Помогите разобраться, прошу совета.
Ситуация, на первый взгляд довольно тривиальная. Но у каждого всё бывает в первый раз. Попробую описать подробнее.
Я в гражданском браке. У моей жены - я третий, первые два брака были официальные, от второго брака у неё (нас) - дочь пяти лет. Мы вместе уже почти полтора года. У меня от первого брака двое детей, сын десяти лет и совершеннолетняя дочь.
Вся проблема в том. что у меня с дочкой жены очень часто конфликтные ситуации, спровоцированные дочкой, из-за чего конфликт переноситься на отношения с женой. Я понимаю, что она ревнует меня к своему родному отцу, но она меня любит, радуется и уважает. Ей нравяться мои игры с ней (жена говорит, что так с ней никто не играл); радуется мне, когда прихожу домой; очень любит со мной гулять.
Но довольно часто просто игнорирует меня, почти никогда не слышит мои просьбы и я даже не знаю, что надо сделать для того, чтобы она воспринимала меня как, пусть и не родного, отца.
Вот и получаеться, что от своих детей я ушёл, а здесь я чуствую каким-то временным. Вдобавок как-то не раз слышал, как жена говорила дочери, чтобы она меня не любила, так как я не всегда буду с ними (правда сгоряча, после нашей ссоры).
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я очень люблю своих детей от предыдущего брака, просто в силу некоторых причин (нежелание БЖ, но не финансовых!), я не могу с ними встречаться, хотя по телефону постоянно общаемся, и я хнаю, что они меня любят.
Свадьба в новой семье у нас запланирована ( и поверьте, я больше инициатор свадьбы). 13.07.2007 09:47:49, Вадь
Свадьба в новой семье у нас запланирована ( и поверьте, я больше инициатор свадьбы). 13.07.2007 09:47:49, Вадь
И уже сейчас можно начинать разговоры о том, что вы все - одна семья, где люди заботятся друг о друге, поэтому Ваши просьбы она вроде тоже игнорировать не должна.
Можно сказать, что говорю слишком заумно - сорри, с мелкими детьми давно не общалась, но с сыном этот вопрос был решен очень даже мирно (хотя тоже ревновал вплоть до "уйду из дома").
И естесственно поговорить с женой - хочет ли она крепкой семьи без скандалов. Если "да" - то не надо говорить ребенку о "временности" отношений. 10.07.2007 14:33:57, Иришь
Если мужик настрогал своих троих и потом не может найти общий язык с пятилетним ребенком, то грош ему цена как отцу. Мой друг пока своих детей не имеет (ждем-с), но с моими двумя прекрасно ладит. Еще не было ни раза за 3 года чтобы он что-то сказал, а они проигнорировали. При этом голос ни разу не был повышен.
10.07.2007 12:21:13, WildStitch
И то, что Ваши дети слушаются Вашего бойфренда зависит не только от бойфренда, но и от кучи других факторов: характер и воспитание этих детей, возраст, Ваше личное отношение к бойфренду, то, как Вы вербально и невербально реагируете на него в присутствии детей, то, что вы уже 3 года вместе... и др. 10.07.2007 12:35:33, ЕК настоящая
Ну а насчет моего друга - у меня после развода много всяких друзей было, посмотрела я кто и как налаживает отношения с моими детьми. И смело могу сказать - на 90 процентов это его заслуга. Остальные 10 - уже другие факторы. Возраст мужчин похож, моему 45. Детям моим 17 и 9. Вот попробуйте наладить действительно хорошие отношения с барышней 17-ти лет, тогда и поговорим. Это не 5-ти летний ребенок. 10.07.2007 13:08:14, WildStitch
Среди отцов - 90% ( скорее всего больше, это я оптимистичную оценку пишу :) ). Отсюда и пляшем. Исключения есть - но я знаю только одного мужчину, который РЕАЛЬНО воспитывает своих 3-х детей от 3-х браков :) Т.к. первое что делает новая жена - это всячески дистанцирует мужчину от его преждней семьи и соответственно от детей.
10.07.2007 11:31:06, lenok_
Только из личного опыта?
А какой у Вас критерий для "бросил" и "воспитывает"? 10.07.2007 11:33:48, ЕК настоящая
Бросил - это когда последний раз детей видел более года назад. Воспитывает - когда видит практически ежедневно :)
Все мы пишем о личном опыте :) Другого ни у кого нет, если речь идет действительно об опыте а не о статьях из книг :). Просто мой личный опыт усугубляется более чем 20-ти летним стажем работы в крупных мужских коллективах. 10.07.2007 11:54:46, lenok_
Все мы пишем о личном опыте :) Другого ни у кого нет, если речь идет действительно об опыте а не о статьях из книг :). Просто мой личный опыт усугубляется более чем 20-ти летним стажем работы в крупных мужских коллективах. 10.07.2007 11:54:46, lenok_
И работала я не в крупных мужских коллективах, а в небольших и смешаных. У меня другие наблюдения. Большие мужские коллктивы - это что? Завод? Возможно, тут в консерватории проблема?:)
При разводе мало кто видит ребенка, оставшегося с другим родителем, ежедневно. Даже в том случае, когда ребенок реально живет на 2 дома, все равно оба родителя физически (технически) не могут видеть ребнка каждый день.
Но я не знаю (лично) ни одного папы, который бы видел ребенка последний раз год назад. 10.07.2007 12:04:21, ЕК настоящая
Да какой там завод :) Сплошь высокие технологии и интеллектуалы :) НИИ, КБ, и прочие IT с телекоммуникациями :)))
ЗЫ На заводе мужики проще , там как раз картинка более благостная :) ,т.к. там меньше рассуждений о "свободе личности" :))), там он гульнуть может, ну по морде получит , но детей скорее всего не бросит. Так что проблема действительно быстрее в консерватории :))). 10.07.2007 12:59:21, lenok_
ЗЫ На заводе мужики проще , там как раз картинка более благостная :) ,т.к. там меньше рассуждений о "свободе личности" :))), там он гульнуть может, ну по морде получит , но детей скорее всего не бросит. Так что проблема действительно быстрее в консерватории :))). 10.07.2007 12:59:21, lenok_
<Но я не знаю (лично) ни одного папы, который бы видел ребенка последний раз год назад> - полнО :-((((
10.07.2007 12:30:30, Oblina
К чему все обобщающие высказывания? 10.07.2007 12:37:08, ЕК настоящая
:) Просто когда идет обсуждение более чем банальной ситуации - то логично предположить наиболее распространенную поведенческую реакцию :) , тем более, что автор не спешит внести ясность :)
10.07.2007 12:52:20, lenok_
10.07.2007 12:52:20, lenok_
Извините, просто не мог сразу на все вопросы ответить. Но с детьми общаюсь регулярно (правда в основном по телефону), материально помогаю (думаю, даже, что гораздо больше, чем другие).
