Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Счастливые семьи

Старая тема в новом (смею надеяться) свете :)
Не буду спрашивать - есть ли такие вообще. Есть конечно.
Речь о другом.
У меня вот возникла просто потребность какая-то пообщаться с такими людьми. Недавно раскопала много интересных вещей в своей личности, поняла, чего не хватает, чему нужно научиться.
Определенно - тому, как строят отношения любящие супруги. Такой простой на первый взгляд вопрос. Ан нет. Непростой. Недавно распался мой многолетний брак. Развелись мирно. Но в процессе обсуждений и разговоров много раз мелькало в словах бывшего мужа "У моих родителей семья строилась на формальных отношениях - только на слове "надо". Я так не хочу. Я хочу любить. А любви у нас с тобой нет давно." То есть - у него нужного примера в родительской семье не было. И у меня не было. Мама вышла замуж не по любви. А потому что пора, нужно замуж, нужно рожать и воспитывать детей.
И как могли построить мы двое, не видевшие в детстве, какими должны быть отношения в семье, где есть любовь? :(
Что это за зверь такой вообще? Мы были совсем молодые, когда поженились. Нищие иногородние студенты в московском общежитии. Думали - ЛЮБОВЬ. Думали - все преодолеем. Многое преодолели, да не все, увы. Кризис отношений, любовница у мужа и в итоге развод.
Вот примеры семей, где оба любят друг друга (долго, когда уже пройдет гормональный шквал), где в лучах этой любви растут дети... Так хотелось бы увидеть. Поучиться у них. И создать уже новую семью на другой основе

12.07.2007 10:25:45, Сорри :)

152 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

счастливая семья - это более сложная конструкция, чем счастливый человек. Вот много есть счастливых людей? пусть дадут рецепт. А сможете ли следовать? Если ваш опыт отличается, скорее всего нет. И вот, если этот человек, который умеет быть счастливым создает семью, тогда у него есть шансы, но появляется много но... Надо, чтоб был не ленив, чтоб совпадали жизненные установки и приоритеты, немного удачи, т.к. надо найти все-таки половинку и не ошибиться, благополучия, чтоб не падал от усталости, хорошая информированность или жизненный опыт, чтоб не делать ошибок и, главное, мне кажется, у семьи всегда должна быть общая цель, стратегия, планирование. Если бесцельно живут вместе двое+N людей, то могут вполне появиться шатания в стороны, любовницы и пр. Причем, целей желательно иметь несколько по разным направлениям: материальным, духовным, чтоб не останавливалось все на приобретении квартиры и рождении детей. Большие цели должны быть. Поэтому-то и мало счастливых семей, потому что многое сойтись должно, инстиктивно и на чувстве получается очень редко. 19.07.2007 00:23:00, Полоумная Лагвуд

когда мужчина говорит 'любви у нас нет" он оправдывает свою новую связь, не более того. Не копайтесь в себе. 13.07.2007 09:07:56, Moon

Я ниже Апрелике ответила. "Копаться" мне нравится :) Я вижу реальные положительные результаты от этого.
А что до мужчины. Суждений по его поводу у меня нет. Нет обвинения, как нет и чувства собственной вины. Он проживает свою собственную жизнь и учит свои уроки. А у меня жизнь и уроки мои. Его слова повод для размышления, это да. Мои слова - повод поразмышлять ему. Но не обязательно принимать их на 100 %. И они уж точно не являются руководством к действию 13.07.2007 10:06:23, Изумрудный лёд

ой-ой-ой... не смотрите на слова... Поверьте - пара лет, наестся он этой "любви" и будет думать совсем по-другому. Не знаю ни одних отношений, начавшихся с сильной страсти, которые потом бы не развалились с треском. Вы очень меня саму два года назад напоминаете. Такое же самокопание.

Это с одной стороны. С другой - да, мужчина должен ЧУВСТВОВАТЬ заботу о нем. Причем в той форме, в которой она ему видна. Почитайте "7 навыков высокоэффективных людей", не обращайте внимание на название, хорошая книга на самом деле. Еще есть "7 языков любви", там тоже хорошо описано все. 12.07.2007 23:59:45, Aprelika

Меня не порадовало бы, если бы их отношения развалились с треском :)
Я вообще не хочу загадывать и думать, что там будет у них. Что будет то и будет - это ИХ дело. А мне интереснее МОЯ собственная ЖИЗНЬ.
Самокопание это еще и рост. Я не ради ушедшего супруга это делаю. И в мыслях не было в чем-то себя обвинять. Но люди совершают ошибки. И нужно понять, есть ли в сложившейся ситуации и твоя ошибка. Если есть - понять в чем. Поняв - сделать вывод и идти дальше.
5 языков любви. я читала. И очень много других, умных и полезных книг. В тишине и с дневником. Эффективность от прочтения высокая. Но одни вопросы решаются, другие возникают. Это процесс. И он на всю жизнь. Нельзя жить не думая ни о чем. И что удивительно - процесс мне нравится. Нравится, как меняется мир, что происходит вокруг меня.
Вы пытаетесь меня от чего-то уберечь. Спасибо Вам за участие, чесслово :) Но не нужно этого делать :) И получается, мы уходим от темы :) 13.07.2007 10:03:33, Изумрудный лёд

Кать, я весь топик не читала, так что тебя не опознала ))) сорри))) иначе сразу бы по-другому отвечала. Появится у тебя другой мужчина - поверь, ты будешь по-другому сама смотреть на мир. И на прошлое по-другому будешь смотреть. И на мужа бывшего. Самокопание - это безусловно хорошо, лишь бы оно не превратилось в самоистязание и не получился бы только этот процесс в итоге, ничего более.

