Люди, накрыла вторая волна отчаянья и ничегонехотения и неверия...
Ситуация такая (как-то уже писала).
Браку 7 лет официально, так немногим больше. Дети - 8 лет и 10 лет.
в конце ноября муж ушел, как он сказал пожить отдельно, так как я запилила, достала, и прочее...
Сначала общались в гостевом браке отлично: секс, назеды, общение с детьми, (оба я так понимаю отдыхали друг от друга и семейного быта и были тем довольны).
Затем раздражение друг другом и стадия холодной войны: то всё хорошо, то ругань. В основном из-зиа того, что он не давал денег, приезжал через раз, не мог ничего внятного сказать про то, когда он наотдфыхается и вернется. Плюс моя ревность.
Дальше я уже начала сходить с ума и зарегилась на сайте знакомств, стала кокетничать, немного отпустило... Он влез в мою почту (как сказал, случайно) и сказал, что флаг мне в руки.
Потом мне любезно сообщили о том, что в его отдельной квартитре он мне активно изменяет, я не спала не ела, но прмоолчала, решила взяться не с него. а с себя, исправить так сказать то. что его во мне бесило.
(это еда, секс, "командирство" и пиленье).
Стали практически друзьями, пока вчера мне прсото не сорвало крышу, и я не расскзаала, что знаю про его похождения (сообщил мне об этом его близкий человек). Он всё отрицал, сказал, что это понты и неправда.
По поводу вернуться домой, сказал, что не готов, охладел и прочее... не знает что делать и серьезные проблемы на работе. (это прравда).
Я молчала про деньги (зща послелние 5 меясцев ни копейки) за весб период ухода с ноября 2006 года - 8000 руб. Вобщем я знала что это его больная тема и что детей он любит, и что видимо такие серьезные проблемы. оказывается, он просто с его слов "плохой хозяин" и на нас денег не оставалось. Это кстати краеугольный камень нашей совместнйо жихни ругани - моя з/п раза в 2 больше его, а то и побольше...
Вобшщем оказалось, что он считает, что это я одна во всем виновата, я довела всё до коайней точки, а он уже ничего не хочет.. пока.. или непока. ничего конркетно не знает.
Господи, как ж тяжэело!! и что же делатЬ!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тема об ушедшем пожить отдельно муже...
30.07.2007 12:51:45, местная53 комментария
максимально удобен и обслуживать интересы.. что вы вкладываете в эти понятия? ведь действительно, если я не замечаю бревна в своем глазу, то как я могу что-то изменить в себе?
мне казалось, что мне нужен лишь спойокный (не психованный муж), который обеспечивает более менее свою семью и проводит с ней большую часть свободного времени, а не с ТВ и не с пивом. Вот собственно и всё. Это правда - много?? 30.07.2007 13:52:11, автор_1
мне казалось, что мне нужен лишь спойокный (не психованный муж), который обеспечивает более менее свою семью и проводит с ней большую часть свободного времени, а не с ТВ и не с пивом. Вот собственно и всё. Это правда - много?? 30.07.2007 13:52:11, автор_1
так комфортно всем. так у мужчины нет комплектсов по этому поводу. и просто я люблю его.
30.07.2007 13:56:41, автор_1
А какое отношение имеет текущий муж к этому Вашему желанию?
Ведь не думаете же Вы, что он внезапно начнет рабатывать в разы больше, чем сейчас? Посто потому что Вы уверены, что так буде лучше?. 30.07.2007 14:02:57, ЕК настоящая
И что означает Ваше "потому что люблю"? Хочу, чтобы муж обеспечивал семью, потому что я просто люблю его? Звучит абсурдно. 30.07.2007 14:00:02, фьялка
нет наверное люблю не к месту.. просто так вылилось из меня, извините.
