Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

опять про мужей и бабскую паранойю...

Вообщем, ситуация такова: в фирму моего мужа ( я там же тружусь) пришла работать, буквально напросившись, его знакомая с прежней работы, т.е. они когда-то ушли оттуда, он открыл свое дело, она работала в другом месте, периодически общались для бизнес-консультаций, ес-но он ее поздравлял со всеми праздниками ( я старалась всегда организовать скромненько, но со вкусом -букет, бутылка хорошего вина или шампанского, коробка дорогих конфет, но сама в процессе поздравлений не участвовала, оставаясь за кадром, хотя еще тогда мне все это не нравилось, зная что еще с прежней работы она к моему мужу неровно дышит как к мужчине- ну интуция, да еще всякие косвенные штуки), ну да ладно, но теперь она работает у нас под соусом своего принесенного проекта, как я поняла, пожертвовала 2-мя годами с хорошей зарплатой в другом месте, чтоб перебраться поближе к мужу, ему это выдалось вроде как в той фирме стали зажимать выплаты процентов по ее проекту, мол она принесет в фирму моего супружника деньги со временем, когда проект заново войдет в силу, ну и мол под его началом ей работать проще... Вообщем преамбула такая. Теперь от чего я "мучаюсь" - вымотала меня теперь эта некая постоянная тихая борьба с ней, а именнно: я в офисе не сижу постоянно, чаще забегаю, делаю документы и уезжаю по разным инстанциям, так она на правах "единственной" дамы офиса( а так у нас была мужицкая компания, кроме меня) переобустроила все по своему вкусу, если я приезжаю в офис по хозяйски предлагает мне чаю (едрена колобок, из моего же чайника, что покупала для бани на даче, и моих же чашек), опять мой стол пардон ей отдали, компьютер, как же- человек принес деньги (пока мифические) в фирму, а я так, "надстройка", обеспечиваю фунционирование, я мол все равно в офисе не сижу с утра до вечера. Еще их совместные поездки в командировки и на переговоры, ну и обязательные их совместные ежедневные похожы на обед в ближайшую кафешку.Ну и прочие "мелочи", типа случайно пойманных ее взглядов на меня, исполненных такой ненависти...
Наверное, ерунда, но меня это мучает уже давно,
единожды, у меня это выплеснулось на мужа, что мол, неужели ты всего не понимаешь, этих бабских ухищрений, для установления близкого контакта, от которого до сексуального уже рукой подать. Меня муж обозвал полной дурой, что той мадам ничего не светит в этом плане, не его "типоразмер", я просто после этого замкнулась, он тоже (у него есть определенный заскок, психологичекими изысканиями его бог обидел, мириться даже если не прав не умеет, так в прошлом году чуть даже не разошлись, писала об этом тогда)...
Скажите что-нибудь, народ...
06.07.2007 10:04:52,

101 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
аноли
может организуете как-то для нее какое-нибудь знакомство, или наоборот если комп один-можно нашкодить 07.07.2007 14:55:50, аноли
аноли
теперь вы наверное навели его на мысль , навряд лт он раньше замечал ее ухищрения. а теперь узнав от вас должен как-то среагировать. плохо , короче. ИМХо 07.07.2007 14:50:54, аноли
У меня была такая ситуевина. Тока намнооооого хлеще: мадам ЖИВЕТ у нас в офисе (жилом), я - в другом городе. Каждый Божий день она проводила с моим мужем, уходила "к себе", когда он уже спал. Немало нервов я потратила, объясняла мужу (безрезультатно), ругались...
Самое главное - быть белой и пушистой. Если вы будете наезжать на нее или говорить о ней плохо - у мужа возникнет желание ее защитить, и вы проиграете.
Мужу на мозги не капайте.
Ниже прочитала, что муж ее уже отверг однажды. Ну и чудненько.
Про рабочее место - когда вы в офисе, ВЫ сидите за СВОИМ столом, пароли можно поставить (барышня мою почту читала и наговорила хрен знает чего мужу).
Задача трудная.
и еще - всячески давайте понять мужу, что вы ему доверяете всей душой. В моем случае это очень помогло.
(Мадам еще спала голой у нас в гостиной, но даже это не принесло никаких результатов)
07.07.2007 00:06:46, MamaNatalia
а что такое жилой офис и зачем это? 09.07.2007 08:50:35, Moon
хухра-мухра
по последнему пункту- просто а-фи-геть!какие ж бывают наглые бабы...
А вы молодец, что не повелись, и муж тоже.