А по теме - мои родители такие. Причем мама никогда особо не была ласкова с отцом, но всегда много делала по дому и для дома, и вообще она трудяга. Отец рядом с ней тоже трудоголиком стал. Они вместе решают проблемы, всегда откликаются на просьбы друг друга, идут к общим целям и никогда ни один из них не думал, что ВОЗМОЖЕН другой брак, что ВОЗМОЖНЫ другие отношения. Мне иногда кажется, что это качество исчезает в нынешних отношениях (((. ДОверие 100%, хотя иногда мама может поревновать для тонуса - папа у меня красивый )) Рецептов счастья много. 13.07.2007 10:53:50, Aprelika

Я сейчас смотрю на мир иначе, чем вчера. А завтра буду смотреть не так, как сегодня :)))
Я меняюсь. Мир меняется. Появится мужчина - жизнь изменится еще в одном качестве. Разумеетя, я буду смотреть на мир по-другому.
Но чувствую, что не сейчас мне нужен мужчина. Я только-только начинаю понимать, чего же хочу сама, куда стремлюсь, что могу делать. На крыло становлюсь так сказать :) Вот когда научусь летать - тогда и найдется думаю. Такой же - летающий :))) 13.07.2007 11:17:53, Изумрудный лёд

тут фиг предскажешь, когда он появится, следующий-то. У меня вообще через 10 дней появился, я никого не ждала и не хотела. Вообще настрой хороший, удачи! 13.07.2007 12:11:09, Aprelika

спасибо :) 13.07.2007 14:52:48, Изумрудный лёд

Наверное с детей своих пример нужно брать. Дети нас любят не за то, какие мы родители-хорошие или плохие, а за то что мы у них есть.Нет у них выбора, родителей нельзя выбрать. И любят нас любых, восхищаются нами, пытаются подражать и т.д.,имею ввиду нежный возраст, когда память еще короткая и жизнь находится в отрезке здесь и сейчас и обиды не имеют свойство накапливаться. Если такую великую, всепрощающую любовь испытываю супруги, тогда и любые бури не почем. Знаю ли я такую семью? Нет. Наверное таких не бывает. 12.07.2007 22:57:21, любчик

Дело в том, что "надо" - это и есть любовь, зрелая любовь. Потому что для того чтобы ее поддерживать, НАДО делать очень многое.

Ну не хочецца, скажем, для больной дены идти за лекарством. Ну кому охота - заново одевацца, идти в аптеку, покупать, возвращатьсяч, обратно раздевацца... Фу. Но - Надо. И т.д. Получение оргазма от мытья унитаза - редкая вещь, но это делать НАДО, иначе всем будет противно и т.д.

Надо зарабатывать деньги, надо покупать детям и себе какие-то вещи, надо, надо, надо.

И когда от этого "надо" не тошнит - это и есть нормальная семья :)

А счастливая - когда это приносит некое моральное удовлетворение :) 12.07.2007 16:30:04, AleXXX

:)))
Порадовало. Правда 12.07.2007 17:40:41, Изумрудный лёд

Да ты б помер давно от язвы или еще чего, если б в одних этих "надо" жил. Ви эти "нады" придумываете, чтобы на халяву поглаживаний-благодарностей получить за якобы преодоление [censored]я, а на самом деле - что, не хочется тебе детям фигню всякую покупать, баловать их не хочется? И на самом деле прям в лом до аптеки дойти? Вот прям такой героизьм - сквозь метель, пургу, злобных гаишников совершить рейс ~~на Юкон~~ за клизьмой? 12.07.2007 16:54:44, Фяка-Пфяка

Не, не героизм, но я НЕ ХОЧУ этого делать. Я не получаю от этого физилогического наслаждения :)

Кстати, формулировка "Свобода - это осознанная необходимость" полностью характеризует семейную жизнь. Если человек осознал необходимость созидательной семейной жизни - он воистину свободен. 12.07.2007 18:32:38, AleXXX

Гыгы. Кто бы мог подумать, что возвратное местоимение по отношению к Алекссссу автоматически выглядит матерно? :)) 12.07.2007 16:57:31, Фяка-Пфяка

а что такое развратное местоимение? 12.07.2007 18:34:04, AleXXX

это потому что к алексксксу :))) 12.07.2007 16:59:17, ленУля

Спасибо всем обитателям любимой конференции. Тема моя.
Стерла авторизацию в поледний момент. Сама вот сейчас думаю - зачем :)))
Повторю то, что уже ответила ниже для RitaK, лучше не скажешь:
Вопрос заданный сегодня - это один из множества. Есть те, которые уже удалось решить. Есть те, над которыми продолжаю работать. Сегодня уже нашла много граней для ответа (спасибо обитателям любимой конференции), но полного понимания пока нет. Буду "раскапывать" ответ дальше. И раскопаю :)
Еще раз всем спасибо и еще раз сорри за анонимность. 12.07.2007 12:25:13, Изумрудный лёд

прочла тему - опознала сразу:)) узнаваемая ты наша:)) 12.07.2007 22:04:50, Пионерка

Я и не ныкаласьособо. Говорю ж - стерла регистрационные данные в последний момент.
А если захочу... уууууу. Я ТАК могу написать. Не вычислишь! бе-бе-бе! :)- 13.07.2007 10:08:36, Изумрудный лёд

конечно хорошо, когда счастливый пример родителей перед глазами, но не очень то стоит обращать внимания на то, что говорится когда человек больше не любит и хочет прекратить отношения. Уж к чему прицепиться и что привести в оправдание, всегда найдет.

Да и про пример родителей... в основном это хорошо. Но знаю и один конкретный очень негативный пример. Родственница моего бывшего мужа до сих пор не замужем (хотя ей за 40 уже) и не имеет детей именно из-за слишком положительного примера родителей и слишком хороших отношений. Представьте себе, так тоже бывает. Она всю жизнь искала принца "как папа" и ни на что меньшее была не согласна. Это не плохо в принципе что плохих не хотела. Плохо что папин образ был настолько идеализирован, что вряд ли ему вообще кто-то из смертных мог бы соответствовать.

Так что живите своей жизнью, рискуйте, любите. ну и голову иногда тоже подключайте. :) И удачи! 12.07.2007 12:04:22, WildStitch

Да, Именно такую же соседку уже лет 60 =ти.Тоже не замужем и не была. Слишком идеальная семья, идеализирован отец. Это тоже не есть хорошо. 12.07.2007 21:30:15, .........

