Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Эмоциональность
А бывает ли так, что в силу особенностей темперамента и характера мужчина не нуждается в эмоциональной - душевной близости? Я замужем 5 лет, 2 детей. Мужа люблю. С мужем легко общаемся на простые бытовые темы, но когда я пытаюсь поговорить с ним о его чувствах,например,что он чувствует и думает о прочитанной книге, фильме, его восприятие природы и др. он замыкается и не понимает зачем я к нему с этим пристаю. При всём этом он очень много читает разной литературы и очень эрудирован. У меня есть потребность обсуждать события моей жизни с мужем не только строго по деловому - факт и время, но и с "охами - вздохами" Это мужа тоже раздражает. Может ли быть так, что он генетически так устроен, что не нуждается в чувственности или это его "комплексы"?
11.07.2007 11:36:36, Антуанна
163 комментария
Его раздражает не ваша эмоциональность рассказов о ваших чувствах, а ваша эмоциональность в желании влезть к нему в душу. 12.07.2007 10:27:49, ilsi
Оттого и разошлась.
11.07.2007 15:29:40, МарФейка
Есть такая штука типа болезненной эмоциональности.
Вот я такая, кто знает- 3я эмоция.
Эмоциональная сфера- мое больное место.
Яркое прилюдное проявление чувств- от радости до горя меня сильно смущает. Я не могу ни плакать в жилетку, ни принимать чужие плачи просто так, без реальной помощи. То есть в ситуации автора помощь- это одно, а постоянное сопереживание для меня дикость.
Так вот если от меня этого требовать или активно ожидать, если на меня выливать потоки эмоций.. Если от меня требовать истинного искреннего объяснения своих чувств...
Это может только очень тонкий и чуткий человек.
В противном случае от таких как я можно получить ТОЛЬКО защитную реакцию.
Знаете как защищается эмоция? Цинизмом. Отрицанием чувств.
То есть своей противоположностью.
И если давить на больное место (на мою эмоциональную чувственную часть)- я буду вести себя именно так как ведет себя муж автора.
И еще момент- не в обиду, просто как иллюстрация.
Все "охи и ахи" автора- это 1я эмоция, то есть самое яркое и самое активное проявление автора, ей удобно так общаться и конечно, рядом с такими как я- чего-то сильно не хватает.
Резюме.
От 3й эмоции, от "эмоционально тупых" граждан можно получить огромную отдачу. Если обращаться с этим очень и очень аккуратно. Автор так не сможет и не захочет.
Потому что считает, что вот так, как чувствует и эмоционирует она- это правильно, а как муж- неправильно.
И муж защищается- показывает себя еще менее эмоциональным чем мог бы быть без ее давления.
Вот меня, совершенно стороннего человека автор этой прямолинейностью своих чувств уже раздражает, значит она действительно сильная, раз даже через Инет так на меня действует... Представляю каково мужу..
Автор, еще раз, пожалуйста, не сочтите это все наездом.
Просто если Вам действительно нужны эмоции мужа- поверьте, там их скорее всего очень много, но они гораздо глубже Ваших, Вы удивитесь насколько многограннее.. И если Вам удасся их увидеть и ощутить- Вы получите огромную нежность и благодарность мужа. Потому что если я права- эмоции- это его маленький ребенок, которого он защищает, и немногим позволено с этим ребенком познакомиться. И если он увидит как Вы к нему, этому ребенку внутри относитесь- априори, будет благодарность. Представьте- кто-то, пусть посторонний очень -очень хорошо относится к Вашему ребенку, заботится о нем и тд- Вы чувствуете тепло к этому человеку по-любому
А если продолжите в том же духе...
У мужа есть огромная потребность выражать свою эмоциональную часть, с Вами она остается мало того , что невостребованной, еще и забитой. Может и вытерпит. Но вряд ли долго. 11.07.2007 15:57:38, Джума
Ох, как бы меня раздражали "охи-вздохи"..)) Не сентиментальный я человек в большинстве случаев...))))))))
Но знаю одну семью: жена именно с охами, муж иронизировал над этим, но относился спокойно... Лет 35 уже живут..))) 11.07.2007 13:11:38, Дереза
Но знаю одну семью: жена именно с охами, муж иронизировал над этим, но относился спокойно... Лет 35 уже живут..))) 11.07.2007 13:11:38, Дереза
SILENTIUM! *
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.
Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.
Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!...
(С) Ф. Тютчев. 11.07.2007 13:01:40, Фяка-Пфяка
Спасибо:)
11.07.2007 13:12:26, Антуанна
Другое дело - обсуждать взаимоотношения друг с другом, здесь без выражения своих чувств не обойтись, но вот обсуждать с точки зрения чувств литературу мне в голову не приходило, если честно, меня больше интересует смысловая нагрузка, так как чувства они - уникальны.. может я не эмоциональная или закомплексованная? :) 11.07.2007 12:47:02, Елена Д.
Я ,наверное, не совсем точно изложила проблему. Я готова согласиться, что не обязательно всё переговаривать, что многое понятно без слов. Проблема в том, что мужу не нравится моё, да и не моё, проявление сочувствия или радости по какому-то поводу. Считает, что психологическая поддержка - это пустая трата времени, трёп. В общем считает внешнее проявление чувств чем-то постыдным.Мне постоянно приходится себя сдерживать это и напрягает.
11.07.2007 12:46:27, Антуанна
Вы где-то внизу "обронили", что мол, хочется же сочувствия.. понимаете, можно посочувствовать один раз, но 5 месяцев подряд ни один мужик не выдержит.. Поддерживайте подругу сколько влезет, столько, сколько надо ей, пусть ей надо, чтобы кто-то просто ее слушал, но мужа сюда не втягивайте, не требуйте от него эмоционального участия.. понимаете такая штука, Вы просто, видимо, никогда не жили точно с таким же эмоциональным человеком, как Вы, поверьте, это очень тяжело, особенно малоэмоциональному.. ему и так тяжело видеть все-время Ваше растроенное лицо и прочее, так Вы еще хотите, чтобы он переживал точно так же как Вы и потом получил инфаркт или инсульт? не забывайте, мужики только внешне более выносливые, внутри же все намного сложнее, если Вы все-таки втянете его в эту ситуацию, поверьте, Вы сильно об этом пожалеете, потому что трезво смотреть на жизнь в Вашей семье будет уже некому.. Мне тоже иногда хотелось обидеться, вот я тут переживаю, а мужу параллельно, а потом я поняла и слава богу, что он не "включается" во все переживания подряд, потому что ему это дается намного тяжелее и с большим вредом для психики.. подумайте и.. пожалейте не только подругу, но и муж своего..
11.07.2007 15:14:09, Елена Д.
Он только Ваше проявление чувств таким считает? Вы с ним говорили? Может, ему что-то кажется излишним или нетактичным, или бесполезным в плане именно помощи? Вот в случае с подругой - имхо, помочь деньгами, посидеть с детьми, найти врача или информацию - помощь. Просто звонить и по пятому кругу ее жалеть/обсуждать шансы - совсем не помощь, скорее наоборот :(
11.07.2007 13:32:05, ленУля
а если мужа включить в процесс поддержки? причем тут сочувствие и "воспринимание проблемы"? тетке реально нужно помочь разобраться со стирками, кухнями и садами, а не сопереживать.
