Я на грани развода. Мой муж (мы вместе 9 лет, официальному браку 7 лет) после нескольких месяцев "отчуждения" (практически отказывался разговаривать), наконец выдавил из себя, что он устал от меня и дочери и хочет жить отдельно. Пока об официальном разводе речь не идет, т.к. у нас есть общие финансовые обязательства (кредит на квартиру, о которой мы все так мечтали...).
До этого были разговоры, что он устал и хочет умереть. Теперь муж говорит, что у него появилась мечта создать только свой дом, куда он не пустит никого. Говорит, что больше не любит меня (и я не чувствую его любви) и, что он любит дочь, но она стала его раздражать и у него растет чувство вины, по отношению к дочери.
До недавнего времени, когда он просто молчал, почти не бывал дома, не занимался со мной сексом.... я думала, что он устал (в отпуске не был полтора года, сейчас сидит на строгой диете, у нас большой кредит), что все пройдет, все будет хорошо.
Но теперь, я вижу, что все не так, и хорошо уже не будет. Но вот принять это пока не могу. Жутко жалко себя, дочку, мужа....
Муж отрицает наличие увлечения на стороне, а я допускаю это. Но мне это сейчас не важно, я не могу поверить, что мы потеряли то, что у нас было.
Наверное, я сумбурно описала ситуацию. Но мне хочется услышать мнение со стороны, есть ли шанс в подобных ситуациях, или это 100-% ный тупик. А если есть, как в теории правильно себя вести.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Неужели это конец?
28.06.2007 12:47:03, Mara2007103 комментария
перебесится. мужчины просто так ВДРУГ не садятся на диету и на тренажеры не полезут, во всяком случае ,только по рекомендации врача.+ как Вы говорите на работе полный швах ,а его туда тянет,депрессия ,таким образом,навызываемая некоторыми членами конфы,исключается. депрессия бывает только по всем фронтам сразу. в первый раз говорю в этой конфе подобное-шерше ля фам.
не унывайте особо, советую показательно заняться тем же-диетой и тренажерами,дите ему в зубы ,сама в зал,пусть призадумается;) 28.06.2007 23:54:59, без всяких демагогий
не унывайте особо, советую показательно заняться тем же-диетой и тренажерами,дите ему в зубы ,сама в зал,пусть призадумается;) 28.06.2007 23:54:59, без всяких демагогий
худеющий [читай, хотящий лучше выглядеть] мух, не питающийся дома [читай, питающийся где-то в другом месте, а на ночь пьющий кефир, чтобы не наедаться на ночь], уходящий на диван, желающий развязать узы - есть мужчина, не любящий реальность этой жизни и желающий уйти в другую жизнь, скорее всего, к другой женщине.
я бы отпустила. я однажды и отпустила. Вам на работу скоро? замечательно. Вас ждёт несколько новая жизнь. возможно, эта жизнь исчерпала все приятности и продуктивности таких отношений. люди меняются по-жизни, иногда меняются радикально. иногда - настолько радикально, что с ними не хочется боле жить. иногда люди просто очень умело маскруются, а потом, уразумев чтО их влечёт в жизни, ломают маски и удивляют близких [это о муже Вашем]. не надо тянуть мужа в отпуск. возьмите отпуск сами, возможно с дочерью и отдохните перед новой работой.
возможно, ваша с мужем семейная жизнь уже окончилась. не горюйте. самое тяжёлое для меня было - это хоронить несбывшиеся мечты. не отчаивайтесь: новые мечты приходят с новой реальностью.
не надо помогать мужу увидеть Вас другими глазами. он не желает на Вас смотреть - он, всё-таки, взрослый человек, и, всё-таки, должен понимать и иметь право на выражение своих желаний и нежеланий. мне, после таких мыслей, жить с подобно ведущим себя мужчиной захотелось куда-как меньше.
я вовсе не советую Вам ударяться в новый роман или делать вид, что Вы уже там. просто отдохните. наберитесь дыхания, отпустите ситуацию - от Ваших волений лучше не станет. предоставьте мужу свободу выбора и сама, тем временем, выберите для себя отдых. какой интерес жить с мужчиной, которого, как собаку, натаскали на дичь, уговаривая прямо или косвенно поверить в любовь? интерес, исходящий от мужцины ценен, на мой взгляд, а внушаемое однажды просто теряет смысл: слишком много усилий в уговоры уходит.
не спрашивайте себя "как поступать, если он уйдёт". поступайте так, как будто вы уже не живёте семьёй. позаботьтесь о себе, о дочери. дайте ему право участвовать в жизни дочери, а в Вашей - если он вам опять покажется достойным внимания Вашего: поступками своими. он не мальчик Ваш, не сын и не кузен, а взрослый человек - посмотрите на него такими глазами. он Вас не желает? - что ценного в отношениях с ним тогда?
у Вас вся жизнь впереди. Вы можете её не заметить в попытках вернуть то, что кажется настоящим. 28.06.2007 19:45:28, nmuffles
я Вам искренее очень сочувствую. но ситуация Ваша видится мне просто тупиком.
возможно, что не окончательный развод, а просто раздельная жизнь на какой-то срок даст вам обоим место в душе и голове подумать и осознать КАКАЯ жизнь вам обоим нужна, вместе и по-отдельности. возможно, вас обоих затянула инерция быта, а сами отношения ничего, в общем, не привносили давно в души каждого. возможно, вы обманывали и себя, в первую очередь, и друг-друга, по-незнанию о том, кто стоит друг-перед другом в лице каждого.
Вам сейчас, хоть и при утяжеляющих обстоятельствах, даётся шанс пересмотреть себя. понять ЧТО Вы хотите от жизни. понать, что Вам, лично Вам ценно, что Вам нравится, ЧТО Вы можете себе дать и дать ребёнку.
************************************************************************************************************
мой бывший супруг пришёл меня просить через три-четыре месяца о том, чтобы мы опять стали жить вместе "всё будет так, как ты хочешь". я поняла к тому моменту, что с тем, кого я оставила за дверью дома я уже жить не хочу. мне было больно от пережитого, больно от самообмана и от предательства. не столько, что он "меня променял", а от того, что он был совсем не со мной, даже когда спал в одной постели такое долгое время, от того, что он не уважал меня, не счёл нужным дать мне ясно понять, что я его не устраиваю, а, в общем, достаточно долго жил, грубо говоря, за мой счёт. то есть, у меня были серьёзные причины, по которым мне он совсем не нравился, как партнёр и совсем не внушал доверия, его малодушие - во многом [это мы себе долго не можем признаться, что очень многие детали говорят совсем не в пользу хорошего портрета, а мы их упорно не видим "в упор"] другом убедило, что начинать жизнь с таким человеком - самоубийству, пусть душевному, подобно. я сказала ему, что могу дать ему шанс, встречаясь с ним - но предупредила, что критерии мои стали намного выше, чем были тогда, когда я вытирала ноги ему после душа, переживая, что он со мной не разговаривает. он на тот момент сказал, что не готов встречаться, он хочет просто опять со мной жить и "обещает делать всё, как я захочу и скажу". мне это показалось ребячеством и просто отчаяньем. и я не пошла на такое.
с той девушкой, которой мне иногда букет цветов хочется послать, он расстался через полтора года после нашего развода. пусть в Вашем случае причина проблемы совсем в другом. но я считаю, что люди должны отвечать за свои поступки и не бояться быть честными, уважать супруга и, даже если жизнь надоела/наскучила/утомила/убила - дать человеческий шанс побыть наедине с самим собой. это, как оказалось, приходит на пользу нам самим.
о сроке расставания - можно договориться о паре-тройке месяцев, чтобы встретиться на нейтральной сторне и поговорить о своих мыслях, достижениях, решениях, ожиданиях. можно встречаться так не один раз и - если уж получится совпасть обоюдным "путям", опять начать жизнь вместе.
всё, что мы Вам здесь скажем так или иначе опыт наш личный. у Вас будет Ваш личный опыт. я хочу Вас подбодрить и сказать, что "есть жизнь на том берегу". не бойтесь. не отчаивайтесь. не замыкайтесь. не роняйте планку Ваших собственных стандартов, но пересмотрите свои собственные ценности семейные, подумайте о том, что Вы сейчас способны изменить себя - к лучшему.
мне в своё время помогла довольно известная книга и подруга, прошедшая подобынй опыт.
28.06.2007 21:37:48, nmuffles
я бы отпустила. я однажды и отпустила. Вам на работу скоро? замечательно. Вас ждёт несколько новая жизнь. возможно, эта жизнь исчерпала все приятности и продуктивности таких отношений. люди меняются по-жизни, иногда меняются радикально. иногда - настолько радикально, что с ними не хочется боле жить. иногда люди просто очень умело маскруются, а потом, уразумев чтО их влечёт в жизни, ломают маски и удивляют близких [это о муже Вашем]. не надо тянуть мужа в отпуск. возьмите отпуск сами, возможно с дочерью и отдохните перед новой работой.
возможно, ваша с мужем семейная жизнь уже окончилась. не горюйте. самое тяжёлое для меня было - это хоронить несбывшиеся мечты. не отчаивайтесь: новые мечты приходят с новой реальностью.
не надо помогать мужу увидеть Вас другими глазами. он не желает на Вас смотреть - он, всё-таки, взрослый человек, и, всё-таки, должен понимать и иметь право на выражение своих желаний и нежеланий. мне, после таких мыслей, жить с подобно ведущим себя мужчиной захотелось куда-как меньше.
я вовсе не советую Вам ударяться в новый роман или делать вид, что Вы уже там. просто отдохните. наберитесь дыхания, отпустите ситуацию - от Ваших волений лучше не станет. предоставьте мужу свободу выбора и сама, тем временем, выберите для себя отдых. какой интерес жить с мужчиной, которого, как собаку, натаскали на дичь, уговаривая прямо или косвенно поверить в любовь? интерес, исходящий от мужцины ценен, на мой взгляд, а внушаемое однажды просто теряет смысл: слишком много усилий в уговоры уходит.
не спрашивайте себя "как поступать, если он уйдёт". поступайте так, как будто вы уже не живёте семьёй. позаботьтесь о себе, о дочери. дайте ему право участвовать в жизни дочери, а в Вашей - если он вам опять покажется достойным внимания Вашего: поступками своими. он не мальчик Ваш, не сын и не кузен, а взрослый человек - посмотрите на него такими глазами. он Вас не желает? - что ценного в отношениях с ним тогда?
у Вас вся жизнь впереди. Вы можете её не заметить в попытках вернуть то, что кажется настоящим. 28.06.2007 19:45:28, nmuffles
Ой, как же не хочу, чтобы Вы были правы в главном. Как хочется, чтобы он все-таки взглянул на меня прежними глазами. Но сегодня я не могу повлиять на ситуацию. Все мои действия только раздражауют мужа.
И даже просто отпустить его я не могу, вернее он не хочет развязываться с нашими кредитами, т.к. без серьезных потерь развязаться с ними сегодня мы не можем. Но иногда мне кажется, что лучше уж потерять что-то в деньгах сегодня, но уже начать жить новой жизнью, чем 2-4 года непонятно как и где жить, и наверняка, надеятся, что что-то еще может произойти. К тому же для меня очень важно где я буду жить, нужно выбирать школу для дочери и вообще как-то планировать, на что-то надеятся.
