Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как понять то, что происходит?

Помогите понять ситуацию. Я саавсем на грани, не понимаю ничего.
Ну суть проблеммы в следующем - жили-жили не тужили 10 лет ребенка растили и тут вдруг случайно выясняеться, что у мужа уже лет 5 гулянки (ну хочеться ему семейную жизь разнообразить), поговорили, попсиховали пришли к обоюдному соглашению, либо гулянки, либо семья. Через некоторое время начились очень серьезные проблеммы со здоровьем у меня, напрямую связаные с последствием этих самых гулянок. Что имеем - муж, которого понять невозможно, вроде как страшно переживает на эту тему, вроде как помогает (когда просишь, от самого никакой инициативы), но при этом постоянно общаеться со своими девушками (в том числе и с теми кто одарил нас заразой), причем при этом заводит себе еще и новых "коллег по переписке" и общению . Вроде как понимаю, что никаких "серьезных" отношений там нет, но постоянные намеки и прочие интимности присутствуют. Спрашиваю у него ты с ними все окончил? Он говорит да. Что в твоих понятиях ВСЕ это только секс или еще что-то? Я закончил ВСЕ!- говорит он.
Все занавес. Как мне все это понимать человек переживает из-за меня и таким образом "расслабляеться"? Ему наплевать на меня (говорит что нет, и переживает он сильно, поседел весь)? Или наплевать на все это жить с ним и не париться, ну вот болезнь такая у человека - надо ему себя чувствовать эдаким мачо, иначе не может? Дома он савсем другой - тихий, спокойный, молчаливый, а там весь из себя..

22.06.2007 09:34:48, разобраться вот..

60 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вот только за то, что посмел притащить в дом заразу я бы даже в мотивах разбираться не стала, развод и раздел имущества.. 25.06.2007 07:31:06, Елена Д.

Мне кажется, Вы совершаете три ошибки.

1. Вы довольно жестко противопоставляете "семью" и "прочую жизнь". Это видно даже из Вашего термина "гулянки", включающего в себя как смысл простого общения, так и внебрачного секса, хотя это две большие разницы. Чрезвычайно откровенное "загоняние" мужа "в лоно семьи", как волков "на номера", у изрядного количества мужчин вызывает как раз обратный эффект. Не превращайте семью в аналог "поселения". Иначе Вам же в итоге будет хуже.

2. Вы подсознательно пытаетесь получить подтверждение своей эксклюзивности через жалость. В смысле, через "я самый больной Карлсон на свете". Я вовсе не хочу сказать, что Вы здоровы и просто лукавите. Но болеть можно очень по-разному. Можно просто болеть, а можно быть таким вот "страдающим Карлсоном". У большинства мужчин, в результате воспитания, вбито, что слабость допустима только очень локальная и очень временная. Болезнь - это слабость. Слабым быть недостойно и "плохо". Но человек может болеть. Главное, что в итоге он быстро вылечится и снова станет "нормальным", т.е. здоровым. Т.е. норма - быть здоровым. Болеть - исключение из правил. Как любое исключение, оно допускается лишь временно. Когда же "болезнь" становится нормой, то отношение к такому человеку тоже меняется. Не в лучшую сторону.

3. Вы пытаетесь переделать мужа под некий ВАШ стандарт. А что, до свадьбы, муж был тихим ботаником, интересовавшимся только творчеством Кафки и коллекционировавшим бабочек? Или тогда он тоже был ярким и общительным парнем, МНОГО и РАЗНО общавшимся с противоположным полом?

ИМХО 22.06.2007 11:08:09, Леший

1. у каждой семьи есть свое понятие измены , так вот им нарушаються оговоренные рамки этой самой измены.
2. честно обидно в общем инвалидом по сути стала, да этого не любят, но вроде подразумевалось что и в радости и в горести, а выходит не так.
3. до свадьбы, муж был тихим ботаником, интересовавшимся только творчеством Кафки и коллекционировавшим бабочек 22.06.2007 11:18:05, разобраться вот..

