Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж и обещания

Мой муж катастрофически не выполняет обещания, данные домашним - мне, мои и своим родителям, детям. Причем не зависит, про что договор или обещание. Дитё просит заменить батарейку в часах, часы валяются месяц. Сказал, что сходит ночью в лес с ребенком с фонариком, второй год не могут сходить. Сломал что-то у родителей, бил пяткой в грудь, что починит до их приезда, так и не починил, чинил мой папа в итоге. Обещал отвезти ненужные вещи на работу, так и валяются все лето. Договариваемся делать уборку вместе раз в неделю, не делает. Ну и т.п., можно много еще примеров приводить. Вот как на это реагировать?

27.07.2007 11:09:03, ЖенА

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Все тоже самое как и у вас, лень+руки не от туда ростут. Я смерилась, либо если уж я что-то долго прошу сделать, а он не делает, то при нем начинаю делать это сама (он нервничает говорит, что сейчас сделает говорит мне прекратить ну в итоге я ему передаю с рук на руки и он доделывает). Но многое у нас так и не сделано, я не знаю как делать, а ему не охото. Так и живем. 28.07.2007 14:29:28, llys

напоминать. 28.07.2007 12:45:57, AleXXX

у меня такой же, только еще и врун.Я научилась просто не обращать на его обещания внимания...ну говорит там что-то,обещает с три короба,ну да и фиг с ним,все равно не сделает,зачем нервы трепать,надеяться на что-то итп, он все равно что-нибудь потом глобальное для отмазки придумает. Карочи,смиритесь,это увы черта характера и не больно-то она лечится 27.07.2007 15:51:16, ?????

Мой похоже постепенно таким становится, но я одно только могу придумать - чаще и настойчивее напоминать, дочка от меня не отстает (когда е касается), но она и сама такая есть. Утешает только то, что обычно невыплоненные обещания - не смертельные, ну с этим можно жить. 27.07.2007 15:11:32, hanhi

Кстати, а вы можете перечислить те ситуации, когда он СДЕЛАЛ? Неважно, обещал или нет до этого. 27.07.2007 12:56:32, Умп

Чаще бывает, что либо надавишь и сделает, либо начнет делать и бросит. 27.07.2007 13:14:35, ЖенА

хоть что-нибудь довел до конца? вы можете назвать? 27.07.2007 13:56:46, Умп

Ну конечно есть и дела, которые довел до конца. Чаще это какие-нибудь его мероприятия, связанные с отдыхом. Или вот вытяжку починил, 2 месяца все табаком дышали:(( 27.07.2007 15:14:45, ЖенА

значит надо сделать, чтобы обещанное стало ЕГО делом:)

и хвалите, когда доведет до конца 27.07.2007 16:11:00, Умп

В такой ситуации либо примите его, либо разводитесь. Ну вот не хочет он чего-то делать, и фиг с ним. Говорит только - ну так и пусть говорит. Проблема-то у Вас, а не у него. Ведь речь не идет о жизни и смерти. Вот если бы ребенок истекал кровью и его надо везти в реанимацию, а он и не чешется - тогда еще имеет смысл заморочиться на тему "как отвезти". Все остальное - ремонт, готовка, уборка, прогулки, покупки и еще 1001 вещей не являются жизненно необходимыми. Вполне себе можно валяться перед телевизором, мечтать о том, что я сделаю завтра, и быть счастливым. 27.07.2007 12:42:38, надо проще

а дать ему побывать в вашей шкуре . пообещать и не выполнять. сейчас меня закидат тапками :) но часто это очень действенно27.07.2007 12:17:07, masyanya белая и пушистая 
Есть и другая сторона, называется "да ведь ты ж сама обещала и не сделала, почему я-то должен?"...
Не уверена что вариант такой мог бы прокатить. Тут именно воспитывать нужно, на своем примере, на примере детей:)27.07.2007 12:35:14, Коала 
пустое .имхо. более действенно "мордой об стол". а вот когда до него дойдет , тогда да - воспитывать свим примером.27.07.2007 12:39:56, masyanya белая и пушистая 
Зависит от клиента.
27.07.2007 12:45:16, Oblina 

ну это-то понятно. но надо попробовать все варианты , что бы понять ЧТО более действенно27.07.2007 12:54:20, masyanya белая и пушистая 
Я пробовала мордой об стол, и не делать то, что он просит. В итоге отношения сильно подпортились и пришлось долго и муторно их налаживать. 
27.07.2007 13:01:09, ЖенА

