Если коротко мне 31 живу с женой (ей 35) уже 4 года - официально не расписаны у нее ребенок ему уже 11 совместных детей нет -( все вроде бы нормально, я нормально заробатываю все есть все ухожены и накормлены , жена обо мне заботиться не без скандалов конечно но так по мелочи, но мне охота своих детей а у жены есть масса доводов почему бы надо подождать еще год другой третий -(( и еще ее сын упорно зовет меня ДЯДЕЙ -) я не заставляю но обидно и заставляет задуматься а что будет в дальнейшем ??? Да еще мои родители - вон содержишь дескать всех а потом тебя пошлют и кому ты нужен будешь?
Но самое страшно что меня последний год усиленно тянет на сторону -((
Вот я и думаю может пока не поздно все прекратить ? Да будет мучительно больно
но в целом верно -(
Тем более вроде как появилась другая отношения пока дружеские но все может очень быстро перерасти - просто оба держим себя в руках
Вот такой компот -(((
PS
предложил жене пожить порозень и понят что и как - получил ответ уйдещь больше не приходи -((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошу совета ибо сам уже морально истощен
10.09.2000 01:06:07, Скучающий56 комментариев
Рассуждая с позиции женщины в данной ситуации, я бы тоже не захотела родить ребенка. В ваших словах сквозит какое-то легкомыслие, граничащее с равнодушием, особенно насчет походов на сторону. Вы думаете, она этого не чувствует? То, что Ваши родители позволяют себе так отзываться о ней и ее сыне, а Вы к этому прислушиваетесь и даже - мне показалось - согласны, тоже не может не отталкивать ее. Не знаю деталей, но тот факт, что 11-летний мальчик, прожив с Вами 4 года (то есть ему было 5, когда Вы стали жить вместе?) все еще не называет Вас папой тоже кое о чем говорит.
Мне кажется, она в этом случае поступает мудро, и я полностью с ней согласна. Ребенок для женщины - это на всю жизнь, а для среднестатистического мужчины (да простят меня лучшие преставители этого пола) - на время пребывания с его матерью.
И еще, мне кажется Вам надо переоценить Ваши отношения, так как судя по информации, которую Вы дали, потенциал здесь небольшой. Это чисто мое мнение, не обижайтесь за категоричность! 11.09.2000 19:17:12, Kрыска
Мне кажется, она в этом случае поступает мудро, и я полностью с ней согласна. Ребенок для женщины - это на всю жизнь, а для среднестатистического мужчины (да простят меня лучшие преставители этого пола) - на время пребывания с его матерью.
И еще, мне кажется Вам надо переоценить Ваши отношения, так как судя по информации, которую Вы дали, потенциал здесь небольшой. Это чисто мое мнение, не обижайтесь за категоричность! 11.09.2000 19:17:12, Kрыска
Рассуждая с позиции женщины в данной ситуации, я бы тоже не захотела родить ребенка. В ваших словах сквозит какое-то легкомыслие, граничащее с равнодушием, особенно насчет походов на сторону. Вы думаете, она этого не чувствует? То, что Ваши родители позволяют себе так отзываться о ней и ее сыне, а Вы к этому прислушиваетесь и даже - мне показалось - согласны, тоже не может не отталкивать ее. Не знаю деталей, но тот факт, что 11-летний мальчик, прожив с Вами 4 года (то есть ему было 5, когда Вы стали жить вместе?) все еще не называет Вас папой тоже кое о чем говорит.
Мне кажется, она в этом случае поступает мудро, и я полностью с ней согласна. Ребенок для женщины - это на всю жизнь, а для среднестатистического мужчины (да простят меня лучшие преставители этого пола) - на время пребывания с его матерью.
И еще, мне кажется Вам надо переоценить Ваши отношения, так как судя по информации, которую Вы дали, потенциал здесь небольшой. Это чисто мое мнение, не обижайтесь за категоричность! 11.09.2000 19:15:42, Kрыска
Ну, насчет как называть, по-моему, это не очень важно. Мой сын, к примеру, тоже зовет мужа не папой, а по имени (стали жить вместе, когда сыну тоже 7 было). Не побыв отцом иногда трудно суметь стать им 7-летнему ребенку из-за отсутствия опыта отцовства, а иногда еще и в силу особенностей характера отчима и ребенка. Но за это время (4 года) можно и нужно суметь стать ему другом, это действительно важно, чтобы действительно была СЕМЬЯ.
11.09.2000 19:29:54, Елена Н.
Мне кажется, она в этом случае поступает мудро, и я полностью с ней согласна. Ребенок для женщины - это на всю жизнь, а для среднестатистического мужчины (да простят меня лучшие преставители этого пола) - на время пребывания с его матерью.
И еще, мне кажется Вам надо переоценить Ваши отношения, так как судя по информации, которую Вы дали, потенциал здесь небольшой. Это чисто мое мнение, не обижайтесь за категоричность! 11.09.2000 19:15:42, Kрыска
Кшмар, совсем крыша поехала - естественно, ребенку было 7, когда вы стали жить вместе. Суть не меняет, тем не менее.
11.09.2000 19:18:32, Kрыска
В том-то и дело, что не почувствовала я этого ощущения СЕМЬИ из сообщения Скучающего. Не почувствовала, что он ДРУГ ребенку. Может я и не права, но мне показалось, что Скучающий просто в силу возраста чувствует потербность в потомстве, чтобы его папой называли и проч. Но ведь на фоне всего спектра составляющих счастливой семьи, это так мало!
11.09.2000 19:44:40, Kрыска
Я это к тому говорю, что не редко бывает так, как будто супруг (супруга) живет именно своей собственной жизнью, а все окружающие нужны лишь для обеспечения ожидаемого ею уровня этой жизни. Если так можно выразиться, отношение как с сантехнику или там дворецкому. Нет, конечно, какие-то чувства в отношениях присутствуют, но только при условии соответствия этой картине мира. Вроде ничего такого и не говорят, но очень чувствуется, что ты просто так, сам по себе, такой, какой есть, со всеми достоинствами и недостатками ей не нужен, а нужен лишь в качестве своего рода беговой лошади, которая просто обязана вскоре придти к финишу первой и взять главный приз... и тот факт, что приз пока не взят супругу сильно напрягает...
От того она и пытается подсознательно держать некую дистанцию, возможно неосознанно, но задумываетя над вопросом, а что если она вдруг останется одна... нет уж... лучше ничего своего душевного никому не отдавать, а если и отдавать, то не далеко, что бы в любой момент можно было бы выхватить обратно. 11.09.2000 11:04:30, Леший
Интересно, а отчего так получается? Вроде бы любовь-морковь, а на деле...
Я серезно, без шуток 11.09.2000 16:21:10, sichan
Я серезно, без шуток 11.09.2000 16:21:10, sichan
[пусто]
11.09.2000 14:26:49
[пусто]
11.09.2000 18:05:00
1) продолжения своего рода;
2) хочет пройти беременность и роды СВОЕГО ребенка, хочет его учить ходить, говорить, растить и много чего хочет (обычно ребенок жены уже перешагнул младенческий возраст);
3) воспитывая неродного ребенка, который к тому же зовет тебя дядей - тяжелый труд, находишься в постоянном напряжении - то-ли ты сказал, так ли сделал, с родным ребенком ты ведешь себя гораздо естественнее;
4) а еще мужчины очень часто хотят дочку... 11.09.2000 14:50:34, Ирис
Вот именно, они хотят дочку..почему??? я не понимаю...я беременна но имею сына 6 лет от первого брака, сейчас второй раз замужем, муж младше на 6 лет, ему всего 21 и хочет дочку...причем постоянно говорит об этом.
12.09.2000 15:36:35, Лола
Ха-ха!
У меня тоже второй брак, от первого сын 4,5 года
Муж младше меня на 5 лет и тоже хочет дочку!
Совпадение!!! :)))
12.09.2000 18:16:50, Оля
У меня тоже второй брак, от первого сын 4,5 года
Муж младше меня на 5 лет и тоже хочет дочку!
