Зацепила меня фраза из ответа Изумрудного льда ниже "..когда рушатся отношения больно только одному? Он правду сказал."
А Вы как думаете - это правда?
Ведь, как правило, по крайней мере как видно из опыта конфы, отношения рушит одна сторона, вторая рыдает-плачет и просит их сохранить.. Так почему же разрушителю должно быть больно? Ну вот не понимаю я! Мне кажется, желающий освободиться от опостылевших отношений должен испытывать исключительно чувство облегчения, или зачем же тогда их рушить? Объясните, плиз, а?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне было больно, когда отношения умирали - когда человек меня обижал, динамил, подводил, и пр. и тр. От меня колбасило! А когда отношения уже умерли, и я поняла, чо надо это дело разрывать, не из мести, не от отчаяния, а просо потому, что надо жить дальше. То ест по Вашей терминологии я "рушила". От тут мужа пробило. Очень его жаль. Но во-первых, меня он не жалел. Во-вторых, точно знаю, что если сейчас все поверуть, он успокоится и будет вести тебя таке - есть тому основания. Ну и наконец - жалось - не очень хороший повод сохранять отношения. Так что больно не ему только. Больно было и мне.
18.07.2007 12:42:20, задело за живое
не скажите. причины разрывов разные. у меня было так. отношения разорвала сама, потому что не видела в них будущего (в том виде, в каком их осознала для себя, со всеми особенностями и уже надводными камнями). Было то, что, уже в теории камнем преткновения и просто рано или поздно выскочило бы в реальной жизни. Я не стала дожидаться. Но чувства, привычки - их-то никуда не денешь. Особенно, когда достаточно долго был с человеком. Сама рыдала несколько дней. Так что разрывать тоже больно. Хоть и тесно становится в отношениях прежде всего самому (самой).
17.07.2007 20:05:14, Taмпопо
ИМХО. 17.07.2007 16:55:21, Леший
не фига подобного! Не верно совершенно! Пальмы здесь уже не причем. И если говорить о пальмах, то тогда скорее другая постановка вопроса "а вот я сейчас себе новую семью построю лучше чем у него и пусть кусает локти!"
Моя проблема в том, что НЕ ПОНИМАЮ, если в результате всего ОН страдает, Я страдаю, ДЕТИ страдают, родители тоже.. Т.е. ВСЕ страдают, то ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?? Почему не продолжать жить как жили раньше, улучшив то, чот перестало нравиться? Мне кажется, что в результате таких революций в жизни хоть кто-то должен выигрывать, а тут выходит проиграли все.. 17.07.2007 17:04:49, RitaK
Моя проблема в том, что НЕ ПОНИМАЮ, если в результате всего ОН страдает, Я страдаю, ДЕТИ страдают, родители тоже.. Т.е. ВСЕ страдают, то ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?? Почему не продолжать жить как жили раньше, улучшив то, чот перестало нравиться? Мне кажется, что в результате таких революций в жизни хоть кто-то должен выигрывать, а тут выходит проиграли все.. 17.07.2007 17:04:49, RitaK
а бывает, когда то, что казалось появится (или можно это улучшить), с годами не появляется. и чем дальше, тем труднее с этим жить. А если дети уже появились - вдвойне труднее, потому что решение принимаешь уже вроде как и не только за себя. И всю жизнь заново выстраивать приходится. бывает, что только через годы понимаешь, что ошибся в человеке, когда прожито вместе много и понято, соответственно.
17.07.2007 20:08:25, Taмпопо
А почему развитие всегда идет через муки и страдание? Роды, гормональное и психическое развитие подростка, получение аттестата, диплома,поиск работы, свадьба и ее сомнения, рождение ребенка, климакс...