1. Молчание - далеко не всегда действительно является признаком согласия. Даже из Ваших постов видно, что Ваше и его понимание этих самых "согласованных правил" сильно отличается. Вы ПРЕДПОЧИТАЕТЕ одну трактовку, а он, вероятно, другую. Несовпадения совершенно очевидны. Тем не менее Вы предпочитаете старательно продавливать СВОЮ версию понимания и игнорировать все остальное. Полагать, что ОБЩИМ правилом является только ВАШ вариант правила, весьма опасное заблуждение. Чревато однажды узнать, что по этому варианту живете только Вы и больше ни кто.

2. Не стоит абсолютизировать подобные условности. Несколько отвлеченный пример. Боевое товарищество требует "своих раненых не бросать" и любой ценой вытаскивать их "к своим". Боевая задача требует выполнения "любой ценой", включая ценой жизни выполняющего ее подразделения. Так вот, не редко эти две "правильности" вступают в противоречие. Потому окончательный выбор остается за конкретным человеком. Причем "правильным" является абсолютно любой выбранный им вариант. "И в болезни и в здравии"? Да, именно так. Но, простите, обещание давалось все же в здравии. Да и предполагалось, что болезни, если они случатся, будут все же явлением ВРЕМЕННЫМ. Т.е. человек поболел-поболел, да и выздоровел. Пока он болеет, можно и себя поограничивать. Все равно, когда выздоровеет, наверстаем. Совсем другое дело, когда он заболел навсегда... Мягко говоря, не факт, что муж бы вообще согласился на брак с хронически больной женщиной. И я бы не стал его за это осуждать. Вот Вы можете стопудово гарантировать, что называется "мамой поклясться", что сохраните к мужу любовь, нежность и верность (включая сексуальную), даже если он (не дай Бог, конечно!) завтра попадет в аварию и до конца дней останется полностью парализованным инвалидом? Сильно в этом сомневаюсь. Потому и говорю, что не стоит слишком выпячивать свою "инвалидность". Тем более, что ее у Вас, похоже, реально нет. Есть прежде всего именно подсознательный настрой, мол, ах, какая я больная и увечная. Это не значит, что нет болячек. Есть. Но иметь болячки и иметь настрой - очень разные вещи. Для примера. У нас в страйк с удовольствием играют даже те люди, которым и ходить-то особо нельзя. Врачи "очень не советуют". Например, в виду заболевания суставов. Однако ж играют! Да, дозируя нагрузки. Да, используя всевозможную дополнительную защиту. Но играют! Хотя порой им бывает ох как сложно и даже больно. Тем не менее, не жалуются и не просят пристрелить из человеколюбия. Попробуйте понять простую вещь. Человека нельзя обязать любить. Человек либо любит, либо нет. Сам. Не по обязанности и не из чувства долга. А чтобы любил сам, крайне критично, чтобы ему с Вами было хорошо, интересно, приятно, чтобы ему самому ХОТЕЛОСЬ быть с Вами, а не потому, что "раз стал мужем, значит должен".

3. Тут, похоже, Вы всерьез влетели. Потому что людям в жизни свойственно меняться. Просто одни, благодаря близости, и меняются если не вместе, то в одном направлении и с близкой скоростью, а другие так и продолжают жить, каждый сам по себе. Потому первым кажется, что друг для друга они остаются неизменными, а вторые частенько внезапно делают весьма ошеломительные для себя открытия. 22.06.2007 13:19:42, Леший

1. Он уверяет, что понимание у нас одно. Он говорит, что оборвал ВСЕ контакты. К тому же интересна его модель поведния, сам он стал достаточно ревнив (началось чтоение моей почты и смс-ок).
2. я не стараюсь показать себя инвалидом - для того чтобы доказать себе, что я могу, я катаюсь на лыжах, роликах и велах, хожу (организовываю, и придумываю)в походы. и пр. и пр. Естественно стараюсь не допускать предельных нагрузок, но делать все это мне действительно ОЧЕНЬ больно. Ему об этом ни слова.
Он очень переживает за меня, уверяет, что любит. Девушкам своим пишет расхожие фразы о том что " есть любовь здесь и сейчас, а есть та. что всегда" (странна его уверенность).
Сейчас после всего произошедшего я вряд ли поклялась. в том что ни брошу его никогда. раньше - да.
3. ну в общем да я понимаю, что мы меняемся, но открыть такую вот интересную сторону в муже действительно странно 22.06.2007 14:45:29, разобраться вот..