Совпадение!!! :)))
12.09.2000 18:16:50, Оля
А ответственные мужчины чувствуют себя "в ответе за тех, кого приручили", пусть даже это только женщина и ЕЕ ребенок, неродной тебе, и для такого мужчины главное - быть рядом с любимой женщиной, а будет у них общий ребенок или нет - это важно, но не самое важное. Конечно, если мужчина никогда не пережил беременность любимой, радость отцовства, то рано или поздно он захочет этого, и сможет ли он пожертвовать этим своим желанием, ради того, чтобы быть с любимой женщиной (если она не может, к примеру, родить) - это вопрос их отношений, силы чувств и этого желания. 11.09.2000 15:06:25, Елена Н.
Если тянет на лево - сходите. Вот и поймёте - стОит оно того или нет. Только постарайтесь, чтобы жена об этом не узнала. Пощадите её. Мне, кажется Вы уже всё решили, только решиться не можете. Вот будет для Вас толчёк.
10.09.2000 17:30:37, белая ворона
А Вы, я смотрю, не придерживаетесь теории "Все тайное когда-нибудь становится явным" ;)))
10.09.2000 18:07:42, Just
Если есть духовная близость, то как бы мужчина не "маскировался" - женщина почувствует (поэтому, мой муж, считает, что я придерживаюсь того, что Вы написали), а если нет, то - нет (было бы желание мужчины скрыть, а женщины - не заметить).
Как обычно, всё индивидуально :)) 10.09.2000 23:26:09, белая ворона
Как обычно, всё индивидуально :)) 10.09.2000 23:26:09, белая ворона
Ваша жена просто более ответственно подходит к ситуации, она еще не очень уверена (что, видимо, и правильно) в серьезности ваших отношений. Вы очень легко рассуждаете: уйти или нет, вот другая подвернулась, может, она родит? Маленький ребенок - это ведь огромный труд, очень часто охлаждение между супругами наступает с появлением малыша, и ваша жена это хорошо понимает. А рожать, я считаю, никогда не поздно, было бы здоровье. Женщина к 40 годам уже добивается положения в обществе, стабильного дохода, ее не терзает желание работать/учиться во что бы то ни стало, она может уже спокойно сидеть с ребенком (без "молодежных" истерик, связанных именно с желанием работать). Если вы любите друг друга, у вас обязательно будут дети, не сомневайтесь!
10.09.2000 16:34:36, Ирма
Вопрос только в том, сколько должен длиться "испытательный" период. И почему право "приемной комиссии" принадолежит только жене в этой ситуации. Помоему, человек уже сделал шаг вперед, женившись на женщине старше его и с ребенком. Это немало, согласитесь. А она все проверяет свои(его) чувства. Полно, женская солидарность дожна быть безгранична, но в пределах разумного...
10.09.2000 17:01:04, Joint
Знаете, мне (возможно по собственному опыте) ближе мнение Joint. Ведь семья - это, как минимум, ДВА человека. Два РАВНОПРАВНЫХ человека. Полагаю, что вопрос принципиального доверия человеку решается ДО вступления в брак, а не после, так сказать, в процессе. В конце концов недоверие - штука весьма болезненная. Я тоже совершенно не понимаю подхода, при котором женщина считается как бы более ответственной по отношению к семье. А что, мужчина, получается, безответственен по определению? Что, ТОЛЬКО мужчина должен доказывать свою надежность, а женщина ТОЛЬКО в жюри заседать? Зачем тогда вообще жить с мужчиной, если есть сомнения в его надежности. Еще можно понять, когда речь идет о некоем временном сожительстве без определенных обязательств когда ОБОИМ этого хочется и ОБОИХ это устраивает. Но тут ведь речь идет о совершенно иной ситуации. Мужчина всего себя отдает, а жена что-то утаивает, придерживает, сторониться. Так, на всякий случай. В конце концов подобное поведение и на мужчине тоже сказывается. Можно долго стараться не замечать такого недоверия, стараться мириться с ним, но, рано или поздно, это же и осточертеть может. Как и женщина, мужчина тоже имеет ПРАВО на полное доверие, и он тоже НЕ ОБЯЗАН ничего никому доказывать. Он тоже имеет право занимать позицию - не нравится, не ешьте... И если потом, не выдержав такой отстраненности (а она, отстраненность, почти всегда ощущается хотя бы в разнобое в поступках, в том, что хочется услышать от человека и том, что слышишь в этот момент) мужчина начнет задумываться над вопросом, а надо ли ему ТАКАЯ жизнь, а может с кем-то другим будет лучше именно потому, что не будет этой отстраненности, то как это трактовать? Как закономерный результат поведения женщины или как подтверждение подозрений в ненадежности этого мужчины?
11.09.2000 11:25:14, Леший
Странно, вместо обсуждения конкретной ситуации снова идет описание некоего усредненного "плохого" мужчины. Причем, с явным акцентом в то, что это описание усредненного мужчины вообще. Понятно, что бедным женщинам, в этих условиях, вроде бы ничего другого и не остается... Только уж извините, тогда не стоит расстраиваться по поводу ТАКИХ мужчин. Ибо изначально описанное тобой отношение к мужчинам негативно. Мол, может Скучающий и нормальный человек, но в общем и целом мужики - сволочи, а потому даже явно чрезмерно настороженное к ним отношение - вариант допустимой нормы. А что при этом чувствует мужчина - не в счет. И то, что он, если не ошибаюсь, аж семь лет с ней жил и был хорошим мужем, тоже не в счет... И то, что она ТОЛЬКО сейчас вдруг заметила, как его называет ребенок... Все не в счет... Это всего навсего "перестраховывание"... Хорошо же это перестраховывание, если человеку, которого она, на сколько я понимаю, вообще то должна любить, от такого перестраховывания холодно и больно...!
Знаешь, Лен, по мне, так женский шовинизм ни чуть не лучше мужского. 11.09.2000 17:02:50, Леший
Речь об "усредненном плохом мужчине" зашла потому, что в сообщениях Скучающего я увидела намеки на такой тип мужчины. Он четыре года (а не семь) прожил с женщиной, и что в результате? ЕЕ ребенок остался чужим, "хочу своего", как я поняла, звучит с первого года совместной жизни, и отсутствие этого ребенка выставляется главной причиной того, что потянуло на сторону, и секс с женой превратился в спорт (?!) Ну, не вижу я тут ответственности за эту женщину и этого ребенка, не вижу любви :( Так может она с самого начала чувствовала, что с его стороны есть просто влюбленность и желание иметь ребенка не больше, чем полудетское желание попробовать себя в роли отца, не понимая, насколько это серьезно и ответственно. Может подсознательно понимала, что через несколько лет ему станет скучно, независимо от того есть ребенок или нет. Где "отдача себя всего"? Если она только в этом желании своего ребенка, то я уже писала, что само по себе это желание ни о чем не говорит. Если в материальном содержании, то и это тоже не все. Главное - в духовной близости, а ее, как мне кажется, нет. Может не только его вина в этом, не спорю, но то, что причина не в том, что жена не хочет рожать, я уверена, это только следствие.
PS Ко всем мужчинам в целом у меня нет никаких претензий :)))) Не все мужики - сволочи, как и не все женщины - стервы. Муж у меня просто замечательный (и он не единственный в мире, есть и другие) и я очень даже мила :))))) 11.09.2000 18:54:45, Елена Н.
Признаться, совершенно не понимаю, с чего это Вы сделали относительно Скучающего столь кардинальные выводы. Ну хочет человек иметь еще и своего биологического ребенка, так что тут плохого и почему это желание истрактовывается как недостаточность тепла к пасынку? У множества людей (как мужчин, так и женщин) желание создать семью и завести детей практически тождественно. Но почему-то по-вашему получается, что когда мужчина хочет иметь ребенка, то его желания недостаточно и надо еще посмотреть на степень его ответственности, готовности быть отцом и т.д. и т.п., а вот когда подобное желание возникает у женщины, то это ее законное право? В конце концов женщины ни чуть не более ответственны или безответственны, чем мужчины. Если на то пошло, жена Скучающего ведь тоже ошиблась с выбором первого мужа и родив ребенка оказалась одна. Кроме того, не стоит торопиться с выводами лишь на том основании, что ребенок называет его дядей. Тут может сказываться и индивидуальные особенности ребенка, и даже поведение жены, которая не слишком старалась создать общую семью. Уж я насмотрелся, как это бывает, на собственном опыте. Если хотите, могу целую лекцию прочитать. Между прочим, тот факт, что Скучающий стал задумываться о других женщинах, это ведь тоже факт, "имевший место быть" не ДО а именно В РЕЗУЛЬТАТЕ таких вот семейных отношений. Уж не помню кто, кажется в "Славном Бокаччо", сказал, что лучше делать и каяться, чем не делать и каяться. Был муж как муж, заботливый, как может по складу своей души, старательный, трудолюбивый, добытчик, а все к нему "настороженно" относились. Хоть и без всякого повода, а постоянно как бы под прицелом держали, типа, а вдруг "родину продаст"... Не думаю, что Вам бы понравилось, если бы Вас поставили в такие условия и постоянно ждали от Вас какого-нибудь подвоха. В конце концов безосновательное недоверие не менее обидно, чем прямое оскорбление.