13.07.2007 09:52:44, Вадь
Может и старше :) Просто годков через 5-7 после развода картина именно такая. Первые лет пять еще есть некоторая деятельность, а потом все прекращается :( Правда все очень любят ГОВОРИТЬ как они общаются, но простейший вопрос сколько деточке лет вводит в ступор :) И вот тут то выясняется что столь чудестно описанный совместно проведенный отпуск был годика 3-4 назад :).
10.07.2007 12:10:42, lenok_
Странно, что это всё у вас - у обоих опытных происходит. Не первые браки, не первые дети, а диалоги, судя по всему, как у подростков....
Каким бы ни был "продвинутым" ребёнок, но Вы должны быть умнее и "играть тоньше"...
С другой стороны, миром правит любовь, и если детё её не чувствует (а уж в умении определить фальшь от правды, детям действительно нет равных), то хреново...
Или сами будьте искреннее с девочкой, или сами себе ответьте - надо оно Вам?
Ну а перлы мамы - это пррЭлестно! :( 10.07.2007 10:27:12, PerCapita
Каким бы ни был "продвинутым" ребёнок, но Вы должны быть умнее и "играть тоньше"...
С другой стороны, миром правит любовь, и если детё её не чувствует (а уж в умении определить фальшь от правды, детям действительно нет равных), то хреново...
Или сами будьте искреннее с девочкой, или сами себе ответьте - надо оно Вам?
Ну а перлы мамы - это пррЭлестно! :( 10.07.2007 10:27:12, PerCapita
ИМХО 10.07.2007 10:16:59, Леший
Не буду обсуждать, "что от своих детей ... ушёл" - это к совести и исповеднику.
> "Но довольно часто просто игнорирует меня, почти никогда не слышит мои просьбы и я даже не знаю, что надо сделать для того, чтобы она воспринимала меня как, пусть и не родного, отца."
А Вы хоть одного ребенка лично воспитали? Не в смысле, что у Вас двое, а так, чтобы с больным сидеть, сопли вытирать, проблемы вместе разгребеть, словом быть с 0 и до 8 лет с человеком (именно с человеком, а не с воспитуемым) и в горе, и в радости? Вы готовы не только играть с девочкой, но и жертвовать ради неё своим временем, удовольствиями? Например, остаться с заболевшим ребенком дома, отказавшись от интересного концерта, хотя Вас могла подменить, ну, допустим, соседка или няня? Или чинить пол-ночи её игрушку (не важно, велосипед или что-то другое), хотя завтра Вы, невыспавшийся, пойдете на работу? Или плюнув на футбольный матч (или что там у Вас ценное - встреча с приятелями, или что-то еще) искать по городу нужное лекарство или игрушку ко дню рождения девочки? Если да, то рано или поздно она сама все поймет и назовет Вас папой, не смотря на все "жена говорила дочери". А если девочка ничем особым для Вас не выделена, кроме как приложение к жене, то и она это чувствует. Тогда спрячьте свои амбиции и не предъявляйте к ребенку особых требований. Конечно, если девочка бежит к проезжей части, - ну тут не только своего, чужого впору хватить за шкирку, и разбираться потом, с ЖИВЫМ. Но если класс действий жизни не угрожает (не так взяла ложку или не убрала игрушки), то требования должны быть четко согласованы с женой и, в идеале, предъявляться девочке ею же, до тех пор, пока дочь САМА не признает Вас папой, пусть вторым папой.
Мир тесен, не хочу рассказывать узнаваемые истории, поэтому максимально кратко. Мне рассказывал отчим о сыне 7-8 лет. У ребенка масса медицинских проблем с пищеварением (знаю от мамы, отчим оные не признает), семья недавно перехала в другой город и мальчик расстался с бабушками-дедушками, пошел в первый класс, стрессов навалом. А отчим не нашел лучшего времени учить в какой руке держать нож и вилку и еще этим бравирует (что занимается ребенком). Посмотрите под этим углом зрения на свои просьбы к ребенку. Третий мужчина у мамы. Это весьма и весьма не нормальная ситуация для дочери в её 5 лет. Небось, у каждого свои "просьбы". Сначала чужую душу надо отогреть, а уже потом чего-то требовать. 10.07.2007 08:06:15, одинокая мама
> "Но довольно часто просто игнорирует меня, почти никогда не слышит мои просьбы и я даже не знаю, что надо сделать для того, чтобы она воспринимала меня как, пусть и не родного, отца."
А Вы хоть одного ребенка лично воспитали? Не в смысле, что у Вас двое, а так, чтобы с больным сидеть, сопли вытирать, проблемы вместе разгребеть, словом быть с 0 и до 8 лет с человеком (именно с человеком, а не с воспитуемым) и в горе, и в радости? Вы готовы не только играть с девочкой, но и жертвовать ради неё своим временем, удовольствиями? Например, остаться с заболевшим ребенком дома, отказавшись от интересного концерта, хотя Вас могла подменить, ну, допустим, соседка или няня? Или чинить пол-ночи её игрушку (не важно, велосипед или что-то другое), хотя завтра Вы, невыспавшийся, пойдете на работу? Или плюнув на футбольный матч (или что там у Вас ценное - встреча с приятелями, или что-то еще) искать по городу нужное лекарство или игрушку ко дню рождения девочки? Если да, то рано или поздно она сама все поймет и назовет Вас папой, не смотря на все "жена говорила дочери". А если девочка ничем особым для Вас не выделена, кроме как приложение к жене, то и она это чувствует. Тогда спрячьте свои амбиции и не предъявляйте к ребенку особых требований. Конечно, если девочка бежит к проезжей части, - ну тут не только своего, чужого впору хватить за шкирку, и разбираться потом, с ЖИВЫМ. Но если класс действий жизни не угрожает (не так взяла ложку или не убрала игрушки), то требования должны быть четко согласованы с женой и, в идеале, предъявляться девочке ею же, до тех пор, пока дочь САМА не признает Вас папой, пусть вторым папой.
