Раздел: Жена и муж (Ситуация: я в разводе, дочь 5 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация: я в разводе, дочь 5 лет. Позна

Ситуация: я в разводе, дочь 5 лет.
Познакомились мы с Ним по работе. Начали встречаться, через 3 дня Он признался мне в любви. Через неделю заговорил о семье. Через месяц переехал к нам. К дочери отосится очень хорошо, меня любит, обеспечивает нас, съездили вместе в отпуск.
Но вот в чем проблема... У него ко мне все время претензии - якобы я не ценю наши отношения, формализую их и выхолаживаю... Хотя я ни к кому так хорошо не относилась - разве только к первому мужу на этапе "любовь-морковь", когда нам было по 18.
Он говорит, что я конфликтная, что не могу жить и радоваться жизни... Что меня хватает на 2 дня, а потом мне обязательно нужен повод для конфликта... А у меня самой такое же чувство... Он все время боится, что люди могут влиять на наши отношения, на нас самих, причем на уровне энергетики, негатива... Я скептически отношусь ко всему нерациональному - на этой почве тоже проблемы...
И мне иногда хочется плюнуть на все и сказать - не нравится - вперед. Но потом я думаю, что может дело во мне - с первым мужем не ужилась, и со вторым не могу... Опять же дочка к нему уже привязалась. Родители мои светятся, когда нас видят...
Как жить? Или топиться?(((
23.05.2007 11:01:10, Хэлп! Мы не справляемся!(((

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
у меня ваще-то один главный вопрос-а что такого нерационального он вам навязывает. его что-то пугает-возможно. а вас что пугает в его взглядах.люди влияют и энергетика есть и негатив есть. а кто собственно это отменял. Во что вы сами-то боитесь поверить.

но правда у меня еще два вопроса:
2.вы боитесь что у вас ОПЯТЬ ничего не получится.следовательно ищете какие-то взаимосвязи. и даже здесь вам не хочется подумать, что сидят какие-то черти в вас. почему вы так боитесь подумать, что можно с собой работать и с душой в том числе и влиять на других не конфликтами. а энергетикой-да той самой которую вы так боитесь?

3.Почему вы не можете радоваться жизни? лично вы. что происходит на третий день?
23.05.2007 16:17:23, ивроше
1. Чувствовать себя начинаешь героиней "Ночного дозора". И слегка параноиком.
2. Не хочется-то не хочется, конечно. И если во мне - то работать надо над собой. Я не против работать. Только мне кажется, что я криминального ничего не делаю, за что он ругается на меня
3. Я могу. Только он считает, что это я иду на конфликт. А мне кажется, что он начинает искать повод...
23.05.2007 16:38:16, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Тогда я не очень понимаю. ночной дозор-один из вариантов фантазии на заданную тему. Влияние других людей на вас-вполне не фантазия. Поясните в чем его позиция. Параноик-это вообще не из этой области. В чем ваша или его параноя?

не-еет. работать ТАК чтобы у ВАС получилось с этим конкретным вторым мужем.че вы на него веники-то вешаете? это у ВАС не получается второй раз-значит и
рыться здесь

вы чувствуете напряжение на третий день? то есть вы абсолютно счастливы а он приходит и портит вам настроение и вы идете на конфликт? значит не настолько вам и хорошо, значит есть нестабильность
23.05.2007 16:45:25, ивроше
по поводу третьего - нет, мы разговариваем, а потом он выдергивает слово из моей фразы и придает ему такой смысл, что из него (слова) становится понятно, что он мне безразличен, я его не люблю и вообще эгоистка...
23.05.2007 16:49:18, Хэлп! Мы не справляемся!(((
ему слова важнее дел? или вы делаете важные поступки по вашему, а он их не замечает? он прямо говорит-что вы должны делать чтобы он чувствовал любовь? 23.05.2007 16:54:47, ивроше
говорит - надо быть, а не казаться.
быть мамой, женщиной и женой. а я похоже хреновая жена и женщина... и мама наверное тоже...
зато я классный менеджер по персоналу :*-(
23.05.2007 16:57:55, Хэлп! Мы не справляемся!(((
в принципе он вас обвиняет только в одном-притворстве..Честно-притворяетесь? Понимаете ли в чем дело, вот если я сяду есть яблоко я буду его есть так, что никто не усомниться-оно мне нравится, что ем я его не по принуждению, а отдуши. А вот если мне скажут-вот тебе яблоко-жуй и чтобы наслаждалась...тут могут быть варианты. Может, вы все делаете, потому что надо?оттуда и неискренность прет. 23.05.2007 17:01:22, ивроше
мне не говорили - вот яблоко, наслаждайся. мне говорили - вот яблоко, а ты мне тоже яблоко дай. и вот я сейчас его буду есть и посмотри, как я умею наслаждаться.
нет, не притворяюсь. я его люблю, стараюсь делать так, чтобы он был доволен всем, чтобы ужин был к приходу, чтобы с близкими и моими, и его отношения душевные были, помогать пытаюсь и в работе, и по жизни...
23.05.2007 17:07:19, Ваша Маша
стараюсь делать так, чтобы он был доволен всем, чтобы ужин был к приходу, чтобы с близкими и моими, и его отношения душевные были, помогать пытаюсь и в работе, и по жизни

а может оно ему все это не надо. может он совсем чего-то другого ждет
23.05.2007 17:39:07, ивроше
скорее всего так, ему нужно не то что она пытается дать.. другое дело, что ему трудно сказать, что ему нужно на самом деле? 24.05.2007 07:18:38, Елена Д.
Знаете, по-моему, стоит сделать вот что:

1. Сесть и аккуратно написать на бумаге все его к Вам претензии ДОСЛОВНО. Именно дословно, а не так, как Вы их поняли.

2. Внимательно перечитать написанное. Вспомнить, какими были претензии БМ. Если есть нечто схожее, то проблема ТОЧНО в Вас. Дальше см. п.4

3. Если с БМ пересечений нет, то еще раз перечитать написанное. А так ли безосновательно все, что говорит МЧ? Чего он, собственно, хочет? Если все (или большинство) претензий сводятся к тому, что Вы "слова доброго лишний раз не скажете", то проблема действительно ТОЧНО в Вас.