Я конечно понимаю, что есть такое понятие - женская солидарность, но стоит же и объективность не терять. 12.09.2000 09:43:12, Леший
Перечитала все сообщения Скучающего, согласна, очень может быть, что и ошибаюсь. С самого начала я сказала, что слишком мало информации, чтобы понять, ЧТО там происходит на самом деле, т.ч. рассуждение мои во многом гипотетические. Как мне показалось, Скучающий хотел понять, почему жена не хочет ребенка и что ему делать. Вот я и предложила возможный вариант со своей женской точки зрения, вовсе не претендуя на истину, и женская солидарность тут ни при чем :) Возможно я увидела не то, что есть на самом деле, тогда прошу у него прощения. А может какая-то правда в моих словах все же есть и она поможет Скучающему не быть таким мужчиной, от которого женщина боится родить ребенка.
Вот то, что меня насторожило:
все вроде бы нормально, я нормально заробатываю все есть все ухожены и накормлены , жена обо мне заботиться не без скандалов конечно но так по мелочи
Да еще мои родители - вон содержишь дескать всех а потом тебя пошлют и кому ты нужен будешь?
и еще ее сын упорно зовет меня ДЯДЕЙ -) я не заставляю но обидно
моя проблема в том что запал любви прошел -(( мне охота встречаться и общаться с другими женщинами - хотя признаюсь когда вижу жену тянет к ней -) стоит выйти из дома и все -((( никого нет о пасынке практически не вспоминаю -((
Из всего этого нарисовался образ человека, который главным проявлением любви к близким считает их материальное содержание (да, это немало, но, повторюсь, не самое главное, может дело-то как раз в тех самых "мелочах"). Как ребенок называет его, на мой взгляд, тоже не важно (а "обиду" наверняка все чувствуют и видят, раз уж пошло открытое давление на ребенка со стороны жены), важнее содержание их отношений. А каковы они, если о ребенке не вспоминают? (Можно сравнить с позицией Чудика, которая не хочет развода во многом из-за того, что боится потерять пасынка.) Вообще во всех сообщениях чувствуется упор на внешнее, форму отношений, а не их содержание. Но если в этих отношениях для Скучающего так важна форма, то почему бы не зарегистрировать брак официально? Может его жена потому и боится рожать, что подсознательно в ней сидит вдолбленное нашей советской моралью, что семья – это только то, что со штампом, а их отношения – так, временное сожительство?
В общем, конечно, я не претендую на истину, только высказала свое мнение на основании того, что увидела в прочитанном. Возможно, отсутствие переживаний и некоторая "легкость" в сообщениях (даже ник СКУЧАЮЩИЙ) – просто защита, чтобы не показывать истинные чувства и эмоции, боль, но такая форма изложения "провоцирует" додумать ситуацию именно в таком ключе, как я описала. С другой стороны, если он так же "независимо" и скрытно ведет себя в семейной жизни, то неудивительно, что жена не уверена в нем. Поймите, ну, трудно бывает поверить, что молодому человеку нужна женщина со взрослым ребенком, да еще и старше. Я начала жить вместе со своим мужем с установкой, что это ненадолго, лет на 5 (поскольку вообще думала, что не смогу больше рожать), и только через 4 года окончательно поверила, что я нужна ему, даже без его собственного ребенка, что у нас есть родство душ, которое в любом случае удержит нас вместе. Конечно, моя недоверчивость тоже не прошла даром для наших отношений, позже аукнулась, но бороться с этим недоверием (если есть любовь) можно только открытостью души, чувств, не надевая "защитный панцырь" перед любимой (чего, возможно, Скучающий не делает).
PS А обидеть или судить я никого не хотела, некоторая резкость и преувеличения были только для того, чтобы понятнее была мысль. Если обидела или оскорбила, прошу простить. 12.09.2000 13:21:01, Елена Н.
Видите ли Лена, не поручусь, что я сам очень хороше разобрался в семейных сложностях Скучающего (Вы правы, рассказывает он не так много), но кое в чем его практицизм есть вовсе не то, что Вас настораживает. Я так говорю потому, что сам был в очень и очень похожей ситуации.
Женившись по любви я вскоре с удивлением почувствовал со стороны жены это самое настороженное отношение. Что-то типа "я вот тут подсознательно опасаюсь, а ты, дорогой, изволь эти опасения опровергнуть....". Хотя, конечно, в моем частном случае были и другие сложности. Так вот, вся загвоздка заключалась в том, что такие опасения носят совершенно подсознательный иррациональный характер и опровергнуть их совершенно невозможно. Хотя бы потому, что они не имеют четко сформулированных критериев. Это как обвинение в отсутствие патриотизма, без четкого объяснения, а что это такое - патриотизм - и чем он измеряется. Между прочим, у меня тоже впоследствие стали возникать почти аналогичные мысли. Ну какие еще ей нужны доказательства? Работаю. Всячески семью стараюсь обеспечивать. Домом занимаюсь. Жене стараюсь помогать. На сторону не смотрю. Стараюсь понимать ее проблемы и помогать в меру сил и способностей. НУ ЧТО ЕЩЕ?! Ведь такое понятие, как доверие, сострадание, понимание, любовь и прочее, без чего, по моему мнению семья крепкой быть не может, ни метрами, ни килограммами, ни букетами цветов или киллограммами шоколада не измеряются! Это либо чувствуешь, либо нет. А потому это и описать невозможно, так же, как можно говорить о достатке в доме.
Не смотря на все это мне постоянно говорили, что, мол, ну не доказал я свою надежность убедительно и все тут! А чем именно? Ну.... и начинается какой-то нудный перечень всяких мелочей... типа... вот, я так хотела с тобой в кино сходить.... а ты оказался занят... Да, я был занят... но ведь только потому, что ты сама отменила наши планы относительно кино и сказала, что никуда не хочешь и вообще, тебе надо учиться/готовить/работать/просто посидеть дома одной... а тут всплыло важное дело, которое я бы отложил ради совместного похода в кино, но ни как не мог отложить ради праздного сидения дома в то время как ты будешь сидеть и читать свой модный журнал, который читаешь вне зависимости, есть я дома или нет. Ну и что, - говорит жена, - этим ты все равно доказал, что работу/хобби/друзей/и т.д. ты любишь больше, чем семью... Иными словами, человек искал ТОЛЬКО подтверждения своим НЕГАТИВНЫМ опасениям, совершенно не принимая в расчет все, что эти опасения опровергало. Ну как же! Так ведь любящий муж так и ДОЛЖЕН вести, что ж тут особенного??!!! Словом, после нескольких (почти шести) лет такой вот жизни я однажды задумался над одним простым вопросом. А почему, собственно, я все это должен доказывать? Почему мне ДОЛЖНО быть достаточно одного того факта, что из всех мужчин она выбрала меня и согласилась жить со мной, а ей точно того же НЕ достаточно? Почему для меня нормой должно быть лишь то, что она каждый вечер (впрочем, не каждый, учитывая характер ее работы) приходит в наш дом, а все остальное (добрые слова, ласковое поведение, стремление показать, что ей именно я нужен, просто как человек, а не как инструмент для получения денег и всяких прочих материальных и нематериальных благ и удовольствий) - это уже дополнительный сервисс, который, как выясняется, еще нужно заслужить... Почему тот факт, что я делаю точно то же самое, плюс то, что относится, по ее мнению, к дополнительным сервисам, для НЕЕ является НОРМАЛЬНЫМ, тем, что я делать ОБЯЗАН по умолчанию?!