может ваш муж иначе воспринимает понятие "сопереживания" в виде действий, а не соплей 11.07.2007 19:35:22, Аленьк-ий
Ох как я таких "помогальщиц" от себя гоняю. Вампирши блин. Присосутся к чужой проблеме и страдают, чуть изменения к худшему- они тут как тут, "поддерживают", "сопереживают"..
Реально воспринимают боль, ставят себя на мое место, поражаются как я еще справляюсь..
А такие оказывается еще и близких своих "подсадить" пытаются.
Жуть какая. 11.07.2007 15:31:25, Джума
А как Вы ей хотите помочь? Деньгами? Связями? Взять на время детей? Выполнить конкретную просьбу?
11.07.2007 13:29:49, ленУля
извините, если пять месяцев Вы в разговоре с мужем "воспринимаете проблему как свою" и от него того же ждете, не помогая ничем по факту... Ну, я б тоже удивилась слегка. :)
11.07.2007 13:45:46, ленУля
Ну нет, дамы. Есть люди, которым действительно нужно словесное сочувствие - фиг его знает зачем, но нужно. Иногда необходимо.
11.07.2007 13:33:41, Фяка-Пфяка
иногда нужно, да. но очень часто оно, сочувствие это, только выбивает из колеи.
В любом случае, здесь хоть понятно поведение мужа - он видимо, считает, что в данном случае помощь - это дела. 11.07.2007 13:42:18, ленУля
К переживаниям и вздохам - совершенно незачем. Но информацию огласить надо, если вдруг обнаружится что нужно перепланировать семейный бюджет в аксепте помощи подруги.
11.07.2007 13:40:11, Фяка-Пфяка
еду я сама себе готовлю :) Потрепаться - это одно. Оказывать помощь как-бы психологическую - другое. Просто попадали в подобные ситуации, и с друзьями нашими, и сами :( Так вот, помощь - это именно дела. И иногда - дать родственнику пострадавшего расслабиться - посидеть, поговорить, отвлечь его если возможно, или выслушать. Но не постоянно, не каждый день :( Когда ты из месяца в месяц в подвешенном состоянии мжду больницей и домом обсуждать шансы и прогнозы (особенно если они так себе) со всеми друзьями и родственниками - это ужасно :(
имхо 11.07.2007 14:25:19, ленУля
Мне вообще кажется, что не стоит путать помощь при кратковременной болезни и подобными случаями. Это когда у человека простуда, ему можно активно сочувствовать те пять дней, пока он будет лечиться. А вот как в упомянутом случае, то, ИМХО, самая действенная помощь, не обсуждать постоянно прогнозы и сопереживания, а, наоборот, активно отвлекать его от подобных мыслей, переводить на другие темы. Если сделать ничего нельзя, если, как говорится, "все в руках Божьих", то какой смысл месяцами вариться в переживаниях? Нужно дальше жить. Той подруге и так тяжело. Так зачем ее еще больше в этом тяжелом состоянии задерживать?
11.07.2007 14:48:47, Леший
О, пошли подробности :) Теперь яснее. А что тогда мужу не нравится? Он что, с секундомером считает, сколько Вы телефон занимаете?
11.07.2007 23:50:34, ленУля
полностью согласна, так как сама живу в ожидании ответа - смогу я сохранить и родить своего ребенка или нет. И жить мне так до середины августа. И все именно " в руках божьих" - либо там правильное количество хромосом, либо нет, исправить ничего никто не может, а анализ у нас делают 5-6 недель. И ходить мне все это время беременной, растить детей, работать. Вот не дай бог мне такую "подругу" которая все время окунала бы меня в страхи и заставляла снова и снова переживать и пережевывала это со всеми своими знакомыми. И спасибо моему другу, моей сестре, моей дочери, которые просто рядом и просто живут со мной - ездят на шашлыки, помогают собрать вещи в поездку, возили меня на анализы, качают интересные фильмы и подгоняют меня в вышивке. Вот это - действительно поддержка. А не постоянный словесный понос с причитаниями.
11.07.2007 15:01:54, WildStitch
Кристин, не сочувствую твоим переживаниям и неизвестности.
Скажу по-другому- заранее радуюсь за то, что у вас все будет хорошо!!!! 11.07.2007 15:29:19, Джума
ну да. Иногда можно, чтоб проревелась, но не постоянно. Постоянно, каждый день, ей нужно все делать, что нужно, и "держать лицо" - у нее дети, знакомые, врачи, дела... А тут кто-то постоянно "сочувствует" :(
11.07.2007 14:52:35, ленУля
В "Маленьком принце" был один мудрый король. Он повелевал подданным делать только то, что они хотят делать сами.
С этим мужем этая жена живет многа лет. Можно подумать, она не в курсе, что получить от него сочувствие и Виндзорский замок в собственность - попытки одного уровня? 11.07.2007 13:42:38, Фяка-Пфяка
как конкретно вы хотите ей помочь и против чего конкретно возражает ваш муж? Вы хотите помочь ей деньгами, найти врача или лекарства, присмотреть за детьми, еще чем-то, а он не разрешает? Об этом речь?
11.07.2007 13:27:35, WildStitch
съездить вместе - неконструктивно. Либо она хочет от Вас помощи или консультации, как от врача, а Вы не видите... Либо логичнее ездить по очереди - типа, сегодня Вы с ним дежурите, а она с детьми... Пять (!) месяцев она разрывается между больницей, детьми... :((((( Ужас, на самом деле.
11.07.2007 14:21:47, ленУля
подолгу говорить по телефону о проблеме? Подруга, у которой доима трое детей и муж в больнице? Покажите, где прочитали.
11.07.2007 15:48:48, ленУля
я говорю о конкретной помощи. А вы опять про чуйства и болтологию. :( Вполне понимаю вашего мужа. Выдержать такое в течении нескольких месяцев крайне сложно.
11.07.2007 13:54:58, WildStitch
уйдите с телефоном в другую комнату, в чем проблема? Или вам надо с ней полтора часа поговорить, а потом в красках все мужу пересказать и посмаковать? Ну тогда это никакая не помощь. Это как раз и есть черствость души.
11.07.2007 14:01:17, WildStitch
А чем оно его беспокоит-то? Ему какое, собс-но, дело, сколько времени Вы разговариваете с подругой? Или Вы его самого из-за этого не замечаете? Я просто подумала - а вот спроси меня муж, почему я столько времени разговаривала, он бы и получил в ответ пересказ ситуации с эмоциями, да. Сам виноват :)))
11.07.2007 13:53:01, ленУля
Интересно, как вы вообще умудрились пожениться? :))
Я бы подумала, что у вас в семье огромные непонятки с Privacy. Вы оба почему-то считаете возможным требовать коррекции проявления эмоций партнера.
Удивительно. 11.07.2007 13:49:03, Фяка-Пфяка
Уважать чужое мнение и участвовать в нафиг не нужном трепе - разные вещи.
11.07.2007 12:56:04, Фяка-Пфяка
Там в исходнике еще было - " У меня есть потребность обсуждать события моей жизни с мужем не только строго по деловому - факт и время, но и с "охами - вздохами" Это мужа тоже раздражает."
У меня экс был истерик. Ё! Как он меня доставал требованиями реагировать на всякую фигню, которой я даже не замечала... 11.07.2007 13:31:42, Фяка-Пфяка
не, ну какое-то определенное количество охов все же должен выдерживать любой человек :) Хотя бы из любви и уважения к собеседнику
11.07.2007 13:50:40, ленУля
Такого не роняла
12.07.2007 01:04:59, Антуанна
11.07.2007 13:32:05, ленУля
Семья близких друзей переживает тяжёлые времена. Это наши общие друзья. У подруги муж попал в аварию 5-й месяц в коме, она осталась с 3-мя маленькими детьми. У меня естественное желание помочь ей, быть рядом. Муж это не понимает. Я в стрессовой ситуации взглянула на мужа "другими глазами" и мне его поведение неприятно.
