Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос

Муж очень сильно обидел, не буду писать, что именно - долго. Не могу просто простить, долго поосто прощала и терпела. Хочу проучить, что ли. Даже не проучить, а показать, что больше я такого не потерплю. Т.е. раньше он просто говорил "прости", потом "прости, больше не буду", "прости, все будет по-другому", но все равно делал то, что обижало. Больше я этого его поведения терпеть не могу и не хочу. Чувствую себя тряпкой, что он делает, а я прощаю. КАК мне ему показать это? Что делать, если опять повториться?
09.06.2007 11:38:30,

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот и у меня такая фигня наступила(7 лет брака, нам по 32 года-ровестники, он Рак, я-Стрелец)), только не в куни дело, а вообще в сексе. Тоже хвалю за поступок, просьбу продумываю, чтобы не навязчиво совсем было, даю возможность отказать, если непонятка какая - сразу пытаюсь разрулить. Но.. с его стороны слова - ты что меня святым сделать хочешь? или я-одиночка, вопрос- а зачем же ты женился?ответ-иногда хочу быть в семье или еще вариант, что если я на тебя, будучи не в духе крикнул, то я сама должна решить, что в ответ ему сказать, послать его или промолчать (он говорит, что оставляет мне на это право).Говорит, что любит меня, но.... Да и мамашка властная в наборе имеется. Говорю, поживи отдельно, может перестанешь быть одиночкой и оценишь семейное тепло, так он говорит, что здесь его ребенок и т.д. Вообщем тупик и выхода я не вижу, если сейчас его игнорировать, то думаю что его особо это не напряжет(одиночка), в постель не ложится-тоже комп и телевизор, порнуха в инете заменяет. Послать не могу, еще люблю, по этому же поводу не хочу виртуальных ухажеров заводить - не честно как-то. Сын у нас, отца любит. Муж помогает по-хозяйству, с сыном проводит время, мне готовит завтраки, обеды, ужины, генеральную уборку делает и т.д. А вот с сексом беда и здесь я сдалась. Может и мне подскажите? 09.06.2007 22:59:45, любчик
а что за обида-то???
Если, например, не оценил Ваши усилия по дому - то можно спокойно перестать ему стирать/готовть/гладить...Мое чудо тут недавно не пожелало убрать свои майки, хотя долго канючило, чтоб я их погладила... Ну....теперь маечки опять лежат как ни попадя - больше гладить не буду! Причем 100% не буду, т.к вообще уезжаю)))
Если же обида касается друзей/родственников - то ша, больше Вы с НИМ никуда не ходите...Его друзья/родичи- это его проблема, вы туда ни ногой, а к своим ходите когда угодно и насколько угодно..
Ну в общем понятно? Главное не путать "ты не пришел ночевать, а я тебе носки не поглажу"
09.06.2007 15:34:16, Коллекционер Жизни
Принцип понятен. А как в реальности - например, в частности не нравится, когда он меня хватает за ж...пу (сорри) илии кладет руки на грудь (мне) в общественном месте - метро, транспорте и т.п. Бесит просто. Или в псотели прошу что-то сделать, а он не делает (хотя говорит, что хочет). 09.06.2007 16:54:13, ЖенА
Про поведение в общ транспорте: а что вы делаете, когда так поступает незнакомый мужчина?
ЧТО мешает разок поступить так же и с мужем?
Ответите на этот вопрос - многое станет понятнее.
09.06.2007 18:57:47, ТриЗвездочки
komarel
Про хватания в общественных местах - Вы меня реально удивили, сама такого не люблю... Т.к. считаю невоспитанностью, и не возбуждает это меня... А если бы ему в штаны на глазах общественности полезли, как бы он... взбодрился? 09.06.2007 17:21:59, komarel
Да, я ему тоже самое в итоге сказала:)) 09.06.2007 17:33:27, ЖенА
komarel
Так Вы не говорите, а лезьте, да еще при коллегах его - ибо ИМХО надо шоб прочувствовал!!! :) 09.06.2007 17:36:27, komarel
Осталость переступить через воспитание:))
С этим понятно, а как быть с просьбами в постели?