Мир тесен, не хочу рассказывать узнаваемые истории, поэтому максимально кратко. Мне рассказывал отчим о сыне 7-8 лет. У ребенка масса медицинских проблем с пищеварением (знаю от мамы, отчим оные не признает), семья недавно перехала в другой город и мальчик расстался с бабушками-дедушками, пошел в первый класс, стрессов навалом. А отчим не нашел лучшего времени учить в какой руке держать нож и вилку и еще этим бравирует (что занимается ребенком). Посмотрите под этим углом зрения на свои просьбы к ребенку. Третий мужчина у мамы. Это весьма и весьма не нормальная ситуация для дочери в её 5 лет. Небось, у каждого свои "просьбы". Сначала чужую душу надо отогреть, а уже потом чего-то требовать. 10.07.2007 08:06:15, одинокая мама
Извините, но то что написано-от какой-то злости к мужьям. Я скажу только одно - когда родилась дочь (старшая), у неё "перевернулись" день и ночь. Такое очень редко, но бывает у детей. Так именно я сидел, кормил, игрался с ней по ночам, а днём учился и работал.
Дети всегда бежали ко мне со своими проблемами, болячками, и я всегда ремонтировал их игрушки (даже когда было проще купить другую, вместо поломанных - но ведь это были их любимые игрушки). 13.07.2007 09:59:55, Вадь
Дети всегда бежали ко мне со своими проблемами, болячками, и я всегда ремонтировал их игрушки (даже когда было проще купить другую, вместо поломанных - но ведь это были их любимые игрушки). 13.07.2007 09:59:55, Вадь
ЗЫ - и пока Вы не наладите отношения с ЖЕНОЙ, Вы и останетесь "временным". Потому что именно она, а не ребенок, так чувствует. И дочка тут ни при чем. 09.07.2007 20:39:43, ленУля
для начала определится со своим статусом в этой семье. вас действительно считают мужем или это вы так решили? судя по словам вашей девушки своей дочери у нее может быть другое мнение.
09.07.2007 20:00:11, Наталияяя
Плюс про 5леток.
Наверное, если бы дочка не слушала всех, вопроса бы не было, значит не слушает именно Вас.
Думаю, вот именно с ней вопрос не совсем в перспективе. Это к жене.
А с ней у Вас обычные проблемы этого возраста. Это в 3-7 обратитесь.
Коротко скажу- мой слушает родителей и мою маму (частично). Вторую бабушку не слушает вовсе. И с истрериками, и с "назло" и бьет и ругается. При том, что играть, гулять и тд сыну с ней очень и очень нравится.
Если интересно могу перечислить все ошибки бабушки из-за которых это происходит.
Основная, думаю, и Ваша тоже- Вы боитесь "пережать". Вы не уверены сам в себе и своих распоряжениях.
Общее правило- нужно просить/распоряжаться меньше, но добиваться выполнения. 09.07.2007 18:01:16, Джума
ИМХО Т.е. своих вы бросили? Вы понимаете, что в вашей ситуации отцом вы будете только для своих детей, т.к. они вас не выбирали. А вот дочери жены выбора не оставили, нравится, не нравится - ешь моя красавица. Дочь вас любить НЕ ОБЯЗАНА. Она вам не любовница и не жена и она вас не выбирала. Конечно ребенку нравятся игры и забавы и всегда будет в выигрыше тот кто приносит конфетку, только ИМХО не стоит сильно заблуждаться насчет любви. Но обязанности родителей не заканчиваются на этом. Где то и кнут должен быть. А вот здесь вы ей никто и зовут вас никак и это ПРАВДА. От того что вы спите с ее мамой, вы не стали ей ОТЦОМ. Вы можете , если будете искренни и терпеливы, завоевать ее доверие и дружбу, которая МОЖЕТ перерасти в любовь, а может и нет. Вы можете стать хорошим отчимом, по через природу вы не перепрыгните, отцом не будете никогда.
ЗЫ У меня второй муж и дочь от первого брака. Так вот - меня замуж второй раз выдал ребенок 4-х лет, в 3 года она влезла мужу на ручки и до сих пор не слазит, деточке сейчас 20 лет и она СОЗНАТЕЛЬНО считает мужа отцом . Он заслужил это право. Это не значит что нет трений. Но она признает его право на воспитание. Если бы это было не так, не быть бы ему моим мужем. А у вас - , уж не обижайтесь, один бросил своих детей, вторая бросает своих мужей и оба удивляются что счастья все нет. 09.07.2007 17:17:44, lenok_
офф, любопытно:
ты когда-нибудь, кому-нибудь, написала что-нибудь приятное?
а не помоями облила, как обычно? 09.07.2007 22:05:02, Надина
"отцом вы будете только для своих детей, т.к. они вас не выбирали. А вот дочери жены выбора не оставили,"
В чем разница? И там, и там не выбирали.
***
"А вот здесь вы ей никто и зовут вас никак и это ПРАВДА. От того что вы спите с ее мамой, вы не стали ей ОТЦОМ."
Вы хотите сказать, что у 5-летки в аргументах есть критерий "кровный-не кровный отец": кровного слушаюсь, а других нет?
Чем тогда объяснить послушание в садике и непослушание бабушкам? 09.07.2007 18:32:19, ЕК настоящая
Вы не о том пишете.
Да, ребенок знает папу. Некоторые узнают по запаху, еще с нескольких недель от рождения.
Мы говорим о том, что аргументы, логические умозаключения, применяемые маленьким человеком, не происходят посредством интуиции. И аргумент "не буду слушаться тебя, т.к. ты мне не папа" не приходит в 5 лет без посторонней помощи. Наоборот! В этом возрасте ребенка еще только научают системе "свой-чужой" и поведению со своими и чужими. 10.07.2007 09:28:19, ЕК настоящая
В 1,5 года одно понимание, оно приходит, как правило, не через объяснение, не через логику и аргументы, а на уровне страхов, рефлексов и пр.,
в 5 лет другое, в 11-12 - третье. Основы безопсности ребенку даются в любом возрасте, но:
1. на доступном ему уровне, языке;
2. на примере актуальных для него и понятных ситуаций. 10.07.2007 10:35:03, ЕК настоящая
Да не будет! Это от воспитания зависит - с одной стороны.
