Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В защиту изменивших мужей

"Мы все имеем право на ошибку".
Бывают такие ситуации, при которых мужья изменяют и потом считают свои действи именно ошибкой. А жены их все ругают за совершенное...
Отчего так говорю? Перед глазами- пример моего брата.
Да, изменил. Да, раскаялся.
Да, сказал жене, что совершил ошибку. Она не поверила- и распалась семья.
Как он мается- видно только нам с родителями. Как ему тяжело- одному Б-гу известно...
Так что иногда можно и прощать, и забывать и жить дальше еще и лучше, чем прежде.
25.05.2007 16:26:48,

189 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Простите за эмоциональный тон, но удивляюсь я мужчинам... - а то что по счетам надо платить - мама не учила его? он не допускал такого развития событий, когда лез под чужую юбку? 29.05.2007 10:46:13, Moon
Egorush mam
прямо в точку!!!!!!!!согласна на все 100!
29.05.2007 16:36:00, Egorush mam
В целом я согласна с Kurmen - прямо моя позиция. Но меня прямо подмывает провести опрос:-)

В связи с этим возникает вопрос - вот те кто написал, что не прощает. Как у вас с эмоциями? Вы считаете себя эмоциональными людьми? У вас не бывает такого, что плещет через край? Мне иногда кажется что это вот тип такой людей которые больше головой живут. Это не обвинение просто они такие.
30.05.2007 17:26:38, Мимо проходила
Создайте новую тему, если не совсем прошли мимо :-) 30.05.2007 17:38:23, :)))
Почитала ниже, сделала вывод, что не зря не люблю сестру своего мужа...
Семейное свинство какое-то...
28.05.2007 10:12:31, местная
Suok
вы пишете, что когда-то он думал, что жена ему больше не нужна.
По мне - так вот это и есть ключевая точка. Полагаете, она этого не чувствовала? Ой нет! Даже если он не говорил прямо - в жестах, фразах и взгляде прослеживается "ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА!"
Дело не в измене. В том что он думает в первую очередь о себе. Он изменил, он думал, он передумал, он раскаялся, ему плохо. А жена по прежнему не нужна. Ему важен он сам вот и все. И реакция ее адекватна. Как бы не было больно, как бы не любила она... ощущние что вот этому конкретному (любимому!) человеку она не нужна... не дает возможности выстроить отношения.
____
Может я не права, но такое впечатление создалось от Вашего поста.
Безотвественнный и слабый человек. Сфокусированный только на себе. Такой портрет брата Вы нарисовали. Увы.
28.05.2007 10:07:07, Suok
Все я прекрасно понимаю:)
Сама живой человек, у самой семья :)
И сама через что только не проходила.
И я отворачивалась, и от меня отворачивались, а потом все вставало на свои места.
Нужно лишь время. А вот у них ничего не стабилизируется...
28.05.2007 17:31:48, брат и сестра
Бета
Каждый человек может ошибиться, все мы имеем право ошибаться, только за все ошибки придется заплатить по счетам. Ваш брат совершил ошибку, его расплата - это потеря дорогих ему отношений. Жена не может простить... Я не знаю всей ситуации, возможно, что с её стороны всё умерло и назад дороги нет, Вашему брату придется принять это и жить дальше. Если же жена так наказывает вашего брата, при этом мучается сама, то, думается мне, это её ошибка, и ей тоже придется платить за эту ошибку когда-нибудь. А брату надо, как уже писали ниже, простить себя и жить дальше. 26.05.2007 13:12:12, Бета
Ни у него, ни у нее ничего не умерло.
Она не может забыть...
27.05.2007 01:15:40, брат и сестра
Бета
Может она просто не умеет прощать, такие люди тоже знаете ли не сахар. А может ей надо много времени, чтобы простить и принять. Ведь простить надо на самом деле, а не просто загнав обиду вглубь, делать хорошую мину. Иначе эта неизжитая боль будет потихоньку незаметно разрушать их жизнь. 27.05.2007 13:01:31, Бета
Tomsik
Хм... мне так ...надцать лет назад "почти жениx" покаялся - что встретил свою "предыдущую", она ему рассказала, что сына от него имеет. Он типа к ней поеxал "убедиться". А через пару дней появился передо мной, "рассказал и признал ошибку", и заявил, что, мол, "сын ему дорог, НО он сделает так, как я ему скажу, даже если потом всю жизнь будет страдать от того, что сын где-то без него растет". На минуточку, почти треxлетнего малыша он на тот момент впервые увидел (по его словам), до того и не подозревал о его существовании (чему я и сейчас верю, судя по реакции ВСЕГО окружения на эту новость).
И куда я его послала, как Вы думаете?
А лет через 5 ему теперь уже жена в ссоре сказала, что сын-то НЕ от него. Но у ниx была уже и дочка - точно от него.
Так он опять ко мне "каяться и плакаться" пришел и предлагать "новую жизнь" - мол, он моего сына (а я уже замужем была), как своего примет, только давай еще раз попробуем вместе. Угадайте с треx раз, КУДА я его на этот раз послала... Да, у него тоже есть сестра и родители, с которыми я периодически встречалась "в общественном транспорте", они мне тоже рассказывали, как он, бееееедненький, "мучается и казнится, и ошибку признает и сожалеет", и как "xочет вернуть все былое".
Имxо - если жена НЕ МОЖЕТ простить, то нечего ее заставлять и убеждать это делать.
26.05.2007 10:48:57, Tomsik
Возможно, жене нужно ВРЕМЯ 27.05.2007 00:39:29, брат и сестра
Tomsik
:-) А возможно, ей нафиг не нужен гуляющий налево муж? У каждого свои представления о пределаx допустимого. 27.05.2007 01:55:07, Tomsik
Я вот только чё-то одного не пойму: ЗАЧЕМ СКАЗАЛ-ТО? Это что - такая манера издеваться над якобы любимым человеком? Или просто испугался, что другие скажут? Или не догнал, что жене действительно это может быть больно?
Во всех трех случаях я бы решила поступить так же как и жена брата. На фиг мне такое "вечно кающееся"?
26.05.2007 00:42:11, вау
Потому что в себе он таких вещей носить не может.
И так было всегда
27.05.2007 00:40:26, брат и сестра
NickOFFova
Как в анекдоте - хороший человек плохой воздух в себе держать не может). Поэтому и п.рдит... 28.05.2007 10:42:46, NickOFFova
Фяка-Пфяка
Аха, он не может - пусть жена типа несет.
Ссслабак.
27.05.2007 23:05:38, Фяка-Пфяка
Нет, просто у них всегда были честные и доверительные отношения.
И терять эти отношения ни ему ни ей не хочется.
28.05.2007 00:47:27, брат и сестра
Харошая юмореска:))) 01.06.2007 01:29:38, Оладушек с сахаром (сползла со стула от смеху)
Фяка-Пфяка
Если бы ему не хотелось, он бы налево не шлялся. 28.05.2007 01:16:11, Фяка-Пфяка
утрирую-а на фиг муж-дурак? 26.05.2007 10:57:46, ммм
У меня была ситуация, при которой муж пришел исказал о связи, которая длилась полтора года, но он не хочет терять меня и детей и любит только меня. Не знаю, поверила ли я, сложно разобраться в собственных чувствах, но я простила. Не знаю правилно ли это, но сейчас мне хорошо, а что будет потом никто не знает. Все мое окружение говорит, что я сильная, а они бы так не смогли. Я учусь доверять ему снова... Боль пройдет в любом случае - это факт 25.05.2007 22:48:23, все еще жена
Для вас- вы правильно поступили.
Тут я вас полностью поддерживаю.
Да, вы сильная и вы- молодец.
27.05.2007 00:41:45, брат и сесра
ЕК настоящая
Или слабая? :) 28.05.2007 13:14:55, ЕК настоящая
Вы считаете проявленим слабости- остаться с человеком, вновь строить с ним отношения, вновь учиться ему доверять?
Это гораздо сложнее развода, знаете ли. Ибо ломать- не строить...
28.05.2007 17:47:59, брат и сестра
ЕК настоящая
Да, в данном случае я считаю это слабостью.
Сломать для некоторых сложнее, чем строить. Именно развод для некоторых является неподъемным действием - страшным и непосильным.
28.05.2007 19:24:49, ЕК настоящая
Сам виноват - зачем на дуре женился? 25.05.2007 21:05:46, AleXXX
masyanya белая и пушистая
потому что сам дурак - язык надо уметь дерать за зубами, а не трепать им . 26.05.2007 16:21:07, masyanya белая и пушистая
Ребята, вы категоричны.
Алекс, все, кому мужья изменяют- дуры ?
Или кто потом расходится-тоже дуры?
27.05.2007 01:17:48, брат и сестра
Нет, дуры - которые разводятся из-за такого пустяка... 27.05.2007 21:35:10, AleXXX
Фяка-Пфяка
Муж-дурак - это не пустяк, дарагой. 27.05.2007 23:06:24, Фяка-Пфяка
Люди, говорящие правду частенько кажутся дураками лжецам и негодяям :) 28.05.2007 10:13:09, AleXXX
ЕК настоящая
Дураками - часто справедливо.
С возрастом пора бы уж научиться думать и понимать - кому можно говорить правду, кого она не убьет, и кому она нужна.
А ты - провокатор.:)
28.05.2007 13:07:31, ЕК настоящая
правда штоли? 28.05.2007 17:49:40, AleXXX
Так Вы поэтому жену несколько раньше дурой назвали! 28.05.2007 10:29:40, Oblina
нет 28.05.2007 11:30:41, AleXXX
Елена Д.
во-во :) 28.05.2007 07:26:27, Елена Д.
Логично, что ему тяжело. И там не сраслось, и тут развалилось.))
Но это же все временно...
На месте жены, если она действительно не приемлет секс вне брака (а такие есть), действительно разумнее разойтись с таким товарищем. Потому что это же не единственный случай, у него их будет еще...И каждый раз переживать, и т.д.?
Надо быть тогда убежденным мазохистом или гипер-наивным, каждый раз верящим фразе "я больше не буду".
25.05.2007 19:45:36, Булочка наст.
В защиту брата- "тут" как раз очень даже срослось.
И девочка милая, и к нам сколько раз приходила, плакалась, и ему она нравится, просто жена оказалась дороже.
И намного дороже.
27.05.2007 00:43:40, Брат и сестра
Фяка-Пфяка
То есть вы были в курсе, одобряли милую девочку и прикрывали блудливому братцу задницу? Вместо того, чтоб мозги вкрутить на место? А теперь вместе переживаете?
IQ у вас с братцем наследственный, видимо.