4. Суть проблемы в следующем. Человеку в общении важно не только давать, но и получать необходимые для себя знаки внимания в необходимой для себя форме. Ваша отговорка - я никогда ничего такого не делала - в данном случае не катит. Понять, как Вы сами к нему относитесь, МЧ может только по сочетанию Ваших слов и поступков. Если время, силы, желание и слова у Вас находятся только когда Вы хотите выразить ему свое в чем-либо недовольство, то внешне получается, что эмоции он у Вас вызывает исключительно негативные или никакие, но никак не позитивные. Возникает закономерный на его месте вопрос: а как ВЫ к нему относитесь? Он ВАМ нужен? ВЫ его любите? Или колесо отношений катится только потому, что он один его энергично толкает? На этом фоне любая попытка заявить - не нравится - можешь уходить - лишь убедит МЧ в справедливости своих подозрений в отсутствии у Вас к нему теплых чувств. Кстати, не исключено, что он действительно обоснованно опасается. Вы напискали большой пост и много ответов на высказывания участников. В них есть много чего. Ваши обиды. Ваши страхи. Ваши предположения. Ваши мысли. Ваши претензии к МЧ. Но ни где нет ни слова о Вашх к нему теплых чувствах. Поймите - да и дочка привыкла - это не аргумент. Совсем не аргумент.

ИМХО
23.05.2007 13:44:34, Леший
Очень красиво сказано.
Только мне кажется у них ситуация другая.
Она хочет с ним жизнь строить и естественна с ним.
А он ее под себя прогибает своими притензиями.( что очень характерно для мужчин).
23.05.2007 14:05:47, Другая
Мне кажется, нельзя автоматически считать "попыткой прогнуть под себя" (в уничижительном смысле) любое высказывание претензий. Во-первых, потому что всем людям свойственно стремиться делать для себя комфортным свой окружающий мир, что как раз и обеспечивается постоянными попытками кого-нить "прогнуть под себя" в той или иной степени. Что-то прогибается, что-то нет. Таким образом, обвинять за это глупо. ИМХО. Во-вторых, претензии ведь тоже могут быть не лишены оснований. А обоснованная претензия это совсем другая песня. Тут не отметать, тут нужно бы думать. ИМХО 23.05.2007 14:20:07, Леший
ты как всегда всё красиво разрисовал :) но по мне - какая такая у мужика этого любовь? быстрый он слишком, раз-два - и переехал уже, и тут же наезды начал - и любовь ему не та, и ведёт себя автор не так.. а у женщины может скорость влюбления-привыкания совсем иная, а от таких нападок и вообще всё завяло..
я бы такого прыткого-недовольного послала бы..
23.05.2007 14:01:10, Lii
Ты так говоришь, словно в жизни существует единый стандарт "развития" отношений. Типа: знакомство - 10 дней, первое свидание - не ранее 25го дня с даты первого знакомства, первый петтинг - не ранее 90го дня с даты первого свидания, первый разговор о дальнейших совместных планах - не ранее 150го дня с даты первого петтинга, обсуждение вопроса совместной жизни - не ранее 300го дня с даты обсуждения дальнейших совместных планов. И т.д. и т.п. :) Ибо, на сколько я понимаю, ничего подобного нет и быть не может. Все строго индивидуально. Кому-то и трех дней хватает чтобы начать счастливо жить вместе, а кому-то и половины жизни недостает. Кроме того, заметь, на бурное развитие событий в значительной степени повлияла сама автор. МЧ то она сама сознательно соблазнила, без всякого конфетно-букетного периода. МЧ в ее квартиру тоже не силой ввалился. Надо полагать, что она сама добровольно дала согласие на его предложение, которое, есть все основания подозревать, тоже возникли у него не на пустом месте, а как следствие понимания определенных поступков и слов девушки. Потому, как мне кажется, нынешняя проблема заключается не в том, что мужчина начал высказывать претензии. Похоже, что своими поступками девушка давала МЧ определенные реверансы. Что-то типа - ты замечательный, ты мне (нам) нужен, с тобой хорошо, я хочу с тобой жить ЖИЗНЬ. Чем стимулировала его совершанть эти свои быстрые поступки и его мысль о том, что, мол - вот она, девушка моей мечты! Какой ждать?! Куда ждать?! Зачем ждать?! Нужно хватать свое счастье немедленно! Но после переезда поведение женщины видимо сильно изменилось, чем заметно дезориентировало МЧ. Собственно, об этом он и говорит. И весь вопрос заключается в том - как воспринимать его слова. И воспринимать ли вообще.

ИМХО
23.05.2007 14:16:49, Леший
Товарищи дорогие! Я - эта девушка))) могу рассказать, как было дело))) я готова меняться, готова перестраиваться, и готова была с самого начала. Планка у мужчины высокая - я это понимала. но есть вещи, которые для меня например непринципиальны (читай про сглазы и порчу). Просто мириться и считать его индивидуальной особенностью - не получается, он во мне поддержку ищет и понимание. а принимать и верить в это - ну не могу я в полной мере, ничего не могу поделать с собой. в этом и вопрос - люблю, жить хочу, ребенка хочу, но есть вещи, в которых он непреклонен и категоричен, и они у нас не совпали. возможна ли жизнь в таком режиме???
23.05.2007 14:27:43, Хэлп! Мы не справляемся!(((
По-моему, Вы как-то уж очень запутались. Если "есть вещи, которые непринципиальны", то тогда почему Вы так сильно упираетесь принять его взгляд на этот вопрос? По логике вещей, если мне пофигу, что пить, чай или кофе, то я преспокойно буду пить то, что мне принесут, даже если приносить станут исключительно кофе. Если же я требую выбора и ради этого готов даже вообще прекратить отношения, значит на самом деле мне далеко не все равно - что пить. Мне кажется, что проблема берет корни в Вашей собственной неопределенности. Хотя, возможно, дело не в самой мистике, а дело в том, что Вы автоматически противитесь необходимости просто поменять свои взгляды в чем бы то ни было не важно, по какой причине, лишь потому, что менять их приходится под давлением обстоятельств.