зачем все этапы идут через страдания? да потому что развитие невозможно без затрат. потому что новое требует жертв но и дает надежду на движение, на шанс, на увеличение. на прогресс. Стоп-тормоз-регресс. регресс-это смерть. нужно изжить ситуацию нужно сменить кожу и тогда только возвращаться но не в теплое место а в новую жизнь со старым человеком. а это очень сложно.можно никогда себе не простить, что мог бы, мог бы порвать сухожилия но жить ПО-ДРУГОМУ, с другими, но в движении 17.07.2007 17:14:13, ивроше
зачем все этапы идут через страдания? да потому что развитие невозможно без затрат. потому что новое требует жертв но и дает надежду на движение, на шанс, на увеличение. на прогресс. Стоп-тормоз-регресс. регресс-это смерть. нужно изжить ситуацию нужно сменить кожу и тогда только возвращаться но не в теплое место а в новую жизнь со старым человеком. а это очень сложно.можно никогда себе не простить, что мог бы, мог бы порвать сухожилия но жить ПО-ДРУГОМУ, с другими, но в движении 17.07.2007 17:14:13, ивроше
Развитие менять жен и бросать детей??? Сорри, я чего-то не понимаю, наверное.
В жизни каждого человека есть определенные этапы: в частности, до 28 человек выбирает себе пару, от 28 до 35 обзаводиться потомством, далее этап воспитания и пр. А пытаться вернуться назад, прожить жизнь еще раз, из 35 прыгнуть в 25 - это развитие? Это регресс!!!! 17.07.2007 17:29:20, RitaK
В жизни каждого человека есть определенные этапы: в частности, до 28 человек выбирает себе пару, от 28 до 35 обзаводиться потомством, далее этап воспитания и пр. А пытаться вернуться назад, прожить жизнь еще раз, из 35 прыгнуть в 25 - это развитие? Это регресс!!!! 17.07.2007 17:29:20, RitaK
потому что главное - не формальное соблюдение логики развития - родился, отучился, женился и т.д. это полнокровное ощущение себя в каждом этом этапе. а если понимаешь, что формальность соблюдена, а в душе пустота, словно и не было этого, и есть человек, с которым ощущаешь эту самую полнокровность - берешь, и прыгаешь. жизнь-то она одна!
17.07.2007 20:10:57, Taмпопо
Оп-па! Жизнь одна, берёшь и прыгаешь...Так можно и допрыгаться:), детей своих бросая.
И вообще, банальный гормональный взбрык оправдывать красивыми словами...ну кого можно обмануть этим, кроме самого себя?:) 18.07.2007 01:12:27, Кошка Сфинкс патрульная с терпением на исходе.
И вообще, банальный гормональный взбрык оправдывать красивыми словами...ну кого можно обмануть этим, кроме самого себя?:) 18.07.2007 01:12:27, Кошка Сфинкс патрульная с терпением на исходе.
а ради детей вообще мало кто живет в этой жизни. в основном все ради себя :) но не все в этом могут признаться ;))
18.07.2007 19:25:34, Taмпопо
Вы, Олеся, сначала своих детей заведите, потом будете мне рассказывать, ОК?
18.07.2007 21:51:54, Сфинкс.
И потом, окуда Вам-то знать, кто ради кого живёт. У Вас выборка-то...
18.07.2007 22:03:19, Сфинкс опять
с вами сложно разговаривать. У вас есть какие-то штампы в голове, вы и пытаетесь все под эти штампы подогнать.
Для него очевидно это развитие. По крайней мере он сейчас так считает. А когда это происходит - дык как раз у многих в возрасте 32-40 лет и происходят такие штуки. И если он и страдает, то очевидно другое все равно перевешивает, раз продолжает это делать. И пока оно, это другое, будет перевешивать, ничего не получится, хоть экзотические танцы на голове у него пляши - не будет реакции никакой, все, ступор в голове у человека.
Поймите, он может ошибаться или нет, он может вообще идти сейчас ложной дорогой. Бессмысленно это обсуждать. Он уже сделал свой выбор. Ваша задача сейчас - начать жить своей жизнью. 17.07.2007 17:35:20, Aprelika
Для него очевидно это развитие. По крайней мере он сейчас так считает. А когда это происходит - дык как раз у многих в возрасте 32-40 лет и происходят такие штуки. И если он и страдает, то очевидно другое все равно перевешивает, раз продолжает это делать. И пока оно, это другое, будет перевешивать, ничего не получится, хоть экзотические танцы на голове у него пляши - не будет реакции никакой, все, ступор в голове у человека.