07.07.2007 00:37:48, хухра-мухра
Барышню эту гоните!!! Сделайте все, что б ее и близко около вашего мужа не было!!!!! 06.07.2007 17:51:02, Мы
masyanya белая и пушистая
а я бы сделала все , что бы "сесть" в офисе. все , что внизу писала Музза, все это правильно , но имхо в вашей ситуацииуже маловато :(( есть примерчик такого бизнеспартнера перед глазами ...... лучше это просто так не оставлять . 06.07.2007 17:01:26, masyanya белая и пушистая
Ситуация не приятная конечно, но дело не в ней, а в вашем муже. Все зависит от него, а ситуация если не эта, так другая может всегда подвернуться. Если вам так тяжело от этого, то изменить ситуацию можно только с позиции уверенного в себе человека. Если вы таковой себя не чувствуете на данный момент, по попробуйте хотя бы представить себя такой. Ну типа вы себе цену знаете и вас есть за что уважать. Вы не опуститесь до выяснения этой ситуации с мужем и тем более его коллегой. И вообще у вас полно других дел и интересов. Люди сами делают свой выбор и если муж человек достойный, он не допустит ничего дурного по отношению к вам. Будте спокойны внешне, и внутреннее спокойствие само придет. А на провокации этой девицы реагируйте объективно, типа вы все тут коллеги, а не муж-жена-конкурентка. От сюда и действуйте. Мужа при этом привлекайте в качестве ген директора, а не мужа. Покажите себя самодостаточным человеком и муж, даже если и имел какие-то поползновения в сторону девицы, оценит вас еще раз и выбор сделает точно в вашу пользу. Искренне желаю удачи, тк очень хорошо вас понимаю. 06.07.2007 16:13:24, Muzza
+1 06.07.2007 16:25:32, Kudryavaya
Kurmen
Бабы - дуры.... что еще скажешь... 06.07.2007 14:36:13, Kurmen
А ты чего, дочитал? 06.07.2007 14:43:01, татарин
Kurmen
;-)) да слишком обстоятельно, вязнет в деталях, не может выделить и донести главного, несоответствие удельного внимания между мелочами и основным.
Более того, возникает впечатление о том. что ей даже нравится вот это участие в интриге, как то она с готовностью воприняла этот повод
для разворота собственного сериала...

Автору скучно жить, жизенные ценности бедны, выраженная зависмость от мужа, граничащая с витальным страхом его потери.
Кроме того, у нее полностью отсуствует чувство юмора.

А я сам не слишком обстоятелен? ;-))))
06.07.2007 14:52:40, Kurmen
Ваша обычная беда -легко навешиваете диагнозы(какие страшные вещи иногда называете, мама дАрагая) и ярлыки, не имея досточно данных для таких выводов. Моя беда в данном случае- это как кто-то сказал нерешенные давние семенйные проблемы, а этот случай как повод для обострения конфликта.
Но что не делается -все к лучшему...Если все сложится -поделюсь(нет, речь не идет об устранении "соперницы", да и реально за соперницу я ее не держала, речь шла о том, что муж, по моим соображениям, меня слегка унизил, а я болезненно переношу это дело. речь идет о другом...) Спасибо всем конфянам, как хотела, то и получила -взгляд со стороны, что помогло переставить акценты, а Курмену - чуЙством юмора охотно и с вами могу поделиться (кстати, в прочих темах мы с вами иногда ругаемся, иногда единодушны), а вот мужем -это я делить не готова,не так "широко" смотрю на проблему и "вязну в деталях", собственница наверное, как большинство жен...
Еще раз спасибо всем конфянам
09.07.2007 17:28:39, авторша
а откуда интересно вывод про ч/ю? 06.07.2007 15:36:34, сикодурекс
Kurmen
Если у человека нет чю, так хотя бы надо чтобы у него было чувство, что у него нет чувства юмора (с)... :-)))
Это уже про Вас :-))))
06.07.2007 16:45:26, Kurmen
странный вы 06.07.2007 16:54:19, сикодурекс
ленУля
:))))))))))))) 06.07.2007 17:47:12, ленУля
Kurmen
Вежливый Вы все-таки человек! ;-))
Другой бы прямо сказал - шизанутый, а Вы вон как обходительно! ;-))
06.07.2007 16:56:10, Kurmen
уверены, что я хотел сказать "шизанутый", а не крепче? :-)) 06.07.2007 17:00:06, сикодурекс
Реклама
Kurmen
Ес-но! ;-))Просто робот эти слова не пропускает :-)) 06.07.2007 17:01:49, Kurmen
Тебе, как врачу, положено :-)) 06.07.2007 15:23:53, татарин
ленУля
в самый раз :) 06.07.2007 15:04:21, ленУля
Сима Полосатая
вот лишний раз убеждаюсь, что нельзя с мужем в одной конторе работать, особенно под его руководством. Что сказать? Сочувствую, сама в такой ситуации точно бесилась бы, что делать - не знаю, но что открыто с мужем нельзя ругаться, это точно, как раз обратный эффект выйдет... 06.07.2007 14:12:28, Сима Полосатая
почему нельзя..можно :) просто надо работать, а не переносить всё на личный уровень.. 06.07.2007 15:13:26, Lii
Сима Полосатая
это редко у кого получается. Лучше не рисковать:)) 06.07.2007 15:44:44, Сима Полосатая
интресно, а местные, пишущие анонимно, отвечают потом самим себе под настоящим ником, чтобы запутать следы? :-) 06.07.2007 13:27:38, сикодурекс
мы с вами знакомы по темам в другой конфе. Здесь я уже прокололась с подписью, кто хотел, тот увидел, кто я ... Путать следы? Зачем? Мне было интресно почитать взгляд на мою ситауцию со стороны людей, с которыми общаюсь здесь давно, хоть вроде и сама не полная дура, но иногда не мешает взглянуть на ситуацию без своих эмоций глазами людей, чье мнение мне интересно за несколько лет интернет-общения. 06.07.2007 13:34:17, авторша
да мне не сосбо важно кто вы, просто веселит манера шифроваться, хотя допускаю что именно у вас могли быть на это причины 06.07.2007 13:40:02, сикодурекс
А почему сегодня шифровалась -читайте в репликах ниже 06.07.2007 13:35:14, авторша
Вот ситуация с компом мне лично совсем не понятна. Если абстрагироваться от ситуации - даже в обычных РАБОЧИХ отношениях (не говоря об отношении к жене) ситуация такая в офисе ненормальна. Компьютер - он на то и персональный, что это персональное рабочее место, все равно что личная спец-одежда у ремонтника... я бы этот вопрос попыталась решить с мужем, как с работодателем, а ни как с мужем! Что, в наше время компьютеры так дороги, что нельзя организовать дополнительное рабочее место??? бред, если честно...

