Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не люблю кофе без сливок

Измена.

Тщетно пытаюсь понять – а что это такое-то?
Почитала конференцию, проанализировала личный женский опыт, так и не могу понять. Боюсь, что мне изменят, а я так об этом и не узнаю. Ö)

Из предположений:
Романтическая переписка с другой женщиной из дааалёкого города (Чем это может помешать нашим отношениям, передо мной - только он , а перед ним - только я? Ночная кукушка дневную всегда перекукует.);
Ушёл жить с другой женщиной, имеет любовницу, и вообще тратит деньги на других женщин скрывая или не скрывая факт (выбор не в мою пользу, но всё честно- в чём тут коварная измена?);
Любое его поведение, которое зависит от его решения и он его принимает, зная, что для меня это не приемлемо ( ну .. вообще-то неприятно, но каждый имеет право и выбор, и я в этой конкретной ситуации – тоже. Ну налил мне кофе без сливок, зная, что не люблю - добавлю сама, если есть или поменяю на чай, если их нет, или совсем не буду завтракать - мои реакции тоже предугадать можно).

Думала, думала и решила для себя только одно – измена любимого мужчины (мужа) для меня – это равнодушие или неприязнь к моим детям – это то, что я не смогу простить при любом раскладе событий и межличностных отношений. Это больше чем нелюбовь ко мне – это отрицание моего права жить в этом мире.

А что Вы думаете?
19.06.2007 16:22:12,

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Дай вам бог неведенья. Я искренне.Потому что застать картинку его и ее в своей кровати... 20.06.2007 13:16:42, ивроше
Джума
Пыталась сформулировать...
Для меня, как выяснилось, измена- не секс, а 1. нарушение договоренностей, сопровождающееся обманом и 2. передача того, что до этого момента считалось "нашим" другому лицу, либо, опять же введение третьих лиц в понятие "наши" без согласования со мной
То есть договоренности могут меняться, можно проговаривать и выбирать новые правила и тд и тп, но если это происходит в одностороннем порядке, мало того, что без согласования со мной, так еще при тщательном от меня сокрытии....
И если, допустим, у нас с мужем общий бюджет, отпуска и выходные всегда вместе, спать только дома... если у нас есть, например, "наша" песня, "наш" ресторан, какие-то места, связанные с интимными моментами или традициями, а муж втихую передает это кому-то другому - деньги, выходные, отпуск, вместо меня кого-то приглашает на танец под "нашу" песнюкого-то укладывает в нашу постель .. или как в "девичьей" конфе отдает кому-то мой любимый красный чемоданчик...
для меня это измена.
20.06.2007 11:09:08, Джума
Петтсон
Согласна, одна из самых неприятных вещей - передача или перенос каких-то "своих" слов,традиций и т.п. Физическая измена так не задевает. 20.06.2007 11:32:23, Петтсон
фьялка
Это задевает, но это неизбежно. Просто потому, что жизненный опыт не безграничен, а с какого-то возраста что-то новое привносить вообще лень. Так что с другой партнёршей - те же словечки, те же стихи, те же рестораны :) Так чаще всего и бывает. 20.06.2007 11:59:05, фьялка
Nightmare
Для меня измена - это серьезные отношения с другой женщиной. Пока я и мой ребенок для мужа на первом месте и безусловный приоритет, остальное не иммеет значения. 20.06.2007 09:01:51, Nightmare
Елена Д.
именно "измена" (для меня) - это сексуальный контакт с другой женщиной тогда, когда со мной отношения еще не закончены.. и пусть сколько угодно мне будут говорить, что для мужчины секс это просто секс, я не верю, что это относится ко всем мужчинам, иначе бы они никогда не влюблялись потом в своих любовниц, не бросали жен и детей.. всякие другие поступки - ушел к другой, бросил ребенка, расходует семейный бюджет по своему усмотрению и т.д., это все для меня имеет другое название.. 20.06.2007 07:48:46, Елена Д.
Ммм, а ваш семейный бюджет это все-все заработанные вами деньги? А личные н аличные расходы никто себе не оставляет? Я вот не люблю подарки запланированные. 20.06.2007 11:49:54, Nuga
Елена Д.
бюджет у нас общий не в плане, что все деньги лежат в одном месте, а в том, что мои деньги - это его деньги, его деньги - это мои деньги, так что "на сторону" ни он ни я без уведомления друг друга мы не тратим, а подарки, они же - не на "сторону", а опять же в дом, в дом :)) 20.06.2007 12:17:59, Елена Д.
А если секса не было, но он любит/хочет другую, только о ней и думает? Это не измена? 20.06.2007 07:55:47, Майская кошка
Елена Д.
тогда я это почувствую и, возможно, прекращу отношения сама.. понимаете, полюбить другую - для меня это не преступление, а вот начинать с ней отношения (близкие)за моей спиной, делая вид, что все хорошо, это однозначно - измена.. 20.06.2007 09:22:08, Елена Д.
Да, вы правы. 20.06.2007 09:24:59, Майская кошка
NatalyaLB
для меня измена, это если он что то, предназначенное мне, отдает другим.
"Романтическая переписка с другой женщиной из дааалёкого города" - если он это делает вместо того, чтобы играть с ребенком или готовить ужин (нужно мне), это измена. Если вместо того, чтобы смотреть телевизор (его хобби), на здоровье.
тратит деньги на других женщин - если от этого чего то недодается мне, то измена, если он их выкраивает, экономя на себе, то тоже на здоровье.
выжрал купленные мной мне сливки, налил мне кофе без сливок, зная, что не люблю - если я это не люблю насколько, что от этого у меня всегда надолго и сильно, вплоть до депресии и "на всех бросаюсь" портится настроение, он про это знал и в ЗАГСе клятвенно обещал никогда такого не допускать... порву на куски как Тузика.
Грубо говоря, мой муж имеет право на хобби. Какие - мне все равно (смотреть телевизор, трахать любовниц или коллекционировать подлинники Пикассо), лишь бы это никак не ущемляло моих интересов. Ибо я замуж выходила по расчету - у меня был расчет иметь от мужа это, это и это, как у него был расчет, поженившись, поиметь это, это и это.
Вроде как на работе: вы обязуетесь не только быть на работе 40 часов в неделю, выполнять то то и то то ( не только " написать годовой отчет"), но и " мыться, а не плохо пахнуть, ходить в туалет в унитаз, а не у шефа на ковер". Как бы хорошо вы не писали годовые отчеты, вас могут уволить за попорченный ковер, не так ли? Потому что всегда найдется кто то, кто его пишет тоже хорошо, может, чуть чуть хуже, по зато ковров не портит :)
Брак для большинства - примерно то же самое. Куча правил, ктр вслух не произносятся, потому как " и так всем ясно".
Я, правда, не "большинство", я свои правила до ЗАГСа проговорила. Муж мне, правда, не поверил, до сих пор не верит.
20.06.2007 00:50:53, NatalyaLB
Завидую Вам. Тому, что такие вопросы задаете:)Но тема задела, честно говоря, наверно, в основном из-за той, которой "ппц, как плохо"...
Измена - понятие субъективное, наверное, но мне кажется, что если Ваш интерес к этому определению появился только с точки зрения правильности употребления этого слова в русском языке, то, действительно, лучше в толковый словарь заглянуть, а если с т.зр. почему "ППЦ как плохо", то попробую изложить, как мне лично это видится.