А вообще я бы вот что посоветовал. Спокойно сесть сначала одной и тщательно все обдумать. В самую первую очередь конкретизировать свои требования к "мужу", как, скажем так, вакансии. Что в этих требованиях действительно обязательно, а что - опционно. Обязательно то, что должно быть в нем изначально и, что самое главное, даром. Опционно то, что есть - замечательно, нету - ну и фиг с ним. Список будет состоять из двух колонок. В одной - то, что он дает Вам. В другой - то, что он от Вас хочет получать. Потом все перечитать и отметить рядом то, что и как по этим пунктам дает и делает, а также ожидает Ваш реальный МЧ. Вот тогда и наступит момент истины... По-моему, принимать решение жить жизнь вместе с конкретным человеком можно только тогда, когда во всем для тебя критично важном совпадение было СРАЗУ и СЕЙЧАС. Если чего-то недостает, то потому все получится как с плохими туфлями. Какими бы красивыми они ни были, но однажды решающим окажется плохая колодка и то, что они вечно трут. И туфли окажутся выброшенными, потому что восприниматься станут исключительно как плохие. Зачем заранее закладывать под брак такую мину?
23.05.2007 15:00:55, Леший
Для меня принципиально мужа ЛЮБИТЬ. Это очень принципиально. Поэтому все остальные "опции" прикладные. Нельзя найти человека, соответствующего опциям и полюбить его. Можно только наоборот - полюбить, а потом работать над отношениями. Я вот таким образом работаю. И над собой и над отношениями. Но кое-чего сделать ну никак не могу. Например принять рассуждения о мистике. Или мелочность в отношениях я никак не могу воспринимать по-другому - только как придирку и неспособность к компромисам. Но для него измениться в эту сторону - значит снизить собственную планку. А этого он делать не будет.
23.05.2007 15:06:24, Хэлп! Мы не справляемся!(((
А разве "любить" - это не принимать "какой есть"? 23.05.2007 15:57:52, МарикаЧ
Да, именно так. Теоретически. На практике смысл малость другой. У каждого человека есть свой диапазон приемлемости. Озвученное правило работает лишь тогда, когда предмет любви в этот диапазон попадает полностью. Когда нет - любить невозможно.

ИМХО
23.05.2007 16:18:06, Леший
Согласна. Просто не надо влюбляться в кого попало:)
На жизненном опыте я убедилась, что это прекрасное чувство на ранних стадиях вполне можно купировать, если очевидно, что этот самый диапазон приемлемости разный.
23.05.2007 16:33:14, МарикаЧ
Дык именно на эту тему мы с автором и ведем диспут. Я пытаюсь доказать как раз эту же самую мысль. :) 23.05.2007 17:10:28, Леший
Купировать можно... Только вопрос, найдешь ли ты еще такое чувство. И не купируешь ли ты чувство к тому самому человеку, которого искал
23.05.2007 16:39:40, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Простите, а Вы сами в итоге чего хотите? Счастливой сеймейной жизни, любимого и любящего мужчину, мужа и отца? Но о каком счастье может идти речь, если, из-за такого, малость неадекватного подхода "к любви", собственноручно создаются принципиально неразрешимые противоречия, разрулить которые может только развод, а без разруливания ни о каком счастье даже и речи быть не может? 23.05.2007 17:15:50, Леший
А в чем "малость неадекватный подход к любви"? И если он действительно есть - я согласна бороться за любовь и семью. Только иногда сомневаюсь, мой ли подход "малость неадекватен"... как бы это оценить?
23.05.2007 17:20:04, Хэлп! Мы не справляемся!(((
По-моему, неадекватность заключается в следующем. Вы одновременно хотите поступать исходя из приоритета своих принципов, и в то же время из приоритета уже существующей своей любви, которую хочется сохранить. Правильное решение при приоритете принципов диктует необходимость выгнать МЧ если он не согласится на Вашу позицию и продолжит гнуть свою. Приоритет любви требует обратного решения. В одно время и в одном месте оба эти решения совместно реализованы быть не могут. ИМХО. Потому, либо принципы, либо "какая есть" любовь. Увы. 23.05.2007 17:27:54, Леший
Конечно, это исключительно мой опыт. Но я несколько раз ловилась именно на то, что "а вдруг это тот самый человек, которого всю жизнь искала и то, что меня напрягает - мелочи". И каждый раз оказывалось, что не зря напрягали мелочи и это не тот человек.
Когда встретила СВОЕГО - ничего вообще не напрягало. Другой вопрос, никогда не знаешь, появится ли в конце концов этот самым "свой" и не проще ли взять "что есть".
23.05.2007 17:03:26, МарикаЧ
ооо - это и есть тот самый самый сложный вопрос без ответа :) 23.05.2007 17:13:10, туруру
И никогда не знаешь, действительно ли твой будет такой весь беспроблемный... Мой первый муж был весь покладистый и беспроблемный, почти меня не напрягал... Только такие тараканы вылезли, с которыми я не смогла мириться, в особенности имея ребенка на руках
23.05.2007 17:13:01, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Дело-то не в беспроблемности. Вот мой любимый-единственный был тоже с тараканчиками. Но это был мой любимый вид насекомых и они меня не напрягали - вот в чем вопрос. ну и вообще человек был весьма сложный, но на самом деле - моя мечта:) 23.05.2007 17:36:03, МарикаЧ
Так вот и мне интересно))) у меня-то претензий нет, у меня только одна - когда ко мне претензии и придирки начинаются...
23.05.2007 16:00:51, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Может, Вам с ребенком не торопиться? Как-то нехорошо, что он пытается насадать свои взгляды как единственно правильные.
Вот, кстати, я тоже мистикой немного увлекаюсь:), но, честно говоря, это мое личное дело, потому как отношение к этому неоднозначное:) и мой опыт - это только мой опыт. Мой приятель немного иронизирует по этому поводу -но это его право. главное, что мы лояльны с "особенностям":) друг друга.
23.05.2007 16:09:34, МарикаЧ
"Можно только наоборот - полюбить, а потом работать над отношениями." Полагаю что именно в этом и заключается ошибка. "Работать над отношениями" - звучит очень красиво и дипломатично, но в реальной жизни это означает фактически с ним драться стараясь переделать его под нечто для себя приемлемое в важных для себя вопросах и не уступить в этих вопросах его давлению. Подобная борьба порождает массу внутренних напряжений, которые, в конечном итоге достигнув пороговой величины, и разрывают брак изнутри. Поймите, он точно такой же как и Вы. У него тоже есть "принципиальные моменты", в которых он свято уверен, что должно быть именно так, как он считает, и не иначе. И он справедливо полагает, что имеет все основания ожидать уступки именно от Вас, а не уступать самому. А когда сходятся в борьбе КЛЮЧЕВЫЕ принципы, то это ВСЕГДА становится началом конца любых отношений.

