Раздел: Измена (Пишу в этом разделе, т.к. жизнь у меня неразрывно связана с изменой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пишу в этом разделе, т.к. жизнь у меня с

Пишу в этом разделе, т.к. жизнь у меня сейчас неразрывно связана с изменой. Не буду рассказывать подробности, скажу факты. 1. муж имел постоянную любовницу почти весь последний год 2. Я узнала об этом запросив через его же телефон детализацию звонков. Одним словом свершилось, что было потом говорить не буду, мы говорили, плакали и т.п., пришли к выводу что в разладе нашей семьи виноваты оба, оба хороши, надо как то исправлять. У мужа установка сохранить семью, у меня тоже, да вот умом понимаю, что не уверена что смогу забыть, простить и т.п. Точнее не неуверенна, а мне нужно что бы муж ну хоть как-то мне помог это забыть( своим вниманием, поведением, словами, разговорами или еще чем. НО как его не было дома никогда так и нет( если придет пораньше, то молчим((( Ну собственно вопрос у меня вот в чем, скажите, я вам сейчас фразу мужа скажу, которая оч. хорошо характеризует его отношение к произошедшему "не я тебя в это г@-но окунул, ты сама туда залезла"... Ну вот сижу и чуть не плачу( значит он мне изменяет год, врет, изворачивается, это норма, а то что я его детализацию звонков изучила - это преступление( не знаю что делать((( Или я много хочу от него в данной ситуации?!?!?!?
23.05.2007 16:08:24, У меня вопрос

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Читала вчера Вашу тему и сперва думала не отвечать. Да, все подобные ситуации очень похожи, увы. Утешение слабое - но хоть поверьте, что Вы не одинока :)))
Я не хочу говорить, кто там бОльший верблюд в вашей ситуации.
На что обратила внимание: очень много во всем топике скользит "он". Где в этой ситуации Вы сама?
Он изменил, он обманул, он сказал... А ВЫ?! Ведь жизнь же Ваша, а не его.
Совет, сохранять ли семью - нет ли... тут мнения могут сильно разойтись. И ответа Вы не найдете. Мое мнение - если ОБА хотят этого и готовы работать - сохранять. Но если готовы не на словах, а на деле. Пока же - куча взаимных обид и претензий.
И не взрывайте себе мозг, в попытках узнать, почему он так поступил, как мог. Хорошо бы понять свои ошибки, но изгрызать себя за них не стоит - потом начнете мужа теребить, мол я-то поняла, а вот ТЫ???!!! Есть в этом и его вина и Ваша. Отношения в паре строят двое. Ошибки поняли, выводы сделали - вперед. Строить отношения. Будут это отношения супругов или бывших супругов - решать только вам
Еще такой момент:
фраза "не я тебя в это г@-но окунул, ты сама туда залезла"
сама по себе, вырванная из контекста никакая не иллюстрация. Она ведь могла быть и Вами спровоцирована. Звучит обидно, ежу ясно. Но если обиды в сторону отодвинуть может и иначе ее оцените. Не все так однозначно, как кажется на первый взгляд
__
а самая большая задачка у женщин в подобной ситуации - решить, чего же хочется-то. Жить вместе или развестись. Принять решение и действовать уже соответсвенно.
вот это действительно непросто. Тут нужна смелость и честность с самой собой. И не надо оглядываться - чего там муж хочет ( то есть - не переваливать на него ответственность) - самой понять, чего хочешь
24.05.2007 11:45:03, Suok
Спасибо - 24.05.2007 11:56:49, У меня вопрос
я тут такую крамолу наверно напишу.. может все удивятся:-) Извините что так сумбурно:-)
а автору хочется именно с ним остаться? или это сейчас муки собственичества? это самый главный вопрос.
мне кажется самый лучший способ - все-таки начать жить СВОЕЙ жизнью. Плавали. проходили. помогает.
Это самое лучшее что Вы можете сделать - необязательно заводить прямо свой роман (хотя это может облегчить жизнь, ну хоть легкий флирт что-ли - просто для поднятия самооценки, это Вам точно нужно - он ведь обвинять Вас начал...плюс я спасалась фламенко, друзьями, поездками - может это как раз и есть то, что кто-то назвал абстрагироваться (блин не знаю как правильно пишеться). В любом случае - или это поможет пережить развод-разъезд или повернет его к Вам (если опять же этого хочется).
Теперь причины - на мой взгляд причины может быть четыре - 1) неуважение к его работе, отсутствие интереса к его жизни, 2) отсутствие зажигательного и радостного секса 3) нет интереса к жене ( тут как раз тема "жена перестала быть дичью " - что между прочим очень часто на деле успокоилась сама и часто бывает оборотной стороной причины № 1 4) это конечно самый привлекательный вариант - просто надо подтвердить свой самцовый статус
О забыла - отвратная причина № 5 - КУЧА таких мужиков - раньше и не знала, что таких так много - жена это девственница такая, а развратом можно только на стороне заниматься. -беееее, причем самое отвратное, что такие мужики - прекрасные мужья и отцы - все в дом, помогают, мамонта добывают как положено.. любовники правда самые отстойные. Ибо хотят ПОЛУЧАТЬ на стороне.. а не ДАВАТЬ. И при этом еще хотят услышать что с ними в постели отлично.. ржу-ни-магу:-)

Так.. обычно возникают вопросы типа "а сама как"? Ну как - знакомы скоро 10 лет. Женаты 7. Живем раздельно год. Ребенку 6 лет. В общем итоге - решаем вместе дела ребенка и встречаемся :-)

