Раздел: Измена (Хочу поделиться жизненным опытом и спросить совета)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И так бывает.

Хочу поделиться жизненным опытом и спросить совета. У меня в семье очень сложная ситуация, не вдаваясь в подробности, мы решили пожить отдельно. Муж говорил, мол, хочу побыть один, устал от всего и т.д. Даже на развод подали. Часто ли мужчины уходят в никуда после многих лет брака? Конечно нет . У моего супруга есть подружка, с которой он приятно общается.Правда, интим отрицает, говорит, просто - интересный человек. Верила ему до последнего, откуда у меня столько наивности- сама удивляюсь, но это факт. Когда поняла, что врет - решила немного форсировать события. Ситуация зашла далеко, дело к разводу, очень переживаю, т.к. во многом, если не во всем винила себя. Я решилась, позвонила его знакомой и мы встретились.С этого места начинается самое интересное.Я встречалась с ней не для того, чтобы выяснять отношения, ругаться и тому подобное. Муж много раз говорил, что она очень интересный человек, что мы во многом похожи, но в ней есть то, чего ему так не хватало всю жизнь во мне. Мне было очень интересно с ней познакомиться. И вот после этой встречи я сама не своя. Мы с ней долго разговаривали и я поняла, что во многом была не права, что она действительно очень интересна в общении и моя давняя ревность к ней не имела никаких оснований. Если бы я решила встретиться с ней гораздо раньше( около 6 лет назад!)мы были бы лучшими подругами! Это очень позитивный и открытый человек, умная и очаровательная женщина... Пишу и осознаю это не для самоунижения, каждый человек имеет свои достоинства и недостатки, я свои, она - свои, просто я поняла своего мужа. Поговорить с ним у нас не получилось, т.к. он думает, что я буду нападать, и заранее защищается. А я поняла одно - человек должен быть счастлив. И если он чувствует, что там его счастье - с ней, то почему отрицает их отношения? Это же так просто! Я люблю другую... Вопрос в другом. По его поведению больше похоже, что он действительно просто нашел в другой то, чего нет во мне, общался, подзаряжался ее положительной энергетикой( у меня сложный и довольно тяжелый характер). За время нашего кризиса я сильно изменилась, что замечают все вокруг, а он не верит, что я действительно стала другой. И главное, никого не виню в произошедших событиях. И его не собираюсь. Как объяснить ему это, какими словами? Мы любим друг друга, но разговаривать без взаимных претензий разучились. Как быть?
09.07.2007 09:58:06, не хочу называться, но местная

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Увы, ты не объяснишь ничего, пока он не захочет слушать и слышать...Ты не докажешь своих изменений, пока он не остынет и не сможет сам их увидеть. Увы. У нас похоже. 09.07.2007 17:19:30, увы
зато вы теперь знаете, чего именно ему не хватает в вас, вы увидели какая женщина ему нравится. Может стоит попробовать самой измениться? даже не ради него, не чтобы его удержать, а просто так ради себя самой, а заодно и он увидит вас с другой стороны, и возможно передумает уходить 09.07.2007 13:12:15, kitty
по-моему, ваш непосредственный эгоизм перешел все границы. (ваш муж знает, что вы встречались с его подругой?)
вы совершенно не пытаетесь понять, что ему - ЕМУ - нужно. весь ваш мир вертится вокруг себя, и даже не сказать, что себя любимой.
и из вашего спича, совершенно не понятна ваша планида действий. ну изменились вы и что? вы хотите сторговаться с ним, что ли?

09.07.2007 12:59:55, Аленьк-ий
Как быть? Взять палатку, сухпая на месяц, спальник, пенку и махнуть куда-нить в сибирскую тайгу одной. Дабы спокойно подумать созерцая унылый дождь по хвое. Девушка, Вы уж меня извините, но такое впечатление, что Вы как жили в мире своих иллюзий, так и продолжаете жить дальше. Как к Вам относится муж? Этого Вы, похоже, не знаете, не смотря на все "шесть лет брака". "Мы любим друг друга" - это только Ваше ощущение, и вовсе не жизненный факт. Вы изменились? Может да, а может нет. Понять это можно лишь тогда, когда перемены становятся заметны окружающим. Судя по поведению мужа, снаружи они не заметны. А поговорить с мужем смысл имеет. Только не в ключе - "как МЫ будем жить дальше" и не в ключе "чего тебе НЕ хватало". Поговорить нужно сначала для себя ЧЕТКО решив - какие цели в этом разговоре будете преследовать Вы. Сохранить семью и сохранить отношения? Сохранить семью любой ценой, а отношения "как-нибудь сами потом наладятся"? Сохранить лицо и спокойно развестись, не сохраняя семью, но сохраняя нормальные отношения? Нафиг его "далеко и быстро, мебель в форточку, детей пополам"? Как видите, вариантов великое множество.