В итоге - мы разошлись. Но я не считаю себя виновным в разрушении семьи... Разрушить можно лишь то, что уже есть. А то, чего небыло, разрушить невозможно.
Я написал все это к тому, что слова Скучающего (как, впрочем и его ник) могут свидетельствовать не только о его легкомыслии. Ник, это всего-навсего ник.. и не более того. 13.09.2000 16:40:40, Леший
Знаете, Марина, а ведь Вы упомянули об очень серьезном симптоме. Его я по себе знаю. Когда муж, после ссоры начинает говорить о разводе, но не разводится... то это сигнализирует о том, что в семье муж серьезно недополучает чего-то для себя важного и находится он в неком неустойчивом равновесии. Чувства к Вам (а они есть, так как угрозы не приводятся в исполнение) заставляют его каждый раз говорить себе - а вдруг уж в этот раз после серьезного разговора, что-то начнет улучшаться?! Но время идет, улучшений не видно. Копящееся напряжение (и у него и у Вас) в итоге выливается в ссору, которая склоняет его к мысли, что уж лучше воообще ни как не жить, чем жить так... что порождает заявление о возможности развода.
Мой вам совет (надеюсь, еще не поздно), сядьте как-нибудь с мужем и попробуйте поговорить ОТКРОВЕННО. Это значит мягко, в дружеской манере, обязательно БЕЗ каких-либо взаимных обвинений даже тогда, когда услышите что-то для себя не слишком приятное или может быть даже шокируюущее. Конечно, это подразумевает, что и Вы будете полностью откровенны. Тут важны три вещи.
Во-первых, искренность и свое собственное позиционирование в разговоре - у НАС проблема, перед НАМИ проблема, НАМ ее нужно решать ВМЕСТЕ, нам обоим ОДИНАКОВО плохо, и искомое решение должно быть ОДИНАКОВО приемлимо для нас.
Во-вторых, ни в коем случае не пытаться в ответ на какую-нибудь претензию мужа высказывать встречную претензию... иначе весь разговор выльется в обычную ругань.
И в-третьих, что бы Вы ни услышали, ни при каких обстоятельствах не забывайте, что Ваш муж ТОЖЕ имеет право на свое собственное мнение, которое НЕ МЕНЕЕ справедливо, чем Ваше.
Честно Вам скажу, это ЕДИНСТВЕННЫЙ путь решения проблемы. Все остальные - лишь в той или иной степени отдаляют развод. 11.09.2000 18:08:33, Леший
Марина, приношу свои извинения. Я действительно забыл о том, что Вы рассказывали о Вашей семейной ситуации. Да, Вы совершенно правы, человека, уверенного, что только окружающий мир обязян под него подстраивается, может переделать только по-настоящему крупная нештатная ситуация... да и то еще не факт. А потому Вам на самом деле лучше просто развестись, ибо я, к примеру, в подобных условиях столь откровенного неуважения просто не мог бы жить вообще. Семья только тогда семья, когда все ее члены друг друга уважают и считают РАВНЫМИ себе.
12.09.2000 09:52:30, Леший
Марин, а зачем ты его еще и кормишь? Если так все понятно, прозрачно, что он просто пользовался тобой, почему ты позволяешь ему это и сейчас?
11.09.2000 19:24:56, Елена Н.
Помню Вашу историю (хотя здесь несколько Марин, да еще с похожими ситуациями, легко запутаться), вы замужем, кажется, лет 7-8, муж иногда пьет, детей у вас нет. Знаете, мне кажется, что ситуация достаточная безнадежная в плане улучшения. Ваш муж ведь даже не хочет ничего менять в себе, законченный эгоист, да еще и пьющий. Для того, чтобы жить с таким человеком, нужно быть, по меньшей мере, Матерью Терезой, т.е. готовой всю себя пожертвовать для того, чтобы не дать опуститься близкому человеку (ребенок может только осложнить такие отношения). Поэтому, мне кажется, Вам нужно "оторваться" от своего мужа, развестить, может быть даже переехать в другой район, чтобы быть от него подальше, и начать жить СВОЕЙ жизнью. Ведь 7-8 лет - достаточный срок, чтобы понять, получается СЕМЬЯ или нет. Не тратьте свои годы, забудьте Вашу с ним жизнь, зачеркните (я даже фамилию вернула свою девичью, чтобы не чувствовать себя все еще ЕГО женой, поставить крест на прошлом). Поверьте, встретится еще Вам именно Ваш мужчина, половинка, и Вы с изумлением будете думать "КАК Я МОГЛА ТАК ЖИТЬ?!!!" Не думайте о Вашей "ненужности" никому, главное, стать нужной самой себе. Вы же замечали, что к счастливым людям как-то притягивается и удача, и хорошие люди. Полюбите саму себя, постройте свою жизнь так, чтобы получать от нее удовольствие, реализуйте себя, свои способности, чтобы почувствовать радость от того, что живете на свете. Тогда около Вас появятся не люди-паразиты, которые хотят подчинить Вас себе, своим желаниям, а такие же самодостаточные и счастливые, которые хотят поделиться своим счастьем (а не навешать на Вас своих проблем).
Понесло меня :))), это моя любимая тема, как у Синего про нескольких любимых :о) Просто читая Ваши сообщения, вспомнила себя после развода - такая же потерянная, несчастная ("ну, кому я нужна, не молода (это я ТОГДА так думала), не красавица, да еще и с ребенком"). Тогда же на работе познакомилась с женщиной, моей ровесницей, такой веселой, активной, жизнерадостной. Ну, думаю, хорошо ей, замужем, двое детей. А оказалось, тоже недавно развелась. Она меня не жалела, в отличие от других, только поругала: "Ну, чего ты ноешь? Жива, здорова, руки-ноги на месте, ребенок замечательный. Без мужского внимания, не волнуйся, не останешься :) А жить и без мужа можно очень даже интересно, наоборот, больше времени свободного будет, не нужно ни под кого подстраиваться". В общем, вытащила она меня из моего тоскливого состояния, и как только я почувствовала, что действительно жизнь прекрасна, вокруг меня появилось множество мужчин, желающих познакомиться. Даже в транспорте юные мальчики приставали, так смешно было :))))
Так что, Марин, главное НЕ БОЙТЕСЬ, все еще впереди. Что-то исправить, склеить можно только при ОБОЮДНОМ желании, а у Вашего мужа, как я поняла, есть желание только, чтобы было все по-старому. А Вам разве нужно это? 12.09.2000 17:02:48, Елена Н.
Если Вас больше всего волнует сможете ли Вы родить ребенка, то могу сказать, что сейчас очень многие рожают, кому лет десять назад однозначно сказали бы, что это невозможно. В основном все упирается в деньги, обследование, лечение и ведение последующей беременности достаточно дорогостоящи, но медицина многим может помочь. Вам для начала, наверное, нужен хороший специалист по невынашиванию (и к нему лучше обращаться до беременности, т.е. планировать беременность заранее). К примеру, насколько я знаю у многих женщин сейчас обнаруживают антиХГЧ-синдром (о котором раньше и не слыхивали), как я это называю, что-то вроде "аллергии" на беременность :) Т.е. с наступлением беременности в организме женщины начинает вырабатываться гормон ХГЧ (тот самый, который ищут при анализе мочи на беременность), а у некоторых в ответ на этот гормон появляются антитела, которые начинают бороться с плодом. В общем, ситуация аналогичная резус-конфликту, когда у резус-отрицательной матери резус-положительный плод. Я углубилась в медицинские вопросы :) Но может мой личный опыт Вам пригодится, я лечилась от бесплодия с тех пор, как впервые вышла замуж, и родила детей с разницей почти в 13 лет.
12.09.2000 23:37:01, Елена Н.
Марина, давайте по почте поговорим об этом, напишите мне по мейлу, что здесь указан. Кстати, я тоже резус-отрицательная, а мужья оба положительные.
13.09.2000 19:28:11, Елена Н.
Разница в возрасте непринципиальна, но какщй-то все же это показатель. Отдача от нажождении в браке должна быть обоюдная, а не только монополия женщины. Если она никогда не решит иметь ребенка от своего мужа, как Вы думаете будет он себя чувствовать? Если она не принимает во внимание этот фактор, значит, что-то не так в ее оценке ситуации.