Да и ребенку жить в атмосфере таких странных отношений очень тяжело. Она уже пытается взвалить на себя груз нашего примирения. Она обажает папу, и не понимает, что же такое произошло, что наш ласковый нежный папуля превратился в камень. Она еще не видела, что папа теперь ночует не в общей большой кровати, куда она так любила приходить по утрам.
Конечно, время все поставит на свои места...
Но как Вам удалось похоронить эти несбывшиеся мечты? И почему муж сам решил их похоронить? Просто умерли чувства? Я не поняла были ли у Вас дети на момент, когда вы отпустили своего мужчину? Как ребенку похоронить свои мечты? Мы каждый день проходили мимо строящегося дома и мечтали как мы там заживем...
28.06.2007 20:35:35, Mara2007
И даже просто отпустить его я не могу, вернее он не хочет развязываться с нашими кредитами, т.к. без серьезных потерь развязаться с ними сегодня мы не можем. Но иногда мне кажется, что лучше уж потерять что-то в деньгах сегодня, но уже начать жить новой жизнью, чем 2-4 года непонятно как и где жить, и наверняка, надеятся, что что-то еще может произойти. К тому же для меня очень важно где я буду жить, нужно выбирать школу для дочери и вообще как-то планировать, на что-то надеятся.
Да и ребенку жить в атмосфере таких странных отношений очень тяжело. Она уже пытается взвалить на себя груз нашего примирения. Она обажает папу, и не понимает, что же такое произошло, что наш ласковый нежный папуля превратился в камень. Она еще не видела, что папа теперь ночует не в общей большой кровати, куда она так любила приходить по утрам.
Конечно, время все поставит на свои места...
Но как Вам удалось похоронить эти несбывшиеся мечты? И почему муж сам решил их похоронить? Просто умерли чувства? Я не поняла были ли у Вас дети на момент, когда вы отпустили своего мужчину? Как ребенку похоронить свои мечты? Мы каждый день проходили мимо строящегося дома и мечтали как мы там заживем...
28.06.2007 20:35:35, Mara2007
Помню свое ощущение пронзительной пустоты и свободы. Неожиданное, как-буд-то я в легком платье а морозный день на вершине холма стою. И механическое движение вперед, когда, однажды, поверила.
Мара, это не страшно. Но не плохо, поверьте. Страшно прыгать в холодныу воду, холодно плыть, но уже не страшно. Понимаете? А на берегу Вам будет плохо. Сколько раз холодной водой из ведра не поливай - все равно холодно.
только я очень не хочу еще раз оказаться на берегу. И если уж окажусь даже прыгать не стану. Спокойно войду и поплыву. 29.06.2007 09:56:58, От М
Мара, это не страшно. Но не плохо, поверьте. Страшно прыгать в холодныу воду, холодно плыть, но уже не страшно. Понимаете? А на берегу Вам будет плохо. Сколько раз холодной водой из ведра не поливай - все равно холодно.
только я очень не хочу еще раз оказаться на берегу. И если уж окажусь даже прыгать не стану. Спокойно войду и поплыву. 29.06.2007 09:56:58, От М
я Вам искренее очень сочувствую. но ситуация Ваша видится мне просто тупиком.
возможно, что не окончательный развод, а просто раздельная жизнь на какой-то срок даст вам обоим место в душе и голове подумать и осознать КАКАЯ жизнь вам обоим нужна, вместе и по-отдельности. возможно, вас обоих затянула инерция быта, а сами отношения ничего, в общем, не привносили давно в души каждого. возможно, вы обманывали и себя, в первую очередь, и друг-друга, по-незнанию о том, кто стоит друг-перед другом в лице каждого.
Вам сейчас, хоть и при утяжеляющих обстоятельствах, даётся шанс пересмотреть себя. понять ЧТО Вы хотите от жизни. понать, что Вам, лично Вам ценно, что Вам нравится, ЧТО Вы можете себе дать и дать ребёнку.
************************************************************************************************************
мой бывший супруг пришёл меня просить через три-четыре месяца о том, чтобы мы опять стали жить вместе "всё будет так, как ты хочешь". я поняла к тому моменту, что с тем, кого я оставила за дверью дома я уже жить не хочу. мне было больно от пережитого, больно от самообмана и от предательства. не столько, что он "меня променял", а от того, что он был совсем не со мной, даже когда спал в одной постели такое долгое время, от того, что он не уважал меня, не счёл нужным дать мне ясно понять, что я его не устраиваю, а, в общем, достаточно долго жил, грубо говоря, за мой счёт. то есть, у меня были серьёзные причины, по которым мне он совсем не нравился, как партнёр и совсем не внушал доверия, его малодушие - во многом [это мы себе долго не можем признаться, что очень многие детали говорят совсем не в пользу хорошего портрета, а мы их упорно не видим "в упор"] другом убедило, что начинать жизнь с таким человеком - самоубийству, пусть душевному, подобно. я сказала ему, что могу дать ему шанс, встречаясь с ним - но предупредила, что критерии мои стали намного выше, чем были тогда, когда я вытирала ноги ему после душа, переживая, что он со мной не разговаривает. он на тот момент сказал, что не готов встречаться, он хочет просто опять со мной жить и "обещает делать всё, как я захочу и скажу". мне это показалось ребячеством и просто отчаяньем. и я не пошла на такое.
с той девушкой, которой мне иногда букет цветов хочется послать, он расстался через полтора года после нашего развода. пусть в Вашем случае причина проблемы совсем в другом. но я считаю, что люди должны отвечать за свои поступки и не бояться быть честными, уважать супруга и, даже если жизнь надоела/наскучила/утомила/убила - дать человеческий шанс побыть наедине с самим собой. это, как оказалось, приходит на пользу нам самим.
о сроке расставания - можно договориться о паре-тройке месяцев, чтобы встретиться на нейтральной сторне и поговорить о своих мыслях, достижениях, решениях, ожиданиях. можно встречаться так не один раз и - если уж получится совпасть обоюдным "путям", опять начать жизнь вместе.
всё, что мы Вам здесь скажем так или иначе опыт наш личный. у Вас будет Ваш личный опыт. я хочу Вас подбодрить и сказать, что "есть жизнь на том берегу". не бойтесь. не отчаивайтесь. не замыкайтесь. не роняйте планку Ваших собственных стандартов, но пересмотрите свои собственные ценности семейные, подумайте о том, что Вы сейчас способны изменить себя - к лучшему.
мне в своё время помогла довольно известная книга и подруга, прошедшая подобынй опыт.
28.06.2007 21:37:48, nmuffles
Мара, Ваша непомерная забота о том, как улучшить жизнь мужу доводить Вас саму себя до истощения. не надо. он сам в состоянии понять, что он должен сделать. ему может не хватать смелости и мужества признаться, и совершить какой-то поступок, но не надо брать на себя вину "что же я могла наделать, чтобы убить в мужике уверенность". мужик, в первую очередь - это взрослый, ответственный человек. "убить уверенность" можно в том, в ком уверенности нет, в ком уверенность замещена бравадой, блефом, настырностью - но не уверенностью.
*******************************************************************
И даже просто отпустить его я не могу, вернее он не хочет развязываться с нашими кредитами, т.к. без серьезных потерь развязаться с ними сегодня мы не можем. Но иногда мне кажется, что лучше уж потерять что-то в деньгах сегодня, но уже начать жить новой жизнью, чем 2-4 года непонятно как и где жить, и наверняка, надеятся, что что-то еще может произойти. К тому же для меня очень важно где я буду жить, нужно выбирать школу для дочери и вообще как-то планировать, на что-то надеятся.
********* я на Вашей стороне мнения. есть такая поговорка "отбросить потери и пойти". кому мила жизнь в новой квартире в "броне" холодной войны отношений?
Да и ребенку жить в атмосфере таких странных отношений очень тяжело. Она уже пытается взвалить на себя груз нашего примирения. Она обажает папу, и не понимает, что же такое произошло, что наш ласковый нежный папуля превратился в камень. Она еще не видела, что папа теперь ночует не в общей большой кровати, куда она так любила приходить по утрам.
********* Ребёнку было бы легче иметь определённость, я так думаю. я сама ребёнок развода, к сожалению. к сожалению ситуации, а не к тому, что "лучше не развод". я думаю, что это хороший аргумент в разговоре с мужем о том, что такую жизнь "на воказале" лучше прекратить чем раньше, тем лучше. как объяснять ребёнку? я думаю, что можно не бояться показать ребёнку невсезнание. можно, наверное, сказать, что "мы не знаем, что происходит. что-то случилось в папиной жизни и он не может больше быть с нами, он не может быть ласковым и внимательным. ему нужно обдумать свою жизнь и понать, как он хочет и может себя вести. ты ему по-прежнему дорога, но папа как-будто болен и не может сейчас общаться с тобой как раньше. скорее всего, он однажды выздоровеет. мы с тобой тоже изменим жизнь нашу - иногда жизнь меняется без спроса, как идёт дождь или падает снег и надо к этому приспосабливаться. ... очень важно ребёнку дать понять важность её самой в Вашей жизни, конечно важно. дети приспосабливаются. если нет выбора, то и дети понимают, что можно жить по-другому.
Конечно, время все поставит на свои места...
********* не без Вашего участия. Вам хорошо бы понять почему сложилось такая ситуация в семье, при которой Вы стали - или так было с самого начала? - относится к мужу, как к ребёнку.
Но как Вам удалось похоронить эти несбывшиеся мечты?
********** а что делать-то оставалось?.. я просто знаю теперь, что это был не конец жизни.
И почему муж сам решил их похоронить? Просто умерли чувства?
********** я никогда до конца не узнаю, почему муж решил их "похоронить". возможно, у него были совсем другие мечты, как другое виденье мира. мы "разошлись характерами", прожив вместе 8 лет. после того, как мы разошлись, я узнала, что он встречался с "девушкой его мечты на тот момент" полтора года до того дня, как я ушла из дома. она въехала в тот же вечер - я вернулась, потому что забыла документы, и обнаружила её вещи, достаточно много - по всему дому.
Я не поняла были ли у Вас дети на момент, когда вы отпустили своего мужчину?
***********нет, детей на тот момент не было.
Как ребенку похоронить свои мечты? Мы каждый день проходили мимо строящегося дома и мечтали как мы там заживем...
*********** ребёнку не надо хоронить мечты. ребёнку можно открыть другие мечты. можно пережить тяжёлый период и начать другую жизнь. полноценную, а не выживающую. 28.06.2007 21:36:59, nmuffles
*******************************************************************
И даже просто отпустить его я не могу, вернее он не хочет развязываться с нашими кредитами, т.к. без серьезных потерь развязаться с ними сегодня мы не можем. Но иногда мне кажется, что лучше уж потерять что-то в деньгах сегодня, но уже начать жить новой жизнью, чем 2-4 года непонятно как и где жить, и наверняка, надеятся, что что-то еще может произойти. К тому же для меня очень важно где я буду жить, нужно выбирать школу для дочери и вообще как-то планировать, на что-то надеятся.
********* я на Вашей стороне мнения. есть такая поговорка "отбросить потери и пойти". кому мила жизнь в новой квартире в "броне" холодной войны отношений?