09.06.2007 17:46:54, ЖенА
komarel
Ох, тут сложнее, конечно... Давайте вернемся к этому вопросу в среду, а я пока пораскину мозгой... На Ваше воспитание это действо ИМХО никак не повлияет, хоть посмеетесь про себя :) 09.06.2007 17:53:06, komarel
komarel
Попробуйте вести себя как-нить отстраннено, но не нарочито, а как бы по принципу, вот не хочу, стараюсь по-другому, а не получается. И руками эдак развести...:) Тут в другой теме девушке советовали курсы какие-нить завести часиков до одиннадцати вечера, причем уходя на курсы, обязательно красить губы и тщательно выбирать белье... На вопрос, кто звонит, торопливо отвечать одна подруга, ты ее не знаешь... ИМХО, Вы просто стараетесь быь хорошей женой, и ждете за это благодарности, и обиды бесконечные, что все Ваши усилия напрасны... И вот вы вновь жертва обстоятельств, и вся в слезах, и он снова просит прощения... Разорвите привычный замкнутый круг... Займитесь тем, что Вам действительно нравится - например, ну не знаю, дайвинг, сноуборд, серфинг - спорт в основном мужской... Побудьте немного по-хорошему плохой... А когда начнуться претензии, тут-то и надо вставить что-то типа: Ты такой хороший, а я такая плохая, и как ты со мной живешь... Не могу тя больше мучить - брось меня, командир... Многократно проверенный способ на себе и знакомых. Неизменно превосходный результат! Есть такой тип мужчин, который принимает человеческие образы, только когда почувствует, что "клиент уходит", причем не резко и в роли обиженной жертвы, а так, "потому ша там интереснее".

Я Вашей ситуации не знаю, ни материальной - может, Вы зависимы от него, ни наличие детей, и насколько Вам принципиально присутствие именно их отца рядом, и еще много других деталей. Но! если вы действительно готовы переломить ситуацию в свою сторону, действуйте по намеченному плану. Надо перестать обижаться, пусть и он почувствует, какого это на совей шкуре. Будьте ему учителем в хорошем смысле... Удачи!
Если нужно еще парочку практических советов, велкам, помогу, если будете откровенны...
09.06.2007 12:23:22, komarel
Изумрудный лёд (ex Suok)
Есть еще один немаловажный момент:
это новое увлечение (танцы, сноуборд, парашютный спорт) должно быть действительно искренним и интересным автору. А не для того, чтобы мужу насолить. Иначе эффекту не будет нужного
09.06.2007 13:02:39, Изумрудный лёд (ex Suok)
komarel
100 пудов согласна, но ведь я же сказала автора не знаю, деталей маловато, да и способ я предложила, исходя из собственного опыта и опыта многочисленных знакомых, автору может быть интересно что-нибудь другое, и тут главное начать, поверьте. Можно даже начать из желания не насолить, простите, а научить мужа автора, а потом таааак втянуться, что и начать уже получать от этого удовольствие... Все же поэтапно происходит, редко, когда сразу все срастается... А сидеть и киснуть, размышляя, как бы объяснить мужу, что меня так обижает (что в общем-то и происходит), или сразу разводиться бежать, это ИМХО не выход. Вернее, выход, конечно, но возможно не тот, который автору требуется... 09.06.2007 14:38:37, komarel
Изумрудный лёд (ex Suok)
Да-да, я и говорю - главное, чтобы в итоге было в кайф!
А то может получиться, что начав дело из вредности, автор будет продолжать его из той же вредности и все время ждать реакции мужа. А мужу предпoложим как было так и есть до фонаря. Абыдно, да? :))) А если пофигу уже "наказывается" там муж или нет - ибо дело-то понравилось, то вот это лучше все-таки. Это уже своя собственная жизнь начинается
09.06.2007 14:54:08, Изумрудный лёд (ex Suok)
komarel
Опять же повторюсь, методика проверена :). Только мне уже кажется, что автору это не подходит... Зря я влезла. Вопрос про куни, думаю, лучше рассмотреть в отдельной конфе (здесь есть и такая :)), там много старожилов все подробно объяснят... На мой взгляд, секс (в любом его проявлении) и принуждение - две весчи несовместные :). Там как-то темка про АС была похожая... 09.06.2007 16:07:12, komarel
Изумрудный лёд (ex Suok)
Да почему же зря :) Все правильно.