И от характера и возрастных нюансов. Протест в 5 лет (уж особенно родным и тем, кто в постоянном контакте с ребенком) - дело как раз предсказуемое. Ребенок выстраивает дистанцию, экспериментирует со своей свободой и вседозволенностью. 10.07.2007 09:30:38, ЕК настоящая
<Т.е. вы уверены что родители нижевысказывающихся авторов воспитывали их в духе ненависти к себе ? :)>
:)
Сорри, из чего вывод? Где в моих словах хоть что-то о воспитании в каком-либо духе?
Я всего лишь говорю о естественном явлении, описанном детскими психологами: когда ребенок имеряет границы дозволенного ему. 10.07.2007 11:26:54, ЕК настоящая
Я действительно 2-й день не знаю как Вам отвечать.
Вы как будто не со мной говорите, отвечаете на написанное не мной.
Судя по ответу Вам Лешего, не только я в растерянности. :)
10.07.2007 11:58:13, ЕК настоящая
Да, не понимаю. И если Вы себе хоть как-то представляете выбор папы (отчима) 5-летним ребенком, то сам ребенок, не имея такого опыта, - вряд ли. :)
В том-то и дело, что если ребенка не научить, не "подсказать", то аргумента "Ты мне не папа" просто не будет! Неоткуда ему взяться.
Ведь слушается он старших - воспитаелей, врачей, няню, бабушку. И тут также. Если мама определила этого человека как человека, с которым может находиться ее ребенок, доверяет ему, и ребенок в курсе, то с чего бы такие "аргументы"? Конечно, роль и отношение мамы к общению этого мужчины с ее ребенком первичны. 09.07.2007 19:15:02, ЕК настоящая
Простите, но Вы путаете.:)
Одно дело, когда ребенок тянется к конкретному человеку, причем сразу и безоговорочно (и у меня именно так и было с дочерью). Можно мифологизировать этот момент и говорить: "она выбрала за меня". В любо случае - замечательно, что отношения сложились, и ребенок с мужчиной стали близкими людьми.
И другое дело - когда ребенка, как щенка, пускают в круг между 3-5 человеками, и он по запаху и другими какими-то чувствами выбирает. Именно выбирает. У Вас же не так было?:)
А ласковые дети, особенно девочки, они вообще тянутся к людям. 10.07.2007 09:36:16, ЕК настоящая
Я действительно не знаю Вас и Вашего ребенка. Про ласковых я написала в качестве примера. Те, кому не хватает тепла и ласки (в т.ч. мужской) тоже охотно тянутся к человеку, который может ее дать.
Но мы ж не об этом.
Я говорю лишь о том, что сама проблема "выбора папы" или выбора "с кем жить", как правило, у детей не стоит. И вовсе не потому, что мамы решают все за ребенка и не дают ему выбора. 10.07.2007 10:38:29, ЕК настоящая
Я так не сказала ("если мужчина с женщиной спит 1,5 года то муж")!
Я говорю иначе:
совместная жизнь в течение 1,5 лет - уже достаточный срок, чтобы ребенок понял статусы. И вовсе не обязательно ребенку 5 лет рассказывать про "гражданского мужа" и "любовника".
Может быть, для Вас тот "умный человек" и умен, я разделить ни Вашей оценки его, ни его святой убежденности в том, что "вы, женщины..." - не могу. :) Ибо излагает не свои мысли, примитивизирет их, сводя к незыблемому "правилу для всех". Не унизительно было его слушать? 09.07.2007 19:27:23, ЕК настоящая
Лена, я даже растерялась - что Вам ответить...
Я пишу:
"И вовсе не обязательно ребенку 5 лет рассказывать про "гражданского мужа" и "любовника"."
А Вы мне отвечаете:
"Или вы хотите что бы он осознал тонкости понятия "гражданский брак", когда вроде муж, но не совсем :)?"
С ног на голову.:)))
Мне ли Вы отвечаете?
Под "статусом" я понимала не должность и "перья", а роль, права и возможности человека, который находится рядом с мамой. В 5 лет ребенок прекрасно видит - с кем мама просто поздороавлась а улице и поболтала, кто может прийти домой и с кем мама пьет кофе, а кто ЖИВЕТ вместе с ним и с мамой, готовит еду, помогает маме, делает то, его мама не умеет и в том числе - принимет решения в доме: о прогулках, об отпуске, о том когда ребенку пора спать и пр. И то, что он спит в одной постели с мамой, как раньше спал папа - это тоже проявление статуса. 10.07.2007 09:41:21, ЕК настоящая
Вы о каких детях?
Потому что ни у Автора топика, ни у меня, ни у Вас - не так. 10.07.2007 11:27:44, ЕК настоящая
ЗЫ У меня второй муж и дочь от первого брака. Так вот - меня замуж второй раз выдал ребенок 4-х лет, в 3 года она влезла мужу на ручки и до сих пор не слазит, деточке сейчас 20 лет и она СОЗНАТЕЛЬНО считает мужа отцом . Он заслужил это право. Это не значит что нет трений. Но она признает его право на воспитание. Если бы это было не так, не быть бы ему моим мужем. А у вас - , уж не обижайтесь, один бросил своих детей, вторая бросает своих мужей и оба удивляются что счастья все нет. 09.07.2007 17:17:44, lenok_
ППКС!
10.07.2007 07:20:45, одинокая мама
ты когда-нибудь, кому-нибудь, написала что-нибудь приятное?
а не помоями облила, как обычно? 09.07.2007 22:05:02, Надина
В чем разница? И там, и там не выбирали.
***
"А вот здесь вы ей никто и зовут вас никак и это ПРАВДА. От того что вы спите с ее мамой, вы не стали ей ОТЦОМ."
Вы хотите сказать, что у 5-летки в аргументах есть критерий "кровный-не кровный отец": кровного слушаюсь, а других нет?
Чем тогда объяснить послушание в садике и непослушание бабушкам? 09.07.2007 18:32:19, ЕК настоящая
В первом случае выбора не было, а в другом НЕ ОСТАВИЛИ. Разницу понимаете, если нет, то объяснить сложно.