Да и ребенку жить в атмосфере таких странных отношений очень тяжело. Она уже пытается взвалить на себя груз нашего примирения. Она обажает папу, и не понимает, что же такое произошло, что наш ласковый нежный папуля превратился в камень. Она еще не видела, что папа теперь ночует не в общей большой кровати, куда она так любила приходить по утрам.
********* Ребёнку было бы легче иметь определённость, я так думаю. я сама ребёнок развода, к сожалению. к сожалению ситуации, а не к тому, что "лучше не развод". я думаю, что это хороший аргумент в разговоре с мужем о том, что такую жизнь "на воказале" лучше прекратить чем раньше, тем лучше. как объяснять ребёнку? я думаю, что можно не бояться показать ребёнку невсезнание. можно, наверное, сказать, что "мы не знаем, что происходит. что-то случилось в папиной жизни и он не может больше быть с нами, он не может быть ласковым и внимательным. ему нужно обдумать свою жизнь и понать, как он хочет и может себя вести. ты ему по-прежнему дорога, но папа как-будто болен и не может сейчас общаться с тобой как раньше. скорее всего, он однажды выздоровеет. мы с тобой тоже изменим жизнь нашу - иногда жизнь меняется без спроса, как идёт дождь или падает снег и надо к этому приспосабливаться. ... очень важно ребёнку дать понять важность её самой в Вашей жизни, конечно важно. дети приспосабливаются. если нет выбора, то и дети понимают, что можно жить по-другому.
Конечно, время все поставит на свои места...
********* не без Вашего участия. Вам хорошо бы понять почему сложилось такая ситуация в семье, при которой Вы стали - или так было с самого начала? - относится к мужу, как к ребёнку.
Но как Вам удалось похоронить эти несбывшиеся мечты?
********** а что делать-то оставалось?.. я просто знаю теперь, что это был не конец жизни.
И почему муж сам решил их похоронить? Просто умерли чувства?
********** я никогда до конца не узнаю, почему муж решил их "похоронить". возможно, у него были совсем другие мечты, как другое виденье мира. мы "разошлись характерами", прожив вместе 8 лет. после того, как мы разошлись, я узнала, что он встречался с "девушкой его мечты на тот момент" полтора года до того дня, как я ушла из дома. она въехала в тот же вечер - я вернулась, потому что забыла документы, и обнаружила её вещи, достаточно много - по всему дому.
Я не поняла были ли у Вас дети на момент, когда вы отпустили своего мужчину?
***********нет, детей на тот момент не было.
Как ребенку похоронить свои мечты? Мы каждый день проходили мимо строящегося дома и мечтали как мы там заживем...
*********** ребёнку не надо хоронить мечты. ребёнку можно открыть другие мечты. можно пережить тяжёлый период и начать другую жизнь. полноценную, а не выживающую. 28.06.2007 21:36:59, nmuffles
Спасибо, за Ваши слова поддержки.
Очень хочется верить, что то, что со мной сейчас происходит есть начало нового этапа в жизни. Да, сейчас самое главное разобраться в себе. Как? Пока не знаю. Слушаю советы бывалых.
Я не отношусь к мужу как к ребенку. Мне кажется, что в наших отношениях скорее я была ребенком, своенравным, эгоистичным и требовательным, который позволял себя любить и был уверен, что это навсегда. Вот жизнь и учит.
Сегодня, видимо, под влиянием прочитанных комментариев, впервые появилось чувство, что жить без мужа тоже можно. Уже хорошо.
Сейчас больше всего переживаю о дочери. Она довольно нервная девочка. Наверное, пойду к детскому психологу.
Кстати, у моего мужа отец ушел из семьи к другой женщине, когда мужу было примерно столько же сколько сейчас нашей девочке. Муж всегда говорил, что отец самый хороший и правильно поступил. Что он создал вторую семью, где царит любовь и взаимопонимание. Никакой обиды на отца у него не видно. А вот с мамой, которая одна растила его у него очень холодные отношения. Я этого не понимаю.
29.06.2007 08:51:28, Mara2007
Очень хочется верить, что то, что со мной сейчас происходит есть начало нового этапа в жизни. Да, сейчас самое главное разобраться в себе. Как? Пока не знаю. Слушаю советы бывалых.
Я не отношусь к мужу как к ребенку. Мне кажется, что в наших отношениях скорее я была ребенком, своенравным, эгоистичным и требовательным, который позволял себя любить и был уверен, что это навсегда. Вот жизнь и учит.
Сегодня, видимо, под влиянием прочитанных комментариев, впервые появилось чувство, что жить без мужа тоже можно. Уже хорошо.
Сейчас больше всего переживаю о дочери. Она довольно нервная девочка. Наверное, пойду к детскому психологу.
Кстати, у моего мужа отец ушел из семьи к другой женщине, когда мужу было примерно столько же сколько сейчас нашей девочке. Муж всегда говорил, что отец самый хороший и правильно поступил. Что он создал вторую семью, где царит любовь и взаимопонимание. Никакой обиды на отца у него не видно. А вот с мамой, которая одна растила его у него очень холодные отношения. Я этого не понимаю.
29.06.2007 08:51:28, Mara2007
а по моему очень похоже на депрессию. Проанализируйте вместе с ним его состояние - есть ли у него реальные причины раздражаться на ребенка, иметь хорошую жену-дом-работу и при этом видеть все в черном цвете. Если реальных конкретных жалоб нет, а только "устал, жить не хочу" и т.п. - то это в самом деле очень похоже на депрессию. К врачам надо.
У нас только что вот сотрудница вернулась после месяца отсутствия. Мы ничего не замечали, а она была в состоянии близком к разводу-либо самоубийству. Детей тоже видеть не хотела, они ее раздражали. Оказалось - депрессия. Попринимала таблетки - и теперь не может понять - что это с ней такое было, почему. 28.06.2007 19:13:30, НаталияБел
У нас только что вот сотрудница вернулась после месяца отсутствия. Мы ничего не замечали, а она была в состоянии близком к разводу-либо самоубийству. Детей тоже видеть не хотела, они ее раздражали. Оказалось - депрессия. Попринимала таблетки - и теперь не может понять - что это с ней такое было, почему. 28.06.2007 19:13:30, НаталияБел
Ну разве депрессия мешает разлюбить? Просто так совпало. Или даже спровоцировало.
А вот к врачам он не пойдет, слишом большой скептик. Ему там делать нечего.
Я сомневаюсь, что у него уже есть серьезные отношения на стороне, не похоже. Зато недавно у него проскользнула фраза, что он когда был студентом, был бедным, но уверенным в себя, а сейчас это чувство ушло и это из-за быта и задолбанности семейной жизни (ну примерно так). Вот он и решил стать снова уверенным в себя, а для этого нужна независимость и отсутствие обязательств. Как же это горько слышать. Тут явно моя вина, раз мужчина со мной так себя чувствует. Когда это произошло? Как я могла так с ним поступить? Убить в мужике уверенность в себе? Хотя на взгляд стороннего наблюдателя, у него хорошая должность в хорошей компании, хорошая зарплата, жена, дочь, большая строящаяся квартира, машины...всего добивались сами, в большей степени он...почему неуверенность? Потому что дом не стал крепостью?
28.06.2007 20:50:38, Mara2007
А вот к врачам он не пойдет, слишом большой скептик. Ему там делать нечего.
Я сомневаюсь, что у него уже есть серьезные отношения на стороне, не похоже. Зато недавно у него проскользнула фраза, что он когда был студентом, был бедным, но уверенным в себя, а сейчас это чувство ушло и это из-за быта и задолбанности семейной жизни (ну примерно так). Вот он и решил стать снова уверенным в себя, а для этого нужна независимость и отсутствие обязательств. Как же это горько слышать. Тут явно моя вина, раз мужчина со мной так себя чувствует. Когда это произошло? Как я могла так с ним поступить? Убить в мужике уверенность в себе? Хотя на взгляд стороннего наблюдателя, у него хорошая должность в хорошей компании, хорошая зарплата, жена, дочь, большая строящаяся квартира, машины...всего добивались сами, в большей степени он...почему неуверенность? Потому что дом не стал крепостью?
28.06.2007 20:50:38, Mara2007
Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку "переварить" проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине – когда она говорит о ней. Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один, вполне обычный пример.
Том пришел домой; ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.
У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность; она усиливается, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.
Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее... Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.
28.06.2007 16:31:52, сикодурекс
Том пришел домой; ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них.
У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность; она усиливается, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду.
Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее... Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов.
28.06.2007 16:31:52, сикодурекс
Забравшись в пресловутую пещеру, мужчина бессилен уделить своей партнерше полноценное внимание, которого она заслуживает. И в такие минуты ей, естественно, становится трудно с ним, поскольку она не знает, в каком состоянии он находится. Начни он, придя домой, говорить с ней обо всех мучающих его проблемах, это нашло бы куда более сочувственный отклик в ее душе. А он вместо этого молчит, и ей начинает казаться, что она перестала играть какую-либо роль в его жизни. Она видит, что с ним что-то не так, но делает неверный вывод: раз не желает разговаривать – значит, ему на меня наплевать.
Женщины, как правило, не понимают, что это просто марсианский способ преодолевать стрессы. Они ждут, что мужчина начнет изливать все, что у него на душе, и говорить обо всех своих проблемах – точно так же, как это делают венерианки. А он забрался в пещеру и не желает выходить. Обложился газетами или вовсе вышел из дома – скажем, поиграть в баскетбол, И у женщины комом нарастает обида...
28.06.2007 16:40:12, сикодурекс
Женщины, как правило, не понимают, что это просто марсианский способ преодолевать стрессы. Они ждут, что мужчина начнет изливать все, что у него на душе, и говорить обо всех своих проблемах – точно так же, как это делают венерианки. А он забрался в пещеру и не желает выходить. Обложился газетами или вовсе вышел из дома – скажем, поиграть в баскетбол, И у женщины комом нарастает обида...
28.06.2007 16:40:12, сикодурекс
Мужчины с Марса, женщины с Венеры
28.06.2007 17:06:59, сикодурекс
тот же вопрос - какие результаты этой демагогии? описывать происходящее это здорово, но делать-то что? особенно если вторые половины ни книжек таких, ни вообще осмысливать ПОЧЕМУ так происходит не хотят? :)))
28.06.2007 18:00:02, Мамулечка
там и рецепты есть. А про вторых половин - согласитесь, что не автор в этом виноват? :-))
28.06.2007 18:12:54, сикодурекс
нууууууууууу... сложно сказать кто виноват... конечно не автор, и не все остальные жены-обладательницы таких "призов", но какую-то лепту в расслаблении своих мужей они несомненно вносят, как и я внесла... если б сразу приобщать их к процессу понимания, может потом и проблем бы не было, но так вначале вроде КАЖЕТСЯ что и так тебя понимают, потом как-то некогда, а потом - ОЙ! меня игнорируют....
28.06.2007 18:55:32, Мамулечка
я про автора книги :-)))
28.06.2007 22:18:55, сикодурекс
"Марс и Венера навсегда" еще лучше. Тот же автор
28.06.2007 17:46:28, сикодурекс
ага, Дети с небес, офигенская!