точно. Сложно избавиться от бесконечного сравнения мужа с папой :) Сложно, но можно :))) 12.07.2007 12:26:53, ленУля

как легко мне и как туго будет Анюте :(( 12.07.2007 16:30:40, AleXXX

Главное - сам ее избранника не прессингуй и не делай ВСЕ лучше него :))))))))) 12.07.2007 16:44:10, ленУля

главное - чтоб он постарше был и вотку пил :) 12.07.2007 18:33:14, AleXXX

постарше КОГО? :))) И с кем пил? :)
Папаша, вы сейчас нажелаете... :) Помнишь, как этот... шурик творил грушу в "Понедельник начинается в субботу"? :) 12.07.2007 19:32:46, ленУля

был сильно постарше Анюты и пил вотку со мной :) 12.07.2007 23:14:17, AleXXX

уже лучше :) забыл - чтоб нравился не только тебе, но и Анюте :))) 13.07.2007 00:34:31, ленУля

Если мне понравицца - и Аенюте понравицца. Кароче, надо самому мужа ей найти... Хорошая идея. 13.07.2007 10:51:35, AleXXX

самому...СЕБЕ????? :)))))
сорри, не удержалась - фраза вырванная из контекста звучит очень смешно 13.07.2007 11:19:30, Изумрудный лёд (в шоке)

Счастливая семья там, где муж и жена умеют терпеть друг друга. В старинной поговорке: "Стерпится - слюбится;" - громадная доля правды. Не умеете терпеть, значит ваша доля  - 3 года страсти с последующим разводом. Кстати, неизвестно, что лучше, 50 лет терпеть или каждые 3 года новая страсть, тут каждый сам для себя должен решить.12.07.2007 12:01:55, татарин 
В старинной поговорке и работа не волк. Терпеть - это к мученикам. Не знаю, не хочу, чтобы меня терпели, категорически не хочу.
12.07.2007 12:05:47, Oblina 

Вы так уверены в старинности приведенной Вами поговорки? Не хочу-не буду ... это из детства. Мало ли кто чего не хочет. Если Вы будете делать только то, что хотите, Вам замужество вообще не грозит.
12.07.2007 12:26:58, татарин 

Если замужество грозит - нафинг оно нужно? Вот когда маанит - можно и подумать. :))

С тех пор, как отпочковалась от матери, делаю то, что хочу. Не могу сказать, чтоб меня это особенно уберегло от того, что "грозило". Ваша же интонация дивным образом напоминает мне мою покойную бабушку - "И-ии, хто ж тебя замуж возтмет, коли ты посуду мыть не хочешь?" :)))12.07.2007 16:14:47, Фяка-Пфяка 
Бабушки глупы, пока мы молоды.
12.07.2007 16:18:00, татарин 

Тем не менее посуду в моем доме моет муж. :))12.07.2007 16:21:19, Фяка-Пфяка 
Посуда - имя нарицательное :-).
12.07.2007 16:24:04, татарин 

И?12.07.2007 16:35:00, Фяка-Пфяка 
И ... Вы расскажете своим внукам :-).
12.07.2007 16:41:03, татарин 

Моего внука его отец научит посуду мыть, когда он подрастет. И готовить тоже. А пока он еще мал. :))
А я расскажуЮ что жизнь прекрасна, если не нужно ее терпеть.:))
12.07.2007 16:44:26, Фяка-Пфяка 
Ну, это мы еще поглядим, чего Вы ему будете рассказывать, когда ему будет 18 лет.
12.07.2007 16:50:47, татарин 

хехе. 
"Есть что вспомнить, внукам рассказать нечего." :)))12.07.2007 17:01:13, Фяка-Пфяка 
:-))
12.07.2007 17:05:15, татарин 

:)))))))) супер :)12.07.2007 17:04:09, ленУля 
Почему же?  Мы с мужем никого не терпим и делаем что хотим.А если всю жизнь терпеть...это ж не жизнь, это ж каторга...12.07.2007 15:12:00, Ярина 
Ничего в жизни нельзя сделать без терпения. Научиться ходить - терпение, научиться писАть - терпение, научиться удовлетворять жену (мужа) - терпение. Даже со мной сейчас говорить и то какое терпение нужно. Я не понимаю, зачем отрицать очевидное? У Вас голова болит, Вы терпите или сразу ее отрезаете?
12.07.2007 16:15:53, татарин 

В данном случае снова поддержу товарища Татарина - земляк-таки.
Может, просто кому-то все само падает в руки, а кому-то приходится над этим трудиться, и именно потому в этой теме одни других не поинмают?
16.07.2007 17:32:11, Moon 

У меня практически никогда ничего не болит. А если вдруг болит - выпиваю таблетку, не терплю.А для всего ,что Вы перечислили у меня лично не терпение - азарт, интерес и желание научиться. без этого ничего терпеть не буду , а с этим необходимость терпения отпадает сама собой:)
Позабавили Вы меня - для удовлетворения мужа - терпение...:)
Возможно ,у нас совсем разные понятия о терпении...или Вы ничего не делаете просто потому, что хочется сделать?12.07.2007 16:31:38, Ярина 
Ну у всех разные мужья :-), но уж жену удовлетворить точно терпение нужно :-))).
Почему ж не делаю, чаще всего я и делаю то, что хочу, но это не означает, что я не делаю того, что не хочу. И, как я уже тут один раз сказал, хотение, как и терпение, понятия философские, если вдаваться в подробности, можно говорить долго и бесполезно. Я больше чем уверен, что Вы поняли, что я всем этим хотел сказать.
12.07.2007 16:39:41, татарин 

Да, я буду делать только то, что хочу. Так же, как и мой спутник. Чем, собственно, и занимаемся уже довольно давно :-)))
Хотеть надо уметь. Это умение ничего общего с детскими капризами не имеет.
12.07.2007 12:30:24, Oblina 

Вы бы регистрации смотрели иногда. И за тем, что участники конференции пишут следили внимательнее.12.07.2007 12:29:47, Изумрудный лёд 
Если я буду следить внимательно за всем, что тут пишут, меня выгонят с работы. Про регистрацию я вообще не понял.
12.07.2007 12:42:11, татарин 

:-(( Понимаю :-((
Для тех, кто рядом с Вами, терпение - это очень актуально.
12.07.2007 12:48:56, Oblina 