11.07.2007 13:10:59, Антуанна
может ваш муж иначе воспринимает понятие "сопереживания" в виде действий, а не соплей 11.07.2007 19:35:22, Аленьк-ий
так может он не берет близко к сердцу НИ-ЧЕ-ГО? Ни ВАс, ни подругу, ни чужое горе? У него самодостаточная личность, самодостаточная эрудированность. поэтому нет потребности разделит, по-share-рить. И ему больше никто кроме себя не нужен. Похоже на тип личности (от природы, воспитания или совокупности факторов).
Если это так, могу только посочувствовать. 11.07.2007 18:49:48, Taмпопо
Если это так, могу только посочувствовать. 11.07.2007 18:49:48, Taмпопо
Вы ближе всего к моим страхам...
11.07.2007 19:28:56, Антуанна
Реально воспринимают боль, ставят себя на мое место, поражаются как я еще справляюсь..
А такие оказывается еще и близких своих "подсадить" пытаются.
Жуть какая. 11.07.2007 15:31:25, Джума
11.07.2007 13:29:49, ленУля
И это тоже. И быть рядом. Воспринимать проблему как свою. Очень близкие друзья..
11.07.2007 13:43:53, Антуанна
В любом случае, здесь хоть понятно поведение мужа - он видимо, считает, что в данном случае помощь - это дела. 11.07.2007 13:42:18, ленУля
Фяка, Ленуля и Ленок, а зачем вы пытаетесь убедить аффтара, что надо быть черствой? это ваши убеждения? или стадное чувство?
11.07.2007 13:48:08, сикодурекс
:) А она и так черствая, по отношению к мужу - точно. Так что убеждать ИМХО не надо, у нее и так очень неплохо получается :). Так что все мы в одной стае :)
11.07.2007 13:57:52, lenok_
Злые вы :)
11.07.2007 14:15:22, Антуанна
Придется копировать мой пост ниже .
ИМХО Муж прав. Это не его стрессовая ситуация, более того - и не ваша тоже. Да , можно поговорить, да можно предложить РЕАЛЬНУЮ помощь в виде денег, консультаций врачей, в конце концов сиделки и т.д. Но погружаться во все это , это уж извините ваш личный эмоциональный мазохизм вкупе с садизмом по отношению к мужу. Ваш муж не виноват в этом печальном событии, а вы его пытаетесь заставить переживать все это, более того вас муж беспокоится о вашем психическом и физическом здоровье, а вы упрекаете его в черствости.
Уж не обижайтесь, но вся эта "эмоциональная поддержка" очень напоминает массирование собственного эго. Посмотрите какая я добрая и отзывчивая. А в чем заключается доброта и "эмоциональная поддержка"? Вы взяли ее тоих детей, на время пока она ухаживает за мужем? Вы помогаете ей ухаживать за ним? Вы платите за его лечение? ВЫ готовы в дальнейшем заниматься ее детьми, ее профессиональной психологической среабилитацией, а если кома затянется на годы оплачивать лечение и т.д.? Или вы только обсуждаете " ах какой кошмар, бедненькая да как же ты будешь дальше" или " да брось ты , все наладится " , а потом с упоением рассказываете все это мужу? Ну и смысл во всей этой бурной деятельности? Еще раз обозначить свою "правильность" ? ИМХО Возможно это ваш муж в стрессовой ситуации видит вас в не очень хорошем свете. Так что ИМХО стоит покопаться в себе, что же собственно вы хотите продемонстрировать мужу.
11.07.2007 13:53:37, lenok_
ИМХО Муж прав. Это не его стрессовая ситуация, более того - и не ваша тоже. Да , можно поговорить, да можно предложить РЕАЛЬНУЮ помощь в виде денег, консультаций врачей, в конце концов сиделки и т.д. Но погружаться во все это , это уж извините ваш личный эмоциональный мазохизм вкупе с садизмом по отношению к мужу. Ваш муж не виноват в этом печальном событии, а вы его пытаетесь заставить переживать все это, более того вас муж беспокоится о вашем психическом и физическом здоровье, а вы упрекаете его в черствости.
Уж не обижайтесь, но вся эта "эмоциональная поддержка" очень напоминает массирование собственного эго. Посмотрите какая я добрая и отзывчивая. А в чем заключается доброта и "эмоциональная поддержка"? Вы взяли ее тоих детей, на время пока она ухаживает за мужем? Вы помогаете ей ухаживать за ним? Вы платите за его лечение? ВЫ готовы в дальнейшем заниматься ее детьми, ее профессиональной психологической среабилитацией, а если кома затянется на годы оплачивать лечение и т.д.? Или вы только обсуждаете " ах какой кошмар, бедненькая да как же ты будешь дальше" или " да брось ты , все наладится " , а потом с упоением рассказываете все это мужу? Ну и смысл во всей этой бурной деятельности? Еще раз обозначить свою "правильность" ? ИМХО Возможно это ваш муж в стрессовой ситуации видит вас в не очень хорошем свете. Так что ИМХО стоит покопаться в себе, что же собственно вы хотите продемонстрировать мужу.
11.07.2007 13:53:37, lenok_
А вы никогда не слышали в новостях фразу "с членами семей пострадвших работают психологи"? Иногда ПОГОВОРИТЬ значительно важнее
11.07.2007 13:56:21, сикодурекс
Слышала :) Вы психолог? Психолог - это профессиональный врач. И он НИКОГДА, если он хороший психолог и соблюдает этику профессии , не будет обсуждать это с посторонними , а тем более с членами СВОЕЙ семьи. Более того, скажу вам по секрету, он не переживает все это, т.к. если он будет переживать то потеряет возможность оказывать реальную помощь. Вы представляете себе "переживающего" хирурга за операциооным столом? ИМХО Вы слегка льстите себе , если считаете что ваше "ПОГОВОРИТЬ" может оказаться реальной помощью. Как правило это повторное погружение пострадавшего человека в неприятную ситуацию. Вам может и доставляет удовольствие ковырять рану, а вот пострадавшей это помощи не прибавит, т.к. вы не готовы предложить ей РЕАЛЬНЫЙ выход из ситуации .
11.07.2007 14:05:36, lenok_
Вы полагаете, что автор - психолог?
Мне кажется, что сюжет осложняется тем, что долгое время жена оказывает психологическую помощь подруге, пытается слить все эмоции на мужа, а он оказывается последним звеном в информационной цепочке и, вероятно, пассивным звеном. Перебор, ИМХО. Поэтому муж и протестует.
А что касается психолога - вот у меня как раз муж был в коме, к счастье, не такой долгий срок. 11.07.2007 14:04:18, Oblina
Мне кажется, что сюжет осложняется тем, что долгое время жена оказывает психологическую помощь подруге, пытается слить все эмоции на мужа, а он оказывается последним звеном в информационной цепочке и, вероятно, пассивным звеном. Перебор, ИМХО. Поэтому муж и протестует.