28.06.2007 18:13:19, сикодурекс
Дорогая Mara, в этой жизни нет ничему ни конца ни начала пока вы этого сами не захотите, даже подсознательно.
У вас действительно кризисы, не только семьи - 7 лет, и возраста мужа и крах надежд и ожиданий - вернее осознание реальности, обычности...
поход к психологу, это не "душевный стриптиз", это действительно - лекари души, только учтите что сталкиваться и бороться даже гдето вам придется только с собой, потому как всплывают такие осознания о себе любимом, что страшно становиться... и выбираешься постепенно.
знаете, муж не хочет, это нормально в данной ситуации.
я бы предложидла вам следующие способы решения данной проблемы:
забудте на какое то время, хоть месяц-другой о всех ваших проблемах, обязательствах и т.п. "затыков", ну в конце концов - муж за 2 месяца не лопнет от обжорства, квартиру не отберут, передайте функции по оплате близким, отвезите ребенка к бабушкам - ничего за это время не случиться, да и учитывая что из вас людей сделали и дочь ничему плохому не научат... и едте куда угодно, за любые деньги, не они нас, а мы их все таки делаем... и оторвитесь там всеми безумными способами... особенно разряжает секс, не смейтесь просто представьте себя беспечными юнцами, у которых ни забот, ни чего... поживите одним мгновением...
хочу вас предупредить и даже не позволяйте ни на одну секунду мозгу включаться с мыслью а там дома, скотина не кормлена, работы поуши....
здесь очень важно как себя поведет женщина... будете спокойны внутренне и самодостаточны, все выправиться, испугаетесь, запаникуете, все в там тарары полетит. а на счет "дамы" не парьтесь. вы жена, а все остальные после. и не важно кто с кем спит по большому счету, главное что бы то, чему ему стало нехватать в семье он увидел вновь в семье.. а через 7 лет совместных что обычно достает - однообразие, предсказуемость, ну знаете вот едите вы одну и ту же еду изо дня в день, одной кухни, ну достает... знаете, напряженно работая - необходимо активно отдыхать, что бы был энергетический, эмоциональный всплеск. любой поход, прыжки с парашюта, поездка на море, а вы постарайтесь преобразиться, просто для себя. ну разве вы не можете позволить себе быть на чуть чуть беспечной юной девой, а не теткой - матроной.. попробуйте сменить стиль,просто попробовать себя в новой роли - это ведь просто интересно...
и не пытайтесь никак управлять ситуацией, т.е. ни удерживать ни разрывать. просто определите для себя: чего вы хотите, внимание - не чего не хотите, а конкретно - чего хотите от отношений, определите срок , только не выдуманный, а как вам кажется более приемлемый по вашим внутренним ощущениям, и просто оторвитесь для себя и с мужем. а разъезжаться на время, отпускать и иные варианты, честно не советую, очень рисковано... если вы конечно сохранить намерены отношения. и не тяните одеяло пространства на себя, знаете, женщины, торопящие время беременности - получают выкидыши - все должно быть последовательно и согласованно внутренне.
я наверное не очень обыденно объясняюсь, но слышащий - услышит. грустно все это все одно и то же и у всех подряд практически... с того лета колосальное колличество вот таких вот разбегов, называется чего то хочу, а кого не знаю... а кого знаю, того не хочу.... вот такая вот "магнолия..." из анекдота, хочу ли я, могу ли я могнолия... 28.06.2007 15:40:12, Anutkash
пусть попробует изменить диету, она - явно не для него, она отнимает у него много сил и нехватка каких-то вещей в организме ведет к такому депрессивному настрою, я нашла диету, которая мне подходит - у меня энергии стало в 2 раза больше, не смотря на то, что я теряла вес.. а до этого любая диете вгоняла меня в депрессию и в навязчивые мысли о еде..
29.06.2007 06:55:51, Елена Д.
А Вам плохо от того, что ему хорошо??!! И это говорит любящая женщина???
28.06.2007 16:43:00, Nightmare
так он и решил бросить потому что уже не знает, как еще от вашего щебетания избавиться. Не хочет он Вас бросать, он тишины и покоя хочет. Ему это настолько необходимо, что он готов пожертвовать буквально всем, лиши бы это получить.
Еще раз повторю, я его понимаю, у меня сейас примерно такая же ситуация, только муж, в отличие отВас, не щебечет вокруг меня и не валит на меня еще и вину за то, что я его щебетание не ценю, а дает мне то, что мне необходимо: тишину и одиночество. И мне, поверьте, уже хватает всего одного дня в неделю, чтобы стать более-менее адекватной:-) 28.06.2007 16:53:33, Nightmare
У вас действительно кризисы, не только семьи - 7 лет, и возраста мужа и крах надежд и ожиданий - вернее осознание реальности, обычности...
поход к психологу, это не "душевный стриптиз", это действительно - лекари души, только учтите что сталкиваться и бороться даже гдето вам придется только с собой, потому как всплывают такие осознания о себе любимом, что страшно становиться... и выбираешься постепенно.
знаете, муж не хочет, это нормально в данной ситуации.
я бы предложидла вам следующие способы решения данной проблемы:
забудте на какое то время, хоть месяц-другой о всех ваших проблемах, обязательствах и т.п. "затыков", ну в конце концов - муж за 2 месяца не лопнет от обжорства, квартиру не отберут, передайте функции по оплате близким, отвезите ребенка к бабушкам - ничего за это время не случиться, да и учитывая что из вас людей сделали и дочь ничему плохому не научат... и едте куда угодно, за любые деньги, не они нас, а мы их все таки делаем... и оторвитесь там всеми безумными способами... особенно разряжает секс, не смейтесь просто представьте себя беспечными юнцами, у которых ни забот, ни чего... поживите одним мгновением...
хочу вас предупредить и даже не позволяйте ни на одну секунду мозгу включаться с мыслью а там дома, скотина не кормлена, работы поуши....
здесь очень важно как себя поведет женщина... будете спокойны внутренне и самодостаточны, все выправиться, испугаетесь, запаникуете, все в там тарары полетит. а на счет "дамы" не парьтесь. вы жена, а все остальные после. и не важно кто с кем спит по большому счету, главное что бы то, чему ему стало нехватать в семье он увидел вновь в семье.. а через 7 лет совместных что обычно достает - однообразие, предсказуемость, ну знаете вот едите вы одну и ту же еду изо дня в день, одной кухни, ну достает... знаете, напряженно работая - необходимо активно отдыхать, что бы был энергетический, эмоциональный всплеск. любой поход, прыжки с парашюта, поездка на море, а вы постарайтесь преобразиться, просто для себя. ну разве вы не можете позволить себе быть на чуть чуть беспечной юной девой, а не теткой - матроной.. попробуйте сменить стиль,просто попробовать себя в новой роли - это ведь просто интересно...
и не пытайтесь никак управлять ситуацией, т.е. ни удерживать ни разрывать. просто определите для себя: чего вы хотите, внимание - не чего не хотите, а конкретно - чего хотите от отношений, определите срок , только не выдуманный, а как вам кажется более приемлемый по вашим внутренним ощущениям, и просто оторвитесь для себя и с мужем. а разъезжаться на время, отпускать и иные варианты, честно не советую, очень рисковано... если вы конечно сохранить намерены отношения. и не тяните одеяло пространства на себя, знаете, женщины, торопящие время беременности - получают выкидыши - все должно быть последовательно и согласованно внутренне.
я наверное не очень обыденно объясняюсь, но слышащий - услышит. грустно все это все одно и то же и у всех подряд практически... с того лета колосальное колличество вот таких вот разбегов, называется чего то хочу, а кого не знаю... а кого знаю, того не хочу.... вот такая вот "магнолия..." из анекдота, хочу ли я, могу ли я могнолия... 28.06.2007 15:40:12, Anutkash
Спасибо, Вам.
Но он не хочет со мной никуда ехать? Говорит, если у меня есть лишние деньги, давай в этом месяце отдадим побольше в банк.
Унижаться? Просить? Говорит как важно отдохнуть? Он твердит, что мне надо привыкнуть к мысли о том, что ему ничего от меня и со мной не надо. Что он должен быть один.
А мне все кажется, что я ему нужна, ну неадекватен он как-то. Хочу помочь нам. 28.06.2007 16:08:33, Mara2007
Но он не хочет со мной никуда ехать? Говорит, если у меня есть лишние деньги, давай в этом месяце отдадим побольше в банк.
Унижаться? Просить? Говорит как важно отдохнуть? Он твердит, что мне надо привыкнуть к мысли о том, что ему ничего от меня и со мной не надо. Что он должен быть один.
А мне все кажется, что я ему нужна, ну неадекватен он как-то. Хочу помочь нам. 28.06.2007 16:08:33, Mara2007
при такой постановке вопроса можно предложить следующие способы: во первых - разукрасьте распишите между делом, но не специально, а между делом всю красоту и беспечность поступка, преподнесите - ну можешь ведь ты себе позволить хорошо поработав - хорошо отдохнуть,
кстати вариант наличия другой - исключать нельзя, хотя ее наличие ничего не меняет, так для галочки.
вообще вспоминайте как он привык обычно разгружаться... вот моего сразу вело на "интересы" последним интересом стала "звезда", до этого то ролики, то музыка была, но как говориться мальчики взрослеют - игрушки растут...
следующий вариант - да не едте раз не хочет, тут знаете очень важно внезапно переключить внимание на что то другое, все равно на что - координально!!! и еще очень важно дайте себе почувствовать себя слабой женщиной, начните мотаться по больницам, короче покажите что есть проблемы, гораздо важнее выдуманных зациклов... ну у вас что никаких болячек нет???вряд ли. увлекитесь чем нибудь для себя.
вообще вариантов масса. знаете существует такое мнение - если вы при наличии любой проблемы видите 2 выхода, альтернативы у вас нет, только если решений 2 и более - вариант вылезти есть.
советую почитать вам чего нибудь для саморазвития - шепну, познакомьтесь с методикой НЛП. легкий самоучитель - с целью не самоучиться, а познакомиться... оч. полезная вещь... мы знаете по жизни как то зацикливаемся на деталях, и общая картина стирается.
и помните в этой жизни ни вы ни вам никто ничего не должен, т.е. ни вы ни вам в этой жизни не рождается ни один человек оправдывать ваши ожидания. каждый несет ответственность прежде всего за себя и свои поступки.. дете в расчет не беру.
вариант есть действительно - уехать самой, но места не найдете, если боитесь потерять. и еще все мысли материализуются - боитесь потерять - потеряете, хотите удержать - тоже не удасться. просто живите и наслаждайтесь сегодняшним днем, а с ним или другим - это как судьба даст. ваше всегда вашим останется, чужое - уйдет. мне кажется, что у вас не проблема пока, главное не пытайтесь ускорить решение проблемы. тут очень важно просто чуткость проявить. нам, знаете чаще нужно не предложения способов решения назревших проблем, а просто поддержка, сочувствие, понять, почувствовать что нас слышат, понимают, готовы если что плечо подставить. вот и попробуйте просто почувствовать мужа, его боль... и без каких либо выводов. вот знаете, когда любовники встречаются, у него куча своих проблем, у нее их тоже выше крыши - а встретились и все забыли... потому как встретились не перетереть всю эту бодягу, а просто насладиться и отдохнуть... вот и вы представьте что вы на миг друг другу ничего не должны. ну это ведь на время...