и опять делать , как он хочет и как ему удобно?27.07.2007 13:02:35, masyanya белая и пушистая 
Он же вас ни о чём не просит?27.07.2007 13:02:00, Вечная Весна 
Да нет, дело в том, что если в ответ тоже уперется и начать вести войну, отношения испортятяся однозначно. Хотя, конечно, определенных результатов я добилась. Но больше не хочу идти по этому пути.
27.07.2007 13:13:53, ЖенА


 


 


 
А зачем войну вести? Тихий саботаж и никаких жертв:)27.07.2007 13:22:45, Вечная Весна 
вот именно! и все спокойно и с улыбкой! господи! это ведь так легко - прикинутся идиоткй и искренне не понмать в чем проблема. и пусть он ломает себе голову потом27.07.2007 13:30:19, masyanya белая и пушистая 
Почему это будет война - потому что реально его беспокоят 2 вещи - чтобы был секс и чтобы не было критики. 
27.07.2007 13:37:48, ЖенА

Критику или нудных придирок?27.07.2007 13:41:20, Коала 
так не критикуйте! и сами ничего не делайте.
Секс по вашему усмотрению:))27.07.2007 13:39:30, Вечная Весна 
Так именно так сейчас все и обстоит!
27.07.2007 13:40:33, ЖенА

и что вас мучает в таком случае? что всё неправильно, а как нужно, не выходит?27.07.2007 13:45:06, Вечная Весна 
Мучает, что он обещает что-то сделать и это длится месацами
27.07.2007 15:15:39, ЖенА

Если вы знаете, что его обещаний три года ждать - то ваши мучения, извините, отдают мазохизмом.
Вы знаете, что он не выполняет обещанного, но ждёте, что вот сейчас его переклинит и он всё будет делать вовремя. А с чего вдруг? Он такой как есть, его всё устраивает, к чему лишние нелепые телодвижения. Принимать или не принимать его таким - вот о чём вы должны думать.
Вы должны менятся, а не он, раз именно вас гнетёт создавшееся положение.27.07.2007 15:32:52, Вечная Весна 
Да не скажи, он же судя по реакции автора не скндалист и не упертый, просто шибко неорганизованный. Я бы не стала в такой ситуации "силовые" методы применять, можно ведь обойтисьмалой кровью. Да, на вермя принять мужа как взрослого третьего ребенка, подлатать дырки в воспитании:) И снова доверить роль мужа:)27.07.2007 12:44:36, Коала 
хм
а не лучше ли отбраковывать ещё на стадии жениховства таких товарищей?27.07.2007 12:41:51, Вечная Весна 
видимо обещание жаницца он сдержал:)
27.07.2007 12:54:32, Умп 

не совсем потерян для общества, выходит:))27.07.2007 13:00:59, Вечная Весна 
конечно лучше , но автор то уже замужем за таким .27.07.2007 12:45:09, masyanya белая и пушистая 
А он не просит ничего

27.07.2007 12:19:02, ЖенА

да ну! совсем ничего? тогда на каждое его обещание просто отечаете "не трепись!" это тоже задевает ого-го27.07.2007 12:36:38, masyanya белая и пушистая 
Вот и Вы забейте
27.07.2007 12:36:11, совет

Но он ждёт от вас, что вы будете исполнять свои обязанности, как то: готовить обеды, сидеть с детьми, гладить рубашки (подставьте нужное)?27.07.2007 12:35:37, Вечная Весна 
Нет, в принципе могу вообще ничего не делать (ну сексом только с ним заниматься:))) Могу не работать, не гладить рубашки, не готовить еду, спихнуть детей на нянь/бабушек. Ко мне 2 требования - секс и отсутствие критики. В этом мой муж просто находка:))
27.07.2007 13:03:10, ЖенА

А почему вы тогда работаете, гладите рубашки, готовите и не спихиваете детей, а?
Значит, вам это нравится, раз есть возможность не делать, а вы делаете.
А ему нравится наоборот, ничего не делать. И он живёт в гармонии с собой. Только ваше шуршание ему мешает жить спокойно, поэтому чтобы подмазать совесть, он вынужден давать невыполняемые обещания, чтобы не выглядеть уж совсем лузером на вашем фоне:)27.07.2007 13:08:56, Вечная Весна 
Много раз ему говорила - если что-то не будешь делать, лучше так и скажи, не буду. 
27.07.2007 13:16:35, ЖенА