А что касается психолога - вот у меня как раз муж был в коме, к счастье, не такой долгий срок. 11.07.2007 14:04:18, Oblina
я думаю, что автор выполняет функции психолога и чинить ей в этом препоны - неправильно
11.07.2007 14:05:27, сикодурекс
а вы всегда общаетесь ТОЛЬКО с профессионалами? и еду вам готовит шеф-повар?
11.07.2007 14:15:01, сикодурекс
имхо 11.07.2007 14:25:19, ленУля
Я нигде не писала, что мы постоянно обсуждаем прогнозы и сопереживаем. С чего Вы взяли? Я как раз полностью с Вами согласна, что в её состоянии надо активно отвлекать её от ситуации , что и стараюсь делать(устроила на работу, беру к своим друзьям, которые не в курсе её проблемы и она там может немного раслабиться). Ну и не часами я с ней разговариваю...И мужу я не пересказываю ничего, что там да как... И вообще случай с подругой просто стал для меня ярким примером не совпадения ценностей.
11.07.2007 20:05:15, Антуанна
Что не нравится - писала уже много раз... Не нравится,что моя голова занята "чужой"-как ему кажется проблемой. А для меня эта проблема -"моя". И просто так я её "выключить" не могу. При этом его я этой ситуацией не тираню. Ваш сарказм про секундомер мне не понятен:(
12.07.2007 00:56:38, Антуанна
11.07.2007 15:01:54, WildStitch
Скажу по-другому- заранее радуюсь за то, что у вас все будет хорошо!!!! 11.07.2007 15:29:19, Джума
Временные страхи.
Всё будет хорошо,иначе и быть не может.
Старайтесь сильно не переживать-кроха всё чувствует.
12.07.2007 01:48:25, Свечечка
Всё будет хорошо,иначе и быть не может.
Старайтесь сильно не переживать-кроха всё чувствует.
12.07.2007 01:48:25, Свечечка
Ага :) Только и мужу и подруге потом потребуется помощь профессионала :)
ЗЫ А чего бы автору не взять на себя функции нейрохирурга и не вывести мужика из комы. Вот и помощь была бы реальной и результат ощутимым. А давайте вас оперировать будет какя нибудь подруга? А чего, фиг с ним что не знает и не умеет, зато "моральная поддержка" и человек не черствый :))) 11.07.2007 14:09:31, lenok_
ЗЫ А чего бы автору не взять на себя функции нейрохирурга и не вывести мужика из комы. Вот и помощь была бы реальной и результат ощутимым. А давайте вас оперировать будет какя нибудь подруга? А чего, фиг с ним что не знает и не умеет, зато "моральная поддержка" и человек не черствый :))) 11.07.2007 14:09:31, lenok_
Нет. Ее поведение неверно именно как психолога. Не говоря уже о черствости по отношению к мужу.
11.07.2007 14:08:04, Oblina
ну да, давайте еще поставим все с ног на голову. Из тетки, которая готова сопереживать, сделаем якобы черствую. Прекрасно.
11.07.2007 14:10:24, сикодурекс
Может быть, лучше вернем все на ноги?
Не знаю, когда у меня муж был ближе к тому свету, чем к этому, мне еще только "душевной поддержки", блин, не хватало. 11.07.2007 14:20:44, Oblina
Не знаю, когда у меня муж был ближе к тому свету, чем к этому, мне еще только "душевной поддержки", блин, не хватало. 11.07.2007 14:20:44, Oblina
Кому она готова сопереживать? Вот мужу явно не готова. А чужой тетке готова. С какой стороны рассматривать будем? Если со стороны тетки - так пускай разводится с мужем и идет жить вместе с теткой гражданским браком заодно окажет реальную помощь в воспитании детей и финансовой поддержке. Вот это будет ПОСТУПОК. Муж то ей нафиг нужен? Как сортир для слива своего СОБСТВЕННОГО негатива?
11.07.2007 14:15:48, lenok_
У него жена в коме :) Причем в продолжительной, тяжелой и активной :) Мало того что начисто о муже забыла, так еще и его уговаривает в эту кому погрузиться. А глупый мужик не понимает чего ему там делать и всячески брыкается. Странный он какой то, счастья своего не видит :)))
11.07.2007 14:20:41, lenok_
С этим мужем этая жена живет многа лет. Можно подумать, она не в курсе, что получить от него сочувствие и Виндзорский замок в собственность - попытки одного уровня? 11.07.2007 13:42:38, Фяка-Пфяка
Да,речь идёт и о конкретной помощи - сами врачи и о поддержке эмоциональной. Его раздрожает, что она мне часто звонит, просит съездить вместе в больницу к мужу. Он считает, что я слишком принимаю участие..
11.07.2007 13:52:21, Антуанна
Подруге в этой сложной ситуации нужно прежде всего учиться жить без подпорок. Муж реалист. Долгие сопли по телефону и совместные поездки в больницу именно иллюзия подпорок, а не реальная поддержка. ИМХО, естественно.
11.07.2007 14:22:25, Oblina
А что Вы предлагаете сделать в этой ситуации??? Может, мужа не устраивает именно способ или предлагаемые меры?
11.07.2007 13:16:38, Дереза
просто оставайтесь собой. Не нужно прогибаться под линию поведения и восприятия мужа. Ничто ему не мешает оставаться хорошим и молчаливым, а Вам хорошей, но более открытой...:):):)
вроде всё нормально у вас...:)
11.07.2007 13:07:28, PerCapita
вроде всё нормально у вас...:)
11.07.2007 13:07:28, PerCapita
Давайте уточним - ваш муж не любит когда вы улыбаетесь? Или его достает когда вы возвышенно восторженно по десятому кругу обсуждаете какого нибудь литературного героя или какое то событие из жизни своей подруги? Опять же вы не ответили на вопрос - вы с мужем только на свадьбе увиделись? Если да , то тогда понятно ваше недоумение, если нет , то тогда недоумевать приходится мужу.
ИМХО Эмоциональная поддержка с количеством сказанных слов и размахиваний руками :) никак не связана. Я вообще не понимаю термина "эмоциональная поддержка" применительно к фильмам, книгам и прочей культуристике :) Я не понимаю термина "эмоциональная поддержка" применительно к голодающим детям Африки. Мне их жаль, но у меня двое своих и я буду кормить их и переживать за них. 11.07.2007 12:59:33, lenok_
ИМХО Эмоциональная поддержка с количеством сказанных слов и размахиваний руками :) никак не связана. Я вообще не понимаю термина "эмоциональная поддержка" применительно к фильмам, книгам и прочей культуристике :) Я не понимаю термина "эмоциональная поддержка" применительно к голодающим детям Африки. Мне их жаль, но у меня двое своих и я буду кормить их и переживать за них. 11.07.2007 12:59:33, lenok_
А что вы вкладываете в слова "Эмоциональная поддержка"? Уточняю: Мой муж эмоционально сдержан и требует этого от меня: не плакать после просмотра фильма, не радоваться слишком явно и т д. Я в его присутствии почти всегда сдерженна, но его непонимание,почему я так подолгу разговариваю с подругой, которая находится в состоянии стресса (ситуация описана) меня беспокоит
11.07.2007 13:40:58, Антуанна
Я бы подумала, что у вас в семье огромные непонятки с Privacy. Вы оба почему-то считаете возможным требовать коррекции проявления эмоций партнера.
Удивительно. 11.07.2007 13:49:03, Фяка-Пфяка
А это его проблемы.
Я не думаю что стоит себя сдерживать.
Если вы считаете, что ВАм это нужно- пусть уважает ваше мнение и треп. 11.07.2007 12:50:49, Другая
Я не думаю что стоит себя сдерживать.