"У меня вопрос" - у Вас есть ощущение что этот человек Вам как родной? Несмотря ни на что? - у меня пока есть.. вроде у него тоже.. хотя это выяснилось не сразу.
Но опять же мне никто например не говорил, что у меня там... бесцветные ресницы или толстая попа или еще что-то , то есть мне не давали понять что меня не хотят как женщину. Если бы было так - я бы ушла. Потому что по себе знаю - я не смогу быть с человеком, секс с которым меня не устраивает. Опять же каждому свое (может кому-то этот фактор не важен, а важно борщ вместе варить). Надо определиться что именно Вам нужно.
То есть смотреть не на факт измены, а на конкретного человека - нужен он Вам или это "просто потому что мое".
У меня тоже были муки собственничества .. сейчас отношения в стадии "пока никого лучше по совокупности параметров мне не попалось:-))).. думаю у него тоже.
В общем не морочьтесь Вы так. Мир не рухнул! Хоть раньше мне казалось соооовсем по-другому.
30.05.2007 16:51:09, мимо проходила
Инфа для размышления:
1) "дама" в жизни вашего мужа присутствует год. Т.е. это не разовый перепих и ими совместно уже тоже много чего прожито и продумано. Год - это немало.
2) Если они еще и работают вместе, то она в жизни мужа занимает большее положение, чем вы, хотя бы по времени присутствия рядом с телом:))
ИМХО, разовый перепих можно, при желани, счесть помрачением рассудка. Перепихи, дялщиеся год, - это уже образ жизни и совершенно рассудочно-разумный выбор человека, а не помешательство.
Мой вывод: прежде чем пытаться что-то отладить в такой ситуации, сто раз подумала бы.
24.05.2007 11:19:43, вау
Я с Вами абсолютно согласна, но я чуток не так видимо написала, они работают вместе, НО в разных офисах т.е. не попа к попе( суда по количеству тел. разговоров и смс общение шло в основном по телефону, ночевал всегда дома( хотя возможно я уже сама его и оправдываю( 24.05.2007 11:40:25, У меня вопрос
Эх... не хочу вас огорчать.. но это мало о чем говорит.
Мы с моим МЧ работаем даже в одном кабинете долгое время сидели... теперь в соседних, но тем не мене СКОЛЬКО телефонных звонков и смс-ок друг-другу... особенно после того, как аську в офисе запретили... даже офис менеджер похихикивает уже... что детальные отчеты по сотовым у нас такие... "любопытные"
Мы конечно в общем-то свободны уже оба... но тем не менее все равно скрываемся... просто по работе связаны и многие пытаются этим манипулировать в собственных интересах ;)
А год и вправду при таких отношениях не очень большой срок.... ИМХО, конечно ;)
24.05.2007 12:15:51, .....
Из собственного опыта романа на работе скажу, что доступ к телу не такой уж и значительный в теч. года- потому что надо скрываться. Особенно если партнер тоже не свободен..
То есть это может быть, например, по часу-полтора после работы, у кого-то во время работы, при удачном стечении обстоятельств- ночевка вместе либо часа 3-4-5 вместо или после корпоративного праздника... То есть не так часто.
Но мысли захватывает целиком- потому что вместо "что купить на ужин" и "куда поехать семьей летом" мозг занят выкраиванием времени, сочинением поводов/отмазок, мыслями как бы незаметно посмотреть телефон на предмет смсок, что бы и как бы незаметно ответить.. хочется отдалиться и еще и еще раз насладиться воспоминанием о чувственности тех коротких встреч...
То есть основная разница между разовым перепихом и годовыми отношениями- вот в этой занятости головы, души и тела интересами НЕ семьи.
Жена при этом ноль. Хоть в чулках, хоть со свечкой.
А у некоторых есть другой момент- когда те отношения дарят огромное счастье, силы и радость- когда ты летаешь и хочешь делиться всем этим со всеми.
Лично я гордилась тем, что вот такая счастливая была и дома тоже- вовсю любила мужа (действительно ведь любила, моих чувств хватало на всех, как будто проснулась), была нежна, внимательна и заботлива безмерно.
Теперь смешно конечно.
Но в том, что я на себе поняла как это все бывает мне помогло очень сильно.
24.05.2007 11:28:52, которая ниже "не подписалась"
и чем кончилось? 24.05.2007 19:39:30, туруру
что именно кончилось?
роман? продолжаем вместе работать, физически равнодушна, душой- тоже, ни любви ни страсти
немного разочарована- и внешность лучше вижу (беее) и внутренний мир..
Но одним близким и почти родным человеком на свете стало больше.
Роман никогда не повторится, но я ему очень благодарна за то что было.
25.05.2007 13:28:34, не подпишусь
Не подпишусь, но было похожее...
У мужа роман на год-полтора, врал, пару раз не ночевал.. У меня параллельно тоже роман нарисовался...
Прошел год
Муж со мной- любит, телефоны демонстрирует, звонит, приходит рано, нигде не пропадает и тд
Конкретно с той Ж все кончилось- это знаю, хоть и продолжают вместе работать. У меня с МЧ тоже кончилось, даже не тянет...
Как оно сейчас- нам всегда было интересно вместе, у нас очень насыщенная жизнь, поездки, интересы, развлечения, потрясающий сын.. так оно и сейчас тоже.
С сексом если раньше было просто "нормально", сейчас никак- мой "роман" был в мильон раз лучше в этом плане, как у него не знаю.
Не верю и вряд ли поверю.
Простить не могу. Измена (секс с другой) в моей системе ценностей неважна. Простить не могу вранья- когда у нее ночевал врал и на меня же наезжал за вопросы, за тон, за недоверие. Считаю, что измена и предательство в моем случае- именно это вранье- ради траха врал и сознательно ругался со мной. Пренебрегал какими-то просьбами и тд и тп. Ну и деньги- они у нас были общие, я зарабатывала больше. Получалось, что подарки, кафе и что там он еще тратил на нее- наполовину оплачивалось мной.
Вроде все нормально, даже люблю иногда, даже иногда с ним счастлива и рада, что он есть, знаю, он много занимается с ребенком, по хозяйству, по ремонту и тд...
А иногда ненавижу, довольно часто. За то что прикончил ту семью, которой мы были, за то что вот такое сделал с нами. Никогда уже не будет моего "того" отношщения к семье.
Никогда не будет больше уверенности "что бы ни случилось- мы вместе и мы справимся", " я готова для него на все" ..
Сейчас знаю, что любая его ошибка- в отношении ко мне, в отношении с другими- развод и пошел он куда подальше.
И как бы красиво не расписывала Пионерка- у нее по большому счету то же самое- второго раза не будет.
И жалею, что не развелась сразу- не то чтобы жалею, это моя жизнь и кто знает что было бы.. Просто вернись я в то время- когда он по телефону объяснял невозможность приехать ночевать, когда я не понимаю, когда он просто послал, а я кричала в трубку... у той был день рождения.. и я оплатила половину подарка.. и я винила себя, что кричала- я не знала, думала что у них компания с работы, думала что все гуляют, а я дура, не пускаю и дергаю за веревочку- ну что мол такого- не переночевал, вся жизнь впереди, не помру же за ночь без него...
Он не смог объяснить почему все началось, объяснил мужским помрачением.. на год.
Долго искала причины. Свою вину.
Потом мне мой "роман", у которого подобных эпизодов была тьма тьмущая сказал, что от жены это вообще не зависит. Я спросила почему изменяют и что можно сделать- действуют ли все эти чулки-свечи-повышенное внимание... Долго смеялся.
От жены это не зависит. А чулки- чушь, она все равно не станет другой и все равно жена- это жена, она не даст новизны и трепета вот этого.
Это не идеалы..
Просто для меня муж должен быть самым близким человеком, мы должны быть единым целым, чтобы если он ночует с друзьями я была бы рада что ему весело, чтобы он там скучал по мне и помнил, чтобы нам вместе было лучше чем отдельно и отдельно было уверенно...
В общем, я все это проходила, вряд ли разведусь, с ним гораздо удобнее жить... но не более того.
Такая семья мне не нужна. И не семья это в моем понимании. Хотя читая здесь, понимаю прекрасно, что подавляющее большинство здешних нашим отношениям обзавидовалось бы..
Не могу ничего посоветовать. Ваш муж вообще-то прав, я и сама так думаю- его словами, насчет того, что он ничего не отнимает у семьи и что если Вы хотели узнать- надо было пораньше понять что дальше делать со знаниями. Я и сама мужу своему такие фразы говорила насчет своего романа. "Мне проще быть честной- спросишь-отвечу, но сначала хорошо подумай хочешь ли ты знать и стоит ли спрашивать"...
Просто это не моя семья- я могу не изменять и никогда не изменила бы если бы не это все. Потому что вдруг оказалось, что у нас не та семья которую я представляла 7 лет до этого, а "никто не должен, делай что хочешь".
Все. Мой муж открыл ящик Пандоры- если мы не единый организм, значит плевать я хотела на его желания, если они не совпадают с моими, значит если меня не устраивает секс с ним- буду стараться найти то, что устроит.
Потому что он разрушил своими действиями все договоренности и все правила.
Никогда и никому не посоветую "работать над собой и налаживать и любить мужа еще больше, потому как ему этого так не хватает". Если только Вам есть куда деваться и Вы не полностью зависимыморально или физически.
Я полностью согласна с Пионеркой- теми же словами буквально- свою жизнь нужно менять только с себя, никто тебе ее счастливой не сделает. И если тебе плохо- это создал ты сам и архиглупо обвинять кого-то.
Только выводы я делаю другие- я меняю именно СВОЮ жизнь, свое отношение, не бьюсь об стены и не ломаю закрытых дверей, я меняю СВОЮ жизнь туда, где мне лучше.
И если мужу со мной не по пути "любить его еще больше"... нет. Нам просто не по пути. И "работать" над тем, чтобы изменить ЕГО путь - для меня это значит только то, что мне самой надо либо стоять на месте либо плюнуть на собственную дорогу ради какой-то промежуточной.
Коротко- если с Вами все в порядке, у Вас не будет отходняка на много лет "он [censored]", или "ах когда же я его разлюблю", если физически Вы без него справитесь.... с расстояния прожитых в таком состоянгии двух лет- могу рекомендовать только развод, одновременно с разъездом. Любите- начнете все заново, красиво, сильно и по-новому.
А вот так вот- сама себе станете неприятна- потому что из-за его "виноватости" дать тепло, любовь не сможете, и он Вам тоже- ком только растет при вашем раскладе....
Прошу простить за объем текста, если дочитал кто до этого места..
Всем здоровья, интересов, любви и удачи!
24.05.2007 10:14:31, Не подпишусь
дочитала.... как все точно...

и верно - спустя время все видится лучше.....