Вот Вы лично, например, скажите мне напрямик, Вы брачный договор-то как, заключили? Ну если да, то попробую оправдать всех тех романтических дурочек, которые этого не сделали.Но думаю, что нет... А почему? Доверие, да? Вот, как ни странно, у всех оно было, при вступление в брак, доверие. И когда ребенка рожали, то доверяли любимому. И второго ребенка тоже. И собственность за N жизни накопилась какая-то. И муж зарабатывал, и жена. И жена, бывало, семью содержала, когда мужу без работы случалось остаться. Но муж, конечно, традиционно денег в семью больше приносил - жена пару раз в декрете была... Ну и доверие, конечно. Родное плечо, на которое можно опереться, всегда поможет, ему - и никому другому - можно рассказать любую тайну, ведь самый лучший друг - это он, муж, любимый. Романтика. Быт.
"Если до-веряешь человеку, но различаешь, лицемерит он или нет, тем более чувствуешь потенциальный результат его действий. Или близкий человек - это тот, кого не обязательно чувствовать - свой ведь, и так сойдёт". Да нет, в том-то и беда, что жена-то видит, что что-то не так. "Что с тобой? - Устал!" "Может, какую зазнобу завел? - Смеешься, видишь же - у меня не стоит даже, кака така еще зазноба?" Вопрос был задан, ответ получен. Вполне вразумительный - на работе завал, товарисч вкалывает как Папа Карло, устает до изнеможения. Близкие люди желают помочь - от домашних дел освободить, отдыхать отправить. Но продолжают чувствовать, что что-то идет не так. Это беспокоит. "Даже если у тебя паранойя, это не значит, что тебя никто не преследует". Потом происходит НЕЧТО (симка, эсэмэска, аська, телефон, телефакс - без разницы что), но ситуацию это наконец проясняет. И вот тут начинается засада: становится очевидным, что человек совершает некоторые поступки, которые близким человеком априори не то что не будут одобрены, а скорее восприняты с БОООЛЬШОЙ-большой обидой. И вот тут то жена, как Вы сами изволили выразиться, задумывается о "потенциальном результате его действий". То есть если в ответ на прямой вопрос она слышала ложь, то в дальнейшем вероятность услышать правду становится 50/50.
Вы понимаете, что в этот момент хрупкий розовый мирок романтической дурочки рушится?НЕОЖИДАННО становится понятно, что, в сущности, человек рядом с тобой - ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ. А ты ему свои тайны доверяла. А он их, может, с другим человеком обсуждал, которого он теперь ближе тебя считает, от тебя это тщательно скрывая. А если он собирается из семьи уйти и тиихонько так собственность на маму переводит или на Ту? Прожив 5-10-15 лет с человеком, ты вдруг не можешь спрогнозировать его поведение, потому что то, что он уже делает - он делает тайно, за спиной, и врет в глаза. Почему? Интрижка? Хочет сохранить семью и чтоб никто не знал? Или готовится отбыть со всем вашим совместно нажитым? Причем искренне считая, что он вправе забрать практически все на том основании, что больше зарабатывал, а то что Вы с детьми сидели - так это ж ради Вашего удовольствия.
Только не надо говорить, что в мужья изначально был выбран козел. Эту фразу только молодостью и отсутствием жизненного опыта можно оправдать. И что жена плохая - тоже. Просто так бывает. Влюбился человек, понимаете, по новой, и жизненные приоритеты изменились. И то что женщине кажется несправедливым - например, алименты 1 т.р. в месяц, он может искренне - я подчеркиваю, искренне! - считать щедрой помощью бывшей семье (это ж за 5 лет 60 тыщ набежит!).
Вы очень легко рассуждаете здесь о том, что в такой ситуации ПРОСТО нальете себе чаю... Ха. НЕПРИЯТНО - это все-таки не об этом. Неприятно - это когда 3 года после этого прошло. Тогда да, можно сказать "было неприятно". А той которой "ППЦ, как плохо" действительно сейчас именно так, как она выразилась.

Простите, что длинно.