А про "интимку" это врядли. Вопрос как раз в эту конфу, в семейную. Тут как раз глобальнее заморочка, чем просто непонимание в постели, муж ведь не только куни отказывается делать - по всем сферам жизни так, насколько я поняла. Просто автора зацепил этот момент
09.06.2007 16:14:23, Изумрудный лёд (ex Suok)
komarel
Мне из сообщений ниже показалось (возможно, ошибочно), что именно это автора сильнее всего в муже напрягает... Показалось? 09.06.2007 16:37:59, komarel
Изумрудный лёд (ex Suok)
Это уже к автору вопрос :))))
А автор-то и пропала :(
09.06.2007 16:44:19, Изумрудный лёд (ex Suok)
тута я, тута:))
Куни - только пример. Можно из другой сферы жизни взять, без разницы, какой. Но в постели, конечно, это больше цепляет, видимо потому, что раскрываешься, делаешь для него много, а в ответ - фига...
09.06.2007 16:51:36, ЖенА
Ну у меня много увлечений, а что толку? 09.06.2007 15:05:55, ЖенА
Изумрудный лёд (ex Suok)
Понимаете, сложилосоь впечатление, что Вам ничего не интересно. Не в обиду.
Вы живете не своей жизнью. Это довольно таки распрастраненное явление.
"Наказать мужа", доказать ему что-то. Оно Вам надо? Ответ похоже положительный. Тогда следующий вопрос: Зачем?
Я не прикалываюсь, задавая эти вопросы. Поверьте, Ваши ответы очень ценными могут оказатся.
Что вообще Вы хотите в этой жизни?
09.06.2007 15:28:33, Изумрудный лёд (ex Suok)
ППКС. 09.06.2007 13:48:38, маугленок
Antre
А ничего вы не сделаете. Если только не уйдете насовсем.
Ваш муж давно просёк, что может совершать определенные поступки и ничего ему за это не будет. Просто можно всегда извиниться. Быстро и удобно.
А то что вы говорите, что терпеть не будете, то это неправда. Сделать вы НИЧЕГО не сможете. Вы же уже предпринимали шаги, но муж не реагировал. То есть, вы пугали, но угрозу не выполняли, и он понял, что в глубине души у вас пороху не хватит сделать то, чем грозили. Так что теперь - или терпеть, или уходить. Можно, конечно, устроить битьё посуды, или битьё мужниного фейса, но это всё малоэффективно. :(((
09.06.2007 11:55:55, Antre
Увы, все верно вы пишите. 09.06.2007 12:01:07, ЖенА
Antre
А может быть стоит выработать аналогичную ситуацию. Вы "обижаете" мужа, причем так конкретно, и когда он распалится, попросить прощения. Но без всяких так "ага, а помнишь как ты меня обидел в прошлый раз, да я тебя простила, вот и ты меня прощай.." Нет. Просто прикинуться хоть раз дурой, сделать круглые глаза и спросить, что же так его обидело? 09.06.2007 12:04:41, Antre
Пробовала и так, не помогает. 09.06.2007 12:06:06, ЖенА
Но он-то Вас прощает? Может, тогда плюнуть и жить, прощая друг друга? 09.06.2007 12:19:27, маугленок
Ну да. Он живет так, будто ему ничего от меня не надо. Ничего не просит, ничего его не задевает, либо все свои эмоции так тщателньо прячет, что их не видно. 09.06.2007 12:20:40, ЖенА
Antre
Значит он не считает, что живет в семье. К сожалению. Поэтому и относится к вам, как к соседке. Детей, я так поняла, нет? 09.06.2007 12:23:15, Antre
Дети есть, двое. 09.06.2007 12:28:54, ЖенА
Вечная Весна
а может, и правда не надо?
но секс ему с вами нужен ещё?
09.06.2007 12:22:02, Вечная Весна
Секс нужен, но даже в сексе не выполняет просьбы:(( 09.06.2007 12:23:23, ЖенА
Вечная Весна
Это хуже:(
и он такой всегда был или со временем испортился?
09.06.2007 12:25:18, Вечная Весна
Раньше был еще хуже 09.06.2007 12:27:13, ЖенА
Вечная Весна
ой...
я опущу вопрос, зачем вы за него шли замуж, хорошо?

С другой стороны, всё не так запущено - прогресс налицо. Надежда есть.
09.06.2007 12:29:44, Вечная Весна
Antre
Не помогло, потому что слабо "обидели". Не проняло его. 09.06.2007 12:17:54, Antre
Вечная Весна
А что вы готовы сделать? Если вы ставите ультиматум, то должны быть готовы к тому, что придётся применять меры, иначе все ваши требования - пустой звук.
Опять же - может быть муж совсем не в курсе, насколько обижают вас его действия. Просит прощения, потому что так нужно, и делает то, что считает нужным.