да это как детство кончилось - понимаешь что мужчины это такие же люди. только слабее женщин морально.. и что делать - и без них неинтересно, и играть по их сценарию неорганично...
24.05.2007 15:55:35, Moon
У меня другие выводы
Я же и о свободном браке думала, и о многих других вариантах. И а 7е многие на полном серьезе пишут мол "пусть изменяет но только чтобы я не знала"...
Я понимаю, что люди разные, понятия о семье тоже.
В моей семье вот этой фальши не должно быть. Если разовый случайный секс на стороне- да, наверное можно и не знать, хотя я предпочла бы знание.
У меня "детство" в плане семейных идеалов не кончилось- я верю и точно знаю, что такое возможно. Просто нужен мужчина с такими же установками.
Я вполне допускаю, что мы с мужем можем в конце концов получить такую семью- у нас схожее понимание, все обсуждено по сто раз, мы по жизненным принципам/воспитанию похожи.
И бывают времена когда это все более чем реально.
Но проходит неделя и я снова жалею, что не ушла тогда, груз всех этих обид сильно тянет.
Возможно, когда- то пройдет. может и никогда..Он хороший, я хорошая- может нас ждет где-то новая любовь, а мы тут старую клеим..а может и склеится и на основе опыта будет крепче предыдущего..
Просто слишком все хрупко. Сегодня уверена на все 100 что справимся и мы самая сильная и крепкая семья, а завтра я его ненавижу, сильно. И совершенно реально вижу все недостатки и мне не нравится его ко мне отношение, и снова звоню узнавать время работы местного суда по разводам- потому что точно также на 100 % уверена, что будущего у нас нет.
Я что пытаюсь сказать- я уже привыкла к этим перепадам, не знаю когда они кончатся, но точно знаю, что с новым/другим человеком будут другие сложности, но я хотя бы буду знать более постоянно хочу с ним быть или нет:)))

24.05.2007 17:17:09, снова не подпишусь
Не знаю, как автору, а мне Вы помогли ответом многое понять. Спасибо большое! 24.05.2007 14:52:29, зенит
Полностью поддерживаю.
К такому состоянию души и мироощущению, ощущению себя, можно прийти только пережив всё это.
Взять и понять сейчас автору - не удастся...
Требуется переболеть.
Только берегите себя, Автор.
24.05.2007 12:30:00, Ширмакша
Умница "не подпишусь", верю. А насчет пионерки? куда же с подводной лодки деться, с трусиками на коленках, шестеро детей не шутка. Не в обиду пионерке конечно, но такое не прощается и все это чушь, что нужно работать над собой, все выровнялось, человек именно сознательно "прикончил ту семью" и все искреннее и хорошее в прошлом, предательство оно и есть предательство, оправдания вызовут лишь сожаления о неправильности выбора. ИМХО для всех. 24.05.2007 11:24:31, Ренат
чего-то я упорно не первый раз читаю про шестерых детей и задумываюсь - откуда это?:))
насчет "прощается\не прощается" - странно мне, почему люди, у которых по каким-то причинам не получилось кого-то \что-то простить, считают, что прощение ТАКОГО ( еще какого, дугого итп) - невозможно? Почему большинство считает, что это только самовнушение?
впрочем, дело ваше. Не все, что отрицается вашим сознанием, не существует на белом свете.
а насчет "с подводной лодки" в чем-то вы правы. я даже писала об этом как-то, так что цитата не нова:)). Только на подводной лодке можно быть оставленным насильно обстоятельствами и быть несчастным ( даже если она стоит на берегу ,например, задраенная). а можно добровольно там быть и быть действительно счастливым...Тогда она превращается в летучий корабль из мультика, где царевна с уверенностью поет снова и снова " а я не хочу, не хочу по рассчету а я по любви, по любви хочу!"
и еще. если все здесь присутствующие считают, что развод был невозможен....Еще как был возможен... И с психологом проговаривался этот вариант - если муж категорически не изменить свою позицию. Он ее изменил. Но только после МОИХ изменений.
25.05.2007 14:57:36, Пионерка
+1000!!!! 24.05.2007 12:38:13, мимошла
Очень классный ответ. Прочитала до конца на одном дыхании. И все в нем правильно. Спасибо еще и от меня, хоть это и не мой случай))
24.05.2007 11:05:17, Ваша Маша
Просто Ошарашена как у всех все одинаково.
Ну практически моя история жизни.
Сначала любовь до гроба безумная.
Потом на 7 году жизни измена.
Такое прощается, но не забывается.
Вот детей своих вы любите без оглядки и всецело. И до измены и муж и дети они как что то самое ценное в жизни. А после измены к мужу уже другое отношение.
Так .."сосед по квартире, родственник по детям". И конечно лучше бы об этом не знать совсем. Но такова жизнь.
Я тоже мужа простила.Да и он ОЧЕНЬ старался чтоб я осталась. ОН почти идеал и такими МЧ не разбрасываются.У нас получилась неплохая семья.Но мне кажется что я что то ГЛАВНОЕ- ради чего все живут потеряла.

24.05.2007 11:01:48, Мда...
Да, у всех все как под копирку, мы вот тоже на 7 году)))) Вы правы, детей своих мы любим независимо от того что они сделали, это аксиома, обратного не существует. А вот мужей? Я вот сейчас задумалась... Продолжить жизнь совместную, не только возможно, возможно забыть, простить и т.п. просто перед этим надо вывернуть друг перед другом карманы, провести работу над ошибками, а потом уже двигаться дальше. 24.05.2007 11:07:21, У меня вопрос
Вот насчет "вывернуть" -это сильно не для всех. Вот "вывернет" он, а Вас потом все эти сцены с подробностями преследовать будут...Не пробовала, но мне кажется самым лучшим вариантом (для меня) как будто начать заново.
Вот Вы с кем-то знакомитесь, у него до Вас много всего было- Вы же к этому по-другому относитесь, не так остро. Наверное, так и здесь нужно- новая семья с новым человеком.
Но это для меня.
Я и сына своего неаприорно люблю, а за то, что он такой какой есть- лучший ребенок в мире :)))))
24.05.2007 11:15:17, Которая "не подпишусь"
Я так понимаю - "вывернуть карманы" - это не рассказывать подробности своего романа.
Это рассказать, что на душе, что хорошо, что плохо, почему это так происходит, почему это - по-другому.
Только и такой правды не каждый выдержит.
Как вот дальше жить с каким-нибудь откровением, типа "ты перестала меня волновать как женщина" ??
24.05.2007 12:34:18, Ширмакша
И я о том же. Сложно удержаться на грани общения без обвинений в том, что "это ты виновата, что я так чувствую"...
или от того, что "она меня понимала, она меня обожала, от нее я получал тепло и поддержку..." даже без обвиненией...
Прихожу к мнению, что лучше очень хорошо обсудить что мы имеем/чувствуем здесь и сейчас, чего хотим на завтра, чего делать никак нельзя ... прошлое лучше не трогать...
24.05.2007 13:11:55, не подпишусь
А зачем выворачиваться то?
Чтоб сеье дополнительных комплексов нажить?
Чушь.
Мой мне сказал- загулял потому как ты располнела( на 3 кг) и прочее, а там тело молодое.
Вот красавчик. ДА!

Чтобы дальше жить нужно прежде всего его желание и хотение.И чтоб боялся потерять ТЕБЯ в одночасье.
И договор на будущее, что ни.. ни..
А то сразу развод и девичья фамилия.
КАк в детской присказке- на превый раз прощается, на второй выгоняется.
24.05.2007 11:50:24, Мда...
про то что вывернуть - не для всех,согласна, мне это нужно, т.к. больше всего нелюблю недосказанности, отказ от ответа - это продолжение ТОЙ лжи, но это мое имхо. Да и потом "вывернуть карманы" для меня не только узнать ГДЕ и в какой позе они дела там свои делали у меня немного другие вопросы 24.05.2007 11:46:05, У меня вопрос
Мы с Вами очень в этом похожи :)))))) 24.05.2007 12:12:46, не подпишусь
Огромное Вам спасибо! Именно Вы на многое открыли глаза, или помогли их раскрыть, прочитав один раз я четко осознала, что дело даже не в физической измене, а во вранье, прочитав второй раз пришло другое понимание и т.д. Сейчас голова плохо варит, попозже попробую поглубже вникнуть. Спасибо 24.05.2007 10:21:22, У меня вопрос
Большинству мужчин необходимо ну хоть разочек сходить на сторону - так они устроены по-моему. Ну прям необходимо им. Чтобы самцом себя почувствовать. Чтобы хлебнуть запретной новизны. Чтоб НЕ ЛУЧШЕ И НЕ ХУЖЕ. ГЛАВНОЕ - НЕ КАК ДОМА.
При этом умные мужики манипулируют, виноватя во всем жену, а глупые жены манипулируются.
При этом семья имеет все шансы сохраниться , и даже любовь обновиться. Если ОБА СУПРУГА хотят друдиться над браком. То есть вместе бывать где-то, идти на компромиссы, растить детей и помогать старикам, принимая равное участие, вырабатывать семейные традиции, семейный язык какой-то, семейные шутки, общих друзей - не только по пикникам, а друзей в делах. Идти навстречу друг другу, меняться, стараться быть приятными и нескушными спутниками друг другу. И так далее и тому подобное... Юмор очень помогает.