Очень часто дети в семье или само их наличие, как мы видим в примере, становятся предметом спекуляции со стороны женщины. Любая несправедливость вызывает ответную несправедливость. Женщина удовлетворена - у нее есть собственный ребенок, она может смотреть, иметь другого или нет. Каждый имеет право на принятие участия в принципиальных вопросах. Хотите иметь гармоничную семью, дайте каждому получить от нее того в чем тот нуждается. Начинаете манипулировать, используя природные постулаты - рано или поздно нарветесь на последствия своих-же манипуляций. 10.09.2000 19:09:56, Joint
Я не нашел, где Скучающий говорит о наличие у него своих детей.
Насчет 10 детей. Брак более надежен если вообще есть дети. Сколько их уже вопрос не столь важный. Поэтому, тут желание вашего мужа могут быть ограничены. Смотрелось бы менее убедительно, если бы Вы вообще сказали - не будет детей и точка. Один есть, уже шаг вперед. 10.09.2000 21:11:07, Joint
Люди конечно разные, но мы с вами судим о людях по написаному здесь. Если вопрос о реденке ставится, значит он назрел для того кто его ставит. А его моральное состояние не должно быть безразлично тому кто считает себя его женой, а не только уважаемым членам коныеренции, где этот вопрос обсуждается.
11.09.2000 08:34:06, Joint
И потом - я не поняла, почему вы уже столько времени живете гражданским браком? Может, она поэтому и опасается заводить с вами детей - может, она и видит в вас эту неуверенность? Брака нет, родившийся ребенок - а где-кто отец? (который, глядишь, и свалит к тому времени )...
11.09.2000 16:46:05, Марина
10.09.2000 17:01:04, Joint
Женщина берет на себя каждодневную (бытовую, нравственную, физическую) обязанность воспитания ребенка, потому что слишком мало отцов, готовых на это. Поэтому чаще всего она и определяет, сколько детей будет в семье и когда они появятся. А проверяет она скорее всего не чувства (с ними как-то все ясно: или они есть, или их нет), а свои возможности. Жаль, что разницу в возрасте вы оба подчеркиваете, очень часто это совершенно неважно в жизни, все зависит от того как сам себя человек ощущает (можно ведь и 25 быть пенсионером), как и наличие ребенка от предыдущего брака вряд ли может быть помехой в отношениях любящих друг друга людей.
10.09.2000 18:42:17, Ирма
[пусто]
11.09.2000 14:14:42
Знаешь, Лен, по мне, так женский шовинизм ни чуть не лучше мужского. 11.09.2000 17:02:50, Леший
PS Ко всем мужчинам в целом у меня нет никаких претензий :)))) Не все мужики - сволочи, как и не все женщины - стервы. Муж у меня просто замечательный (и он не единственный в мире, есть и другие) и я очень даже мила :))))) 11.09.2000 18:54:45, Елена Н.
Я конечно понимаю, что есть такое понятие - женская солидарность, но стоит же и объективность не терять. 12.09.2000 09:43:12, Леший
Вот то, что меня насторожило:
все вроде бы нормально, я нормально заробатываю все есть все ухожены и накормлены , жена обо мне заботиться не без скандалов конечно но так по мелочи
Да еще мои родители - вон содержишь дескать всех а потом тебя пошлют и кому ты нужен будешь?
и еще ее сын упорно зовет меня ДЯДЕЙ -) я не заставляю но обидно
моя проблема в том что запал любви прошел -(( мне охота встречаться и общаться с другими женщинами - хотя признаюсь когда вижу жену тянет к ней -) стоит выйти из дома и все -((( никого нет о пасынке практически не вспоминаю -((
Из всего этого нарисовался образ человека, который главным проявлением любви к близким считает их материальное содержание (да, это немало, но, повторюсь, не самое главное, может дело-то как раз в тех самых "мелочах"). Как ребенок называет его, на мой взгляд, тоже не важно (а "обиду" наверняка все чувствуют и видят, раз уж пошло открытое давление на ребенка со стороны жены), важнее содержание их отношений. А каковы они, если о ребенке не вспоминают? (Можно сравнить с позицией Чудика, которая не хочет развода во многом из-за того, что боится потерять пасынка.) Вообще во всех сообщениях чувствуется упор на внешнее, форму отношений, а не их содержание. Но если в этих отношениях для Скучающего так важна форма, то почему бы не зарегистрировать брак официально? Может его жена потому и боится рожать, что подсознательно в ней сидит вдолбленное нашей советской моралью, что семья – это только то, что со штампом, а их отношения – так, временное сожительство?
В общем, конечно, я не претендую на истину, только высказала свое мнение на основании того, что увидела в прочитанном. Возможно, отсутствие переживаний и некоторая "легкость" в сообщениях (даже ник СКУЧАЮЩИЙ) – просто защита, чтобы не показывать истинные чувства и эмоции, боль, но такая форма изложения "провоцирует" додумать ситуацию именно в таком ключе, как я описала. С другой стороны, если он так же "независимо" и скрытно ведет себя в семейной жизни, то неудивительно, что жена не уверена в нем. Поймите, ну, трудно бывает поверить, что молодому человеку нужна женщина со взрослым ребенком, да еще и старше. Я начала жить вместе со своим мужем с установкой, что это ненадолго, лет на 5 (поскольку вообще думала, что не смогу больше рожать), и только через 4 года окончательно поверила, что я нужна ему, даже без его собственного ребенка, что у нас есть родство душ, которое в любом случае удержит нас вместе. Конечно, моя недоверчивость тоже не прошла даром для наших отношений, позже аукнулась, но бороться с этим недоверием (если есть любовь) можно только открытостью души, чувств, не надевая "защитный панцырь" перед любимой (чего, возможно, Скучающий не делает).
PS А обидеть или судить я никого не хотела, некоторая резкость и преувеличения были только для того, чтобы понятнее была мысль. Если обидела или оскорбила, прошу простить. 12.09.2000 13:21:01, Елена Н.
Женившись по любви я вскоре с удивлением почувствовал со стороны жены это самое настороженное отношение. Что-то типа "я вот тут подсознательно опасаюсь, а ты, дорогой, изволь эти опасения опровергнуть....". Хотя, конечно, в моем частном случае были и другие сложности. Так вот, вся загвоздка заключалась в том, что такие опасения носят совершенно подсознательный иррациональный характер и опровергнуть их совершенно невозможно. Хотя бы потому, что они не имеют четко сформулированных критериев. Это как обвинение в отсутствие патриотизма, без четкого объяснения, а что это такое - патриотизм - и чем он измеряется. Между прочим, у меня тоже впоследствие стали возникать почти аналогичные мысли. Ну какие еще ей нужны доказательства? Работаю. Всячески семью стараюсь обеспечивать. Домом занимаюсь. Жене стараюсь помогать. На сторону не смотрю. Стараюсь понимать ее проблемы и помогать в меру сил и способностей. НУ ЧТО ЕЩЕ?! Ведь такое понятие, как доверие, сострадание, понимание, любовь и прочее, без чего, по моему мнению семья крепкой быть не может, ни метрами, ни килограммами, ни букетами цветов или киллограммами шоколада не измеряются! Это либо чувствуешь, либо нет. А потому это и описать невозможно, так же, как можно говорить о достатке в доме.
Не смотря на все это мне постоянно говорили, что, мол, ну не доказал я свою надежность убедительно и все тут! А чем именно? Ну.... и начинается какой-то нудный перечень всяких мелочей... типа... вот, я так хотела с тобой в кино сходить.... а ты оказался занят... Да, я был занят... но ведь только потому, что ты сама отменила наши планы относительно кино и сказала, что никуда не хочешь и вообще, тебе надо учиться/готовить/работать/просто посидеть дома одной... а тут всплыло важное дело, которое я бы отложил ради совместного похода в кино, но ни как не мог отложить ради праздного сидения дома в то время как ты будешь сидеть и читать свой модный журнал, который читаешь вне зависимости, есть я дома или нет. Ну и что, - говорит жена, - этим ты все равно доказал, что работу/хобби/друзей/и т.д. ты любишь больше, чем семью... Иными словами, человек искал ТОЛЬКО подтверждения своим НЕГАТИВНЫМ опасениям, совершенно не принимая в расчет все, что эти опасения опровергало. Ну как же! Так ведь любящий муж так и ДОЛЖЕН вести, что ж тут особенного??!!! Словом, после нескольких (почти шести) лет такой вот жизни я однажды задумался над одним простым вопросом. А почему, собственно, я все это должен доказывать? Почему мне ДОЛЖНО быть достаточно одного того факта, что из всех мужчин она выбрала меня и согласилась жить со мной, а ей точно того же НЕ достаточно? Почему для меня нормой должно быть лишь то, что она каждый вечер (впрочем, не каждый, учитывая характер ее работы) приходит в наш дом, а все остальное (добрые слова, ласковое поведение, стремление показать, что ей именно я нужен, просто как человек, а не как инструмент для получения денег и всяких прочих материальных и нематериальных благ и удовольствий) - это уже дополнительный сервисс, который, как выясняется, еще нужно заслужить... Почему тот факт, что я делаю точно то же самое, плюс то, что относится, по ее мнению, к дополнительным сервисам, для НЕЕ является НОРМАЛЬНЫМ, тем, что я делать ОБЯЗАН по умолчанию?!