Стыд сильнее необязательности:))27.07.2007 13:22:03, Вечная Весна 
он будет сам готовить, убирать и тд и тп ?27.07.2007 13:06:55, masyanya белая и пушистая 
Убирать будет раз в 2 месяца, наверное, готовить - бутеры и пельмени покупные :))
27.07.2007 13:15:40, ЖенА

как с детьми: а) следить, чтобы не давал много обещаний, и б) добиваться-таки, чтобы обещания выполнял, постепенно уменьшая опеку.
Со словами "дорогой, ты обещал починить" сразу подносить ему поломанное, чемоданчик с инструментами, предварительно убедившись, что отступать ему некуда:).

по выполнении петь: настоящий мущщина! обещал - сделал! я восхишена!:)

А чё, вы сами не можете батарейку в часах заменить??? 27.07.2007 12:17:03, Умп

Вы примерно знаете чем будет муж занят в выходные? ну вот в эти, к примеру? и насколько это совпадет с его хотениями-планами? или план рисуется утром в субботу...как обычно происходит?27.07.2007 11:43:19, ивроше
Обычно мы все хотим выбираться из дома куда-нибудь, но что конкретно это будет - решаем в субботу утром или накануне вечером.
27.07.2007 11:50:26, ЖенА

Вот сегодня вечером приходите-кормите-ласкаете и говорите. Завтра с утра мы идем на карусели, а вечером ты берешь Петьку и вы дуете в лес(ну или когда там в лес он собирался).И! не отступайте от этого решения. Он начнет мычать, у него вдруг пропадут резиновые сапоги и фонарик и вообще там-комары...Кошмар.Ужас:) Кивайте головой-да, кошмар, да , ты не готов морально, но вы все равно пойдете.ПОРА! 
не надо говорить и тыкать-да ты обещал!, да скильки ж можна. Единственное от вас требуется по максимуму подготовить поход-мешок, фотоаппарат, одежду и просчитать нюансы, которые мужчины не видять:ну к примеру , что если добираться туда часа 2, то с каруселей уйти во время, что покормить их на дорогу надо, чтоб аптечка с собой, денег чтоб взяли, корзинку ту же:), ножик.
То есть планирование за вами. Если вы встанете в позу-да ты сам думай-он и надумает...тока вам не понравится. а уж после выполнения-там танцы племенные, охи-ахи. и финальное-МОлодец!
причины не в лени. Причины в несобранности и немного страхе что не справится. Немного за заруку подводить придется, но втянется потом. Мужчины ж мыслят глобально: как в ОБЩЕМ он все сделает, женщина локально:вечером мужа накормить, завтра в парикмахерскую, в обед встретится с Галкой
27.07.2007 12:04:31, ивроше

Вот про нюанся, которые мужчины не видят - это прямо точно ! Если надо сделать так чтобы все сошлось - это очень трудно !
Правда , может это только некоторые мужчниы такие? 
27.07.2007 12:42:23, туруру

во именно от необхожимость всего этого - планировать, подготавливать, танцы племенные танцевать, ВЕСТИ СЕБЯ СО ВЗРОСЛЫМ МУЖИКОМ как с ребенком - меня корежит. У меня и так 2 детей. Почему нельзя по-человечески? Сам обещал, сам подготовил, сам сделал?????
27.07.2007 12:21:52, ЖенА

Потому ваш муж - вот ТАКОЙ человек:) И наконец - мужчина от ребенка отличается как известно только стоимостью игрушек. Любите его таким, какой он есть, и старайтесь подстраховать и где-то приучать к нужным вам вещам. Само или со скандалами ничего не изменится...27.07.2007 12:34:00, Коала 
Потому что он не знает на практике, что за свои слова надо отвечать. Что если ты чего-то не сделал, то тебя ждут последствия, и они в болшинстве случаев неприятные.
У него такого нет. Для него "результат", "последствия", "обязательность", "ответственность" - пустые слова.27.07.2007 12:32:34, ЕК настоящая 
"..он не знает на практике, что за свои слова надо отвечать" - в том-то и дело, что не так. Во всяком случае, на работе слова   "результат", "последствия", "обязательность", "ответственность" знает прекрасно. Никогда не опаздывает, во время все выполняет и вообще работа сильно ответственная - на работе он ворочает многими тысачами баксов. Без сомнений бросится за мной и детьми куда угодно, если будет опасность. А вот в бытовухе и ежедневной текучке - просто провал:((
27.07.2007 13:06:40, ЖенА