Не путайте теплое с мягким. Не в этом дело :) У данной пятилетки есть один очень веский аргумент "Ты мне не ПАПА" :) И этот аргумент она может выдвинуть всегда пока смерть не разлучит их :) И будет права и ничего с этим не поделаешь. 09.07.2007 18:57:56, lenok_
Не путайте теплое с мягким. Не в этом дело :) У данной пятилетки есть один очень веский аргумент "Ты мне не ПАПА" :) И этот аргумент она может выдвинуть всегда пока смерть не разлучит их :) И будет права и ничего с этим не поделаешь. 09.07.2007 18:57:56, lenok_
Не должно быть такого аргумента. И в 5 лет - согласна, он может появиться только с маминых слов.
Да, отчим - это не папа. Но это человек, который доброжелательно относится к девочке (не будем говорить "любит"), который готов нести за нее ответственность, который содержит (готов содержать) ее материльно... В конце концов это взрослый член маминой (а значит, и дочкиной) семьи, и слугаться его надо, как и бабушку, или дядю, или крестного... словом, кучу народу, кроме папы. 09.07.2007 19:27:56, маугленок
Да, отчим - это не папа. Но это человек, который доброжелательно относится к девочке (не будем говорить "любит"), который готов нести за нее ответственность, который содержит (готов содержать) ее материльно... В конце концов это взрослый член маминой (а значит, и дочкиной) семьи, и слугаться его надо, как и бабушку, или дядю, или крестного... словом, кучу народу, кроме папы. 09.07.2007 19:27:56, маугленок
Вы не правы! Есть.
Мои родители рассказывали, что я в возрасте лет до полутора переходила в крик, если в квартиру входил чужой мужчина (ну там электрик или сосед по лестнице). И случилось так, что папа вынужден был во второе полугодие моей жизни уехать не несколько месяцев в командровку. Его приезда ждали со страхом: как обойдется встреча (семья жила в 1-й комнате комуналки). Все были потрясены - ребенок не только признал вернувшегося папу, но и протестовал, когда папа попытался уйти за оставшимися вне квартиры вещами.
Так что в 5 лет ребенок прекрасно знает папу. Я хорошо помню многих соседей, с которыми встречалась до 5 лет, а потом больше никогда, т.к. мы переехали. Конечно, не всех - память избирательна. Но уж на отца-то памяти у ребенка хватит.
И все эти идеи, что за детей решают взрослые, какого отчима следует звать отцом - полная чушь. 10.07.2007 07:30:58, Одинокая мама
Мои родители рассказывали, что я в возрасте лет до полутора переходила в крик, если в квартиру входил чужой мужчина (ну там электрик или сосед по лестнице). И случилось так, что папа вынужден был во второе полугодие моей жизни уехать не несколько месяцев в командровку. Его приезда ждали со страхом: как обойдется встреча (семья жила в 1-й комнате комуналки). Все были потрясены - ребенок не только признал вернувшегося папу, но и протестовал, когда папа попытался уйти за оставшимися вне квартиры вещами.
Так что в 5 лет ребенок прекрасно знает папу. Я хорошо помню многих соседей, с которыми встречалась до 5 лет, а потом больше никогда, т.к. мы переехали. Конечно, не всех - память избирательна. Но уж на отца-то памяти у ребенка хватит.
И все эти идеи, что за детей решают взрослые, какого отчима следует звать отцом - полная чушь. 10.07.2007 07:30:58, Одинокая мама
Да, ребенок знает папу. Некоторые узнают по запаху, еще с нескольких недель от рождения.
Мы говорим о том, что аргументы, логические умозаключения, применяемые маленьким человеком, не происходят посредством интуиции. И аргумент "не буду слушаться тебя, т.к. ты мне не папа" не приходит в 5 лет без посторонней помощи. Наоборот! В этом возрасте ребенка еще только научают системе "свой-чужой" и поведению со своими и чужими. 10.07.2007 09:28:19, ЕК настоящая
> "И аргумент "не буду слушаться тебя, т.к. ты мне не папа" не приходит в 5 лет без посторонней помощи. "
А у девочки и нет этого аргумента. Там проще. Она слушается только хорошо знакомых и "своих", без всякой аргументации, на уровне действий. К кому привыкла, кому давно доверяет. А новый дядя к этой категории не относится, как не относится компаньон по играм на детской площадке, будь тот сверстником или папой сверстника, играющнго с детьми. Все равно, многие дети не послушаются чужого взрослого, чужого папы, а убегут к своим, или забьются в угол. Ну есть некоторые доверчивые, готовые пойти за кем угодно, но это, скорее минус, чем плюс. Можно выбить из ребенка это свой-чужой, отдав кроху в 1,5 года в ясли с часто меняющимися нянечками и воспитателями и неустанно повторяя, что ребенок должен слушаться ЛЮБОГО взрослого. Только вот нужно ли? И как не бояться маньяков? 11.07.2007 07:49:51, одинокая мама
А у девочки и нет этого аргумента. Там проще. Она слушается только хорошо знакомых и "своих", без всякой аргументации, на уровне действий. К кому привыкла, кому давно доверяет. А новый дядя к этой категории не относится, как не относится компаньон по играм на детской площадке, будь тот сверстником или папой сверстника, играющнго с детьми. Все равно, многие дети не послушаются чужого взрослого, чужого папы, а убегут к своим, или забьются в угол. Ну есть некоторые доверчивые, готовые пойти за кем угодно, но это, скорее минус, чем плюс. Можно выбить из ребенка это свой-чужой, отдав кроху в 1,5 года в ясли с часто меняющимися нянечками и воспитателями и неустанно повторяя, что ребенок должен слушаться ЛЮБОГО взрослого. Только вот нужно ли? И как не бояться маньяков? 11.07.2007 07:49:51, одинокая мама
Ну, вот не соглашусь. Ребенок систему "свой-чужой" знает уже лет с 1.5. И лет с 3 понимает, как можно вести себя со своими, и как с чужими. Если ребенком конечно занимались и что-то ему объясняли. В 5 лет поздно, мне кажется, обхъяснять свой-чужой....