Ну Вас-то никто не заставляет меня терпеть, просто не обращайте внимание на мои посты.
12.07.2007 12:54:19, татарин 

И в самом деле :-)
Прощальный поклон: чего же я хочу. Я хочу, чтобы дом был домом, светлым, радостным, счастливым. Я хочу, чтобы в этом дом хотелось возвращаться. Я хочу, чтобы мои близкие были здоровы. Я хочу, чтобы у нас была семья, чтобы наше Мы не распалось на Я и Я. Ну, ничего нового. Чего я не хочу? Склок, выяснения отношений, дрязг из-за чего бы то ни было. Ну, это так, силуэтно. И мой муж хочет того же. И мы будем делать то, что хотим.
Удачи!
:-) А регистрация - это очень просто: на ник участника кликнуть, и всё :-) Можно на мой :-)))
12.07.2007 13:00:46, Oblina 

:))) Есть другой взгляд на проблему - я вот ВСЕГДА делаю только то, что хочу, как же иначе? Я сама принимаю решение - делать или нет, выбираю тот вариант, который мне ближе в зависимости от желаемого результата :))) Так что - только то, что хочу, да.12.07.2007 12:29:12, ленУля 
Да конечно есть, вон и Облина такая же. Я ж говорил о том, что требеется, чтобы достичь вполне конкретной цели - прожить долго в браке с одним человеком (долго, это хотя бы 25 лет). Я вполне отдаю себе отчет, рекомендация - терпеть мало кому подходит, но и 25 лет в одном браке мало кто проживает. Конечно, можно сейчас еще обсудить философское значение слов хотеть, надо, терпеть, но так мы совсем увязнем, если цепляться к словам, вообще никогда ни до чего не договоришься. Хотя, вряд ли вообще можно до чего-нибудь договориться :-).
12.07.2007 12:48:47, татарин 

А зачем ставить себе ЦЕЛЬ прожить с кем-то 25 лет??? Если через 10, допустим, станет тебе человек противен уже? :)

Цепляться к словам стоит, т.к. мы явно разное имеем в виду. Вы почему-то воспринимаете "хотеть" обязательно как блажь, что-ли... А вот что можно по доброй воле хотеть уступить или что-то сделать для супруга или где-то промолчать... не приходило в голову? :)12.07.2007 12:58:51, ленУля 
Разговор зашел про счастливые семьи, обычно под этими словами подразумеваются семьи "прожившие долго и счастливо". Называть семью счастливой, если она развалилась пусть даже через 20 лет вряд ли уместно.
Теперь про слова, давайте поцепляемся. Почему обязательно блажь? Разве желание пойти в жаркую погоду на речку покупаться, позагорать это блажь? Разве желание почитать интересную книгу это блажь? Лично я не считаю это блажью, но вместо того, чтобы загорать на речке с интересной книгой в руках, я, как последний идиот, сижу на работе, хотя мне этого совсем не хочется.
12.07.2007 13:09:00, татарин 

Если немноожечко подумать, вполне может оказаться, что вы ТОЖЕ в состоянии организовать себе ту жизнь, в которой можно делать что хочется. Но если вы предпочитаете "терпеть", ожидая, вероятно, что вас похвалят-заметят-будут благодарны за ваше самоотвержение, не забудьте, что это - лично ваш выбор и лично ваше желание.
То есть вы тоже делаете то, что вам хочется. Только без никакого удовольствия. :)))12.07.2007 16:19:59, Фяка-Пфяка 
Все! Я все понял!! Мне возражают только женщины!!! Теперь мне все понятно, пока мы вламываем на работе, терпим трудности и лишения, они там развлекаются в свое удовольствие...
12.07.2007 17:11:33, татарин 

Ви находитесь на женском форуме. Ви находитесь на женском форуме. С вами разговаривает автоответчик.

Аха, развлекаются. Добывая в процессе развлечений от 80 до 100% семейного бюджета легко и непринужденно, с большим удовольствием. Вот щас я пойду позаавтракаю (ибо проснулась в два пополудни) и буду развлекаться дальше. :Ь
А вы страдайте и терпите. Вам зачтется. 
Не в этой жизни, правда. Эта жизнь так пройдет, мимо.12.07.2007 17:26:59, Фяка-Пфяка 
Нет уж, вам это в удовольствие, вы и работайте, и добывайте в удовольствии себе 100% семейного бюджета, а я лично пойду в свое удовольствие пить пиво и валяться на диване.
12.07.2007 17:34:11, татарин 

И кто ж вас с дивана с пивом замуж возьмет, ай-ай?12.07.2007 17:37:06, Фяка-Пфяка 
Ну Вы ж нашли мужа, с которым можно жить в свое удовольствие, а я что, лысый?
12.07.2007 17:39:26, татарин 

мужа ищете??? :)))))12.07.2007 17:44:15, ленУля 
Да мне все равно, лишь бы удовольствие получить
12.07.2007 17:49:15, татарин 

так и запишем - бисексуал... :)))))))))12.07.2007 19:33:27, ленУля 
А Вы куда записываете? Может мне как раз туда и надо?
13.07.2007 10:18:46, татарин 

Ужос какой. Волосатый, с пивом и на диване.
Не. Вам будет тяжело в личной жызни. 
:))12.07.2007 17:44:14, Фяка-Пфяка 
Ну, а я чего с самого начала говорил?
12.07.2007 17:49:44, татарин 

почему не уместно? Она могла быть именно счастлива все 20 лет. Или это мало? :)

Ваше право - можете прям сейчас на речку. Но ВЫ сами оцениваете, чего Вы хотите - сиюминутного удовольствия с речкой или стабильный зароботок. И делаете то, что ВАМ больше хочется :))) И НИКТО Вас не заставляет - только Вы и Ваши желания.12.07.2007 15:21:33, ленУля 
В таком смысле практически все семьи счастливы :-)), уж на свадьбе по крайней мере :-).
Я не говорил про заставляют, я говорил, что приходится терпеть, чем я сейчас и занимаюсь :-)).
12.07.2007 15:33:23, татарин 