зачем делать если "ОЧЕНЬ больно"? да еще молча??? сказка про русалочку? 22.06.2007 15:45:24, Умп

Ну а что мне в монастырь уйти? Я привыкла к очень активному образу жизни 22.06.2007 16:16:33, разобраться вот..

Знаете, что меня больше всего цепляет в этом Вашем посте. Какая-то непоследовательность. То Вы упорно убеждаете, что привыкли к активному образу жизни, к подвижности, к тому, что "нет в армии мальчиков и девочек, в армии есть только бойцы", то словно другой человек за клаву садится... Совсем другой. Насквозь хронически больной и чуть ли не к вечеру умирающий. 22.06.2007 16:29:17, Леший

не, человек то один 22.06.2007 16:32:39, разобраться вот..

Плюнуть на особенности мужа и их анализ.
Срочно серьёзно заняться здоровьем, профилактика, традиционные и нетрадиционные методы.
Вообще заняться собой и своими проблемами. 22.06.2007 15:01:51, Nuga

Леший, полиартрит - наследственное заболевание (Курмен поправит, если чо), если его спровоцировали на обострение и развитие - всё, зашибись, больно, мучительно и неизлечимо, инвалидность по-любому светит и образ жизни с жёсткими ограничениями до её (жизни) конца. 22.06.2007 13:58:03, Nuga

И что? Чем полиартрит страшнее гипертонии? Вопрос не в что страшнее. И даже не в том, наследственное оно или приобретенное. Вопрос в своем личном к болезням отношении. В данном случае, ИМХО, автор явно пытается через болезни повысить свою социальную актуализацию в семье. Что есть совершенно неправильно. Точнее, неадекватно целям. 22.06.2007 15:54:13, Леший

Семья - тогда семья, когда это живой, развивающийся организм, и "оговорённые рамки" в таком случае - миф. Люди растут вместе, развиваются и меняются - меняются границы и рамки. Проблема наступает тогда, когда "не вместе", тогда изменение подразумевается одним (для него это уже естественно, он не знает, как по-другому), и не замечается другим, идущим в другую сторону. Вот когда перестают слышать друг друга - тогда понимают, что дорожки то разошлись уже очень далеко и люди выросли друг из друга. 22.06.2007 11:26:09, Nuga

границы очерчены савсем недавно и по обоюдному вроде бы желанию 22.06.2007 12:01:44, разобраться вот..

по п.3 - да вы раскрыли в нем такой потеницал!:)))

Уж станьте, наконец, его музой :). Он же жаждет этого :). Вы же его знаете как облупленного, подыграйте ему чуть, и он будет у ваших ног:)). 22.06.2007 11:24:32, Умп

как же ему подыграть - стать его юной коллегой? 22.06.2007 11:57:12, разобраться вот..

воспользоваться ее оружием:)

юная коллега - это что?

-улыбается
-заинтересованно слушает
-легко кокетничает
-естественна в своих эмоциях (еще не умеет ими управлять)
-при этом ПОСТОЯННО ВМЕСТЕ С НИМ ЗАНИМАЕТСЯ ИНТЕРЕСНЫМ ДЕЛОМ

я думаю, вы всё это можете на порядок лучше:)

только это не должно быть ломанием себя, это должно быть легко, вам должен нравиться процесс и вы сама в этом процессе 22.06.2007 12:50:14, Умп

какой хороший совет :) тоже надо на вооружение принять :) 25.06.2007 17:09:01, катюшкин78

Попробуйте в себе разобраться - может Вам самой хочется болеть?
Без наезда. Просто таким образом Вы привлекаете внимание мужа к себе. Хотя бы в виде жалости.
Зачем Вам это?
Решите, что Вам надо: быть радостной, здоровой и богатой. Или... 22.06.2007 10:59:26, Изумрудный лёд (ex Suok)

Нет не хочеться, просто эти болячки выявились когда уже они были в такой стадии что стали хроническими. А выздоровление идет и приличными темпами, врачи даже удивляются. 22.06.2007 11:09:16, разобраться вот..