10.07.2007 10:20:12, Ну-у-у
в 5 лет другое, в 11-12 - третье. Основы безопсности ребенку даются в любом возрасте, но:
1. на доступном ему уровне, языке;
2. на примере актуальных для него и понятных ситуаций. 10.07.2007 10:35:03, ЕК настоящая
Это вам так кажется :) Почитайте топики ниже, здесь родных родителей готовы мягко говоря забыть :). А детская психика устроена так, что даже родным при попытке наступить деточке на хвост высказывается масса нелицеприятного. А уж когда дело до серьезного воспитания доходит, то этот аргумент будет первым.
09.07.2007 23:21:10, lenok_
И от характера и возрастных нюансов. Протест в 5 лет (уж особенно родным и тем, кто в постоянном контакте с ребенком) - дело как раз предсказуемое. Ребенок выстраивает дистанцию, экспериментирует со своей свободой и вседозволенностью. 10.07.2007 09:30:38, ЕК настоящая
Гы :) Т.е. вы уверены что родители нижевысказывающихся авторов воспитывали их в духе ненависти к себе ? :) Что то мне так не кажется. Любая, самая распрекрасная мать от своего любимого чада хоть однажды да услышит пару ласковых слов о себе и своих методах воспитания. Но мать понимает, что она мать и возможно деточка не так уж неправа, а вот у чужого дяди встает очень закономерный вопрос "А нафига я все это выслушивать должен? Мне то этот ребенок НИКТО " :) Только вот не надо утверждать, что все тут же бросаются срочно читать Макаренко и Сухомлинского :) Ситуация банальна и распространена донельзя. Если человек собственных детей может забросить , то вряд ли он будет гениальным педагогом для чужих. Возможно есть исключения, но мне они не встречались.
10.07.2007 10:32:12, lenok_
:)
Сорри, из чего вывод? Где в моих словах хоть что-то о воспитании в каком-либо духе?
Я всего лишь говорю о естественном явлении, описанном детскими психологами: когда ребенок имеряет границы дозволенного ему. 10.07.2007 11:26:54, ЕК настоящая
ИМХО У вас слишком "книжный " взгляд на проблему :) Психологи конечно много чего описали, только живут все в реальных семьях с реальными проблемами :) Это я к тому, что даже насморк у всех протекает по разному и лечить его не научились :)
Границы ребенок измерил, он четко понимает что - вот это нельзя :) И что? Да , под давление более сильного авторитета он НЕКОТОРОЕ время не будет это делать, ну а дальше возможны вариатны - от полной забитости, до прямого физического уничтожения ненавистной доминирующей особи. При этом внешне все будет очень мило и интеллигентно :)
ЗЫ Наиболле педагогически запущенного ребенка наблюдала у нашей классной руководительницы. Милейшая, образованнейшая и интеллигентнейшая женщина. Прекрасно ладила с нашим классом оболтусов. Прочла массу педагогической и психологической литературы. Через год после окончания школы сын был осужден по статьям "сутенерство" и "мошенничество" Отсидел, вышел - продолжил уже по крупному. Сейчас не знаю где. 10.07.2007 11:44:43, lenok_
Границы ребенок измерил, он четко понимает что - вот это нельзя :) И что? Да , под давление более сильного авторитета он НЕКОТОРОЕ время не будет это делать, ну а дальше возможны вариатны - от полной забитости, до прямого физического уничтожения ненавистной доминирующей особи. При этом внешне все будет очень мило и интеллигентно :)
ЗЫ Наиболле педагогически запущенного ребенка наблюдала у нашей классной руководительницы. Милейшая, образованнейшая и интеллигентнейшая женщина. Прекрасно ладила с нашим классом оболтусов. Прочла массу педагогической и психологической литературы. Через год после окончания школы сын был осужден по статьям "сутенерство" и "мошенничество" Отсидел, вышел - продолжил уже по крупному. Сейчас не знаю где. 10.07.2007 11:44:43, lenok_
Вы как будто не со мной говорите, отвечаете на написанное не мной.
Судя по ответу Вам Лешего, не только я в растерянности. :)
10.07.2007 11:58:13, ЕК настоящая
Это нормально. Теория с практикой редко ладят :) Все знают что такое гравитация, но никто не научился управлять :)
ЗЫ А где мне в этой теме Леший отвечал? 10.07.2007 12:06:05, lenok_
ЗЫ А где мне в этой теме Леший отвечал? 10.07.2007 12:06:05, lenok_
В том-то и дело, что если ребенка не научить, не "подсказать", то аргумента "Ты мне не папа" просто не будет! Неоткуда ему взяться.
Ведь слушается он старших - воспитаелей, врачей, няню, бабушку. И тут также. Если мама определила этого человека как человека, с которым может находиться ее ребенок, доверяет ему, и ребенок в курсе, то с чего бы такие "аргументы"? Конечно, роль и отношение мамы к общению этого мужчины с ее ребенком первичны. 09.07.2007 19:15:02, ЕК настоящая
Как я уже писала, я не только представляю, но и имею РЕАЛЬНЫЙ опыт выбора отчима моей собственной дочерью :) Правда ей было 3 года :) Ну что могу сказать - она оказалась намного умнее и мудрее меня, что и подтверждается 17 годами совместной жизни :) И вы знаете, уважение к ее выбору спасло меня от очень многих необдуманных поступков. Кстати, если мы с мужем начинаем спорить, то я ВСЕГДА в меньшинстве :)
ЗЫ Мама там, судя по словам автора, да и по тому, что до брака там дело не дошло, пока "в поиске" :).
ЗЫ ЗЫ Аргумент там будет всегда, т.к. дочь и без маминых слов ЗНАЕТ что это не ПАПА. И никуда вы это знание не денете, какой бы распрекрасный человек не оказался и сколько бы времени не прошло. Я ушла от мужа в 2 года и моя дочь ПОМНИТ что был другой ПАПА. И я могу с этим только жить. И я преклоняюсь перед терпением и любовью МУЖА, который не дал повода говорить и думать так не только ей, но и мне. Если вы думаете , что можно ребенку стереть память или по малолетству он ничего не помнит и не понимает, то глубоко заблуждаетесь. Священники говорили "Дайте мне душу ребенка до 6-ти лет, а потом можете забирать", подразумевая что воспитание закончено, дальше вы будете только перевоспитывать. 09.07.2007 23:45:14, lenok_
ЗЫ Мама там, судя по словам автора, да и по тому, что до брака там дело не дошло, пока "в поиске" :).