Так смените работу и получайте от нее удовольствие. Тогда и терпеть не придется.Или Вас жара угнетает? Спасет кондер.Или Вам просто нравится осознавать, что Вы что-то терпите, несете, так сказать ,свой крест?:)...12.07.2007 16:33:41, Ярина 
Вы так говорите, словно сами никогда не работали. Еще расскажите мне, что Вы от работы ничего, кроме удовольствия, не получаете.
12.07.2007 17:08:12, татарин 

зарплату еще получаю.12.07.2007 17:59:58, Ярина 
Как это - одно удовольствие??? А ДЕНЬГИ???12.07.2007 17:27:51, Фяка-Пфяка 
Да ладно, я за Вас деньги получу так и быть, Вам останется одно непрерывное удовольствие.
12.07.2007 17:37:46, татарин 

Фиг. Я от своих денег сама удовольствие получаю. Как вы от своего  терпенья. :Ь12.07.2007 17:43:10, Фяка-Пфяка 
И здесь мимо денег :-((
12.07.2007 17:45:47, татарин 

фишка в том, что надо не ждать конца рабочего дня, а жить во время :))) И на работе работать, а дома делать все остальное... А если работа противна - сменить.12.07.2007 17:25:54, ленУля 
Нет такой работы, на которой бы я только и занимался тем, что удовлетворял свои желания, да еще чтобы мне за это платили деньги. Если у Вас есть такая на примете, скажите, пожалуйста, мне.
12.07.2007 17:36:50, татарин 

Применяем старую схему :))) Можете работать, можете не работать. Разница - в статусе, уровне жизни, свободном времени и т.п. Выбор сделали? В пользу работы? Значит, Вы делаете ТО, ЧТО ХОТИТЕ - работаете :))) Если Вы сделали выбор, а потом мучаетесь, но выбор не меняете, Вы мазохист :))) 12.07.2007 17:42:52, ленУля 
Неееее, мазохист получает удовлетворение от работы :-)))
12.07.2007 17:46:54, татарин 

но страдает, бесконечно страдает... :))))))12.07.2007 17:48:46, ленУля 
Надо осознавать, что терпите Вы исключительно последствия своих желаний :))) И будет Вам счастье :)12.07.2007 15:48:19, ленУля 
Вот про такое терпение и про такое счастье я и говорил :-)
12.07.2007 15:56:46, татарин 

Так там уже нет того "терпения", что читается в Вашем сообщении. Там одно счастье остается :)12.07.2007 16:04:35, ленУля 
Куда делось??!! :-)
12.07.2007 16:11:25, татарин 

переродилось :)12.07.2007 16:44:37, ленУля 
:-)
12.07.2007 16:51:39, татарин 

У меня похожая ситуация шесть лет назад случилась. Сейчас второй брак вместе 4 года, расписались прошлым летом. Что хочу сказать: мне кажется много от женщины зависит . Когда мой муж ушел я обвеняла в этом только его , сейчас по прошествии времени думаю сама во многом винавата. Внимательнее нужно быть и искренне любить его, беречь, стараться уступать, где нужно промолчать, к маме его уважительно хоть бывает и не легко. Короче говоря с годами мудреешь. Сейчас счастлива в браке не ругаемся вообще и любим друг друга .Но я всегда на чеку не расслабляюсь.

12.07.2007 11:35:19, Мама Аня

очень приятную тему завели... :-)) 12.07.2007 11:30:13, Ветер Перемен

Имхо, семью только на любви построить невозможно. Главное в семейной жизни это терпение и готовность идти на компромиссы.
Когда я соглашалась принять предложение от своего МЧ, то первым делом подумала, готова ли я принять его с егго недостатками (читай - особенностями). Решила, что готова и только тогда согласилась.
Потому что любовь, розовые очки, необыкновенные достоинства, замечательность субъекта  - это всё великолепно и само бросается в глаза. Но ведь есть и обратная сторона Луны...12.07.2007 11:27:33, Вечная Весна 
Да, +100. Мы уже 9 лет вместе, женаты 5 лет. Всяко бывает :)
Вот казалось бы хочется прибить, а через 5 минут уже смеемся, обнимаемся и целуемся. Главное - что в душе обида не накапливается.
12.07.2007 13:11:13, July_82(регаJuly82)

ммм...не знаю... с трудом представляю себе семейную жизнь, состоящую из компромиссов и терпежа в равной степени с любовью...Не люкавлю ни разу - искренне не понимаю необходимости создавать семью , в которой постоянно придется что-то или кого-то терпеть.12.07.2007 11:55:26, Ярина 
Это очевидно. Но есть семьи, где у супруговпосле 10-20-30-50 лет брака глаза лучатся при взгляде друг на друга, 
а есть те, где все строится только на терпении и способности идти компромисс. Тоже неплохой вариант. Но я не его имела в виду
12.07.2007 11:36:14, Сорри :)

В нормальных семьях никогда не бывает, чтобы глаза всегда лучились. Когда-то хочется и прибить нафик.
Вообще как кто-то умный сказал - семейная это череда браков и разводов.
Идеализировать эмоции и чувства в семье крайне опасно. Разочароваться можно сильно...12.07.2007 11:42:26, Вечная Весна 
ага :) "-Хотелось ли вам когда-нибудь развестись с мужем? - Развестись - никогда, а убить - неоднократно" :))) 12.07.2007 12:38:03, ленУля 
ну не прибить, а так, стукнуть слегка :) бывает :)) ну так у меня и с ребенком так же, так бы и стукнул иной раз :))12.07.2007 12:01:27, Елена Д. 
да неправда Ваша:)Мне вот прибить нафиг никогда не хотелось:)12.07.2007 11:52:55, Ярина 
скукотищща
12.07.2007 16:31:44, AleXXX 

правда ни разу не хотелось??? Так, однократно, по ситуации? :)12.07.2007 12:40:06, ленУля 
Неа:) У нас ситуации до такого состояния не доходят:)12.07.2007 14:11:31, Ярина 
не, у нас доходят иногда... :) И как раз вот это "поубывав бы... :)"  несколько разряжает обстановку :))))) Смешно становится :)12.07.2007 15:26:55, ленУля 
прибить ? ..да никогда ..гдеж я вторую такую найду ))) да ..бывают разногласия ..но всегда это решается конструктивным диалогом )) иногда не сразу ..а так ..подувшись друг на друга пару минут ) но что б прибить ...
12.07.2007 13:54:22, Mad 