Тут нет противоречия.
Можно толко переформулировать фразу "Он не знает на практике, что за свои слова надо отвечать" в
"Он знает на практике жизни с Вами, что за свои слова ему не надо отвечать".27.07.2007 13:19:41, ЕК настоящая 
ну будьте к нему снисходительны, если у человека очень ответсвенная работа, то дома хочется с себя эту ответсвенность снять и отдать кому-то другому, вполне понятное желание :)27.07.2007 13:18:26, Елена Д. 
Мне непонятное...27.07.2007 13:20:33, ЕК настоящая 
мне понятное , но блин бесит!  вот вчера на своего наехала......месяц назад старший сломал ножку укровати , кровать завалилась. Ребенок недели две так спал , пока я не сказала мужу "совесть есть ?". кровать только тогда починил. до этого каждый божий день на нее смотрел и даже не почисался. ну ладно починил и хорошо. но через дня 4 она опять сломалась ... и вот уже опять вторую неделю ребенок спит на сломанной. Вчера я не выдерждала и наехала на мужа .... сегодня не починит - выкину кровать , пусть новую покупает.27.07.2007 13:48:23, masyanya белая и пушистая 
да у Вас ангельское терпение :) я бы на 2-й день выкинула.. то, что касается здоровья ребенка для меня -свято.. 27.07.2007 13:53:42, Елена Д. 
ой, а я очень терпеливая:) вернее, большая пофигистка. Могу долго ждать.
Зато при первом же моём рыке всё обещанное выполняется со скоростью звука:)))27.07.2007 14:00:53, Вечная Весна 
нет, если дело касается меня или его, да ради бога, но когда задевается здоровье ребенка, то я становлюсь очень не терпелива.. слава богу, муж у меня такой же, поэтому мне не пришлось бы ни кровать выкидывать, ни тарелки бить :)
я же гипотетическую ситуацию рассматривала, вот представила, что супрух вдруг решил отложить ремонт кровати ребенка недели на две, ну вдруг "нашло" :))27.07.2007 14:13:01, Елена Д. 
так вот берегу ж свое сокровище от стрессов :) долго терплю , напоминаю , а потом ....... втихаря бью  тарелки :)27.07.2007 13:59:13, masyanya белая и пушистая 
не, если меня довести до битья тарелок, то мало никому не покажется :) поэтому я берегу дорогого от стрессов и мы решаем проблему быстро :) по крайней мере ту, которая не может, на мой взгляд, быть отложена до лучших времен.. еще помогает изобразить, что ты именно сейчас сама займешься ремонтом кровати (или чего другого) :) мужское самолюбие никогда не позволит ему дать возможность мне самой ударить молотком (хотя я это умею делать и не плохо :))27.07.2007 14:10:32, Елена Д. 
так ужо проходили. 27.07.2007 15:04:23, masyanya белая и пушистая 
почему?
если тяжело человеку напрягаться на двух фронтах?27.07.2007 13:23:51, Вечная Весна 
Взможно. 
Но из того, что я видела в жизни - человек или держит слово или нет. Или выполняет обязательства или нет.
А половинчатость мне не встречалась.
 