а еще колосально спасает, при полном нежелании ничего - ремонт!!! плюсы: полная смена обстановки, и начинайте с ним не согласовывая, просто порыв у вас такой!!! пригласите друзей на помощь - и не надо там сервировать стол для благодарности и т.п. мишуру. почувствуйте себя студентами - без кола и двора, которые могли трескать сосиски на костре поджаренные, горланить песни и быть от этого счастливыми... ремонт ведь и дешево можно сделать - главное изюминка, потом и муж подтянется... а еще предложите мужу составить вам компанию на лошадях прокатиться. вы представьте как здорово почувствовать легкий ветер в лицо, просторы и адреналин. понимаете - меняется часть, меняется целое. как только у вас пройдет напряжение - и у него начнет спадать. мы все устаем от цивилизации и разума. побудте просто свободными дикарями. и дочь увезите. ребенок в таком климате только болеть начнет, они все чуют... и попадайтесь пореже мужу на глаза, проводите время с подругами, друзьями, кем угодно, займитесь любой деятельностью.
просто позвольте стать себе хоть на время, другой, измененной, свободной от всех затыков и обязательств цивилизации и женской доли, женщиной. это не просто и в тоже время - очень просто!!! не оценивайте ничего - плохо, хорошо, одобрят - нет, просто поживите будто в последний день... а вы же и не знаете сколько их у Вас??? жизнь человека - в рамках космоса - миг. проживите его ярко... но не безрассудно.
поверьте, как только вы почувствуете себя действительно свободной все двери перед вами откроются. в жиизни нет начала и конца, все будет так как вы захотите, только так как вы будете внутренне чувствовать. 28.06.2007 17:03:04, Anutkash
кстати вариант наличия другой - исключать нельзя, хотя ее наличие ничего не меняет, так для галочки.
вообще вспоминайте как он привык обычно разгружаться... вот моего сразу вело на "интересы" последним интересом стала "звезда", до этого то ролики, то музыка была, но как говориться мальчики взрослеют - игрушки растут...
следующий вариант - да не едте раз не хочет, тут знаете очень важно внезапно переключить внимание на что то другое, все равно на что - координально!!! и еще очень важно дайте себе почувствовать себя слабой женщиной, начните мотаться по больницам, короче покажите что есть проблемы, гораздо важнее выдуманных зациклов... ну у вас что никаких болячек нет???вряд ли. увлекитесь чем нибудь для себя.
вообще вариантов масса. знаете существует такое мнение - если вы при наличии любой проблемы видите 2 выхода, альтернативы у вас нет, только если решений 2 и более - вариант вылезти есть.
советую почитать вам чего нибудь для саморазвития - шепну, познакомьтесь с методикой НЛП. легкий самоучитель - с целью не самоучиться, а познакомиться... оч. полезная вещь... мы знаете по жизни как то зацикливаемся на деталях, и общая картина стирается.
и помните в этой жизни ни вы ни вам никто ничего не должен, т.е. ни вы ни вам в этой жизни не рождается ни один человек оправдывать ваши ожидания. каждый несет ответственность прежде всего за себя и свои поступки.. дете в расчет не беру.
вариант есть действительно - уехать самой, но места не найдете, если боитесь потерять. и еще все мысли материализуются - боитесь потерять - потеряете, хотите удержать - тоже не удасться. просто живите и наслаждайтесь сегодняшним днем, а с ним или другим - это как судьба даст. ваше всегда вашим останется, чужое - уйдет. мне кажется, что у вас не проблема пока, главное не пытайтесь ускорить решение проблемы. тут очень важно просто чуткость проявить. нам, знаете чаще нужно не предложения способов решения назревших проблем, а просто поддержка, сочувствие, понять, почувствовать что нас слышат, понимают, готовы если что плечо подставить. вот и попробуйте просто почувствовать мужа, его боль... и без каких либо выводов. вот знаете, когда любовники встречаются, у него куча своих проблем, у нее их тоже выше крыши - а встретились и все забыли... потому как встретились не перетереть всю эту бодягу, а просто насладиться и отдохнуть... вот и вы представьте что вы на миг друг другу ничего не должны. ну это ведь на время...
а еще колосально спасает, при полном нежелании ничего - ремонт!!! плюсы: полная смена обстановки, и начинайте с ним не согласовывая, просто порыв у вас такой!!! пригласите друзей на помощь - и не надо там сервировать стол для благодарности и т.п. мишуру. почувствуйте себя студентами - без кола и двора, которые могли трескать сосиски на костре поджаренные, горланить песни и быть от этого счастливыми... ремонт ведь и дешево можно сделать - главное изюминка, потом и муж подтянется... а еще предложите мужу составить вам компанию на лошадях прокатиться. вы представьте как здорово почувствовать легкий ветер в лицо, просторы и адреналин. понимаете - меняется часть, меняется целое. как только у вас пройдет напряжение - и у него начнет спадать. мы все устаем от цивилизации и разума. побудте просто свободными дикарями. и дочь увезите. ребенок в таком климате только болеть начнет, они все чуют... и попадайтесь пореже мужу на глаза, проводите время с подругами, друзьями, кем угодно, займитесь любой деятельностью.
просто позвольте стать себе хоть на время, другой, измененной, свободной от всех затыков и обязательств цивилизации и женской доли, женщиной. это не просто и в тоже время - очень просто!!! не оценивайте ничего - плохо, хорошо, одобрят - нет, просто поживите будто в последний день... а вы же и не знаете сколько их у Вас??? жизнь человека - в рамках космоса - миг. проживите его ярко... но не безрассудно.
поверьте, как только вы почувствуете себя действительно свободной все двери перед вами откроются. в жиизни нет начала и конца, все будет так как вы захотите, только так как вы будете внутренне чувствовать. 28.06.2007 17:03:04, Anutkash
Даю. Только ему очень хоршо одному:(
А вот радости он сейчас ни от чего не получает .Он покушать любит, сейчас сам себя истязает диетой и тренажерами.
По этой же причине почти не пьет никакой алкоголь. А это тоже стресс снимало раньше.
С нами и с другими родственниками теплых отношений нет.
Как он сам говорит, ему сейчас лучше всего на работе, хотя и там попа.
Мне его безумно жалко. Он сам не свой. Видимо, если он меня разлюбил, это тоже больно. 28.06.2007 16:17:15, Mara2007
А вот радости он сейчас ни от чего не получает .Он покушать любит, сейчас сам себя истязает диетой и тренажерами.
По этой же причине почти не пьет никакой алкоголь. А это тоже стресс снимало раньше.
С нами и с другими родственниками теплых отношений нет.
Как он сам говорит, ему сейчас лучше всего на работе, хотя и там попа.
Мне его безумно жалко. Он сам не свой. Видимо, если он меня разлюбил, это тоже больно. 28.06.2007 16:17:15, Mara2007
Я не думаю, что мужу хорошо, просто без нас ему лучше, свободнее.
А от того, что он нас решил бросить ему очень даже плохо. Он говорит, что дочка стала его раздражать, потому, что у него растет чувство вины при виде ее.
А мне не хорошо и не завидно, если ему хорошо.
Хотя я не уверенна, что я такая замечательная любящая жена. Наверное, я не умею любить. Или умею любить только себя? Хочу поменяться. Но видимо, поздно.
28.06.2007 16:50:16, Mara2007
А от того, что он нас решил бросить ему очень даже плохо. Он говорит, что дочка стала его раздражать, потому, что у него растет чувство вины при виде ее.
А мне не хорошо и не завидно, если ему хорошо.
Хотя я не уверенна, что я такая замечательная любящая жена. Наверное, я не умею любить. Или умею любить только себя? Хочу поменяться. Но видимо, поздно.
28.06.2007 16:50:16, Mara2007
Еще раз повторю, я его понимаю, у меня сейас примерно такая же ситуация, только муж, в отличие отВас, не щебечет вокруг меня и не валит на меня еще и вину за то, что я его щебетание не ценю, а дает мне то, что мне необходимо: тишину и одиночество. И мне, поверьте, уже хватает всего одного дня в неделю, чтобы стать более-менее адекватной:-) 28.06.2007 16:53:33, Nightmare
Знаете что, хорошая книга, прогулки в парке, дружеские отношения с коллегой по работе в виде обсуждений нового фильма. Даже если не интересует, все это затягивает.
Вам сейчас себя спасать надо. Потому что даже если все вернется все равно будет еще какое-то время на Вас держаться. А у Вас ребенок. 28.06.2007 16:37:41, От М
Вам сейчас себя спасать надо. Потому что даже если все вернется все равно будет еще какое-то время на Вас держаться. А у Вас ребенок. 28.06.2007 16:37:41, От М
Да уж, спасать надо.
А в конце июля мне на новую более ответственную и,соответственно, более высокооплачиваемую работу выходить.
Просто, моя воля сейчас парализована истерией - "ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"
На себя противно! Коллеги спрашивают, что со мной случилось? Значит уже не справляюсь с эмоциями. К психоневрологу? 28.06.2007 16:43:24, Mara2007
А в конце июля мне на новую более ответственную и,соответственно, более высокооплачиваемую работу выходить.
Просто, моя воля сейчас парализована истерией - "ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"
На себя противно! Коллеги спрашивают, что со мной случилось? Значит уже не справляюсь с эмоциями. К психоневрологу? 28.06.2007 16:43:24, Mara2007
во первых - просто успокойтесь.
не нелюбовь это. однозначно и 100%. просто действительно большой запрыг у юноши - взросление сопровождается пробуксовкой. у меня все аналогично - было. беда в том, что всего что я знаю сейчас тогда вот в такой же истерике не доходило до меня.
расслабьтесь - никаких резких и нерезких движений. такой тип мужчин живут по следующему принципу: все плохо, все плохо, дома не уютно- ты виновата, ребенок - раздражает - читай ребенок достает, работа - не удовлетворяет и так про все... т.е. виноваты все и во всем, он ни в чем, хотя прямо вам такого никогда не скажет, вы что он же сильный, со всем справляется. от вас будет выдавливать, несознательно,предложения решения проблем и вы же будете виноваты. будет провоцировать на истерики, нервотрепку. очень важно - не поддаваться. просто имейте ввиду, он большой мальчик, он все знает, все умеет, все ему по плечу, он не дурнее вас. он все может решить сам. просто дайте ему время столько сколько понадобиться на решение его затыков. и еще если вам еще не противен секс - используйте, только не для галочки, а для отрыва. представьте что в первый раз и в следующий через полгода?! только все добровольно и в неожиданной обстановке, в дальнерейсном автобусе например, или чего нибудь чего фантазия подскажет. друзья, застолья действительно разгружают. если он так себя резко ограничил, вот его данные ограничения и давят..
еще есть такой прицип маятника - вы к нему он от вас и наоборот, но преднамеренно не работает., только когда реально вы осознаете свою ценность без него - все пойдет вспять... 28.06.2007 17:17:02, Anutkash
не нелюбовь это. однозначно и 100%. просто действительно большой запрыг у юноши - взросление сопровождается пробуксовкой. у меня все аналогично - было. беда в том, что всего что я знаю сейчас тогда вот в такой же истерике не доходило до меня.