Поймите, он может ошибаться или нет, он может вообще идти сейчас ложной дорогой. Бессмысленно это обсуждать. Он уже сделал свой выбор. Ваша задача сейчас - начать жить своей жизнью. 17.07.2007 17:35:20, Aprelika
А состояние сразу после разрыва называется так "хочу закрыть глаза, открыть их - а там все по-старому"... Но увы...
18.07.2007 10:08:26, Aprelika
и как вам спустя два года? В чем рост? Ваша жизнь стала лучше? С другим? Сорри, если вопросы покажутся бестактными, просто оч. хочется хоть чуть-чуть понять, что меня ожидает..
17.07.2007 17:52:13, RitaK
Спасиб. Я уже нечто похожее ощущаю, но, честно говоря, на данном этапе меня эти ощущения пугают. Я к ним не готова. Все слишком резко и быстро. У меня были совершенно другие представления о моем будущем.. А сейчас все поставилось с ног на голову... Трудно, да.. И плыть не хочется, хочу на бережку в шезлонге с коктельчиком.. Но понимаю ,что надо плыть, в шезлонге просто сгорю..
17.07.2007 18:22:44, RitaK
На то, чтобы окончательно "похоронить своё будущее" :) нужно некое время. Только не затягивайте с этим. 17.07.2007 18:41:49, фьялка
вот сколько можно это повторять человеку?
на разные, млин, голоса :( 17.07.2007 17:39:31, Изумрудный лёд
вы уже очень много написали о том, что по вашему мнению сделал он.
А Вы-то сама где? Вас нет. Ни в одном посте нет.
Не настораживает? 17.07.2007 17:32:10, Изумрудный лёд
Есть такой еще прием хороший, чтоб разобраться со своей жизнь, перестать страдатть и заняться делом:
Напишите на бумажке, чего Вы хотите в жизни. Без частиц "не" в тексте. То есть "я хочу того-то и того-то", вместо "не хочу чтоб так-то и так-то"
Потом по каждому пункту задайте вопрос "Зачем?" Часть желаний отсеется в процессе. Потом, пошагово, как достичь/осуществить эти желания.
Очень интересный эффект получается от упражнения 17.07.2007 17:38:13, Изумрудный лёд
думаю, забавно.. Но в данный момент я не хочу ничего. Понять мужа? по инерции пытаюсь, потому здесь и пишу, но по большому счету тоже не хочу. Нет сил.. стараюсь не впасть в депресняк ибо выводить меня особо некому и кормить детей тоже, все силы на это и уходят.. не правильно это, нужно - идти в фитнес, встречаться с друзьями и пр. Делаю это но усилием воли, потому что НАДо, но не потому что хочу:(
17.07.2007 17:43:41, ritaK
Это только кажется, что желаний нет. Они есть
Пример:
"стараюсь не впасть в депресняк". То есть - в депресняк Вы НЕ хотите? А хотите чего? Гармоничной радостной жизни хотите? или нет?
А сил нет, потому что Вы их тратите хрен знает на что.
___
Вместо того, чтоб заняться созиданием своей жизни 17.07.2007 17:46:23, Изумрудный лёд
И сейчас тоже хреновенько. Потому как это шоковая ситуация.
В одном Вы правы - в той ситуации, что сложилась сейчас проиграли все. Но не он один ее участник, верно? Вы тут тоже вроде как причастны. Вы вдвоем не сумели отношения сохранить.
Но опять же таки - в ваших руках выстроить их на новом уровне. Хоть в разводе, хоть в браке. Но человеческие, комфортные для всех участников. 17.07.2007 17:10:53, Изумрудный лёд
Ну так и я о том же! Раз все страдают, то давай попытаемся построить отношения на новом уровне. Я не говорю, что я вся в белом, а он козел, я хочу диалога и попытки что-то восстановить. Нет, вместо этого обрываем все контакты и страдаем? Мазохизм? Или-таки не страдаем? Кста, друзьям он сказал, что Я!!! выгнала его из дома и видеть не желаю!!! Аккуратно на след. день после того, как я предложила попробовать еще раз на ЛЮБЫХ условиях!
17.07.2007 17:21:31, RitaK
Я в свое время шла на поводу вот таких вот проб "на ЛЮБЫХ!!!! условиях". И человек-то вроде там вменяемый был.