А вообще - нэ верю чегой-то я в эту историю. :))
28.05.2007 02:29:20, Фяка-Пфяка
Угу, в жизни бывает только так : муж загулял, жена с ним развелась и считает себя самой умной и сильной.
Ню-ню :)
28.05.2007 17:10:19, брат и сестра
Фяка-Пфяка
В жизни бывает еще, что муж не рассказывает про своих баб не только жене, но и вообще никому. А бывает, что и вовсе - верен, вот уж точно дурак. :)) 28.05.2007 17:23:28, Фяка-Пфяка
А бывает что рассказывает :) Так что же неправдивого вы усмотрели в истории? :)
Если по поводу наших близких отношений с женой- они с братом через меня и познакомились- коллега по работе. У нас с ней не суперблизкие отношения, но теплые :)
Девочка "любовница" приходила уже после того, как он все рассказал жене. Мы ее совершенно не одобрили, что не мешает мне говорить о ней как о милой девочке.
Она действительно милый человек, только мы ей дали понять, что нечего ждать и мы не на ее стороне.
Вот и весь расклад :)
28.05.2007 17:36:17, брат и сестра
Tomsik(на минутку расклеила клаву)
:-) Фяк, ты посмотри, какая идиллия! Жена золовке ФФФсе доверят, любовница тоже ФФФсе доверят, плачуЦЦЦа оба у нее на плече, а она тока брату помочь желает... "наиболее достойную уговорить". ФФсе, снова заклеила клаву. Насчет наследственности - ППКС. 28.05.2007 14:00:26, Tomsik(на минутку расклеила клаву)
Про АйКю :) Всегда НЕ считала проявлением большого интеллекта в оскорблении незнакомых людей. 28.05.2007 17:12:06, брат и сестра
забегает женская мысль в мужскую голову.никого. ищет,ищет,находит одну,еле живую,спрашивает , а где все, та ей в ответ-нашла где искать...беги вниз,мы в другой голове обычно тусуемся. 25.05.2007 18:38:55, анекдот
Ну что можно сказать. Поздравляю жену вашего брата. Вовремя избавилась . Счастья ей. То что он мается ну так любишь кататься , люби и саночки возить.