А насчет "типоразмера"... не хочу подливать масла в огонь, конечно... но у меня вот коллега один сейчас женится на таком "типоразмере", который в течение 3-х лет совместной работы почему-то был "не его" и "подруга, свой пацан"... а теперь вдруг и типоразмер его и она, оказывется с первого взгляда на него те самые 3 года назад сказала себе "это мой типоразмер и я хочу замуж за него и только за него" ;)
06.07.2007 13:22:14, хм....
Блин, да потому что простороннего сотрудника лишить рабочего места с компом нельзя, а жену можно... ВСе.Ушла( а то и так полдня оторваться от компа не могу со своими тараканами в башке), а дела ждут, по дороге подумаю, что лучше бросить что ли мужнину фирму, или все же чего-нибудь придумать, иногда тянет высказать все и всем откровенно, а нельзя...Надо ж быть леди (мать ее за ногу), а не базарной бабой. Извините, девушки, остапа несло... 06.07.2007 13:28:59, авторша
Аленьк-ий
а почему новому сотруднику не купили компьютер?
где ваше "я хозяйка"? чашками считаетесь, а место сотруднику не обеспечили...
06.07.2007 12:26:21, Аленьк-ий
наверное моя проблема в том, что я устала быть приложением к мужу как ниже написали, если б муж хоть посоветовался бы со мной, я б приняла его решение, но мне показалось что муж с подачи той мадам по мне "проехался". Вот обида где-то и застряла и не дает жить. Повторяться с подробностями не хочу, ниже выдавала пояснения. дУмаю, как бы "красиво" поступить, чтоб и волки были сыты и овцы целы, в смысле моего душевного равновесия и профессионального и так сказать офисного статус-кво, а также семейные отношения не попортить бы. 06.07.2007 12:38:31, авторша
А какой у вас офисный статус? если не секрет... такое впечатление, что хозяйственный.... вот и пробивайте, как хозяйственник, дополнительное место рабочее (для нее, например, а ни для себя;) ) да и вообще свое место под солнцем.
Просто если хозяйственный, то вы еще и а-ля жена-хазяйка при офисе.... надо б разделить офис и жену по-моему ;)
06.07.2007 13:25:03, хм....
главное чтобы в привычку не вошло "проезжаться" по вам с ней..... поддерживать его начнет...аккуратней...я так и потеряла :( 06.07.2007 13:07:49, мимо проходила
потому и решила посоветоваться... 06.07.2007 13:10:33, авторша
Аленьк-ий
если долго и спокойно сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп твоего врага:)

гы:)
06.07.2007 12:59:26, Аленьк-ий
Carsa
А черт знает, как там на самом деле. Может, и правда только в работе дело? Ваш муж, я так понимаю, ее ценит как сотрудницу. А если на той работе у нее что-то не складывалось, то абсолютно логичный ход - уйти к тому начальнику, который ценит. Вполне возможный вариант и так поступили бы многие. 06.07.2007 12:07:17, Carsa
Девушки, все спасибо, иногда полезно посоветоваться "с общественностью", умом все понимаю, но "бабскую сущность" иногда не всегда можно заткнуть, хочется иногда просто обидеться, пожалиться и послушать умных людей, среди которых уже завела хороших интернет-знакомых. Шифровалась не от вас( кто-то может и прочитал кто автор), а от прочих знакомых, что могут донести мужу, об осуждении мной данной темы здесь. 06.07.2007 12:01:34, СПасибо!
Реклама
Елена Д.
ну есть у моего мужа на работе похожая мадам, тоже чего-то там себе мечтает.. знаете, я мужу ни за что про это говорить не буду, он ничего не подозревает, а ежели я ему начну про это говорить, глядишь и обратит на нее внимание, а мне оно зачем? пусть считает, что я единственная и неповторимая :) да, когда я прихожу к ним на работу, я не веду себя как хозяйка или собственница, наоборот, поддерживаю с ней дружеские отношения :) мало ли кто кому нравится? муж у меня достойный мужчина, должны же быть и у него поклонницы, мне не жалко :) мне кажется Вам надо смотреть не на то, как она себя ведет, а на то, как о ней отзывается Ваш муж.. 06.07.2007 11:25:02, Елена Д.
Елена, да, конечно, внешне, я нечем "склочным" себя не проявляю, но все-таки я не просто заходящая жена к мужу в офис, а все же сотрудник и вроде как не последний, а меня как ивроше написала, мучает акцент на моем "задвигании в уголок", а муж ведется на эти "психологические изыски" этой дамы. 06.07.2007 11:32:04, я же
Елена Д.
главное, чтобы Вы не велись :) там кто-то ниже правильно сказал, что унизить или принизить могут только человека, который сам это для себя допускает.. допустим, если мне не нужен комп на постоянной основе, то я бы просто приходила и говорила: "разреши, мне нужно кое-что оттуда забрать (переписать, стереть, посмотреть)" и садилась бы как законный владелец, далее, "место под солнцем": "дорогой, у меня нет своего стола, я буду работать за твоим, сотрудницу дергать мне не удобно" :) и т.д. т.е. пусть она думает себе что хочет, но хозяйкой положения должны быть Вы и открытая борьба тут совсем не нужна, тем более привлечение мужа.. а теперь любое замечание (даже справедливое) в ее адрес Ваш супруг будет воспринимать как бред ревности.. надо как-то это срочно сгладить :) 06.07.2007 11:39:52, Елена Д.