З.Ы. А про детей я тоже не очень поняла. Если у каждого есть свобода выбора, кого любить, то как ЭТО-то то может линить вас права осмыленно жить? Уж тем более, налейте себе чаю, да и дело с концом6)
19.06.2007 23:23:30, Читающая...
"Но тема задела, честно говоря, наверно, в основном из-за той, которой "ппц, как плохо"..."

К чему обиды? "ППЦ как плохо" - очень точное описание состояние человека после того, что он считает личной изменой, только за тем мной и приведено. И все это состояние понимают однозначно (практически "край" и выворачивание наизнанку от неприятия ситуации) - очень удачное и краткое описание.
Простите, эсли задела ненароком- не со зла.
20.06.2007 08:58:23, Nuga
Реклама
Про детей никто не понял - даже и углубляться в объяснения не буду - ни к чему существенному для меня это не приведёт. 20.06.2007 08:52:00, Nuga
Вот я бы брачный контракт заключила, ибо я прагматик, эгоистка и вообще привыкла в случае чего расчитывать на себя. Это не значит, что я не умею любить. Была любовь. Ну и что? Даже когда чувства бушуют, разум все равно че-то там попискивает. Так что я всеми руками за прагматичные решения. Фиг с ним, что это может не очень романтично. Зато логично. 20.06.2007 07:08:32, Майская кошка
А я поддержу NatalyaLB - я чётко проговорила в явном и открытом виде границы допустимого ( это не относится к измене, это скорее границы семьи). Брачный договор мне не нужен - Я начинала семью не с 0 и зарабатываю хорошо. Даже, если он заберёт (гипотетически) всё нажитое совместно- я переживу спокойно, а если ( о ужас!) обдерёт обои - будет повод начать делать ремонт. Но, почему то я уверена, что этого не будет.
20.06.2007 11:45:49, Nuga
И это хорошо, дай Бог Вам прожить в мире и согласии) 20.06.2007 19:56:57, Майская кошка
чем старше становишься, тем мудрее или не терпимее к дургим :). сейчас для меня измена, то что мужчина перестанет воспринимать меня как часть своей (счастливой, в целом) жизни, перестанет желать жить со мной долго-долго и умереть в один день :). когда такой сдвиг в голове произойдет, это и есть измена. 19.06.2007 23:18:17, Алиса-2
Kurmen
Самая больша проблема в измене - это ее определение. Слишком размытый термин, понимаемый совершенно по разному разными людьми.
Большинство изменщиков на самом деле не считают свои подвиги изменой. Хотя понимают, что другая сторона рассмотрит их именно так. Поэтому скрывают от нее свои поступки - исключительно из добрых намерений, чтобы просто зря не расстраивать любимого человека ;-))))
19.06.2007 20:46:33, Kurmen
Ваша Маша
А вот я не соглашусь с тем, что "Большинство изменщиков на самом деле не считают свои подвиги изменой". Как раз они точно осознают, что причинить другому боль они этими подвигами могут! Только скрывают не потому, что не хотят боль причинять, а по принципу того вора, который не жалеет, что украл, но очень жалеет, что придется идти в тюрьму. Не готовы они отвечать за свои подвиги в большинстве случаев.
20.06.2007 09:32:48, Ваша Маша
Фяка-Пфяка
"Измена" - это нарушение определенных партнерами границ допустимого.

Если границы эти размечают в одностороннем порядке, это повышает вероятность конфликтов.
На бытовом уровне это определение сводят к частному случаю сексуального контакта с другим партнером, однако это сведение некорректно.
У некоторых эти границы пролегают дальше видимой черты пресловутого сексуального акта, у некоторых - гораздо ближе..." (С) автор по ссылке.

Для себя думаю, что мои границы допустимого проходят по кошельку. :)) Пока партнер не начал тратить деньги на другую даму, мне пофигу, что, как и сколько времени он с кем делает. :)))
19.06.2007 20:12:55, Фяка-Пфяка
Kurmen
Это лишь одно из определений. Которого придерживаются отнюдь не все.
19.06.2007 20:47:21, Kurmen
Лягушка
Спасибо за тему :) Я сама ищу определение этого понятия, так что актуально.
Я для себя решила называть (в разговорах) изменой такое поведение романтического партнера, при котором он имеет романтические отношения с другим человеком, не меняя фактических отношений со мной и не ставя меня в известность о других отношениях. Это, кажется, нечто общепринятое, и так мне легче найти взаимопонимание с собеседником (за счет единообразия номинаций).
А вот внутрнее, кажется, мне очень подходит Ваше третье определение ("Любое его поведение, которое зависит от его решения и он его принимает, зная, что для меня это не приемлемо"). Кажется, это означает, что прошла любовь. Для меня измена - перестать любить. Кажется так, пошла думать :)
19.06.2007 18:28:56, Лягушка
Реклама
Kurmen
В определении измены гораздо пусть размытый, но важнее консенсус двух сторон, чем абсолютно ясное, но односторонее понимание ;-)) 19.06.2007 20:48:52, Kurmen
Лида Удоева
Буду конкретна.

Засовывать свои возбужденные выпуклости во влажные полости другой особи - это вполне измена.
Особенно если потом высунуть и неоднократно повторить.
19.06.2007 18:15:50, Лида Удоева
Kurmen
Есть замужние проститутки которые верны своим мужьям.
И есть не трахающиеся изменищицы и изменники.
Слишком узко, плоско и детско....
19.06.2007 20:49:58, Kurmen
Лида Удоева
"Слишком узко, плоско и детско...."

Широко, глубоко и выпукло уже без меня написали.
20.06.2007 11:51:42, Лида Удоева
Меня всегда интересовало - а если выпуклости засовывают в меня, называют любимой, облизывают, а представляют при этом в уме другую - это измена? И как об этом узнать? 19.06.2007 18:43:39, Nuga
Лида Удоева

"как об этом узнать?"