Да, мы говорили на эту тему - его гложет, что моя з/п больше 30.07.2007 15:20:43, автор_1
Да, мы говорили на эту тему - его гложет, что моя з/п больше 30.07.2007 15:20:43, автор_1
да.. работать больше начал уже во время совместной жизни, зарплатцу подняли уже после того как ушел
30.07.2007 15:23:51, автор_1
Далее я развитие событий вполне себе понимаю. Оторвавшись от семьи, мужик быстро сообразил, как прекрасно много получать и тратить всё на себя. Не смогли Вы поставить его на службу пока он был в семье, теперь и подавно не сможете. Про то, что у Вас настоящей семьи, то есть обоюдоного добровольного желания жертвовать ради другого так и не построилось, думаю, нет смысла и упоминать :( 30.07.2007 15:44:32, фьялка
ну да.. меня не устраивала его зарплата активно (я ему об этом говорила), его - пассивно (он понимал это и сам от этого злился..) - но он не лентяй и не бездельник, работате выше крыши с утра до ночи, но деньги не идут и всё тут:(((
30.07.2007 15:55:06, автор_1
ну да... именно:(((
30.07.2007 15:57:30, автор_1
ну я понимаю-понимаю.. что где-то тут неувязочка.. но ведь жил истолтько вместе, ведь дети, ведь РОДНОЙ! наконец..
30.07.2007 16:03:43, автор_1
Понимаете, мне кажется я просто абсолютно никчемная.. вот и леший пишет, и ЕК.. а я как слепая дура или не вижу или ещё чего!! Так невозможно горько осозноваться, что это ВСЁ! что ничего уже не будет. НИКОГДА.
30.07.2007 16:04:56, автор_1
Что ВСЁ? Чего никогда не будет??? Отставить истерику! 30.07.2007 16:12:10, фьялка
нет, ну вы же видлите, что я как то его пилила таким изощренным образом, подчиняла своим интересам, не слышу советов - хотя так стараюсь!!!! значит и следующий опыт будет заведомо с таким же исходом. - я же уже писала посты и как видимо не вынесла никаких уроков, хотя как мне кажзалось - вынесла.... вобщем ужасно горько. Все люди не без недостатков, как мне кажется с мужниными недостатками я уже срослась.. но меня в нем тоже не устравиает многое.. а получается, виновата кругом я, пониматеет? значит просто я какая-то недостойная семейных отношений получаюсь:(
30.07.2007 16:15:55, автор_1
Ищите подходящего человека! Что, собственно, все и делают, подбирая себе супругов. Бывает, ошибаются, да. Что в этом такого ужасного??? 30.07.2007 16:23:59, фьялка
как идея. может, на это похоже:
допустим, захотел ваш мужинек хорошо похить, и рыбку так сказать, съесть, и ... типа, ноги не замочить:)
А именно: иметь семью (теплый уголок, с готовкой-стиркой - жена всегда примет - детишек по головке погладить - такая тихая гавань на случай грозы, подстраховка) и в то же время иметь приятную свободу и вседозволенность на стороне.
И вот, чтобы добиться обоих этих трудносочетаемых между собой приятностей он начинает из вас откровенную дуру делать: то не то, се не се. Ты во всем плохая, меня не любишь. И не уходить, и не возвращается
Главное, посмотрите на результат сейчас: мужичок очень неплохо себя чувствует:) И спит с кем хочет, и появляется когда настроение есть. И никто ему ничего не скажет, и денег с него не требуют. Удобненько, блин:)
А король-то голый! Дурачат вас, такое ощущение.
Может, скинуть его с холки-то? Хочет гулять - пусть гуляет. Перерезать все пути к отступлению, чтобы забегал. А то хочет подстраховки: чтобы вы его всегда приняли. Нет уж! Или живет нормально, как человек. Или пошел такой трутень на... 30.07.2007 13:29:14, рикки-тикки
допустим, захотел ваш мужинек хорошо похить, и рыбку так сказать, съесть, и ... типа, ноги не замочить:)
А именно: иметь семью (теплый уголок, с готовкой-стиркой - жена всегда примет - детишек по головке погладить - такая тихая гавань на случай грозы, подстраховка) и в то же время иметь приятную свободу и вседозволенность на стороне.
И вот, чтобы добиться обоих этих трудносочетаемых между собой приятностей он начинает из вас откровенную дуру делать: то не то, се не се. Ты во всем плохая, меня не любишь. И не уходить, и не возвращается
Главное, посмотрите на результат сейчас: мужичок очень неплохо себя чувствует:) И спит с кем хочет, и появляется когда настроение есть. И никто ему ничего не скажет, и денег с него не требуют. Удобненько, блин:)
А король-то голый! Дурачат вас, такое ощущение.