ИМХО
23.05.2007 15:12:44, Леший
А разве принять то, что для него принципиально, а для меня непреемлемо, не значит "забить" на отношения, пустить на самотек, сказать "ну ладно, раз ты такой, живи со мной рядом, только вот на это и на это я внимания обращать не буду"? Не начало ли это безразличия друг к другу?
23.05.2007 15:18:47, Хэлп! Мы не справляемся!(((
При чем тут безразличие? Вот, например, Вы как считаете, можно ли ударить женщину в ответ на неадекватное ее поведение или женщину вообще никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя "бить"? Допустим, вне зависимости от того, какую позицию по этому вопросу занимаете Вы, я, предположим, занимаю обратную. Для Вас это принцип и для меня это принцип. Кто должен уступить и почему именно он? 23.05.2007 15:30:40, Леший
То есть если я считаю, что нельзя, а Вы считаете, что иногда можно, то и действуете Вы, логично предположить, согласно Вашим жизненным принципам - то есть женщину поколачиваете... Тогда мне либо забить на это и периодически быть поколоченной, либо Вам забить на Ваш принцип и жить со мной долго и счастливо. Есть еще третий вариант - не жить вместе и избежать синяков...
Это кстати адекватный пример, но иллюстрирует как раз мою ситуацию - у меня есть принципиальные взглады и у него. И мы согласно этим взглядам живем. Только периодически я за свои бываю морально "поколоченной".
23.05.2007 15:43:08, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Пример действительно адекватный, ибо жизненный. От того весьма наглядный. И варианты развития событий Вы описали верно. Надеюсь, Вы понимаете, что успешного разрешения конфликта при условии сохранении семьи ("любви") тут достичь невозможно. По простой причине - каждая сторона полностью уверена в своей правоте. (Возвращаясь к примеру) Вы абсолютно уверены, что как бы себя ни вели, чтобы ни делали и не говорили, Вас ударить ни кто не имеет ни малейшего права. Потому не задумываетесь, на сколько болезненными или оскорбительными могут быть Ваши слова или поступки. Я полагаю, что любой человек, без различия пола, обязан быть адекватным. Потому, если его поведение агрессивно (в любой форме, даже если только в словесной), и эта агрессия нестерпима (одно дело - злые, но мелкие шутки, и совсем другое - прямое целенаправленное оскорбление), причем она не прекращается "мирным путем" (словами), то для ее прекращения дать пощечину не только можно, но не редко даже обязательно нужно. И тоже абсолютно уверен в своей правоте. В результате мы имеем неразрешимый конфликт. Более того, чем дальше, тем чаще мы будем на него натыкаться и удлиннять список взаимных обид. Самое печальное, что все это время мы оба будем подвергаться взаимному шантажу: или прими МОЮ точку зрения или ты потеряешь НАШИ отношения. В конечном итоге отношения все равно потеряются. На эту мину наступили миллионы семей и продолжают наступать по сей день. Считаю что главная в том причина - "сначала полюбили, а потом стали притираться". Потому что, как правило, оказывается, что "полюбили" не этого конкретного живого человека, а лишь некий свой о нем образ, свою фантазию. И еще мягко говоря "не факт", что этот живой человек этой фантазии соответствует, что он вообще хочет ей соответствовать. Вот по этой причине я лично считаю, что человека нужно СНАЧАЛА узнать, а потом уже думать о любви. И ни в коем случае не наоборот.

ИМХО
23.05.2007 16:04:18, Леший
БРАВИССИМО!!!!!!!
Как все умно и правильно. Только как это в жизни то осуществить?И почему вроде и человек хороший и правильный и нам подходит, но никаких сексуальных флюид не вызывает. Ну нет любви к нему, хоть тресни.