Есть немало методов - сыворотка правды, паяльник в задницу...
Было бы желание.

А вообще читаем Канта про феномены и ноумены.
20.06.2007 11:49:03, Лида Удоева
Да, да и еще раз да! :-))))) 20.06.2007 11:54:12, Oblina
я бы не брала в расчет физическое тело :). если вы получаете от секса то, что хотите, какая разница, кто кого представляет? мы об этом никогда не узнаем. да если и узнаем, у всех свои способы возбуждения ^) 19.06.2007 23:56:25, Алиса-2
Kurmen
Если из-за мена - то измена, если из-за вумен - то просто неУмен ;-))) 19.06.2007 20:50:59, Kurmen
ленУля
прелесть какая :) 19.06.2007 23:34:35, ленУля
Реклама
Браво :)) Умница :) 19.06.2007 20:37:18, Мышь_Лена
NickOFFova
Что-то я тоже не догоняю - а причем здесь дети вообще? Есть отношения мужчины и женщины, а есть отношения детей и родителей, нафига их мешать в кучу... И каким образом равнодушие к детям отрицает ваше право жить?!...
Измена (семье, родине, корпорации:))- сознательное и тайное (до поры-времени) предательство интересов упомянутых с, р, к ради собственных выгод. Когда персонаж декларирует общие ценности, при этом за спиной соверщает действия, направленные на умышленное разрушение этих ценностей.
Когда понимаешь, что самый близкий человек, которому доверяешь больше, чем себе, смотрел тебе в глаза и врал, и подличал, и лицемерил. Вот тогда ППЦ, потому как земля из под ног уходит.
19.06.2007 18:06:31, NickOFFova
Kurmen
А если он врал из гуманных побуждений? Ложь во имя любви? НЕе допускаете? 19.06.2007 20:51:58, Kurmen
Те самые благие намерения, та самая дорога :-( 20.06.2007 10:53:53, Oblina
Джума
Чесгря, я вообще не допускаю ложь ни во имя чего. И в самом распространенном варианте с неизлечимыми больными тоже.
20.06.2007 10:48:53, Джума
Если до-веряешь человеку, но различаешь, лицемерит он или нет, тем более чувствуешь потенциальный результат его действий. Или близкий человек - это тот, кого не обязательно чувствовать - свой ведь, и так сойдёт.

Измена интересам корпорации меня умилила - а я обязана следовать её интересам? Мне платят за работу в соответствии с должностной инструкцией, а там нет про соблюдение интересов корпорации.
19.06.2007 18:19:20, Nuga
NickOFFova
Когда доверяешь человеку, не ждешь от него лжи и лицемерия. Даже не предполагаешь, что такое возможно. Подробности всплывают позже. Пост фактум, знаете ли, шибает.
Про корпорацию не умиляйтесь: кидалово по бизнесу - вполне себе распространенный тип измены в людских отношениях! Суть та же - скрытое и намеренное предательство неких общих ценностей ради собственной выгоды. Не все живут строго по должностным инструкциям, некоторые ещё и по совести... А некоторые по понятиям:))
19.06.2007 18:43:47, NickOFFova
Если мне будут платить "за совесть", а не за работу - тогда какие проблемы? А так - я наёмное лицо и продаю кусок своего труда за деньги. А совесть - это не ко мне , а к владельцам корпорации, они за что платят - то и получают. У меня с ними общих интересов нет, кроме моей зарплаты. Если у них по этому поводу иллюзии - их и проблемы. 19.06.2007 18:52:43, Nuga
NickOFFova
Вот-вот, вы владельцем бизнеса никогда не были. Промышленным шпионом, видимо, тоже)) Ок, понятие измены в этом аспекте не рассматривайте, не надо оно вам. Просто поверьте, что такая тоже бывает)) 19.06.2007 19:02:56, NickOFFova
Fofochka
Для меня измена начинается с мысли.Если на мужа,к примеру,вешаются девушки,атакуют его звонками,смс-ками,письмами по мейлу и т.п. - это еще не значит,что он изменяет.А вот если муж начинает сравнивать жену с этими девушками не в пользу жены,если начинает размышлять о том,что вот с этой-то девушкой ему хотелось бы чего-то большего,чем просто флирт - вот это уже измена.А дальше все зависит от человека - совершит он предательство или нет.В этом вопросе у меня есть яркий пример.Мой папа ушел,когда мне было 19.И это не измена(ибо изменил он уже давно)и не предательство.Но он нанял людей,которые звонили нам и угрожали убить меня,если мы не отдадим ему квартиру - вот это предательство. 19.06.2007 18:02:22, Fofochka
Реклама
Kurmen
А если это сравнение объективно не в пользу жены ? или мужа? И если эти мысли появляются сами собой, не умышленно? ;-))
Мне кажется, если один из супругов в браке способен оценивать сексуальную привлекаетльность не только супруга, но и других это просто говорит о его нормальном либидо.
Вес вопрос не в том, что некто получает жеалние трахнуть кого то кроме своего партнера. А в том, что он с этим желанием делает дальше.... Как его использует - во благо семьи или во вред.... ;-)))
19.06.2007 20:55:13, Kurmen
Джума
Что значит "объективно"
"Влюблен по собственному желанию" смотрели?
Может я циник, но уверена, что любовь в семье-это вопрос принятых решений
Зависит от того настроены партнеры друг на друга или на "объективность" новых решений
Потому что объяснить и оправдать можно любой поступок. И живем мы не сто жизней, каждый день бесценен и тд
20.06.2007 10:52:30, Джума
"Если на мужа,к примеру,вешаются девушки,атакуют его звонками,смс-ками,письмами по мейлу и т.п. - это еще не значит,что он изменяет"-а откуда они могут знаеть его phonе анд емаил??, если он не даст им сам, а если дал то значит потенциально/специально ишит что то/кого то 19.06.2007 18:46:44, vip
Fofochka
Девушки,с которыми он общался еще до знакомства с женой,например.Или с которыми он по работе часто общается.Такие знают и емейл и телефон. 19.06.2007 19:29:54, Fofochka
"Девушки,с которыми он общался еще до знакомства с женой,например"--может быть, если мыжчина не xочет его не кто не может застаить обшатся с девушками с которыми он не xочет обшаться --номер телепхоне поменять например, а "Или с которыми он по работе часто общается.Такие знают и емейл и телефон."- так они знают только рабочиы phone анд емаил, вот и все 19.06.2007 20:29:20, vip
Ваша Маша
есть полно людей, у которых мобильники - корпоративные.
20.06.2007 09:56:19, Ваша Маша
что значит корпоративные?? честно не знаю. 20.06.2007 17:24:23, vip
А мама выходила замуж, конечно, за великодушного принца на белом коне? А потом его заколдовали злые ведьмы. И он чуть не убил свою единственную-любимую-неповторимую дочь. 19.06.2007 18:10:43, Nuga
Fofochka
Нет,она выходила замуж за обычного парня.И они 26 лет прожили нормально,за все годы он ни разу не позволил себе поднять руку на кого-то из нас(кстати,я не единственная,у меня сестра старшая,но у нее на тот момент уже была своя семья и своя квартира).И до сих пор утверждает,что он к тем звонкам не имеет никакого отношения.Я бы ни за что и не поверила,что звонки - это его рук дело.Но из трех различных источников пришел один и тот же ответ. 19.06.2007 18:19:57, Fofochka
И мама поверила трём источникам, а не тому обычному парню, с которым она нормально прожила 26 лет, и который ни разу не позволил себе поднять руку на кого-то из вас.
Вы занете, когда я в один день читаю в интернете сообщение девочки, из семь которой 12 лет назад ушёл отец ( бабушка и мама показывали справки, что он избивал маму, и потому его лишили родительских прав - и потому- все мужики....) и тут же сообщение женщины - она радуется, что ей рассказали, как можно "сделать" такую справку - и выкинуть БМ из своей жизни и жизни ребёнка. Ну вот не верю я - тогда можно утверждать, что именно Ваша мама за 26 лет жизни так повлияла на него, что он таким "плохим" стал.
19.06.2007 18:34:32, Nuga
Fofochka
Я ни разу не писала,что мой отец плохой.Лично я склонна считать,что склонность к предательству у подлого человека в крови - он может нормально вести себя,но,когда ситуация сложится определенным образом,обязательно сподличает.А во что Вы верите или не верите - это Ваше личное дело. 19.06.2007 19:40:40, Fofochka
Леший
По моему мнению, измена это когда близкий человек начинает принимать решения исходя исключительно из своих собственных взглядов и интересов, даже просто не задумываясь о том, как эти решения отразятся на мне, и как их восприму я. Когда мне он отводит роль: или принимай с радостью, или вали нафиг, сиди и помалкивай. Когда его проблемы им позиционируются как самые важные НАШИ проблемы, в то время как мои проблемы им воспринимаются как только мои проблемы.