09.06.2007 11:45:12, Вечная Весна
Муж в курсе, длится это уже года 3-4. Готова сделать почти все, вплоть до расставания, ибо так больше не могу. 09.06.2007 11:51:02, ЖенА
Вечная Весна
Если действительно готовы расстаться, то можете так и сказать. Но только в том случае, если вы способны именно так сделать. А если пугать - то лучше не надо. Сами себя уважать не будете. И муж тоже, кстати.

А что он такого делает? может быть, не всё так страшно и можно придумать менее радикальный способ показать ему, что он не прав?
09.06.2007 11:54:01, Вечная Весна
вы уже настроены на действие. и вообщем-то вряд ли вас кто-то переубедит. способ поизбирательнее и коварнее выбираете. игра такая неосознанная для вас.
видите ли в чем дело, вам покажется мое предложение пустым на данный момент, а когда все потеряете ни сэтим так с другим, поймете что так оно и на самом деле скорее всего.
и вы и он взрослые люди, воспитывали в садиках и школах,имеете то , что сами выбрали. изменить человека по сути невозможно без его личного желания, не на словах, а осознанного.
и если уж хотите хоть как то воздействовать, то самый лучший урок это полный игнор. живете своей жизнью, все так же как прежде. просто не надо никого и ни за что отчитывать и исправлять. жизнь проще - жить по сути надо бы одним днем, т.е. радоваться и использовать каждый день на свое благо, на чье либо, кроме детей наверное, смысла нет, никто не благодарен даже не будет, если что случись.
на сегодняшний день, это у вас в голове таракан. отпустите его, отвлекитесь и займите свои мысли нечто иным. не реагируйте на последующие провокации, чем обидел, и все постепенно сойдет на нет.
всегда есть причина - следствие. провокация - действие ответ. так что пока вы просто идете на поводу провокации. оно вам надо? если надо - продолжайте. но заслуга в жизни человека сохранить что имеешь, если конечно приносит удовлетворение данная ценность, а не сложить-разложить. смена лиц и тел ничего не меняет.
это лично мое мнение.
09.06.2007 12:14:30, Anutkash
Вечная Весна
вы это мне пишите?:)) 09.06.2007 12:17:03, Вечная Весна
Наверное, не страшно, просто достало уже. Если вкратце - он эгоист, мои просьбы не выполняет, причем это касается любых просьб. Он так воспитан. 09.06.2007 12:03:42, ЖенА
Вечная Весна
раз не выполняет, то не считает нужным это делать. Просто вслух не произносит:"Маня, да фигня это всё, не стоит того, чтоб з-цу от дивана отрывать". Дело не в эгоизме, а в том, что он считает нецелесообразным делать то, что вам хочется.
Не просите и да не отказаны будете:)
09.06.2007 12:07:07, Вечная Весна
"Не просите и да не отказаны будете:)" Не верю в реальность этого лозунга, если люди живут под одной крышей, ведут совместное хозяйство, воспитывают детей, тратят деньги и занимаются сексом. 09.06.2007 12:17:14, ЖенА
Вечная Весна
Вы гвозди забивать любите? Перфоратором дырки в стене делаете? 09.06.2007 12:24:27, Вечная Весна
Нет, конечно. 09.06.2007 12:25:03, ЖенА
Почему "конечно"? Я, например, это занятие люблю. Куда больше, чем посуду мыть. 09.06.2007 12:33:35, маугленок
и я :( ... с гораздо бОльшим удовольстивием поработаю раз в полгода перфоратором, а уж гвозди позабиваю хоть каждый день.... 09.06.2007 21:20:21, Мамулечка
Вечная Весна
А представьте, что вас будут ежедневно просить это делать и ещё обижаться на отказ. 09.06.2007 12:26:23, Вечная Весна
Эти вещи нельзя сравнивать, эт овообще другое 09.06.2007 12:27:50, ЖенА
Вечная Весна
Почему другое? Я вам показала ваши просьбы с противоположного ракурса. 09.06.2007 12:31:08, Вечная Весна
ничего общего, ИМХО! перфоратор и иже с ним - разовые ремонтные работы, у некоторых раз в пять лет могут производиться, а то и в 10! а домашнее хозяйство - вещь нужная ежедневно, и на мой взляд так же как человек сам за собой вытирает задницу в туалете, он должен не рассчитывать что за ним кто-то уберет тарелки и т.п. 09.06.2007 21:22:57, Мамулечка
Ну не знаю, если для него сделать мне куни тоже самое, что для меня рабоать с перфоратором, тогда все, трындец. Точно разводиться надо. 09.06.2007 12:35:44, ЖенА
Antre
Я, конечно, не мужчина, но могу сказать одно. У меня был один, который вообще считал, что подобное занятие ТОЛЬКО для уродов. Типа, не царское это дело, так перед бабой прогибаться, есть масса других способов сделать ей приятное.