Я думаю все таки природа как то распорядилась нашими инстинктами, и мы- женщины не можем выбирать умом в возрасте от 20 до 35.
Вот после 33-35 лет, когда гормональный фон ослабевает наконец то включаются мозги. Пелена гормональная спадает, глаза прозревают.
И что ЖЕНЩИНАМ до 35 лет замуж не выходить?
Это в самый детородный возраст?
24.05.2007 11:34:17, ДРУГАЯ
Да я по-всякому его выбрала))) и умом, и сердцем - он всем хорош, кроме этого досадного момента - ну очень требовательный))) так что ж, искать, пока не найдешь, чтоб идеально соответствовал, а чувства каждый раз "купировать"? К тому же что-то мне подсказывает, что более подходящего человека я уже не найду...
24.05.2007 11:48:48, Ваша Маша
какой же ты "правильный", прямо как я :)) я тоже не вижу необходимости влюбляться в кого попало, хотя в 18 лет такое со мной случалось, позже - никогда :)) 24.05.2007 07:07:22, Елена Д.
Это-то мне как раз понятно. Вот только полюбила я как раз того самого человека. Все, что я о нем думала и как его представляла, действительно сбывается. Вот только новые моменты открываются вдобавок к ожидаемым. И несогласие с тем, что у меня может быть принципиальная позиция, убивает мое чувство к нему...
23.05.2007 16:09:50, Хэлп! Мы не справляемся!(((
"Вот только новые моменты открываются вдобавок к ожидаемым." - это как раз и говорит, что полюбили Вы не самого человека, а лишь образ о нем, построенный на существовавшем на тот момент объеме Ваших о нем знаний. Как оказалось, знаний было мало. От того и проблема. ИМХО. Что я Вам могу сказать... тут уж каждый решает для себя сам. Лично я, в таких вопросах, максималист и циник. Или все устраивает СРАЗУ, или ну его нафиг эти жмущие туфли. Однако следует помнить, что подобное отношение подходит именно мне. Подойдет ли оно Вам - большой вопрос. 23.05.2007 16:13:44, Леший
не, меня не все устраивало, да и сейчас иногда чего-нибудь не устраивает, но я понимаю, что то, что мне иногда не нравится неотделимая часть от того, что мне очень нравится, поэтому отношусь спокойно, невозможно от цельной личности отцепить кусочек и получить такую же цельную личность :) вот мужчины, да, по моим наблюдениям, часто стремятся получить сразу и все и редко готовы мириться с тем, что им не нравится :))
24.05.2007 07:13:32, Елена Д.
А бывает так , что не жмет ? Нигде?
Или сначала жмет - а потом иммунитет - а иначе - все жмут ! :)
23.05.2007 18:45:59, туруру
мне так точно сначала все "жмут" :) а потом может выясниться, что надо просто "шнуровочку распустить" и все будет комфортно :)) 24.05.2007 07:15:01, Елена Д.
Есть еще вариант отучить мужика бить именно тебя. Ну, например. И наверное, есть еще какой-то четвертый вариант. 23.05.2007 15:53:47, Акцент
Святая наивность. :) "Отучить бить" невозможно в принципе. Можно лишь повысить индивидуальный барьер "перехода от слов к удару". Что ни сколько не меняет самой сути процесса. 23.05.2007 16:15:01, Леший
Ух ты!)))) "отучить мужика бить именно тебя" как дрессировка в цирке...
23.05.2007 15:55:02, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Например, когда Вовка был маленький, у меня пропало молоко - "вылечила" "тетушка". Муж не верит. Но от этого история не перестает быть правдой, таким образом, у меня есть реальный пример сглаза и его снятия. Но я не настолько глупа, чтоб требовать от мужа слепой веры в мою веру. Я вообще вот в Б-га верю, а он нет. И что? Живем-с :)
То есть, жизнь возможна.
Для меня, для нас.
А для Вас? А для Вас с Ним?
23.05.2007 14:57:10, Акцент
Мы живем вместе 4 месяца. Вот в таком режиме - 2 дня мир-тишина-любовь-взаимопонимание... Потом событие какое-нибудь - и скандал... примирение, 2 дня мир-тишина ну и т.д. Но только мы ребенка хотим, и я думаю, вот рожу я ребенка, так на него кто-нибудь не так посмотрит, когда я отвернусь... и что с нашими отношениями будет? если сейчас он только сам за себя отвечает, а потом еще и малыш появится... а с его желанием иметь ребенка - он над ним будет трястись сам и трясти меня...
23.05.2007 15:02:15, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Ругань возможна только тогда, когда участвуют двое. 23.05.2007 15:20:29, Коала
1. Не тряситесь. Рожайте, кормите и выходите быстрее на работу. Папа с работы приходит - ребенка ему в руки и пусть идет гулять. Будете уставать с ребенком, точно. А приходят с прогулки - мужа кормить, ребенка тоже и т.п. и т.д. Выход есть.
2. Не ругайтесь, кто же вас заставляет?!
23.05.2007 15:18:37, Акцент
А конкретно он говорит как хочет чтобы вы к нему относились? чтобы что делали? (очень интересно) 23.05.2007 12:08:20, ПимпусЬ
Топиться не надо, если он боится все время:) это и произойдет, чего он боится:(( 23.05.2007 11:56:38, Ренат
Такой пыл, как у вашего друга, может очень быстро пройти - перегорит и ручкой помашет, а вы только-только к нему привязываться начнете. 23.05.2007 11:12:50, femina ciclica
Мне кажется у Вас заканчивается букетно-конфетный пероид и идет притирка, хотя может я не права.
Не торопитесь делать выводы и резкие выпады.
Во первых, притензии у него конкретные, конструктивные или просто все в общем и ни о чем?
Если притензии общие, пытается Вас изменить как личность и ВАш характер- то можете в следующий раз ему ТВЕРДО заявить- ДОРОГОЙ, Я ТАКАЯ, И МЕНЯТЬСЯ мне чуждо и поздно, так что если любишь- люби ТАКУЮ, а если разлюбил-пока..пока...
Если притензии конкретные и конструктивные,и главное не ломают ВАс как личность, то может и стоит пойти ему навстречу.
23.05.2007 11:11:45, Другая
как таковой букетно-конфетной стадии у нас толком не было - это я его соблазнила)))
а претензии разные. я-то считаю, что несущественные, а он говорит, что все начинается с мелочей.
меня вот что еще беспокоит - вот эти разговоры о потоках энергии, сглазах и т.д... странно видеть такого успешного, серьезного мужчину, большого, разумного, в таких вот разговорах... я вот думаю, может это и претензии нездоровые? а такие... типа... шизофренически-параноидальные?
23.05.2007 13:11:42, Хэлп! Мы не справляемся!(((
А лет ему сколько? 23.05.2007 13:28:42, Другая
30
23.05.2007 13:32:24, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Ну это не критичный возраст. Перевоспитуемый-)))
Вообще я на своем веку повидала много мужчин, которые сильно менялись и взгляды свои меняли из за женщины.
Так что все в Ваших руках. Вы просто сразу адекватно РЕАГИРУЙТЕ на его ТАРАКАНОВ.
Чтоб он знал Вашу истинную реакцию.
Если он Вас любит, он измениться быстро .
23.05.2007 13:36:30, Другая
Вообще МУЖИКИ существа как с другой планеты( ну киньте в меня тапками)))))))))))
У них иногда ТАКИЕ ТАРАКАНЫ в ГОЛОВЕ.Моему мужу его родители ТАКИХ монстров вырастили- караул.А недавно он посмотрел передачу по телику про глистов и совершенно искренне теперь уверен что глисты ВЕЗДЕ и их надо срочно выводить-)))
Не ведитесь на его бредни. У каждого они свои.Это проходит...
А вот попытки ВАС ПЕРВОСПИТАТЬ И ПРИТЕНЗИИ надо присекать в корне. ГОВОРИТЕ ЕМУ- Я ТАКАЯ и вряд ли изменюсь. Уже возраст не тот.Так что Извини, что тебя соблазнила-)))
Поищи другую для воспитательных целей.
Мой муж тоже наслушавшись своих семейных бредней пытался все меня под себя переделать. Ничего не вышло. Сейчас сам уже мне говорит- что с тебя взять, ты ТАКАЯ , и тебя не переделать.
Вот если Ваш МЧ готов принять и любить вас ТАКУЮ какая вы есть-это ВАш человеки судьба. Если не готов-не корите себя. Просто не ВАШ мужчина.
И на будущее с ребенком знакомить МЧ не торопитесь.