Может, скинуть его с холки-то? Хочет гулять - пусть гуляет. Перерезать все пути к отступлению, чтобы забегал. А то хочет подстраховки: чтобы вы его всегда приняли. Нет уж! Или живет нормально, как человек. Или пошел такой трутень на... 30.07.2007 13:29:14, рикки-тикки
зависит от того, чего Вы сами хотите.
так что определитесь сначала. 30.07.2007 13:05:16, Надина
Впрочем, похоже.. не в коня корм. На ум приходит лишь народная мудрость относительно единственного действенного средства излечения от сильных врожденных дефектов позвоночника... 30.07.2007 13:04:41, Леший
2 недели назад, я просила совета, т.к. нахожусь в похожей ситуации. И во многом советы мне помогли... Правда, хотелось иногда другого услышать (вроде таких слов: он вернется, все наладится) Просто автору нужно понять, что она сама хозяин ситуации и взять все это в свои руки, чтобы муж перестал быть собакой на сене. Пока это не осознаешь, то ситуация не разрешиться еще долго...
30.07.2007 16:59:50, Была в такой ситуации
Понимаете, я пришла сюда, чтобы взглянуть со стороны, понять чужой опыт и услышать о том, как у других бывает. Понятно, что у каждого своя истоия и тем не менее. После дискуссии тут - я поняла, что я просто недостойна счастья и такая-рассякая. я не ёрничаю, мне правда так какжется. что я просто беда любого мужчины, так как хочу навреное многого (а мне кажется, что нет...). Понимаете, мне казалось, что компромиссы - это хорошо, а оказывается, что плохо.. или я опять не вижу того, что мне говорят. Тогда я вобще дура. Вобщем куда ни кинь, получается, что ловить мн енечего. впору накрыться чем-то и ползь\ти на кладбище:((
Я старалась и мне это начало нравится, но я не вижу за полгода ответной реакции и был срыв, я хочу любви.. УВЫ! навреное этим я виновата тоже. 30.07.2007 17:54:18, автор_1
Я старалась и мне это начало нравится, но я не вижу за полгода ответной реакции и был срыв, я хочу любви.. УВЫ! навреное этим я виновата тоже. 30.07.2007 17:54:18, автор_1
Вы себя только не вините... К сожалению я сама выпутаться тоже не могу, люблю своего мужа... И вы своего любите, в этом то и проблема... А правильно говорят соконфчане, что отпускать надо, но как это сделать... Если ситуация не меняется, дайте себе внутреннюю установку до какого времени вы это намерены терпеть, например... До такого-то октября, ноября... и т.п. Это хоть немножко вашу жизнь упорядочит. А после этой даты поймите, что вы сделали ВСЁ и вам не за что себя винить... Может все наладится, может и другой вариант, но вы делали над собой усилия! Удачи вам и терпения!
30.07.2007 19:08:33, Была в такой ситуации...
Может это приходила я с такой проблемой, а может просто было что-то похожее, в таком случае пытаюсь найти по поиску советы в тех случаях, но не могу. Советы, которые давали мне - я слушала, я решила, что буду не его изменять (как бы мне там чего не нравилось), а себя, начну с себя. Может у меня ещё не очень получается, но я стараюсь.
может действиетльно я навязываю ему что-то.. но до сих пор мне так не казалось. Процитирую слова мужа " я вижу, что ты меняешься, я вижу, что ты стараешься. Но если раньше мне этого не хватало, то теперь меня это пугает. Я ничего не знаю". Скажите, в чем моя вина или ошибка? (это не ирония, это желание быть вместе и сохранить, вернуть семью).. если это конечно ещё возможно. 30.07.2007 13:10:36, автор_
может действиетльно я навязываю ему что-то.. но до сих пор мне так не казалось. Процитирую слова мужа " я вижу, что ты меняешься, я вижу, что ты стараешься. Но если раньше мне этого не хватало, то теперь меня это пугает. Я ничего не знаю". Скажите, в чем моя вина или ошибка? (это не ирония, это желание быть вместе и сохранить, вернуть семью).. если это конечно ещё возможно. 30.07.2007 13:10:36, автор_
Это не Ваша ошибка. Просто он тоже изменился. Точнее, не он сам, а его взгляды, потребности и желания.