25.05.2007 18:25:31, lenok_
Саблезубая Белка
Бедняжка ;) 25.05.2007 18:20:06, Саблезубая Белка
ЕК настоящая
Иногда надо думать головой, прежде чем делать.
А если не успел, а уже сделал, то думать и молчать.
Пусть бы нес груз своей вины один.
А он струсил и перевалил на жену. Вот и получил.
Это было ее право принять решение. Он раньше не знал об ее отношении к изменам?
25.05.2007 18:06:42, ЕК настоящая
Ну тут вы правы абсолютно.
Не подумал, дурак.
Тут все понятно.
И мало того, НА ТОТ МОМЕНТ думал, что жена ему не нужна.
А потом сразу понял, что к чему, но поздно...
27.05.2007 00:45:56, брат и сестра
Tomsik
Так он это жене тоже озвучил? Что "на тот момент думал, что она ему не нужна"? И удивляется, что его теперь назад не берут? 27.05.2007 01:56:39, Tomsik
Это он мне озвучил :)
Был ли подобный разговор с женой - не знаю
28.05.2007 00:50:34, брат и сестра
+1.
Редко я тут показываюсь, но эта тема даже меня проперла :).
Как это по-американски прозвучало, почти - "Дорогая, я тебе на днях изменил 5 раз подряд, но понял, что это было ошибкой. Давай сходим к семейному психологу и поищем истоки в моем тяжелом детстве и психической травме, которую я получил, увидев в 3 годика голую бабушку в дУше. А то я так страдаю..."
26.05.2007 12:06:41, Gr
Стеша
Ну, во-первых, не все ругают. Да, очень обидно, тяжело. Многие жены и себя винят в том, что не заметила, когда вдруг надломились отношения между любящими людьми. А многие мужья переживают, что вот так глупо все открылось (или не надо говорить было :-))) Все случаи индивидуальны. Но я не об этом. Вот мой БМ очень переживает, я это вижу, он ходит к нам часто, с ребенком общается. Но жалеет он в основном себя и что так вот получилось (с любовницей он тоже не живет в силу каких то причин). А насчет того, что любовь прощает все... да, наверное прав Kurmen, вот только когда умирает доверие, то и любовь тоже постепенно уходит. Самое большое, что я сейчас могу сделать для БМ - это остаться с ним добрыми друзьями.
А что касается брата автора, извините, как то по детски звучит "Раскаялся" (Больше не буду - как дети говорят и потом опять делают). Видимо у жены есть основания не верить.
25.05.2007 17:50:49, Стеша
Вы не поверите- но жена-то верит!
И любит его!
Только забыть не может...
27.05.2007 00:47:11, брат и сестра
Tomsik
Это кто Вам сказал, что "жена верит"? Ваш брат? 27.05.2007 01:57:16, Tomsik
Жена его, разумеется.
У нас с ней хорошие дружеские отношения.
Верит, любит, но простить не может,хотя очень хочет.
28.05.2007 00:51:39, брат и сестра
ЕК настоящая
А что ей еще говорить?
Просто она с Вами и Вашим братом корректна. И у нее хватат ума не устраивать истерик сейчас.
28.05.2007 13:09:24, ЕК настоящая
Мы с ней знакомы 12 лет :)
Поэтому я вижу, что ей реально ПЛОХО.
28.05.2007 18:14:44, брат и сестра
ЕК настоящая
Вы видите, что плохо. Конечно, плохо.
Но не факт, что причины и мотивацию ее "плохо" Вы оцениваете верно.
Я имею в виду что вряд ли она мучается именно от того, что "хочет простить, но не может".
28.05.2007 19:29:04, ЕК настоящая
Tomsik
Заклеиваю клаву. Потому что - бесполезно дальше развивать эту тему. Он "любит, верит, идет налево и честно жене сообщает", жена "любит, верит, но простить не может", Вы со всеми в xорошиx дружескиx отношенияx и тоже всему верите... и вместе с братом занимаетесь мозгоклюйством в отношении его жены. Оставили бы xотя бы ВЫ жену Вашего брата в покое, не капали бы на мозги, а? 28.05.2007 01:49:35, Tomsik
WildStitch
пойду, поплачу в уголочке. Не вам решать прощать жене или нет. Кстати, откуда ей знать что он так мается и раскаивается? Телепатией? А к тому же что у него это в норму не войдет. Да и вообще, сказать об этом жене по всякому можно. Иногда КАК сказали об измене хуже самой измены - ясно понимаешь что с этим человеком тебе не по пути потому как начхать ему на то что ты чувствуешь и больно ли тебе. 25.05.2007 17:42:43, WildStitch
Suok
Именно!
Часто даже не в измене дело, а в том, как человек себя при этом
28.05.2007 09:46:00, Suok
деЦкий сад.

"...совершил ошибку......ему тяжело...."
25.05.2007 17:20:59, офонарелла
Я сама в отношении своего ребенка совершила ой какую ошибку.
И мне тяжело.
Я просто человек.
Но ребенка своего я люблю.
Это детсад?
27.05.2007 01:19:20, Брат и сестра
Джума
Можно подробнее? Вы своему ребенку сказали, что он Вам нафик не нужен (в детдом сдали?), родили себе другого, получше, а потом через годик раскаялись и первого решили вернуть?
Не поняла.
28.05.2007 10:09:24, Джума
Давайте оставим в покое моего ребенка, хорошо?
Топик о другом совсем.
ВИНА МОЯ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ СОВСЕМ В ДРУГОМ. тем не менее мы с ним- близкие друзья.
28.05.2007 17:28:02, брат и сестра
Леший
Вот что, брат. Есть поступки и есть их последствия. Ответственность любого человека за свои поступки, везде и всегда, выражается в неизбежности потом жить с этими последствиями. Ты же пытаешься исподволь переложить ответственность на чужие плечи. Мол, поймите, мол, проникнитесь, мол, посочувствуйте. ИМХО, это не есть гуд. Поступки без последствий есть прямая дорога к личной безответственности. "Милая, ты же умная, ну придумай сама что-нибудь". Вопрос: может ли безответственный человек вызывать уважение?