расслабьтесь - никаких резких и нерезких движений. такой тип мужчин живут по следующему принципу: все плохо, все плохо, дома не уютно- ты виновата, ребенок - раздражает - читай ребенок достает, работа - не удовлетворяет и так про все... т.е. виноваты все и во всем, он ни в чем, хотя прямо вам такого никогда не скажет, вы что он же сильный, со всем справляется. от вас будет выдавливать, несознательно,предложения решения проблем и вы же будете виноваты. будет провоцировать на истерики, нервотрепку. очень важно - не поддаваться. просто имейте ввиду, он большой мальчик, он все знает, все умеет, все ему по плечу, он не дурнее вас. он все может решить сам. просто дайте ему время столько сколько понадобиться на решение его затыков. и еще если вам еще не противен секс - используйте, только не для галочки, а для отрыва. представьте что в первый раз и в следующий через полгода?! только все добровольно и в неожиданной обстановке, в дальнерейсном автобусе например, или чего нибудь чего фантазия подскажет. друзья, застолья действительно разгружают. если он так себя резко ограничил, вот его данные ограничения и давят..
еще есть такой прицип маятника - вы к нему он от вас и наоборот, но преднамеренно не работает., только когда реально вы осознаете свою ценность без него - все пойдет вспять... 28.06.2007 17:17:02, Anutkash
А зачем он худеет? Болеет?
28.06.2007 16:25:10, От М
Ну не то чтобы болеет, но когда вес становится больше 100кг, у него появляется дискомфорт. Сейчас цель весить меньше 80 кг.
За время нашего с ним совместного проживания худеет третий раз. Предыдущие два в отношениях тоже были проблемы. Это я себя так успокаиваю. 28.06.2007 16:34:23, Mara2007
За время нашего с ним совместного проживания худеет третий раз. Предыдущие два в отношениях тоже были проблемы. Это я себя так успокаиваю. 28.06.2007 16:34:23, Mara2007
да, конкретно пришибло мужика. Просто причина этого ему сейчас видится в его "семейности", а это не так.
Постарайтесь вызвать его на разговор, чтобы его прорвало. 28.06.2007 16:24:03, сикодурекс
Постарайтесь вызвать его на разговор, чтобы его прорвало. 28.06.2007 16:24:03, сикодурекс
respect
28.06.2007 15:56:00, От М
У меня в семье была похожая ситуация лет пять назад. Муж тоже заявил, что устал и хочет жить один. Проблем у него на работе было выше крыши, зарплату платили не вовремя, машину надо было срочно менять, а денег не было и т.п.
Понять его состяние в целом смогла. Нам (женщинам) в каком-то плане проще, у нас нет зацикленности на чем-то одном, на одной какой-то ответственности (зарабатывать, содержать семью и тп), мы постоянно переключаемся с работы на семью, на дом, на детей - поэтому и выносливей к подобного рода проблемам. Все это ИМХО естественно.
Отпустила его жить на дачу, а чтобы ни он не дергался, ни я не мучалась вопросами - что он там делает и как - уехала с дочкой на море. Тем более, что принимала во внимание, что возможно - это конец, хотелось, чтобы дочка хоть чуть-чуть подольше в этом не участвовала.
Вернулась через две недели - встретил меня другой человек:) За это время сменил работу на другую с большим окладом (наверно, если бы мы не уехали - ему было бы сложнее на это решиться, все-таки тут какая-никакая стабильность, а искать новое место неизвестно сколько), очень много всего переделал на даче, отдохнул от общения и от нас, соскучился сильно :-)
Мне кажется, есть люди, которым иногда действительно надо побыть несколько дней наедине с самим собой, поразмышлять, побыть в тишине, чем-то позаниматься в свое удовольствие - это именно такой склад человека. По другому им сложно снимать напряжение.
28.06.2007 14:45:39, Барашек
Понять его состяние в целом смогла. Нам (женщинам) в каком-то плане проще, у нас нет зацикленности на чем-то одном, на одной какой-то ответственности (зарабатывать, содержать семью и тп), мы постоянно переключаемся с работы на семью, на дом, на детей - поэтому и выносливей к подобного рода проблемам. Все это ИМХО естественно.
Отпустила его жить на дачу, а чтобы ни он не дергался, ни я не мучалась вопросами - что он там делает и как - уехала с дочкой на море. Тем более, что принимала во внимание, что возможно - это конец, хотелось, чтобы дочка хоть чуть-чуть подольше в этом не участвовала.
Вернулась через две недели - встретил меня другой человек:) За это время сменил работу на другую с большим окладом (наверно, если бы мы не уехали - ему было бы сложнее на это решиться, все-таки тут какая-никакая стабильность, а искать новое место неизвестно сколько), очень много всего переделал на даче, отдохнул от общения и от нас, соскучился сильно :-)
Мне кажется, есть люди, которым иногда действительно надо побыть несколько дней наедине с самим собой, поразмышлять, побыть в тишине, чем-то позаниматься в свое удовольствие - это именно такой склад человека. По другому им сложно снимать напряжение.
28.06.2007 14:45:39, Барашек
вы знаете, согласна с вашими действиями. но хотела бы предупредить, если мужчина привык решать проблемы своих тупиков бегством или путем обвинения в своих неудачах других, то этот способ просто даст противоположный эффект. люди в кризисных ситуациях поступают из прежнего опята. т.е одни не пасуют перед сложностями и делают шаг вперед не задумываясь, а другие драпают...
28.06.2007 15:51:07, Anutkash
28.06.2007 15:51:07, Anutkash
Мой муж очень упрямый и очень целеустремленный человек. Это первый раз когда он решает убежать от ситуации. Поэтому мне так все непонятно. Ему все надоело и он посмотрел на ситуацию с другой стороны, наверное, понял, что -то очень важное для себя. Решил, что убежать надо было давно и теперь ему стыдно за то, что не сделал этого раньше.
А я, очень просто не хочу в это верить. И меня время не лечит. 28.06.2007 15:58:22, Mara2007
А я, очень просто не хочу в это верить. И меня время не лечит. 28.06.2007 15:58:22, Mara2007
я выше дал выдержки из замечательной книги, она есть в сети, почитайте!
28.06.2007 16:52:51, сикодурекс
Извините, я не поняла это что за книга "Женщины с Венеры, мужчины с Марса"?
28.06.2007 16:59:34, Mara2007
да, это она
28.06.2007 17:04:45, сикодурекс
Может быть, он и не убегает. Может быть, ему надо именно побыть с самим собой, чтобы разобраться со всеми проблемами.
28.06.2007 16:48:10, Барашек
28.06.2007 16:48:10, Барашек
Когда кто-то от тебя что-то очень хочет, а ты хочешь уже даже от усталости или чего там, сказал ему , что ты хочешь немножко пространства и воздуха.. А он все не уходит и рядом стоит - так недолго его и возненавидеть.
Прислушайтесь к совета - дайте ему побыть одному. Ваше постоянное присутсвтие и желание помочь видимо не помогает и даже усугубляет ситуацию 28.06.2007 16:13:25, туруру
Прислушайтесь к совета - дайте ему побыть одному. Ваше постоянное присутсвтие и желание помочь видимо не помогает и даже усугубляет ситуацию 28.06.2007 16:13:25, туруру
Возможные варианты:
1. Худший. Муж действительно Вас разлюбил, в семье разочаровался, может быть даже действительно "кого-то завел на стороне" и тут развод - единственный итог.
2. Лучший. У мужа просто глубокий моральный кризис. Куча обязательств. Туманные перспективы. Тяжело жить в режиме "диеты по причине жесткой экономии". Неуверенность в целесообразности и достаточности сил преодолеть накопившиеся трудности. Душевный раздрай в виду несоответствия реально сложившейся жизни его о ней теоретическим мечтаниям/представлениям. В этом случае развод это все равно что кариес лечить методом отсечения головы.
3. Реалистичный. Сочетание п.2 с накопившейся проблемой дефицита коммуникаций в семье. Наличие некоторых, от части вероятно серьезных, взаимных претензий любого рода. Несоответствие дейстительности ожиданиям. Тут развод может рассматриваться как один из путей решения. А может и нет. Ибо все зависит от "деталей". 28.06.2007 13:46:12, Леший
Наверное, я не до конца описала ситуацию, поэтому кажется, что я писсимистична. Скорее наоборот, я очень надеюсь, на то, что уже невозможно. То что у мужа депрессия - это понятно. Диета у него не из-за отсутствия денег, а из-за излишка веса. Он поставил себе цель и добивается ее. Он не питается дома. Только кефир на ночь. Иногда сам варит себе овощи. Все. Я очень хочу приготовить ему что-нибудь диетическое малокаллорийное, но после того, кк он несколько раз не стал есть приготовленную мною еду....
Наверное, я его в чем-тоне понимала, и, наверное, обижала.... вот только непонятно, почему он не захотел об этом поговорить. Не поверил, что я пойму? А если разочаровался в семье, то расставание единственно правильный вариант? 28.06.2007 14:58:18, Mara2007
Наверное, я его в чем-тоне понимала, и, наверное, обижала.... вот только непонятно, почему он не захотел об этом поговорить. Не поверил, что я пойму? А если разочаровался в семье, то расставание единственно правильный вариант? 28.06.2007 14:58:18, Mara2007
28.06.2007 17:12:02, Леший
ну что же Вы хотите, если он на диете?! Это очевидно. отсутствие энергии впринципе как раз когда она очень нужна (в смысле кредиты, квартира, да и обязанности в виде полочек и секса, да наконец просто улыбка каждый вечер) Отсюда и усталость, и нежелание всего вообще. Если он у вас еще и мозги напрягает постоянно (учится например или юридическую работу ведет) то вообще не понятно как выжил.
любть кормить и не обижать и все будет хорошо. К состоянию похудания привыкнет, зато выход оттуда будет просто прозрением и началом нового витка семейной жизни. 28.06.2007 15:06:02, От М
любть кормить и не обижать и все будет хорошо. К состоянию похудания привыкнет, зато выход оттуда будет просто прозрением и началом нового витка семейной жизни. 28.06.2007 15:06:02, От М
+1
28.06.2007 14:16:10, сикодурекс
Ну он не знает чего хочет. А Вы знаете? Раз знаете - действуйте.
Это эмоции - это пройдет. Отчего эмоции не актуально.
Дочь любить и не любить мать - так не бывает.
1) успокойтесь
2) заботьтесь о нем
3) твердо раз и навсегда скажите что любите и любить будете.
4) жить вместе или разъезжаться - индивидуально
5) у Вас тоже такое будет и тоже пройдет.
6) эмоций лишних не надо просто он очень устал.
7) не напрягайте, отпускайте. "любить, кормить и отпускать погулять"
28.06.2007 13:33:11, От М
Оставить в покое, и ничего больше.
Ну Вы что, бредите??!! Какое подозрение в измене??!! У него сейчас одно желание, чтоб любимая щебетать перестала, и если для этого ей другой объект щебетания нужен - он только порадуется! 28.06.2007 16:44:54, Nightmare
читаю и вижу в Вашем муже себя на протяжении последних пары месяцев...