Где-то так.
19.06.2007 17:32:46, Леший
Kurmen
А если пара изначально договорилась, что у них это - норма? Ну вот мазохист с садистом например?
19.06.2007 20:57:47, Kurmen
Леший
Для начала, хочу отметить, что высказал лишь свое собственное мнение, а вовсе не всеобщий эталон. А что до садиста с мазохистом, то это базовый принцип не нарушает. Мазохист ищет себе такого партнера, который будет его мастером и который будет доставлять ему желаемую боль. Садист, соответственно, ищет обратное. Из чего возникает своего рода договор, устраивающий обоих. 20.06.2007 10:25:29, Леший
Опа! Встаёт с утра и начинает? Или видили очи чо купувалы? 19.06.2007 17:55:42, Nuga
Леший
Ну, у некоторых действительно бывает что именно "проснулся однажды утром и понял"... Своего рода переход количества в качество. Хотя в большинстве случаев все развивается по нарастающей. Сначала в мелочах. Потом больше, больше и наконец - получи, фашист, гранату. Еще играет роль личная фантазия. Не столь уж и редко люди любят не людей, а некие о них придуманные образы и фантазии, стараясь незамечать различия между живым человеком и образом. Однако по жизни случаются разочарования... :) 19.06.2007 18:01:00, Леший
Леший, я поняла! Я просто никогда не пойму, что мне изменили, потому, что сравнивать не с чем. Эталона измены не существует! 19.06.2007 18:04:07, Nuga
Леший
Смотря что под эталоном понимать. У меня тоже нет сравнительного эталона. Собственно, он мне и не нужен. О том, учитывает ли меня в своих поступках близкий мне человек, обычно видно из самих этих поступков. Как пример. Приходит человек с работы в пять часов дня. Я - в девять. Дома банально нечего поесть. Он себе что-то перекусить приготовил и все. Ладно, один раз - забыл. Второй - устал сильно. Третий - с другими своими делами завертелся. Четвертый - увлекся своим хобби. Пятый - заболтался с друзьями/подругами. Но однажды становится очевидным, что ни о ком, кроме себя, он не думает. Подобное же проявляется и в других поступках. Из чего однозначно следует понимание отношения этого человека к тебе. А трахался он при этом с кем-либо другим или нет, по-моему, никакого значения не имеет.