Это Вы ведетесь на психологические изыски этой дамы. Да и изысков-то особых нет, примитив :-) 06.07.2007 11:35:10, Oblina
Fofochka
Меня бы приход какой-то дамы совершенно не напрягал.И неважно,что она уже давно подбивает клинья под мужа(или не подбивает,но жене так видится).А вот то,что ей отдали бы мое рабочее место,напрягло бы очень сильно.Для начала вежливо попросила бы ее освободить мое рабочее место.Не отреагировали или отказали - вот тогда берегитесь!Устроила бы полный разбор полетов.Но не с МУЖЕМ,а с РУКОВОДИТЕЛЕМ фирмы.На все его "она нам деньги принесет со временем" отвечала бы просто:"Вот когда принесет,тогда и получит отдельное рабочее место.А пока - вон стульчик в углу для посетителей,пусть сидит там,пока какой-нибудь комп не освободится". Без отдельного стола и компа не может работать?В чем проблема,найдите ей комп и стол.Справка нужна?Для чего?Для ипотеки?Хорошо,но подпишу только после того,как получу подтверждение руководства.И обязательно убедила бы руководство определить,в какие сроки эта дама со своим проектом должна начать приносить прибыль(зачем держать на работе человека,от которого только расходы?).И никаких личных обид. 06.07.2007 11:11:07, Fofochka
Думается мне, что основания для беспокойства есть. только не в той сфере, что вы думаете. У вас задето профессиональное достоинство, что вкупе с пофигизмом мужа и его желанием играть на ее стороне создает вам назревание стресса. Вам не отыграться в работе(принижают вас как работника-посмотрите-ситуация "отобрали компьютер" даже при незначимости пола оппонента-достаточно спорная ситуация на любом месте работа, чай-туда же) и вам не заполучить мужа в союзника("а что случилось"?). Как вы видите , то что работник оказался с сиськами не особо-то и влияет на ситуацию в целом. Ибо свое место в офисе она отыграла по общим правилам иерархии и муж с вами разговаривать не умеет далеко не потому что у нее они 5 размера. 06.07.2007 11:02:25, ивроше
+1 06.07.2007 11:08:44, Oblina
Как вы правы 06.07.2007 11:08:23, Еще шифруюсь
Antre
Уверена, что тоже бы напряглась. Но... зачем ВЫ говорите мужу, что коллега ОХОТИТСЯ на него? Вы вот сами ситуацию этим накаляете, а потом обижаетесь, что муж дурой обозвал.
А не предпринять ли вам тактический ход, который применила супруга главного героя из чудесного фильма "Военно-полевой роман". Помните, она приглашала соперницу на семейные праздники, просто так в гости, демонстрируя, что у них чудесная и крепкая семья. Я так поняла, что коллега мужа не замужем? Думаю, что один раз позвать в гости можно. И не позволяйте им обедать и ужинать вдвоём. Старайтесь к тому времени быть в офисе. Если же не отделаться от коллеги, тогда стройте ситуацию так, что это не ОНИ вас приглашают, а ВЫ с мужем приглашаете коллегу отобедать. И побольше смеха за обедом, побольше позитива. :)))
06.07.2007 11:00:41, Antre
Против такого варианта против мой муж, я так поняла все же боится ее близко к себе подпускать, даже свое празднование ДР в офисе не стал делать (расколюсь про давние причины: на прежней работе после корпоратива на 8 марта вернулся домой с интересными царапинами на спине, дома потом с трудом объяснял, что мол как раз та дама во время танца пыталась задрать рубашку, на что мол он ее "грязные" приставания прекратил, а в следующий рабочий день она извинялась, что излишне приняла на грудь., на алкоголь унее такая реакция...) 06.07.2007 11:14:17, я же
Antre
Ого! И после этого он не побоялся взять её на работу? Отчаянный. 06.07.2007 13:28:49, Antre
:-) Хм, и Вы еще удивляетесь, что ее перекашивает при Вашем появлении? Хорошо, хоть слабительное в чай не подсыпает :-))) 06.07.2007 12:00:08, Oblina
Сочувствую... Я бы тоже напряглась...
Может, конечно, и паранойя. а может и нет, в любом случае приятного мало.
Вот только стандартные ходы - открывать мужу глаза, обижаться, ставить ультиматумы или я, или она - тут не подходят. Может, подружиться с дамой, чтоб не разлей вода и мужу все уши про нее прожужжать - типа какая умница-красавица, с упором на явно слабые места ; )
Еще можно к семейному или обычному психологу сходить, только одной, без мужа.
06.07.2007 10:29:58, ЛюбимицаКлаппа
Джума
Чесгря, меня бы тоже напрягало. Но я бы очень постаралась тормознуть все на стадии ее принятия на работу. Мне бы было вообще гораздо приятнее оставаться единственной Ж офиса.
Напрягали бы командировки и совместные обеда.
То, что предлагает "из моих чашек и чайника"- все зависит от Вашего отношения. Относитесь как к обслуживающему персоналу-Вы, уставшая, разваливаетесь за столом, а она пусть чаем обслуживает. Когда в офисе все-таки бываете-где сидите? Можно плюхаться на колени к мужу, можно за свой бывший стол, что мешает?
Ну и напоследок.
Есть у меня школьный друг. Взяла я его к себе на работу. Тоже была преамбула- муж и до того ревновал.
А когда мы стали вместе работать- с перекурами, обедами, с корпоративами и остальным- совсем разревновался.