ЗЫ ЗЫ Аргумент там будет всегда, т.к. дочь и без маминых слов ЗНАЕТ что это не ПАПА. И никуда вы это знание не денете, какой бы распрекрасный человек не оказался и сколько бы времени не прошло. Я ушла от мужа в 2 года и моя дочь ПОМНИТ что был другой ПАПА. И я могу с этим только жить. И я преклоняюсь перед терпением и любовью МУЖА, который не дал повода говорить и думать так не только ей, но и мне. Если вы думаете , что можно ребенку стереть память или по малолетству он ничего не помнит и не понимает, то глубоко заблуждаетесь. Священники говорили "Дайте мне душу ребенка до 6-ти лет, а потом можете забирать", подразумевая что воспитание закончено, дальше вы будете только перевоспитывать. 09.07.2007 23:45:14, lenok_
Одно дело, когда ребенок тянется к конкретному человеку, причем сразу и безоговорочно (и у меня именно так и было с дочерью). Можно мифологизировать этот момент и говорить: "она выбрала за меня". В любо случае - замечательно, что отношения сложились, и ребенок с мужчиной стали близкими людьми.
И другое дело - когда ребенка, как щенка, пускают в круг между 3-5 человеками, и он по запаху и другими какими-то чувствами выбирает. Именно выбирает. У Вас же не так было?:)
А ласковые дети, особенно девочки, они вообще тянутся к людям. 10.07.2007 09:36:16, ЕК настоящая
Это моя то ласковая :) Вы уж не забывайте кто у нее мама :))) ИМХО Вы тоже путаете желание женщины жить с мужчиной и нежелание ребенка жить с ним же :) Почему то у есть иллюзия что можно "воспитать " любовь ребенка к отчиму :))) А вот ребенок не любит его и не желает любить и имеет право, ведь он же в отличие от матери не ослеплен сексуальным чувством и ИМХО это очень распространенная ошибка, когда женщина считает что "Я беду руками разведу" :), т.е. в данном случае возьму и воспитаю всех под себя, а любовь она все оправдает :)))
ЗЫ Было именно так :))) Моя безошибочно ( как показало время) выбрала из нескольких претендентов. Я замуж не собиралась категорически :) Как я поняла позже, ребенок безошибочно угадал человека, который хочет и может находить общий язык :))) Причем , в дальнейшем ребенок отстаивал свой выбор, неизменно вставая на защиту отца :) ( поверьте я ее этому не учила :) ) 10.07.2007 10:25:37, lenok_
ЗЫ Было именно так :))) Моя безошибочно ( как показало время) выбрала из нескольких претендентов. Я замуж не собиралась категорически :) Как я поняла позже, ребенок безошибочно угадал человека, который хочет и может находить общий язык :))) Причем , в дальнейшем ребенок отстаивал свой выбор, неизменно вставая на защиту отца :) ( поверьте я ее этому не учила :) ) 10.07.2007 10:25:37, lenok_
Но мы ж не об этом.
Я говорю лишь о том, что сама проблема "выбора папы" или выбора "с кем жить", как правило, у детей не стоит. И вовсе не потому, что мамы решают все за ребенка и не дают ему выбора. 10.07.2007 10:38:29, ЕК настоящая
у вас, девочки, второй день разговор из серии: я тебя не вижу, ты меня не слышишь :))
10.07.2007 10:42:12, Акцент
:) Ну здесть хоть на самом деле так :) А то ведь вроде и живут вместе а разговор все в том же ключе :)))
10.07.2007 11:21:07, lenok_
+10!
10.07.2007 07:33:16, одинокая мама
Думаю, что вы вряд ли когда-то говорили своей дочке, что не надо любить вашего мужа, надо наплевать на его распоряжения - да еще так, чтоб муж это слышал. Я не права?
09.07.2007 17:30:55, Акцент
ИМХО Не с того конца читаем :) Он просто не стал бы моим мужем, если бы у меня было не то что желание, а малейшее подозрение в желании сказать подобное :) А здесь ИМХО люди слегка перепутали понятия - им бы оставаться любовниками, если уж очень так хотелось , но не впутывать сюда детей, но это частая беда. Русское авось или "весь мир насилья мы разрушим до основанья , а затем мы наш мы новый мир построим, кто был никем тот станет " и вот здесь возникает вопрос - ЧЕМ ? :) С разрушить - все нормально, а вот с построить, да еще если и не умел - то беда :(, но все надеются что пронесет, вот и "проносит" в массе своей :(.
09.07.2007 17:48:08, lenok_
так это не вина женщины, а БЕДА, что она не умеет строить. Опять же, данный конкретный мужчина - не научает ее строить семью...
Тут человек тоже не стал мужем. он пока гражданский муж, а это не одно и то же. 09.07.2007 17:57:26, Акцент
Тут человек тоже не стал мужем. он пока гражданский муж, а это не одно и то же. 09.07.2007 17:57:26, Акцент
ИМХО Тут общая беда. Она решила, что любовник может стать отцом. Он , непонятно с чего, что любовник матери имеет право воспитывать чужого ребенка и оба решили за ребенка, что ему так будет лучше. В итоге ИМХО - несчастны все. Сначала надо строить семью, а только потом браться за воспитание детей. А там , судя по всему семьи нет. Отношения двух сожителей ( по закону это называется сожительство) преподносятся под стыдливым термином "гражданский брак", хотя семьей и браком там ИМХО и не пахнет.
09.07.2007 18:25:35, lenok_
09.07.2007 18:25:35, lenok_
Гы :) Да даже 10 лет и 20 лет не являются основанием :) Вон народ всю жизнь в любовницах ходит и ничего :) Даже штамп в паспорте - тоже не основание :) Странный у вас взгляд - если мужчина с женщиной спит 1,5 года то муж :) а если спит 3 года то кто, обязательно муж? А если 10, то точно муж? А если выясняется что все это время вы были 2,3. 10 - то это уж наверняка муж :) А если полгода, но за эти полгода вы поняли что это МУЖИК и реально, без понтов и пафоса, без красивых слов несет ответственность за вас, то это точно не муж? Хороший человек - это еще не профессия, как говорят кадровики. ИМХО Беда женщин в том что они видят начало и конец, но не видят пути. Это мне как то один очень неглупый мужик поведал. Вы , сказал он, размышляете дискретно - вот первое свидание, следующий шаг, причем представляют во всех подробностях - свадьба, следующий этап - дети, причем знают все вплоть до имен :) а что между ними - в легкой романтической дымке :))) Беда мужчин в том, что им лень или не хватает мужества осилить этот путь и достойно вести по нему своих женщин :) В результате кадры монтажа не совпадают :) и картинка получается весьма далекой от желаемого.