ИМХО
20.06.2007 10:58:27, Леший
Петтсон
А может и так быть: у пары договоренность, что каждый о своем питании заботится сам, а совместные трапезы - только что-то вроде воскресных обедов, и все. При этом, например, чтобы постирано-убрано было, партнер озаботится. 20.06.2007 11:56:46, Петтсон
Леший
Когда есть такая изначальная договоренность, то по этому поводу потом не возникает напрягов. :) 20.06.2007 12:09:12, Леший
Петтсон
Тогда надо уточнять, что договоренность, например, по поводу еды - была. А так приведенный пример демонстрирует тот же эгоизм, но с другого боку: "обо мне не позаботились". 20.06.2007 12:25:13, Петтсон
Лида Удоева
Вам нужен внешний эталон, чтобы решить, доверяете ли Вы человеку, хотите ли жить с ним?
Обычно люди как-то без эталонов обходятся.
19.06.2007 18:19:38, Лида Удоева
Это они так думают, или наборот не задумываются, эталон тогда случаен и неосознаваем. Типа - самая хорошая мама- это моя мама. 19.06.2007 18:26:44, Nuga
Лида Удоева
Э... а как еще?!
Моя мама - действительно самая лучшая мама на свете. Как ее можно сравнивать с чьей-то еще мамой?
19.06.2007 18:31:17, Лида Удоева
Моя мама - не самая лучшая мама на свете, но я всё-равно люблю её. 19.06.2007 18:40:19, Nuga
Реклама
Liusia
А типа не бывает так, что встает именно с утра и начинает? 19.06.2007 17:57:46, Liusia
Не верю я , что так бывает. Скорее поверю, что кто-то из двоих долго-долго закрывает глаза на личные отношения - так проще, ничего делать не надо - всё и так хорошо - а что не хорошо- то показалось, ведь всё хорошо было вчера. 19.06.2007 18:01:46, Nuga
ленУля
ну да, похоже. Отношения имеют смысл больше, чем действия :) 19.06.2007 17:36:13, ленУля
А как выражаются отношения? 19.06.2007 17:38:26, Dixi
ленУля
ммм... в отношении :)))
Внимательность к партнеру. принимать его интересы и желания во внимание. осознавать себя "вместе", а не "я" и "он". помогать, не задумываясь "а что мне за это будет". Принимать помощь, не задумываясь "а не завишу ли я от него?". Радоваться вместе успехам друг друга, радоваться за партнера. И еще - когда текущие разногласия не портят отношений :)))
На самом деле, не знаю. Сложно оно формулируется :)
19.06.2007 17:43:33, ленУля
Ваша Маша
Все вы правильно написали! Только вот в чем дело - одни люди умеют это делать. а другие нет. Отсюда и вопросы "конкретизируйте, как надо быть хорошей женой" или "как это - хорошо относиться". Но этому тоже учатся!)))
20.06.2007 09:58:38, Ваша Маша
Жизнью. 20.06.2007 10:38:15, Oblina
ленУля
Любят, хотят быть вместе, но не умеют? не верю :)))) 20.06.2007 10:35:11, ленУля
Ваша Маша
бывает-бывает!))) но учатся правда, жизнью. почему говорят, что первый год в браке - самый трудный? потому что люди учатся "быть женой/мужем" для своего партнера
20.06.2007 10:44:11, Ваша Маша
Вот странно, наверное, но я совершенно не помню таких трудностей первого года. То ли жизнь так закрутила, что некогда было учиться, надо было просто жить. То ли выбор наш был таким удачным, но, скорее, важен был первоначальный настрой на семью. 20.06.2007 10:56:56, Oblina
Реклама
Ваша Маша
вы, наверное, с мужем совпали... взглядами на жизнь, что ли... воспитание разное, понятие - о той же измене, о том, что можно простить, а что не возможно... - разное, поэтому люди притираются...
а когда некогда об этом думать - это самый хороший вариант, ИМХО!)))
20.06.2007 11:19:50, Ваша Маша
Мы с мужем очень разные, воспитание - не знаю... Если было бы желание, время мы, безусловно, нашли бы. Понятие об измене - да, одинаковое, и не изменилось до сих пор. И еще - любовь, очень важный фактор :-) 20.06.2007 11:32:04, Oblina
Ваша Маша
однозначно!))) главный, я б сказала. без нее все остальное смысл теряет
20.06.2007 11:35:43, Ваша Маша
:)) как-то все равно через определенные действия выражаются...
эт я к словам цепляюсь :)))) В целом понятно...
19.06.2007 17:47:10, Dixi
Леший
По-моему, действия - это уже следствие восприятия. Это как с шутками. Одна и та же шутка, одними людьми воспринимается как смешная шутка, другими - никак, третьими вообще как личное оскорбление. Потому что система восприятия индивидуальна. Один человек, вставая утром, подумает, что если все спят, то нужно стараться не шуметь, чтобы не мешать остальным, а другой на эту тему париться не станет, мол, Я встал, а вы терпите, ибо такой уровень шума Я считаю нормальным.