Может у вашего тоже нечно подобное?
09.06.2007 12:47:31, Antre
Вечная Весна
я имела в виду хозяйство:)))
хотя куни - тоже пример интеренсный))
09.06.2007 12:45:02, Вечная Весна
> хотя куни - тоже пример интеренсный))
Куни - вообще занятие интересное *^_^*

Вы будете смеяться, но есть женщины (по крайней мере, одна ^_^ (Превед!!)), которые(ая) счита*т куни чем-то обидно-неуважительным - что её воспринимают только как "эту часть тела".
(вероятно, оффтоп?)
09.06.2007 21:31:26, Baka
Ну по хозяйству он как раз много делает, для детей, а вот для меня - нифига... 09.06.2007 15:07:06, ЖенА
ну не просить не выход, потому что человек элементрано может не считать целесообразным ни посуду помыть, ни вообще пальцем пошевелить по ОБЩЕМУ хозяйству например, и тут если не просить, то при отсутвие денег на домработницу просто тупо приходится все делать самой... у меня тоже такой товарищ, который мамой воспитан что он может делать что угодно, когда угодно и не взирая на удобство остальных, плюс вся домашняя работа априори считается чьей-то чужой, во всяком случае НЕ ЕГО, в результате вот уже четвертую неделю живем душа в душу ... ОТДЕЛЬНО.... чем кончится не знаю, но меня такое отношение не устраивает в принципе, несмотря на то, что я сейчас сижу дома с ребенком, что не означает что я ничего не делаю и не устаю, но пойдя на работу 99 процентов что он с первого же моего рабочего дня не кинется тоже убираться, мыть посуду, готовить и т.п. 09.06.2007 12:13:46, Мамулечка
Вечная Весна
Нет, выход. Потому что просьба как раз и подразумевает, что ты хочешь, чтобы человек сделал действо для ТЕБЯ, как тебе удобнее, а нужно, чтобы он захотел делать для СЕБЯ. До тех пор, пока он домашнее хозяйство будет считать прерогативой жены, а не своей, он будет игнорировать просьбы, считая, что его замучали капризами и придирками. И он будет прав. 09.06.2007 12:20:14, Вечная Весна
а это уже дорогая весна демагогия - естественно мужчины должны воспринимать домашнее хозяйство как общее, но (не беря видимо конкретно вашего мужа и еще вашей референтной группы) большинство русских мужиков так не считают, хоть ты тресни, и если их еще и не просить, то как я и сказало, тупо будешь делать все сама и все, он будет продолжать считать это нормальным! поэтому ваш совет забить и не просить ситуацию не изменит никак и ни для кого, ну максимум ему будет даже лучше, но обнаглев, он будет еще чего-нить хотеть, жена не успевать и т.д.
а вот как их заставить мыслить иначе не известно и я сама не знаю, да и не хочется вот именно перевоспитывать - не мамка же %)
09.06.2007 20:25:58, Мамулечка
В том-то идело, что я не хочу его менять. Я не мама, чтобы его воспитывать. 09.06.2007 12:21:54, ЖенА
Вечная Весна
А что вы хотите? Страдать? Разводится и искать прынца? 09.06.2007 12:23:08, Вечная Весна
Я хочу чтобы рядом либо был мужчина, которому хочется делать мне хорошо и который это делает, либо жить одной. 09.06.2007 12:26:04, ЖенА
Antre
Для того, чтобы мужчина всегда делал ВАМ хорошо, следует ЕМУ столько хорошего сделать. :))) А вообще, советовать сложно. Вы не пишите, сколько лет в браке, сколько вам обоим лет, большая ли между вами разница. А ведь это очень важные моменты.
А жить одной легче всего. Вот только где гарантия, что выйдя снова замуж, не начнёте ожидать от следующего мужа хороших поступков.