А ВСЕ эти ЛЮБЫЕ условия сводились в итоге к одному и тому же- висению у меня на чувствах, безумной ко мне любви и удушении меня в себе и своих чувствах.
Я ушла, перестала общаться вообще и игнорировала ВСЕ попытки человека в течении года.
И считаю, что виноват в этом только он сам. Я объясняла по-разному, и договориться мы пытались по-разному.
Кроме ПОЛНОГО разрыва с ним было нереально хоть что-то еще.
И ненависть. Такую он во мне будил ненависть всем этим, самой неприятно быол.
Все.
Теперь он потихоньку стонет (вижу),но в 110й раз наладить отношения уже не пытается. Чувствует, что послан будет очень и очень грубо(((( 18.07.2007 13:37:30, Джума
Отсюда, имхо, главная проблема.
Еще раз хочу отметить, что ни в коей мере не стремился Вас задеть или "переходить на личности".
С уважением. 17.07.2007 18:04:03, Леший
личность совершенно не задета:) Наоборот, большое спасибо за попытку что-то мне объяснить.. Вот мне сейчас подумалось во время чтения ваших слов, что если мой муж думает так же как вы, т.е. если у него сложилось обо мне такое же мнение, то он может просто и не пытаться чот-либо объяснять. Т.е. "она все равно не поймет". А я хочу! У меня, действительно, очень математический склад ума. Всякие нюансы на уровне ощущений-эмоций и пр даются мне с большим трудом, мне необходима для понимания четкая логика, а логики здесь не видно, отсюда, очевидно, и некая агрессия вам показалась. Как сказал мне мой психотерапевт "вы как поезд идете по рельсам, а иногда бывают отклонения от маршрута". Возможно, в этом моя проблема .. Скорее всего мир оценивать через шаблон просто нельзя, т.е. универсальных шаблонов не существует, нужно просто пытаться в нем жить в таком, какой он есть и приспосабливаться так, чотб сделать свою жизнь максимально комфортной. А шаблоны выбросить вообще..
17.07.2007 18:30:53, RitaK
а это типично для мужчин в этой ситуации. Переложить ответственность. Что отнюдь не означает, что он действительно так думает. Скорей всего его решение взвешенное.
17.07.2007 17:27:39, Aprelika
Естественно:))) Это уход от комментариев и стремление себя обелить. "Я ушел из дома, бросил жену и детей" - тут же комментарии "ну как же так! Вы были такой хорошей парой! А дети? Подумай о них! и пр." А если "она меня выгнала!" - то только один комент "бедный-бедный мальчик!"
17.07.2007 17:31:18, RitaK
Быть брошенным в глазах окружающих несколько обидно и неудобно. Таковы привычки общества как стаи. Ты брошен - значит, ты чем-то плох, значит, лучше и всем от тебя отвернуться.
И хотя мораль говорит иначе (бросил жену и детей - подлец), но ШКУРА (подсознание) говорит, что тот, кто бросил, в более выгодном положении, чем тот, кого бросили.
Возможно, Ваш муж взял роль брошенного (выгнанного) на себя, чтобы не осложнять жизнь Вам? 17.07.2007 21:10:12, Anykey
вот и мне сейчас подумалось, что эти "страдания" ушедших в новую жизнь, к новой большой и чистой любви есть не что иное как стремление себя обелить. или "страдаю от того, что понимаю, что поступаю нехорошо и не хочу быть св**ю"
17.07.2007 17:45:25, RitaK
А на самом деле он хочет быть таким же хорошим как и Вы и любой другой.
Быть нужным, необходимым, понятым, героем наконец.
А с Вами он сво. И не хочет ею быть. А Вы заставляете((
Так и получается- что все правы и виноватых нет- он уходит, но выгнали его ВЫ. И все хотят быть хорошими.