В самом начале был против, но я не послушалсь. Настаивал бы- обозвала бы дураком и все равно бы взяла))
И нет у нас с этим моим другом ни-че-го. И не будет.
Тоже не мой "типоразмер".
и я не в его вкусе.
И поэтому мы можем хоть обнимать друг друга, хоть спать (как в юности) в одной кровати после возлияний, хоть что- вряд ли нас потянет др к другу...
Но, думаю, это редкий вариант.
Хотя и возможный))))))
06.07.2007 10:29:55, Джума
ленУля
имхо - именно что паранойя. Вы сами за них все придумали и теперь мучаетесь. Во всем рассказе не нашла ни одного "скользкого" места. Может, потому что сама вполне допускаю для себя, что могу перейти с этой работы на другую "к знакомым" или как-то еще сотрудничать по работе с ранее знакомыми мужчинами и женщинами. И вот ей-богу, в последнюю очередь меня будет волновать наличие у них жен :))))) Что работать комфортнее со знакомыми, в хорошем коллективе - факт. Поэтому ничего такого не вижу в ее переходе на новую работу.

Вопрос чисто Вашего восприятия. Вам нужен компьютер? На самом деле странно, что он у вас один на двоих как-бы, что ж за фирма-то? :) Пусть Вам ноутбук дадут, чтобы ездить с ним можно было.
Она пришла на работу - провели бы ее, показали, где чай, где кофе - и пусть угощает :) Вы считаете, что она за "хозяйку", а подумайте, что за "секретаршу" :)))
06.07.2007 10:20:06, ленУля
У одной моей хорошей знакомой была подобная ситация... Только такая мадам даже из другого города за её мужем перебралась и причём откровенно говорила, что кроме как под его началом работать нигде и ни с кем не хочет. Но сейчас моя знакомая и эта дама чуть ли не лучшие подруги. Ситуация, конечно, может отличаться, но возможен и такой вариант... подружиться с ней или сделать вид (хотя для этого требуются недюженное самообладание и лицемерие :))) 06.07.2007 10:16:20, Ksano4ka
я уже писала, что внешне мы вежливо и дружелюбно общаемся, но случайно обернувшись, не раз видела ее ненавидящий взгляд..поясню, муж мой ей нравился еще с прежней работы( были сигналы, можно пока без подробностей), когда мы в прошлом году чуть не разошлись, она утроила усилия, но вроде как муж на сближение не пошел, поддерживая деловые контакты и не переводя их в близкие.
Я не подозреваю мужа в измене (потенциальной), мне лично неприятно, что в данной ситуации есть психологическое манипулирование им и так сказать "игра на понижение" в отношении меня. Хотя может и пранойя....
06.07.2007 10:36:56, авторша
А муж ваш знает про то, что он симпатичен этой даме? и о Ваших переживаниях соответственно? 06.07.2007 13:56:41, Ksano4ka
Коала
Это тараканы а не паранойя. Нельзя унизить человека, который сам себя не воспримет униженным. А вы с редкостной готовностью реагируете именно в этом ключе. Ищите причину не в ней, а в вашей семье... 06.07.2007 10:41:01, Коала
Полностью согласна, нас воспринимают так, как мы сами себя подаем. 06.07.2007 16:22:48, Muzza
Реклама
Коала
Мух от котлет отделите и будет вам щастье.
1. Это не у нее какие-то странные отношения с вашим мужем, это у вас с ним отношения странные. Формулировка "надстройка" убила. При таком отношении вы будете бросаться на любую женщину, оказавшуюся к нему ближе 10 метров. Потому что чего-то, видать, в отношениях у вас не так.
2. Перестаньте нагнетать и всюду видеть вранье и интриги. Не исключено что ее-таки прокатили с процентами и она пошла работать к человеку, в чьей порядочности уверена.
3. Вы-таки действительно в разъездах, почему было ей не отдать ваш стол-комп? Другое дело, что при НОРМАЛЬНЫХ отношениях между вами и супругом он должен был посоветоваться с вами относительно подобного решения. Было такое?
4. Избежать появление любовницы у мужа с помощью скандалов нельзя. Это даст, скорее, обратный эффект. Булет у вас все славно и важно - он не будет этим рисковать.

В данный момент в его глазах вы страдаете чрезмерной ревностью и не можете обуздать свою чувтво собственности + провоцируете создание склоки у него на работе... Маловыгодная позиция...
06.07.2007 10:13:52, Коала
Так, отношения "странные", конечно -после прошлогоднего несостоявшегося развода, все проблемы на 100% не разрешились, муж со мной не советовался не по поводу ее прихода к нему( я даже теперь не говорю к нам) в фирму, ни по поводу моего задвигания в офисном "табеле о рангах"- приятно что ли мне, все же не девочке-курьерше, сидеть на стуле для посетителей и просить менеджеров на десяток минут комп осводить, тем более что в моем осталось куча личной информации, а тк постоились отношения, что я к нему доступа не имею. Открытой ревности я не проявляю, то что я сказала единожды, было сказано полушуткой, скользь, но удивила, такая бурная реакция мужа.
Разумеется, не все славно в датском королевстве, в смысле отношений, но когда браку 13 лет и в наличии 2 детей с какими вещами приходится мирится.
Я не глупая ревнивая дура, на любыз постотронних женщин не бросаюсь, но думаю мои опасения реальны в этом случае реальны, не думаю, что мужу нужны "ухаживания" той дамы, но приятно щекощет мужское самомнение, скандалить -"невысокодуховно", но смотреть на это противно.