Очень хорошо :) Но всеже задумайтесь еще раз - нет ли такого желания. В конфе не надо отвечать. Тут исподволь желание показаться "хорошей" возникнет. А сама с собой честно разберитесь :)
Есл решите быть сильной, здоровой, счастливой, богатой - то так и будет. Пути решения найдете. Это ответсвенный поступок. Но в таком случае - и претензий и ожиданий чего-то от мужа тоже нет. Вы строите свою жизнь сами. И Ваши отношения с мужем станут легче. Ну или с другим мужчиной, что тоже не исключено :) 22.06.2007 11:13:06, Изумрудный лёд (ex Suok)

какие наивные врачи:)

я уверена - когда вы, в один прекрасный день, решите свои проблемы с мужем, вы вообще забудете напрочь свои болячки 22.06.2007 11:12:38, Умп

да, жалость плюс чувство вины

а он не чувствует себя виноватым - именно поэтому у него все вылечилось за неделю, а у автора ослаблен иммунитет 22.06.2007 11:02:38, Умп

поэтому обиды на мужа - тупиковый путь 22.06.2007 11:06:41, Lii

да 22.06.2007 11:15:33, Умп

Скорее всего все-таки чувствует. "Жалость и чувство вины"... Да, впечатление такое что именно на этом строятся их отношения сейчас.
Но вот нехороший эфффект дает такая "основа" 22.06.2007 11:06:39, Изумрудный лёд (ex Suok)

Такое отношение мужа к жизни не лечится. Он такой. Либо принимайте со всеми вытекающими (включая регулярные анализы на ЗППП), либо разводитесь. 22.06.2007 10:43:03, Nightmare

я извиняюсь конечно, но вы ж анонимно пишите, так что спрошу - что за болезнь у вас? 22.06.2007 10:35:57, Lii

Я написала ниже хламидоз - полиартрит и эндометрит. Прблемы с печенью и почками от лекарств, да и сердце пошаливает. А начиналось все безобидно и даже бессимптомно. 22.06.2007 10:41:55, разобраться вот..

мне тоже кажется, что проблемы в голове. оживайте как-то, вечно больная жена мало кому нужна... 22.06.2007 10:46:07, Lii

Да я оживаю и живу. вот только теперь хочу с ним разобраться. 22.06.2007 10:59:42, разобраться вот..

физически разобраться? :) 22.06.2007 11:02:29, Lii

да нет разобраться как к его поведению относиться 22.06.2007 11:09:48, разобраться вот..

надо определиться - что вы хотите получать от жизни с ним

и ему дать то, что он хочет получать от жизни с вами

22.06.2007 11:14:16, Умп

+1 22.06.2007 10:57:44, Изумрудный лёд (ex Suok)

"Мачизм" имеет множество проявлений ИМХО. Он машину не водит? Пусть сублимируется в вождении :), тем более, что теперь есть и ОСАГО и КАСКО. 22.06.2007 10:33:11, komarel

Водит и достаточно спокойно. В жизни спокойный как танк. В обще же играет на гитаре, после того как совместно решили "ту" сторону жизни убрать наяривает тока так. Я ему и гитару новую хорошую, пусть думаю творческая натура реализовываеться, раз я ему тот канал "перекрыла". А что он неплохо устроился и гитара новая и l'deirb не переводяться. 22.06.2007 10:45:27, разобраться вот..