Но в любом случае, как мне кажется, такой вариант, если он встречается реально - свидетельство того, что у человека жена и семья не в приоритете. Уважения нет: "Там буду страться, там чужие люди.. что они обо мне подумают? Я длжен "выглядеть"! А то вдруг деньгами накажут? А тут свои. Они перетерпят, простят и нифига со мной не сделают."27.07.2007 13:28:22, ЕК настоящая 
Я бы не равняла обязанности на работе и починку игрушки, например. Иногда действительно, выматываешься так, что ни до чего.
Если надо чтобы точно сделал, дождаться выходных и сунуть мужу в руки то, что он обещал починить/сделать.27.07.2007 13:38:02, Вечная Весна 
Если "иногда", то я подпишусь под Вашими словами.
Но тут другая ситуация.27.07.2007 13:42:49, ЕК настоящая 
я думаю, тут слишком много критики в адрес мужа... И несовпадение взглядов на то, как должны вестись домашние дела, с какой скоростью и регулярностью...27.07.2007 13:49:55, Вечная Весна 
человек по натуре необязателен, это же понятно (это я про мужа автора), но на работе необязательность недопустима, работа ему нравится и он напрягается, чтобы выполнять ее хорошо, а дома ему хочется быть самим собой.. ну вот я, например, "сова" ну так и не буду я вставать в 7 утра в выходной, а если надо на работу и в пол-седьмого встану, куда деваться? и это вовсе не означает, что семью я люблю меньше работы, просто семья сильно не пострадает от того, что я встану по-позже (это я так рассуждаю, откуда мне знать, может и пострадает :))..27.07.2007 13:37:53, Елена Д. 
Именно! Я про то и написала - про приоритеты.
Уважаю мужчин, успешных на работе, увлеченных работой, достигающих там результатов.
Очень трепетно отношусь и относилась к работе мужа (мужей) - многое могу задвинуть, лишь бы ему не повредило (карьере, выполнению задач).
Но! При этом я не представляю жизни с мужчиной, для корого бы я была не в приоритете, для которого бы все эти успехи на работе не были связны с благополучием семьи, а были бы вне зависимости и параллельны семейной жизни, и семейные задачи (почиить игрушку сыну в т.ч.) отодвигались бы месяцами на задворки. Это я к тому, что не верю, чтобы муж Автора был так перегружен на работе, что элементарные вещи дома могли бы не выполняться просто из-за усталости. 27.07.2007 13:48:42, ЕК настоящая 
Работа с 9 до 18 + от 3,5 до 5 часов в день на дорогу.
27.07.2007 13:59:40, ЖенА

В другом городе работает?
Тогда доходы должны позволять решать мелкие задачи, не напрягая его.
                                                                     
Если в том же, где и живете, то НЕ ВЕРЮ.
Знат все у вас совсем печально. И необязательность - яркий признак отошения к семье и совршенно других ценностей в жизни.
27.07.2007 14:13:16, ЕК настоящая 
Живем в Подмосковье, работает муж в Москве. Насчет доходов - по бытовым вопросам типа полку прибить или чего купить я его вообще не дергаю. Единственное бытовое дело, которое лежит на нем - помогать мне раз в неделю порядок наводить (тут у меня пунктик). Речь идет о вещах, о которых он САМ говорит и не делает. Типа ребенок подходит, говорит папа, поменяй батарейку в часах. Папа отвечает ок и откладывает часы в сторону. ну и т.п.
27.07.2007 14:30:45, ЖенА

а в чём проблема поменять батарейку? показали сыну один раз, сын и вам менять будет:)27.07.2007 15:13:27, Вечная Весна 
Не сын, а дочь, и не в батарейке суть-то. + ребенок не ко мне подходил с просьбой
27.07.2007 15:16:53, ЖенА

У нас всегда ко мне подходят, потому что я сделаю. К папе не подходят с просьбами вообще, потому что он не выполняет просьбы типа "собери мне портфель" или что-то в таком духе.27.07.2007 17:56:57, ОльгаЯ 
Суть в том, что вы пытаетесь изменить поведение взрослого человека, взять на себя решение чужих проблем, контролировать не свои слова и поступки.
Словом, ведёте себя как типичный со-зависимый, например, жена алкоголика27.07.2007 15:39:47, Вечная Весна 
Мне тоже последнее время приходят в голову такие мысли :((

27.07.2007 15:47:36, ЖенА

Сколько часов на дорогу?!...27.07.2007 14:06:01, Коала 
и я прифигела...27.07.2007 14:13:17, Вечная Весна 
Все Подмосковье так живет, увы :(((
27.07.2007 14:32:14, ЖенА

пожалейте мужа-то...27.07.2007 15:11:34, Вечная Весна 
Ее проблемы в том, что она жалеет. И понимает. И, как видите, сама находит ему оправдания. А вместе они не могут расставить приоритеты. И он привык к такой жизни.27.07.2007 15:16:22, ЕК настоящая 
Ну хорошо, а что родные должны сделать?
27.07.2007 13:35:43, ЖенА