06.07.2007 10:28:27, авторша
ленУля
"я даже теперь не говорю к нам" - и зря. Имхо - лучше, чтобы та дама поняла, что она пришла именно к ВАМ, а не к нему, а Вы там так - мимо проходили. 06.07.2007 10:49:54, ленУля
Как та дама все это поймет, если ситуаци такая, какая она есть, даже если изображать обратное ? 06.07.2007 11:02:41, Ширмакша
ленУля
А я не уверена, что ситуация "обратная". ПО-моему, если бы автор не придумала этот детектив с охотой на мужа - отлично бы были она и муж и - новая сотрудница. Скорее всего так и есть, но автор почему-то пытается сама убедить и мужа, и ту даму, что есть охотница с добычей и - бедная жена. 06.07.2007 11:05:05, ленУля
Неуверенность автора - она ведь не на пустом месте. Правильно тут пишут - проблемы у них в отношениях.
Нету здесь никакого "мы". Есть Он, ЕГО работа...
А жена, а правда, смотрится, как приложение.
Это ее внутреннее ощущение себя рядом с мужем. И появилось оно не с появлением новой сотрудницы, а раньше. Сейчас все это просто обострилось.
Поэтому все эти советы - вопринимай ситуцаию наоборот - кажутся мне неуместными.
06.07.2007 11:31:03, Ширмакша
ленУля
автор описала конкретную ситуацию. Мне вот Ваши советы могут казаться неуместными - и что? :)))))) 06.07.2007 12:31:53, ленУля
Ничего... Ради бога :) 06.07.2007 13:01:24, Ширмакша
ленУля
:))) 06.07.2007 13:08:03, ленУля
Да, вы правы, акцент на этом. 06.07.2007 11:33:37, я же
Я бы постаралась себя оградить от созерцания данной ситуцаии как-то. Подумайте, как это можно сделать, если сменить работу (а это идеально) нет возможности. 06.07.2007 11:39:36, Ширмакша
Я тоже считаю, что устраивать конкуренцию в такой ситуации не эффективно, если ты сама не отпетая стерва. Лучше уйти с поля боя не унижая себя и мужа подозрениями. Оставить все разрешиться само собой. 06.07.2007 16:30:00, Muzza
В любом случае вы унесете с собой самое важное - ваше достоинство. 06.07.2007 16:31:03, Muzza
как варинат сменить работу уже давно думаю, но есть еще одна подлая мыслишка, что в данном случае это будет выглядеть как проигрыш в этой ситуации, вроде как легко уступила дорогу, освободила территорию, чего от меня и добивались... 06.07.2007 11:44:34, я же
Тем более что работать с мужем ситуацуия тупиковая я думаю. Яйца в одной корзине. Вы писали, чт о прошил через угрозу развода. Разве Вас эта ситуация не научила быть независимой? 09.07.2007 09:01:41, Moon
Знаете, а мне кажется, что вариться в этой ситуации, с изображением того-то и сего-то, с интригами, обидами и разборками, тратить все свои эмоции, чтобы поставить на место какую-то даму - разве это не обидно - так прожигать свою жизнь ??
Проигрышь в чем ? Что Вы в этом случае проигрываете ?
И стоит ли за что-то по-настоящему бороться здесь ?
Какая-то мышиная возня получается.
06.07.2007 13:04:26, Ширмакша
Коала
Вы завидуете его самолюбию? Вы все никак не отрешитесь.
В идеале - менять место работы. Пусть продолжает холить свое самолюбие с ее помощью, от того что вы треплете себе нервы и смотрите на все это - ситуация не изменится, уверяю вас.

Это что касается работы. Если же вариант ухода вас не устраивает - почему?:) То по крайней мере подойти и серьезно обсудить покупку компьютера даме и возвращение ваших вещей - совершенно естественно и нормально, чего вы затаились а не пошли самым простым путем?

А домашние проблемы решать придется вне работы....
06.07.2007 10:32:46, Коала
Больше весго резануло, что все решения он принял самостоятельно, ну как же мужская брутальность..., копм себе сегодня заказала и поставила перед фактом, что будем платить по безналу, неправа наверное, но решила пойти его путем... 06.07.2007 10:43:30, авторша
ленУля
а должность позволяет распоряжаться деньгами? Я бы не стала переносить семейные проблемы на работу... Можете поставить и себя и его в дурацкое положение перед коллегами, имхо

И речь может идти не о "мужской брутальности", а просто о руководстве он же руководитель, как я поняла? Если бы на его месте был бы посторонний человек, Вас бы задело, что с Вами не посоветовались? Если нет - то не майтесь на работе, налаживайте отношения именно семейные.
имхо же.
06.07.2007 10:48:56, ленУля
Коала
От потому и считаю соместную работу скользкой штукой... Очень мудрыми нужно быть, и отношения иметь очень крепкие, чтобы работать и жить вместе плодотворно и с радостью.... Не все могут разделить эти две сферы. 06.07.2007 10:51:13, Коала
Реклама
ленУля
да не надо там ничего делить-то. Надо на работе работать, а дома жить с мужем :) И не перепутать :) 06.07.2007 10:53:11, ленУля
Правы, девушки, от совместной работы, сколько плюсов, столько и минусов... 06.07.2007 10:55:57, авторша (еще шифруюсь)
ленУля
не знаю. Я год где-то работала со своим МЧ, с которым тогда жили. Нормально. Правда, потом разошлись - но ни разу ни из-за работы. И до сих пор с ним вместе работаем, периодически в одном отделе :) Никаких сложностей не заметила. Правда, опять же, не знаю, что его жена на этот счет думала :))) 06.07.2007 11:00:28, ленУля
рАботать в одной фирме супругам- это одно, а делать личный бизнес сначала вроде как вместе, а потом подгребая под себя все решения директором, он же владелец, он муж, и запутывая служебные и супружеские отношения,это наверное сложнее 06.07.2007 11:04:43, авторша (еще шифруюсь)
ленУля
А почему он владелец? Единоличный, что-ли? Это ваше совместное решение?