А если такой мачо-лихач собъет на перекрестке или еще где вашего ребенка (ттт), вам сильно легче будет, что есть ОСАГО и КАСКО? 22.06.2007 10:41:45, Майская кошка

любительские гонки
22.06.2007 10:43:39, Умп

Ясно... но все равно вождение это опасный вид спорта, особенно когда "без тормозов" 22.06.2007 10:44:40, Майская кошка

Да... ситуация сложная у Вас. Сейчас конечно же все напушут: "бросайте негодяя, уважайте себя и все такое"... Подумайте - нужен он Вам или нет. Если да, то просто принимайте его таким какой он есть, т.к. все мужики гуляют - это известно всем (просто кто-то поопытнее - умеет лучше завуалироваться, а кто-то как Ваш муж - из начинающих гуляк). Пару лет назад я бы тут кричала про то, что измену нельзя прощать, будучи в полной уверенности, что мой благоверный принадлежит к числу верных. А потом когда возникла сомнительная ситуация, я пустила все силы на то, чтобы убедить себя в том, что я ошибаюсь, что мне показалось, что у меня просто параноя. Я думаю, что может быть и такое, что Ваш муж уже покаялся в том что совершил. Может попробуете его простить на первый раз?.....
22.06.2007 10:18:37, Egorush mam

У вас из-за него большие проблемы со здоровьем, а вы продолжаете с ним жить, да еще и терпеть его треп в девушками, его самоутверждение на левой стороне жизни и полное отсутствие инициативы в помощи? Странные люди.. в такой ситуации логичнее:
1.выгнать его, развестись
2.отравить нафиг (как вариант, шутка:))
3.позвонить тем девочкам и рассказать чем ОН их заразил (а не только они его, пусть бегают проверяются)
4.срочно поднимать самооценку и начинать себя уважать. 22.06.2007 10:03:50, Майская кошка

Ну вот просто сложно привыкнуть, что человек настолько двуличен. Дома он такой же как и всегда. И в принципе, если не знать о другой его стороне - все прекрасно, но читаешь и полный ступор - это пишет не он!!!. Блин на днях был дичайший депрясняк - ждала результатов серьезных исследований, да и в целом, гормоны.. Он знал об этом приехал на работу, подержал меня за ручку, попереживал, помолчал и все забыл.. Весь день трепался с девушками (давал одной из них псих. консультацию про измену ее мужа :)), а на меня нет времени. 22.06.2007 10:21:44, разобраться вот..

надо выделить то, что ему важно в этом трепе с девушками - может быть вы устроите так, чтобы он нашел это в другом месте?

в конце концов сам по себе такой треп (как вы описали) более-менее безобиден

конечно же не в то время, когда жене нужна поддержка

может списаться с ним анонимно - пусть он вас проконсультирует?:))
22.06.2007 10:27:50, Умп

В общем да, треп безобиден (хотя и раньше все начиналось с безобидного трепа, а чем заканчивалось), но однако обидно сейчас мне очень тежело и физически и морально, а он расслабляеться вот так.
Треп у него с коллегами, а так как я не коллега то вряд ли проконсультирует :( Меня он только обнимает и максимум, что может сказать - я с тобой. 22.06.2007 10:33:51, разобраться вот..

Вы не должны привыкать к двуличию и лжи. Такая привычка смерти подобна. Не надо себя ломать и насиловать, и допускать, чтобы вам гадили в душу только потому, что кому-то так хочется. Ну вот нельзя такое терпеть. Надо пережить и начать жизнь с чистого листа. 22.06.2007 10:24:22, Майская кошка

ваши болячки - психосоматика

поезжайте с мужем в отпуск недели на две-три, только не в пляжный, а в поход/сплав, туда, где внешние трудности (а не внутри отношений) надо преодолевать совместно

к тому же, там вам некогда будет лечиться (читай снова и снова концентрироваться на болячках и обидах) , а ему переписываться:), пусть настоящими делами доказывает, что он мужчина...
22.06.2007 10:02:56, Умп

Уже в 3 похода сходили, но мне поднимать больше 5 кг нельзя, ходить долго не могу, грести тоже. 22.06.2007 10:14:45, разобраться вот..

ОФФ, конечно, но.... Скажите, а зимой Вы во что одеваетесь, когда на улицу идете? Я к тому, что обычная шуба или дубленка, сама по себе, весит пару килограмм. С учетом обуви и прочей теплой одежды, суммарный вес набирается поболе. Однако Вы, надо полагать, еще и в магазины ходите, и сумки дамские носите...

