, чтобы деньги были им всем на Канары ездить, и 3 машины иметь. Не маме кольцо, ему и жене на Канары. Но жена не хочет на канары,и 3ю машину, жена хочет детей своих не только по вечерам видеть. Чей муж лучше?
30.07.2007 17:34:53, NatalyaLB
Вечная Весна
Так это он ни фига на вас (лично вас) не тратит. Так что вы правы в своих обидках.
А почему он финансами заведует, почему вы не устраните это досадное недоразумение?:)
30.07.2007 16:59:25, Вечная Весна
Он зарабатывает, он - заведует. Это как в кино Москва слезам не верит " по тому простому праву, что я мужчина". А я не лидер в отношениях, это правда. только и хитрой шеей меня не назовешь. А так не понятно что... 30.07.2007 17:22:23, лолка
ОльгаЯ
Ну вот зачем вам это лидерство? Пусть муж решает все серьезные вопросы. Надо только так все это поворачивать, чтобы и про ваши интересы не забывал. У вас тяжело на душе не из-за свекрови вовсе. 3 года дома просидеть с 2 маленькими детьми - это сложно. 30.07.2007 17:36:55, ОльгаЯ
Соглашусь, что мне проще. когда не я деньги считаю, а муж. Было у нас раньше по-другому, когда я работала и зарабатывала больше него в 2 раза, а он студентом был и на заводе просиживал. И вопросы все решала. Тогда ему денег хватало (ведь в магазин не он ходил, а я с кошельком в котором моя зарплата лежала), а он - шоколадки с пивом покупал и в столовку ходил на обед. И копили на общие вещ и с того, что у меня оставалось (ведь у меня изначально больше). А потом он учится закончил, а я в декрете застряла. Вот тогда он стал ходить в магазин ( мне с грудным, потом с двумя - не удобно), счета оплачивать и пр. Поэтому деньги у него, раз он внешней политикой занимается. А я выйду раз в неделю по магазинам в лучшем случае. Возьму у него. Да и в принципе. он не жадничает - сколько захотела (а желания мои разумны), столько и взяла. Только, как справедливо заметили 50 тыс на четверых, это не такая уж и большая сумма, то есть 15 тыс на подарок - ощутимо. И на двоих (всем сестрам по серьгам) не получается. Поэтому и спрашиваю как так поворачивать, чтобы обо мне тоже не забывали. Женской мудрости запрашиваю. 30.07.2007 20:54:21, лолка
ОльгаЯ
Ну я в течение энного кол-ва лет изучала своего мужа. Теперь знаю, как с ним надо обращаться. Про вашего ничего не могу сказсть, вам виднее. И, опять таки, раз свекровь на него имеет влияние, значит и вы сможете. По-наблюдайте, на что он ведется и вперед. 31.07.2007 14:08:02, ОльгаЯ
Вечная Весна
так вы и сами виноваты. Вы хозяйка, вы дом ведёте, вам и деньгами распоряжаться.
Кто ж будет ваши права отстаивать, как не вы сами?
30.07.2007 17:25:02, Вечная Весна

Читайте также
Что блокирует наш денежный поток
7 причин, почему к вам не приходит финансовый успех
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!