Если вы считаете, что ВАм это нужно- пусть уважает ваше мнение и треп. 11.07.2007 12:50:49, Другая
Автор уточнила.
"Мужу не нравиться МОЕ.. проявление участия к кому либо и он считает это просто трепом."
Это его право так считать. Но и ей меняться в данном случае и прогибаться под мужа не стоит.
Если она считает что должна проявить участие- муж должен уважать ее позицию. 11.07.2007 13:14:53, Другая
"Мужу не нравиться МОЕ.. проявление участия к кому либо и он считает это просто трепом."
Это его право так считать. Но и ей меняться в данном случае и прогибаться под мужа не стоит.
Если она считает что должна проявить участие- муж должен уважать ее позицию. 11.07.2007 13:14:53, Другая
У меня экс был истерик. Ё! Как он меня доставал требованиями реагировать на всякую фигню, которой я даже не замечала... 11.07.2007 13:31:42, Фяка-Пфяка
Я за 8 лет совместной жизни уже к нему такому привыкла:-) Правда, я и сама хоть и эмоциональная, но в обсуждении с "охами-вздохами" не нуждаюсь, моя эмоциональность в резкой реакции на раздражители проявляется. 11.07.2007 12:38:17, Nightmare
не генетика и не комплексы:)) просто выраженное отличие мужского и женского головного мозга, откудова идут совершенно разные восприятия реалий жизни, реагирование на события, мышление и все такое. (Алан Пиз к примеру об этом пишет)
11.07.2007 12:24:33, ивроше
Из этой проблемы частенько растут корни другой, более банальной, очевидной и, если так можно выразиться, обыденной. Близкие люди таковыми являются прежде всего потому, что они друг другу сопереживают. Увы, не редко случается примерно следующая ситуация. К примеру жена (пол не играет роли)часто эмоционально тормошит мужа, вызывая его на ей сопереживания. Например, предлагая обсудить ее взгляды на собственную карьеру и работу. По началу муж активно включается в процесс. Слушает. Высказывается. Предлагает какие-то варианты решений, подходов. Но по ходу выясняется, что ей его мнения реально ни сколько не нужны. Она ему отводит роль лишь просто статиста и подсобного рабочего. Его взгляды, советы, подходы, оценки ее ни сколько не интересуют. Ему отводится роль либо ВСЕГДА соглашателя, либо "стой в сторонке и не путайся под ногами". В то время как ее собственная позиция может меняться на диаметрально противоположную чуть-ли не по пять раз на дню. В какой-то момент он осознает свою в ее эмоциях ненужность, вторичность и теряет к ним всяческий интерес. А смысл? Постепенно, чтобы постоянно не дергаться каждый раз, когда она пытается привлечь его в свою эту игру, он начинает все меньше и меньше ей сопереживать... И вот с этого начинается взаимное отчуждение в семье...
ИМХО 11.07.2007 12:21:49, Леший
Но что же делать? Если взгляды его на проблему (скажем, рабочую) не то чтобы не интересуют, а именно важно, чтоб выслушал и пожалел. А ему - важно, чтоб его совет приняли, взгляды - учли. Оценки же им ситуации оказываются и вовсе кривыми/штамповаными. Типа - ну да, твой начальник жадный/козел :)
11.07.2007 13:17:53, Акцент
Первое понятно, про второе: он не хочет гладить по головке, жалеть, говорит, неконструктивно. Я не могу, реально не могу, принять его советов. Объяснять почему - только злить. Не говорю, что никогда не жалеет, просто меня можно жалеть каждый день, а ему ненапряжно раз в неделю...
11.07.2007 14:32:21, Акцент
И перестать их требовать. И получать от других людей, у которых есть желаемое.
А не вешать все на мужа.
И по головке- я тоже плохо умею. И бесит, когда требуют, особенно близкие- вот мне полхо, ты посмотри как я мучаюсь, какая у меня проблема неразрешимая.. но советов, помощи и действий никаких от тебя не надо. Просто стой и наблюдай как мне плохо.
И кто после этого считает себя близким человеком?
Тот кто отказал в "погладить по головке " и подставить жилетку по требованию или тот, кто издевается над любящим человеком.. Для аналогии- вот, посмотри как я себя ножиком режу, только не вздумай помогать или останавливать, любуйся как мне больно и кровь течет... 11.07.2007 16:34:22, Джума
З.Ы. Впрочем, а, вот, интересно, в однополых браках они себя, по семейным ролям, как обозначают? :) 11.07.2007 12:53:01, Леший
Устроен так. Не нуждается. Только вот если вас это напрягает, это плохо для семейной жизни.
11.07.2007 12:20:34, fleur-de-lis
11.07.2007 12:20:34, fleur-de-lis
может Вы его "достали" прочими разговорами? Ну, типа на бытовые, хозяйственные темы, от которых не увернуться, поскольку дела не сделаются (ребёнок не попадёт в садик, утюг не будет починен и т.п.)... А тут, как возможно он считает, глубоко личные эмоции вызванные книгой, и те нужно с Вами перетирать...:(
Не обижайтесь, просто у нас есть знакомые , где муж даже в туалете не может отдохнуть от своей трындычихи, ибо та и через дверь говорит ему сколько отрывать бумаги, продолжая рассказывать свои впечатления от похода в магазин... :):):):) 11.07.2007 12:02:37, PerCapita
Вот между собой с подругой и переживайте эту ситуацию. Муж-то причем?
Я, кстати, тоже моральную поддержку не умею оказывать. Деньгами - грубой мужской силой - завсегда. А вот посочувствовать вслух - слабо:-( 11.07.2007 13:04:27, Nightmare
Не обижайтесь, просто у нас есть знакомые , где муж даже в туалете не может отдохнуть от своей трындычихи, ибо та и через дверь говорит ему сколько отрывать бумаги, продолжая рассказывать свои впечатления от похода в магазин... :):):):) 11.07.2007 12:02:37, PerCapita
:) Я ,честное слово, очень молчаливый человек и мужу "пристаю с разговорами о вечном" нуу очень редко. Просто он не терпим к проявлению хоть какой бы то эмоциональности и не к себе. Ему неприятны мои переживания по поводу трагедии в семье близкой подруги. Считает, что моим общением с ней ситуацию не исправишь и хватит попросту трепаться. Он меня по этому поводу осуждает - не надо давать волю чувствам.
11.07.2007 12:24:40, Антуанна
Вы не подмешивайте слова "чувства" и "эмоции"... Просто мужчины чуть более прагматичны (так считается), и менее склонны говорить об очевидном, или о не своём.. Всё что Вы написали, как раз-таки и укладывается в этот шаблон. У вас просто типичный мужчинка :):):)
А то после заглавного поста, следовало предположение, что он с Вами долго и развесисто говорит об обновках, о политике и прочем, но как только Вы предлагаете "поговорить о Достоевском" наступает ступор... Тогда была бы проблема...
Оказывается, всё проще... :):):)
P.S. :):):)
есть целые организации из таких людей... Наш президент в такой работал раньше... 11.07.2007 12:34:34, PerCapita
А то после заглавного поста, следовало предположение, что он с Вами долго и развесисто говорит об обновках, о политике и прочем, но как только Вы предлагаете "поговорить о Достоевском" наступает ступор... Тогда была бы проблема...