Вывод: человек может делать что угодно. но если он умный человек, а не только хомо рефлектус, то о последствиях он задумывается до, а не после. и уж если совершил поступок, то не развешивает потом сопли по деревьям по поводу свих "глубочайших переживаний по этому поводу".

ИМХО
25.05.2007 17:00:33, Леший
Елена Д.
маладца! возьми с полки пирожок :)
28.05.2007 07:18:05, Елена Д.
И где мужская солидарность?:)
Дорогой Леший, вы никогда не делали ошибок?
Я лично их полно в жизни наделала, ибо живой человек.
и в отнощении своего мужа, и в отношении детей.
Все ли последствия мы можем предсказать?

27.05.2007 00:51:02, брат и сестра
Леший
В том и фишка, что да, предсказать мог абсолютно все. Другое дело, что упорно не желал с этими предсказаниями согласиться. Полагал, что "это у всех ДРУГИХ это неизбежные последствия, а вот У МЕНЯ все получится не так, именно Я сумею обойти, избежать, переделать и т.п.". 27.05.2007 21:50:43, Леший
Ну возможно.
И у меня - так же. И у вас, полагаю, не может без этого обойтись- все люди живые....
28.05.2007 00:52:56, брат и сестра
Леший
Однако это ни как не влияет на принцип ответственности. Я могу сколько угодно отрицать закон всемирного тяготения, но если страховочный конец расчитан всего на 50 кг веса, а я, со всей навешенной на меня фигней, тяну на 150, то страховка один черт оборвется. Ответственность - это по сути точно то же самое. 28.05.2007 12:09:36, Леший
femina ciclica
Ну иногда со стороны не кажется, что все так ужасно, а понимаешь уже потом по факту. Далеко не всегда можно учиться на чужих ошибках, тем более что в данном случае очень часто слышишь, что наличие любовницы - это просто норма.
Так что я бы не стала так вот с плеча рубить. Кто-то действительно не думает о последствиях, а кто-то просто не представлял, на сколько это может травмировать другого. Ведь речь идет о эмоциях, а у всех они разные. Довольно часто ведь слышатся мнения, что жена умная - закрывает глаза не измены. Видимо есть женщины, которым плевать. Правда, на счет ума бы я не стала утверждать, но вот факт, что кому-то все равно, лишь бы деньги в дом носил....
25.05.2007 18:04:49, femina ciclica
Как я с вами согласна.
Относительно брата подходит 1 часть, очень.
27.05.2007 00:54:28, брат и сестра
А куда ж их развешивать, если не на деревья? :) Только я сестра, а не брат. Когда больно, то надо эту боль интерпретировать, тем или иным образом. Надо как-то есть, спать. Третий день не ем, нуне могу. Спать урывками, все время либо чувство вины, либо оправдания, либо воспоминания. УдивительНо, что еще работать могу, и даже качественно так. 25.05.2007 17:07:29, На пороге развода
Леший
Твои чувства, это ведь только ТВОИ чувства. У того, кому ты, своим поступком (допустим, в качестве примера, что ты такой поступок совершила), тоже есть собственные чувства. И для себя они куда ближе, чем твои. Что, кстати, совершенно правильно. Что же получается? Человек должен поступиться своими чувствами ради того, чтобы облегчить страдания тебе? А почему? Почему поступаться должен он, хотя не он обидел, а его обидели? Он, что, человек второго сорта? 25.05.2007 17:15:06, Леший
Что есть обида? я бы предложила строить отношения дальше, но не знаю. как. но есть люди, которые знают, и успешно прошли через это. И еще я желала получить ответ, что можно искать помощи друзей, знакомых, все же делиться своей болью. Год просто ходить к бывшей жене, это как-то оставляет желать. Изменить надо ситуацию, сдвинуть ее. 25.05.2007 17:20:47, На пороге развода
Tomsik
"Год просто xодить к бывшей жене" - да она ж святая! "Насильно мил не будешь" - не слыxали? 26.05.2007 10:33:42, Tomsik
WildStitch
ну не хочет она строить их дальше, не верит ему. Да и вообще, ходить по всякому можно. Можно строить отношения самому и доказывать что тебе стоит поверить еще раз, а можно приходить и требовать чтобы тебя приняли как раньше и все забыли да еще и радовались что вернулся. Вроде люди хотят одного и того же, а результат будет совсем разным. Если ваш брат так же агрессивно настроен к бывшей жене как вы в своем топике - типа, дрянь такая, могла бы и простить, а не семью разваливать раз я так мучаюсь и страдаю, то не удивляюсь что она на контакт не идет. 25.05.2007 17:48:23, WildStitch
Подождите, это вы не мне отвечаете, то есть не автору :)
Брат очень хорошо настроен по отношен к желе.
Любит, подарки носит, помогает.
Она- любит, верит. Не может себя переломить. Страдают ОБА.
27.05.2007 00:56:34, брат и сестра
Kurmen
потом что любвофффф.... ;-)) 25.05.2007 17:18:30, Kurmen
Коала
Нет, Саш, любовь не означает забвения себя во имя другого. 25.05.2007 17:20:05, Коала
Kurmen
Круто.
Ты сам никогда не делал ошибок как я понимаю?
25.05.2007 17:05:40, Kurmen
Леший
Я вовсе не свят, потому не стоит искать у меня ангельских крыльев. Увы, ошибок сделано немало. Наверняка и будет сделано еще. Однако речь не о том, что человек не делает ошибок. Речь о том, что он сам за свои "ошибки" отвечает. Улавливаешь разницу? Я говорю не о неделании ошибок, я говорю о неуместности попыток переложить свою за них ответственность на чужие плечи. По-моему это принципиально разные вещи. 25.05.2007 17:11:20, Леший
Kurmen
Согласен. Сильный человек перенесет свою ошибку сам. Сам сделает выводы и не постарается не наступать в это дерьмо повторно.