09.06.2007 12:28:48, Antre
Мне 30, он на 5 лет страше. Вместе 10 лет. Еще важный момент - его мама. Она очень властная и критиканша, т.е. с детсва он привык отгораживаться от всех и вся и ни от кого не зависеть, никого ни о чем не просить. 09.06.2007 15:08:30, ЖенА
Antre
Всё таки 10 лет вместе - срок приличный. Неужели ваш муж изначально был таким? Или таким стал? А что касается мамы - вы хоть не вместе живете? Если нет, то поменьше анализируйте и думайте только о муже. Мама пусть себе в отдалении поживает.
Я так понимаю, что все разговоры у вас переговорены, вот только главное решение вы боитесь принять. Но тут стоит подумать. Если муж обижает специально, тогда следует пожить какое-то время отдельно. Если же он делает вам больно даже этого не понимая, вот тогда стоит прямо на пальцах объяснять, чего вы хотите. Конечно, вы его не перевоспитаете, но чтобы чего то добиться, следует очень много работать.
09.06.2007 15:43:57, Antre
На пальцах объясняю - вроде все понимает, соглашается, а потом опять. Отделньо пожить предлагала, не хочет и упирается. Ну не с милицицей его же выставлять? Конечно, сейчсас все гораздо лучше, чем раньше, но мне мало!!! Хотя сейчас для самой себя поняла, что основной затык все-таки в сексе и всем, что с ним связано. 09.06.2007 16:56:45, ЖенА
Вечная Весна
Одной вы побыть всегда успеете. Снгачала потренируйтесь на старом муже - как смотивировать мужчину делать вам хорошо:) Пригодится в любом случае:) 09.06.2007 12:28:24, Вечная Весна
А фиг его знает, как. Он очень независимый и самодостаточный. Я его много раз спрашивала, что мне сделать, как к нему пробиться. Говорит, не критиковать. А под критикой он подразумевает в том числе и просьбы, рассуждая так - раз о чем-то прошу, значит что-то мне не нравится, что-то он упустил (я же этого не только не говорю. но даже не имею в виду, о чем ему много раз говорила). Дальше он рассуждает так - раз ей не нравится, ничего делать для нее не буду. Или по-другому: я прошу (ласково, нежно), он не делает, опять прошу (опять ласково), опять не делает, через несколько раз скандал, и он заявляет - а ты пробовала меня нормально просить??? 09.06.2007 12:34:11, ЖенА
Вечная Весна
ВЫ знаете, чувствительных мужчин надо беречь, они редкость:)
Он сам сказал, чего от вас ждёт - не критики, одобрения его действий и иногда восхищения. Так мало надо мужчине и почему вы ему в этом отказываете? Ну рассыптесь в комплиментах за вымытую посуду, вдохновите его на подвиги, вам что, жалко? Он же для вас старается. Думаете, ему эта посуда нужна? да ни в коем случае. Восторгайтесь его силой, когда он тащит из магазина тяжёлые сумки, гордитесь им, как отличным отцом, когда он гуляет с детьми - можно ещё кучу всего придумать, чтобы сделать человеку приятное. "А когда мне будет прыятно, я тебя так довезу, что тебе тоже будет прыятно!"
09.06.2007 12:43:48, Вечная Весна
Самое интересное, что Я ЭТО ДЕЛАЮ!!! 09.06.2007 12:52:57, ЖенА
Вечная Весна
а зачем скандалы делаете? Они всю вашу работу на смарку пускают. 09.06.2007 13:00:40, Вечная Весна
[пусто] 09.06.2007 13:32:51
Вечная Весна
это какой же надо быть настырной, чтоб 20 раз просить!:)
гуманнее сразу же после первого китайского предупреждения: просьба - игнор - сковородка. Имхо, дойдёт быстрее:)
09.06.2007 13:36:58, Вечная Весна
Ну а серьезно - вот как с ним вести себя? Например, с тем же куни - вроде нравится ему, знает, что я хочу, а не делает (я при этом минет ему делаю, но теперь, конечно, реже). Вообще с ним не спать? Минет прекратить делать вообще? По башке треснуть? (По-хорошему просила раз ...цать) 09.06.2007 15:12:22, ЖенА
[пусто] 09.06.2007 13:53:56
Вечная Весна
вот последний вывод - он очень верный!
Поэтому - "мы мирные люди, но наши скалки всегда в наших крепких руках"
09.06.2007 14:03:58, Вечная Весна
вот! это точно! :) 09.06.2007 20:28:19, Мамулечка


SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!