В итоге - мы разошлись. Но я не считаю себя виновным в разрушении семьи... Разрушить можно лишь то, что уже есть. А то, чего небыло, разрушить невозможно.
Я написал все это к тому, что слова Скучающего (как, впрочем и его ник) могут свидетельствовать не только о его легкомыслии. Ник, это всего-навсего ник.. и не более того. 13.09.2000 16:40:40, Леший
К сожалению, приходится тольк осогласиться с Еленой. Леший, знаешь, я тоже в какой-то момент начала именно "перестраховываться". Я тут много говорила о своих проблемах с мужем, не буду повторяться. Но скажи - как можно строить планы на будущее, если любая ссора мужа и жены заканчивается заявлениями мужа о разводе. Потом снова глядишь примирились... Через неделю опять крики мужа "развод!" (я-то, дура, раньше думала, что только истеричные женщины пугают мужчин разводом, ан нет - все наоборот). В какой-то момент, я пыталась уснуть,глядя в потолок (после очередной такой ссоры), и тут меня просто прошиб холодный пот: я вдруг с ужасом подумала - что не могу уже быть уверенной в такой семье... А так хотелось уже к тому времени завести ребенка! Ну как можно мечтать о будущем своей семьи, если только и слышишь от мужа угрозы расстаться... В конце концов я поняла, что может он и несерьезно, а просто именно пугает меня... Но легче не стало. Наоборот, я уже потеряла веру в него... и в такую семью...
11.09.2000 16:54:41, Марина
Мой вам совет (надеюсь, еще не поздно), сядьте как-нибудь с мужем и попробуйте поговорить ОТКРОВЕННО. Это значит мягко, в дружеской манере, обязательно БЕЗ каких-либо взаимных обвинений даже тогда, когда услышите что-то для себя не слишком приятное или может быть даже шокируюущее. Конечно, это подразумевает, что и Вы будете полностью откровенны. Тут важны три вещи.
Во-первых, искренность и свое собственное позиционирование в разговоре - у НАС проблема, перед НАМИ проблема, НАМ ее нужно решать ВМЕСТЕ, нам обоим ОДИНАКОВО плохо, и искомое решение должно быть ОДИНАКОВО приемлимо для нас.
Во-вторых, ни в коем случае не пытаться в ответ на какую-нибудь претензию мужа высказывать встречную претензию... иначе весь разговор выльется в обычную ругань.
И в-третьих, что бы Вы ни услышали, ни при каких обстоятельствах не забывайте, что Ваш муж ТОЖЕ имеет право на свое собственное мнение, которое НЕ МЕНЕЕ справедливо, чем Ваше.
Честно Вам скажу, это ЕДИНСТВЕННЫЙ путь решения проблемы. Все остальные - лишь в той или иной степени отдаляют развод. 11.09.2000 18:08:33, Леший
Леший, вы, наверное, просто забыли, что я тут раньше писала о своих проблемах с мужем. Мы вместе уже 9 лет. Так что все эти разговоры были. При этом муж не считает, что это НАШИ проблемы -как раз он-то уверен, что изменяться и подстраиваться должна ТОЛЬКО я, а о себе говорит "меня не изменишь, мне не 15 лет. Не нравится - ищи другого мужа". Так что компромиссы он не признает.
Второе. Я уже говорила, что все эти угрозы развода - банальный шантаж. Между прочим, еще до женитьбы он шантажировал по-другому: не хочешь заниматься любовью - ну тогда лучше расстаться, я ухожу. На меня, 18-летнюю дурочку влюбленную, это здорово действовала. В итоге Я САМА "предложила ему руку и сердце". Причем эти шантажи постоянны, а не "после серьезных скандалов", которые кстати устраивал всегда он. Например. Я привезла от мамы приготовленную ею 1 баночку маринованных огурцов и ушла на работу. Прихожу вечером - банка пустая в холодильнике. Он ВСЕ съел!!! Это как вам, нормально?! Да мне этих огурцов не жалко, а просто обидно от такого эгоизма. Причем сейчас я уже ничего не говорю ему. Выбросила эту банку и все. Раньше я как-то например говорила - ты что же, все съел?.. А он в ответ взвивался: "ах так, тебе гребаных огурцов (или чего-нибудь еще) жалко?!!! Эгоистка! В рот мне смотришь!" Ну и тд с дальнейшими угрозами развода. Я не вижу в нашей семейной жизни своей такой сильной вины, чтобы мною можно было вот так 9 лет помыкать!!! (и это при том, что я вообще очень требовательна к себе в любых сферах жизни, и тут все эти годы рылась в себе, выискивая те недостатки, в которых меня обвинял муж. А теперь, словно прозрев, вижу, что все, в чем он обвинял МЕНЯ, - все это ЕГО недостатки. Об этом говорят и окружающие, знающие нас обоих люди, наши друзья, мои родители)...
Третье. Очень просто объяснить, почему он не разводился, хотя так долго "обещал". Конечно, я не говорю, что у нас нет взаимных чувств. Но дело не в этом, а в том, что он приехал с Украины без копейки, все эти годы мы жили с моими родителями в одной квартире. А зато вот когда наконец появилась эта однокомнатная, полученная от соседа-старика, - теперь ему есть куда свалить, что он и сделал, причем всегда говорил, что это ЕГО квартира, а не НАША, ну и поэтому с полной уверенностью сейчас там живет как хозяин. Я ему теперь, есть у меня такое чувство, особо не нужна... Жилплощадь, прописка есть, да еще и мебель там, и отремонтировали мы ту квартиру (за мои деньги, а в своей я так ремонт пока и не сделала - денег нет столько)... И ужинать ко мне ходит... Удобно, сил нет!
11.09.2000 19:08:39, Марина
Второе. Я уже говорила, что все эти угрозы развода - банальный шантаж. Между прочим, еще до женитьбы он шантажировал по-другому: не хочешь заниматься любовью - ну тогда лучше расстаться, я ухожу. На меня, 18-летнюю дурочку влюбленную, это здорово действовала. В итоге Я САМА "предложила ему руку и сердце". Причем эти шантажи постоянны, а не "после серьезных скандалов", которые кстати устраивал всегда он. Например. Я привезла от мамы приготовленную ею 1 баночку маринованных огурцов и ушла на работу. Прихожу вечером - банка пустая в холодильнике. Он ВСЕ съел!!! Это как вам, нормально?! Да мне этих огурцов не жалко, а просто обидно от такого эгоизма. Причем сейчас я уже ничего не говорю ему. Выбросила эту банку и все. Раньше я как-то например говорила - ты что же, все съел?.. А он в ответ взвивался: "ах так, тебе гребаных огурцов (или чего-нибудь еще) жалко?!!! Эгоистка! В рот мне смотришь!" Ну и тд с дальнейшими угрозами развода. Я не вижу в нашей семейной жизни своей такой сильной вины, чтобы мною можно было вот так 9 лет помыкать!!! (и это при том, что я вообще очень требовательна к себе в любых сферах жизни, и тут все эти годы рылась в себе, выискивая те недостатки, в которых меня обвинял муж. А теперь, словно прозрев, вижу, что все, в чем он обвинял МЕНЯ, - все это ЕГО недостатки. Об этом говорят и окружающие, знающие нас обоих люди, наши друзья, мои родители)...