Оказывается, всё проще... :):):)
P.S. :):):)
есть целые организации из таких людей... Наш президент в такой работал раньше... 11.07.2007 12:34:34, PerCapita
ИМХО Он прав. Если можете помочь подруге, то помогите, если не можете то ИМХО нечего эмоциональную чернуху на мужа вываливать , да и самой в этом вариться тоже не стоит. Поговорить, поддержать - да, переживать и тем более обсуждать с посторонними - нет.
11.07.2007 12:28:09, lenok_
Ситуация: у подруге муж попадает в аварию - лежит в коме 5 -й месяц, шансы востановления - нулевые,трое маленьких детей. У меня есть естественная потребность поддержать подругу, если сама она ко мне обращается с просьбой поговорить - встретиться. А муж считает, что я живу её проблемами и нечего на пустую болтавню время тратить. Просто в стрессовой ситуации я вижу муже в неприятном свете вот и копаюсь в нём..
11.07.2007 12:58:52, Антуанна
ИМХО Муж прав. Это не его стрессовая ситуация, более того - и не ваша тоже. Да , можно поговорить, да можно предложить РЕАЛЬНУЮ помощь в виде денег, консультаций врачей, в конце концов сиделки и т.д. Но погружаться во все это , это уж извините ваш личный эмоциональный мазохизм вкупе с садизмом по отношению к мужу. Ваш муж не виноват в этом печальном событии, а вы его пытаетесь заставить переживать все это, более того вас муж беспокоится о вашем психическом и физическом здоровье, а вы упрекаете его в черствости.
Уж не обижайтесь, но вся эта "эмоциональная поддержка" очень напоминает массирование собственного эго. Посмотрите какая я добрая и отзывчивая. А в чем заключается доброта и "эмоциональная поддержка"? Вы взяли ее тоих детей, на время пока она ухаживает за мужем? Вы помогаете ей ухаживать за ним? Вы платите за его лечение? ВЫ готовы в дальнейшем заниматься ее детьми, ее профессиональной психологической среабилитацией, а если кома затянется на годы оплачивать лечение и т.д.? Или вы только обсуждаете " ах какой кошмар, бедненькая да как же ты будешь дальше" или " да брось ты , все наладится " , а потом с упоением рассказываете все это мужу? Ну и смысл во всей этой бурной деятельности? Еще раз обозначить свою "правильность" ? ИМХО Возможно это ваш муж в стрессовой ситуации видит вас в не очень хорошем свете. Так что ИМХО стоит покопаться в себе, что же собственно вы хотите продемонстрировать мужу.
ЗЫ Как я понимаю книги и фильмы здесь не при чем?:) Просто к слову пришлось? 11.07.2007 13:31:50, lenok_
Уж не обижайтесь, но вся эта "эмоциональная поддержка" очень напоминает массирование собственного эго. Посмотрите какая я добрая и отзывчивая. А в чем заключается доброта и "эмоциональная поддержка"? Вы взяли ее тоих детей, на время пока она ухаживает за мужем? Вы помогаете ей ухаживать за ним? Вы платите за его лечение? ВЫ готовы в дальнейшем заниматься ее детьми, ее профессиональной психологической среабилитацией, а если кома затянется на годы оплачивать лечение и т.д.? Или вы только обсуждаете " ах какой кошмар, бедненькая да как же ты будешь дальше" или " да брось ты , все наладится " , а потом с упоением рассказываете все это мужу? Ну и смысл во всей этой бурной деятельности? Еще раз обозначить свою "правильность" ? ИМХО Возможно это ваш муж в стрессовой ситуации видит вас в не очень хорошем свете. Так что ИМХО стоит покопаться в себе, что же собственно вы хотите продемонстрировать мужу.
ЗЫ Как я понимаю книги и фильмы здесь не при чем?:) Просто к слову пришлось? 11.07.2007 13:31:50, lenok_
Я, кстати, тоже моральную поддержку не умею оказывать. Деньгами - грубой мужской силой - завсегда. А вот посочувствовать вслух - слабо:-( 11.07.2007 13:04:27, Nightmare
устроен :-)
Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживаниями для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.
Мужчине трудно понять все это. Но пусть он вспомнит, какие эмоции охватывают его, когда ему удается выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо проблему, и ему станет яснее, что ощущает женщина, общаясь с себе подобными, сочувствуя, сопереживая и купаясь в сочувствии и сопереживании других.
Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины – на человеческие отношения; главное дело их жизни – любовь, доброта, забота. Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсудить какие-то дела или проблемы. Кроме того, поход в ресторан для них – наиболее простой и практичный способ подкрепиться: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мытья посуды. Для двух венерианок встреча за обедом – это возможность пообщаться, поддержать существующие между ними отношения, ощутить поддержку подруги и выразить ей свою. Женские разговоры в ресторане зачастую не менее интимны и откровенны, чем разговор между врачом и пациентом.
На Венере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. Главная сфера интересов венерианок – это развитие личности, духовная жизнь, все, что способствует сбережению уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.
11.07.2007 11:58:22, сикодурекс
"Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсудить какие-то дела или проблемы", "Для двух венерианок встреча за обедом – это возможность пообщаться". УГу. Совершенно одинаковые цели - языком почесать :) Ну и посуду не мыть, да.
имхо - настолько надуманы эти венеры и марсы, что смешно :) 11.07.2007 12:46:57, ленУля
А вы почему-то воспринимаете печатный текст непременной истиной. Но на заборе много чего написано....
11.07.2007 13:36:53, Фяка-Пфяка
я вам то же самое говорю :) Где Вы увидели про физиологические различия? :))) Фантазии, фантазии...
Я только про то, что есть как мужчины, обожающие трепаться, так и практичные не слишком эмоциональные женщины. И если как следует разобраться, не исключено, что процент и тех и других примерно одинаков среди мужчин и женщин. Это все стереотипы и старые модели поведения и воспитания аукаются, когда "мужчины не плачут" и "женщина - м.б. реализована только как мать". Сейчас все проще - и разброс больше :) 11.07.2007 13:35:22, ленУля
Я сейчас про Вашу цитату, которую Вы привели, как доказательства разности мужчин и женщин. Книгу читала ... фрагментарно :) ибо, имхо - неинтересно.
11.07.2007 13:54:40, ленУля
я однозначно марсианка. :)))) Ужин в ресторане - это хороший стейк и пиво. Вдвоем и желательно не болтая. Без свечей и прочей вонючей дряни. И хороший секс после.
11.07.2007 12:01:44, WildStitch
+1, только без пива.
Еще я сильно люблю "голы забивать". Свернешь так пару гор до ужина - и вроде жизнь не зря идет. :)) 11.07.2007 12:34:18, Фяка-Пфяка
Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживаниями для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.
Мужчине трудно понять все это. Но пусть он вспомнит, какие эмоции охватывают его, когда ему удается выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо проблему, и ему станет яснее, что ощущает женщина, общаясь с себе подобными, сочувствуя, сопереживая и купаясь в сочувствии и сопереживании других.
Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины – на человеческие отношения; главное дело их жизни – любовь, доброта, забота. Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсудить какие-то дела или проблемы. Кроме того, поход в ресторан для них – наиболее простой и практичный способ подкрепиться: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мытья посуды. Для двух венерианок встреча за обедом – это возможность пообщаться, поддержать существующие между ними отношения, ощутить поддержку подруги и выразить ей свою. Женские разговоры в ресторане зачастую не менее интимны и откровенны, чем разговор между врачом и пациентом.