Я не спорю, что Ваша ситуация намного сложнее. Но вот ей-богу, мне кажется, что если бы Вы сами не заморачивались и не переживали, что он "подгребает под себя", было бы проще. Что значит "подгребает"? Он берет на себя большую часть забот т.к. Вам нужен более свободный график (сами писали), у Вас ребенок, он просто пытается Вас оградить от переутомления.
06.07.2007 11:08:41, ленУля
Ой, Ленуля, не все так просто, мой муж от рождения эгоцентричен, а уж что касается принятия мужских решений"... влпаясь в дерьмо, но сам, а что я об этом предупреждала, лучше не напоминать...Иначе это будет повтор моей прошлогодней темы...
И владелец он теперь единоличный.
06.07.2007 11:18:48, Извините, девчонки, пока не подпишусь
ленУля
да пусть хоть трижды эгоцентрик :) А что Вам мешает считать и озвучивать, что он все это сам делает _чтобы_разгрузить_Вас_ = от большой любви и понимания важности семьи и Вашей роли в ней? Ну вот правда? :))) и его хвалить не забывайте за это, раз уж исправить нельзя :) 06.07.2007 11:28:16, ленУля
Коала
Ну и неправы. Он принял решение "на том простом основании что я мужчина". Я бы была чуток хитрее:) С улыбкой - родной, я заказала ........ комп, а то я ее постоянно дергаю, жалко человека.
Зачем же так прямо развязывать войну, причем даже не завуалировав...
06.07.2007 10:46:23, Коала
Джума
+1
и не противопоставлять себя той даме. Просто Вы- жена своего мужа, хозяйка фирмы и тд. Отношения с той дамой- налаживайте. Для себя считайте ее кем угодно- временной работницей, секретаршей, но тоько не соперницей. Не преувеличивайте ее значение.
Чем больше внимания Вы уделяете ее вопросу, тем действительно она становится важнее.
Комп Ваш, инфа в нем тоже. Просто как ни в чем ни бывало пользуетесь во время своего присутствия и все.
То, что смущает собственное сидение на стульчике для посетителей- еще раз- относитесь к этому по=другому.
Вы-хозяйка. Это у нее стол и рабочее место. У менеджеров.. А Вы- все Ваше. Где хотите ходите, где хотите сидите. Вслух громко спрашиваем "кто свободен? нужен комп на 10 минут" и налаживаете таким образом контакт со всеми остальными сотрудниками. Пока дама обхаживает одного конкретного мужа Вы становитесь звездой всего мужского коллектива, отстранившись и с высоты своего королевского положения не обращая внимания на все ее жалкие попытки.
Будьте уверены в себе.
Без злости, без самоуничижения... Нужен Вам муж, не стесняетесь- дама -никто- находите его в кафе на обеде, извинившись, прерываете их разговор. По делу. И сразу уходите когда дело спросили.
Еще раз- она никто!
Как любой другой мужик Вашего офиса.
Не высокомерное игнорирование с попытками "переиграть" а уверенность и лояльность ко всем.
И к себе тоже!
06.07.2007 10:40:37, Джума
ППКС
и еще. не место делает человека. а человек место.
У меня был когда-то шеф. Он не делал культа из своего кабинета. У него и кабинета то не было - было присутственное место, где он переговоры проводил иногда. Стол, диван и пара стульев. Садился за любой стол и комп. Доолго я его отучала за моим компом не сидеть. Отучила.
Хочу сказать как вы себя ведете, так к вам и будут относиться. если на стульчике для посетителей будете жаться и коситься на сотрудницу - одно отношение. Если будете комнату переговоров занимать - к вам стучаться будут. Если будете за любой свободный комп садиться и дружески болтать с коллегами - третий имидж.
Но ИМХО работать с родственниками и у родственников дело тухлое.
Знаете, у моего мужа куча подчиненных-молодых женщин. И кто-то точно имеет виды на него. А еще у них на заводе не приняты family party. Мне Вы не представляете как хорошо,что я сама вырабатываю правила и тращиции у себя на фирме. И что не работаю с мужем и не вижу, какие там у них интриги плетутся. Ибо я по части интриг не сильна и не стерва я о чем даже муж мне как-то сказал - тебе бы быть понаглее - цены бы тебе не было - а я вот больше по части креативного менеджмента... Сделала вывод что играть надо на своем поле - в тут игру- в которой Вы сильнее.
09.07.2007 09:32:52, Moon
Коала
Я б, чесгря, просто вежливо попросила бы ее сходить купить минералочки, потому как мне нужен МОЙ комп:) 06.07.2007 10:42:06, Коала
О, нет, тут уже такие игры не пройдут, на более примитивную просьбу у нее была такая реакция ну как у королевы, которой вдруг велели сделать что-то недостойное, я тут справку подписывала для нее и спросила для чего она ей нужна, так ее аж перекосило, как я смею уточнять, мод для личного требования От мужа потом только узнала, что она с нИМ совещалась и с его одобрения покупает квартиру по ипотеке в ПОдмосковье (она не москвичка), а вообще противно мне с ней тягаться- состязаться и испытывать напряг в офисном духе, зреет мысль уйти бы, но впрошлом году когда с мужем чуть не развелись, он больше всего смертельно был обижен, что я перестала с ним работать, да и младший у меня в сентябре идет с школу, значит первый год мама нужна, чтоб войти в ритм (со старшим это проходили-пережили, слава богу уже в 7-й идет), а утут все-таки загруженность не всегда с утра до вечера. 06.07.2007 10:54:02, авторша
Джума
Так я о том и говорю- что тягаться с ней не нужно!