09.07.2007 18:54:11, lenok_
Я говорю иначе:
совместная жизнь в течение 1,5 лет - уже достаточный срок, чтобы ребенок понял статусы. И вовсе не обязательно ребенку 5 лет рассказывать про "гражданского мужа" и "любовника".
Может быть, для Вас тот "умный человек" и умен, я разделить ни Вашей оценки его, ни его святой убежденности в том, что "вы, женщины..." - не могу. :) Ибо излагает не свои мысли, примитивизирет их, сводя к незыблемому "правилу для всех". Не унизительно было его слушать? 09.07.2007 19:27:23, ЕК настоящая
Мне никогда не унизительно слушать других :) Начинаешь, знаете ли, понимать противоположную точку зрения даже если она тебе не нравится :) Статусы чего понял ребенок? То что не папа спит с мамой? Или вы хотите что бы он осознал тонкости понятия "гражданский брак", когда вроде муж, но не совсем :)? Ребенка не интересуют статусы, статус это количество перьев :) Ребенка интересует любят его или нет . Дети очень тонко это чувствуют. Кроме того, они прекрасные манипуляторы. Если родной отец девочки проявит известную настойчивость и гибкость, а жена не проявит мудрости и терпения то мужчине придется весьма невесело. И вот тогда вопрос, если мужчина живет с женщиной , но на дух не переносит ее детей - это муж или кто? :)
09.07.2007 23:31:26, lenok_
Я пишу:
"И вовсе не обязательно ребенку 5 лет рассказывать про "гражданского мужа" и "любовника"."
А Вы мне отвечаете:
"Или вы хотите что бы он осознал тонкости понятия "гражданский брак", когда вроде муж, но не совсем :)?"
С ног на голову.:)))
Мне ли Вы отвечаете?
Под "статусом" я понимала не должность и "перья", а роль, права и возможности человека, который находится рядом с мамой. В 5 лет ребенок прекрасно видит - с кем мама просто поздороавлась а улице и поболтала, кто может прийти домой и с кем мама пьет кофе, а кто ЖИВЕТ вместе с ним и с мамой, готовит еду, помогает маме, делает то, его мама не умеет и в том числе - принимет решения в доме: о прогулках, об отпуске, о том когда ребенку пора спать и пр. И то, что он спит в одной постели с мамой, как раньше спал папа - это тоже проявление статуса. 10.07.2007 09:41:21, ЕК настоящая
:) И в пять лет ребенок прекрасно себя осознает ОТДЕЛЬНОЙ личностью и понимает что вот этот дядя ЕМУ не нужен :) Ему совсем не хочется что бы она находился в доме и спал с мамой, а хочется что бы спал папа. И плевать ребенок хотел на тонкости статуса. Ему не понять что маме нужен штапм в паспорте, мужчина в постели и источник доходов ( это я не в обиду, а в описание статуса :) ), причем мама совершенно искренне считает что ребенку так будет лучше. Ребенку навязали этот выбор , да еще желают что бы он ЛЮБИЛ. Т.е. мама сказала - любить, значит должен любить. А не хочется. И вот мама начинает "воспитывать " любовь. А любви все нет и нет. Ну не воспитывается . Хорошо если есть формальное равновесие - " ты меня кормишь, я делаю вид что слушаюсь", а в голове сидит мысль " Ладно, потерплю, вроде матери так проще" :(. Так понятнее?
10.07.2007 10:43:34, lenok_
Потому что ни у Автора топика, ни у меня, ни у Вас - не так. 10.07.2007 11:27:44, ЕК настоящая
Ну мои дети личности :) . Причем с очень раннего возраста. Со своими привязанностями и антипатиями. Со своим правом на любовь и нелюбовь :) ( вот бойфренд старшей мне не нравится, т.е. сейчас мы с ней поменялись местами - она ставит меня перед фактом своей любви, а я понимаю что он мне не очень симпатичен и я не хочу видеть его в своем доме :) ) Как у вас и у автора , вы правы, я не знаю.
10.07.2007 12:03:13, lenok_
Спокойно, но серьезно поговорите с женой. Обьясните ей, что такими разговорами она вернее всего травмирует ребенка. Причем независимо от того, уйдете ли Вы.
2)Взрослейте, что ли. 5-летний ребенок провоцирует Вас на конфликт, а Вы и ведетесь... Детский сад. Вы вроде как постарше и поумнее.
3)"Игнорирует, не слышит просьбы"... Почитайте в "3-7", они в этом возрасте через одного такие с родными родителями. Ничего тут не поделать, кроме как быть терпеливым, настойчивым и спокойным.
4) (и главное) Работайте над отношениями с женой. Это она, а не дочка, боится считать Вас "постоянным", боится поверить. А дочка - это только зеркало. 09.07.2007 17:12:56, маугленок
2)Взрослейте, что ли. 5-летний ребенок провоцирует Вас на конфликт, а Вы и ведетесь... Детский сад. Вы вроде как постарше и поумнее.
3)"Игнорирует, не слышит просьбы"... Почитайте в "3-7", они в этом возрасте через одного такие с родными родителями. Ничего тут не поделать, кроме как быть терпеливым, настойчивым и спокойным.
4) (и главное) Работайте над отношениями с женой. Это она, а не дочка, боится считать Вас "постоянным", боится поверить. А дочка - это только зеркало. 09.07.2007 17:12:56, маугленок
хм...это все вопросы к вашей жене. пусть она наконец ориентиры расставит.не будет делать упор, что вы-лицо ответсвенное за воспитание, то хоть убейся дочка вас воспринимать не будет. тем более в таком возрасте
09.07.2007 17:05:01, ивроше
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