Если же один , чаще мужчина, удовлетворен многоженством и просто изо всех сил ложью и обманом стремится созранить статус-кво, надо эту ситуацию долготерпения и накопления недовольства женщиной прекращать. Садиться и разговаривать. Без скандалов и упреков, а конструктивно. Имеем то-то. Я недовольна тем-то. Тебя не устраивает то-то. Мои предложения такие-то. Твои такие-то. Давай договариваться. Или разъезжаться-разводиться.
24.05.2007 09:49:14, Moon
И еще, хотела просто сказать о мое сложности и почему пишу именно здесь. Я никому-никому не сказала о случившемся, даже лучшей подруге( не потому что стыдно, а потому что не хочу выносить сор из избы( моя позиция в этом такова, пока мы не пришли к окончательному "результату" я молчу. И немного о прошедшем годе. Ровно год назад, когда еще наши сотовые телефону валялись везде и я могла пользоваться его тел. беспрепятсвенно, получилось так что когда его не было пришло смс, и я его без зазрения совести прочитала, Там было любовное послание((( были разборки, НО я почему то поверила что это ошибка( весь год даже не обращала внимание что его тел. выключался когда он входил в квартиру( как то прошлой осенью я просила, как там та девушка что ошиблась смс - он ответил - вышла замуж( эта девушка и мой муж вместе трудятся( ее зовут так же как и меня (на именах он не сбивался) и не поверите - у нас с ней день рождения в один день(((( только она на 4 года меня младше, ей 30( и вот по этой распечатке я поняла, что и 8 марта и на след. день после моего дня рождения он был там((( даже в день рожжения дочери(((( не знаю( возможно из за этого моя обида просто жрет меня( ведь я тогда поверила год назад, легко поверила, т.к. хотела поверить имхо((( и вот весь год он с ней( конечно же замуж она не выходила, работали вместе(((((( Уж простите меня, но тяжело держать в себе, хочется выговориться(((( 23.05.2007 20:30:27, У меня вопрос
У Вас был выбор, верить год назад или нет. Вы выбрали "поверить", это было ошибкой. Но это Ваше решение. Вы так же выбрали "не замечать" то, что телефон выключен. А получается, что сейчас Вы обижаетесь на то, что сами ошиблись.Я не говорю о том, что не надо было выбирать именно этот вариант, но просить извинений, тогда уж, надо за обман, а не за сам факт встречи или поездки 8 марта или в ДР дочери..Может, поможет избавиться от обиды то, что оба, муж и та женщина, поступали очень глупо, когда вот так обменивались смс по вечерам, когда муж дома. По крайней мере, это говорит о том, что у мужа опыта в подобных делах нет совсем. Это же хорошо. 24.05.2007 01:04:58, Hel
да, финансово я не зависима, жилищно тоже. Много раз говорила - иди туда где тебя понимаю, иди к ней живи, я отпущу. Давай по честному, припятствовать общению с дочкой не буду - нет говорит хочу семью сохранить, тебя люблю и т.п. 23.05.2007 20:40:55, У меня вопрос
Извините, мне вот в голову пришел такой анекдот, печальный и с очень большой бородой (думаю, века так 19, начала)... Как-то собрались трое друзей, типа Пушкин, Дельвиг и не помню, кто еще. Один из них на радостях от встречи предложил поехать к девкам. На что другой возмутился: Я же женат. И получил вот такой ответ: то, что у меня есть кухарка, не мешает мне иногда обедать в ресторане. Увы, думаю, с тех пор ничего не изменилось.... И еще. Приятель прислал недавно.... Мужчины часто сравнивают своих жен с другими женщинами... Одним достаточно одного-двух сравнений в год, другие это делают регулярно...
После своего первого развода больше вообще никому не доверяю, хоть второй муж и убеждает меня в своей невинности в этом вопросе. Но он, во-первых, до меня достаточно нагулялся... А во-вторых, мое полнейшее убеждение, что мужчина все время рядом с тобой должен чувствовать себя охотником, которому никак не удается поймать ускользающую дичь... Это очень бодрит, но, увы, несовместимо, с тихой радостью всеобщей любви и взаимопонимания... Хочется иногда полной гармонии, но тут уж приходится выбирать... Как тебя будут воспринимать, как ту кухарку, или...
24.05.2007 11:41:17, komarel
и как интересно научиться "ИГРАТЬ ДИЧЬ"? 24.05.2007 16:26:46, Moon
В общем, это несложно, прежде всего любить себя и понимать, что даже на измене/уходе мужа/разводе жизнь не заканчивается - она длинная и интересная. А вот когда твой мужчина понимает, что ты дичь, потенциально желанная для многих охотников, тут-то и включается момент конкурентной борьбы. Т.е. вы с ним меняетесь местами, не Вы пытаетесь его удержать/разобраться в себе/научиться радостно делать минет по требованию, а он думает, что надо все время что-то предпринимать, чтобы ты оставалась рядом. Минусы тут очевидны - мало покоя, маловато уверенности в завтрашнем дне, но! Опять же чтоб потом не строить из себя жертву обмана и коварства, и извините "шаль плакучую", можно кое-чем пожертвовать, по моему скромному мнению... 24.05.2007 16:44:17, komarel
знаете я там ниже еще не читала, но по Вашему сообщению могу сказать, что надо смотреть не на слова, типа хочу семью сохранить, а на дела.. а дела показывают обратное, он просто ничего не хочет менять в своей жизни, ему так спокойнее и приятнее и жена, вроде, не чужая, и ребенок, и любовница - красота неземная :( на самом деле, если Вы готовы простить (я бы не смогла, честно скажу), то, наверное, все-таки лучше временно расстаться, чтобы Вы не видели его поздних приходов, чтобы он почувствовал что для него на самом деле важно.. 24.05.2007 07:24:54, Елена Д.
вот ссылка с ссылками 23.05.2007 21:50:34, Пионерка
черкните в мыло. Сейчас написала ответ на лист - а он пропал...
назовитесь хоть машей хоть дашей с "липовым адресом".
я отвечу потом... просто сейчас падаю - устала очень.
23.05.2007 21:40:35, Пионерка
Еще история на тему. Знакомые - муж и жена. Он изменял ей, долго, с женщиной намного старше. Она узнала. Простила. Но теперь их отношения - отношения терпимости. Они живут вместе - сожительствуют. Как бы договорились, что относятся друг к другу без особых претензий. Но по сути это уже отношения безразличия.
У них правда есть оправдание - зачем дальше такие отношения продолжать - дочка. А у Вас дети есть?
23.05.2007 17:17:33, Ваша Маша
да, у нас общий ребенок 5 лет( муж говорит что дочь может стать тем "клеем" который склеит наш разбившийся брак 23.05.2007 19:53:30, У меня вопрос
ребенок не будет клеем. зависит от Вашей позиции. некоторые могут жить только ради детей. но мне кажется, что вешать на пятилетнюю девочку еще функцию "клея" - жестоко по отношению и к ней самой и к вашим с ней отношениям. она же потом и сама скажет, "мама, я не просила тебя жить с ним ради меня, если потом у вас возникнут новые проблемы"
24.05.2007 11:09:18, Ваша Маша
не надейтесь на это.. 24.05.2007 07:42:34, Елена Д.
жить "ради детей" - извините...
ради меня родители прложили лет 15...
угробили доверие, уважение, психику друг другу и мне заодно....
потом расстались, когда я выросла.
отец успел жениться и прожить 8 счастливых лет. а мама... - до сих пор ненавидит мужчин...
23.05.2007 17:21:29, Пионерка
согласна с Вами - сама не смогла жить только из-за дочки с мужем.
23.05.2007 17:25:17, Ваша Маша
Т.е., Вы ожидаете, что он будет перед Вашими ногами ползать, униженно вымаливая прощения, а Вы, такая вся из себя, подумаете, прощать или нет, сразу ответа не дадите, пусть еще попросит прощения, раз, другой, третий..Так?:)Тогда это "правильно, понятно и этим он поможет забыть", а раз так не делает, то..То что? Не считает себя виноватым? Возможно, считает, но уже "поплакал, обговорил, принял решение семью сохранить".Сколько нужно просить прощения за это?Месяц каждый день? Год через день? Оба решили, что виноваты в этом оба. Вы у него тоже просите прощения? Или Вы, один раз сказав ему. что в чем-то виноваты, на этом успокоились, а он все виноват намного больше. поэтому пусть просит и просит?:)
Эмоции-то понятны, желания объяснимы вполне, только к нужной цели не ведут..Что дадут эти извинения? Главное, за что? Вы поверите и забудете? Не-а..просто "галочку" в своем списке претензий к нему поставите, мол, "выполнено", можно переходить к следующему пункту.
23.05.2007 17:01:09, Hel
да, вы правы, я жду извинений, не так прям как вы написали, но по моему (возможно неправильному) мнению, он должен это сделать. А по поводу день два три и т.п. Вы знаете, проблемы в семье есть, я это понимаю, я пыталась как то их решать, общалась с подругами, тут на форуме и т.п. НО я не пошла искать утешения к мужчине( если бы он этот год провел общаясь со своими друзьями, вопросов не было, но имхо он пошел по пути наименьшего сопротивления( 23.05.2007 19:57:32, У меня вопрос
А когда вы вместе все обсуждали. плакали и принимали решение остаться вместе, тогда не было с его стороны слов о том, что он понял свою ошибку? За что ему еще раз извиняться? Сколько раз он должен это сделать?В какой форме? Извини, я больше так не буду? Извини, я осознал, как низко я пал, как страшно виноват перед тобой, умоляю, прости меня? Я понимаю, почему Вам хочется это услышать, это своего рода "победа" через его унижение. Но оно надо? Добьетесь Вы, возможно, этих извинений..а дальше что? Вот назавтра после этих слов встанете радостной, веселой, все забывшей и простившей? Да ничего подобного!Он УЖЕ извинения попросил, в какой-то форме, Вы же сейчас требуете от него, через три недели(?) дальнейших извинений? Что они дадут через три недели?Какую пользу принесут? 24.05.2007 00:44:05, Hel
согласна, ни фига извинения не помогут, все-равно она им не поверит, потому что в голове будет сидеть "он мне уже врал, врет и сейчас".. 24.05.2007 07:41:42, Елена Д.
это может случиться,если вы его простите от всей души. 23.05.2007 20:33:51, Пионерка
Видите ли, у Вас явный конфликт постулатов. В части ответственности за всю ситуацию в общем, Вы вроде признаете обоюдную вину. Где-то он виноват, где-то Вы. Но в части дальнейших действий Вы как-то исподволь пытаетесь поставить себя так, словно "все люди ровны, но одни ровнее других". В том смысле, что Вы ему ничего делать или доказывать вроде как не должны, а вот он Вам "помогать" как бы должен. Иначе Вы не сможете его простить. Получается противоречие. Если виноваты оба, то почему один из них пытается занять позицию: или помогай мне или я тебя никогда не прощу? Если Вы признали, что дров наломали оба, то и исправлять ситуацию придется обоим на равных. Иначе никак. ИМХО. 23.05.2007 16:45:05, Леший
нет, немного ни так. я пытаюсь сейчас решить проблему его отношений с другой женщиной, и я зная себя, уверено говорю, если он не даст сейчас мне то что я хочу у меня не получится выкинуть это из головы. Вторая проблема - как жить дальше, это уже обоюдный труд имхо, но мне надо решить сначала первую проблему 23.05.2007 20:02:14, У меня вопрос
Очень не понравилось "я пытаюсь сейчас решить проблему его отношений с другой женщиной"
Не надо решать ЕГО дела. СВОИ решайте. Тут задача со своей-то головой и душой разобраться, а уж с чужой... зачем Вам это? Все равно не сумеете. И потом это ЕГО отношения, его дело. Пусть сам разбирается. Имеют значение только Ваши с ним отношения. А не его с кем-то
24.05.2007 12:08:51, Suok
Вы не правильно поняли) "решить проблему с его женщиной" это не я побегу туда скандалить его не пускать и т.п. Эта проблема у меня в голове и решить ее для себя это значит выйти из ступора, когда думаешь только об этом, если получится, возможна жизнь дальше совместная, нет - ну что же.... 24.05.2007 12:51:18, У меня вопрос
все, сорри, поняла :) 24.05.2007 14:00:06, Suok
если вы для себя не измените отношений с ним, не измените ваше поведение - ему незачем будет решать отношения с другой женщиной. ему там может быть намного лучше. 23.05.2007 20:35:15, Пионерка
ИМХО Мнго раз уже писала - повторю еще раз. Так как было - не будет НИКОГДА. Простить может и простите, верить не будете НИКОГДА. А вот теперь решайте - или принимаете все как есть и начинаете жить с этим знанием или уходите и живите самостоятельно. Ваш муж меняться не будет, да и вы тоже. Сможете вместе без розовых очков - успехов вам, нет - думайте как будете сами. Причем на раздумье у вас не более полугода максисум, иначе сожжете психику, получите сосуществование двух абсолютно равнодушных друг к другу людей и ушат взаимных претензий. 23.05.2007 16:37:06, lenok_
Не надо сейчас ничего решать, если не решается. И насчет полугодового интервала - необязательно.
У всех по-разному. Все это может длиться год, меньше или больше. Самое важное - правильно - не сжигайте психику. Можно долго метаться оттого, что решение не принимается вообще. Плохо и так, и так плохо :(
Главное помнить - что просто решение пока не созрело. И НЕ ИЗВОДИТЬ себя. Сейчас ЭТО - самое важное. Все остальное - сейчас все равно не получится и не будет приносить ожидаемые результаты.
Мне когда-то говорили все то же самое. Я не верила.
Теперь я знаю.
24.05.2007 11:58:18, Ширмакша
+1000! 24.05.2007 12:09:55, Suok
наверно соглашусь только с тем, что никогда не будет как прежде. остальное - вопрос каждой конкретной пары. 23.05.2007 16:40:08, Пионерка
Согласна. оосбенно царапнуло насчет "верить" 23.05.2007 16:45:04, Коала
А этот вопрос всегда царапает :). Самое интересное что это правда. Просто там где пара сохраняется , доверие , как правило, заменяется на пофигистичное отношение к вопросу наличия или отсутствия связей на стороне . Т.е. или " Я ничего не знаю, значит этого нет" или " Да пофиг кто у него есть, но живет со мной " :)
ЗЫ Можете считать это цинизмом, но других вариантов не встречала :)
23.05.2007 16:53:34, lenok_
вот не думаю Я так почемуто, в моей жизни было и такое в течении 3-x лет, потом работа над ошибками, выявление, осознание иx, а потом 14 лет счастливои семеиноы жизни + еше один малиш (правда сеичас малишу 9 лет):) 23.05.2007 17:36:21, vip
Так о чем и спич :) Оба знают что это произошло, оба знают что это может произойти еще раз и живут с этим знанием долго и счастливо :) 23.05.2007 17:59:42, lenok_
оба знают что ето НЕ может произойти(нет второго шанса) а счастливо живут тк научились слышать, слушать и понимать друг друга 23.05.2007 18:49:11, vip
"Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад..." 24.05.2007 09:50:19, Moon
Произойти может, но оба живут, надеясь, что этого не будет больше:)А шанс..то ли будет, то ли нет..и первый, и второй, и третий..:)) 23.05.2007 19:25:59, Hel
произойти может оно то может, от етого нет страxовки, НО мы не живем оба надеясь, что этого не будет больше 23.05.2007 19:51:52, vip
вот-вот... 23.05.2007 21:41:24, Пионерка
Так все-таки "нет шанса" или "научились..."?
В этих подходах разная мотивация.
23.05.2007 19:05:18, ЕК настоящая
net shansa na povtor, no my oba xoteli rabotat' nad oshibkami i rabotali ne odin god, v techenee etoy raboty NAUCHILIS' slishat' 23.05.2007 19:54:13, vip
А почему шанса-то нет? Куда он делся? 23.05.2007 19:56:15, ЕК настоящая
шанс остатся после второго раза, я не думаю что есть такое............ 23.05.2007 21:48:43, vip
Дааааа???????
а жаль:))
23.05.2007 16:54:53, Пионерка
Вы вдвоем говорите за себя или за партнера тоже ? :))) Или вы семья с Коалой ? :))) Доверие, видите ли , вещь обоюдная :) 23.05.2007 17:06:11, lenok_
я говорю за семью меня с моим мужем:)). есть вещи которые "говорятся", а есть действия невербальные, которые выдают истиное положение вещей в любой ситуации.
вы мне можете не верить, вера - дело тоже добровольное и иррациональное:)) насильно не призываю:))
когда в нашей семье был караул - да , был караул и я не знала, что с этим делать. Теперь немножко стала в курсе:)). мне в этом комфортно, потому что мои действия дают нужный мне результ. И мужу - аналогично. Нам вместе хорошо. как долго это продлится - я не знаю. Поживем - увидим.
23.05.2007 17:16:11, Пионерка
Завидую экстрасенсам :)))
ЗЫ Ваш пример только подтверждает правило - вы научились жить вместе приняв то что каждый из вас может иметь что то не "вместе" :)
23.05.2007 17:31:41, lenok_
обязательно. а как без этого? 23.05.2007 17:33:47, Пионерка
Осталось разобраться к какой из двух разновидностей относится ваш случай :) ИМХО - наверно ко второй . 23.05.2007 17:36:01, lenok_
то есть я не знаю кого он трахает на стороне :)) угу:)) вай ме!:)) 23.05.2007 17:42:08, Пионерка
не, даже если он кого-то когда-нибудь и тогось, то это можно пережить и жить дальше комфортно и радостно, опыт как это пережить, уже есть 23.05.2007 17:48:16, Hel
:) И понимание того, что такое может случиться именно с конкретным мужем - тоже :) 23.05.2007 17:58:14, lenok_
если это понимание есть, то хорошо, а вот если есть только эйфория "мы смогли и пережили ЭТО", то может быть сильно хуже, если ЭТО случится еще раз, например 23.05.2007 18:02:17, Hel
думаю, второй раз будет последним.
Но отдаю себе отчет,что я могу это как-то регулировать...
23.05.2007 20:36:23, Пионерка
Как? 24.05.2007 12:23:51, ЕК настоящая
:) На трезвую голову хорошо жить во всех отношениях :) 23.05.2007 18:08:52, lenok_
я только так скажу-вы в принципе правы, но те семьи что вы говорите-они просто катятся дальше, и не хотят даже начать работу с собой-вот и результат 23.05.2007 17:08:52, ивроше
А результат может быть великолепным кстати :) Оба наконец то без иллюзий и счастливы :) Вот такие пары я знаю :) и их много :)))