И главное- действительно ведь все правы и действительно хорошие) 18.07.2007 14:23:01, Джума
Вот стыдно сказать - о мотивах такого поведения я не задумывалась. А ведь столько вопросов уже проработано. Прям открытие, чесслово. Буду переваривать 17.07.2007 16:59:37, Изумрудный лёд
Отношения не одна сторона рушит. Но одна из сторон пишет в конфе. Все это очень знакомо мне лично. Вот эти мысли "же разрушителю должно быть больно?" Сама так кричала уходящему супругу. "С какой стати тебе больно?! От чего?! Ты ж любовницу завел! Тебе же ХОРОШО!" Пока не поняла - эта веревочка боли натянута в обе стороны. Больно ему потому что было между нами много хорошего, и много нас связывает. Потому и рвать тяжело. Вот если бы жили мы как чужие все эти 12 лет - тогда да, и ему было бы по барабану, да и мне тоже. И даже если человек окунулся в новые отношения - больно от того, что прежние разрушены. Больно, потому что разрушение, разрыв не может просто протекать иначе. Редко кому удается просто завершить отношения, перевести их на новый уровень спокойно и гармонично. А как правило этим новым отношениям предшествует боль. С обоих сторон.
А в Вас сейчас обида говорит. Не накручивайте себя. Проще жить будет. Легче 17.07.2007 15:57:41, Изумрудный лёд
Обида есть да.. и еще непонятки...
Мне муж НИЧЕГО не объяснил, НИ ОДНОЙ претензи НЕ БЫЛО ВЫСКАЗАНО - ни к внешнему виду, ни к порядку в доме, ни к отношению к нему или его родителям.. "По агентурным данным" знаю, что встретил другую.. И также слышала, что страдает. Но от этих страданий он порвал ВСЕ контакты и со мной, и с детьми, и с общими друзьями, многие из которых ЕГО друзья (по институту и т.д.). Если ему ТАК плохо от воссоединения со своей большой любовью, то почему бы не вернуться? Зачем страдать? или же нет там страданий.. Хотя, внешне он оч. изменился в худшую сторону, думаю. страдает... Но почему?? Мазохизм какой-то.. 17.07.2007 16:27:52, RitaK
Мне муж НИЧЕГО не объяснил, НИ ОДНОЙ претензи НЕ БЫЛО ВЫСКАЗАНО - ни к внешнему виду, ни к порядку в доме, ни к отношению к нему или его родителям.. "По агентурным данным" знаю, что встретил другую.. И также слышала, что страдает. Но от этих страданий он порвал ВСЕ контакты и со мной, и с детьми, и с общими друзьями, многие из которых ЕГО друзья (по институту и т.д.). Если ему ТАК плохо от воссоединения со своей большой любовью, то почему бы не вернуться? Зачем страдать? или же нет там страданий.. Хотя, внешне он оч. изменился в худшую сторону, думаю. страдает... Но почему?? Мазохизм какой-то.. 17.07.2007 16:27:52, RitaK
Но ведь и в Вашем окружении наверняка найдется человек, который неплохо выглядит, поддерживает порядок в доме и не обижает Ваших родителей. И однако, это не достаточное основание, чтобы его любить.....
> И также слышала, что страдает.
Безусловно, страдает.
Это и чувство вины. И разрушенные привычки. И потеря того общего, что сложилось между вами за вашу совместную жизнь. И дети, и друзья.....
Но эти страдания и эта боль компенсируются воссоединением с этой его большой любовью.
Бросающая сторона тоже страдает, ИМХО. Практически всегда! Но она всегда имеет некую компенсацию, которая все же перевешивает эти страдания разрыва. 17.07.2007 20:54:02, Anykey
Вы в своих разобрались? уверена - нет. Вот и разбирайтесь, это куда важнее. А он со своей жизнью и задачами сам разберется как сумеет.
Не стоит жить чужой жизнью, не стоит выносить суждений (в худшую он там сторону изменился или в лучшую и тп). Живите своей. Каждое прожитой мнгновенье бесценно. Вы свою жизнь сливаете, простите, в унитаз сейчас. Можно мозг себе взорвать думая о мотивах поведения другого человека. И смысл? Выводы все одно неверные и ничего Вам не дадут 17.07.2007 16:40:45, Изумрудный лёд
Элементарно - понять причины и веротность восстановления отношений, хотя со временем видно, что она стремиться к нулю:((
17.07.2007 17:06:13, RitaK
Вы можете только свои ошибки понять. И сделать выводы. На будущее.