Вина в том, что не сделали этого раньше. Но объективно - и не могли. Волшебного пенделя-то не было.
Была тут как-то тема про "кардинально изменившуюся жену", поменявшую и манеру общения, и увлечения, и сексуальные пристрастия ради мужа, ради примерения и его возвращеня... Муж не верил, что человек реально ТАК может измениться, буквально - стать своей противоположностью. Очень интересные ответы были. Но все ответы "да, такое бывает" аргументировались так: "жить захочешь - еще и не так раскорячишься".
Ну допустим, что даже реально изменилось что-то. Но второму человеку это уже не надо. Понимаете? Как сказал мне однажды мужчина: "это как протянутый с искренними чувствами зонтик, когда дождь уже кончился, и зонтик ну совсем уже не нужен, а лишняя обуза - таскаться с ним с чувством глубокой благодарности".
Я не верю, что человека можно изменить. Взрослого. И многие тут сходятся в этом же. Но точно также наивно надеяться, что можно изменить самого себя. Себя - взрослого и с осознаваемыми потребностями и желаниями. Отошение к некоторым вопросам - да. Научиться не проявлять свою реакцию - да. Но это вечный самоконтроль... тяжело это. А если "тот, ради кого..." повел себя не так? Можно ли надеться, что это "изменение себя" бескорыстно и не вырвется наружу тщательно "обработання" сознанием эмоция? А если он ("тот, ради кого") вообще не оценил? А другим это и даром не надо? Тогда зачем эта "работа над изменением себя"? 30.07.2007 13:29:10, ЕК настоящая
Мне понятно, что вы пишите.
Я не знаю зачем, навреное, положа руку на сердце есть и кусок эгоизма - из серии" Неужели меня бросили????"
С другой стороны всё начиналось как элементарное "отдохнуть друг от друга"...
я вряд ли изменюсь, вы правы, но в некоторых вещах стараюсь изменить своё отношение, и иногда мне это даже доставляет удовольствие. Приятно уступать.
Бывает так, что уже и не надо... но скорее прав Леший, который пишет, что он просто мне не верит, думает, что надолго меня не хватит...
А как же 10 лет жизни?
А вчера скзал. что допускает мысль о ребенке ещё в нашем браке.. может не всё потеряно? или почему бы просто не сказать - что ВСЁ!!! больше ничего не убдет! 30.07.2007 13:35:37, автор_1
Я не знаю зачем, навреное, положа руку на сердце есть и кусок эгоизма - из серии" Неужели меня бросили????"
С другой стороны всё начиналось как элементарное "отдохнуть друг от друга"...
я вряд ли изменюсь, вы правы, но в некоторых вещах стараюсь изменить своё отношение, и иногда мне это даже доставляет удовольствие. Приятно уступать.
Бывает так, что уже и не надо... но скорее прав Леший, который пишет, что он просто мне не верит, думает, что надолго меня не хватит...
А как же 10 лет жизни?
А вчера скзал. что допускает мысль о ребенке ещё в нашем браке.. может не всё потеряно? или почему бы просто не сказать - что ВСЁ!!! больше ничего не убдет! 30.07.2007 13:35:37, автор_1
Может стоит понять - чего именно Вы хотите, и что РЕАЛЬНО достижимо...
А потом еще раз подумать: "А нафига оно мне - такое...?"
Вот смотрите: у Вас в разговорах с ним нет ральных интересных для него предложений. А возврат в старое ему неинтерсен. У него это уже было, и он ушел от этого. Он увидел, что бывает иначе, и ему совсем не хочется "назад, в прошлое". Он пошел дальше. А Вы топчитесь на месте.