Ну, мужам и не положено такого желать :)12.07.2007 15:22:11, ленУля 
Да ? ..я думал у нас равенство ))что можно одному то и другому тоже ) 
12.07.2007 18:19:19, Mad 

думать - можно :)))))))12.07.2007 19:45:33, ленУля 
а как хотелось прибить, если не нафиг?12.07.2007 11:55:24, Вечная Весна (покраснела) 
потихонечку, явно, отрезая по кусочку. Чтобы подольше помучался. :)))) А на самом деле тоже не верю что прям никогда не хочется прибить и всегда все солнечно. Уж на что я своих детей люблю и в обиду не дам, но иногда и их хочется утопить к чертовой матери когда доведут. :)12.07.2007 12:06:41, WildStitch 
не, я вот про детей могу поверить. А про мужа сложнее :)12.07.2007 12:40:46, ленУля 
Согласна. дети - да ,бывает ,доведут. Хотя и тоже не со зла, но - до белого каления. Но на то они и дети ,что могут войти в раж и нормально поговорить с ними не удастся, пока не успокоятся. А муж - взрослый человек, с чего истерить ,если можно быстро и спокойно решить все вопросы?12.07.2007 16:38:06, Ярина 
Вот-вот, от мужа очевидно больше ждешь исходя из безусловной его взрослости и разумности :)12.07.2007 16:45:39, ленУля 
Да никак?Что такого мне муж может сделать ( или не мне?) чтобы его прибить хотелось? то ,что муж не обладает теми свойствами и качествами, которые мены выбешивают ,было выяснено 15 лет назад, до свадьбы.По всем остальным поводам можно спокойно и с приятностью договориться:)12.07.2007 12:00:20, Ярина 
я тя люблю ..со страшной силой ))) 
12.07.2007 13:51:07, Mad 

Взаимно:))12.07.2007 14:12:51, Ярина 
:-) Главное, не прибить все же :-)
12.07.2007 11:47:06, Oblina 

Нет, все же не хотелось, видимо. Хотелось бы - прибили.
12.07.2007 12:00:07, Oblina 

:-) даже 70 лет! недавно была в такой семье :-)
12.07.2007 11:38:18, Oblina 

Как здорово :))) Очень позитивный пример!
12.07.2007 11:39:59, Сорри :)

В этой семье близкие называют мужа Светлан Михалыч. Он иногда и сам так представляется по рассеянности. Может быть, в этом дело? :-)
12.07.2007 11:50:13, Oblina 

Улыбаюсь и вздыхаю :)
12.07.2007 11:51:13, Сорри :)

Мои бабушка и дедушка поженились в 18 лет, сейчас им уже 87. Всю жизнь вместе. Я об этом уже здесь писала. Любовь - есть до сих пор, только она, конечно, не такая, как в 18. Она трансформируется с возрастом. Бывало всякое, бывало, и ссорились иногда. Но она всю жизнь посвятила мужу - не работала, создавала в доме уют. Когда началась война - бросила ребенка со свекровью в оккупированной зоне и сама поехала за мужем. Так что даже в войну они не разлучались.
Мои родители вместе уже 40 лет. Тоже были какие-то проблемы (но от меня их, вобщем, скрывали). Бывало, что и ссорились. Но не так серьезно, как тут нек-рые пишут. Не могу также на 100% поручиться, что оба друг другу всю жизнь хранили верность. Но, в итоге, сейчас прекрасно живут, приноровились к х-терам друг друга, все задачи решают сообща, дома мир, покой и уют и никаких ссор.
"К некоторым людям с возрастом приходит мудрость. Но часто бывает, что возраст приходит один" :( 12.07.2007 11:24:10, хухра-мухра

очень Вас понимаю, ибо сама в аналогичной ситуации, с той лишь разницей, что про родительские семьи не задумываюсь... Для себя я сделала вывод, что если хочешь "счастливую семью", то над этим тоже нужно каждый день работать так же как над построением карьеры, над воспитанием детей.. Т.е. нельзя "просто жить" в уверенности, что рядом родной, любящий человек, который тебя понимает, которому ты нужна и дорога и в бальном платье, и в домашнем костюме, что у тебя всегда есть твердое плечо. Собс-но, плечо каждодневно нужно проверять : здесь ли? А в один прекрасный день можно сильно упасть при попытке опереться, ибо под рукой будет пустота... невнятно как-то написала, сорри.. 12.07.2007 11:13:31, RitaK

Я не о том.
У Вас, имхо, доверие "хромая нога". Возможно, недавно пережитые неприятности подогревают недоверие и страх. Но жить в таком состоянии дальше не нужно. Это тоже преодолимо.
Можно "просто жить" в уверенности, что рядом родной, любящий человек, который тебя понимает, которому ты нужна и дорога и в бальном платье, и в домашнем костюме, что у тебя всегда есть твердое плечо" Но при этом "если хочешь "счастливую семью", то над этим тоже нужно каждый день работать так же как над построением карьеры, над воспитанием детей". Тут совершенно верно :) А вопрос мой наверное в том, как над этим работать? Что делать?
Спасибо Вам - Вы дали мне очень ценную пищу для размышлений :))) 12.07.2007 11:22:55, Сорри :)

Про доверие Вы правы:((( Я, действительно, верила ему БОЛЬШЕ чем себе. Что преодолимо - верю, но КАК? Как работать над "счастьем" семьи? Думаю, инструкции "для всех" здесь нет:( Это оч. индивидуально, и зависит не столько от вас, сколько от второй половины. Я считаю главной ошибкой своей в отношениях с БМ излишнее доверие. Я ем4у безоговорочно верила! Прям смешно! То, что у него любовница, я узнала только месяц назад, при том, что мы расстались полгода как. Я чувствовала, что что-то не так, что я стала нелюбима, нежеланна. Спрашивала есть ли у него кто-то, он, даже покинув семью, говорил "нет". И я верила! Смешно, да? Всегда презрительно относилась к женщинам, которые "пасут" своих мужей, контролируют каждый их шаг, а теперь понимаю, что они женщины - умные, а я -просто дура:( Но я такая, какая я есть. Буду стараться работать над собой, но в 35 измениться кардинально уже практически нереально. Но "на всяк товар" должен быть купец:) поэтому, бум искать того, кому я буду мила такой, какая я есть:) Удачи вам! 12.07.2007 11:59:32, RitaK