Третье. Очень просто объяснить, почему он не разводился, хотя так долго "обещал". Конечно, я не говорю, что у нас нет взаимных чувств. Но дело не в этом, а в том, что он приехал с Украины без копейки, все эти годы мы жили с моими родителями в одной квартире. А зато вот когда наконец появилась эта однокомнатная, полученная от соседа-старика, - теперь ему есть куда свалить, что он и сделал, причем всегда говорил, что это ЕГО квартира, а не НАША, ну и поэтому с полной уверенностью сейчас там живет как хозяин. Я ему теперь, есть у меня такое чувство, особо не нужна... Жилплощадь, прописка есть, да еще и мебель там, и отремонтировали мы ту квартиру (за мои деньги, а в своей я так ремонт пока и не сделала - денег нет столько)... И ужинать ко мне ходит... Удобно, сил нет!
11.09.2000 19:08:39, Марина
Сама не знаю. Наверное, думаю, что, может, все-таки "он хороший", что как-то наладится... Хотя внутренне уже не верю в это.\
Кстати, знаете, заметила интересный момент. Хоть мне эти полгода дались нелегко, и были моменты, когда становилось совсем тошно от какого-то чувства своей ненужности никому (я в частности писала об этом ранее в сообщении "впадаю в панику"), и сейчас периодически это мучает, но при этом я почувствовала, что мне как-то легче. Ничто и никто не напрягает. Не надо выискивать слова, КАК обратиться к мужу, чтобы не обидеть, не надо ни перед кем прыгать на цыпочках. А то с ним я как-то все же напрягалась. Например, банальная ситуация: надо попросить вынести мусорное ведро. Если я скажу просто "Вынеси мусор" - будет реакция "Что ты командуешь" или "Чего ты так недовольно разговариваешь?!" (то есть я должна подобрать еще нужную интонацию). Если скажу "А ты мусор не вынесешь?" - его реакция такая: "Да, НЕ вынесу! Ты что, под.. бываешь меня?" ... ну и так далее... 12.09.2000 15:08:49, Марина
Кстати, знаете, заметила интересный момент. Хоть мне эти полгода дались нелегко, и были моменты, когда становилось совсем тошно от какого-то чувства своей ненужности никому (я в частности писала об этом ранее в сообщении "впадаю в панику"), и сейчас периодически это мучает, но при этом я почувствовала, что мне как-то легче. Ничто и никто не напрягает. Не надо выискивать слова, КАК обратиться к мужу, чтобы не обидеть, не надо ни перед кем прыгать на цыпочках. А то с ним я как-то все же напрягалась. Например, банальная ситуация: надо попросить вынести мусорное ведро. Если я скажу просто "Вынеси мусор" - будет реакция "Что ты командуешь" или "Чего ты так недовольно разговариваешь?!" (то есть я должна подобрать еще нужную интонацию). Если скажу "А ты мусор не вынесешь?" - его реакция такая: "Да, НЕ вынесу! Ты что, под.. бываешь меня?" ... ну и так далее... 12.09.2000 15:08:49, Марина
Понесло меня :))), это моя любимая тема, как у Синего про нескольких любимых :о) Просто читая Ваши сообщения, вспомнила себя после развода - такая же потерянная, несчастная ("ну, кому я нужна, не молода (это я ТОГДА так думала), не красавица, да еще и с ребенком"). Тогда же на работе познакомилась с женщиной, моей ровесницей, такой веселой, активной, жизнерадостной. Ну, думаю, хорошо ей, замужем, двое детей. А оказалось, тоже недавно развелась. Она меня не жалела, в отличие от других, только поругала: "Ну, чего ты ноешь? Жива, здорова, руки-ноги на месте, ребенок замечательный. Без мужского внимания, не волнуйся, не останешься :) А жить и без мужа можно очень даже интересно, наоборот, больше времени свободного будет, не нужно ни под кого подстраиваться". В общем, вытащила она меня из моего тоскливого состояния, и как только я почувствовала, что действительно жизнь прекрасна, вокруг меня появилось множество мужчин, желающих познакомиться. Даже в транспорте юные мальчики приставали, так смешно было :))))
Так что, Марин, главное НЕ БОЙТЕСЬ, все еще впереди. Что-то исправить, склеить можно только при ОБОЮДНОМ желании, а у Вашего мужа, как я поняла, есть желание только, чтобы было все по-старому. А Вам разве нужно это? 12.09.2000 17:02:48, Елена Н.
Да, Лена, спасибо, конечно, вы правы. Я просто и правда, наверное, "перестраховщица" уже во всем - боюсь расстаться. Еще и потому, что прикидываю, сколько мне будет лет, когда найду другого мужа и наконец смогу родить ребенка... Правда, сейчас мне пока 28, но ведь был уже выкидыш, и затягивать рождение детей я не хотела... Так обидно все складывается... Хотя вы правы, рожать от моего мужа, видимо, неразумно. Об этом тут мне многие сказали, когда я только первый раз вынесла на обсуждение свою беду, еще в апреле... Да я и сама это уже понимаю. Раз уж он шантажирует меня собакой (пугая меня, что заберет ее при разводе), то же будет и с ребенком...
Кстати, насчет фамилии - к счастью, мне не придется ничего менять :-). У нас иная ситуация - муж взял МОЮ фамилию, поскольку своей стеснялся... 12.09.2000 17:55:11, Марина
Кстати, насчет фамилии - к счастью, мне не придется ничего менять :-). У нас иная ситуация - муж взял МОЮ фамилию, поскольку своей стеснялся... 12.09.2000 17:55:11, Марина
Ой, Лена, спасибо большое, с интересом прочла ваше сообщение. Кстати, у меня резус отрицательный (ну то есть тот самый "неправильный", да?), с ним вообще проблемы у женщин...
А может подскажете (если вы в Москве живете), кто у нас в Москве из врачей хорошо понимает эту проблему (ну вот с этим антиХГЧ-синдромом), ведь, наверное, не все врачи признают такое "заболевание"? Правда, пока мне и рано наверное об этом думать, еще и потенциального отца ребенка-то нет (ну мужа-то я уже не считаю...), еще найти надо :)... Но в то же время лучше заранее знать свои перспективы и вовремя найти хороших врачей-специалистов. 13.09.2000 18:46:59, Марина
А может подскажете (если вы в Москве живете), кто у нас в Москве из врачей хорошо понимает эту проблему (ну вот с этим антиХГЧ-синдромом), ведь, наверное, не все врачи признают такое "заболевание"? Правда, пока мне и рано наверное об этом думать, еще и потенциального отца ребенка-то нет (ну мужа-то я уже не считаю...), еще найти надо :)... Но в то же время лучше заранее знать свои перспективы и вовремя найти хороших врачей-специалистов. 13.09.2000 18:46:59, Марина
Очень часто дети в семье или само их наличие, как мы видим в примере, становятся предметом спекуляции со стороны женщины. Любая несправедливость вызывает ответную несправедливость. Женщина удовлетворена - у нее есть собственный ребенок, она может смотреть, иметь другого или нет. Каждый имеет право на принятие участия в принципиальных вопросах. Хотите иметь гармоничную семью, дайте каждому получить от нее того в чем тот нуждается. Начинаете манипулировать, используя природные постулаты - рано или поздно нарветесь на последствия своих-же манипуляций. 10.09.2000 19:09:56, Joint
Но ведь у Скучающего есть свои дети, поэтому принципиально остро вопрос не стоит. Мой муж хотел иметь 10 детей, а я - только одного, ну и как нам быть с гармоничной семьей? Кто кем манипулирует, может, - нами обоими здравый смысл?
10.09.2000 19:21:50, Ирма
Насчет 10 детей. Брак более надежен если вообще есть дети. Сколько их уже вопрос не столь важный. Поэтому, тут желание вашего мужа могут быть ограничены. Смотрелось бы менее убедительно, если бы Вы вообще сказали - не будет детей и точка. Один есть, уже шаг вперед. 10.09.2000 21:11:07, Joint
О детях он написал в нижнем сообщении.
Судя по количеству разводов, наличие ребенка в семье мало влияет на ее крепость. А нежелание родить объясняется какими-то причинами, часто объективными. Не все люди такие однозначные: если не хочешь родить - значит не любишь.