В педагогике: стимул - реакция - поощрение/наказание.
В менеджменте (раз он такой успешный на работе): целеполагание - постановка задач - сроки - ресурсы - технологии выполнения - контроль выполнения - результат (поощрение).
Смотрите:
надо что-то сделать. он пообещал. сам! значит поставил себе задачу. если это его личное и добровольное дело, то он типа хозяин своему слову - "хочу даю, хочу забираю". И этим мало что можно поделть.
Если Вы просите что-то сделать, и он обещает, то согласуйте с ним сроки и условия. Не сделал - поговорите с ним о том, что для Вас это стало проблемой, Вы на него рассчитывали... Не сделал - не делаете тоже чего-то, нужного ему. 

Неотвратимость последствий необязательности должна стать для него очевидной.27.07.2007 13:55:51, ЕК настоящая 
Не поменял ребенку батарейку в часах -не спать с ним? Или начать критиковать? Именно это заденет.
27.07.2007 14:31:48, ЖенА

Не спать - это неадекватная реакция.27.07.2007 14:57:22, ЕК настоящая 
Так вот я про тоже. А других рычагов воздействия кроме секса и критики  у меня нет просто :((
27.07.2007 15:17:31, ЖенА

Не так. Просто Вы их или не видите или отвергаете как неприемлемые для Вас.

Секс - это вообще за рамками. Это не метод и не аргумент.27.07.2007 15:26:27, ЕК настоящая 
патаму что он мужчина. МОСК другой:) заметьте, что мужчины обычно ни на что не жалуются и ничего не просят. им НЕПОНЯТНО-чего от них все хотят. А женщинам НЕПОНЯТНО как можно не выполнить?! и тут пошла волна возмущения...
кстати если вы повнимательнее подумаете-в очень многих вопросах ваш муж-мужчина, но именно где по вашим понятиям он должен быть взрослым он ведет себя неразумно, поэтому вам кажется что вас оскорбляют таким поведением. для сравнения-попробуйте заняться прокладыванием маршрута или построением чертежа дачи или пространственными задачами. для вас это будет очень трудно-патаму что женщина. и за что тут обвинять. никогда не слышали"КАК ты могла заблудится в двух улицах. мы же тут уже ехали!" или "не ну как можно не понимать как припарковать машину и умудриться еще и задеть чужую!" почитайте Алана Пиза. обиды пройдут с пониманием. Мужской мозг отвечает за общее, женский за тонкости. и в пртнципе это хорошо:)
27.07.2007 12:30:09, ивроше

Да, все верно вы пишите, но КАК ЭТО ТЯЖЕЛО!!!
А что именно у Пиза почитать? 

27.07.2007 13:08:27, ЖенА

http://koob.ru/pease/
"язык взаимоотношений." В другом варианте-Как заставить мужчину слушать а женщину молчать

 или она еще называется Why men don't listen and women can't read maps. 

27.07.2007 13:24:09, ивроше

реагировать на это надо философски, больше никак :) человеку легче пообещать, чем признаться, что он что-то делать не будет из лени, так к этому и относиться.. мой свекр моему ребенку обещал пойти с ним на рыбалку лет 6 наверное (каждый год обещал), в этом году сходил :) а уж сколько всего он свекрови обещал и по пальцам не перечесть.. она относится к этом как к дождю за окном, то , что ей нужно сделать срочно - она просто с него не "слезет", пока он не сделает, а если не срочно, то и фиг с ним.. мой муж тоже может чего-то откладывать в "долгий ящик", если никто не напоминает, т.е. не дает тем самым понять, что кроме него никто это не сделает и для кого-то это действо очень важно. 27.07.2007 11:39:05, Елена Д.

А не требуйте у него обещаний, и все дела. 27.07.2007 11:35:04, татарин

А где написано, что я от него требую? В исходном топике только про пример с уборкой можно сказать, что это требование. Про сломанную вещь САМ сказал, про детей - дети просят, он предлагает САМ опять же. 27.07.2007 11:37:54, ЖенА

Вы же не на все слова мужа обращаете внимание, вот и на обещания не обращайте внимание. А с другими пусть он сам разбираетсяЮ это уже его проблемы. 27.07.2007 11:53:24, татарин

Посижу послушаю, тоже актуально :( 27.07.2007 11:14:52, Тошка

Вернуться в конференцию

Муж и обещания

Загруженные изображения