На работе дикие нагрузки, у детя кризис 3 лет, дорога 3 часа в день (а без машины - на 4 видах транспорта), подъем утром полшестого, отбой вместе с ребенком (личного времени - ноль целых хрен десятых), еще няня увольняется, ключевая сотрудница в декрет уходит, и еще по мелочи...
И знаете, я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Вернее, хочу одного: чтобы меня НЕ ТРОГАЛИ. Дали просто лечь и никуда не бежать и ничего не делать:-) Какая нафиг любовь, какая забота... НЕ НАДО, умереть дайте спокойно:-)))
Муж меня, слава богу, понимает: каждую субботу козябра в охапку и к свекрам на целый день. Я за этот день в тишине прихожу в себя, и меня хватает примерно до среды:-)
Жду-не дождусь сначала 1 июля, чтоб ребенка к бабушке отвезти на месяц, а потом в ОТПУСК!!!!!! :-))
Так что по себе говорю, не трогте мужа. Дайте ему хотя бы один день в неделю передыха в тишине и одиночестве, незаметно создавайте уют и заботу, и главное действительно НЕ ТРОГАЙТЕ. И в отпуск его гоните. Хотя бы на неделю. Одного. На дачу, в пампасы. 28.06.2007 15:44:49, Nightmare
Это эмоции - это пройдет. Отчего эмоции не актуально.
Дочь любить и не любить мать - так не бывает.
1) успокойтесь
2) заботьтесь о нем
3) твердо раз и навсегда скажите что любите и любить будете.
4) жить вместе или разъезжаться - индивидуально
5) у Вас тоже такое будет и тоже пройдет.
6) эмоций лишних не надо просто он очень устал.
7) не напрягайте, отпускайте. "любить, кормить и отпускать погулять"
28.06.2007 13:33:11, От М
1) Как успокоиться?
2) Он не разрешает о себе заботиться - демонстративно, жестко - Я САМ
3) Ему жаль, что я его люблю
4) У нас пока нет возможности разъехаться надолго.
5) Я знаю, что все пройдет, а вот себе такого не пожелаю
6) Стараюсь без эмоций, но нервы-то шалят (уже спать не могу)
7) Он не хочет моей любви, еды, заботы.
Прочитала, что написала. Так грустно. И вроде все понятно. А вот поверить и принять пока не могу. 28.06.2007 15:36:00, Mara2007
2) Он не разрешает о себе заботиться - демонстративно, жестко - Я САМ
3) Ему жаль, что я его люблю
4) У нас пока нет возможности разъехаться надолго.
5) Я знаю, что все пройдет, а вот себе такого не пожелаю
6) Стараюсь без эмоций, но нервы-то шалят (уже спать не могу)
7) Он не хочет моей любви, еды, заботы.
Прочитала, что написала. Так грустно. И вроде все понятно. А вот поверить и принять пока не могу. 28.06.2007 15:36:00, Mara2007
чуть-чуть угол зрения измените.
1) в основном молча. Имеется ввиду, что разговаривать не надо, телевизора не надо. Книжки читайте. Хорошая книга далеко уведет.
3) ну и что? Вы его любите. ему жаль, но изменить он это не в состоянии.
4) не разъезжайтесь. Знаете, я Вам совет дам конкретный. Введите правила, которые помогут Вам и не сильно напрягут его. Например ОБЯЗАТЕЛЬНО целуйте его по приходе с работы. Он должен пойти вам на встречу. Ему не трудно, а Вам это поможет. пять-шесть таких моментов достаточно, чтобы сохранить ниточку. Канатик потом притянете.
5) мне кажется, каждый через это проходит, а бывает и по нескольку раз туда-обратно.
6) секс поможет. еще поможет обнять ребенка, книжку почитать, сходить погулять вдвоем. Понимаете были "мы" а стали "он и "я", а надо чтобы это "мы" оставалось, хотя бы для Вас.
7) не хочет - не надо. но все равно любить кормить и не обижать. Пусть в холодильнике всегда будет еда, даже если он ее не ест. Мне кажется, что он, бедный все время что-то должен (чувствует так) Должен овечать на Вашу заботу, должен зарабатывать на кредит, должен, должен... и Ваше забота делает егео еще больше Должным. Вот он и отказывается. А нужно чтобы она была односторонняя. Вы его любите, заботитесь, а он Вам за это ничего не должен и никак отвечать не должен. просто Вы готовите для него потому что это вам приятно, потому что по-другому не можете. А есть он это не должен. Понимаете?
Ни в коем случае не надо верить в свои мысли (любые) в любом случае это обман. В факты надо верить. А факты говорят о том, что он Вам доверяет, что он ждут вашей поддержки, просто не может объяснить в чем дело. может сам не знает, може просто не может.
Понимаете, в любом случае, Вы пререживете и разрыв,но нужно сохранить это доверие. Для себя, для ребенка. Даже для свего будущего. Чтобы потом с гордестью говорить "мой муж не козел и не дурак" 28.06.2007 16:11:48, От М
1) в основном молча. Имеется ввиду, что разговаривать не надо, телевизора не надо. Книжки читайте. Хорошая книга далеко уведет.
3) ну и что? Вы его любите. ему жаль, но изменить он это не в состоянии.
4) не разъезжайтесь. Знаете, я Вам совет дам конкретный. Введите правила, которые помогут Вам и не сильно напрягут его. Например ОБЯЗАТЕЛЬНО целуйте его по приходе с работы. Он должен пойти вам на встречу. Ему не трудно, а Вам это поможет. пять-шесть таких моментов достаточно, чтобы сохранить ниточку. Канатик потом притянете.
5) мне кажется, каждый через это проходит, а бывает и по нескольку раз туда-обратно.
6) секс поможет. еще поможет обнять ребенка, книжку почитать, сходить погулять вдвоем. Понимаете были "мы" а стали "он и "я", а надо чтобы это "мы" оставалось, хотя бы для Вас.
7) не хочет - не надо. но все равно любить кормить и не обижать. Пусть в холодильнике всегда будет еда, даже если он ее не ест. Мне кажется, что он, бедный все время что-то должен (чувствует так) Должен овечать на Вашу заботу, должен зарабатывать на кредит, должен, должен... и Ваше забота делает егео еще больше Должным. Вот он и отказывается. А нужно чтобы она была односторонняя. Вы его любите, заботитесь, а он Вам за это ничего не должен и никак отвечать не должен. просто Вы готовите для него потому что это вам приятно, потому что по-другому не можете. А есть он это не должен. Понимаете?
Ни в коем случае не надо верить в свои мысли (любые) в любом случае это обман. В факты надо верить. А факты говорят о том, что он Вам доверяет, что он ждут вашей поддержки, просто не может объяснить в чем дело. может сам не знает, може просто не может.
Понимаете, в любом случае, Вы пререживете и разрыв,но нужно сохранить это доверие. Для себя, для ребенка. Даже для свего будущего. Чтобы потом с гордестью говорить "мой муж не козел и не дурак" 28.06.2007 16:11:48, От М
Спасибо, за Ваши идеи.
Вы так правы. Только, кажется, у нас ниточек почти не осталось. От секса и поцелуев он отказывается. Пытается отделить все свое (одежду, вещи....).
Ушел из нашей постели на диванчик.
Говорит, что ему не хочется делать мне ничего хорошего и не хочет ввязываться в совместные мероприятия со мной.
А мне, дуре, все кажется, что это истерика и мужика, просто надо покормить и обласкать.
Наверное, только уже не мне,да? 28.06.2007 16:25:04, Mara2007
Вы так правы. Только, кажется, у нас ниточек почти не осталось. От секса и поцелуев он отказывается. Пытается отделить все свое (одежду, вещи....).
Ушел из нашей постели на диванчик.
Говорит, что ему не хочется делать мне ничего хорошего и не хочет ввязываться в совместные мероприятия со мной.
А мне, дуре, все кажется, что это истерика и мужика, просто надо покормить и обласкать.
Наверное, только уже не мне,да? 28.06.2007 16:25:04, Mara2007
Простите пожалуйста, а вы его случайно ничем не обижали? Я имею ввиду не скандалы, а может быть, какие-то случайно брошенные слова...Он худеет по своей инициативе или по вашей? Если по вашей, то может от этого - ему плохо и он злится и раздражается на вас, считая вас виноватой в том, что вот приходится ему так мучаться...
28.06.2007 16:51:41, Барашек
28.06.2007 16:51:41, Барашек
У нас нет бурного выяснения отношений, но при этом я неуравновешенный человек и часто могу сказать лишнее. Ничего конкретного припомнить не могу. Худеет по своей инициативе, но я за это тоже. Он и меня зудеть заставил. А потом говорит, мне это теперь неважно.
28.06.2007 16:55:40, Mara2007
На истерику Очень похоже. Только его не накормить и обласкать надо. Надо что-то другое. Знать бы что. :-((
Может он Вас в измене подозревает?
Знаете, я могу назвать шесть причин по которым можно вот так себя вести. И все они заканчиваются хорошо.
В конце-концов надо ему - дайте что хочет. Не понятно не хочет делать ничего хорошего - это почему. Когда разлюбил и хорошо одному, это вовсе не значит, что лень чмокнуть в щечку вечером. То что вы описываете (отделение собственных вещей, нежелание делать ничего хорошего) это как-то по-другому называется. 28.06.2007 16:33:14, От М
Может он Вас в измене подозревает?
Знаете, я могу назвать шесть причин по которым можно вот так себя вести. И все они заканчиваются хорошо.
В конце-концов надо ему - дайте что хочет. Не понятно не хочет делать ничего хорошего - это почему. Когда разлюбил и хорошо одному, это вовсе не значит, что лень чмокнуть в щечку вечером. То что вы описываете (отделение собственных вещей, нежелание делать ничего хорошего) это как-то по-другому называется. 28.06.2007 16:33:14, От М
Ну Вы что, бредите??!! Какое подозрение в измене??!! У него сейчас одно желание, чтоб любимая щебетать перестала, и если для этого ей другой объект щебетания нужен - он только порадуется! 28.06.2007 16:44:54, Nightmare
все ИМХО! депрессия тем и ужасна, что будучи зачастую вызвана физиологией (не хватает чего-то, что при диете вполне возможно), послыает нам в мозг сигнал, что она вызвана окружающими факторами.
мое ИМХО, по личному опыту 28.06.2007 16:29:12, сикодурекс
мое ИМХО, по личному опыту 28.06.2007 16:29:12, сикодурекс
На работе дикие нагрузки, у детя кризис 3 лет, дорога 3 часа в день (а без машины - на 4 видах транспорта), подъем утром полшестого, отбой вместе с ребенком (личного времени - ноль целых хрен десятых), еще няня увольняется, ключевая сотрудница в декрет уходит, и еще по мелочи...
И знаете, я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. Вернее, хочу одного: чтобы меня НЕ ТРОГАЛИ. Дали просто лечь и никуда не бежать и ничего не делать:-) Какая нафиг любовь, какая забота... НЕ НАДО, умереть дайте спокойно:-)))
Муж меня, слава богу, понимает: каждую субботу козябра в охапку и к свекрам на целый день. Я за этот день в тишине прихожу в себя, и меня хватает примерно до среды:-)
Жду-не дождусь сначала 1 июля, чтоб ребенка к бабушке отвезти на месяц, а потом в ОТПУСК!!!!!! :-))
Так что по себе говорю, не трогте мужа. Дайте ему хотя бы один день в неделю передыха в тишине и одиночестве, незаметно создавайте уют и заботу, и главное действительно НЕ ТРОГАЙТЕ. И в отпуск его гоните. Хотя бы на неделю. Одного. На дачу, в пампасы. 28.06.2007 15:44:49, Nightmare
Откажитесь от квартиры. Вернете мужа. согласны?