23.05.2007 13:25:58, Другая
Про знакомить-не знакомить это я и сама всегда знала... Ситуация такая сложилась - я в нем действительно увидела судьбу и моего человека. Если честно, и до сих пор вижу...
23.05.2007 14:29:35, Хэлп! Мы не справляемся!(((
а глисты и правда везде:)) общее название мелочи всякой нечистой. для слабонервных лучше эту инфу не доставать. но он прав. 23.05.2007 14:09:19, ивроше
Да я согласна ,что они везде-))))
Но когда при этом декларируется дома, что срочно надо НАЧАТЬ лечить всех детей препаратами против глистов.......
Ну ладно сам глотает целый зубчик чеснока на ночь.Но детей то зачем препаратами мучить...-))))
Вообщем я поняла , что вопреки нашему мнению ,мужчины Очень даже легко разводятся
на всякую чушь. И дело женщины иногда обороты сбавить...
23.05.2007 14:18:45, Другая
:) кстати не чушь. раз в полгода действительно-надо. восприимчивость к информации зависит от особенностей психики. возможно он по жизни любит порядок или у него есть скрытые фобии. у вас они тоже есть.просто вы их чушью не считаете. вы же покупаеете косметику и не дадите никому себя убедить, что в принципе эффект от разных кремов одинаков. 23.05.2007 14:29:09, ивроше
Я называю это чушью, потому что для моего мужа и нашей семьи это совсем не характерно.
Отсюда и моя реакция на это.
Просто я была сильно удивлена насколько психика даже ОЧЕНЬ трезвомыслящих МЧ подвержена какой либо не проверенной и сомнительной информации.
(Для меня информация передаваемая по нашему ТВ- весьма сомнительна).
23.05.2007 14:37:50, Другая
Нет, это мировоззрение. Недавно мне коллега так вот впаривал про рэйки, что я еле ноги унесла. Тоже вполне успешен, хотя несколько экзальтирован. В общем, это серьёзно. Если не разделяете и не собираетесь разделить этих идей, потом может стать реально тяжело. 23.05.2007 13:15:54, фьялка
он не экзальтирован, он нормальный, вменяемый человек, в костюме, при галстуке, должность хорошую занимает... только рассказывает он об этом не как о своей особенности мировоззрения, а как о непреложной истине...
23.05.2007 13:22:06, Хэлп! Мы не справляемся!(((
А вы не сказали ему при этом( когда он ВАм про сглаз и мистику говорил): ТЫ ЧЕ УПАЛ?
21 Век на дворе!-))))
Посмотрели бы на его реакции-)))
23.05.2007 13:33:00, Другая
Надо просто учитывать то еще, что я его все-таки люблю))) и относится он к нам очень хорошо, и ко мне, и к дочке. и родителям помогает моим. и отношения-то на самом деле ценю, и дорожу ими...
23.05.2007 13:38:47, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Вот потому что ЛЮБИТЕ , поэтому мозги ему на место ставить надо.-)))
Ну если Вы сами это считаете БРЕДОМ, то почему ему тактично об этом не скажите?
Боитесь его потерять?Наоборот больше уважать будет.
Мне везет. У меня все мужчины мелочные были- придавали им слишком много внимания. От двоих сбежала до свадьбы. За третьего вышла замуж. Его мелочность где то не замечала, где то меня доводила до белого колена.Прижились. Здесь главное чтоб ОН ПОНЯЛ. ВАС НЕ переделать и вы ТАКАЯ.
Поверьте мне, мужчины меняются и меняют свои взгляды с годами под влиянием женщины.
23.05.2007 13:46:04, Другая
Вас пытается на "путь истинный" наставить? Если да, то в сад однозначно. Если нет, то всё равно готовьтесь к тому, что непреложные истины хотя и могут несколько модифицироваться со временем, но будут обязательно, и с этим надо будет как-то мириться. То есть мистика будет присутствовать всегда в любой форме. 23.05.2007 13:29:22, фьялка
Позвольте с Вами не согласиться.
Ему мистикой кто то голову задурил. Мне кажется- это лечиться, если женщина адекватна.
А насчет того что все ИСТИНЫ из уст мужчин, истины в первой инстанции бороться бесполезно. Надо соглашаться и делать по своему-))).
23.05.2007 13:39:56, Другая
Задурить можно только того, кто хочет задуриться. Думаю, склонность к мистике в разной степени есть у всех, но дальше простых суеверий идут только люди с более сильными наклонностями к такому восприятию мира.