ЗЫ А что значит работать с собой? Перестать быть тем кто ты есть? А зачем? :) А разве нельзя быть счастливым в своей, что называется , шкуре :))))
23.05.2007 17:12:29, lenok_
Я - за обоих:) Внаглую.:) 23.05.2007 17:08:48, Коала
А я встречала:) Ну да ладно, тут Пионерка права, тут каждому свое. 23.05.2007 16:54:47, Коала
7 секунд. 23.05.2007 16:55:17, Пионерка
6:) 23.05.2007 16:58:41, Коала
Думаю, вы ещё не дождались вашей последней капли... Как-то не верится, что муж что-то хочет налаживать. Вот то, что он менять ничего не хочет и телодвижений избегает - это да, видно 23.05.2007 16:32:12, Вечная Весна
Да в том то и дело, что он говорит что "я делаю все возможное" (перестал выключать сотовый дома, если долго нет звонит типа отчитывается), НО проблема в том, что я жду другого его поведения, я жду его извининий, внимания и т.п. - но этого ничего нет( 23.05.2007 16:36:10, У меня вопрос
По своему опыту скажу - не ждите этого. Не поможет.
Мне, например, было намного хуже, когда муж начинал вдруг дарить мне подарки или становился очень внимательным и нежным. Как-то все обострялось у меня в душе. Поэтому - не ждите. Не поможет.
Самый лучший вариант сейчас - отстраниться. И посмотреть на ситуацию со стороны.
24.05.2007 09:43:59, Ширмакша
Вы ему говорили о своих чувствах, что именно ждёте от него?