Но не все так сильны.

Люди, собственно для того и сходятся.ю чтобы вместе переживать свои трудности. И жедание изменившего супруга (или супруги) повиниться и попоросить помощи у того кого сама или сам обманула (ул) понятны.

Все таки мудрость в отношениях необходима. Хотя бы одному из пары. А рубить гордиев узел мечом - много ума не надо...
25.05.2007 17:17:21, Kurmen
Вы и ваши мысли мне весьма симпатичны :) 27.05.2007 00:58:09, брат и сестра
Фяка-Пфяка
Чудненько. Урод сбил человека и у него же просит понимания. А то, что тот калекой на всю жизнь остался - это отсутствие мудрости, видимо. 26.05.2007 02:06:57, Фяка-Пфяка
нет, тут калекой жена себя сама сделала :) 26.05.2007 22:59:28, AleXXX
Коала
ДЕЛАТЬ ошибки и ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ - разные вещи. 25.05.2007 17:06:27, Коала
Фяка-Пфяка
Если субъект взрослый - это вещи связанные. 25.05.2007 17:17:39, Фяка-Пфяка
Коала
Фяк, я о том и пишу:) 25.05.2007 17:18:04, Коала
Kurmen
да, так и есть.
Но зачем усиливать последствия ошибок?

25.05.2007 17:09:36, Kurmen
Коала
А кто усиливает?:) не исключено, что ЕЙ комфортно сейчас, и она искренне рада что избавилась от этого мужчины-ребенка. 25.05.2007 17:10:46, Коала
ПимпусЬ
Вот и я о том же. Пишут только о переживаниях одного человека и нигде нет что второй тоже явно несчастен. 25.05.2007 17:11:51, ПимпусЬ
ЖЕНА ОЧЕНЬ СТРАДАЕТ,
ЛЮБИТ, ВЕРИТ.
27.05.2007 00:59:12, брат и сестра
Kurmen
согласен, часто измена - это долго ожидаемый повод для расставания. 25.05.2007 17:19:35, Kurmen
ПимпусЬ
ну, исходня из своих ощущений: это разрушение твоего мира и твоей жизни.
Скажем так, верность для меня один из базовых моментов в отношениях. если так рассуждать то да. измена - повод, пусть не долго ожидаемый, но повод.
25.05.2007 17:23:45, ПимпусЬ
Коала
Ну перестань все выворачивать. уже не смешно даже. 25.05.2007 17:20:45, Коала
ПимпусЬ
согласна. 25.05.2007 17:04:00, ПимпусЬ
Коала
Да. 25.05.2007 17:02:19, Коала
Пионерка
согласна с Курмышкиным. Пусть простит себя окончательно ( это бывет труднее чем другого прощать)
и учится нормально жить один. Дальше - как карта ляжет.
может снова конфетно-букетость и снова в загс попробует? если поезд не ушел...
а если ушел - то все. Жить. просто жить.
25.05.2007 16:57:53, Пионерка
У меня подруга недавно третий раз расписывалась. Всё с одим и тем же:))) От которого у неё трое уже детей. Изменил - не простила-разошлись. Он опять начал ухаживать и до ухаживался до повторного брака. Потом опять возникли трения, она оказалась сликом принципиальной, опять разошлись, мужик настойчивый оказался - расписались в третий раз:))) 25.05.2007 17:06:07, Лютик
Пионерка
у меня тоже есть подобная девушка. Но там немножко другое. Но сводились-разводились всерьез и ни по разу. 25.05.2007 17:07:09, Пионерка
Любить верного мужа и любить изменившего - очень большая разница, это просто два разных человека.Второй помимо любви, а часто и уже вместо нее вызывает просто физическое чувство брезгливости.И ты уже другая, такой тебе уже не нужен 25.05.2007 16:56:40, противно
Да, брезгливость... у меня тоже первая мысль при упоминании об изменах. Воротит аж до головокружения и рвотных спазм, как представлю. 25.05.2007 17:49:38, Ejik v tumane
а почему? 26.05.2007 23:00:18, AleXXX
Ссылка: 28.05.2007 17:56:00, хотя бы поэтому - достаточно
потому как явно видишь и ощущаешь, что человек осознанно вывалялся в дерьме, отмыться от этого нельзя. Получается просто б/у муж, а это совсем не тот, кого любили. 26.05.2007 23:32:51, противно
да брось ты - при чем тут вывалялся? Какая принципиальная разница - имел он посторонних женщин до секса с тобой или после? 28.05.2007 17:50:34, AleXXX
Очень большая разница. Потому как сейчас это МОЙ муж, поэтому для меня принципиально важно, чтобы он не валялся в чужих койках, а потом приходил домой. Извините, но через час после чужой тетки и правда противно до рвоты даже рядом находиться. 28.05.2007 18:22:19, противно
А если он занимаясь сексом с Вами будет думать о другой, обращаться к Вам ,как к ней (или по другим признакам Вам станет ясно, что в мыслях он занимается секом с другой, хотя физически - с Вами)?
Вам не противно будет?
А ведь реально измены тут нет.(в вышеобсуждённом понимании)
Может измена - она в голове у Вас?
28.05.2007 19:01:27, Nuga
это уже не измена, а тараканы в голове.И это тема другого обсуждения. У меня планки допустимого гораздо выше, чем у тех, кто говорит, что "ничего страшного, все равно домой пришел".Слишком я себя ценю и уважаю, чтобы делиться с какой-то дрянью 30.05.2007 18:06:20, противно
А если выйти замуж за Донжуана, это будет не Б/У муж ? :)))) 27.05.2007 01:01:00, брат и сестра
Елена Д.
те, кто относятся к изменам как к грязи никогда не выйдут замуж за донжуана, разве это не догично? 28.05.2007 07:15:30, Елена Д.
Тот есть только за девственника? 28.05.2007 17:50:54, AleXXX
Елена Д.
как ты прямолинейно мыслишь :) нет, за девственника идти замуж опасно :) надо за того, кто серьезно относится к отношениям с женщиной, за не шибко влюбчивого (про отношения до 20 лет я не говорю, там одни гормоны, в основном, у мальчиков :)).. тогда есть какая-никакая уверенность, что просто так (от нечего делать или за самоутверждением) он "налево" не пойдет.. 29.05.2007 07:52:44, Елена Д.