А как лечить, предложите? Высмеивать - обидится, уйдёт. Загрузить земными делами - рано или поздно выйдет из-под гнёта и возьмётся за своё. Или впадёт в непонятную самому депрессию. Самое нормальное было бы возглавить процесс, то есть предложить более сбалансированные формы - какую-нибудь традиционную религию. Хотя и тут возможен разрыв со всем земным :)

Впрочем, я могу и ошибаться. Просто точка зрения, что мужчиной надо и возможно управлять и манипулировать, среди меня непопулярна :) Может потому, что я не терплю манипуляций по отношению к себе, не знаю.
23.05.2007 13:44:26, фьялка
На манипуляции точно не поведется. а поймет, что манипулировать пытаюсь (а этот мужчина поймет) - ничего хорошего точно не выйдет... религия есть, нормальная, христианская... но у него это все не противоречит)
23.05.2007 14:31:05, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Православный? Воцерковленный? К духовнику его! Никакое нормальное христианство с порчей и сглазом несовместимо. 23.05.2007 14:46:05, фьялка
Ну согласна, слегка специфический православный. Но в церкви крестится, Пасху справляет...
23.05.2007 14:49:47, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Понятно, "захожанин":) Вы уж простите за резкость. А Вы? 23.05.2007 14:51:14, фьялка
Я скорей сочувствующая))) захожанка, наверное, по-вашему))) атеисткой назвать себя не могу... как ответила моя знакомая на вопрос, верит ли она в Бога, сказала "я с ним согласна")) вот это на меня похоже...
23.05.2007 14:55:34, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Мне почему-то кажется, что к аналитике Вы не склонны. Леший наверху дельный совет даёт, не всем подходящий, правда:) Если бы Вы верили Богу безоговорочно, могли бы у него испросить совета или знака по поводу Вашего МЧ. Или у священника. Вы эдак, единым куском хотите проблему решить. А может, всё же разложить по полочкам? 23.05.2007 15:09:50, фьялка
Вот как раз потому, что я к аналитике в данном вопросе не склонна, не могу по полочкам разложить и проанализировать)))
А знаков было предостаточно, если уж о мистике говорить. Не знаю уж, от Бога или от кого... Одно то, как мы встретились, как познакомились...
23.05.2007 15:15:07, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Да ой. Почти все знакомятся как-нибудь эдак. Бывали тут топики. Слушайте, да Вы сами склонны к тому же, что и Ваш МЧ, только "школы", если можно так выразиться, разные. Вам, наверное, хотелось бы видеть в нём матриалистичного, логичного человека без завихрений, чтобы компенсировалась Ваша нелогичность. А он вот такой, какой есть. 23.05.2007 15:19:29, фьялка
Не школы, а степень склонности))) кое-что мне и правда своиственно. вот только я к своей склонности отношусь, как к женской иррациональности и душевной организации))) а когда мужчина в таком духе начинает это обсуждать, да еще и обвинять меня периодически в негативной энергетике, это для меня странно выглядит... и иногда страшновато...
23.05.2007 15:22:55, Хэлп! Мы не справляемся!(((
это еще что, у меня муж собственную бабушку "обвинил" в "вампиризме", но не при ней, конечно, я с ним согласна, есть у нее такое качество, особенно это по маленькому ребенку было видно, мы даже на какое-то время сократили их общение, причем человек зла не желает, у нее это происходит само-по-себе.. Возможно и Ваш молодой человек что-то такое чувствует от Вас, запросто, пугаться тут нечего, если он верит во всякие такие вещи, то посоветуйте ему научиться "закрываться" от внешнего воздействия.. хотя "закрыться" от любимого человека практически нереально :( 24.05.2007 06:59:15, Елена Д.
Лен, советовать что-либо таким людям, как этот МЧ, не будучи самой какой-нибудь "магистершей" с фиг знает какой степенью посвящения, дело бесполезное. Они сами всё знают лучше, и всё читали, и у них авторитеты есть - ого-го!

Вообще по моим наблюдениям проблемы, разумеется, не вовне, а внутри. Этот самый МЧ так выражает свои комплексы и внутренние страхи, насаженные неизвестно кем и когда, скорее всего, в детстве. У нас у всех это есть в разной степени, но бывает степень невыносимая совершенно, могущая скользнуть со временем просто в паранойю.

Универсальный совет для таких повёрнутых тут может быть только один: поставь на первое место в своей жизни Бога, и всё остальное станет на место само. Да, вот так вот. И я видела примеры, потрясающие. А вот увлечение экстрасенсорикой, сглазами, защитами и проч. может завести чёрти куда :(
25.05.2007 00:14:04, фьялка
да, наверное, просто не известна степень "повернутости" :) и если она не сильна, то вполне можно это дело как-то корректировать, выражая внешнее понимание :) 25.05.2007 07:30:50, Елена Д.
Я так поняла , что МЧ как раз очень даже земной.НЕ лежащий на диване и не думающий что ему завтра БОГ подаст.А как раз состоявшийся и обеспеченный МЧ.И его мелочность тоже об этом говорит. Такие никогда до конца в мистику или в религию не верят, хотя и активно пропогандируют. Слишком ЖИЗНЬ и СЕБЯ любят.
Подерживаю Вас про РЕЛИГИЮ.Думаю что если его подтолкнуть к ней он с радостью и ею увлечется. И будет требовать от своей подруги неукоснительного соблюдения постов и обрядов.-)))
А вообше мне кажется у него это от неуверенности в себе.
23.05.2007 13:57:34, Другая
Вы ошибаетесь насчёт характера людей, увлекающихся мистикой. Характеры бывают самые разные, и очень деятельные, и мелочные, и робкие, и тяжёлые, всякие.