Если он старается не на словах, то надо проявить терпимость ради семьи и ради вас обоих. Вот если ничего не получится, то тогда лишь думать о разводе. А пока стараться спасти брак...
23.05.2007 16:43:40, Вечная Весна
говорила, писала, статьи подсовывала, умоляла, ругалась кричала, ласкала все все он знает что мне нужно( но ответ один - пойми я не могу говорить на одну тему, я устал мне нужен свободный вечер и т.п.( 23.05.2007 20:05:16, У меня вопрос
он и правда устал. ему нужно время, силы и одиночество, чтобы разобраться. С собой. а потом уже дальше. 23.05.2007 20:37:13, Пионерка
И не будет, он не считает себя виноватым, ведь у него в голове мысль - что не просто так он на это пошел. Я сейчас в такой же ситуации и абсолютно не знаю, что делать, но вот что любви и ласки не будет, и извиняться не хочет - это я точно поняла - он ведь душой еще там. Хотите-напишите в мейл, будем подругами по несчастью, по крайней мере смогу посочувствовать, выговоритесь - боль утихнет. 23.05.2007 16:42:40, Meary
любите сами. остальное время покажет.
а он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не просто так на это пошел. что-то нарушилось, а вы не увидели, не услышали. Он может и хотел достучатьсяЮ но в ответ тишина... пошел стучаться туда где слышат....
врожденный кобелизм -существует, но он не поголовен.
23.05.2007 16:48:46, Пионерка
я знаю почему он на это пошел, ему нехватало дома любви, ласки, и элементарного секса, которого вообще не было. желание во мне убилось, поверте я говорила с ним на эту тему, но он не понял. наш секс заключался в двух словах "сделай мне миньет"... при этом смотрел телик и это длилось бесконечно( я пыталась объяснять что во рту у меня нет эрогенных зон что я тоже чего то хочу( НО видимо плохо объясняла. ПС естественно это только мое мнение, у него другое 23.05.2007 20:10:28, У меня вопрос
что, взрослый человек уже не в состоянии проговорить проблему с супругом? надо сразу утешителя искать? 23.05.2007 16:56:34, Вечная Весна
Ага, причем почему-то всегда молодого, красивого и противоположного пола:). 23.05.2007 16:59:27, Умп
"каждая новая любовь лучше предыдущей":)) 23.05.2007 17:06:42, Вечная Весна
Но зато - " со временем понимаешь что каждая последующая жена хуже предыдущей ! :) 23.05.2007 17:54:12, туруру
:)) 23.05.2007 19:43:28, Вечная Весна
странно, мой нашел не молодую ( мне ровесницу)и совсем не красавицу:))
но она его слышала, слушала и любила...
23.05.2007 17:03:13, Пионерка
Значит она была умнее?
Значит он больше никому нафиг не сдался и сумел "покорить" только такую?