ЧЕМ ОПАСНО?
29.05.2007 09:11:02, Замужем за девств
Елена Д.
опасно тем, что он себя еще не знает, не знает как доставить удовольсвтие женщине, в общем, я бы не хотела заниматься воспитанием мужчины в этом плане.. 29.05.2007 11:04:56, Елена Д.
Бутя
Девственность и моральная чистоплотность в браке - все-таки не одно и то же. 28.05.2007 18:24:32, Бутя
" Любовь зла " :))) 28.05.2007 17:25:13, брат и сестра
Елена Д.
не надо мне про любовь и козлов, люди ВСЕГДА влюбляются добровольно, никому и никогда еще не удавалось влюбиться насильно, насколько я знаю :) вот когда хочется, тогда и влюбляешься, даже если этого сначала и не осознаешь.. 29.05.2007 07:54:14, Елена Д.
ПимпусЬ
Вы знаете... я не смогу простить измену. ну не смогу. Даже если люблю этого человека. Все равно жить с ним не смогу. Не смогу заниматься с ним сексом.
Прощать нужно а вот остальное... если сможешь. ИМХО
25.05.2007 16:37:39, ПимпусЬ
Тогда рекомендую носить темные очки не снимая... 26.05.2007 23:00:51, AleXXX
Пионерка
это теоретизирование. из области " а что бы вы делали, если б убили человека" 25.05.2007 17:06:22, Пионерка
ПимпусЬ
Почему?
У меня был муж, была измена.... Сначала я думала что смогу, потом поняла что нет. Где здесь теория?
25.05.2007 17:10:57, ПимпусЬ
Пионерка
пардон, уже ниже сказала. 25.05.2007 17:12:22, Пионерка
Коала
нет, солнц, ты не совсем права. 25.05.2007 17:07:57, Коала
Пионерка
может я не знаю ситуации автора.Пардон. если прецедент есть - тогда да, ей виднее. если это теория - то это просто теория. 25.05.2007 17:11:25, Пионерка
Kurmen
Как то Вы себя запрограммировали.....

Скажите, а вто собственному ребенку Вы что то способны НЕ ПРОСТИТЬ никогда?
25.05.2007 16:40:43, Kurmen
ПимпусЬ
простить не простить... по дурацки звучит. Понять можно, принять нет. Разница...
Наркотики. боюсь что в одиночку за него биться не буду. Или спасать... Боюсь что для меня это будет умерший ребенок.
25.05.2007 16:59:36, ПимпусЬ
НЕт, так нельзя.
Это ВАШ РЕБЕНОК, если что случиться- на вас ответственность.
Где-то не усмотрели, не уберегли...
27.05.2007 01:02:17, брат и сестра
Если мужчина хочет и требует к себе такой же любви, как к ребенку...ммм...пусть растет около своей мамы дальше, пока не подрастет. :) 25.05.2007 16:53:45, муамо
Kurmen
и вы не поняли аналогии

Все таки попробую объяснить.

Для меня любовь матери к ребенку - эталон любви. И пример я привел не для того, чтобы мужей (или жен - жены тоже изменяют) считали ребенком.
А для того чтобы сравнит свои чувства любви к супругу с эталонными чувствами любви.

Истино любящий попробует понять - это системная ошибка или случайная. Даст шанс. Попробует помочь. Потому что для него любимый ценнее его грехов.
25.05.2007 16:59:48, Kurmen
Любимый ценнее грехов...не знаю. Знаю только, что если бы в такой ситуации любила мужа- после измены только расставание с брезгливостью, а там уж как-нибудь в сторонке оставшуюся любовь додушила бы. Любовь-это мой дар ему. Если мой дар бросили под ноги и потоптали-что мне остается делать? Если бы не особенно любила мужа-смогла бы жестко и расчетливо подойти к вопросу:нужен он мне в практическом плане или нет, дальше им пользоваться или выставить. Так что по моим меркам- девушка как раз любила. И оказалась достаточно мудрой, нельзя в грязные похотливые ручонки отдавать свою любовь. А вот если жена знает об измене и остается с мужем, тут я как раз увижу исключительно прагматизм и отсутствие любви с ее стороны, привычка и бытовое удобство только. Под каким-бы соусом сама жена это не подавала. Ну или психопатию какую-нибудь, а это трудно назвать любовью, болесть это.
Так что, жена-то хорошая, умная, любящая и честная в отношениях была.И, кстати, наверняка успешная. Профукал парень свое счастье.
25.05.2007 18:09:20, муамо
+1 28.05.2007 12:25:20, Liza8
+1 25.05.2007 18:18:23, Ejik v tumane
Коала
А ты разницу между ребенком и мужем не ощущаешь? Если я ЗАМУЖЕМ, я чувствую себя ЗА мужем, мы партнеры, мы помогаем друг другу. Мы можем друг на друга положиться, мы не делаем друг другу гадостей.
С ребенком изначально ясно что ему нужно будет помогать, тянуть его, прощать и терпеть, наказывать, воспитывать короче. А мужчина - это несколько иное. Есть женщины-мамочки, они изначально выходят замуж за таких вот мужчин-детей, и будут прощать и т.п. Женщина, вышедшая замуж за партнера, расчитывает на мужчину.
25.05.2007 16:45:41, Коала
Kurmen
да я совсем не про это....
\я про то что если любовь есть - есть и прощение
А если нет этой самой любви, а есть лишь ощущение принадлежности, взаимных обязательств и обещаний верности и т.д. - то то конечно о каком прощении речь? Как в УК - есть преступление, будет и наказание. Нарушение договорных обязательств. Ведет к штрафным санкциям.
Но это разве любовь? :-))
25.05.2007 16:49:07, Kurmen
Елена Д.
знаешь, иногда любовь очень легко умирает от небережного к ней отношения, а измена - это сильный удар по любви.. 28.05.2007 06:59:54, Елена Д.
Леший
Сорри, что вмешиваюсь, но ты привел правильный пример. Действительно "как в УК". Нюанс лишь в том, что версий этих УК великое множество. Не то чтообы абсолютно уникальной была каждая из них, но сути сие не меняет. Потому и единой "формулы любви" невозможно вывести. Во всяком случае, сколько-нибудь детализированной формулы.