В общем, вопрос действительно, ИМХО, в отношении. Другое дело, что отношения не видно, а поступки - наоборот, наглядны... Потому по поступкам можно судить об отношении.
19.06.2007 17:57:20, Леший
ленУля
я ж говорю - чувства как-то не формулируются сейчас в слова :) Убегаю я уже. Если потом придумается что-то - напишу. 19.06.2007 17:51:39, ленУля
Liusia
Ага, соглашусь пожалуй 19.06.2007 17:34:45, Liusia
Liusia
Я про отрицание права жить тоже не поняла вот. Мало ли кто ко мне равнодушен или не любит. Даже если раньше любил, что с того? Любил - разлюбил. Бывает. Почему равнодушное отношение кого-то ко мне не дает мне жить осмысленно? Если кто-то настолько ограничен в своих жизненных интересах, что весь смысл жизни для него заключается в отношениях с партнером, так то не партнера вина, то его беда пожалуй.
А касаемо измены, я для себя определяю так - действия, ущемляющие интересы семьи и меня лично. И не обязательно это касается любовниц и т.п.
19.06.2007 17:21:22, Liusia
Все так, но...
"Почему равнодушное отношение кого-то ко мне..." Супруг(а) это не совсем "кто-то", это не дядьВася из соседнего подъезда. Хочется думать, что определенная эмоциональная зависимость (избегаю слова любовь:) существует между людьми в браке, и это вовсе не значит, что "кто-то настолько ограничен в своих жизненных интересах, что весь смысл жизни для него заключается в отношениях с партнером".
19.06.2007 17:35:11, Dixi
Liusia
Да, в браке есть эмоциональная зависимость, эмоциональная зависимость в большей или меньшей степени есть в любом проявлении человеческих взаимоотношений. Только каким образом это влияет на "право существенно, осмысленно, ценно жить" другого человека? Осмысленной и ценной для каждого жизнь является до тех пор, пока в ней есть смысл и цель. Я допускаю, что есть люди, у которых единственным смыслом и ценностью в жизни является супруг, но в основном мне стречаются люди, имеющие и другие ценности и смыслы. Таким образом, лишаясь одной из ценностей, они не перестают жить ценно и осмысленно. И это нормально. 19.06.2007 17:53:23, Liusia
Реклама
Чё-то не нашла нигде про "право существенно, осмысленно, ценно жить"... С этим конечно согласна. Мир - он слишком большой:), чтобы зацикливаться на одном. Но как-то выходит, что больнее всего могут ранить именно близкие люди... 19.06.2007 18:01:33, Dixi
Liusia
Да вот. 20.06.2007 08:51:59, Liusia
Ничего не могу сказать по этому поводу. Пока в моей жизни самое больное было - ощущение собственного бессилия, когда плохо или больно близким людям. 19.06.2007 18:23:21, Nuga
Что такое измена? Если по сути - причиние боли другому человеку, если он любит тебя и знает об измене. А еще это грязь в душе, которая не смывается (пишу про свои ощущения, камни кидать не надо, знаю, что бывает и по-другому). Такими как прежде отношения не будут. Поэтому это и утрата - чего-то хорошего, что было, но умерло. Измена - это в чем-то синоним слова предательство. В общем, лучше в это не вляпываться. Вляпавшись - выбираться. 19.06.2007 17:05:46, Майская кошка
Толково и доходчиво, спасибо (очень тепло( в отсутствии смайликов)). Но какова грань между изменой и свободой выбирать? Только моя боль? А если её нет или быстро с ней справляюсь - ибо это моя проблема и слабость? Если уважение к выбору любимого человека больше или выше этой боли? 19.06.2007 17:20:10, Nuga
Критерий - это боль. Некоторые раны заживают годами. И это даже не вопрос слабости или силы. Если человек долго страдает, значит, перед ним есть духовная задача, которую он должен решить. Как только он это сделает, боль уйдет. Духовная работа может быть в том, чтобы что-то понять, узнать, простить и т.д. и т.д. Про уважение к выбору - выбор можно уважать или не уважать сколько угодно, к боли и страданиям это отношение не имеет. Очень часто такое "уважение" - лишь слабая попытка унять боль, убедив себя в чем-то. 19.06.2007 17:32:57, Майская кошка
Уважение к человеку (любимому мужчине), а не к его выбору - так точнее. Я лично не могу управлять своим уважением к кому-либо, хотя таких людей мало - это самое неподдающееся для управления чувство. 19.06.2007 17:58:01, Nuga
Ваша Маша
знаете, я сейчас подумала, как же хорошо, что вы об этом спрашиваете! вот если бы вы почувствовали это на себе, то ни с чем бы не перепутали
19.06.2007 17:26:33, Ваша Маша
femina ciclica
Что-то не понятно про отрицание права жить в этом мире.... при чем тут право жить? и как один человек может отрицать право жить другого человека? типа, можно убить? 19.06.2007 16:32:05, femina ciclica
Ммммм..., хорошо: право существенно, осмысленно, ценно жить. 19.06.2007 16:40:05, Nuga
femina ciclica
Если один человек отрицает право другого человека (...) жить, то это значит, что он хочет, чтобы этот человек жил не (далее по списку). Если муж изменяет, то он ничего не отрицает - просто уходит и все. А живет другой человек или нет и как он это делает, уверена, ему по-барабану. Просто его это не интересует и все. 19.06.2007 16:48:34, femina ciclica
Ваша Маша
Для меня измена - это предательство и фальш.
19.06.2007 16:30:52, Ваша Маша
что такое предательство? переспать с другими? ну и что, у нас же нет прав на другого человека. физическая измена всегда сопровождается ложью. но таковы правила игры, мы же не хотим слышать, что нам изменили 19.06.2007 23:21:38, Алиса-2
Ваша Маша
предательство для каждого человека разным может быть. можно переспать "по пьяни" - и одному это будет изменой, а другому - нет. для одного постоянная любовница - это измена, а для другого - измена только эмоциональная связь между людьми.
на мой взгляд, когда люди живут какое-то время вместе, они уже представляют, что их партнера будет предательством, именно для него.
20.06.2007 09:23:27, Ваша Маша
Предательство - это для меня ещё не понятней, это видимо, лично-уязвлённое состояние, возникающее у некоторых людей после того, как другие люди не учли их личные интересы при принятии каких-либо решений и действий, а расчёт на это был? 19.06.2007 16:43:23, Nuga
Ваша Маша
лично-уязвленное состояние - как-то чересчур психологично...не расчет на то, что интересы учитываются, а элементарное доверие
19.06.2007 17:15:08, Ваша Маша
До-верие нельзя учитывать или не учитывать - его нельзя и обмануь. И ему нельзя изменить - это даже не вера. 19.06.2007 17:33:32, Nuga
но его можно потерять...:) 19.06.2007 17:42:29, Dixi
Я думаю, что правильнее так: мне может изменить моё ощущение до-верия (оно только от моей чувтствительности в ощущениях зависит) 19.06.2007 17:51:08, Nuga
так с этим просто. Изначально при любых отношениях не-до-верять партнеру. Нет доверия, нечего и разрушать:). 19.06.2007 18:09:28, Dixi
Для меня до-верие есть всегда к любому человеку. Это чувство присуще именно мне и означает моё изначально нулевое ощущение человека до его узнавания. 19.06.2007 18:37:49, Nuga
А как жить без расчета, что твои интересы будут учтены близким человеком?
Не, ну можно, как в общаге - никто никому ничего не должен...
19.06.2007 17:07:55, Dixi
ленУля
"равнодушие или неприязнь к моим детям – это то, что я не смогу простить при любом раскладе событий и межличностных отношений. Это больше чем нелюбовь ко мне – это отрицание моего права жить в этом мире."
Вообще не поняла. К МОИМ или к НАШИМ? почему нелюбовь к детям, даже общим, это "отрицание моего права жить"?