Так что все эти "больше 5 килограмм подымать нельзя"... это... действительно психология, а не физеология. Уж поверьте. 22.06.2007 11:50:36, Леший

Леший, давайте не будем путать постоянную нагрузку и "подъемную нагрузку". Вы еще вспомните, что автор всяко будет больше 5 кг сама весит - и ничего, ходит же. Мне, например, тоже больше 5 кг поднимать нельзя. Причем неьзя именно вот "точечную"нагрузку. Т.е. нельзя поднимать больше 5 кг (правда, у моих врачей были разногласия. Часть утверждала, что все, что больше трех - ненужный риск). Ограничение связано с тем, что, насколько мне объяснили), резкий рывок может оторвать мне сетчатку нафиг - и я ослепну. А нагрузка от одежды распределяется равномерно - и к таким последствиям не приведет. 24.06.2007 02:26:58, Kassandra

Одеваю легкий пуховичек - люблю легкую и технологичную одежду.
В магазин на машине езжу, сумки муж носит.
Поднимаю конечно и потяжелей вещи, и сына на руки беру иногда. Просто это сказаный врачами критерий. я еще тоже поиздевалась про 5 кг. Но стараюсь больше 10 не таскать. Но эти 10 это скажем так 2 спальника и вещи сына плюс вес рюкзака - свои вещи и проее (фотики. крема и проч) уже больше 10 выходят. 22.06.2007 12:05:55, разобраться вот..

А Вы как-нить сложите эту "легкую и технологичную" одежду на весы. Гарантирую большое удивление. Никакая она не легкая, если "точно вешать в граммах". Просто мы привыкли психологически что это ЕСТЕСТВЕННЫЙ вес и перестали его замечать. Точно также работает и обратный принцип. Человек привык считать себя больным, привык постоянно себя жалеть "потому что"..., привык ожидать на этом основании к себе особого отношения и всяческих скидок, привык "мне врачи запретили напрягаться"... от того и живет так, словно ему внапряг уже самые обычные вещи, что его больное состояние является НОРМОЙ. 22.06.2007 13:38:59, Леший

когда сходили - после того как вы узнали про его похождения? что-то менялось?

почему вы не можете долго ходить и грести? -
поезжайте на яхте по морю
на велосипедах
на машине по побережью 22.06.2007 10:22:48, Умп

Сходили после этого.
Осложнения в виде полиартрита и куча всего по женски - гормональным вещам, эндометрит.
У него все пролечилось курсом антибиотиков, за неделю, а у меня уже полгода - оказались разные имунные системы (да и не так давно мне делали операцию) 22.06.2007 10:37:47, разобраться вот..

его поведение после этого изменилось? там, в походе, оно было каким? ваше восприятие мужа изменилось?

что за операция была? 22.06.2007 10:41:39, Умп

Скорее всего, у автора серьёзные проблемы с печенью или за болячки или из-за её лечения сильнодействующими препаратами. Я только не поняла, а муж то что, в добром здравии? 22.06.2007 10:28:52, Nuga

Да там целый клубок проблем сплелся :( 22.06.2007 10:38:31, разобраться вот..

Ну конечно изменилось. особенно мое восприятие его.
В походе - ну как сказали палатку поставил, сказали дров нарубил, ниче не сказали пошел облаками любоваться.
Операция по удалению миомы 22.06.2007 10:48:30, разобраться вот..

облаками один пошел любоваться или с вами?:) а что вы в это время делали?

он у вас по типажу - поэт-свободный художник? к практической жизни мало приспособлен? ищет внимания и восхищения? готов как рыцарь спасать слабых, особенно молоденьких женщин?:)

хочет быть нужным - кому? какой женщине? 22.06.2007 10:56:25, Умп

сам, я пока по хозяйству :(
да он по типажу поэт-художник скорее 22.06.2007 11:00:59, разобраться вот..

Вернуться в конференцию

Как понять то, что происходит?

Загруженные изображения