И жизнь, и взгляды меняются. 11.09.2000 01:40:52, Ирма
Судя по количеству разводов, наличие ребенка в семье мало влияет на ее крепость. А нежелание родить объясняется какими-то причинами, часто объективными. Не все люди такие однозначные: если не хочешь родить - значит не любишь.
И жизнь, и взгляды меняются. 11.09.2000 01:40:52, Ирма
Если говорят "уйдешь-больше не приходи",
надо уйти и больше не приходить...
Что тебя держит?
Любви нет.Официально зарегестрированного брака нет. Общих детей нет. Взаимопонимания с пасынком нет.
Ты так боишься перемен? 10.09.2000 12:24:57, Марина П.
надо уйти и больше не приходить...
Что тебя держит?
Любви нет.Официально зарегестрированного брака нет. Общих детей нет. Взаимопонимания с пасынком нет.
Ты так боишься перемен? 10.09.2000 12:24:57, Марина П.
Уходи, на мой взгляд, ваш брак, не более серьезен, чем брак 18 летних подростков, только там все-же больше огня, любви, ли ненависти, все равно. НИкогда не поздно начать сначала. 10.09.2000 02:14:56, Joint
Возможно, что жена боится ревности со стороны сына к малышу, у него же начинается "переходный возраст". Другое дело, что я с трудом могу представить как она вдруг решиться рожать в 37-40 лет?
То, что назывет вас "дядей", по-моему ерунда. Не все люди могут запросто назвать папой человека, который по сути им не является (пусть даже только в биологическом смысле). Не стоит на это обижаться.
Но вам нужно самому разобраться в своих чувствах к этой женщине. Понять, действительно ли вы ее настолько любите, что готовы жить с ней даже не имея детей (мне почему-то кажется, что так оно и будет).
Хочу еще сказать, что моя бабушка вышла второй раз замуж, имея 6-ти летнюю дочь. Она не захотела рожать 2-го ребенка, но тем не менее она очень любила и любит моего деда. А он для меня гораздо ближе и роднее, чем настоящий, родной дедушка. Так что случаи разные бывают. 10.09.2000 11:48:24, Катя П.
То, что назывет вас "дядей", по-моему ерунда. Не все люди могут запросто назвать папой человека, который по сути им не является (пусть даже только в биологическом смысле). Не стоит на это обижаться.
Но вам нужно самому разобраться в своих чувствах к этой женщине. Понять, действительно ли вы ее настолько любите, что готовы жить с ней даже не имея детей (мне почему-то кажется, что так оно и будет).
Хочу еще сказать, что моя бабушка вышла второй раз замуж, имея 6-ти летнюю дочь. Она не захотела рожать 2-го ребенка, но тем не менее она очень любила и любит моего деда. А он для меня гораздо ближе и роднее, чем настоящий, родной дедушка. Так что случаи разные бывают. 10.09.2000 11:48:24, Катя П.
Сложно переделать свой характер - я о своих детях пытал забыть год но проблема все больше ибольше внутри росла -((( думаю что загнав себя через три четыре года конфликт будет еще более страшным для всех!!! Тогда еще больнее будет всем
Но как мне кажеться все же моя проблема в том что запал любви прошел -(( мне охота встречаться и общаться с другими женщинами - хотя признаюсь когда вижу жену тянет к ней -) стоит выйти из дома и все -((( никого нет о пасынке практически не вспоминаю -((
Тяжело призновать себя виновным в том что дал людям надежду - да видимо не судьба - или я слаб или мои амбиции сильнее моих чувств что вообщем то одно и тоже -(( 10.09.2000 16:25:10, Скучающий
Но как мне кажеться все же моя проблема в том что запал любви прошел -(( мне охота встречаться и общаться с другими женщинами - хотя признаюсь когда вижу жену тянет к ней -) стоит выйти из дома и все -((( никого нет о пасынке практически не вспоминаю -((
Тяжело призновать себя виновным в том что дал людям надежду - да видимо не судьба - или я слаб или мои амбиции сильнее моих чувств что вообщем то одно и тоже -(( 10.09.2000 16:25:10, Скучающий
А если все-таки сесть и попробовать обсудить вашу дальнейшую совместную жизнь. Нужно ли это вам обоим? Или удерживает только чувство долга и страх перед переменами? Что связывает? Ведь много счастливых семей, которые живут без связующего звена, которым является общий ребенок.
11.09.2000 03:13:33, Марина П.
Спасибо всем участникам за искреннию поддержку
я понимаю что всего что в душе не расскажешь и людям трудно давать советы
Анализируя все сказанное и свой характер и прочее я пришел к выводу что себя пероломить не сумеею - и мечту иметь своего ребенка задвинуть не могу -(( И что как бы комфортно и уютно сейчас мне не было но ситуацию надо менять ибо через 5 -10 лет это будет уже поздно
А все мои переживания и колебания - суть действительно чувство долга и страх перед возможностью совершить непоправимый шаг.
Тут многие собеседницы говорили что была бы любовь и все наладиться - но давайти милые женщины начистоту о какой любви может идти речь ( я говорю только о себе) если человека тянет на сторону он там погулял и не испытывает не угрызений совести ( правда и морального удовлетворения тоже ) если весь процесс начал напоминать спорт -((( с кем лучше хуже и техничнее -((((( и анализ как с женой - вроде не на 3 балла -((( Пишу все это а самому стыдно что докатился до этого . Вот и прихожу к мысли что наверно надо все бросить - понять и найти себя и попробывать найти ту рядом с которой не охота думать о других
По поводу детей с момента моего первого письма судя повсему с ребенком была проведена беседа -((( так как он вдруг начал ( иногда через силу и чувствуеться как слова застревают в горле ) называть папой -))) Вот и думаю зачем же так понадабилось жене давить на ребенка -((( Ну ладно я не ангел но я хоть его не заставляю делать то что он нехочет - или это еще одна попытка - тогда на мой взгляд это очень печально -(((
Много я тут написал -) Спасибо Вам всем особено Джойну - его слова почти полностью соотвествуют моим размышлениям а сие дает надежду что я еще способен думать трезво -)) 11.09.2000 11:37:45, Скучающий
я понимаю что всего что в душе не расскажешь и людям трудно давать советы
Анализируя все сказанное и свой характер и прочее я пришел к выводу что себя пероломить не сумеею - и мечту иметь своего ребенка задвинуть не могу -(( И что как бы комфортно и уютно сейчас мне не было но ситуацию надо менять ибо через 5 -10 лет это будет уже поздно
А все мои переживания и колебания - суть действительно чувство долга и страх перед возможностью совершить непоправимый шаг.
Тут многие собеседницы говорили что была бы любовь и все наладиться - но давайти милые женщины начистоту о какой любви может идти речь ( я говорю только о себе) если человека тянет на сторону он там погулял и не испытывает не угрызений совести ( правда и морального удовлетворения тоже ) если весь процесс начал напоминать спорт -((( с кем лучше хуже и техничнее -((((( и анализ как с женой - вроде не на 3 балла -((( Пишу все это а самому стыдно что докатился до этого . Вот и прихожу к мысли что наверно надо все бросить - понять и найти себя и попробывать найти ту рядом с которой не охота думать о других
По поводу детей с момента моего первого письма судя повсему с ребенком была проведена беседа -((( так как он вдруг начал ( иногда через силу и чувствуеться как слова застревают в горле ) называть папой -))) Вот и думаю зачем же так понадабилось жене давить на ребенка -((( Ну ладно я не ангел но я хоть его не заставляю делать то что он нехочет - или это еще одна попытка - тогда на мой взгляд это очень печально -(((
Много я тут написал -) Спасибо Вам всем особено Джойну - его слова почти полностью соотвествуют моим размышлениям а сие дает надежду что я еще способен думать трезво -)) 11.09.2000 11:37:45, Скучающий
А кстати, зачем заставлять мальчика называть вас папой?! Я этого не понимаю. Есть случаи, когда дети называют отчимов по-другому: например, типа "дядя Саша" или просто по имени. И это не имеет значения. Тем более что ведь тут случай такой, что отец ребенка не умер сто лет назад или что-то еще. Ребенок знает, КТО его отец (он же к нему хоть редко, но заходит, пусть он и плохой), и совершенно понятно, что называть папой кого-то еще - это уже ни в какие ворота не лезет...
11.09.2000 17:00:46, Марина
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