Вероятность есть. Было бы желание 17.07.2007 17:13:00, Изумрудный лёд
не -мо-гу!! Я такая, какая я есть. Если я была хороша, а затем перестала соответствовать, то это, обычно, комментируется. Претензий не было. Никакого "криминала" я вспомнить за собой не могу. Скорее здесь "влюбился - нашел лучше". Лучше найти можно ВСЕГДА! Только вот при чем здесь СТРАДАНИЯ??? и выводы делать не буду, просто , если этому человеку я не мила, то найдется тот, кто меня оценит (оч. надеюсь:))
17.07.2007 17:25:30, RitaK
не хотела комментировать даже сперва.
Ваш выбор конечно. Но Вы так говорите, словно эти выводы нужны еще кому-то кроме Вас.
Не делайте, раз не хотите. живите как живется.
Размышления и выводы из них не отменяют Вашей уникальности. Вы "такая какая есть" в любом случае. 17.07.2007 17:30:45, Изумрудный лёд
нет, наверное все-таки вы правы. Я ХОЧУ сделать выводы и не повторять ошибок в будущем, ибо верю, что и моя вина во всем произошедшем есть . НО я не понимаю, чот я ТАКОГО сделала, что было в моем поведении не так, чтобы так резать. И объяснять мне никто не хочет. Я слышала только невнятное бормотание и зсерии "дорогая, ты святая, проблема во мне"... Поэтому у меня просто нет информации, чтобы сделать выводы, и добывать ее у меня сил нет, т.к. добывать приходиться не из первоисточника, который молчит, а из еких своих умозаключений и рассуждений, которые все равно не факт, что верны. Потому, наверно, и написала, что не буду!!! Т.е. сдалала бы, если бы могла, а я не могу и тратить свою жизнь на самокопание ради того, что б сделать эти выводы не продуктивно, при этом не факт, что они будут верны.. примерно так..
17.07.2007 17:49:43, RitaK
хорош себя загонять
я выше очень действенное упражнение Вам обрисовала.
Поверьте - стоит только нАчать и желания начнут плодиться с невероятной быстротой. А большая часть из них - просто вспоминаться :)
Вы себя потеряли в отношениях. Как и многие женщины. И это благо, что муж решил уйти. Жизнь дает Вам шанс обрести себя снова и выстроить свою личность 17.07.2007 17:53:20, Изумрудный лёд
"Вы себя потеряли в отношениях. Как и многие женщины. И это благо, что муж решил уйти. Жизнь дает Вам шанс обрести себя снова и выстроить свою личность " - мысль очень и очень интересная, даже скорее так - это правда, так и есть:(((( но не хочу я строить свою личность! хочу счастливо жить со своим мужем!!! Млин, а это уже истерика начинается... Мдя.. пойду хлопну персенчику и поработаю еще чуток.. Спасибо вам!
17.07.2007 18:16:40, RitaK
Вы также можете по поводу дождя и ветра например возмущаться. Поможет? :)
Лучше потренироваться в принятии того, что дает жизнь. И в способности из всего извлекать пользу для себя. Дождь бывает красивым, он настраивает на философский лад и размышления. Чтоб не мокнуть - можно взять зонтик. Или промокнуть, но уже с кайфом!
Будьте внимательным наблюдателем. Ничего не происходит просто так, бессмысленно. Все для Вашей же пользы.
И еще: Ваш сегодняшний день - результат вчерашних действий. Ваш завтрашний день Вы создаете сегодня. Каким Вы хотите его видеть/ощущать/переживать? Счастливым наверное :) Скажите себе - я принимаю решение быть счастливой женщиной, получать удовольствие от жизни. А дальше смотрите, что Вам дает это ощущение удовольствия, а что уводит от него. Какаие ВАШИ мысли и поступки этому способствуют. Не трогайте других людей, ок? В Ваших силах изменить качество своей жизни 18.07.2007 11:02:14, Изумрудный лёд
Рада за вас, что вам так все понятно и ясно.