По-моему, Вы делаете неверный вывод.
Не в излишнем доверии дело. А в чем - Вы найдете сама, если захотите. Ну и я могу сказат, что безоговорочно верила. А он ... и тд и тп.
С того дня, когда узнала об измене прошел год. Год большой и плодотворной работы. Ох как много "открытий чудных" я для себя сделала. И сейчас бывшему супругу и девушке его я благодарна, будете смеяться. Без всякого ерничанья и красования говорю. Это состояние на сегодняшний день. А было много чего. Разного. Но никогда, ни на секунду, меня не оставляло желание вырваться из того капкана в который я попала. Капкана боли, зависимости, негативного восприятия жизни. И миллиметр за миллиметром получилось. Это процесс постоянных усилий. Когда и рвануться надо, когда медленно так ползешь и кажется, что не будет результата и не будет свободы и руки опускаются. Но снова собираешь себя в кучу и снова ползешь. Не ради кого-то (мужа к примеру, чтоб понял, "осознал" и оценил) - ради себя.
Не жалею о потраченных усилиях. Приобретений много. Жить легче. Мир мой стал больше и интереснее.
Вопрос заданный сегодня - это один из множества. Есть те, которые уже удалось решить. Есть те, над которыми продолжаю работать. Сегодня уже нашла много граней для ответа (спасибо обитателям любимой конференции), но полного понимания пока нет. Буду "раскапывать" ответ дальше. И раскопаю :)
И Вам желаю успеха, спокойной и счастливой жизни :) 12.07.2007 12:19:24, Изумрудный лёд (тема моя)

А я не хочу жить, раскапывая:)!!! НЕ-ХО-ЧУ!! Хочу просто жить и наслаждаться жизнью!!!
Но у меня сейчас период "Разного" и состояние "в капкане", "Капкана боли, зависимости, негативного восприятия жизни". И отже огромнейшее желание вырваться!! Правда, я пока преодолеваю первые миллиметры... Не могу не анализировать все проишедшее, но от этого становиться только хуже, ибо о тпостоянного перетирания прошлых ошибок, и рассуждений "а может быть", "а если бы", "а может быть он просто" - у меня прост осносит крышу:(( Оч. хочу как-то очистить свои мозги от этого и ПРОСТО ЖИТЬ дальше! Да. я не эталон может быть, я буду работать над собой, но в 35 лет меня не переделать. И я далеко не самый плохой человек на этой земле, поэтому уверена, что со временем найдется тот, кто и меня оценит и поймет.. Проблема в отм, как бы дожить до этого светлого момента не завалившись в депрессняк:(( Умом все понимаю, а эмоциями управлять не получается:(( 12.07.2007 13:06:13, RitaK

Катерина тебе отпишет. Если хочешь, мыльни - и я отпишу. 12.07.2007 23:21:13, Пионерка

Эволюционировать может каждый человек. Но это не значит, что надо себя "разрушить до основания, а затем..." Нет, перемены происходят гармонично. И знаете, очень даже можно получать от этого удовольствие. Чтоб вырваться из капкана "копать" придется. Возможно, Вам просто слово не пришлось по душе. Можно иначе назвать. "Личностный рост", поиск и лечение тех больных мозолей, которые Вам же мешают жить.
<Не могу не анализировать все проишедшее, но от этого становиться только хуже, ибо о тпостоянного перетирания прошлых ошибок, и рассуждений "а может быть", "а если бы", "а может быть он просто" - у меня прост осносит крышу>
Вот это прокомментирую тоже. Есть такое правила чтоли. Уже давно не новое. Жить в настоящем. Не в прошлом, не в будущем. Не надо создавать альтернативную реальность мыслями "а что было бы, если бы". Вы только силы тратите. Причем немерянно тратите! Прошлое в прошлом. Оглянуться и подумать стоит для того, чтобы извлечь урок, сделать вывод. И жить дальше. Если наткнулись на какой-то "блок2 в своей жизни, можно нова оглянуться чтоб посмотреть, что полслужило причиной. Снова вылечить и снова жить дальше. На будущее - ставить цели. Достигать целей. Но не тратить бесценные моменты НАСТОЯЩЕГО времени на то, чтобы рисовать воздушные замки "как я... с такиииим мужчиной ...на лазурном берегу"
Раз у Вас есть огромное желание вырваться, значит так оно и будет. Не отчаивайтесь. Бывают взлеты и падения. Но падение это не повод лечь и не двигаться. Встала, отряхнулась, пошла дальше
:) 12.07.2007 13:25:47, Изумрудный лёд

спасибо! :) Что-то в этом есть... Да, скорее всего меня и колбасит больше всего от того, чот "сегодня" проходит, а я сижу вся в скорби и печали и истерю:(( Надо получать удовольствие от каждой минуты:) млин научиться бы еще эти лозунги в жисть воплощать... А как вы преодолеваете конфликт между "мозгами" и "эмоциями"? Вот с мозгами у меня все ОК, а эмоции не подчиняются:( Все знаю, все понимаю, логическое мышление на 5+, но сижу-истерю и ничего с собой сделать не могу:( 12.07.2007 15:55:10, RitaK

Эмоции это отдельная тема. с нимине бороться нужно, а работать тоже. Сейчас убегаю. с работы. Стукнитесь в асю мне, если есть возможность (В реге инфо). Или на подниковый мыл.
Завтра отвечу обязательно 12.07.2007 17:45:43, Изумрудный лёд

эх, поздно прочла! Уже убежали. Завтра стукну, пасиб:) 12.07.2007 19:26:24, RitaK

для Вас просто естественно верить человеку, с которым рядом, это нормально, на мой взгляд.. я вот тоже не могу не доверять безоговорочно, иначе - просто не жизнь у меня будет.. пусть это будет проблема тех, кто этим доверием пользуется.. 12.07.2007 12:03:31, Елена Д.