Представляйте ее без сисек. Если Вам положено спрашивать- спрашивайте, но ответа добивайтесь. Если не положено- молчите себе в тряпочку и подписывайте для нее то что нужно.
У Вас очень сложная ситуация. Но Вы ее очень сильно портите сама принижая себя и возвеличивая ее.
Ну посмотрите как Вы пишете- она как королева, ей все блага, а Вы как бедная родственница на стульчике.
У Вас как были плюсы так и остались. Пользуйтесь ими. Она-новый сотрудник. Терпите- либо она Вам с мужем принесет денег, либо не принесет. Просто сотрудник.
Считайте, что это ваше общее с мужем решение- и взять ее и комп отдать. Вы раньше мужу доверяли? В наборе сотрудников, еще в чем-то...? Вот и теперь доверяете. Вот он эти решения и принял.
А своим поведением, самоуничижением и прочим Вы сама принижаете свою ценность. Как сотрудника, как союзника. И будете продолжать в таком духе- не обидится муж если уйдете, только обрадуется- что источник постоянного раздражения ушел. Да еще и бесполезный сотрудник- вечно чего-то канючит, носится серой мышкой со своими бумажками, по углам ныкается и работать всем мешает.
Удачи Вам!
Уважайте себя
06.07.2007 11:23:56, Джума
Fofochka
Мне почему-то всегда казалось,что если сотрудник имеет право подписывать документ,более того,если без его подписи документ не прокатит,то он так же несет ответственность за то,какой документ подписывает.А следовательно может и должен спрашивать,что и для чего подписывает.На месте автора я бы еще поинтересовалась,на каких условиях та женщина берет ипотечный кредит.Может там фирма выступает гарантом выплаты кредита?Или муж автора умудрился стать поручителем... 06.07.2007 13:07:12, Fofochka
Джума
Мне на основании своего опыта тоже может что-то казаться, я просто не знаю как там у автора))
Да и даже директор может так свои действия обставить, что будет выглядеть последним человеком на фирме, унижаемым всеми))
А с Вами я полностью согласна-о том и речь- что у автора на работе либо есть какое-то право задавать вопросы, либо нет. И если оно в принципе есть (по логике вещей должно быть), то автор реагирует на даму в корне неправильно и надо корректировать прежде всего собственное отношение. И требовать ответ на свои вопросы точно также как и от любых других сотрудников.
А если проблема в том, что муж просто не поставил автора в известность, говорить не о ревности, а именно о том, что он по работе должен был ей это сообщить. А не устраивать проблем из-за дамы. Это по отношению к любым сотрудникам неверно было бы
06.07.2007 13:25:15, Джума
Fofochka
Согласна.К даме надо относиться как к любому другому сотруднику фирмы.И к мужу(на работе)как к руководителю этой фиры.А к себе как к человеку,который имеет не просто право подписи,но тогда уж и право голоса.В общем надо всех расставить по местам и не позволять кому-то сдвинуть себя со своего места. 06.07.2007 13:48:16, Fofochka
Вы озвучили мои опасения. И так она построила свою деятельность так, что муж мой потихоньку начинает решать ее проблемы, идти ей навстречу (пятница для нее уже нерабочая, это святое -она уезжает в соседнююю область, откуда родом, на выходные), помогать с перевозкой вещей с одной съемной квартиры на другую, она с ним советуется стоит ли влезать в ипотеку и получает его одобрение (вернее как он сказал это он ее сподвигнул), вообщем прямо друг только без интима... Надо бы про ипотеку распросить... 06.07.2007 13:20:01, авторша
Fofochka
Здесь мне сложно что-то советовать,потому как очень сложно представить,что мой муж будет заниматься чьими-то проблемами не посоветовавшись со мной.Например,даме надо вещи перевезти?Прекрасно.Пусть нанимает машину и грузчиков.Или у вас фирма несет ответственность за заселение-переселение ВСЕХ сотрудников?Мужу предложите,раз уж ей пошли на такие уступки,сделать пятницу выходным для всех.Чем остальные сотрудники хуже ее? 06.07.2007 13:53:30, Fofochka
очень подозрительные поблажки 06.07.2007 13:55:00, сикодурекс
а он фингарантии случайно не дал ей под ипотеку? вот это страшно было бы 06.07.2007 13:48:16, сикодурекс
+100 :-))) 06.07.2007 11:27:13, Oblina
ленУля
осспидя, "перекосило ее". Это ЕЕ проблема, что она теряет лицо и перекашивается :) Все просто - если в ее должностной инструкции (или как там оно называется?) написано, что она подчиняется Вашему мужу, Вам и дяде Васе - вот им она и подоотчетна. Если же Вы с ней на одном уровне или ниже - вообще может ничего не объяснять - и в этом случае лучше не нарываться и не спрашивать, имхо. 06.07.2007 10:58:30, ленУля

Читайте также
Готовимся к учебному году: критерии выбора школьной обуви
Что такое хорошая детская обувь с точки зрения подиатра
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!