Хотя по теме - тоже не знаю, если честно. Как-то мне кажется, что очень многое из здесь описывавшегося я вполне допускаю... Мне отношения важнее, но это сложно объяснить очень...
19.06.2007 16:26:55, ленУля
У меня мои, наши, его и дети моих друзей, постоянные в доме, близкие лично - все МОИ. Простите, не уточнила, это просто домашняя терминология. 19.06.2007 16:33:29, Nuga
ленУля
т.е. просто нелюбовь к детям? ко всем?
Для меня нелюбовь к нашему ребенку (именно _не_любовь, а не неумение общаться) сильно бы задела. ВОзможно, до развода - но это мужу надо было сильно стараться. Однако связи с термином "измена" не вижу.
19.06.2007 16:41:14, ленУля
А нелюбовь - это еще не повод, чтобы разойтись? Так и жить с тем, кто вас не любит? Какой-то очень грустный топик, есть ощущение некой депрессии, внутренних проблем, почему-то про самоуничижение тоже подумалось. 19.06.2007 16:25:05, Майская кошка
Я про измену, от которой некоторым "ППЦ как плохо", а не про нелюбовь. Хотя - что это такое? Нежизнь или равнодушие? 19.06.2007 16:35:45, Nuga
Liusia
Нуууу "ППЦ как плохо" запросто может у некоторых случиться если вдруг некто вместо того, чтоб пойти с супружницей в кино, маму свою на дачу повез. Это субъективная эмоция и вообще не категория чего бы то ни было. 19.06.2007 17:23:26, Liusia
Ваша Маша
потому, что это реакция на событие, а автор спрашивает про сама событие - это как, чтобы вот такая Реакция появилась?
19.06.2007 17:27:34, Ваша Маша
Liusia
Я не поняла вопроса, если честно. Событие, вызвавшее такую реакцию может произойти по ряду причин. Может и по той, которую мы тут пытаемся обсуждать на самом деле - полнейший игнор одним партнером интересов и чувств другого партнера при том, что он о них осведомлен и шкала ценностей у обоих одинаковая. Довольно распространены так же случаи, когда один партнер не принимает в расчет интересы другого вообще только потому, что он о них не подозревает. Шкала ценностей у людей разная, а привести в соответствие ее никто не потрудился, в том числе страдающая сторона.Любят некоторые люди молча гордо пострадать в нажежде на телепатические способности окружающих. Ну а кроме того, встречаются образцы полной/частичной неадекватности людей в восприятии поступков супругов. Так что... 19.06.2007 17:42:22, Liusia
Потому как боюсь - а вдруг? 19.06.2007 17:29:26, Nuga
"ППЦ как плохо" это не измена, это эмоции от того, что мир, каким ты его представлял в одночасье оказался не таким. Самый близкий человек, на кого привык опираться и защищаться от всех жизненных передряг, оказался не тем, каким ты его считал, и довериться некому. Земля уходит из под ног в этот момент. Думать и рассуждать начинаешь позже. О том, что во всей ситуации есть и твоя вина, и у каждого человека есть право жить как он хочет, и о многом другом... Но именно в первый момент "ППЦ как плохо". 19.06.2007 17:04:27, Dixi
Вы про какую измену - про случайную по пьяни, или где отношения с любовницей много лет? Когда муж хорошо к жене относится или свои фи высказывает на каждом шагу? Измены-то разные бывают, все же. 19.06.2007 16:53:13, Майская кошка
Дак я не могу вообще понять - что это такое и с чем его едят. А Вы говорите - они ещё и разные бывают? 19.06.2007 17:13:01, Nuga
Думаю, чтобы не мучиться, надо посмотреть в словаре Даля. И все будет тип-топ) 19.06.2007 17:14:34, Майская кошка
Он устарел в плане ощущений, эмоций и чувств - не поможет. У Даля - мораль и нравственность - одно и тоже, хотя люди давно уже научились различать два эти понятия. 19.06.2007 17:22:13, Nuga
Ну, так пишут умные люди))) 19.06.2007 17:14:12, Майская кошка
Ваша Маша
А топик интересный. Мне вот будет очень интересно почитать, что другие напишут.
Нелюбовь - еще не измена, ИМХО. люди, которые "разлюбливают" или в других влюбляются, не по собственной инициативе это делают. поэтому измены как предательства в этом нет. можно и разлюбить, но так, что отношения сохранятся - уважение, симпатия, любовь и благодарность за общих детей, дружба в конце концов...
19.06.2007 16:34:33, Ваша Маша

Читайте также
Хватит таскать с собой чемодан обид!
Пережили боль в прошлом? Как снова привести свою жизнь в порядок
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!