На Венере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. Главная сфера интересов венерианок – это развитие личности, духовная жизнь, все, что способствует сбережению уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.
11.07.2007 11:58:22, сикодурекс
имхо - настолько надуманы эти венеры и марсы, что смешно :) 11.07.2007 12:46:57, ленУля
ага, надуманы. Вообще мужчины и женщины ничем не отличаются. И пенисы с вагинами тоже надуманы :-)
зы я кстати вам давно говорю, что вы не умеете печатный текст вопринимать, видите то, что хотите увидеть 11.07.2007 13:07:16, сикодурекс
зы я кстати вам давно говорю, что вы не умеете печатный текст вопринимать, видите то, что хотите увидеть 11.07.2007 13:07:16, сикодурекс
Я только про то, что есть как мужчины, обожающие трепаться, так и практичные не слишком эмоциональные женщины. И если как следует разобраться, не исключено, что процент и тех и других примерно одинаков среди мужчин и женщин. Это все стереотипы и старые модели поведения и воспитания аукаются, когда "мужчины не плачут" и "женщина - м.б. реализована только как мать". Сейчас все проще - и разброс больше :) 11.07.2007 13:35:22, ленУля
исключения лишь пожтверждают правило. Вы книгу то читали? или Моня напевал?
11.07.2007 13:49:19, сикодурекс
Еще я сильно люблю "голы забивать". Свернешь так пару гор до ужина - и вроде жизнь не зря идет. :)) 11.07.2007 12:34:18, Фяка-Пфяка
11.07.2007 11:53:23, WildStitch
Я вот заметил, что сам с возрастом стал менее болтлив, не в ущерб той же эмоциональности. Т.е. не всё нужно проговаривать. Многое и так очевидно...
Я часто привожу в пример ситуацию, когда мужики посидят часик-другой, сказав по паре слов всего лишь, но расстаёшсь с полным ощущением, что наговорились... И обратный пример - бабий гвалт без зерна смысла... :):):)
феменисток успокою - бывает наоборот, но весьма реже :):):) 11.07.2007 12:06:49, PerCapita
Я часто привожу в пример ситуацию, когда мужики посидят часик-другой, сказав по паре слов всего лишь, но расстаёшсь с полным ощущением, что наговорились... И обратный пример - бабий гвалт без зерна смысла... :):):)
феменисток успокою - бывает наоборот, но весьма реже :):):) 11.07.2007 12:06:49, PerCapita
алкоголь, это как боковой ветер, на него нужно делать поправку:):):)
дам он вообще "сдувает" с глиссады... :):):) 11.07.2007 12:39:44, PerCapita
дам он вообще "сдувает" с глиссады... :):):) 11.07.2007 12:39:44, PerCapita
А мужики переходят на автопилотирование :) Причем вот тут то и выясняется в какую сторону автопилот настроен :)))
11.07.2007 12:46:58, lenok_
Где ВПП открыта, где посадку разрешают, - туда и пилотируем :):):)
всё как обычно... :) 11.07.2007 12:50:45, PerCapita
всё как обычно... :) 11.07.2007 12:50:45, PerCapita
верьте не верьте, но эту фразу слышал только в анекдотах, и никогда в жизни. Знаю, что такие компании бывают,.., но это не мои компании, не в смысле я их чураюсь, просто мне там не интересно, и даже случайно попав, можно задержатиься из вежливости минут на 5, не более...
если же вернуться к предмету вопроса, то дам "развозит" ярче, и там где мачо говорят "об уважении", дамы уже или вообще не говорят являя собой каждая "мисс томность", либо с пеной говорят о суровой женской доле, про Ритку-сучку, или про Лёшку-козла... :):):)
Однако, и эти впечатления, были случайно подчерпнуты в чужих компаниях....
:):):):)
11.07.2007 13:03:06, PerCapita
если же вернуться к предмету вопроса, то дам "развозит" ярче, и там где мачо говорят "об уважении", дамы уже или вообще не говорят являя собой каждая "мисс томность", либо с пеной говорят о суровой женской доле, про Ритку-сучку, или про Лёшку-козла... :):):)
Однако, и эти впечатления, были случайно подчерпнуты в чужих компаниях....
:):):):)
11.07.2007 13:03:06, PerCapita
ну допустим Вы победили... :):):) Хотя возможно ли это? :)
И что? :):):) 12.07.2007 08:34:40, PerCapita
И что? :):):) 12.07.2007 08:34:40, PerCapita
А допустим, Вы победили... И что :)))
12.07.2007 08:40:33, :)))
Вы просто мужских компаний на трезвую голову не видели. Душеррраздирающее зрелище :-)))
11.07.2007 13:09:58, Oblina
я вырос в Магадане, где жажду утоляли водкой... Да и потом, не в монастыре жил...
Я видел всякое... :):):)
Зрелище действительно "не фонтан"... И я , кстати, не спорю ведь ни по одному пункту. Просто между некоторыми строками, на которые я отвечаю вот уже минут 15, читается мысль, что мужчины "в дрова" - более жуткое зрелище, нежели дамы "в хлам".... :):):)
Во первых я с этим не очень согласен, а во вторых, это не важно... :):):):) 11.07.2007 13:15:05, PerCapita
Я видел всякое... :):):)
Зрелище действительно "не фонтан"... И я , кстати, не спорю ведь ни по одному пункту. Просто между некоторыми строками, на которые я отвечаю вот уже минут 15, читается мысль, что мужчины "в дрова" - более жуткое зрелище, нежели дамы "в хлам".... :):):)
Во первых я с этим не очень согласен, а во вторых, это не важно... :):):):) 11.07.2007 13:15:05, PerCapita
На трезвую :-)))
:-) Я, вообще-то, тоже о другом :-)))
Действительно, не важно :-))) 11.07.2007 13:18:43, Oblina
:-) Я, вообще-то, тоже о другом :-)))
Действительно, не важно :-))) 11.07.2007 13:18:43, Oblina
мужчины - животные, дамы - тонкие натуры, заучите эту мантру, если хотите общаться здесь :-)))
11.07.2007 13:16:49, сикодурекс
Спьяну я петь люблю. ГРОМКО.
:)) 11.07.2007 12:43:48, Фяка-Пфяка
не нашёл оснований думать о разных планетах...
Кажется, говорим об одном, и даже ничего спорного....:):):)
сам не то что петь (кстати не пою, увы), я воообще всех(в смысле мир-дружба) и всё люблю... :):):)
11.07.2007 12:48:42, PerCapita
Кажется, говорим об одном, и даже ничего спорного....:):):)
сам не то что петь (кстати не пою, увы), я воообще всех(в смысле мир-дружба) и всё люблю... :):):)
11.07.2007 12:48:42, PerCapita
про феменисток, - эт был реверанс, дабы не успели закидать тапками :):):)
Но и действительно, у мужчин чаще понимание достигается меньшим числом слов.... 11.07.2007 12:14:17, PerCapita
Но и действительно, у мужчин чаще понимание достигается меньшим числом слов.... 11.07.2007 12:14:17, PerCapita
правда, может, мы так стресс снимаем от работы :) 11.07.2007 12:54:02, Елена Д.
так время легче убивать... Солдат спит - служба идёт - это что-то подобное... :)
11.07.2007 13:04:10, PerCapita
:) Мы так с мужем разговариваем :) Без слов :) Пустое сотрясание воздуха утомительно чрезвычайно да и к эмоциональной близости никакого отношения не имеет :)
11.07.2007 12:09:13, lenok_
:-( А я все о своем: мы с мужем тоже так разговариваем, но сын-то считает это нормальным. Уж предупреждала, предупреждала деточку, что бывает и иначе, нет - сомневается :-( А ведь эмоциями не обделен, но тоже не болтлив. Даже переживаю.