ИМХО
09.07.2007 12:39:22, Леший
Не часто встретишь, когда жена пишет о подруге мужа вот так так честно и по-доброму.
Автор, то, что вы изменились, заметно пока только вам. А может и не изменились, а только думаете. Не следует в данный момент требовать от мужа реакции на ваши изменения. Ему не до того.
Успокойтесь, приведите в порядок мысли и нервы и не встречайтесь больше в той дамой. А то можете себе здорово самооценку понизить. Вы её увидели, беседа состоялась, дальше отношений поддерживать нет смысла. Главное сейчас, дать понять мужу, что он любим, что вы его цените и ждёте. А уж решение принимать ему.
09.07.2007 11:22:04, Antre
Зачем ему объяснять что-то? Чего Вы хотите от мужа добиться? 09.07.2007 10:42:28, Moon
Мне кажется, что всегда нужно попытаться искренне, без обид и претензий поговорить. Чем станет этот разговор - или новым этапом в отношениях или просто выясним все и расстанемся друзьями(а у нас дети!), что тоже очень важно. А насильно мил не будешь. Вполне возможно, что его все мои изменения уже просто не интересуют. Но он всем говорит, что просто не верит, что я понимаю и оцениваю происходящие события правильно. Его мнение для меня очень важно. 09.07.2007 12:19:08, не хочу называться
Понимаете, вы можете вызвать у него еще большее чувство вины перед Вами. А люди не людбтя тех, перед кем испытвают чувство вины - это глубоко в нашем подсознании сидит.
И если есть ищмена или прдеательство мужем Ваших интересов - имхо наилучший выход оставться леди, быть выше разборок. А поговорить можно - когда муж САМ бужет к этому готов. Иначе будет грязная ссора и больше ничего.
10.07.2007 11:38:06, Moon
Так бывает очень часто. ИМХО Для начала перестаньте думать и решать за мужа, это я к вашей фразе "мы любим друг друга". Вы - если пишете искренне, то скорее всего любите. Он - ой не факт, т.к., как показывает житейский опыт от любимых не уходят и им не изменяют. Вот от этого и пляшите. Это не значит что надо быстренько все ломать, но и иллюзий питать насчет любви - тоже ИМХО не стоит. 09.07.2007 10:31:26, lenok_
Бывает по разному. Я люблю, за него точно конечно сказать невозможно, но так я ощущаю. Вполне возможно, что и ошибочно. Часто бывает, что изменяют от обиды. А их у него на меня - предостаточно. 09.07.2007 12:11:57, не хочу называться
<< Часто бывает, что изменяют от обиды. >>
:) И так шесть лет? :) От обиды изменяют под влиянием момента обиды :) А здесь уже не обида, здесь уже ИМХО осознанное желание и нежелание тоже :). То что вы ощущаете, это ваши ощущения и вам то уже должн быть совершенно очевиден тот факт , что они очень сильно отличаются от ощущений мужа, но вы почему то продолжаете пребывать в иллюзии, что вот эта часть жизни мужа отдельно, а ваша с ним жизнь - отдельно и он мыслит разными полушариями головного мозга о вас и о ней :)
09.07.2007 12:21:25, lenok_
Шесть лет назад я ревновала его к ней абсолютно напрасно! Я была уверена, что он мне изменил. Он отрицал, говорил, что просто, она интересный собеседник. Но чтобы не нагнетать , он перестал с ней общаться. А я на протяжении последующих 6 лет, после любой нашей с ним ссоры напоминала ему о ней! И когда у нас грянул очередной семейный кризис, он ей позвонил и они стали общаться. Притом, сначала это было тоже исключительно - общение, а не измена. Но своими поступками я сама подарила ей мужа. 09.07.2007 12:28:09, не хочу называться
<< я сама подарила ей мужа >> В этом вы правы. ИМХО Так что осталось только упаковать подарочек, в смысле отпустить. Вы понимаете, что если человеку в течении 6-ти лет говорить что он свинья, то он захрюкает. Вы так долго приучали его к этому, что ни во что другое он уже не верит ,отсюда любое ваше выступление воспринимается в штыки. ИМХО Основная ваша проблема - нехватка времени, т.к. одного , двух и т.д. разговоров - мало. Нужно время, а у вас его нет. Опять же, ИМХО лучшее что вы сейчас можете сделать - это не дергать его, не говорить ему о ней, а сказать о себе, о своей любви , и тем самым попытаться сохранить хотя бы саму возможность дальнейшего диалога. Ну и для себя понять - что, таки да, не смотря на все ваши усилия он может уйти и научиться жить с этим. 09.07.2007 12:42:36, lenok_
я думаю, немного подождать.
отношения имют начало и конец. "лезть2 в их начале - дело гиблое. Будет оборона или агрессия - чаще всего. Потом все начнет сглаживаться - и тогда можно начинать разговаривать.
озвучьте мужу что любите его , что готовы ждать какое-то время - не обрубайте концу. Возможно он одумается, когда накал страстей спадет.
В общем , ваша история похожа на нашу.
спустя два года у нас все хорошо.
Да оно и будет хорошо. И, вплоне возможно, у вас с вашим мужем. а если нет - то хорошо будет с другим человеком. Это неизбежно.
09.07.2007 10:20:38, Пионерка
А вот мне интересно, ваш муж тогда сам прекратил отношения усилием воли или они продолжались пока не иссякли? 09.07.2007 14:13:52, terrifionka
в основном я ждала ( ох уж ждала... не умею я просто ждать. жажда деятельности....), пока они иссякнут... Психолог как раз и предупреждала, что настаивать"рвать принудительно" нельзя и небезопасно - потому что будет агрессивная "защита чуйств к любовнице".
После "возвращения" отношения постепенно иссякали дальше и дальше... Но продолжались. Они и сейчас существуют. В редких звонках. Да и я оооочень изредка общаюсь... с ней.
09.07.2007 17:02:39, Пионерка
долго ждали? Спасибо вам еще раз :) Вы мне писали - помогло 09.07.2007 18:35:43, terrifionka
ответила подробно в мыло:))
Примерно год - от реальной измены - пика отношений. и примерно 1,5 от того момента как они "увидели друг друга", обратив внимание...
09.07.2007 19:12:10, Пионерка







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.04.2018 14:51:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!