а мне вот не понятно зачем погружаться в новые отношения, если так больно рвать старые? Да, если все так, как описал ив роше, то да... но предварительно в таком случае обсуждают проблемы и пытаются решать. Напр, супруги приходят к выводу, что у них разные взгляды на вопрос заведения детей и принимают решение расстаться. Да больно, но понятно, что страдаешь ради возможности завести ребенка в новой семье. А вариант когда "внезапно влюбился, сбежал из семьи - сижу страдаю, т.к. больно рвать отношения, хорошего много было" - не доступен моему пониманию... страдаешь за "любовь"? а что это такое тогда? Желание быть с "любимым"? А чего тогда колбаситься от отсутствия "нелюбимого" рядом? млин.. сложно эот.. и не поймешь, пока не вляпаешься.. Желаю вам и дальше не понимать таких дискуссий:)
17.07.2007 17:00:03, RitaK
а мне вот не понятно зачем погружаться в новые отношения, если так больно рвать старые? Да, если все так, как описал ив роше, то да... но предварительно в таком случае обсуждают проблемы и пытаются решать. Напр, супруги приходят к выводу, что у них разные взгляды на вопрос заведения детей и принимают решение расстаться. Да больно, но понятно, что страдаешь ради возможности завести ребенка в новой семье. А вариант когда "внезапно влюбился, сбежал из семьи - сижу страдаю, т.к. больно рвать отношения, хорошего много было" - не доступен моему пониманию... страдаешь за "любовь"? а что это такое тогда? Желание быть с "любимым"? А чего тогда колбаситься от отсутствия "нелюбимого" рядом? млин.. сложно эот.. и не поймешь, пока не вляпаешься.. Желаю вам и дальше не понимать таких дискуссий:)
17.07.2007 17:00:03, RitaK
"но предварительно в таком случае обсуждают проблемы и пытаются решать" А если один говорит, предлагает решить, а другой не слышит? Или спрятав голову в песок упорно твердит: "у нас все хорошо"
Можете упираться дальше - но это самая распрастраненная ситуация и причина разрыва. 17.07.2007 17:06:14, Изумрудный лёд
От любимых уходят сами только сильные люди. Они страдают внутри.Можно любить и понимать что дальше-ничего не будет. и вот это понимание не дает покоя и даже уйдя покоя нет, потому что уходят, любя. но кто-то должен отрубить хвост, вот и рубит.какое уж тут облегчение.
про нелюбовь-неинтересно. когда разлюбишь все настолько проще.чувство вины может только...но все равно облегчение колоссальное. 17.07.2007 15:17:23, ивроше
про нелюбовь-неинтересно. когда разлюбишь все настолько проще.чувство вины может только...но все равно облегчение колоссальное. 17.07.2007 15:17:23, ивроше
А что должно быть дальше-то???!!!!!
Что сам сделаешь, то и будет! а с любимым все проще, за любимого горы свернуть можно..
Сорри, что-то я недопоняла, объясните, плиз.. 17.07.2007 15:23:14, RitaK
Что сам сделаешь, то и будет! а с любимым все проще, за любимого горы свернуть можно..
Сорри, что-то я недопоняла, объясните, плиз.. 17.07.2007 15:23:14, RitaK
Любишь человека а он слабый,и понимаешь что сильным не будет никогда.будешь любить его и страдать от его слабости. вот тогда и рубишь.
Любишь человека а он изменил
Любишь человека, а он мот
Любишь, а он детей не хочет
всяко разно...
За любимого-то свернуть можно вот только его не изменишь 17.07.2007 15:27:50, ивроше
Любишь человека а он изменил
Любишь человека, а он мот
Любишь, а он детей не хочет
всяко разно...
За любимого-то свернуть можно вот только его не изменишь 17.07.2007 15:27:50, ивроше
Как правило рушат отношения оба, просто первая сторона живет себе в браке и радуется, всем довольна. А вот вторая, ее что-то не устраивает, но она молчит и ждет, что ее первая сторона поймет(как?) и все тихо- мирно сделает. Итак годами накапливается недовольство, уже видно по стороне, что нервничает человек, огрызается, говорит какую-то бредятину. Но на него никто не обращают внимания. Ну мало ли чего в браке не бывает... А потом, за разговорами, начинается действие(избиение, измена, развод, уход в себя и еще что-нить). И тут первая сторона выходит из иллюзий и начинает нервичать и думать: Ой, что же это с нами случилось!!! Все ж у нас хорошо было.... Вот и эта сторона и остается в одиночестве, потому что не подготовилась к тому, что пришло время что-то менять или кого-то. А если бы изначально наблюдать(хотя бы) изредка за своей второй половиной! Узнавать, а что такое произошло, а что тебя раздражает, а что мы можем с этим сделать? Может быть и срослось бы все или хотя бы не было так болезненно расходится?