Про ребенка - ваще бред и манипулирование чистейшей воды ради, думаю, Вашего успокоения и во избежание приставания к нему и истерик. Просто чтоб Вы затихли в робкой надежде и стали более шелковой. 30.07.2007 13:42:32, ЕК настоящая
а знаете - у него мечта - мальчик (дитё в смысле). может и есть это то самое интересное для него предложение? хотя я знаю, что вы отвтетите, можете не отвечать:))) экспериментирвоать этим я разумеется не стану.
30.07.2007 17:59:16, автор_1
Вам уже говорили - разводитесь и оставьте мужика в покое. Для всех будет лучше. Вы же зачем-то продолжаете в старом духе.. 30.07.2007 13:19:13, Леший
я не хочу разводится. я хочу перестать метаться "пулей по замкнутой траектории". Что мне для этого делать? Я не справляюсь сама, самооценка падает, я хочу измениться или изменить отношение, я не знаю.... Я правда хорчу, чтобы всё наладилось, но вы считаете, что мне не судьбв быть счастливаой с отцом моих детей?? КАК??и ЧТО? что мне делать или нет... ну в чём мои ошибка или как относится.. ну я не знаю..
К советам - разведитесь я относилась всегда настороженно, потому как это самое простое, но причиняющее боль. А мне хотелось бы начать отнощения с нового витка.
Во всем виновата я одна? 30.07.2007 13:26:34, автор_1
К советам - разведитесь я относилась всегда настороженно, потому как это самое простое, но причиняющее боль. А мне хотелось бы начать отнощения с нового витка.
Во всем виновата я одна? 30.07.2007 13:26:34, автор_1
ИМХО 30.07.2007 13:44:58, Леший
хорошо. я вас поняла. можно ещё вопрос??? в чем он "понимая меня всегда и во всем" наступал на собственное "я"??? скорее всю жизнь было наоборот... вы же не знаете нашей жизни. здесь лишь вершина айсберга
30.07.2007 13:58:10, автор_1
Видите ли, любой конфликт интересов, везде и всегда, протекает по одному и тому же сценарию. К примеру он на завтрак любит кофе, она - считает только чай единственно уместным напитком. Самое правильное решение - пусть каждый пьет то, что сам хочет. Но вот незадача, она считает, что всегда обязана готовить завтрак "любимому мужу" и потому старается его делать каждое утро. Потому каждое утро он вынужден или не пить ничего, или пить чай вместо любимого кофе. Ибо у нее "не подымается рука готовить эту гадость". А попытку приготовить самому воспринимает как личное оскорбление и очень обижается. В принципе, он бы и не переживал бы особо на этот счет, получай от нее взамен что-то более ценное. Если на то пошло, от женщины, которая, по всему видно, любит, можно утром и чай принять, а кофе выпить уже в офисе. Увы, от нее он получает одну лишь критику. И денег мало. И воспитание плохое. И занят не тем. И думаешь не о том. И тихо свистишь и низко летаешь. И вообще, не любишь утром чай. Любая попытка доказать свое право на кофе всегда сопровождается ссорой, после которой опять же самому приходится ходить и "извиняться". Потому что иначе есть риск остаться без семьи. Потому что есть дети. В общем, много всяких прочих "потому-что", на фоне которых лишение кофе не выглядит проблемой сравнимого масштаба. Вот, ради достижения мира, он и отказывается от кофе. Каждый раз. И чем чаще это делает, тем больше ее уверенность, что любой конфликт нужно решать исключительно демонстрацией твердости своей воли. Мол, или делаешь все как я сказала, или я на тебя обиделась и ты можешь валить нафиг из моей жизни. Т.е. или по-моему или никак! 30.07.2007 14:14:21, Леший
Спасибо. Я эту сторону не видела. Я поняла. ещё раз спасибо. То есть ,если ты не готов принимать привычки партнера такими какими есть, то лучше не увлекаться компромиссами?
30.07.2007 15:26:51, автор_1
не "или делаешь все как я сказала, или я на тебя обиделась и ты можешь валить нафиг из моей жизни. Т.е. или по-моему или никак!",
а
"или делаешь все как я сказала, или мы так и не будем счастливы, и ты можешь можешь быть уверен, что из-за тебя развалилась семья, из-за того, что ты ничего не хотел сделать/поменять. Т.е. или по-моему или всем будет плохо.."