ИМХО
25.05.2007 17:07:51, Леший
Kurmen
Александр. Я далек от мысли быть адвокатом изменщиков, оставляя тебе более выгодное право быть их обвинителем :-))))))

Несомненно, измена это плохо.

Но также несомнено, что пока ест люди всегда будут измены. Всегда и почти у всех.
И проблема не в том чтобы всех осудить. А в том чтобы попробовать понять что произошло икак жить дальше. И надо ли убивать лишнее и разрушат то что можно наоброт укрепить.

Я за созиадние. За понимание. За позитив. За то чтобы даже дурные поступки укрпляли желание жить правильно.
25.05.2007 17:14:00, Kurmen
Леший
Видишь ли, оно звучит красиво: а за позитив. Но по сути это совершенно бессмысленная фраза. Ибо позитив - не есть точно установленный метр-литр-килограмм. Потому почти в каждом случае смысл позитива будет разным. Где-то позитив в сохранении отношений. Где-то позитив в их перестройке. А где-то наоборот, позитив как раз в расставании.

Несколько отвлеченный пример. Вот есть у меня увлечение - страйкбол. Во время игры мой привод - это почти как любимая женщина, если судить по объему и количеству уделяемого ему внимания. Сам без сил падаешь в грязь, а его аккуратненько на сухое. Лишний раз не уронить, не ударить, не испачкать. Потому как он привода зависит самое главное - моя игровая жизнь. Допустим, в самый ответственный момент привод меня подвел. Например, я метров 300 старательно полз к огневой точке, ухитрился проскользнуть сквозь две полосы патрулей, незамеченным подобраться на верный выстрел, поднялся, вскинул, поймал в марку прицела и... и осечка. Тут меня и завалили. Чертовски неприятно. Особенно когда это очередь из какого-нить до предела тюнингованного лупимета. И что? Раз осечка. Два осечка. Как бы привод потом ни страдал по этому поводу, но однажды наступает край. Я его либо перебираю, модернизирую и совершенствую (аналог выстраивания новых отношений), либо выбрасываю и иду покупать новый. Как бы старый ни любил. Каким бы он ни стал мне родным. (а он становится, ибо является уже продолжением рук, продолжением взгляда, а не редко и продолжением мысли).

То же и с изменой. Человеку больно от переживаний и раскаяний? Вопрос в том, что мне тоже может быть больно от его измены. И если у меня больше нет к нему достаточного доверия, то благо как раз с ним разойтись, а не пытаться облегчить ЕГО страдания.

Поверь, бывают в жизни ситуации, когда самое милосердное - это убить.

ИМХО
25.05.2007 17:28:51, Леший
Kurmen
Какой аналог детей в твоей аналогии? 25.05.2007 18:03:21, Kurmen
фьялка
Деньги, Саш. Деньги, которые он вынет из своего кармана за новый привод. В жизни так же детьми, их жизнью, их будущим, их отношением платят за своё новое счастье. 26.05.2007 18:28:06, фьялка
Коала
Каждый живет так как хочет:) В данном случае жена вероятнее всего (судя по поведению) живет правильно в ее понимании, и ей от этого хорошо:) 25.05.2007 17:15:30, Коала
Коала
Санечка, нет определения любви - общего для всех. Любовь очень разная бывает, с миллиарами оттенков. И для каждого в этой любви есть более и менее значимые аспекты. Главное - чтобы они у партнеров совпадали. Посему нет, не соглашусь с тобой даже в самом подходе к проблеме. 25.05.2007 16:50:19, Коала
Я бы сказала, что люовь одна, только все мы чувствуем и ощущаем её проявления по-разному - кто на что способен. Есть у прощения и такая сторона - понять и принять. 25.05.2007 17:53:39, Nuga
Kurmen
как бы там не было - есть подход созидающий, а есть - разрушающий.

Измена - яркий пример этого.
Она может разрушить союз.
А может, наоброт, укрепиь его.

И каждый в результате выбирает рне обиду или прощение - разрушение или созидание.

Все просто.
25.05.2007 16:56:38, Kurmen
Елена Д.
нет Саш, измена никогда не может быть созидательной, просто даже название у нее такое, правильное.. она всегда ведет к разрушению, посто некоторым людям удается потом все "собрать" в кучку и жить дальше, а кому-то - нет.. 28.05.2007 07:06:25, Елена Д.
Изменения бывают и к лучшему :))) 28.05.2007 17:22:58, брат и сестра
Елена Д.
я не про изменения, а про измену, это разные вещи, все-таки под изменой люди понимают прежде всего предательство, а иначе они этот блуд по-другому называют. Знаю, есть жены, которые спокойно относятся к сексу мужа на "стороне", домой приходит, жену любит, деньги - все в дом, их это устраивает, ну так в таких семьях про измены речи не идет, пока средства "налево" не пойдут :) 29.05.2007 07:56:27, Елена Д.
ПимпусЬ
Можно простить, но жить по своим правилам. Разве нет?
Он изменил и осознал ошибку. Она сделала свой выбор. Ксатати... она мучается от этого?
25.05.2007 17:03:00, ПимпусЬ