Или все-таки есть другое объяснение?
23.05.2007 17:08:48, ЕК настоящая
Прочитай еще раз и внимательно:) Там все написано:) 23.05.2007 17:10:06, Коала
Неа.
Меня удивляет единственность трактовки ситуации, где есть масса неконтролируемых (непроверяемых) факторов.
23.05.2007 17:20:48, ЕК настоящая
Почему единственность? Где ты ее увидела? 23.05.2007 17:21:22, Коала
Во всех постах Пионерки и в том письме, которое получила от нее. 23.05.2007 17:27:28, ЕК настоящая
это опять же из области иррациональности.
доказывать и доказать - не смогу.
если вы не хотите верить в то, что я свой мир сейчас вижу так - дело ваше. если вам от этого плохо - так не надо меня отрицать!:)) есть масса народу которая созвучна со мной.
мне казалось что вы - дама взрослая , умная и мудрая. Но мудрость и ум - разные вещи в моем понимании. Я не буду решать, кто кого правее и честнее. Самоопределяйтесь:))
23.05.2007 17:37:47, Пионерка
В том-то и дело, что я верю.
В том, что Вы так чувствуете, что лично Вам помогло. Но, согласитесь, обстоятельства Ваши несколько неординарны, а значит и рецепт неуниверсален...
23.05.2007 18:41:11, ЕК настоящая
интересно, какие у меня неординарные обстоятельства?я не такая женщина,как другие? он не такой мужчина как другие?
а количество детей не имеет значения, если вдруг вы об этом.
меня бросали и с одним ребенком. и было больнее и страшнее.
23.05.2007 20:40:24, Пионерка
Да, об этом в том числе. Выше Ренат выразил мое мнение практически точно.
Количество детей имеет значение:
- от него зависит не столько боль и страх (как Вы пишете), сколько результат (итог загула мужа).
- от него зависит главное - риск. Много ли найдется дам, жаждущих замуж за мужчину, у которого уже есть 5 детей (или 6?), и который при этом не олигарх?
- от него зависит возможность женщины выжить одной с детьми. Если такая возможность призрачна, то смиришься с любыми объяснениями мужа и любой его психологией. Такая внутрення сделка. У тех, кто посильнее - есть возможность признаться в том, что это сделка. У тех, кому нужна защита, срабатывает эта самозащита психики: "я сама вовсем виновата, я его не понимала, не слышала, мужчинам нужно то и то, а я..., мы поговорили, мы оба виноваты, мы будем работать, надо начать с себя..."

Интересно Вы пишете про "бросание"... Да, любая женщина может надоесть, но почему-то не всех бросают. Тем более несколько раз в жизни.
Это к вопросу о "начинать с себя".
24.05.2007 12:29:44, ЕК настоящая
Когда бросали с одним ребенком - было больнее потому что было впервые.
А в этот раз создается впечатление, что с такой кучей ребятишек и не так запоешь...
Примешь любую новую жизненную философию. И даже не сломаешься. Потому приоритеты другие.
Не обижайтесь, если что не так сказала.
24.05.2007 11:43:22, Ширмакша
Возможно, но ты несколько невежлива, Аленк, непривычно:( 23.05.2007 17:31:12, Коала
Сорри. И в мыслях не было обидеть. 23.05.2007 18:42:18, ЕК настоящая
ага, один в один. 23.05.2007 17:04:53, Коала
Почему "сразу"?:) Мой БМ стучался два года, я в упор не понимала. 23.05.2007 16:59:26, Коала
а мой лет 10... 23.05.2007 17:00:12, Пионерка
По такому принципу половина жен, если не больше должны так себе "слушателей" искать. По многочисленным опросам "не слышат" именно мужья.... 23.05.2007 16:54:05, скоро 35
повторяю по буквам : своя жизнь начинается с себя.
если мне в этой жизни что-то не нравится - я сам должен начать предпринимать иные действия, если предыдущие привели меня к тому, что меня не устраивает. и смотреть что получится.
если я считаю, что мне все должны, а я только пальцы гну - что ж... Только жизнь будет выгибать пальцы жестоко и по-другому.
если муж просит ласки, секса, обеда, чтоб вы его слушали итп - это означает не то. что он козел, а то, что ему то НУЖНО. а если вы считаете, что это ему не нужно... Это ваши проблемы. Он также может считать что вам нужно или не нужно. Но это совсем не соответствует вашим представлениям...
Договариваться надо. Всегда. ежедневно.потому что сегодня человек уже не такой как был вчера. а если вы витаете в воспоминаниях "до свадьбы" итп...Ну так вы там его и слушали, и дышали им одним...
примерно так..
23.05.2007 16:59:37, Пионерка
у нас с вами просто разные представления о взаимоотношениях в семье. Вы готовы в измене мужа искать свои промахи, а я вижу отсутствие любви, ИМХО 100 раз 23.05.2007 17:07:47, скоро 35
это разные вещи. Измена часто бывает и при наличии любви.
(Почитайте про семейные расстановки, например - там мнооого про это есть. когда Любовь огромная. а есть любовница, которая "замещает" кусочек недостающего в жене)
23.05.2007 17:09:59, Пионерка
Не разные! Если я люблю, мне ни от кого другого никакой ЕГО кусочек не нужен. Или по-вашему любовь разная бывает?? Зачем просто привязанность или благодарность за что-то или зависимотсть психологическую любовью называть???
23.05.2007 17:15:29, скоро 35
это вам. а ему? всего ли в вас ему хватает? 23.05.2007 17:18:59, Пионерка
я его прогнала искать идела в другом месте 23.05.2007 17:21:18, скоро 35
если решение правильное - вам должно стать легче...
похоже что это не совсем верное решение...
23.05.2007 17:22:43, Пионерка
Стало легче, проблемы другие
23.05.2007 17:41:07, скоро 35
тогда это к Суок:)) у нее похожая история:)) 23.05.2007 17:43:02, Пионерка
Я никого не гнала! РРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!
Договорились полюбовно! :)))
24.05.2007 12:19:18, Suok
Довольны?:)Стали счастливее? 23.05.2007 17:22:15, Коала
м-да. хоровое пение у нас...:)) 23.05.2007 17:23:26, Пионерка
:) Мысли и опыт схожи:) Отдаленно, но по сути:) 23.05.2007 17:24:24, Коала
Да, любовь разная:) Очень разная. И люди разные, и душевная организация разная, и психика разная:))) Вы бьете себя в пяткой в грудь "а вот я!", но не только вы живете на Земле:) И не все - такие как вы:) 23.05.2007 17:17:50, Коала
Каждому свое 23.05.2007 17:19:37, скоро 35
Так о том и речь:) 23.05.2007 17:20:02, Коала
<повторяю по буквам : своя жизнь начинается с себя.>

От того, повторите Вы это по буквам или сделаете тату на лбу, ничего не изменится, и истиной это не станет. :) Как временный аутотренинг - сойдет..
"Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя". Не знали?

Неважно, откуда и с кого начинается "своя жизнь". Можно сколько угодно "работать над собой" и "жить своей жизнью", но если в понятие "моя жизнь" входят и отношения с близкими людьми, то от их поведения, их отношения ко мне она (моя "своя" жизнь) как раз и зависит.
23.05.2007 17:05:22, ЕК настоящая
можно "бодаться" с обществом, ругаться с ним, зарабатывать себе через это язву или рак - это выбор. Можно чувствовать себя комфортно, быть здоровым и счастливым в любом обществе - это тоже выбор. 23.05.2007 17:08:13, Пионерка
Не приписывайте мне того, чего я не говорила!
При чем тут бодаться и ругаться?
Если человеку важно отношние другого человека к нему, то тут хоть уработайся над собой, но счастливым не станешь, не видя того отношения, которое хотел бы.
Человек никогда не сможет "чувствовать себя комфортно, быть здоровым и счастливым в любом обществе", если это общество презирает его, но оно входит в систему его ценностей.

Не можешь изменить ситуацию - измени вое отношение к ней.
Хороший принцип. Но итогом такой политики не случится изменение отношения других людей к тебе. Просто оценка ситуации вокруг самой себя может стать иной.
23.05.2007 17:26:06, ЕК настоящая
"Человек никогда не сможет "чувствовать себя комфортно, быть здоровым и счастливым в любом обществе", если это общество презирает его, но оно входит в систему его ценностей".