17.07.2007 15:09:25, любчик
17.07.2007 15:09:25, любчик
НЕ-ПО-НИ-МАЮ!!! Если, напр, у меня есть что-то новое на стороне настолько для меня заманчивое, что я рушу свою семью (не бросаю бойфренда, а именно семью!), то вспоминать прошлое я не буду ибо оно мне неприятно, я от него сбежала.. Хотя чувство вины.. мдя.. может заесть. постаралась бы откупиться, а не колбаситься.. И чот такое "отношения зашедшие втупик?" Ведь если двое людей интересны друг другу и хоятят быть вместе они могут вСЕГДА все обсудить открыто и вывести свои отношения на другую дорогу...
17.07.2007 15:56:32, RitaK
А про отношения в тупике хорошо написала ивроше. Когда человека любишь, но некие его качества или убеждения убивают эту любовь ежечасно. Не всегда можно и обсудить-то открыто, а уж вывести на другую дорогу...Эта дорога может быть на триста метров выше и путь туда - по гладкой скальной стенке. 17.07.2007 16:12:36, фьялка
Отношения не враз рушатся. Просто тот, кому на голову "внезапно" свалилась крыша дома - доооолго не замечал, как она подтекает, провисает, как с потолка комьями уже сыплется не штукатурка даже, а целые куски. 17.07.2007 15:59:49, Изумрудный лёд
Чувство облегчения наступало, но - потом, нек. время спустя, когда все заживало. Это все равно, что опухоль какую-то срезать - вроде не неужна она совсем, а все равно резать-то больно, поскольку приросло. И потом, как бы фигово не было с человеком - но ведь и что-то хорошее было, и все равно - привязываешься же. 17.07.2007 14:45:50, хухра-мухра
А зачем делать себе "оч. хреново"? Ну не понимаю.. Опухоль вырезают, когда есть угроза жизни. Вы разрывали отношения, т.к. была некая потенциальная угроза вашей нормальной жизни в будущем или просто "любовь прошла", человек стал вызывать скорее отвращение, чем симпатию?
Я тоже разрывала отношения, но к тому оменту когда решение о разрыве было принято никаких сожалений и метаний не было. Хреново МНЕ не было. Да, неприятно объясняться, удовольствия от таких разговоров ноль, но зато по окончании - эйфория, свобода, как будто скинул тяжелый груз и никакого "хреново"... 17.07.2007 15:21:30, RitaK
Я тоже разрывала отношения, но к тому оменту когда решение о разрыве было принято никаких сожалений и метаний не было. Хреново МНЕ не было. Да, неприятно объясняться, удовольствия от таких разговоров ноль, но зато по окончании - эйфория, свобода, как будто скинул тяжелый груз и никакого "хреново"... 17.07.2007 15:21:30, RitaK
А первый раз - просто был хороший мальчик, но я полюбила другого. Но и с тем было жалко расставаться, я к нему хорошо относилась. 17.07.2007 15:46:45, хухра-мухра
ну не зна. если уже угроза психике, то должно быть ТОЛЬКО чувство облегчения и радость за сохранность своей психике:) Колбасить не должно. "Просто хороший мальчик" - это чуть-чуть не то, что отец семейства, да, согласна, при расставании с хорошим мальчиком ради мальчика намного лучше может случиться некая печаль, но не расколбас.. Разве чот, если не уверен, что делаешь правильный выбор, ибо как правило, и там и там свои плюсы и минусы.
17.07.2007 15:52:38, RitaK
Если есть что терять - больно, если без второго человека легче, чем с ним, - то облегчение. (Сужу по себе).
А еще бывает, когда отношения прекращают оба. И обоим больно. Или нет, наоборот - облегчение от того, что снимается необходимость тяготящих отношений.:) 17.07.2007 14:36:59, ЕК настоящая
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