Она-мучается...
27.05.2007 01:05:51, брат и сестра
Kurmen
Несомненно, что жизнь после измены всегда будет отличаться от того, что было до нее...
Но всегда ли необходимы кардинальные меры разрушения?
25.05.2007 17:07:11, Kurmen
ПимпусЬ
Не всегда.
только если эти разрушения необходимы другому. Чтобы он был счастлив.
25.05.2007 17:14:51, ПимпусЬ
Коала
Не все просто.
В какой-то семье супруге лучше знать об измене, нежели чувствовать себя идиоткой и внутренне психовать ощущая на кончиках пальцев что что-то не так, видеть что врут и т.п..
Есть семьи, в которых проще рассказать, отношения ИНЫЕ, и отношение к сексу у супруги ИНОЕ, более спокойное.
А есть семьи, которые придают сексу значение равное самому понятию любовь, близость. И там такая откровенность будет разрушительна. И кто разрушитель в итоге - неизвестно. Я считаю, что мужчина - потому что он знает свою жену и может предположить ее реакцию. Значит зачем-то ему было нужно нарваться на эту реакцию.
Ладно, Сань, ты великий провокатор, чего я тебе 2+2 объясняю?:)
25.05.2007 16:59:00, Коала
А он вчера все уже объяснил :)
С пятницей нас? :)))
25.05.2007 17:00:20, Oblina
Kurmen
ну я же вам по секрету...А вы всем рассказываете...
Та же измена...
;-))
25.05.2007 17:08:18, Kurmen
Коала
Тока не делите имущество:) 25.05.2007 17:11:17, Коала
Ни за что! 25.05.2007 17:12:46, Oblina
Коала
Точняк:)))) С ТЯПНИЦЕЙ:) 25.05.2007 17:01:04, Коала
ПимпусЬ
у меня тоже возникли смутные подозрения что уже где то разводят... :)))) !
С пятницей!
25.05.2007 17:25:47, ПимпусЬ
Kurmen
В таких случаях, мне кажется, истиной любви нет со стороны женщины. Любящая женщина прощает, а просто имеющая мужа - нет. 25.05.2007 16:34:07, Kurmen
Елена Д.
ни фига, есть еще гордость и жизненные установки, и не все способны ко всепрощению.. вернее, простить то можно, а вот забыть - вряд ли.. 28.05.2007 06:57:06, Елена Д.
Любовь была- это точно.
Возможно, сейчас сильнее обида.
25.05.2007 16:41:22, брат и я
Kurmen
Если была любовь, то значит она наказала его путем наказания себя?
Значит она просто дура.
И сама мучается и его мучит....
Вконце концов раскаянье - единственный способ проверить искренность веры...
Важно не то что происходит измена, а как двое реагируют на нее.
А измена - это как несчастный случай. Может произойти со всеми.
25.05.2007 16:51:30, Kurmen
Может произойти со всеми. - развращающая фразочка. 25.05.2007 18:06:23, Ejik v tumane
Несчастный случай - возможно, измена - отнюдь. 25.05.2007 17:58:44, Oblina
Dixi
"Значит она просто дура."
:))) Диагноз установленный по паре фраз автора :)))
Саша, Вы прелесть!
25.05.2007 17:48:52, Dixi
Багирра, а тебя уже никак подключили? 28.05.2007 09:03:51, ??????????
Коала
Если раскаялся - зачем рассказал? Типа душу облегчить? Чью? О ком думал? 25.05.2007 16:31:07, Коала
Ну, может раскаяние-то потом пришло.
НЕ все же сразу. А в момент измены- ругались-били посуду.
Потом , видимо, его порыв прошел и в голове тоже произошли правильные расстановки.
25.05.2007 16:39:00, брат и я
Коала
Ну что тут можно сказать. Пусть попробует построить с ней же другие отношения, заново. 25.05.2007 16:43:10, Коала
Как строить? если вторая половина строить отказывается? 25.05.2007 17:09:11, На пороге развода
Коала
Понять почему отказывается. Если ей это прост оне нужно - вспомнить что самое главное в его жизни - он сам. Если она так кокетничает-испытывает - терпеть и бороться. 25.05.2007 17:12:03, Коала
Kurmen
Ну не все так просто.
Я вообщем тоже за то чтобы не сваливать свою боль, стыд и тяжесть проступка на другого. Но иногда сообщают об измене чтобы им помогли пережить свою вину, простили их, потому что себя они сами простить не могут, а вина давит....
Умная женщина поймет и поможет, а недалекая - испортит жизнь всем.
25.05.2007 16:36:21, Kurmen
Детский сад. Сначала изменю, а жена-мамка утешит и даст большую конфету, даже пальцем не погрозит.Если взрослый мужик, изменяешь, да еще это озвучиваешь, будь готов ответить по всей строгости закона:)) 30.05.2007 16:45:11, :)))
Сорри, конечно, но умный муж не будет проверять ум своей жены таким способом. 25.05.2007 16:58:55, Oblina
Елена Д.
согласна.. 28.05.2007 06:55:13, Елена Д.
Коала
Сань, я такую радость пережила и до сих пор без особого уважения отношусь к мужчинам, которые не могут отвечать за свои же ошибки, а все своих женщин привлекают к решению. Тем более - по этой теме. 25.05.2007 16:40:59, Коала
Согласна. А брат все еще любит б.ж.? Сколько времени прошло 25.05.2007 16:30:04, На пороге развода
Думаю, любит. Сложно у него все выспрашивать, видя, как он мается.
И мне кажется, любовь эта стала только сильнее.
Прошел год..
25.05.2007 16:37:11, брат и я
Сидит дома и страдает? я сама так этого боюсь, не поверите. 25.05.2007 16:40:06, На пороге развода
Нормальный мужик :)
Работает :))
К жене ходит, звонит, но контакта нет...
25.05.2007 16:42:40, брат и я
Ну так может перестать ходить? Она живет с другим? или одна, но просто вот так не может простить? 25.05.2007 16:50:50, На пороге развода
Одна, не может простить.
Его любит и очень страдает.
Но контакт у них не подучается.
не может она себя переломить.
27.05.2007 01:08:49, брат и сестра
Может стоит себя спросить: "А что я буду чувствовать, когда ЕГО не станет (не в моей жизни, а, вообще, в этом мире)?" Когда действительно ничего изменить будет невозможно? А так... пока все живы, здоровы... Попробовать еще раз. Если есть оно, это сложное чувство - ЛЮБОВь. Мне помогло. Я позволила себя вернуть. И, гладя в три часа ночи трусы мужа и платьица дочек, чувствую себя счастливой. Не желею. Во всяком случае, пока. Конечно, не все так просто. Прошло более года, а во сне, бывает, переживаешь все вновь и вновь... И часто, даже мелочь, служит напоминанием... Но я стараюсь с этим справиться, перешагнуть и идти вперед. Есть ради кого. И может, правда, лучше поверить врагу, чем не поверить другу?!? 31.05.2007 20:13:21, Ириsка

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!