:)))))))))) 30.07.2007 14:20:20, ЕК настоящая
Ребят мне правда хреново, я знаю, что наворотила - я здесь не утешиться, а за помощью.
30.07.2007 15:27:46, автор_1
А только что Вы говорили, что готовы изменить себя и меняетесь, и не будете пытаться изменить мужа и давить на его, "командовать".
А как назвать то, что Вы хотите от мужа того, чего он не хочет?
Третий раз (если верить Лешему)и читателей пытаетесь "нагнуть" в сторону нужных Вам слов. 30.07.2007 13:32:41, ЕК настоящая
ой нет.. что вы.. ни хочу никого прогнуть, хочу спасти ситуацию и хочу реальных взглядов со стороны, зза что вам всем очень признательна. Но я правда не хочсу разводиться, но и он не говорит об этом тоже! Что я хочу от него, что он не хочет?? я хочу, чтобы он вернулся, но я его об этом не прошу. У нас был один раз разговор, где я сказала, что если мы семья и у нас проблемы - то возвращайся и давай решать их вместе. а если он не хочет, то пусть принимает решение и давай не мучать друг друга. Он спросил какой срок. я сказала, что так как решение принимать тебе, то срок назначчай сам. Он сказал - ок, месяц. но прошло уже 2 месяца и он молчит об этом. А вчера спросила - говорит, что ничего не знает и не готов. Я не заставляю его. Я хочу обрести почву под ногами
30.07.2007 13:55:07, автор_1
может я торможу.. я не поняла как читать его отвт. он говорит же что не знает.
30.07.2007 15:28:49, автор_1
Абсолютно не согласна, с позицией большинства участников и вашей собственной, что проблема только в вас. Вы можете меняться до бесконечности, от этого ситуация не изменится. Вы и ваше поведение уже не влияете на эту ситуацию. Мужик открестился от семьи, сбросил с себя груз ответственности и пошел налегке в новую жизнь. Пусть топает. Ну не в состоянии он семью обеспечивать, и напрягаться не хочет, вот и слинял при первой же возможности.
Ваше состояние прекрасно понимаю, у самой аналогичная ситуация... и телился с принятием решения и откровенным разговором точно так же, пока сама к стенке не прижала и не расставила все точки над "I"... естественно он сказал. что меня не любит, он же не может признаться. что он трус и слабак, и идет по пути наименьшего сопротивления... что и подтверждается полным отсутствием финансовой поддержки с его стороны и крайне редкими встречами с ребенком...
ну, конечно, меня колбасит.. конечно, хочется все обратно... НО!!! понимаю, что опять столкнусь с тем же самым - НОРМАЛЬНЫМ женским желанием видеть радом МУЖЧИНУ, а не пьяную особь мужского пола 30.07.2007 17:41:54, валерия
Ваше состояние прекрасно понимаю, у самой аналогичная ситуация... и телился с принятием решения и откровенным разговором точно так же, пока сама к стенке не прижала и не расставила все точки над "I"... естественно он сказал. что меня не любит, он же не может признаться. что он трус и слабак, и идет по пути наименьшего сопротивления... что и подтверждается полным отсутствием финансовой поддержки с его стороны и крайне редкими встречами с ребенком...
ну, конечно, меня колбасит.. конечно, хочется все обратно... НО!!! понимаю, что опять столкнусь с тем же самым - НОРМАЛЬНЫМ женским желанием видеть радом МУЖЧИНУ, а не пьяную особь мужского пола 30.07.2007 17:41:54, валерия
а мне чего-то кажется, что у меня уже и быть ничего не может.. флирт - да. секс - да.. но вот серьезного отношения, отца моим детям, ещё детей и гармоничной семьи.... прямо руки опустились
30.07.2007 17:57:29, автор_1
Нормальное состояние, 10 лет не баран чихнул, отходняк займет какое-то время, но это не навсегда... готовность к флирту и сексу, уже говорит о том, что вы начинаете жить глядя вперед, а не назад...
Удачи!!! 30.07.2007 18:13:26, валерия
Удачи!!! 30.07.2007 18:13:26, валерия
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