О! как верно вы меня поняли:) НО беда в том, что в наст. момент это МОЯ проблема и моих детей:(( 12.07.2007 12:12:14, RitaK

ну ту дело не в доверии, на самом деле.. думаете, что если бы не доверяли, то ничего не случилось бы? вряд ли, другое дело, что, может, морально легче было бы, типа и так знала, что "казел" :) но это - не конструктивно.. дело тут не в доверии, а в том, что наверняка на что-то просто закрывали глаза, не реагировали на "звоночки" и прочее.. 12.07.2007 12:53:46, Елена Д.

мне было проще, у меня перед глазами был пример бабушки с дедом, именно как надо уживаться с непростыми характерами, как проявлять любовь в мелочах, когда дед приходил с работы - бабушка бросала все, наливала ему супчику и просто сидела рядом.. со мной часто вообще никто не сидел :) родители помогали доуг другу в быту, ни один не устранялся от решения общих проблем..
плюс мне однажды сказали очень мудрую вещь: "никогда не живи так, как буд-то это "черновик", переписать потом можно и не успеть".. поэтому к созданию семьи я отнеслась очень серьезно и на пике страсти этого никогда делать не стала бы, потому что знаю как быстро она у меня проходит :) ну а дальше - просто живешь так, как будто тебе некуда деться с "этой подводной лодки", т.е. надо находить компромиссы, надо уважать человека, с которым живешь, даже в пылу ссоры не оскорблять и не грозить разводом, делать друг другу приятное.. в общем, так любовь и поддерживается, с обеих сторон.. проще всего сказать - прошла любовь, типа сама прошла.. мимо.. не бывает так, любовь она умирает, когда за ней не ухаживают, не холят и не лелеют :) 12.07.2007 11:08:11, Елена Д.

согласна, только ключевые слова "любовь и поддерживается, с обеих сторон". Ухаживать, холить и лелеять нужно обоюдно.. Иногда бывает так, что находиться некто третий, кто начинает сверхактивно ухаживать за "любовью", "любви" это начинает оч. нра и он забрасывает "уход" за текущей любовью и отдается новой, где "ухаживают за ним сверхлюбимым", все для него, от него никакого напряжения.. Жизнь оч. неоднозначна и ситуации бывают разные. 12.07.2007 11:20:21, RitaK

естественно, "игра в одни ворота" мало кому интересна :) мне так точно нет :)) 12.07.2007 11:55:15, Елена Д.

Спасибо :)
Я на настоящий момент считаю, что сохранить (восстановить) можно любые отношения. Если хотят ОБА. Найти компромиссы, найти выходы. Но бывший муж так не считает. К тому же он любит другую женщину. Наши супружеские отношения завершены.
Я тоже не жила, как будто жизнь это черновик. Но накосячила все-таки будь здоров. И он накосячил. И дальше мы тоже не застрахованы от ошибок. Но наступать на те же грабли уже не хочется. Я и не думаю, что наступлю. Просто вижу тот момент, который необходимо проработать. Точнее моменты. помимо зверя с именем Любовь есть еще вопросы. Но это не по теме конференции. И решаю я их пока успешно. 12.07.2007 11:17:09, Сорри :)

" зверь по имени Любовь" - за что ж Вы ее так? 12.07.2007 11:24:48, Oblina

Ну я же в шутку (краснея, бледнея, прячась под столом) 12.07.2007 11:25:46, Сорри :)

Ну и умница, что разошлись - теперь у вас миллион возможностей обустроить свою жизнь так как вы сами хотите, опираясь на предыдущий опыт.У меня тоже не было примера перед глазами. Поэтому, наверное, и не получалось много раз - сейчас имеется четвертый муж и наконец-то счастливое семейство. А еще стараюсь пореже общаться со своими родителями - очень много негатива приходит от них, неудачный брак наверное портит характер. 12.07.2007 10:43:37, Саблезубая Белка

Четвертый?? мой респект! А когда ж вы успели? И счастье нашлось только в Греции? Или Вы со своим туда поехали? Сорри, если вопросы покажутся некорректными, просто вопрос оч. острый для меня сейчас 12.07.2007 11:08:13, RitaK

Когда я была в Греции, мне показалось, что там мужчин больше, чем женщин. К женщинам там - повышенное внимание :) 12.07.2007 11:11:56, хухра-мухра

согласна. И в то же время внимание не такое как у южан, то есть не приторное и нахальное, а очень даже уважительное и приятное. У меня тоже создалось впечатление, что у них женщин меньше и что поэтому. Жаль, мне их мужчины не очень нравятся по внешнему виду. 12.07.2007 12:13:09, WildStitch

точно-точно:) причем корректное такое внимание, приятное, без навязчивости и хватания за руки 12.07.2007 11:47:55, Надина

ни разу не была в греции, надо съездить:)) 12.07.2007 11:14:15, RitaK

Ну, пообщаться-то завсегда пожалуйста:)...Мы - как раз пример такой семьи , с 15-летней любовью и 2-мя детьми. Не очень понимаю сходу, чем могу Вам помочь, но постараюсь .пишите. 12.07.2007 10:42:03, Ярина

Нашему с мужем браку 6 лет. Мало наверно. Но мне иногда кажется, что человеку, имеющему представление, какими отношения должны быть в семье, сложнее построить эти самые отношения. Потому как часто люди не хотят менять эти свои внутренние пердставления даже когда это сделать нужно, чтобы приобресть лучшее. Они накладывают некие ограничения на восприятие. Я росла без отца, родители развелись, когда мне не было и 7 лет. Муж рос без отца вообще изначально. И может быть именно потому, что ни у одного из нас не было четких представлений, как оно должно быть в семье, мы и смогли найти свое, свою модель отношений и поведения.
Не надо отметать с ходу то, что не укладывается в твои воздушные замки воображения. Это может оказаться красивым, надо только посмотреть поближе... 12.07.2007 10:41:26, ilsi

Вернуться в конференцию

Счастливые семьи

Загруженные изображения