Ах! Ах! Ах! 11.07.2007 12:19:50, Oblina
Ах! Ах! Ах! 11.07.2007 12:19:50, Oblina
Это понятно. Я заволновалась оттого, что мой вчера так разговаривал со своей девушкой по телефону: "Да. ... Да. ... Да. ... Выезжаю".
11.07.2007 13:04:06, Oblina
:-) Именно этим я себя и утешаю :-) Правда, стояла не рядом, и он сам не ушел за пределы слышимости. Но общая тенденция именно такова: молчун.
Совсем мы от темы автора удалились по моей вине, прошу прощения. 11.07.2007 13:52:01, Oblina
Совсем мы от темы автора удалились по моей вине, прошу прощения. 11.07.2007 13:52:01, Oblina
А о чем переживаете то? ИМХО Меня болтливые мужики раздражают, т.к. количество информации не меняется , значит если говорит долго - то большИй процент "воды" :) и нужно "фильтровать базар" что бы докопаться до сути :)))
11.07.2007 12:24:32, lenok_
Просто информирую, что бывает иначе. Хотя, по-моему, скорее он мог бы меня информировать :-) Проявляю материнский клушизм,да :-(((
11.07.2007 12:34:44, Oblina
11.07.2007 12:34:44, Oblina
ИМХО Это ваши комплексы :) Вы знаете, когда пишут такие топики так и хочется задать вопрос а вы первый раз только на свадьбе встретились? Вы до брака вообще знакомы были? О чем нибудь разговаривали? Ведь он каким был, таким и остался, а вам почему то взбрело в голову что он должен быть таким каким хотите вы. Посмотрите на ситуацию с другой стороны - может это у вас проблемы, что вам так хочется обязательно вывернуть человека на изнанку. Вам почему то хочется что бы он страдал о каких то иллюзорных мирах в которых живете вы :)
Меня вот тоже достает когда ко мне пристают с идиотским вопросом а что я думаю о последней книге Мураками. Да ничего не думаю. Я вообще не переживаю за литературных героев, мне в настоящей жизни эмоций хватает. Вот такая генетическая черствость :) 11.07.2007 11:52:42, lenok_
Почему вы думаете что это у нее проблемы? У нее не проблемы, а несовпадение потребностей с мужем.
Вы всегда почему-то задаете этот вопрос о том что до свадьбы, как будто люди не меняются ( хотя бы на досвадебное время ), потребности у них меняются.
Кроме того, сам человек может не понимать еще что ему будет нужно в длительной перспективе.
Перед глазами куча примеров, когда люди целый год до свадьбы вполне готовы бурно обсуждать литературу, потому что у них период влюбленности, ( или ходить с любимым на футбол, или ездить в поездки, или восхищаться природой ) , а через год - два -три им поднаедает.
Тем более если вдруг жена напишет что мужу чего-то не хватает, то обычно посоветуют что надо делать шаг вперед , и стараться ему это как0то дать, а не говорить что это твои проблемы 11.07.2007 13:04:43, хмм
Меня вот тоже достает когда ко мне пристают с идиотским вопросом а что я думаю о последней книге Мураками. Да ничего не думаю. Я вообще не переживаю за литературных героев, мне в настоящей жизни эмоций хватает. Вот такая генетическая черствость :) 11.07.2007 11:52:42, lenok_
Почему вы думаете что это у нее проблемы? У нее не проблемы, а несовпадение потребностей с мужем.
Вы всегда почему-то задаете этот вопрос о том что до свадьбы, как будто люди не меняются ( хотя бы на досвадебное время ), потребности у них меняются.
Кроме того, сам человек может не понимать еще что ему будет нужно в длительной перспективе.
Перед глазами куча примеров, когда люди целый год до свадьбы вполне готовы бурно обсуждать литературу, потому что у них период влюбленности, ( или ходить с любимым на футбол, или ездить в поездки, или восхищаться природой ) , а через год - два -три им поднаедает.
Тем более если вдруг жена напишет что мужу чего-то не хватает, то обычно посоветуют что надо делать шаг вперед , и стараться ему это как0то дать, а не говорить что это твои проблемы 11.07.2007 13:04:43, хмм
<< Перед глазами куча примеров, когда люди целый год до свадьбы вполне готовы бурно обсуждать литературу, потому что у них период влюбленности, ( или ходить с любимым на футбол, или ездить в поездки, или восхищаться природой ) , а через год - два -три им поднаедает. >>
И долго дляться такие браки? И супруги в них счасливы? Это я к тому что ОСНОВНЫЕ черты характера не меняются. Корректируютя? возможно, причем не факт что в нужную сторону. Просто мало кто думает о браке как о ДОЛГОВРЕМЕННОМ партнерстве :) , в том плане что в добрачный период мы готовы подстраиваться лишь бы добить ся даже не брака, а возможности официально заниматься сексом и иметь штамп в паспорте. Женщины ошибочно считают, что вот есть конечно недостатки, но фиг с ним, "перевоспитаю" , мужчины - а куда она нафиг денется . И очень редко кто смотрит фактам в лицо и понимает что вот это - фигня, с этим можно мириться, а вот это - либо договариваеся либо никак. А так - смех да и только, жили вместе несколько лет и ВДРУГ в един день он оказался монстром :)))
ЗЫ Год до свадьбы это не "ЦЕЛЫЙ ГОД" , а ВСЕГО ЛИШЬ ГОД :) И если есть желание в браке прожить слегка больше чем "целый год", то этот год лучше потратить не на треп :) Ну а если дальше года не заглядывать, то и так сойдет :)))
ЗЫ ЗЫ Советы в отношении мужей - так пишет то кто - в основном женщины. Вот что называется со своей колокольни.
11.07.2007 13:50:11, lenok_
И долго дляться такие браки? И супруги в них счасливы? Это я к тому что ОСНОВНЫЕ черты характера не меняются. Корректируютя? возможно, причем не факт что в нужную сторону. Просто мало кто думает о браке как о ДОЛГОВРЕМЕННОМ партнерстве :) , в том плане что в добрачный период мы готовы подстраиваться лишь бы добить ся даже не брака, а возможности официально заниматься сексом и иметь штамп в паспорте. Женщины ошибочно считают, что вот есть конечно недостатки, но фиг с ним, "перевоспитаю" , мужчины - а куда она нафиг денется . И очень редко кто смотрит фактам в лицо и понимает что вот это - фигня, с этим можно мириться, а вот это - либо договариваеся либо никак. А так - смех да и только, жили вместе несколько лет и ВДРУГ в един день он оказался монстром :)))
ЗЫ Год до свадьбы это не "ЦЕЛЫЙ ГОД" , а ВСЕГО ЛИШЬ ГОД :) И если есть желание в браке прожить слегка больше чем "целый год", то этот год лучше потратить не на треп :) Ну а если дальше года не заглядывать, то и так сойдет :)))
ЗЫ ЗЫ Советы в отношении мужей - так пишет то кто - в основном женщины. Вот что называется со своей колокольни.
11.07.2007 13:50:11, lenok_
Но правильно натренированный муж стойко переносит рассказы с "охами-вздохами" 11.07.2007 11:40:21, Вечная Весна
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