28.06.2007 13:25:52, ивроше
К сожалению, не согласна. Я предлагала ему этот вариант, но квартира еще недостроена, мы сейчас снимаем квартиру, и есть еще кредит на машину, платный садик.... Я готова отказаться от всего этого, он считает, что ничего менять не надо, что будет еще хуже.
28.06.2007 15:00:37, Mara2007
Читали Свияща и тд? У вас идеализация 1.семейных ценностей 2. любви 3. квартиры. Чтоб понятнее-это сверхжелание. Если у вас на что-то в жизни есть сверхжелание-у вас это отнимут. Если вы не представляете что вас могут разлюбить-вас разлюбят, чтобы научить вас. указать что все бывает и тем не менее даже без этого вы сможете жить. Сможете снять идеализации-возможны варианты развития сюжета.Не сможете, даже развод ничему вас не научит-вы останетесь при своих сверхжеланиях+добавиться обида. Копаться в мужниных сверхжелания смысла не вижу...Надо разгребаться каждому.
28.06.2007 15:38:39, ивроше
спорная теория ИМХО. Так бы у всех дети умирали (не приведи Господь!), "чтобы доказать", что мы к ним слишком привязаны
28.06.2007 16:58:30, сикодурекс
не совсем так. Рожать ребенка надо для него самого, а не для себя. Если перейдете грань его отнимут. почему сразу умирать? Ребенка можно лишиться и по-другому. Не о привязанностях речь совсем
28.06.2007 18:41:00, ивроше
Сикодурекс немного о другом говорил.
Есть утверждение: мы теряем то, что больше всего боимся потерять. Есть на мой взгляд, достоверный факт: большинство людей больше всего боятся потерять детей. По Вашей логике, они должны были бы их потерять (ну или дети должны были бы от них сильно отдалиться, согласно последнему ответу. Но люди боятся больше всего все-таки смерти или тяжелой болезни детей). Тем не менее, большинство детей, по крайней мере, до сих пор на протяжении многих веков были живы и здоровы, в хороших отношениях со своими родителями, ТТЧНС. Т.е. мы нашли хотя бы одно опровержение Вашего утверждения.
Лично меня по жизни бьет по голове именно то, чего я совсем не ожидала и не задумывалась. Соответсвенно, бояться этого я не могла. (Так было до сих пор, может перемениться, конечно.)Это еще одно опровержение.
С другой частью Ваших утверждений я согласна - нельзя придавать чему-то одному в своей жизни решающее значение, ну, если этого не будет - то кранты. Я понимаю это так, что нужно создавать себе "систему ценностей" (не в смысле принципов) из многих составляющих - например, дети, общение, увлечения, любимая работа. И уметь находить новые. Например: пройдет молодость - будет что-то другое взамен (для меня это актуально :)). Примерно так. Не класть все яйца в одну корзину. 29.06.2007 11:08:22, анюта2
Есть утверждение: мы теряем то, что больше всего боимся потерять. Есть на мой взгляд, достоверный факт: большинство людей больше всего боятся потерять детей. По Вашей логике, они должны были бы их потерять (ну или дети должны были бы от них сильно отдалиться, согласно последнему ответу. Но люди боятся больше всего все-таки смерти или тяжелой болезни детей). Тем не менее, большинство детей, по крайней мере, до сих пор на протяжении многих веков были живы и здоровы, в хороших отношениях со своими родителями, ТТЧНС. Т.е. мы нашли хотя бы одно опровержение Вашего утверждения.
Лично меня по жизни бьет по голове именно то, чего я совсем не ожидала и не задумывалась. Соответсвенно, бояться этого я не могла. (Так было до сих пор, может перемениться, конечно.)Это еще одно опровержение.
С другой частью Ваших утверждений я согласна - нельзя придавать чему-то одному в своей жизни решающее значение, ну, если этого не будет - то кранты. Я понимаю это так, что нужно создавать себе "систему ценностей" (не в смысле принципов) из многих составляющих - например, дети, общение, увлечения, любимая работа. И уметь находить новые. Например: пройдет молодость - будет что-то другое взамен (для меня это актуально :)). Примерно так. Не класть все яйца в одну корзину. 29.06.2007 11:08:22, анюта2
+1 Почему об этом никто не задумывается? Достаточно сказать слова "почитайте книги", "теория" и все принимают такие утверждения за непреложную истину.
28.06.2007 17:43:07, анюта2
книги надо читать с умом так сказать. если чел не знает что делать-надо себя совершенствовать. если не знаешь как-читай книги.Зачем-то мы учились в школе. нас многому учили. а многому-нет. Многие вещи люди познаюют сами. их еще мудрецами зовут. Но не проще ли на чужих ошибках. Все эти теории как вы называете-не более чем мнение автора. Если авторов много, а мнение одно-то что-то в нем есть, не находите?
28.06.2007 18:45:28, ивроше
Может лучше их писать с умом? Чтоб не надо было гадать что же действительно хотел сказать автор. Или это художественная литература? Я думаю, что автор хотел сказать то, что он написал. И я думаю, что он не во всем прав (выше ответила).
29.06.2007 11:12:59, анюта2
Свияша пока не читала. Но просверхжелание понятно. Действительно, была уверена в чувствах мужа. Копаюсь в себе, что я растерела. Куда ушла любовь? Не понимаю. А как снять идеализацию? Это теория какая-то?
28.06.2007 15:53:41, Mara2007
км...это не теория. это жизнь. Так или иначе психологу выражают одну и ту же мысль-все что мы имеем на данный момент-следствие наших мыслей и действий. ничего и никого в жизни нельзя переоценивать. Если вы что-то боитесь потерять-вы это переоцениваете. и вы это потеряете. Если вы допускаете мысль, что в принципе все может произойти и вы выберетесь-жизни не придется вас учить. Свияш доступно все объясняет, на бытовом уровне. Причины отнимания дорогого предмета/вещи вообще-то лежат на духовном уровне. ну вам пока это слишком сложно.
а книги-в инете. много объяснять. почитайте
28.06.2007 16:40:03, ивроше
а книги-в инете. много объяснять. почитайте
28.06.2007 16:40:03, ивроше
А что касается вашего поведения, то тут совет один - дать уйти мужу. Раз молчал, собирался с духом, значит принимал решение. И оно вышло не в вашу пользу. Безусловно, трудно понимать, что у мужа появилась другая женщина, но это данность. Поэтому примите его решение и дайте себе время на передых. А потом уже и программу действий повосетуют. 28.06.2007 13:04:02, Antre
надеюсь данный случай не укладывается в рамки хрестоматийных. Тут скорее то, о чем написала Зайка
28.06.2007 14:02:38, сикодурекс
Как я понимаю вашего мужа
28.06.2007 13:03:28, скоро 35
А я нет. Может быть, Вы и мне поможете его понять?
28.06.2007 13:23:15, Mara2007
просто он сильно устал, от всего!
28.06.2007 13:35:38, скоро 35
У мужа истощение и психологическое и физическое...
Идите к семейному психологу или его к психологу, а там видно будет. 28.06.2007 12:57:47, Zajka с Мальчишками :)
Дело в том, что муж не верит в помощь психологов. Считает себя способным разобраться в своей жизни. И на душевный стриптиз не согласен. Идти одной? Наверное, это не поможет.
28.06.2007 13:22:11, Mara2007
Только не далеко.
28.06.2007 13:58:14, От М
смиряться это вообще порочный modus operandi ИМХО. Нужно бороться за то, во что ТЫ веришь.
28.06.2007 14:29:47, сикодурекс
Дело в том, что у осознала, что надо было раньше больше показывать мужу как он мне нужен, как я его люблю, как дорожу нашими отношениями. Но вот, что сделать сейчас? Умом я понимаю, что надо отпустить ситуацию и привести свои чувства в порядок. Перестать пытаться повлиять на ситуацию. Но как? Жить дома с человеком и понимать, что у нас нет будущего? На глазах у маленького и очень понимающего ребенка? Это очень больно.
28.06.2007 15:06:20, Mara2007
то что "надо было раньше" можно и сейчас сделать. Но до этого необходима "перезагрузка"
28.06.2007 16:07:17, сикодурекс
А где у мужчин эта кнопка перезагрузки? Или только самой надо искать?
28.06.2007 16:10:52, Marina Skoltsova
Просто ничего не делать?
Ну мы так некоторое время и жили, как посторонние незнакомые друг с другом люди. Понимаете, муж хочет свободы и независимости.
При этом ведет себя с надрывом. Например, что-то типа байкота, демонстративное молчание? Чего ради? Мы в одной квартире живем. Но он абсолютно сам по себе.
Как мне помочь себе и ему? 28.06.2007 15:22:40, Mara2007
Ну мы так некоторое время и жили, как посторонние незнакомые друг с другом люди. Понимаете, муж хочет свободы и независимости.
При этом ведет себя с надрывом. Например, что-то типа байкота, демонстративное молчание? Чего ради? Мы в одной квартире живем. Но он абсолютно сам по себе.
Как мне помочь себе и ему? 28.06.2007 15:22:40, Mara2007
Нет, я как раз думаю, что это не только депрессия. Жду уже давно, месяца 4-5. Мне хочется понять как и чего ждать дальше. Ему уезжать особенно некуда. Раньше в подобных ситуациях мой отъезд на дачу помогал. А сейчас не помогает. Я все еще надеюсь на чудо, что мой муж не разлюбил меня. А вообще как перестать надеяться? А может быть можно ли вернуть его чувства?
28.06.2007 15:14:26, Mara2007
Как же мне с головой-то разобраться, когда каждый вечер, я по ней снова и снова получаю? То молчал, потом - ему жить не хочется, потом - хочет жить один, потом - не люблю тебя больше совсем....
Просто уехать куда-нибудь?
Самое ужасное, что у меня есть страх все потерять и я не могу от него избавится.
Да и вообще мне уже физически очень плохо. Проблемы со сном, с аппетитом. 28.06.2007 15:29:11, Mara2007
Просто уехать куда-нибудь?
Самое ужасное, что у меня есть страх все потерять и я не могу от него избавится.
Да и вообще мне уже физически очень плохо. Проблемы со сном, с аппетитом. 28.06.2007 15:29:11, Mara2007
В мая я уехала на пару недель на дачу с дочкой. Он говорит, что тогда понял, как ему хорошо одному. По-моему, он ни разу не позвонил мне, ну может только по делу какому-то.
Попобую еще раз уехать в июле.
Если бы он хотя бы начал нормально питаться....Как уговорить? Как объяснить? 28.06.2007 16:03:33, Mara2007
Попобую еще раз уехать в июле.
Если бы он хотя бы начал нормально питаться....Как уговорить? Как объяснить? 28.06.2007 16:03:33, Mara2007
Читайте также
Неподходящий лоток и наполнитель - причина нечистоплотности кошки
Как выбрать правильный кошачий лоток?