Я потому и спросила, пытался ли он уже наставить на путь истинный. Потому что если да, то лучше от такого держаться подальше, если не собираешься в будущем исполнять предписания какой-нибудь религиозной и какой иной системы.
23.05.2007 14:02:25, фьялка
Возможно и ошибаюсь.
Я основываюсь на своем жизненном опыте и знании тех людях с кем имела дело.
Мне кажется в мистику или в религию люди уходят от каких то своих внутренних слабостей и переживаний.У меня брат после развода два года увлекался этим, пока снова не женился-)))).Когда с самореализацией у МЧ проблемы- тогда тоже благодатная почва для серьезного увлечения мистикой.
Опять же этот МЧ не уверен в их отношениях, боиться ее потерять. Отсюда и разговоры о мистике , сглазах и прочем.
НО... 80% мужчин более трезвомыслящие существа и часто используют это для своих манипуляций или чтоб прогнуть женщину под себя..или просто ее не потерять. УВЫ.
Это как раз излечимо.
23.05.2007 14:14:31, Другая
Излечимо прогибанием? :) Мнимым? Кстати, возможно Леший прав, и это просто на такой язык МЧ переводит своё недовольство или растерянность, так как что-то у них не заладилось явно в отношениях. Поторопились съехаться. 23.05.2007 14:21:24, фьялка
НЕТ. Как раз наоборот, не прогибанием.
Женщины сами чувствуют где они могут уступить, а где категорически нет.
23.05.2007 14:31:09, Другая
А как тогда излечимы попытки мужчины при помощи мистики прогнуть или удержать женищину? 23.05.2007 14:35:19, фьялка
Если мы все еще обо мне, а не теоретизируем))), то могу вам сказать, что уже давно понятно, что таким способом меня только оттолкнуть можно. Если бы он меня таким образом удерживал, я бы сразу поняла это и предложила поискать другой способ. Это всерьез рассуждается...
23.05.2007 14:37:25, Хэлп! Мы не справляемся!(((
А он об этом знает? О том каким способом Вас привлечь и удержать?
Вы до него это донесли?
23.05.2007 14:39:32, Другая
Мне кажется, важно дать понять Вашему МЧ о своем отношении к его взглядам и увлечениям, если они вас так раздражают и обескураживают.
ВЫ можете уважать его взгляды, но категорически не принимать и не поддерживать их. Главное донести это до него не в конфликтной форме.
23.05.2007 14:47:43, Другая
Ну конечно, он знает! Он обо мне очень много знает))) только он считает, что то, что меня в нем интересует - это система моего потребления, которую он удовлетворяет. а на самом деле и без мистических штучек я его любила, гордилась им... а штуки эти меня только пугают периодически...
23.05.2007 14:45:18, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Попробуйте с ним обвенчаться-)))
Может тогда он успокоиться???????
23.05.2007 14:57:55, Другая
Я как раз знаю людей, которые очень многого достигли в жизни, взлетев на вершину успеха и, и потом, бросив бизнес, уходили кто просто в разные религии, кто в монахи. Потому как именно оттуда, с высоты успеха видно, что жизнь конечна и очень быстро конечна и никакие деньги и успех не помогут прибавить лишних лет.
И, пожалуйста, не надо говорить о слабостях религиозных людей, там такая сила духа нужна - мамадарагая.
23.05.2007 14:19:42, МарикаЧ
а уходить в мистику, надевать галапею и т.д. он не будет, что вы... и мелочным не могу его назвать - он нас балует, деньги тратит, таскает везде нас с дочкой...
23.05.2007 14:33:44, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Мелочным лично я считаю человека, который придает слишком большое значение МЕЛОЧям.
Возможно это для него важно.
Надо по пунктам пройти по этим мелочам и договриться, чтоб конфликтов не было.
23.05.2007 14:41:31, Другая
Вот как раз еще одна фишка про договориться! Договориться для него очзначает "ты мне, а я тебе за это вот что", то есть превращение отношений душевных в товарно-денежные... :-/
23.05.2007 14:46:47, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Договориться это совсем не значит товарно- денежные отношения.
Договориться- это когда находят компромисс чтоб и одному и другому было комфортно и по душе.
Мне кажется Ваш МЧ сам не знает как построить душевные отношения .Помогите ему.
23.05.2007 14:54:19, Другая
Возможно, я об этом тоже думала. Но он-то не знает об этом, он думает, что во всем-во всем сам разбирается))) к тому же, если он не знает, то я точно не разберусь... он ну ОООчень умный, на все свои аргументы...
23.05.2007 14:57:12, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Я наверное повторюсь.
Постарайтесь дать ему понять, что его мировоззрение и вгляды вы уважаете. Но есть вещи которые Вы не разделяете и далее в жизни будете разделять вряд ли.
А ВЫ считаете что в жизни Важны вот такие духовные ценности.... и далее перечисляйте...И хотите семью строить по таким ценностям....( тоже перечисляете).
Что у ВАс есть свой вгляд на эти вещи.
Если компромисс в данном духовном вопросе(без товарно-денежных отношений)будет достигнут- то у Вас может что то и получится с этим МЧ.
23.05.2007 15:04:37, Другая
Это я как пример того, что успешность - не гарантия материализма во взглядах.
А просто пропускать мимо ушей его "сглазы и порчу" - нельзя? Ну такое мнение у человека, ну и ладно.
23.05.2007 14:40:56, МарикаЧ
Нельзя... он же не только свое здоровье таким образом бережет, но и наше и наши отношения тоже... хм...
23.05.2007 14:47:40, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Как это, интересно, выражается?
Он ритуалы какие-то выполняет что ли?
23.05.2007 15:56:55, МарикаЧ
Ну до ритуалов не доходило, но он на все внимание обращает - кто как посмотрел, кто что сказал, кто как повернулся...
23.05.2007 16:02:35, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Надевать - чего??? 23.05.2007 14:38:52, фьялка
Это такие платья у некоторых религий мужские - похожи на ночные рубахи и под ними ничего нет)))) в Египте например такие носят
23.05.2007 14:41:03, Хэлп! Мы не справляемся!(((
Галабея - это скорее этническое одеяние, а не знак принадлежности к религии. Мужская одежда в Северной Африке. 23.05.2007 14:42:52, фьялка
Точно! спасибо))
23.05.2007 14:48:15, Хэлп! Мы не справляемся!(((

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!