Если человек научится действительно быть счастливым и здоровым, он просто выберет для общения тех членов общества, рядом с которыми ему будет хорошо. А мнение остальных членов его парить не будет. Если же общение не удовлетворяет, это означает одно - не так общаетесь либо не с тем общаетесь. Все начинается с себя и заканчивается собой же...
23.05.2007 18:15:01, интересующийся
Ага, эту песню можно спеть женщине, любящей мужа и желающей быть только его женой, но который любит другую и уходит к ней.
Все верно! "Выбери себе другого члена (общества) и будь с ним счастлива."
23.05.2007 18:44:37, ЕК настоящая
Добавлю.
А что, лучше спеть ей песню: "Твой муж [censored]! Он во всем виноват! Гнобь его, требуй извинений, всячески давай ему понять, что он по гроб жизни виноват перед тобой"? Это все равно, что лечить гангрену анальгином.
Кстати, своих счастливых членов общество не презирает. Оно, наоборот, в них заинтересовано. Потому что несчастный человек приносит гораздо больше вреда, чем пользы. И себе, и окружающим. И, между прочим, вы несколько передернули мои слова. Если женщина не решила свои собственные проблемыс выбором партнера, с жизненной мотивацией, с бессознательными комплексами и страхами, то ей бесполезно выбирать другого члена общества. Не поможет.
24.05.2007 13:11:58, интересующийся
Я такого не говорила.:)
Я вообще стараюсь не давать оценок поведению. Мне удобнее высказываться о ситуации и говорить "как делать?", но не "кто есть кто".
24.05.2007 13:36:59, ЕК настоящая
Да, как ни странно. Именно так. Если он любит другую и уходит к ней - жене остается лишь одно: отпустить его и постараться понять, почему это случилось и почему она хочет быть именно с ним и ни с кем иным. Как минимум. А апеллировать к морали и нравственности, устраивать мужу обструкцию - бессмысленно. Конечно, этого очень хочется. Но нельзя дергаться беспорядочно, уподобляясь цыпленку с отрезанной головой. Нужно просто взять себя в руки и во многм пересмотреть свою жизнь. Если сделать это не получается, муж тут явно ни при чем. 24.05.2007 12:56:35, интересующийся
С этим я и не спорю. Однако, говорить о том, что приняв такую философию, даму тут же постигнет счастье, - несколько опрометчиво. Будет проще, будет полегче ПЕРЕжить и ВЫжить. Не более того. 24.05.2007 13:22:29, ЕК настоящая
виноват, отправилось два раза 24.05.2007 13:16:17, Интересующийся
еще раз. Обратитесь к Суок:)) просто классика получается. именно так и было. Стало по-другому.
Время ставит все на места.
15 лет назад я не могла жить без любимого. жизнь кончилась, вены почти вскрылись... но ведь прошло... я его помню. я дорожу тем, что он был. но теперь я могу жить без него.
23.05.2007 20:43:02, Пионерка
Прочитала. Другая ситуация. Похожие слова, но другие ценности. 24.05.2007 12:36:00, ЕК настоящая
интересно, что же я такое приписала...
человек может себя чувствовать комфортно в любой ситуации. если он самодостаточен и мудр...Но все мы далеки до идеала и нирваны...
святые - они просто святы и ничего не требуют взамен. Они просто есть. и оказывают помощь тому, кто о ней просит. Они часто уходят из общества, чтоб не мозолить глаза "хорошим людям"...Они в состоянии просто быть, никого не оценивая и не мучаясь от того,что они "не хороши2 с чьей-то точки зрения, что не могут изменить весь мир, кроме как делать то добро, которое им по силам и о котором их просят.....
задача каждого человека - найти свой путь. Он неизбежно будет как-то связан с обществом. Но нюансов много - как?
23.05.2007 17:33:10, Пионерка
Самодостаточность и семья - понятия несовместимые.
Точнее, жить в семье так можно, но только в том случае, если всех остальных членов семьи устраивает то, что для тебя семья не входит в зону необходимого для жизни.
23.05.2007 18:47:19, ЕК настоящая
Не соглашусь..самодостаточность важна, как и семья. Это не взаимоисключающие вещи. До тех пор, пока мне (ему) лучше вместе, мы живем в семье, но если нам станет друг с другом плохо и мы разведемся, то т.к. мы самодостаточные личности, то мы сможем прожить и по- отдельности. Развод не станет крахом для личности.Да, очень неприятно, но не крах 23.05.2007 19:29:16, Hel
В чем несогласие-то?
"...пока мне (ему) лучше вместе, мы живем в семье", а значит... что-то делаем друг для друга, считаемся с желаниями/эмоциями/тараканами друг друга.
Нам хорошо ВМЕСТЕ, я скучаю по нему, значит мне самой себя недостаточно.:)
23.05.2007 19:34:51, ЕК настоящая
Если два человека, живущие вместе, несамодостаточны - они начинают пожирать друг друга. Это симбиоз. Если же самодостаточны, то они делятся друг с другом своим внутренним богатством. И это гармония. 24.05.2007 13:25:50, интересующийся
Фигня. :)))) (Сорри, смеюсь.)
Симбиоз - это совсем не то.
Какое пожирание? Может, взаимопомощь, взаимо-одаривание?
24.05.2007 13:38:18, ЕК настоящая
Чем же одарит супруга человек, которому самому себя не хватает? Он, напротив, будет требовать. "Будь со мной, подтверждай свою любовь, развлекай меня, утешай меня". Это никак нельзя назвать взаимоодариванием. Это скорее зависимость, которую вы же призывали не путать с любовью.Что касается симбиоза - признаю, был неточен в употреблении термина. 24.05.2007 14:06:50, интересующийся
А зачем крайности? Я же совсем не об этом писала... Я говорила о том, что человек, которому самому с собой хорошо, и больше никто не нужен - не нуждается и в семье. У него может быть семья, но она для него не имеет столь высокой ценности.
Что значит "самому себя не хватает"?
Ведь самодостаточность - не антоним со-зависимости.
24.05.2007 14:45:05, ЕК настоящая
"Самомму с собой хорошо и больше никто не нужен" - неверное понимание самодостаточности. ДЛя вас понятие "нужности" равно "мне не хватает того-то, мне тяжело, и я рассчитываю получить у другого то, без чего мне плохо". А нужность может быть и другой: "Я богат, я счастлив, и во мне этого счастья столько, что я с радостью поделюсь этим со своим близким человеком". И человек, внутреннее ощущение которого именно таково, нуждается в семье как в объекте, которому он отдаст избыток своего счастья. Ведь радость отдавания - это величайшая радость. 24.05.2007 16:44:12, интересующийся
Блин. Откуда такие выводы про мое понимание??? 25.05.2007 00:01:40, ЕК настоящая
Про "больше никто не нужен" - это не совсем так. Самому себя хватает, даже если рядом нет того, с кем хорошо, сам себя может и обиходить, и развлечь - это одно, самому себя хватает и вообще никто рядом не нужен - совсем другое:) Второе я не имела в виду. 24.05.2007 15:46:13, Hel
Да, что-то делаем друг для друга, но до тех пор, пока сами этого хотим. Т.е. желание другого вторично:)Хотим-делаем, не хотим -не делаем. Без друг друга прожить можем? Можем. Скучаем? Ну и что? Когда мы долго не видим родителей, друзей, мы же тоже скучаем? Нам их не хватает, но это не означает, что мы не самодостаточны. Это же не абсолют.Эмоциональная привязанность и самодостаточность все же вещи несколько разные, ИМХО. Не согласна я была с мыслей, что самодостаточность и семья несовместимы.По мне, так очень даже совместимы."Растворяться в партнере" опасно..это же означает, что кто-то живет ради другого, является его "калькой", бежит по первому свистку выполнять пожелания, пусть самые вздорные, даже если не хочется и не нравится:),слова поперек сказать боится, и с потерей этого другого теряет себя, смысл жизни.А где же собственная личность? 24.05.2007 08:46:06, Hel
Значит у нас с Вами разное представление о любви. :) 24.05.2007 12:41:03, ЕК настоящая
очень даже может быть:) 24.05.2007 12:57:56, Hel
"гранатовый браслет"... 23.05.2007 20:43:29, Пионерка
А Вы попробуйте ему рассказать, чего конкретно Вы ждете. А то чувство, что он знает, но сознательно не делает
23.05.2007 16:41:36, Ваша Маша
оооо. до извинений не три недели. годик наверно, не меньше... 23.05.2007 16:38:33, Пионерка

Показано 166 комментариев из 207


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!